Папа умер: как справиться с утратой, психологическая помощь
К сожалению, родители не вечны. Когда отец уходит в мир иной, теряешь чувство защищённости, кажется, что боль от его кончины никогда не ослабит хватку. Любящие дети страдают и не могут прийти в себя долгое время. Что делать, если папа умер? Как пережить смерть отца и смириться с трагедией?
Что делать?
Хотя смерть родного отца невозможно воспринять спокойно, вечный траур по поводу трагедии – не выход из положения. Жизнь продолжается, и вы должны взять себя в руки ради своих близких и друзей. Утрата действительно велика, и перестать оплакивать папу за пару дней невозможно. Но вы способны помочь себе и облегчить депрессивное состояние, если будете придерживаться следующих правил:
- Не скрывайте эмоции. Не изображайте из себя робота: подавленный негатив рано или поздно выльется в истерику или болезни. Никто не осудит вас за проявление эмоций. Если вы не привыкли показывать свои чувства прилюдно, найдите время и место, где побудете наедине с собой и сможете плакать, кричать или бить кулаками подушку от отчаяния. У вас умер отец, и вы не можете оставаться равнодушными. Выпустите гнев, боль и ярость по поводу случившегося, и вам станет немного легче.
- Примите потерю. Когда случается горе, и умирает близкий человек, часто не верится, что это произошло именно с вами. Если погибает родной отец, иногда мозг отказывается осознавать происходящее, кажется, что папа вот-вот зайдёт в комнату и сядет на любимое кресло, как раньше. Не живите в мире иллюзий, примите факт, что его больше нет в живых. Но с вами всегда будут светлые воспоминания и уверенность, что его дух где-то рядом и оберегает вас от несчастий. Живите настоящим, ведь прошлое, к сожалению, не изменишь.
- Делитесь переживаниями с близкими. Вы облегчите своё моральное состояние, если поговорите с друзьями или родственниками. Сочувствие и понимание – лучшее лекарство в вашем случае. Не отвергайте близких, если они сами инициируют разговоры о смерти вашего папы и вашем моральном состоянии. Их поддержка поможет снять пик напряжения и почувствовать себя немного лучше. Откровенные беседы о ваших чувствах в связи со смертью папы – одно из лучших лекарств от нестерпимой душевной пустоты.
- Позаботьтесь о здоровье. Если вы задаётесь вопросом, как пережить смерть папы, уделите внимание своему здоровью в первую очередь. Невозможно морально собраться и отвлечься от трагедии, если помимо душевных мук вы страдаете от физических. Не игнорируйте сигналы своего организма: если у вас что-то болит – идите к врачу и лечитесь. Вы должны жить дальше, ведь именно этого бы и хотел ваш отец.
- Не избегайте людей. Затворнический образ жизни усугубит переживания по поводу гибели отца. Вы должны общаться с людьми, несмотря на трагедию. Нахождение в обществе поможет вам собраться в кучу и увидеть, что жизнь продолжается. Не обязательно круглосуточно крутиться в компании, но встречи с друзьями пару раз в неделю вам пойдут на пользу. Постарайтесь не думать о моменте смерти папы и похоронах, гуляя с приятелями. Вспоминайте приятные моменты, какие-то весёлые истории, связанные с отцом. Не думайте, что он обиделся бы, что вы развлекаетесь и недостаточно скорбите после его смерти. Не зря говорят, что слёзы родных мешают упокоиться душе усопшего.
- Отвлекайтесь от переживаний. Интенсивность грустных мыслей о смерти папы не снизится, если вы будете лежать и смотреть в потолок. Старайтесь занять себя каким-нибудь полезным или приятным делом вроде работы по дому или любимого хобби. Трудотерапия всегда считалась хорошим помощником для лечения депрессий и неврозов. Сделайте что-нибудь полезное и осознайте, что папа бы гордился вами.
- Найдите утешение в вере. Если вы не ярый атеист, то обращение к Богу может помочь вам обрести внутренние силы, чтобы справиться с горем. Мысли о том, что ваш отец нашёл успокоение и попал в рай, наполнят сердце радостью. Посещайте службы, заказывайте молебны за упокой, молитесь за душу усопшего самостоятельно и верьте, что на всё воля Божья. Поговорите со священником и спросите у него совета. Служители Господа наставят вас на путь истинный и найдут верные слова утешения.
- Заведите домашнее животное. Братья наши меньшие не дадут грустить и скучать. Их бескорыстная любовь и мягкая шёрстка наполнят жизнь смыслом. Хорошо, если вы заведёте то животное, которое любил ваш отец. Так вы исполните его волю и порадуете папу на небесах, а себя в реальности. Хлопоты в связи с появлением нового члена семьи помогут справиться с депрессией и заполнят пустоту в вашем сердце.
- Обратитесь к психологу. Не у всех получается справиться с проблемой самостоятельно. Не мучайтесь, если ничего не помогает отвлечься. Запишитесь на приём к психологу и проработайте свою травму по поводу смерти отца. Не тяните, если чувствуете, что ваши страдания только усугубляются. Психолог поможет увидеть светлые моменты в жизни и избавиться от депрессивного состояния. Работа со специалистом не пройдёт зря, и вскоре вы заметите положительную тенденцию.
Теперь вы знаете, что делать, если у вас умер отец. Жалейте себя и не доводите до нервного истощения. Боритесь с депрессией, ведь ваш папа не хотел бы видеть своего ребёнка в таком состоянии. Не убегайте от проблемы и решайте её по мере возможности и собственных сил.
Чего делать нельзя?
«Мой папа умер. Я не смогу жить, как прежде» – так думает большинство детей в первое время после трагедии и пускается во все тяжкие. Переосмысление ситуации и смирение со случившимся приходит гораздо позже, но до этого момента можно наломать дров. Что не стоит делать, если ваш папа умер:
- Отстраняться от мира. Всем нам надо иногда побыть отшельниками. Но, когда одиночество становится не средством успокоения, а привычкой, оно может стать опасным. Если вы отстранитесь от внешнего мира, то начнёте заниматься самоедством, ваши переживания по поводу смерти папы превратятся в навязчивые мысли. И всё это вместе может привести к серьёзным последствиям. Есть большая вероятность, что вы упустите своё счастье в личной жизни или постепенно сойдёте с ума.
- Злоупотреблять алкоголем. Заливая тоску горячительными напитками, вы не решите проблему, не оживите папу и не станете чёрствым и равнодушным к смерти близких человеком. Краткосрочно забыться алкоголь, конечно, поможет. Но эффект столь непродолжителен, а нахлынувшая после отрезвления тоска так сильна, что в распитии спиртных напитков после смерти папы просто нет смысла. К тому же, есть большой риск начать пить на регулярной основе, чтобы снова и снова оглушать свой мозг и не чувствовать душевную боль. Алкоголизм цепляется к людям, у которых случилось несчастье, и в депрессивном состоянии избавиться от пагубной привычки становится очень сложно.
- Отказываться от еды и сна. Многие скорбящие дети после смерти своих родителей отказываются от еды и практически не отдыхают. Подобные действия плохо сказываются на здоровье и могут привести к различным заболеваниям, как физическим, так и психическим. Отсутствие аппетита – не повод совсем отказываться от еды. Ешьте маленькими порциями то, что вам больше всего нравится. Соблюдайте режим дня и старайтесь высыпаться. Примените, если это требуется, медикаменты для улучшения качества сна, предварительно проконсультировавшись с врачом.
- Жить воспоминаниями. Безусловно, у вас есть что вспомнить из того периода времени, когда отец был жив. Детство, весёлые семейные праздники, мудрые советы – всё это замечательно, но жизнь продолжается, несмотря на кончину папы. Вы находитесь здесь, в настоящем, а не в прошлом, которого уже не вернуть. Вы не сможете не вспоминать об отце, но и не зацикливайтесь на этих мыслях. Старайтесь думать о том, как будете жить дальше, ищите мотивацию, новые увлечения и идеи, ищите свой смысл жизни, даже если придётся посмотреть на произошедшую трагедию под другим углом.
- Винить себя. «У меня умер любимый папа, и я виноват/виновата» – такие мысли наверняка проскальзывали у большинства скорбящих детей. Можно сколько угодно рассуждать, что вы могли сделать, а что не могли в этой ситуации, но всё случилось так, как случилось. Так сложилась судьба, и вероятность того, что именно вы виноваты в том, что умер ваш любимый отец, ничтожна. Откажитесь от самобичевания и мысленно попросите прощения у папы за всё, если того требует душа. Не берите на себя ответственность за то, что не могли изменить.
Смерть родного отца не может пройти бесследно, но даже эта трагедия не должна сломать вас. Крепитесь, успокаивайтесь и смиряйтесь с произошедшим. Пройдёт ещё немного времени, и ваша душевная боль превратится в светлые мысли и воспоминания о любимом отце.
Заключение
Когда умирает любимый папа, теряешься и не знаешь, что делать. Горечь утраты настолько сильна, что невозможно описать эти ужасные ощущения словами. Пережить трагедию помогут правильные действия: не держите эмоции внутри, общайтесь с людьми, не забывайте о себе и отвлекайтесь по возможности. В крайних случаях обратитесь к специалисту. Психолог поможет, если вы не в состоянии оправиться от горя самостоятельно.
Не прячьтесь от внешнего мира, не увлекайтесь спиртным, не забывайте принимать пищу и спать. Вспоминайте папу, но не живите этими воспоминаниями. И помните, что вы ни в чём не виноваты. Самое главное, что должны знать: отец не хотел бы видеть вас в плачевном состоянии. После его кончины старайтесь жить так, чтобы он вами гордился, наблюдая с небес.
Стихи в память об умершем папе от дочери
Зажгу на кладбище свечу,
Пускай горит она до тла.
И у могилки прошепчу,
Ну вот я папочка пришла!
В земле холодной и сырой,
Наверно замерзаешь?
Вставай! Пошли уже домой!
Ведь как и мы скучаешь!
И хватит домом называть,
В земле глухую яму.
Я так хочу тебя обнять,
Ещё и Брат и мама.
Ну возвращайся! Хватит спать!
Смотри, как солнце светит!
Я помогу оттуда встать,
Ты только дай мне знать!
Скажи, что это шутка,
И вместе посмеёмся.
И за руки, как в детстве,
домой пойдём!!
***
Опять тоска сжимает крепко лапы
Впивая когти в глубь души моей,
Мне всё сильнее не хватает папы…
Шесть миллиардов на земле людей,
Но среди них — ни одного, поверьте,
Кто б эту пустоту заполнить смог…
Живу надеждой встречи после смерти,
У Вечности переступив порог…
Всё больше, больше копится усталость…
Я где-то там малышкою осталась,
А доченьки сильнее любят пап…
***
Да, я взрослая, всё понимаю,
но не легче от этого жить!
Всё равно я безумно скучаю!
Продолжая всё так же любить!
Продолжая о папочке думать,
И о нём, о живом вспоминать.
Задевая сердечные струны,
Что его никогда не поднять.
Что его никогда не услышать,
Что его никогда не дождаться.
Он наверно всех облаков выше,
В неизведанном божьем пространстве…
Он нас видит, конечно же видит,
И как мы, так же скучает.
Он как ангел за нами летает,
Что бы быть к нам хоть чуточку ближе.
Он конечно хотел бы вернуться,
Но уже никогда не сумеет,
В этом мире ему не проснуться,
Его сердце ничто не согреет.
И от этого только больнее,
Но не думать о нём не возможно.
С каждым днём на душе тяжелее,
И смириться, папулечка, сложно.
И не лечит проклятое время,
И не стягивает эти раны,
Я бороться с собою устала!
Я хочу на всё плюнуть, забыться…
И с улыбкой вернуться домой.
Там увидеть счастливые лица,
И что б папочка снова живой…
***
Он был со мной. Всегда и всюду
Смеялся,плакал и грустил.
Бездонных глаз я не забуду.
И знаю — он меня любил.
Я знаю,что бы ни случалось
Он защищал всегда меня
И только память мне осталась
О нем. И я виню себя
Что не смогла я попрощаться,
Что не успела я понять
Что суждено мне с ним расстаться,
Его навечно потерять.
Я знаю точно,заслужила.
Его сберечь я не могла.
Но до безумия любила
И буду я любить всегда.
Пусть он сейчас меня не слышит,
Но знаю я,что видит он
Как тяжело без него дышит
Та,что звала его отцом..
***
Приходят дни, уходят ночи…
А сердце плачет и зовёт.
Ты знаешь… где-то рядом очень
Тебя всё время… дочка ждет…
И дочка… имя в сердце держит…
И шепчет тихо ( вдруг услышишь):
» Я так скучаю. . .приходи…»
И ты придешь, услышав будто…
И будешь сон оберегать…
И как туман растаешь утром…
А дочка… снова будет ждать.
И поплывут за днями ночи…
Тоску не вырвать из груди…
Всё шепчет дочка… тихо очень:
» Я так скучаю. . .приходи…
***
Когда на небе звезды зажигают,
Одна из из них твоя-я это знаю…
Уж много лет ты светишь ярким светом,
А здесь все так же, то зима…то лето.
Такой же день и точно так же жить…стремяться люди.
Устав от слез живет твоя семья…
все как обычно, но вот только без тебя.
Скажи как там на небе ты живешь?
А есть ли злоба, зависть там и ложь?
Такого там наверно не бывает,
и хитрости и подлости никто не знает.
Обрел ты там покой и нашел себе приют,
а знаешь, здесь тебя как прежде ждут…
Пусть говорят, что годы лечат, боль стирают,
Но что же сердце ноет, силы нет,
О, как недолгим был земной твой век,
Мой самый лучший папа, мой самый близкий человек.
Время не лечит, время щадит
Но сердце как прежде,все так же болит.
Больше не встречу, не услышу тебя
Как ты дочурка,родная моя?
Нам к сожалению всем не дано
Вспять повернуть, что хотелось давно.
Время не лечит, время спешит
Это оно все судьбы вершит.
Жаль нам тебя,чего не успел.
Все что ты в жизни этой хотел.
Мимо прошло, но увы не вернуть.
Выбрал дорожку с ангелом в путь.
***
Сегодня 10 лет как не стало моего папы…
10 лет тебя нет… 10 лет…
10 лет — это целая вечность…
10 лет без тебя … 10 лет…
Лишь теперь понимаю – навечно…
Как же так, папа, милый родной
Навсегда ты ушел, не прощаясь
10 лет, 10 лет…
Без тебя 10 лет задыхаюсь…
Папа, милый смотри, как мы выросли –
Как же хочется нам прижаться к груди
и навек позабыть о разлуке…
Но теперь лишь к могиле иду
и глаза закрываю устало…
10 лет для огромной беды,
10 лет –чтоб забыть — это мало….
***
Ну,здравствуй, папа. .. вот, пришла к тебе пораньше.
Прости, что долго так не виделись с тобой.
Я так запуталась, не знаю, как жить дальше.
Беда опять приходит следом за бедой.
А помнишь, папа, как встречали Дни рожденья ?!
Как, вместе радуясь, шутили веселясь.
Как, все ненастья нам казались наважденьем.
Как, вместе к чёрту посылали ТУ напасть.
Твои советы, как же кстати пригодились —
Чтобы была я в этом мире всех сильней.
По ним, поверь, я как по азбуке училась.
Смогла по ним же, научить своих детей.
Ещё, ты, папа, научил меня не плакать.
Судьбе своей, не поддаваться ни за что.
И если — трудно, никогда не надо падать.
И в жизни этой, не бояться ничего.
Эххх. .. если б знал бы, как тебя мне не хватает!
Слеза упала!(обещала ж я без слёз).
Из сердца в землю, через душу протекая.
К тебе, родной мой, сквозь ромашковый погост
***
Ветер в окна задувает. сушит мокрые ресницы.
Как тебя нам не хватает! на плече твоём забыться,
Невозвратная потеря. словно душу надломили…
До сих пор ещё не верю, что ты где-то в звёздной пыли.
В сердце боль воспоминаний. а сиреневые тени
В равнодушии касанья мне ложаться на колени.
Задувает в окна ветер. от тебя он прилетает.
А тебя на этом свете не хватает…не хватает….
***
Как тяжело на свете
Терять родных людей.
Ничем уж не заменишь
Родительских корней.
Когда мой папа умер,
Так было тяжело! И боль в душе осталось,
Хоть много лет прошло.
Он в снах приходит редко,
Но в мыслях вижу я
Его портрет далекий.
Хранит его земля, Душа его летает
В далеких небесах,
За мной он наблюдает
С любовью и слезах.
Его поддержки мне, А сердце мое знает:
В раю он, не в костре.
Так хочется прижаться
К ЕГО ГРУДИ большой
И встречей наслаждаться.
Как в детстве, всей душой! Услышать его голос,
Ласковый, родной,
И строгий, и сердитый,
Родительский такой.
Как дороги мгновенья
Всех наших милых встреч, И эти встречи могут
Огонь души разжечь.
Огонь этот поможет,
Даст силу к жизни мне.
Отец! Приди на встречу
Хотя бы в моем сне!
Ты теперь за небесной чертою
Мой любимый, родной человек
Смерть безжалостной, жесткой рукою
Отняла тебя, папа навек
Мне не будешь давать ты советов
Не увижу твой любящий взгляд
Я не буду тобою согрета
Кто же в смерти твоей виноват?
Нет! Никто! Просто так получилось
Ты в объятьях у Бога теперь
Моя жизнь без тебя изменилась,
Сердце стало как раненый зверь…
Без тебя оно бьётся иначе
И печаль рвет его на куски
Мое сердце тоскует и плачет
Душу крепко сжимают тиски…
Твой покой я слезой не нарушу
Буду светлою памятью жить
Тишину научилась я слушать
И тебя бесконечно любить…
***
Здравствуй, папа, родной… как ты там?..
Самый любящий в мире мужчина..
Знаешь, если года посчитать,
У тебя сейчас были б морщины…
Я бы их целовала шутя
Или ныла в рукав, когда плохо.
Ты шепнул бы, что годы летят,
Только я всё такая ж дурёха…
Ты мне сниться совсем перестал.
Не приходишь — скажи мне, так надо?
С ливнем весточку дай — как ты там?.. —
Я ей буду отчаянно рада.
Я тебе расскажу, как живу,
Что пишу, с кем не жду больше встречу…
И что еле держусь на плаву,
Всё надеясь, что `время залечит`.
А оно мерно тикает в такт,
Долго шьёт оно швы — не для слабых.
Знаешь, если года посчитать…
Седина тебе очень пошла бы…
Папа умер: рассказывать ли детям о смерти
Некоторые родители считают, что детям нельзя рассказывать о смертиУ четырехлетнего мальчика Сережи полгода назад умер папа. Только Сережа до сих пор об этом не знает. «Не хочу травмировать ребенка,— заявила его мама на родительском форуме, где обсуждали, что и как рассказывать малышам о смерти. — Я не могу вот так взять и поставить сына перед фактом, что его любимый папочка больше никогда не обнимет его, не пойдет с ним в зоопарк, не почитает ему на ночь книжку».
Маму попытались вернуть в реальность: «Ваш сын и так этого сейчас не получает», но она стояла на своем: «Не скажу, и все! Я мать, мне и решать!»
Жена одного известного актера, который погиб в автомобильной аварии, своему маленькому сыну тоже ничего о смерти отца не рассказала. Зато раздавала интервью, в которых не без горечи констатировала: «Димка у нас совершенно заблудился, непостижимость смерти его детское сознание отказывается принять». И это при том что о смерти отца никто этому Димке так ничего и не сказал. Что же ему принимать? Как ему не заблудиться в противоречивых версиях взрослых? Сначала родственники уверяли, что папа на работе. Малыш все спрашивал и спрашивал, когда же папа вернется. Он ждал и ждал, стоял вечерами у окна и смотрел на дорогу — вдруг папина машина появится. Через полгода этих детских мучений мама решила выдать новую, еще более непонятную информацию: «Папа на небе». Димка уцепился за это и, как всем показалось, успокоился. Он не задавал больше неудобных вопросов — ах как хорошо. Но когда летом семья полетела в отпуск, мальчик прилип к иллюминатору и просидел так, не шелохнувшись, очень долго. А потом резко отпрянул: «Вы меня обманули! Папы нет на небе!»
Мама мальчика Сережи тоже жалуется на то, что сын ее мечется, не может до конца поверить в то, что папа улетел в длительную командировку, не попрощавшись с ним. «А почему он не позвонит? А почему скайп не включит?» Дедушка рвался поговорить с Сережей по-мужски, хотел рассказать ему правду, но дочь и жена повисли у него на руках: «Нет! Детская психика не выдержит!» Но что приходится выдерживать детской психике каждый день в ожидании отца — эти сердобольные женщины хоть догадываются?
Дед, выросший в деревне, где похороны проходили с размахом, понимает: человек, даже маленький, заслуживает правды. Он имеет право знать, что случилось с его отцом, имеет право по-своему проститься — ему не обязательно при этом идти впереди похоронной процессии с маленьким веночком в руках, как это раньше делали деревенские дети, но какой-то ритуал у горюющего ребенка, как и у взрослого, должен быть. «Сережу надо свозить на могилку»,— так говорит дед, и женщины просто бесятся от этих слов. Женщины в этой семье боятся, что не выдержат слез ребенка. Или не слез? Им легче, когда все остается для мальчика неопределенным: то ли есть папа, то ли нет его.
«Сережа уже даже сам что-то придумывает,— оправдывается мама на форуме, где вызвала бурную дискуссию.— Он решил, что папа на Северном полюсе, а там нет связи. Но вот наступит весна, закончатся метели, и самолет прилетит за папой и привезет его в Москву. Такой выдумщик он у меня, такой умница». Мама радуется, что маленький Сережа, страдая, продолжает искать логическое объяснение тому, чего не понимает, чего никто ему не объяснил. Она пока охотно поддакивает ему. Но наступит весна — что тогда?
Как пережить смерть отца | BroDude.ru
Сколько я себя помню, отец всегда был для меня примером. Даже на тех, кто растет без отца, его влияние велико — в том смысле, что легко заметить, когда мужчину мать воспитала в одиночку. Поэтому смерть отца — огромное горе и большая боль для любого мужчины. Это великая скорбь. Для многих это потеря потерь. Эта скорбь отличается от любой другой, и понять ее может лишь мужчина, потерявший отца. От этого события сложно оправиться. Оно содержит в себе сразу несколько тяжелых аспектов.
Уязвимость
Когда умирает отец, мы часто теряем даже больше, чем дорогого человека. Мы искренне не можем осознать, почему мир не остановился после этого трагического события. Сыновья очень тяжело переживают смерть отца, а когда мир не разделяет этой скорби, это заставляет их чувствовать себя одинокими, отрезанными от мира, который их не понимает. Многие мужчины чувствуют себя сиротой, даже несмотря на то, что их мать жива, потому что они ощущают вселенское одиночество. Это чувство уязвимости связано с тем, что для многих из нас отец является символом стабильности и устроенности миропорядка. Мы всегда знаем, что можем рассчитывать на отца в любой ситуации: он поможет, он даст совет, даже когда весь мир отвернется от нас. Когда отца больше нет, сын не знает, к кому обратиться за помощью; он чувствует себя напуганным и уязвимым. Это актуально даже для мужчин, у которых были плохие отношения с отцом. Да, отец мог не быть защитником и добытчиком, но мы всё равно чувствуем одиночество: где-то в подсознании мы верили, что отец всё еще может исправить дело.
Осознание смертности
Наша культура предпочитает игнорировать факт человеческой смертности, всячески избегать этой темы. Однако когда мужчина теряет своего отца, он больше не может игнорировать факт конечности человеческой жизни; он ясно понимает: все мы однажды умрем. Это осознание может коснуться нас в любой момент, когда мы столкнемся со смертью, и особенно мощно оно проявляется со смертью отца. Всё потому, что многие мужчины видят отца как часть себя самого; часть их самих умирает вместе с отцом. Сын знает, что он никогда (по крайней мере при жизни уж точно) не увидит своего отца, и когда он сам умрет, это просто будет конец. Многие могут возразить, мол, смерть — это объективный факт, почему потеря конкретного человека делает его таким пугающим? Проблема в иллюзии контроля. Мы, мужчины, привыкли думать, что мы управляем собственной судьбой, что мы тут главные. Во многих случаях так оно и есть, однако смерть — совершенно особое дело: тут уж мы не в силах распоряжаться. Мы утрачиваем эту иллюзию контроля, ей просто не остается места в нашей жизни: как бы хорошо мы ни умели владеть собой и решать проблемы, мы не можем воскресить отца из мертвых. Поэтому сын скорбит не только об отце, но и о понимании собственного бессилия, которое он приобрел.
Больше некому нас слушать
Мы привыкли, что отец всегда был рядом. Он видел все наши достижения, он помогал, он подбадривал, он давал советы. Сын многое делает ради отеческого одобрения, а отец — один из немногих людей, ради чьего одобрения стоит напрягаться. Мы можем с гордостью приносить домой отличные оценки и показывать дневник отцу, эта динамика прослеживается и во взрослом возрасте: мы хвалимся своими достижениями в университете, на работе, в семье. Когда отец умирает, больше некому об этом рассказывать. Некому нас слушать. Для сыновей, которые сами уже являются родителями, это грустно еще и потому, что они не могут рассказать об успехах своих детей гордому деду, они не могут спросить совета о воспитании детей. Нам не хватает отца в любой момент, когда мы нуждаемся в совете или человеческом участии. Для мужчины, который никогда не был особо близок с отцом, эта потеря ощущалась намного раньше, задолго до смерти отца: он напрасно старался заслужить его одобрение. А теперь, с его смертью, эта потеря удвоилась: сын осознает, что он никогда не сможет показать отцу, на что он способен.
Взять на себя новую роль
Для многих мужчин наследство означает в первую очередь не имущество, а ответственность. Вне зависимости от возраста, после смерти отца мужчины чувствуют, что внезапно и сильно повзрослели. Смерть отца оставляет в семье вакуум, и сыновья ощущают, что теперь им нужно выполнять отцовскую роль, замещать его. Это особенно актуально, если отец был главой и защитником семьи. Сыновья чувствуют на себе давление, они боятся не справиться с этой задачей. Если мама еще жива, сын сфокусируется на заботе о ней. И благодаря этому он будет расти, а семья сплотится, родственники станут ближе друг к другу, чтобы как-то наладить жизнь в новых условиях. Однако не всегда всё происходит именно так. Может произойти и обратное: другие члены семьи будут сопротивляться желанию сына взять на себя роль главы семьи; братья и сестры могут даже бороться за эту роль. В худшем случае смерть отца может привести к полному распаду семьи: он держал их вместе, а теперь больше некому это делать. Для мужчин, в жизни которых отец не играл важной роли, одна мысль о том, чтобы занять его место, кажется пугающей. Они не хотят выполнять его обязанности; даже напротив: они желают переменить порядок вещей, чтобы не быть в будущем как отец.
Длинная тень
Когда мальчик растет, он учится у отца разным навыкам и жизненным урокам. Он быстро понимает, что лучше делать всё, как отец, потому что он больше знает, у него больше опыта, а ослушание, как правило, оборачивается хуже для тебя самого. Сыновья жаждут одобрения отцов и живут ради похвалы. Это желание отцовского одобрения и страдание от неодобрения выливаются и во взрослую жизнь и длятся даже после отцовской смерти. Сыновья часто ощущают присутствие отца, когда делают то, чему отец учил их; посещают места, в которых раньше бывали вместе с отцом; пользуются их вещами. Для многих мужчин такие воспоминания означают связь с отцом даже после его смерти. Однако сыновьям может быть сложно делать что-то иначе, чем отец: они словно ощущают его неодобрение. Они часто задают себе вопрос: «Отец бы гордился мной?» Длинная тень отца влияет на нашу жизнь даже после его кончины.
Отцовское наследие
Когда мужчина скорбит по своему отцу, он непременно проходит через фазу принятия отцовского наследия. Мы часто смотрим на жизнь отца и деда, чтобы оценить, как их взгляды и ценности отразились на нас. Некоторые сыновья оглядываются на характер и ценности отца с восхищением и желанием следовать им в собственной жизни. Другие оглядываются и видят вину, промахи, неудачи — всё то, чего сами хотели бы избежать. Как правило, мы ищем какие-то хорошие качества, которые могли бы воплотить и в собственной жизни. Для сына, который сам уже стал отцом, анализ отцовского наследия особенно важен: он ощущает себя средним звеном, с помощью которого прошлое скрепляется с будущим — однажды он передаст это наследие собственным детям. Для многих мужчин смерть отца служит толчком к укреплению отношений с собственными детьми, в них укрепляется желание быть предметом гордости своих детей.
Это не то чтобы практическое руководство к действию, как вести себя в случае смерти отца. Тут нет никаких инструкций. Этот пост нацелен на то, чтобы показать все аспекты и стадии принятия этого горя; показать, как сложно справиться с ним. Залечить раны может только время. Ясно одно: после смерти отца приходит желание прожить жизнь так, чтобы люди могли назвать тебя достойным сыном твоего отца; чтобы ты сам с гордостью мог заявить об этом. В принятии этого горя важно две вещи. Во-первых, нужно бороться. Это может показаться странным, но пережить горе можно только в борьбе с ним. Оно укрепит тебя. Во-вторых, нужно говорить об этом. В горе нужна поддержка. Крепись и будь сильным, бро.
Как пережить смерть отца? — Психолог
Когда умирает родитель, отец или мать, это событие не может не оставить глубокий след. В это статье я расскажу о том, как пережить смерть отца.Когда вы только узнаете о смерти отца, особенно о неожиданной смерти, которой не предшествует болезнь, то чувствуете шок или даже ничего не чувствуете. Если вам приходится заниматься похоронами и все организовывать, то в этом бесчувствии вы можете пробыть до самых похорон, потому что дела вас отвлекают.
Затем вы можете почувствовать очень большое горе и потерю, которую, кажется, невозможно пережить. Старайтесь не сдерживать чувств, плачьте, если хочется. Важно дать чувству горя свободно выходить. Вы будете много вспоминать об отце, об эпизодах вашего детства, когда он вас поддерживал и понимал вас.
В этот период нормальны также чувство злости на других людей или на отца за то, что он умер, или за то, что плохого он вам сделал. Не ругайте себя за эти чувства, они совершенно нормальны, ведь сейчас вы вспоминаете все, что связано с отцом.
Вы можете чувствовать сильную вину за то, что не были внимательны к отцу в последние годы его жизни, что не отправили его к врачу, что мало с ним общались. Эти чувства тоже нормальны. Нормально даже видеть призрак покойного — такая реакция бывает у многих людей сразу после смерти, не стоит ее бояться.
Может быть, вам захочется осуществить какую-то мечту покойного или стать тем, кем он всегда хотел вас видеть. Или вам захочется оставить на прежних местах все вещи, которыми он пользовался, как будто он скоро войдет в комнату и возьмет их в руки. В первое время после смерти отца такая реакция нормальна, но имейте в виду, что если она длится больше года, то это значит, что вам нужна помощь в переживании этой утраты.
Если же чувство вины, злость или другие сильные чувства живут в вас спустя несколько лет после смерти отца, или если вы недавно пережили еще одну тяжелую утрату, то вам стоит обратиться за помощью, потому что у вас осложненное горе, которое трудно пережить самостоятельно.
Не держитесь за горе, потому что когда вы перестаете горевать, это не значит, что вы забудете отца или перестанете его любить. Он останется в вашем сердце, вы будете вспоминать о нем в особо важные моменты вашей жизни, будете мысленно спрашивать его совета, если делали так при его жизни. В общем, у вас будут с ним какие-то отношения, но они будут уже не с реальным человеком, а с образом. Смысл периода горя — именно в том, чтобы перестроить отношения и оплакать утрату тех отношений, которые у вас были.
Если вы спрашиваете «как пережить смерть отца» в надежде, что получите совет психолога, как быстро перестать горевать и чувствовать боль, но вам стоит знать, что нет способов пережить боль утраты быстро. Подавление горя обходится дорого, потому что эта боль тогда не пройдет через год или два, а будет жить внутри многие годы, пробуждаясь каждый раз при упоминании смерти или отношений отец-ребенок.
Итак, как пережить смерть отца:
1. Плачьте, говорите с кем-то, кто его знал, говорите с кем-то о своих отношениях с ним и чувствах в связи с его смертью.
2. Не подавляйте свои чувства: есть много чувств, пробуждающихся после смерти близкого человека, и все они нормальны.
3. Если вы испытываете не мимолетное, а очень навязчивое и постоянное чувство вины или злости, обратитесь за помощью к психологу, потому что ваше горе — осложненное, и оно может не пройти со временем.
4. Слушайте свои побуждения и импульсы, они помогут вам пережить смерть отца.
5. Читайте книги о переживании горя, художественные и психологические, — чем больше вы думаете об этой теме, тем лучше переживаете горе.
Я виновата в смерти своего 87 летнего отца, который будучи 11 лет слепым, а в последствии глухим, почувствовал себя одиноким, безнадежным, с пустотой в душе совершил суицид через удушье. Моя вина в том, что уходя на работу я не могла обеспечить ему должного внимания, а приходя с работы раздражалась его вопросами, не понимая, как ему слепому одиноко без общения. Иногда и морально его могла обидеть. Я его обделила вниманием и заботой- и это все сподвигло его на суицид. Он устал от такой жизни. Я не знаю, как мне с этим жить? Валентина.
Здравствуйте, Валентина.
Вы спрашиваете, как жить с тем, что вы виноваты в смерти отца, как будто это факт — что вы виноваты. Видимо, ему действительно было очень плохо, раз он покончил с собой, и это очень печально и грустно, очень жаль, что он так плохо себя чувствовал, а никто об этом не знал, в том числе и вы. Видимо, он не говорил о том, что ему так плохо.
Вы заботились об отце, и судя по вашему сообщению, были единственной, кто это делал. Скорее всего, вам самой было очень тяжело, отсюда и раздражение. Человек может делиться своей энергией и радостью, только если они у него самого есть, а не потому, что он должен это делать.
Я не знаю, когда умер ваш отец, было бы ли это недавно или уже давно. Если недавно, то вы переживаете горе, а для горя характерно искать виноватых, в том числе самого себя. Но это не значит, что вы на самом деле виноваты в смерти отца. Вы не знали, что он покончит с собой, не знали, что ему так плохо и так сильно не хватает общения, и вам самой тоже было нелегко. Вам тоже нужна была от кого-то забота и понимание, что вам нужно отдохнуть после работы, подменить вас на какое-то время в заботе об отце. Это только задним числом вы поняли, чего ему не хватало и как было плохо, но тогда вы этого не знали, и не могли знать, если он не говорил об этом.
Если о том, что вам делать сейчас, то прежде всего вам поможет избавиться от чувства вины за его смерть. Вы в ней не виноваты. Потом стоит дать себе время пережить смерть отца. Это всегда требует времени, обычно от полугода до года. Если прошло уже больше года, а чувства такие же острые, значит, вам очень нужно об этом с кем-то говорить.
Бывает так, что человек сохраняет чувство вины, потому что хочет сохранить какие-то сильные чувства к умершему, и это тогда как будто он не умер. Если говорить об отце с кем-то, с разными людьми и много, то эти сильные чувства постепенно уйдут. Это как кастрюлю открываешь и пар выходит, так же и чувства выходят со словами.
Помощь психолога в переживании смерти близких
О детской потере: Дети смерть не принимают!
Папа умер, ребенок остался без отца – эту рану невозможно залечить, шрам останется все равно и будет напоминать о себе, уверена Юлия Сысоева (Брыкина). В 2009 году она стала вдовой с тремя детьми. Сегодня она руководит фондом, оказывающим помощь семьям, которые так же постигло это горе. Юлия рассказала, почему детям особенно тяжело и что они испытывают, когда умирает отец.
Юлия Сысоева (Брыкина) Ко мне как к руководителю фонда, который помогает вдовам, обратился журналист с просьбой помочь в подготовке материала о детской потере – о потере отца. Первый его вопрос был: как дети восприняли потерю отца? И именно этот вопрос я отмела первым делом. Я решила сама рассказать о собственном опыте и опыте других женщин, с которыми я общаюсь по своей работе.
Почему я отмела этот вопрос? Наверное, потому, что в самой формулировке данного вопроса содержится некое заблуждение. Ребенок не может «воспринять» потерю родителя – его душа это не принимает.
Говорят, родители не должны хоронить своих детей – это действительно так, но я дополню: дети не должны хоронить своих родителей в тот период своей жизни, когда они не могут жить без них, а именно в детстве. Поэтому они и не могут воспринять потерю – они просто не могут без мамы или без папы.
Мои рассуждения основаны исключительно на опыте, скорее это рассуждения «непсихолога». Эта проблема описывается очень многими психологами с разных ракурсов, анализируется, разбирается вопрос, как пережить или как смягчить такой удар для ребенка. И это все правильно, без этого никак нельзя. Да, многие в таких ситуациях работают с кризисными специалистами, и это иногда помогает, кто-то перерастает, становится взрослым и как бы «забывает» свою детскую боль, но рубцы остаются навсегда.
Дети, теряя родителей, меняются радикально. Они перестают быть теми детьми, какими были раньше. Особенно тяжело переживают мальчики от трех лет и выше. Меня до слез потряс рассказ одной матушки, которая рассказывала, как сын несколько месяцев засыпал в футболке отца. Другая матушка рассказывала, что сыну по причине малолетства не стали рассказывать о кончине отца. Четырехлетний ребенок сам догадался, что папа ушел в те места, «где никто не умирает».
Дети все чувствуют гораздо острее взрослых. Жизнь и смерть они воспринимают не так, как мы. Они живут в мире, где смерти в принципе нет. Поэтому даже кончина любимого хомячка или попугайчика становится для ребенка нереальной трагедией. Мы же живем в мире, где давно для себя приняли присутствие смерти, впустили ее в свою жизнь. Мы хоронили близких, родных, друзей, в какой-то момент для нас похорон стало больше, чем свадеб и рождений. Наше информационное поле занято постоянными смертями, пусть даже чужих и далеких людей, но мы знаем, что смерть забирает кого-то каждый день. Дети этого не знают. Именно поэтому многие взрослые не знают, как рассказать ребенку о смерти. Но в то же время, чтобы рассказать о Воскресении, надо рассказать о смерти.
Ребенок думает, что смерть — это не навсегда, это как сон. И вдруг он теряет самое дорогое – любимого родителя. И наступает душевный коллапс: папа или мама больше никогда не вернутся, никогда не обнимут, никогда не приласкают. В это маленький человек отказывается верить, а мы верим. Первым делом после смерти близкого мы приучаем себя к мысли, что больше никогда, никогда(!) он не откроет входную дверь, не войдет в прихожую, не ответит на звонок.
Когда я потеряла мужа, мне больше всего было жалко детей. Особенно младшую дочь, которая начала себя странно вести. Она тосковала молча, ей было всего два года. Я наблюдала, как она заворачивалась в папину рясу, которая висела на вешалке и так подолгу тихо стояла. Я совершенно не знала, что с этим делать, как реагировать. Убрать ли вещи отца подальше от ребенка или оставить все как есть?
Мы всегда задаем вопрос: почему это произошло? Ответа на этот вопрос нет, но мы, взрослые, продолжаем задавать его, словно, надеясь, что ответ придет откуда-то извне. Маленькие дети этот вопрос не задают, они страдают внутри себя.
Да, ребенок может подойти к взрослому и спросить: «почему папа умер?» Но не думайте, что он вкладывает в этот вопрос тот смысл, который вкладываем мы. Дети словно живут в другой реальности: они могут часами сидеть на окне и смотреть на улицу, ожидая, что папа вернется, рисовать соответствующие картинки, с особым трепетом хранить вещи, которые напоминают отца или как-то с ним связаны.
Вы скажете, что взрослые делают то же самое. Нет, взрослые делают все по-другому.
Отдельно скажу про подростков. Подросток – это смесь взрослого и ребенка, недаром этот возраст называется «переходным». Это очень точное название – происходит переход из другой, детской реальности в реальность взрослых людей, смена восприятия жизни. Дети-подростки внешне часто меняют свое поведение в худшую сторону, бросают учебу, храм, начинают курить и даже выпивать. Мне многие матушки рассказывали о подростках (чаще о мальчиках), которые после смерти папы «скатывались» и становились практически неуправляемыми. Наверное, такое поведение – это неосознанный протест, нежелание принять ситуацию так, как она есть, и желание отомстить кому-то, кто так жестоко поступил: «стать плохим» в отместку за то, что отняли самое дорогое, что было в жизни.
Мое мнение, это происходит потому, что ребенок не может пережить такую трагедию, она не для детской души. Любой богослов скажет, что смерть – это самое противоестественное, что есть в этом мире, что она вошла в мир в последнюю очередь и ее не должно было быть.
Детская боль гораздо сильнее взрослой. Взять даже такой отдаленный пример, как скандалы в семье и разводы родителей. Я читала рассказ про одного маленького мальчика, который, лежа в своей кроватке, плакал и молился, слыша за стеной родительские ссоры. Он просил Господа о том, чтобы однажды проснуться и увидеть, что папа с мамой снова любят друг друга, обнимаются и улыбаются.
Что тогда говорить о смерти родителя. Это всегда практически неизлечимая травма.
Я помню, как я маленькая боялась потерять отца. Это был очень сильный страх, который мне даже иногда снился. Хорошо помню, как, если отец где-то задерживался, я сидела в темноте на балконе даже под проливным дождем и ждала, когда темная улица осветится светом фар его машины. Когда я видела мерцание фар и слышала звук его машины, я тихо уходила с балкона и ложилась в свою постель. Я спокойно засыпала, потому что в моей жизни не случилось страшного.
От редакции: Мы не можем восполнить эту потерю, но мы можем помочь хотя бы не нуждаться тем, в чьей жизни это страшное случилось. Чтобы узнать, как поучаствовать в судьбах вдов и осиротевших детей почивших православных клириков, перейдите на страницу Фонда.
Благотворительный фонд им. иерея Даниила Сысоева «Матушки и дети» существует с апреля 2010 года. На попечении у фонда сегодня десятки семей умерших, погибших или убитых священнослужителей. О необходимости создании организации, которая могла бы позаботиться об этой категории, когда-то заговорил сам отец Даниил Сысоев, а после его убийства вдова священника Юлия создала фонд. Сотрудники изучают и проверяют информацию, узнают нужды семей, и только после этого начинает сбор помощи.
«Мама, у меня большие претензии к жизни. Папа слишком рано умер»
Когда у подростка умирает родитель, горе умножается на сложности подросткового возраста, и непонятно, как поддержать – еще не взрослого, но уже не ребенка
В семье наших добрых друзей умер отец. Очень хотелось чем-то помочь и поддержать его дочь, девочку 14 лет. Но было совершенно непонятно, как это сделать, если ребенок закрылся и прячет свою боль, если ведет себя так, как будто ничего не случилось.
Как подросток справляется с утратой и справляется ли? На что обратить внимание? Что ему помогает, как лучше поддержать, чтобы не ранить?
Несколько мам, потерявшие мужей, и одна мужественная девочка согласились рассказать, как это было в их семьях.
«Мама, ты со мной делись, если что. Ты в себе не держи»
Мама Татьяна, дочери Катя (9 лет) и Ольга (14 лет). Отец умер полгода назад:
— Муж умер скоропостижно, у него случился инфаркт, когда он поехал в свой родной город к больному другу. Я знала, что ему стало плохо, что он сам, своими ногами пошел в больницу. Ему собирались назавтра поставить стент. А потом его телефон замолчал. Когда к нам домой приехали его друзья и отозвали меня в комнату, я уже поняла, что случилось что-то ужасное.
Детям пришлось сказать самой.
Нужно было поехать на похороны, и все мне говорили: оставляй детей и поезжай сама.
Но я девочкам дала выбор, сказала: вы можете поехать со мной на похороны, а можете остаться.
И они поехали. Моя мама говорила, что я ненормальная. А я считаю, что сделала абсолютно правильно.
Когда мы приехали, Оля все время сидела в отдельной комнате, смотрела какие-то видео в компе.
Приходили родные, знакомые, хотели ей что-то сказать. Но она меня предупредила: «Не зови меня, чтоб я с ними здоровалась. Не могу видеть эти кислые физиономии».
Оля – человек-одиночка. Но она и до этого была такая. И она не хотела, чтобы кто-то в ее классе узнал о папе. Видимо, не хотела, чтобы ее жалели.
Внешне обе дочери очень стойко всё перенесли, прям молодцы-молодцы. Но иногда обе они погружены в себя. Катюша как-то пришла и говорит: «Мама, у меня большие претензии к этой жизни. Папа слишком рано умер». Оле, мне кажется, еще тяжелее, потому что она была очень близка с папой.
Я иногда срываюсь и начинаю плакать, они приходят, обнимают меня, Катя кричит: «Мама, не плачь!» А я им говорю, что если хочется плакать, то надо же выплакаться, нужно всё проговорить.
у Оли, бывает, слезы наворачиваются, но она их гасит усилием воли.
Как-то, не прошло даже десяти дней после похорон, мы вышли на улицу, и они начали смеяться, бегать, прыгать. Сначала меня это покоробило: у них папа умер, а они…
Но с другой стороны, я понимаю, как важно, чтобы у них эта внутренняя радость осталась. Я стараюсь, чтобы дома им было хорошо, уютно. Хочется сказать «как раньше». Но как раньше, конечно, не будет.
Оля порой пытается говорить, как папа, голос повышает, когда злится, – копирует его. Может быть, она сейчас несколько идеализируя его. Пусть! Но она и пытается занять его место, взять на себя роль взрослого, опекать меня: «Мама, я тебе могу помогать, ты со мной делись, если что. Ты в себе не держи». Даже воспитывать пытается – и младшую сестру, и меня: «Ты это не так делаешь!»
Мне очень важно, чтобы они не ощущали себя бедными сиротками, не завидовали другим детям, у кого есть папы.
Потому что есть много детей, которые сильно травмированы отсутствием отца, закомплексованы. Я говорила со своими про это. И сказала, что у кого-то вообще нет папы, а у кого-то есть, но совершенно дурацкий.
А у вас был прекрасный папа. И он есть. И мы под куполом его любви и заботы продолжаем находиться. Я хочу, чтобы вы через всю свою жизнь это пронесли. Нам было дано сколько лет – значит, столько.
«Мама, мне было так плохо, а ко мне никто даже не подошел»
Мама Гульназ, дочь Диляра (13 лет). Папа умер год назад
— О смерти ее отца мне пришлось сказать дочери по телефону – он умер в больнице, долго боролся с раком. Помню, что никак не могла решиться позвонить. А слов не помню. Я себя саму вообще в тот период плохо осознавала.
Дочка не заплакала тогда. Спросила: почему, отчего он умер. Мы не говорили ей про онкологию, так что я сказала: инсульт.
На следующий день, когда мы разговаривали, она расплакалась: «Это он из-за меня расстроился? Из-за того, что я тройку в четверти получила?»
(Дочка учится на пятерки, а тут, незадолго до папиной смерти, действительно схватила трояк, он расстраивался.) Я ей сказала: «Что ты, конечно нет!»
Я старалась при ней не плакать, бегала курить. На похоронах меня страшно трясло. А она держалась. И на поминках тоже держалась. Наверное, потому что до нее как-то не сразу дошло. Но потом, месяца через четыре, она мне в разговоре призналась: «Мама, мне было так плохо, а ко мне никто даже не подошел».
Действительно, помню, что все подходили с соболезнованиями ко мне, а к ней – нет. Она выглядела спокойной и ровной, и никто не счел это нужным.
Только потом, когда схлынули все толпы, после поминок, мы вместе поплакали. У нее оставалось какое-то чувство вины, она говорила:
«Когда папа приезжал из больницы домой, я все время смотрела фильмы вместо того, чтоб быть с папой. Я себя за это простить не могу».
У меня было очень тяжелое состояние, я часто плакала, а она меня утешала. Я все время убивалась, что не так папу лечила, не то делала, ссорилась с ним… Дочка меня утешала, разубеждала. Получалось, что я на нее сгружала свои проблемы. Поэтому пыталась уходить, когда плакала. Все эти похороны и поминки для нас обеих были кошмаром.
А потом дочка закрылась от меня. Она запиралась в ванной и плакала. А при мне – нет. Я даже не сразу поняла, что она так подолгу делает в ванной. А потом она призналась. Я говорю: «Почему ты со мной не плачешь?» – «Я не хочу тебя расстраивать».
Через несколько месяцев у нее появился страх, что у нее онкология и она умрет от рака, хотя мы ей не говорили, что у папы рак.
Она читала про рак в интернете, стала находить у себя разные симптомы. Я с ней разговаривала, объясняла, разубеждала. Потом пошла с ней в поликлинику – сдали все анализы, сделали все обследования. Мне было важно, чтоб врач ей сказал: «У тебя все прекрасно, выбрось из головы эти глупости».
В какой-то момент я поняла, что нужно пойти с дочкой к психологу. Я ей сказала: знаешь, я походила к специалистам – и мне стало легче. Она согласилась. Но с психологом контакта не получилось. А теперь дочка уже не соглашается, говорит: «У меня всё хорошо».
«Да смените вы тему, спросите, как дела, зачем нагнетаете?»
Оля (14 лет). Полгода, как умер папа:
— Сначала я даже не поняла, что мама сказала. У меня мама обычно очень веселая, и я даже подумала, что это шутка. Но когда я увидела ее беспомощное выражение лица, я поняла, что это правда. Я не знала, как реагировать, для меня это был шок, меня бросило в слезы, в истерику.
Папа уехал всего на неделю, он сказал: «Через недельку приеду и туда-то пойдем». Я даже представить себе не могла ничего такого.
В этот день я не хотела больше никого видеть – кроме своей подруги. Я сразу ей написала и поехала к ней. Мы встретились на улице, подруга тоже была вся в слезах, потому что она часто бывала у нас дома, знала моего папу. Сначала я ей выговорилась, а потом мы пошли пить кофе и о своем говорить.
Когда мы приехали на похороны, то жили у бабушки. Я все время сидела за компом, переписывалась с подругой.
Приходили какие-то родственники, что-то там говорили – для меня это было просто отвратительно. Я не могла это терпеть, это были абсолютно одинаковые слова.
Да, они пытались как-то помочь, но мне это было неприятно. Ну скажите вы «как дела?», смените тему, зачем вы нагнетаете? Не приходите все в один день – напишите! Тоже будет хорошо.
Почему вы вспомнили о человеке тогда, когда его не стало? Мы жили себе – и всем было все равно. Но как только это случилось – все, как мухи, налетают и начинают жужжать.
Единственное, кого я могла видеть, это папины друзья и самая близкая родня. В такой момент вы хотите видеть самых близких людей рядом. Всё остальное я воспринимала как показуху.
На поминках у всех лица были какие-то истощенные. Они говорили какие-то неважные вещи. Ладно бы вспомнили что-то хорошее! Но нет! Вспоминали, что они что-то не успели. Уже не успеете, какой смысл тратить попусту слова?
Мне не нравится, что люди сразу начинают плакать оттого, что вспоминают человека. Неужели вам трудно вспомнить что-то доброе? Он же сделал столько хорошего, столько радости принес!
Папа – самый близкий мой человек. Я с ним постоянно общалась, каждый день. Я с ним ругалась, мирилась, играла, смеялась. Я приходила домой, он садился за стол напротив меня и со мной разговаривал. И когда он уезжал, он сказал: «Ты сейчас за старшую». Я потом это вспомнила и для меня это теперь такая галочка. Естественно, он ничего не знал и не предчувствовал. Он просто каждый раз так говорил, когда уезжал.
Теперь я стараюсь побольше помогать. Это как напоминание.
Когда думаю о папе, первым вспоминается то, что я ему обещала. Я это всегда держу в голове. Может, потом я это выпишу. Я вспоминаю это, просматриваю в памяти, всё ли я выполняю то, что ему обещала. Понимаю, что всё выполнено. Он мне говорил, как лучше, и он в этом был прав. Например, он мне сказал не пить, не курить до 18 лет.
Стало ли легче спустя полгода? Нет. Что такое легче? Каждый раз, когда я дома, я это вспоминаю. Но нет такого «ой, хочется поплакать». Я вспоминаю всегда хорошее. Я думаю: было бы круто, если б было еще время.
Этот человек был настолько мне близок – максимально. Мне не станет ни легче, ни хуже. Это просто данность, она постепенно смешается со всей моей жизнью.
Есть моменты, когда я не вспоминаю о том, что его нет: когда я учусь, когда я с друзьями, когда контрольные пишу. Чаще всего – когда я вне дома и занята чем-то.
Мне кажется, я смерть немножко по-другому воспринимаю: да, это грустно, это больно. Но если я вспоминаю – я не убиваюсь. Даже если я хочу, я не буду плакать. Мне не нравится, когда я плачу. Мне это никак не помогает. Я лучше улыбнусь, вспомню что-то хорошее и пойду дальше.
Если бы мне самой надо было поддержать человека, у которого умер папа, я бы подошла, обняла и сказала: если что-то надо – я всегда рядом. И ты можешь поговорить со мной, если захочешь. Что и сделала моя подруга.
Я вряд ли начну человека успокаивать. Так как я это пережила, я знаю, что это не поможет. Если только меня попросят или я пойму, что человеку это надо.
Когда ты долго с человеком общаешься, ты понимаешь, что ему нужно. Может быть, можно перевести разговор на другую тему, вспомнить что-то хорошее. Или просто молча посидеть рядом. Пускай будет поддержка, но без слов.
Скажите, что вы рядом и готовы поговорить. Ждите, пока он сам этого захочет. Но не надо наседать, спрашивать, пытаться отвлечь – этот человек не сможет отвлечься! В этот момент ему очень тяжко.
«Мне так больно внутри. Я хочу им тоже больно сделать»
Мама Вера, сын Сергей (18 лет). Отец умер 9 лет назад:
— Когда умер наш папа, сыну Серёже было 9 лет. Это предподростковый возраст, но переживалась утрата как раз в пубертате.
До этого наша семья не сталкивалась со смертью близко, ни на каких похоронах не были.
Муж болел несколько лет, но про то, что болезнь смертельная, мы с сыном не говорили, жили всегда очень радостно. Поэтому смерть папы для Сережи стала полной неожиданностью.
Он проживал горе точно так, как пишут в книжках: отрицание, гнев, торг… Сначала он сказал: нет-нет-нет, этого не может быть, это невозможно! всё, давай сейчас будем молиться, чтоб он воскрес. У него была любимая притча о Лазаре, и он очень верил в силу молитвы, верил Богу.
Когда накануне похорон гроб с телом мужа привезли в храм и мы все вместе туда приехали, сын весь сжался и ко гробу так и не подошел. Домой Сережа ехал без меня, с моими родителями. Мама запомнила, как он сказал тогда: «А я-то дурак, верил…» Ну, то есть, что он молился, верил, что Бог может воскресить папу. Забегая вперед, могу предположить, что его нынешний кризис веры связан в том числе с этим переживанием.
Дома он, наконец, расплакался и плакал уже тяжело, долго и безутешно. А на следующий день мы уже как-то с ним поговорили, как обычно говорят родители – что папа на небесах, папа с Богом, теперь у него ничего не болит, у него все хорошо.
Сережка внутренне настроился, что он с папой попрощается. Нарисовал ему рисунок и потом в гроб его положил, поцеловал папу.
И дальше он уже в себе принял такую историю, как будто папа живой. На похоронах Сережа был радостный, ровный, даже неуместно веселился на поминках. Помню, мне одна приятельница потом говорила, что ей было столько же лет, сколько Сереже, когда умерла ее мама, и точно так же ей, девочке, делали замечания, что она хихикает на поминках.
После похорон первые месяца два я не помню ни вечера дома, мы бесконечно где-то тусовались, я принимала все приглашения.
Мне было приятно существовать среди чужой жизни, в этот момент не надо было жить свою.
А потом мы стали учиться жить без нашего папы. Сережа всегда был очень жизнерадостный, а тут стал как еж. У меня было такое ощущение, что у него всё раскололось внутри и из него торчат осколки. Чуть тронешь – и ему все время больно, больно от всего.
Он всегда был очень добрый ребенок, а тут стал обижать близких. Мог с друзьями поступать совершенно для себя нетипично, очень жестоко.
Я как-то спросила его: «Почему ты так делаешь?» Он сказал: «Мне так больно внутри. Я хочу им тоже больно сделать».
Помню, что в какой-то момент он сказал, что выработал три правила: что нужно делать, чтобы не грустить по папе. Все они заканчивались так: «а иначе становится очень грустно».
1) Нельзя думать о папе долго. Нужно часто, но коротко. А если ты долго вспоминаешь, нужно мысли обрубать. Потому что если ты в них погружаешься, тебе становится слишком грустно.
2) Нельзя думать вечером. Потому что вечером ты уставший и сразу становится грустно.
3) Нужно почаще быть с друзьями. Потому что когда ты с друзьями, ты отвлекаешься, и тебе не так становится грустно.
Так он в свои 9 лет сформулировал и с этим существовал. Потом вообще от этой темы закрылся. Через полгода стало легче, он был ровный и уравновешенный, радостный и чудесный. Поэтому, например, мысль о психологе не приходила в голову. Единственное – Сереже стало трудновато учиться и строить отношения со сверстниками.
С 10 до 12 Серёжиных лет был чудесный период счастья, радости, единства, тепла. Сережу все очень любили, уделяли ему очень много внимания. Он старался быть для меня очень хорошим. У нас была такая неправильная модель, когда Сережа изо всех сил пытался заменить папу, быть как он. Папа был для него герой. Сережа очень нежно его вспоминал, ходил на все наши поминочные дни. Мы много молились, и было как-то радостно и хорошо, хотя мы и скучали по папе.
Но в 12 у Сережи появились тяжелые подростковые вспышки. А в 13 я вдруг стала его врагом. После того тепла, которое я видела от него, началась тяжелая история с постоянно закрытыми передо мной дверями.
Хотя все понятно и стандартно для подросткового возраста, я воспринимала это как предательство.
Сейчас у него появилась какая-то двойственность. С одной стороны, он иногда любит сказать: «Я как папа». С другой стороны, крушит папу как идеал, может о нем пренебрежительно сказать. Для меня это удар поддых.
Единственное, на что я надеюсь, – что это не искренне.
Он перестал ходить на наши поминки. Правда, в папин день он вместе со своей девушкой поехал на кладбище, потом они посидели где-то в кафе, так что это тоже были своего рода поминки.
Он говорит, что не доживет до старости, что у него точно будет рак, потому что у него все умерли от рака.
Говорит он это с вызовом, он вообще сейчас весь такой демонстративный.
Я стала ходить к психологу, и когда мы начали разбираться, я поняла, что у сына очевидная задержка в развитии где-то на год-два. Отсюда и проблемы с учебой, и проблемы с одноклассниками. И вполне возможно, это связано именно с горем и утратой, потому что до тех пор он развивался вровень со сверстниками.
А потом организму было так больно и тяжело, что у него не хватало сил на психоэмоциональное развитие.
В чем сейчас главная проблема? В том, что мы чужие. Я прихожу домой, где закрытые двери, где сын – как сосед. И он это активно показывает. Возможно, это часть подросткового возраста. Он тоже начал ходить к психотерапевту, у него появилось желание разобраться, что с ним происходит.
Нужно было мне этим раньше заниматься, более чутко приглядываться к сыну. Такое горе не может пройти без последствий, даже если кажется, что ребенок ровный и абсолютно спокойный. Надо стараться говорить с ним.
Если он не разговаривает с вами – пусть разговаривает на эту тему с другими близкими или с психологами, психотерапевтами. Это надо проживать. А сын все спрятал, поэтому всё вылезло только сейчас. Психолог сказала мне: вы прожили, но не пережили.
Некоторые важные темы, прозвучавшие в этих монологах, мы обсудили с клиническими психологами Екатериной Протопоповой и Ульяной Петецкой, которые оказывают помощь людям, потерявшим близких. Новый текст читайте в ближайшее время!
Иллюстрации: Татьяна Лапонкина
