Лайфхаки для работающей мамы людмила петрановская: #Selfmama. ( ) — Bookz – Лайфхаки для работающей мамы от Людмилы Петрановской — Отдел социального служения и благотворительности при Астраханско-Камызякской епархии

Содержание

Лайфхаки для работающей мамы от Людмилы Петрановской

Людмила Петрановская написала книгу для женщин, которые делают выбор между материнством и самореализацией. В книге «Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы» психолог рассказывает, как правильно расставить приоритеты в жизни, что из важных дел предпочесть в конкретный момент, как не забывать о себе в гонке между офисом и детским садом и почему идеально спланированные дни вызывают только раздражение.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

В новой книге Петрановской не игнорируются современные взгляды на благополучное родительство. Психолог их мастерски дополняет и рассказывает, как быть счастливой в материнстве и одновременно с этим достичь успеха в других сферах жизни. Книга была написана после встреч с женщинами на СелфМама-форумах. Она точно спасёт, если вы уже разрываетесь между работой и домом, и вдохновит, если вы выбрали только материнство. В книге почти нет теории, зато описано много практик и методик.

Книга Людмилы Петрановской «Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы» в издательстве АСТ

Чувство вины и комплекс всемогущества

Сегодня, когда есть колыбельки с функцией укачивания и многоразовые подгузники, когда уроки у школьника можно проверить по скайпу и с помощью скайпа «проводить» его из школы домой, когда можно работать из дома, пригласив бебиситтера на несколько часов, уход за ребёнком для многих всё равно остаётся каторгой. И в то же время в чужих инстаграмах и фейсбуках только идеальные семьи: дети с дипломами, наградами и в одинаковых носках, красивые и всё успевающие многодетные матери, заботливые мужья. Всё это раньше считалось «идеалом», теперь же навязывается как норма.

У многих родителей эта ситуация вызывает чувство вины. Ведь если все вокруг так виртуозно справляются с воспитанием, то, значит, с менее успешными родителями что-то не так. Сегодня надо с пелёнок развивать ребёнка, укреплять привязанность, научить его не плеваться едой, обеспечить режимом и спонтанностью, наконец, он должен расти в заботе, но быть самостоятельным, вы должны уметь выстраивать границы, но при этом быть с ним близки. А ещё и эти идеальные семьи в фейсбуке… Современные мамы и папы даже не мечтают быть идеальными, они только задаются вопросом, достаточно ли они хороши.

Вторая проблема сегодняшних родителей связана с их уверенностью, что если сильно постараться, то ребёнка обойдут стороной болезни, проблемы со сверстниками, трудности в учёбе и у него никогда не будет аллергии. Этот комплекс всемогущества тоже связан с чувством вины. Ведь если всё зависит от родителя, то и виноват во всем тоже родитель. Ваша ответственность в том, чтобы у ребёнка были игрушки, но вы не можете сделать так, чтобы ему всегда будет весело. Вы тепло его одеваете в мороз, но не можете гарантировать, что он не простудится.

Как быть с привязанностью

В своей другой книге «Тайная опора» Людмила Петрановская рассказывала о привязанности и о том, как важно, чтобы у каждого ребёнка был «свой» заботящийся взрослый рядом. Но эта жизненно важная потребность ребёнка не требует, чтобы женщина приносила себя в жертву материнству. Вы имеете право хотеть заниматься не только материнством и хозяйством, а ваш ребёнок имеет право расстраиваться, когда вы уходите на работу.

«Теория привязанности говорит о том, как важен для ребёнка взрослый, но она нигде не утверждает, что для взрослого важен только ребёнок. Она учит относиться к ребёнку как к ценности, но не предлагает родителя считать лишь средством».

Не только мама

Заблуждения о том, что отец не может справиться с уходом за ребёнком, что это исключительно женский труд, никак не способствуют, чтобы воспитание детей было общесемейным делом. Оба родителя имеют равные права и обязанности. Необходимо просто договориться, кто какую часть работы по уходу берёт на себя.

Заблуждения могут возникать и по поводу бабушек. Даже если бабушка является одним из «своих» взрослых, делит с родителями ответственность за него, неверно относиться к ней как к бесплатной няне. Такая бабушка имеет полное право воспитывать так, как считает нужным. Если бабушка приезжает только по праздникам, а ребёнок полностью родительский, тогда никаких срочных просьб и оставлений на целый день быть не должно. Но и мнение такой бабушки о воспитании вы учитывать не обязаны. Если бабушкины установки по воспитанию вас категорически не устраивают, а помощь нужна, нанимайте няню.

Выбор няни

Главный критерий в выборе няни один — она должна нравиться вам. Ребёнок станет доверять няне, ощущая ваше спокойствие и хорошее к ней отношение. Ограничьтесь общими рекомендациями, перечислите продукты, на которые у ребёнка аллергия, покажите игрушку, с которой он засыпает. Мелочный контроль не прибавит уверенности ни няне, ни вам, ни ребёнку. Просто ищите «свою» няню.

Чтобы остаться для ребёнка самым значимым взрослым, даже если есть обожаемая классная няня, следуйте этим рекомендациям:

Старайтесь яркие моменты жизни (отдых на море, выходные) проживать вместе.
Присутствуйте на важных для него событиях (концерты, конкурсы).
Придумайте график, при котором вы сами будете укладывать его спать вечером, кормить завтраком и ужином, оставаться с ним во время болезни.

Детский сад

Если вместо няни вы сделали выбор в пользу детского сада, начинайте готовиться к нему заранее. На улице обращайте внимание на детей, которые гуляют с воспитателем. Рассказывайте, проходя мимо, что это место, куда дети ходят играть, а вечером родители забирают их домой. Первый раз придите в сад вечером, когда дети в нём просто играют. Если есть возможность, пригласите будущую воспитательницу ребёнка домой на чай.

Одним из самых действенных способов будет провести день-два вместе с ребёнком в саду с утра до вечера. Если все ваши старания не помогли, просто подождите какое-то время. Возможно, через полгода ваш ребёнок сам попросится в сад.

Уходите на работу правильно

Заведите ритуал прощания. Придумайте, кто кому и сколько раз помашет рукой, какие слова говорить друг другу. Репетируйте ваш ритуал во время игры до того, как начнёте использовать его по-настоящему.
Перед расставанием всегда проговаривайте, что сейчас будет происходить: к нам придёт бабушка/няня, а я уеду, вы поиграете, ты поспишь, проснёшься, поешь, снова поиграешь, а я уже вернусь.
Оставляйте ребёнку что-то из своих вещей, которые пахнут вами. Например, заворачивайте его в свой платок, когда уходите. Это будет частью вашего ритуала.

И не пытайтесь совместить два стресса сразу: у вашего выхода на работу и отучения ребёнка от соски должен быть интервал примерно три месяца.

Дошкольнику и школьнику намного проще объяснить мамин уход на работу. Обязательно рассказывайте о своей работе, как вы до неё добираетесь, что видите по дороге. Не забывайте среди дня писать смски и рассказывайте о том, как сильно вы скучаете. По возможности возьмите ребёнка с собой в офис на целый день. А ещё можно разложить по карманам ребёнка сердечки и записки с тёплыми словами или спрятать конфету, которую он точно найдёт. Этот маленький сюрприз запомнится на весь день.

Как успеть всё

Сидите вы дома с ребёнком или ездите на работу, всё равно составляйте списки дел. Пусть в них будут включены домашние и ваши личные или рабочие пункты. Большой ошибкой будет обесценивать всё, что вы делаете в течение дня. Даже если речь идёт о прогулках с коляской. Это такое же полноценное дело, за которое няня, например, получает деньги.

Чтобы ощущать себя успешной даже дома, пользуйтесь правилами из учебников по бизнесу. Заранее планируйте главное дело дня. И принимайтесь за него первым. Кажется, что одно дело — это очень мало. Но это 365 важных дел в году. Вечером перечисляйте, что вы сегодня успели сделать, а не то, чего не успели.

Рассказывайте мужу и детям о своих успехах и благодарите, если они дали вам возможность свернуть горы. Делегируйте самые неприятные обязанности. Если считаете, что нанимать клинера вам не по карману, просто посчитайте, сколько стоит час вашего рабочего времени. И помните, что идеальные планы могут сорваться, но их всегда можно переиграть.

Если вы давно догадались мыть раковину во время чистки зубов, то, значит, вы уже используете свою способность к многозадачности. А если нет, вот несколько лайфхаков:

Соединяйте автоматическое и осознанное действия (можно чистить овощи и отвечать на школьные вопросы ребёнка).

Делайте два дела одновременно, которые задействуют разные зоны мозга. Говорить с мужем, проверять уроки и читать новости одновременно — плохая идея.
Делайте скучны рутинные дела вместе с интересными (можно стоять в пробке и слушать аудиокниги).
Отдыхайте, болтая с подругой в мессенджере, во время того, как ваш упрямый трёхлетка пытается сам одеться. Всё равно это займёт не меньше 20 минут.
Соединяйте задачи «на постоянной основе». Тогда во время долгих прогулок с коляской вполне можно подтянуть английский и прочитать наконец «Войну и мир». А когда ждёте ребёнка из кружка, возьмите за правило отвечать на рабочую почту.

Работа дома

Это только кажется, что работа из дома проще и удобнее долгой езды в офис, когда ещё и в сад вечером надо успеть. Трёхлетнему ребёнку невозможно объяснить, что означает «сейчас мама занята». Но сила воли, самоорганизация и правильный настрой обязательно помогут.

Садясь работать, меняйте халат на джинсы и футболку. Чётко делите свои обязанности на те, что можно выполнять между делом, и те, что требуют полной включенности. Оставляйте для них самое удобное время, когда ребёнок спит или к вам приезжает бабушка. Заранее составляйте списки «лёгких» задач, которые можете сделать, когда неожиданно появляются 20 свободных минут. Даже если квартира маленькая, оборудуйте своё рабочее место, причём оно должно вам нравиться и быть удобным. Часто удобным оказывается не рабочий стол, а высокая конторка или закрывающееся на ключ бюро. Накануне работы особенно активно общайтесь с ребёнком: кормите, держите на руках, тискайте. В моменты авралов увлекайте его давно забытой игрушкой, песочными часами, дуршлагом, через который можно пропускать старые нитки, кочаном капусты, который можно долго разбирать, разматывающимся рулоном туалетной бумаги, картонной коробкой и бизибордом, который может сделать дедушка.

Фото: iStockphoto (KatarzynaBialasiewicz, monkeybusinessimages, DmitriyBezborodkin)

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

8 правил наказания непослушных детей

Почему невозможно без потерь совместить бизнес и воспитание ребёнка

10 отличных советских мультфильмов, которые вы могли не смотреть

#Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы читать онлайн

#Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы читать онлайн полностью бесплатно. Скачать книгу автора Людмила Петрановская Перейти к содержимому

Альтернативная история, попаданцы (614)
Античная литература (1)

Биографии и мемуары (66)
Боевая фантастика (508)
Боевое фэнтези (110)
Вестерн, про индейцев (2)
Воспитание детей (14)
Героическая фантастика (81)
Героическое фэнтези (90)
Городское фэнтези (85)
Детективная фантастика (36)
Детективное фэнтези (25)
Детективный роман (9)
Детективы (59)
Детская образовательная литература (1)
Детская проза (10)
Документальная литература (19)
Журналы, газеты (1)
Зарубежная деловая литература (53)
Зарубежная классика (38)
Зарубежная классическая проза (15)
Зарубежная компьютерная литература (8)
Зарубежная компьютерная, околокомпьютерная литература (1)
Зарубежная образовательная литература (12)
Зарубежная прикладная литература (26)
Зарубежная психология (54)
Зарубежная публицистика (14)

Зарубежная фантастика (56)
Зарубежные детективы (118)
Зарубежные любовные романы (72)
Зарубежные приключения (8)
Здоровое и правильное питание (14)
Здоровье (31)
Иронические детективы (57)
Иронический детектив, дамский детективный роман (38)
Истории из жизни (9)
Истории успеха (9)
Историческая литература (25)
Историческая проза (28)
Историческая фантастика (46)
Исторические детективы (27)
Исторические любовные романы (19)
История (24)
Книги про волшебников (36)
Короткие любовные романы (9)
Космическая фантастика (95)
Легкая проза (23)
Литература 20 века (17)
ЛитРПГ (64)
Личная эффективность (29)
Любовное фэнтези (171)
Любовное фэнтези, любовно-фантастические романы (107)
Математика (1)

Мистика (11)
Научная фантастика (99)
Научно-популярная литература (21)
Остросюжетные любовные романы (63)
Политический детектив (2)
Полицейские детективы (13)
Полицейский детектив (50)
Попаданцы (93)
Порно (1)
Постапокалипсис (17)
Практическая эзотерика (9)
Программирование, программы, базы данных (1)
Проза о войне (12)
Публицистика (15)
Развлечения (1)
Религия, религиозная литература (4)
Роман, повесть (1)
Русская классическая проза (41)
Самиздат, сетевая литература (17)
Саморазвитие / личностный рост (15)
Сатира (2)
Семейные отношения (1)
Семейные отношения, секс (3)
Советская классическая проза (17)
Современная зарубежная литература (127)
Современная русская литература (85)
Современные детективы (82)

Современные любовные романы (133)
Социальная фантастика (46)
Социально-психологическая фантастика (23)
Стихи для детей (3)
Триллер (43)
Триллеры (93)
Ужасы (45)
Фантастика (14)
Фантастика для детей (15)
Финансы (1)
Фэнтези (445)
Эзотерика / оккультизм (8)
Эзотерика, эзотерическая литература (7)
Экономика (1)
Энциклопедии (1)
Эпическая фантастика (3)
Эротическая литература (15)
Юмор (4)
Юмористическая проза (19)
Юмористическая фантастика (61)

#Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы

О книге «#Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы»

Книга психолога Людмилы Петрановской «#Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы» поможет многим молодым мамочкам обрести внутренний покой и уверенность в себе. Она написана живо, местами с юмором, но самое главное, что возникает особое ощущение легкости во время чтения. Не чувствуется никакого давления, не появляется чувства вины, а даже наоборот, понимаешь, что со всеми трудностями можно справиться. И Людмила Петрановская знает, как это сделать.

Современные мамы часто не знают, что делать, когда нужно выходить на работу и в то же время следить за ребенком. Часто они вынуждены работать, чтобы семья ни в чем не нуждалась, а порой становится просто морально тяжело постоянно сидеть дома. И тут приходит время сомнений и чувства вины. Можно ли остаться хорошей матерью, если уделять ребенку не так много времени? Не будет ли такой ситуации, когда работа станет важнее семьи? Можно ли, работая, дать полноценное воспитание ребенку? Тем более, что часто окружающие начинают выражать свои противоречивые мнения, и уже кажется, что на эти вопросы нет ответов. В этой книге они есть.

Книга дает понимание, что вполне можно совмещать работу и воспитание ребенка, если знать, как грамотно распределить свое время. Автор дает советы мамам, как успеть быть матерью, женой, хозяйкой и не забывать отдыхать. Есть здесь некоторые интересные и любопытные выводы. Психолог говорит, какую часть работы можно передать другим членам семьи или специально существующим для этого людям. Также она рассказывает, какую работу можно вообще не делать, поскольку это не так уж важно, как мы привыкли думать. В стремлении стать идеальной во всем можно получить только нервное расстройство. Эта книга вдохновляет и позволяет почувствовать себя более спокойно, когда в жизни все идет гладко, и дела выполняются вовремя.

Произведение относится к жанру Воспитание детей. Оно было опубликовано в 2016 году издательством АСТ. Книга входит в серию «Близкие люди (АСТ)». На нашем сайте можно скачать книгу «#Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы» в формате fb2, rtf, epub, pdf, txt или читать онлайн. Рейтинг книги составляет 3.23 из 5. Здесь так же можно перед прочтением обратиться к отзывам читателей, уже знакомых с книгой, и узнать их мнение. В интернет-магазине нашего партнера вы можете купить и прочитать книгу в бумажном варианте.

Читать онлайн «#Selfmama [Лайфхаки для работающей мамы]» автора Петрановская Людмила Владимировна — RuLit

Людмила Владимировна Петрановская

#Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы

* * *

Автор выражает благодарность SelfMamaForum и всем организаторам данного проекта.

SelfMama – это проект, созданный мамами для мам и направленный на поддержку самоопределения, саморазвития и самореализации женщин с маленькими детьми.

Миссия SelfMama – создать для мам, стремящихся совмещать реализацию в семье и за ее пределами, онлайн и оффлайн пространство, которое даст им знания, вдохновение, поддержку и новые полезные контакты.

Идея этой книжки родилась после множества встреч с молодыми мамами, которых волновал вопрос: материнство и работа – что важнее? Мы встречались в крупных корпорациях и банках, встречались на СелфМама-форумах, на семинарах в разных городах, на вебинарах и личных консультациях. Я увидела, насколько зажата в тиски этого выбора современная женщина, как много сомнений, тревог, вины, обиды, протеста он вызывает.

Кто-то хочет сидеть дома с малышом, но слышит от друзей и родных: с ума сошла, все наработанное псу под хвост, зачем тогда столько училась, потом работу не найдешь, в клушку превратишься, думаешь, ребенок спасибо скажет? Кто-то выходит на работу – и окружение тоже недовольно: зачем рожала, если не хочешь воспитывать, неужели деньги и карьера важнее, чем видеть, как растет твой ребенок, нужно выполнять свое предназначение матери…

С одной стороны, многим мамам близка теория привязанности, которая говорит о том, насколько значимы для ребенка отношения с родителем, как много они определяют в его будущей жизни. О том, что близость, доверие и покой от присутствия «своего взрослого» не заменишь игрушками и развивалками, о том, что ребенку нужна мама рядом, а не «уровень жизни». С другой – есть современный мир с его ориентацией на успех и на рост потребления, есть полученное образование (иногда два или три), есть интересная и любимая профессия, есть интересы и амбиции. Наконец, есть тот самый «уровень жизни», который для многих вовсе не про излишества, а просто про нормальную жизнь, про то, чтобы хватало на самое нужное.

И ладно бы только окружающие, но все те же голоса звучат и внутри, мучая внутренним конфликтом. С одной стороны, не хочется через десять-пятнадцать лет обнаружить рядом с собой совершенно незнакомого человека, который называет тебя мамой, но за годы детства выучил, что мама для него всегда занята, ей всегда некогда и она хочет от него только, чтобы он «не мешал», «не ныл», «поиграл сам», «шел делать уроки». С другой стороны, нет желания к моменту, когда дети вырастут и перестанут нуждаться в постоянной заботе, оказаться в жизни ни при чем и ни с чем и продолжать доставать их уже излишним вниманием. При этом время линейно, прожить свои ближайшие три года, пять или десять ты можешь только один раз, чему ты их посвятишь – с тем и окажешься. Можно, конечно, очень постараться успеть везде, отказавшись от сна и отдыха, но тогда быстро наступает истощение и уже не хочется ничего.

Наконец, есть немало женщин, у которых выбора просто нет – им нужно работать, чтобы содержать себя и детей, потому что больше их содержать некому. Хотят они или не хотят, им приходится делать выбор каждый день: чему отдать вот этот вечер, этот час, эту минуту. Почитать ребенку книжку или добить наконец отчет? Утешить его перед садиком и опоздать или оторвать от себя плачущего, чтобы успеть на автобус? Согласиться ли на новую должность – ужасно интересно, и денег больше – но там командировки, а с бабушкой все непросто. Отменить ли важную встречу – ведь он заболел и такой несчастный, и вообще-то у меня есть право на больничный, но это уже третий раз за два месяца, и я уже переносила встречу, и сколько меня будут терпеть, и ведь это всего лишь простуда. Как в этом слаломе между делами, обязательствами и цейтнотами не завалить работу и не забросить детей, а еще ведь где-то, помнится, была я сама…

Вот вопросы молодых мам, которые звучали на встречах:

«Я мама двухлетнего мальчика. И меня терзает такой вопрос. Я вышла в год, начала работать, и у меня ребенок с бабушкой пока. Я понимаю, что ребенок может грустить, когда мама уходит, это нормальное явление. Но мне не хочется, чтобы у ребенка с детства заложилась мысль, что я маме не нужен, у мамы другие приоритеты, мама предпочитает все другое, а я вот так на задворках остаюсь».

«Что делать с прессингом от окружающих? Со вторым ребенком я столкнулась с таким. И моя мама, и мои близкие, они давят на меня, мол, ты мать, ты должна сидеть дома, забудь про карьеру – хотя у меня была довольно успешная карьера – и выполняй свою роль по природе. Идти на открытый конфликт мне не хочется, что делать?»

#Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы — Людмила Петрановская » LoveRead — Бесплатная Онлайн Библиотека

Введение

Вот вопросы молодых мам, которые звучали на встречах:

«У меня вопрос про действительность, которая сейчас есть. Что будет с нашими детьми, которые видят маму, не такую прекрасную и успешную во всем, как от нее требует социум? Что нам скажут потом наши дети: почему, мама, ты занималась этим, а не этим? Почему не такая красивая? Почему не занимаешься собой? Почему не достигла большего?»

«Как понять с точки зрения теории привязанности, не подтачиваешь ли ты связь с ребенком отвлечениями на другие сферы жизни? Где грань, чтобы не скатиться, удержать равновесие? И какие, может быть, сигналы, маяки, которые нужно улавливать и при этом сохранять связь с ребенком на том уровне, чтобы это для него было хорошо?»

«Как выбрать, чем жертвовать? Когда выбираешь одно, становится очень жалко другого. Я боюсь, что если выберу работу, а детей оставлю на няню, начну ненавидеть работу. А откажусь от карьеры и выберу детей… даже говорить не хочется… ну, вы поняли. Пыталась не выбирать. Успевать все – устаю так, что уже ничего и никого не хочу видеть. Как взвесить и выбрать?»

«А можно про папу? У меня двое сыновей, они буквально сидят под дверью вечером, ждут отца. Они хотят с ним играть, со мной им скучно, да и мне скучно машинки катать. Муж тоже их любит и время с ними проводит, но работает очень много и приходит иногда вообще без сил. Они на нем виснут, а он еле языком ворочает. Мне и его жалко, и мальчишек. И себя тоже, потому что завидно – я тоже хочу, чтобы меня так ждали. Получается, я с ними весь день и для них как хлеб в сравнении с пирожным».

«Я вот не знаю, если дома работаешь, все равно же не общаешься с ребенком. Все равно постоянно: не мешай, дай мне доделать, не лезь, не шуми, иди к бабушке, она тебе почитает. Иногда думаешь, может, уж лучше было бы уйти, не дразнить его своим вечно занятым видом и закрытой дверью? Все время чувствую себя виноватой».

«Как найти баланс между стремлением все успеть и пофигизмом? Если очень стараться – три дня довольна собой, а потом что-то идет не так и срываешься на детей, на мужа, самочувствие ужасное. Но если не стараться, мне кажется, я могу на все махнуть рукой, распуститься, ничего вообще не делать. Где середина?»

И еще десятки вопросов, на которые не всегда есть простой ответ. «Эх, если бы меня было две! Эх, если бы можно было жить еще параллельную жизнь!» – сколько раз приходилось это слышать – и думать самой. Вот бы уметь делать дубли, как у Стругацких в «Понедельнике». Или вот бы мне времяворот, как у Гермионы. Она, глупенькая, не догадалась, что надо было просто использовать его, чтобы прожить время не дважды, а трижды, и третий раз спать. Мы б сообразили.

С созданием дублей пока сложно, и времени всегда будет не хватать, но немного разжать тиски выбора, мне кажется, реально. И дело не в том, чтобы «выбрать правильно», а в том, чтобы немного подняться над плоскостью, перестать чувствовать себя подопытной крысой в загончике, которая должна выбрать:

Читать Лайфхаки для работающей мамы (Людмила Петрановская) онлайн бесплатно

«#Selfmama» — новая книга Людмилы Петрановской, известного психолога, который смог помочь тысячам семей в вопросах воспитания детей. Столь интересное название связано с содержанием пособия, в котором рассматривается новая роль молодых матерей, воспитывающих маленьких детей. Кроме того, книгу с удовольствием прочитают родители, которые хотят помочь ребенку вырасти здоровой и гармонично развитой личностью.

Читать онлайн Лайфхаки для работающей мамы

скачать книгу / читать онлайн

Любите читать книги? На нашем книжном портале вы можете скачать бесплатно книги в формате fb2, rtf или epub. Для любителей чтения с планшетов и телефонов у нас есть замечательный ридер.

Отрывок

Главный вопрос, который наверняка волнует большинство представительниц прекрасного пола: что лучше? Состояться как успешная и самодостаточная женщина или же посвятить себя материнству и семье? Каким образом можно совмещать две столь важные в жизни каждой женщины роли, чтобы не испытывать чувство вины, если не удалось чего-либо добиться в той или иной области? Петрановская смело заявляет, что нет ничего сложного, тем более, что в книге приводится масса советов, практических рекомендаций, благодаря которым женщине удастся построить карьеру и создать счастливую семью.

Второе название книги «Лайфаки для мамы, которая строит карьеру». Хочется отметить, что данная книга – это не просто масса полезного опыта, но и настоящий сеанс у психолога для тех женщин, которые испытывают чувство вины из-за постоянной занятости на работе. Автор убеждена, что каждой под силу справиться с воспитанием ребенка и при этом успешно сдавать проекты на работе.

Первое, что должна сделать женщина – это успокоиться и оглядеться по сторонам. Вокруг немало примеров успешного воспитания детей, которых воспитали такие же работающие мамы, проживающие в абсолютно разных странах, в разное время и имеющие разный уровень дохода.

Благодаря данному пособию, женщина сможет избежать риска возникновения эмоционального выгорания, находить время не только для себя, но и для семьи. Поверьте, эта книга – настоящая находка, которую нельзя упускать.

Читать книгу #Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы Людмилы Петрановской : онлайн чтение

Людмила Владимировна Петрановская
#Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы

* * *

Автор выражает благодарность SelfMamaForum и всем организаторам данного проекта.

SelfMama – это проект, созданный мамами для мам и направленный на поддержку самоопределения, саморазвития и самореализации женщин с маленькими детьми.

Миссия SelfMama – создать для мам, стремящихся совмещать реализацию в семье и за ее пределами, онлайн и оффлайн пространство, которое даст им знания, вдохновение, поддержку и новые полезные контакты.

Введение

Вот вопросы молодых мам, которые звучали на встречах:

правый или левый коридорчик? Причем током ударят в конце любого.

Молодые, умные, талантливые женщины и прекрасные матери мучают себя выбором: дети или работа, материнство или самореализация. А что, если попробовать не выбирать? Не отсекать от себя ни одну часть личности, не отказываться ни от каких целей и ценностей? Что, если подумать, посмотреть, и увидеть разные маневры и обходные пути, собрать вместе разные способы «увеличить пирог», искать варианты, при которых ничего не придется выбрасывать за борт? Мне кажется, это интересная задача, увлекательный вызов для всех нас.

Так что это книга – не столько «рекомендации психолога», сколько приглашение вместе думать и изобретать лайфхаки работающей мамы, которые позволили бы нам жить так, как мы хотим. Иногда это могут быть очень простые вещи, лежащие на поверхности, давно известные, но использовать их мешают внутренние запреты и стереотипы. Иногда женщины придумывают что-то очень остроумное, неожиданное, чтобы облегчить себе жизнь. Потенциальных идей еще сотни и тысячи, и у меня нет задачи прямо под этой обложкой собрать их все. Скорее, хотелось бы помочь мамам «перезагрузиться», изменить точку зрения, начать думать на эти темы более свободно и творчески, войти в правильное состояние – не жертвы, а хозяйки своей жизни. А уж конкретных идей и приемчиков вы напридумываете, я не сомневаюсь. Не забывайте только делиться ими с другими родителями.

Кстати, почему только мамам? И папам тоже, у современных мужчин стоят все те же выборы, разве что давление социума на них более однобоко. А еще бабушкам и дедушкам – ведь они сегодня сплошь и рядом работают, и им тоже хочется и с внуками время проводить, и в профессии оставаться.

В конечном итоге вывести матерей из состояния вечной вины и загнанности выгодно и работодателям, и обществу в целом. Есть известное выражение, что общество развито настолько, насколько свободна в нем женщина. И хотя сегодня под «свободна» уже не имеются в виду такие очевидные вещи, как избирательное право или право на образование, суть утверждения по-прежнему верна. Причем в обоих смыслах: и общество, становясь более развитым, становится меньше подвержено архаичному неврозу страха перед женщиной, желанию «держать ее в рамках» ограничений и социальных ролей. И женщины, когда их силы освобождаются от ненужных дилемм и внутренних конфликтов, начинают отдавать эти силы развитию, так что общество расцветает, как куст, политый живой водой.

Мы хотим быть целыми. И не хотим – вечно виноватыми. Мы хотим и материнства, и самореализации. И миру придется измениться так, чтобы это стало для нас возможным.

Как мы дошли до жизни такой, или немного истории

Начнем с очень хорошей новости. Выбор у нас есть. Очень-очень много лет и поколений у женщин не было выбора «работа или дети».

Бедным полагалось и то и другое, причем без выходных и отпусков, с детства и до смерти: поле, скотина, штопать-стирать-мыть-готовить, уход за детьми и больными. Оплатой был хлеб насущный. Профессиональный рост сводился к тому, что в молодости приходилось подчиняться, а ближе к старости можно было и покомандовать дочками-невестками, если детей удавалось вырастить. Социальный статус больше зависел не от «профессионализма» женщины, а от благополучия семьи в целом. Если повезло иметь мужа здорового, работящего, непьющего, да еще и трое подросших сыновей, это одно дело, а если оказалась вдовой с малыми детьми, будешь жить впроголодь, какими бы умениями и талантами ни обладала.

Состоятельным денег за работу тоже не полагалось, но по другой причине: работать за деньги было неприлично. Разрешалось руководить имением, заседать в благотворительных обществах и попечительских советах, и то и другое при серьезном отношении к делу могло быть очень серьезной нагрузкой, требующей знаний и умений. Оригиналкам дозволялось заниматься творчеством, но вот относиться к нему как способу заработка было уже не комильфо.

Между ними был слой женщин, которые могли или работать на некотором ограниченном числе позиций (квалифицированная прислуга, торговля, позже невысокие позиции в образовании, медицине, в офисах), или иметь семью и детей, одно из двух. Выходя замуж, женщина с работы уходила. Замужняя учительница воспринималась как нечто крайне неприличное. Это она, значит, ночью с мужем спит, а утром к невинным детям идет азбуку преподавать. Какой ужас! Нет-нет-нет, утратила невинность – освободи место.

Работа воспринималась как способ для девушки, которую не могут содержать родители, либо дожить до замужества, либо скоротать жизнь, если замужества не случилось. Исключением мог быть семейный бизнес, которому никто не указ.

Те женщины, которые чувствовали свое призвание к какой-то деятельности, были наделены умом и талантом, могли генерировать новые идеи и проекты, имели немного вариантов самореализации. Можно было заниматься придворной политикой, если позволяло происхождение и состояние; можно было сделать определенную карьеру в институте женских монастырей; можно было реализовывать свои идеи через мужа или возлюбленного, оставаясь в его тени. Наконец, можно было переодеться в мужчину и прожить жизнь, полную тайны и обмана, но посвященную любимому делу, как доктор Джеймс (на самом деле Маргарет-Энн) Барри, выдающийся врач и реформатор медицины. Все это звучит весьма романтично в исторических романах, но в реальной жизни, думаю, женщинам приходилось несладко. Любой из этих вариантов требовал отказа от очень значимых вещей: от имени, от семьи, от независимости или даже от возможности выглядеть и жить как женщина. Посочувствуем нашим сестрам из прошлых веков и порадуемся, что нам, чтобы быть целыми, не нужно ни бинтовать грудь, ни подписывать романы и статьи мужским именем, ни постригаться в монахини, ни идти в фаворитки к своенравным монаршим особам.

Быстрые перемены

Ситуация начала меняться во второй половине XIX века и окончательно все изменилось в XX-м после Первой мировой (если говорить о европейском мире, конечно – в других частях света все было и есть очень по-разному). Индустриализация и научно-техническая революция подстегнули развитие, процессы, которые раньше текли медленно, понеслись вскачь.

Сначала оказалось, что для многих задач индустриализации не хватает женских рук, что нужны женщины на телеграфах, в госпиталях, в цехах и лабораториях с тонкими точными операциями. А потом очень быстро выяснилось, что не хватает не только женских рук, но и женских мозгов, талантов, идей. Человечество просто не может больше себе позволить половину своих мозгов оставить на кухнях и в будуарах. Они нужны в университетах, в офисах, в армии, в космосе – да везде.

Знаменитый английский сериал «Аббатство Даунтон», главными героинями которого являются женщины, показывает этот процесс, неуклонно захватывающий всех: от девчонки-сироты, помощницы кухарки, до высокородных леди. Героини, юность которых проходит в мире, устроенном по правилу «богатые не работают, прислуга не имеет семьи», к концу сериала обретают дипломы об образовании, опыт работы медсестрами, руководства журналом и свинофермой, навыки вождения машины и печати вслепую, параллельно влюбляясь, играя свадьбы и рожая детей. С каждым сезоном укорачиваются их юбки и волосы, а также дистанция между представительницами разных слоев. В последней серии самая высокомерная и гордая из леди, для которой ее титул и положение всегда входили в самое основание личности, снимает башмаки со своей начавшей рожать горничной и укладывает ее в свою кровать, а на робкий протест отвечает: «Да какое это имеет значение!». Позже они деловито обсуждают, что горничная вскоре сможет продолжить работу, если будет оставлять малыша в господской детской вместе с юными наследниками имения. Практически изобрели корпоративные ясли. В нашей стране все было гораздо жестче, те же процессы происходили быстро и насильственно, и женщины не успели побороться за свое право работать наравне с мужчинами, потому что обнаружили себя уже роющими котлованы для будущих заводов и стоящими у станков на этих заводах. Работа посменно, дети с двух месяцев в яслях.

Следующая мировая война просто вынудила миллионы женщин занять рабочие места мужчин, и для того, чтобы помочь своей стране, и для того, чтобы прокормить детей. Выбора у них не было. Дети военных лет, чьи матери работали по 12–16 часов в сутки, вынуждены были слишком рано взрослеть, часто вырастали с недоверием к миру и привычкой рассчитывать только на себя, за что потом расплачивались здоровьем и отношениями с собственными детьми. Эта тема настолько огромна и болезненна, что вообще еще толком не осмыслена ни в культуре, ни в гуманитарных науках. Тогда людям казалось, что любой выживший ребенок – уже счастливчик, и мать его тоже, о чем еще мечтать на фоне миллионов погибших. Только сейчас уже выросшие дети тех детей, сами став родителями, начинают с болью разбираться в этом тяжелом наследии, осознавать цену, которую заплатили их семьи в тяжелые для всех годы.

После завершения войны женщин попытались было вернуть на кухню, чтобы они освободили рабочие места для мужчин и восстановили прореженное войной население. Когда я говорю «попытались», я не имею в виду, что сидит какое-то «мировое правительство» и строит планы. Просто в каждый период времени перед обществом, перед экономикой стоят задачи, которые осознанно или не очень считывают и стараются решить правительства, и корпорации, и масс-медиа. Какие-то мысли становятся общепринятыми, под них подстраиваются социальные институты,

соответствующие им мнения и высказывающие их люди становятся популярными. На 10–15 послевоенных лет случился откат к «старым добрым временам», с бэби-бумом и культом женщины-матери и домохозяйки. В Европе и Америке это было выражено сильнее, в СССР меньше, но и тут образ женщины-хранительницы очага начал теснить образ женщины-ударницы производства. Помните эту ультраженственную моду: рукава-фонарики, юбки-солнце, губки бантиком? А еще толстый том «Домоводства», который так интересно было рассматривать в детстве. Там была отдельная глава про то, как следует встречать мужа с работы: приготовить ужин, прибрать дом, умыть детей, самой красиво причесаться и не забыть снять передник. Выкройка передника приводилась в соответствующей главе.

В моем детстве (в 70-е) это все уже воспринималась как экзотика и архаика, хотя настоящее изумление я испытала чуть позже, когда в 80-х до нас дошли журналы «Бурда». О, эти схемы для вышивки крестиком изображений фруктов и ягод на салфеточках (!), прикрывающих крышки хорошеньких баночек (!) с собственноручно сваренным вареньем. Моя мама в те годы руководила отделом большого строительного треста, приходила домой затемно и падала без сил, часто работала по субботам и ездила в командировки. И хотя варенье летом она иногда варила (потому что в СССР работа топ-менеджера вовсе не предполагала высокой оплаты, да и варенья в магазинах не было), но вышивать салфеточки для баночек… Эта идея в мои 15 вызывала странную смесь недоумения, восхищения и презрения. Кстати, как выяснилось спустя много лет, после выхода мамы на пенсию, крестиком она вышивала прекрасно и очень это дело любила.

Так или иначе, ренессанс «Домоводства» длился недолго, уже к концу 60-х женщины окончательно вышли на работу и в западных странах, и в странах соцлагеря. В последние полвека экзотикой является скорее неработающая женщина, в том числе имеющая семью и детей. Волны сохраняются: в периоды кризисов женщинам настойчивее напоминают про «материнский долг», одновременно закрывая сады и ясли и удлиняя малооплачиваемые отпуска по уходу за ребенком, в периоды экономических подъемов чаще призывают идти работать, соответственно, открывая ясли и взвинчивая стандарты потребления. Но амплитуда этих колебаний уже не так велика, все равно в любой момент времени, и на пике, и на спаде экономического роста, большая часть женщин работает и зарабатывает.

А если учесть, что в те же годы появилась и быстро стала доступной контрацепция и женщины стали планировать, когда и сколько детей рожать, и рожать ли вообще, – вот тут и появился тот самый выбор, который, конечно, благо, но делать его бывает непросто.

Без семьи

Все это случилось за очень короткий по историческим меркам срок, на памяти буквально пары поколений. То, о чем в самых смелых мечтах и лозунгах говорили феминистки, стало не просто возможностью – нормой. Но в процессе произошло то, что всегда происходит, когда мечты сбываются. У них обнаруживается оборотная сторона.

Любые глобальные изменения в социуме чреваты крайностями. В процессе привлечения женщин к производству, стремясь освободить их от детей и ведения хозяйства, кроме памперсов, стиральных машинок-автоматов и готового детского питания придумали много не столь прекрасного. Роддома с отделением ребенка от матери после рождения, ясли с двух-трех месяцев, моду на искусственное вскармливание по часам и по граммам, детские больницы, куда не пускали родителей, санатории, куда малышей отправляли одних «окрепнуть», и много других способов обеспечить «детохранение», дав родителям возможность работать так много, как требует производство. Индустриализация с ее логикой конвейера и алгоритмов, со стремлением все стандартизировать, унифицировать и поставить на поток, с презрением к чувствам и уязвимости, ко всему теплому и личному, грубо вторглась в сферу материнства и детства. Сметая патриархальный уклад, маятник улетел в другую сторону, порушив при этом очень многое для очень многих людей.

В тех странах, где ломка уклада происходила сверху, насильственно и быстро, как в СССР, все было еще жестче. Памперсов и стиральных машин советским женщинам не досталось, пеленки они стирали, нагрев воды на пятиметровой кухне и настрогав в таз хозяйственного мыла, удачно купленного после всего двух часов в очереди, кашу надо было сварить, перед этим ухитрившись купить молока – с бидоном с раннего утра по морозу пробежаться два квартала до гастронома, потому что к вечеру молока или не будет или будет скисшее. Но все это до и после полного рабочего дня. Время ухода за ребенком не входило в трудовой стаж, на мам, сидящих дома, смотрели косо, ребенок, не прошедший ясли и детский сад, объявлялся «несоциализированным», «избалованным».

Вырастали целые поколения людей, которые оказывались фактически разлучены со своими матерями в очень раннем возрасте и почти все детство проводили в учреждениях. Это не были дети-сироты, это были обычные любимые дети своих родителей, которых они почти не видели. В крупных индустриальных городах считалось правильным отдавать ребенка в садик на пятидневку, на все лето на дачу с детским садом, позднее на две-три смены в пионерлагерь. Хорошо, ребенок на свежем воздухе, под присмотром опытных педагогов. Регулярно у меня в кабинете 40–50-летние люди плачут, вспоминая эту «полезную» дачу, вспоминая, как они держались за забор и обливались слезами, потому что мама приехала один раз за неделю и вот уже опять уходит, и кажется, что это навсегда, и никогда ее уже не дождешься.

Даже когда родители доставались наконец детям, вечером или в выходные, обычно они бывали настолько измотаны работой и тяжелым бытом, что радости общение никому не доставляло. Какие-то дети капризничали, требуя внимания и получая в ответ раздражение и наказания, какие-то, жалея родителей, старались «не отсвечивать», не предъявлять ни потребностей, ни чувств.

Для тоталитарных режимов воспитание детей вне семьи имело и дополнительное значение – они должны были чувствовать себя не детьми своих родителей, а детьми Родины, должны быть готовы с радостью и энтузиазмом принести себя в жертву ради больших задач построения нового мира. Дети-полусироты – это такой удобный материал для формирования армии и для наполнения работниками огромных фабрик. Они с детства привыкают не требовать и терпеть, а неутоленная потребность в любви родителя легко становится почвой для обожания Вождя.

Лайфхаки для работающей мамы людмила петрановская: #Selfmama. ( ) — Bookz – Лайфхаки для работающей мамы от Людмилы Петрановской