Почему мама всегда недовольна? Как прекратить упрёки и претензии?
Почему им никогда не угодишь? Это что, какая-то общая болезнь взрослеющих мам? Почему они придираются? Почему они всем недовольны? Даже когда ты из штанов выпрыгиваешь, чтобы сделать их жизнь легче и приятней…
— Ты ей покупаешь современные дорогущие БАДы для памяти, а она тебе в ответ: «По-твоему у меня маразм, что ли? Мне иногда кажется, что тебя волки вырастили! Столько же в тебе тактичности и сострадания к родной матери…»
— Ты откладываешь личную жизнь, чтобы внуки больше времени проводили с бабушкой и она не чувствовала себя отвергнутой. Идёшь к маме в собственный выходной, а она тебе с порога: «Что опять к хахалям собралась? Ищешь на кого своих детей сбросить? Я тебе всю молодость отдала, а тебе мало?»
И ты стоишь в бессильной ярости, хватая ртом воздух. Но хуже всего, что она так умудряется повернуть разговор, что через 15 минут ты начинаешь её утешать, убеждать, что она хорошая мать и ни в чём не виновата.
Возможно, вы сейчас выдохнули: «Наконец-то! Сейчас психолог скажет, какая мама у меня нехорошая. А я потом пойду и ткну ей это под нос. Пусть знает!»
Однако хочу напомнить, что в конфликте, как и в любых отношениях, участвуют две стороны. Так что переложить ответственность на родителей не получится.
Хотите прекратить эти мыльные оперы под названием «Моя дочь — тварь неблагодарная»? Станьте «режиссёром» и устанавливайте в общении с мамой свои правила. Вы скажете: «Легче сказать, чем сделать…» Согласна. Но сделать это всё-таки придётся!
Шаг первый — принять правду о маме
У многочисленных маминых истерик, претензий и прочего «мозгоклюйства» есть веское оправдание. Когда вам было 3 года и вы казались сказочной принцессой, она «намечтала» для вас идеальную жизнь. В её понимании идеальную. Она уже тогда видела, в какой институт вам нужно поступить, за кого выйти замуж, где работать и сколько детей родить.
Глядя на то, что вы живете не так, она считает, что вы инфантильны и сами не справитесь с этой жизнью. А у неё есть рецепты, как справиться. Вот она и пытается достучаться до вас из всех своих материнских сил. Убедить, заставить, запугать, но вернуть на путь «нормальности». К сожалению, её фееричные рецепты устарели и давно не работают. Хотя доказывать это бессмысленно…
Например, у моей мамы рецепт счастья — пойти на завод экономистом. Для неё это значит справиться с жизнью. И ещё замуж выйти за какого-нибудь непьющего работягу. Эх, не повезло ей с дочкой :). Дочка оба рецепта проигнорировала, и в мамином понимании моя жизнь не удалась.
Другие мамы мечтают, чтоб ребёнок стал врачом, заведующим продуктовым складом или главным бухгалтером. Каждая мечтает в меру своей психологической зрелости, социального положения и в рамках ограниченного восприятия.
Вообще каждая женщина имеет точный рецепт выживания в этом мире. Не тот рецепт, что выводит в кинозвезды, а реальный — который можно потрогать и пощупать. Ближе к земле и на основе личного опыта. И со всей силой материнской любви пытается вколотить этот рецепт в голову уже выросшего чада :).
Это одна сторона и первая причина конфликтов между взрослыми детьми и их родителями. Но есть вторая.
Шаг второй — принять правду о себе
Начнём с того, что не только мама имеет претензии и заоблачные ожидания. У вас тоже вагон претензий к своим родителям. Думаете, вам не повезло с родителями и они отравляют вашу жизнь? Тогда ответьте на пару вопросов.
Вы никогда не думали:
— Вот бы моя мама была знаменитой (заменить на «красивой», «богатой» и т.д.)… Я бы тогда хвасталась ею перед друзьями. Меня бы уважали.
— И почему мои родители не наняли мне репетиторов (не отдали на танцы, плавание, гимнастику, не устроили в МГИМО :))? Вдруг бы я стала профессиональной спортсменкой или политиком… И фигура была бы шикарная, и сама вращалась бы в кругу элиты!
— Вот бы мои родители были богаче… Я бы смогла, как Олька, поехать учиться заграницу. Совсем бы по-другому жизнь сложилась!
Разве вам не хотелось, чтоб родители были богаче и успешней? Лучше вас обеспечивали в детстве? Дали лучшее образование? Помогли с квартирой, когда вы вышли замуж?
Детям свойственно идеализировать своих родителей. Во взрослой жизни это превращается в непомерные ожидания. А когда родители недотягивают — дети (которым самим пора оправдывать ожидания своих чад) картинно обижаются и считают себя обделёнными.
Вот вам и вторая причина конфликта поколений.
Шаг третий — сколько стоило ваше счастливое детство
Легко сказать, воспринимайте родителей как обычных людей. Не так просто это сделать. Но есть один приём, который поставит вас на одну доску с родителями и избавит от множества иллюзий.
Подумайте о том, каких реальных усилий стоило вырастить вас. Родители заплатили вполне осязаемые деньги за каждый день вашей жизни. А если не деньги, то время, которое тоже чего-то стоит. Попробуйте подсчитать. Это простое упражнение позволит вам переосмыслить отношения с родителями.
Возьмите количество часов вашего детства и умножьте на какую-нибудь условную цифру. Пусть это будет 5$ в час. Весьма средняя оплата за услуги домработницы, няни, водителя с машиной, репетитора. А сколько таких часов провела с вами мама?
Материальные издержки. Когда я исследовала вопрос тайм-менеджмента, то выяснила, что я со своими тремя детьми работаю полный рабочий день без выходных. То есть ежедневно минимум 8 часов у меня уходит на их кормление, сборы, уборки, купания, организационные вопросы, отвезти-привезти и прочий быт. То на секции, то к стоматологу, то выйти в парк погулять.
Не забудьте, что ваша мама во многом отказывала себе, чтобы вы стали тем, кем стали. Вместо того, чтобы развлекаться, она нянчила новорожденного младенца. Даже самая «нерадивая» мать всё равно водила вас в кружки, готовила еду, покупала вам одежду и обувь. И каждый этот час времени на вас был отнят у неё самой.
Каждая мамина покупка вам — это что-то некупленное для неё самой. Мама (а тогда она была молоденькой девушкой) лишала себя походов на танцы, в кино и театр. Для кого-то это был отказ от высшего образования или путешествий. В общем, посчитайте как затраты, так и лишения.
Когда закончите подсчёты, сумма получится впечатляющая!
Моральные издержки ничуть не меньше. Хотя бы взять страх беременности и родов. В те годы в Советском союзе об отношении к роженицам впору ужастики снимать. И ваша мама пошла на этот риск, преодолела страхи, отказалась от аборта. Хотя могла. И избавиться от вас могла, и в детдом отдать или в интернат, чтобы забирать только по праздникам.
«Может памятник им при жизни за то, что родили меня?!»
Я не призываю вас упасть в ноги родителям со слезами бесконечной благодарности :). Нет! Цель этого упражнения — увидеть своих родителей глазами уже взрослого человека. Примерить на себя их жизнь, оценить жертвы, понять природу ошибок. И закрыть наконец эту тему!
Ваше детство кончилось! Вы выросли. Ваша роль ребёнка сыграна. Как и роль ваших родителей. Сейчас они просто пожилые люди. Может, не очень умные. Может, не очень добрые, терпеливые и приятные. Но они дали вам всё, что могли. И больше ничего не должны.
Так что хватит кивать на маму, мол, воспитала не так, учила не тому. Теперь только вы сами отвечаете за свою жизнь. Вы принимаете решения.
Когда вы сумеете внутренне это прожить, осознать цену вашей жизни — то искренне перейдёте в режим благодарности. Вам это нужно не с целью как-то манипулировать родителями или выдавливать из себя благодарность/любовь, когда вам этого не хочется. Ваша задача в ходе упражнения — освободиться!
Вам самим будет лучше, если иссякнет источник взаимных претензий и не будет этого мусора в голове. Это даже не вопрос алиментов или законных долгов родителями — это вопрос принятия реальности!
А реальность такова: не важно, насколько родители злые, инфантильные, грубые или требовательные. Они РАСПЛАТИЛИСЬ за то, чтобы вы сейчас жили. И, в принципе, неплохо жили на фоне 99% остального населения земного шара :).
Я на Фейсбук:
https://www.facebook.com/olgayurkovskaya
Источник
Взрослая дочь: что делать, если мама всем недовольна
 |
favim.ru |
Ирина попросила свою мать побыть с ее двухлетним сыном несколько часов, пока она сходит по делам. Мама зашла в комнату, принюхалась и недовольно пробурчала: «У тебя пахнет едой!». Зайдя в ванную и увидев разбросанные детские вещи, она воскликнула: «Ну и бардак же тут!». На кухонном столе она заметила мясное блюдо, ждущее, пока его поставят в духовку. «Ирочка, ты забыла про жаркое. Его же надо поставить на огонь!» Молодая женщина едва сдерживает слезы. Настроение безнадежно испорчено на весь остаток дня.
Вариантов и разнообразий в проявлении этой ситуации великое множество, но суть одна – мама (у которой все время может быть «плохое настроение») постоянно находит в своей дочери какие-то недостатки, связанные с отсутствием у той жизненного опыта. Дочь постоянно стремится их исправить, но почему-то начинает страдать бессонницей, эмоциональной нестабильностью, упадком энергии. Ослабленная психика допускает новые ошибки, что вызывает очередной наплыв критики, или «программы по улучшению».
Конечно же, никто из нас не совершенен. Всем нам нужны советы и нужно работать над тем, чтобы развивать себя и становиться лучше. Только может ли стать лучше человек, живущий под постоянным напором критики от значимого лица первой важности – собственной матери? Ответ однозначный – нет. Другое дело – действительно ли нужно матери, чтобы ее взрослая дочь стала сильнее и компетентнее?
На схеме стилей родительства выделяют две оси, или основные составляющие родительской функции. На оси икс располагают удовлетворение потребности ребенка в границах или принципах. Сюда относится дисциплина, объяснение понятий «можно-нельзя», «хорошо-плохо», «как надо жить», «что важно, ценно» и т.д. На оси игрек располагают удовлетворение родителем потребности ребенка в любви, тепле и принятии. Сюда относятся ласковые слова, похвала, телесный контакт, интерес к миру ребенка, общение. Стиль родительства, где обе эти составляющие в плюсе называют «сотрудничающим», где обе в минусе – «отсутствующим». Там, где есть любовь, но нет принципов – «попустительским», а где есть дисциплина, но нет тепла – «тираническим».
Почему мама ругается?
Легко догадаться, к какому стилю родительства относится мама Ирины – это тиран, требовательный и не допускающий других точек зрения, кроме своей. Как ни странно, даже такой вид родительского поведения направлен, в принципе, на улучшение благосостояния ребенка в мире: мать свято верит, что, критикуя и направляя свою дочь, она действует ей во благо. Это удобный путь, короткий путь «напрямую» к тому, чтобы сделать из нее правильную, хорошую личность – чего обычно и хотят родители. Только проблема в том, что следуя этому пути, нарушаются базовые принципы устройства человеческой психики, и целый ворох очень важных потребностей дочери остается неудовлетворенным.
 |
olpictures.ru |
В своем детстве мама Ирины также познала на себе тиранические аспекты родительской любви. Возможно, такие понятия, как «у каждого своя правда», «каждый человек уникален», и «уважение к другой точке зрения» для нее слишком сложны, и она не привыкла смотреть на мир таким образом. Конечно, мама не может дать дочери того, чего у нее самой нет и чего ей в свое время не дали самой (а зачастую жизнь наших мам была полна лишений и трудностей).
Однако – и это очень важно осознать – от того, что мама не могла чего-то дать своей дочке из-за своей тяжелой жизни, потребность дочки не стала менее актуальна. Маленькая девочка не виновата в том, что ее мама жила трудную жизнь, и девочке не стало от этого нужно меньше тепла, любви и понимания, чем любой другой девочке. И более того, она имеет (и всегда имела) реальное право на удовлетворение этих своих потребностей, как и любая другая девочка в этом мире.
Почему дочь это терпит?
Изначально основным механизмом, на котором держится взаимодействие между Ириной и ее пожилой матерью, является глубоко укорененные в психику девочки чувства вины и стыда. Эти сложные эмоции имеют социальную природу и всегда вначале связаны с наличием внешнего голоса того, кто стыдит, который усваивается ребенком в очень раннем возрасте, становится внутренним голосом и затем всю жизнь воспринимается им как часть своей личности. В принципе, эти эмоции появились у человека для того, чтобы можно было создавать сложные человеческие сообщества с нормами общественного поведения. Однако в процессе воспитания эти эмоции часто используются для того, чтобы запретить ребенку иметь собственные желания, мнения или интересы. И вследствие многих повторяющихся ситуаций чувство вины по принципу условного рефлекса начинает появляться, как только появляются желания делать что-то для себя, быть собой.
Дочка, которая часто испытывает чувство вины, стремится быть «хорошей девочкой», чтобы избежать этого болезненного переживания. И это очень удобная для матери ситуация, которую сама мать практически никогда не станет менять по собственной инициативе, ведь это позволяет ей чувствовать себя знающей, значимой, незаменимой.
 |
kleo.ru |
Еще одна важная функция чувства вины в этих отношениях проявляется в том, что с его помощью накладывается запрет на любые проявления протеста либо гнева в адрес матери. У здорового ребенка гнев – это естественная защитная реакция на неудовлетворение каких-то потребностей, будь то уважение, внимание, любовь или что-то другое. Однако мать с низкой родительской компетенцией рассматривает гнев или протест дочери не как сигнал о наличии у маленькой женщины собственного «я», а как проблему, от которой нужно избавиться. И наикратчайшим путем к этой цели является отказ в самом важном для ребенка – любви. То есть дочь получает сообщение, что если она будет чувствовать злость, протест, возмущение, несогласие с мамой, то это значит, что она недостойна любви, а для ребенка нет ничего страшнее этого, и девочка выбирает оставаться любимой, но не злиться на маму, и во взрослом возрасте продолжает следовать этой установке. Это провоцирует вечное недовольство матери, которая ощущает, что не встретит протеста, и чувствует вседозволенность в выражении собственных негативных переживаний.
Что можно с этим сделать?
Поэтому, если уж кто и может как-то изменить ситуацию с вечно недовольной мамой, так это только сама Ирина. Для этого нужно научиться распознавать бессознательно возникающее чувство вины за то, что она такая, какая она есть, и выработать новую точку зрения на ситуацию, дающую ей право на собственные желания и решения, собственные способы, как жить свою жизнь.
Затем нужно овладеть навыками психологической самозащиты и конструктивного выражения собственного гнева, который в течение долгого времени находился в подавленном состоянии. Этот процесс может занять немало времени, потому что менять нужно модель поведения, которая закреплялась в психике десятилетиями. Это сложно, однако реально, как могут подтвердить многие, успешно прошедшие этот процесс.
И только освободившись от всего накопленного гнева, научившись конструктивно выражать свои потребности, осознав, как много она значит для своей матери, и почувствовав себя сильной, взрослой, свободной личностью, дочь может начать выстраивать с мамой новые отношения, основанные на взаимном уважении и взаимном обмене заботой, помощью и любовью.
Надежда Баранова, психолог,
ведущая тренингов Центра успешных отношений
Как общаться с вечно недовольной мамой, мать постоянно жалуется.
Консультирует: Дженгурова Людмила Григорьевна
Став постарше, я поняла, что это всего лишь ее видение мира и оно крайне однобоко. Но все равно я продолжаю ее выслушивать. В какие-то моменты я начинаю и сама скатываться в негатив. Например, начинать вместе с ней осуждать кого-то, приводить примеры несправедливости в мире, потому что это ее любимая тема разговора и она сразу оживляется.
Психолог, Онлайн консультант арт-терапевт
Мы можем с вами поговорить?
Психолог, Онлайн консультант арт-терапевт
Как же мне с ней общаться?
Психолог, Онлайн консультант арт-терапевт
Именно это меня и беспокоит.
Я бы хотела, чтобы она взглянула на жизнь с другой стороны.
Ведь она несчастна из-за своего образа мыслей в большей степени
Она же меня не послушает.
А как я могу ей помочь?
Психолог, Онлайн консультант арт-терапевт
Сколько помню себя мама была вечно недовольна. Папой, работой, шефом, коллегами, страной, правительством, и, конечно, мной.
Постоянно жалуется, постоянно обвиняет в своих бедах всех вокруг.
Психолог, Онлайн консультант арт-терапевт
она тут же включается, начиная поносить неизвестных «их» и рассказывая о своих бедах.
Психолог, Онлайн консультант арт-терапевт
Она считает, что она несчастна, потому что муж-козел
я переехала в Москву
Психолог, Онлайн консультант арт-терапевт
она менять ничего не хочет.
поменять мысли в ее голове.
я поняла, что это всего лишь ее видение мира и оно крайне однобоко.
Я думаю, что все это от недостатка любви, это привлечение к себе внимания.
Психолог, Онлайн консультант арт-терапевт
портят меня и мое настроение.
Но все равно я продолжаю ее выслушивать.
Психолог, Онлайн консультант арт-терапевт
В итоге, я – неблагодарная, бесчувственная, хочу слушать только хорошее, а на ее проблемы мне наплевать.
Психолог, Онлайн консультант арт-терапевт
В том что высказали своё мнение? В том что хотите
слушать только хорошее.
Разве вы не имеете на это право?
Выслушивать зло мамы-вы думаете,что тем самым вы проявляете любовь к маме?
Я вижу,что вы пытаетесь отстоять свои границы,но тут же получаете от мамы претензии ,от которых у вас появляется чувство вины и вы начинаете сомневаться в своей правоте.Поправьте меня,если я не права.
Вы можете отделить любовь к ней и свои личные границы?
К сожалению,мама такая, какая есть и у неё привычное для неё поведение,от которого она не может избавиться даже если сильно этого захочет,но и у вас есть право на своё мнение и на свои желания.
Поэтому Вы можете ей говорить о своей любви и говорить о своих желаниях не продолжать эту тему,поскольку вам это неприятно и неинтересно? Или переводить её внимание на другую тему? Это в ваших силах?
Не могу, какая-то смесь жалости и злости на нее.
Похоже так и придется общаться лишь формально, обмениваясь светскими новостями, у кого что случилось. Более глубокого, откровенного общения у меня с ней не получается. Я наталкиваюсь там на одну озлобленность и претензии миру, она считает меня глупой кришнаиткой, которая просто (цитата): ***на в жизни не ела.
Психолог, Онлайн консультант арт-терапевт
Сколько помню себя мама была вечно недовольна.
Постоянно жалуется, постоянно обвиняет в своих бедах всех вокруг.
они сидит с кислой миной.
она тут же включается, начиная поносить неизвестных «их» и рассказывая о своих бедах.
Она не понимает, что делает только хуже.
Она же меня не послушает.
она менять ничего не хочет.
Она считает, что она несчастна
Чувствует она себя все время плохо, жалуется на болезни существующие и еще не доказанные, сильно злится на тех, кто виновен, по ее мнению, в ее бедах.
Сразу чувствуется, что эта тема ее волнует, она чувствует себя обиженной, обделенной. Ей нравится рассуждать на тему «москали – сволочи, мы хорошие»
мне тут хорошо в Москве, и «вы (москвичи) живете за счет нас, регионов»
А она решила, что я не хочу слушать о ее проблемах
что-то получает для себя от своего недовольства,кроме того,что она так привыкла жить ,рассуждать и ворчать и возможно эта привычка идёт из её семьи и её воспитания.
Вы говорите,что она злится и энергетически включается-возможно,она таким образом энергетически подпитывается,ведь зло энергетически сильно заряженное чувство.
Или она таким образом «выпускает пар».
Ну,ещё ,как вы заметили,это может привлечение к себе внимание,
а ещё роль жертвы очень выгодная роль-все жалеют,все стараются помочь и жертва «купается» во внимании окружающих и подпитывается.
Эта информация для вашего понимания мамы.
Так опять же, как мне то себя вести? Подыгрывать ей или просто «слушать, но не слышать»?
Психолог, Онлайн консультант арт-терапевт
«Вы там, москвичи, жируете, а мы тут даже вякнуть уже не должны сметь что-то против». Не могу, весь день слова эти в ушах. Зачем она так говорит, это же полный бред. Они живут в квартире с евроремонтом, крутыми телевизорами, дачей, машиной. А я здесь снимаю коммуналку с ремонтом 70-х годов и живу с чужими людьми в одной комнате.
Вы можете не включаться и
скатываться в негатив.
Если она хочет поговорить о своих проблемах ,пусть назовёт список своих проблем и вы ещё добавьте что-то в этот список. И посочувствовать маме,как она живёт с ворохом стольких проблем и как она их решает?
Психолог, Онлайн консультант арт-терапевт
Она рассуждает, что вот если бы папа вел себя по-другому, были бы деньги, не надо было бы работать, то она была бы счастливой.
Разговор этот для вашего лучшего понимания мамы и ,возможно,изменится ваша реакция на её недовольство.
Понятно,что этот разговор интимен и нужна соответствующая обстановка и ваш спокойный настрой обеих.
Психолог, Онлайн консультант арт-терапевт
Мне кажется, нам сложно по определению достигнуть более открытого общения.
Видимо, я хочу от нее поддержку и веру в меня, которой никогда не было и не будет.
Она хочет от вас внимания,а вы поддержки от неё-ну,так скажите ей об этом. И о том ,что вам не хочется проводить оставшиеся дни вашего общения на негатив-сколько ещё вам отпущено быть вместе и общаться и зачем вам это время тратить на негатив и что вы хотите рассказывать своим детям о бабушке тоже хорошие,теплые ,добрые воспоминания,а не отмахиваться или замалчивать информацию,поскольку вы ничего хорошего не слышали от неё,кроме недовольства и нытья-может этот довод смотивирует её общаться на другом уровне и в другом ключе.Попробуйте?
считает, что поздно что-либо менять. Это и правда непросто в 50, и уже, наверно, не зачем.
мечтай, жизнь все равно тебя сломает и станешь как все
Психолог, Онлайн консультант арт-терапевт
прожить скучную жизнь
Вы какой видите свою жизнь?
Психолог, Онлайн консультант арт-терапевт
Ни у кого не могу получить поддержку.
Папа? Какие отношения у вас с папой? И как вы относитесь к своему отцу?
Психолог, Онлайн консультант арт-терапевт
Я все детство злилась на него за то, как он себя ведет со мной и с мамой.Сейчас мне его отчасти жаль.
Он человек, попавший в ловушку обстоятельств и проживший жизнь, которая ему не нравится. От этого и бесится.
ведь они просто люди.
Но каждая попытка заканчивается конфликтом, неприятным разговором.
Но вы ни в чём не виноваты,что у ваших родителей так сложилось,правда ведь? Или вы так не считаете?
Психолог, Онлайн консультант арт-терапевт
Но иногда я испытываю чувство вины, когда думаю о них. «Как я могу быть счастливой, когда мои родители несчастны»
он выливает свою ненависть на семью. Меня раздражает его двуличие. Ведь все вокруг знают его как «добрейшей души человека». И только мы с мамой знаем как он жесток.
Психолог, Онлайн консультант арт-терапевт
Теперь мама одна расхлебывает.
Если кому-то не нравится чьё-то отношение,то зачем терпеть -у каждого есть выбор продолжать терпеть или прекратить терпеть или стараться изменить ситуацию так как хочется человеку.
Психолог, Онлайн консультант арт-терапевт
Она не видит выхода.
Как с этим человеком по хорошему договориться она не знает и я тоже.
Но мне все равно ее жаль и нечего посоветовать, когда она начинает жаловаться.
Как вы можете помочь маме? Я вижу только две линии вашего поведения,а вы видите для себя решение этой ситуации?
Похожие записи:
Мать вечно всем недовольна
Я не могу найти общий язык с мамой. Мне 27 лет, вернулась жить к родителям, так как в положении и буду сама воспитывать сыночка. Но вместо того, чтобы поддержать, мама меня убивает морально каждый день.
Ранее в наших отношениях в детстве мама часто говорила фразы «лучше бы я сделала оборот», «неблагодарная», «посмотри на соседскую девочку, я такую хочу, а не бестолочь, как ты».
Я часто после ссор сбегала с дома, приговаривая, что сброшусь с крыши, меня всегда догонял папа и останавливал, хотя сама осознаю, что духу бы не хватило. Мне просто хотелось, чтоб меня кто-то обнял и просто нормально разговаривал. Это давал мне отец и даёт. Так как нам с ним и сейчас легко найти общий язык, но он страдает больше всех, мне кажется, так как бессилен, что ничего не может сделать, чтобы был ispovedi.com мир и покой в семье.
Когда мне было лет 11, все обиды я начала заедать, мы тогда жили с родителями папы, и бабушка была только рада накормить внучку. К слову, в 10 и 11 классе мой вес достиг 120 кг, и мама всегда не упускала возможности оскорбить по поводу внешности. Но после окончания школы мы с подружками поехали на море, воздух, диетическое питание, грязевые процедуры и я похудела на 28 кг. И это был первый раз, когда мать меня похвалила. Я была на седьмом небе от счастья.
В то лето я поступила на учебу. Новые знакомства, большой груз учебы, я уходила утром и возвращалась вечером, и мы практически не виделись, и была тишина и спокойствие. Потом, на втором курсе папу уволили с работы, и я твёрдо решила оплачивать сама учебу, сначала работала по ночам кассиром, а потом и вовсе уехала в другой город работать, за перспективами, но все проплатив наперед за учебу. Сначала мама была в восторге, но когда я сама четко понимала, что не ispovedi.com хочу учиться на этой специальности и бросила университет, началось упреки, скандалы. Но через какое-то время успокоилась, так как я старалась лишний раз не звонить и не приезжать.
Мама росла сама в не очень хороших условиях, часто была в интернате, так как бабушка часто болела и небыли с кем оставить детей, их помещали на время болезни в интернат. И потому для мамы моей мне кажется из-за этого не свойственно ласка и забота. И подарок, как знак внимания на праздники не обязательны, и если это конфеты, этого уже достаточно. Хотя мне не всегда понятно, почему она не может уделить внимание и придумать что-то интересное, даже для внука своего, ребёнку сестры. Как мне кажется, что, не додав детям, можно восполнить внукам. Но, увы.
Лет с 36 мама начала лежать в больницах, так как выявили рассеянный склероз. Сейчас она на инвалидности, не работает, раз полгода ходит на процедуры, дней десять. И это то время, когда она занята, время тишины в доме. У нас постоянные срывы и скандалы. Я и раньше ispovedi.com старалась помогать родителям, деньгами, продуктами, желанными подарками, средствами на ремонт. Но считаю это обыкновенной нормой. А сейчас маме назначили пенсию по инвалидности, и она всегда повторяет, как попугай одну и ту же фразу: «моей пенсии хватает только на коммуналку». Хотя все покупки я взяла на себя и стараюсь полностью все готовить. И вроде бы пытаюсь быть спокойной. Но все не так и все не этак.
Начинаешь что-то говорить, она сразу кричит, что она рыба, которую никто не воспринимает, но правда ее аргументы и все остальное просто выводят. Пилила всю жизнь папу, что они не ездили именно на море, в этом году сделала подарок и все вместе собрались, вместо радости, перед поездкой наслушались, зачем ей туда ехать, и что носить ей там нечего будет, и что это дорого, и нет смысла на неё тратиться, так как ее пенсия этого не позволяет. Приехали, вроде бы норм, и понравилось. Но когда приехали домой, сказала, что 55 лет туда не ездила и не видит ничего хорошего, зачем мы туда поехали. ispovedi.com Я если честно в недоумении.
Мне иногда кажется, что она меня не слышит, и живет в своих мыслях, и на все обижаешься. Я пришла с прогулки с подругой и говорю: «мам, в магазине скидки до 60 процентов», на что, не дав закончить сразу, последовал ответ: «я не пью». Я посмеялась и продолжила: «может, хочешь шарф или шапку, я себе и тебе возьму». Она опять ответ относительно ее пенсии, что она не может себе это позволить и что не нужно ей это. Потом истерика и прочее.
Обычно покупала маме одежду в магазинах и пересылала или покупала за границей. А тут недавно взяла ее с собой по магазинам и заметила, что она боится магазинов, аргументируя, что ей от меня ничего не нужно и пенсии не хватает. Меня это обессиливает, и я не знаю, как себя вести.
Но утро у нас начинается с претензий, что что-то не так и не этак, что сплю долго или не так сказала доброе утро или чашку не так поставила. Такая жизнь была со ispovedi.com свекровью. А тут мама родная. К папе постоянно придирается, все не так и не этак и что он все ей должен. Хотя я не видела, от неё каких-то тёплых чувств к нему и того отношения женщины к мужчине, которое нужно девочкам передать, теперь я чётко понимаю, почему у нас с сестрой проблемы с мужчинами. Не было примера.
Не знаю, как справиться с истериками и вечным ворчанием и недовольством и вечной пластинкой «моей пенсии только на коммуналку».
Автор: Kat
Постоянные упреки, или Вечное недовольство моей матери: kirssdiana — LiveJournal
Сложно выстраивать отношения с мамой, которая считает, что лучше знает, как тебе необходимо жить. По ее мнению, ты все делаешь неправильно: работаешь, водишь машину, воспитываешь детей, одеваешься и просто живешь. Постоянно делает ядовитые замечания и твердит о том, что и как делать.
Критика вместо заботы
Когда она рядом, ты задыхаешься и находишься на взводе. В эти минуты так хочется крикнуть: «Хватит критиковать! Оставь меня в покое!». Тяжело, когда мама постоянно хочет, чтобы было так, как она сказала. Стараешься молчать, не обращать внимания на ее придирки, но становится только хуже.
В ответ на молчание посмотрит на тебя с тяжелым укором в глазах и перестанет разговаривать, давая понять, что обиделась. И будет молчать до тех пор, пока не попросишь у нее прощения. А если выскажешь свое мнение, она начнет доказывать свою правоту. Продолжаешь настаивать на своем, — наорет, подбирая такие слова, чтобы сердце защемило.
Непонятно, как с ней себя вести. Молчишь, а она обижается. Говоришь свое мнение – злится. Пытаешься спокойно поговорить – не понимает. Почему родная мама так себя ведет? Пытается изменить тебя и твой образ жизни. Оскорбляет и критикует. Ведь, когда постоянно говорят, что с тобой вечно что-то не так, поневоле начинаешь задумываться: «А вдруг, действительно, я не такой?»
Кто любит критиковать?
Есть люди, которые стремятся докопаться до самой сути. Они дотошны и скрупулезны. Любят уточнять и внимательно разбирать каждую деталь всего, что изучают. Они усидчивы, медлительны, способны замечать мельчайшие недостатки и несовершенство. Обладают отменной памятью и аналитическим складом ума.
Все эти свойства даны им для того, чтобы накапливать информацию, отделять зерна от плевел и обучать приобретенным знаниям следующее поколение.
Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана, такие люди обладают анальным вектором. Вектор – это определенный набор врожденных свойств, желаний и способностей, которые формируют характер, привычки и поведение человека.
Обладателям анального вектора важно обеспечить качество и точность передаваемой информации. Фокусируя внимание на деталях, недочетах и ошибках, они становятся мастерами своего дела, перфекционистами.
Критика и критиканство, две стороны одной медали
Человек с анальным вектором в приоритет ставит чистоту и очищение от «грязи». Стремится найти каплю дегтя в бочке мёда. Применяет конструктивную критику, которая способствует доведению любого дела до совершенства и приносит пользу.
Но когда такой человек испытывает обиду, у него накапливается внутренняя неудовлетворенность и напряжение, которое переходит во фрустрацию. Фрустрации меняют направление с «чистого» на «грязное». Стремление к чистоте сменяется на гряземарательство. Человек становится упрямым, его не переспоришь.
В состоянии стресса либо фрустраций он часто употребляет слова туалетного лексикона. Может унизить, запачкать, раскритиковать. Лишь бы доказать свою точку зрения. При этом может совершенно не владеть предметом, о котором идет речь. Несёт каплю дёгтя в бочку мёда и получает удовольствие от этого процесса.
Он склонен испытывать не только социальную, но и сексуальную фрустрацию. Обладая мощным либидо и недополучая наслаждения, он накапливает напряжение, которое проявляется как агрессия и критиканство.
Высказав свое ядовитое замечание, он получает временное облегчение. Но, спустя некоторое время, становится еще более агрессивным и жестоким. Выплескивает вновь скопившуюся порцию грязи, подбирая такие слова, чтобы еще больнее уколоть. Спорить или что-либо доказывать человеку в таком состоянии бесполезно.
Что делать, если мама постоянно критикует?
Причина того, что родная мама вас постоянно критикует, кроется не в вас, а в ее состоянии, которое доставляет много негатива не только вам, но и ей самой.
Тяжелее всего, когда нет возможности прекратить общение с таким человеком. В этом случае, противостоять и сохранить душевное спокойствие поможет понимание состояния матери. Осознание особенностей ее характера и психологического состояния позволяет объективно увидеть ситуацию. Поменять свою реакцию на беспочвенную критику и ядовитые слова, которые доводят до отчаяния.
Присоединяйтесь к бесплатным онлайн-лекциям по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, чтобы узнать ответы на свои вопросы и восстановить мир в семье. Регистрация здесь: http://www.yburlan.ru/training/
Автор Айнур Малдыбаева
Статья написана с использованием материалов тренингов по cистемно-векторной психологии Юрия Бурлана
Читайте также:
Почему мы обижаемся на родных и близких
Депрессия у подростков. Как из нее выбраться?
Мигрень – ад заключения в собственной черепной коробке
«Вечно недовольная мама»
У вас бывают дни, когда вы постоянно ворчите?
Или лучше спросить, бывают ли дни , когда вы НЕ ворчите?
Для ворчания можно найти кучу оправданий и объективных причин. Ведь дети действительно наводят бардак везде, куда бы ни пошли, они действительно не убрали вчера конструктор, они даже не могут приучиться вставлять один носок в другой и по всему дому действительно валяется с десяток носков без пары (и это действительно выводит из себя!) Все это без сомнения очень важно и мы стараемся донести до каждого ребенка, как важно научиться соблюдать придуманные нами правила. И дети конечно слушаются. Шутка. На самом деле они корчат рожу и убегают от ворчащей мамы играть.
Почему? Я тут прочитала недавно очень красивую статью одной американки и поняла, почему. Воспитание и ворчание — не одно и то же. Мне понравилось, как Рэчел представляет себя: «Я мама семерых детей. Да, семерых, и можете подобрать свою челюсть.»
Она пишет: » Весь день я будто плыла против течения. Я ворчала на них из-за раскиданной повсюду обуви, из-за того, что они слишком громко разговаривали, постоянно выпрашивали что-нибудь поесть, ворчала из-за горы стирки, из-за счетов к оплате — из-за всего. Я посмотрела на стену, которую я капитально отмыла пару недель назад — она ВСЯ была в отпечатках детских рук! Ворча, я пошла за тряпкой, «Мальчики, сколько вам говорить, что нельзя трогать стену руками», рядом на лестнице валялся раскиданный конструктор и брошенные шорты. Я ворчала, отмывая грязь со стены.
И тут я остановилась. Я посмотрела на отпечаток ладони на стене, которую я отмывала. Рука четырехлетнего ребенка. Стоп. что происходит? Когда же я решила быть недовольной мамой??? В моей жизни настанет время, когда мне уже не придется мыть эту стену, когда этот малыш вырастет. Он растет сейчас, прямо перед моими глазами. И вытирая эту стену, я приняла решение. Я не хочу быть недовольной мамой. Если мой дом сверкает чистотой, но я этого добилась ценой постоянных упреков и ворчания — какой в этом смысл? Стоит ли это того, чтобы потерять всю радостную искру материнства, чтобы забыть о сердечках тех малышей, которых мне доверил Бог?
Материнская жизнь настолько переполнена делами и обязанностями, что иногда просто хочется выбросить белый флаг и уйти в отставку. Но мы же не можем! И вместо это мы ворчим.
Есть большая разница между ворчанием и воспитанием. Если ты хочешь, чтобы они не трогали стену грязными руками, поговори с ними об этом. Не ворчи. Ворчание лишь высасывает всю радость, весь смысл из жизни семьи и дома. И мы можем подняться над обстоятельствами, над ворчанием, над усталостью, над проблемами и сознательно выбрать жизнь полную радости надежды несмотря на обстоятельства.»
Такой вольный перевод, а точнее пересказ части статьи. Она так удивительно совпала с моими собственными мыслями. Как-то в моей голове пронеслась мысль: «Когда же меня оставят в покое…» И тут же перед моими глазами предстал образ одинокой, никому не нужной 80-летней старухи, которую все оставили в покое и в радиусе километра не слышно детского голоса. Это была я. Я поняла, что быть оставленной в покое — это еще не самая лучшая доля. Самая лучшая доля — быть эталоном в глазах этих детей, быть первым человеком в их жизни, быть супер-женщиной, которая может решить все их проблемы, которая исцеляет все бобоньки, просто подув на них, которая все знает, все понимает и все умеет. Вот это да! И это я
В общем, я выбираю быть такой мамой.
ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ
Мне кажется, я не нужна своей матери, она постоянно мной недовольна
Просьбы о помощи Напишите свою историюЗдравствуйте!
Мне 16 лет,мне кажется, что я не нужна своей матери. Нас 3 детей в семье ,я средняя,единственная дочь. У нас полноценная семья. Но есть одно но. Моя мама постоянно мной недовольна. Я совершенно ни с кем не гуляю,даже на каникулах я занимаюсь дополнительными занятиями.Приходя домой я помогаю нянчить моего братика,я очень люблю готовить и всегда стараюсь удивить членов семьи. Когда я убираюсь мама всегда тыкает меня,даже если все сделано более менее хорошо.На днях она сказала мне,что ей не нужны от меня никакие блюда и что она не нуждается во мне. Очень часто я не могу себя сдержать ,я это признаю. Но она часто говорит,что если я такая самостоятельная,пошла бы я вон из дома…Думаю она хочет чтобы я ушла,но мне некуда! Как себя вести в таких ситуациях? Все это началось после рождения моего братика. Меня не замечают вообще, только тогда, когда я нужна. Даже если у меня проблемы никому не интересно.
Поддержите сайт:
Olechka , возраст: 16 / 16.07.2016
Отклики:
Олечка, твоя мама просто устает из-за того, что уделяет много времени братику, поэтому и срывается. Я бы посоветовала тебе все-таки найти занятия и все дома. Помощь по хозяйству — это прекрасно, но тебе нужно развиваться в социальном плане. Запишись в какую-нибудь секцию спорта, пойди на танцы или в бассейн. Будет возможность отвлечься от грустных мыслей, а мама за время твоего отсутствия соскучится и станет больше ценить тебя и твою поддержку.
Короче, займи свое время чем-нибудь еще кроме занятий и домоседства, это пойдет на пользу и тебе, и твоей семье.
д , возраст: 19 / 16.07.2016
Здравствуйте. Олечка, вы скоро закончите школу и сможете поступить в колледж, жить в общежитии, подрабатывать. Умничка, что в свои годы уже хозяйственная, самостоятельная девушка, это очень хорошо! Старатесь не ссорится с мамой, даже если она не довольна просто промолчите. Не думаю, что мама вас не любит, просто она вся в хлопотах, заботах, устаёт, вот и нервы сдают. Держитесь.
Ирина , возраст: 28 / 16.07.2016
Олечка!Думаю,что мама,несмотря на то, что ты написала,любит тебя.Мне кажется, ты должна поговорить с мамой и рассказать ей о своих чувствах,о том, что тебе очень больно и одиноко…А вообще ты хорошая дочь-видно,что ответственная и хозяйственная. Не переживай,думаю, что в ваших отношениях с мамой должно все наладиться.Еще хочется сказать, что старайся жить так, чтобы тебе было интересно. Почему ты не гуляешь? Если у тебя нет любимого хобби-ищи, ты должна проживать свою собственную жизнь,не забывая при этом, конечно, про своих близких.Тем более, что совсем скоро ты закончишь учебное заведение и будешь взрослым человеком,принимающим решения.Помоги тебе Бог!
Татьяна , возраст: 53 / 16.07.2016
Довольно классическая ситуация. Старшим, или же средним детям часто кажется, что они не кому в семье не нужны и предоставляют собой обузу. Но на самом деле это не так. Дело в том, что любая мать будет уделять младшему больше времени потому, что он младший и еще не самостоятельный. А Вы уже и готовить умеете и прочие дела по дому. Как же Вы не нужны своей матери? Она же ведь вас так же растила, так же уделяла Вам больше времени, чем старшему. В вашей ситуации я бы посоветовала поступать как поступала я: Убирайтесь пока никого в доме нет, ну или пока в доме нет Вашей мамы, которая так стремиться Вам указать на недостатки. И, попробуйте посмотреть на ситуацию с маминой стороны: Маленький ребенок, который сам еще пока ничего не может делать, плачет или что-то ему не так (голодный и т.п.), то до взрослой, самостоятельной девушки как то «руки не доходят». Я училась все решать самой. Я в свое время смирилась и Вам тоже советую. Скоро Вы найдете новых друзей, понимающих и добрых, которые с удовольствием выслушают вас. Это всегда так, нужно лишь подождать.
tikhayatma , возраст: 19 / 16.07.2016
Олечка, здравствуй. Твоя мама любит тебя, но она измотана заботами (их ой как много, когда дома появляется малыш). Ты многое ведь делаешь по дому: и готовишь, и убираешь, и с братишкой нянчишься. Скорее всего, мама говорит тебе просто это на эмоциях. Поговори с ней по душам, когда она будет в настроении, скажи, что очень ее любишь.
Выберись хоть ненадолго отдохнуть, у тебя появится время, чтобы успокоиться.
Юлия , возраст: 29 / 16.07.2016
оля,мои совет успокоися сделаи выводы и прими все как есть!иди учиться в универ,а там оставаися жить в обшаге!выбираи профессию очень внимательно и не ошибись,можно выбрать профессию переводчика,зная два-три язука ты можешь работать стюардессои например(поведаешь мир),можно работать в любом визовом центре потом,в посольстве в конце концов,знаешь как говорят вижу цель -не вижу препятствия!вот только по-настояшему возьмись за себя,тогда никакие подачки,упреки и так далее тебе не страшны.главное работа поверь!она будушая профессия даст тебе шанс,пропускнои билет в жизни!а это многое,уже и есть сама жизнь,мама проживает свою жизнь,ты же начинаи по кирпичику строить свою!
tatiana de luca , возраст: 34 / 17.07.2016
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
