Измена и венчанный брак: Измена в венчанном браке, венчание после измены какие ждут последствия

Измена в венчанном браке, венчание после измены какие ждут последствия

Отвечает протоиерей Владимир Пучков.

Казалось бы, вопроса проще и представить себе нельзя. Христос, говоря о святости и нерушимости брачного союза, вместе с тем видит в прелюбодеянии основание для развода. Смысл прост: если в браке двое становятся одной плотью, то измена данное единство разрывает. Когда один из супругов решился на измену, то есть на близость с кем бы то ни было, кроме своей второй половины, то единой плоти уже не существует. И, независимо от поведения прелюбодея или отношения к этому всему другого супруга, брак перестаёт быть браком. Поэтому развод в этом случае не то чтобы разрешён, а прямо-таки сам собой разумеется.

Правда, в обывательской среде супружеская измена воспринимается несколько иначе. Проще, что ли. И нередко людям, впитавшим в себя обывательское отношение к прелюбодеянию, бывает сложно воспринять всякое отсутствие понимания и сочувствия к неверным супругам, имеющее место в Церкви.

Многие приходят как раз в поисках сочувствия, ведь желание развода после измены супруга или супруги воспринимается как несимметричная реакция на, в общем-то, житейское дело. Уж сколько раз приходилось мне выслушивать жалобы незадачливого супруга: «Ну изменил, ну бес попутал, ну с кем не бывает… А она за дверь выставила и ничего слышать не хочет». Пытаешься объяснить, что правильно сделала – наталкиваешься на стену непонимания: как так? Церковь же призывает к прощению и терпению, а тут ни того, ни другого… А Церковь между тем, отказывая в сочувствии нарушителям супружеской верности, поступает одновременно и по Евангелию, и по очевидной житейской логике, и по совести. Ведь предавший раз предаст ещё не раз, изменивший однажды будет изменять постоянно.

Как быть, если брак венчанный?  

Не то чтобы в среде обывателей, но даже среди верующих людей можно встретить заблуждение, что венчание связывает супругов на веки вечные. Дескать, повенчались – быть теперь вам вместе до скончания века и даже после. На самом деле всё гораздо проще: в Таинстве Венчания супругам даётся благодать для предстоящей семейной жизни. Однако, как они ею воспользуются – зависит всецело от них. И как жизнь семейную построят тоже. И если по какой-то причине брак распадается, то и благословение свою актуальность теряет. Другими словами, расторжение брака ставит точку в семейной жизни и бывших супругов уже ничего не связывает. Поэтому нет хуже заблуждения, чем убеждённость в необходимости терпеть измены ради «сохранения» венчанного брака. Нет уже никакого брака, с момента первой измены нет. Нечем дорожить, незачем терпеть, нечего сохранять. Единственное, измена в венчанном браке – это не только нарушение супружеской верности и разрушение семьи, это ещё и надругательство над благодатью, данной Богом для семейной жизни. Подать на развод после измены – нормально. И если изменившая сторона пытается манипулировать тем фактом, что брак венчанный и потому разводиться нельзя, то нелишним будет вспомнить, что в разводе виноват не тот, кто его инициирует, а тот, по чьей вине развод происходит. Итак, измена после венчания лишь усугубляет вину неверного супруга, поэтому о венчании стоит вспоминать разве что с укором для самого себя как не сумевшего (или не захотевшего) сохранить не только семью, но и благодать, данную для её устроения.

А если не венчаться?

Как это не покажется удивительным, но в церковном понимании любой брак, заключённый по любому законодательству и по любой религиозной традиции, кроме разве что сектантской, является браком. Нецерковным, нехристианским, но всё-таки браком. Поскольку обязательства супругов по отношению друг к другу в подобном браке так или иначе фиксируются и супруги связываются узами взаимной ответственности. Поэтому на измену в невенчанном браке Церковь смотрит ничуть не более снисходительно, чем на измену в венчанном. Прелюбодеяние – прелюбодеяние всегда.

Возможно ли венчание после измены?

Признаться, мне самому такой вопрос бы и в голову не пришёл, однако не раз приходилось его слышать от других. Общий ответ на него, в общем-то, прост: какое может быть венчание там, где только и осталось, что свидетельство о разводе выдать? Как идти под венец с человеком, явно продемонстрировавшим способности к обману, предательству и подлости? Известно, что разбитый стакан можно склеить, однако прежнего вида он уже иметь не будет. Здесь же ситуация походит на попытку из такого стакана пить…

Однако не будем спешить. Бывает ведь и по-другому. Приходилось мне видеть ситуации, когда измена мужа или жены, случась однажды, была прощена, а сам согрешивший осознал свой поступок как грех и искренне раскаялся. Такое иногда случается в семьях, где супруги, постепенно привыкнув друг к другу, незаметно для самих себя взаимно отдалились, следствием чего и стала измена жены или мужа. Очень редко, но всё-таки бывает, когда покаяние одного и прощение другого неожиданно помогает супругам вновь сблизиться. В таком случае венчание, если, конечно, пара была невенчанной, выглядит не только уместным, но и очень даже своевременным.

Впрочем, пусть подобное не вводит никого в заблуждение: таких случаев – единицы на тысячу. Обыкновенно же последствия супружеской измены трагичны, поэтому в любом случае лучше меньше размышлять о неверности в различных её проявлениях и тщательно хранить супружескую верность как главную семейную святыню и ценнейший Божий дар.
 

последствия для мужчин и женщин

Этот обряд наполнен священной таинственностью, он существует для того, чтобы пара была благословлена Богом, показывает всю серьёзность намерений в браке. Человек создан по образу божьего, поэтому не прощается оплошностей и непослушаний заповедей, венчанный брак – грех, за который нужно нести ответственность как на небе, так и на Земле.

Измены после венчания должны быть напрочь исключены. Когда люди принимают такие важные решения, то это требует осведомления того, что придётся придерживаться канонов как минимум – быть крещённым, прислушиваться к каждому совету священника, истинно этого хотеть, а не действовать по принуждению. В народе есть поверье, которое гласит, что венчанной паре не суждено расстаться, они будут пересекаться, сталкиваться всю жизнь при любых обстоятельствах, как бы ни пытались убежать друг от друга.

Расторгнуть союз крайне тяжело, для этого нужна весомая причина, например, необоснованная измена, которую нет сил, простить. Каждый может заблуждаться, совершать ошибки. Как правило, виноваты всегда оба, на проступок может толкнуть отчаяние, равнодушие, постоянное безразличие, непонимание. Всегда следует выяснить причину, до конца разобраться и по возможности простить.

Если были причины полюбить человека, то всегда можно находить в нём хорошие качества, периодически вносить разнообразие, быть опорой, стараться восстановить и открыть всё самое прекрасное, светлое, что было раньше определяющими чертами влюблённости. Даже перед самыми ответственными супругами порой возникают препятствия, разногласия, искушения на стороне.

Главное – душевное раскаяние, принятие, осознание вины, попытки её загладить.

Разрушить легче, чем возобновить или построить новое, поэтому дав волю эмоциям, высказываниям, надо вовремя остановиться и прийти к единому решению: быть или не быть вместе, принять аргументы за и против, вспомнить прекрасные мгновения совместной жизни, понять сможет ли одна ошибка перечеркнуть нажитое непосильным трудом.

Другой вопрос, если мужчина живет с семьёй и регулярно изменяет, пустился в блуд, постоянно срывается, винит во всём своих родных, тогда, о прощении не может быть речи, развод вполне может состояться. В любом случае нельзя жить иллюзиями. При помощи венчания пытаться укрепить то, чего нет, и не было никогда, то что чуждо никогда не притянет, для кого-то это может быть просто красивым обрядом ни к чему не обязывающим.

Разделений между браками быть не должно, есть верные и неверные люди, всё остальное – глупые оправдания своим поступкам. Нельзя жить обидами, с ненавистью в сердце, ведь это тоже огромный грех, лучше забыть, отпустить, разойтись по разным дорогам, чем пытаться удержать, отомстить, ущемить человека, таким образом, больно не только ему, но и пострадавшей стороне в том числе.

Прощать – дар великодушия, дарован не всем, а иногда, простить – большая глупость, которая не раз обернётся горьким опытом, некоторые жены или мужья не способны изменить пагубный образ и стать на верный путь раскаяния, исправления.

Тяжело осознавать, что венчание и измена – распространённые вещи, ставящиеся повседневной нормой.

Все от природы равны, имею право выбирать свои ценности, обустраивать жизненную стезю, как вздумается, но коль имеется семья, то приходится нести за неё ответственность, не разбрасываться близкими особями, прислушиваться, учитывать интересы, а не бессмысленно существовать ради удовлетворения животных инстинктов. Первое правило человечности: производить деятельность во благо, на пользу, делать счастливее.

Законы «Библии» и современное восприятие

Исходя из святой книги, наступает понимание того, что род людской не может ощущать полноценного счастья, находясь в полном одиночестве обязательно нужна поддержка. Таким образом, и была воссоздана Ева – образ идеальной жены, своеобразное дополнение Адама. Они воссоздались для гармонии, собственно, для этого заключаются и браки.

Супруги – единое целое, жена обязана быть преданной, любить только своего мужа, быть любовницей – унижение, в предназначение дам не входит быть развлечением или попросту удовлетворить потребности физиологии, суть намного глубже: прожить, создав полное благополучие, умиротворение, дополнить друг друга, наслаждаться сполна.

В былые времена, измена в венчанном браке была невозможной, как только молодые приходили в церковь, вся округа знала, что сегодня для них начинается совершенно новая история, которая соединит их на вечность, они больше не смогут один без другого.

Основная цель – рождение, воспитание нового поколения. Важна духовная сторона личностных отношений, понимание; венчание после измены, возможно, если только бытие полностью переосмыслено, сделан самостоятельный окончательный выбор.

Жена, которая изменила мужу – не поддалась самоотверженной силе любви, значит, не способна пребывать в семье, таким свойственны свободные, необязывающие связи, сожительство, увы, религия не признаёт подобного.

В современном мире разводов крайне много, поэтому вошло в норму, спокойное восприятие, венчанная пара спокойно может развестись и через некоторый период воспроизвести ритуал вновь уже с другими претендентами на сердце. Молодое поколение не так серьёзно относится к бракосочетанию, а некоторые церкви венчают всех без разбора, большого значения не придаётся, некие склонны к «мудрости» сбережения семью любыми методами: «пусть даже живёт, со мной и изменяет», а разве такой подход правильный?

Проблемы надо учиться решать, а не жить с ними. Рано или поздно подобная ситуация вымотает, надоест, захочется покоя, а не страстей, бурной жизни, а если есть дети, то это в край болезненно осядет на их психике, восприятие и они попросту, начнут брать пример со своих родителей.

Если изменила мужу, то легче сознаться, отпустить грех, оставить в прошлом, ведь можно только усугубить положение, к одной оплошности добавятся другие: предательство, ложь, обман и многое другое. Атмосфера должна быть чистой, душевной, непринуждённой, не стоит окружать себя «болотом» погружение, в которое станет неизбежным, как говорится, в народе: «на воре и шапка горит».

Венчание или стандартная церемония?

Многие ограничиваются обыкновенным торжеством, что есть в некой степени правильным, но не снимает ответственности за определённые неблагочестивые поступки. Безусловно, измена после венчания последствия имеет тяжкие, придётся причащаться, каяться, просить прощения, мучиться, и только так, возможно заполучить долгожданное помилование.

В церковь приходят не потому, что это модно и красиво, а только при искреннем желании навеки соединить тела и души; научиться любить, уважать, воспринимать супруга таким, каков он есть, переживать вместе горе, радость, разочаровываться, налаживать упущенное, стремиться к полной гармонии, находить совместное счастье, быть вместе вопреки всем преградам и трудностям.

При принятии решения, нужно опираться не только на здравый ум, но и учитывать противоречия, осознанно подходить к выбору партнёра, быть уверенным в нём и в себе на сто процентов, что, к сожалению, является крайне редкими случаями.

Спешка ни к чему, важно набраться жизненного опыта, понять себя, собственные предпочтения, определить ценности, чтобы сосредоточиться и сделать достойный, окончательный выбор, который будет нести радость, счастье весь остаток жизненного пути.

Наличие измен в отношениях мужчины и женщины свидетельствует в первую очередь о неуважении, пренебрежении друг другом, а после нарушения обета, церковных правил, неумении жить по Законам Божьим.

Измена у венчанных: чем чревато? | Секреты ведической астрологии

Нравственные устои в нашем обществе настолько прогнили, что люди не считают зазорным мне, венчанному человеку, задавать вопросы типа «А нафига вы обвенчались? А как теперь вам быть, если изменить захочется?», или того хуже «Ну и что, что венчанная? Б-г под простынку не заглянет».

Опустим момент с моими наклонностями к агностицизму — ведь мы с моряком венчались ДО того, как я стала сомневаться в публичных проявлениях веры. И на тот момент мы искренне верили, что вся эта показуха с попами-кадилами-песнопениями нам пипец как нужна. Соответственно, мы давали друг другу клятвы. Клятвы перед б-гом, клятвы друг перед другом. Какие агностические взгляды бы не прожигали мою душу, клятва есть клятва. И быть верной своему слову – дело чести. Быть верной душой и телом человеку, который меня любит, уважает и верит мне – дело не религии, а собственного достоинства.

И тем неприятнее слышать мерзопакостные вопросы, приведённые выше, от людей, которые знают, что мы с мужем обвенчались, но все равно их задают. По себе судят?

Хотя, чего это я удивляюсь? Вон, звездные дыры нашей эстрады, словно на конвейере, венчаются, затем, словно собаки, бегут спариваться за углом с другими собаками, а потом хлопают глазками, мол, для здоровья полезно.

Да взять даже обычных людей — наших мам, пап, бабушек, дедушек и пр. — представители старшего поколения частенько рассуждают, мол, супружеская измена – составляющая брака, которую никак не избежать. Я думаю, в этом случае люди просто пытаются оправдать свое поведение. Или, чаще, оправдывают ситуацию собственной семьи, когда им пришлось пережить и простить измену своего супруга. Человеку нужны какие-то основания, чтобы суметь справиться с бедой, с тем, что пережить сложно, а порой – невозможно . 

Останется ли безнаказанным такое поведение?

Понятное дело, что нет. Православная церковь считает измену в венчанном браке большим грехом.

Несмотря на то, что церковь не признает разводов, именно измена является весомой причиной для расторжения брака. В Евангелии было указано, что единственной причиной уйти от супруга или супруги может быть прелюбодеяние.

Супружеская измена указывается в заповедях сразу после убийства, что доказывает, что это большой грех. Неслучайно же в заповедях сначала идет – «не убий», потом – «не прелюбодействуй». Убийство и супружеская измена почти равнозначны по своей разрушительной силе. Кто изменяет любви – тот убийца. И те люди, которые пережили измену супруга или супруги, воспринимают случившееся так, словно их убивают. И эта рана не заживает никогда.

А в случае измены, особенно если речь о венчанном браке, когда клятвы даны не только человеку человеком, но и Б-гом услышаны, в Небесах записаны, с самим человеком происходит что-то ужасное. Не может такой страшный грех оставить человека прежним…

В общем, если вы решились на венчание, то должны помнить, что данный обряд наполнен священной таинственностью. Он существует для того, чтобы пара была благословлена Б-гом, показывает всю серьёзность намерений в браке. Человек создан по образу б-жьего, поэтому не прощается оплошностей и непослушаний заповедей, и измена в венчанном браке – грех, за который нужно нести ответственность как на небе, так и на Земле.

 Безусловно, измена после венчания имеет тяжкие последствия. Придется причащаться, каяться, просить прощения, мучиться, и только так возможно и можно заполучить долгожданное помилование Свыше.

Как считаете, допустима ли измена в венчанном браке?

Ставьте лайк, делайте репост и подписывайтесь на мой канал!

Возможно, вам будет интересно почитать Историю одной Золушки.

Измена

Все чаще в современном обществе пытаются внушить нам, что в супружеской измене нет ничего страшного. Но люди понимают, что это далеко не так, и пытаются обезопасить свой брак, найти какие-то гарантии для его сохранения. Например, в Таинстве венчания.

Дает ли венчание какие-то гарантии, как действует измена на обоих супругов, насколько возможно – простить, и как сохранить любовь в семье – обо этом Правмир поговорил с протоиереем Алексием Уминским, настоятелем московского храма Живоначальной Троицы в Хохлах.

Никаких гарантий

 

— Порой, когда люди венчаются, им кажется, что таинство гарантирует им счастливую семейную жизнь, без серьезных испытаний.

— Чувство, будто тебе что-то гарантировано – всегда ложное.

Христианство вообще ничего не гарантирует, а просто призывает нас следовать за Христом. И этот призыв никак не связан с нашим желанием разложить все по полочкам, сделать духовную жизнь конкретной, понятной, опереться в ней на что-то внешнее, постижимое нашим умом.

И потому у нас к таинствам часто складывается неправильное, в чем-то оккультное отношение. Нам кажется, что таинства должны действовать сами по себе, гарантированно подавая нам определенный набор благодеяний.

На самом деле, таинства, хоть они и совершаются непреложно и неизменно Духом Святым в Церкви, опять же никакой гарантии каждому из нас не предоставляют.

Как Таинство Крещения не гарантирует человеку спасения, Таинства Исповеди – прощения, Таинство Евхаристии – благополучия и ощущения благодатной наполненности, так же и Таинство Венчания не гарантирует человеку семейного счастья, оно только открывает возможности для этого через постоянный труд, через жизнь по Евангелию во всей полноте.

Таинство венчания – это только начало пути, это возможность для возрастания в любви – жертвенной, взаимоотдающей, которая наполняет не только тебя, но и других, и распространяется на все пространство твоей жизни. А это все дается человеку через крест, через подвиг, через труд, через самоотдачу.

— У венчанных супругов больше ответственности?

— Венчанные супруги, или невенчанные… Речь же здесь не идет о том, что человек, который принимает венчание в Церкви, подписывает некий договор об ответственности. Мы говорим о том, насколько люди понимают или готовы понять, что такое любовь.

Нельзя же сказать, что венчанные браки обязательно совершаются по любви, а невенчанные – не по любви. Существует невенчанные браки, которые могут реализовать человеческую любовь, быть счастливыми, являться примером того, какой может быть настоящая семья.

Природа любви и в венчанном браке, и не в венчанном одна – божественная. Законы любви непреложны, как законы мира, как законы бытия. И они будут наполнять жизнь людей, даже если они не знают Христа. Христос все равно незримо будет в них присутствовать.

Что же тогда дает человеку венчание? Оно преображает любовь земную, пусть и существующую по божественным законам, прекрасную, но все-таки – человеческую – в небесную.

Ярким примером, как это происходит, является первое чудо, совершенное Христом в Кане Галилейской, когда Он превратил воду в вино. То есть обычное вещество, без цвета, без вкуса, без запаха, но крайне необходимое для человеческой жизни превратил в напиток совершенно иного качества. А мы то знаем, что и вино имеет способ преображаться в Кровь Христову в Евхаристии. Поэтому путь любви – от воды – ко Крови Христовой – это и есть венчание, Таинство Церкви, где Христос наполняет уже великое, уже необходимое, уже полноту, переливая ее через край. И вот здесь и начинается особая ответственность, которую человек должен принимать и воспринимать.

Готовность принять и быть достойным этого – огромный подвиг человеческой жизни. И этот подвиг делает людей, живущих на земле, едиными в вечности, где уже никто замуж не выходит и не женится, но здешний брак не исчезает, остается вечным.

Измена как составляющая брака?

 

— Мне не раз приходилось слышать от людей старшего поколения, что супружеская измена – составляющая брака, которую никак не избежать.

— В этом случае люди просто пытаются оправдать свое поведение. Или, чаще, оправдывают ситуацию собственной семьи, когда им пришлось пережить и простить измену своего супруга. Человеку нужны какие-то основания, чтобы суметь справиться с бедой, с тем, что пережить сложно, а порой – невозможно. Не случайно из Евангелия мы знаем, что Христос единственной причиной для того, чтобы человек оставил свою жену или своего мужа, называет прелюбодеяние – супружескую измену.

— И потому человек, даже простив, забыть об этом не может на протяжении всей жизни?

— Конечно. Не случайно же в заповедях сначала идет – «не убий», потом – «не прелюбодействуй». Убийство и супружеская измена почти равнозначны по своей разрушительной силе. Кто изменяет любви – тот убийца. И те люди, которые пережили измену супруга или супруги, воспринимают случившиеся так, словно их убивают. И эта рана не заживает никогда.

— А как быть с модным нынче мнением, что «легкий уход налево» – только укрепляет семью?

— Да, существует целая современная теория, что супружеская пара обязана таким образом развлекаться, и будто это даже увеличивает стремление друг к другу. Ну – это один из вариантов лжи, которой много сегодня наговорено по этому поводу. Лжи мерзкой, отвратительной, гадкой.

А что происходит на самом деле? Люди сначала соединились для любви, были произнесены клятвы верности, каждый сумел максимально себя другому доверить, себя обнажить, обезоружить, открыться впустить в свою жизнь другого. И вдруг после этого терпит такое предательство! И это способно до конца убить любовь, разрушить семью, исчерпать брак. Причем полностью, без возможности что-либо восстановить на пепелище.

— Именно поэтому на различных дамских форумах женщины с отчаянием пишут, что муж раскаялся, вернулся, стал буквально идеальным, а у нее внутри – пустота, и она уже жалеет, что позволила мужу не уйти?

— Да, человек может опомниться, прийти в себя. Но людям, к сожалению, свойственно прощать себя раньше, чем их простит другой. А вместе с прощением приходит чувство, что вроде «теперь надо все забыть». А есть такие вещи, которые забыть нельзя. Человек бы и рад это сделать, но не может.

Не может же тот, у кого, скажем, оторвало ногу во время войны, забыть о том, что у него нет ноги. То же самое можно сказать и о пережившем измену мужа или жены. Человека буквально распилили пополам, отняли часть его существа, часть его тела, потому что не зря же говорится, что два – это плоть едина. И как он об этом может забыть?!

И потому простить такое не под силу очень многим. И даже Господь не требует этого от нас. Он говорит, что человек свободен не принимать того, кто совершил измену.

— А как быть, если изменивший в оправдание говорит своей половине: ничего не случилось, я люблю тебя по-прежнему, там была лишь физиология, а душой я всегда с тобой?

— Не буду говорить о причинах супружеских измен: где-то это просто человеческое безобразие, где-то – обоюдная вина людей в браке, которые не умеют друг друга хранить и беречь данное им в самом начале их совместной жизни.

Но, в любом случае, человек, когда совершает такой поступок, сам сильно меняется. Такое ощущение, что он теряет рассудок. И мы все и так в результате грехопадения имеем искаженную человеческую природу. А в случае измены, особенно если речь о венчанном браке, когда клятвы даны не только человеку человеком, но и Богом услышаны, в Небесах записаны, с самим человеком происходит что-то ужасное. Не может такой страшный грех оставить человека прежним…

Он теряет в себе нечто важное, что его самого как человека формировало. У него сильно поражается та часть души, которая способна на истинные, правильные чувства. Человек начинает лгать, оправдывать себя, искать иные ходы, защищаться. И даже пытается выстраивать некие правильные вещи, но у него все равно ничего не получается. Потому что он настолько себя искривил, что каждый следующий шаг, даже если он делается формально правильно, все равно уводит его в другую сторону.

Жизнь, в которой уже не будет легкости

 

— А все-таки можно сохранить семью, которую коснулась измена?

— Наверное, можно. Но случаев, когда семья от этого рушится, гораздо больше. Для сохранения семьи нужен еще обоюдный подвиг, который, и это надо понимать, не кончится никогда. Как и не исчезнет боль от случившегося. И уже никогда в этой семье не будет такого счастья, легкости, радости, которые могли бы быть. Это все время будет жизнь с комком в горле, с горьким привкусом. Пусть супруги к этому привкусу привыкнут, и может быть в этой семье будет даже внешних проявлений счастья, общих дел, они будут более ответственны и едины в вопросах воспитания детей. Потому что этих людей будет соединять подвиг покаяния с одной стороны и подвиг прощения – с другой. Это, наверное, тоже много значит…

— Как не уйти в депрессию человеку в тот момент, когда он только что столкнулся с изменой близкого?

— А это не возможно – не уйти в депрессию. Человек обязательно переживет ее, переживет отчаяние, чувство крушения всего. И все это сильно и болезненно отразится на детях. Смерть одного из родителей не так ранит детей, как уход из дома отца или измена матери, в общем – разрушение семьи. Потому, что смерть переживается как тяжелое горе, но в котором можно жить, с которым можно справляться. А раскол в семье для них – предательство, убийство. Ничто другое не вызывает в детях такой внутренней травмы.

В некоторых случаях женщина, переживающая измену мужа, будет пытаться сгладить ситуацию для детей. Но можно представить себе, насколько ей удастся это сделать, если она – в депрессии и способна только механически исполнять свои обязанности – кормить, отводить и забирать детей из школы. Она бы и рада включиться по-настоящему, но не может.

И здесь уже лучше обратиться к психотерапевту, который, возможно, назначит курс лекарственных средств. О том, чтобы регулярно нужно ходить в храм, о необходимости Таинств Покаяния и Причащения я не говорю: это само собой должно подразумеваться для православного человека.

— Некоторые «доброжелатели» советуют человеку, переживающему измену близкого: «а ты отомсти, поступи таким же образом и легче станет».

— Наверное, можно проследить в обществе такую тенденцию взаимного безумия. Но, люди, которые в своем отчаянии решаются на подобное, затем, наверное, будут чувствовать себя еще хуже. Ведь человек получает двойную травму. Его предали, и он еще себя уничтожил грехом.

Как можно потерять любовь

 

— А может быть, что внутренняя, душевная измена наступила раньше, чем физическая?

— Если в семье утеряна любовь, тогда супружеские измены лишь являются следствием этой потери. В один прекрасный момент люди словно договариваются, что им удобнее жить, имея общую квартиру, общий бюджет. Но тут о семье можно говорить только в условных категориях.

Когда нет любви, то какой смысл говорить об измене? Когда люди потеряли любовь, они уже изменили друг другу.

— Что значит «потеряли любовь»?

— Люди вдруг понимают, что наступила пустота вместо полноты. И супружеская измена – она уже здесь, свершилась. Потому, что люди в какой-то момент изменили друг другу не физически, не фактом, что кто-то пошел «налево» а тем, что отказались от другого, как от креста, когда они в своей семейной жизни смогли сказать: вот это мое, а вот это – твое.

Опасно для брака, когда однажды человек решает, что у него есть нечто такое, что его «половинке» может не принадлежать, чем он не собирается делиться. Пусть это мелочь какая-то, да тот же футбол, например! Это касается всего, в том числе отношений с родителями. Не зря Библия призывает оставить «отца своего и матерь свою». То есть даже родителей в браке нельзя оставлять только своих, даже они становятся общими. Отсюда обращение «мама» и «папа» к недавно чужим людям. Брак – хрупкое образование, и к нему нужно относиться бережно.

— Что требуется от людей для того, чтобы сохранить любовь?

— Люди, которые друг друга увидели, и друг в друге почувствовали возможность быть вместе, на всю жизнь друг другу обязаны. Важно помнить об этом. Ведь в тот момент, когда они согласились быть вместе, они приняли решение без остатка отдать себя другому человеку. Обоюдно, бесстрашно, с надеждой на Бога. Они, может быть, до конца, по молодости, этого еще не поняли. Но изначально оказались к этому готовы. Если человек изначально не готов посвятить себя без остатка другому, он делает колоссальную ошибку, вступая в брак.

— А как узнаешь, готов или не готов в молодости, в порыве влюбленности?

— Как-то надо узнать. Влюбленность – это еще не стопроцентный повод для вступления в брак. Для этого нужны определенная подготовка, узнавание, испытания, когда любовь, вырастая из влюбленности, начинает проявлять себя. Но каких-то конкретных рецептов здесь нет.

Мне понравилось, как отец Дмитрий Смирнов однажды сказал, что если человек может не жениться, то он не должен жениться ни в коем случае. То есть вступать в брак нужно только тогда, когда ты точно не можешь этого не делать. Если же хоть на мгновение допускаешь, что можешь не жениться (не выходить замуж), значит, что свою жизнь мыслишь в какой-то степени, пусть в самой маленькой – автономно, отдельно. Оставляешь себе нечто такое, что может принадлежать только тебе одному. А в браке, повторяю, этого быть не должно. В браке можно только взять и до конца себя отдать.

— Подозревая измену, некоторые женщины пытаются, например, вскрыть электронный почтовый ящик мужа. А получается, что само наличие паролей, «ключей» – уже сигнал, что в семье не все в порядке?

— Если в семье есть момент недоверия, если кто-то от кого-то что-то скрывает, это уже страшно. Значит тот, кому ты доверил себя, у тебя что-то ворует.

Если же возникли подозрения, не надо пытаться «взламывать» электронный почтовый ящик, пытаться что-то узнать. Надо только молиться. И внимательно смотреть на происходящее, пытаясь понять, почему это могло случиться, и что следует сделать для того, чтобы что-то спасти, уврачевать.

Ведь, на самом деле, можно простить человека, совершившего столь ужасный поступок. Если есть глубочайшее покаяние изменивший стороны и если есть движение навстречу другой стороны, тогда все можно преодолеть. Хотя, повторяю, это больно и трудно.

— В журналах для женщин психологи часто дают советы, что если жена начинает подозревать мужа, то, вместо закатывания истерик, надо попытаться изменить ситуацию, окружить супруга заботой, вниманием, тщательнее следить за своим внешним видом.

— В том числе, наверное, это тоже может иметь место. Поскольку случается, что люди в семье перестают смотреть друг на друга. Ведь столько дел: купить мебель, сводить детей на музыку и английский, поставить счетчик на воду и сделать еще много чего, вроде бы не требующего отлагательств. Муж и жена друг с другом даже не видятся. Вечером пришли, каждый – к телевизору, к ноутбуку, потом, уставшие, легли спать, утром проснулись и – новая гонка. И даже интимные отношения у них распадаются.

А однажды супруги с удивлением обнаруживают: «Ой, а кто эта женщина – непонятная, всклокоченная, нервная?», «А кто этот небритый мужчина с серым лицом, с синяками под глазами?» Это может случиться тогда, когда семья вдруг превращается в решение проблем, в достижение каких-то маленьких целей, когда у каждого непрестанная забота: зарабатывать деньги, устраивать карьеру, что-то покупать, детей возить в разные школы.

Всё, семьи здесь тоже не будет! Потому что цель семьи не в этом. А в наполнении любовью пространства, в котором ты живешь. Все остальное вторично. Ну, не покупай ты мебель, если она обходится такой ценой, не зарабатывай столько денег, если за них расплачиваешься жизнью семьи!

Надо вовремя это понять и – окружить друг друга заботой, наконец-то опять начать смотреть друг другу в глаза, друг с другом вечером постоянно о чем-то разговаривать, сидеть вместе, пить чай, вместе ходить в театры, в кино, в музеи, гулять по парку. То есть делать жизнь общей.

Хотя, казалось, бы, и покупка мебели – общая цель: мебель же для дома, дом строится для нас. На самом деле, это все не соединяет, а разобщает. Потому что превращается в самоцель: мебель, диссертация, что угодно! Настоящая же цель – это любовь, семья.

Да, человек устает, но что мешает ему, придя, приветливо улыбнуться, поцеловать жену, посмотреть у детей уроки или радостно встретить вернувшегося с работу мужа? Я вот не могу представить себе, что приду домой, а жена не выйдет с улыбкой ко мне навстречу!

— Современный человек оказывается зажатым между полярных, одинаково давящих мнений: в светских СМИ позиционируется, что «все можно», что все просто и легко в семейной жизни, во многих православных – ничего нельзя, все тяжело и мучительно.

— А у нас вообще просто о браке как о любви почти не говорят. У нас говорят о браке как о подвиге, как об обязанности, как о методе решения демографических проблем в нашей стране. Об обязанностях женщины – христианки. А в светском обществе говорят о любви как об удовольствии, развлечении.

Потому нам надо научиться правильно говорить о любви. О любви как о радости, как о счастье, о полноте, и, в том числе, как об ответственности, о труде. Когда владыку Антония спросили, каким должен быть христианский брак, какой должна быть христианская семья, он ответил: счастливой! Несение креста в семейно жизни не должно быть формой пытки. Мы же в церковных песнопениях о Кресте говорим как о радости. А когда человек идет путем любви, он креста-то и не замечает. Только позднее понимает, что ради того, что у него есть, он готов все отдать, пойти на смерть. Ведь по-настоящему сказать человеку «я люблю» тебя – это значит – «я готов отдать за тебя жизнь».

Православие и мир

Книга: «ОН и ОНА» :: Седьмая заповедь :: сайт священника Павла Гумерова

Книга: «ОН и ОНА» :: Седьмая заповедь Любому священнику знакома такая ситуация: Приходит женщина, говорит, что ей изменил муж и спрашивает, что ей теперь делать, как жить дальше: «Разводиться, или нет, как благословите?» ( Справедливости ради нужно сказать, что случаи, когда жены изменяют мужьям и мужчины приходят за советом к священнику, к сожалению, тоже не редки. ) В этой ситуации какого-то однозначного ответа и благословения дать нельзя. Потому что человек, которому изменили, только сам может принять решение: развестись после измены или попытаться уврачевать ситуацию прощением и любовью. За супругов сделать этот выбор не может никто. Потому что жить в браке, где случилась беда только им. Вот почему Евангелие хотя и называет прелюбодеяние единственной причиной для развода, но не дает категорического повеления; обязательно разводиться в случае супружеской измены. Семейные ситуации, причины и обстоятельства прелюбодеяния, готовность супругов к примирению бывают очень и очень разными. Конечно, измена – тяжкий грех, очень серьезная травма для всей семьи. То, что раньше было единым целым в браке, распалось, брак как бы треснул пополам. Далеко не каждая жена и не каждый муж способны жить потом с изменившим им супругом, даже в случае покаяния согрешивший стороны. Законный брачный союз (даже не венчанный) – это соединение двух людей в одну плоть для любви и рождения детей. Святой апостол Павел говорит, что « совокупляющийся с блудницей становится одно тело с ней» (1 Кор.15,16). То есть брачный союз оказывается разорванным и создается другой, беззаконный и греховный союз на основании прелюбодеяния. Любовники в таком союзе соединяются для совершения беззаконного действия – блуда. Один очень опытный священник сказал, что заповеди — это не какие-то запреты, табу, а дорожные знаки, предупреждающие об опасности. Например, на дороге выкопана яма, ограниченная флажками, висят знаки. Можно проигнорировать указание знаков упасть в яму и очень сильно пострадать, а можно объехать опасное место. Седьмая заповедь: «Не прелюбодействуй» говорит: «совершая грех против семьи ты не найдёшь счастья». Измена разрушает не только брак, но и душу того кто изменяет. На чужом горе счастья не построишь. Существует закон духовного равновесия: посеяв зло, грех, мы зло и пожнем , наш грех к нам же и вернется. Прелюбодеяние начинается не с факта физической измены, а гораздо раньше, когда человек даёт себе разрешение на грязные мысли, нескромные взгляды. В Евангелии сказано: всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своём» (Мф. 5. 28). В каждом ЗАГСе, за каждым свечным ящиком в церкви, где оформляется венчание, нужно написать большими буквами памятку молодожёнам: «Вступая в брак, я принимаю твёрдое и бесповоротное решение: прожить с моим супругом (или супругой) всю свою жизнь. С момента заключения брака, я не буду рассматривать никого другого, как потенциального супруга (или супругу). Только положив себе такое железное правило, человек не будет терзаться пустыми сомнениями, неудовлетворёнными желаниями, а начнёт жить настоящим, строить крепкие семейные отношения и избежит многих ошибок. Вступающие в брак, должны сжечь все мосты и не оставить для себя никакой лазейки. Только тогда они будут счастливы в семейной жизни. Если произошла измена, можно ли вновь соединить воедино разорванные половинки? Можно, но очень не просто. Ведь даже в результате бытового конфликта, семейной ссоры в отношениях супругов может образоваться трещинка, что уж говорить об измене, предательстве. Можно привести такую медицинскую аналогию: одно дело ушиб или трещина в кости и совсем другое открытый перелом или отрезанная конечность. Хотя и оторванную или отрезанную часть тела при определенных условиях и высокой квалификации врачей можно пришить и она приживется. Одному моему знакомому отрезало фаланги пальцев левой руки и после удачной операции, он даже смог через некоторое время играть на гитаре. Если в случае измены есть условия для примирения, то есть; прощение одной стороны, покаяние другой и взаимная любовь, грех может быть уврачеван и супружеский союз восстановлен. Таких примеров, слава Богу, я знаю немало. Но необходимо знать, что если в семье случилось прелюбодеяние и супруги хотят примириться, им уже нельзя жить так, как они жили до этого. Они должны в корне пересмотреть, улучшить свои отношения, иначе очень велик риск рецидива. Супругам необходимо не просто простить, но и заново полюбить друг друга. Постараемся разобраться в причинах супружеских измен. Как правило, причиной измены является неправильное поведение обеих супругов. Говорят, что от хороших жён и от хорошей жизни мужья не уходят. Хотя, конечно, для всякого правила есть исключения. Даже у супругов, которые давно живут в браке, бывают всякие искушения, как говорится: «седина в бороду – бес в ребро». По статистике мужья изменяют жёнам гораздо чаще, чем жёны мужьям. Этому несколько причин. И повышенная мужская возбудимость, и подчинённое, пассивное положение женщины в обществе и бóльшая привязанность жён к дому и детям, и другое. Конечно, мужчин это всё нисколько не оправдывает. Измена – тяжкий грех, как для мужчины, так и для женщины. Но вернёмся к причинам супружеских измен. Итак, как правило, измене предшествует напряжённость отношений между супругами, их неправильное поведение, тяжелая обстановка в семье. Несправедливо считать, что в основе измены лежит только сексуальное влечение, очень часто человек ищет совсем другого. Ему кажется, что он может найти на стороне то, что он не имеет в супружеской жизни. Перед женой, которая знает все его недостатки слабости мужу очень сложно выглядеть уверенным в себе, сильным, решительным. С любовницей он чувствует себя смелым, блестящим, остроумным, мужественным и т.д. Отношения любовников не предполагают глубины, им очень легко казаться друг перед другом лучше, чем они есть на самом деле, играть какую-то роль, это их ни к чему не обязывает, и это очень заманчиво. Мужчина видит в любовнице (которая, конечно, хочет ему понравиться) как ему кажется, настоящую женщину. А жена «босая, беременная, на кухне», конечно по всем статьям уступает ей. Любовница, как правило, не «достаёт» мужчину ворчанием, требованиями, она не пытается его перевоспитать, ему комфортно рядом с ней. Хотя это всё конечно самообман. Она ведёт себя так только потому, что их отношения поверхностны и не предполагают никакой ответственности. Но во всём этом есть, конечно, и вина жены. Возможно она не создала или не уберегла душевных, доверительных отношений с мужем, утеряла те качества, которые муж ищет теперь в другой женщине. Она часто воспитывала, пилила супруга, не очень-то следила за собой, он не видит от неё красоты, нежности, ласки. Ведь супруги должны быть желанны и привлекательны не для кого-то, а друг для друга. Если произошла измена, но муж готов вернуться в лоно семьи, а жена способна его простить, ей нужно воспринять этот тяжёлый эпизод своей жизни как урок. Что я делала не так, и что искал непутёвый супруг на стороне? Мы сейчас анализировали мужские измены, но всё вышесказанное можно отнести и к женской измене. Если муж являет собой образец настоящего мужчины, вряд ли ему изменит жена. И конечно, обеим супругам нужно запомнить: чтобы между вами никогда не случилось измены, будьте всегда самыми любимыми и желанными друг для друга. Похожее

Я изменил. Возможен ли второй счастливый брак?

Вопрос читателя: 

Добрый день! У меня в жизни произошла вот такая ситуация. У нас с женой брак венчан. Я ей изменил. Я вроде бы покаялся, исповедовался. Но вот недавно жена нашла другого человека и требует развода. Я знаю что у меня семья разрушилась из-за моих грехов блуда. Возможно ли мне создать вновь счастливую семью  уже с другой девушкой? Спасибо!

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов: 

Добрый день! Да, при соблюдении епитимии, которую на Вас наложит священник, теоритически Вы можете получить благословение на второй брак. А вот будет ли он счастливым — зависит от Вас.

Но, прежде, чем думать о новом браке, стоит осознать всю катастрофичность содеянного в первом браке. Подумать, точно ли было сделано все возможное, чтобы исправить эту ситуацию? Было ли покаяние искренним?

На сайте «Фомы» был подробный разговор о супружеской измене с протоиереем Алексеем Уминским. В нем  он говорит, что независимо от того, восстановиться ли ваш брак или нет, важно понять всю глубину своего греха и через покаяние вернуться к Богу:

«Покаяние, если оно искреннее, глубокое, если оно проходит через осознание своего греха, смывает этот грех с человека. Покаяние возвращает в Церковь, ко Христу. Это не значит, что прежняя жизнь, которая разрушена, может восстановиться. Может восстановиться, а может и нет. Но я знаю ситуации, в которых после серьезных супружеских измен жизнь приходила в норму. С большим, тяжелым трудом, но приходила в норму. Причем после совершенно катастрофических вещей. Но я знаю также, что женщине бывает очень трудно до конца принять своего мужа. Доверие разрушено… Ей трудно снова ему верить. Бывает такое, что она и жить без него не может, настолько они связаны, — и поверить ему не может до конца. Ни принять, ни отвергнуть… И это тоже катастрофа. Женщина как в распятом состоянии. Это очень тяжело.

Мужчине в такой ситуации нужно всеми силами снова завоевывать доверие. Не знаю, как именно — в каждом случае свои пути. Но завоевывать всеми способами.

Стать безупречным для своей семьи. Просто жить — нормально, по-человечески. Это очень долгий путь… Но он возможен.»  Целиком текст интервью здесь

Храни Вас Бог!

 

Архив всех вопросов можно найти здесь.  Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Грехи против Таинства Брака / Православие.Ru

    

Отец Константин родился в удивительной семье простых и набожных крестьян Аглаи и Николая Михок: из их десятерых детей все шестеро сыновей стали священниками, а к настоящему времени в этом славном роде уже 30 священников. Представители священнического рода Михок часто собираются вместе, совершают паломничества, производя сильное впечатление на окружающих, вместе служат в храме, и тогда им не всегда хватает места.

Как создать такие семьи, на чем зиждется их процветание — об этом учит отец Константин в своей книге «Таинство Брака и православная семья по учению великих отцов Церкви IV века». В главе «Грехи против Таинства брака» он рассматривает пять грехов: неуважение мужа (жены), супружеская измена (прелюбодеяние), инцест, половые извращения, убийство младенцев во чреве матери. Предлагаем читателям портала Православие.Ru часть этой главы, касающуюся греха прелюбодеяния. Текст приводится в сокращении.

Прелюбодеяние

«А вне — псы и чародеи, и любодеи, и
убийцы, и идолослужители, и всякий
любящий и делающий неправду».
(Откр. 22: 15)

Святителю Иоанну Златоусту трудно говорить об этом грехе, столь мерзком и гнусном, поэтому он извиняется, говоря: «Никто да не винит меня, ибо я стремлюсь не украсить себя красотой слов, а сделать красивыми и уважаемыми тех, кто слушает меня […]. Впрочем, и врач, собирающийся вскрыть гнилую рану, думает не о том, как сохранить свои руки чистыми, а о том, как избавить больного от этой раны».

Супружеская измена — это великий грех, тяжкое нарушение воли и Закона Бога и всегда является прелюбодеянием в отличие от греха блуда. Святитель Иоанн Златоуст уточняет предельно ясно, в чем состоит грех прелюбодеяния, или измены, говоря:

«Прелюбодеянием называется не только то, когда ты имел отношения с женщиной, состоящей в браке с другим мужчиной, но и то, если ты, мужчина, имеющий свою жену и связанный с ней, грешишь с другой». И еще: «Это называется прелюбодеянием не только тогда, когда кто-либо вожделеет женщину, которая состоит в браке с другим мужчиной, но и тогда, когда женщина не замужем, но он женат и связан узами со своей законной женой».

Святитель добавляет: «Если тот, кто был женат и оставил жену, а потом опять имеет отношения с ней, виновен в прелюбодеянии, то он тем более виновен в нем, когда имеет отношения с чужой женщиной».

Святой Иоанн Златоуст говорит, что измена есть «отклонение от Закона, алчность и воровство и даже больше воровства».

Он осуждает измену не только за само совокупление, но прежде всего за несправедливость и алчность совершающего ее. Речь идет, с одной стороны, о несправедливости по отношению к женщине, а с другой — о несправедливости по отношению к тому мужчине, у которого похищена жена. В результате одна женщина становится общей для нескольких мужчин, и таким образом извращаются «даже законы природы». Ведь Бог создал человека как «мужчину и женщину», сочетав их в одно тело.

Таким образом, измена одновременно является и воровством, потому что, как учит святой Павел, «жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена» (1 Кор. 7: 4). Поэтому святой Иоанн советует тем, кто будет искушаем какой-нибудь блудной женщиной, отвечать ей так: «Это тело не мое, а моей жены». Так же да говорит и женщина «тем, кто захочет нарушить ее целомудрие»: «Это тело не мое, а моего мужа».

Однако измена гораздо больше воровства, «ибо мы не так сильно страдаем, — говорит тот же святитель, — когда у нас крадут деньги, как когда окрадывают наш брак».

Измена есть непослушание Богу и соработничество диаволу, ибо «относящееся к прелюбодеянию, — говорит святой Иоанн Златоуст, — диавол совершает не сам». Потому и святой апостол Павел к увещанию «чтобы не искушал вас сатана» добавляет слова: «по причине вашего невоздержания» (ср.: 1 Кор. 7: 5).

Во времена святого Иоанна господствовал менталитет, согласно которому, «если кто блудит со своей служанкой или незамужней женщиной, то грех не столь велик». Поэтому святой Иоанн четко утверждает: «Имеешь ли ты плотские связи с царицей, имеешь ли с домашней своей служанкой — грех один и тот же. Почему? Потому что посредством такового дела ты поступил несправедливо не столько с этой женщиной, сколько с самим собой. Ты сам себя замарал, но в то же время не почтил Бога. Потому что если имеешь отношения с чужими женщинами, замужние они или незамужние, для тебя это — прелюбодеяние, ибо ты обошел стороной свою жену. Бог потому тебя наказывает, что ты Его не почтил, ведь ты не так презрел эту женщину, как презрел Бога, видящего всё».

Также, согласно древнему менталитету, традиции и даже положениям римских законов, языческих по сути, еще действовавших к концу IV века, женщина, которая опозорила своего мужа, наказывалась, в какой бы ситуации ни согрешила и независимо от того, с кем согрешила, тогда как мужчина не наказывался за исключением одного случая — если будет пойман согрешающим с замужней женщиной. Его греховные связи с блудными женщинами или служанками терпелись.

Разумеется, это положение дел было отражением мнения, столь представленного в греко-римском мире, будто женщина ниже мужчины по своим правам. Однако святой Иоанн Златоуст уточняет, что Бог будет судить и наказывать людей не по римским законам, а по Своему Закону, и показывает, что любая неверность супруга — это измена, независимо от общественного положения той, с которой совершается беззаконие. Он говорит:

«Знаю, что многие считают изменой, только если обольстили замужнюю женщину; а я говорю, что с заурядной ли блудницей, служанкой или любой незамужней женщиной он имеет отношения, но если у него имеется своя жена, то это измена».

Измена и блуд вообще бесчестят тело — это творение Божие, член Христов и храм Духа Святого, по учению святого апостола Павла, который говорит: «Разве вы не знаете, что тела ваши суть члены Христовы? Итак, отниму ли члены у Христа, чтобы сделать их членами блудницы? Да не будет! Или не знаете, что совокупляющийся с блудницею становится одно тело с нею?» (1 Кор. 6: 15–16), а также: «Не знаете ли, что тела ваши суть храм живущего в вас Святаго Духа, Которого имеете вы от Бога, и вы не свои?» (1 Кор. 6: 19).

Таким образом, блудом бесчестится не только тело, которое, по слову святого Иоанна, «становится скверным, как если бы кто-нибудь, упав в грязную яму, весь погрузился в это болото», но грешником бесчестится Сам Бог, поклоняемый во Святой Троице.

Блуд уродует человеческое создание, лишая его ризы добродетели, потому что «блуд — это огонь, а огонь этот пожирает подобную одежду».

Измена обезображивает даже венец добродетелей — любовь, потому что побуждение ко греху исходит не от истинной любви, а от «любви вульгарной и глупой, — говорит святой Иоанн, — которая скорее болезнь, чем любовь». Он приводит в пример египтянку, которая не из любви хотела склонить ко греху Иосифа, а из «любви диавольской», ведь «она не любила Иосифа, а хотела удовлетворить свою блудную похоть».

Измена обезображивает даже венец добродетелей — любовь, потому что побуждение ко греху исходит не от истинной любви

Измена сводит человека с высоты его достоинства в самое низменное болото и мерзость, даже если это не всегда замечают. Поэтому святой Иоанн образно рисует истинное лицо этого греха, указывая: «Ты не смог бы надеть грязную одежду своего слуги, а скорее предпочел бы остаться нагим, чем надеть ее, из боязни заразиться какой-нибудь болезнью или испачкаться, — а в тело нечистое и грязное, которое использовал не только твой слуга, но и многие другие, одеваешься и не пачкаешься? […] Входишь к этой женщине и ты, и твой слуга […], входишь к этой женщине, которая была и в руках палача […], одеваешься в это тело, пламенно лобзаешь его и не боишься, не робеешь? Не стыдишься, не трепещешь?»

Святитель не только апеллирует к зрительным образам, но и затрагивает другие чувства своих слушателей и читателей, представляя в обжигающих словах всю отвратительность этого греха. Он говорит: «Ведь, например, что зловоннее блуда? Если грех зловонен, когда он еще не совершён на деле, то насколько же более после его совершения? И тогда ты сможешь понять, что такое блудник; только тогда ты почувствуешь тяжелое зловоние, исходящее от него, тогда увидишь нечистоту, мерзость и грязь, идущую от него».

Если кто-нибудь не осознаёт мерзость и нечистоту этого греха, даже видя его проявления, то блудник сам показывает, что совесть его обличает. Ибо после совершения этого греха блудник, не в силах выносить себя, идет в баню и моется, «что доказывает, — говорит святой Златоуст, — гадливое отношение, имеющееся в уме человека к этому греху».

Как и любой грех, блуд, прежде чем быть совершённым, кажется скрывающим в себе некое удовольствие, а после того, как совершен, удовольствие прекращается и полностью затухает, а вместо него водворяются уныние и тоска. Однако удовольствие, олицетворяющее блуд и прелюбодеяние, — это мнимое удовольствие. Душа блудного человека, будучи охвачена страстью, «теряет рассудок» и поэтому не может стать причастницей даже этого мнимого сиюминутного удовольствия. Святой Иоанн говорит: «Таким образом, если это удовольствие, тогда и бешенство тоже удовольствие».

Святой Златоуст замечает, что повсюду трубят о том, будто блуд содержит в себе некое удовольствие. Однако блуднику, кроме внешнего беспокойства, которое он испытывает, предстоит столкнуться и с буйством плоти, по причине которого душевное состояние его хуже моря, охваченного бурей, поскольку он никогда не может противостать похоти, но вечно возжигается ею подобно тем, кого обуревают нечистые духи.

Удовольствие не имеет места ни до момента блуда, «ведь скрипеть зубами и терять здравый рассудок, — говорит святой Иоанн, — это происходит не от удовольствия, ибо если бы это было от удовольствия, то не причиняло бы тебе того, что испытывают страдающие от боли», ни после этого момента, ибо это время «скорее является болезнью и обессиленностью».

А в другом месте он говорит о влюбленном в блудницу, что «пока тот не достиг цели своей влюбленности, он походит на буйных и безумных, а когда достигнет свою цель, похоть, бывшая у него, угасает. Итак, — говорит святитель, — если он не чувствует удовлетворенности ни вначале, потому что тогда речь идет скорее о безумии, ни в конце, потому что он заканчивает стрессом всего организма, то где же он обретет тогда подлинное удовлетворение?»

Поиски удовольствия «много раз губили человека» и душевно, и телесно, а «похоти всегда обманывали его». Святой Иоанн добавляет: «Потому что на самом деле это дело [блуд] само по себе является не удовольствием, а скорее горечью, прельщением, лицемерием и ложью, как в театре».

Поиски удовольствия «много раз губили человека» и душевно, и телесно, а «похоти всегда обманывали его»

Святой Иоанн Златоуст говорит о блуднике, что он «достоин плача больше, чем узник». Его постоянное беспокойство трудно вообразить, потому что он, как замечает святитель, «всех боится, всех подозревает, подозревает даже свою жену и мужа блудницы, с которой живет, подозревает и саму блудницу, и слуг, и домашних, подозревает и друзей, и родню, и стены дома, и свою тень, и даже самого себя. Но что еще ужаснее всего, так это то, что совесть вопиет к нему и обличает каждый день.

А если задуматься и о Суде Божием, тогда этому несчастному и вовсе не устоять. Удовольствие его было совсем кратким, тогда как боль и скорбь, следующие за ним, не имеют конца, потому что и вечером, и ночью, и в городе, и в пустыне, и в конце — всюду ему сопутствует этот безжалостный обвинитель, словно меч обоюдоострый, поражающий его страхом и ужасом, подвергающий пыткам самым ужасающим».

Картина смятенного состояния и мучений блудника, описываемая святым Иоанном Златоустом, этим не исчерпывается, и он в своих «Беседах» постоянно возвращается к этому предмету. «Что бы ты сказал мне, — говорит он, — о прелюбодеях, которые ради краткого удовольствия претерпевают унизительное рабство, трату денег, постоянный страх и, одним словом, проводят жизнь Каина и даже более ужасную, ибо настоящего они боятся, а будущего трепещут и подозревают, что и друзья им враги, как и недруги, враги все, кто об этом знает, равно как и все, кто не знает! Но прелюбодеи не останавливаются на этой агонии: ум их воображает многочисленные наваждения, исполненные ужаса, и пугает их тем, что может произойти».

Таковой мужчина, порабощенный похотью и «извалявшийся в грязи всех женских тел», считается святым Иоанном «негодником». Его уже трудно исправить, он пребывает «в полном нечувствии», поскольку совесть его уже мертва.

По этой причине блудник не знает предела в своем бесстыдстве, и нет у него страха Божия. Блудник даже в церкви ищет греха. «Многие приходят в церковь, чтобы высматривать красивых женщин», — говорит святой Иоанн. Однако он винит не только мужчин, но и женщин, которые являются в церковь «наряженными с худшим бесстыдством, чем блудницы в театре». Поэтому некоторые из приходящих в церковь блудников, будучи искушаемы, не видят более подходящего места, чем церковь, чтобы привлечь к себе внимание женщин и сделать так, чтобы те поворачивали к ним головы.

Возмущаясь этим равнодушием и презрением к Богу и Его церкви, которое демонстрируют блудники, святой Иоанн выражается так: «Что же ты делаешь, человек? Глазеешь в церкви на красивых женщин и не трепещешь, нанося столь великое оскорбление дому Божию? Думаешь, будто церковь — это дом блуда и хуже площади? На площади ведь ты боишься и стыдишься смотреть на женщин, а в храме Божием, где Бог обращается к тебе и грозит за таковые дела, совершаешь блуд и измену именно в то время, когда слышишь, что этого делать не надо? И не трепещешь, не боишься?»

«Как смеешь ты, — говорит он, — входить в церковь Божию, в святой храм, когда от тебя несет таким тяжелым смрадом? […] Подумай, какое лютое, какое великое наказание ты примешь за то, что входишь в церковь и наполняешь святой дом Божий таким зловонием».

«Кто смотрит на женщину с вожделением»

«Ибо знайте, что никакой блудник,

или нечистый, или любостяжатель, который

есть идолослужитель, не имеет наследия

в Царстве Христа и Бога».

(Еф. 5: 5)

Многие из грешников оправдывают себя и возлагают вину на первую пару людей и свое тело как причину того состояния, в котором находятся. Святой Златоуст показывает, что не Адам виновен в грехах потомков, а то, что они не остались безгрешными, добавляя к его греху новые грехи. «Итак, не наши прародители, — говорит он, — являются причиной греха, не обвиняй напрасно, а злое намерение — корень всех зол».

Тело, которым человек наделен от Бога, также не виновно в падении; это доказывают люди, оставшиеся чистыми, начиная с Авеля, доказывают и бесы, не имеющие тела, что, однако не помешало им пасть. «Итак, — говорит святой Иоанн Златоуст, — если бы зло принадлежало естеству тела, тогда оно должно было быть всеобщим, ведь таково природное. Но блудить не свойственно естеству, как, например, испытывать боль: это приходит от намерения человека».

Тело, которым человек наделен от Бога, также не виновно в падении; это доказывают люди, оставшиеся чистыми

Чтобы было понятно, святитель приводит своим слушателям и читателям конкретный пример: если лошадям случится упасть в пропасть, то не вожжи тому виной, а кучер; рассудок человека — это кучер, а вожжи — его тело. То же утверждает святитель и в другом месте, говоря: «Не тело порабощает кого-либо, человек, да не будет этого, а наслаждение. Почему же мы любим наслаждение? Не потому, чтобы оно находилось в нашем теле, а по причине нашего намерения, или злой воли».

Святитель Кирилл Иерусалимский, опровергая гностиков, считавших, будто тело — тюрьма души и причина всех зол, объясняет, что эту причину надо искать скорее в душе. Он говорит: «Не говори мне, будто тело — причина греха. Если бы тело было причиной греха, почему же тогда не грешит человек, когда он мертв? Вложи меч в руку человеку, только что умершему, и не совершится убийство! Пройди перед юношей, только что умершим, самая красивая женщина — и не возникнет в нем ни одного блудного помысла! Почему? Потому что не тело грешит само по себе, а душа при посредстве тела. Тело — это инструмент, оно — словно риза и облачение души. Если тело будет предано душой на блуд, то оно становится нечистым. А если будет жить со святой душой, то становится храмом Духа Святого. […] Имей же попечение о теле, ведь оно — храм Духа Святого! Не оскверняй тела своего в блудодеяниях, не пятнай в блудодеяниях это прекрасное одеяние!»

Согласно этому святителю, тело является благим прежде всего потому, что его члены созданы Богом; Адам в раю был наг вместе с Евой (см.: Быт. 2: 25), однако не из-за своих членов был изгнан из рая. «Следовательно, — говорит святой Кирилл, — не члены суть причина греха, но те, кто скверно пользуется членами. Создатель членов премудр».

Святитель Василий Великий советует даже заботиться о теле, однако не чрезмерно, в ущерб душе. Забота о теле, в его понимании, служит образцом заботы о душе. Поэтому больным он советует «пользоваться исцелением тела как образцом и примером для заботы о душе».

Говоря о членах, святой Иоанн Златоуст осуждает тех, кто стал бы удалять себе половые органы, объясняя, что не они стоят в истоке греха. «Таковой, — говорит он, — является убийцей; он подает повод к тому, чтобы хулимо было творение Божие. […] Отсечение членов изначально было делом действа диавольского и козни бесовской, чтобы опорочить творение Божие и изуродовать человека; чтобы всё свалить на члены, а не на свободную волю. По этой причине многие согрешают без боязни, поскольку считают себя безвинными; таковые наносят себе сугубый вред: первый, что калечат свои члены; второй, что препятствуют воле совершать добрые дела. […]

Кроме того, — продолжает святитель, — надо сказать вам еще, что отсечение членов не угашает похоть, но еще больше разжигает ее. Ибо в другом месте располагаются истоки семени, имеющемся в нас, по иной причине вздымает похоть свои волны. Одни говорят, будто похоть плоти рождается в мозгу; другие говорят, что в бедрах! А я бы сказал, что она рождается не в ином месте, как в воле развращенной и уме, за которым нет присмотра. Если душа наша чиста, нам вовсе не повредят движения тела».

Что члены тела хороши, это показывает сам акт воплощения Господа, «Который не стыдится принять тело, состоящее из подобных членов», — говорит святой Кирилл Иерусалимский. Поэтому «нет ничего скверного во всем устроении тела человеческого, если оно не осквернено изменами и блудодеяниями».

Но душа тоже не виновна в грехопадениях, ибо «душа свободна, она — самое прекрасное творение Божие, будучи создана по образу Божию; она бессмертна по причине Бога, создавшего ее бессмертной. […] Она обладает властью делать, что хочет».

Итак, грех не проистекает ни из природы тела, ни из природы души, его исток находится в другом месте, а именно в свободной воле человека. Диавол искушает его, внушает ему помысл о блуде, однако не может заставить идти против своей воли. А если бы природа человека приводила ко греху или добродетели, то утратили бы всякий смысл и ад, и небесные венцы.

Святитель Василий Великий стоит на той же позиции, он показывает, что свободная воля, которая может считаться «одним из славных титулов существ, наделенных разумом» и которая была дана человеку как средство к совершенствованию, будучи использована неверно, стала причиной его падения.

Это учение разделяет и святитель Иоанн Златоуст. Развивая его, он говорит: «Не сама гитара может издавать гармоничные звуки, а душа музыканта заставляет ее издавать эти звуки. Следовательно, и здесь не тело является членом лживым или мерзким, а наше собственное намерение и свободная воля, проистекающие из нашей души».

Итак, всё созданное Богом — добро; человек со всем своим наследием, полученным от Создателя, является «домом Божиим». Блудник же становится «домом оскверненным» только из-за своего намерения, злого и лукавого.

Поскольку некоторые из грешников искали оправданий своему состоянию, ссылаясь на бессилие перед искушением и свою природу, святой Златоуст на конкретных примерах показывает, что не существует никакой силы у греха, и это подтверждают те, кто блюдет свою чистоту, а также заключенные в темнице, и что никто не хорош или плох по природе, и это доказывается обращением людей в веру. Что проистекает от природы, того изменить нельзя, поэтому естественные потребности никогда не считались грехом, и никого не винят и наказывают за то, что они у него имеются. «А тогда, — спрашивает святой Иоанн, — зачем нам обманывать самих себя отговорками и оправданиями, которые не только не принесут нам никакого прощения, но, напротив, навлекут самое грозное наказание?»

Таким образом, зная, сколь губителен блуд, человек должен бежать с его пути и с пути всех грехов, порождающих его; и не только для того, чтобы люди не видели, но и из боязни огорчить Бога. Святой Златоуст осуждает тех, кто стыдится людей, а Бога не боится.

Чтобы избежать блуда, необходимо объявить войну греху, причем не когда угодно, а в самом вначале, когда он только начинает возникать в душе, и устранять те искушения и средства, посредством которых рождается грех. Святой Иоанн советует для этого: «Поставь сам себе предел и реши не смотреть на женщину, и не ходить в театр, не смотреть на площади на чужие прелести. Намного легче не смотреть с самого начала на красивую женщину, чем смотреть, а потом изгонять из себя вожделение ее и в то же время изгонять смятение, которое вызвал в тебе ее вид. Борьба бывает легче вначале, да нам и не нужна будет борьба, если мы не откроем дверь врагу и не примем даже семени зла. Христос потому наказывает того, кто ненасытно смотрит на женщину, чтобы таким образом уберечь нас от большего страдания. Поэтому, говорю, прикажи изгнать из твоего дома врага, пока он не стал сильным, ведь сейчас его легче изгнать».

Святой Иоанн анализирует отдельные проявления и движения греха с самого начала, от его появления в помысле и возрастания по интенсивности до катастрофы, которую он производит. Описывая эту картину, он увещает искоренять грех еще в самом зародыше. В данном случае можно говорить о превентивном духовном лечении, которое человек, находящийся в опасности заболеть душевно и телесно, проводит сам, но на основании рецепта Спасителя нашего Иисуса Христа, приведенного в Евангелии («Вы слышали, что сказано древним: не прелюбодействуй. А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем» — Мф. 5: 27–28).

Таким образом, святой Златоуст говорит: «Не такой это труд — видеть красивых женщин, как овладеть собой после того, как увидел их, а не видеть — в этом и вовсе нет никакого труда, тогда как многий труд и пот следуют после того, как ты увидел их. Таким образом, когда и труд меньше, — хотя его и не может никто назвать трудом, — и выигрыш больше, зачем же мы тогда сами ищем упасть в бездну неисчислимых зол?»

Сможет ли ваш брак пережить измену?

Тема измены и измен супругов — везде. Мы часто слышим об этом в средствах массовой информации и видели браки друзей или родственников, которые были разрушены отношениями.

Неудивительно, что многие пары внутренне задаются вопросом: «Как бы я справился?» в такой ситуации, если бы это случилось с вами. Также часто возникает вопрос, сможет ли ваш собственный брак пережить такое серьезное предательство.

Обзор

Популярный психолог и автор книг по саморазвитию, доктор Харриет Лернер, пишет об этом в статье PsychologyToday.com «Переживет ли ваш брак этот роман?» (2013). Она пишет,

«Имейте в виду, что роман — это не ужасное отклонение, которое случается только в несчастливых браках. Это миф о том, что« настоящая причина »романа — это неверный супруг или плохой брак. Сексуально и эмоционально удаленный брак определенно приведет к роману. более вероятно, но верно и то, что отношения случаются и в прекрасных браках.У дел много источников, и возможности и условия работы являются одними из предрасполагающих факторов ».

Факты о неверности

Брак может пережить измену, но важно помнить некоторые факты:

• Это непросто
• Больно
• Вероятно, будут гнев, слезы и депрессия
• Нужно время, чтобы вылечить
• Примет решение снова довериться
• Требуется, чтобы мошенник взял на себя ответственность и не обвинял в этом своего супруга
• «Жертва» также берет на себя ответственность за основные проблемы в браке.
• Это займет храбрость
• От вас обоих потребуется серьезная приверженность, чтобы спасти ваш брак
• Вероятно, вам понадобится профессиональная помощь, чтобы разобраться в случившемся.

Многие профессионалы видели, как браки не только переживают измену, но и становятся лучше, чем раньше.

Это правда, что брак может пережить внебрачную связь. Но это произойдет только в том случае, если оба партнера захотят приобрести и использовать навыки, необходимые для успешного брака.

Исцеление

Разработка нового способа взаимодействия требует от вас обоих:

• вести глубокие и содержательные разговоры
• выражать скрытые уязвимые эмоции
• вспыльчивость, обвинение, отрицание
• исследуйте свои основные паттерны или «порочные циклы» общения
• Будьте готовы простить обиды
• быть полностью честным
• посмотрите на эмоциональный багаж, который, возможно, привел вас сюда

Некоторые чувства, которые проявляются, когда супружеская пара переживает измену, включают:

• Позор
• Вина
• Виноват
• Гнев
• Ушиб
• Разочарование
• Ярость
• Смущение
• Прощение
• Ревность
• похоть
• Обида
• Отказ
• Недоверие

Когда не оставаться

Ваш брак сможет пережить этот натиск чувств.Однако некоторые браки не предназначены для спасения. Если неверность является одним из многих симптомов домашнего насилия и / или эмоционального насилия в ваших отношениях, вы никогда не почувствуете себя в достаточной безопасности, чтобы справиться со своими проблемами. Это очень укоренившиеся проблемы, которые часто невозможно изменить.

Преданному партнеру сложно понять, могут ли они дать супругу «второй шанс». Если неверность была разовым событием, это также сильно отличается от неверности, если человек постоянно обманывал.Если ваш (а) супруг (а) является серийным изменником, возможно, пришло время отказаться от этого.

Есть и другие положительные признаки, на которые следует обратить внимание, например, раскаяние супруга и четкие действия, свидетельствующие о завершении романа.

Супруг также может быть предельно прозрачным, предоставляя пароли учетных записей, разрешая приложение или GPS-отслеживание, используя детектор лжи или желая подписать послеродовое соглашение. Эти предложения могут не сработать для всех, но их стоит рассмотреть в краткосрочной перспективе, пытаясь справиться с неверностью.

Куда обратиться за помощью

Обратитесь к лицензированному терапевту или психологу, который специализируется на работе с парами. Обязательно спросите об их опыте помощи с неверностью, в частности. Если вы все еще не уверены, хотите ли вы спасти брак или роман все еще продолжается, можно начать с процесса, называемого «Консультирование по проницательности».

Некоторым людям лучше (или проще) разговаривать со своим духовенством. Это может быть хорошим начальным шагом, но вам понадобится профессиональный консультант, который поможет вам пройти долгий процесс заживления.

Различные типы дел

Роман — это романтические и эмоционально насыщенные отношения с кем-то, кроме вашего супруга или партнера. Как правило, отношения длятся недолго (хотя бывают исключения) и происходят между двумя людьми, которые не состоят в браке или иным образом связаны друг с другом. Секс может быть или не быть вовлеченным в роман, а кибер-отношения могут происходить между двумя людьми, которые могут даже никогда не встретиться друг с другом.

Как определяется роман?

Обычно интрижка считается изменой доверию.Он способен вызывать серьезные проблемы в отношениях, и есть много причин, по которым люди изменяют своим партнерам.

Изменения обычно называют «прелюбодеянием» среди супружеских пар и «неверностью» среди гражданских супругов, однополых пар и других преданных партнеров. Роман может носить и другие названия, в зависимости от типа вовлеченного дела.

Важно то, что самое главное — это ваше определение дела. Каждый человек и все отношения уникальны, и некоторые пары могут по-разному относиться к этому вопросу.

Виды дел

Вы могли слышать, как роман называют любовным, эмоциональным, интригующим или внебрачным. Некоторые люди просто называют это изменой или обманом. К наиболее распространенным видам дел можно отнести:

Романтика

Дела могут быть романтичными, , что еще называют «делом сердца». Иногда это происходит в форме сексуальных связей между незамужними или состоящими в браке сторонами, хотя это не всегда так.Это также можно рассматривать как ту или иную форму немоногамии.

Повседневный

Случайные отношения — это физические (и часто эмоциональные) отношения между двумя людьми, которые могут вступать в сексуальные отношения. Однако они часто делают это, не ожидая более формализованных романтических отношений.

Эмоциональное

Платонические отношения тоже можно назвать романтическими. Эмоциональный роман лишен сексуальной близости, но имеет сильную или длительную эмоциональную близость.

Эмоциональные связи могут легко перерасти в сексуальные отношения и быть столь же опасными для основных отношений. Даже если такой роман не переходит черту, становясь физическим, последствия могут быть столь же пагубными для брака. Близость, связанная с эмоциональными связями, часто бывает глубже и интенсивнее, чем близость в сексуальной связи.

Cyber ​​

Интернет-дело или кибер-дело , — это дело, которое происходит в Интернете через чат, веб-камеру, электронную почту или текст.Это может быть анонимно. Это могут быть люди, которые могут знать основную информацию друг о друге, например их имена, но никогда не встречались. Или это может происходить онлайн с кем-то, кого человек знает в реальной жизни. Довольно часто кибер-роман имеет эмоциональный и / или сексуальный подтекст.

Партнеры, вовлеченные в киберпривязку, могут никогда не встретиться лично, но эмоциональная связь и чувственный характер дела могут нарушить преданные отношения между одним или обоими участниками.

Санкции

Термин affair также может описывать часть соглашения в рамках открытого брака (или открытых отношений).В рамках санкционированного романа пара соглашается, какие формы секса разрешены с кем-то, кроме их основного партнера. Сюда могут входить свинг, свидания, полиамория и ménage à trois.

Открытый брак, который работает для обеих сторон, должен развиваться по правилам, которые были согласованы обеими сторонами с самого начала. В противном случае такие дела могут быть такими же разрушительными, как и другие.

Любые дела очень личные для каждого. Они усложняют длительные отношения и приносят с собой множество эмоций, как плохих, так и хороших.Некоторые люди, вовлеченные в роман, даже находят его разочаровывающим и не стоит того эмоционального ущерба, который они наносят их чувствам и их браку.

Когда роман влияет на ваши отношения

Некоторые предупреждающие знаки и действия могут указывать на то, что у вашего партнера может быть роман, и есть способы справиться, когда ваш партнер неверен. Если у вас был роман, и вы боретесь с последствиями в отношениях, вы можете предпринять шаги, чтобы улучшить отношения с партнером.

Как и в любых личных отношениях, нет правильных или неправильных ответов, когда дело доходит до отношений в рамках надежного партнерства или брака. Иногда это может разрушить брак. Другие пары могут оправиться от неверности и спасти свои отношения благодаря общению и профессиональной помощи.

8 советов, как справиться с неверным партнером

Если вы узнаете, что ваш партнер неверен, это может сильно ударить по вам. Ваш брак может оказаться в состоянии кризиса, который может его разрушить.

Желание узнать, почему ваш партнер изменил, естественно, но редко бывает простой ответ на вопрос, почему кто-то становится неверным. Это может быть симптомом других проблем в вашем браке, может быть связано с чем-то из прошлого вашего партнера или может быть совершенно не связано с вами или вашим браком. Независимо от причины, у вас будет много сложных чувств, которые нужно разобрать, и о многом подумать, когда вы решите, как двигаться дальше. Эти восемь советов помогут вам справиться с последствиями предательства:

Примите свои чувства

Шок, возбуждение, страх, боль, депрессия и замешательство — это нормально.Скорее всего, на какое-то время вы почувствуете, что находитесь на эмоциональных американских горках. Чтобы избавиться от боли неверного супруга, нужно время. Не ждите, что смесь чувств и недоверия исчезнет, ​​даже если вы пытаетесь простить своего партнера и восстановить свой брак. Ваш брак изменился, и вполне естественно горевать о тех отношениях, которые у вас когда-то были.

Не ищи мести

Предательство со стороны партнера может вызвать гнев. В вашем бешеном состоянии вашим первым инстинктом может быть наказание своего спутника жизни, обговаривая его с друзьями (или, что еще хуже, в социальных сетях), или подумать о том, чтобы самому завести роман, чтобы свести счеты.Вы можете получить временное чувство удовлетворения от такого рода действий, но в конечном итоге они могут работать против вас, удерживая вас в состоянии гнева, вместо того, чтобы сосредотачиваться на исцелении и двигаться дальше, в одиночку или вместе.

Подумайте, прежде чем рассказать об этом своей семье. Скорее всего, у них будет твердое мнение о том, что вам следует делать — уйти или остаться. Но никто по-настоящему не понимает, что происходит в браке другого человека. Пока вы обдумываете, как поступить, лучше не разглашать подробности.

Постарайтесь позаботиться о себе

У вас могут быть некоторые физические реакции из-за стресса, такие как тошнота, диарея, проблемы со сном (слишком мало или слишком много), дрожь, трудности с концентрацией внимания, нежелание есть или переедание. После того, как первоначальный шок пройдет, постарайтесь есть здоровую пищу, придерживаться расписания, спать в определенные часы, заниматься спортом каждый день, пить много воды и, да, немного повеселиться.

Избегайте обвинений

Обвинение себя, своего партнера или третьего лица ничего не изменит, это просто напрасная трата энергии.Постарайтесь также не играть жертву, если вы можете ей помочь, или погрязните в жалости к себе. Это только заставит вас чувствовать себя более беспомощным и плохо относящимся к себе.

Держите детей подальше от этого

Эта ситуация возникает между вами и вашим партнером и не должна касаться ваших детей. Даже если вы решили разорвать брак, рассказывание подробностей о романе только поставит ваших детей в неприемлемое положение, вызовет у них беспокойство, заставит их почувствовать себя застрявшими в середине и вынудить их принять чью-то сторону.

Обратиться за консультацией

Не пытайтесь справиться с неверностью в одиночку. Прежде чем принимать какое-либо решение о расторжении брака, целесообразно поговорить с консультантом пары, который будет нейтральным и поможет вам понять, что именно произошло. Вы можете задать партнеру вопросы и поделиться своими чувствами. не теряя самообладания.

Опытный терапевт может помочь вам лучше общаться и справиться с чувствами вины, стыда и всего остального, что вы можете испытывать.Если вы решите расторгнуть брак, вы будете знать, что изо всех сил старались заставить его работать.

Практика

Если вы подозреваете, что роман, скорее всего, приведет к разрыву вашего брака, подумайте о практических вопросах, например о том, где вы будете жить, есть ли у вас достаточно денег, чтобы заплатить за самое необходимое, а если у вас есть дети, желаемый тип опеки. Вы также можете подумать о том, чтобы попросить вашего партнера пройти тест на ЗППП, а также пройти тестирование, если вы занимались сексом во время или после интрижки.

Возьми один день за раз

Неверность — одна из самых сложных проблем, с которыми может столкнуться брак, но это не всегда означает, что это конец. По мере того, как вы со временем проработаете последствия, станет ясно, как двигаться вперед, чтобы начать следующий этап вашей жизни, вместе или отдельно.

советов для здорового брака на расстоянии

Нахождение в браке на расстоянии создает сложности и может сделать брак еще более сложным.Вот несколько советов, как сохранить крепкий брак, даже если вы живете не под одной крышей.

Связь важна

Ключ, как и во всех отношениях, — это общение. Держите линии общения открытыми ежедневно. Отправляйте фотографии, общайтесь по Skype, отправляйте текстовые сообщения, обменивайтесь короткими видеороликами в Интернете или через облачные вычисления. Технология — очень полезный инструмент (это даже подтверждается научными исследованиями), если вы найдете методы, которые лучше всего подходят для вас.

Хотя вы находитесь отдельно друг от друга, уделяйте время друг другу. Вот несколько идей:

• Отправить любовное письмо или электронное письмо
• Запись в общий журнал
• Мечты о супруге
• Чат онлайн или текстовые сообщения
• Транслируйте фильм или телешоу и смотрите вместе по Skype или FaceTiming
• Обогатите свое онлайн-общение электронными открытками, музыкой, стихами, фильмами и рассказами
• Играйте вместе в онлайн-игры
• Отправить посылку
• Храните фотографии друг друга в разных местах
• Подарите друг другу душистую наволочку или рубашку, чтобы помочь друг другу почувствовать себя рядом.

Спланируйте поездку, проведите вместе несколько дней или какое-нибудь веселое занятие (кроме секса), чтобы сделать, когда вы двое снова вместе.Это помогает всегда иметь время с нетерпением ждать, когда вы в следующий раз будете вместе в одном месте, будь то каждые выходные или только несколько раз в год.

В успешных браках на расстоянии пары остаются взаимозависимыми и взаимосвязанными, несмотря на расстояние. Это означает, что они вовлекают друг друга в повседневную жизнь и задачи.

Приоритет доверия

Поделитесь своими ожиданиями относительно разлуки друг с другом. Кроме того, поделитесь своими ожиданиями от того, что снова будете вместе.Жизненно важно, чтобы вы оба были преданы друг другу и искренне верили в свой брак.

Будьте открыты в отношении вашей отдельной общественной деятельности. Секреты порождают недоверие — и когда ваш партнер знает, что вы делаете, он будет чувствовать себя более связанным с вами даже издалека.

Ваш брак на расстоянии не удастся, если между вами будет отсутствовать доверие. Откровенно говорите о своих опасениях и опасениях по поводу разлуки. Некоторые пары считают, что брак на расстоянии легче, чем другие отношения на расстоянии, потому что они меньше беспокоятся о возможности разрыва.Вместо этого они сосредотачиваются на том, чем они делятся и насколько они заботятся друг о друге.

Не думайте, что измена возникнет из-за вашего физического разлуки. В большинстве браков на расстоянии не приходится иметь дело с этой душевной болью из-за любви и преданности, которые супруги испытывают друг к другу. Когда вы сталкиваетесь с проблемами, обсуждайте их друг с другом, а не с посторонними, такими как друзья или родственники. (Исключение: семейный терапевт может помочь вам пережить трудный период.)

Когда вы воссоединитесь

Не торопитесь делать дела по дому сразу или проводить много времени с друзьями, которые тоже скучали по путешествующему супругу. Обоим партнерам потребуется время, чтобы привыкнуть к тому, чтобы снова быть вместе. Детям и домашним животным также потребуется время, чтобы адаптироваться к новой реальности, когда все находятся под одной крышей.

7 признаков, что пора уходить

Это третья статья из семи частей серии «Причины развода».Ссылки на следующие статьи находятся внизу страницы.

Измена, несомненно, одна из самых сложных вещей, с которыми вы и ваш супруг могли когда-либо столкнуться. Если ваш брак прошел через это, значит, вы слишком хорошо знакомы с тревогой, гневом и опустошением, которые часто следуют за этим. Этому вихрю отрицательных эмоций не способствует тот факт, что иногда действительно трудно понять, когда уйти после неверности.

На самом деле, это сложно сделать при всех видах супружеских измен.В конце концов, неверность не всегда выглядит как старая простая супружеская измена. Возможно, у вашего супруга был эмоциональный роман. Возможно, вы даже стали жертвой финансовой неверности. Что бы вы ни пережили, нужно принимать важные решения. Развод — это пугающая перспектива, но иногда это просто правильный поступок.

Вероятно, вы все еще любите своего супруга, но достаточно ли любви? Давайте поговорим о семи конкретных признаках того, что вам, возможно, лучше отказаться от читера, чем выговаривать его.

Создайте учетную запись, чтобы начать

подачу неоспоримого развода

Это не займет много времени, процесс понятен, а служба поддержки поможет вам с любыми вопросами

1. Ваш партнер не извиняется

Если ваш супруг предает вас таким образом, но затем отказывается выразить какое-либо раскаяние, они, по сути, говорят вам, что брак расторгнут. Даже если они не считают измену таким серьезным грехом в отношениях, они все равно должны быть достаточно обеспокоены вашими чувствами, чтобы извиниться.Слова свободны, и если они не могут найти волю сказать, что они сожалеют, у вас нет оснований полагать, что ваши отношения улучшатся в будущем. Все больше и больше похоже, что ваш партнер может быть не таким уж хорошим человеком, и вам следует уйти, прежде чем он снова причинит вам боль.

2. Ваш супруг (а) не хочет получать консультацию

Когда дело доходит до спасения ваших отношений, консультирование по вопросам брака — ваш единственный величайший ресурс. Если ваш партнер просто отказывается попробовать, значит, у вас большие проблемы.

Важно помнить, что есть причины, по которым обманщики избегают семейной терапии, помимо апатии. Многие люди (особенно мужчины) не привыкли говорить о своих чувствах, но это может быть намного сложнее. Например, если ваш неверный супруг религиозен и считает, что прелюбодеяние противоречит слову Бога, тогда им может показаться тривиальным поговорить с терапевтом, прежде чем они найдут правильные отношения с Богом. Вот почему вам, возможно, придется немного исследовать, чтобы выяснить, в чем именно заключается проблема.

Если вы добрались до сути, но неверный супруг все еще не сдвинулся с места, то ваша надежда на то, чтобы пройти через этот трудный период, значительно уменьшилась. Мы рекомендуем вам обратиться за профессиональной помощью к себе на этом этапе, чтобы вы могли избежать некоторых из самых больших ошибок, которые совершают недавно разлученные люди.

3. Ваш партнер не проявляет желания заниматься работой

Может быть, ваш супруг согласился пойти с вами на терапию, но вы можете сказать, что они говорят вам только на словах.Даже лучший терапевт не сможет помочь паре оправиться от измены, если обе стороны не хотят открываться. Если вы застряли с супругом, который только что пережил неприятности с тех пор, как их роман стал известен, то, вероятно, пора расстаться.

4. Они все еще поддерживают связь с человеком, с которым вам изменили

Этот сценарий — воплощение еще большего оскорбления. Ваш партнер признается в романе, настаивает на том, что он закончился, а затем думает, что его (предположительно) бывший любовник стал подходящим другом.Даже если роман действительно закончился, такое поведение демонстрирует невероятное неуважение к вам и вашим чувствам, и вы не должны мириться с этим. Вы были травмированы этим делом, и вам не нужно постоянно о нем напоминать. Прекращение разговора с вашим супругом, потому что он поддерживает контакт с человеком, с которым вам изменяли, не вызывает у вас ревности; это делает вас здравомыслящим.

5. Ваш партнер не стремится к отношениям

С тех пор, как их измена стала известна, возможно, ваш партнер откликнулся на все ваши предложения о том, как исправить ваш брак, но он не придумал никаких собственных идей.Тот, кто действительно хочет работать над ситуацией, должен казаться полным энтузиазма и вовлеченным в процесс исцеления; пассивного поведения недостаточно. Если ваш партнер, кажется, не полностью настроен на то, чтобы что-то работало, вещи не будут работать. Если вы обнаружите, что на вас ложится вся тяжесть отношений, пора снять с себя бремя и найти того, кто считает, что вы стоите усилий.

6. Они лгут снова и снова

Все мы знаем клише, которое возникает всякий раз, когда женатый мужчина изменяет своей жене: «однажды обманщик, всегда обманщик.По правде говоря, это не всегда так, но если в вашем браке есть образец нечестности и обмана, вы, вероятно, никогда не сможете доверять своему супругу, и пришло время избавить себя от беспокойства.

Это верно, даже если ваш партнер больше не лжет ни о чем столь важном. Если ваше доверие подорвано интрижкой, даже небольшая ложь может стать действительно триггером, потому что она напоминает вам о предательстве, которое вы пережили. Это не дает вам возможности восстановить доверие и вместе двигаться дальше.Вот почему неоднократная нечестность может стать поводом для развода и начала отношений с кем-то заново.

7. Мошенник не берет на себя ответственность и вместо этого обвиняет других

Очевидно, что обман не возникает на пустом месте. Все мы — продукты нашего детства, и все мы способны действовать, когда чувствуем неудовлетворенность. Однако, если ваш супруг указывает на других людей, чтобы оправдать их измену, ваши отношения могут не стоить сохранения.

Такое поведение особенно отвратительно, если вы — человек, которого ваш супруг винит в своей неверности.Они заставили вас пережить один из самых болезненных переживаний в вашей жизни, а теперь они говорят вам, что это была ваша вина ?! Если это сообщение, которое вы получаете, значит, ваш супруг относится к вам с такой враждебностью, которая препятствует примирению.

Однако это может быть нарушением сделки, независимо от того, кого они называют виноватым. Если ваш партнер настаивает на том, что он обманул не по его вине, он говорит вам, что ничего не может сделать, чтобы это не повторилось.Пока они не возьмут на себя ответственность, вы никогда не обретете душевное спокойствие, необходимое для продолжения жизни.

Теперь, когда вы задумались о том, могут ли ваши отношения пережить неверность, давайте обратимся к некоторым фактам. Коллективная мудрость тех, кто занимал ваше положение раньше, может дать вам представление о возможных следующих шагах. Может быть, вы даже поймете, как вы и ваш супруг вписываетесь в общую картину.

Часто задаваемые вопросы

Какова статистика разводов после измены?

После романа доверие партнера подрывается, но это не всегда означает немедленный развод.Исследование, проведенное Американской психологической ассоциацией, показало, что среди супружеских пар, которые испытали неверность, но затем прошли супружескую терапию, 53% развелись через 5 лет. Для сравнения, только 23% пар, у которых не было романа, развелись через 5 лет, что является огромной разницей. Тем не менее, эти цифры показывают, что супружеская неверность не является смертным приговором в отношении отношений.

Интересно то, что в гетеросексуальных партнерствах большое влияние оказывает измена, совершаемая мужчиной или женщиной.В опросе, проведенном Центрами проверки здоровья, 20% обманывающих женщин и только 10% обманывающих мужчин сообщили, что они все еще находятся в отношениях, в которых произошел роман. Таким образом, возможно, вы с большей вероятностью примиритесь, если это будет роман мужа, а не жены. Результаты опроса не показывают, связано ли это с тем, что мужчины были более склонны к прощению, или же женщины просто лучше скрывали факт измены.

К сожалению, статистика также показывает, что измена мужа гораздо более вероятна, чем неверность его жены.В то время как только 13% женщин, опрошенных Институтом семейных исследований, сообщили, что они изменили своему супругу, 20% мужчин признали, что были неверны. Это подвергает риску множество браков.

Важно помнить, что вы не статистик, и ваши результаты могут отличаться. В конечном итоге вам и вашему мужу или жене решать, сможете ли вы пережить это предательство, найти прощение и сохранить свой брак.

Сколько длится брак после измены?

На самом деле ответ во многом зависит от того, всплывет ли внебрачная связь.Помните исследование APA, о котором мы говорили в прошлом вопросе? В то время как в целом 53% пар, которые испытали неверность, подали на развод к пятилетнему периоду, разрыв между тайной и открытой неверностью был резким. Через пять лет после прохождения терапии только 43% пар, которые раскрыли свои прошлые неблагоразумные поступки и преодолели их, выбрали развод, в то время как колоссальные 80% пар, чьи браки содержали тайные отношения, больше не были вместе.

На первый взгляд эти цифры кажутся немного удивительными.В конце концов, если преданный партнер не знает о неверности своего супруга, это не может им навредить, верно? Неправильный. Оказывается, ложь и обман не способствуют здоровым отношениям. Кроме того, когда изменяющий супруг признается в романе, это обычно означает, что роман окончен. Признаваясь в неверности, неверный партнер часто показывает, что он готов снова прожить свою жизнь в преданных отношениях. Если их супругу удастся найти прощение и тоже уйти, тогда еще есть много надежд на отношения.

Какие стадии исцеления после неверности?

Каждый преданный супруг испытал определенный уровень горя после того, как узнал о неверности своего партнера. К счастью, выздоровление — это искусство, и есть рецепт, как почувствовать себя лучше, простить партнера и жить дальше.

В настоящее время Институт Готтмана (основанный экспертом по взаимоотношениям доктором Джоном Готтманом) начинает рандомизированное клиническое испытание для проверки эффективности того, что они называют Методом возрождения доверия, в котором стадии исцеления от романа описываются как Искупление, Настройка , и вложение.

На стадии Искупления у преданного партнера есть возможность выразить свои чувства и задать вопросы о романе, а обманывающему партнеру предлагается по-настоящему их услышать, честно ответить и выразить раскаяние. На этапе настройки оба члена отношений работают вместе, чтобы проанализировать, что пошло не так, и наметить более эффективные способы взаимодействия друг с другом. Наконец, на стадии привязанности стороны работают над установлением связи и восстановлением своих отношений.

Нет двух одинаковых пар, поэтому ваш путь к выздоровлению очень индивидуален.Однако эта стратегия может иметь большое значение для исцеления и продолжения жизни.

Стоит ли оставаться в браке после измены?

Если эта статья вас чему-то научила, так это тому, что только вы можете решить, когда уйти после неверности. Если вы думаете, что немного дополнительной мудрости от экспертов поможет, ознакомьтесь с этими замечательными выступлениями TED Talks, которые мы рекомендуем всем, кто подумывает о разводе. Затем глубоко загляните в свои собственные чувства, открыто поговорите со своим партнером и решите, живете ли вы уже в разорванном браке или любовь все еще жива.

В следующей статье этой серии мы обсудим эмоциональные связи и текстовые сообщения.

Перейдите на эту страницу об онлайн-разводе, чтобы узнать больше.

---

Предыдущая статья | Следующая статья

---

Прочитать серию статей о всех причинах развода

Сноски

¹ Марин, Р. А., Кристенсен, А., Аткинс, Д. К. (2014). Супружеская неверность и поведенческая терапия: результаты отношений через 5 лет после терапии. Психология пары и семьи: исследования и практика , 3 (1).

² ид.

³ https://www.healthtestingcenters.com/research-guides/admitting-cheating/

⁴ https://ifstudies.org/blog/who-cheats-more-the-demographics-of-cheating-in-america

⁵ Марин, Р. А., Кристенсен, А., Аткинс, Д. К. (2014). Супружеская неверность и поведенческая терапия: результаты отношений через 5 лет после терапии. Психология пары и семьи: исследования и практика , 3 (1).

Финансовая неверность и как защитить себя?

Автор: Лили Василефф, CFP, MAFF ™, CDFA

Неважно, одиноки ли вы и начинаете отношения, состоите ли вы в длительных отношениях или ведете переговоры о разрыве брака — люди часто упускают из виду предупреждающие сигналы о том, как они могут получить финансовую выгоду.

Даже доверенный человек может стать нарушителем доверия на любом этапе брака или отношений.Некоторые люди начинают лгать и обманывать сразу, в то время как другие проявляют свою истинную сущность только через годы или десятилетия отношений. Когда дело доходит до финансов, все может стать еще сложнее, а серьезные денежные ошибки могут остаться незамеченными.

Чем больше красных флажков, тем больше вероятность того, что с вашими финансами или финансами вашей семьи творится что-то подозрительное. Чем дольше человек будет иметь доступ к контролю и совершению финансовой неверности или мошенничества, тем легче будет избежать наказания за это.Чем больше времени проходит, тем труднее может быть доступ к определенным записям или отслеживание покупок. Когда дело касается денег, время не на вашей стороне.

Незнание денежных вопросов не является приемлемым оправданием. Вам нужно не упускать из виду финансовую реальность, делать домашнюю работу, проявлять инициативу, лидировать в финансах и быть решительным.

Чтение литературы о том, как принимать оптимальные финансовые решения во время развода, — это умный способ понять, как разделить долг, определить размер алиментов и договориться о справедливом урегулировании.

Что такое финансовая неверность?

Итак, что вообще означает «финансовая неверность»? Финансовая неверность — это не просто споры из-за денег; это скрытый и целенаправленный акт траты денег, хранения секретных счетов или тайников с деньгами, заимствования денег или иного получения долгов без ведома или против воли супруга или значимого другого.Финансовая неверность в отношениях может также включать любые финансовые решения, принимаемые партнером в одностороннем порядке, которые могут повлиять, обременять, затруднять или отбрасывать назад финансовое планирование отношений.Финансовая неверность — это обман в отношениях.

Финансовая неверность часто начинается с малого. Не каждый случай связан с миллионами долларов или сексуальной неверностью или обязательно является серьезным. Однако финансовая неверность обычно является симптомом чего-то гораздо более глубокого. Это может не относиться к финансовым вопросам. Это может быть следствием личных качеств, низкого уровня сознания и дисбаланса сил между парой. Наиболее распространенные виды финансовой неверности в браке включают перерасход и скрытые траты, причем данные показывают, что мужчины, как правило, тратят больше всех.Иногда это может быть незаметно, и обидчик может даже не осознавать, что делает что-то не так, но тогда его легко сбить с толку из-за невыполнения обязательств или уведомления о превышении лимита кредитной карты.

Растет финансовая неверность. Опрос Харриса, проведенный в 2016 году Национальным фондом финансового образования (NEFE), показал, что 42% американцев признаются в обмане своих супругов в финансовом отношении (сокрытие счетов, долгов или расходных привычек), что на 33% больше, чем два года назад. 76% респондентов (также из опроса NEFE) заявили, что финансовый обман нанес вред или отрицательно повлиял на их отношения.

Не знаете о финансах и разводе?

Изучите ресурсы, которые объясняют сложные финансовые концепции простым языком, например, как определить стоимость недвижимости и решить, сохранить или продать свой дом.

Каковы риски финансовой неверности?

Более 70% разведенных пар в Америке называют деньги главной причиной своего разрыва. Денежное напряжение из-за финансовой неверности обычно приводит к потере близости и доверия в отношениях.Важные финансовые решения, принятые без ведома другого партнера, ставят под угрозу финансовое будущее обоих людей и могут привести к подрыву самых фундаментальных составляющих здоровых отношений: доверия и общения.

Как финансовая неверность может привести к разводу?

Является ли финансовая измена основанием для немедленного развода? Финансовая неверность может во многом походить на домашнее насилие. Это поведение, которое, несомненно, повторится и нанесет большой вред.Это даже называют «новым прелюбодеянием». Однако это редко является юридическим основанием для развода, в зависимости от законов штата о разводе. Общие основания для развода включают: 1. дезертирство; 2. Супружеская измена; 3. Психическая жестокость; 4. Алкоголизм; 5. Домашнее насилие; 6. Тюремное заключение. Доказательства почти всегда требуются для обоснования любых обвинений. Однако в большинстве штатов признается форма развода без вины. Развод без вины может быть предоставлен на таких основаниях, как непримиримые разногласия, несовместимость или после периода раздельного проживания, в зависимости от штата.

Каковы признаки финансовой неверности?

1. Оправдания для иррационального поведения в отношении денег и внезапной скупости или нехарактерной щедрости.
2. Секретные покупки и траты
3. Врачебные документы, такие как подделка, сокрытие или изготовление фальшивых копий.
4. Перемещение или передача активов, или предоставление ссуд детям, доверительным фондам или родственникам.
5. Только наличными в сочетании с необычным и многократным снятием средств со счета.
6. Смена паролей в Интернете и изменение адреса отправки счетов и выписок, чтобы отказать вам в доступе.
7. Сокрытие подробностей любой финансовой операции.

Как защитить себя от финансовой неверности:

1. Возглавьте составление бюджета, инвестирование, сбережения, бухгалтерский учет и расходы.
2. Примите немедленные меры для защиты активов и сообщайте о любых необычных действиях, а также о потерянных или украденных данных.
3. Как можно тщательнее отслеживайте все совместные учетные записи, включая онлайн-пароли, все транзакции и все переводы в учетные записи и из них. Получите исторические копии всех ежемесячных отчетов, сколько вам нужно.
4. Выплата и блокировка дальнейшего использования любых необеспеченных совместных долгов (кредитные карты, HELOC и т. Д.).
5. Убедитесь, что все страховки оплачены и актуальны для автомобилей, здоровья, имущества, жизни, долгосрочного ухода и т. Д., И компании сначала уведомят вас о просроченных платежах.
6. Убедитесь, что все обозначения получателей на финансовых счетах и ​​активах не изменились, кроме как вами.
7. Принять во владение определенные активы во время разделения, особенно активы, которые вы хотите использовать, такие как автомобили и мебель, а также любые активы, которые ваш супруг (а) может ликвидировать в частном порядке, например, предметы коллекционирования, наличные деньги, драгоценности и облигации на предъявителя.
8. НЕ подавайте вместе налоговые декларации о доходах, если вы в чем-то не уверены.

Финансовая неверность — это деликатное и иногда непростительное явление, которое разрушает отношения. Есть несколько исследований, которые показывают, как, когда и если парам удается исправить ущерб, нанесенный финансовой неверностью. Поиск способов восстановить и восстановить близость и доверие может показаться бесполезным, но открытое общение — хорошее место для начала процесса. Лучший совет для большинства людей — проявлять инициативу и руководить не только своими повседневными финансами, но и своим долгосрочным богатством! Будьте ответственны перед собой и стремитесь к процветанию!

г-жаВасилефф является платным CFP, главным аналитиком в области финансовой криминалистики (MAFF ™), специализирующимся на супружеских спорах, CDFA, и она является президентом Управления защиты благосостояния в Гринвиче, Коннектикут. Посетите ее в Интернете по адресу http://cityprotectionmanagement.com. Она является автором трех книг: «Деньги и развод: основная дорожная карта для принятия финансовых решений», опубликованная Американской ассоциацией юристов, «Лучший организатор развода, полное интерактивное руководство по достижению наилучшего юридического, финансового и личного развода», и «Контрольный список для планировщика развода».Среди ее наград — престижная премия 2013 Pioneering Award за выдающуюся публичную защиту и лидерство в области финансового планирования разводов, премию Women’s Choice Award как высоко рекомендованного консультантом по финансовым вопросам организации Women for Women; Премия CEO Today — Деловая женщина года 2018; Премия Five Star Wealth Manager за последние 9 лет, Лучший менеджер по защите благосостояния 2019 года на северо-востоке США и признанный лидер в финансировании развода в 2019 году по версии Wealth & Money Management, а также обладатель премии Marquis Who’s Who, Альберта Нельсона за заслуги в жизни.

Перейдите на эту страницу об онлайн-разводе, чтобы узнать больше.

Эмоциональные связи и текстовые сообщения

Это четвертая статья из семи частей серии «Причины развода». Ссылки на другие статьи находятся внизу страницы.

Писать сообщение кому-то, кого вы считаете привлекательным, изменяет?

Если вы посмотрите на знакомых вам пар, может показаться, что измена — это повсеместно. К сожалению, статистика подтверждает это наблюдение.Одно исследование, проведенное Институтом семейных исследований, показало, что 20% мужчин и 13% женщин сообщают о том, что изменяют мужу или жене. ¹

Может быть, у вас раньше был (или был) неверный супруг. Если это так, то вы, вероятно, знаете, что эмоциональная неверность может быть столь же болезненной, как и сексуальная.

В настоящее время кажется, что мы все приклеены к своим телефонам. Частые текстовые сообщения со стороны одного из супругов (даже с близким другом противоположного пола) не обязательно являются тревожным сигналом в отношениях, но как узнать, где заканчивается близкая дружба и начинается эмоциональный роман?

Давайте исследуем связь между эмоциональными переживаниями и перепиской, является ли ваш брак прочным или вы обречены на развод.

Признаки эмоционального обмана

Итак, вы чувствуете некоторую эмоциональную дистанцию ​​между вами и вашим супругом, но не уверены, потому ли это потому, что другой человек стал новым объектом эмоциональной близости.

Прежде всего, вы захотите довериться своим инстинктам, потому что вы знаете свой брак и своего супруга лучше, чем мы когда-либо. Тем не менее, вот несколько подсказок, на которые вы, возможно, захотите обратить внимание, обрабатывая свои чувства и решая, сохранятся ли ваши нынешние отношения.

1. Вы или ваш партнер скрывали свой телефон.

Даже если не было никакой физической близости вне брака, секретность — довольно надежный признак того, что то, что вы считали платоническими отношениями, на самом деле может быть чем-то большим. Нет никакой невинной причины, по которой женатый человек немедленно прячет свой телефон, как только его супруг входит в комнату.

Если вы заметили, что ваш муж или жена замешаны в этом образце, ваши подозрения, вероятно, оправданы.Если вы заметили, что делаете это, то, вероятно, пришло время проверить, как вы относитесь к другу, с которым переписывались.

Действительно ли эмоциональная связь, которую вы испытываете с ними, выше уровня платонической дружбы? Если нет, то что именно, по вашему мнению, вы должны скрывать от супруга?

Следует иметь в виду, что это, вероятно, вызывает беспокойство только в том случае, если это происходит постоянно в течение длительного периода времени. В противном случае, возможно, ваш партнер просто планирует какой-то сюрприз для вас, или, возможно, вы и ваш друг только что обсуждали деликатную тему, которая, как вы опасаетесь, может задеть чувства вашей жены или мужа.

Скрытие телефона не превращает близкого друга в эмоционального партнера, если только вы не беспокоитесь о том, что ваш партнер увидит, что вы разговариваете с им .

2. Вы или ваш супруг не можете перестать говорить о своем новом друге.

Это нормально — быть возбужденным, когда новая дружба действительно начинается, и нормально хотеть поделиться своим волнением со своим партнером. Однако, если этот новый друг стал главной темой разговоров, о чем это вам напоминает?

Скорее всего, вы примерно так же болтали о своей супруге, когда вы впервые встретились.

Как супружеская пара, вы и ваш партнер должны быть главными отношениями друг друга. Если кому-то из вас кажется, что действительно одержим кем-то другим, то, вероятно, именно здесь он направляет большую часть своей эмоциональной энергии, и этот «друг» на самом деле может быть их партнером в эмоциональном романе.

Возможно, неадекватный уровень эмоциональной привязанности не обязательно означает, что вы и ваш супруг готовитесь к разводу, но это отличный повод проверить уровень близости в вашем браке.

Женатые мужчина и женщина, вероятно, не всегда будут чувствовать друг друга по уши друг от друга, но интимный разговор должен быть основой любых серьезных отношений. Все мы жаждем эмоциональной связи, поэтому, если вы и ваш супруг не получаете ее друг от друга, весьма вероятно, что один из вас вовлечен в эмоциональную связь.

3. Вы или ваш супруг (а) изменили график работы.

Наряду с другими признаками эмоционального обмана может произойти изменение рабочего графика, потому что вы или ваш партнер хотите уделять больше времени сомнительному другу.Это может указывать на то, что эмоциональный роман превратился во внебрачный роман, но это не обязательно.

Независимо от того, переросли ли отношения в физическую супружескую измену или нет, изменение рабочего графика с мыслями о другом человеке демонстрирует новый уровень обязательств, которые мы обычно не берем на себя по отношению к нашим платоническим друзьям.

Этот знак, однако, особенно рискован, потому что существует множество других, невинных причин, по которым вы или ваш партнер измените свое расписание.В результате вам действительно нужно изучить окружающие обстоятельства. Например, если ваш супруг «работает» намного больше, чем обычно, но, кажется, не поступает никаких дополнительных денег, то, вероятно, у вас на руках партнер по измене.

В этот момент для вас может даже не иметь значения, физическая измена это или чисто эмоциональная измена.

4. Вы считаете, что этот новый друг понимает вас лучше, чем ваш супруг.

Конечно, этот четвертый признак эмоциональной связи применим только в том случае, если она может быть у вас.В конце концов, вы не можете читать мысли своего супруга, и, вероятно, это не та информация, которую они добровольно предоставили бы, если бы не просили о разводе.

Та же самая логика применима и к вашим собственным чувствам — если вы задумывались об этом, значит, ваши отношения с супругом подходят к концу.

Такое чувство не просто говорит о близости, которую вы установили с новым другом. Это также демонстрирует недостаток близости с вашим супругом, что является красным флагом настоящих отношений.Может быть, это даже настоящая грань между дружбой и эмоциональной неверностью — друг остается просто другом, пока они не начнут заменять вашего супруга.

Что делать, если вы узнали, что у вашего партнера эмоциональный роман из-за переписки?

Как вы должны реагировать, когда сталкиваетесь лицом к лицу с эмоциональной неверностью вашего партнера, зависит от ваших потребностей и ценностей. Например, некоторые люди могут считать эмоциональную связь величайшим предательством, в то время как другие могут считать физическую связь гораздо более серьезной.

Конечно, если вы знаете, что цените честность превыше всего и не верите, что когда-нибудь снова сможете доверять своему партнеру после того, как обнаружите его эмоциональную измену, то прекращение отношений — единственный реальный вариант. Вы не должны оставаться в отношениях, если не уверены, что они могут быть счастливыми.

При этом есть некоторые данные о том, как люди и реагируют, когда дела обнаруживаются. Согласно опросу, проведенному Центрами проверки здоровья, когда мужчины признались в измене, они сами прекращали отношения 13.В 9% случаев, а их партнеры разрывали отношения в 22,2% случаев. ² Между тем, когда женщины признались в измене, они прекращали отношения в 21,1% случаев, а их партнеры — в 10,9% случаев. ³

Если предположить, что большинство участников опроса состояло в гетеросексуальных отношениях, эти цифры предполагают, что женщины более склонны, чем мужчины, разрывать отношения, когда обнаруживается неверность.

Следует отметить, что большинство участников опроса признались в физическом мошенничестве, а не в чисто эмоциональной связи, но возможно, что это несоответствие имеет место независимо от деталей рассматриваемых интимных отношений.

В чем разница между эмоциональной любовью и дружбой?

Если и можно сказать что-то хорошее о сексуальной связи, так это то, что ее довольно легко обнаружить. Когда дело доходит до эмоциональных отношений, это неправда. Между невинной дружбой и угрозой вашему браку действительно очень тонкая грань.

Вопрос сводится к следующему: начинает ли новый «друг» одного супруга заменять другого супруга? Это может принимать разные формы — потенциальный изменник может проводить больше времени со своим предполагаемым другом, чем со своим супругом, или он может говорить на более интимные темы со своим другом, чем со своим супругом.

Каким бы ни было точное изменение, вы знаете, что дружба перешла черту, когда она стала больше, лучше или глубже, чем брак.

Однако помните: только то, что вы знаете, что это эмоциональный роман, не означает, что ваш брак должен быть расторгнут. Если вы и ваш супруг (а) готовы работать над этим, не позволяйте третьим лицам стоять у вас на пути.

FAQ

Почему бывают эмоциональные переживания?

Не существует единой причины всех эмоциональных проблем, но было проведено множество исследований, которые могли бы пролить свет на этот вопрос.В большинстве случаев существует скрытая неудовлетворенность, которая побуждает женатых людей искать эмоциональную поддержку вне своего партнерства.

Согласно исследованию, проведенному психологом и экспертом по неверности Ширли Гласс, 48% мужчин назвали эмоциональную неудовлетворенность основной причиной их измены, в то время как только 34% женщин, имевших связи, сказали, что они счастливы или очень счастливы в своем браке. ⁴

Это не очень конкретно, но у психолога Марка Борга есть более глубокое понимание.По его словам, «Эпидемия эмоциональных отношений совпадает с тенденцией, которую мы заметили у людей, состоящих в длительных отношениях, к психологической защите. То есть, по иронии судьбы, защитить себя от провоцирующих тревогу аспектов любви ». ⁵

Итак, если вы хотите предотвратить эмоциональную интригу в ваших отношениях, лучшее, что вы можете сделать, — это быть уязвимым со своим супругом и, возможно, даже отказаться от небольшого контроля.

Как долго длятся эмоциональные связи?

Ответ на этот вопрос, конечно, также варьируется, и данных по этому вопросу не так много.Однако мы знаем, что гормонально возбужденная, «влюбленная» стадия новых отношений «обычно длится от шести до 18 месяцев, а иногда и до трех лет», — по словам Дениз Бартелл, доктора философии, психолога из Университета Висконсина. , Зеленая бухта. ⁶

Мы также знаем, что отношения в целом не являются хорошей основой для длительного брака. Только от 5 до 7% романов в конечном итоге приводят к браку, а 75% таких браков в конечном итоге заканчиваются разводом. ⁷ Это интуитивно понятно, но эксперт по взаимоотношениям Стефани Стюарт сказала об этом лучше всего:

Стыд и вина сильно омрачают отношения, которые начинались как роман, поэтому очень трудно быть искренним.На долговечность отношений влияет их эмоциональный интеллект / управление и причины для романа. Действительно ли они связаны и влюблены, или каждый из них заполняет пустоту? ⁸

Превращаются ли эмоциональные связи в любовь?

Конечно, могут, но это не значит, что так будет всегда. Все те же факторы, которые определяют, влюбятся ли два человека с химией, применимы и здесь.

Есть ли у них общие интересы? Совместимы ли их ценности и образ жизни? Они хотят, чтобы влюбились? Однако здесь есть еще один важный дополнительный фактор: что для женатого участника важнее уладить отношения со своим супругом?

Даже если эмоциональная связь в конечном итоге разрушает брак, это не значит, что это любовь, которая будет длиться вечно.Иногда эмоциональный роман начинается из-за того, что супруг виноватых не удовлетворяет все их потребности. Когда их супруга отсутствует, они могут понять, что их новые отношения также не отвечают всем их потребностям.

Новая энергия отношений может быть захватывающей, но единственный способ узнать, выдержат ли отношения испытание временем, — это подождать и посмотреть.

Перерастают ли эмоциональные дела в физические?

Определенно могут, но часто нет.Как мы узнаем, что это правда? Что ж, в массовом, продолжающемся онлайн-опросе (с более чем

участников) 91% женщин и 77,5% мужчин признались, что у них были эмоциональные связи.

⁹

Между тем, исследование, опубликованное в журнале Journal of Research in Personality , показало, что примерно от 30% до 60% всех состоящих в браке лиц (в США) в какой-то момент вступают в супружескую измену. ¹⁰ Это несоответствие также говорит о том, что многие люди не считают эмоциональные отношения супружеской неверностью, даже если они одновременно могут думать, что вступать в эмоциональную связь неправильно.

В следующей статье этой серии мы обсудим, когда следует отказаться от бесполого брака.

---

Предыдущая статья | Следующая статья

---

Прочитать серию статей о всех причинах развода

Сноски

1) https://ifstudies.org/blog/who-cheats-more-the-demographics-of-cheating-in-america

2) https://www.healthtestingcenters.com/research-guides/admitting-cheating/

3) Там же.

4) https://www.psychologytoday.com/us/articles/199807/shattered-vows

5) https://www.