Как не стать мужчине мамой
Всем знакомо выражение, гласящее, что быт разрушает даже самые романтические отношения. И это так. Но лишь отчасти. Отношения разрушает не быт, а превращение женщины в маму для своего мужа. Многие женщины, вспоминая чудесное начало своих отношений, не могут понять, а куда же все это ушло. Куда делся любящий и заботливый мужчина и как на его месте оказался тот ленивец, который лежит сейчас на диване перед телевизором.
Причем этот ленивец вне дома может быть абсолютно деятельным и инициативным. Но вот в семье он плывет по течению и не хочет брать на себя ответственность. Груз, лежащий на женских плечах, становится все более тяжелым и, в конечном итоге, женщина уже не может молчать и начинает объяснять своему мужчине, что дальше так жить нельзя, что она устала и хочет видеть рядом с собой рыцаря, настоящего мужчину, а не маленького беспомощного мальчика. Она хочет переложить ответственность за семью со своих хрупких женских плеч на его сильные мужские, но вот мужчина эту ответственность брать не хочет. Женщина убеждает, конфликтует, но он ее совершенно не понимает! Или может просто НЕ ХОЧЕТ понимать?
В итоге некоторые женщины сдаются и продолжают нести ответственность за себя и за «того парня». Есть и такие, которые разрывают отношения с «большим мальчиком», чтобы найти «взрослого мужчину», надежного и заботливого. Но и в следующих отношениях ситуация повторяется. А все потому, что не приходит понимание, что женщины сами делают мужчин такими. Не всех, конечно, есть отдельные экземпляры, вечные мальчики-подростки (иногда очень трудные;)), которые никогда не повзрослеют. Но есть и вполне нормальные мужчины, которых женщины превращают в этакого «большого сыночка», потворствуя его природной лени, позволяя не участвовать и ни в чем не помогать, разрешая покрикивать, похныкивать, дуть губы, забывать и терять. Они превращаются для него в эдакую любвеобильную мамочку, которую великовозрастный дитятя усердно выматывает.
Как не стать мамой для мужа
К сожалению, женщины часто ведут себя так совершенно сознательно, когда хотят заслужить любовь мужчины. Потому что это является универсальным и работающим способом привязать к себе мужчину.
Дело в том, что в каждом мужчине, каким бы самостоятельным и взрослым он не был, живет маленький мальчик, с детства приученный к женской заботе и вниманию. Его опекали мама и бабушки, воспитательницы детского сада и учительницы в школе. И когда его, уже взрослого, начинает пестовать женщина, он эмоционально как бы возвращается в беззаботное детство. А это очень приятное ощущение, согласитесь! Ни забот, ни хлопот, его любят безусловно, заботятся о нем и покупают игрушки. Поэтому он с радостью позволяет жене играть роль мамы.
И получается, что «материнское» отношение к мужчине – это способ заполучить его и привязать к себе. Еще и включается инстинкт, говорящий о том, что надо заботиться о том, кого любишь. Мужчина довольно быстро привыкает к сладкой жизни и часто ему становится просто трудно обходиться без мамочки. Таким образом женщина привязывает к себе мужчину, отдавая ему во много раз больше, чем получая от него.
Привыкая получать больше, чем отдавать, мужчина начинает принимать все «как должное» и постепенно слагает с себя ответственность. Он перестает быть инициативным и отдает бразды правления в женские руки, тем более что в роли «сыночка» ему приятнее и проще жить. В итоге женщине приходится брать все на себя и все больше и больше крутиться самой. Да еще и следить за дитяткой бдительным оком, как бы он ничего не забыл, не перепутал и не умер с голоду. Она начинает контролировать своего мужчину и «бдить» за каждым его шагом.
Вроде бы и мужчина получен и приручен, но вот женского счастья то нет! Да и «сыночки» эти периодически бегают «на сторону», чтобы хоть где-то почувствовать себя мужиком. Да и не тянет его в супружескую постель, так как «мама» ну никак не подходит на роль соблазнительницы и чаровницы. Он теряет к ней всякий «мужской» интерес и просто время от времени выполняет свой супружеский долг, часто мало заботясь об эмоциональном (да и физическом) наслаждении женщины.
Это интересно: «5 уроков влюбления Или почему не надо бегать за мужчиной»
Как быть мужу женой, а не мамой
Как не стать мамой для мужа: 7 правил
1. Не надо спешить на помощь по первому его зову, бросая все свои дела. Такой зов, вероятно, просто эхо его детской привычки «мама, спаси меня, помоги мне». Поверьте, он сам может найти свои носки, налить себе чай или подогреть еду в микроволновке.
2. Не берите на себя решение его проблем и никогда не делайте за него то, с чем он может справиться сам. Вполне вероятно, что в традиции вашей семьи входит, что вы накрываете на стол и кормите мужа, но пусть все этим и ограничится. Поверьте, если вы научились забивать гвозди, то и ему вполне по силам научиться гладить рубашки и пришивать пуговицы. Распределите домашние обязанности (или решите, какие вы возлагаете на него) и пусть он их выполняет (без вашего вмешательства и контроля!).
3. Не опекайте его по мелочам, не сюсюкайте, не старайтесь бесконечно поднимать ему настроение и «играть с ним в ладушки». Если вам совсем невмоготу, то ограничьтесь советами, но не делайте все за него.
4. Когда вам кажется, что он что-то делает не так, то не поддавайтесь искушению вмешаться и помочь (а иногда и сделать все самой). И даже если вы и начнете ему помогать, то не перетягивайте на себя одеяло и не берите никакой инициативы.
5. Не потакайте его слабостям и не «кормите его пряниками», когда он ведет себя безответственно. Забыл купить продукты? «Хорошо, любимый. Сегодня на ужин у нас будет чай с хлебом».
6. Не покупайтесь на лесть, так как это средство манипуляции и попытки «подкупить» вас. И уж тем более не покупайтесь на жалость, так как настоящего взрослого мужчину жалеть не нужно (пусть уж лучше он вас пожалеет), его надо просто уважать. А когда жалеешь, уважать ну никак не получится.
7. Не превращайтесь в «пилу» или в ворчливую старушку. Всегда показывайте ему, что уважаете его, верите в его силы и не сомневаетесь, что у него все получится. Искренняя вера в мужчину творит чудеса, у него вырастают крылья и он хочет делать все больше и больше. Да, и никогда не забывайте благодарить его за любое проявление инициативы и умиляйтесь и восторгайтесь его заботой о вас.
! Получите бесплатную книгу «Правда о мужчинах, которую не знает большинство женщин»
Сначала, когда вы перестанете нянчиться со своим мужчиной, он может изумиться и растеряться. Он может даже начать скандалить, а в самых запущенных случаях и манипулировать: сегодня он будет очень внимателен и заботлив, а завтра будет демонстративно холодным и отстраненным. Он может бунтовать, давить на жалость (болею, страдаю) и впадать в депрессию. Одним словом, он будет выражать протест в той или иной форме. И может даже вы устанете от этого и захотите сдаться. Но постарайтесь продержаться! Ведь привычка – это вторая натура и чем дольше вы находились в роли мамочки, тем вашему «сыночку» сложнее и труднее будет понять, что эти изменения неизбежны, и они не являются вашей временной блажью.
Если взять психологию, то минимальный период адаптации и выработки нового типа поведения – 6 недель. Поэтому наберитесь терпения и проведите «воспитательную работу», не отступая ни на шаг от программы. Работайте, в первую очередь, над собой. Учитесь просить мужчину ласково, но настойчиво. Учитесь доверять мужчине и радостно получать его помощь и заботу. Прекратите делать все самостоятельно и взваливать на свои плечи и что нужно, и что не нужно. Осознайте, что ваш мужчина давно уже вырос и как взрослому человеку ему вполне по силам позаботиться о себе (и о вас, кстати, тоже!) самостоятельно.
Но, учтите, что есть и неисправимые экземпляры. Это эгоисты, которые реализуют себя за счет других и не способны ни на что иное. От такого мужчины надо просто уходить или же принять навсегда роль «доброй заботливой мамочки». Это уже решать вам, важно сделать этот выбор осознанно.
Если вы выберете такую роль, то вам обязательно надо знать, что вас ждет в этой роли «мамочки для мужа».
Сначала роль «мамочка» — «сынок» выглядит очень даже привлекательно. Но со временем эта «ролевая игра» начинает разрушать чувства и взаимоотношения «любимый мужчина – любимая женщина».
1. Женщине рано или поздно надоедает быть загнанной лошадью (или рабочей лошадкой, или заброшенной, не суть важно). И тогда она начинает страдать, ворчать и «пилить». Она начинает создавать гнетущую атмосферу недовольства и усталости, в которой любви и радости просто не остается места. Она может превратиться в вечную жертву и даже начать получать от этого какие-то эмоции. Этот путь деструктивен, об этом читайте в статье: «Как любить и не страдать ИЛИ как перестать быть Жертвой».
2. Любой мужчина желает продемонстрировать всем вокруг (и особенно любимой женщине) какой он деловой, талантливый и умный. И как он способен нести ответственность за себя и за свою семью. Одним словом, ему хочется самоутвердиться, чтобы почувствовать себя состоявшейся личностью. И когда женщина обращается с ним как с маленьким (а иногда и как с недоразвитым), ущемляется его чувство собственного достоинства.
Сначала он может даже и не будет это осознавать и ему будет приятно проводить свою жизнь в «беззаботном детстве». Но, в конце концов, ему просто надоест чувствовать себя маленьким мальчиком или неполноценным подростком и он взбунтуется. У кого-то это выразится в грубости, кто-то просто уйдет в себя и в семье будет присутствовать лишь тень человека, а не он сам, вроде как мужчина и есть, но в то же время его как бы и нет. И вроде рядом люди живут, а совсем чужие друг другу. Другие заводят любовниц (читайте «Почему мужчины изменяют») и пытаются «реабилитироваться» на стороне. А некоторые уходят в виртуальный мир компьютерных игр или начинают «заглядывать в бутылку».
3. Ну и самое нехорошее во всей этой ситуации то, что интимные отношения постепенно сходят на нет. Потому что занятия любовью на уровне «мама» — «сын» (а подсознательно люди именно так и воспринимают друг друга) выглядят пошло (как, например, «мамочка, твой мальчик голоден, накорми меня»), а иногда даже вызывают неприятие и отвращение.
Вы все еще хотите играть роль мамы для своего мужчины? Это ваш выбор. Но тогда вы не сможете стать желанной и любимой женщиной, о которой хочется заботиться. Которую хочется радовать, покорять, и, самое главное, беречь! Дополнительно советую прочитать статьи «Как перестать брать на себя мужскую роль?» и «Женская и мужская сила. Как перестать играть на чужом поле?«.
Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо! 
Не становитесь «мамочкой» для мужчины.
Порой женщина настолько устает от одиночества, что когда на горизонте появляется мужчина, она буквально накидывается на него, как путник в пустыне на воду. Но нормальный мужчина сбежит от такой чрезмерной активности, а те, что останутся….а нужны ли такие? Если вы мечтаете о семье, то нужно искать соответствующего партнера, который не сбежит при первых трудностях. О том, какие мужчины созданы для брака, читайте в статье «Как выбрать мужчину? Или совершайте правильные действия с правильными мужчинами».Порой только стоит мужчине появиться на горизонте, как начинается:
— Милый, ты покушал?
— Дорогой, почему ты не отвечал на мои 23 звонка и 148 эсемесок? Ты меня избегаешь? Чем ты был занят в это время?
— Зайчик мой (пупсик, сладенький, ушастенький или любой другой миниатюрный вид животного), у тебя какие-то проблемы? Почему ты такой грустный? Как «нет», я же вижу, что-то стряслось, расскажи мне все срочно, я тебе помогу, пожалею тебя и постараюсь всячески помочь.
— Котик (ежик, медвежонок и тому подобная живность и сущность – смотрите выше) мой, одевайся теплее, так резко похолодало, аж на 3 градуса. Одень подштанники, теплый свитер и обязательно шапку.
— Ты грустишь, я тебя чем-то обидела? Я что-то сделала не так? Хочешь, я приготовлю что-нибудь вкусненькое? Как ты «не грустишь», я же вижу, что тебя что-то беспокоит. Ну, обсуди это со мной, тебе станет легче, я помогу тебе со всем справиться.
— У тебя проблемы на работе? Тебя обидели, неправильно поняли? Да ты мой маленький, ты мой гениальненький, ну ничего, они все ещё попляшут, вспомнят, как несправедливо обидели моего зайку. Вот мы им ещё покажем!
— Тебе помочь? Ты не справляешься с чем-то? Давай я тебе помогу, курсовую напечатаю и по проекту часть работы сделаю. Ну и что, что у меня самой много работы, подумаешь, посплю на 4 часа поменьше, зато ты все в сроки сделаешь.
И так далее, так далее, так далее.
Если вы «страдаете» таким заболеванием, как вовлеченность в жизнь мужчины и поведение заботливой мамочки, подумайте, а для чего вы это все делаете? Чего вы добиваетесь?
Вы это делаете с расчетом на то, что мужчина будет вас больше ценить и дорожить вами? Тогда смею вас заверить, вот таких чрезмерно заботливых особ мужчины или избегают, или пользуются ими, пока не встанут на ноги, а потом уходят к настоящей Женщине, умеющей ценить и любить себя и свои потребности. И при этом умеющей дать мужчине то, что ему по настоящему необходимо, а это: восхищение, умение правильно с ним обращаться и понимание того, что ему на самом деле необходимо. О том, как сделать так, чтобы мужчина ценил вас, любил вас и уважал, читайте в новой книге Рашида Кирранова «19 ошибок с мужчинами. Как сделать, чтобы он любил Вас и уважал». 
Если же вы предпочитаете относиться к мужчине, как мать относится к ребенку, любить, ценить и восхищаться вами как Женщиной, ухаживать за вами и стараться понравиться, мужчины не будут. Не будут до тех пор, пока в вас преобладает поведение заботливой мамочки, жертвенность и отсутствие любви к себе и к своей жизни. Не будут до тех пор, пока вы сами не станете настоящей женщиной, ради которой мужчина готов совершать подвиги. Читайте об этом статью «Помните, вы — Женщина, но не охотник!»
Какие подвиги, спросите вы? Да хотя бы такие, когда на отдыхе, в отпуске, он неожиданно подарит вам огромный букет цветов, как для невесты.
Или вечером, несмотря на то, что сильно устал, оденется и пойдет покупать вашу любимую булочку, которая продается через несколько кварталов от дома.
Или закрыть вас от жизненных невзгод, взять на себя ответственность за решение многих проблем, например, материальных, жилищных, проблем во взаимоотношениях с родственниками и так далее.
Если вы хотите, чтобы ваш мужчина любил вас и совершал ради вас такие подвиги, был сильным и поддерживал вас в сложные периоды, уберите из себя роль матери, опекунши, старшего, более сильного товарища и развивайте в себе Женщину. Учитесь принимать от любимого заботу, защиту и внимание, и давать мужчине то, что ему нужно на самом деле, а не то, что вы считаете, что ему нужно. Вот тогда вы легко получите все то, чего сейчас безрезультатно добиваетесь с таким трудом.
Мужчины сами любят быть сильными, успешными, сами любят восхищать свою женщину и делать для неё что-то приятное. Мужчине важно, чтобы он знал, что его забота и внимание необходимы его любимой. Что она с ним счастлива, что он «её герой, её настоящий мужчина, каких больше нет». Но многие прекрасные, замечательные женщины просто пока не умеют в себе принимать женскую суть, и от этого делают несчастными себя и мужчин в своем окружении.
Я прекрасно понимаю, что часто с нашим воспитанием это не всегда возможно. Многие выросли в неполных 
семьях, кто-то вырос вообще без родителей, у многих женщин в семье родителей мать была лидером, подавляла и угнетала своего мужа. Да, наше поколение выросло не на лучших примерах. Но сейчас все изменилось, сейчас достаточно информации, которая позволит вам постепенно вырабатывать в себе женственность. В своих книгах я подробно пишу о том, как изменить родительский сценарий. Как проработать родительские программы и сформировать свою жизнь уже исходя из собственных потребностей, а не из того образа, который мы впитали с детства. Можете прочесть первую книгу «О чем молчат счастливые женщины» или вторую «Как заставить мужчину слезть с дивана. Секреты счастливых женщин».
Как только вы начнете осваивать науку быть Настоящей женщиной, как ваша жизнь встанет на правильные рельсы. Вы научитесь любить себя, принимать себя и свою женскую суть и как отражение будет проявляться ваша любовь и уважение к мужчине. Именно любовь, именно уважение и приятие его как мужчины. А не чрезмерная забота и опека как о слабом, маленьком ребенке. Зачем унижать мужчин и относиться к ним, как к неприспособленным детям? Подумайте об этом, ведь порой только мы сами, своим поведением, не позволяем нашему мужчине раскрыться рядом с нами и стать настоящим героем.
Принимая в себе суть Женщины, вы научитесь кокетству, научитесь заигрывать и поощрять любимого на подвиги и свершения не своей опекой, а своей женской верой в него как в сильного и уверенного героя. Кстати, многие представительницы прекрасного пола совершенно не умеют, что называется, строить глазки. Обучиться этому искусству поможет статья «Что такое кокетство? Кокетничайте, и мужчины будут у ваших ног!» на сайте «Солнечные руки».
Принимая в себе суть Женщины, вы становитесь счастливой и довольной, вне зависимости от присутствия в вашей жизни мужчины, вне зависимости от его настроения, проблем, желаний и т.д.
Только став счастливой и довольной собой, только научившись любить себя, вы сможете принять любовь мужчины, а не опекать его только из-за того, что боитесь потерять его и остаться одной.
Приняв в себе женщину и полюбив себя, вы научитесь видеть и принимать заботу, ухаживания, внимание и сильные стороны своего партнера.
В том числе научитесь больше ему доверять и понимать то, что он взрослый, самостоятельный человек и в состоянии сам справиться со своими проблемами и задачами. Если же ему нужна поддержка, то не такая, как вы думаете. Даже если сейчас у него трудный период, предоставьте ему пространство и время самому справиться со своими трудностями. Можете сказать, что вы рядом и верите в то, что у него все получится, и он все решит. Сказать ему, что при необходимости вы всегда поможете ему, поддержите и не оставите. А главное, что вы верите в него и в то, что он все сможет преодолеть. И даже если что-то не преодолеет и с чем-то не справиться, вы не станете от этого меньше любить его и ценить. Каким еще образом можно навсегда влюбить в себя партнера? Рашид Кирранов написал об этом в статье «Что важно для мужчины? Что нужно мужчине для счастья? (Часть 1)».Но ни в коем случае не стоит принимать активное участие в решении его проблем. Он мужчина, не унижайте его своими попытками быть сильнее и успешнее, пусть он сам решает свои мужицкие проблемы. А вы – Женщина и у вас хватает своих забот и проблем.
Именно в тот момент, когда я писала это, наш администратор передал мне письмо от читательницы. И я в очередной раз удивилась, как же в этом мире все взаимосвязано. Как интересно все устроено. Почему именно в тот момент, когда я писала о том, что не нужно проявлять заботу к мужчине, как к ребенку, на эту же тему пришел вопрос. Вот это письмо:
«Анастасия, здравствуйте.
Спасибо вам большое за сайт «Солнечные руки». Сказать честно — захожу на него почти каждый день – просто за духовной поддержкой.
Помогает перенаправить мысли. И чувствую, что меняюсь 🙂
Все работает, о чем вы пишите, наверно потому, что это не теория, а ваш личный опыт.
У меня к вам вопрос. Как вести себя женщине и как поддержать мужчину, когда у него трудный период?
Когда он весь в себе, ничего не рассказывает, ходит как туча и тебя не замечает.
Знаю, что это связано с трудностями на работе, с недостатком денег и непониманием в коллективе.
Любое взаимодействие, кажется, его только раздражает.
Из книг и по опыту знаю, что лучше его вообще не трогать. Но становится страшно, что мы станем чужими.
Подскажите.
Спасибо. С уважением. Людмила»
Вот видите, в нас, в женщинах, уже есть на все ответ. Наш внутренний голос, наша интуиция, наше сердце само знает, как поступать, но страх и сомнения могут все испортить. Наша читательница уже знает то, как лучше всего поступить и сама же и отвечает на свой вопрос «Из книг и по опыту знаю, что лучше его вообще не трогать», но сомнения и страх забивают её женскую мудрость и интуицию.
Конечно же, в подобной ситуации лучше всего – это поверить в своего любимого и предоставить ему возможность справиться с трудностями.
Если мужчина молчит, значит, ему сейчас не нужна помощь, скорее она даже лишняя. Даже если он ошибается и помощь ему нужно, то в данный момент он её всё равно не примет, а отреагирует очень агрессивно, если вы начнете вмешиваться. Какие причины еще могут скрываться за нежеланием любимого делиться переживаниями? Читайте в статье «Почему молчит мужчина?»
Это как в примере с поиском дороги. Если женщина не знает, куда идти или ехать, она начинает спрашивать у прохожих дорогу. Мужчина же в такой же ситуации обычно тратит минимум 1,5-2 часа, чтобы разобраться в карте, если она есть, обойти вокруг несколько раз и искать дорожные указатели. И только когда он уже окончательно запутается и ошибочной дорогой дойдет до Северного полюса, тогда у ближайшего белого медведя может что-нибудь и спросить, а вдруг тот не сожрет его.
И пока мужчина не убедился, что он заблудился и ему реально нужна помощь или поддержка, советы со стороны женщины, а особенно сочувствие, воспринимаются агрессивно.
Так и в любой ситуации, когда у него проблема. Если молчит и не рассказывает, значит, он пытается сам решить. И лучшее, что можно сделать, не лезть, а наслаждаться жизнью.
Когда же он исчерпает свои ресурсы, он или обратится за поддержкой, или к тому моменту решит проблему. Если обратится за поддержкой, не стоит сразу же кидаться с готовыми ответами и всячески предлагать помощь. Скорее всего, ему нужно просто выговориться и обсудить с кем-то возникшую ситуацию, чтобы увидеть себя со стороны.
Лучше всего просто поспрашивать: «Что делал? Что не делал? Что получилось, что не получилось? А почему ты считаешь, что не получилось? А какие ещё варианты у тебя еще есть?»
После обсуждения скажите ему, что вы рядом и верите в него, что у него всё получится и все будет хорошо…. И опять занимайтесь своими делами и своей жизнью, не взваливайте на себя мужские проблемы.
Ваш мужчина – взрослый человек и вполне может сам справиться с теми задачами, которые возникают на его пути. И вряд ли он хочет, чтобы вы видели его слабость и знали о его проблемах. Вот когда решит, тогда да. Тогда ему захочется рассказать о том, какой он герой и настоящий Мужик, и как сильно вы можете им гордиться, расскажет о трудностях и как именно он их преодолел. Сейчас же лучше всего быть просто рядом, жить, как жили до этого.Так что, запомните, если ваш любимый захочет рассказать о проблемах – сам расскажет. Не захочет, лучше не трогать его и не лезть с «разговорами по душам».
Отдаления отношений не наступит, так как после того, как он решит свои проблемы, во-первых, будет горд собой и захочет перед вами похвастаться и вот здесь появится прекрасная возможность вернуть ту атмосферу, что была раньше.
А во-вторых, будет благодарен вам за то, что вы просто были рядом и не доставали «разговорами по душам», не лезли и не выспрашивали о его трудностях, а верили в него и поддерживали.
Так уж мужчины устроены, что когда они сосредоточены на решении какой-то задачи, может показаться, что он от вас отдаляется. И многие женщины начинают думать, что вот если сейчас его пожалеть, или выспросить о трудностях и проблемах, если он откроется и все расскажет, то все сразу станет в разы лучше.
Не станет. Не путайте психологию мужчин с женской психологией. Да, женщине, когда ей трудно, когда её что-то беспокоит, просто необходимо выговориться и желательно на несколько раз. А ещё лучше всему городу, всей стране, или всему земному шарику. У мужчин же все наоборот.
Посмотрите, не ведете ли вы себя так, что сами своим поведением балуете партнера и буквально гробите свою жизнь? Не относитесь ли вы к любимому, как к ребенку? Не пытаетесь ли «помочь, уберечь, спасти» и т.д.?
Цените себя и свое время. Цените себя и свою жизнь. Не нужно свою жизнь посвящать кому бы то ни было. Это ваша жизнь и она достойна того, чтобы её не игнорировали, не загоняли в угол и не забывали о ней на несколько лет.Но как научиться любить и ценить себя?
Как не бояться остаться одной и потерять мужчину?
Как не бояться принять в себе Женщину и вести себя не как многие женщины из нашего окружения, которые не позволяют принять в свою жизнь мужскую любовь, а по-другому?
Как не бояться быть Женщиной, заявлять о своих потребностях, при этом любить мужчину по-настоящему, женской любовью, а не материнской?
Есть хорошее упражнение, а вернее даже два упражнения. И лучше их делать оба, тогда эффект будет в разы лучше и быстрее. Помогут и мои советы, которыми я поделилась с вами, дорогие читательницы нашего портала «Солнечные руки», в статье «Как стать счастливой? – Цените и любите себя!»
Упражнения:
Упражнение первое. Вам необходимо каждый день писать по одному листу «Я люблю и принимаю себя такой, какая я есть. Я истинная женщина. И мой мужчина любит и принимает во мне женщину» и не просто писать, а написав два-три раза, закрыть глаза и повторить это себе. Почувствовать, как из центра груди растекается теплый, нежный, сладостный поток любви и нежности. Вот он растекается по вашим плечам, по рукам, поднимается к шее, голове, волосам. А вот вы чувствует, как он направляется вниз, к вашей талии, бедрам, вот он уже в ногах, в ступнях и весь этот солнечный поток любви охватывает все ваше тело и уже выливается из каждой вашей клеточки. И вы чувствуете, как вы любите себя и принимаете всю себя такой, какая вы есть. Вы чувствуете, что находитесь внутри светящегося, сильного, мощного и при этом доброго и любящего потока энергии.
Вы словно парите и вас окружает Любовь и Энергия, вы чувствуете любовь к себе. Вы чувствуете Уважение к себе, к своим потребностям, желаниям и к своей жизни. Вы чувствуете, что вы любите себя и вы достойны всего самого лучшего.
А вот вы видите себя рядом со своим мужчиной, и вы видите себя нежной, женственной, спокойной и уверенной женщиной. А главное – женщиной счастливой. Вы видите, как сияют ваши глаза и вы видите, с какой любовью и нежностью относится к вам ваш партнер.
Потом опять откройте глаза и опять напишите несколько раз фразу «Я люблю и принимаю себя такой, какая я есть. И я достойна всего самого лучшего». И опять закрывайте глаза и проделайте упражнение заново.
Упражнение второе. Лучше всего делать его перед зеркалом, когда вас никто не сможет отвлечь. Отключите предварительно телефоны, подойдите к зеркалу и смотрите на себя пару минут. Потом посмотрите себе в глаза и скажите: «Я люблю себя такой, какая я есть. Я прекрасная, замечательная женщина и я умею вести себя как истинная Женщина». закройте глаза и представьте себя такой, какой вы хотите быть. Представьте все то, о чем вы мечтаете во взаимоотношениях с мужчиной и скажите себе, что вы этого достойны.
Вряд ли вы мечтаете о том, чтобы опекать мужчину и быть ему вечной нянькой. Но, возможно, вы просто боитесь вести себя по-другому, или не умеете? Так начните хотя бы мечтать об этом. Визуализируйте тот образ женщины, какой вы бы хотели быть. А в завершении визуализации скажите себе, что вы достойны этого.
В завершение мне хочется сказать вам, что если вы начнете раскрывать в себе женскую суть, начнете осваивать женскую мудрость, то ваша жизнь и ваш партнер начнут меняться словно по волшебству. С каждым годом, да нет, что там, с каждым днем вы будете удивляться тем переменам в себе и в своем любимом, которых так долго ждали.
Если у вас остались вопросы, то вы можете получить консультацию автора статей и книг А. Гай. Нажмите на ссылку, чтобы узнать подробнее.
Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!С уважением, Анастасия Гай.
«Не мальчика, но мужа». Как перестать быть мамочкой для своего мужчины
Аня влюбилась по уши в мужчину своей мечты. Красивый, галантный и очень самостоятельный. «Будешь за ним как за каменной стеной», — говорили ей подруги. Кирилл был старше ее, красиво ухаживал: осыпал цветами, водил в рестораны, развлекал и предугадывал малейшие ее желания. Впрочем, изо всех желаний вскоре у нее осталось только одно: никогда с ним не расставаться. И потому, когда он сделал ей предложение и они поженились, Аня была счастлива и преисполнена благодарности. Ради него она мчалась с работы (встретить, накормить), ради него она превратила дом в уютное гнездышко (ему надо расслабиться, отдохнуть), ради него она отказалась от всех командировок и корпоративных вечеринок (как же он останется один, без ее заботы!).
Результат не заставил себя ждать. Правда, он был не совсем тот, что ожидала Аня.
Поначалу Кирилл изумлялся и бурно благодарил ее: «Ты первая женщина в моей жизни, которая так заботится обо мне». Потом попривык. Потом стал удивляться, если она забывала выдать чистую рубашку или приготовить его любимый пирог. Потом стал раздражаться и однажды обронил, вперив очи в очередной детектив: «Ты меня задавила своей заботой». Аня так и села… Всю ночь она не спала, вспоминала начало, продолжение их отношений и пришла к неутешительному выводу: чем больше она опекала Кирилла, тем отстраненнее он становился. Она вспоминала его отговорки, которым раньше не придавала значения: «Милая, у тебя это лучше получается…», «Я не могу на это тратить время, организуй сама…». И тогда она подвела грустный итог: «Я сама его избаловала, надо срочно принимать меры».
ПЛОД СВОЕГО ТРУДА
Впрочем, не только Аня, многие из нас, вспоминая прекрасное начало своей любви спустя годы, в недоумении пожимают плечами: «Куда девался тот заботливый, готовый ринуться в огонь и в воду человек? Как смог он превратиться в ленивое, лежащее у телевизора существо?» Хотя вне дома, в мире своей работы, он прежний: деятельный, собранный и даже инициативный. И однажды груз, лежащий лишь на женских плечах, становится слишком тяжел.
Теперь женщина не молчит, она начинает протестовать, объяснять родному мужчине, что дальше так жить невозможно. Она конфликтует, убеждает его, а он НЕ ПОНИМАЕТ! Или НЕ ЖЕЛАЕТ понять? И тогда иные из женщин сдаются и продолжают дальше молча нести груз забот за своего «большого мальчика», а другие порывают с такими аморфными мужчинами, чтобы найти других, ласковых и заботливых…
Находят… и, увы, история повторяется. И невдомек нам, прекрасной половине рода человеческого, что своего мужчину мы сами делаем таким. Мы потворствуем его природной лени, позволяем не помогать и не участвовать, терять и забывать, ссориться и дуться, и покрикивать, и похныкивать. И получаем ПЛОД СВОЕГО ТРУДА — этакого «большого сыночка», который усердно уматывает свою любвеобильную «мамочку». Ведь мы сами часто вполне сознательно ведем себя по отношению к мужчинам как мамы, когда хотим заслужить их любовь.
УНИВЕРСАЛЬНЫЙ СПОСОБ
В каждом мужчине, каким бы взрослым он ни был, живет малыш, с детства привыкший к женскому вниманию и заботе. Его опекала мама, о нем заботились воспитательницы и учительницы… И сейчас, когда его, уже взрослого, пестует женщина, он эмоционально как бы возвращается в свое беззаботное детство. Чертовски приятное ощущение! Поэтому он позволяет жене играть в его жизни роль матери. Мужчина клюет как рыба на манок. Выходит, что «материнское» отношение — это способ заполучить для себя нужного мужчину. А тут еще инстинкт кричит: «Заботься о том, кого любишь!»
Мужчина быстренько привыкает к сладкой жизни. Ему даже может показаться, что без «мамочки» он вообще пропадет. Так женщина привязывает с себе любимого мужчину. Привыкая получать больше, чем отдавать, мужчина постепенно слагает с себя ответственность и женщине приходится все больше и больше крутиться самой. И следить за любимым бдительным оком. А вдруг он все забудет, перепутает или умрет с голоду? Мужчина теряет инициативу, отдает бразды правления в руки женщине. (Тем более что в роли «сыночка» ему проще жить.) Так женщина, войдя в роль «мамочки», неизбежно начинает контролировать своего любимого мужчину.
ЧТО ЖДЕТ «МАМОЧКУ»?
Роли «мама» — «сынок», возможно, поначалу для обоих любящих выглядят весьма привлекательно. Но постепенно такая «ролевая игра» начинает разрушать взаимоотношения «любимый мужчина — любимая женщина». Почему?
ВО‑ПЕРВЫХ, вам надоест быть рабочей лошадкой (или заброшенной, что не слаще). Вы начнете ворчать, «пилить», страдать.
ВО‑ВТОРЫХ, любой мужчина чувствует себя состоявшейся личностью, если он самоутвердился. Он желает продемонстрировать миру (а любимой женщине особенно), насколько он талантлив, умен, деловит, способен нести ответственность за себя и своих близких. А вы с ним обращаетесь по‑матерински. Его чувство собственного достоинства ущемлено. Рано или поздно мужчине надоест чувствовать себя неполноценным подростком и он взбунтуется. У одних это будет выглядеть как уход в себя (живете рядом, а как чужие), у других выразится в раздражении и грубости, третьи затихнут, четвертые сбегут к молоденькой (ей труднее его контролировать и опекать).
В-ТРЕТЬИХ, это убивает сексуальные отношения, потому что секс на уровне «мамочка» — «сынок» (а вы подсознательно друг друга именно так воспринимаете) выглядит пошло: «Я голодненький мальчик, накорми меня».
СИМВОЛ СЧАСТЬЯ
Чтобы не превратиться в мамочку для собственного мужа, запомните 7 главных «не», которые вам непременно помогут. Ведь то, что нужно делать для своего любимого человека, знает каждая женщина. Так почему бы не запомнить то, что вам НЕ надо делать? Чтобы не забыть, напишите цифру «7» и повесьте ее на видном месте. А на вопрос мужа: «Что это?» — ответьте просто: «Это символ нашего счастья». Пусть это станет вашей тайной. Она сделает вас лишь привлекательнее.
1 Не спешите на помощь по первому его зову. Подождите, возможно, вы слышите только эхо его давней детской привычки «мама, спасай меня». Он сам найдет банку кофе или свой портфель с документами.
2 Не решайте его проблемы и не делайте за него то, с чем он и сам справится. (Если вы научились забивать гвозди, поверьте, ему по силам научиться пришивать пуговицы.) Распределите обязанности (или решите, какие возлагаете на него) и не вмешивайтесь — пусть выполняет.
3 Не опекайте по мелочам. Если невмоготу — ограничьтесь советами и пусть он сам решает: пользоваться ими или нет.
4 Не поддавайтесь искушению вмешаться и помочь, когда вам кажется, что он делает что-то не так. А если начнете помогать — не берите на себя инициативу.
5 Не потакайте его слабостям. Пусть сам отвечает за свои проступки. «Ты забыл купить продукты, милый? Не страшно, сегодня на ужин будет кашка… без масла».
6 Не покупайтесь на лесть и жалость.
7 Не ворчите и не «пилите». Показывайте, что верите в его силы, что не сомневаетесь: он все сможет. Благодарите его за малейшее проявление инициативы и восторгайтесь заботой о вас. Всегда выражайте искреннюю веру в его силы.
ИЗМЕНЕНИЯ НЕИЗБЕЖНЫ
Что произойдет, если вы перестанете нянчиться со своим «большим мальчиком»? Поначалу он изумится и растеряется. Или начнет скандалить, попытается манипулировать вами: проявлять максимум внимания, чтобы назавтра демонстрировать полное отчуждение, впадать в депрессию, бунтовать, взывать к вашей жалости (пропал аппетит, болею) и т. п. В какой бы форме это ни проявилось, скорее всего, он будет выражать протест. Вполне вероятно, вы быстро устанете и захотите сдаться.
Держитесь! Привычка — вторая натура.
И чем дольше вы пробыли в роли «мамочки», тем сложнее понять «сынку», что изменения — не временная блажь, они неизбежны. Психологи утверждают: чтобы выработать и закрепить новый тип поведения, требуется примерно 6 недель. Это минимальный период, который нужен человеку для адаптации к изменившимся условиям. Наберитесь терпения, проводите новую политику последовательно, целенаправленно. Учитесь ласково и настойчиво просить, радостно получать и доверять сильному мужскому плечу.
Но учтите, среди мужчин встречаются неисправимые экземпляры. Те, что реализуют себя за счет других, что на иное не способны. От такого мужчины можно или сбежать, или сознательно и пожизненно принять на себя роль «доброй мамочки». Но в любом случае лучше сделать сознательный выбор, чем всю жизнь мучиться. Если же вы до сих пор НЕ решаетесь даже начать, то потеряете много времени и энергии на раздумья. И никогда не узнаете, что было бы, если…
Как поддерживать мужчину, чтобы не стать для него «мамочкой», а также — таблица для определения того, кто ты для мужчины: МАМА, ДЕВОЧКА ИЛИ ЖЕНЩИНА.
Представьте, какая картина вам ближе. Вы вернулись домой, и вам хочется:
— прижаться к сильному мужскому плечу, ощутив себя маленькой и слабой, «забить» на все домашние дела,
— устроить «разнос» от того, что все опять не так, навести в доме свой порядок,
— позаботиться в первую очередь о том, чтобы всем членам семьи было хорошо и вкусно?
Если вы выбрали один из этих вариантов, вероятно, у вас есть потребность в различных опциях игры «дочки-матери» (где роль дочки время от времени предоставляется мужчине).
Женщина, освоившая роль «мамочки», обычно критикует мужа, упрекает, негативно оценивает его поступки. Что бы муж ни сделал, она заметит лишь его неудачу, вслед за чем последует очередная «инъекция» деструктивной критики.
Она тратит немало усилий, чтобы «привить» ему необходимые, как ей кажется, привычки, используя стратегию «кнута и пряника». Причем неважно, делается это по-доброму или злобно. Разница лишь в том, на доброй или злой «воспитательнице» мужчина женился.
«Может, он все-таки изменится»? — Если вы задаетесь подобным вопросом, то вариантов два: либо вы живете в ожидании чуда, либо относитесь к разряду «воспитательниц». Итогом подобного «воспитания» станет безответственный, пассивный мужчина.
Не стоит относиться к мужу и как к «папочке». Для исполнения роли «дочечки» нужно обижаться, капризничать, дуться, ожидать от мужа исполнения затаенных желаний, веровать в то, что раз любит, должен понимать без слов. Муж для такой жены – большой и сильный, неуязвимый персональный супергерой. Чтобы сохранить в этом уверенность, «дочери» время от времени устраивают мужьям «проверки», влипая в ситуации, из которых их нужно спасать. Муж, в конце концов, находит другую (либо взрослую женщину, либо еще одну-две «дочечки» помладше). Ведь дочерей может быть много, это любимая женщина – одна.
Как относиться.
В первом случае вы — большая, он – маленький, во втором – наоборот. В первом варианте жена становится для своего мужа преследователем или спасателем, а во втором – жертвой. Оптимальным же является отношение к мужчине как к равному. А для этого нужно, прежде всего, самой женщине ощущать себя взрослой. Причем взрослой рядом с мужчиной, в отношениях. Например, вы можете быть ответственной и успешной на работе, а дома с таким же успехом перевоплощаться в «мать» или «дочь».
Как поддержать мужчину по-взрослому?
Если вы считаете, что взрослому мужчине поддержка не нужна, значит, вы сами еще не повзрослели. Бывает масса ситуаций, когда мужу нужна в вашем лице подруга, способная найти ободряющие слова или промолчать в нужный момент. Чтобы почувствовать это состояние, вспомните, что настоящая дружба всегда бескорыстна и основана на взаимоуважении.
Итак, относитесь к мужчине как к партнёру, как к равному. Это означает:
— исключите потребительское отношение.
«Как же платья, колечки, шубки и прочее?» – спросят некоторые девушки. Отвечаю: если от мужчины требовать какие-то ресурсы, он закрывается и «уходит в глухую оборону».
— выражайте уважение.
Если вы живете с мужчиной, значит, у него есть достоинства, заслуги и качества, которые вы цените. Конечно, у каждого человека есть и недостатки, но всё-таки стоит помнить, что плюсы есть. И время от времени говорить о них.
Прямо так и говорить: мне нравится твой интеллект, твоя активность, доброта, деятельность, физическая сила, мне нравятся отношения с тобой, я ценю то, что ты для меня делаешь, я рада с тобой жить.
Вы выбрали этого мужчину не просто так – об этом нужно напоминать и ему, и себе. Прекрасно помогает простая ежевечерняя практика: перед тем, как уснуть, напишите 5 благодарностей своему мужу за прошедший день. Так вы СЕБЕ напомните о том, какой замечательный мужчина находится рядом с вами. Вы будете излучать это состояние, и муж это обязательно почувствует. И все же непременно говорите ему вслух о достоинствах.
Уважение испаряется, когда у мужчины не остается тех качеств, за которые его выбрала женщина. Следом исчезают любовь и смысл совместного проживания.
— соблюдайте баланс «давать-брать».
Если человек всё время берёт, ничего не давая взамен, у партнёра возникает неприятное ощущение, что на нём наживаются. Кому понравится чувствовать себя ресурсом или дойной коровой? Если вы много делаете для партнёра, то учитесь принимать. Если много принимаете, учитесь отдавать.
— откажитесь от непрошеных советов и оценок.
Этот пункт трудно выполним для многих женщин. Невероятно трудно промолчать и воздержаться от советов женщине, когда она видит, что мужчина что-то делает. Не важно, чинит он кран, вбивает гвоздь или копает грядку. Раз трудно удержаться от оценок, лучше отойти и заняться своими делами. Рассказывали, как одна теща не поленилась залезть на крышу дома, чтобы дать ценный совет зятю, который эту крышу и чинил. Словесный поток и добрая воля тещи быстро иссякли, как только она увидела мрачнеющее лицо и молоток в руке зятя.
Воздерживаться нужно. Особенно когда мужчина стоит перед выбором. А таких ситуаций в его жизни — множество. Можно, конечно, тут же разъяснить ему, какой выбор правильный. А можно поддержать мужчину, сказав, что «раз ты что-то решил, значит, хорошо обдумал, и я уверена, что ты позаботился о нас».
Однажды у меня была интересная беседа с православным священником. Меня интересовал вопрос: как можно смириться с решением мужчины, если ты прекрасно понимаешь, что это решение ошибочно или, по крайней мере, недальновидно? Ответ был следующим: когда жена доверяет мужу, он чувствует свою ответственность перед ней. Важно разрешить мужчине следовать СВОИМ решениям, чтобы он мог учиться на своих ошибках и меняться в лучшую сторону. Вот так просто батюшка сформулировал, как жена может помочь мужу развивать его мужественность. Самое трудное в этом для женщины – держать при себе свое мнение и позволить мужчине приобретать свой опыт, расти.
Все это — о непрошеных советах и оценках. Если мужчина советуется с вами, спрашивает ваше мнение, это совсем другое дело, вот тут вам – зеленый свет!
Из всего вышеперечисленного делаем вывод: отношение к мужу как к равному создает у мужчины уверенность, что жена его поддерживает. Уважает, ценит, верит в него – как настоящая подруга по жизни.
Ну и понятно, что для женщины важно все то же самое.
Лучшей поддержкой для нас будет уважение мужчины (признание наших достоинств и заслуг), отсутствие непрошеных советов и оценок (отказ от критики и сравнения с другими женщинами, даже с его мамой), бескорыстное отношение (хорошо, если муж будет помнить, что жена ему не прислуга).
Источник — http://ruspsy.net/phpBB3/viewtopic.php?f=668&t=2129
Автор — Ольга Берг
Таблица для определения того, кто ты для мужчины: МАМА, ДЕВОЧКА ИЛИ ЖЕНЩИНА.
В отношениях с мужчиной мы часто действуем из позиции его мамы или девочки- дочки. Занимаем позицию то сверху, то — снизу. Между тем партнерские отношения, отношения мужчины и женщины — по определению отношения равных. Вот таблица для коррекции своего поведения:
Мать критикует. Девочка обижается. Женщина злится.
Мать поучает. Девочка теряется. Женщина сотрудничает.
Мать волнуется. Девочка паникует. Женщина верит.
Мать жертвует. Девочка требует. Женщина просит.
Мать умиляется. Девочка обожает. Женщина любит.
Мать прикармливает. Девочка манипулирует. Женщина играет.
Мать доминирует. Девочка подчиняется. Женщина идет рядом.
Мать вызывает зависимость. Девочка зависит. Женщина свободна.
Мать оценивает. Девочка уповает. Женщина бросает вызов.
Мать пытается воспитать. Девочка подстраивается. Женщина принимает.
Мать жалеет. Девочка разочаровывается. Женщина сопереживает.
Мать вызывает трепет. Девочка умиляет. Женщина возбуждает.
Мать заставляет. Девочка вынуждает. Женщина вдохновляет.
Мать берет на себя. Девочка сваливает. Женщина разделяет.
Источник — http://gestaltclub.com/articles/stati/obshchaya-psikhologiya/5586-tablitsa-dlya-opredeleniya-kto-ty-dlya-muzhchiny-mama-devochka-ili-zhenshchina
Как не стать мамочкой для собственного мужа
Ты отлично готовишь, сама зарабатываешь, дома у тебя тепло и уютно, а личная жизнь не складывается? Постоянно попадаются мужчины, которые тебя не ценят и предают? Может не стоит жаловаться на тяжелую женскую долю и взглянуть на ситуацию с другого ракурса? Пора перестать играть роль «мамочки» и самоотверженно ухаживать за каждым мужчиной, который встречается на твоем пути.
Родители многих девочек с детства учат их быть послушными, хозяйственными и ответственными. Это не плохо, но со временем эти девочки могут превратиться в «мамочек», бегающих с носовыми платочками за собственными мужьями. Играть такую роль в семейной жизни крайне опасно как для психологического, так и сексуального здоровья женщины.
Что чувствуют мужчины? Когда женщина относится к своему мужчине как к ребенку, это рано или поздно может закончиться разводом. Мужчины не терпят, когда их воспитывают и контролируют. Даже если холодильник будет полон еды, а в доме будут созданы самые комфортные условия, нет никакой гарантии, что мужчина не захочет сбежать от «мамочки» в мир взрослой безумной страсти.
В отношениях с «мамочкой» не может идти речи о качественном сексе, поскольку такие женщины зачастую не воспринимаются партнерами как сексуальный объект, мужчин попросту заклинивает психологически.
Как выйти из опасной роли и не разрушить брак?
1. Вспомни о себе. Старайся исполнять собственные мечты: пой, танцуй, рисуй, достигай успехов в спорте и карьере. Делай то, что приносит тебе удовольствие.
2. Освободи себя от ответственности, перестань контролировать каждый шаг мужа, он взрослый человек и способен справиться сам. Поговорите и распределите обязанности. Не переживай, если у него что-то не получится с первого раза, он научится.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
3. Пересмотри свой распорядок дня. Не слишком ли многое ты берешь на себя? Не жертвуешь ли собой ради многочисленных детских кружков? Не стоишь ли у плиты с утра до ночи? Может быть, твоей семье нужно совершенно другое, может дети не хотят посещать эти кружки, а муж предпочел бы видеть рядом с собой ухоженную, а не уставшую женщину.
4. Чаще вспоминай, каким был твой муж, когда вы познакомились. О чем он мечтал, какие строил планы. И понаблюдай за своими чувствами – ты видишь в нем взрослого ребенка или мужчину, который достоин восхищения?
5. Позволяй себе иногда бездельничать и капризничать. Ты же женщина, а не робот. А женщине зачастую нужна мужская поддержка.
Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!
6. Если ты хочешь сохранить в отношениях страсть, не нужно постоянно напоминать мужу, что кофе нельзя пить на голодный желудок или шапку нужно натягивать на уши, чтобы не простудиться. Напоминаем еще раз – он взрослый и самостоятельный.
7. Если говорить о планах на будущее, то не решай все сама, пусть это сделает муж, он же глава семьи.
8. Не спрашивай у мужа о личной жизни, которая у него была до тебя. Захочет – расскажет сам. А может тебе вовсе не стоит этого знать.
9. Если он сделал что-то не так, не нужно напоминать ему об этом более двух раз. Сначала он послушает, а потом начнет игнорировать.
10. Не позволяй, чтобы твоя забота о нем воспринималась как должное, иначе в мужчине проснутся к тебе такие же чувства, которые он испытывает к своей матери. А ты для него должна быть любимой женщиной, поэтому позволь ему позаботиться о тебе.
Найти золотую середину. Будь заботливой мамой для своих детей, а не для своего мужчины. опубликовано econet.ru
Подписывайтесь на наш youtube канал!
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Как перестать быть мамой своему мужу: инструкция
Статья под кодовым названием “проанализировала, переосмыслила, поплакала, наметила новый план действий“.
Ранее была статья «Если вы для мужа мама», там я подробно и наглядно расписала, как мы своей излишней заботой и опекой становимся мамой своему мужу и мешаем его финансовому успеху. Все эти “ой, он же так устает в офисе, нужно ему побольше отдыхать. Выйду с годовалым дитем на руках на работу и помогу своему мужу обеспечивать семью” или “Муж так старается, но в нашем городе больших денег, увы, не заработать. Поэтому я экономлю на всем, чем только могу. Я ж хорошая и любящая жена”. Хорошая, говорите? Ну, давайте разбираться!
У кого есть дети? Поднимите руку!
Давайте вспомним, как ваш ребенок учился ходить. Было ли ему легко? Сколько раз он падал? Мой 300 раз точно. Так почему же вы его учили ходить? Это же так тяжело! Надо было его взять на ручки и тягать до 10 класса, а может, и в университет сразу закатить на колясочке.
Как перестать быть мамой своему мужу?
Вот вы мне скажите, почему оказываете мужу медвежью услугу? Вы понимаете, что ваша задача как женщины вдохновить его на бОльший заработок, а не посадить его к себе на шею. На прошлой неделе я получила просто шквал вопросов на тему «Как выйти из роли мамы?», поэтому вот вам несколько действенных советов:
Посыл
Проанализируйте, какой посыл вы даете мужу каждый раз, когда готовы экономить на самом необходимом. Подсказка: в мужских глазах это выглядит “Я в тебя типа верю, но давай все таки возьмем путевку подешевле, а то вдруг ты не сможешь заработать нужную сумму”. У психологов это называется двойные послания. “Иди зарабатывай больше, но нет, мне ничего от тебя не надо, я не меркантильная“. Определитесь уже. Или вы хотите жить в достатке и благополучии, и тогда нужно просто грамотно донести эту мысль до мужа, или вы мечтаете о рае в шалаше и тогда не жалуйтесь, если уже завтра вам нечем будет за коммунальные. Помните, что каждый решает сам, как для него лучше.
Контроль и опека
Чтобы выйти из роли мамы, нужно перестать контролировать и опекать супруга. Он вам не сын, чтоб отчитываться за каждый шаг. Будьте готовы к тому, что он будет некоторые решения принимать самостоятельно.
Не спешите мужа «выручать»
Особенно в сложной ситуации. Дайте мужчине возможность решить вопрос самостоятельно. Подарите супругу возможность быть мужчиной.
Отдайте пальму первенства
Очень многие женщины в теории хотят, чтобы муж был главным, все решал и бла бла бла… В итоге, как только муж говорит что-то в духе: “Я решил сменить авто и купить лучше”, тут же начинается: “Ой, а как же это будет, а вдруг ты не справишься и т.д.”. Знайте, если муж сам принимает какое-то решение, то это его ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и не надо сразу придумывать план Б.
Слияние
Помните пост про конфлюэнцию? Если вы не чувствуете, где ваши границы, то вы всегда будете сливаться с партнером и везде говорить «мы, мы, мы». Нас уволили с работы, мы потратили последние деньги на новую удочку и т. д… Это, мягко говоря, очень незрелая позиция. Все вышеописанное ой как далеко от партнерского брака. Осознайте раз и навсегда, что ваш муж ВЗРОСЛЫЙ человек, который взял на себя ответственность за семью, и не надо вставлять «МЫ» там, где это неуместно.
Полюбите себя
(Не путать с эгоизмом). Тратьте на себя деньги, посещайте SPA, покупайте красивую одежду. Знаю, что у многих при этих словах уже крутятся мысли в голове “легко ей говорить…”, и тогда я скромно напомню, что я не жена олигарха (пока что) и не дочь богатых родителей. Я просто верю в своего мужа, знаю, на что он способен, правильно его ПОДДЕРЖИВАЮ и МОТИВИРУЮ.
Все перечисленное мы прорабатываем с участницами моих курсов «Перезагрузка» и «Прокачай себя». Хотите изменить свою жизнь и наладить финансовую ситуацию в семье? Записывайтесь!
Как не стать любимому мамочкой
Текст: Саша Глювейн, по материалам книги Шерри Аргов «Мужчины любят стерв»
«У меня двое детей — ребенок и муж», — умиляются многие женщины и до поры до времени не видят в таком положении вещей ничего плохого. И даже не подозревают о том, что они «пилят» не только супруга, но и сук, на котором сидят.
Разница в возрасте с пятым супругом у Лолиты составляет 12 лет. Как вы думаете, кто о ком будет заботиться в этой паре?
«Моему-то надо все по сто раз повторить, потом еще сто раз напомнить — для надежности. Он способен умереть голодной смертью рядом с полным холодильником!» — такие жалобы на вторую половину не так уж редки. Мы не уверены, что в полицейских сводках был зафиксирован хотя бы один подобный случай летального исхода. Но одно знаем точно — «мамское» поведение женщины опасно для ее психического и сексуального здоровья.
Во-первых, постоянно обращаясь с мужем, как с ребенком, вы рискуете навсегда забыть о том, что такое качественный секс. В лучшем случае, глазом моргнуть не успеете, как он превратится в унылые возвратно-поступательные движения под одеялом, в темноте. А как еще можно заниматься сексом с вроде бы милой, но такой скучной женщиной, которая всегда находится «в зоне досягаемости»? В худшем случае — дело и вовсе может ограничиться поцелуем в лобик на ночь.
А во-вторых, психологи утверждают, что жажда контролировать другого человека, доведенная до абсурда, превращается в желание контролирующего убить объект контроля: ведь в этом случае уже не придется беспокоиться о том, что тот рано или поздно пожелает оборвать поводок, на котором его держат. Хотите ли вы на личном опыте проверить, так ли это?
7 запретов, которые не позволят вам стать клоном свекрови
- 1 По утрам не ведите себя так, будто ваш муж — воспитанник младшей группы детского сада, которого вы с болью в сердце отрываете от груди и сдаете на руки противной воспитательнице. Не нужно поправлять ему воротничок или шарф, подавать носовой платок и задавать дежурный вопрос: «Дорогой, ты взял ключи, деньги, телефон?»
- 2 Не пытайтесь его контролировать. Никогда не выпытывайте у мужчины, с кем и о чем он только что говорил по телефону, и что ему в ответ сказал собеседник. Иначе рискуете вместо «послушного» мужа-мальчика обнаружить подростка, который наврет вам с три короба просто для того, чтобы вы не совали свой любопытный нос на его территорию и не посягали на святое — его свободу.
- 3«Позвони мне, когда приедешь, иначе я буду волноваться», «Не пей кофе на голодный желудок, съешь хоть что-нибудь», «Не задерживайся допоздна!» — вычеркните из своего словаря эти и похожие фразы, не квохчите над мужем, как наседка, если хотите сохранить в отношениях страсть.
- 4 Не припирайте мужчину к стенке, когда речь идет о каких-либо планах. Оставляйте ему возможность для маневра — не решайте за двоих, где и как вы будете проводить все свободное время.
- 5Не заставляйте его отчитываться за любой промежуток времени, который он провел без вас, если только сам мужчина не прочь с вами поделиться впечатлениями (если вы недавно поженились, имеет смысл обсудить семейный уклад, чтобы избежать недоразумений. Если в вашей семье действовало правило «Мужчину надо сначала накормить, а потом уже начинать общаться», а в его — «Еда подождет, сначала надо обсудить все, что случилось за день», вряд ли муж разделит ваше негодование по поводу того, что он не спешит ужинать).
- 6Не просите любимого об одном и том же больше двух раз. Иначе добьетесь только одного — он будет автоматически «выключаться» и пропускать ваши слова мимо ушей и также автоматически «включаться» в беседу после окончания вашей пламенной речи.
- 7Помните, что когда мужчина воспринимает вас и вашу заботу как должное (солнце светит, телевизор работает, вы готовите ужин, стираете, убираетесь — словом, обслуживаете его по полной программе), вы пробуждаете в нем те же чувства, что его мама, но никак не любимая женщина.
И самое главное — время от времени ведите себя так, чтобы у вашего мужчины возникало желание о вас позаботиться.
