«Моя мама сходит с ума. Что я могу сделать?» Психолог отвечает читательнице, которая хочет помочь матери
Кажется, нет ничего хуже, чем потерять близкого человека. Но что, если физически человек еще с тобой, а ментально — в параллельной вселенной? Наша читательница написала в редакцию, потому что не знает, как вести себя с матерью, которая на ее глазах сходит с ума. Что делать в одной из самых сложных ситуаций детско-родительских отношений, отвечает психолог.
Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из Центра успешных отношений.
Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.
Мы ждем ваших писем по адресу [email protected]. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».
Фото: topsante.com— Про отношения взрослых детей и еще более взрослых родителей написано немало, и моя история, увы, не уникальна. Применительно к маме я специально не употребляю слово «престарелая», так как считаю, что женщине, которой перевалило за 60, хватает сил на все. Мне предстоит выйти на пенсию в 65.
Не скрою, у меня было раньше много обид на мою маму, но теперь все это отошло на второй план. Уже пару лет как я уверена, что у моей мамы есть психические отклонения. Точнее, она сходит с ума.
Много лет она живет одна, с манией, что ее хотят лишить жизни, что кто-то залезает в квартиру и пакостит ей. Вот вчера этот негодяй, которого она ни разу не видела, так как он прячется, умудрился выкрутить гайки в стиральной машинке. Он режет ей шторы, крадет вещи, но по чуть-чуть, чтобы не быть пойманным.
Установили ей сигнализацию в квартиру, чтобы успокоить, но, со слов мамы, преступник буквально проходит сквозь стены, отключает сигнализацию и вскрывает замки. Вести нормальный диалог с мамой невозможно. Она — мама и знает все лучше всех. Кроме того, со мной она не может общаться, потому что я копия отца, с которым она разведена уже более 24 лет, но до сих пор винит меня в том, что не сделала этого раньше.
Казалось бы, можно мириться с тем, что происходит. Но мы видим ухудшения. Например, она постоянно пишет заявления в милицию, отключила домашний интернет. Недавно заявила, что этот незнакомец прослушивает ее айфон (купила, чтобы держать с ней связь), поэтому пользоваться им она не будет.
Живу в другой стране и, честно говоря, не хочу прилетать… Но понимаю, что ситуация будет ухудшаться. Что мы (у меня есть брат, но его отношения с мамой не лучше моих) можем сделать для того, чтобы хоть как-то поддержать ее психическое здоровье и сдержать регресс? Материально я и так ее содержу, но, очевидно, деньги ситуацию не исправят.
Комментарий психолога:
— Ваше письмо вызывает много сочувствия. Это действительно нелегко — осознать, что придется принимать мать такой, какая она есть, с ее психическим нездоровьем, мириться с ее странностями, пренебрежением к вам, агрессивностью. Есть проблемы, которые не решить, их можно только пережить.
Сейчас перед вами стоит вопрос не столько о поддержке ее психического здоровья, сколько сохранения возможности общаться с ней без досады и злости. Это нелегко, если есть постоянное чувство раздражения и обиды и хочется ей все объяснить, но всегда наталкиваетесь на ее неадекватные действия и терпите поражение, тратите энергию и нервы впустую.
Поймите, что поведение матери — это заболевание, а не ее злая воля. Она не изменится ради вас. Это нелегко принять, так как вы по привычке можете ожидать от больного человека нормального, здорового поведения, приводить аргументы — и упираться в стену.
Фото: tekcrispy.comЭмоции больного человека отличаются от тех, что испытывает человек здоровый. Например, у человека с психическими болезнями чувство привязанности значительно снижается — даже к самым близким. Его начинают волновать совсем другие проблемы. Примите такое поведение как данность.
Да, ваше общение — это испытание, но так как его нельзя избежать, то можно сделать его менее затратным по эмоциям и для нее, и для вас.
Для поддержания состояния мамы лучше всего вести себя максимально нейтрально. Меньше нравоучений и излишней активности. Сильные эмоции заставляют защищаться, и она будет это делать всегда, не контролируя свое поведение. Можно обсуждать простые бытовые вещи, но не что-то важное, долгосрочное.
Обратите внимание и на собственное эмоциональное состояние: никто, даже мама, не может наносить душевные раны. Даже если она считает вас плохой, вы имеете право чувствовать себя хорошей. Помните о спокойствии и снижении накала своих эмоций, а для этого при первом приближении раздражения, увеличивайте дистанцию, даже если это телефонный разговор — просто прервите его, перезвоните позже, выходите из ситуации, делая перерыв.
Ситуацию можно взять в свои руки при условии вашего спокойного и уверенного поведения. Определите пределы своих возможностей и последствия — и не отклоняйтесь от принятого решения, уступая ее требованиям. Сил вам и терпения.
Примечание редакции: В материале «Было ощущение, что я стою на краю могилы». Как жить, если у твоего близкого — деменция? Личный опыт» мы подробно рассказывали о том, как действовать, если у близкого человека прогрессирует психическое расстройство. Из вашего письма невозможно установить диагноз вашей матери, однако мы надеемся, что опыт, описанный в статье, окажется вам полезен.
Что делать? моя мать сходит с ума!
Куратор дебошей
Куратор дебошей
Девочки помогите советом , что делать ума не приложу! Примерно месяц назад начала в телефонном разговоре замечать некоторые странности в разговоре со своей мамой! Если вкратце то она во всем видет логическую взаимосвязь, заговор против себя, связывает собития с прошлого с сегоднешним ! Иногда в разговоре несет такую ахинею, что волосы дыбом, кто то взломал ей телевидение, включает ретрансляцию и показывает фейковые новости, взламали компьтор и пишут какие-то письма, по телику показывают картинки из ее жизни типа намекают на что-то! Что сбу приходит домой в ее отсутсвие и все дома высматривает , перекладывает с места на место! А последнее меня вообще довело до бессоных ночей. Якобы мой муж зашел к ней домой зашил кукле рот !
Записала на прием к психротерапевту она не согласилась! Она мне говорит , что по закону ее никто не может заставить лечится , если она ни накого не нападает ,!
Девочки что делать силком положить в психушку , так там не лечат а с людей делают овощей, ничего не делать тоже не вариант, внушить пойти к психотерапевту не получается 16 апреля 2016 в 21:34
Мнения, высказанные в этой теме, передают взгляды авторов и не обязательно отражают позицию администрации.
Популярные вопросы!
- Сегодня
- Вчера
- 7 дней
- 30 дней
ещё >>
Сейчас читают!
+ 199
+ 151
+ 137
+ 105
+ 101
+ 100
+ 95
Мама сошла с ума? | Psysovet.ru
30 янв. 2018Ирина1
Здравствуйте. Меня зовут Ирина, мне 29 лет, 5 лет состою в браке, ребёнку 3.5 года. Дело в моей маме. Вчера ребёнок заболел, и мы попросили её с ним посидеть. Днём она позвонила мне на работу и сказала, что ребёнка нам не отдаст, поскольку до завтра он не выздоровеет, и все равно придётся его к ней везти на следующий день. Я с ней согласилась, после работы взяла все лекарства и поехала к ней с намерением тоже там заночевать. Вечером подтянулся и муж, ребёнок обрадовался тому, что все родители в сборе, начал бегать, играть. Бабушке почему-то это не понравилось (почему? Ребёнку явно стало лучше!). И вот тут-то все началось. Сначала она уселась в какую-то неудобную позу и уставилась в одну точку с недовольным выражением лица, сидела так несколько минут не шелохнувшись. Я почувствовала, что что-то не так, поскольку раньше, когда я жила с ней вместе, такое поведение означало, что сейчас будет скандал и истерика. Тихонько собрала вещи и сказала, что ребёнку лучше, поэтому мы поедем домой. Муж ещё пытался возражать, мол, вон как хорошо разыгрался, пусть остаётся. Тут наша мама «ожила». Кинулась к ребёнку, вцепилась в него мёртвой хваткой и начала кричать, что никуда его не отпустит. Тут я уже укоренилась в своём решении увезти его, муж тоже встал на мою сторону, видя это неадекватное поведение. Это был какой-то ужас! Сначала мы пытались её уговорить, но ребёнок начал вырваться, а она его не отпускает и орет. Пришлось забирать его силой, причём мы забираем, она снова кидается и держит. В итоге муж побежал одевать ребёнка, а я держала маму, я не смогла её сдержать, она опять кинулась на ребёнка, пришлось уже мужу увести её в другую комнату, естественно силой. Там он встал в дверях и не давал ей пройти, а она все это время кидалась на него как безумная. Мы просто в ужасе убежали оттуда. Только зашли к себе в квартиру, приехали родители мужа. Мама сразу после нашего бегства позвонила им, естественно в истерике, и сказала, что мы её избили. После позвонил наш начальник с работы, ему она тоже позвонила (мы с мамой работаем вместе, я устроила её к себе, когда она осталась без работы, теперь очень жалею). По-моему она позвонила всем кому могла, и сказала, что мы её избиваем. Теперь я не знаю как быть, как дальше с ней контактировать после такого. Она, конечно, и раньше устраивала безобразные концерты, но только при мне и ближайших родственниках с нашей стороны. Муж и его родители в шоке. Им она сказала, что он швырял её по всей комнате, хотя он просто отталкивался её, когда стоял в дверях, а она кидалась на него, чтобы пробраться к ребёнку. Иначе было никак, она будто взбесилась. И все это в один момент, на пустом месте. Я в шоке и мне страшно, поскольку в этот раз она перешла все границы. Что мне делать дальше?
Умоляю помогите! Проблемы с матерью! Схожу с ума! — Психология
Помогите, прошу!
В последнее время я ненавижу свою мать.
С детства мы с мамой были не разлей вода, все делали вместе, проводили очень много времени, воспитывала она меня одна. Когда я стала немного старше мама скрипя сердцем отпускала меня часто гулять, мол: «ты вчера гуляла, дома посиди!», но это были мелочи. Полтора года назад я начала встречаться с молодым человеком, все былохорошо, через пол года мы стали буквально каждый день видится с ним, встречаться, проводить время. Мама начала проявлять свое недовольство, вроде: «Посиди хоть день дома!» или «Сколько можно гулять, а дома дел нет!?», «Убралась бы хоть, домой ехать после университета не надо, да!», «Сначала домашние дела, а потом иди на все четыре стороны!», при чем эти домашние дела придумывались ежедневно. Стоит отметить, что работа занимает у нее в день часа четыре максимум и то не каждый день, а все остальное время она проводит дома в основном. Если же я забывала хоть что-то сделать дома устраивался скандал с последующим: «завтра после универа домой, будешь убирать!».
Но в последнее время она дошла до абсурда, она доводит меня до истерик, выводит на крик, наорать может даже за непомытую вовремя чашку. А доведя меня она начинает «да как ты со мной разговариваешь!? На вы и шепотом со мной!!! Иначе я твою башку по стенке размажу! Да я, да я лучшая мать, ты молиться на меня должна, а ты хамка! Дрянь!» и все в таком духе. Я учусь на третьем курсе университета, на бюджете, ну и как среднестатистический студент могу прогулять пару, особенно если она первая и можно утром лишний часик поспать. Т.к. я бюджетница, то с университета позвонили и сообщили, что за 10 недель я прогуляла 18 пар. Тут же я принесла справки и дело закрылось, но мама не успокоилась! «Ты прогуливаешь, чтобы видится с Никитой (мой мч), ты не ходишь в университет, тебе последний год сорвало крышу, ты вся в любви, тебе плевать на учебу и на семью, тебе вообще на все плевать!» При чем оценки у меня все хорошие, учусь без троек на 4-5, получаю стипендию, но маму не переспоришь. Она постоянно твердит, что у меня за последний год (недвусмысленно намекая на ниши отношения с МЧ) сорвало крышу и вообще я тварь долбанутая и дрянь и надо мне мозги вправлять. И что теперь я буду жить по ее правилам: университет-дом, видится с мч я могу строго по выходным, буду разговаривать с ней «на Вы и шепотом» и исполнять все, что она скажет. А если я на пол часа даже задержусь где-то вне университета, она, цитирую? «лично приедет и за патлы меня при всех домой тащить будет». Что мне делать? Я устала от нее… не могу больше… Занялась поисками работы, но боюсь она меня так просто не отпустит и жизни мне не даст. Я просто хочу немного принимать сама решения, а не бояться озвучивать свои планы ей, в страхе, что она вновь выкажет недовольство или что-то запретит. В последний раз она довела меня до истерики и я сказала ей, что ненавижу ее. Мне кажется это правда так. Гореть мне в аду!
Помогите! Я уже не могу, вся на нервах… МЧ поддерживает как может, но дома атмосфера отвратительная, я устала, не знаю, что мне делать…
Я на себе испытала послеродовую депрессию и готова без прикрас рассказать о том, как молодые мамы сходят с ума
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
О таком явлении, как послеродовая депрессия, слышал почти каждый. Но многие считают, что это выдуманный синдром и связывают нервное состояние новоиспеченной мамы с «блажью», «бездельем» и «эгоизмом». А тем временем недавно родившие женщины часто нуждаются в психологической помощи. Иногда симптомы могут быть неочевидными и даже близкие не догадываются, что мама уже почти не в состоянии управлять своим поведением. По статистике, c послеродовой депрессией сталкивается каждая 6-я молодая мать. И я вошла в их число.
Для AdMe.ru я расскажу свою историю, и вы поймете, что без своевременного принятия мер эта болезнь способна разрушить семью и жизнь женщины.
Тяжелые роды
Я смотрю на своего спящего 2-летнего ребенка и не могу поверить, что когда-то его рождение чуть было не свело меня с ума. Сегодня я заставлю себя вспомнить все то, что происходило со мной в первые полгода его жизни. Если быть честной, то я представляла самую настоящую угрозу для своей жизни и здоровья малыша. Но обо всем по порядку.
Мы с мужем всегда вели активный образ жизни: путешествовали, встречались с друзьями, занимались спортом, ходили в кино и рестораны на досуге. Через год после свадьбы мы вполне насладились обществом друг друга и решили завести ребенка. Желание было осознанным: 30 лет как-никак, «часики-то тикают».
Беременность мы тщательно планировали: сначала сдали все анализы, перешли на здоровое питание, отказались от вредных привычек. И вот они — заветные две полоски. Муж носил меня на руках, выполнял все мои прихоти, а мамы в декрете приговаривали: «Наслаждайся свободным временем, потом будет очень тяжело». Я кивала, но в душе смеялась, мол, это у вас так, а я буду самой счастливой женой и, главное, мамой.
В холодный февральский день наше счастье явилось на свет. Я всегда считала, что у меня высокий болевой порог. Но роды… ничего хуже представить было нельзя. Они прошли очень тяжело, я получила разрывы, после которых не могла сидеть 3 недели. Почти месяц я пролежала в кровати и даже передвигалась с посторонней помощью. Мне требовался уход, такой же тщательный, как младенцу на моих руках.
Надо отдать должное мужу и свекрови — они помогали мне как могли. Но в такой ситуации помощи все время кажется мало. Все, что меня просили делать, — проводить время с новорожденным и, главное, качественно его кормить. А кормить грудью мне было ужасно больно: таких неприятных ощущений, как прилив молока, я не испытывала никогда.
Беспокойный ребенок
К сыну я не испытывала никаких особых чувств, все действия совершала на автомате. Покормить, помыть, поменять подгузник, положить спать — все как в тумане. Ребенок беспокойный, спал мало, я ничего не успевала и ощущала постоянное бессилие. Я больше не принадлежала себе, чувствовала себя только матерью, но не собой.
Поймите, от ребенка я отказываться не собиралась ни в коем случае, просто все происходящее казалось мне какой-то каторгой. Не то чтобы я ожидала милого розовощекого младенца, который только и делает, что улыбается на камеру в разных нарядах. Нет, я знала, что материнство — это тяжело. Но не настолько!
У меня не было ни секунды свободного времени, младенец кричал практически постоянно — колики были такие жестокие, что я все дни проводила, утешая его. При каждом приступе сына я испытывала весь спектр чувств: жалость, желание сделать все, чтобы у крохи прошла боль, отчаяние и ярость. Да, самая настоящая ярость, о которой знали только я и беззащитный малыш.
Новорожденный спал в кроватке в нашей с мужем спальне, но, когда он начинал плакать по ночам, я уходила в гостиную и проводила там свои бессонные ночи. Я редко просила о помощи, хотела справиться сама. Но под утро смотрела на сына своими воспаленными глазами, его крик резал ухо, и я иногда начинала его сильно трясти, чтобы он замолчал. А он заходился в еще большем крике, на который сбегались и муж, и свекровь, когда та оставалась у нас.
Никто даже представить не мог, что это я делаю ребенку больно. Бабушка брала нежно его на руки, пела песенки, качала, и тот засыпал. Я смотрела на мирно посапывающего детеныша и начинала себя ненавид
Что делать, если мать сошла с ума и сживает со свету сына? 3 совета психологов, консультации
Много текста. Проблема очень серьезная.Мать, троих взрослых детей, которая без ума любит младшего сына (ему 26). Он женился, взял девушку старше себя и с ребенком, год назад родилась двойня (честно говоря, чтобы поскорее от матери убежать, любви особой не было). Мать сначала вроде как не против была, но потом увидела, что невестка на одежду тратит деньги, не по меркам, и что не очень-то хорошая хозяйка, да и не заботится о ее сыне, как ей хотелось бы и «как он этого достоен». И началось — бросай ее. Она поставила себе задачу любой ценой его «спасти». Он не собирается бросать семью, потихоньку делал ремонт в доме покойной бабушки (с согласия матери), чтобы переехать. Потом заболел. Больница, операция, подозрение на страшный диагноз. (лично мое мнение — из-за нервов). Постоянно под наблюдением — анализы, обследования. Потихоньку доделывал ремонт в доме своими силами (очень медленно, так как с финансами туго — работает на минималку на госдолжности).
Решил заняться своим любимым делом. Надо вложить немного денег. Хочет одолжить. Мать категорически против, орет что минималки достаточно чтобы прекрасно жить, что «это сука невестка (мразь, шлюха, еб**л ее весь город бы, а ты подобрал — это самые скромные эпитеты) его заставляет. К внукам — никакой любви соответственно. Причем до этого была девушка — тоже неугодная. с огромной войной отбила его от нее. Ультиматумы, угрозы шли в ход и тд. Он очень переживает. И любит мать, (она на нем помешана), и не собирается уходить из семьи. С его болезнью нервничать нельзя. особенно так. Он умоляет ее — мама, дай жизни. Неизвестно сколько ее осталось. Хочу занятьсчя любимым делом, достроить дом, чтобы если что дети не на улице остались. Но ее несет. Поток ненависти в сторону невестки, детей, угрозы и проклятия. И угрозы что не впустит в тот дом жить старшую дочь (от первого брака)
Послать ее — не вариант. Она будет мстить, бегать за ним по городу (были прецеденты со старшей дочерью, но та уехала за тысячу км.) Он так сделать не может — семья, болезнь… неизвестно что дальше со здоровьем. Да и денег не особо. Но она его каждый день (живут рядом, работа рядом, городок маленький) — она его съедает заживо, доводит до истерик. Она ему готовит обеды диетические. За это спасибо конечно. Но вот этот вот весь п***ц что происходит — он уже на таком пределе, и я понимаю, что этим ему сделала она большую проблему со здоровьем. и дай Бог, чтобы все обошлось….
Простите, что так путано. Я в отчаянии…
Пить успокоительное не может ее никто заставить. Она постоянно на страшных нервах. еле ходит уже но и его со свету сживает. И кричит что добро ему делает чтобы «та сука» им не пользовалась, что надо спасать сына. Вот так… И он понимает что если и откажется от нее, она этого не вынесет (тут реально все, не наиграно), а он потом не простит себе.
Я даже не знаю, что тут можно сказать. Может, что-то кто-то умный подскажет.
уговорить ее на психотерапию — не вариант. «Психология — лженаука», идите на*ер — ее слова
Нет больше просвета. И не будет. Никогда, понимаете? Мама сходит с ума.
Просьбы о помощи Напишите свою историюУ меня мама сходит с ума!
Я больше не могу! Я не верю что это закончится вообще! Не верю, слышите?!!
Я вам всем тут надоела уже.
Я писала сюда. Полтора месяца назад. Умер племянник. У него был детский церебральный паралич и диабет. 30 лет человеку было. А брат — вдовец. Был. Его нет теперь. Он сказал, что после смерти сына жить не хочет и не будет. Мама сказала: а как же мы с отцом и сестра? Он промолчал. И не ел и не пил и не принимал лекарства (у него диабет). И загремел в больницу. Операция. Надеялись что выздоровеет. Но он умер. Я понимаю — потеря сына — страшное горе. Но у него всё было чтобы придти в себя. И на работе его уважали и женщина одна его любила. И мы с родителями были рядом. Но он предпочел умереть. На работе в шоке были когда узнали.
Две смерти за один месяц. Я и сама думала что не выживу. Тем более, что кроме этой беды были и другие очень поганые проблемы. И черная полоса, которая длилась почти год и до этих смертей. А я не замужем и детей нет. Был бы муж, может быть полегче мне было бы. Увы. В 49 лет уже ничего не светит по этой части.
Но я стала приходить в себя. Надо было заниматься делами брата. Как-то поддерживать маму и отца. Меня и саму тоже поддерживали подруги. И Помощь Свыше тоже была. Трудно объяснить, но это так. Я занималась вместе с родителями и продолжаю заниматься делами покойного брата. Там столько надо разгребать — ужас. Он же ничего нам не говорил.
Но.
Были и разные мероприятия одного военно-морского Союза,в котором я состою. Я приходила туда. Общалась с друзьями и становилось
легче.
И уже стала искать места, где собираются любители авторской песни и любители фотографии — это тоже мои увлечения. И посматривать в сторону других вакансий потому, что нашу фирму продали и я не знаю, что теперь с нами будет.
Боль осталась, но стала тише. Я отпустила брата и племянника (нелегко же мне это далось!), хотя вряд ли когда смогу простить брату его поступок и те страдания, которые он нам причинил.
Но мама… Она стала меня тревожить все сильнее. Я целые дни на работе. И когда приходила, то общалась с ней нормально. Даже о посторонних вещах говорили.
Но она опять стала плакать. И все чаще. И стала всё забывать. И стала говорить что она сошла с ума. И говорила только про брата в основном и про дела. Сегодня среди ночи вскочила и помчалась в шкафу искать какие-то документы. Хорошо, что я это время висела в интернете. А то бы напугалась. И потом она плакала. Лежала и плакала несколько часов. Отец говорил, что она стала снова плакать и много. Я не вижу, я же на работе.
Среди ночи стала говорить про решение одной проблемы, (связанной с делами брата). Я ей говорю: успокойся, мы же говорили об этом и решили как это сделать. Она даже слушать не стала, а сразу мне: как ты меня достала. И так все чаще. Зациклится как какой-то проблеме, связанной с делами брата, я начинаю ей говорить, как это можно сделать, она меня не слушает, а сразу: ты мне надоела, отстань от меня. Я ей: я тебе про решение говорю, чтобы ты не переживала. Она: отстань от меня, ты мне надоела. И даже не слушает что я ей говорю. Не выдержала, сказала ей: ты хочешь, чтобы я тоже вслед за братом отправилась? Ты своими поступками меня загонишь на тот свет. Она молчит или опять: отстань от меня.
Только о брате и только о делах, которые надо улаживать после его смерти. Ну и о племяннике умершем тоже. Я ее отвлекать стараюсь. Но без толку. Не слушает она никого. Только себя.
Мастер компьютерный у меня сегодня был. Ей сказал: Вы дочь свою поберегите. Она смотрит на него пустыми глазами и говорит: я потеряла сына.
Почти постоянно так она. Отец уже боится, что она реально в психушку попадет.
Она раньше другой была, понимаете? Я знала, что могу к ней подойти если проблемы и она поможет. А тем, кто причинял мне зло… хорошо что они ей на глаза не попались. Я бы этим индивидуумам не позавидовала точно — она бы им такое устроила бы….
Но это было раньше.
А что ? я ничего. Только думаю, что в общем-то я так тоже скоро к брату. Нет, я хочу жить. Но мать уже сходит с ума — буквально. Если не дай Бог ее в психушку, то я тогда не выдержу этого точно. Я уже не выдерживаю. Снова депрессия черной стеной. Нет просвета впереди. И не будет. Я хочу жить, Но нет сил, потому что просвета не будет. Мама потому что сходит с ума. И значит вся жизнь моя теперь уже точно под откос пойдет.
Я выходила из страшнейших ситуаций победителем. Я выгребала даже тогда, когда не было сил жить и побеждала. Но сейчас — всё. Кончаются силы. На этот раз точно кончаются.
Вот и все. Я не знаю даже почему я это написала. Нет больше просвета. И не будет. Никогда, понимаете? Мама сходит с ума.
Поддержите сайт:
Эстер , возраст: 49 / 05.04.2015
Отклики:
Эстер, пожалуйста, перечитайте материалы об этапах горя. То, что мама плачет по вашему брату — нормально, хуже было бы, если бы не плакала. Горе все переживают по-разному, чаще всего на это уходит от 7-8 месяцев до двух-трех лет. У вас очень мало времени прошло. Не стоит требовать от матери, потерявшей ребенка, адекватного поведения спустя всего полтора месяца после его гибели. Сейчас у мамы самый трудный этап, до сознания постепенно доходит, что именно произошло. Сейчас ей особенно больно. http://www.memoriam.ru/kak-perezhit-smert-blizkogo/ Даже если мама будет нуждаться какое-то время в психиатрической помощи, это тоже нормально. Очень многие люди переживают горе при помощи лекарств. Да, вам сейчас трудно и тяжело, вы сами переживаете, но то, что испытывает ваша мать, не дай Бог испытать никому. От вашего терпения, от вашего внимания к ней, от вашей дочерней любви (как призыву к жизни) очень многое сейчас зависит, Эстер. Вы взрослая разумная женщина, сейчас вы — самая главная опора семьи, соберитесь, постарайтесь с мамой быть ласковой и спокойной, а иногда и поплачьте с ней, ведь вам тоже хочется поплакать о брате, не так ли? http://www.memoriam.ru/kak-pomoch-goryuyushhemu/ С Входом Господним в Иерусалим, Эстер. Вы любите стихи, послушайте стихотворение об этом событии: http://www.youtube.com/watch?v=cXXJV2i-Q2k
Елена , возраст: 58 / 05.04.2015
Эстер, здравствуйте! Я помню Вас…Мне кажется, сейчас Вы должны стать главой семьи.Не шантажировать маму-«я уйду вслед за братом», не искать у мамы поддержки, а самой стать опорой маме и отцу, стать выше, стать над ситуацией.В какой-то момент мы должны становиться поддержкой своих родителей, вот этот момент пришел.Не жалейте себя, это путь тупиковый. Из вас троих Вы-самая сильная и молодая, взрослейте,Эстер.
Мадам , возраст: 53 / 05.04.2015
Подумайте о том, что она потеряла внука и сына, это для нее вне нормы пережить тех кто младше тебя. Примите так как есть , не ставьте диагнозы. По себе могу сказать , что сначала какой-то человек причина нашего не покоя, а нет этого человека и оказывается весть не покой в нас. Всему нужно время, и Вашей маме тоже.
Ольга , возраст: 54 / 05.04.2015
Слёзы, подавленность и грусть вашей мамы естественны. Каждый человек по-своему переживает горе. Попробуйте показать маму психологу, специалист поможет и подскажет как справиться с депрессией. Вы, молодец, что держитесь. Всё наладится!
Ирина , возраст: 27 / 05.04.2015
Дорогая, Эстер! Если мама не справляется с горем, нужно просить помощи у психиатра. Предложат стационар — не отказывайтесь. Там она будет под контролем: ела ли, спала ли, приняла ли лекарства, плакала ли, подавлена или возбуждена, каково общее состояние.
Понимаете, в психике есть пограничные состояния. И если не помочь вовремя, то качели качнутся в болезнь. Если помочь — человек будет постепенно восстанавливаться.
«Боюсь в психушку попадет» — это большая ошибка, Эстер. Не нужно дожидаться: вырулит — не вырулит. К психиатру нужно обратиться самим. И чем быстрее, тем лучше. Нужно забыть о предрассудках, условностях, обывательском общественном мнении, о соображении не престижности лечиться у психиатра и так далее. В первую очередь нужно думать о маме, и нужно дать врачам возможность ей помочь.
Да, сейчас мама «не в себе». Позже она скорее всего не вспомнит, что с ней происходило в этот период. Живет как во сне. Мало ли что мы можем говорить и делать во сне! Это в общем-то от нас совершенно не зависит. Все происходит как бы без нашего участия. Обижаться на это не надо.
Не оставляйте маму в таком состоянии. Обратитесь к врачу!!!!
ЕленаОбыкновенная , возраст: 39 / 05.04.2015
Милая Эстер, тяжело вам, но в данной ситуации вы самый разумный и самый сильный человек, вам нельзя терять почву под ногами. От вас зависят все: мама и папа. Мне подумалось, может чтобы отвлечь маму и постараться вернуть ее хоть к каким-то земным обязанностям: завести кошку. Пусть заботится о ней, кормит, а кошка будет дарить ей ласку и может как-то отвлекать от тяжелых мыслей. Вы тоже позвольте маме выговаривать свою боль, не прерывайте ее, обсуждайте с ней то, что она считает нужным, потерпите как-нибудь. Вы ведь знаете, все мы в горе только и можем говорить о своей боли, как заезженная пластинка, и хорошо когда рядом люди, готовые в тысячный раз выслушать и обсудить. И на этом сайте вас тоже выслушают, не отмахнуться никогда. Держитесь Эстер!
Анна , возраст: 34 / 07.04.2015
У вашей мамы уже преклонный возраст, уже клетки никакие не восстанавливаются, мозг и все тело усыхает. Пожилой человек действительно перестает быть тем, кем он когда то был, его личность затуманивается за пеленой болезни. Тут уже бесполезно взывать к здравому смыслу, откуда ему взяться? Вас это конечно шокирует и печалит, да еще сплошные похороны, племянник, брат, примите мои соболезнования.
Сейчас вы своим терпением и великодушием отдаете свой дочерний долг маме. Все мы в долгу перед родителями, и только в старости есть возможность хоть немного отблагодарить их за все, что они для нас сделали. Пройдут годы и вы порадуетесь, и поблагодарите Бога, что у вас была такая возможность понести этот крест.
Маргарита , возраст: 30 / 08.04.2015
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
