Психолог перевела 30+ проблем детского поведения на понятный взрослым язык
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Редкий ребенок может прямо сказать о том, что его тревожит. Для этого дети используют язык тела и эмоций. Родителям кажется, что их чадо ведет себя неадекватно, но на самом деле ребенок завуалированно говорит о своей проблеме. Психолог Евгения Забурдаева создала детско-взрослый разговорник, чтобы родители смогли понять причины поведения ребенка.
AdMe.ru публикует разговорник и надеется, что он поможет вам найти общий язык со своим чадом.
Агрессивен
Очень агрессивен: «Мне очень страшно, я нуждаюсь в правилах и опоре».
Апатичен: «Я боюсь ошибиться. Боюсь, что взрослые осудят мою спонтанность и все, что я делаю».
Беспомощен: «Мне очень удобно, когда взрослые делают все за меня. Так я забочусь о маме и помогаю ей чувствовать себя нужной».
Бьет родителей: «Я не знаю другого способа выразить злость на родителей. Сообщаю маме, что нуждаюсь в запретах от нее».
Видит кошмары: «Образы в моем сне говорят мне о том, чего я боюсь в реальной жизни».
Ворует
Выдергивает волосы: «Мне очень страшно, я испытываю сильный стресс».
Говорит очень тихо: «Я боюсь проявлять себя, говорить о своих желаниях и защищать себя. Боюсь, что меня таким не примут».
Плохо говорит: «Мне удобно, когда взрослые говорят и делают за меня что-либо. А еще так я помогаю маме быть всегда нужной и не впадать в депрессию».
Грызет ногти: «Мне страшно, я переживаю и испытываю сильный стресс, часто из-за расставания с мамой».
Не умеет дружить: «Я не знаю, как защищать себя при общении с другими детьми и как находить с ними общий язык».
Говорит плохие слова
Жадничает: «Считаю, что мои вещи принадлежат мне по праву. Мне не хватает эмоциональной теплоты и поддержки».
Завидует: «Боюсь оказаться хуже, чем другие, и быть отвергнутым».
Задает много вопросов:
- «Я познаю мир».
- «Мне не хватает вашего внимания».
- «Я нуждаюсь в важной информации о себе и своей семье, которую от меня скрывают».
Заикается:
- «Однажды очень важные отношения для меня были прерваны и я сильно испугался».
- «Я чувствую себя в чем-то виноватым».
- «Меня сильно подавляют взрослые, и я боюсь высказываться».
Капризничает: «Я не могу заявить о своих желаниях прямо — капризы помогают мне
Боюсь оставить маму одну с таким отцом
Мне 18 лет. Живу с родителями, учусь в колледже, 3 курс, в этом году заканчиваю. Нас в семье семеро — мама, папа, я (самая старшая), братишка, и 3 сестренки.
Со стороны всё вроде бы хорошо, но это не так. Мой папа, когда очень пьяный, бьёт маму и нас, когда мы хотим его остановить. Но когда он сегодня ночью избил меня и маму, эта была последней каплей моего терпения.
Был обычный день. Соседи и мои родители сидели во дворе, праздновали День рождения соседа. Они долго сидели, выпивали. Наступила ночь. Мы все спали, вдруг я ночью проснулась от того, что мама не может уложить отца спать. Папа как больной человек стоял и на маму смотрел, мама долго уговаривала отца лечь спать. Но папа так и я стоял. Когда мама очередной раз сказала ему, чтобы спать ложился, ispovedi.com папа избил маму, потом мы вышли из комнаты и решили остановить папу, я и моя сестренка. Мы останавливали, как могли, потом маме удалось убежать на улицу и спрятаться от папы.
Мы папе сказали, что мы устали так жить, с детства всё так и было, постоянно ссоры, избиение и т.д. Мы сказали то, что не хотим, чтоб так продолжалось дальше, ведь мои сестренки ещё маленькие, у них детская психика разрушена, они видят всё это, когда я сказала это, папа ударил меня по лицу, и ушёл на улицу, чтоб искать маму и избить. Мы сидели дома, все в страхе сидели, мы молились чтоб папа не нашёл маму и чтоб он не заходил домой. Он зашёл домой и начал рушить всё, говоря, что он построил этот дом, и что благодаря ему мы тут живём.
Потом я устала от этого всего и сказала сестренке спать ложиться, потом я ушла в свою комнату и закрыла дверь. Папа следом за мной шёл, и когда я закрыла дверь, начал ломать дверь, потом ispovedi.com когда я открыла дверь, он ударил меня по лицу так сильно, что я свалилась на пол сразу же. И сестренка зашла следом за мной и начал папу останавливать, папа и её ударил. Мы начали плакать. И он опять ушёл на улицу, и через некоторое время он зашел домой, и сказал моей сестренке, чтоб она спать ложилась, я сказала папе, что её постель и комната там, он начал избивать меня, спрашивая «где там?».
Я не могла дать отпор папе, так как я слабая была. Сестренка плакала и умоляла его остановиться, но папа не слушал, и так продолжал избивать меня, я просто сидела, я не могла ни плакать, ни отпор дать. Потом папа начал оскорблять нас, говорить, что мы неблагодарные, и сказал, что мы делаем его виноватым во всём. Мы молчали. Потом папа ушёл на улицу, мама зашла через окно и спряталась дома. Мы все спать легли под утро, где то в 6 часов. Я тихо плакала от беспомощности, и решила для себя, что папу никогда не прощу, ispovedi.com его действия ничего не оправдывает, я думала о том, как он будет нам смотреть в глаза. Так и ночь прошла, и наступило утро, и он сейчас так ходит и делает вид, что ничего не произошло.
Я устала так жить, засыпая ночью в слезах и просыпаться так, как будто ничего не было. У меня есть парень, он не такой как мой отец, он любит меня очень сильно и я его, и мы хотим пожениться через год, но после вчерашнего я не хочу замуж, не хочу оставлять маму с таким отцом. Если я выйду замуж, то боюсь, маму никто не защитит. Раньше в таких ситуациях думала и успокаивала себя тем, что когда-нибудь уйду из этого дома, и этим всё кончится. А теперь не хочу маму оставлять рядом с
Хочу уехать работать и жить в другую страну, но не хочу оставить маму одну, боюсь она обидеться. Прошу совета у взрослых
есть хорошая русская пословица: Где родился, там и пригодился
Оставайтесь здесь, нечего предавать ни Родину, ни мать. Вы здесь и с этим человеком росли, а теперь собираетесь бросить ради «надежд», подаваемых америкосами? Это же по-свински!Заберите и маму! Оставайтесь здесь, нечего предавать ни Родину, ни мать. Вы здесь и с этим человеком росли, а теперь собираетесь бросить ради «надежд», подаваемых америкосами? А почему бы не сделать так хорошо у нас чтобы и американцы в Россию приехали? Отпустите на свободу Чечню, Ингушетию и Дагестан без них России станет легче и лучще
Можешь фотку МНЕ, какую-нибудь, свою на почту прислать, гляну — [email protected]
ну сидите и дальше с мамой… 30 лет это уже поздно для начала. а вы еще в раздумьях.Ехать однозначно… чем раньше тем лучше… потом поздно будет… затем маму к себе привезёте…
Мама тоже уехать может.
Для начала, просто подумайте — на каких основаниях вы могли бы уехать. Что-то мне подсказывает, что нет у вас никаких оснований. Разве что замуж за рубеж.
Как она одна будет, Вы подумали? Правильно боитесь…. Мама одна! Вас там ждут в штатах? Или вы в никуда, только потому что мечтаете. Придется сесть и поговорить- может она и рада будет за Вас, а может расплачется и сдаст окончательно. 50/50. Думайте лучше!
Сесть и поговорить с мамой. Может она обрадуется новым перспективам для Вас. (Маму можно и с собой забрать — если не сразу, то со временем)
Мама будет очень рада если у тебя все получится . А нет-всегда приедеш домой.
млллллля, работы нет, пенс. возраст добавили…. что тут ловить? если я своим предкам скажу, мы все сбежим, оставив тапки в тот час! зайди издалека, очень надеюсь, мама твоя не выжила из ума и поедет с тобой!
Живите своей жизнью. Есть возможность- езжайте. Лучше от туда маме поможете.
Ехать конечно . Пока есть шанс и достаточно молоды.
Маме тоже хочется пожить нормальной жизнью, а не ходить за ручку с великовозрастной дочкой. Но она думает, что дочка без нее пропадет. И терпит эту ненормальную ситуацию. А могла бы, может быть, замуж выйти за какого- нибудь энергичного пенсионера…
вот сейчас пока мама здорова и на своих ногах и нужно это делать
Ехать, конечно.
Я в своё время уехала и ни о чем не жалею. Мама тоже потом может к Вам приезжать. И поверьте, она будет только рада, если у Вас там всё сложится.
«прошу совета у взрослых » ))) мда… я то думала, тут юная леди пишет,… разве Вы не достаточно взрослы, чтобы принять решение самой? Езжайте, Ваше время тоже убегает уже… а мама ведь не беспомощна, не инвалид… что значит «может обидеться» ???а так ВЫ МОЖЕТЕ обидеться, Вы об этом не думали??? что за эгоизм материнский??? есть такие матери, что чувство вины прививают детям и этим привязывают к себе, но не понимают, что калечат детей своих… мда
Боюсь выходить замуж, потому что придётся оставить маму…
С точки зрения религии:
В принципе, никакого негатива между Вашим женихом и мамой нет. Как я понял из Ваших слов, одной из основных причин, по которой Ваш будущий супруг будет против частого общения ваших будущих детей с их бабушкой, это страх немусульманского влияния на них. Поэтому поставьте перед собой задачу исправить это, а именно подтолкнуть маму к принятию Исламу. Так Вы поможете и себе и хоть каким-то образом отплатите маме за всё, что она сделала для Вас. Пророк (мир ему и благословение), когда отправлял Муаза ибн Джабаля (да будет доволен им Аллах) в Йемен, сказал ему: «Для тебя лучше, чтобы Аллах наставил посредством тебя хоть одного человека на истинный путь, чем весь этот мир и всё, что в нём имеется».
لأن يهدي الله بك رجلا واحدا خير لك من الدنيا و ما فيها
Чтобы привести и маму в Ислам, вспомните, что именно Вас подтолкнуло к смене религиозных взглядов, а затем обратите внимание матери на те же причины. Будьте заботливы и вежливы со своей матерью, помогайте ей по мере сил и делайте акцент на том, что подобному отношению к родителям учит Ислам. Существуют ведь общечеловеческие и они же общепринятые моральные ценности, например такие, как уважение к родителям, благотворительность, помощь ближнему… объясните матери, что Ислам заключает в себе эти же самые ценности. В одном из изречений Пророка (мир ему и благословение) говорится: «Воистину я послан для облагораживания благих качеств» («Канзуль-уммали фи сунаниль-акваливаль-афъали», № 5217).
إنما بعثت لأتمم مكارم الأخلاق
Иначе говоря, основной задачей Ислама является облагораживание, улучшение нрава человека, его души.
Отказываться от личной жизни ради того, чтобы быть всегда рядом с матерью, не стоит. Совсем другое дело, если бы речь шла о стоящем выборе между жизнью в браке и жизнью матери. Ничего не бойтесь и выходите замуж, всё будет хорошо. Ведь точно так же, как супруг будет иметь на Вас влияние, и Вы будете иметь на него влияние. Вы станете ближе, супруг тоже начнёт прислушиваться к Вашему мнению, и возможно, что удастся найти компромисс. Ведь Посланник Аллаха (мир ему и благословение) говорил, чтобы выдавали дочерей замуж за сватов, если они религиозны и обладают хорошим, красивым нравом. Поэтому не стоит откладывать с решением, уверенно скажите ему «да!» и выходите замуж.
Если уж так сложится, что Вам придётся переехать в другой город, то тут Вам помогут современные технические средства связи. Ведь всегда можно позвонить и спросить маму о самочувствии, сказать ей что-нибудь тёплое, приятное. И, конечно же, при желании мама тоже сможет переехать вместе с Вами в другой город, чтобы быть поближе и к Вам, и, если будет на то воля Всевышнего, к своим внукам.
С точки зрения психологии:
Так уж сложилось, что в жизни каждого из нас наступают моменты, когда необходимо принимать ответственные решения. Но больше примечательно то, что если мы сами не примем этого решения, то его либо примут за нас, либо обстоятельства сложатся таким образом, что выбора не останется и придётся принимать реальность такой, какая она есть, а не такой, какой бы хотелось её видеть. Вот и в Вашей жизни наступил такой момент.
Самое главное – не паниковать и не думать, что есть лишь два варианта развития событий, поскольку многие проблемы очень часто имеют более двух решений. То, что Вы решили следовать нормам Ислама, очень хорошо, не отступайте от этого, наоборот, пробуйте приобщить к этому и маму.
На основе беглого взгляда на то, что Вы пишете о себе, видно, что многие проблемы представлены лишь в перспективе. То есть Вас пугает то, что может произойти при определённых условиях. Однако всегда следует учитывать и то, что эти же самые события могут и не произойти, а произойдёт совсем иное, о чём порой и не догадываешься. Скорее всего, с Вами сыграл злую шутку Ваш же собственный характер, а именно склонность всё преувеличивать и общая впечатлительность, хотя, возможно, я и ошибаюсь. Нужно подробно всё разобрать.
Для этой цели нам потребуется разделить всё происходящее с Вами на две части: в одной окажется то, что присутствует объективно, то есть на самом деле, а в другой – то, что живёт лишь в Вашем сознании, то, что, по Вашему мнению, может быть или должно произойти. После такого разграничения многое становится очевидным, ситуация предстаёт совсем в иной плоскости. Важно оценить объективную вероятность того, что пугающие Вас события обязательно произойдут. Как вариант, можно оговорить свои страхи с будущим мужем и попросить его прокомментировать то, как Вы себе представляете дальнейшее развитие событий. Не исключено, что некоторые Ваши прогнозы его поведения вызовут у него как минимум недоумение.
Конечно, нельзя исключать и того, что Вы всё верно оцениваете. В таком случае уже следует оценить собственные силы и ресурсы, в состоянии ли Вы вынести такую нагрузку. Вообще, читая Ваше письмо, приходишь к единственному мнению: Вы просто не желаете выходить замуж за того парня (за что ни в коей мере не смею Вас осуждать, это Ваша жизнь и Ваш выбор, который я уважаю) и теперь пытаетесь убедить себя в том, что брак с ним пойдёт Вам во вред. Если это так, то есть смысл открыто объявить ему о своём решении, хотя бы для того, чтобы он не тешил себя ложными надеждами. Счастливая семья, в которой все её члены чувствуют себя хорошо, просто так не даётся, это долгий и кропотливый труд, в котором обязательно приходится чем-то жертвовать, менять свой характер и привычки. Однако всегда следует учитывать и то, что не последнюю роль в этом играет психологическая совместимость супругов, о которой более подробно Вы можете узнать из этой статьи.
Мухаммад-Амин — хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям
