Не можешь изменить ситуацию: Дейл Карнеги цитата: Нам не всегда по силам изменить жизненную ситуацию, но всегда …

Реакция на стресс

1. Главная
2. Структура университета
3. Психолого – консультационная служба
4. Актуальные статьи по психологии
5. Реакция на стресс

«Улучшить свою жизнь можно только через изменение своего отношения к ней, восприятие ее как самого драгоценного дара, через мудрость переживания радости каждый день, минуту, секунду». Л.Ермолаева.

«Мы обладаем бесценным мозгом – чтобы мыслить, мечтать, конструировать свою жизнь, самосовершенствоваться».

В жизни есть и неприятности, проблемы, усталость, но это естественная ее часть, и поэтому не стоит уделять им больше внимания, чем они того стоят. В нашей жизни все подчиняется ритму, за темной полосой обязательно последует светлая полоса, только нужно искренне верить в это. Изречение Соломона: «Все пройдет, пройдет и это». Психосберегающий совет несет молитва: «Господи, дай мне силы изменить то, что я изменить не в силах и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого». Психологический перефраз гласит: «Если можешь изменить ситуацию – измени ее, не можешь изменить обстоятельства – измени свое отношение к ним».

Реакция на стресс должна быть осмысленной и взвешенной. Нельзя поддаваться первому эмоциональному импульсу, следует быть выдержанным и хладнокровным, смотреть на окружающий мир реалистично и также реалистично действовать.

Американский психотерапевт Д. Пауэлл предлагает несколько советов, которые помогают пережить стресс с наименьшими потерями.

1. Вспомните, как Вы себя ощущали, когда все было хорошо. Когда представляешь себя в комфортной ситуации, появляются ощущения, связанные с ней.
2. Расслабляйтесь физически. Если тело и мышцы расслаблены, то и психика не может быть в напряженном состоянии.
3. Постарайтесь быть реалистичнее, когда Вы описываете себе или близким ситуацию; в которой находитесь. Избегайте таких слов, как «никогда», «всегда», «ненависть».
4. Живите сегодняшним днем. Установите цели на сегодня и достигайте их.
5. Не разрешайте себе «утонуть» в жалости к себе, не отказывайтесь от помощи. Любовь, дружба и помощь — мощные средства в борьбе со стрессом.
6. Заставьте стресс работать на вас. Многие люди победили стресс, отказываясь стать проигравшими. Они встретили испытание с поднятой головой. Если вы сможете принять негативное событие (например, потерю работы) как необходимость совершить позитивное действие (например, найти лучшую работу), вы победите стресс его же оружием.
7. Старайтесь не думать о прошлых событиях как о поражении.
8. Относитесь к стрессу как к источнику энергии. Каждую проблему, которую ставит жизнь, воспринимайте как вызов.
9. Вы не можете отвечать за поведение других, но можете контролировать свою реакцию на их поступки. Ваша главная победа — это победа над своими эмоциями.
10. Не старайтесь угодить всем, это нереально, вы должны время от времени угождать себе.
11. Нарисуйте мысленно картину своего будущего и сравните ее с тем небольшим по времени кризисом, который вы переживаете в настоящее время.

Последнее изменение: 23.01.2021, 18:34:20

Кто устанавливает приоритеты?..

Галина МОТОВА, главный редактор

Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. Эта житейская мудрость актуальна в отношении всех происходящих событий, особенно для тех из них, где «точка невозврата» уже пройдена.

Например, ни государственная политика по укрупнению вузов с целью создания федеральных, национальных, опорных и других вузов, ни постановка задачи войти в мировые рейтинги, по большому счету, не учитывают потребности и интересы студентов.

Важно понять, что для современных обучающихся – по утверждению руководителя экспертной группы Минобрнауки РФ по развитию ДПО в высшей школе, эксперта в области непрерывного образования взрослых Е.С. Сженова – «мобильность и удобный формат получения знаний гораздо важнее и актуальнее, чем многолетняя история университета-исполнителя, его научные школы и индекс цитируемости ученых» (рубрика «Экспертное мнение»). Может быть, именно поэтому такую популярность набирают Массовые открытые онлайн курсы (MOOC), а из миллионов китайцев, стремящихся получить образование за рубежом, половина пытается расшить кругозор, вырваться из-под родительской опеки или не имеет четкой цели вообще (статья «Китайские студенты за рубежом»).

Но можно ли повысить качество образования, ограничив его доступность? Например, путем сокращения числа вузов и программ по результатам мониторингов и контрольно-надзорных проверок

(репортаж «Качество образования: формальность и реальность». Да смогут ли такие меры повлиять на количество желающих получить высшее образование, которое является обязательным условием и атрибутом успешности и социализации, если «джин из бутылки уже выпущен»?

Такой же вопрос можно поставить в отношении политики ожидаемого сокращения численности работников высшего образования, ведущему к усилению социальной напряженности и в преподавательской, и в студенческой среде. Преподаватели вузов и учителя всегда несли в аудиторию не только знания, но и идеологию. Можно предположить, что в отсутствии идеологии преподаватели действительно не нужны. Что же тогда будет способно сохранить общественные устои в государстве?

Важную роль в формировании инновационной системы и интеграции научного, образовательного и производственного процессов играют реализация программ развития вузов

(читайте в тематическом блоке статей об опыте образовательных организаций Республики Мордовия, стр. 36-43) и включение работодателей в учебный процесс (экспресс-форум «Стратегия развития аграрного образования).

Возможно, более продуктивной была бы политика учета современных тенденций в области интернационализации высшего образования, когда, с точки зрения вице-президента РАО Ю.П. Зинченко, не «каждый отдельный вуз должен сам завоёвывать свой кусочек этого международного рынка образовательных услуг. <…> Необходимо создание мер государст­венной поддержки или выработки федеральной <…> программы по конкуренто­способности на международном рынке образования» (репортаж «Качество образования: формальность и реальность»).

В отношении моды на рейтинги также можно найти конструктивное решение. По мнению директора Национального фонда подготовки кадров И.В. Аржановой, «рейтингов должно быть много, они должны давать многомерную картину и, конечно, не должны привязываться к каким-то административным решениям»

(репортаж «Рейтингование как инструмент развития»).

Внятная долгосрочная стратегия развития регионов нужна и для качественного эффекта от создания опорных вузов. «На первом этапе это даст улучшение инвестиционного климата, на втором – отдачу в виде налогов, <…> позволит решить и текущие, и инфраструктурные задачи: качественные дороги, доступные здра­воохранение и система образования, – отмечает ректор Тольяттинского государственного университета М.М. Криштал (интервью «Роль университета на территории опережающего развития»).

Очевидно, что в условиях происходящих изменений первостепенную значимость приобретает постепенное решение проблем, исходящее из соображений здравого смысла и кон­структивного планирования: «целостный системный взгляд очень важен для эффективной реализации нашей общенациональной повестки, для постановки новых задач»

(интервью «Информационная открытость – показатель эффективности»).

«Если не можешь изменить ситуацию – измени свое отношение к ней»

Непростая история брестчанки, которая воспитывает тяжелобольного ребенка.

Знакомьтесь – Маргарита Чижевская, ей 6 лет. Свою историю она рассказать не может. Как не может ходить или сидеть самостоятельно, обнять родителей, говорить и вообще хоть как-то взаимодействовать с внешним миром, пишет «Брестская газета».

Потому что вся жизнь этой красивой хрупкой девочки проходит в ее внутреннем мире, закрытом от окружающих, куда нет входа никому. На строгом медицинском языке это звучит страшно и непоправимо – «несохранный интеллект».

«Что значит несохранный интеллект? – поясняет Наталья Чижевская, мама Маргариты. – Это означает, что у нее нет памяти, она не ориентируется в пространстве, не может читать и считать, у нее нет логического мышления. Но я думаю, что у нее какой-то свой мир все же есть, потому что у нее есть эмоции: она может обижаться, улыбаться. «Спасается», когда ей носик чистишь, хмурится. Берешь ее на руки – и она с облегчением вздыхает, будто бы «наконец-то». Когда с ней разговариваешь, она внимательно слушает. И даже люди иногда говорят: «Ой, она на меня посмотрела!». Хотя считается, что она не видит. Вернее, ее мозг не может обработать полученную визуальную информацию. Но точно мы этого не знаем».

Наталья рассказывает, что беременность была запланированной, протекала без осложнений, оба родителя обследованы и здоровы. Во время родов ребенок нахлебался вод. Новорожденную ожидала реанимация и вместо выписки домой – больница. Самостоятельно Маргарита дышать не могла, пришлось подключать девочку к аппарату искусственной вентиляции легких. С двух месяцев и по сей день она живет с трахеостомой – специальной трубкой, установленной в отверстии в гортани.

Маргарита Чижевская, «девочка-одуванчик» – подопечная ОО «Сердце – детям»
Фото из личного архива семьи Чижевских

Как объясняют врачи, из-за гипоксии (кислородного голодания) и по причине неопределенной внутриутробной инфекции мозг ребенка погиб, как результат – врожденная гидроцефалия.

Однако семья Натальи не согласна с таким объяснением: «Врачи говорят, что инфекция случилась во время беременности. Но почему тогда участковый врач не заметила никаких патологий плода? В 35 недель делали УЗИ, мне говорили: «Ой, какая хорошая девочка, щекастенькая!». Проблем не было. Даже стеноз гортани значится как «врожденный», но в документах написано, что при обследовании ребенка после родов лор патологий не выявлено. Пункция тоже не дала однозначного ответа, что же на самом деле произошло. Написано «неуточненная инфекция».

Когда Маргариту выписали из детской больницы и отправили с мамой домой, врачи выздоровления не обещали, но и не говорили, что будет так. Наталья верила, что для ее девочки не все потеряно, настраивалась на то, что придется поработать, пройти через сложную и долгую реабилитацию. Однако надежды не оправдались. Маргарите не исполнилось и года, когда она официально стала паллиативным ребенком. Это означает, что вылечить ее нельзя, можно только облегчить ее состояние и улучшить качество жизни.

Специальный стульчик Маргарите подарили в ОО «Сердце – детям»
Фото из личного архива семьи Чижевских

С самого рождения вся жизнь маленькой Маргариты вертится вокруг бесконечных больниц. Наталья повидала много врачей. Хороших и разных. Никто из них родителей понапрасну не обнадеживал, но на помощь приходили всегда. «Никогда не слышала от врачей: мол, сдайте ребенка, это все равно будет растение… Всегда к нам максимально корректное, доброжелательное отношение, – говорит Наталья. – Отдельная благодарность детской поликлинике №2 и персонально Сопот Наталье Владимировне. Благодаря им все вопросы решаемы. Врачи приходят к нам домой, делают все возможное».

По всему видно, что Наталья из тех людей, которые всегда настроены на веру в лучшее и не сосредотачиваются на негативе. Потому как даже на «больничных дорогах» не все было гладко, хоть и говорит Наталья об этом вскользь, стараясь никого не обидеть.

«Из-за того, что мозг Маргариты постепенно атрофировался, его место начала заполнять жидкость, в результате стала расти голова. В какой-то момент это стало даже визуально заметно. Мы поехали в Минск на консультацию. Искали варианты, как и где можно поставить шунт. Но нам отказали с мотивировкой «вам не надо». Тогда мы поехали в Киев. Знаете, что меня поразило? – удивляется Наталья. – У нас ты не можешь просто так взять и позвонить участковому педиатру. А там я нашла в интернете телефон и позвонила профессору, главному детскому нейрохирургу Украины! И он внимательно меня выслушал, попросил прислать все медицинские бумаги по электронной почте и пригласил нас. Через две недели мы уже были там».

Из-за «букета» диагнозов, слабого иммунитета и массы других причин Наталья с дочкой часто попадают в больницу. И каждый раз это испытание. Не только физическое, но и моральное.

«До реконструкции детской областной больницы для нас там всегда находился отдельный бокс, – говорит Наталья. – Сейчас там выделили только 5 паллиативных коек. И ты вроде бы находишься с ребенком одна в полубоксе, но ты за стеклом, тебя все равно видят соседи. Зачем им на все это смотреть? В этом полубоксе нет умывальника, он один на 4 полубокса. И в этом умывальнике, где стирают пеленки, чистят зубы, мы моем посуду… Я считаю, что это ненормально. Вторая проблема – сходить в туалет. Отлучишься – Маргарита может с кровати упасть. Полежав в таких условиях со здоровым ребенком, мамы потерпят неудобства, уйдут домой и забудут как страшный сон. А для паллиативных детей больница – второй дом. И такие условия…»

Наталья говорит, что согласилась бы на отдельную платную палату, но их попросту нет. Она, как и другие мамы с подобными проблемами, надеется, что после строительства нового корпуса Брестской детской областной больницы что-то изменится в лучшую сторону.

В отношении паллиативных детей с определенными заболеваниями существует такая проблема, которую можно назвать «вам не положено». Например, не положены санатории ни им самим, ни мамам, которые не отказались бы хотя бы изредка иметь возможность поправить здоровье, подышать лесным воздухом и просто отдохнуть от постоянной борьбы за жизнь своего ребенка.

Маргарита на прогулке. Коляску родители покупали сами
Фото из личного архива семьи Чижевских

А еще Маргарите, как оказалось, не положена… инвалидная коляска. Парадокс? Нет. Суровая реальность.

«Мы, как полагается, проходили медико-реабилитационную экспертную комиссию… И с мужем еще раздумывали, брать или не брать то «чудо техники», которое выдают бесплатно, – улыбается Наталья. – А тут оказалось, что коляска нам не положена, потому что ребенок не сидит. В итоге коляску мы покупали сами в Польше. Выбирали такую, чтобы была удобная и внешне достойно выглядела. Решили, раз уж мы не можем Маргаритку реабилитировать, то уж коляску ей купить, чтобы облегчить жизнь, можем».

Наталья с благодарностью вспоминает людей, которые, казалось бы, не имеют к ее проблемам никакого отношения, но приходят на помощь и, что немаловажно, предлагают ее сами. Так, например, у подъезда дома семьи Чижевских был установлен пандус, ведь, несмотря на болезнь, мама Маргаритки старается вывозить дочку на прогулку. О пандусе позаботилась председатель дома – Гончарова Валентина – и смогла довести дело до конца, несмотря на возражения некоторых жильцов дома, которым не понравилась эта затея. «Если бы мы были инвалидами, сидели бы и в окошко смотрели» – вот такой ответ пришлось слышать родителям Маргариты. Нет, от соседей по дому не требовалось сдать деньги, средства были выделены из фонда капремонта, но кто-то посчитал, что есть более важные проблемы. Хорошо, что таких «высказавшихся» были единицы. Большинство жителей дома отнеслись с сочувствием и пониманием, за что семья Чижевских им благодарна.

Что поделать, для многих заботы и трудности семей с больными детьми остаются неизвестны и непонятны. Но только не для тех, кто сам столкнулся с бедой. Председатель общественного объединения «Сердце – детям», под опекой которого сейчас находится Маргарита, сама позвонила семье Чижевских, как только девочку взяли на паллиатив. Наталья говорит, что помощь организации бесценна: только там она может пообщаться с такими же мамами, как она, получить поддержку и помощь. Недавно на день рождения Маргарите от объединения подарили специальный стульчик, в котором она так нуждалась. «Как по волшебству! – радуется Наталья и добавляет: – Мария (председатель объединения) – человечище! Спасибо ей».Мама тяжелобольной девочки: «Если не можешь изменить ситуацию — измени свое отношение к ней»

В объединении не забывают и о здоровых детях – братьях и сестрах своих подопечных. В семье Чижевских подрастают две сестрички Маргариты – Нелли 4 года и Кира, совсем еще малышка, ей всего 9 месяцев. «Сердце – детям» заботится о них: поздравляют с Новым годом, приглашают на елку и в театр, дарят подарки, организовывают поездки.

Несмотря на все трудности, Наталья не сдается и не унывает. И это самое поразительное, что ты видишь, приходя в гости в такие семьи: родители не впадают в депрессию, не жалуются, ежедневно совершают подвиг ради своих детей, даже безнадежно больных, не ожидая взамен фанфар и восхищения общественности. Наталья признается, что поначалу ей было трудно смотреть на здоровых детей, хотелось найти ответ на вопрос, почему именно в ее семье случилась такая беда. А потом просто не было времени думать и хандрить – слишком много забот. У таких детей, как Маргарита, нет ни дня, ни ночи, родным приходится круглосуточно дежурить у ее постели, чтобы помочь при судорогах, прочистить трахеостому, покормить, переодеть. Львиную долю заботы о девочке взяла на себя бабушка Маргаритки, переехав в семью дочки и оформившись социальным работником на половину ставки (такая возможность предусмотрена в Беларуси).

«Благодаря тому, что мама рядом с нами и во всем нам помогает, мы с мужем решились родить еще двух детей. Спасибо ей за это! – говорит Наталья. – И вообще, мы – счастливая семья. Да, у нас болен ребенок, но ведь кому-то гораздо хуже: у кого-то нет ни одного ребенка, нет мужа… Я всегда говорю: если не можешь изменить ситуацию – измени свое отношение к ней. Несмотря ни на что, мы – вместе. И жизнь продолжается».

Помочь девочке можно, перечислив деньги на расчетный счет Брестского благотворительного общественного объединения «Сердце – детям» BY53MMBN30155069900109330000 в ОАО «Банк Москва-Минск», БИК MMBNBY22, УНП 290927690

e-mail: [email protected], тел. (+37529) 818-07-59

Если не можешь изменить ситуацию, надо ее возглавить

Кандидат в президенты ФХР Вячеслав Фетисов рассказал о своем выдвижении на пост главы федерации.

— Знаете, как говорят: если не можешь изменить ситуацию, надо ее возглавить, — отметил Фетисов. — Я принял решение, что называется, в последний момент. Хотя разговоры об этом в нашем кругу велись начиная с Игр в Сочи.

По словам специалиста, его окружают люди, хорошо разбирающиеся в российском хоккее: «Те, с кем я в свое время играл, кого тренировал. Адекватные, профессиональные люди, понимающие, что происходит в российском хоккее. Встречаемся мы достаточно часто: три раза в неделю играем в хоккей, в том числе — с политиками и бизнесменами, проводим выездные матчи, мастер-классы. Так что говорить, что я совсем уж отошел от хоккея, неправильно. Я постоянно слежу за тем, что происходит, мы много общаемся с президентом КХЛ Александром Медведевым. Да и сама Лига в свое время создавалась при моем активном участии — вы ж не станете это оспаривать».

Фетисов прокомментировал свой выход из Совета директоров КХЛ: «Эти вопросы мы тоже часто обсуждали с Медведевым. При всех периодических разногласиях мы с ним всегда говорили на одном языке. Одна из позиций моей программы заключается как раз в том, что нам необходимо как можно быстрее консолидировать все силы, а не обвинять друг друга, как это все последние годы делала по отношению к КХЛ федерация хоккея. Обвинения ведь сыпятся постоянно: то кого-то не устраивает количество легионеров, то возникают претензии к возрастным категориям. Уже неоднократно говорил: право проведения соревнований в нашей стране по закону принадлежит ФХР. Если федерация приняла решение передать КХЛ право проведения национального чемпионата, то она должна была в тот самый момент указать все свои пожелания и условия абсолютно по всем пунктам».

— Если никакие пожелания и условия при передаче не были обговорены, то объяснений может быть два: либо аппарат ФХР недостаточно профессионален, чтобы все предусмотреть, либо люди сознательно оставляют «зацепки» для потенциального конфликта — что еще хуже. Но списывать поражение на Олимпийских играх на количество легионеров в КХЛ как минимум некорректно, — подытожил Фетисов.

«Не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней»

Эти слова знают почти все, еще почти все знают, что это легко сказать и очень трудно сделать. Как правило, мы хотим изменить то, что нам не нравится — то, что доставляет нам неудобство и вызывает проблему.

Откуда берется ощущение проблемы?
Мы замечаем, что кто-то другой, находясь в похожей ситуации, вызывающей у нас дискомфорт, реагирует иначе или даже, может быть, наслаждается ею! Почему?

Итак, проблема возникает тогда, когда есть идея о жаждуемом «то, что должно быть» при одновременном негативном отношении к «есть сейчас».

А если подробнее, то, согласно системному гипно-терапевту Гюнтеру Шмидту, для того, чтобы ты думала, что у тебя есть проблема, тебе нужно:

• «Я» — то есть образ тебя у тебя внутри; то, как ты сама себя ощущаешь;
• обозначение «есть сейчас», которое тебя не удовлетворяет и к которому у тебя негативное отношение;
• «то, что должно быть», которое тобой очень сложно достижимо и к которому у твоего «Я» позитивно-жаждущее отношение.

Таким образом, проблема — это то, что переживает мое «Я» в настоящей ситуации как недостаточное, неудовлетворительное, «плохое» относительно желаемого будущего. Это всегда отношения или «связь» между тем, кто проблему воспринимает, и тем, что проблемой является.

Предположим, ты уже переживала, что такое проблема. На самом деле не ты ее переживала, а ты становилась кем-то другим на момент переживания чего-то проблематичного. Этот кто-то является частью взаимодействия (другими словами, какой-то частью тебя) между тем, что ты называешь проблемой, и тем, что ты называешь «Я». Это взаимодействие и есть то самое, что переживается тобой как проблема.

Например,
когда тебе плохо, то ты кто-то другой, чем тогда, когда тебе хорошо. На всех уровнях чувств ты другая! Ты говоришь, выглядишь, воспринимаешь все по-другому. Ты даже по-другому ощущаешь пространство! Но это не значит, что то, какая ты, когда тебе плохо, — ты вся. Ты просто так это ощущаешь, и это важно помнить.

Одно понимание, в чем состоит проблема, не помогает решить проблему. Многие ошибочно думают, что если я пойму, почему он, она или я так поступили, то успокоюсь, перестану переживать. Но ты, наверное, замечала, что это не то, что срабатывает.

НО изменение взаимодействия за счет включения туда новых элементов изменяет восприятие проблемы и создает новую взаимосвязь между тобой и тем, что ты переживаешь. На психологическом языке это называется интервенция. Новыми элементами могут быть — эмпатия, отражение ценности сказанного, подбадривание, любящее и поддерживающее отношение. Новая связь отличается от исходной, что и требуется.

Включайте как можно больше новых переживаний в свое ощущение проблемы, изучайте себя, переживайте проблему разными сторонами себя, научитесь говорить себе другой «текст» в момент переживания проблемы. Сначала просто заученный или записанный где-то на бумажке, которую вы в момент переживания проблемы будете доставать и читать.

Примером такого текста может быть:

• «Ты справишься»,
• «Смотри, какая ты умница, уже вот это и это решено»,
• «Нужно всего-то пару дней продержаться».

Текст должен быть твой, который тебе подходит и откликается. Со временем та «связь», которую ты называешь проблемой, ослабеет и будет тебе не нужна.

Если ты хочешь решить проблему,
то важно помнить, что она воспринимается проблематично не всей тобой, а только какой-то частью тебя, которую ты переживаешь «собой» в настоящий момент.

Если ты хочешь решить проблему,
то важно начать менять взаимодействие между тобой и тем, что с тобой происходит. Со временем изменится отношение к проблеме, тем самым высвободятся ресурсы для внедрения изменений в жизнь.

Что происходит у меня на консультировании с человеком, имеющим проблему или недовольным собой, жизнью, партнером, детьми, доходом и желающим это изменить?

Благодаря ресурсно-ориентированной работе с компетентной инстанцией в тебе (эта твоя часть, которая проблему уже знает, как должно быть), которая проблему не переживает, мы выстраиваем позитивное отношение к «есть сейчас». Мы как будто создаем мостик с будущим «должно быть». Эта компетентная часть внутри тебя, которая знает, как должно быть, знает и как туда попасть. Она просто пока не знает, что она это знает.

В консультировании мы используем различные технологии и телесные ресурсы, помогающие эту компетенцию осознать и начать использовать.

Буду рада помочь тебе и поддержать тебя на пути поиска твоего решения.

“Не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней”.

Этот девиз дарит всем читателям лидер группы “Дрозды”, которую в свое время благословила в публичную жизнь “Народная газета”.

— Виталик, какие планы на лето? Отпуск или гастроли?

— Знаешь, я смотрю в свой календарь, и он меня пугает плотностью рабочего графика. На лето у нас запланирован гастрольный тур. Концерты по областным городам: Гомель, Могилев, Гродно и Брест. Плюс ко всему осенью выйдет наш третий альбом под названием “Три рубля”.

— А огорчает ли тебя, что некоторые твои поклонники не смогут прийти на концерт из-за финансовых проблем?

— То, что у людей нет денег, меня очень огорчает. Но на наши концерты билеты покупать не нужно: они будут бесплатными! Нашлись добрые богатые спонсоры, которые все оплатили.

— А гонорар артистам предусмотрен?

— Предусмотрен. Как и вечная для нас тема — социально-любовно-экономическая. Так что, поклонники, будьте спокойны!

— Действительно, про любовь-морковь и разведенные мосты вы не поете. ..

— Да, мы верны своей теме. В новом альбоме будет песня под названием “Три рубля” и песня “Кризис”. Она писалась еще к тому кризису, общемировому…

— Для многих творческих людей сейчас актуальна идея дауншифтинга, то есть жизни ради себя, опрощенной. Уехать в Гоа, валяться на пляже, обходиться малым… Тебе такие мысли в голову не приходили?

— Все на что-то жалуются, я их понимаю. Одни хотят уехать в Гоа, другие — в Китай. У меня спрашивают: хочу ли я рвануть куда-нибудь? Я считаю, что легче за границей мне точно не будет, ведь никто никого нигде не ждет. Жаловаться, что у меня все плохо, не могу. У коллектива все расписано. Хотелось бы расширить географию концертов, ездить выступать в другие страны. Но только на гастроли. Никто из моих музыкантов никуда эмигрировать не собирается. У нас есть свадьбы, дни рождения, мы работаем. Здорово, если еще в Россию позовут. Привезем в страну валюту и сдадим в обменники. Шучу.

— Шуточки, значит. Ты считаешь нормально шутить, когда в стране кризис?

— Конечно! Только юмор и ирония спасают. Прихожу, бывает, на работу, все грустят, доллары не могут купить. Я им анекдот расскажу, отвлеку. Не можешь изменить ситуацию — измени свое отношение к ней.

— В одном из интервью ты признался, что выходной для тебя — это хождение в трусах по дому с пустой головой. Предпочтения не изменились?

— Я часто задумываюсь, что для меня значит выходной. У обыкновенного трудяги выходной в субботу и воскресенье. У нас же все наоборот. Пятница и уик-энд — трудовые будни. Кто-то гуляет, а кто-то работает. Мы — как официанты и горничные: делаем так, чтобы людям было хорошо. Выходной — вторник или понедельник, как на рынке. Для меня отдых — это поехать в деревню. Этой весной я оформил два газона: выравнивал грунт, сеял траву. Она уже выросла, сейчас как щетка, в английском стиле. Купил косу. Планирую посадить аллею и соорудить целый парк отдыха. Это моя отдушина. Есть корова, недавно купил себе трактор.

— А территория твоей фазенды большая?

— Полгектара. Картошка, лук, огурцы растут, есть парник. Вишни посадил, цветут — беленькие, как сахар. Сажать их нужно по парам, иначе толку никакого, скучают. Так что всех, кто не в настроении, приглашаю к себе в деревню.

— Спасибо за приглашение. Виталик, как человек небезразличный к судьбе страны, ты просто-таки обязан улучшить демографическую ситуацию! Когда уже начнешь?

— Когда я собирал пацанов для группы, смотрел не только на их талант, но и чтобы “хлюпанами” не были. Что касается меня, я хочу детей. Но пока не женат. В планах создать семью, нарожать наследников. Ой, а почему такой вопрос, я что — завидный жених?! Девочки, добро пожаловать! Приглашаю вас на кастинг. Параметры не важны, их придумали извращенцы. Главное — душа, ум, юмор. Красота увядает, остается только внутренний мир. Вот об этом стоит задуматься.

Не можешь изменить ситуацию – поменяй отношение к ней!

Не можешь изменить ситуацию – поменяй отношение к ней! И, удивительно!, ситуация измениться!

Да в жизни действительно бывают случаи, когда мы не в силах и ни какими способами не можем повлиять на события! На это существует много причин и объективных и личностных… Но не будем сейчас об этом! Оказывается есть способ при котором мы можем влиять на события совершенно не принимая никаких физических действий по отношению к ним!!!

Вы можете с нами поспорить, но факт, что на 90% мы сами создаем свою судьбу, является для нас незыблемым! Своим поведением, поступками — мы притягиваем события, определенных людей! Руководствуясь своим целям мы выбираем себе работу, коллектив, который в силу специфики своей деятельностной направленности имеет определенный характер отношений. И др….

И вот так живем мы и путешествуем по своему созданному сценарию. И вдруг стоп — проблема! К примеру: «Ненавистный коллега» или чаще «Монстр директор», а может «Измена: мужа, жены?»… Проблемные ситуации, которые мы хотели бы изменить, есть в жизни каждого из нас! На то она и жизнь со своими законами развития! Жизнь останавливает нас в своем вопросе и заставляет искать его решение! Если мы сильные личности и понимаем, что многое зависит от нас, то не замедля, не смиряясь с обстоятельствами, начинаем читать, спрашивать  узнавать, применять, действовать в направлении решения нашей проблемной ситуации. Проходят минуты, часы,дни, месяцы и тут мы понимаем, что неразрешенный вопрос всё по кругу и всё на том же месте… Отчаяние? Агрессия? Депрессия?… Не дай бог психосоматика, потеря смысла жизни, самоубийство, даже в самой приемлемой форме: «Я не заслуживаю счастья, видно это моя участь, моя судьба и я должна смириться с этим…»

И тогда, давайте вместе с вами попробуем применить очень эффективный способ решения проблемы в смене отношения к ней! Сначала решитесь — это не просто! Ведь просто быть жертвой, страдать. Не просто взять ответственность в свои руки, сказать страдаю 9 минут, а потом начинаю другую жизнь! Чтобы не случилось в жизни, она имеет шанс на свое продолжение в самой оптимистичной форме!

И так пример! Надоел занудливый коллега, надоел своими интригами, откровенным подсиживанием, агрессией или тупым занудством… Сначала определитесь в чувствах по отношению к нему. Возможно: вы испытываете агрессию! Тогда в упражнении смены отношений попытайтесь пожалеть его! Вероятно он несчастен в личной жизни, ему до сих пор не везло (не зря же он вас подсиживает/, значит не удовлетворен нынешним положением), девушки ему изменяли, родители бросили и т.п. (для каждого найдется свой список!)… И думайте об этом каждый раз, когда его видите! Результат не заставит себя долго ждать. Во-первых мы не станем реагировать на его «вызовы» по отношения к нам измениться ситуация в русле «стимул-реакция», во-вторых нас самих перестанет цеплять данное поведения, возможно мы переведем его в смех, в третьих для нас это уже не будет проблемой и ….

P.S. Давайте встретимся через 21 день и поделимся результатами! С нетерпением ждем ваших отзывов и примеров ваших ситуаций!

Приветствуется и разрешается перепечатывать и распространять материалы сайта при условии указания их авторства и неизменности текста, при наличии ссылки на наш сайт http://leusdiv.ru/. Причем ссылка обязательно должна быть рабочей!

с Вашего собственного сайта.

Если вы не можете изменить свою ситуацию, измените свое отношение

Стив Адубато, доктор философии

Как руководители, у всех нас раньше были такие мысли:

«Почему этот руководитель просто не может перестать так спорить?»

«Я хочу, чтобы заинтересованные стороны увидели мою точку зрения на это слияние».

«Если бы я только мог получить такое повышение зарплаты, все было бы отлично».

И мой личный фаворит:

«Если бы я был на 100% здоровым, то был бы на 100% счастлив.”

Для всех нас, занимающих руководящие должности, естественно видеть проблемы и вызовы в своей жизни в зависимости от конкретных обстоятельств. Мы думаем про себя: «Если бы я только мог изменить обстоятельства, все было бы по-другому. Все было бы просто замечательно ». Мы были бы счастливее, были бы приятнее, что сделало бы нас более позитивными коммуникаторами и лидерами с лучшим отношением. Но дело не в изменении наших обстоятельств, а в изменении нашего отношения.

Недавно я посмотрел на некоторые работы покойного доктора Х.Ричард Карлсон, автор мега-продаваемой серии книг «Не парься мелочами». Карлсон также написал менее известную книгу под названием «Вы можете быть счастливы, несмотря ни на что», в которой он рассказал о том, как большинство из нас смотрит и пытается «решить» проблемы, зацикливаясь на попытках изменить свои обстоятельства.

Карлсон смотрел на проблемы совершенно иначе, что напрямую влияло на наше общение и общий стиль руководства. Карлсон утверждал, что «обстоятельства всегда нейтральны», но наша реакция на них — нет.Конечно, вы хотите, чтобы ваш босс был более понимающим, вы хотите повышения и желаете, чтобы ваш партнер или профессиональный коллега был «менее спорным». Мы хотим всегда быть здоровыми. Но спросите себя, как часто вам действительно удавалось изменить чье-то поведение или определенные обстоятельства.

Это здорово, когда вы можете изменить обстоятельства, и нет ничего плохого в том, что мы пытаемся это сделать, но все становится рискованно, когда мы убеждаем себя, что изменение обстоятельств — единственный путь к счастью. Кроме того, если нам посчастливится изменить ситуацию, мы предполагаем, что теперь, когда конкретная проблема решена, все будет в порядке.

Но, для того парня, который жалуется на то, что не получил повышения и, наконец, ДОЛЖЕН его получить, посмотрите, что происходит всего через несколько месяцев после этого. Он жалуется еще на что-то вроде: «Почему Джим получил угловой офис с большим окном, а я застрял в этой крохотной комнате, стоящей лицом к этой дурацкой стене?» Карлсон довольно убедительно доказывал, что иногда гораздо эффективнее сосредоточиться на изменении нашего настроения и на том, как мы выбираем смотреть на ситуацию, а не на зацикливании на фактическом изменении наших обстоятельств.

Вы когда-нибудь замечали, что в плохом настроении вас беспокоит практически все? Люди, с которыми вы живете и работаете, сама работа (если вам посчастливилось иметь работу в наши дни), погода, движение, дети и все остальное, что влияет на вашу жизнь, просто усугубляют вас. Но на следующий день или, может быть, даже через несколько часов, когда ваше настроение улучшится, те же обстоятельства не кажутся такими негативными, как раньше.

Кроме того, когда вы находитесь в лучшем и более здоровом настроении, мы часто видим больше творческих возможностей, альтернатив и потенциальных решений насущных проблем, с которыми мы сталкиваемся каждый день, даже самых серьезных.Итак, разве не имеет большего смысла сосредоточиться на попытке изменить наше настроение и отношение и пытаться быть более оптимистичными, чем заниматься бесполезным упражнением по изменению всех и всех вокруг нас? Или хотите, чтобы все было по-другому?

В следующий раз, когда вы обнаружите, что вините обстоятельства в своей неспособности быть эффективным лидером или коммуникатором, сделайте шаг назад и подумайте о своей реакции на ситуацию. Можете ли вы изменить свое отношение? Можете ли вы придать положительный импульс отрицательной ситуации? Вы не только уменьшите свой негативный настрой, но и ваши сотрудники это почувствуют.

Сегодняшний урок лидерства: Ваше отношение — ВАШ выбор. Только ВЫ можете решить, видеть ли этот стакан наполовину полным или наполовину пустым. Когда я участвую в игре, я предпочитаю видеть ее наполовину заполненной, но когда я не играю, это только усугубляет ситуацию.

5 ключей к принятию того, что нельзя изменить

«Принятие случившегося — первый шаг к преодолению последствий любого несчастья». — Уильям Джеймс

Принятие того, что нам не нравится, может быть одним из самых сложных аспектов жизни.Я за то, чтобы действовать и изменять то, что мы можем, но неизбежно будут люди, ситуации и события, которые нам не нравятся и которые мы не можем изменить.

Вы пытаетесь изменить то, что не можете контролировать?

Если так, то вам, вероятно, трудно быть довольным жизнью. Если мы не можем изменить ситуацию или результат, наш лучший вариант — научиться принимать это и справляться с этим.

Acceptance имеет много преимуществ:

• Более позитивное отношение
• Меньше беспокойства и стресса
• Меньше энергии тратится на попытки разобраться
• Способность принимать изменения
• Большая признательность и благодарность
• Более сострадательная перспектива

Принятие — это не то же самое, что отставка или пассивность.Мы можем продолжать двигаться вперед, несмотря на то, что признаем, что есть вещи вне нашего контроля. Вот несколько советов, как жить с большим принятием, чтобы иметь больше радости и душевного спокойствия.

1. Отпусти прошлое

У всех нас есть багаж из прошлого, и чем дольше мы его держим, тем тяжелее этот багаж. Многим людям трудно избавиться от прошлого. Куда бы мы ни пошли, мы всегда носим с собой мысленное напоминание о наших ошибках и потерях, не осознавая, сколько они крадут у нас в настоящее время радости и удовлетворения. Мы не можем изменить прошлое. То, что произошло в вашем прошлом, произошло, поэтому наша единственная надежда — научиться принимать свое прошлое и двигаться вперед.

«Преодоление болезненного опыта во многом похоже на пересечение обезьяньей решетки. В какой-то момент нужно отпустить, чтобы двигаться вперед ». — К.С. Льюис

2. Научитесь справляться с трудностями

В тот или иной момент жизнь подарит нам неожиданный поворот событий. Это может быть тяжелая потеря или неудача эпических масштабов, с которой мы не готовы справиться.Иногда с этими событиями мы не справляемся. Итак, часть процесса принятия — это изучение новых способов справиться с кризисом. Держите свои эмоции под контролем, чтобы вы могли принять более осознанное решение о том, как справиться с трудной ситуацией.

3. Сделайте это значимым

Иногда «худшее», что с нами происходит, в конечном итоге становится самой важной частью нашего личностного роста. Легче принять что-то, когда мы исследуем возможности и возможности, которые из этого возникают.Что вы можете извлечь из своей трудности? Как ваши трудности сделали вас сильнее?

«Когда мы больше не можем изменить ситуацию, перед нами стоит задача изменить себя». — Виктор Франкл

4. Ожидайте меньше

Мы живем в мире, который говорит нам желать большего, быть большим и делать больше. Это не всегда негативное сообщение, но оно часто мешает нам получать удовольствие от жизни. Когда что-то не соответствует нашим ожиданиям, мы разочарованы и сердиты.Жизнь может казаться бесцельной, несправедливой и безжалостной, если наши ожидания нереалистичны. Итак, вместо того, чтобы ожидать, что что-то произойдет, или ожидать, что человек будет действовать определенным образом, постарайтесь сосредоточиться на принятии и созидании. Сосредоточьтесь на том, что вы хотите создать, а не на том, что вы ожидаете. Творчество мотивирует, ожидание требует.

5. Ставьте новые цели

Когда мы сталкиваемся с неудачей или неудачами, нам может казаться, что нам некуда повернуть. Жизнь будет делать неожиданные повороты, и когда это произойдет, наша траектория тоже может измениться.Есть момент, когда в наших интересах двигаться дальше и отказаться от того, что мы хотим. Если что-то не работает так, как мы планировали, не зацикливайтесь на результате. Вместо того чтобы делать одно и то же и ожидать разных результатов, примите, что все идет не так, как вы планировали, и сделайте что-нибудь другое.

Возможно, вы не сможете изменить то, через что проходите прямо сейчас, но это не значит, что вы не можете жить полноценной и значимой жизнью. Вы можете адаптироваться и приспособиться к своим нынешним обстоятельствам.

Перестаньте избегать сложных проблем и сосредотачивайтесь только на том, что вы не можете изменить. Сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать с ситуацией, и если вы не можете что-то изменить, пора принять эту реальность.

Что вам нужно принять, чтобы стать счастливее и более удовлетворенным?

Отпустить то, что вы не можете контролировать

Основываясь на популярных темах на досках объявлений BounceBack.com и в моей психотерапевтической практике, ясно, что одна из причин, по которой мы застреваем в страданиях после окончания отношений (и во многих других области жизни) заключается в следующем: мы пытаемся изменить то, что находится вне нашего контроля.

Возможно, нам вручили документы о разводе, и мы боремся с неизбежным, несмотря на четкие сигналы другой стороны о том, что отношения окончены. Или, может быть, мы боремся с ужасным чувством того, что у нас были месяцы или годы жизни, украденные бывшим. Поскольку мы направляем нашу энергию в области, находящиеся вне нашего контроля, мы чувствуем себя бессильными, а наши страдания преувеличены и продолжаются.

Чтобы преодолеть это, требуется когнитивный сдвиг или изменение того, как мы воспринимаем ситуацию и реагируем на нее. Чтобы осуществить этот сдвиг, необходимо определить, что мы можем и не можем контролировать, а затем принять и отпустить те вещи, которые мы не можем контролировать, чтобы переориентировать нашу энергию на то, что мы можем.

Это знакомое сообщение. Он находится в строках молитвы о безмятежности:

«Боже, дай мне безмятежность принять то, что я не могу изменить, смелость изменить то, что я могу, и мудрость, чтобы знать разницу».

Как и эта цитата Майи Анджелоу:

«Если вам что-то не нравится, измените это.Если вы не можете изменить это, измените свое отношение ».

В психологии это очевидно в таких конструкциях, как« локус контроля »или определение того, приписываете ли вы события в своей жизни внешним источникам (я страдаю, потому что он лечит меня. плохо) или внутренними источниками (я страдаю, потому что позволяю себе плохо обращаться). полагаться на другого человека для закрытия.

Ваша вторая половинка покинула вас. Вы хотите сесть и обсудить крушение отношений в надежде, что это может изменить результат или привести к завершению, но он или она отказывается это делать. Вы оставили несколько сообщений, но не получили ответа. Вы задаетесь вопросом, как этот человек может относиться к вам таким образом после того, как он стал важной частью вашей жизни. Вы злитесь и не можете двигаться вперед.

Это нормально, что в этой ситуации вы чувствуете себя неуверенно и хотите примирения или закрытия.Если другой человек отказывается работать с вами для достижения любой из целей, пора определить, что вы можете и не можете контролировать в ситуации. Что вы не можете контролировать, так это чувства или поведение другого человека. Часто мы застреваем в убеждении, что если мы просто будем вести себя определенным образом или оставим еще одно сообщение, другой человек выйдет из-под контроля. Чтобы выйти из тупика, мы должны задать вопрос: «Собираюсь ли я продолжать обвинять поведение другого человека в моем гневе и неспособности двигаться вперед, или я собираюсь признать, что это моя ответственность — принять реальность ситуации и сосредоточиться на ней. что я могу контролировать? » Что вы можете контролировать, так это работать над пониманием того, что независимо от того, что вы говорите или делаете, другой человек будет справляться с разрывом по-своему, и что вам, возможно, придется найти выход самостоятельно.

Вы не можете отпустить свой гнев из-за того, что выдержали его в сложных отношениях, только чтобы с ним расстаться.

Вы считаете месяцы или годы. Поведение бывшего бросает на вас взгляд из вашей памяти. С тобой обошлись несправедливо. Ваши потребности были проигнорированы. Вы чувствуете, что у вас отняли время. Вы не можете перестать спрашивать себя, почему. Почему он или она ушли после того, как я так много вложил в отношения? Почему он или она приняли меня как должное?

Ожидается, что вы почувствуете гнев, если кто-то плохо с вами обращается, и это здорово, чтобы справиться с этим гневом.Важно то, как вы с этим справитесь. Вы можете оставаться в тисках того, что вы не можете контролировать (все, что ваш бывший сделал с вами), или вы можете начать смотреть на то, что вы можете контролировать (изучая красные флажки отношений, которые не подходят вам, и как подходить к отношениям иначе в будущем).

В этом сценарии вы также можете наказывать себя за то, что остались в отношениях и мирились с плохим поведением. Вам может казаться, что вы зря потратили время. Хотя вы уже сосредоточены на своих действиях, вы все еще в ловушке сосредоточения на том, что вы не можете изменить (прошлое).Бегая по кругу, одержимая прошлыми ошибками, мы только кружимся в головокружении и плаваем в сожалении. Чтобы освободиться от этой ловушки, ваше мышление должно переключиться на прощение самого себя, на размышления об этих красных флажках и на изучение того, как вы можете избежать их в будущем.

Чтобы узнать больше от Мэри Дарлинг Монтеро, посетите www.bounceback.com.

Как перестать беспокоиться о вещах, которые нельзя изменить

Источник: микрокосмос / Shutterstock

В жизни есть жестокая правда, которую некоторые люди отказываются принимать: вы не можете контролировать многие вещи, которые происходят в вашей жизни.

Некоторые люди, сопротивляющиеся этой истине, становятся помешанными на контроле. Они занимаются микроменеджментом, отказываются делегировать задачи и пытаются заставить других людей измениться. Они думают, что если они смогут получить достаточный контроль над другими людьми и ситуациями, в которых они оказываются, они смогут предотвратить плохие вещи.

Другие знают, что они не могут предотвратить плохие вещи, но они все равно о них беспокоятся. Их беспокоит все, от стихийных бедствий до смертельных болезней. Их заботы занимают их, но в конечном итоге они тратят свое время и энергию, потому что беспокойство не приносит никакой пользы.

Если вы теряете время, беспокоясь о вещах, которые не можете контролировать, вот шесть вещей, которые могут вам помочь:

1. Определите, что вы можете контролировать.

Когда вы обнаружите, что беспокоитесь, уделите минуту тому, чтобы изучить вещи, которые вы контролируете. Вы не можете предотвратить шторм, но можете подготовиться к нему. Вы не можете контролировать поведение другого человека, но можете контролировать свою реакцию.

Признайте, что иногда все, что вы можете контролировать, — это ваши усилия и ваше отношение.Когда вы вкладываете свою энергию в то, что можете контролировать, вы станете намного эффективнее.

2. Сосредоточьтесь на своем влиянии.

Вы можете влиять на людей и обстоятельства, но вы не можете заставить вещи идти своим путем. Таким образом, хотя вы можете дать своему ребенку инструменты, необходимые, например, для получения хороших оценок, вы не можете заставить его получить средний балл 4.0. И хотя вы можете спланировать хорошую вечеринку, вы не сможете заставить людей повеселиться.

Чтобы иметь наибольшее влияние, сосредоточьтесь на изменении вашего поведения .Будьте хорошим примером для подражания и установите для себя здоровые границы. Если вас беспокоит чей-то выбор, поделитесь своим мнением, но только один раз. Не пытайтесь исправить людей, которые не хотят, чтобы их исправляли.

3. Определите свои страхи.

Спросите себя, чего вы боитесь, что произойдет: вы предсказываете катастрофический исход? Вы сомневаетесь в своей способности справиться с разочарованием? Обычно худший сценарий не так трагичен, как вы можете себе представить. Есть хороший шанс, что вы сильнее, чем думаете.

Но иногда люди настолько заняты мыслями вроде «Я не могу допустить, чтобы мой бизнес рухнул», что не находят времени, чтобы спросить себя: «Что бы я сделал, если бы мой бизнес рухнул?» Признание того, что вы справитесь с худшим сценарием, поможет вам направить энергию на более продуктивные упражнения.

4. Различия между размышлениями и решением проблем.

Воспроизведение разговоров в голове или воображение катастрофических результатов снова и снова бесполезно.Но решить проблему есть.

Спросите себя, продуктивно ли ваше мышление. Если вы активно решаете проблему, например, пытаясь найти способы повысить свои шансы на успех, продолжайте работать над решениями.

Если же вы зря тратите время на размышления, измените канал в своем мозгу. Признайте, что ваши мысли бесполезны, встаньте и займитесь чем-нибудь еще в течение нескольких минут, чтобы сосредоточить свой мозг на чем-то более продуктивном.

5.Составьте план, как справиться со стрессом.

Физические упражнения, здоровое питание и много сна — вот лишь несколько ключевых вещей, которые вам нужно сделать, чтобы позаботиться о себе. Вы также должны уделять время тому, чтобы справиться со стрессом, чтобы работать более эффективно.

Найдите полезные средства для снятия стресса, например медитацию, увлекательное хобби или время с друзьями. Обратите внимание на уровень своего стресса и обратите внимание, как вы справляетесь с стрессом. Избавьтесь от нездоровых навыков совладания, таких как жалобы другим или чрезмерное употребление алкоголя.

6. Развивайте здоровые аффирмации.

У меня есть две фразы, которые я использую, чтобы напомнить себе: либо действовать, либо успокоиться. Первый — Сделай это, . Каждый раз, когда я ловлю себя на том, что говорю что-то вроде: «Надеюсь, у меня все хорошо сегодня», я напоминаю себе: «Сделай это». Это напоминает мне, что я контролирую свои действия.

Затем, когда я обнаруживаю, что думаю о чем-то, что не могу контролировать, например: «Надеюсь, в субботу не будет дождя», — говорю я себе, — я справлюсь. Те короткие фразы, которые у меня есть под рукой, не дают мне тратить время на вещи, которые я не могу контролировать. Я либо сделаю все, что в моих силах, чтобы это произошло, либо разберусь с вещами, над которыми не властен.

Разработайте несколько здоровых мантр, которые укрепят ваш ум. Эти высказывания помогут вам бороться с неуверенностью в себе, катастрофическими предсказаниями и бесконечными размышлениями.

^{Чтобы узнать больше о том, как отказаться от вредных привычек, отнимающих у вас умственную силу, возьмите копию 13 вещей, которые не делают умственно сильные люди.}

Вы не можете изменить кого-то другого. Но вы можете это сделать.

Источник: clownbusiness / Shutterstock

Так много вещей беспокоит нас — в основном людей. Но почти все может расстроить наше основное чувство благополучия. Когда что-то нас беспокоит, мы склонны обвинять другого человека или ситуацию в том, что они сделали что-то не так и тем самым стали причиной наших страданий. Как только мы определили причину нашего беспокойства, мы обычно пытаемся ее исправить.Мы пытаемся изменить поведение или ситуацию другого человека на то, что мы считаем правильным , или, по крайней мере, на то, что нас не беспокоит.

Нет сомнений в том, что люди и ситуации могут быть причиной нашего недовольства. Если кто-то ударит меня бейсбольной битой в колено, я чувствую, что боль напрямую вызвана этим действием. Если друг говорит со мной недоброжелательно, я чувствую себя обиженным, это прямой результат его выбора слов. Мы воздействуем друг на друга; есть люди и ситуации — кажется, бесконечные — которые могут причинить нам страдания.Тем не менее, нет ничего плохого в том, чтобы пытаться изменить ситуацию, которая нам не нравится или которая делает нас несчастными. Такие усилия являются мудрыми и адаптивными, и они позволяют проявить свободу воли в нашей жизни. Мы должны попытаться изменить то, что не работает, если сможем. Но это не пост о том, как более умело изменять окружающих, чтобы они лучше вписывались в то, какими мы хотим их видеть. Речь идет о том, что происходит, когда мы , а не , преуспеваем в изменении тех, кто нас окружает, а не может, изменить ситуацию, которая причиняет нам боль.

Думаю, вы могли бы назвать это Планом Б.

Когда мы не можем изменить причину своих страданий, многие из нас продолжают винить другого человека или ситуацию. Это может принести нам некоторое облегчение, по крайней мере, на время. Но что происходит, когда попытка изменить другого потерпела неудачу, и продолжение обвинения на самом деле не помогает нам чувствовать себя лучше?

Куда мы идем, когда у нас закончились ходы?

Свобода от всего цикла обвинений / исправлений, по иронии судьбы, происходит благодаря отвлечению нашего внимания от другого человека / проблемы, которые виноваты / исправления, и обращению этого внимания на самих себя .Когда вы слышите, что пора заглянуть в себя, вы можете предположить (как и большинство людей), что кто-то говорит вам узнать, что вы и виноваты в страданиях, которые вы испытываете.

Это предположение было бы ложным.

Я не утверждаю, что вы виноваты в чем-либо, и не предлагаю вам искать вины в себе. Этот шаг в процессе — самоисследование, шаг, который создает настоящую свободу от страданий — не имеет ничего общего с обвинением.

Обратить внимание на себя — значит задать вопрос: что вызывает во мне эта ситуация или поведение человека? Какая боль возникает во мне, когда я сталкиваюсь с таким поведением или реальностью?

Я много лет состоял в отношениях с виновником. Проблемы в его жизни всегда были чьей-то ошибкой, и диалог никогда не продвигался дальше этого. В течение многих лет я пытался изменить его, поощряя его проявлять любопытство и использовать ситуации, вызывающие страдание, как возможность пролить свет на то, что было настоящим страданием.К сожалению, в процессе этого я тоже оказался виноватым. Я винил его в своих страданиях; если бы только он не был виноват, мне бы не было больно. Но в итоге он не изменился, я не изменился, и ситуация не изменилась.

И тогда я начал думать, что, вероятно, мне следует последовать собственному совету: отвлекитесь от другого и поинтересуйтесь моим собственным опытом. Не то, что я также делал (неправильно), чтобы вызвать ситуацию, а скорее то, какие переживания, чувства, воспоминания, убеждения и т. Д., действительно ли сработало его обвинительное поведение ?

Что меня заставило так тяжело обвинить?

То, что я обнаружил, было простым, но глубоким — и глубоко исцеляющим. Я нашел центр моей собственной правды, то, с чем я действительно контактировал внутри себя в связи с обвинением. Интересно, что упоминание того, что я переживала, и того, что делало меня таким болезненным, не изменило поведения моего партнера и не привело к исчезновению возникшего во мне опыта.Однако это облегчило мучительные страдания, которые я испытывал в этой ситуации. Вместо того, чтобы обвинение вызвало во мне пронзительную пожарную тревогу — аварийную ситуацию с красным кодом, — я мог быть свидетелем обвинительного поведения, знать, с чем оно меня связывает, и оставаться спокойным и не реагировать. Мне не нужно было менять поведение, чтобы уйти от какого-то непознаваемого, но невыносимого опыта внутри себя. Я мог бы сказать себе (с добротой): « Да, это обвинение вызывает то-то и то-то во мне, у которого есть своя собственная история, и это понятно.Это то, что здесь сейчас ». И затем, как ни странно, все это вроде как сделано. Опыт, который был так опасен и причина такой боли, деактивирован. Его провода перерезаны. Прекращение поведения прекращается, когда становится ясна неоспоримая правда о том, что происходит внутри нас. Страданиям не нужно ничего, кроме этого.

Как мы все знаем, мы не можем контролировать чужое поведение, и мы не можем заставить другого человека захотеть или быть в состоянии измениться. Но мы всегда можем сделать выбор и переключить внимание внутрь себя, сфокусировать на себе линзу любопытства.И помните, исследуя собственный опыт, мы не потворствуем поведению, которое вызывает наши страдания, и не берем на себя ответственность за его причину. Интересно, что происходит внутри нас в конкретной ситуации, называть это, понимать это, распаковывать его историю и проявлять к ней сострадание — это самый верный путь к освобождению от круга обвинений и необходимости изменить то, что мы не делаем » т нравится. В конце концов, самосознание — самое мощное и сильное противоядие от страдания.

11 вещей, которые нельзя изменить, так что перестаньте тратить время на попытки

«Вы действительно можете изменить мир, если будете достаточно внимательны». ~ Активист по защите прав детей Мэриан Райт Эдельман

Это все, что нужно — забота действительно, очень тяжелая? Или это работа по 70 часов в неделю без учета всех других занятий? Или это работа умнее, а не усерднее, которая действительно вызывает большие изменения?

Все это когда-то было рекомендовано кем-то, но факт в том, что есть некоторые вещи, которые вы просто не можете изменить, как бы сильно вы ни старались.

На самом деле, продолжать биться головой об стену … ну, не очень эффективно и довольно болезненно. Так что вырежь это, не так ли?

Настойчивость и упорство — хорошие качества только тогда, когда цель, над которой вы так усердно работаете, действительно достижима. В жизни многое невозможно изменить.

1. Вы кому-то подотчетны.

Наверное, много, в зависимости от того, где вы находитесь в своей жизни. Может возникнуть соблазн сократить путь, нарушить правила или расширить свои этические границы в стремлении к тому, что, по вашему мнению, является идеальным результатом, но в какой-то момент все мы отвечаем кому-то (то есть, если отвечать самому себе недостаточно. ).

2. Ты не будешь жить вечно.

Даже посреди всего безумия не забывайте заботиться о себе. Мы ТАК ТРЕБУЕМСЯ; мы постоянно на связи, всегда на связи, пропускаем отпуск и многое другое. Американцы (и я бы сказал, особенно предприниматели) великолепно работают в могилу. Вы не получите удовольствия от завтрашнего дня, если будете слишком строги к себе сегодня, так что расслабьтесь.

3. Всем не угодишь.

Серьезно, остановись.Пытаться сделать всех счастливыми — неблагодарное, высасывающее душу занятие, которое только оставит вас истощенным и несчастным.

4. Вам никогда не догнать Джонсов.

Вы всегда будете знать кого-то с лучшей машиной, большим домом, лучшей работой, более привлекательным партнером и т. Д. Перестаньте тратить свое время, пытаясь быть тем, кем вы не являетесь. Жизнь не соревнование.

5. Удержание этой обиды никогда не даст желаемого эффекта.

Если только вы не хотите продлить собственную боль и несчастье.Если это то, что вам нужно, продолжайте в том же духе!

6. Точно так же вы не можете контролировать то, что думают другие.

Вы можете предлагать, требовать, умолять — вы можете кричать изо всех сил, но вы не всегда можете изменить мнение другого человека. Вы не можете заставить кого-то полюбить вас, полюбить или простить вас. Вы не сможете заслужить их уважение, если они не хотят его отдавать. Вы просто не можете.

7. Вчера закончилось. Вы не можете его вернуть.

Переделок нет.Прекратите зацикливаться на прошлом; вы не можете это изменить. Поднимите носки и продолжайте двигаться.

8. Мир … нет, вы не можете его изменить.

Это приятно и вдохновляет думать, что один человек действительно может изменить мир, но некоторые вещи просто больше, чем все мы. Вы определенно можете изменить мир вокруг себя — это не проблема. Просто следите за тем, чтобы вы сдерживали свои ожидания в отношении воздействия, которое вы действительно можете оказать.

Привилегия реальна, это нельзя отрицать.Вы ничего не можете сделать, чтобы изменить то, откуда вы пришли, обстоятельства или ситуацию, в которой вы родились, но вы контролируете, куда вы идете. Возможно, вам придется бороться усерднее, чем другим, и это отстой, но вы должны использовать то, что вы считаете слабостью или ущербом, и заставить это работать на вас.

10. Больше нет ничего личного.

Это не изменится; фактически, в ближайшие годы наша конфиденциальность будет и дальше разрушаться. Ваша электронная почта, использование мобильного телефона, фотографии, следы в сети и многое другое рассказывают свои собственные истории с данными.Люди делают друг с другом гадости по гнусным причинам. Вам просто нужно предположить, что ничто не может быть по-настоящему приватным, и вести себя соответствующим образом, если вы не хотите, чтобы скелеты из вашего туалета однажды выплеснулись наружу.

11. Вы не можете вернуть то, что потеряли.

Вы можете заменить потерянное вложение или найти нового партнера, но нет смысла пытаться изменить тот факт, что иногда потерянное уходит навсегда. Это особенно верно в отношении отношений — они могут возродиться, но никогда не будут прежними.

Перестаньте ругать себя и сосредоточьтесь на развитии навыков и качеств, которые могут существенно повлиять на вашу повседневную жизнь. ЙОЛО!

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Когда вы начнете принимать вещи, которые не можете контролировать в жизни, эти 10 удивительных вещей произойдут

Некоторые из наиболее склонных к манипуляциям людей настолько хороши в своем деле, что их слова и действия могут убедить вас думать, что они действительно заботятся о том, что для вас лучше, тогда как на самом деле все совсем наоборот. Наиболее распространенные признаки контролирующего человека редко становятся очевидными для стороннего наблюдателя. А для кого-то, кто вовлечен в контролирующие отношения или дружбу, может быть невероятно сложно держаться подальше от этого токсичного человека, даже если вы знаете об их эмоционально оскорбительных наклонностях.

Хотя в конечном итоге вам решать, сохранять или отказываться от однобоких, неудовлетворительных отношений, тем не менее важно понимать следующие шесть признаков контроля над людьми, чтобы вы могли лучше защищать себя и смягчать влияние их манипулятивных тенденций в вашей жизни. собственная жизнь.

1. Они продвигают свою личную повестку дня

Знаете ли вы кого-нибудь, кто всегда пытается контролировать слова, поведение и отношения окружающих их людей? Действует ли этот человек так, будто он имеет право знать о вас все, что ему угодно, включая ваше местоположение, то, что вы делаете в данный момент, с кем вы разговариваете в Интернете, или любую другую личную информацию о вас? И при планировании мероприятий и особых случаев, доминирует ли этот человек в разговорах, направляет ли планы в соответствии с их предпочтениями, пренебрегает предложениями других и отказывается сотрудничать с любым, кто может с ними не согласиться?

Если вы ответили «да» на некоторые из вышеперечисленных вопросов, то это явные признаки контролирующего человека, с которым вам абсолютно необходимо проявлять осторожность.Контролирующие люди неохотно даже рассматривают альтернативные идеи, не говоря уже об увлечении работой с людьми, придерживающимися разных взглядов. Они предпочитают быть капитаном каждого корабля — независимо от того, насколько или насколько мало проблема лично влияет на них, — и у них есть арсенал манипулятивных тактик, которые можно использовать, если кто-то мешает им в достижении их личных целей.

В долгосрочных отношениях с контролирующими людьми вы можете чувствовать постоянное давление, чтобы вы выполняли их требования, следили за их графиком и сосредотачивались на том, что они считают наиболее важным. Не будет преувеличением сказать, что эти люди действуют так, как будто Вселенная вращается вокруг них, что может быть утомительным для членов их семей, друзей и коллег.

2. Они делают все транзакционным

Управляющие люди не всегда эгоистичны, но и не слишком чутки. Сочувствие к ним обычно проявляется в форме стратегических уступок, которые они используют как средство добиться желаемого. Они обычно рассматривают межличностные отношения как транзакционные возможности для извлечения большей ценности из окружающих их людей, что может иметь истощающий эффект на тех, с кем они взаимодействуют.

Например, одним из признаков контролирующего лица может быть их настойчивое стремление «вести счет». Это может включать в себя добрые дела для вас со скрытым мотивом — потребовать от вас чего-то позже в обмен на то, что, по вашему мнению, было просто актом доброты или дружеской поддержки.

Возможно, они осыпают вас похвалой (также известной как «любовная бомбардировка») или подарками, а затем взрывают вас, если вы интуитивно не знаете, что они ждут от вас чего-то в ответ. Никто из нас не умеет читать мысли, но контролирующие люди ведут себя так, как будто все остальные должны думать и действовать так, как хотят другие, а тех, кто выходит из строя, наказывают за то, что они не оправдывают своих невыполнимых ожиданий.

Контролирующий человек также может пригрозить отказом в поддержке, если вы не будете соблюдать его требования, но они делают это так тонко, что чувство вины, которое они навязывают, ослепляет вас из-за необоснованного характера их поведения.

Некоторые утверждения, которых следует опасаться, включают:

• «Я сделал ___________ для вас. Что ты имеешь в виду, что не можешь сделать для меня ___________? »
• «Помнишь, как я помог тебе с ___________? Это отняло у меня много времени и сил, но, полагаю, вы не оценили мою помощь.”
• «Я всегда даю тебе ___________. Тебя не волнуют и мои нужды? »
• «Ты такой эгоистичный!» или «Тебе я вообще наплевать!» (газлайтинг, если вы нерешительно отвечаете или вежливо отклоняете их просьбу о помощи по вполне уважительным причинам, например, не имея достаточно времени или ресурсов для оказания им помощи)

3.

Они критикуют все

Одним из наиболее распространенных явных признаков контролирующего человека является его способность критиковать все и вся, даже небольшие вещи, которые, казалось бы, не имеют значения.Как и в случае со многими токсичными чертами в отношениях, эти проблемы обычно начинаются настолько незначительно, что вы можете даже не заметить. Сначала вы можете даже согласиться с их критикой или, по крайней мере, суметь понять их точку зрения, когда они поднимают вопрос.

Однако критика имеет тенденцию становиться более интенсивной, постоянной и более запутанной для людей, которые поддерживают отношения с контролирующими людьми. Вы, вероятно, заметите, как они редко критикуют то, что делают. Он почти всегда ориентирован на других, и эти типы людей настолько манипулируют, что любое их объяснение может показаться правдоподобным.

Некоторые предупреждающие признаки контролирующего человека, который чрезмерно критичен до точки оскорбления, включают:

• Критика вещей в вас, которые вы почти не контролируете (например, внешний вид, инвалидность, семья)
• Критика вашего личного выбора и интересов, таких как образование, карьера, одежда, любимая музыка, время, потраченное на ваши хобби и т. Д.
• Наказание за выражение уязвимости путем опровержения мыслей и чувств, которые вы с ними разделяете
• Нападают на вас всякий раз, когда вы выражаете мнение, противоречащее их

4.Они отказываются, когда кто-то их критикует

Всем нам известна поговорка: «Что происходит, то возвращается». Но это утверждение не так уж и применимо к ядовитым, контролирующим людям. Они предпочли бы критиковать, даже не отвечая на них.

Например, если ваш друг постоянно говорит о вашей внешности, не обращая внимания на ваши эмоции, но срывается, если вы сделаете всего один комментарий по поводу его внешности, есть вероятность, что у него могли быть некоторые скрытые контролирующие тенденции, оставленные неотмеченными. Помните, что эти люди не просто контролируют свое поведение по отношению к другим. Они также активно пытаются сохранять полный контроль над каждым аспектом своей жизни, в том числе и тем, как к ним относятся другие.

Это, казалось бы, ненасытное желание контроля может побудить их наброситься даже на малейшую критику, из-за чего люди вокруг них будут слишком утомлены или напуганы, чтобы снова заговорить в будущем. Хотя вполне возможно, что они страдают чем-то, что называется дисфорией отторжения, это не освобождает их от последствий своих слов и действий.Им следует обратиться за профессиональной помощью, чтобы лучше контролировать свою реакцию на критику.

5. Они изолируют вас от общества

Не все контролирующие люди делают это, но для манипулятивных нарциссистов социальная изоляция жертв — это стратегия сохранения контроля, потому что она эффективна в предотвращении того, чтобы люди по-настоящему понимали, насколько токсичен их партнер, член семьи , или друг лечит их. Подумайте об этом так: если вы не разговариваете со многими другими людьми в своей жизни, меньше риск того, что вы навредите их репутации, раскрыв их оскорбительные наклонности.

Социальная изоляция других также дает человеку больший контроль над вами и вашей жизнью, поскольку становится все труднее оторваться от них, если у вас нет других более здоровых каналов общения и межличностной поддержки, к которым можно было бы обратиться.

Этот процесс не происходит в одночасье и не является чем-то, что можно легко распознать как оскорбление. Поначалу это может показаться разумным, например, попросить вас перестать так часто общаться с членами семьи, с которыми вы оба не согласны по основным социальным или политическим вопросам.По мере нарастания социальной изоляции они могут предложить исключить людей из вашей жизни — особенно если он им не нравится, независимо от того, как вы лично себя чувствуете — или даже вызвать в воображении серьезные проблемы, такие как «это я или они» под вид спасения вас от людей в вашей жизни, которые им не нравятся по той или иной причине.

В повествовании о жизни контролирующего человека они всегда выступают в роли главного героя, который не способен на какие-либо проступки. Вина всегда перенаправляется на кого-то другого, будь то вы или другие люди в вашей жизни.Чем больше они изолируют вас от других поддерживающих людей в вашей жизни, тем более восприимчивым вы будете к ложному убеждению, что они правы, и что вы «не нуждаетесь» в других ваших друзьях и семье, когда у вас есть кто-то столь же совершенный, как этот человек .

6. Они эмоционально оскорбительны

Достаточно сложно контролировать свои собственные эмоции, но когда кто-то постоянно умаляет вас и ваши интересы или использует чувство вины и стыда, чтобы манипулировать вами, заставляя говорить или делать то, что они хотят, это может сделайте еще более сложной задачей оставаться под контролем своей жизни и эмоционального благополучия.

Эмоциональное насилие — еще один признак контролирующего человека, который часто упускается из виду в отношениях. В конце концов, человеческие личности сильно различаются по своей пассивности, и нередко один человек в отношениях может быть значительно более пассивным, чем другой. Это становится проблемой, когда контролирующий партнер или друг источает признаки эмоционального насилия, которые могут начаться незаметно и со временем стать гораздо более выраженными.

В отношении признаков эмоционально оскорбительного языка или поведения, на которые следует обращать внимание:

• Игнорирование ваших потребностей и / или принижение ваших интересов контрпродуктивными способами
• Лично или публично пристыжает или унижает вас
• Заставить вас почувствовать, что вы никогда не сможете оправдать их ожидания или сделать что-либо правильно (в соответствии с их собственными неопределенными, субъективными стандартами)
• Газлайтинг заставляет вас думать, что они сказали или сделали что-то, чего на самом деле никогда не было (заставляя вас сомневаться в своей реальности)

Заключительные мысли

Иногда трудно увидеть негативные черты человека, с которым у нас есть отношения.