«Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ДЕТЕЙ…»
На Интернет-форум журнала «Фома» пришло письмо от Наталии *, где затронута непростая тема – что делать, если ты, считая себя христианкой, не хочешь больше детей? И сколько вообще детей должно быть в православной семье? Письмо Наталии породило бурную дискуссию читателей – верующих и далеких от Церкви, даже отрицательно относящихся к религии как таковой.
Мы хотим познакомить вас с их мнениями и комментарием священника, поскольку с подобными вопросами обычно обращаются к духовнику.
* Имя автора письма изменено. – Ред.
Письмо в редакцию
Помогите мне разобраться в себе. Дело в том, что я не хочу больше детей. У меня сейчас дочка девяти месяцев. Вопрос стоит не то чтобы остро – по здоровью все равно мне нельзя в ближайшие два-три года беременеть, – а вообще. Я знаю, что для христианина отказ от рождения детей – грех. Но я не хочу больше детей, мне даже подумать об этом страшно. И не то чтобы первый ребенок был тяжелый – болел, капризничал. Наоборот, все прекрасно. Но я не могу.
Я неправильная. Я люблю работать, мне это нравится в тысячу раз больше, чем сидеть дома с ребенком. Я, конечно, все равно работаю на дому, но это трудновато. А если не работать, я чувствую, что моя жизнь проходит зря. Все слова о том, что материнство – это высший труд женщины, меня не убеждают: я-то прекрасно знаю, что как профессионал я гораздо лучше. Но в то же время я ответственная мама, стараюсь много заниматься с ребенком. Просто так махнуть рукой на воспитание и бросить дочку на няню или бабушку тоже не могу (да и не на кого, честно говоря). А после мучений с попыткой наладить кормление грудью мне страшно даже подумать о том, что следующего ребенка надо будет опять кормить…
Может быть, у меня такое отношение потому, что я-то как раз росла с мамой-домохозяйкой (вынужденной домохозяйкой – болезнь заставила уйти с работы). И лучше никому от этого не было ни мне, ни ей. Мои родители прожили вместе 42 года, трое детей… И я всегда думала, что хочу трех-четырех детей, вот в чем смех-то. Потому у меня сейчас и «конфликт сценариев» – будь я изначально настроена на одного, так и проблемы не возникло бы. А вдруг оказалось, что не могу, что я себя чувствую, как в тюрьме.
Радости никакой, постоянные мысли о самоубийстве… Что со мной творится? Видимо, я просто не гожусь для материнства – но как это совместить с религией, ведь это эгоизм? При этом детей все равно хочется, вот в чем ужас-то.
Р.S. Уточнение: когда я пишу, что не хочу больше детей, речь идет о «сознательной», запланированной беременности. Если беременность наступит случайно, неожиданно – разумеется, никакого прерывания не будет, рожу и даже буду этому рада, как ни странно.
Что вы думаете об этом? Посоветуйте что-нибудь.
Наталия
Иерей Игорь ФОМИН,
священник храма Казанской иконы Божией Матери на Красной площади
Здравствуйте, Наталия! Ваше письмо показалось мне очень интересным, оно исполнено искренности и призыва к помощи.
Но я не стану давать указания: «Не рожай! Из такой хорошая мама не выйдет» или: «Рожай! Именно такой должна быть настоящая мать». Ни в каких канонах не сказано, сколько именно детей надо рожать, одного или двадцать. Все тут очень индивидуально. Православие – это религия свободы. Но важно, чтобы наша свобода не стала соблазном для окружающих. Как сказал апостол Павел: «Все мне позволительно, но не все полезно» (1 Кор. 6:12).
Давайте посмотрим на причину Вашей проблемы. Раз Вы задали этот вопрос – значит, он Вас волнует. У каждого человека есть совесть – динамик, через который с тобой говорит Господь. Значит, Ваша совесть неспокойна, и надо что-то менять.
Вера и религия: в чем разница?
В одном из отзывов на форуме прозвучала фраза, что религия Вам как пятая нога. Значит, человек не понимает, зачем нужна вера, считает ее лишь перечнем обременительных правил. Если так относиться к вере, она и впрямь становится ненавистной обузой. Есть, мол, правила этикета, дорожного движения, а есть религиозные правила.
Поэтому давайте сперва договоримся о терминах. Можно сказать, что вера и религия – это два разных уровня духовной жизни. Религия – это внешнее выражение веры человека. Религиозные люди живут по букве закона, они знают правила, ходят в храм, исповедуются и причащаются, соблюдают посты. Но все это происходит для них как бы параллельно их основной жизни. Словно они едут на лыжах с горки жизни и пытаются лавировать, вписаться в ворота нравственности. Можно всю жизнь быть религиозным, но так и не стать христианином.
Верующие же люди – это те, к кому пришел Господь. Они отличаются от других тем, что наполнены жизнью, светом, любовью. С ними приятно находиться рядом, даже просто помолчать вместе. В верующих есть что-то неземное, они становятся выше нравственности (я имею в виду нашу светскую, земную нравственность), выше этики и мирских устоев. У них это есть, но они уже выше этого. Они могут добровольно пожертвовать чем-то своим ради главного. Здесь примером могут служить дети.
Маленький ребенок, куда его ни возьми, везде найдет себе занятие, придумает, как себя развлечь. Ребенок полон радости, как бы ты ни был с ним строг. Через минуту, утерев слезы, он хватает тебя за руку: «Пошли скорее! Там очень важное дело. Надо построить в песочнице город».
Вы пишете, что если Господь пошлет Вам незапланированную беременность, то не станете делать аборт. И слава Богу, что у Вас такие мысли, твердые религиозные устои. Я думаю, Вы скорее верующий человек, но, видимо, сами себя загнали в нравственно-этические рамки религиозности. Человек осознает, что совершает грех, думает, что теперь не спасется, и впадает в отчаяние.
Парадокс многодетности
По своему опыту и опыту многих семей, с которыми знаком, я могу сказать о многодетности следующее. Забота с одним ребенком – это единица, с двумя – единица, умноженная на 1,25, а с тремя – и того меньше. То есть с каждым ребенком у тебя все меньше проблем, все меньше забот – такой парадокс.
Дети в многодетных семьях с самого раннего возраста растут самостоятельными, приучаются думать о других. Если спросить многодетных мам, они скажут, что семья начинается с троих детей. Один ребенок – эгоист, два ребенка всегда борются друг с другом, а трое – уже нормальные люди. С одним чересчур носятся, не знают, как с ним обращаться, ребенок становится этаким царьком. Двое всегда все мучительно делят между собой, начиная с мамы. А когда трое детей – все перекосы обычно сглаживаются. На троих мама не делится.
Я думаю, Вас угнетает именно то, что Вы всегда знали, что будете многодетной матерью. Вообще, в женщине заложен большой потенциал, как заметил один из отвечающих на форуме – около 20-25 детей. А женщина, которая рожает мало или не рожает вообще, должна куда-то реализовывать эти силы организма. Поэтому мы сейчас видим «железных» бизнес-леди… Вы профессионал в своем деле. Но будь у Вас 3 – 4 ребенка, этот профессионализм лишь умножился бы. Яблоко от яблони далеко не падает. Если родители занимаются своими детьми, те впитывают их опыт, черты характера. А вот один ребенок … как ни странно, он, как правило, не перенимает хорошие принципы родителей. Это все могут проверить на себе, ведь мы – поколение из «неполных семей», где один-два ребенка.
Главная цель христианина – спастись. И Господь наделил нас средствами ко спасению, оружием, как воинов. И от того, как мы этими средствами пользуемся, зависит исход битвы. Если мы плохо относимся к своим детям минус нам, если ленимся на работе – тоже минус, и так далее. А если у нас гармония в жизни, это только плюс, во всем нужна золотая середина. Кстати, многие священники советуют молодым мамам работать по мере сил, в том числе и на дому, чтобы не зацикливаться на бытовой суете. Да, нелегко уравновесить семью и работу. А никто и не обещал, что будет легко. Если ты пришел в храм, стал верующим – это не значит, что все проблемы в твоей жизни теперь решены. Храм – это же не бюро социальных услуг. Нет, проблемы останутся – изменится отношение к ним.
То, что Ваша дочка не болеет, не капризничает – это же замечательно и редкость в наше нервное время. Я надеюсь, что если Вы сохраните мир, спокойствие в своей душе, то и другие дети, если они появятся, станут такими же мирными людьми. Например, в нашей семье трое детей. И они тоже очень спокойные. Наверное, из-за того, что у меня матушка – замечательный, тихий человек. Когда дети были маленькими, мы даже не знали, когда у них резались зубки, такие они были спокойные.
Если говорить о понятиях «плохая мать» – «хорошая мать», эти понятия относительны. Мы не должны судить других, но и себя осуждать не стоит. Это дело Бога. Мы можем осознать свои грехи, знать, что мы не совершенны, и стараться исправить свои ошибки. Но впадать в отчаяние, дескать, «Ой, попаду в ад…» – не стоит. Мне кажется, человек прежде всего должен в своей жизни видеть не грех, а милость Божию. Грех – это уже следствие того, как мы злоупотребляем этой милостью. Если все наше внимание приковано к нам самим, к нашим грехам – где же тут место Господу, Его любви к нам?
«Мы хотим дать ребенку самое лучшее!»
Сегодня очень многие женщины задаются вопросом, стоит ли рожать, если мы живем в такое нелегкое время. Поверьте, Господь очень мудро распределяет все нужное для каждого человека. Сколько ты сможешь понести, столько и будет детей. Здесь очень важно доверять Богу. Это не значит плыть по течению и ничего не делать. Нет, это состояние, когда ты все, что с тобой случается, принимаешь без ропота на Бога. Когда ты умеешь радоваться своей жизни, а не унывать. Какая бы ни была полоса твоей жизни – светлая или темная – ты осознаешь, что это лучшее из всего, что могло с тобой произойти. Вот перед тобой встал необходимый жизненный экзамен. Это не значит, что надо опустить руки: «Господи, я Тебе доверяю, поработай-ка за меня». Нет, выучи все, что сможешь, подготовься. Но то, какой билет ты вытянешь, зависит уже не от тебя. Доверься Богу и тяни.
Посмотрите, какие счастливые многодетные родители или те, у кого семейные детские дома. А у них чаще всего мало денег, младшие дети донашивают одежду, обувь за старшими. В одном из комментариев прозвучало: «зачем рожать нищету?». На самом деле, это совсем не так. Говорят, не хватит денег вырастить детей? Могу ответить, что денег обычно никогда не хватает. Бедность и богатство сами по себе относительные понятия. Есть люди, у которых немного денег, но они богатые, потому что у них, по словам Адамыча из фильма «Старый Новый год»: «А что есть? А что надо. А что надо? А что есть». К сожалению, есть и обратные примеры: денег очень много, а счастья и удовлетворения нет.
Будущие родители часто говорят: «Мы хотим обеспечить своему ребенку самое лучшее. И пока рожать не будем. Или – мы хотим пожить для себя». Они предохраняются или делают аборты. И ведь часто это достаточно обеспеченные семьи. Им кажется, лучше убить ребенка во чреве. Меня удивляют люди, которые плачут над убитыми детьми в Беслане, а сами делают аборты. Там погибло несколько сот детей, а сколько абортов в год делают в России? Разве это не убийство? Просто то горе на виду, а это с виду незаметное. Надо любить не только пострадавших детей, но и своих собственных, которым можно реально помочь.
Наталия, под конец нашего разговора мне хотелось сказать Вам еще вот что. Во-первых, очень важно уметь получать удовольствие от домашних дел. Это вполне возможно. Приведу пример с того же форума журнала «Фома». Одна молодая мама оказалась на долгое время дома с ребенком. Сначала лезла на стенку, а потом занялась домом. Начала печь пироги по разным рецептам, сшила шторы, возобновила занятия на пианино. У нее появился интерес к жизни, да и в доме стало гораздо уютнее. Она не оглядывалась назад, а научилась ориентироваться в данной ситуации. И главное, помнить, что во всех этих мелких домашних делах может выражаться не тоска по «вольной» жизни, а любовь к близким.
Во-вторых, не надо ощущать себя жертвой домашней рутины. Пусть иногда что-то окажется недоделанным. Прекрасно, когда мама может найти время съездить в гости или просто погулять по парку, посидеть на лавочке и съесть мороженое, отдохнуть и поразмышлять. Тогда усталость пройдет, а дом и дети будут в радость.
Записала Елена МЕРКУЛОВА
«Я не хочу больше детей…»
Увы, но это реальность. Молодые женщины, выйдя замуж, стремятся избегать беременности. И речь не только о мирянках. Православные женщины сомневаются, надо ли им рожать детей…
На Интернет-форум журнала «Фома» пришло письмо от Наталии, где затронута непростая тема — что делать, если ты, считая себя христианкой, не хочешь больше детей? И сколько вообще детей должно быть в православной семье? Письмо Наталии породило бурную дискуссию читателей — верующих и далеких от Церкви, даже отрицательно относящихся к религии как таковой.
Мы хотим познакомить вас с их мнениями и комментарием священника, поскольку с подобными вопросами обычно обращаются к духовнику.
Письмо в редакцию
Помогите мне разобраться в себе. Дело в том, что я не хочу больше детей. У меня сейчас дочка девяти месяцев. Вопрос стоит не то чтобы остро — по здоровью все равно мне нельзя в ближайшие два-три года беременеть, — а вообще. Я знаю, что для христианина отказ от рождения детей — грех. Но я не хочу больше детей, мне даже подумать об этом страшно. И не то чтобы первый ребенок был тяжелый — болел, капризничал. Наоборот, все прекрасно. Но я не могу.
Я неправильная. Я люблю работать, мне это нравится в тысячу раз больше, чем сидеть дома с ребенком. Я, конечно, все равно работаю на дому, но это трудновато. А если не работать, я чувствую, что моя жизнь проходит зря. Все слова о том, что материнство — это высший труд женщины, меня не убеждают: я-то прекрасно знаю, что как профессионал я гораздо лучше. Но в то же время я ответственная мама, стараюсь много заниматься с ребенком. Просто так махнуть рукой на воспитание и бросить дочку на няню или бабушку тоже не могу (да и не на кого, честно говоря). А после мучений с попыткой наладить кормление грудью мне страшно даже подумать о том, что следующего ребенка надо будет опять кормить…
Может быть, у меня такое отношение потому, что я-то как раз росла с мамой-домохозяйкой (вынужденной домохозяйкой — болезнь заставила уйти с работы). И лучше никому от этого не было ни мне, ни ей. Мои родители прожили вместе 42 года, трое детей… И я всегда думала, что хочу трех-четырех детей, вот в чем смех-то. Потому у меня сейчас и «конфликт сценариев» — будь я изначально настроена на одного, так и проблемы не возникло бы. А вдруг оказалось, что не могу, что я себя чувствую, как в тюрьме.
Радости никакой, постоянные мысли о самоубийстве… Что со мной творится? Видимо, я просто не гожусь для материнства — но как это совместить с религией, ведь это эгоизм? При этом детей все равно хочется, вот в чем ужас-то.
Р.S. Уточнение: когда я пишу, что не хочу больше детей, речь идет о «сознательной», запланированной беременности. Если беременность наступит случайно, неожиданно — разумеется, никакого прерывания не будет, рожу и даже буду этому рада, как ни странно.
Что вы думаете об этом? Посоветуйте что-нибудь. Наталия (Имя автора письма изменено. — Ред.)
Иерей Игорь Фомин, священник храма Казанской иконы Божией Матери на Красной площади:
— Здравствуйте, Наталия! Ваше письмо показалось мне очень интересным, оно исполнено искренности и призыва к помощи.
Но я не стану давать указания: «Не рожай! Из такой хорошая мама не выйдет» или: «Рожай! Именно такой должна быть настоящая мать». Ни в каких канонах не сказано, сколько именно детей надо рожать, одного или двадцать. Все тут очень индивидуально. Православие — это религия свободы. Но важно, чтобы наша свобода не стала соблазном для окружающих. Как сказал апостол Павел: «Все мне позволительно, но не все полезно» (1 Кор. 6:12).
Давайте посмотрим на причину Вашей проблемы. Раз Вы задали этот вопрос — значит, он Вас волнует. У каждого человека есть совесть — динамик, через который с тобой говорит Господь. Значит, Ваша совесть неспокойна, и надо что-то менять.
Вера и религия: в чем разница?
В одном из отзывов на форуме прозвучала фраза, что религия Вам как пятая нога. Значит, человек не понимает, зачем нужна вера, считает ее лишь перечнем обременительных правил. Если так относиться к вере, она и впрямь становится ненавистной обузой. Есть, мол, правила этикета, дорожного движения, а есть религиозные правила.
Поэтому давайте сперва договоримся о терминах. Можно сказать, что вера и религия — это два разных уровня духовной жизни. Религия — это внешнее выражение веры человека. Религиозные люди живут по букве закона, они знают правила, ходят в храм, исповедуются и причащаются, соблюдают посты. Но все это происходит для них как бы параллельно их основной жизни. Словно они едут на лыжах с горки жизни и пытаются лавировать, вписаться в ворота нравственности. Можно всю жизнь быть религиозным, но так и не стать христианином.
Верующие же люди — это те, к кому пришел Господь. Они отличаются от других тем, что наполнены жизнью, светом, любовью. С ними приятно находиться рядом, даже просто помолчать вместе. В верующих есть что-то неземное, они становятся выше нравственности (я имею в виду нашу светскую, земную нравственность), выше этики и мирских устоев. У них это есть, но они уже выше этого. Они могут добровольно пожертвовать чем-то своим ради главного. Здесь примером могут служить дети.
Маленький ребенок, куда его ни возьми, везде найдет себе занятие, придумает, как себя развлечь. Ребенок полон радости, как бы ты ни был с ним строг. Через минуту, утерев слезы, он хватает тебя за руку: «Пошли скорее! Там очень важное дело. Надо построить в песочнице город».
Вы пишете, что если Господь пошлет Вам незапланированную беременность, то не станете делать аборт. И слава Богу, что у Вас такие мысли, твердые религиозные устои. Я думаю, Вы скорее верующий человек, но, видимо, сами себя загнали в нравственно-этические рамки религиозности. Человек осознает, что совершает грех, думает, что теперь не спасется, и впадает в отчаяние.
Парадокс многодетности
По своему опыту и опыту многих семей, с которыми знаком, я могу сказать о многодетности следующее. Забота с одним ребенком — это единица, с двумя — единица, умноженная на 1,25, а с тремя — и того меньше. То есть с каждым ребенком у тебя все меньше проблем, все меньше забот — такой парадокс.
Дети в многодетных семьях с самого раннего возраста растут самостоятельными, приучаются думать о других. Если спросить многодетных мам, они скажут, что семья начинается с троих детей. Один ребенок — эгоист, два ребенка всегда борются друг с другом, а трое — уже нормальные люди. С одним чересчур носятся, не знают, как с ним обращаться, ребенок становится этаким царьком. Двое всегда все мучительно делят между собой, начиная с мамы. А когда трое детей — все перекосы обычно сглаживаются. На троих мама не делится.
Я думаю, Вас угнетает именно то, что Вы всегда знали, что будете многодетной матерью. Вообще, в женщине заложен большой потенциал, как заметил один из отвечающих на форуме — около 20-25 детей. А женщина, которая рожает мало или не рожает вообще, должна куда-то реализовывать эти силы организма. Поэтому мы сейчас видим «железных» бизнес-леди… Вы профессионал в своем деле. Но будь у Вас 3 — 4 ребенка, этот профессионализм лишь умножился бы. Яблоко от яблони далеко не падает. Если родители занимаются своими детьми, те впитывают их опыт, черты характера. А вот один ребенок … как ни странно, он, как правило, не перенимает хорошие принципы родителей. Это все могут проверить на себе, ведь мы — поколение из «неполных семей», где один-два ребенка.
Главная цель христианина — спастись. И Господь наделил нас средствами ко спасению, оружием, как воинов. И от того, как мы этими средствами пользуемся, зависит исход битвы. Если мы плохо относимся к своим детям минус нам, если ленимся на работе — тоже минус, и так далее. А если у нас гармония в жизни, это только плюс, во всем нужна золотая середина. Кстати, многие священники советуют молодым мамам работать по мере сил, в том числе и на дому, чтобы не зацикливаться на бытовой суете. Да, нелегко уравновесить семью и работу. А никто и не обещал, что будет легко. Если ты пришел в храм, стал верующим — это не значит, что все проблемы в твоей жизни теперь решены. Храм — это же не бюро социальных услуг. Нет, проблемы останутся — изменится отношение к ним.
То, что Ваша дочка не болеет, не капризничает — это же замечательно и редкость в наше нервное время. Я надеюсь, что если Вы сохраните мир, спокойствие в своей душе, то и другие дети, если они появятся, станут такими же мирными людьми. Например, в нашей семье трое детей. И они тоже очень спокойные. Наверное, из-за того, что у меня матушка — замечательный, тихий человек. Когда дети были маленькими, мы даже не знали, когда у них резались зубки, такие они были спокойные.
Если говорить о понятиях «плохая мать» — «хорошая мать», эти понятия относительны. Мы не должны судить других, но и себя осуждать не стоит. Это дело Бога. Мы можем осознать свои грехи, знать, что мы не совершенны, и стараться исправить свои ошибки. Но впадать в отчаяние, дескать, «Ой, попаду в ад…» — не стоит. Мне кажется, человек прежде всего должен в своей жизни видеть не грех, а милость Божию. Грех — это уже следствие того, как мы злоупотребляем этой милостью. Если все наше внимание приковано к нам самим, к нашим грехам — где же тут место Господу, Его любви к нам?
«Мы хотим дать ребенку самое лучшее!»
Сегодня очень многие женщины задаются вопросом, стоит ли рожать, если мы живем в такое нелегкое время. Поверьте, Господь очень мудро распределяет все нужное для каждого человека. Сколько ты сможешь понести, столько и будет детей. Здесь очень важно доверять Богу. Это не значит плыть по течению и ничего не делать. Нет, это состояние, когда ты все, что с тобой случается, принимаешь без ропота на Бога. Когда ты умеешь радоваться своей жизни, а не унывать. Какая бы ни была полоса твоей жизни — светлая или темная — ты осознаешь, что это лучшее из всего, что могло с тобой произойти. Вот перед тобой встал необходимый жизненный экзамен. Это не значит, что надо опустить руки: «Господи, я Тебе доверяю, поработай-ка за меня». Нет, выучи все, что сможешь, подготовься. Но то, какой билет ты вытянешь, зависит уже не от тебя. Доверься Богу и тяни.
Посмотрите, какие счастливые многодетные родители или те, у кого семейные детские дома. А у них чаще всего мало денег, младшие дети донашивают одежду, обувь за старшими. В одном из комментариев прозвучало: «зачем рожать нищету?». На самом деле, это совсем не так. Говорят, не хватит денег вырастить детей? Могу ответить, что денег обычно никогда не хватает. Бедность и богатство сами по себе относительные понятия. Есть люди, у которых немного денег, но они богатые, потому что у них, по словам Адамыча из фильма «Старый Новый год»: «А что есть? А что надо. А что надо? А что есть». К сожалению, есть и обратные примеры: денег очень много, а счастья и удовлетворения нет.
Будущие родители часто говорят: «Мы хотим обеспечить своему ребенку самое лучшее. И пока рожать не будем. Или — мы хотим пожить для себя». Они предохраняются или делают аборты. И ведь часто это достаточно обеспеченные семьи. Им кажется, лучше убить ребенка во чреве. Меня удивляют люди, которые плачут над убитыми детьми в Беслане, а сами делают аборты. Там погибло несколько сот детей, а сколько абортов в год делают в России? Разве это не убийство? Просто то горе на виду, а это с виду незаметное. Надо любить не только пострадавших детей, но и своих собственных, которым можно реально помочь.
Наталия, под конец нашего разговора мне хотелось сказать Вам еще вот что. Во-первых, очень важно уметь получать удовольствие от домашних дел. Это вполне возможно. Приведу пример с того же форума журнала «Фома». Одна молодая мама оказалась на долгое время дома с ребенком. Сначала лезла на стенку, а потом занялась домом. Начала печь пироги по разным рецептам, сшила шторы, возобновила занятия на пианино. У нее появился интерес к жизни, да и в доме стало гораздо уютнее. Она не оглядывалась назад, а научилась ориентироваться в данной ситуации. И главное, помнить, что во всех этих мелких домашних делах может выражаться не тоска по «вольной» жизни, а любовь к близким.
Во-вторых, не надо ощущать себя жертвой домашней рутины. Пусть иногда что-то окажется недоделанным. Прекрасно, когда мама может найти время съездить в гости или просто погулять по парку, посидеть на лавочке и съесть мороженое, отдохнуть и поразмышлять. Тогда усталость пройдет, а дом и дети будут в радость.
Записала Меркулова Елена
Фома
Примечание МС. Я бы ответил — не хотите рожать — не рожайте!
Желание иметь больше детей — это естественное желание гармоничного и доброго человека.
Есть люди и роды семьей, умножение которых в принципе нежелательно для общества, т.к. они несут в себе деструктивные модели поведения. При этом именно эти модели поведения и самоограничивают рост этих семей. Если они найдут в себе силы к к лучшему, изживут собственный эгоизм, осознают дисгармоничные модели поведения, специфические семейные страсти, то у таких людей появиться желание многодетности.
Поэтому считаю, этот ответ священника не в тему. На такой вопрос следует размышлять о психологических причинах, вызывающих неприязнь к детям, а не размышлять о том, как хорошо быть многодетным.
Я не хочу больше детей, точка
Если ребенок один, это плохо, хорошо или нормально? Есть ли вообще норма для семьи – бездетность, многодетность..? Мы получили искреннее письмо от нашей читательницы – мамы одного ребенка – и попросили ответить психолога-консультанта Аркадия Харьковского, преподавателя центра дополнительного образования факультета психологии МПИ святого Иоанна Богослова, многодетного отца.
Когда родилась моя дочка, я ощутила непомерную полноту, счастье захлестывало меня. Мне казалось, что это какое-то необыкновенное существо, маленькая чудесная красавица. Я была еще студенткой и год честно отсидела в академе. Это был сложный год, прямо скажем. Я совершенно не была готова в столь молодом возрасте погрузиться во все эти пеленки, распашонки, подгузники… Тем более что я перфекционист, и у меня, конечно же, все должно было быть на все сто: выглажено, чисто, убрано, развитие по книжечке, прочая, прочая. Я много занималась с ребенком, гуляла не меньше скольки-то там часов, в годик она у меня уже говорила много слов, в полтора — цитировала наизусть стихи Пушкина, пела несложные мелодии, так как одарена хорошим слухом.
Но самое главное — у нее был очень сильный диатез. Да и сейчас остается, ей 6 лет. Такой сильный, что тут были и бессонные ночи, и присохшие к подушке корки от «текущих» щек в коростах. Понятно, что лечили везде и по-всякому. Еле-еле вот сейчас только начинаем приходить в какую-то норму. Про бессонные ночи могу написать отдельное письмо: иногда я спала «вполглаза» много ночей напролет, дочка чесалась или ворочалась, или просыпалась каждый час: пить, на горшок… Да и до сих пор спит плохо — то ли ночные кошмары, то ли еще что-то, но может ночью с криком проснуться или очень долго вечером не заснуть.
К чему я это все пишу? К тому, что я не хочу больше детей, точка. Я считаю себя христианкой, но не разделяю мнение о том, что семья должна быть обязательно многодетной. Скажу больше: многие многодетные либо живут в каких-то ужасающих меня отношениях, либо вообще разводятся. Нормальные многодетные семьи я вижу только у священников. Да и то не факт, что там все нормально внутри, может быть, это просто маска.
Другие примеры рядом: мама вырастила дочку одна, прекрасные отношения, прекрасный ребенок. В другой семье один сын — нормальные отношения, достойный ребенок, отправили учиться за рубеж, так как на одного вполне хватает средств. Многодетные же постоянно говорят о том, как не хватает денег. И я прекрасно это понимаю: это же сколько надо зарабатывать, чтобы поднять трех-четырех детей!
Кроме того, я не вижу себя под ярмом еще одного малыша. Вожу дочку на кружок и наблюдаю вечно взмыленных мам с младенцами в колясках. Того трясет, на эту орет-поторапливает. Ради чего это? Я не представляю, как снова окунусь в кошмар бессонных ночей, прикормов, болящих животов, бесконечных докторов. Мне несимпатичны семьи с двумя-тремя маленькими детьми даже на отдыхе: вечно кто-то ревет, родители взведены, отношения у всех между собой собачьи. Не нахожу ни одной причины, чтобы окунуться во все это.
Только сейчас я немного оправилась от сложного периода младенчества. У меня интересная работа, наконец-то мы семьей можем выезжать куда-то. Я вижу будущее только в прекрасных светлых тонах: дочь растет, мы все вместе путешествуем. Я развиваюсь, расту в своей профессиональной деятельности, собираюсь повысить квалификацию, поучиться. С мужем только как-то нормализовались отношения, так как, конечно, на почве первых трех лет дочки были всякие разногласия. «Ты встань к ней, нет, ты встань к ней». Все это проходили, думаю.
Второй ребенок? Нет, нет и нет. Не хочу, конечно, думать о каких-то кардинальных мерах, но предохранялась и буду предохраняться. Хочу дать своему ребенку все, что могу, а не делить на двоих или троих. Я сама была старшей, родители, конечно, не орали на меня, как вижу вокруг, но внимания я явно недополучила. Жизнь открывается сейчас для меня во всей своей красе и возможностях, и погребать это все под годами декрета я совершенно не хочу. Думаю, что свой долг материнства я выполнила. И моя семья вполне гармонична.
Читаю статьи на вашем сайте — «как вернуть аппетит к материнству», и не понимаю — зачем??? То есть он и так у меня не потерян. Я мама своей дочки и буду ее мамой всю ее жизнь. Аппетит к этому у меня никуда не девался. И я не думаю, что я обязана этот аппетит делить на 3 или 4 детей…
Аркадий Харьковский
Собственно, после слов «я не хочу больше детей, точка» разговор, как правило, заканчивается, потому что добавить нечего. Автор письма высказалась, поставила точку и все… Но после этой точки текста написано даже больше, чем до нее. Значит, мысль не успокоилась, она продолжается, наверное, потому что не успокаивается и сам автор.
Попробуем, если это возможно, успокоить его. Используем самый беспроигрышный вариант. Итак: не волнуйтесь, все хорошо, ведь каждый имеет право на «свободу выбора», «качественную жизнь», «достойное будущее» и т. д. С этой точки зрения вы абсолютно правы: лучше обеспечить «достойную жизнь» одному, чем недостойную нескольким. Можно сравнить это с садом, хозяин которого решил посадить лишь одно дерево, потому что боится, что ему не хватит воды на несколько. Да и хлопотно это — ухаживать за несколькими растениями сразу. Зато можно полностью сосредоточиться на одном и при этом чувствовать себя замечательным садовником, формировать крону дереву, подкармливать и т.д.
Проблема в том, что семья — это не сад, принадлежащий одному хозяину. Семья — это целое, которое, как гласит один психологический закон, больше суммы своих частей. И это целое имеет свою логику развития. Свою, а не навязанную извне или изнутри. Извне — формальными требованиями, а изнутри — планами одного из входящих в нее людей.
Кто сказал вам, что семья должна быть многодетной? Семья должна быть — как семья, как живой организм, как тело (ведь она — малая Церковь, а Церковь — это Тело). И в этом живом теле семьи, в этом живом организме происходят разные процессы, в том числе и рождение детей. Это происходит внутри семьи как целого, а не просто по воле одного из ее членов. И дело не в числе детей. Нельзя использовать детей как показатель «воцерковленности» или как бонусы для Царствия Небесного. Дети — не предметы, это другие жизни, возникающие и возрастающие внутри семьи.
Многодетность — это состояние семьи. Оно не «лучше» и не «хуже», чем у «малодетной», оно просто другое. Оно не более, но, конечно, и не менее проблемно, просто там другие проблемы.
Кстати, еще о долженствовании. Вы говорите, что выполнили долг материнства. Откуда этот долг взялся, если ваша семья — это ваш выбор? Перед кем вы были в долгу до рождения дочки?
Если эти слова о долге — признак какой-то внутренней борьбы, не боритесь с собой. У вас был сложный период после рождения первого ребенка. Это темное, проблемное прошлое, которое вы противопоставляете светлому будущему, в которое вы стремитесь. Пусть так и будет. Но старайтесь прислушиваться к тому, что происходит в вашей семье, а не только в вашей душе.
P.S. Есть еще вопрос. Просто в письме об этом не сказано ни слова. Что думает ваш муж по этому поводу?
И самый последний вопрос. Вы пишете, что хотите дать ребенку все, что можете. А если ваша любимая дочка в какой-то момент попросит у вас братика или сестричку… Что вы ей ответите?
Больше не хочу воспитывать своих детей и вообще жить. Как быть?
Возраст ребёнка: 2,5
Больше не хочу воспитывать своих детей и вообще жить. Как быть?
Не могу найти подход к свои детям. У меня двое мальчишек, воспитываю одна, но конечно помогают бабушка и дедушка, т.к. живем вместе. Старшему сыну 11 лет, начались проблемы в школе с поведением, и с одноклассниками, уже не однократно вызывали в школу. С ребенком разговаривала и ругала, и пыталась договориться, но все осталось по-прежнему. Уже как год поведение в школе отвратительное. Младшему сыну 2,5 года, с ним вообще не могу найти общий язык. Что бы я не сказала, что бы не попросила, делает все наоборот, спорит, выполнять что-то отказывается. Использовала и уговоры, и сладости, и углом пугала, но кроме крика ничего не помогает. Приходится все время кричать, что бы хоть как-то ребенок стал слушаться, знаю что так не правильно, но никак не могу найти к нему подход. Со стороны все мои крики вообще выглядят ужасно, как будто я психически не уравновешенная или какая-то больная. Даже прохожие мне высказывают, что я не правильно себя веду с ребенком. Я это понимаю, но никак не могу найти к нему другой подход. Если я ему, что-то запрещаю визжит как резаный, как будто я его бью. Стараюсь что-то объяснить, начинает реветь — воем, причем длится это пока он, что-то не получит. Старалась не обращать на это внимание, проревется, успокоится, но это у нас может продолжатся более 30 минут. Он будет ходить за мной и выть, как бы я его не успокаивала, что бы не говорила. Только крик его заставляет успокоиться. Если что- то не по его, он подходит и стукает, сразу оговорюсь у нас в семье нет физического насилия. Если я пытаюсь забрать у него из рук какую-то опасную вещь (ножницы, что- то острое или другие опасные предметы) он их не отдает, убегает с ними, или прячет, или в рот засовывает, если я все-таки отберу, то он меня начинает стукать или щипать. Я пытаюсь объяснить, что это опасно, но вместо этого у ребенка начинается истерика и он не успокоится до тех пор, пока я на него не прикрикну. Окружающим этого не объяснить, они считают что я не нормальная, уже не раз подходили и высказывали мне что я веду себя неправильно, что я плохая мать. Я очень устала от такого отношения к себе, у меня больше нет желания воспитывать своих детей и вообще нет желания жить.
елена
Здравствуйте, Елена!
Судя по Вашему письму, Вы столкнулись с рядом проблем, каждая из которых провоцирует Ваше эмоциональное напряжение и, как следствие, непослушание со стороны ребенка. Для понимания ситуации нужно учитывать, что Ваш старший сын находится в начале подросткового периода. Необходимо уделить внимание изучению особенностей подростковой психологии, это поможет Вам выстраивать диалоги с ребенком, определять причины его поведения и находить выход из различных конфликтных ситуаций.
Важно понимать, что ребенок сейчас учится взаимодействовать в социуме, занимать свою позицию, поэтому возникают естественные ошибки: нарушение норм поведения и личных границ других людей. Как только Вы осознаете, что происходит со старшим сыном, Вы будете спокойнее воспринимать возникающие трудности, Вам будет легче подбирать нужные слова и указывать ребенку на верный путь.
Младший ребенок находится в начале кризиса 3х лет, у него формируется самосознание, ребёнок отделяет себя от мамы, впервые осознает себя как личность и единицу общества, учится считывать собственные желания и отделять их от желаний других людей, выстраивать границы. Поскольку это первый подобный опыт в жизни ребенка, он естественно допускает ошибки.
Работа с младшим ребенком будет строиться аналогичным образом: Вам необходимо больше узнать о том, чем характеризуется этот период, как меняется личность ребенка, как правильно строить с ним диалог. Я надеюсь, что это даст Вам силы поддержать сына и помочь ему гармонично реализовывать процесс личностного формирования.
Насколько я понимаю, в семье между Вами и детьми установлена стойкая система получения внимания, а именно – через проявления агрессии. Проще говоря, Ваши дети просто привлекают к себе внимание, провоцируя Вас на конфликт. Проанализируйте Ваши отношения с мальчиками, подумайте, уделяете ли Вы им достаточно времени, если они ведут себя хорошо, интересуетесь ли Вы тем, что им нравится, какие книги они читают, каких персонажей считают достойными подражания, или все ваше общение сводится к обсуждению успехов в школе или детском саду. Если Ваш контакт с детьми действительно ограничивается удовлетворением их базовых потребностей, можно с уверенностью сказать, что детям не хватает Вашего участия в их жизни, но эмоциональной отдачи они могут добиться только нарушением установленных в семье правил. Задавайте детям больше вопросов о них самих, о том, чего им хочется, обнимайте и поглаживайте сыновей, уделяйте внимание их режиму дня, больше времени проводите на воздухе.
Важно также заняться Вашим эмоциональным состоянием. Сейчас Вы не видите выхода из стрессовой ситуацией, наиболее удобной реакцией кажется уход. Ни в коем случае не вините себя, советую Вам обратиться за очной консультацией к психологу, чтобы научиться снимать раздражение, научиться переключать внимание, устанавливать границы. Это поможет Вам восстановить внутренние ресурсы и наладить отношения в семье.
Всего доброго!
Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
больше не хочу маленького ребенка.
здравствуйте,мамы!
давно не была на форуме.мне снова нужна поддержка.было время,когда моя семья очень страдала.спасибо всем,кто мне помог в трудную минуту!
мы сменили комнату на 2-комнатную квартиру.расплатились с человеком,чью машину побил мой муж(тогда еще не муж),дети в школе и в садике.в общем,все хорошо!
но.
1)муж по стечению обстоятельств не может работать на своей профессиональной работе,где он начал зарабатывать прилично.нашел альтернативу-стройка,всего лишь шабашка без оформления документов.работает,деньги зарабатывает.пусть не много,но и то хорошо.
2)дело в том,что зимой я забеременела двойней,даже после принятия постинора.стало кровить,тянуть,одного скинула,второй,видать крепко прижился.не стала делать аборт(в этом решении мне помогли здесь же на форуме).
3)я очень устала от шума детей,от постоянной уборки,мытья посуды,готовки 2-3 раза в день,обсиканых простыней(2 младшие сикаются).я не хочу больше детей…..
задумалась над тем,чтобы оставить ребенка в роддоме.у меня совсем скоро родится мальчик.по узи он здоров,без патологий.его усыновят быстро.
мы хотели сына.узнав о беременности,я так и знала,что будет мальчик.муж очень хочет сыночка.я не хочу уже,я устала очень.младшей еще вот-вот 2 года,старшей почти 10.Не подумайте,дочек я рожала не потому,что «залетела»,а потому что это было в планах.
а)очень хочу выйти на работу,есть перспектива отучиться в автошколе и работать на своей машине(пусть старенькой,но на ходу).б)двушка наша мала для четверых-то,карандаши,книжки,игрушки разбрасываются везде!в квартире еще племянница мужа прописана,через 7-8лет она вернется в свое жилище от опекуна,с которым сейчас живет.в общем,места мало.в)муж не потянет 6!!! человек один,даже работая без выходных.это смеси,подгузники,кашки-пюрешки.и мы,взрослые,снова будем экономить на себе ради маленького.г)делали в июле ремонт,стены уже исписаны-изрисованы.это снова ждать,пока сын не вырастет,чтоб окончательно наклеить обои и видеть их чистыми.д)снова детские болезни,поликлиники,прививки,крики-плачи по ночам.младшая еще плачет почему-то каждую ночь.мы ее вот только переселили в детскую от нас.с нами спать-на кровати места мало.
в общем,вот такая история.время идет,чем ближе к родам,тем больше я хочу вернуться из роддома одна…..
поэтому пришла к вам за поддержкой.
Больше не хочу детей((
Давно хотелось высказаться, но не кто вокруг не понимает….. Когда я была студенткой мечталось только об одном — выйти замуж и родить ребенка. Даже не смущала перспектива академического отпуска или вообще «бросания» учёбы в принципе. Ну вот замуж вышла и наконец-то долгожданная беременность. Всё это чудесное время проходило хорошо и радостно до дня родов. Как же хотелось увидеть своего маленького сыночка обнять его, заботится о нем. Роды проходили очень тяжело. Я не знала, что у нас двойное тугое обвитие пуповины и крупный вес. Широкий таз в родах не помог вообще и тот миф, что «должно быть легче» с такой то комплекцией, даже не вспоминался. Надрезали, выдавливали и родилось мое солнышко синего цвета с отекшими глазами. И то повезло, что в области неврологии всё хорошо. При таких родах могли бы быть страшные диагнозы((( Итак о моих потерянных надеждах о счастливом материнстве…. Детское купили всё, что может понадобиться новенькое. И с первых дней его появления на свет я не спала подряд больше 2 часов. И он постоянно просто не реально орал. Я бегала с орущей коляской в педиатрию каждый день, но у него все хорошо и даже не колики. Полегче стало только где-то после 6 месяцев, когда стал играть в игрушки, интересовать мобилем и я могла хоть полминутки побыть одна хоть в ванной. После года с комнаты выйти без него не могу ор, слёзы, истерики. Себя и тем более как женщины просто нет. Есть только его мир и его потребности. Этот ребенок был очень желанным, но я даже не представляла как это тяжело когда никто не помогает. Нам уже 1.4 и он с груди не слазит. Кусает,дергает, щипает…. А молока море и жалко отучать, когда он так нуждается в груди. Что такое сон я забыла давно. Кажется я умею мастерски преодолевать даже сильное желание поспать. И не знаю может у кого — то детки спокойные или «бабушки с моторчиком», но я бы низа что не родила б погодок. Нервы уже давно на пределе, а легче не становиться. По началу я хотела троих деток, а теперь и на второго не решусь(((
Муж не хочет больше детей — запись пользователя Вика (felissio) в сообществе Семейные проблемы в категории Ссора с мужем\женой
как сделать классную авуДаже не знаю, что делать, попробую изложить ситуацию покороче и надеюсь получить дельные советы.
Мы вместе с мужем уже 8 лет, есть сын ему скоро 6. Живем отдельно в своей квартире, материально ни от кого не зависим. Живем дружно, почти не ссоримся, взгляды, образ жизни и увлечения одинаковые.
То, что муж всегда хотел всего одного ребенка, я знала об этом , но он никогда не выражался прям категорично что один и точка. Наоборот, мы любим мечтать, строить планы на много-много лет вперед и во всех этих планах у нас двое детей. И не то, что это я только мечтаю, планирую, а он поддакивает, нет! Ну к примеру, он работает много лет с детскими товарами, и как то мне сказал, что уже выбрал для нашего второго ребенка коляску, что будем брать именно ее. Или например, мы активно катаемся на великах и у нас есть велосипедное кресло, так как сын вырос он меня предупредил, что бы я его не продавала и не отдавала ни кому, так как кресло классное и пригодится со вторым. То есть в мыслях второй ребенок у него есть, но это какое то абстрактное будущее.
Сегодня я решила внести конкретику в данный вопрос и говорю, пора бы уже заняться этим вопросом вплотную))) Во-первых, разница между детьми и так уже большая будет, во-вторых, мы не молодеем. Тем более как раз к школе первого получится, что сама смогу и со школы забирать и на секции возить. И тут прям как ушат воды от него получила, что он не хочет больше детей и никогда не хотел, что у него уже есть ребенок и этого вполне достаточно. Что он только полегче стало, что не хочет опять в это окунаться и т.д. При этом муж не истерик, а наоборот очень спокойный и уравновешенный.
Дело в том, что муж у меня очень ответственный и когда родился сын, он помогал (и продолжает) это делать на 100%. И ночью вставал и качал и гулял, и купал, в общем все, то что испытывают и переживают мамы, он это все прочувствовал на собственной шкуре, о чем мне сегодня и говорит, что если бы я только предполагал, как это тяжело, но я это ЗНАЮ. И дело не в том, что я такая зараза загоняла мужика и повесила на него все проблемы и заботы, просто он человек такой гиперответственный, он не может оставаться в стороне, ему надо все держать под контролем. Постоянно шутит, что хочешь что то сделать хорошо - сделай сам. И так во всем. Стою готовлю - он подойдет, возьмет ложку, помешает, газ убавит и т.д .Так вот сегодня начал мне говорить, что не готов опять к этим трудностям и бессонным ночам и прочему, что не нарадуется, что сын вырос и какой сейчас кайф.
При всем при этом у нас есть замечательная свекровь, и это не в кавычках)) я и правда к ней очень хорошо отношусь, и считаю, что нам с ней безумно повезло. Она всегда нам помогала и помогает в плане ребенка, сидит с ним когда он заболеет по первому зову, либо к себе его забирает, либо к нам приезжает. Да и когда мы хотим погулять/потусить без слов всегда его берет, даже просить не надо, об этом речи не идет. Короче она реально идеальная (ттт))) Так вот свекровь на нас тоже давно уже наседает, ну когда уже за вторым соберетесь, и что помогать будет и вообще готова с года сидеть со вторым сама, что бы я на работу вышла. То есть, помощь у нас точно будет и муж об этом знает.
И вот девочки, вот вроде все идеальные условия есть для еще одного ребенка, вот только у мужа как оказалось желания нет. И я сижу теперь расстроенная и не знаю как быть, понимаю, что мы со свекровью можем с двух сторон надавить и он согласится, но вопрос надо ли? а не получится потом, что он скажет, ты вынудила меня и я не хотел этого ребенка? или любить не будет ( в первом души не чает). Может просто подождать пару лет, авось сам захочет? а если нет? а мне сейчас уже 31 и в 40 я рожать не хочу. Или просто подождать пару дней и дать ему пару дней все осмылить и еще раз спокойно все обсудить.
Вариант родить для себя и все тащить на себе не рассматриваю - семья в моем понимание это когда все поровну и ответственность и обязательства в том числе. Развестись и родить от другого тоже не вариант, мужа люблю. Хотелось бы как в поговорке про волка и овец)
Есть у кого дельные советы?
