Медицинские истории
Эту историю мне рассказал однокурсник. Когда мы учились на 4 курсе, он подрабатывал на скорой. И была у них такая бабка, которая постоянно вызывала по всякой фигне, ее уже все бригады знали, но ничего не могли поделать, вызов есть-надо ехать. То она вызовет «у меня вот тут часа 3 назад резко кольнуло, потом отпустило, но я решила вас вызвать, вдруг опять будет», то «я вчера из больницы выписалась, они мне сказали уколы в поликлинике поделать, может вы мне сделаете» и т.д, и т.п. Причем все это она говорила, когда к ней бригада уже приехала, диспетчеру же она все время описывала какие-то симптомы, от которых вроде не отвертишься.
Так вот, была смена моего однокурсника и очередной вызов этой бабки. Жалобы сумбурные: не знаю где болит, плохо и все, помираю. Приехали они к ней, ЭКГ, то, сё, в общем ничего) Не показана, говорят, госпитализация. Бабка понегодовала, но они уехали. Не прошло и часа, снова вызов этой бабки, опять все повторилось, съездили к ней уже другая бригада и уехали. Часа через 2 опять! И опять отправляют бригаду, где работал мой друг. Врач говорит водителю: Короче, поехали к ней, но сначала заедем ко мне домой. Заехали, он дома взял гармонь и поехали к бабке. Врач пошел к ней один. Зашел, разделся до трусов, сел на стул и стал играть на гармони))) Поиграл чуток, оделся и ни слова не сказав ушел. Бабка звонит дисптечеру: Я скорую вызывала, приехал врач, разделся и на гармони играл….. В общем вызвали бабке другую бригаду и увезли в дурку)) Побыла она там, правда, недолго, но как ни странно, больше не вызывала))
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции — ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
— Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
— А что же мне надо делать, — робко спрашивает девчушка?
— Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку!
Историю мне рассказал мой знакомый — врач скорой помощи. Дежурил он однажды ночью в больнице скорой.
Вдруг — сообщение по рации: срочно готовьте операционную — везем больного с железнодорожной травмой.
Естественно, весь свободный персонал столпился в холле — интересно, все-таки, посмотреть на железнодорожную травму, такого не было еще. Тут с воем подкатывает машина, санитары на коляске ввозят больного. Все жадно заглядывают на носилки, ожидая, очевидно, увидеть кучку ошматованых кусочков тела: попасть под поезд — не шутка.
Завезли в операционную, сняли простыню. Смотрят: на животе аккуратные шесть неглубоких слабокровоточащих дырочек. «Это что?» — спрашивают. «А это, — отвечает больной, — я зарезаться хотел, но духу не хватило…» Ну, ладно, продолжают поверхностный осмотр. На шее у мужика — странгуляционная борозда. «А это что?» «А это я повеситься хотел, да веревка оборвалась…» Сестрички начинают тихонечко хихикать, врач недоуменно спрашивает второго врача (который привез): а где, мол, тут, собственно, железнодорожная травма? Тот молча переворачивает мужика на живот и все видят огромную гематому у того на заднице. «А это что такое?»
Тут мужик вздыхает и тихо так говорит: «А это, доктор, я под поезд броситься хотел, но меня из-под него от удара выбросило на соседнюю колею и я задницей метров восемь по ней проехался…»
Историю рассказал знакомый.
Есть у него друг. Работает этот друг гинекологом, в женской консультации. И существует там у них какая-то медицинская процедура, когда женщине в ее самый главный женский орган вводят какой-то прибор, или датчик какой-то, ультразвуковое обследование, по-моему. Я не специалист в этом, ну, идея вообщем понятна. И дабы обеспечить стерильность процесса, на датчик одевается презерватив, который, это важно, ввиду плачевного финансирования нашей медицины, пациентка должна принести с собой. Теперь сама история. Приходит к нему на прием девочка, умница-красавица, скромная такая, сидит перед ним, теребит сумочку, нервничает. Видно, в таком заведении первый раз, и о том, что с ней будут делать, не имеет ни малейшего представления. А этот доктор, заполняя девушкину карту и не отрывая глаз от своей писанины, стандартными фразами инструктирует пациентку:
— Девушка, что с вами?
На что девушка, отрывая взгляд от пола, произносит:
— Доктор, я согласна…
Он даже не сразу сообразил, на что она согласна. Зато настроение было поднято на весь день! Детская больница. Прием ведет врач, взрослый мужчина, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает.
Заходит женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два.
Врач:
— Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка:
— У нас писечка не растёт!
Он:
— Как так? Вроде всё хорошо.
Она:
— Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
— Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать…
Было это в году 1998. Привезли девчонку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, заканчиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин.30 откачивали.
Рассказано знакомым травматологом.
Эпизод первый.
Некий мистер Смит прибыл в Россию с миссионерскими помыслами (год этак 1991 — много их тут тогда болталось) и под новый год прогуливался по улице, изучая
местные новогодние обряды. Внимательнее надо быть, товарищ! Гололед, скользко, бабах — перелом руки. Мистер Смит пищал на улице жалкий и дезориентированный пока его не подобрала скорая.
Эпизод второй.
Отечественная травматология. Канун нового года. Мистер смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном неприятными запахами и бомжами. Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к вусмерть пьяным врачам (ну Новый Год же!).
Далее проза жизни:
Наши Склифасовские, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства излечения, Смит спешно собирает монатки и через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты, где мчится в родную чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность и подавать в суд.
Лежит у нас в роддоме на сохранении молодая женщина 29 лет, беременная двойней. И относится она ко всем, начиная от санитарок, заканчивая врачами по-хамски. И никто ей ничего сказать не может, потому что насчёт неё нам «звонили».
Из анамнеза: аборт, вторичное бесплодие 5 лет, 2 выкидыша. Забеременеть этой двойней удалось только после ЭКО. А сейчас лежит она по своей же вине, выписалась под свою ответственность (точнее нам «позвонили» чтоб «её бедную-несчастную домой отпустили»). А что мы? Ничего сделать не смогли, и объяснить этой мадам ничего не возможно.
Итог этой истории — приехала к нам в ночь с кровотечением, сейчас малыши здоровы, приближаются очередные выходные, а она опять домой собирается…
Мариночка — мой гинеколог, к которой я хожу уже год и которая выписала мне лекарств и процедур на кругленькую сумму. Теперь туда больше не ногой. Хожу в бесплатную женскую консультацию, пусть там очередь, да и нахамить могут, но зато я уверенна в квалификации врачей.
Медицинские истории
Моя родственница живёт за 120 км от нас, в небольшом областном центре. Пожилая, живёт одна. Общаемся постоянно, и вот звонит — у меня меланома! Выросла какая-то штуковина на шее, решила удалить, потому что мешает. Терапевт послала в онкодиспансер, там сказали, едва взглянув — а, меланома, будем удалять…. И послали собирать анализы, обследования, и приходить на операцию.Собрала наша Аллочка все анализы, которые кстати оказались вполне себе для ее возраста, ну а на операцию я решила к ней приехать, поддержать, так сказать, морально и материально . Лично с ней не виделись давно, конечно слезы, объятия… Она даже сразу повела меня к шкафу, показать платье и туфли, в которых ее надо будет хоронить… И колготки тоже, говорит, тоже вот купила для похорон новые колготки, только не надевайте их на меня, а то я не люблю, когда мне что-то давит…))) Ну я конечно не смеюсь, но понимаю, что тихая паника была не заметна по телефону, но достигла своего апогея… Ну и конечно прошу показать ту самую фиговину на шее, она машет руками — мол, зачем тебе на эту гадость смотреть… Я все же решила посмотреть… Я не врач, но блин это на меланому совсем не похоже! Звоню подруге врачихе, описываю — она тоже говорит, что не похоже. Меланома черная и плоская, а это светло- бежевый шарик…. Конечно, все покажет анализ тканей после удаления. Операция прошла легко, быстро, вечером уже отпустили домой. Три недели мы ждали результатов. Половина этого долбаного Мухосранска уже знала, что Аллочку видели в онкодиспансере, и, встречая ее в городе, скорбно сопели и говорили с ней жалобными голосами, что ее изрядно измотало…
Сегодня она сходила и узнала результат. Никакой меланомы у нее нет. И не было. Старческая кератома кожи. Собственно, как я сразу и предположила по внешнему виду, потому что уже видела такое у других людей.
Где-нибудь в Америке этих врачей можно было бы засудить и взять с них бабки за моральный ущерб… Ну зачем ты, врач, болтаешь своим языком про меланому, если сам ничего толком не знаешь!!!
Ну а так радость конечно. Облегчение….
Всем здоровья!
Медицинские истории
Я аптекарь. Нет, вот так — Аптекарь. С высшим образованием, большим стажем и огромным опытом. За годы работы много чего перевидела и слышала немало интересного. Заведую аптекой, но периодически выхожу в отдел на отпуск лекарств.У всех, кто работает с народом, есть своя градация пациентов клиентов. Есть она и у аптекарей. Мы ведь тоже местами обычные люди.
Этот текст — ни разу не издевка, отнеситесь к нему с юмором и по прочтении не корите «грешно смеяться над больными». Итак…
Образцовые.
Подходят, здороваются, подают рецепт или записку от врача, внимательно слушают рекомендации, спрашивают что неясно, благодарят, уходят. Им огромное спасибо просто за то, что они существуют в природе.
Странные.
Они считают, что в отдельно взятой стране, в отдельно взятом городе и конкретно в этой аптеке наступило фантастическое завтра, и фармацевт обрел способность просвечивать каждого пришедшего болезного глазом, выдавая диагноз. Информацию о себе не разглашают, но при этом ждут реальной помощи. Иначе как объяснить такое:
Б — Дайте что-нибудь от живота.
Ф — Что случилось?
Б — Побаливает че та. Что это может быть?
Ф — Опишите конкретнее, где болит.
Б — Я не знаю… Дайте что-нибудь.
(У меня этого «что-нибудь от живота» четыре ящика и еще три полки на складе. Тебе наугад оттуда выдернуть?)
Партизаны.
Тоже из категории странных. Эти задались целью не сообщать ни одного бита информации без боя, молчат как на допросе, сведения приходится выдирать клещами, но худо-бедно всё же начинают колоться. Типичный запрос тот же — «Дайте что-нибудь от кашля». Попытки выяснить, какой это кашель, у кого, успели ли что-то принять, считают лишними, но скрепя сердце, сквозь зубы выдают ответ.
За виагрой.
Если кто-то не в курсе, то сообщаю, что виагра (и иже с ней) очень своеобразное средство. Оно никогда не продается для личного пользования, исключительно для друзей и знакомых. Только » меня просили купить». Если вдруг цена кажется дорогой, то » я спрошу у него, надо или нет». В таких случаях сразу возникает мысленный вопрос, у кого гражданин собрался спрашивать, не у своего ли пениса, нужно ли ему за эту сумму. Зачем сочинять всякие легенды про друзей? Нам не интересно, кому именно вы покупаете, честно, это обычная продажа, про которую через секунду уже забываешь.
Угадайки.
Эту самую многочисленную категорию составляют посетители за 60. Типичный запрос — «Дайте таблетки от давления, маленькие розовые, вроде бы на Д начинается, в белой коробочке». Следом идет очень существенное уточнение «такая квадратная коробочка». Не ну а что, мы тут любим разгадывать ребусы, особенно когда целая аптека народу и все торопятся. С радостью сообщаю, что практически все таблетки в квадратных коробочках, на что каждый раз вижу неподдельное удивление. Следующий ход — «Покажите, я узнаю». Ага, все ящики счас принесу на показ. Перебираем несколько подходящих наименований. Покупатель ни в одной не уверен, собрал за собой очередь, но это его нимало не смущает, продолжает неторопливо перебирать. Уточнение дозировки повергает его в ступор. Наконец, не проходит и полгода, как находим нужное. Кстати, оказывается, что Д находится ближе к концу или отсутствует вовсе.
Фома неверующий.
У них название лекарства записано на бумажке, как правило, это небрежно оторванный клочок газеты или салфетка. Были случаи и с туалетной бумагой. Часто рядом написано что-то вроде «смитана или ёгорт». Беда в том, что и название препарата тоже написано с ошибками. По созвучию понимаю, что именно хотят. Приношу, показываю. Покупатель сравнивает и видит, что названия почему-то не совпадают. Сообщению, что такого, как написано, не существует — не верит. От покупки отказывается, уходит в закат искать дальше.
Прочие.
Здесь и те, кому всегда всё дорого (как будто дорожают только лекарства, а на остальное объявлено снижение цен), и наркоманы (кстати, самые вежливые посетители, агрессивные не встречались, к счастью), и профессиональные скандалистки и прочая, прочая, прочая…
Уважаемые посетители аптек! Идя за покупкой вашего лекарства, захватите с собой рецепт или пустую упаковку, если память подводит, этим вы очень облегчите себе приобретение нужного средства.
Если фармацевт вас о чём-то спрашивает, то не из любопытства, поверьте, а всего лишь желая подобрать вам наиболее подходящее лекарство. Если не сходили на прием к врачу в отдельный кабинет, будьте готовы к расспросам при всех.
И еще. В аптеке работают фармацевты и провизоры. Продавцы работают в магазинах и на рынке. Не спорю, и среди нашей братии есть хамы и именно продавцы, но основная масса — это высококвалифицированные специалисты. Не наша вина, что современные реалии требуют от нас предлагать вам пакет или влажные салфетки. Мы были и остались медиками.
Ваш Аптекарь (медик в третьем поколении).
Медицинские истории
Я обалдеваю от наших сограждан круглосуточно, потом устаю, перестаю обалдевать, но проходят выходные и я обалдеваю с новыми силами.Тема заседания: прием по записи.
Электронные очереди прочно вошли в нашу жизнь, это в самом деле гениально, и в удачные дни очередей в коридорах поликлиники нет вообще совсем нисколько. Все степенно приходят на несколько минут раньше своего времени, заходят в кабинет, получают консультацию и уходят. Все.
Ладно, кого я обманываю, такого не бывает. Знаете почему? Потому что в поликлинику ходят пенсионеры. То есть, не просто пенсионеры, а очень пенсионеры — бабульки и дедульки, которые твердо знают, что если прийти в поликлинику пораньше, то и к доктору ты попадешь первым, и чем раньше придешь, тем большее количество кабинетов успеешь посетить, а чем больше ты успеешь посетить кабинетов, тем больше тебе назначат таб-ле-ток. Таблеточек! Таблетушек! А пойду-ка я зайду еще к неврологу и у окулиста давненько не была, вот это вот все.
Я своими глазами видела, как одна мадам распечатывала себе в терминале талоны на текущий день. Когда непрерывная лента талонов коснулась пола, мне стало страшно и я отвернулась.
Так вот.
Вопрос “кто последний в 666 кабинет?” вообще не должен достигать моего слуха! Там нет последних, там все первые, просто взгляните на свой талончик! Но нет, этих не перебороть.
Есть, конечно, некоторые уважительные причины не смотреть на талончик, но тоже без фанатизма. Инвалиды, — но у меня на приеме например бывают ТОЛЬКО инвалиды, поэтому — бейтесь! — ветераны ВОВ, ликвидаторы Чернобыля, кто-то еще, все официальные списки Имеющих Право Не Смотреть В Талончик можно найти в любой поликлинике где-то на первом этаже.
Есть еще кодовые фразы. Например, Я С Острой Болью.Что-то, что, знаете, угрожает вашей жизни прямо сейчас. То есть Острая Боль в позвоночнике, которая уже месяц как, на фоне остеохондроза, которому уже по возрасту пора в институт поступать, вообще не возбуждает.
Все остальные, которые Я Болен и Мне Плохо, должны сидеть смирно, потому что тут все больны и всем плохо.
Из любимого.
— Доктор, вы примите меня пораньше? Я записана у вас на 15.00.
На часах 11.45.
— Что случилось?
— Я сдавала кровь, я ничего не ела с утра, а у меня ведь инсулин, я не смогу ждать до трех, а домой идти не хочется.
*
Врывается за 5 минут до официального перерыва на обед, то есть в 15.55, без стука, без здравствуйте и, естественно, без извините. Садится, как ни в чем не бывало.
— В чем дело?
— Я на прием.
— Вы записаны на 17.20.
— Ну а я пришла раньше.
— Что-то случилось?
— Нет, я была у другого врача. Я что, по-вашему, должна ждать?!
*
— Доктор, примите меня пораньше! Я там в очереди договорилась!
Кто там с кем договорился, меня не очень интересует, потому что у меня электронный план приема и время открытия и закрытия электронной карты считывается статистикой, а потом начинааается.
— Почему вам надо пораньше?
— У меня электричка, вы же знаете, я вам говорила, я летом живу на даче.
— А когда я вас записывала месяц назад, вы не могли об этом подумать?
*
Каким-то образом они нашли нашу столовую, которая вообще в административной части здания и никак не обозначена. Без стука открывается дверь, появляется наглая морда.
— Доктор, мы вас ждем!
Все присутствующие охреневают.
— Вы записаны на сколько?
— 16.40.
— А сейчас 16.15, у меня официальный обед.
— Нет, нет, я вас не тороплю, я просто хотела сообщить, что мы вас ждем.
*
Приближается эпическая туча. Того и гляди разверзнется всемирный потоп.
Врывается. Из коридора слышны возмущения.
— Стоп, — говорю, и на всякий случай уточняю фамилию, фамилия с предполагаемой совпадает.
— Вы свое время знаете?
— Знаю.
— А сейчас сколько времени знаете?
— Знаю.
— Тогда в чем дело? Перед вами с записи ещё 5 человек. Ждите.
— Ну и что?! Пусть подождут! Примите скорее! Вы посмотрите, какая туча идёт, я ведь по дороге домой промокну!
И прям вот из последнего.
Маячит в дверях, в записи нет.
— Вы что-то хотели?
— Я за лекарствами.
— А почему без записи.
Делает крайне удивленно-возмущенное лицо.
— Как это?! Что значит без записи?! Я записан на 17-ое июля на 10.40!
— Сегодня 15-ое.
— Мне что, уйти?!
PS. Предупреждая возможные возмущения обиженных когда-то в очередях. Я, как и многие врачи в нашей поликлинике, вообще не заедаюсь и, если есть возможность, готова пойти навстречу инсулину, расшалившемуся остеохондрозу, электричке, дождю и даже оторвать кусочек от обеда. Особенно навстречу электричке.
Медицинские истории
―Собираюсь сходить в больницу, чтобы мне там проверили зрение и профессионально подобрали очки. Заодно проверю, нет ли катаракты, как у моей матери и бабушки. – Поделилась однажды со мной подруга.Неделю назад она выполнила своё благое намерение. Что из этого получилось, расскажу с её слов и от первого лица.
Захожу в кабинет.
―Здравствуйте!
―Женщина, выйдите обратно. Сначала, сдайте в гардероб свою верхнюю одежду, а потом уже заходите! – С порога завернула меня старая бабулька лет под 80, работающая здесь медсестрой.
―Извините! Я недавно к вам приводила мать. Она здесь раздевалась.
―Это раньше было. Нас ругают из-за таких, как вы!
Сдав куртку, захожу снова. Налево стол стоит, а за ним врач сидит, бумаги пишет. А направо другой столик и нужный агрегат для определения катаракты на нём. Медсестра – бабулька с другой его стороны расположилась. Села я на стул, прижала лицо к агрегату. А медсестра командует.
―Сильнее лоб прижмите!
Я прижала. Она машинку двигает вверх-вниз и возмущается так.
―Что это за пациент такой? У всех глаза есть, а у вас найти не могу! Уберите голову из машины!
Внимательно осмотрев моё лицо и убедившись, что на нём есть всё, что полагается, опять командует.
―Всуньте голову и прижмите лоб!
Я старательно повинуюсь.
―Странно! Первый раз у нас за всё время такой человек. Глаза в прорези не выглядывают! Женщина, куда вы их прячете?
Несколько минут проходит в поисках моих потерянных глаз, но безуспешно. Медсестра встаёт и с ворчанием заходит мне за спину. Берёт обеими руками мою голову и пихает в агрегат.
―Всю жизнь работаю, но такое тупое создание ещё встречать не приходилось!
Затем возвращается на свой стул и, убедившись, что с нескольких попыток глаза так и не нашлись, устало откидывается на спинку стула и говорит.
―Женщина, попробуйте вставить в прорезь хотя бы один глаз. Будем их обследовать поочерёдно, раз они у вас не на одной линии расположены!
― ?
К счастью, у меня получилось!
Струя воздуха вдувается в мой глаз и он непроизвольно моргает.
―Что вы делаете – то? Глаз не закрывайте! Как я его смотреть должна? – Повышает голос медсестра.
―Я же не специально. Он сам!
―А я сразу поняла, что вы не как остальные! Ещё раз!
Но глаз против моей воли опять смаргивает.
―Извините! Давайте, я пальцами его подержу!
―Мне ваших пальцев ещё не хватало! Мне ваш глаз нужен!
Кое-как с пяти попыток у нас получается. История с другим глазом проходит по тому же сценарию.
―Нет у вас ни какой катаракты! – Выносит свой вердикт медсестра и с демонстративным облегчением отходит подальше.
Наступает очередь врача.
―Зайдите в тёмную нишу! – Говорит она, поднимаясь из-за стола с бумагами.
Я оглядываюсь в помещении, пытаясь понять, куда мне идти. Чувствую себя полной идиоткой, ориентация почти потеряна и жутко хочется уйти отсюда. Чёрт с ним, с этим зрением! Пусть и с лупой в иглу нитку вдеваю! Жила же так и ещё поживу!
Врач подталкивает меня, направляя в нужное место. И подаёт мне очки без стёкол в одну руку, а лист бумаги с печатным текстом – в другую.
Садимся напротив друг-друга. Врач быстро меняет стёкла в оправе на одной глазу и заставляет читать буквы на листочке, который я держу перед собой. Надо сказать, что очень неудобно это делать, не прикрывая чем-нибудь второй глаз. Но терплю. Мечта у меня остаётся лишь одна – поскорее оказаться на свежем воздухе!
Я спрашиваю подругу по телефону.
―И какое у тебя зрение?
―На одном глазу +2, а на другом +2,5. Но мне кажется, что это не совсем верно. В этих стёклах я вижу мутно!
―Во как! Зачем же тогда терпела все мучения – приключения?
―Да ладно. Схожу в аптеку, подберу сама очки!
―А что врач тебе хоть сказала?
―Для вашего возраста в 48 лет это ещё очень хорошее зрение. А вот ходили бы к нам почаще, каждый год, тогда бы вообще 100% зрение было!
Медицинские истории
Дело было пару лет назад в обычной университетской больнице. Ничего не предвещало беды.Шел вечерний обход дежурного врача в реанимации. На 4 койке мирно отдыхала 82-летняя бабуля после сегодняшнего удаления левой почки.
Бабуля не понравилась мне с первого взгляда. В целом, в ней не было ничего необычного: повязка на ране сухая, живот спокойный. Пациентка в сознании, полностью ориентирована. Давление 130/80, пульс около 75, сатурация 100%. Катетер функционирует, моча прозрачная, ее количество адекватно водной нагрузке. По страховому дренажу из зоны операции около 70 мл геморрагического отделяемого. Состояние вполне себе соответствует объему перенесенного пособия. Подъехали анализы — гемоглобин 100 г/л. Чтобы скрасить первое неприятное впечатление, сделала УЗИ — свободной жидкости нет, ложе удаленной почки без особенностей.
Отогнав смутную тревогу, отправилась дальше.
Через полчаса, завершив обход остальных пациентов, вернулась в реанимацию. У кровати бабули стоял анестезиолог-реаниматолог и задумчиво на нее смотрел. Бабуля спала, все показатели были в норме.
-Напрягает тебя бабуля?
— Да, только не могу понять, что мне конкретно не нравится. Вроде стабильная.
— Ага. Только вот я не могу избавиться от ощущения, что что-то не то. Возьмем контрольный гемоглобин?
— Ок.
Через 20 минут я спустилась обратно в реанимацию. Хотела написать истории, но в голове крутились неясные мысли о бабуле. То самое чувство, когда в голове вертится песня, но ты не можешь вспомнить ни название, ни группу.
— Гемоглобин 98, расслабься.
Бабуля по-прежнему безмятежно спала, но по дренажу фактически за час прибавилось миллилитров 30. Имеет право.
Включила УЗИ, начала вертеть бабушку. Вроде в ложе удаленной почки что-то похожее на сгустки. А, не, показалось. Не, не показалось. Не, показалось.
Под печенью мелькнула полоска — скопление жидкости?!! Нет, там ничего не выводится.
Гнетущее ощущение приближающейся жо@ы не то что не уменьшалось, оно старательно нарастало.
— Ну хочешь я возьму еще раз гемоглобин, а? — это уже анестезиолог подал голос.
— Возьми.
Что делать в случае, когда все нормально, но тебя что-то не устраивает? Позвони начальнику. Или оперирующему хирургу. А еще лучше — сразу двоим.
Беседа с вышеозначенными личностями слегка погасила нервозность параноика, живущего во мне.
Но для перестраховки был вызван специалист УЗ-диагностики.
Через 15 минут оказалось, что анализ был набран неправильно. Текущий гемоглобин нам неизвестен. Однако в состоянии бабули ничего не меняется. Единственное, ее начало напрягать, что вокруг нее почему-то постоянно толкутся медработники.
Ощущение крадущегося песца превратилось в ЧУВСТВО НАКРЫВАЮЩЕЙ ТЕБЯ ЖО@Ы.
Анализ перебрали, еще через 20 минут в реанимации появился узист.
В три пары глаз мы старательно искали у бабушки признаки кровотечения.
УЗИстка металась в сомнениях. Она видела что-то, что было похоже на сгустки в ложе удаленной почки. Или не похоже.
Начали искать под печенью свободную жидкость.
В тишине, прерываемой писком мониторов, послышалось: «Ну вот, полоска, ща померяю»
И тут компенсаторные возможности бабушки закончились.
Она роняет давление со 120-130/75-80 до 70/50, задирает пульс с 75 до 140-150 и начинает старательно загружаться. Разумеется, именно в этот момент залетает медсестра и орет, что гемоглобин-то у бабули 60.
События дальше развиваются, как в американском кино 90-х.
Кровать пациентки катится в операционную, параллельно вызывается операционная сестра (в университетской больнице нет экстренной госпитализации и ночных операционных сестер) и оперирующий хирург.
На подмогу ко мне прибегает коллега, задержавшийся на работе.
По моим ощущениям, интубировал бабушку анестезиолог во время ее транспортировки из реанимации в операционную. Итог таков — положили мы ее на стол уже с трубой.
Поиском халатов и правильной обработкой рук уже не заморачивались. Быстро помыли, нацепили перчатки и открыли пациентку.
Внутри 700 мл сгустков и столько же жидкой крови. Ткани в зоне операции пропитаны кровью. Мелкая артерия, из которой периодически подкравливало, найдена.
Вся бригада в крови, стена в операционной тоже в крови — на нервах после расшития первичного разреза все содержимое просто выкинули куда-то наружу. А там оказалась стена. Ее потом 10 минут отмывали.
Через 7 дней бабуля усвистала в университет — принимать курсовые работы.
Профессором оказалась.
Медицинские истории
Очередной рабочий день кардиологического отделения близился к концу, касалось это конечно не всех.Опустевшая ординаторская прямо намекнула мне о начале дежурства. Закончив бумажную работу, я отправилась на обход.
Тяжёлых пациентов в отделении не было, поступившие готовились к посещению тайной комнаты (так я называю клизменную), перед предстоящей операцией.
Раздавшийся на посту звонок был неожиданным.
— Вечер добрый, приёмное. К вам тут пациент по скорой, пришлите санитаров
Основная часть пациентов поступала планово, но случались и экстренные госпитализации, которые должны были быть согласованы с заведующим, это и был тот случай.
В скором времени я уже осматривала поступившего молодого мужчину 32 лет. Высокий, стройный пациент не создавал впечатление больного, пока мы не начали беседовать.
Началом своей болезни считает внезапный приступ сердцебиения, сопровождающийся головокружением, слабостью, тревогой и страхом за свою жизнь, который впервые возник полгода назад. Бригада скорой, приехавшая на вызов, зарегистрировала на ЭКГ жизнеугрожающую аритмию, с чем он и был доставлен в стационар. Сразу оговорюсь, что я намерено не уточняю диагноз, дабы не запутать читателей, далёких от медицины.
Лечение, назначенное после выписки, самостоятельно прекратил через месяц, в связи с хорошим самочувствием и отсутствием жалоб. Однако, спустя некоторое время, недуг вернулся с новой силой, начатая терапия не дала никакого эффекта и очередной приступ привёл его к нам в отделение.
Физическую нагрузку переносит нормально, из вредных привычек-длительное употребление слабоалкогольных напитков, с которыми завязал ещё после первого приступа.
Проведя стандартные обследования данных за патологию сердца получено не было, однако, по результатам холтеровского мониторирования (ЭКГ в течение суток) нарушение ритма были выявлены, причём в те моменты, когда пациент испытывал стресс (до жути боялся белых халатов, крови, его пугали звуки прикроватных мониторов)
Конечно, при жизнеугрожающий аритмиях, показано хирургическое лечение, но пациент предпочёл от него отказаться.
Поэтому не долго думая, позвав на консультацию психотерапевта, ему была назначена медикаментозная и психотерапия.
Через три месяца лечения, мы повторно провели обследования, никаких нарушений ритма сердца не было выявлено.
Причиной возникновения приступов послужило длительное злоупотребление алкоголя, которое привело к алкоголизму. Сам того не понимая, он усугубил своё состояние резким отказом от алкоголя, не разобравшись с психологической зависимостью.
Стресс испытывает каждый человек, но реакция организма на него может быть непредсказуемой. И если с данной проблемой не получается справиться самостоятельно, всегда можно обратиться за помощью к специалистам и вовремя избежать неприятных последствий.
Берегите свои нервы и будьте здоровы!
