Со мной никто не дружит! Как помочь ребенку, если у него нет друзей?
Со мной никто не дружит! Как помочь ребенку, если у него нет друзей?
Зачем людям друзья? Как умение дружить помогает ребенку расти более уверенным в себе и влияет на его будущее? Психолог Анна Скавитина рассказывает, что могут сделать родители.
Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»
Зачем нам дружба?
«Мама, со мной никто не дружит!» — и слёзы градом. Это очень больно и грустно, когда твой ребёнок такое произносит. Хочется сказать «А как же я? Я могу с тобой поиграть!» Хочется немедленно организовать друзей и подруг, «клуб друзей крокодила Гены» или самому заменить ребёнку лучшего друга. Но в том-то и дело, что родители — это родители, а друг — это отдельный человек, Другой. Друг — это кто-то за пределами семейного круга, человек, с которым нас связывают общие интересы, общий жизненный опыт. Друг даёт нам опыт устойчивости вне семьи, помогает почувствовать себя важным и ценным человеком для общества, не только для своей семьи.
Новорожденные появляются на свет с желанием и необходимостью общаться. Способность заводить друзей на протяжении всей нашей эволюционной истории была ключевым навыком выживания. Впрочем, это не означает, что хорошие манеры и способность вызывать симпатию у окружающих «просто проявятся» в процессе развития ребенка. Увы. Как обычно, родителям придётся немного поработать для этого.
Многочисленные исследования показывают, что родители играют большую роль в обучении детей дружбе. Самые популярные дети — «просоциальные», то есть готовые помогать другим, делиться тем, что есть и приносить пользу обществу не потому, что подлизываются, а потому что это естественное для них поведение: у них развита эмпатия к окружающим. Они обладают развитыми речевыми навыками и знают, как контролировать свои эгоистичные и/или агрессивные побуждения.
Таким образом, у людей, окружённых друзьями, есть те навыки, которые можно в себе выработать:
— Разговорные навыки
— Навыки общения
— Эмоциональный самоконтроль
Как помочь ребенку?
Вот то, что могут сделать родители — и что станет серьезным вкладом в детское будущее:
1. Эмоциональный тренинг. Родители, которые обсуждают с ребёнком его негативные чувства, помогают улучшить его самоконтроль: так он учится выражать свои эгоистичные или агрессивные порывы социально приемлимым путём. А дети, чьи негативные проявления мама и папа прерывают наказанием, молчанием или отвержением вроде «Посиди у себя в комнате и подумай над своим поведением!», обычно имеют больше проблем с самоконтролем.
2. У родителей, предпочитающих воспитание без наказаний, растут более социально уверенные дети, менее агрессивные, более самостоятельные, сверстники чаще их предпочитают. Конечно, все дети разные, есть более активные и своевольные, больше склонные к неподчинению, и они как будто заставляют родителей организовывать в семье жесткую дисциплину. Но и для них важно, чтобы родители инициировали обсуждения об эмоциях, о разрешении социальных конфликтов: это значительно повышает социальные навыки ребёнка и помогает ему подружиться со сверстниками.
3. Общение дома. Главное место, откуда начинается обучение дружбе — дом и семья. Если в семье у вас принято обсуждать разные темы, фильмы, отношения между людьми, если принято общаться друг с другом, встречаться с гостями в доме или в общественных местах, то ребёнку гораздо легче использовать наработанные стратегии общения для установления постоянных связей.
4. Непопулярные у сверстников дети становятся более интересны, когда их учат слышать и слушать других, задавать вопросы — то есть тому, что называют активным слушанием. А не болтать без умолку только о себе или молчать, не вступая в контакт.
5. Соревновательные игры часто бьют по самооценке детей, у которых есть трудности с социальными навыками. Поэтому есть правило: обходиться без соревнований до тех пор, пока ребёнок не почувствует себя уверенно в социальных контактах.
6. Обучите детей навыкам взаимодействия в сложных ситуациях. Разбирайте их, проигрывайте варианты разрешения на игрушках. Смотрите, где и с кем играют дети, но не стойте над ними — смотрите со стороны, помогайте выбрать ребят, с которыми можно подружиться. К сожалению, маленькие дети не имеют достаточно навыков, чтобы выбирать себе хорошую компанию самостоятельно.
7. Организуйте опыт социального общения. Берите ребёнка с собой в магазины, химчистки, на встречи с вашими друзьями. Зовите семьи с детьми в гости, но не бросайте общение детей на самотёк. Продумайте, чем они будут заняты.
8. Если вы понимаете, что ребёнок с большой вероятностью справится сам, отойдите в сторону и не включайтесь, чтобы он смог приобрести собственный опыт (особенно, если он старше 8−9 лет). Родители, которые «нависают» над детьми, лишают их возможности развивать свои социальные навыки. Единственное исключение в этом правиле: если ребёнка травят, и он не справляется, вы должны вмешаться и поддержать его доступными вам способами.
Какой совет дать ребенку?
— Слушай другого— Отвечай сначала только на поставленный вопрос, дай место собеседнику
— Расскажи немного о себе
— Делись своими «лайками» и «дизлайками» по разным темам, чтобы найти людей с похожими интересами
— Задавай вопросы
— На встрече убери из поля зрения игрушки, которые могут вызвать конфликт: это те игрушки и игры, в которые можно играть только одному
— Убери видеоигры или не включай те, где нужно играть в одиночку: не интересно провести время в гостях глядя, как кто-то играет сам с собой
— Подумай, чем вы будете заняты вместе
— Если ты хочешь присоединится к игре других детей, сначала постой и присмотрись
— Попробуй присоединиться, сделав что-то по правилам их игры, не ломая ее и не меняя правила. Не претендуй сразу на главную роль
— Если дети не хотят сейчас тебя брать в игру, отойди, не настаивай. Им легче будет позвать тебя в другой раз, а ты пока займись другим или посмотри, что делают другие ребята
Читайте также:
Ребенок и его друзья: 5 важных вещей, которые помогают крепкой дружбе
Почему воображаемый друг нужен каждому ребёнку (и даже некоторым взрослым)
Перестаньте «дружить» со своими детьми
Фото: Just dance, FotoDuets, The Faces, Roman Samborskyi/Shutterstock
«Со мной никто не дружит»: как помочь ребенку
Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был доволен и успешен. И как обидно становится, когда у него что-то идет не так. К примеру, если его обижают или недостаточно любят в детсадовском коллективе. Хочется встать на защиту своего малыша, приказать всем забиякам срочно извиниться, а всей остальной группе немедленно дружить с лучшим на свете мальчиком Васей. Но мы понимаем, что это не выход. Разбираемся в вопросе с психологом Анфисой Беловой.
Ребенок жалуется дома после садика: «Со мной никто не дружит». Как родители могут узнать, правда ли есть такая проблема? Ведь «сегодня дружу — завтра не дружу» кажется нормальным поведением для детей в садике?
Да, дети непостоянны, их интересы и предпочтения могут меняться несколько раз за день. Но это не значит, что надо игнорировать или относиться несерьезно к тому, что говорит ребенок. Если он рассказывает о том, что с ним никто не дружит, значит, в данный момент он действительно так чувствует.
Задача родителей — разобраться, сиюминутное это чувство (например, сегодня малыша отказались взять в игру по каким-то причинам) или у него есть проблемы в общении со сверстниками.
Для того, чтобы это понять, родителям достаточно регулярно общаться с ребенком, спрашивать, как у него дела, что он делал в течение дня, весело ему было или нет.
Кроме этого, необходимо обращать внимание на настроение, с которым ребенок идет в детский сад и возвращается из него, хочет ли он туда ходить. А еще о наличии у вашего сына или дочери друзей всегда можно узнать у воспитателей, которые проводят с детьми большую часть дня.
Если дошкольник действительно ни с кем не общается, должно ли это тревожить родителей? Ведь он же еще маленький — может, само пройдет.
Сначала надо выяснить, тревожит ли это самого ребенка. Возможно, его устраивает такое положение вещей, тогда и вам предстоит смириться.
Если же проблема есть, а родители самоустраняются, объяснив свое поведение фразой «само пройдет» или «пусть сам учится разбираться со своими проблемами», то лучше вряд ли станет, а вот хуже — скорее всего. Ни одна проблема не проходит просто так, она трансформируется, видоизменяется, но не исчезает.
Что делать, если ребенок действительно не имеет друзей и ни с кем не играет, при этом хочет общаться и расстраивается из-за этой ситуации? Может ли чем-то помочь родитель?
Родитель — это главный человек в жизни ребенка, и его участие в решении детских проблем очень важно. Малышу не к кому больше обратиться за помощью, кроме мамы и папы.
Дать простой краткий ответ, что конкретно стоит делать родителям, невозможно. Для этого нужно знать причину, по которой ребенок ни с кем не играет и у него нет друзей. А причин может быть множество. Например, он слишком скромен и закрыт, боится сам пойти на контакт. Или, наоборот, слишком напорист, поэтому никто не хочет с ним общаться. А может, произошла какая-то неприятная ситуация, после которой взаимоотношения с одногруппниками испортились.
Только найдя причину, родители смогут понять, в каком направлении двигаться дальше. Возможно, достаточно будет поговорить с воспитателем, чтобы он ввел ребенка в коллектив. Иногда нужно научить ребенка простым фразам и правилам для успешного общения со сверстниками или обратиться за помощью к психологу. Бывают и такие случаи, когда лучше перевести малыша в другое дошкольное учреждение. Вариантов много, и все они зависят от конкретной ситуации.
В каких случаях нужно обращаться к психологу? Как понять, что родитель не справится с ситуацией самостоятельно?
К психологу стоит обратиться, если в поведении ребенка появляются какие-то тревожные знаки: он становится слишком агрессивен или, наоборот, плаксив, у него появляются невротические симптомы — например, нервные тики, заикание, энурез, он часто болеет и т.д. То есть нужно обращать внимание на всё то, что отличается от обычного поведения вашего (именно вашего) ребенка.
Ситуацию, когда родители не в состоянии помочь, легко распознать: дни идут, все способы, которые были в арсенале у мамы с папой, уже испробованы, а проблема не решается, или ситуация стала только хуже.
Бывает, что у родителей и нет никакого «арсенала», они просто не знают, что делать. Тогда, конечно, тоже нужно к психологу. Главное помнить, что обратиться за помощью не стыдно. Это не делает вас плохими родителями, которые не справились. Это делает вас хорошими родителями, которым не все равно.
Что делать, если ребенок не имеет друзей и при этом не нуждается в них? Его будто бы тяготит общение со сверстниками, а в одиночестве он замечательно себя чувствует?
Да, есть такие дети (да и взрослые), которым комфортно находиться в одиночестве. Но, во-первых, необходимо убедиться, что это именно так. Если по самому ребенку видно, что для него это не является проблемой, то и навязывать ему друзей не стоит. Он, наоборот, может испытывать дискомфорт, если его насильно втягивают в общение с другими детьми. Об этих особенностях необходимо говорить с воспитателем, чтобы он не давил и не пытался «исправить» необщительного ребенка. А если есть возможность, ограничить посещение детского сада, т.к. замкнутым детям может быть тяжело постоянно находиться среди большого количества людей. Это вовсе не значит, что малыша нужно изолировать от сверстников и у него никогда не будет друзей, просто ему нужно подобрать более комфортную среду, в которой он сможет спокойно учиться взаимодействовать с людьми, не подвергаясь излишнему стрессу и давлению.
Есть ли способы «профилактики» неумения дружить и общаться? Что мы можем сделать для ребенка в раннем возрасте, чтобы, подрастая, он не столкнулся с этой проблемой? Может, больше общаться с ним или смотреть мультфильмы про друзей?
В этом вопросе многое зависит от характера и темперамента ребенка. Кому-то «дано» легко заводить новых друзей, такие дети впоследствии становятся душой компании или лидерами класса. А кто-то менее общителен и более закрыт, предпочитает минимум общения. Это все варианты нормы.
И еще одно замечание: до трех лет вообще не стоит трогать ребенка с вопросами дружбы, потому что дружить и полноценно играть со сверстниками он пока еще не умеет.
В качестве некой «профилактики» детских проблем с общением родители должны учить ребенка вежливости, умению строить разговор при знакомстве. С малышом можно беседовать о человеческих качествах, которые важны для дружбы, о том, для чего вообще нужны друзья.
Для того, чтобы развивать навыки общения, расскажите ребенку, как действовать в случае, когда он хочет с кем-то познакомиться: поздороваться, представиться, спросить собеседника, как его зовут, предложить совместную игру и т.д. Также можно поиграть в «знакомство», например, заново познакомиться с бабушкой, папой или сестрой, перезнакомить все игрушки — на игрушках, кстати, очень удобно отрабатывать любые ситуации.
Кроме этого, важно подготовить ребенка к тому, что не все дети бывают доброжелательны в ответ — кто-то может сам быть довольно скромным или просто не хотеть в данный момент общаться, другой может быть невоспитанным и грубым, такое тоже случается, — но это не означает, что сам ребенок плохой и что-то сделал неправильно.
После этого можно переходить к обучению «культуре игры». Для этого вам достаточно вспомнить свое детство: с какими детьми вам было неприятно общаться и не хотелось играть и почему (например, с теми, кто отбирал игрушки или нарушал правила игры, или дрался). Это и следует рассказать своему ребенку. Только здесь важно не уйти в запугивание: «Если ты будешь отбирать игрушки, с тобой никто не будет дружить», — такие высказывания вызывают страх, а не мотивируют. Лучше в таком случае сказать: «Правда неприятно, когда кто-то отбирает у тебя игрушки? Вот и другому это тоже не понравится», — таким образом вы не только объясните, как надо вести себя в коллективе, но и начнете учить своего ребенка эмпатии, сочувствию.
Это такой базис для успеха в общении ребенка. Однако даже он не гарантирует того, что ребенка минуют все проблемы в общении. Здесь главное вот что: важно, чтобы малыш чувствовал поддержку и знал, что за его спиной всегда есть родители, которые готовы выслушать и помочь в любом вопросе.
— поделитесь с друзьями!
Эксперты:
Анфиса Белова 
Подпишитесь на нас в фейсбуке:Читать дальше
Почему со мной никто не дружит и как это исправить
Вопрос о том, почему со мной никто не дружит, чаще всего задают дети. Для них подобная ситуация может стать настоящей проблемой. Кроха мучается, но ничего не понимает. Что делать, чтобы с ним хотели дружить? Как поступить – поделиться игрушкой или обратить на себя внимание слезами? Что сделать, чтобы ситуация изменилась?
Детям нужно общение, это способствует их развитию и становлению, иначе они не научатся чувствовать себя комфортно в своём внутреннем мире. Если ответа нет, это может вызывать разные реакции, начиная от тоски и заканчивая обидой на всех окружающих. Маленькому ребёнку трудно самостоятельно разобраться в проблеме и тем более решить её, если нет поддержки со стороны взрослых.
Впрочем, этот вопрос актуален и для зрелых людей. Его редко задают вслух, но отсутствие друзей косвенно снижает рейтинг человека. Признаться в столь деликатной проблеме тяжело. Поэтому взрослый человек ищет оправдание в объективных причинах, и пытается ответственность переложить на других. Ему при желании легче, чем ребёнку, решить проблему и выйти из неё. Для начала нужно просто осознать данный факт и самому себе сказать: «У меня нет товарищей. Наверное, со мной просто не хотят дружить». Чтобы устранить проблему, малышу необходима помощь старших.
Суть дружбы
В действительности дружба – это отношения как минимум двоих человек. Действует она по неписаным законам, которые касаются только приятелей и выработаны ими в результате длительного общения. Эти правила в течение жизни меняются, они никем и нигде не зафиксированы: ни товарищем, ни тобой. Чтобы начать дружить нужно обоюдное желание, общность интересов, ценностей и стремлений.
Почему часто не хотят дружить даже с разносторонними личностями? Вариантов ответов на этот вопрос много. Приведём наиболее распространённые:
- непрезентабельный внешний вид;
- неуважение к окружающим;
- отсутствие ответного желания идти на контакт;
- неумение общаться;
- подсознательная боязнь дружбы.
Для начала нужно просто осознать данный факт и самому себе сказать: «У меня нет товарищей. Наверное, со мной просто не хотят дружить».Пути решения проблем в общении
Внешний вид и поведение, как уже было отмечено, – важная составляющая общения. Редко кто решится дружить с человеком, если тот имеет непрезентабельный облик или некрасиво поступает. Известная поговорка, гласящая, что о человеке судят по его друзьям, вполне справедлива.
В понятие внешнего вида включено много параметров. Это могут быть отклонения от идеалов общества в весе и росте, неопрятность, неприятный запах изо рта…. С одной стороны, такие недостатки могут вызывать определённые комплексы у их обладателя и затруднить контакт с окружающими. С другой стороны, это способно отталкивать потенциальных приятелей.
Если проблемы легко решаемые, то необходимо их устранить. Погладить одежду, почистить зубы, правильно питаться и делать зарядку может каждый. Достаточно привести себя в порядок, и начнется полноценное общение. Но стоит учитывать, что в один день отношения не изменятся. Дружба теряется за секунду, если появляется неприязнь, а создаётся годами. После корректировки внешнего вида необходим период адаптации. За это время окружающие поверят в изменения и проявят готовность идти на контакт.
Труднее что-то делать, если нежелание завязывать дружеские отношения связано с комплексом неполноценности. Нет иного пути, как поверить в свою исключительность, повысить свою самооценку и просто полюбить себя. Всевозможные тренинги, чтение соответствующей литературы помогут решить проблему, но этот процесс длительный. Начинающему подобный путь можно сказать в поддержку то, что саморазвитие – занятие очень увлекательное, оно кардинально меняет человека и никогда не вызывает сожаления о потраченном времени и деньгах.
Желание общаться и находить друзей может быть реализовано через социальные сети. В этих случаях дружба быстро развивается, не требует больших обязательств от сторон. Она легко может быть прервана, так как обещаний никто никому не давал. Тем не менее, заменять реальное общение виртуальной дружбой не рекомендуется. Приятель в сети – тот же незнакомец, о котором вы ничего наверняка не знаете. Вырабатывая навыки общения в Интернете, важно не переступить грань: подобные диалоги должны делать вас более коммуникабельным, а не тем, кто не замечает реальной жизни и окружающих.
Часто отсутствие товарищей объясняется боязнью их завести. Дружба – это обоюдные обязательства, гораздо более содержательные, чем просто приятельские отношения. К товарищам обращаются по большому кругу вопросов, ожидают от них помощи и взаимности. Боязнь брать на себя высокие обязательства или быть обманутым недобросовестным людьми тормозит развитие отношений. Решение вопроса заключается в понимании одного важного момента: дружба не сложится, если вы не готовы рисковать, доверять и отдаваться процессу полностью. Сделать первый шаг в этом случае крайне важно.
Дружба в детском возрасте
Решение проблемы отсутствия друзей взрослому человеку доступно. Но что делать, если страдает маленький родной человечек? Невозможно этот вопрос решить силовым методом. Малышу необходимо расти и учиться заводить дружеские отношения самостоятельно. Задача взрослого – делать все необходимое, чтобы помочь ребёнку устанавливать контакты со сверстниками.
Прежде всего, следует быть объективными и постараться посмотреть на проблему со стороны. Понаблюдать за поведением ребёнка, когда он в детском коллективе. Можно поговорить с учителем или воспитателем, если для вас важна их точка зрения.
В диалоге с ребёнком необходимо акцентировать внимание на правильных вариантах построения общения, постепенно и аккуратно корректировать его поведение. В этом хорошо помогают ролевые игры, разбор конкретных ситуаций, не имеющих непосредственного отношения к малышу. Постепенно рёбенок сам сможет сориентироваться в обстановке и начнёт заводить знакомства с ровесниками.
Дружба – очень сложный процесс. Для создания приятельских отношений необходимо желание меняться, идти на контакт. Может потребоваться корректировка своего поведения, самокритичность, инициативность. Важно быть доброжелательным, открытым, вежливым и уважительным к окружающим. Такие качества ценятся обществом. Следует помнить, что друзьями за секунды и дни не становятся. Отношения развиваются постепенно, надо запастись терпением и не сворачивать с пути установления контактов с людьми. Удача не заставит себя долго ждать!
Что делать, если у ребенка нет друзей?
Напоминаем: в этой книге автор обращается прямо к ребятам.
Глава 6:
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ С ТОБОЙ НИКТО НЕ ДРУЖИТ?
Когда есть друзья – это счастье. А если НЕТ? Если недавно переехал и в новую школу перешел? Или не перешел, но и в старой все довольно плохо? Если на переменах все кучками и парами, а ты один?
Это – совсем не счастье. И с этим надо что-то делать.
ДАВАЙ ПОДУМАЕМ: ПОЧЕМУ С НЕКОТОРЫМИ ДЕТЬМИ НЕ ХОТЯТ ДРУЖИТЬ?
ИНОГДА ЭТО СРАЗУ ПОНЯТНО.
Никто не хочет дружить с:
ЯБЕДАМИ,
ЖАДИНАМИ,
ЗЛЮКАМИ,
ВЕЧНО НЕДОВОЛЬНЫМИ НЫТИКАМИ,
С ВРЕДИНАМИ ТОЖЕ КАК-ТО НЕ ОЧЕНЬ.
И С ГРЯЗНУЛЯМИ,
И С ВООБРАЖАЛАМИ.
Но что, если ты честно-честно про себя подумал и пришел к выводу, что ты
НЕ:
— жалуешься взрослым без крайней необходимости,
— жадничаешь, когда у тебя есть что-то вкусное или интересное, а другие тоже хотят,
— злишься и ругаешься по пустякам,
— ноешь из-за каждой царапины,
— боишься всего на свете,
— постоянно обижаешь и критикуешь всех вокруг,
— ходишь вечно грязный, с сопливым носом,
— считаешь себя самым умным.
Если все это не про тебя, а с друзьями все равно плоховато, возможно, ты допускаешь одну из четырех ошибок. Вот они.
Ошибка первая:
ДУМАТЬ, ЧТО ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ.
Стоит только начать думать: «Со мной никто не дружит, потому что я плохо учусь», или «потому что я неспортивный», или «потому что у меня нет дорогих вещей» — и пиши пропало.
Это все равно что прямо на лбу у себя написать:
«СО МНОЙ ДРУЖИТЬ НЕЛЬЗЯ, ЕСТЬ ВЕСКИЕ ПРИЧИНЫ!», —
А потом удивляться.
НА САМОМ ДЕЛЕ
Дружат с человеком не из-за того, что он какой-то образцово-показательный (спортивный, остроумный, модный, красивый). И не из-за того, что у него есть что-то из вещей. Если бы это было так, тогда все хотели бы дружить только с самыми лучшими, а мы видим, что друзья есть у всех.
У НЕСПОРТИВНЫХ, У ТУГОДУМОВ, У ЛОПОУХИХ, У БЕДНЯКОВ, У ДВОЕЧНИКОВ – У ВСЕХ БЫВАЮТ ДРУЗЬЯ, ДА ЕЩЕ КАКИЕ! САМЫЕ ВЕРНЫЕ, САМЫЕ ВЕСЕЛЫЕ!
И наоборот, у всяких там «звезд» часто близких друзей не бывает. Может быть, их «отпихивают» в сторону те, кто только изображает друзей. А может быть, сами «звезды» разучиваются дружить.
Поэтому, если ты не «звезда», а обычный человек с недостатками, — это ХОРОШАЯ НОВОСТЬ! Большинство людей похожи на тебя, а похожим подружиться легче!
Ошибка вторая:
ДАЖЕ НЕ ПЫТАТЬСЯ.
Некоторые дети, которым трудно подружиться, решают вообще перестать общаться. Сидят целыми днями за компьютером.
А что – компьютер очень удобный товарищ. Не уйдет никуда, всегда готов тебя развлечь, не спорит и не обижается. Можно пообщаться в чатах, где тебя никто не видит и не знает, и потому не так страшно. Здорово!
НА САМОМ ДЕЛЕ
Это совсем не выход. Представь себе, что у тебя не получается решать задачи по новой теме. И ты придумал: и не буду их решать, если они такие трудные! Лучше порешаю те, что попроще, из учебника первого класса. Хороший выход?
Простые задачи ты решишь, а потом-то что? Как писать контрольную? Как заканчивать четверть и вообще учиться дальше?
Получается, ты просто потерял зря время. Чем дольше ты будешь решать простые задачи и откладывать сложные, тем труднее будет потом наверстать.
С общением точно так же. Чем больше времени ты проводишь с компьютером вместо простых людей, тем труднее тебе будет научиться тому, что ты плохо умеешь: знакомиться, дружить, общаться. С каждым годом все труднее. Зачем так запускать? Лучше прямо сейчас настроиться решительно – и научиться общаться!
Ошибка третья:
СЛИШКОМ СТАРАТЬСЯ.
Тебе очень хочется, чтобы с тобой дружили. Ты думаешь об этом постоянно. Ты готов на все, чтобы тебя приняли в компанию. Ты стараешься говорить, одеваться, вести себя, думать, как те ребята, о чьей дружбе ты мечтаешь. Ты всегда поблизости, ты предлагаешь помощь, ты готов отдать любую свою вещь, потратить все свои деньги, чтобы всех угостить, ты очень переживаешь из-за того, что они о тебе сказали и как посмотрели.
Стоит кому-то перекинуться с тобой парой слов, и ты уже называешь его «мой друг».
НА САМОМ ДЕЛЕ
Если ты так настроен, то ни в какие друзья тебя не возьмут. В лучшем случае разрешат быть «мальчиком на побегушках» или «девочкой, которая вечно с нами ходит». И в любой момент тебя могут прогнать или обидеть. Такая «дружба» тебе не понравится. Дружба – это отношения равных. Ее невозможно выпросить или выслужить. И невозможно купить.
Успокойся. Твоя дружба от тебя не уйдет. Кто-то находит самых близких друзей в детском саду, а кто-то – только в институте. Это обязательно случится и с тобой, если не сейчас, то завтра, или через год. Вот Гарри Поттер не имел друзей аж до 11 лет, до поступления в Хогвартс. Ему было нелегко, но он не стал подлизываться к дружкам своего двоюродного брата.
Будь готов к дружбе, но не навязывайся. Не старайся ни на кого походить, для НАСТОЯЩЕГО друга ты будешь интересен именно таким, какой ты есть.
Ошибка четвертая:
«ПУСТЬ ВСЕ БУДЕТ ТАК, КАК Я ХОЧУ!»
Некоторые дети не умеют общаться на равных, все время командуют. Предлагают играть только в то, что им самим интересно. Хотят, чтобы все было так, как они придумали. Чтобы друзья всегда слушали, что они рассказывают. Смеялись всегда, когда они шутят. И еще – хотят во всех играх только выигрывать.
А если им не дают командовать, то обижаются, ссорятся и уходят. Им кажется, что им не повезло, и достались такие одноклассники или соседи – глупые, скучные и противные.
НА САМОМ ДЕЛЕ
Дружба, как мы уже говорили, — отношения равных. Ты хочешь, чтобы тебя услышали – и другие тоже. Тебе кажется, что ты здорово придумал – и другим тоже.
Убедись, что ты не командуешь. Послушай, что предлагают другие ребята, это может быть интересно. Научись не злиться из-за проигрыша – ведь это не чемпионат мира, а просто игра с друзьями!
Стоит исправить одну из этих четырех ошибок, и друзей уже становится больше.
ВОТ ЕЩЕ НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ, КОТОРЫЕ МОГУТ ПОМОЧЬ:
С незнакомыми ребятами можно завязать контакт, угостив чем-нибудь вкусным – конфетами иди жвачкой. Или вынести во двор мяч, мыльные пузыри, цветной мел.
Привези мелкие сувениры оттуда, где отдыхал с родителями.
НО ПОМНИ: это именно чтобы лучше познакомиться. Покупать дружбу подарками не надо!
Рассказывай о своих увлечениях. Как твой друг найдет тебя, если о тебе никому ничего не известно? Приноси время от времени в школу что-то из своей коллекции, или интересную книгу, или фотографии с занятий в спортивной секции, а может быть, портрет любимой кошки. Среди ребят обязательно найдется кто-то с подобными интересами.
Если тебя дразнят или обижают, прежде всего разберись с этим. Возможно, кто-то из хороших ребят мог бы с тобой подружиться, просто к тебе не протолкаться через кольцо обидчиков (что делать, если дразнят в школе, читайте в пятой главе).
Если тебе нравится кто-то из ребят, но ты не знаешь, как завязать разговор – спроси его о чем-нибудь, в чем он хорошо разбирается и чем увлечен. Или скажи что-нибудь хорошее, похвали. Только не надо подлизываться – скажи о том, что в самом деле тебе понравилось.
Когда первый контакт завязался, поддержи его. Запомни, как зовут нового знакомого, расспроси, чем он увлекается, где живет, во что любит играть. Предложи обменяться телефонами.
Возраст: 6-10 лет,
Издательство «Мир энциклопедий Аванта+», «Издательство Астрель», «Полиграфиздат».
Публикуется в сокращении.
Ребенок не общается и не играет со сверстниками
Проблема с общением возникает не только у детей, но и у взрослых. Чаще всего причины похожи, но когда ребёнок не общается со сверстниками, ему легче помочь. Успешная социализация необходима для дальнейшего развития, личностного роста и успешной взрослой жизни.
Когда начинать учить общению?
Родителям не стоит беспокоиться, если в 2-3 года малыш не дружит с другими детьми: ему достаточно семьи и родных. Задуматься о помощи следует, когда в 4-5 лет он избегает общения со сверстниками, предпочитает играть в одиночестве. К 6-7 годам у ребёнка обязательно должен быть друг или подруга, круг знакомых, с которыми бы он хотел проводить время.
Ребёнок, который не хочет общаться со сверстниками – не социопат, хотя со стороны окружающим это кажется странным. Просто у детей разный уровень доверия, личные качества и другие причины, требующие работы со стороны родителей.
Что мешает ребёнку общаться со сверстниками
Сложно не заметить момент, когда у малыша в глазах загорается искорка и видно, что он хочет подойти к сверстникам, присоединится к игре или разговору, но будто вспоминает что-то и угасает. Именно в этом моменте нужно искать причину и понять, что помешало ребёнку начать общение:
- Комплексы. Иногда ребёнок не общается со сверстниками, потому что ему кажется, что он им неинтересен. Такое бывает, если родители много работают и у них нет возможности быть с ребёнком. Малыш много времени проводит за самостоятельными играми, ему становится достаточно самого себя, а новое знакомство является стрессом: он боится, что его не примут или неправильно поймут.
- Неуверенность в себе бывает природной стеснительностью, требующей преодоления, а может быть следствием неприятного инцидента. Дети быстро забывают плохое, но отдельные обидные слова способны поселиться глубоко в подсознании и не позволять доверять людям. Известны случаи, когда только под гипнозом во взрослом возрасте человек узнавал о своих детских травмах.
- Отличие в темпераментах. Некоторые предпочитают играть шумно, а другие вдумчиво и тихо, создавая собственный мир. Первым детям проще найти друзей, а вторым необходимы «единомышленники», с которыми можно часами лепить «куличики» или строить из веток домик.
- Не созданы условия для общения. Частые переезды, мало или постоянно разные дети во дворе, частая смена секций, занятий, постоянная занятость. Чтобы научиться общаться, нужно постоянство и комфортная обстановка вокруг.
- Жизненная позиция родителей, бабушек, дедушек. Когда мама негативно отзывается о соседях или их детях, а бабушка внушает, что верить никому нельзя, потому что вокруг плохие люди, то ребёнок начинает бояться. Дети доверяют родителям, поэтому постараются держаться на расстоянии от новых знакомых.
7 советов, которые помогут социализации
Малыш не играет со сверстниками, но это не значит, что он не хочет этого. Важно создать условия, которые подтолкнут к проявлению инициативы, обеспечат комфортную обстановку и спровоцируют начать разговор или совместную игру. Родители могут не замечать, что ребёнку просто не с кем общаться или он не понимает преимущества наличия друзей.
1. Обеспечиваем стабильность
Ребёнку нужен социум, который будет постоянным несколько месяцев или даже год: зависит от конкретной личности. Это может быть группа во дворе или детский сад: важно найти первого друга, а потом придёт осознание того, как здорово дружить. Некоторым нужно получше узнать нового знакомого, прежде чем открыться и довериться, поэтому, когда коллектив постоянно меняется, они не успевают начать общение.
Другая схожая ситуация, когда ребёнок слишком занят и его приоритеты – художественная гимнастика, хоккей или идеальный английский и школа с золотой медалью. Нужно обязательно делать «паузы» или оставлять личное время не только для ума, но и для души.
2. Личный пример
«А у тебя есть друзья?», «А друзья хорошие – это те, кто помогают и с кем весело?» – дети любят задавать вопросы в раннем возрасте. Если они видят, что мама и папа дружески общаются с другими людьми, дружат семьями, ходят в гости, то это укрепляет их веру в дружбу. Также маленьких детей нужно вовлекать в игру со сверстниками, быть участником и другом: вместе играть, задавать вопросы, показывая модель поведения.
В обратной ситуации, когда подруги мамы уехали в другой город, а у папы не остаётся времени на встречи с друзьями, дети не понимают ценность дружеских отношений. Для них становится нормальным, что круг общения ограничивается родственниками: ведь не просто так родители дружат только с ними.
3. Повышение самооценки
Ребёнку важно знать, что он – интересная личность, с которой весело играть и интересно разговаривать. Выражать мнение малыш тренируется на родителях. Важно, чтобы мама и папа умели слушать ребёнка, поддерживали беседу и искренне интересовались успехами.
Самооценка чувствительна к критике, недостатку родительского внимания. Можно быть другом и всегда хвалить детей, но достаточно пары недель напряжённой обстановке в семье, школе, детском лагере, чтобы ребёнок разочаровался и замкнулся.
4. Разговоры по душам
С детьми лучше всего говорить перед сном, лёжа в кровати: они максимально открыты и не будут избегать диалога. Важно понять причину того, почему ребёнок не хочет общаться с другими. Частая формулировка «Она ко мне не подошла и не стала играть» или «Я подошёл, спросил про машинку, но он не ответил». Нужно объяснить, что сверстники – такие же дети, как и он, которые бояться, стесняются и не умеют общаться, поэтому именно ему нужно проявить инициативу.
Дети привыкают, что взрослые легко идут на контакт, поэтому неумение другого ребёнка общаться воспринимается как нежелание. Нужно разбирать каждое недоразумение и обиду малыша, чтобы не позволить ей стать препятствием в общении.
5. Чужой среди своих
Дети любят разные игры, поэтому не нужно заставлять играть с компанией активистов в догонялки, если малыш хочет вместе с тихим мальчиком наблюдать, как в коробке ползает червяк или муравей. Нужно принимать его интересы и характер, не навязывая игру «вон с тем хорошим мальчиком из соседской семьи», вместо «странной девочки».
6. Помогаем непризнанному лидеру
Не только тихим детям сложно общаться со сверстниками, но и упрямой настойчивой личности непросто подчиниться чужим правилам. Малыш привык, что взрослые с ним соглашаются или он старший ребёнок в семье, поэтому обычно придумывает игры и устанавливает правила сам.
Проблему «старшего ребёнка» нельзя пускать на самотёк. Её важно вовремя заметить и периодически организовывать игры по сценарию, предложенному другими детьми. Помогут разговоры и объяснения, что играть нужно не только в «свои» игры, но и в чужие.
7. От противного
Запрет для детей, как цветок для пчелы: их просто тянет сделать не так, как говорят родители. Наверное, замечали, что ребёнок любит требовать внимания не вовремя: может залезть на ручки вместо прогулки. Помогают крепкие искренние объятья и высказанное вслух желание, чтобы малыш был с мамой или папой: приоритеты моментально меняются и ребёнку уже не хочется спокойно сидеть.
В общении со сверстниками придерживаемся аналогичного принципа, но с осторожностью. Если ребёнок не играет и сидит рядом, то можно сказать, что пора домой, раз ему скучно, или что хотели после прогулки сходить за пирожным, но раз настроения нет, то лучше не надо. Провокации могут быть разными, зависит от характера и личности.
3 задания для ребёнка, которому трудно общаться со сверстниками
Психология и педагогика подробно изучают проблему социализации, предлагая массу способов стать общительнее. Вот несколько из них:
- «Задай вопрос». В детях очень сильно любопытство. Стоит озвучить какую-то мысль о сверстнике, как ему захочется узнать, если ли у него брат, котёнок или какая любимая игрушка. Важно не соглашаться на уговоры малыша задать вопрос за него.
- «Подари или угости». Можно угостить детей во дворе леденцами или подарить маленькую игрушку в школе тому, кто нравится.
- «Или то, или это». Возможность решать подкупает, но альтернатива должна быть такова, чтобы общение со сверстниками было выигрышнее второго варианта.
Что делать, если ничего не помогает
Если вы уже делали всё, что перечислено в статье и перепробовали массу способов, но ребёнок так и не стал общительнее, то нужно заглянуть глубже. Вспомните, каким вы были ребёнком, а ваш муж? У некоторых много друзей, а другие общаются с одним другом много лет. Возможно, в окружении малыша просто нет такого человека, которому бы он доверял больше, чем маме, или ещё не встретился друг по интересам.
Если проблема обозначилась в 4-5 лет, то нужно быть готовым к тому, что работать над характером придётся несколько лет. Главное – не сообщать о проблеме ребёнку, не делать на ней акцент: обидные фразы «Ты плохо себя ведёшь, поэтому с тобой не дружат» и «Иди уже пообщайся со сверстниками, всё один сидишь» не помогут.
Если ребёнок не умеет общаться со сверстниками – это редко вина родителей, но именно им предстоит вовремя помочь в социализации и научить занимать место в обществе/группе/классе. После 7-8 лет и безуспешных попыток, родителям стоит обратиться за помощью к специалисту: важно разобраться в проблеме до переходного возраста.
Мне нравится 2
Похожие посты
Оставить комментарий
Со мной никто не дружит. Что делать, если с вашим ребенком не хотят играть? | Здоровье ребенка | Здоровье
Дружба – это и первые секретики с ребятами от родителей, и первые клятвы верности, первые ссоры и эмоциональные примирения. Через дружбу мы познаём людей, учимся общаться, делиться, думать о других… С другом мы чувствуем себя нужными и уникальными. Дружба – это сокровище в жизни каждого. Но, как и многие сокровища, для некоторых дружба оказывается сокрытой.
Тревожные признаки
Нередко дети не признаются в том, что не ладят с коллективом. По большей части из-за того, что не верят, будто кто-то может им помочь. Мама и папа не должны упустить эту проблему из виду. Обратите внимание, если:
- кроха неохотно посещает детский коллектив;
- малыш возвращается из сада или школы как выжатый лимон и не хочет туда идти;
- ребёнок часто плачет, хотя никаких видимых на то причин нет;
- ваше чадо практически никогда не говорит о своих одноклассниках;
- малыш ничего не рассказывает о жизни в саду или школе, будто её и нет;
- сын или дочь никого не зовёт на день рождения, не ходит гулять с одноклассниками.
Есть, конечно, и другие симптомы, например такие физиологические недомогания, как энурез, нервный тик, ночные кошмары. У ребёнка может часто меняться настроение, могут появиться агрессивные нотки в поведении (эти «нарывы» будут хорошо видны, если использовать в беседе с ребёнком какую-либо проективную методику, например, попросив нарисовать цветок или несуществующее животное).
Алгоритм помощи
Как помочь детям, которые пока ещё не познали радости дружбы и чувствуют себя одинокими и непонятыми сверстниками?
Одинокие дети нуждаются в психологической поддержке. И хорошо, если такую поддержку окажут самые близкие люди – родители. Сказать: «Не обращай внимания!» – значит посчитать проблему пустяшной и этим обидеть ребёнка. Дайте малышу понять, что полностью принимаете его чувства, вторите его эмоциям и поддерживаете его всеми силами. Может, и у вас в детстве была история, когда вы чувствовали себя никому не нужным? Поделитесь ею с ребёнком. Придётся разобраться в том, почему ваше драгоценное чадо превратилось в «белую ворону». Нередко причины этого явления лежат на поверхности. Возможно, насмешки вызваны нетитульной национальностью, физическими пороками или отставанием в психическом развитии. Поговорите об этом с классным руководителем или воспитателем детского сада. А ребёнку объясните, что настоящие друзья не обращают внимания на эти признаки. И попросите не злиться на других детей, а простить их, потому что некоторые вещи мы понимаем только с возрастом, и они тоже, когда вырастут, обязательно всё поймут.
Подумайте, какие особенности в поведении вашего сына или дочери отталкивают сверстников? Почему сверстники, в свою очередь, отталкивают его? Чем он выделяется из толпы? А также какими хорошими качествами обладает ваш малыш и как ему проявить свои достоинства в коллективе? А подумав, поговорите с ним об этом. Ответы на эти вопросы, возможно, и не сделают вашего кроху лидером в своём обществе, но уж точно выведут со скамьи аутсайдеров.
Обратитесь к детскому психологу. Есть немало практик, занятий и методик, которые помогут раскрыть суть ситуации и скорректировать её. А в групповых занятиях дети как раз учатся навыку дружбы.
Мнение первого читателя:
Анна Барсукова: Для начала родителям нужно понять причину, по которой с ребёнком никто не дружит. Также можно прибегнуть к помощи профессионального психолога, которой даст рекомендации. Важно не пускать ситуацию на самотёк, поскольку все наши комплексы родом из детства.
Смотрите также:
Как научить ребенка дружить, если сейчас с ним никто не дружит
Ваш ребенок — изгой в своем классе (или в детском саду, во дворе), и вы не знаете, что делать? А может, таким ребенком когда-то были вы сами, но тяжкий след в душе до сих пор не зажил…
Как быть и что делать? Давайте разбираться вместе.
1. С моим ребенком никто не дружит…
Всё начинается вот с этой простой мысли. Которая приходит в голову либо вам, либо вашему ребенку.
Если вас беспокоит, что ребенок не умеет дружить — но сам он не жалуется
На самом деле, если она пришла в голову ВАМ — а сам ребенок не демонстрирует никаких переживаний по этому поводу (то есть ему хорошо одному, или с кем-то конкретным — братом-сестрой, малышами, только девочками у мальчиков и наоборот, и т.д.) — вполне вероятно, что сейчас вы проецируете на него свои детские переживания. Которые у ВАС — были. И были проблемы, с ними связанные. И вы боитесь повторения этих проблем у него.
Но он — не вы. Он — другой, и судьба у него другая. Быть может, его внутренняя природа — созерцательная, он вырастет человеком искусства. Или он интроверт, и ему не нужно столько общения и друзей, сколько было нужно вам, ему вообще хватает вполне одного товарища…
Это не значит, конечно, что на низкую общительность ребенка можно махнуть рукой — нет, держите руку «на пульсе», следите за его внутренним состоянием, будьте внимательны к жалобам.
Просто учтите склонность человеческой природы резонировать своей прошлой болью со сходными на ваш взгляд ситуациями у ваших детей (и потому опасными по мнению вашего подсознания). И делайте поправку на это.
Если сам ребенок говорит, что с ним никто не дружит
— то внимание его словам, безусловно, уделить нужно. Хотя и здесь ситуации могут быть очень разные, и об этом — первое видео:
Повторяю:
Аутсайдерство ребенка является проблемой настолько,
насколько велики его собственные переживания по этому поводу
Например, есть много детей, которым на все школьные годы хватает общения всего с одним другом. И они не испытывают чрезмерных переживаний по поводу того, что остальные 25 детей их не замечают. Так, небольшой дискомфорт, и только.
А есть и другие дети. С которыми общается почти весь класс, и есть друзья, и много смеха и общения… НО! Не обращают внимания мальчики (на девочку). И/или кучка лидеров хоть и принимает в свою компанию, но как-то без восторга (а некоторые могут откровенно недолюбливать). Так вот если ребенок — скрытый лидер, если он жаждет быть в центре внимания, а у него не получается — он может испытывать страдания гораздо большие, чем дети из примера выше. И ему очень нужна ваша помощь.
2. От аутсайдера до изгоя — один шаг
Ребенка-аутсайдера не обижают. А если и обижают, то крайне редко. Бессистемно. С таким ребенком просто не очень дружат. Как правило, потому что он сам не умеет дружить. Или имеет какие-то страхи относительно того, как его воспринимают (на его взгляд!) другие дети и взрослые. И комплексует. А окружающие его дети и взрослые просто считывают такое его мышление — как если бы эти его мысли были написаны на его лбу или футболке — и ведут себя с ним именно так, как он «хочет». Впрочем, об этом я рассказала уже в ролике выше.
Но быть аутсайдером (точнее — думать как аутсайдер, вот это самое «дети со мной не хотят дружить», «я не такой как все», «я не вписываюсь в класс» и т.д.) — ОЧЕНЬ ОПАСНО.
Потому что от таких мыслей и отсутствия отношений с классом до изгойства (то есть открытой травли) — один шаг.
3. Как НЕ стать изгоем в классе
Есть такое мнение, что изгоями становятся дети, отличные от остального коллектива:
- с неблагозвучной фамилией, которую легко превратить в обидную кличку,
- с существенным дефектом внешности или здоровья,
- бедные среди богатых,
- дети из неблагополучных семей
- и т.д.
На самом деле в большинстве случаев все эти «фишки» — всего лишь «крючки», УЖЕ «больные» темы для данного ребенка (то есть он их мучительно стесняется сам). И они становятся ФОРМАЛЬНЫМ поводом для задеваний ребенка другими детьми.
Как появляется в классе «козел отпущения»
Первая, и самая распространенная «причина» — это легкий способ поднять свою самооценку, свой рейтинг в классе за счет опускания другого.
Вторая причина — возможность «слить» негатив, накопленное раздражение на «легально одобряемого» «козла отпущения».
И если «очаг» конфликта не погасить оперативно, обе причины сливаются в единое целое и начинают активно использоваться детьми, стремящимися выбиться в лидеры или примкнуть к лидерам.
Идеальные «мишени» для такого отношения и «группа риска» — это:
- дети другой национальности (плохо знающие язык и совершающие ошибки даже там, где их не делают двоечники),
- и гиперактивные дети, очень эмоционально реагирующие на задевания и не способные себя контролировать (это развлекает обидчиков на скучных уроках и вообще).
Так что делать?
Мой опыт и ответ: поднимать ребенку самооценку.
В первую очередь — между кнутом и пряником почаще выбирать пряник, и учиться хвалить его сперва даже за малые успехи (сменку не забыл сам, если часто забывает). И вдохновлять. И поддерживать, когда у него трудности (а двойки — это трудности тоже!) То есть не ругать, а сочувствовать и выражать УВЕРЕННОСТЬ, что он сможет осилить эту трудную тему, и что вы готовы помочь ему разобраться с ней, если что.
Еще — конечно же, искать снова и снова области, где он может раскрыться как человек творческий и успешный, где у него что-то будет отлично получаться. Это кружки и секции в первую очередь. Умения компьютерные и любые иные современные навыки. Это буквально всё, на что его сверстники скажут ему: «Ух ты!»
Кроме, конечно же, купленных родителями вещей и гаджетов, которые дают лишь иллюзию самооценки в глазах детей — но оставляющих пустоту в душе самого ребенка. А ведь к нас уважают и ценят в итоге ровно настолько, насколько мы сами уважаем и ценим себя…
Что еще можно сделать? Конечно же, отвести в театральную секцию (которая отлично развивает коммуникабельность и умение выражать себя смело). Так же влияет на самооценку ребенка занятие любым видом спорта, и не обязательно в ДЮСШ.
Любые молодежные тренинги коммуникабельности и лидерства, коих сейчас всё больше появляется в Домах Молодежи (для подростков) тоже отлично…
Так что — ищите. Это то, чем мы с вилах помочь нашим детям — и то, что зачастую они не способны найти для себя сами.
Ищите, пока не найдете то, что придется по сердцу вашим детям.
И пусть они растут у вас счастливыми!
Елена ШАНДРИКОВА
www.happy-family-world.ru
Подпишитесь на статьи и видео»фишки» проекта
и забирайте в подарок то, что Вам по душе!
