Как открыться человеку: Открыться другому

Координатор лектория, детский психолог-игротерапевт

Как открыться мужчине и вывести отношения на новый уровень

Серьезные отношения невозможны без взаимного доверия. Если женщина не рассказывает мужчине о своих чувствах и эмоциях, скрывает от него некоторые стороны своей жизни, ему вряд ли удастся стать для нее чем-то большим, чем обычным рядовым любовником.

При этом доверие остается такой вещью, которую нельзя вытянуть из партнера. Женщина должна сама задуматься о том, что мешает ей раскрыться.

Что означает вывести отношения на новый уровень

В самом примитивном смысле этого выражения, новый уровень подразумевает все большее и большее сближение. Если пара просто встречается, новым уровнем для них будет совместное проживание. Для тех, кто уже давно ведет совместное хозяйство, новым уровнем будет заключение официального брака. Получение официального статуса мужа или жены меняет самоощущение, человек чувствует больше ответственности.

Над выведением отношений на новый уровень чаще размышляют женщины, чем мужчины

Они начинают говорить об этом, когда ощущают, что в паре нет особой духовной близости.

Что можно предпринять, чтобы еще больше сблизиться с партнером, при этом не проявляя никакого давления:

1. Найти общие точки соприкосновения, то, что будет интересно обоим. Это какие-то хобби, увлечения, спорт, совместное посещение мастер-классов.
2. Отпустить излишний контроль, не проверять телефоны, мессенджеры и социальные сети друг друга.
3. Вместе заниматься бытом, попробовать вдвоем приготовить вкусный обед или ужин по необычным рецептам.
4. Обмениваться мнениями по поводу просмотренных фильмов и прочитанных книг, обсуждать их.

Нужно стараться увидеть в партнере не только источник своего удовольствия, но и полноценную личность. Узнать, что его радует и действительно увлекает, а что огорчает. Фокус должен быть не на себе, а на другом. Но очень важна и обратная связь: партнер должен делать тоже самое. Только тогда можно говорить о равноценном обмене энергией. Когда один делает все, чтобы сблизиться, а другой этого избегает, в паре возникает дисбаланс, и напряжение только растет.

Что мешает женщинам раскрыться

Часто женщины не могут расслабиться в отношениях, потому что постоянно ждут какого-то подвоха. Например, в прошлом они имели негативный опыт предательства, когда партнер изменил или вовсе ушел к другой. Пережитые чувства проецируются на мужчину, с которым продолжаются отношения в настоящем времени.

Женщина может быть тревожной, ревнивой, подозрительной

Она ревнует мужчину к его кругу общения, коллегам, старым знакомым. В глубине души она ожидает нового предательства и подсознательно не желает выстраивать глубоких доверительных отношений, опасаясь боли.

Здесь важно понять, что проблема находится не снаружи, а внутри. Избавиться от нее можно, если повысить уровень уверенности в себе.

Также раскрыться может помешать слишком консервативное воспитание, приверженность к каким-либо стереотипам. Например, женщина уверена, что не может и не должна первая инициировать встречи. Она ждет первых шагов от мужчины и нервничает, а ему в свою очередь кажется, что она не слишком ему рада. В результате начинает пробегать взаимный холодок.

Необходимо учиться говорить партнеру о своих чувствах и желаниях. Не ставить его перед фактом необходимости их выполнения, а просто учиться понемногу открываться.

О важности уверенности в себе

Каждый хочет иметь спокойного партнера, не подверженного приступам ревности, паническим атакам и стремлению выяснять отношения по любому поводу. Рядом с неуравновешенным человеком очень легко самому впасть в агрессию и начать вести себя неадекватно. Неслучайно в парах, где мужчина и женщина – выраженные холерики, нестабильные эмоционально, часто возникают крупные ссоры вплоть до рукоприкладства.

Женщине будет гораздо легче раскрыться, если она достаточно уверена в себе, имеет свои личные интересы, не привязанные к мужчине. Это даст ей чувство опоры и хороший запас энергии.

Поэтому так важно иметь свой круг общения, своих подруг, а не общаться только с женами друзей своего мужчины

Множество женщин имеют интересные хобби: это может быть не только стандартное рукоделие, но и экстремальные виды спорта, походы, танцы, обучение новому интересному делу. Это то, что заставляет человека чувствовать себя самодостаточным.

Также любому мужчине будет приятно, если его спутница состоялась в профессиональной сфере. Борьба за движение вверх по карьерной лестнице – еще одна тема, которую можно обсудить вдвоем за ужином.

Какие вещи не следует обсуждать в отношениях

Высокий уровень доверия друг к другу не означает, что теперь не существует никаких запретных тем. Вот ряд вещей, о которых не стоит говорить:

1. Подробности взаимоотношений с бывшими партнерами, их привычки, сильные и слабые стороны.
2. Количество сексуальных партнеров, независимо от того, много их было или мало. Это касается обеих сторон: женщина не должна выяснять, сколько партнерш у мужчины было до нее, мужчина не должен изводить девушку вопросами, сколько сексуального опыта она имела до встречи с ним.
3. Стремление обсуждать личную жизнь своих подруг и друзей. Сплетни – это не очень хорошо. Сплетники легко попадают в неловкие ситуации и выставляют себя в неприглядном свете.
4. Обесценивание собственных достоинств фразами типа «я толстая», «я хуже всех на работе» и тому подобное.
5. Сравнение мужчины с другими не в его пользу. Сравнение необязательно может быть с реальными людьми, хватит популярных киноактеров и звезд.

Все эти темы для разговоров заставляют мужчину закрываться и чувствовать себя неловко. Доверие не означает вторжение в интимную сферу жизни друг друга.

Крепкие пары, которые вместе уже много лет, знают насколько важно в отношениях терпение и умение сглаживать острые углы. Поэтому, чтобы выйти на новый уровень, не нужно никуда торопиться. Главное – с уважением относиться к своей второй половине.

Дополнительную информацию о том, как вывести отношения на новый уровень вы узнаете, посмотрев видео:

5 легких способов заставить его открыться тебе — Сайт для души

Но мы это делаем. Потому что знаем, что в награду получаем намного большее. Как же помочь это сделать вашему мужчине?

1. Дайте ему понять, почему вы цените ваши отношения.

Расскажите о своих чувствах, старайтесь проговаривать все то, что чувствуете в разные моменты. Вы можете готовить вместе что-то на кухне и при этом понимать друг друга без слов? Озвучьте это, убедитесь, что он понимает важность для вас этого момента. Покажите ему пример, как делиться чувствами.

2. Делитесь своими надеждами на ваши отношения.

Если у вас все хорошо в отношениях, это нормально — говорить о будущем. Но не надо спрашивать его, хочет ли он свадьбу, детей и т.д. Просто скажите: «Я надеюсь, что у нас все получится». Не нужно давить на него и сравнивать вас с другими.

3. Делитесь своими страхами.

Если человек вам не открывается, у вас может появляться много страхов о будущем ваших отношений. Не нужно держать их в себе. Во-первых, это может вылиться в ссору, а во-вторых, вы подаете плохой пример.

Вы можете говорить о проблемах в отношениях, не опасаясь расставания. Это и есть — отношения, — когда вы можете решать ваши проблемы вместе. Так вы тоже научите его открываться.

4. Пусть он чувствует себя безопасно в отношениях. 

Это значит, что он тоже не должен бояться, что его признания и откровения могут закончиться скандалом. Разговоры об отношениях должны стать нормой.

5. Дайте ему понять, что вы двое — партнеры в отношениях.

Отношения — это договор между двумя людьми. Это баланс и тяжелая работа. Но когда все получается, это лучшее, что может быть. Дайте ему изначально понять, что вы хотите быть с ним партнерами, поддерживать его, и что ждете того же в ответ.

«Я никому не доверяю». Что такое травма отвержения и как от нее избавиться

Я с детства ощущала свою ненужность и неважность. Приходя с работы, отец сразу уходил со мной гулять. Мать потом рассказывала, что я часто плакала, кричала и мешала его родственникам, у которых мы жили, и потому он много со мной гулял. Я росла очень активным ребенком, всегда собирала вокруг себя детей из ближайших дворов. В четыре года на меня уже оставляли младшую сестру. При этом я постоянно слышала от родителей: «не мешай», «будь тише», «отойди» или «займись уже чем-нибудь». Лет в пять в качестве наказания за какой-то проступок родители пригрозили отдать меня в детдом. Вечером отец надел на меня шубку и сказал: «У нас есть другая девочка, а такая нам не нужна. Мы отдадим тебя в детский дом». Мать сидела рядом с младшей сестрой в подтверждение его слов. Я сильно испугалась, попросила прощения и пообещала быть хорошей и послушной.

В школе я была активной и участвовала во всем, в чем только можно, до того момента, пока там не ввели экспериментальную учебную программу. Я училась в шестом классе, и учителя решили, что наш класс не справится, посчитали его отстающим. Это ударило по самолюбию моей матери, и она перевела меня в другой класс. Новые одноклассники меня не приняли: пару лет они напоминали, что я из отстающего класса и там мне и место, хотя у меня была нормальная успеваемость. Тогда же меня отвергли и бывшие одноклассники. Кто-то из них меня спросил, почему я перешла в другой класс. Я ответила то же, что говорили учителя: «Класс слабый, с программой не справится» — и они от меня отвернулись. Я осталась одна, без друзей. Мне очень хотелось общения, и я старалась всячески его заслужить. Я подстраивалась под других: с сильно умными корчила из себя зубрилу, с оторвами была оторвой. Если получалось с кем-то подружиться, вела себя так, как удобно этому человеку, боясь вновь остаться в одиночестве.

Поддержки от родителей не было — мои чувства никогда их не волновали. Они ни разу не сказали, что меня любят, ни разу не обняли. В моей семье вообще не принято было говорить о чувствах. Я должна была только приносить хорошие оценки и ни о чем другом не думать. При этом мне всегда внушали, что я ничего не умею, не могу, ни на что не способна. Мать говорила, что я никому не буду нужна и меня никто не будет любить. Ей часто говорили, что такую энергичную девочку надо отдать, например, на танцы (я была не против, но кого интересовали мои желания?), но она воспринимала это иначе: ее учат, как обуздать ребенка, которого слишком много, поэтому я должна стать незаметной. Матери всегда было стыдно за меня, а эти разговоры обо мне ей были невыносимы. Если вдруг ей рассказывали обо мне что-то плохое или я делала что-то, что ей не понравилось (а ей не нравилось 95% того, что я делаю), она говорила, что лучше бы убила меня еще в утробе и что проклинает день моего рождения. Зачастую это сопровождалось побоями, наказаниями (например, месяц без прогулок) и длительным игнором. Отец не вмешивался и не защищал меня. Он всегда говорил, чтобы я терпела и вела себя тише. Через какое-то время родители разошлись, и отца в моей жизни почти не стало. Однажды, когда мать меня довела, я спросила: «Ты вообще меня хотела?» Она рассмеялась и ответила: «Нет. Мы с твоим отцом просто трахались под забором».

Во взрослой жизни все это вылилось в то, что мне очень трудно вступать в отношения с людьми — это касается и работы, и дружбы, и личных отношений. Я ищу того, кто меня полюбит и примет, и всегда боюсь, что меня прогонят, скажут, что я никчемная. Я жду оценки, подтверждения, что мне можно быть / жить, что мне скажут: «Ты нужна, ты не мешаешь, ты меня устраиваешь». Я всегда думаю, что делаю недостаточно много или недостаточно хорошо. Раньше я вообще не могла брать и требовать свое, вступать в конфликт. Мне страшно было высказывать свое мнение, потому что в детстве я слышала от матери: «Кто ты такая? Ты должна слушать других, которые важнее, умнее и лучше». Я долго могла терпеть недовольство, а потом оно выливалось в истерики.

Раньше я велась на любого мужчину, который на меня посмотрит, и мной пользовались. Однажды в попытке сбежать от матери я чуть не вышла замуж. Мы с этим мужчиной постоянно ругались, как это обычно бывает в созависимых парах. Он выпивал. По стечению обстоятельств свадьбу пришлось отменить. В конце концов мы, к счастью, расстались. Теперь я просто избегаю отношений.

Сейчас я живу с матерью, но мы не общаемся. Отец не звонит. Раз в полгода я забегаю к нему на пять минут на чай. Особо не разговариваем: ему не нужны подробности моей жизни, а я постепенно перестаю искать его заботы и защиты.

Человек, в жизни которого было много абьюза, долго верит в свою ненужность и никчемность. Но когда я решила работать над этим, стала встречать людей, которые показали мне, что я им нужна и не мешаю, и один из них привел меня к психологу. Сейчас, кроме психотерапии, я занимаюсь духовными практиками и получаю психологическое образование. Иллюзии, что я навсегда избавлюсь от травмы отвержения, у меня нет. Она слишком глубоко во мне и, думаю, случилась еще в перинатальном периоде. Меня радует, что я могу ее отследить, знаю, как она проявляется. Я научилась с ней жить и давать людям право выбирать не меня и не принимать это на свой счет. Научилась говорить самой себе: «Я всегда с тобой, я тебя люблю, ты мне нужна, ты — самое дорогое, что у меня есть, и я тебя не брошу».

как общаться с замкнутыми людьми — Блог Викиум

Мы знаем, что бывают открытые люди, которые расположены к общению и легко идут на контакт. Но есть и закрытые люди, психология которых имеет свои особенности. Если человек как закрытая книга, он не подпускает никого к своему внутреннему миру. Часто бывает так, что сам по себе человек хороший, со светлой головой, но без умения разбираться в людях. Отсюда идет недоверие ко всем и закрытость от людей. Недоверие, возникшее к людям, становится привычным состоянием закрытого человека по причине существования различных страхов и опасений. Однако бывает так, что причин, почему человек закрыт, нет, он просто совершенно необоснованно враждебно настроен ко всему миру.

На психологических тренингах часто случается такая ситуация, что группа знакомится, общается, делится личными переживаниями в благоприятной обстановке, но один человек отделяется от группы и не общается ни с кем. Он не знает, как открыться людям и начать им доверять. Эта ситуация вполне нормальна, веских оснований для переживания нет, потому что у человека просто не сформирована привычка доверять людям.

​​​​​​​​​​​​​​Закрытое поведение одного из членов группы заставляет остальных людей тоже вести себя сдержанно. Из-за неумения быть открытым, человек лишает себя общения с людьми, возможности обрести новых друзей. Он существует в компании таких же закрытых людей, где чаще всего можно ожидать негативную реакцию. Закрытый человек — это тот, кто ждет от окружения только враждебных действий, тем самым настраивая других именно на такую реакцию. В результате напрашивается логичный вывод: закрытые люди сами убеждают себя в том, что никому доверять нельзя.

Типы закрытых людей

Существуют привычно закрытые люди и невротически закрытые. Закрытый человек первого типа не может открыться окружающим, потому что так воспитан. Это дело привычки, за которой не стоят страхи и проблемы.

Что касается невротически закрытого типа, то здесь причиной может быть наличие проблем, страхов или психологических травм. На первый взгляд привычное скованное поведение, может подпитываться внутренними переживаниями и ограничениями.

Как раскрыть человека и помочь ему общаться с людьми: рекомендации экспертов психологии

Что значит быть закрытым человеком? Таким людям сложно говорить о своих чувствах, они часто не могут высказать то, о чем действительно думают. Они практически не способны делать смелые шаги, решаться на рискованные действия и поступки. Закрытый человек боится остаться один, но при этом он не может решиться отказаться от одиночества и влюбиться. Вопрос, как открыть закрытого человека, является не самым простым. Прежде всего, необходимо понять, что говорить такому человеку не переживать, не волноваться и начинать действовать не стоит. Здесь нужен особый подход.

Раскрытие человека не нужно начинать с сильного напора на необходимость открыться, обрести смелость, уверенность и начать говорить о том, что думаешь и чувствуешь. Пробить его защиту таким способом вряд ли можно. В большинстве случаев это вызывает еще больше недоверия, и человек еще глубже погружается в себя.

Что действительно поможет? Если вы думаете, как помочь раскрыться человеку, просто дружите с ним, постепенно выводите в хорошие компании, приучайте его к общению. Однако в компаниях не стоит принуждать человека быть активным, пытаться разговорить его, сначала достаточно того, что он просто там будет находиться. С каждым таким выходом в свет человек будет открываться все больше.

Бывает так, что закрытый человек обладает тяжелым характером, а еще и воспитан не очень хорошо. В этом случае следует его немного подготовить: рассказать об особенностях социального поведения, обучить простейшим навыкам общения, хорошим манерам. Конечно, с таким закрытым человеком мало кто захочет возиться, но в мире много неравнодушных людей.

Как стать открытым человеком?

Если у вас проскользнула мысль «я очень закрытый человек», и вы хотите это исправить, придется хорошо потрудиться. Возможно об этом вам иногда и окружающие говорили. Изменить их мнение можно. В первую очередь старайтесь чаще быть среди людей, пытайтесь вливаться в разговоры и интересоваться тем, что интересно собеседникам. Поработайте над мимикой лица, чаще улыбайтесь. Не бойтесь высказывать свое мнение и рассказывать об отношении к той или иной ситуации. А также стоит заняться очищением собственного разума от токсичных мыслей и негатива. Пройдите, например, курс Викиум «Детоксикация мозга». Он помогает понять собственные мысли и эмоции, избавиться от всего лишнего. Это и способствует раскрытию личности.

Учимся открываться людям

Автор: Сара Кочимиглио

Обновлено 3 июля 2020 г.

Медицинское освидетельствование: Лаура Анже

Незнание, как открыться людям, может заставить кого-то чувствовать себя изолированным и одиноким, но, научившись работать через это, они обнаружат, что на самом деле они не одиноки. Некоторым людям труднее общаться, чем другим, потому что они постоянно боятся осуждения людей или могут быть не так заинтересованы в социальном взаимодействии, как их сверстники.

Эти чувства могут начать негативно влиять на психическое здоровье человека. Вам это кажется знакомым? Если вам или кому-то из ваших знакомых трудно открыться другим, знайте, что вы не одиноки и что многие люди страдают от этой проблемы. Если вы хотите, чтобы что-то изменилось, есть способы научиться видеть вещи по-другому и стать лучше в социальных взаимодействиях.

Очень застенчивые люди могут страдать от тревожности, иметь расстройство аутистического спектра или низкую самооценку. Это всего лишь несколько примеров людей, которым может быть неудобно открываться другим людям.

Они могут чувствовать себя неловко или неудобно в социальных ситуациях, и им трудно заводить друзей. Неспособность открыться людям может заставить кого-то выглядеть грубым или антиобщественным по отношению к окружающим, даже если это не является их намерением. Однако этот человек может просто беспокоиться о том, что думают другие.Они могут быть параноиками и думать, что все осуждают их или всегда говорят о них за их спиной.

Вы чувствуете себя неловко в социальных ситуациях — и хотите узнать, почему?

Как открываться людям

Если вы боитесь открыться, потому что думаете, что вы не нравитесь людям, это может быть больше в вашей голове, чем в реальности.По словам Кристины Рэндл, доктора философии. и LCSW, люди, которые считают, что все остальные видят их негативно, скорее всего, неверно воспринимают реальность. По ее словам, без доказательств нет причин бояться того, что вас все не любят.

Прежде чем мы перейдем к идеям о том, как помочь вам открыться для других людей, вот одно предупреждение: помните, что вам не нужно быть открытой книгой для каждого человека, с которым вы вступаете в контакт. Некоторым людям не нужно знать о вас ничего личного, и большинству людей не нужно знать все, .Есть другие люди, с которыми вам может быть полезно поговорить, и вы можете выбрать, чем и с кем поделиться. Знание разницы — ключ к принятию мудрых решений при обмене мнениями с другими. Так как же научиться определять кого-то в безопасности и кому стоит открыться?

Ищите похожие интересы

Когда вы только начинаете, может быть полезно найти людей, у которых есть интересы или увлечения, похожие на ваши. Присоединение к клубу — один из примеров, когда застенчивым или неловким людям может быть легче встретить единомышленников.Они могут находить и общаться с другими людьми, которым те же нравятся, и могут говорить об одном и том же. Если вы занимаетесь чем-то вместе, это дает вам легкий повод для разговора, и вы можете обнаружить, что вскоре станете близкими друзьями, поделившись новым опытом.

Источник: pexels.com

Не бойся быть собой

Заманчиво, когда вы пытаетесь научиться открываться другим людям, стараться выставлять напоказ и действовать так, как вы думаете, другие люди будут лучше общаться. Однако в конечном итоге это просто усложняет для вас или , потому что вы не позволяете людям узнать вас настоящего. Как кто-то может решить, нравитесь ли вы им и нравится ли вам ваша компания, если вы притворяетесь тем, кем не являетесь? Вместо этого сделайте все возможное, чтобы быть самим собой. Не говорите, что вам нравятся вещи, которые вам не нравятся, и не изменяйте свою личность, чтобы сливаться с человеком, с которым вы разговариваете.

Задать вопросы

Если вы будете хорошим слушателем, это поможет вам научиться разговаривать и открываться другим.Если вам удастся заставить собеседника рассказать о себе, это даст вам время расслабиться в разговоре. Это отличный способ научиться говорить более открыто с другими, когда не вам приходится говорить больше всего. Это также хороший и достоверный способ познакомиться с кем-нибудь. Люди любят говорить о себе.

Задавать вопросы — также отличный способ справиться с перерывом в разговоре или найти способы установить контакт с собеседником. Чем больше вы узнаете о них, тем больше у вас будет общего, и это поможет вам чувствовать себя комфортно, разговаривая с ними.

Скажите, что вы имеете в виду

Когда вы пытаетесь откровенно поговорить с кем-то о щекотливой теме, легко попытаться приукрасить то, что вы говорите, чтобы заставить его звучать немного приятнее, или обесценить свои собственные мысли и чувства, чтобы не » раскачивать лодку.» Иногда, когда вы пытаетесь быть откровенным с кем-то, речь идет о серьезной теме, и важно, чтобы вы относились к ней как к таковой. Хотя вам не нужно нападать на другого человека из-за ситуации, вы можете подойти к ней честно и серьезно, чтобы они знали, что вы серьезно относитесь к делу.Это не значит, что вы все еще не можете быть чувствительны к их чувствам, но вы все равно можете быть честными со своими мыслями.

Сообщите им, что вы ищете

Если вы просто хотите открыться, чтобы поделиться чем-то с кем-то еще, важно, чтобы вы дали им знать, что вы пытаетесь сделать. Однако, если вам нужен совет от человека, дайте ему понять, что вы хотите поговорить с ним о чем-то и хотели бы услышать его мнение, когда вы закончите.Если с самого начала четко и откровенно заявить о том, что вы пытаетесь сделать, и каковы ваши ожидания, это поможет другому человеку узнать, как реагировать. Если вам нужен совет, люди обычно рады высказать свое мнение, вам просто нужно сообщить им об этом. И не заставляйте их делиться, если им неудобно. Но если это так, вам будет проще поделиться с ними своим мнением.

Найдите людей, с которыми вы естественным образом общаетесь

Есть люди, с которыми вы будете общаться лучше, чем другие.С этими людьми будет легче поговорить без особых усилий. Есть и другие, с которыми вам будет трудно поговорить, как бы вы ни старались. Когда вы пытаетесь научиться открываться с другими, облегчите себе жизнь и свое психическое здоровье и найдите того, с кем легко поговорить.

Обязательно верните услугу

Никто не хочет разговаривать с кем-то, кто все время просто говорит о себе, поэтому убедитесь, что вы относитесь к разговору как к улице с двусторонним движением. Дайте возможность другому человеку также открыться вам. И когда они говорят, убедитесь, что вы слушаете с энтузиазмом. Если им нужен совет, дайте совет, но если они просто хотят поговорить, просто будьте рядом с ними.

Вы чувствуете себя неловко в социальных ситуациях — и хотите узнать, почему?

Поговорите с консультантом

Разговорная терапия может помочь вам преодолеть страх открыться людям, обращаясь к негативным и нереалистичным образцам мышления, которые у вас есть о себе и других.С помощью инструментов, изученных в процессе консультирования, социальное взаимодействие должно постепенно становиться легче, поскольку вы получаете положительный опыт во время общения и видите, что людям действительно нравится разговаривать с вами.

К сожалению, если вы относитесь к тем людям, которые боятся открываться другим, вам тоже может быть нелегко поговорить с консультантом или терапевтом. Здесь на помощь приходит онлайн-терапия.

Вы можете чувствовать себя комфортно, общаясь с терапевтом по поводу вашего психического здоровья, когда вам не нужно сидеть с ним лицом к лицу.

Существуют доступные онлайн-сервисы, такие как BetterHelp, где вы можете поговорить с лицензированным консультантом, не выходя из собственного дома. Легко зарегистрироваться и найти подходящего терапевта. При этом вы можете общаться с ними через компьютер или мобильное устройство через видео, текстовые или телефонные сеансы. Если вы не чувствуете, что ваш терапевт идеально вам подходит, вы можете легко переключиться в любое время без каких-либо обид. Ниже приведены некоторые отзывы консультантов BetterHelp от людей, испытывающих аналогичные проблемы.

Отзывы консультанта

«Доктор Боринг-Брей сыграла важную роль в моем выздоровлении от избегания и социальной тревоги. Она поддерживает и информативно. Она помогла мне управлять своими эмоциями, чтобы лучше понимать и контролировать их. Все возможно с сильным терапевтом. и упорный труд «.

«Как человек, которому трудно разговаривать с людьми и эмоциями, я очень не решался начать консультирование, не говоря уже о проведении сеансов вживую.Я сразу же открылся на своем первом сеансе с Джессикой. Она была терпеливой и спокойной со мной, что дало мне чувство доверия, которое я искал. В ее голосе есть нежность и сочувствие в глазах, которые могут успокоить любого. Она задает вопросы таким образом, чтобы дать ей необходимую информацию, но также позволит вам открыться. Я так благодарен, что меня встретили с ней, и очень рекомендую ее! Спасибо, Джессика, за то, что она потрясающая ».

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что значит открыться кому-то?

Значение «открыться кому-то» означает, что вы готовы поделиться собой и установить с кем-то глубокую связь, а не просто держать вещи на поверхности.Вы позволяете кому-то узнать ваши истинные мысли и чувства по разным предметам.

Хотя открываться другому человеку может показаться рискованным, существует множество причин, по которым это важно для вашего психического здоровья. Также важно, чтобы вы могли открыться и поделиться своими мыслями и чувствами с партнером в романтических отношениях. Возможность открываться позволяет вам чувствовать связь с людьми на более глубоком уровне.

Как вы раскрываетесь эмоционально?

Если вы хотите раскрыться эмоционально, это может помочь найти человека, например друга или члена семьи, с которым у вас есть здоровые отношения для начала.Может быть важно, чтобы вы доверяли человеку, с которым разговариваете. Возможно, вам будет полезно начать с того, что поделитесь своим мнением по более поверхностным темам. Когда вы увидите, что этот человек может безопасно делиться с вами, возможно, вам станет удобнее делиться более глубокими темами.

Если вам сложно поделиться своими эмоциями с другими, возможно, вам стоит поговорить со специалистом в области психического здоровья, например с терапевтом. Они могут помочь вам узнать, как определить, откуда возникает ваша проблема, чтобы вы могли ее решить.

Хорошо ли кому-то открываться?

Для вашего психического здоровья полезно чувствовать, что окружающие понимают его. Люди чувствуют себя понятыми, когда они могут поговорить с другим человеком, открыто обсудить личные вопросы и не чувствовать, что они их осуждают. Когда вы можете таким образом поделиться с другим человеком, даже если это член семьи, которого вы уже хорошо знаете, это может помочь вам установить с ним глубокую связь.

Однако для вашего психического здоровья важно помнить, что люди могут относиться к темам иначе, чем вы.Возможность открыто поделиться с кем-то не означает, что они обязательно будут чувствовать то же самое, что и вы. Однако в здоровых отношениях, когда человек открывается с другим, даже на спорные темы, он может вести здоровый разговор об этом.

Также важно помнить, что не стоит делиться этим со всеми. Убедитесь, что вы нашли безопасное место, прежде чем открывать и делиться личными данными с другим человеком. Вы можете стремиться к тому, чтобы вас понимали, но другой человек может оказаться неподходящим человеком, с которым можно делиться.Люди по-разному относятся ко многим темам. Вот почему, когда вы начинаете открываться другим, вы можете начинать с небольших тем и переходить к более крупным.

Почему люди не могут открыться?

Иногда люди борются с другими из-за проблем с психическим здоровьем, с которыми они сталкиваются. Это может включать такие вещи, как расстройство пищевого поведения, биполярное расстройство или другое расстройство личности. Людям, страдающим депрессией и тревогой, также может быть сложно раскрыться на более глубоком уровне с людьми.Они могут беспокоиться о том, что подумают о них другие, или о том, что они не поймут, что говорят или думают.

Страх быть осужденным или выглядеть глупо может мешать некоторым людям чувствовать себя комфортно, делясь друг с другом и устанавливая глубокую связь с другими. Даже когда некоторые люди хотят делиться и общаться с другими людьми, этот страх и беспокойство могут мешать.

Если вы изо всех сил пытаетесь поделиться из-за проблем с психическим здоровьем или просто чувствуете себя неловко из-за идеи открыться, вы можете узнать, как добиться прогресса в этой области.

Как заставить мужчину раскрыться эмоционально?

Если вы хотите, чтобы мужчина открылся вам эмоционально, возможно, вам будет полезно сосредоточиться на другом занятии вместо разговора. Некоторым мужчинам легче открыться с кем-то, с кем они занимаются делом или работают бок о бок, вместо того, чтобы просто сесть и поговорить. Некоторые также предпочитают сидеть не лицом к лицу, а плечом к плечу. Таким образом они могут чувствовать себя менее уязвимыми.

Как заставить закрытого человека открыться?

Если вы хотите побудить закрытого человека открыться и поделиться с вами, важно, чтобы вы помогли ему почувствовать себя понятым.Вы также должны помнить, что люди открываются, когда чувствуют себя в безопасности. И люди чувствуют себя в безопасности в разговоре, когда знают, что их не судят за их мнение и мысли. Создайте это пространство для другого человека и позвольте ему начать с того места, где ему удобно. Не пытайтесь подтолкнуть или заставить разговор.

Также важно помнить, что они могут быть закрыты из-за проблем с психическим здоровьем, таких как биполярное расстройство или социальная тревога. Поощряйте их обращаться за помощью, если они в ней нуждаются, и поддерживайте их в принятии мер в этой области.Если вы не решите основное расстройство психического здоровья, возможно, вам будет сложно побудить их поделиться.

Как заставить охраняемую девушку открыться?

Создание безопасного места может помочь охраняемой девушке открыться для разговора. Убедитесь, что она знает, что вы доверенный человек и что вы не предадите ее уверенности, рассказав другим то, чем она с вами поделилась.

Также важно, чтобы разговор начался с малого. Большинство людей не захотят погружаться в глубокие и серьезные разговоры с кем-то, кого они не так хорошо знают.Она также может начать чувствовать себя комфортно, открываясь, если вы сделаете первый шаг. Поделитесь своими мыслями и чувствами и сделайте шаг к тому, чтобы стать уязвимым с ними, чтобы они увидели, что им тоже будет комфортно с вами.

Как называется, когда не можешь выразить свои чувства?

Когда человеку трудно выражать свои чувства и эмоции, это называется алекситимией. Хотя это не психическое расстройство, у них может быть диагностируемое психическое расстройство, такое как депрессия.Также считается, что это может быть связано с расстройством аутистического спектра.

Если вы изо всех сил пытаетесь выразить чувства, разговор со специалистом в области психического здоровья может помочь вам научиться распознавать и признавать свои чувства.

Заключение

Научиться открываться людям, когда вы привыкли держаться особняком, поначалу может быть нелегко, но при небольшом желании и усилии это возможно, и оно того стоит. Вы можете жить жизнью, в которой не сдерживаетесь открыться людям.Все, что вам нужно, — это подходящие инструменты. Сделай первый шаг.

Почему мне трудно открыться? — Как открыться людям

Многим из нас трудно рассказывать людям о своих эмоциях. Даже если вы в целом умеете выражать свои чувства, когда мы находимся в сильном стрессе, это может стать труднее. Во время вашего пути к фертильности существует множество потенциальных эмоциональных препятствий. Самостоятельно в них может быть сложно ориентироваться, поэтому научиться открываться — ключ к успеху.

Многие из нас могут чувствовать себя полностью открытыми. Вы можете не думать, что у вас проблемы с уязвимостью или близостью, или что вы хорошо общаетесь с близкими. Но спросите себя, когда в последний раз вы были полностью честны в своих чувствах. Это сложнее, чем вы думаете, не так ли? Когда люди спрашивают, как у вас дела, очень часто просто отвечают «хорошо», даже если внутри происходит гораздо больше.

Истинное значение открытости — быть честным и уязвимым и дать другим понять, что вы на самом деле чувствуете.Иногда это также может означать, что нужно научиться быть честным с самим собой.

Причины, по которым мы не открыты для людей

Может быть много причин, по которым мы боремся открыться людям. Для некоторых это может быть связано с их воспитанием. Если вы выросли в семье, где жесткая верхняя губа считается признаком силы, уязвимость может не прийти к вам естественным образом. Эмоциональный язык — это навык, который мы изучаем. Если этому не учат и не воспитывают в нас с юных лет, то неудивительно, что мы, взрослые, изо всех сил пытаемся выразить свои чувства.Если у вас уже был опыт, когда вас отвергали из-за того, что вы были уязвимы — партнером или членом семьи, это также может заставить вас с осторожностью открываться — и это совершенно понятно.

В некоторых случаях причина того, что мы не можем открыться, заключается в том, что мы боимся признаться себе в своих страхах или беспокойствах. Если есть что-то, что вызывает у вас стресс или беспокойство, озвучивание этого может сделать это более реальным.

Почему открываться людям — это здорово

Если сдерживать эмоции, это может отрицательно сказаться на вашем физическом, психическом и эмоциональном здоровье.Когда мы слишком долго размышляем над проблемами в своей голове, мы можем сделать их хуже, чем они есть на самом деле. Как гласит старая пословица, общая проблема — это проблема вдвое!

Открытость для людей может помочь вам получить представление и найти решения, которые вы, возможно, не смогли бы решить самостоятельно. Обмен опытом также может помочь нам чувствовать себя менее одинокими. Когда дело доходит до бесплодия, почти всегда рядом с вами находится другой человек. Ваш партнер сможет сопереживать тому, что вы переживаете, и это поможет вам перестать чувствовать себя изолированным.

Помимо вашего собственного эмоционального благополучия, разговор о своих чувствах может помочь вам укрепить связи и сохранить здоровые отношения.

Как открываться людям

Вот несколько советов, как начать эмоциональный разговор и вести его.

Это может показаться глупым, но изменение языка тела может действительно помочь изменить ваше мышление! Если вы сидите, скрестив руки, согнувшись, отвернувшись от друга или партнера, может быть действительно сложно установить контакт и открыться.Когда вы пытаетесь вести трудный разговор, постарайтесь открыться физически, и вам может быть легче сделать это на словах. Держите грудь высоко, сделайте глубокий вдох или даже потянитесь перед тем, как начать говорить, если вам это помогает.

Если вам трудно открыться людям, очень важно, чтобы вы оценили свою дружбу. Хотя у вас могут быть друзья, которые весело и здорово вас подбадривают, они могут быть не теми людьми, с которыми вы чувствуете себя уязвимыми.Важно создать безопасное пространство, в том числе и человека, с которым вы разговариваете. Попытайтесь определить своих друзей, которые терпеливы и умеют сочувствовать. У вас могут быть даже друзья, которые отлично дают советы, но задают слишком много вопросов. Это может заставить вас снова закрыть глаза.

Спросите себя — с кем я чувствую себя наиболее комфортно? Кто будет уважать это безопасное пространство, которое я пытаюсь создать?

Иногда одна из главных причин, по которой мы избегаем говорить с людьми о наших проблемах, заключается в том, что мы не всегда знаем, что хотим сказать.Это отсутствие ясности может означать, что наши мысли перемешиваются и никогда не доходят до наших уст. Это также означает, что иногда человек, с которым вы разговариваете, начинает вмешиваться, еще больше сбивая вас с толку.

Несмотря на то, что выражать свои чувства важно, полезно время, чтобы переварить их, прежде чем говорить о них. Ведение дневника — отличный способ записать свои мысли на бумаге перед эмоциональным разговором, особенно если вам сложно открыться людям.

Ведение журнала также дает прекрасную возможность для осознанности и может стать важной частью вашей повседневной заботы о себе.Еще одна хорошая тактика — написать письмо, которое вы не собираетесь отправлять. Вы можете сказать все, что хотите, без ответа, что поможет вам подготовиться к настоящему разговору.

Чаще общайтесь с друзьями и семьей.

При беспокойном образе жизни легко допустить, чтобы ваше общение с близкими ухудшилось. Если вы перестали обсуждать повседневные темы, вам будет намного сложнее обратиться к ним с проблемой. Когда у вас тяжелые времена, обычно не проводят время с друзьями.Однако бывает сложно позвонить кому-то, с кем не разговаривали несколько недель, и попросить поддержки.

Постарайтесь найти время, чтобы пообщаться с друзьями или посетить семью. Немного повеселившись, не только увеличит часть вашего негатива, но и вы откроетесь, даже не осознавая этого. Ваши друзья и семья любят вас и всегда будут рядом, но постарайтесь не отталкивать их, так как это только затруднит открытие.

Если вы изо всех сил пытаетесь раскрыться эмоционально, возможно, вы решите обратиться за профессиональной помощью.Посещение психолога или терапевта может преобразить людей, которым трудно говорить о своих чувствах. Если честно, с кем-то, кто эмоционально не вовлечен в вашу ситуацию, вам может показаться более управляемым. Вы сможете поговорить с ними, не беспокоясь об их чувствах и не опасаясь осуждения. Это может облегчить вам задачу, когда вы поговорите с самыми близкими людьми.

Терапевты смогут помочь вам получить доступ к вашим эмоциям и понять, почему вы не можете их выразить.Они могут дать вам упражнения и посоветовать, как вести сложные разговоры и как общаться с партнером.

Как заставить кого-нибудь поговорить с вами

Если ваш друг или партнер изо всех сил пытается открыться, это может быть невероятно сложно. Принуждение их к разговору с вами часто может принести больше вреда, чем пользы, но вот несколько советов, как заставить их поделиться с вами своими чувствами.

Часто в наших отношениях мы чувствуем себя кораблями в ночи.Если вы беспокоитесь о благополучии своего партнера, то вопрос об этом, пока он готовится к работе, может не получить наилучшего ответа. Найдите вечер, когда вам обоим негде быть, и постарайтесь не отвлекаться. Им будет удобнее открываться, если вы расслаблены и можете свободно говорить.

Если ваш партнер видит, что вы уязвимы, он может побудить его сделать то же самое. Все, что мы хотим, когда чувствуем себя подавленным, — это чувствовать, что нас понимают.Демонстрируя, что вы не только сопереживаете им, но и испытываете схожие эмоции, они покажут, что можно выражать свои чувства. Это особенно важно, когда пара переживает борьбу с бесплодием, ваш партнер должен знать, что вы вместе.

Если ваш партнер начинает открываться вам, важно, чтобы он чувствовал себя услышанным. Самый простой способ сделать это — активно слушать. Уберите все отвлекающие факторы, раскройте язык тела и поддерживайте зрительный контакт, чтобы они знали, что вы заняты.Также очень важно подтверждать их чувства. Если кто-то говорит, что ему кажется, что он терпит неудачу, благонамеренный ответ может заключаться в том, чтобы сказать: «Ты не должен так себя чувствовать!» Однако это может заставить их почувствовать, что их эмоции неправильные или глупые. Действуйте осторожно и будьте чуткими к их чувствам. Это поможет им в следующий раз раскрыться больше.

Если вы изо всех сил пытаетесь справиться с бесплодием, присоединение к сообществу, подобному Адиа, может помочь вам почувствовать себя менее одиноким и соединиться со своими эмоциями. Платформа предлагает курсы по эмоциональному здоровью, бесплатную медитацию и доступ к экспертам по фертильности.

Присоединяйтесь к Parla бесплатно сегодня, чтобы получить доступ к большему количеству образовательных материалов, подобных этой, тестам на гормоны и бесплатным викторинам, а также к нашему сообществу экспертов в области репродуктивного здоровья.

12 шагов, чтобы заставить кого-то открыться

Одна из наиболее часто высказываемых жалоб, которые мы слышим от клиентов и студентов (и, надо признать, это, как правило, женщины, от которых мы слышим): «Он не разговаривает со мной» или «Я не могу понять. ему открыться. Что бы я ни делал, я не получаю ничего, кроме односложного ответа «или» Я так расстроен, что могу кричать.”

Никто не любит слышать плохие новости, но правда в том, что последствия отказа слушать или говорить о неприятных проблемах могут быть гораздо более болезненными и разрушительными, чем их обсуждение.

Известный исследователь брака Джон Готтман утверждает, что 85% разговоров между супружескими парами, касающихся разногласий или трудностей, инициируются женщинами. Неизмеримый, но, вероятно, высокий процент этих разговоров не оставляет чувства удовлетворенности ни одной из сторон.Когда в результате разговора один или оба партнера чувствуют разочарование, разочарование, обиду или гнев, возникает не только чувство незавершенности, но и снижение готовности к возобновлению участия в будущем. Накопление этих «недоработок» снижает оптимизм и позволяет проникнуть в чувство безнадежности и негодования.

Если один из партнеров постоянно отказывается участвовать в таких разговорах, прямо или из-за того, что он недоступен, этот паттерн может нарушить отношения, создавая порочный круг, переходящий в укоренившееся чувство обиды, отчуждения и разочарования или чего-то еще хуже.

Методы закрытия линий связи могут быть открытыми или скрытыми. Прямой или явный отказ участвовать в обсуждениях («Я не хочу об этом говорить») часто содержит неявную угрозу уйти, рассердиться или наказать человека, инициирующего разговор, если он будет настойчиво продолжать свои усилия. Ситуация может стать неустойчивый или непоколебимый, в зависимости от реакции каждого человека.

Становление менее защищающимся и более открытым не обязательно означает подчинение воле или требованиям другого человека.Однако для этого требуется способность видеть за пределами того или иного мышления, которое могут создать такие тупики.

Хотя может показаться, что человек, который отказывается говорить, движется гневом и сопротивлением, вполне вероятно, что за ними скрываются другие чувства. Хотя часто кажется, что один человек зол, а другой напуган, чаще всего оба партнера напуганы, хотя обычно это не одно и то же. Сопротивляющийся партнер может бояться, что он или она не сможет успешно удержать свою позицию в разговоре, в котором он может чувствовать себя менее опытным, чем их партнер, в выражении своих опасений и защите себя.

Инициатор, с другой стороны, может быть мотивирован страхом, что, если целенаправленного разговора не произойдет, возникнет дистанция и разрыв отношений, которые поставят под угрозу основу отношений, потенциально дестабилизируя их и подвергая риску. Нет ничего необычного в том, что один человек в отношениях более остро осознает и чувствителен к потере свободы и личной власти, а другой больше озабочен здоровьем и стабильностью отношений. Связь и личная автономия — важнейшие аспекты любого преданного партнерства, каждый из которых может показаться противоположной крайностью.

Когда связь отношений находится под угрозой, партнер, более настроенный на уровень связи, более мотивирован искать исправления в системе. Скорее всего, ее (или его) попытки вовлечь другого будут встречены менее чем энтузиазмом, поскольку он (или она) может воспринять беспокойство этого партнера как попытку установить контроль или чрезмерное влияние.

Задача для инициатора — устоять перед искушением вскинуть руки в раздражении и сдаться.Сначала признание того, что «у нас возникла проблема», иногда может быть достаточно, чтобы уменьшить защитную реакцию партнера, поскольку это способ выразить озабоченность, не предполагающий порицания или осуждения.

Хотя может показаться несправедливым, что человек, который, кажется, более озабочен отношениями, несет ответственность за начало диалога и преодоление сопротивления партнера, пока оба партнера не будут разделять более равную степень озабоченности и ответственности, это, вероятно, будет по-прежнему так.Сдвиг в сторону уравнивания ответственности, вероятно, произойдет со временем, поскольку будут иметь место необходимые диалоги, которые носят уважительный, не обвинительный и не враждебный характер. Что делает , а не , так это смириться с тупиком и терпеть холодные и разочаровывающие отношения. Такая отставка — рецепт длительного взаимного несчастья.

Если вы когда-либо были по обе стороны этого тупика, вы знаете, насколько это может быть болезненно и насколько сильным является импульс либо взорваться от разочарования, либо просто отключиться или уйти.Возможно, вы были тем, кто не смог заставить своего партнера поговорить, или, может быть, вы испытали давление, чтобы открыть и рассказать о своих чувствах, когда единственное чувство, которое у вас было, было: «Оставьте меня в покое». В любом случае, вы не одиноки — и есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы выйти из тупика.

Ключевым шагом является создание безопасного контекста без обвинений для разговора, который позволяет обоим партнерам чувствовать себя достаточно доверчивыми и безопасными, чтобы слушать и отвечать без защиты. Даже самый стойкий партнер станет более открытым и вовлеченным, когда исчезнет угроза нападения.Чтобы это произошло, человек, инициирующий диалог, должен быть в состоянии сосредоточиться (или себя), успокоиться и полностью присутствовать с намерением слушать и говорить без осуждения или порицания. Это легче сказать, чем сделать, но это также возможно — и необходимо, чтобы выйти из тупика.

Вот несколько рекомендаций:

1. Создайте соглашение, чтобы обсудить проблему. Если сейчас неподходящее время, найдите момент, который работает для вас обоих, и посвятите себя ему.
2. Вначале заявляет о ваших намерениях о том, что каждый из вас стремится достичь в результате вашего взаимодействия. («Я надеюсь, что мы оба сможем чувствовать себя ближе и лучше понимать друг друга», или «Я надеюсь, что мы оба начнем чувствовать себя более комфортно, обращаясь к некоторым трудным темам, которых мы избегали», или, Я надеюсь, что смогу более открыто прислушиваться к вашим чувствам и потребностям и не защищаться, когда вы говорите вещи, которые мне трудно услышать »).
3. Проявите инициативу, сконцентрировавшись, обосновавшись и открыв , с готовностью внимательно прислушиваться к словам вашего партнера — и к основным чувствам.
4. Возьмите на себя ответственность за свою часть работы. Имейте в виду, что во всех крах отношений играют роль оба партнера. Принятие этой ответственности дает каждому из вас возможность прервать цикл обвинений.
5. Независимо от вашей истории или предыдущих неудач, имейте в виду, что можно прервать даже глубоко внедренные шаблоны и сохранить видение успешного результата.
6. Говорите так, чтобы способствовать доверию, уважению, безопасности и открытости.
7. Не поддавайтесь искушению объяснить или оправдать свою позицию; вместо этого стремитесь в первую очередь к , чтобы понять , а не к , чтобы понять . Время для этого придет, когда ваш партнер почувствует, что его слышат и понимают.
8. Помните, что чувства величайшего разочарования и нетерпения , вероятно, возникнут как раз тогда, когда все начинает казаться наиболее обнадеживающим.
9. Будьте терпеливы. Эти ситуации обычно не разрешаются за один разговор.Нарушение укоренившихся стереотипов происходит со временем, а не мгновенно.
10. Признать постепенных улучшений, во время диалога, а выразить признательность даже за самые незначительные положительные результаты.
11. Не беспокойтесь о намерениях вашего партнера, даже если они не полностью совпадают с вашими. Вместо этого постарайтесь сосредоточиться на уважении к собственным намерениям.
12. Поблагодарите своего партнера в конце диалога, независимо от результата, и выразите желание продолжить процесс позже.

Прервать укоренившиеся тупиковые отношения редко бывает быстро или легко, но почти во всех случаях готовность предпринять необходимые шаги может привести к результату, который намного превосходит то, что любой партнер ранее испытал или даже вообразил.

Чего вы ждете?

Если вам нравится то, что вы читаете, нажмите здесь, чтобы перейти на наш сайт bloomwork.com, и подпишитесь на наши бесплатные вдохновляющие информационные бюллетени. Следите за нами на Фейсбуке!

5 советов, как заставить кого-нибудь открыться

Источник: фото Бернатца / Shutterstock

Кажется, что элементарное любопытство — естественная часть человеческого существования.Если бы это было не так, зачем людям смотреть бесконечную череду реалити-шоу по телевизору? Вглядывание в жизнь других, кажется, удовлетворяет глубокую тоску, если не просто праздное любопытство. Возможно, именно по этой причине многим из нас нравится болтать с незнакомцами, когда обстоятельства сплачивают нас вместе. Будь то в очереди в супермаркете, в ожидании в зале ожидания или сидя рядом с другим пассажиром, для кого-то кажется почти обычным начинать разговор. Новое исследование показывает, если не откуда это любопытство, то, по крайней мере, , как вы можете лучше всего удовлетворить его.

Мы узнаем о том, как побудить других открыться нам, от М. Махди Роганизада из Университета Ватерлоо (Канада) и Ванессы Бонс из Корнельского университета (2017 г.), которые исследовали роль личного общения по сравнению с общением по электронной почте. в межличностном убеждении. Возможно, неудивительно, что, как показано в этом наборе исследований студентов университетов, электронная почта не так убедительна, как люди думают. Авторы отмечают, что в личном общении есть что-то, чего вы не найдете в электронных письмах, независимо от того, насколько личным вы считаете свой запрос.При личном общении, как отмечают Роганизад и Бонс, трудно сказать человеку «нет»: «Это плохо, если кого-то подводить» (стр. 223). доверие, которое активирует эмпатию.

Таким образом, установление доверия кажется важным, когда ваша просьба заключается не в том, чтобы кто-то оказал услугу, а просто в том, чтобы другой человек считал, что можно раскрыть себя вам. Поскольку доверие и сочувствие идут рука об руку, вы также хотите, чтобы вам казалось, что вы заботитесь о том, что другой человек переживает в ситуации, которую вы разделяете, сколь угодно долго.

Стоит отметить, что незнакомцы открываются вам не только из-за скуки или любопытства. Он может быть адаптивным, пытаясь получить информацию от других. Вы можете узнать, как лучше ориентироваться в ситуации, в которой вы застряли с этим человеком, например, есть ли пропущенные продуктовые купоны, которые затем можно загрузить на свой телефон. Вы также можете получить интересные знания о стране, которую вы никогда не посещали, или о профессии, о которой вы всегда хотели бы узнать больше, чего вы иначе не получили бы.Информация о чьих-то эмоциональных проблемах также может быть информативной, если вы получите информацию о том, как лучше справиться со своими собственными.

В таких ситуациях имейте в виду, что, вероятно, будет разумно склонить чашу весов в сторону того, чтобы вы узнали от другого человека больше, чем рассказываете о себе. Хотя говорят, что люди, которые встречаются в отпуске, могут говорить или делать что угодно, потому что они никогда больше не столкнутся друг с другом, существует также правило шести степеней разделения. Вы никогда не знаете, кого могут знать другие люди, а раскрытие незнакомцам некоторых из ваших вредных привычек или личной истории может привести к неожиданным проблемам.Даже сплетни о ком-то из вашего родного города или с работы могут, что довольно удивительно, привести к тому, что этот человек услышит это от друга друга. С другой стороны, как только вы почувствуете, что делиться — это нормально, во что бы то ни стало, пообщайтесь, не переусердствуя.

На самом деле бывают ситуации, когда важно заставить кого-то открыться. Это может быть собеседование при приеме на работу или в школе, где вам нужно узнать об этом человеке, которого вы нанимаете или принимаете. Резюме или школьная запись, безусловно, могут стать отправной точкой, если вы используете их правильно.Чтобы подготовиться к собеседованию, внимательно посмотрите на предоставленную информацию (или на то, что не предоставлено, например, на пропущенные даты) и задайте открытые вопросы о том, каким был этот опыт для вашего собеседника.

Заставить других открыться — также полезная тактика в установлении близких отношений. Если вы не уверены, что этот новый человек — человек, с которым вы хотите иметь такие отношения, безопаснее сохранить баланс раскрытия информации в сторону раскрытия этим человеком большего, чем вы.Узнав больше, чем вы рассказываете, вы сможете решить, стоит ли двигаться дальше.

Общение с незнакомыми людьми может иметь и другие преимущества: насколько вы знаете, сформируется настоящая связь — будь то просто обмен электронными письмами или создание друзей на Facebook — которая приводит к отношениям, которые продолжаются далеко за пределами моментов вашего краткого взаимодействия. Вы также можете обнаружить, что друг друга — это тот, с кем вы действительно хотите познакомиться поближе. Как минимум, вы также можете получить практический совет, который поможет вам в следующий раз, когда вы окажетесь в такой ситуации, чтобы избежать долгого ожидания или дополнительных расходов, связанных с незнанием хорошей сделки.Как я уже упоминал, вы можете многому научиться у людей из других стран и культур, чем ваша, что вы, возможно, никогда не посетите или никогда не испытаете на собственном опыте.

Таким образом, побуждение людей к открытию означает, что, по крайней мере, вначале они дают вам информацию, не равную той, что вы говорите о себе. Эти 5 шагов помогут вам туда добраться:

1. Обращайте пристальное внимание на любую информацию, которой другой человек делится в начале взаимодействия. Это может быть имя человека, которое дает интересные подсказки, возможно, если оно необычно, или это может быть что-то, что вы подслушиваете о том, откуда этот человек.Несмотря на то, что информация может быть несколько общей и совершенно безобидной, она может дать вам основу для того, куда вы собираетесь двигаться дальше.

2. Установите точку подключения и используйте ее для продолжения разговора: «У меня была лучшая подруга по имени Нэнси» или «О, я слышал, что вы из Кейп-Код. Я был там пару раз ». Если вы оба страдаете от одного и того же неприятного состояния (ждете в длинной очереди), прокомментируйте свои общие страдания («Я думал, это будет быстрая очередь, но, думаю, это не так»).Утечка небольшого количества информации о себе, но только минимальное количество, чтобы все продолжалось.

3. Не делайте предположений. Незнакомец, сидящий рядом с вами на достаточно официальном ужине, может быть в джинсах и фланелевой рубашке — вы можете подумать, что этот человек попал туда по ошибке, потому что очевидно, что этот человек не вписывается в толпу. Прежде чем списать этого человека со счетов, сохраняйте в целом дружелюбное и уважительное поведение. Насколько вам известно, это тот, кто не знал, каковы были правила в отношении одежды, или на самом деле является кем-то богатым, высокопоставленным и / или достаточно милым, чтобы это не волновало.

4. Задавайте вопросы, не показываясь (или не будучи) любопытными и назойливыми. Используя имеющиеся у вас данные, которые могут быть в резюме или стенограмме школы, начните с общих вопросов, которые, как вы надеетесь, приведут к более конкретной информации. Вы можете увидеть необычно короткий период работы или плохую оценку в транскрипте. Для этого может быть много причин, но чтобы докопаться до истины, дайте другому человеку возможность изложить эти причины своими словами. Если это неформальная ситуация, задавайте вопросы по номеру, который кажется удобным в контексте взаимодействия (т.е., не ввязывайтесь в игру из 20 вопросов).

5. Определите, когда следует отступить. В какой-то момент другой человек может пожелать прервать разговор или просто не отвечать на вопрос, который вас устраивает. Такая низкая оценка в стенограмме может быть связана с тем, что умер близкий родственник, или из-за того, что тема слишком сложна. Если вы получили такой ответ, а человек явно расстроен, говоря о ситуации, оставьте все в покое и переключите передачи.

Легко практиковать свои навыки в этой форме общения, учитывая, как часто мы оказываемся в ситуациях с людьми, которых на самом деле не знаем. Как только вы освоите это, вы найдете гораздо больше возможностей удовлетворить не только свое любопытство, но и завязать удивительно приятные связи, которые могут даже изменить ход вашей жизни.

Авторские права Susan Krauss Whitbourne, 2017 г.

Один простой способ заставить кого-то открыться вам

Вы когда-нибудь задумывались, почему одним людям легко открыться, а другим — нет?

Вы когда-нибудь задумывались, почему вам трудно заставить партнера открыться вам?

Я готов поспорить, что в обоих случаях это имеет прямое отношение к как прослушивание.

Большинство из нас может чувствовать, как нас слушают, и качество этого слушания существенно влияет на то, что мы, вероятно, скажем.

Подумайте об этом:

Когда кто-то слушает вас с нетерпением, что вы чувствуете?

А если они слушают безразлично? Или слушают, ожидая конкретного ответа?

А что, если кто-то слушает вас с состраданием? Как это чувствуется? А если они слушают с любопытством? Или щедрость?

Если вы похожи на большинство людей, то от того, насколько вы будете слушать, зависит, насколько вы открыты.Точно так же то, как вы слушаете, дает , определяет то, что вы, вероятно, услышите.

В следующий раз, когда вы будете вовлечены в трудный разговор или действительно хотите, чтобы ваш партнер открылся, найдите момент и проверьте себя:

Как вы его слушаете?

Обратите внимание, что там. Может быть, вы или немного нетерпеливы. Может быть, вы или хотите, чтобы они сказали вам то, что вы хотите услышать. Может быть, вы пытаетесь их ускорить, чтобы перейти к той части, где вы говорите.

Это все человеческие ответы. Но стоит задуматься: как вы, , хотите, чтобы слушал?

Установив четкое намерение (и, возможно, даже поделившись им со своим партнером), вы можете радикально изменить качество разговора. Когда вы решите, что хотите слушать с открытым сердцем или без осуждения, это может иметь большое значение для того, чтобы ваш партнер почувствовал себя в безопасности. Даже если вы не на 100% последовательны в своем слушании, ясное намерение дает вам к чему вернуться, когда что-то пойдет не так.

И если вы хотите получить качество прослушивания, продемонстрируйте его, подарив своему любимому человеку. Это, безусловно, может немного подсластить. Как мой наставник любит говорить: «Дай то, что хочешь получить».

Какой ваш любимый способ слушать или что вас слушают?

Лучшие методы, как заставить близких открыться

Уговорить детей и близких признаться в их истинных чувствах может быть непросто.Но это навык, которым терапевты пользуются каждый день. Они делятся своими советами и методами с Lena Corner

Как вы заставите кого-нибудь раскрыть свои сокровенные секреты? Или попросите ребенка рассказать вам, что их действительно беспокоит, или друга, чтобы он рассказал о реальности их проблем в отношениях?

Заставить людей открыться — настоящий навык.Устранение препятствий и раскрытие абсолютной истины — это то, чему терапевты и консультанты обучают годами. В недавнем выпуске Psychology Today один психотерапевт с жизненным опытом написал о синдроме, который он назвал «откровением дверной ручки» — склонностью клиента ронять бомбу или раскрывать самые необычные интимные отношения, когда их рука была наготове. покидать, оставлять.

Это бесценные наблюдения, подобные этим, которые могут помочь нам разрушить преграды, поощрить общение и добраться до истины.Здесь группа терапевтов и других экспертов раскрывает свои лучшие методы, как заставить людей открыться.

Повышение доверия

Укрепление доверия к человеку, с которым вы разговариваете, — это самое важное, что вы можете сделать. «Маловероятно, что вы когда-нибудь заставите кого-то открыться вам, просто попросив его об этом», — говорит клинический психолог Анита Абрамс.«Почему они должны доверять вам? Почему они должны раскрывать вам свои самые сокровенные секреты? Первое, с чем вы столкнетесь, это защита. История между вами обоими должна быть историей полного доверия, и очень часто требуется непропорционально много времени, чтобы построить эти отношения «.

Мартин Ллойд-Эллиотт, дипломированный психолог-консультант и психотерапевт, соглашается. «Почти все исследования того, что заставляет терапию работать, говорят, что это качество отношений между клиентом и терапевтом.Речь идет о создании пространства, в котором кто-то чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы рискнуть сказать правду о себе и знать, что его не будут осуждать или стыдить ».

Выберите момент

Доказано, что хороший способ разговаривать с детьми, особенно подростками, — это когда они едут в машине.Таким образом, у вас будет конфиденциальность, а также ваша аудитория, но вам не придется поддерживать неловкий зрительный контакт. Абрамс предполагает, что также может быть полезно указать конкретное время дня, когда вопросы легко обсуждаются. «Для младших детей это может быть время купания, — говорит она, — а для старших это может быть пять минут чтения перед сном или завершения домашней работы, вы можете провести это время в их спальне, тихо поговорив». Когда бы вы ни решили это сделать, очень важно, чтобы этот момент был индивидуальным и непрерывным.«Для родителей очень важно проводить время один на один наедине с каждым из своих детей в отдельности. Люди совершенно разные, когда они одни. Любой ребенок будет ценить это, и они откроются. Это может быть откровением».

Ликвидируйте свои полномочия

Всегда помните, что вы просто пытаетесь заставить их рассказать свою историю.Филип Ходсон, член Британской ассоциации консультативной психотерапии, использует метод обобщения, когда вкладывает их слова в свой рот. «Я бы сказал что-то вроде:« Мне кажется, вы это говорите. Я прав? » Никогда не говорите авторитетно. Это их шоу, это их история. Вы просто здесь в качестве подсказки ».

Сосредоточьтесь на невысказанных уликах

Аналитический психотерапевт Элизабет Микинс считает, что то, что не сказано, может быть столь же важным, как и то, что сказано на самом деле.«Люди общаются с помощью слов, но есть много других способов», — говорит она. «Язык тела, настроение, даже такие вещи, как необходимость приходить пораньше. Все это так важно».

Ходсон соглашается. «Дома и сосредоточьтесь на невысказанном сценарии», — говорит он. «Люди дают так много подсказок, которые являются множественными и многослойными — язык тела, поза, модели речи, акценты, ритмы речи, модели дыхания, покачивание колен, зрительный контакт, неспособность смотреть в глаза.То, как кто-то рассказывает историю — тоже раздача. Есть определенные стили рассказов, которые очень быстро предполагают, что определенные вещи должны были произойти, и есть определенные стили рассказов, которые полны отрицания «.

Не бойся слез

Помните, что некоторые люди плачут без промедления, поэтому никогда не уклоняйтесь, если кто-то начнет плакать.С ребенком, говорит Абрамс, всегда стоит попытаться понять, что на самом деле означают слезы. «Это королева драмы? Они пытаются отвлечь внимание? Или я каким-то образом причинила вред этому ребенку?»

Держите свои реакции под контролем

Важно осознавать влияние, которое вы оказываете на собеседника.Одной вещи учили Ходсона, что важно сохранять манеру поведения, какими бы поразительными ни были откровения. «Когда я рассказывал своему руководителю, в рамках своего обучения, самые ужасно постыдные вещи, которые я когда-либо делал, она сидела и просто говорила:« Ага », точно так же, как она это сделала, когда я сказал, что поймал автобус на сеанс терапии. Таким образом, подразумевалось, что то, что я ей говорил, было всего лишь частью человеческого состояния и никоим образом не означало, что вы дьявол », — говорит он.

Абрамс соглашается.«Вы должны осознавать себя. Вы слишком сильны? Вы осуждаете по тону? У вас такое лицо, которое вы делаете, когда подозреваете?

«Вы должны сделать так, чтобы человеку было легко говорить с вами как с надежным и надежным союзником».

Говорить правду

Как вы можете ожидать, что кто-то скажет вам правду, если вы не совсем правдивы в ответ? «Всякий раз, когда мои клиенты задают мне вопрос, я всегда говорю им абсолютную правду, — говорит Ллойд-Эллиотт, — поэтому я всегда предупреждаю их, прежде чем отвечать, и говорю, прежде всего, помните о ваших мотивах, чтобы спросить меня, потому что я всегда буду будьте предельно честны.«

Выполняй свои обещания

«Уважайте свое доверие», — говорит Абрамс. «Вы должны заработать репутацию человека, которому можно доверять. Не спешите с учителем и говорите:« Это он взял это ». Если вы даете обещание, его нужно сдержать — чего бы вы ни стоили.Одно обещание, которое вы, возможно, хотели бы дать: «Я всегда буду верить вам, пока вы скажете мне, что, по вашему мнению, произошло».

Тишина золотая

Наконец, Элизабет Микинс указывает на слова влиятельного психоаналитика Дональда Винникотта, который сказал, что мы должны помнить, что люди имеют право не общаться.«Речь идет не только о том, чтобы люди открылись и говорили, но и о том, чтобы дать людям возможность осознать то, о чем они не обязательно хотят рассказывать», — говорит Микинс. «Бремя ответственности лежит на словесном лечении, но я думаю, что лекарство, если такое есть, часто приходит от тихого принятия того, о чем не нужно говорить. Иногда важно не делиться».

Белфаст Телеграф

10 причин осторожно открываться при встрече с кем-то

Сила позитива
01 ноября 2020 г.

Открываете ли вы осторожно или встречаетесь с кем-то и разглашаете все с того момента, когда вы родились? Разве не было бы хорошо, если бы вы могли доверять мотивам каждого встречного? В идеальном мире вы могли бы встретить нового друга, рассказать им все свои самые темные секреты и знать, что они будут рядом, несмотря на все трудности.

К сожалению, многие люди платят немалую цену, когда слишком доверяют другим. Вас может соблазнить красивая внешность, очаровательная улыбка или кто-то одаренный харизмой. Некоторые люди доставляют больше проблем, чем их ценность, и невозможно узнать об этом при первой встрече.

Хотя у вас могут быть все правильные мотивы, некоторые люди используют другие только потому, что хотят получить что-то взамен. Вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-то «спал наверху»? Используя сексуальную привлекательность и силу гормонов, люди опускаются до самого низкого уровня, чтобы получить то, что они хотят.

К счастью, в этом мире есть люди, которые станут верными друзьями. Они будут стоять рядом с вами, независимо от того, что жизнь бросит вам дорогу. Трудно не быть пессимистом при знакомстве с новым человеком, но вы должны защитить себя.

Десять причин, по которым вам следует открываться осторожно при знакомстве с новыми людьми

Если вы склонны слишком быстро раскрывать информацию при встрече с кем-то, вам нужно быть осторожным. Вот десять причин, по которым вам нужно осторожно открываться, вступая в новые отношения.

1. Вы не хотите, чтобы все знали ваши секреты

Предположим, вы встретили милую даму и провели ночь выпивки и смеха. В этот период вы почувствовали себя настолько комфортно, что начали рассказывать ей обо всех своих прошлых страданиях. Вы поставили себя в очень уязвимое положение, открыв ей свое сердце.

Она может взять эту информацию и сохранить ее в памяти для использования в будущем или использовать ее, чтобы продвинуться в жизни. Что, если эта женщина пыталась вытолкнуть вас из офиса? Любая грязь, которую вы здесь дадите, может быть использована против вас.

Хотя жизнь не работает как суд, имейте в виду, что все, что вы говорите, может и будет использовано против вас. Если вы сохраните это мышление, вы будете следить за тем, что говорите. Никогда не говорите никому ничего из того, что боитесь повторения. Неудивительно, что говорят, что сплетни могут быть жестокими, как могила.

2. У некоторых людей нет хороших мотивов

Хотя некоторые люди могут захотеть быть вашими друзьями, не все в глубине души ценят ваши интересы. Что, если человек, которого вы только что встретили и который кажется довольно дружелюбным, хочет получить информацию для вашего бывшего, чтобы использовать против вас в суде?

Если в вашей жизни происходят какие-либо другие конфликты, например, дело об опеке над детьми, внимательно открывайтесь всем новым.Что, если этот человек является оплачиваемым агентом другой стороны? К сожалению, вам не следует так думать в жизни, но люди будут использовать вас для мести.

3. Вас могут использовать

Вы когда-нибудь слышали, чтобы люди с деньгами говорили, что они хотят, чтобы людям нравились они, а не то, что они могут для них сделать? Может быть, у вас есть деньги или вы занимаетесь престижной должностью. Кого-нибудь нового в вашей жизни может не быть по правильным причинам.

Вы должны открываться осторожно, когда кто-то знает, что у вас есть власть или влияние, и он хочет использовать это в своих интересах.Они могут использовать такие сладкие слова, как мед, и притворяться вашим лучшим другом. Печальный факт в том, что они находятся в отношениях только для того, чтобы видеть, что они могут получить.

4. Вы ставите себя в уязвимое положение

Никто не любит быть уязвимым и разоблаченным. Даже если дружба начинается с правильного пути, что, если потом все испортится? Все, что вы сказали, может быть использовано против вас.

Что, если бы вы сказали своей девушке, что однажды попробовали серьезный наркотик, когда учились в колледже? Вы никогда не подсаживались на наркотик, и вам даже не нравилось, как вы себя чувствуете.Однако они придают этому значение, и история становится еще хуже.

Можно сказать, что у вас есть проблема с наркотиками, по месту работы, в доме веры или в компании друзей. Когда вы рассказываете секреты, они открыты для интерпретации. Ваш взгляд на вещи может отличаться от того, что думает кто-то другой, и это может закончиться катастрофой.

5. Плохой друг может разрушить вашу жизнь

Вы когда-нибудь смотрели фильм Одинокая белая женщина с Бриджит Фонда в главной роли? Психологический триллер имеет устрашающую предпосылку.У главной героини фильма все складывается для нее в жизни. У нее идеальный парень, отличная квартира и фантастическая карьера. Когда ее парень изменяет ей, она вынуждена заставлять соседа по комнате разделить расходы. У соседа по комнате, которого она выбирает, ужасное прошлое, и он убил в другом штате.

Она кажется идеальным другом, но в конце концов главный герой чуть не погибает. Хотя это фильм, и вы должны отказаться от реальности, посылка достаточно пугающая, чтобы ее обдумать.Женщина убегала от своего прошлого, и, прежде чем все это подошло к концу, она хотела завладеть жизнью главного героя.

Имейте в виду, что не все искренне заботятся о ваших интересах. Хотя убийство — это немного крайность, в современном обществе нужно сохранять бдительность.

6. Самораскрытие может оттолкнуть других

Что делать, если у вас не самое лучшее прошлое? Никто не идеален. У вас может быть развод, любовные романы, злоупотребление наркотиками в прошлом, банкротство и все такое, с чем вы имели дело в жизни.Что может случиться, если вы не откроетесь осторожно?

Могли бы вы отпугнуть других? Что случилось бы с новым другом, если бы они узнали ваши самые темные секреты? Хотели бы они по-прежнему дружить с вами?

Ни один закон не предписывает вам открыто рассказывать о своей жизни. Вы можете выбрать, что раскрыть своим друзьям, а некоторые секреты останутся похороненными.

7. Требуется время, чтобы завоевать доверие

Чтобы построить отношения, которые продлятся всю жизнь, нужны месяцы или даже годы.Не спешите сразу же окунуться в дружбу. Неважно, встречаетесь ли вы с кем-то новым или у вас есть подруга, с которой можно пообщаться, будьте осторожны и дайте себе время укрепить доверие.

8. Если вас обжигали раньше, не восстанавливайтесь быстро

Обижались ли вы в предыдущих отношениях? Почему люди расстаются с парнем или девушкой только для того, чтобы жениться через полгода? Отношения восстановления редко работают.

Ваше сердце и ваши эмоции повсюду, когда вы потеряли кого-то близкого и дорогого для вас.Поскольку вы эмоционально уязвимы, вполне естественно, что вы хотите зацепиться за кого-то другого. Когда дело доходит до сердечных дел, не восстанавливайтесь слишком быстро, иначе это может вызвать серьезные проблемы.

9. Вам нужна аура таинственности вокруг вас

Сохраняйте небольшую тайну о себе при встрече с новым человеком. Не начинайте рассказывать им о своих родителях, братьях и сестрах, о собаке, которую вы росли, и обо всех своих неудавшихся любовных интересах. Вместо этого оставьте некоторые вещи на усмотрение.

Если вы хотите убедиться, что люди не используют вас, вы должны открываться осторожно. Держите вещи на поверхности, пока у вас не будет достаточно времени, чтобы спокойно поговорить о своей жизни. Некоторые люди, естественно, хотят рассказывать вам все и вся о себе, но ни один закон не говорит, что вы должны делать то же самое.

10. Некоторые вещи должны оставаться конфиденциальными

Почему некоторым людям так трудно понять, что некоторые вещи должны оставаться конфиденциальными? Одна из причин, по которой вы открываетесь осторожно, заключается в том, что никому не нужно знать ваш бизнес.Если это романтические отношения, вы не хотите размышлять обо всем, что пошло не так в предыдущих отношениях.

Если это дружба, то вам следует очень избирательно подходить к тому, что вы им рассказываете. Следует избегать тем интимных подробностей и ужасных переживаний, которые ничего не добавляют к вашим отношениям. Вместо этого, если вам нужно обсудить прошлые обиды, которые причинили вам вред, поговорите с терапевтом.

Последние мысли о том, как осторожно открываться новым людям в своей жизни

К сожалению, вы должны быть осторожны при знакомстве с новыми людьми.Не все в вашей вселенной — идеальные друзья, готовые поддержать вас. Некоторые люди придут на ваш путь, чтобы использовать и оскорбить вас для своей выгоды. У вас нет ни времени, ни энергии для драмы.

Встречая кого-то нового, очень медленно развивайте отношения. Не спешите раскрывать все свои секреты и никогда не рассказывайте им ничего, что они могут использовать против вас. Как долго вам следует ждать, прежде чем вы начнете более интимный разговор?

Некоторые эксперты говорят, что год — это разумный срок, чтобы увидеть, выдержит ли ваша дружба испытание временем.Если вы чувствуете, что ваши отношения выдыхаются или устарели, вы будете рады, что не рассказали им слишком много. Однако, если вы все еще испытываете любовь и восхищение к этому человеку через год, вам следует начать с ним открываться.

Хорошая дружба очень полезна для вашего психического здоровья и может быть тем, что помогает вам в жизни. Вам нужны друзья, которые будут вас окружать, как система поддержки, поэтому вам нужно убедиться, что это правильные люди.