Мать ненавидит свою взрослую дочь: Чем обусловлено то, что мамаши ненавидят своих дочерей? – НЕНАСЫТНАЯ МАТЬ: невроз матери взрослой дочери

НЕНАСЫТНАЯ МАТЬ: невроз матери взрослой дочери

Для матерей пожирающего типа характерно наличие истерического радикала в структуре личности, а в некоторых случаях - и невротическое развитие личности с ведущим интрапсихическим конфликтом по истерическому типу.

Довольно часто в индивидуальной работе поднимается острая тема таких нарушенных отношений матери и взрослой дочери, когда в поведении матери можно узреть, опираясь на мифологическую риторику, негативный аспект Архетипа Великой Матери - Пожирающую мать. Могу представить гнев женщин, которым не понравится такое определение, но мифы на то и мифы, чтобы в гиперболизированном виде коротко и ясно изложить суть отношений между людьми. 

Истерический невроз матери взрослой дочери

  • Как это происходит
  • Закономерность случаев
  • Как формируется истерический невроз
  • Закрепление истерического невроза

Как это происходит

Давайте посмотрим, как разворачиваются отношения в современности между Пожирающей матерью и взрослой дочерью. Чаще всего красной нитью в отношениях между ними проходит спор на тему, что должна матери повзрослевшая дочь. Со временем становится ясно, что мать претендует практически на всё, что есть у дочери. 

Мать приписывает себе заслуги в том, что дочь имеет значительный профессиональный и карьерный рост. "Конечно, ты смогла, потому что я тебе помогала!", "Понятное дело, это потому, что я в свое время отказалась от карьеры!" Собственные усилия дочери не берутся в расчет, обесцениваются, а преувеличиваются (или даже придумываются) свои заслуги или внешние факторы "Конечно, сейчас такие времена, у вас есть все возможности!.." 

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Мать вторгается в личное пространство дочери и требует полного отчета в том, что, когда и как происходит в ее жизни. "Я имею право знать, потому что твоя мать!" (Даже рифма получилась, кстати, как раз в жизни в таких случаях дочери отмечают театральность заявлений матери).

"Ты собираешься рожать для него еще одного ребенка, с ума сошла, зачем тебе это надо?", "Ты снова собралась на маникюр, не слишком ли ты много тратишь денег?", "Где ты ходишь вообще, почему мне не позвонила?", "Почему твои дети едят то-то, ходят в том-то, ведут себя так-то?", "Почему ты позвонила папе, а мне не позвонила?", "Зачем тебе столько книг, выброси половину, они засоряют пространство!", "Тебе не нужно заниматься бизнесом, сиди на теплом месте!", "Не приглашай на праздник этого человека!" и т.п.

Весьма часто выясняется, что у матери есть ключ от дома дочери, и она приходит туда, всякий раз открывая замок своим ключом вне зависимости от того, есть кто-то дома или нет, одним словом, появляется как сюрприз, безо всякого предупреждения. Собственно, нередки истории, когда мамы "случайно" заставали взрослых семейных детей в постели в момент любовных утех, ничуть не смущаясь.

Желание завладеть тем, что есть у дочери, может выглядеть по-разному - от требований отчитываться в каждом шаге до желания получать материальную поддержку в таком размере, что при финансовом анализе становится понятно, что мама является важнейшим членом семьи. Нередко мама начинает претендовать на вещи дочери "Тебе же уже не нужно это платье (духи, косметика), отдай мне!", "У тебя уже гардеробная лопается, а мне хоть бы сапоги купила!" и т.д. 

Такая мать зачастую является хронофагом, требуя к себе особого отношения и обижаясь, если дочери не удается выкроить для нее достаточно времени - позвонить, куда-нибудь свозить, сводить и т.д. "Вот для учебы (косметолога, подруги, мужа, детей) ты нашла время, а на меня никогда времени нет!" - надувая губки, обиженно констатирует мать, с упреком глядя в глаза растерянной дочери, которая уже не понимает, действительно ли она такая плохая невнимательная дочь или это уже избыточные требования. 

Любые аргументы дочери в попытке объясниться и сохранить хорошие отношения игнорируются или используются против нее же. Нередко складывается впечатление, что мать намеренно ставит дочь в позицию, когда та должна оправдываться и извиняться. 

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

При этом исполнение дочерью желаний матери не насыщает ее, а делает все более требовательной по типу Старухи из "Сказки о рыбаке и Золотой рыбке". 

Ненасытность матери изумляет и удручает взрослую дочь, приводит в тупик и в какой-то момент, когда наступает психологическое истощение, в кабинет психолога. 

Главный вопрос, который возникает в этом случае: "Как быть, как себя вести?" Испробованы уже всевозможные стили поведения и взаимодействия с матерью, озвучены разного рода аргументы и позиция взрослой дочери, но манипулятивность действий матери становится все более изощренной и выматывающей. 

Часто приходится слышать, видеть, что специалисты предлагают ограничить контакты с пожирающей матерью вплоть до полного разрыва отношений. Понимаю, насколько бывает сложно простроить отношения в похожих случаях, но я не являюсь сторонником метода полной изоляции от матери, хотя понимаю, что если это будет решением самой взрослой дочери, то она имеет такое право. 

Предлагаю, прежде чем обсуждать, что делать в таких случаях, разобраться, что же происходит в психике матери. Предупреждая ваши возражения о том, что следует работать в первую очередь над укреплением границ дочери, поясняю, что для этого дочери важно понимать, что происходит с матерью. Ведь в ее понимании мать представляется взрослой здоровой женщиной, отсюда ее попытки разрешить конфликт, вглядываясь в отношения из реалистичной картины мира, где есть я и моя взрослая здравомыслящая мать. Попытки заканчиваются провалом, поскольку картина мира такой матери бывает искаженной, причем искаженной задолго до появления дочери. Чуть ниже вернемся к этому.

К. Г. Юнг писал «Каждая женщина простирается назад - в свою мать и вперед - в свою дочь…ее жизнь простирается над поколениями, что несет с собой и чувство бессмертия» (Юнг К.Г., Душа и миф: Шесть архетипов. Киев; М., 1997. С.241.). Однако для увядающей женщины расцвет дочери может стать мощным фактором, который актуализирует негативный аспект матери, и вместо заботливой матери, какой она была ранее, дочь начинает видеть в ней вечно недовольную Мачеху, которая испытывает зависть к юности и успешности дочери. Правда, мать в этом случае не готова признать свое чувство зависти, несмотря на то, что в ее непроизвольной риторике можно заметить очевидные завистливые высказывания.

"Как такое могло произойти, она же была нормальной мамой? Что я делаю не так, что у нее стало так много требований и агрессии?" - часто задаются таким вопросом взрослые дочери, и в их душе прорастает поочередно то чувство вины, то злости, то растерянности и бессилия.

В общем-то, в ряде случаев в этом нет никакого противоречия - была доброй матерью, стала злой мачехой, посмотрим, каковы причины. 

Изучая похожие истории отношений, я отметила одну закономерность. 

Для матерей пожирающего типа характерно наличие истерического радикала в структуре личности, а в некоторых случаях можно предположить и невротическое развитие личности с ведущим интрапсихическим конфликтом по истерическому типу. Прежде чем продолжить эту тему, предлагаю рассмотреть суть истерического невроза.


Основные признаки истерического невроза

Человек с истерическим неврозом стремится привлечь к себе внимание любым способом. Для его поведения типичны яркие эмоции, бурные реакции на действия других людей, демонстративность и театральность, эгоцентризм, завышенная самооценка, фантазирование, порождающее ложь, склонность к ипохондрии. 

Аффект в поведении проявляет в виде крика, громкого плача или хныканья без слез, обвинений, угроз и возникает в ответ на:

  • неприятные слова в собственный адрес. Причем неприятными могут быть "назначены" самые обычные слова, зато сам человек может позволить себе покрыть другого  отборным матом, чаще один-на-один, чтобы сохранить лицо в социуме;
  • недостаточное с его точки зрения внимание со стороны окружающих. Такой человек живет по принципу "Внимания много не бывает!", и порой у окружающих складывается впечатление, что тот готов получать похвалы и рассказывать о себе и своих проблемах 24 ч в сутки. При этом его интереса к другому хватает ненадолго - как правило, он перебивает своего собеседника и заводит речь опять же о себе. В связи с этим со временем у человека с истерическим неврозом значительно сужается круг людей, готовых проводить с ним время. 
  • отказ других людей выполнять его просьбы и т.д. Он бурно реагирует на то, что другие, чаще всего близкие люди, отказывают ему в чем-либо, и любые попытки выстроить границы в общении он встречает бурной эмоциональной реакцией. Что касается его самого, то он не всегда стремится выполнить просьбу, порой соглашается, но игнорирует, либо изначально легко отказывает в выполнении просьбы в его адрес.
  • усталость. Как правило, его нервная система плохо выдерживает длительные нагрузки, и он любит демонстрировать свою усталость, порой весьма театрально вздыхая и жалуясь на плохое самочувствие.

Ипохондрия, которая свойственна такому человеку, как правило, приводит к развитию разнообразных конверсионных и соматоформных расстройств. Поэтому он часто жалуется на самочувствие в расчете опять же на то, чтобы вызвать внимание, жалость, получить заботу, но его  слабо осознаваемый расчет чаще всего находится вне зоны его внимания, а стало быть ответственности, и постоянные обиды сопровождают общение с другими людьми, которых он назначает на роль ответственных за его проблемы.

Как формируется истерический невроз

Первичное нарушение, конечно же, возникает в условиях определенного воспитания в родительской семье. Формирование истерического невроза происходит в двух случаях.

1. Ребенок становится "кумиром семьи". Всё для него - материальные блага и внимание. Малыш растет в атмосфере не просто полного принятия, но и некоторого преклонения, он начинает привыкать к исключительности и сверхзначимости собственной персоны. Родители демонстрируют не просто гиперопекающий стиль воспитания, всеми своими действиями показывают, что любые желания ребенка приоритетнее их собственных.  

Выходя во взрослую жизнь и широкий социум, человек сталкивается с тем, что есть и другие люди, претендующие на внимание, статус, на разного рода блага. Он начинает видеть, что те, другие, действительно могут занять теплое место под солнцем, которое должно было принадлежать ему. 

Разрыв привычной картины мира, где ты единственно достойный вышеперечисленных благ, запускает цепочку действий по восстановлению этой привычной картины мира. Как это происходит, рассмотрим чуть ниже.

2. Другой вариант формирования истерического невроза связан с тем, что ребенок растет в ситуации, когда его игнорируют, почти не замечают, родители к нему равнодушны, не проявляют вовлеченности в его интересы и дела. Ребенок либо становится аутсайдером в семье в полном смысле этого слова, либо начинает так чувствовать себя, часто сталкиваясь, к примеру, с явным перекосом - одного ребенка предпочитают другому, и тогда игнорируемый сиблинг чувствует дефицит любви со стороны матери. 

В дальнейшем любые действия матери могут быть восприняты им как подтверждающие его мнение, что его не любят, что его не считают важным, что родители не уверены в его успешности в будущем, что он, в конце концов, изгой. 

В его психике формируется потребность доказать во что бы то ни стало, что он важный, единственно любимый, самый главный и т.д. 

Закрепление истерического невроза

Давайте рассмотрим, как происходит закрепление истерического невроза (ИН) у женщин.

Если девушка хороша от природы и пользуется вниманием мужчин, то нередко она стремится к тому, чтобы удачно выйти замуж за того, кто обеспечит ей безбедное существование, в идеале, чтобы ей не приходилось заботиться о семейном бюджете и быть полностью "за мужем". 

Девушке, вышедшей из семьи, где "на неё молились", часто выгодную партию находят родители, выбирая такого партнера для дочери, чтобы он смог обеспечить ей благополучное будущее.

Как правило, женщины с ИН выглядят весьма привлекательно и стараются поддерживать в первую очередь внешнюю привлекательность. Их артистизм притягивает, и в большинстве случаев им нетрудно выйти замуж за того, кто способен взять на себя ответственность за полное содержание семьи. 

В семейных отношениях скучно не бывает, и если небольшая истеринка придает женщине шарм, то классические истерики с переходом в позу обиженной могут из любого самого терпимого мужчины сделать агрессора. Часто подобные браки так и существуют и нередко держатся на чувстве вины мужа, которая является прекрасным подспорьем для управления поведением мужчины.

Бывает, что мужчина находит способ поддерживать эмоциональный ресурс с периодическим дистанцированием через командировки по службе, в связи с бизнес-проектами или любовными отношениями на стороне.

В конечном итоге такой способ удержаться в отношениях также используется против него самого, поскольку основная боль женщины с ИН связана как раз с тем, что она не единственная во всей вселенной, все это только усиливает ее боль отвержения, непризнания и закрепляет внутриличностный конфликт. Ситуацию спасают дорогие подарки, деньги, путешествия и комплименты, которых всегда недостаточно, и через короткое время она вновь бурно выражает претензии по поводу какого-либо дефицита. 

В некоторых семьях на защиту дочери встают родители и начинают вмешиваться в ее отношения с зятем, усиливая его комплекс вины. 

Есть женщины, использующие силу интрапсихического конфликта по истерическому типу для достижения карьерных высот. В таком случае отношения в семье могут развиваться по другому сценарию, когда "врагов" и конкурентов она находит вне семейной системы, и большая часть ее энергии уходит на межличностные конфликты в социуме. Однако достается и близким, особенно тогда, когда они не дают тепла и поддержки в том объеме, в каком она нуждается, чтобы не чувствовать себя уязвленной. 
Вернемся к вопросу, что же предшествует разладу в отношениях матери с ИН и взрослой дочери. 

Пока женщина выполняет материнскую роль по отношению к маленькой девочке, ее потребность в признании и любви довольно существенно насыщается безусловной любовью ребенка, т.е. маленькая дочка уже является дающим источником. В этот период к ее материнскому чувству примешивается любование  самой своей материнской ролью, и какой процент истинной любви к дочери становится понятно позднее, когда дочь вырастет. Будучи малышкой, для которой мать является чуть ли не богиней, дочь дает матери то, что та потеряла в связи с отрывом от лона семьи с собственной гиперопекающей матерью или чего она, наоборот, не получала от своей матери. То есть дочь, по сути, становится символическим источником материнской любви, принимающей "матерью" для собственной матери уже в детском возрасте. 

Нередко будучи маленькой девочкой, нуждающейся в поощрении и принятии, дочь втягивается в конфликты взрослых и защищает свою мать от ее обидчиков (отца, других детей и/или родственников). Только позднее она начнет понимать неадекватность распределения внутрисемейных ролей. 

Далее дочь вырастает, и мать начинает чувствовать, что дочь постепенно отдаляется и начинает жить собственной жизнью, и теперь тот дефицит любви, который она остро ощущала в детские годы, напоминает о себе с новой силой, или ощущает очередную потерю принимающей материнской фигуры в лице дочери.  Внутриличностный конфликт обостряется и вспыхивает с новой силой в межличностном взаимодействии, и тогда мать начинает преследовать свою дочь в стремлении вернуть тот источник любви и принятия, который она обрела, когда дочь была способна дарить свою детскую безусловную любовь только ей одной. 

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Так матерью завладевает архетип Пожирающей Матери, и порой причудливость её поведения принимает угрожающие отношениям размеры и формы.

Порой архетип пожирающей матери захватывает вполне благоразумных женщин. 

Помните об этом, отслеживайте минимальные проявления и старайтесь понять, какую потребность вы пытаетесь закрыть тогда, когда нападаете на собственного взрослого ребенка.

Отвечая на вопрос "Что делать?", приходится в который раз повторять, что в большинстве случаев без помощи специалиста развязать этот гордиев узел практически невозможно. Как правило, требуется длительная работа с обеих сторон, поскольку многолетнее закрепление невротических защит способствует тому, что к проблеме подступиться очень сложно. Специалисты знают о трудностях работы с пациентами с истерическим неврозом, не у каждого хватает ресурса, чтобы насытить, порой кажется, ненасыщаемую потребность в признании, прежде чем давать хотя бы минимальную конфронтацию. Страх быть отверженным и поверженным заставляет сопротивляться любым намекам на необходимость изменений. 

Кто-то в этой статье обнаружит сходство частично, кто-то скажет, что как будто списано с его истории, и это верно, поскольку таких историй в действительности очень много. Иногда молодое поколение бьется над разрешением описанных конфликтов, иногда уходит в глухую защиту и даже полностью прекращает токсичные отношения, а их родители продолжают упорствовать в своей позиции и отказываются посмотреться в зеркало. Каждый имеет право выбирать, как жить. Однако следует помнить и об ответственности за свой выбор.опубликовано econet.ru.

Анжелика Стражкова 

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Почему конфликтуют мать и взрослая дочь - Личная жизнь - Новости Санкт-Петербурга

teamo.ru

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Письмо без конверта

Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери - «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.

«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, — объясняет психолог Ирина Ситникова. — Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие. И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы. Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.

А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание — чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет. Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает. Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».

Есть такое выражение: недовольство другими — это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них — отношения с мужчиной.

Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама. Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла. Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.

«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, — продолжает психолог Ирина Ситникова. — Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…

Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации — мужчина.

Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.

Каждая мать сомневается в том, что она - хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».

Не старейте вместе

Всегда ли мамы - ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка — продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь. А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.

Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру». Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе. Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…

Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.

«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, — подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. — Вспомните себя дочерью: мамина любовь — очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так. Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться. Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».

Все у нее получится

Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.

«Вы главный человек в жизни дочери, — напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. — И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор. Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».

Иногда лучшим выходом является тайм-аут. Оставьте попытки что-то исправить. Лучше просто отстранитесь друг от друга и позвольте событиям идти своим чередом. Забудьте о разногласиях и спокойно принимайте все, как есть, ничего не ожидая и не предпринимая. Пусть дочь живет своей жизнью, проходит свои уроки, становится по-настоящему взрослой. У нее все получится, не сомневайтесь. Когда она станет зрелой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной и будет наконец счастлива, то отношения с вами обязательно наладятся. Только надо спокойно этого дождаться, веря в то, что так и будет.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Меня ненавидит собственная мать | Психология отношений

Просмотров: 20526

18 марта 2014 г.

Меня ненавидит собственная мать

“Она меня никогда не любила, мало того, мне кажется меня ненавидит собственная мать. 
Сколько всегда гадостей мне приходилось от неё выслушивать, проклятий.
Если что сделаю не так она прям чуть ли не убить меня готова. Если поступаю по-своему и делаю как мне захочется, то сталкиваюсь с такой ненавистью и злостью. Она успокаивается только тогда, когда в моей жизни что-то происходит плохое. В эти моменты она реально может прийти ко мне на помощь. Ещё я заметила, как она радуется, когда я ругаюсь со своим мужем. И делает всё, чтоб мы не жили с ним. 
Если он мне покупает что то нарядное и красивое, я вижу как её глаза сверкают завистью, хотя она тщательно пытается это скрыть. На следующий день старается купить тоже самое.
Если мы делаем в квартире ремонт, то не проходит и месяца как она начинает тоже что-то менять. У меня такое чувство, что ей покоя не даёт, когда у меня что-то лучше, чем у неё… разве такое может быть? 
Мне действительно иногда кажется, что собственная мать меня ненавидит, хотя я ничего плохого не делала. Наоборот всегда стараюсь ей помогать.”

Да, действительно в силу своей профессии я очень часто встречаюсь, как собственная мать ненавидит дочь.
Отношения между двумя самыми близкими людьми пронизаны ненавистью, злостью и завистью.

Мать и дочь – это глубоко переплетённые близкие отношения, аналогов которым не существует. Из-за этой близости в этих отношениях вместе переплетаются все противоположности и крайности человеческих чувств.
И если женщина видит только ненависть в отношениях, то это не совсем так, даже в самых плохих отношениях матери и дочери, есть место любви.
Всё зависит от степени вытесненности чувств, от тех глубоких проблем, которые несёт Ваш род по женской линии.
Все чувства полярны – любовь – ненависть, радость — печаль, злость -  умиротворение.

В близких отношениях имеют место быть все чувства. Где есть любовь, там будет и ненависть… Это закон природы, всё зависит от духовного развития человека. Если он застрял на своих детских позициях, если детское прошлое всё довлеет над ним, то ему сложно разделять чувства ненависти и любви.
Наблюдая за детьми мы видим как они могут колотить друг друга в неистовости и тут же играть как ни в чём не бывало.

Если обиженный, травмированный ребёнок оказывает сильное влияние на взрослого, то конечно взрослый будет вести себя и реагировать как ребёнок.

Женщине — дочери — это очень трудно понять. Потому как есть представление, что мать – это взрослый человек, сильнее, который любит, заботится и безусловно принимает своего ребёнка, свою дочь.

Но если бы только один взрослый жил внутри бессознательного, то проблем бы не было. Но внутри каждой матери живёт её внутренний ребёнок, та дочь, которая не получила от своей матери много всего, что хотела бы получить.

Мы можем дать, только то что имеем сами.

Если Ваша мама не получила всё, то что должна была получить от собственной матери, то как она может это дать Вам? Если её родная мать ненавидела её больше, чем любила, если видела в ней ненавистного ей мужчину, если завидовала собственной дочери. Её красоте и благополучию, то как Ваша мать может к Вам относиться?
Конечно бывает, когда женщины начинают по другому относиться к своим дочерям, исходя из того, что они не могли получить желаемое, они всё это отдают дочери.

Очень многие женщины до конца своих дней находятся в эмоциональной зависимости от своей матери, даже если и живут на большом расстоянии от неё, даже если мамы уже давно нет в живых. Присутствие или отсутствие никаким образом не отражается на эмоциональной связи.
Душевные нити не зависят от расстояний.

Ребёнок рождается в абсолютно зависимые отношения с мамой. Мама, её любовь и принятие становятся смыслом жизни ребёнка. Мама -  это единственный человек, связывающий ребёнка с реальностью.

Говорят, что грехи родителей передаются до 7 колена.
Да, это так, только мы, психоаналитики говорим, что не грехи, а болезненные сценарии передаются из поколения в поколение.

Ваша мама тоже была дочерью.
Если у Вашей мамы хорошие отношения с Вашей бабушкой, то вряд ли Вы будете сталкиваться с открытой ненавистью, завистью и злостью.
Наоборот отношения с дочерью будут заменять все другие отношения в жизни. Часто такие женщины не имеют мужей. А если таковые есть, то они эмоционально отделены от пары “мама – дочка”, мама и дочь — это единственно близкие подруги. Они всё делают вместе – походы по магазинам, отпуск, советуются по всем вопросам. Они в курсе каждой мелочи и каждой детали жизни.
Таким дочерям бывает трудно устроить свою личную жизнь, а если у них и возникают близкие отношения с мужчиной, то влияние мамы в её жизни огромно. Очень часто это влияние не осознаётся, оно носит скрытый, завуалированный характер.

Мама с дочерью может ругаться. Они могут не разговаривать друг с другом, обижаться, но связь продолжает быть.

Другой тип отношений, когда У Вашей мамы были плохие или не очень хорошие отношения с собственной матерью.
Здесь есть опасность того, что Ваша мать будучи девочкой не получала от своей мамы любви, тепла и заботы.
Её внутренняя девочка всегда была обделена теплом и любовью, вниманием и нежностью. У неё никогда не было красивых платьев, туфель, кукол…

Внутри Вашей матери помимо её взрослой части живёт эта маленькая обиженная девочка и именно она будет ревностно относится к Вам. Именно она будет завидовать, ненавидеть, ревновать ко всему тому, чего не было в её жизни.
Если в Вашей жизни будет что-то лучше это будет вызывать чувство соперничество и обделённости. Эти чувства глубоко вытеснены и матерям трудно их чувствовать и ещё труднее в них признаваться.

Я часто слышу от моих клиенток удивление и непонимание, когда они впервые обнаруживают, как собственная мать завидует им, когда сталкиваются с тем, что собственная мать ненавидит их.
Если по женской лини существуют конфликты, то они будут передаваться из поколения в поколение.

Конфликт между матерью и дочерью усугубляется ещё тем, что в период Эдипова комплекса, когда девочка переключает свою любовь и интерес к противоположенному родителю.
Здесь у матери возникает бессознательная ревность и злость. Она часто чувствует, что у дочери и мужа складываются какие-то особые отношения. Где нет места ей. И опять в ней начинает говорить не взрослая часть жены и матери, а детская часть, которая чувствует себя брошенной, преданной и покинутой.
Если у такой женщины рождается мальчик, то сила этого внутреннего конфликта утихает, потому как у женщины с сыном складываются другие отношения.
С мальчиком её внутренняя девочка молчит. Мальчик не вызывает чувства ревности и мальчик всегда больше привязан к маме, чем к отцу.

Самая большая проблема в жизни дочери —вторая сепарация от мамы.
Разорвать “психологическую пуповину” со своей мамой, это перестать быть зависимой от её мнения, одобрения и советов. Это перестать испытывать чувство вины, перестать всё время стараться быть хорошей.
Разорвать “пуповину” – это научиться жить своей взрослой жизнью и принимать участие в жизни мамы, не в позиции ребёнка, каждый раз испытывая детские чувства, а с позиции взрослого человека.
Только став взрослой, решив свои детские глубокие конфликты с мамой, Вы сможете остановить болезненный сценарий Вашего женского рода. Вы сможете не только помочь себе, но и своей маме, если она ещё жива.
Взросление и сепарация – это долгий и болезненный процесс, из моего опыта работы, настоящая сепарация происходит через 3-4-5 лет терапии.
За это время женщина проходит стадии своего становления в своей женской роли и открывает в себе способности к настоящей любви и здоровым, взрослым отношениям с мужчиной.
Если существуют конфликты с мамой, то женщина не может быть счастливой внутри себя. Конфликтуя с женщиной, не возможно открыть в себе Женщину и принять в себе Женскую природу.
Не возможно любить себя и своё тело, принимать себя и прощать себе свои ошибки и недостатки.

Отношения с мамой закладывают глубокое восприятие себя и глубокое отношение к себе, которое мы называем “любовью к себе”.
Прошлое нельзя вернуть, не возможно изменить Вашу маму, но Вы можете измениться сами и прожив свои детские переживания, преобразовать их в новый, другой опыт Ваших отношений и Вашей жизни.

3-х месячный курс: "Путь к себе. Я и Мама" поможет вам разобраться и изменить свои отношения с мамой. 

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Рубрика: Психология отношений

Психология в нашей жизни — Секснарод — Страница 2

МужчинаdedO'K
Мужчина

Женат

25-12-2012 - 07:36
(Vassalina @ 24.12.2012 - время: 23:23)
А в чём же виновата ты? В том что у родителей не хватило ума предохраниться,или за то что они дали шанс тебе появиться на свет.
За что можно ненавидеть своего ребёнка?
За то же, за что ненавидят зеркало, борясь с ненавистью к себе. За то же, за что сама дочь ненавидит брата своего.

Это сообщение отредактировал dedO'K - 25-12-2012 - 07:47

МужчинаНик 35
Мужчина

Женат

25-12-2012 - 07:56
К сожалению люди не могут жить без образа врага в душе. Это намного ближе чем друг. И не важно кого ненавидеть, лишбы ненавидеть. "Я пришел дать Вам войну но не мир".
ЖенщинаMiranna
Женщина

Замужем

25-12-2012 - 16:06
Знаю такие ситуации...Одна из них у моей лучшей подруги. Там все достаточно просто -неоправданные ожидания. Такое часто бывает. Люди нередко видят в собственных детях возможность переиграть свою жизнь заново плюс естественное желание каждого любящего родителя облегчить жизнь своим детям. А так как женщины больше склонны копаться в себе и своей жизни,то стараются воплотить свои мечты в за счет дочерей. Чаще всего именно девочкам даются красивые необычные имена из сериалов и романов. Позже чуть ли не как только ребенок встанет на ноги и заговорит -стараются запихнуть во всевозможные кружки и секции -танцы, музыкальная школа, иностранные языки...В школе должна учиться лучше всех, дальше больше. Выбор профессии, отношения и замужество...Не гуляй с этим, а то будет как отец -пропивать по ползарплаты, никаких цветов даже на 8-е марта...
И малейшее отклонение от написанного матерью сценария воспринимается как предательство.
МужчинаdedO'K
Мужчина

Женат

25-12-2012 - 16:52
CODE
К сожалению люди не могут жить без образа врага в душе. Это намного ближе чем друг. И не важно кого ненавидеть, лишбы ненавидеть. "Я пришел дать Вам войну но не мир".
Иисус сказал: Может быть, люди думают, что я пришел бросить мир в мир, и они не знают, что я пришел бросить на землю разделения, огонь, меч, войну. Ибо пятеро будут в доме: трое будут против двоих и двое против троих. Отец против сына и сын против отца; и они будут стоять как единственные. Фома 17
Вы эту цитату хотели привести? Исус не потому так сказал, что этого и хотел, а потому что знал греховную природу человека. Прекрасно знал, скольким людям крещение будет лишним поводом заявить другому: ты не прав, потому что я прав. Вот так вот, голословно и безосновательно. Как то услышал такую фразу: "я так тебя люблю, что просто убить хочется!", сказанную в порыве откровенности от нахлынувших чувств.
Не образ врага, а объект для ненависти- вот где истина. Ненависти, как и любви, нужен конкретный объект.
МужчинаНик 35
Мужчина

Женат

25-12-2012 - 17:28
(dedO'K @ 25.12.2012 - время: 16:52)
Иисус сказал: Может быть, люди думают, что я пришел бросить мир в мир, и они не знают, что я пришел бросить на землю разделения, огонь, меч, войну. Ибо пятеро будут в доме: трое будут против двоих и двое против троих. Отец против сына и сын против отца; и они будут стоять как единственные. Фома 17
Вы эту цитату хотели привести? Исус не потому так сказал, что этого и хотел, а потому что знал греховную природу человека. Прекрасно знал, скольким людям крещение будет лишним поводом заявить другому: ты не прав, потому что я прав. Вот так вот, голословно и безосновательно. Как то услышал такую фразу: "я так тебя люблю, что просто убить хочется!", сказанную в порыве откровенности от нахлынувших чувств.
Не образ врага, а объект для ненависти- вот где истина. Ненависти, как и любви, нужен конкретный объект.

Дело в том, что есть то, что написано. А то что он думал, это уже придумываем Мы. Он принес вражду людям.
Спасибо за правильную цитату.
МужчинаdedO'K
Мужчина

Женат

25-12-2012 - 18:14
(Ник 35 @ 25.12.2012 - время: 18:28)
(dedO'K @ 25.12.2012 - время: 16:52)
Иисус сказал: Может быть, люди думают, что я пришел бросить мир в мир, и они не знают, что я пришел бросить на землю разделения, огонь, меч, войну. Ибо пятеро будут в доме: трое будут против двоих и двое против троих. Отец против сына и сын против отца; и они будут стоять как единственные. Фома 17
Вы эту цитату хотели привести? Исус не потому так сказал, что этого и хотел, а потому что знал греховную природу человека. Прекрасно знал, скольким людям крещение будет лишним поводом заявить другому: ты не прав, потому что я прав. Вот так вот, голословно и безосновательно. Как то услышал такую фразу: "я так тебя люблю, что просто убить хочется!", сказанную в порыве откровенности от нахлынувших чувств.
Не образ врага, а объект для ненависти- вот где истина. Ненависти, как и любви, нужен конкретный объект.
Дело в том, что есть то, что написано. А то что он думал, это уже придумываем Мы. Он принес вражду людям.
Спасибо за правильную цитату.

А до того они не враждовали? В том числе и в семьях?
ЖенщинаNika-hl
Женщина

Свободна

04-05-2013 - 07:59
(Kirsten @ 19.12.2011 - время: 18:36)
Довольно часто встречаю ситуации, когда мать не ладит со своей взрослой дочерью. Причем, эти нелады принимают характер прямо-таки ненависти со стороны матери. Мать все силы прикладывает к тому, чтобы дочка развелась с мужем. В одном случае, видела, как эти попытки оказались успешными. Причем, мамаша таких гадостей наговорила про свою дочку зятю, что тот до сих пор на нее глядеть не может. А у самой тещи с зятем отличные отношения остались и после развода. И внучку она настроила против дочки, так что та на свадьбу не хотела маму звать.

В другой семье мать постоянно устраивает взрослой дочке истерики, с ненавистью, и исключительно по самым больным местам бьет, благо все их хорошо знает.

Еще одна ситуация мать - взрослая дочь... Мать замучила дочку своими претензиями, та ей и продукты возит, и дома ухаживает за ней, и покупет ей все.. и все равно дочка плохая.. мало делает и не любит мамочку.

И еще такие случаи,.. и еще ... и еще..

Причем во всех этих семьях есть еще и сыновья. И к ним у матерей нет никаких претензий. И любят сыновей, и заботятся о них, и не требуют от них ничего..

В чем причина такого предвзятого отношения? Ревность к молодости дочек? Или что-то еще?


Вы приводите ужасные примеры. Честно говоря, я подобного Не встречала..
Женщинаsxn349486281
Женщина

Свободна

09-09-2017 - 18:39
Это тяжелая дилемма. Я сама живу в подобной ситуации много лет, без возможности выхода. С мужем в разводе, ребенку 13 лет. Мама деспот. Холодная война, поскольку я делаю все по-своему, но с ее стороны идет тотальный контроль в плоть до того: выключила ли я свет, какую новую вещь купила-потом это все обсуждается с подружками, такими же бабульками в недовольном формате. Вещи я покупаю не те, деньги не умею тратить, порядок не соблюдаю, дома животные. Можно сойти с ума! Не у всех есть возможность убежать от ситуации, купить квартиру, или жить отдельно. Я педагог и вся зарплата уходит на содержание ребенка, ну и на какие-то маленькие радости, встретить человека в моем возрасте очень трудно ( в этом случае должна быть возможность жить отдельно). В душе-постоянное ощущение борьбы, нет свободного полета.Приходится постоянно говорить ложь, что бы ощущать себя личностью, имеющей собственное мнение. Если этого не делать, то в доме постоянные скандалы.
ЖенщинаМайя-Зеркало
Женщина

Замужем

09-09-2017 - 21:00
sxn349486281, я вас правильно поняла, что вы делаете все как вам удобно и нравится, а мать постоянно критикует и обсуждает?

И почему чтоб ощущать себя линостью необходимо лгать? Тут совсем непонятки.

Там похоже мама от вас зависит, а не вы от нее.
Может это вы тиран?

МужчинаНик 35
Мужчина

Женат

21-10-2017 - 12:35
Ну ну. У подруги жены дочь ее ненавидела. Не хотела общаться. А в 31 год рак обнаружили. Вовремя. Мать нашла деньги, подняла врачей, и победила врачей. Куда только ненависть делась. Сейчас маме в рот смотрит.

Это сообщение отредактировал Ник 35 - 21-10-2017 - 12:36

ЖенщинаLa'Bamba
Женщина

Замужем

22-10-2017 - 23:52
Две страницы костерят матерей на чем свет стоит. Но истории про ненависть видятся однобоко. А если послушать саму мать, ещё неизвестно, что услышать можно про дочь. Для любого анализа нужны две стороны.
ЖенщинаDama Tref
Женщина

Замужем

25-10-2017 - 15:35
Аня. Асболютро верно. Никогда невозможно найти истину, обладая односторонней информацией. Но! Обычно вопрос задаёт та сторона, которая в сложившейся ситуации в силах все изменить.
ЖенщинаHannusia
Женщина

Влюблена

24-05-2018 - 03:11
Не единожды приходилось встречать такую ситуацию.
ЖенщинаAwareness
Женщина

Свободна

03-07-2018 - 00:51
(Воспламеняющая взглядом @ 25-12-2011 - 10:15)
Есть такое мнение, что дочь "ворует" молодость и красоту матери.
То есть женщина со взрослым сыном не кажется такой " в возрасте ", как женщина рядом со взрослой дочерью, то есть свежесть и юность дочери очень контрастирует с годами матери( каждый может посчитать, если дочери столько-то,то матери как минимум на 18 лет больше!)
И вот подсознательно на этом уровне может и возникать у матери негативные чувства к собственной дочери.

возможно причина другая.
Причин много бывает. Все зависит от человека. Эгоистичный человек требует внимания даже от собственных детей, при этом сам всю жизнь занимался лишь собой.

Мать занимается своей личной жизнью, которая не устроена. Мать завидует подсознательно своей дочери. - обычно такая категория людей, когда у матери не развиты чувства материнства, рожает для мужчины, типа семья.

Мать воспитывала дочь, но та не оправдала ее надежд. - такая категория людей напоминает несбывшуюся собственную мечту, которую хотели воплотить в дочь, но увы...

Есть чисто социальные причины. Например, в школе училась девочка из неблагополучной семьи, в которой было еще двое детей. Мать овдовела, потом вышла замуж, родила эту девочку, но с мужчиной рассталась, осталась вновь одна. На первых двоих детей получала пенсию по потери кормильца, а на эту ничего, даже элементов не было. Вот и вымещала на ней всю свою злобу.

Много причин...
Главное зависит от самого человека.
Если мать инфантильна и не может взять на себя ответственность за своих детей - она их ненавидит, не понимая, что не они испортили ей жизнь, а она сама ее испортила, а дети тут не при чем.

По-настоящему любящая мать опекает своих детей. А матери, которые кукушки в душе, думают только о себе. Вот и зависть к более удачной жизни дочери(((

Что делать если взрослая дочь ненавидит свою мать? Мать и взрослая дочь. Психология отношений. Советы психолога по решению конфликтов

Назревшая тема, хотя совсем не просто обсуждать, может даже осуждать, наших мам и делать какие-то заключения. Но, слишком много женщин приходят на прием к психологу с этим вопросом – моя родная мама мне не дает жить, что делать?

Сразу оговорюсь – не стоит читать эту статью женщинам, чьи отношения с матерью хороши и спокойны, вы не поймете боли и страданий множества женщин, не знающих подобных родительских отношений, не испытавшие материнской любви, заботы и понимания. Вам очень повезло – родиться в любящей и заботливой семье, впрочем, как и мне. Но есть и обратная сторона взаимоотношений – полнейшее не взаимопонимание, неуважение и даже равнодушие со стороны, казалось бы, самого близкого и родного человека – мамы.

Ситуации бывают разными. В одной семье мать не разрешает своей молоденькой дочери встречаться с парнем. В другой – взрослая дочь, имея свою собственную семью, почему-то всегда должна советоваться с матерью и получать от нее положительную оценку.

Или, что еще хуже, когда мать в откровенных контрах с зятем, наговаривая про него нелицеприятные вещи, тем самым нервируя дочь. Постоянно просит ей помогать в чем угодно, хотя сама может легко справиться, лишь бы дочь о ней заботилась. Ну и так далее, случаев множество.

Но суть одна – мать не отпускает свою дочь от себя! И не важно, сколько лет дочери, может уже далеко за 40, она все равно контролирует ее, следя за каждым поступком, заставляя отчитываться о прошедших событиях. Ей обязательно надо высказаться по любому поводу, хотя ее мнения никто не спрашивает, и матери даже все равно, расстроилась ее дочь или нет. «А в чем дело? Я же твоя мама и желаю тебе только лучшего!» Совершенно не понимая, что это «лучшее» для нее, а не для ее дочери. Может устроить истерику, пустив слезы, если ей не понравится реакция и высказывания на ее замечания. И никакие просьбы и уговоры на нее не действуют, в ответ либо обида со словами «как ты можешь обижать мать?», либо ссора с криком и оскорблениями. Ну не понимает она, что дочь должна жить своей собственной жизнью, что у нее свой собственный характер, непохожий на мать, а может и похожий, но она не желает жить, как ей мама укажет! Не понимает, что дочь вполне самостоятельный человек, способный сам отвечать за свои поступки, желая прожить свою собственную жизнь, совершая свои собственные ошибки! Никак не хочет этого понимать, искренне веря, что любит свою дочь, и желает ей только добра.

Что делать? Тяжелая, к сожалению, неразрешимая проблема. Невозможно перевоспитать свою мать, заставить пересмотреть ее взгляды, изменить позицию в отношении собственного ребенка. Такая уж мама! Самое простое – разъехаться. Стараться не разговаривать долго по телефону, поменьше давать информации, говорить только о самом важном. Не вступать в полемику или обсуждения каких- либо событий, неприятные для вас, не давать повода для нравоучений. Чем меньше информации у матери, тем меньше разговоров и наставлений. Но это не значит, категорически, что можно забыть про нее, ни в коем случае! Даже приехав к ней навестить или помочь, как только начнется «мораль», дайте маме знать, что это «сложная» для вас тема. Постарайтесь донести до неё все ваши мысли и соображения, по поводу которых у вас конфликт или спор. Искренне любящая мать вас всегда поймет, а вот если нет взаимопонимания, тогда принцип простой – меньше общения! Так будет лучше всем! Рано или поздно мама поймет как нужны вы ей, приняв ваше мнение и позицию. Не забывайте о своей матери, но и помните о себе

Мать ненавидит свою взрослую дочь

  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 842
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
(sxn2905261972 @ 26.11.2012 - время: 01:32)
Иногда тоже кажется что мама меня ненавидит... У нас с ней постоянные конфликты всегда были... У нее маниакальное отношение к порядку... У меня же такого нет, и она считает что я засранка... Ну извините, ругаться по поводу того, что в отделении где лежат ложки попало немного воды или из-за того, что мойка насухо не вытерта полотенцем, или ругаться из-за того, что ты на САНИМЕТР в обуви станешь на ковер, или потому что в миску с салатом поставлена ложка и т.д. и т.п. - это уже перебор, я считаю...
Стремление упорядочить свою жизнь в том, что в твоей власти... Вполне нормально для человека. Или вы считаете, что есть допустимая степень бардака и недопустимая? Вода, попавшая в ложки- питательная среда для бактерий, ковер- тоже сборник разнообразной заразы, приносимой не только с улицы, но и с кухни, и с ванной, и, извините, с туалета... А мыть его постоянно накладно. Ложка в салате(уж не знаю, по каким причинам) способствует его порче(проверено на собственном опыте), как и черпак, забытый в кастрюле с супом. А маниакальность в стремлении к чистоте- от недоверия, в этоми смысле, к другим членам семьи.

"Еще она хочет чтобы я жила по ее советам... Бабушка так вообще пытается всеми руководить... Дед ее так боится, что никогда ей не перечит, раздевает ее с улицы, готовит ей кушать... Я не могу этому подчиняться, вот и ругаемся..."
Боится или уважает, понимая, что лишен чего то, что есть у бабушки в характере, и смирившись с этим? И не забывайте: она много жила и многое испытала и видела. Вопрос в том, откуда берётся "невозможность подчиняться" и что получается в итоге "неподчинения", раз бабушка не оставляет своего всевластия?

"Но что касается мамы, она говорит, что я мразь, я ей не дочь, ей меня не жалко, я самая плохая, есть лучше... Моих подруг она ненавидит из-за того, что они высказывают ей свое мнение по поводу ее отношения ко мне и из-за того, что они ставят своих мам на место... Мама считает что они это фе, это мрази тоже, они недостойны одобрения... Пытается настраивать меня против них, говоря, что они якобы смеются с меня в разговорах с ней, хотя я знаю что это не так..."
А почему она это говорит? В каких случаях? Вы задумывались об этом? Действительно неприятно видеть, как ребенок, уже предупрежденный тобою с высоты твоего жизненного опыта, из одного только необъяснимого упрямства, наступает на те же грабли, так же бездарно проматывая молодость в суете. И видеть в этом собственные отношения со своими собственными родителями, по молодости, так же невыносимо, как и понимать, что у неё уже нет шанса исправить собственные ошибки, а у вас, по молодости лет, ещё есть, но вам это не нужно. И это убивает её и терзает ей сердце.

"Не могу сказать, что она плохой человек, но когда между нами конфликт, к моему ребенку она не подходит вообще, смотрит искоса... всю беременность она ни разу не дотронулась до моего живота, говорила про моего ребенка, и сейчас тоже, пренебрежительно, что это выродок, что он мне сломал всю жизнь... помню перед родами сказала Я никогда не буду любить твоего этого... хотя вроде и любит его, потому что и играет с ним, и нносит, и дарит ему подарки...
как можно это понять? "
А вот это удивительно: пытаться понять одно, отвергая, в полном неприятии, другое.


Что делать если дочь ненавидит мать?

Чтобы семья не разрушилась, ответ на вопрос — что делать если дочь ненавидит мать, следует искать как можно быстрее. Ненависть – чувство, противоположное созиданию. Чувство деструктивное, как его называют психологи. Включающее в себя неприятие и отторжение.

Дочь ненавидит мать – причины

Подросткам свойственно проявлять крайние формы эмоций. Ярость, ненависть, рискованность. Все это для них – вариант нормы в силу возраста. Печальна та ситуация, когда негативно осложненное чувство отвержения собственной матери, ее поступков и слов, проявляет взрослый человек. Особенно девушка, женщина.

Почему особенно? Ведь с рождения до момента собственного материнства дочка – отражение матери в миниатюре. Именно поэтому ее ненависть так шокирует и заставляет искать пути выхода. Потому что не естественна, потому что греховна. Так почему она имеет место быть?

  • — ребенок был обделен эмоциональным вниманием, теплом в детстве;
  • — погрешности в стиле воспитания: авторитарный, агрессивный, подавляющий методы;
  • — ссоры родителей, дележка ребенка, обвинение ребенка в семейных неурядицах;
  • — мать тоже ненавидела свою мать за что-то;
  • — мать причинила страдания дочери, разочарования.

Все эти ситуации не обязательно влекут возникновение ненависти по прошествии времени, но и не исключают ее. А еще заостряем внимание: ситуации такие часты. Как правило, решая сиюминутную семейную проблему, несдержанные родители не задумываются о будущем. Так что делать если дочь ненавидит мать?

Мать: за что ее может ненавидеть дочь

Обществу свойственно порицать детей. Традиционная семья осудит сначала ребенка за его деструктивные поступки и слова. Но что если задаться вопросом – каким поведением матери могут спровоцировать собственных детей к неприятию во взрослом возрасте? Бывают ли оправданы чувства детей?

Ситуация. Однажды жители небольшого городка узнали о шокирующем поступке двух молодых людей, брата и сестры. Они увезли своего престарелого, скованного неподвижностью отца в лес, привязали его там к дереву и уехали, оставив одного. Судьба пожилого человека таким образом была предрешена. Большинство жителей гневно осудили молодых людей, требуя им высшей меры наказания и небесной кары. Лишь малая часть горожан задалась вопросом – в чем была истинная причина поведения брата и сестры?

Религиозная сторона такого человекоубийства очевидна. И все же, это повод задуматься воспитывающим своих детей в напряженных условиях родителям. Спрогнозировать будущее, проанализировать свои поступки и слова. Исходя из наиболее частых причин, предпринять первые шаги к исправлению будущего.

  • 1. Если ребенок требует, чуть ли не «кричит» о недостатке внимания, дайте ему то, что он просит. Поговорите «глаза в глаза» хотя бы 10 минут. Посидите рядом. Посетите его на занятии. Отмените встречу с друзьями и проведите время дома.
  • 2. Авторитарным, агрессивным, властным родителям откройте глаза, укажите на погрешности. Научите их контролировать себя. Если вы авторитарны – заставьте себя начать меняться.
  • 3. После семейных ссор извинитесь перед ребенком. Снимите с него все моральные обвинения.
  • 4. Простите своих родителей. Они также имели право на ошибку. Помолитесь за них. Прервите цепочку наследственной ненависти.
  • 5. Учите детей «жить своим умом». Но всегда напоминайте, что пока живы вы – они чьи-то дети.

Родственные узы матери и дочери – самые крепкие. Им свойственна гармония, и не характерно зло. Залог мира и спокойствия – здравый смысл и следование нормам морали.

Понравилась статья? Поделись с друзьями: