Book: Токсичные родители
«Конечно, мой отец бил меня, но для того, чтобы наставить на путь истинный. Не понимаю, какое это имеет отношение к тому, что мой брак разрушился». Гордон, успешный хирург-ортопед, пришёл ко мне на приём, когда его жена ушла от него после шести лет брака. Он отчаянно пытался вернуть её, но она сказала, чтобы он и думать забыл об этом до тех пор, пока не пройдёт терапию и не изменит свой неконтролируемый темперамент. Внезапные вспышки ярости Гордона пугали её, и кроме того, он вымотал её своей постоянной и беспощадной критикой. Он признавал за собой гневливый темперамент и обсессивное[1] критиканство, но то, что жена покинула его, повергло его в ужас.
Я попросила Гордона рассказать о себе, помогая ему наводящими вопросами. Когда я спросила о его родителях, он улыбнулся и нарисовал мне радужную картину, особенно в том, что касалось его отца, знаменитого кардиолога: «Без него я никогда не стал бы тем, чем стал. Он самый лучший, а пациенты вообще считают его святым»
Я заметила, что, описывая своего отца, который оказался далеко не таким распрекрасным, как вначале мне пытались показать, Гордон нервно то сплетал, то расплетал пальцы рук. Когда он осознал, что я это вижу, то сумел сдержать движения, соединив подушечки пальцев «профессорским» жестом, который наверняка перенял от своего отца.
Я спросила его, всегда ли его отец вёл себя как тиран. «Нет, на самом деле, нет» – ответил он. «Я хочу сказать, что он орал на меня и иногда прикладывал руку, как бывает у всех детей. Я бы не сказал, что он был тираном». Что-то в его тоне, которым он произнёс «прикладывал руку», небольшое изменение тембра голоса заставило меня насторожиться, и я стала настаивать на деталях. Оказалось, что отец Гордона «прикладывал руку», причём с ремнём, по два-три раза в неделю! Для того, чтобы дать повод для наказания, было нужно не много: резкое слово, не устраивающие родителя оценки или забытая «обязанность» уже были достаточным «преступлением». Отца Гордона также не особенно заботила форма наказания. Гордон вспомнил, что тот порол его по спине, по ногам и рукам, по ягодицам. Я спросила, причинял ли ему отец увечья.
Гордон: Никогда до крови, я хочу сказать, что мне ничего особенного не делалось. Мне нужно было быть послушным.
Сюзан: Но Вы боялись его, не так ли?
Гордон: Смертельно, но ведь так всегда бывает с родителями, правда?
Сюзан: Гордон, Вы хотите, чтобы Ваши дети так же чувствовали себя в отношении Вас?
(Он отвёл глаза. Он чувствовал себя крайне неудобно. Я пододвинула свой стул поближе.)
Сюзан: Ваша жена педиатр. Как Вы думаете, если бы у себя на приёме она увидела у ребёнка те же следы, которые оставлял на Вашем теле Ваш отец, когда «прикладывал руку», разве она не должна была бы тут же сообщить об этом в полицию?
Ответ не понадобился. Глаза Гордона наполнились слезами, и он прошептал: «У меня что-то жутко скрутило в желудке». Защиты Гордона не выдержали, и в первый раз с ужасной эмоциональной болью он понял, где находился первоисточник его дурного характера, столько времени остававшийся в тени. С детства он подавлял вулкан ярости против своего отца, и теперь, когда напряжение становилось слишком сильным, он бросался на тех, кто был под рукой, и чаще всего на свою жену. Я поняла, что нам необходимо было признать существование и вылечить забитого маленького мальчика, жившего внутри Гордона.
В тот вечер, уже дома, я продолжала думать о Гордоне, о том, как его глаза наполнились слезами, когда он понял, что в детстве подвергался абьюзу[2]. Я подумала о тысячах взрослых мужчин и женщин, с которыми я работала, жизни которых и теперь находились под влиянием, если не под контролем, установок, полученных в детстве от деструктивных родителей. Я поняла, что есть ещё миллионы таких людей, которые не догадываются, почему их жизнь всё никак не устроится, и которым можно помочь. И тогда я решила написать эту книгу.
Токсичные родители
«Детей должно быть видно, но не слышно»…
Родители сеют в нас семена, обуславливающие наши отношения с миром, и эти семена растут вместе с нами. В некоторых семьях это семена любви, уважения и независимости, но во многих других – зерна страха, ложного долга и вины.
Для всех детей родители что-то вроде божества. Пусть они будут «неадекватными», «манипулирующими», «грубыми», «агрессивными», «алкоголе зависимые», «сексуально озабоченными» ребенок будет с благоговением смотреть на родителя и верить, что родители не допускают ошибок. Эту книгу обязательно нужно прочитать всем, чтобы не допустить замкнутого круга.
Почему-то в России нет такого большого потока хождения по психологам. Мы постоянно держим всё в себе и вот, чем это заканчивается.
Прочитав эту книгу, я проанализировала свою жизнь и жизнь своей мамы. Если рассматривать меня то, отец ушел из семьи к другой женщине, когда мне было 2 года. Чуть повзрослев я соответственно начала винить в этом себя. Ведь как так, если он ушел, значит я плохая дочь. Позже, лет так в 12 начала думать, что это он виноват. Он плохой отец, раз не хотел после развода общаться со своим ребенком. Значит, мы с мамой были ему вовсе не нужны. Это позже я узнала, что ключевую роль во всём этом сыграла бабушка (по маминой линии). Человек она очень тяжелый. Если выбрать к какой классификации она относится, то я бы сказала, что к «неадекватным», «манипулирующим», «грубым» и «агрессивным». Жизнь с ней была полна страха. Я боялась слово лишнего сказать. А самое страшное было то, что она вешала постоянно рядом со мной шлангу от стиральной машины Малютка. Я до сих пор со вспотевшей спиной вспоминаю то время. Не говоря уже о том, сколько раз она меня запирала в темном туалете, где я сидела не один час.
Но больше всего всегда доставалось маме. Она не могла наладить свою личную жизнь. Постоянно сломленная под давлением своей матери, она уделяла время только ей. А та, в свою очередь, ездила на маме. Помню как-то раз, мама пришла с гулянки (не поздно, трезвая) и бабушка прямо с порога начала орать на нее, что есть мочи. А потом и вовсе схватила полотенце из ванны и начала бить по лицу маму. Представьте реакцию маленькой девочки, когда на ее глазах происходит такое. После этого мама заперлась в туалете и плакала. Я же сидела возле двери и просила ее пустить меня. Тогда она проплакала очень долго, обняв меня.
Со временем, мама начала копировать свое отношение ко мне от своей матери. Трудно было угодить им. Когда же у меня начался переходный возраст я начала давать бабушке отпор, за что получала еще больше. Но ничего не длится вечно и наконец, она переехала в другую квартиру. Наша с мамой жизнь начала налаживаться.
Сейчас, спустя столько лет я понимаю, что всем комплексам обязана своей родной бабушке. Мой гнев всё копится и копится. Ему нет выхода. Я понимаю, что если бы не этот человек, то в моей жизни было бы всё по-другому, но она есть в моей жизни. Мама уж слишком идеализирует ее. Может этого из-за того, что бабушка не растила своего ребенка, а просто спихнула ее на свою мать. Теперь же она слишком уж много просит для человека, который не знает как общаться со своей дочерью и внучкой.
Сейчас я стала таким человеком, которому, по большей части, на всё наплевать. Мне мало, что интересно. Я просто замкнулась в себе. Поговорить особо не с кем, ведь взрослая жизнь разлучает всех прежних друзей. Даже по детству я не помню, чтоб родители играли мной и как-то пытались обсудить какие у меня проблемы. Я человек постоянно державший всё в себе. Именно из-за этого, и из-за того, что мне говорили, что моё мнение никого не волнует, всё будет так, как захочет бабушка, я стала той, кто я сейчас. Мне не нравится этот человек, но я пытаюсь меняться. Единственное, чего я очень боюсь, это перенести все эти страхи на своего ребенка. Я не хочу, чтобы он или она жили в страхе.
Постоянно высмеивать ранимого ребёнка это проявление садизма родителей.
Прочитав эту книгу, многое переосмысливаешь. Лично я впала, своего рода, в депрессию. Слишком много моментов из детства всплыло в памяти. Прочитав все эти истории других людей понимаешь, что ты не одинок в своей личном кошмаре.
Если первая часть, это прохождение через болезненные воспоминания, то вторая часть про то, как снять с себя оковы и вырваться из этого круга. Мне понравилось, что автор говорит:
На самом деле, чтобы почувствовать себя лучше и изменить жизнь, не нужно никого прощать, в этом нет никакой необходимости!
Действительно, что может поменяться, если ты простишь своего родителя!? Да абсолютно ничего. Он/она могут еще больше «насесть» на тебя и угнетать еще больше. Все-таки быть чуточку эгоистом не так уж и плохо.
Книга поразительна. После нее хочется выбраться из трясины под названием «вредные родители». Однако, путь будет тяжелым, но в конце мы обретем силы на восстановление.
Осознание это начало перемен; это то, что открывает перед нами новые возможности и альтернативы. Но одного осознания недостаточно. Настоящая свобода достигается только через эффективные перемены в наших действиях и в нашем поведении.
прочитана в «Нон-фикшн 2018»
что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать — Нож
Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?
Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.
Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:
«То, что токсичные родители называют любовью, на практике не проявляется как забота, создание комфортных условий, поддержка, уважение и принятие (как это бывает в здоровых семьях). Токсичные родители совершают крайне неприятные поступки во имя любви… Повседневная жизнь в таких семьях вертится вокруг эгоцентрических потребностей родителя, а негласные правила основываются на его искаженном восприятии действительности».
Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.
Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.
Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.
Эта статья — о способах общения с обычными родителями с трудным характером, которые могут вести себя обескураживающе по множеству вполне рядовых причин: из-за специфического воспитания и убеждений, личных психологических травм, недостатка эмпатии или образования.
Правила детоксикации отношений с родителями
Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.
Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание.
Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.
Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.
Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.
Помочь «не задеваться» может такая мысль: родительские нападки, оскорбления и желчные намеки на самом деле не имеют к вам прямого отношения. Они громче всего говорят о человеке, который их произносит, о его душевных травмах и особенностях взаимодействия с миром.
Поэтому третий шаг к детоксикации — увидеть, что прячут в себе ваши родители, нападая на вас. Токсичное общение — это отражение терзающих их внутренних конфликтов, их собственного страха, стыда, вины и неуверенности. Если вы сумеете увидеть перед собой не коварного врага и не несчастную жертву, а человека со своей психологической историей, вам будет проще не принимать атаки близко к сердцу и понять их истинные причины.
Понять — конечно, не значит позволять или прощать такое обращение. Вы имеете полное право выразить свое несогласие открыто или пассивно-агрессивным способом. Теперь давайте разберемся, как именно это можно сделать.
1. «Я ради тебя всем пожертвовала, а ты….» / «Если бы не ты, я бы столького добилась!»
Варианты: «Зачем я вообще тебя родила?» или вовсе — «Почему я не сделала аборт!».
Послание к вам: «Ты мне должен. Я тратила на тебя силы с расчетом, что они окупятся. И я недовольна тем, как ты этот долг возвращаешь».
Послание к себе: «Мне кажется, что моя жизнь проходит зря. Я разочарована, что не смогла добиться, чего хотела. Но я не могу принять то, как сложилась моя жизнь, и признать свою ответственность за это. Мне хочется, чтобы ты как-то исправил(а) ситуацию или признал(а), что ты в ней виноват(а)».
Некоторые матери действительно жалеют о том, что родили детей, и не испытывают к ним любви. Но чаще всего это возглас отчаяния женщины, жизнь которой сложилась не так, как она хотела.
Ей невыносима мысль о том, что ответственность за ее жизнь и решения может нести только она сама. Поэтому она пытается переложить эту ответственность на кого-то другого.
Эти фразы направлены на то, чтобы вызвать в своем ребенке чувство вины. Иногда с целью добиться чего-то конкретного, потому что хронически виноватым человеком проще управлять. В более общем смысле сбрасывание вины на другого позволяет локализовать негативные переживания, которые в противном случае образуют вокруг человека экзистенциальную черноту упущенных возможностей и сожалений.
Бороться с конкретным человеком, якобы испортившим тебе жизнь, безопаснее и легче, чем с разочарованием в себе.
Существует огромная разница между ситуацией, когда вы помогаете своим родителям (особенно пожилым) и испытываете к ним благодарность по собственному желанию — и ситуацией, в которой вас пытаются заставить жертвовать собой, навязывая чувство вины. Подвох послания о дочернем/сыновнем долге в том, что он неизмерим и бесконечен: вернуть его полностью невозможно. Как бы вы ни старались, вы всё равно останетесь виноватым, если не разорвете этот порочный круг уплаты навязанного долга.
Читайте также
Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить
Поэтому подобную фразу лучше не принимать на свой счет и отвечать на нее коротко и нейтрально. Вы не имеете отношения к решениям, которые принимала ваша мать, будучи взрослым, самостоятельным человеком. Вы можете сделать для нее что-то хорошее, когда у вас появится желание, силы и время.
Вариант ответа: «Мне жаль, что ты себя так чувствуешь, но это было твое решение, а не мое. Пожалуйста, не говори мне ничего подобного».
2. «Ты только посмотри на себя!»
Варианты: «Как ты выглядишь?», «Что у тебя за компания?», «Что за ерундой ты занимаешься?».
Послание вам: «Тебе должно быть стыдно, потому что ты ведешь себя не так, как я хочу».
Послание себе: «Я не уверен(а) в себе и очень боюсь осуждения. Кроме того, я считаю тебя частью себя: когда тебя критикуют, я чувствую, что это удар по мне. Чтобы перестать испытывать страх и стыд, мне нужно, чтобы ты вписывался/вписывалась в общепринятые нормы и у людей не было повода для критики и насмешек. Но, главное, я должен/должна убедиться, что мой источник стыда — не я, а кто-то другой».
Стыд — еще более мощное оружие, чем вина.
Вина — это последствие конкретного поступка, который можно как-то загладить. Чувство стыда глубже и переживается глобально. Через эту эмоцию мы видим себя неправильными, не заслуживающими внимания или одобрения. Люди, которых стыдили с раннего детства, не уверены в себе, боятся быть отвергнутыми, они считают себя недостойными любви — точно так же, как и воспитавшие их в стыде родители.
Если вас пристыдили, вы можете захотеть оправдаться и попытаться доказать, что вы не так уж плохи. Но такой шаг заставляет вас принять родительский стыд на себя.
Остановитесь и задумайтесь: если вы не соответствуете родительским представлениям о порядочном, должном или прекрасном — это их проблема, а не ваша. Как и их стыд — проблема, которую они должны решить сами с собой, а не за счет вас.
Варианты ответа: сказать «Выгляжу так, как хочу», «Занимаюсь тем, что мне нравится» или просто «А мне норм» — и переключить разговор на другую тему.
Если комментарии навязчивы и даже агрессивны, можно пойти на конфликт и их отзеркалить: «А что это на тебе за старушечья кофта? Она тебя старит лет на 20!»
3. «Да кому ты такой(ая), кроме матери, нужен/нужна?»
Варианты: «Там тебя никто не ждет» / «Это не для тебя» / «Никто не будет дружить с тобой просто так, без выгоды для себя» / «Эти люди тебя используют».
Послание вам: «Ты должен/должна принадлежать мне полностью и даже не пытаться искать отношений „на стороне“».
Послание себе: «Я болезненно привязан(а) к тебе и безумно боюсь одиночества. Еще я боюсь опасного внешнего мира. Чтобы заглушить эти страхи, мне нужно держать тебя при себе и оставаться единственным важным человеком в твоей жизни — даже ценой твоего унижения и беспомощности».
Довольно жестокое заявление, направленное на подрыв самооценки. Детям таких родителей всё время кажется, что они недостаточно хороши и что они недостойны всего хорошего, что может дать взрослая жизнь: настоящей любви и дружбы, карьеры, признания. С другой стороны, это собственническое послание — о том, что вы должны быть благодарны матери и отцу за то, что они-то, добрые люди, вас такого сирого и убогого терпят. Так что будьте признательны и даже не смейте желать какой-то иной жизни!
Когда вы слышите что-то подобное, старайтесь думать не о том, какой вы неудачник (это навязанное мнение о вас, а не факт), а о том, какой страх одиночества испытывает ваш родитель, если пытается вас удержать рядом столь нечестным способом.
Токсичные родители редко уверены в собственной ценности, а потому стараются привязать детей к себе не теплыми, близкими отношениями, а внушениями, что вы больше никому и нигде в этом мире не нужны.
Вариант ответа: «Ну, кому-то и я нужен/нужна», «Поживем — увидим», «А вот это я проверю на собственном опыте».
4. «Ты такой же, как твой отец!»
Варианты: могут быть разными. Общее в них одно: все плохие черты отпрыска приписываются ненавистному бывшему супругу (реже — супруге, потому что почти треть всех семей в России — это семьи, в которых детей воспитывает только мать), а хорошие — себе любимой. Сын может оказаться «черствым, эгоистичным, грубым», «как его отец» (дочь — «глупой, бездарной, распутной», «как ее мать»).
Послание вам: «Я зла и обижена на твоего отца. Докажи мне, что ты лучше его».
Послание себе: «Твой отец разочаровал меня, и я не знаю, что мне делать с этим морем негативных эмоций. Поэтому я выплескиваю их на того, кто рядом, — на тебя. А еще я очень боюсь, что ты тоже от меня отвернешься, и потому требую от тебя ежедневных доказательств того, что ты — не такой, как он».
Это фраза-проекция: негатив, «предназначенный» бывшему партнеру или партнерше, выливается на ребенка. Реальное сходство или несходство при этом не имеет значения. Но жить с таким грузом плохих ожиданий тяжело.
Ваша главная цель — перестать себя постоянно сравнивать с родителями и сказать себе: я — отдельный человек и я проживу свою отдельную жизнь, не повторяя за ними.
Если вы научились не проваливаться в чувство вины в ходе подобных разговоров, вы уже на пути к свободе. Следующий шаг — вернуть матери ответственность за ее жизненный выбор.
Варианты ответа: «Действительно, мог бы выбрать мне мать получше» или «Мам, ты выбрала себе такого супруга, высказывай свои претензии ему, я-то тут при чем?»
Может быть интересно
Детство с неидеальными родителями: 6 типов семейных отношений, которые нас травмируют
5. «Ты ужасный(ая) эгоист(ка)!»
Варианты: «Думаешь только о себе».
Послание вам: «Как ты можешь думать о своих интересах, когда ты должен думать о моих!»
Послание себе: «В своем детстве и юности я не получил(а) необходимой мне любви, понимания и поддержки и живу с огромным дефицитом. Чтобы заглушить эту боль, я требую от тебя всё внимание, какое ты можешь мне дать, но этого мне всё равно недостаточно».
Частые обвинения в эгоизме — это тоже проекция: эгоистичен как раз токсичный родитель, требующий от ребенка полностью подстроиться под его потребности. На деле такие родители называют эгоизмом любые поступки, направленные на что-то другое, кроме удовлетворения их потребностей.
Они постоянно ревнуют взрослых детей к их работе, семье, увлечениям, потому что видят в них «конкурентов» за внимание. Беда в том, что восполнить этот дефицит, даже потакая всем их капризам, просто невозможно. Для этого необходимо желание самого родителя разобраться в себе и работа с психотерапевтом, чтобы научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно, а не силами других людей.
Вариант ответа: «Да, я считаю важным заботиться о себе и тебе советую то же».
6. «Ты так и собираешься жить в свое удовольствие?»
Варианты: «Есть такое слово „надо“», «Если бы все делали, что хочется…», «Как хочешь, так не будет!».
Послание вам: «Я страдал(а) и терпел(а), и ты страдай. Мне жилось трудно, и ты должен/должна жить так же».
Послание себе: «Я смирился/смирилась со страданиями и лишениями, которые мне пришлось пережить, благодаря убеждению, что таково устройство мира, и что у меня не было иного выбора. Но когда ты ведешь себя более свободно, ты подрываешь эту мою веру, демонстрируя, что можно было бунтовать против такого положения дел. В результате я чувствую себя обманутым(ой) и обделенным(ой)».
Вся русская культура пронизана христианской идеей «благородного страдания», которое закаляет характер, делает сильнее, очищает душу… С точки зрения психологии придать высокий смысл своим лишениями — это один из способов рационализации.
Чтобы смириться с несправедливостью мира, нужно убедить себя, что это естественный порядок вещей и иначе жить просто невозможно. Более свободная и самоуверенная молодежь постоянно ставит под удар эту веру старшего поколения.
Есть здесь и нотка зависти: скорее всего, ваши родители хотели бы иметь выбор, который есть у вас, но, к сожалению, многие возможности уже упущены.
С нравоучениями нет смысла спорить, как и воспринимать их всерьез. Вполне можно пропускать их мимо ушей, как шумовой фон.
Вариант ответа: «Да, это здорово — жить в свое удовольствие. Почему бы и тебе не сделать что-то просто для себя?»
7. «А вот я в твои годы…»
Варианты: «А вот племянник Саша…» и «А вот дочь моей подруги…».
Послание вам: «Докажи мне, что ты достоин моей любви!»
Послание себе: «Я не уверен(а) в собственной ценности и считаю себя недостойным(ой) любви. Мне необходимо, чтобы ты постоянно подтверждал(а) мою значимость, совершая подвиги ради меня».
«Разделяй и властвуй» — излюбленный прием токсичных родителей. Они сравнивают детей друг с другом, с соседями, с одноклассниками и случайными прохожими, чтобы таким образом «мотивировать» их постоянно сражаться за свое признание.
Не стоит и говорить, что это приводит чаще всего к соперническим и даже враждебным отношениям между братьями и сестрами. А когда родители сравнивают детей с собой же в их возрасте, они представляют идеальный образ себя, который может очень сильно отличаться от реального.
Лучшая реакция — конечно, как всегда, ничего не доказывать. И не поддаваться импульсу возненавидеть того самого «сына соседки», который, скорее всего, и не подозревает о собственной идеальности.
Варианты ответа: можно флегматично напомнить: «Но я — не Саша», или усмехнуться: «Ну пусть тогда Саша делает тебе ремонт и покупает продукты», или вообще перевести стрелки: «А я была бы рада, если бы ты была доброй и заботливой, как тетя Зина».
8. «Ты пока никто, чтобы рассуждать»
Варианты: «Я знаю лучше», «Поживи сначала с мое», «Закончи вуз», «Роди детей», «Ничего твоего тут нет».
Послание вам: «Я не собираюсь признавать тебя равным и не считаю тебя самостоятельной личностью. Подчиняйся мне, пока я жив(а)».
Послание себе: «Я не уверен(а) в себе и в своем статусе в обществе. Я ужасно боюсь потерять авторитет или признать, что я чего-то не знаю. Мне кажется, если я признаю свою неправоту, я превращусь в ничтожество, каким я себя иногда чувствую в глубине души. Мне необходимо постоянно подкреплять самооценку с помощью подавления тех, кто слабее меня, в том числе моих детей. В самостоятельном взрослом ребенке я вижу угрозу, а потому буду стараться держать его в подчиненном положении как можно дольше».
Типичная фраза авторитарных родителей, дети которых так никогда и не заслужат права считаться полноценными взрослыми. Каждый раз будут находиться новые отговорки, почему они «пока не доросли» до выбора профессии, отдельного жилья, собственной семьи и т. д. При этом такие родители активно мешают ребенку взрослеть, лишая его возможности принимать самостоятельные решения. Нередко после нескольких лет борьбы сын или дочь сдаются и смиряются с ролью вечного непутевого малыша.
Повлиять на авторитарных родителей словами невозможно. Единственное, что можно сделать, чтобы избавиться от контроля, — это как можно меньше от них зависеть.
Это трудно, потому что ради сохранения власти некоторые родители готовы покупать квартиры, дарить машины и содержать взрослых детей вместе с их партнерами и детьми. Но всё-таки свобода того стоит.
Вариант ответа: «Я услышал(а) твое мнение, но мне такое решение не подходит» или «Я знаю, что у тебя на всё есть свое мнение. Но если ты будешь выражать его в виде совета, а не приказа, я скорее к нему прислушаюсь».
9. «Кто тебя против родной матери настроил?»
Вариант: «Раньше ты был(а) совсем другой(ая)!».
Послание вам: «Ты стал(а) более независимым(ой) и больше мне не подчиняешься. Верни всё, как было!»
Послание себе: «Когда ты был(а) маленьким(ой) и полностью от меня зависел(а), я чувствовал(а) себя важным(ой) и нужным(ой). Из-за того, что теперь ты меньше нуждаешься во мне, я чувствую себя отвергнутым(ой). Только враг мог разрушить нашу идиллию».
Многим родителям трудно принять тот факт, что дети вырастают и начинают жить своей жизнью, им неподконтрольной. Некоторые считают идеальными отношениями слияние и созависимость — например, когда у взрослой дочери нет секретов от матери, она делится с ней всеми переживаниями, как с лучшей подругой. Или такие родители продолжают говорить о тридцатилетнем мужчине «наш мальчик», «наш ребенок». Любая попытка сепарации при этом воспринимается как трагедия.
Контролирующим родителям невыносима мысль о том, что они сами оттолкнули ребенка своей требовательностью и неуважением к его личному пространству. Поэтому они начинают искать врагов, испортивших такие чудесные (для них) отношения.
Чаще всего «разлучниками» назначаются партнеры детей или лучшие друзья, а иногда и психологи.
Отвечая на подобные фразы, не стоит поддаваться соблазну всеми силами доказывать, что ничего не изменилось, и вы — всё тот же «мамочкин крошка». Наоборот, не скрывайте того, что вы меняетесь.
Варианты ответа: «Да, мам, мне уже не 12 лет, у меня другие интересы. Если ты перестанешь меня опекать и относиться, как к малышу, мы сможем здорово проводить время вместе — как равные взрослые люди» или «Я меняюсь и становлюсь взрослым человеком, поэтому и наши отношения меняются, но ты всегда останешься для меня любимым отцом / любимой матерью».
10. «Разве это повод для гордости»?
Варианты: «Получила красный диплом? Ну, денег он всё равно не принесет», «Повысили на работе? Ты всё пашешь, а давно замуж пора», «Женишься на ней? Никто получше на тебя, видно, не посмотрел?».
Послание вам: «Как ни старайся, ты никогда не будешь лучше меня».
Послание себе: «Я выстроил(а) внешний образ собственного превосходства, чтобы скрыть неуверенность в себе и страх быть разоблаченным. Чтобы укрепить мою хрупкую самооценку и не думать о собственной ничтожности, я буду постоянно осуждать и оценивать тебя».
Обесценивание достижений и соперничество с собственными детьми — поведение, свойственное родителям, склонным к нарциссичности. С одной стороны, они навязывают собственные амбиции детям, требуя соответствовать изначально завышенным ожиданиям, а с другой — испытывают зависть к малейшим их успехам.
Требуя от детей всё большего, чтобы чувствовать себя идеальными родителями, они обесценивают их достижения, чтобы побороть зависть и боязнь остаться на вторых ролях. Важно понимать, что нарциссы так поступают не из-за убежденности в своем величии, а, напротив, из-за глубокой неуверенности и страха быть разоблаченными.
Лучший способ нейтрализации — не участвовать в этом странном соревновании. Когда вы сами, а не родители, устанавливаете свою шкалу оценок и решаете, что для вас важно, а что нет, их оценки теряют свою власть.
Вариант ответа: «Да, именно этим я и горжусь. Жаль, что ты не можешь порадоваться вместе со мной, а только критикуешь».
11. «Если ты так поступишь, я не переживу!»
Варианты: «У меня будет сердечный приступ» / «Умру от беспокойства за тебя».
Послание вам: «Ты отвечаешь за мои чувства. Если мне плохо, это твоя вина».
Послание себе: «В моем детстве на меня обращали внимание, только когда мне было плохо. Я не учился сам / не училась сама заботиться о себе, потому что тогда бы я лишился/лишилась и этого внимания. Теперь я не знаю других способов достучаться до близкого человека».
Это послание созависимого родителя, который считает даже взрослого ребенка частью себя, своим продолжением. И, конечно, не выносит его самостоятельных решений: в глазах такой матери или отца они столь же абсурдны, как если бы независимость объявила их рука или нога.
Созависимые родители склонны жестко контролировать своих детей и постоянно находят поводы для беспокойства за них. Некоторые родители готовы даже специально вредить своему здоровью (например, отказываться от помощи врачей, пропускать прием лекарств), чтобы продемонстрировать, как они страдают из-за вас.
Избавиться от их контроля очень трудно с моральной точки зрения, поскольку их беспокойство выдается за доказательство любви. Но поощрять такой шантаж опасно, в том числе и для самого родителя: он может заиграться и расшатать и без того расстроенные нервы, а вы в какой-то момент не сможете отличить «показательный» сердечный приступ от настоящего и не окажете человеку должной помощи.
Чтобы избавиться от давления, нужно, во-первых, как можно меньше посвящать контролирующего родителя в подробности своей жизни, чтобы у него было меньше поводов к вам придраться.
Во-вторых, следует возвращать родителю ответственность* за его чувства и состояние здоровья. Когда токсичный родитель получает в ответ на шантаж не бурю ваших эмоций, а спокойное предложение сейчас же записать его к профильному врачу, состояние его здоровья чудесным образом улучшается.
*Исключение составляет ситуация, в которой ваш родитель недееспособен и не может обойтись без вашей помощи. Чтобы избежать неглекта (вида насилия, заключающегося в оставлении недееспособного лица в опасности), убедитесь, что у зависимого от вас человека есть всё необходимое: еда, лекарства, контакт с нужными врачами, сиделка.
Читайте также
Бездействие — тоже насилие. Что такое неглект и как он разрушает наши отношения
Варианты ответа: «Мама, если тебе так плохо, сходи к врачу / выпей успокоительного / давай я запишу тебя к психологу».
12. «Тогда я тебе не мать!»
Вариант: «Мне такая дочь / такой сын не нужна / не нужен».
Послание вам: «Делай так, как я хочу, или я тебя отвергну».
Послание себе: «Я вижу мир в черно-белом цвете и мыслю крайностями: всё или ничего. Если мои дети не идеальны, значит, они ужасны. Если мои дети не выполняют мои требования, значит, я пустое место».
Крайне категоричное черно-белое мышление типично для невротических личностей, которых в психологии называют пограничными (подробнее о них можно почитать здесь). Это значит, что их психическое состояние находится на границе между нормой и расстройством. При стрессе и сильных переживаниях они склонны впадать в панику и вести себя неадекватно.
Подобные фразы — это чистый шантаж и злоупотребление привязанностью. Но чаще всего манипулятор вовсе не имеет в виду полный разрыв отношений сию минуту. Он лишь хочет добиться немедленного «возвращения» ему чувства собственной значимости, которое должно проявиться в подчинении.
Эти фразы говорят, чтобы увидеть испуг, сожаление и услышать что-то в духе: «Нет, не делай этого, прости меня, я исправлюсь!» — и как раз этого манипулятору давать и не нужно. Можно, напротив, невозмутимо согласиться и реагировать со всей серьезностью: если прогоняют — уходить. Это подействует отрезвляюще. Либо же просто проигнорировать.
Варианты ответа: Реакция, которой не ожидает манипулятор, — это спокойное согласие и возвращение ему ответственности за его слова. Например: «Папа, ты действительно хочешь, чтобы я сейчас ушла и мы больше никогда не общались?» или «Мне очень жаль, что я тебе не нужен / не нужна. Но раз таково твое желание, я оставлю тебя в покое».
13. «Я тебя насквозь вижу»
Варианты: «Я тебя знаю лучше тебя самого». Есть еще угрожающий вариант — «Я про тебя что-то знаю и всем расскажу».
Послание вам: «Ты мой, я хочу тебя контролировать».
Послание себе: «Я не доверяю людям и даже боюсь их. Безопасны для меня лишь те, кого я могу полностью контролировать, — мои дети».
Даже про десятилетнего ребенка мама и папа знают не всё, и, конечно, никто не обладает способностью видеть других насквозь. А обращенные ко взрослым мужчинам и женщинам, такие высказывания и вовсе абсурдны, но это не снижает их действенности: вы привычно напрягаетесь и начинаете нервно гадать, что же такого нехорошего узнали про вас родители и чем это вам грозит.
На самом деле это только способ родителя заявить о своей неоспоримой власти и праве контролировать ребенка. Проявляя страх и тревогу, вы подтверждаете эту власть. Так что эффективнее всего показать, что вы не воспринимаете эти заявления всерьез.
Угрозы «разоблачением» (перед мужем, друзьями, коллегами) говорят прежде всего о том, что такой родитель глубоко стыдится какого-то своего реального или мнимого недостатка и боится оказаться разоблаченным. Подвох в том, что чаще всего так себя ведут родители, которые на самом деле совсем не знают своих взрослых детей. Они создали в воображении некий фантастический образ ребенка, а к его реальным переживаниям остаются слепы и глухи.
Вариант ответа: «Раз ты видишь меня насквозь, угадай, чего бы я хотел(а) сейчас?» Обезоруживает «разоблачителей» легкое бесстыдство: «Да пожалуйста, мне нечего стыдиться» или «Я этого не стыжусь, я этим горжусь».
Если вы хотите больше узнать о типажах токсичных родителей и способах нейтрализации их ядовитых высказываний, мы рекомендуем прочитать книгу Сьюзен Форвард «Токсичные родители» и изучить портал toxic-parents.com.
«Вредные родители» Форвард, Бак: рецензии и отзывы на книгу | ISBN 978-5-496-01195-2
Оригинальное название данной книги «Toxic Parents. Overcoming Their Hurtful Legacy and Reclaiming Your Life» более точно переводится как «Токсичные родители. Преодоление их пагубного воздействия и восстановление своей жизни». Почувствуйте разницу. Переводчик госпожа Д. Неверова попала, очевидно, в оковы традиционного газлайтинга нашего общества в части того, что «родители – это святое», «родители не могут быть неправыми», «мы должны быть по гроб благодарны своим родителям за дар жизни» и прочее. Складывается впечатление, что в этом прокрустовом ложе воинствующего отрицания у госпожи Неверовой нет даже мыслей, что родители могут быть (о, Боже!) «токсичными». Вот и заменила она, перетрухнув, естественный вариант перевода слова «toxic» на «вредный». Даже не на «ядовитый», что было бы допустимо, а на «вредный». Возможно, «вредными» можно назвать тех родителей, кто не соглашается с вами насчёт того, сколько сахара добавлять при варке варенья, или тех, кто упорно смотрит глупенький сериал вместо вашего любимого футбола и не пускает вас к телевизору. Но тех, кто проявляет физическое, эмоциональное, психологическое и/или сексуальное насилие по отношению к своим детям, честно и правильно называть «токсичными» родителями, как это и сделали авторы книги.
За это я бы хотел авторам низко поклониться, и в первую очередь – Сьюзан Форвард. Я хочу поблагодарить её за мужество вытащить на свет и вслух сказать об одном из самых страшных, подлых, смердящих и злокачественных явлений на Земле – родительском издевательстве над детьми. Над теми, кто, будучи маленькими и беззащитными, ничего не может противопоставить своим всемогущим богам – родителям. Именно токсичные родители оставляют в душах своих детей не заживающие десятилетиями раны. Именно из-за токсичности родителей многие уже выросшие дети не могут найти своё счастье в семье, в личной жизни, на работе, а потом так же калечат своих детей, а те своих, и так далее.
Книга показывает: чтобы быть токсичным родителем, не обязательно подвергать своих детей сексуальному насилию. Вполне достаточно их безопасно для себя унижать, оскорблять и обесценивать, с гаденькой усмешкой смакуя страдания своих детей. Или можно их регулярно избивать ремнём, упиваясь своей властью над ними и с фальшивой озабоченностью вздыхая «Это для твоего же блага! Вырастешь – спасибо скажешь!» Естественно, впоследствии эти токсичные родители отмахиваются от любых напоминаний об этих издевательствах с помощью злобных криков «Почитай отца своего и мать свою!», очередным обесцениванием «Ты всё врешь, не было такого!», или привычной агрессией «Негодяй неблагодарный, быстро извинись!!!»
Авторы представили базовую классификацию и описали признаки неадекватных, манипулирующих, злоупотребляющие алкоголем, грубых, агрессивных и сексуально озабоченных родителей. Вполне возможно, что читая про тот или иной тип, вы вдруг почувствуете, как отозвалось ваше сердце, поскольку узнаете именно свой случай. Возможно, вашей первой реакцией будут горькие слёзы, которыми вы будете оплакивать то подлое предательство, которое было совершено против вас.
Несмотря на то, что авторы не используют термины «нарцисс» и «психопат», в книге представлены яркие примеры поведения в том числе и таких родителей. Ведь многие токсичные родители суть нарциссы и/или психопаты. Как пишет Татьяна Дьяченко («Опасный нарцисс. Книга третья. Нарциссические родители»), дети нарциссических родителей – психологически травмированные люди, вынужденные преодолевать свои травмы. Книга «Токсичные родители» убедительно иллюстрирует тот факт, что «Родители-нарциссы не чувствуют ребенка, ни во что не ставят его личность, не имеют к нему ни малейшей эмпатии. Прежде всего, любой родитель-нарцисс рассматривает своего ребенка исключительно с потребительских позиций – как источник энергии, абсолютно зависимый от родителей, как помойную яму, в которую нарцисс-родитель сливает весь свой негатив, как источник статуса в обществе, а во взрослом состоянии – еще и как источник денег, внимания и удовольствий, которые дети должны поставлять родителям пожизненно, по убеждению последних».
Достоинством книги является то, что она не просто описывает токсичность родителей. Она развеивает туман злокачественного газлайтинга и позволяет понять, что происходит на самом деле. Но самое главное – авторы предлагают способы выхода из ситуации. Конечно, не факт, что вы гарантированно решите все свои психологические проблемы, испробовав предложенные рекомендации. Но, по крайней мере, вы сделаете важные шаги по исправлению той несправедливости, которая была допущена по отношению к вам. А те, кто и во взрослом возрасте продолжает подвергаться оскорблениям, унижениям и обесцениванию со стороны своих родителей, смогут это остановить.
Особо мне понравились универсальные рекомендации по поводу того, как можно отвечать на агрессию без агрессии. Сьюзан Форвард молодец!
В отличие от абсолютно пустой книги Курпатова «Исправь своё детство», книга «Токсичные родители» мне очень понравилась и помогла. Рекомендую!
Преодоление своего болезненного наследия и восстановление своей жизни Сьюзан Форвард
Наши родители сеют в нас ментальные и эмоциональные семена — семена, которые растут, как и мы. В некоторых семьях это семена любви, уважения и независимости. Но во многих других они являются семенами страха, обязательств или вины.Когда вы стали взрослыми, эти семена превратились в невидимые сорняки, которые вторглись в вашу жизнь способами, о которых вы даже не мечтали. Их усики могли навредить вашим отношениям, карьере или семье; они определенно подорвали вашу уверенность в себе и чувство собственного достоинства.
Мало кто видит связь между своими родителями и своими проблемами. Это обычное эмоциональное слепое пятно. Людям просто трудно понять, что их отношения с родителями имеют большое влияние на их жизнь. Не всегда легко определить, являются ли ваши родители токсичными. У многих людей сложные отношения с родителями. Одно это не означает, что ваши родители эмоционально разрушительны. Есть много родителей, чьи негативные модели поведения постоянны и доминируют в жизни ребенка.Это родители, которые причиняют вред.
Что может быть лучше слова «токсичный» для описания родителей, которые постоянно причиняют своим детям травмы, жестокое обращение и очернение, и в большинстве случаев продолжают делать это даже после того, как их дети вырастут?
Ребенок находится во власти своих богоподобных родителей и, как древние греки, никогда не знает, когда ударит следующая молния. Но ребенок токсичных родителей знает, что рано или поздно грядет молния. Этот страх глубоко укоренился и растет вместе с ребенком.В основе каждого взрослого, с которым раньше плохо обращались, даже если он отличился, находится маленький ребенок, который чувствует себя бессильным и напуганным.
Были ли взрослые дети токсичных родителей избиты, когда они были маленькими, или слишком много оставлены в одиночестве, подвергались сексуальному насилию или обращались как с дураками, чрезмерно защищены или перегружены чувством вины, почти все они страдают удивительно схожими симптомами: повреждение самооценки, ведущее к саморазрушающему поведению . Так или иначе, почти все они чувствуют себя никчемными, нелюбимыми и неполноценными.
Богоподобные родители устанавливают правила, выносят суждения и причиняют боль.Когда вы обожествляете своих родителей, живых или мертвых, вы соглашаетесь жить по их версии реальности. Вы принимаете болезненные чувства как часть своей жизни, возможно, даже оправдываете их как полезные для вас. Пора остановиться. Когда вы спускаете своих токсичных родителей на землю, когда вы набираетесь смелости смотреть на них реалистично, вы можете начать выравнивать силу в своих отношениях с ними.
Сьюзан Форвард наблюдала тысячи пациентов в качестве терапевтов, как в частной практике, так и в больничных группах, и подавляющее большинство из них страдали нарушенным чувством собственного достоинства, потому что родитель регулярно бил их, критиковал их или «шутил» »О том, насколько они глупы, уродливы или нежелательны, или подавляли их чувством вины, или подвергали их сексуальному насилию, или налагали на них слишком большую ответственность, или отчаянно чрезмерно их защищали.
Чтобы проиллюстрировать концепции, изложенные в этой книге, она в значительной степени использовала истории болезни из своей практики.
Независимо от того, какие у вас отношения с родителями, я всем настоятельно рекомендую эту книгу. Он хорошо написан, раскрывает глаза и полон сочувствия. И хотя это в первую очередь книга по саморазвитию, в ней так много важной информации о семейных отношениях и поведении, от которой мы все можем извлечь пользу, если хотим понимать людей.
.Как узнать, когда пора их отрезать
Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем заработать небольшую комиссию. Вот наш процесс.
Исключить кого-то из своей жизни обычно сложно, но если этот человек — ваш родитель, процесс может быть намного сложнее. Однако, если отношения слишком нездоровые, иногда лучшим вариантом является «развод» с родителем.
Но как вы вообще начинаете ориентироваться в таком беспорядочном движении? Чтобы узнать больше, мы поговорили с тремя экспертами: консультантом по отчуждению и писателем Тиной Гилбертсон; консультант и сертифицированный лайф-коуч Эльвита Кондили, PhD; и практикующий соматический опыт Анна Кордова.
Нам нравится думать, что при достаточной работе все отношения между родителями и детьми могут быть здоровыми, потому что на определенном уровне все родители являются хорошими родителями. К сожалению, это не всегда так.
«Мы социальные существа, и мы процветаем вместе с окружающим нас сообществом, поэтому семье уделяется такое большое внимание в нашей культуре», — говорит Кордова. «Тем не менее, для людей совершенно нормально и уместно устанавливать границы с членами семьи».
Иногда ограничение или устранение контактов с родителями гораздо менее вредно, чем их присутствие в вашей жизни.Хотя все родители тем или иным образом портят своих детей, это нормально, но иногда общее воздействие на их детей оказывается слишком разрушительным.
«Токсичный родитель не может обеспечить ребенку эмоциональную, физическую и психологическую помощь, которая ему необходима, чтобы развиваться и быть эмоционально здоровым и независимым», — говорит Кондили. «Это выглядит по-разному для разных людей, но результат обычно один: отсутствие границ и эмоциональная утечка».
В частности, существует сильная стигма в отношении материнского отчуждения.Наша культура придерживается идеи, что для мужчин более нормально бросать, жестоко обращаться со своими детьми и жестоко обращаться с ними, потому что отцы считаются «второстепенными родителями».
Поскольку общество считает мужчин по своей сути менее заботливыми людьми и они соответственно социализированы (что, к сожалению, может создать самоисполняющееся пророчество), мы считаем, что для ребенка гораздо более проблематично отстранение от матери, чем от его матери. отец.
На самом деле, люди любого пола обладают одинаковыми способностями быть замечательными, заботливыми и поддерживающими родителями.С другой стороны, они также могут быть жестокими, деструктивными или пренебрежительными родителями.
В конечном итоге необходимо установить границы с токсичным родителем любого пола.
Это важное решение, поэтому постарайтесь как можно больше подготовиться и получить необходимую поддержку в процессе.
1. Постоянно заботиться о себе
Общение с токсичным родителем утомительно и часто травматично. Ключевым моментом является терапия, если она вам подходит. Кондили подчеркивает важность разговора с «кем-то, кто беспристрастен и может помочь вам принять решение рационально, с мудростью и состраданием.
Помимо консультирования, такие формы самообслуживания, как йога, медитация и ведение дневника, могут помочь вам постоянно практиковать внимательность и мысленно и эмоционально проанализировать, как вы себя чувствуете.
«Самая важная граница, которую нужно установить, — это ментальная», — говорит Кондили. «Нет ничего хорошего в том, чтобы перестать с ними разговаривать, если они все еще занимают много места в вашей голове и по-прежнему влияют на вашу жизнь».
2. Знайте, что вы не одиноки.
Групповая терапия, если у вас есть доступ к ней, является чрезвычайно ценным ресурсом.В век информации Google — также ваш друг. Ознакомьтесь с онлайн-ресурсами и группами поддержки или с такими книгами:
Если вы знаете людей, которые находятся в аналогичной ситуации, общение с ними может быть невероятно полезным. Изучение новых идей и обсуждение проблем со сверстниками может помочь вам распознать общие черты токсичных родителей. Это также может дать ощущение обоснованности и подтверждения.
3. Изучите возможные варианты.
Спросите себя: «Могу ли я предпринять какие-либо действия, которые позволят мне сохранить какие-то отношения с родителями и при этом сохранить свое благополучие и психическое здоровье в неизменном виде?»
Найдите время, чтобы поразмыслить, чтобы когда вы пришли к решению, вы могли смириться с ним, а не пересматривать себя из-за вины и беспокойства.
4. Разъясните свои намерения
Убедитесь, что вас не мотивирует злоба или желание получить определенную реакцию от кого-либо. Речь идет об установлении границ, чтобы вы могли двигаться вперед и жить своей жизнью — это не акт войны или манипуляции.
Когда вокруг этих проблем возникает много гнева и боли, это нормально. В таком случае сделайте приоритетной задачу преодоления своей боли, чтобы она не влияла на ваши решения.
5. Позвольте себе отпустить вину
Кордова подчеркивает, что важной частью исцеления является «отпустить вину или стыд, связанные с отпусканием.Часто родитель, с которым вы «разводитесь», — это человек, который вырастил вас и обеспечил вас, по крайней мере, до некоторой степени.
Помните: можно испытывать благодарность за то, что они вам предоставили, при этом сохраняя свои границы.
Легко впасть в модель вины, при которой вы думаете, что «обязаны» этому родителю своим временем и вниманием, но ваши родители решили принести вас в этот мир или усыновить вас, и их обязанностью было обеспечивать и воспитывать вы здоровы.
«Родитель всегда будет родителем, независимо от возраста ребенка», — говорит Гилбертсон. «Если примирение возможно, оно начинается с родителя». Вы не обязаны оставаться рядом, если они остаются оскорбительными или хронически деструктивными.
Многие ядовитые родители пытаются отрицать независимость своего ребенка или использовать подарки в качестве рычага воздействия, но это не означает, что вы должны иметь с ними отношения.
Теперь, когда вы совершенно ясно представляете себе, где вы стоите, пора поговорить с семьей о том, что происходит.Вот что нужно помнить во время этого жесткого разговора.
6. Не обзывайтесь и не «играйте в психолога».
Гилбертсон категорически не рекомендует ставить диагнозы психического здоровья своими руками своим родителям (или принимать любые поставленные вам диагнозы).
Обзывание, будь то в форме ругательств или ярлыков, таких как «нарциссический» и «биполярный», разжигает динамику, а не помогает найти ясность и решения.
В то время как диагнозы психического здоровья очень полезны, если их правильно применяет квалифицированный специалист, они могут быть вредными, когда используются как способ дискредитировать или обесценить кого-либо.
7. Откажитесь от необходимости объяснять родителям
Если ваш родитель достаточно токсичен, чтобы с самого начала вызывать отчуждение, они могут — намеренно или бессознательно — попробовать различные методы, которые не позволят вам провести необходимые вам границы. .
Некоторые из этих тактик включают газлайтинг, вину, отклонение, обвинение и признание недействительности. Они также могут попытаться переложить всю ответственность на вас, независимо от того, насколько аргументированно вы объясняете, почему делаете этот выбор.
Тем не менее, вы не обязаны продолжать эту проигранную битву. Вы должны отпустить и уйти. «За 14 лет практики терапии, — говорит Кондили, — я обнаружил, что попытки« заставить »кого-либо думать, верить, понимать или делать что-либо бесполезны».
Вы изучили все, что могли, обратились за поддержкой и не отступили перед своими родственниками. Но работа еще не закончена. Вот как продолжить процесс исцеления:
8. Примите тот факт, что вы не можете знать будущее
Может быть, обстоятельства изменятся, чтобы обеспечить здоровые и функциональные отношения в будущем, а может и не изменится.Освобождение от привязанности к результату создает пространство, в котором вы можете оставаться в мире, независимо от того, как разворачивается неизвестное.
«Давай, закрой дверь прямо сейчас, если нужно, чтобы защитить себя. Вы имеете на это право, — советует Гилбертсон.
«Но если ваши родители когда-либо укажут, что они работают над тем, как они относятся к вам, имейте в виду, что люди — да, даже ваши родители — могут измениться. Особенно после того, как они найдут нужные ресурсы для поддержки этого изменения ».
9.Разрешить братьям и сестрам возможность пройти свой собственный процесс
Динамика отношений каждого члена семьи со своим родителем будет разной. Может быть, ваши братья и сестры смогут поддерживать отношения, или, может быть, им нужно разорвать отношения так же, как и вам, но нужно сделать это в их собственный график.
Не стесняйтесь разговаривать с ними и предлагать поддержку, но дайте понять, что вы не хотите заставлять их выбирать сторону. Чем меньше драмы, тем лучше.
10. Примите тот факт, что другие могут не понять ваш выбор.
«Люди, решившие исключить родителей из своей жизни, могут столкнуться с осуждением общества», — говорит Кордова.Семья, друзья и другие люди могут иметь мнение о вашем выборе, но некоторые не поймут его или не будут его уважать.
Если вы считаете это целесообразным, вы можете поговорить с людьми о своем выборе и объяснить, почему вы его делаете, но решите ли вы это делать и в какой степени. Также помните, почему вы чувствуете необходимость оправдывать свой выбор перед другими.
Вы не обязаны беспокоиться о мнении какой-либо третьей стороны (даже вашего второго родителя), потому что это не их дело.Вам не нужно получать чье-либо одобрение, чтобы установить границы, необходимые для вашего здоровья.
11. Создавайте здоровые отношения с другими людьми
«У всех нас есть биологическое врожденное стремление к общению, и восстановление утраченных отношений требует построения новых здоровых отношений», — говорит Кордова.
Для этого она призывает людей, сталкивающихся с семейным отчуждением, «исследовать способы заявить права на избранную семью».
Ваш лучший друг, который чувствует себя родным братом, наставник, который является положительной родительской фигурой в вашей жизни, сообщество или группа, которая чувствует себя большой семьей — эти отношения нужно ценить и развивать.
Иногда ситуация с токсичными родителями поправима. При достаточной терапии и диалоге отношения родитель-ребенок могут достичь стабильно здорового и функционального состояния.
В некоторых случаях связь должна быть минимальной, удаленной или поверхностной, чтобы поддерживать эту базовую, здоровую функциональность, но она все еще может существовать.
В других случаях даже , что невозможно. Если это касается вас и вашей семьи, мы надеемся, что наши шаги помогут вам справиться с этим сложным процессом — и вернуть свою силу раз и навсегда.
.Токсичных цитат родителей Сьюзан Форвард
«Фил открыто говорил о своей нынешней жизни, но замолчал, когда я спросил его о его ранних годах. С некоторой осторожностью он сказал мне, что больше всего ему запомнился из детства постоянные насмешки отца. Шутки всегда были за счет Фила, и он часто чувствовал себя униженным. Когда остальные члены семьи смеялись, он чувствовал себя еще более изолированным. Было достаточно плохо, когда его дразнили, но иногда он действительно пугал меня, когда говорил что-то вроде: «Этот мальчик не может быть нашим сыном, посмотри на это лицо.Готов поспорить, в больнице на нас подменили младенцев. Почему бы нам не вернуть его и не обменять на подходящего? Мне было всего шесть лет, и я действительно думал, что меня отвезут в больницу. Однажды я наконец сказал ему: «Папа, почему ты все время придираешься ко мне?» Он сказал: «Я не придираюсь к тебе. Я просто шучу. Разве вы этого не видите? » Фил, как и любой маленький ребенок, не мог отличить правду от шутки, угрозу от насмешки. Позитивный юмор — один из наших самых ценных инструментов для укрепления семейных уз.Но унижающий юмор может нанести серьезный вред семье. Дети принимают сарказм и юмористическое преувеличение за чистую монету. Они недостаточно мирские, чтобы понять, что родитель шутит, когда говорит что-то вроде: «Нам придется отправить вас в детский сад в Китае». Вместо этого ребенку могут сниться кошмары о том, что его бросили в какой-то пугающей далекой стране. Мы все виноваты в том, что шутим над чужим счетом. В большинстве случаев такие шутки могут быть относительно безобидными.Но, как и в случае с другими формами токсичного воспитания, именно частота, жестокость и источник этих шуток делают их оскорбительными. Дети верят в то, что говорят о них родители, и усваивают их. Для родителей садистски и разрушительно повторять шутки над уязвимым ребенком. Фила постоянно унижали и дразнили. Когда он попытался опровергнуть поведение отца, его обвинили в неадекватности, поскольку он «не понимал шуток». Филу некуда было деваться со всеми этими чувствами.Когда Фил описал свои чувства, я увидел, что он все еще смущен — как если бы он считал свои жалобы глупыми ».— Сьюзан Форвард, Токсичные родители: преодолеть их пагубное наследие и вернуть себе жизнь .
Токсичные пожилые родители
Токсичные пожилые родители высасывают жизнь из своих детей, которые, даже будучи взрослыми, постоянно втягиваются в свою ядовитую сеть злоупотреблений, лжи и отрицания. Узнайте, как вы можете вырваться на свободу.
Токсичные родители и то, как с ними справиться, являются наиболее частыми темами, обсуждаемыми в нашей онлайн-группе поддержки. В самом деле, забота о пожилых родителях, которые не заботились о вас, — это «худший сценарий» старения.
В своей замечательной книге «Токсичные родители: преодоление своего пагубного наследия и восстановление своей жизни» [партнерская ссылка] д-р.Сьюзан Форвард помогает понять:
- Почему токсичные родители так сильно отличаются от нормальных родителей;
- Как их токсичность так сильно ранит детей, что они становятся взрослыми, чувствуя себя неадекватными, нелюбимыми и никчемными;
- Что вы можете сделать сейчас; и
- Как развить уверенность в себе, внутреннюю силу и эмоциональную независимость.
Когда вы были ребенком…
- Говорили ли вам ваши родители, что вы плохие или никчемные?
- Они называли вас оскорбительными именами или намеренно ставили вас в неловкое положение? Может быть, перед друзьями или перед родителями друзей?
- Они постоянно критиковали вас или говорили, что вы никогда ничего не добьетесь?
- Им нравится заставлять вас плакать?
- Ваши родители часто использовали физическую боль, чтобы наказать вас?
- Приходилось ли вам заботиться о своих родителях, потому что они часто напивались или употребляли наркотики?
- Вы боялись своих родителей?
- Ваши родители сделали с вами что-нибудь, что нужно было держать в секрете?
Теперь, когда вы взрослый…
- Родители по-прежнему относятся к вам как к ребенку?
- Испытываете ли вы сильные эмоциональные или физические реакции после того, как проводите время с родителями?
- Ваши родители контролируют вас с помощью угроз или чувства вины?
- Считаете ли вы, что, что бы вы ни делали, вашим родителям никогда не бывает достаточно хорошо?
- Они обвиняют вас в своих проблемах?
Др.Форвард описывает различные типы токсичных родителей:
Неадекватные родители: Постоянно сосредотачиваясь на своих проблемах, они превращают своих детей в «миниатюрных взрослых», которые о них заботятся.
Контролеры: Они используют чувство вины, манипуляции и даже чрезмерную помощь, чтобы управлять жизнью своих детей.
Алкоголики и наркоманы: Погрязшие в отрицании и хаотических перепадах настроения, их пристрастие не оставляет времени или энергии на выполнение родительских обязанностей.
Словесные обидчики: Будь то откровенно оскорбительные или тонко саркастические, они деморализуют, унижают и угрожают своим детям постоянными унижениями и лишают их уверенности в себе. В крайнем случае, это нарциссистов , которые часто демонстрируют радостную жестокость и садизм.
Физические насильники: Неспособные контролировать свою глубоко укоренившуюся ярость, они часто обвиняют своих детей в их собственном неконтролируемом поведении.
Сексуальные насильники: Вне зависимости от того, откровенно сексуальные или тайно соблазнительные, они являются окончательными предателями, разрушающими самое сердце детства — его невиновность.
Этот раздел включает в себя серию статей и полезных советов, которые помогут освободить вас от эмоциональных цепей ваших отношений с родителями… и построить новый захватывающий мир уверенности в себе, внутренней силы и эмоциональной независимости.
Помните: Вы не виноваты в том, что с вами было в детстве! Твои ядовитые родители!
Рекомендуемая литература
Мы приветствуем ваши комментарии. И, если этот пост был полезен,
, пожалуйста, поделитесь им со своими друзьями.
Краткое содержание статьи
Название статьи
Токсичные пожилые родители — нарциссы, алкоголики, наркоманы, контролеры и наркоманы
Описание
Токсичные пожилые родители высасывают жизнь из своих детей, которые, даже будучи взрослыми, постоянно втягиваются в их ядовитая сеть злоупотреблений, лжи и отрицания. Вот как с ними справиться.
Автор
Майк Гэмбл 9000 9.
