Брак со знаком неравенства | Матроны.RU
Что такое неравный брак? Какие браки в настоящее время можно считать таковыми? Почему сегодня это явление широко распространено? Есть ли будущее у такого брака? На вопросы журнала «Виноград» отвечает психолог центра «Православная семья» Ирина Анатольевна Рахимова.
— Что такое, с точки зрения психолога, мезальянс, или неравный брак?
— Я думаю, неравным стоит считать брак, в котором между людьми есть явные эмоционально-психологические различия. Все внешние проявления неравенства, такие как возрастная или социальная дистанция, следует отнести к следствию, а не к причине проблемы.
Основная проблема заключается в том, что в силу разных причин сегодня очень много незрелых людей, то есть людей, не готовых вступать в брак в принципе. Очень часто это могут быть люди, которые воспитывались в неполных семьях, те, кому в детстве недоставало внимания, любви и заботы. На почве этого дисбаланса с возрастом формируются различные комплексы, и в дальнейшем такому человеку очень сложно создать полноценную семью, в результате чего и возникают неравные браки. Девочки, которые не получили в определенный период взросления необходимой доли заботы и внимания со стороны отца, могут неосознанно выбирать себе супруга намного старше.
Вообще отсрочка создания семьи, неважно, мужчиной или женщиной, иногда бывает связана с какими‑то бессознательными причинами. С одной стороны, человек хочет создать семью, а с другой — у него находится масса поводов, чтобы не делать этого. Поэтому люди иногда находят для себя заведомо неблагополучный вариант для знакомства. На вопрос, к какому возрасту они «созреют», ответить очень сложно. Возможно, через пару лет, а возможно, и никогда. Если, несмотря на все внутренние противоречия, брак все же заключается, то в большинстве случаев, даже при наличии глубокого духовного родства и взаимного чувства, жизнь таких супругов нельзя назвать простой.
— Есть ли аргументы, которыми можно оправдать вступление в неравный брак? Могут ли положительные стороны перевесить отрицательные?
— Ответ на этот вопрос заключен в слове «неравный». Конечно, при благоприятном стечении обстоятельств, то есть когда разница между супругами сводится скорее к внешним факторам, основные краеугольные камни этого неравенства, такие как возраст или социальное положение, сгладятся сами собой. Но в любом случае этот, пусть даже и внешний, диссонанс будет источником дополнительных проблем. Степень неравенства определяется готовностью людей нивелировать свои негативные черты, т. е. искать компромиссы. Для этого у каждого из супругов должна быть мотивация к сглаживанию противоречий. Основной рецепт — это общение. Необходимо культивировать в себе способность услышать другого человека. Попытаться понять, что его тревожит, почему он совершает те или иные поступки — это лучший способ совершенствовать мастерство общения. После такой тренировки своей «зоны чувств» одним супругом другой начнет раскодировать и свои глубокие пласты личности и также начнет учиться языку общения.
Если немного отойти от каких‑либо конкретных ситуаций, связанных с неравенством как таковым, хочется сказать о развитии отношений. В любых отношениях, да и вообще в жизни человека, есть либо развитие, либо деградация. Даже в неравном браке может быть эта перспектива развития, когда люди, в него вступающие, готовы отдавать любовь. Самое главное в брачном союзе — любить друг друга. В этом заключается основная цель отношений. Конечно, хорошо, когда путь взаимного духовного обогащения также имеет физическое продолжение — появление детей как производных этой любви, но оно не является необходимым условием состоятельности такого брака. Можно несколько рационально представить вариант, например, когда девушка выходит замуж за мужчину намного старше себя, но при этом он является сильной личностью и может обеспечить ей платформу для духовного роста. Она же, в свою очередь, готова впитывать тот опыт, который он может ей передать, отвечать ему поддержкой, заботой и обходить «острые углы» проблем, связанных с разницей в возрасте.
В противоположной ситуации все намного сложнее. Женщина, супруг которой моложе всего на несколько лет, уже испытывает гораздо больше отрицательных чувств из‑за не столь значительной разницы. А если эта разница превышает 10–15 лет, то жена берет на себя скорее материнскую роль, нежели супружескую. Когда «сын» вырастает, то есть мужчина становится состоявшимся и в карьере, и как личность, его состоятельность является почвой для ревности и конфликтов. Наверное, и здесь бывают исключения, но надо признать, что встречаются они нечасто.
— С какими проблемами рискуют столкнуться супруги в неравном браке?
— Прежде всего, это ревность старшего из супругов. Очень часто она может возникать абсолютно необоснованно и быть причиной постоянных разногласий. В первую очередь нужно подумать, что скрывается за этим деструктивным чувством. Может быть, он или она ревнуют не потому, что боятся, а просто им недостает знаков внимания. Ревность в таком случае будет следствием дефицита общения.
Каждому человеку всегда нужно чувствовать, что его любят. Дать ему это понять легко: достаточно лишний раз сказать что‑то приятное, добавить в отношения элемент романтики, найти немного времени, чтобы уделить внимание своему любимому или любимой — поговорить, а порой просто выслушать. Для этого нужно очень мало усилий, а результат превосходит их во много раз.
Также человеку, который перешел определенный возрастной рубеж, становится намного сложнее идти на компромиссы и сглаживать негативные черты своего характера. Здесь закономерность простая — чем старше, тем труднее. В данном случае я говорю о конце зрелого возраста и начале пожилого — 60–65 лет. Поэтому более молодому из супругов можно принять это обстоятельство как данность и жить с установкой «Я люблю тебя таким, какой ты есть». Это довольно непросто и требует достаточно много душевных усилий, но все‑таки меньше, нежели попытки изменить другого человека. В данной ситуации можно сказать, что отношения держатся практически на одном человеке, но это, скорее, крайний вариант, когда действительно «старший» уже совсем не способен подстраиваться под «младшего».
В такой ситуации важно предостеречь будущих супругов от завышенных ожиданий. Например, часто девушки выходят замуж с мыслью: «Я его изменю» или «Со мной он станет другим». Возможно, мужчина сам хотел бы меняться, но излишнее усердие со стороны женщины может только навредить. Другая крайность — сказать: «Все бесполезно, он никогда не изменится» и опустить руки. Здесь должна быть золотая середина между желанием самого человека измениться в лучшую сторону и помощью того, кто ждет от него этих перемен. Это в равной степени касается как мезальянсов, так и обычных браков. Иногда даже при большом возрастном разрыве в неравном браке случаются чудеса, люди меняются и живут счастливо.
Еще очень распространенной является ситуация, когда муж слишком педантичен и постоянно «поучает» и воспитывает свою молодую жену, обвиняя ее в нерадивости и несобранности. Он старается во всем ее контролировать, что может быть лишним поводом для раздражения. На это она может отвечать капризами или истериками. Таким супругам можно посоветовать слушать и слышать друг друга, относиться с уважением к проблемам противоположных сторон и не реагировать болезненно на подобные выступления. Я посоветовала бы смотреть на них немного иронично и не доводить ситуацию до реального конфликта, который может серьезно навредить отношениям.
— Как быть с социальным или культурным неравенством? Есть ли какие‑то критерии, по которым можно определить готовность людей к браку и выявить скрытую предрасположенность к возникновению неравенства?
— Критерии готовности к браку определяются совпадением по многим сферам жизни людей, решившихся на этот шаг. Чем больше совпадений, тем больше вероятность удачного брака. Эти совпадения можно расположить по следующей иерархии: первое — это общее мировоззрение: верующий–неверующий, воцерковленный–невоцерковленный. Далее идет общность интересов: ты любишь кашу манную, я люблю овсяную, ты любишь кино, я — театр. Интересы могут быть разные, но вместе с тем в них должно быть нечто общее. Тогда супруги будут гармонично развиваться, имея не только личные, но и общие интересы, благодаря чему будут интересны друг другу. По социальному признаку тоже должно быть некое совпадение — например, высшее образование. Конечно, бывает, что он — водитель, а она — менеджер. Мы смотрим на них, и это вполне нормальная, дружная семья, но на самом деле внешне отношения могут казаться идеальными, а подспудно конфликт этот так или иначе есть и может проявиться в определенный момент. Почему? Потому что на какой‑то период это их, возможно, устраивает, но поскольку женщина, как правило, более динамично развивается, со временем это неравенство скажется на их отношениях.
Мужчина всегда должен быть на шаг впереди женщины, потому что он принимает решения по всем главным вопросам. Есть некие законы, по которым развивается семья, и следование этим законам и определяет равенство или неравенство супругов в этих отношениях. Если эти законы соблюдаются, тогда первоначальное социальное или культурное разобщение можно будет преодолеть. Например, мы априори берем тот факт, что мужчина в семье первый, женщина — вторая. На нем лежит ответственность за территорию, на которой проживает семья, деньги, принятие важных решений. Да, жена — это его вторая половина, его советник и друг, но она находится «замужем». Это основополагающая иерархия, без которой построить крепкую семью очень сложно.
В своей практике я часто сталкиваюсь с тем, что при попытке смоделировать концепцию своей будущей семьи люди не осознают важность этой иерархии, и порой в ответе на вопрос: «Кто для тебя главный?» – можно услышать слова, далекие от понимания этого аспекта. Женщина может сказать, что это дети, или мама, или родители, а не муж. Мужчина вроде бы чаще говорит, что главный в семье он, но при дальнейшем разговоре выясняется, что он не осознает, что это такое — быть главным. Лидерство должно подкрепляться реальными действиями, но при этом не переходить в другую крайность — деспотию. Даже при формальном соблюдении этой иерархии мужчине необходимо помнить, что брак прежде всего строится на любви и уважении, а не на «монополии» на материальные ресурсы. Пока супруги не придут к общему знаменателю в этих вопросах, не стоит ждать от их союза больших результатов.
— Если мезальянс — уже свершившийся факт, как выравнять несоответствие между мужем и женой?
— В любой семье должен происходить постоянный обмен, поддерживаться баланс — «даю — беру». В неравном браке это особенно актуально: чем сильнее различия, тем больше сил потребуется, чтобы их компенсировать. Если муж приходит на территорию жены, то он вносит свой материальный вклад — покупка машины, мебели и т. д. Другой пример — если девушка из малообеспеченной семьи выходит замуж за состоятельного мужчину, то, чтобы чувствовать себя комфортно, ей необязательно вносить какой‑то материальный вклад. Достаточно заниматься обустройством совместного дома, помогать мужу, заботиться о нем. Женщина может много дать в другом эквиваленте. Просто надо помнить, что если ты что‑то берешь, то совершенно нормально отдавать что‑то взамен. А вопрос, каким именно образом это можно сделать, не имеет принципиального значения.
Вообще в мезальянсе от супругов требуется больше терпения, чем в обычном браке. В любом браке при возникновении конфликта необходимо идти на контакт, искать возможность примирения. В неравном браке есть много дополнительных поводов для ссор и разногласий, таких, как необоснованная ревность, различия в мировоззрении в силу разницы в возрасте и т. д. Если сказать обобщенно, то все эти противоречия можно преодолеть только терпением и верой. Вероятнее всего, полностью они не сгладятся никогда, но они могут отойти на второй план и не будут оказывать существенного влияния на отношения.
— Как быть с друзьями и родственниками? Как налаживать с ними контакт, если это люди из другой социальной, культурной и возрастной среды?
— Здесь сразу хочется отметить тот факт, что родственники вообще редко когда бывают абсолютно всем довольны. Ситуация при вступлении в брак также не будет исключением. В голове у родителей всегда есть представление об идеальном муже для дочери или жене для сына, причем у каждого оно свое. При всем желании невозможно найти себе супругов, которые бы полностью соответствовали этим ожиданиям. Безусловно, надо прислушиваться к мнению родных об избраннике или избраннице, узнать, что конкретно настораживает маму и папу. Выслушав, постараться посмотреть на ситуацию объективно.
Например, если опасения родителей или друзей совпадают со своими собственными, тогда стоит серьезно задуматься. Конечно, людям свойственно ошибаться и смотреть на вещи предвзято, но чтобы ложное представление было сразу у нескольких человек без адекватной причины — это маловероятно. Что касается неравного брака, то родители, естественно, могут быть настроены против него, в качестве аргумента приводя внешние различия. Тут важно четко понять, действительно ли ты выбираешь себе в супруги этого человека по любви, или же этот брак может быть своеобразной формой выражения протеста и способом самоутвердиться.
Бывают ситуации, особенно в случае с большим возрастным неравенством, когда родственники настроены очень негативно по отношению к жениху. Я вспоминаю один случай, когда на консультацию ко мне пришла женщина с такой проблемой. Она выходила замуж за мужчину старше лет на 25. Несмотря на возрастной разрыв, они хорошо подходили друг другу, он был очень умным, талантливым, уважаемым человеком в своем городе, но родители были так категорично настроены, что просто не дали им жить. Такие вещи тоже случаются, но как бы там ни было, это ваш выбор, и если вы его совершаете, то должны быть готовы не просто любить, но и защищать любимого человека. Просто иногда надо дать родственникам время осознать и принять этот факт, выражая такую позицию: «Я вас очень люблю, но и избранника тоже. Постарайтесь проявлять к нему уважение». При таком подходе со временем ситуация изменится в лучшую сторону.
Что касается друзей, не думаю, что тут должны возникать серьезные проблемы. Конечно, мировоззрение людей разного возраста может сильно отличаться, но при грамотном общении, т. е. при уважительном и понимающем отношении с обеих сторон, такие контакты наладить будет несложно. Если человек тебя любит и дает это понять окружающим в своей среде, куда ты попадаешь, то эта сложившаяся система автоматом тебя принимает. Для того чтобы лучше в нее вписаться и чувствовать себя свободно, можно повышать свой интеллектуальный уровень — больше читать, смотреть, узнавать что‑то новое, заниматься самообразованием и присматриваться к тому, что интересно конкретно этим людям, иметь некий ресурс информации по этой теме. Тогда общаться с друзьями своего супруга или супруги будет легко и интересно.
Журнал: №5 (49) 2012 г.
СЕМЬЯ И СОЦИАЛЬНОЕ НЕРАВЕНСТВО | Психология взаимоотношений
Выбор брачного партнера, освобожденный от расчетов родительской семьи, хотя и «индивидуализировался» и «персонализировался» , но ни в коей мере не стал независимым от влияния общества, как не прекратилось его воздействие на общество. И в «постиндустриальном» обществе семья является основным агентом образования социальных слоев. Брак и рождение создают действительные в течение десятилетий социальные структуры: они помещают индивидуума на определенное социальное место в обществе. Выбор брачных партнеров следует социальным закономерностям в той мере, в какой они суммой всех заключенных браков порождают относительно стабильные статусные структуры в обществе. Намерению вступить в брак предшествует, по крайней мере у большинства людей в европейских промышленно развитых странах, длительный процесс ориентации и «социокультурной настройки» человека на брак и семью. В этом смысле семья воспроизводит людей, изначально настроенных на то, чтобы основать новую семью (с ростом числа людей, которые выросли не в традиционных семьях, возникающая таким образом «самоочевидность» брака и создания семьи в тенденции ослабляется известным выбором между альтернативами).
Предположительно, выбор партнеров происходит как процесс фильтрации. Сначала определяется категория социально подходящих партнеров. Это происходит почти «незаметно» для человека в социальной среде, где он вращается. Затем происходит специфический выбор из «совокупности» возможных партнеров в соответствии с психологическими, сексуально-эротическими и эстетическими механизмами. В этом аспекте выбор партнера происходит не как однократный акт принятия решения, а как его участие в общественных процессах. Насколько мы знаем, при этом придается большое значение впечатлениям, вынесенным из родной семьи, образованию и ранней профессиональной карьере подростков и молодых людей. Эмпирические исследования, например, показали, что школьные неудачи и досрочный уход из школы, как и разочаровывающий профессиональный опыт первых трудовых лет, стимулировали склонность к ранним и часто недостаточно обдуманным бракам. Более длительное и успешно завершенное школьное образование, напротив, способствует скорее формированию более разнообразных потребностей и ожиданий в дальнейшей жизни, что, по-видимому, должно вести к большей основательности отношений при выборе брачного партнера. Но осознание проблем, уровень которого повышают полученное образование и общественное их обсуждение, способствуют и тому, что именно молодые люди, чье вступление в трудовую жизнь отодвигается более продолжительным образованием, часто ставят под вопрос моногамные и законные браки.
Качество отношений в семье не в последнюю очередь и в значительной мере определяется размером и характером имеющейся в ее распоряжении квартиры. Недостаток жилых помещений, испытываемый низшими слоями, повышает в сравнении с семьями средних и высших слоев потенциал внутрисемейного напряжения, конфликтов и агрессии. Форсированному в большинстве европейских промышленно развитых стран в 60-70-е гг. социальному жилищному строительству не удалось нивелировать эффект неравенства жизненных шансов, который порожден закономерностями капиталистического рынка жилья. Исследования показали, что уровень недостаточной обеспеченности жилыми помещениями в ФРГ возрастает параллельно росту числа детей на семью и снижению семейного дохода. В 1973 г. только 33% семей неквалифицированных рабочих, и в то же время 55% семей простых чиновников и 76% семей лиц, не занятых наемным трудом, имели для каждого ребенка отдельную комнату,
Исторический факт освобождения семьи от производственных функций не должен затмевать того обстоятельства, что после исторического отделения работы от семьи профессиональный труд вне дома все равно оказывает существенное влияние на семейную жизнь. Опыт, приобретаемый на работе, а также способ и степень восстановления рабочих сил работающих членов семьи существенно влияют на семейные будни. Они определяют, какие ценности разделяют и сознательно или бессознательно передают детям работающие родители. Социальное неравенство на работе воздействует на семью, принимая вид различий образцов воспитания, стратегий разрешения конфликтов и потребностей в отдыхе. Сегодня доказано, что опыт работы в значительной степени определяет социальные возможности людей, их потребности, предпочтения и принципы. Это, в свою очередь, отражается на процессе семейной социализации и таким образом ведет к сохранению социального неравенства. Одно из характернейших различий вытекает из того, с чем имеют дело на производстве работающие члены семьи — преимущественно с людьми или с вещами и машинами. В противоположность предположениям ранних исследований («теория компенсации») те люди, работа которых характеризуется монотонной, малоинтересной деятельностью, лишь иногда ищут в семейной жизни компенсацию в форме разнообразной и самостоятельно направляемой деятельности. Значительно чаще образец поведения на производстве переносится на досуг. Родители осознают и обобщают усваиваемый ими на работе образец поведения, переносят его на внепрофессиональную сферу, в том числе на семейную жизнь и общение с детьми. Базиль Бернштейн указывал на возможные связи между формами разговорного общения на производстве и языковой социализации в семьях. Другие исследования выявляют связь между впечатлениями, полученными на работе отцами, и видами конфликтов между отцами и детьми в семье. Вероятно также, что воспитание детей работающими матерями находится под влиянием их опыта на работе. Чем жестче их рабочие условия, тем скорее они склоняются к тому, чтобы воспитывать у детей умение приспосабливаться и послушание. В сравнении с домохозяйками работающие женщины требуют от детей как большей приспособляемости, так и более высоких достижений. Возможно, этим они хотят подготовить детей к условиям труда на производстве. Посменная и ночная работа, по-видимому, имеет самые неблагоприятные последствия для семейной жизни в целом и для отношений между родителями и детьми. Различные исследователи согласны в том, что сменная и ночная работа вносит более всего помех в семейную жизнь; чтобы согласовать ее с ритмом ежедневного семейного воспроизводства и особенно с отношениями между родителями и детьми, требуется готовность к уступкам со стороны всех членов семьи.
Posted in ПСИХОЛОГИЯ СЕМЬИ
Социально неравный брак, есть ли шанс на счастье?
Социально неравный брак – что вообще подразумевается под этой фразой? Раньше это называлось одним словом – мезальянс. Когда люди, вступающие в брак, по социальному положению, стояли на разных ступеньках. Сейчас к этому определению относят больше разницу в материальном положении. Безусловно, и скромные доходы и достойный заработок накладывают отпечаток на характер человека, диктуют образ жизни и привычки. Но. Определяющую роль социального положения играет его интеллектуальное и духовое развитие и стремление к таковому.
В дисциплине обществознание есть такое понятие, как социальный лифт, и на примере семьи дается вполне четкое определение. Люди разного социального положения, вступающие в брак, имеют такие же шансы на счастливую семью, как и на крушение всех надежд. Варианты так называемых «мезальянсов» вдалбливаются в головы с детства, и одновременно с этим родители и окружение напоминает, что искать пару себе надо в своем окружении, и все в таком духе. Однако сначала сказки – Золушка, Красавица и Чудовище, Рапунцель, Алладин – во всех этих детских сказках (которые так любит Дисней) – социально неравные союзы. Далее – кинематограф – Сабрина с блистательной Одри в главной роли, Красотка, Принцесса Монако – прекрасные фильмы, закладывающие вполне определенные интересы в уже не детские головы. Неудивительно, что социальное неравенство, крепко замешанное на гормонах, любви и прочем волшебстве, приводит к созданию семьи. Насколько прочными бывают такие союзы, от чего это зависит, и какими они бывают?
Барышня и хулиган
Девочка из интеллигентной семьи и парень со двора. В каком случае подобный союз будет гармоничным и долговечным?
- Если Барышня не будет стесняться своего Хулигана, а спокойно и с достоинством отвечать за свой выбор перед своей семьей и общественным мнением.
- Если Хулиган не попытается превратить свою Барышню в Подругу со двора.
- Если оба признают необходимость в духовном и интеллектуальном развитии и занимаются этим – совместно или порознь, не столь важно.
- Если деление на «мужские» и «женские» обязанности и пропорциональное их соотношение устраивает обоих партнеров.
Целых четыре «если». Или всего четыре «если»? Это довольно обобщенные «если», и у каждой пары они свои. Однако баланс и гармония в семье складывается иногда из мелочей, без которых все разваливается на куски.
Принц и Золушка
Обратная ситуация, когда простушка попадает в королевский дворец, и делает ошибку за ошибкой, вызывая у окружения брезгливое недоумение, злорадство, и прочие «приятные» эмоции. Какие «если» здесь могут помочь сложить гармоничную семью? Пожалуй, те же самые, что и в предыдущем примере, с поправкой на то, что свой выбор должен отвечать Принц. Помимо перечисленных четырех моментов, можно добавить, что женщинам в таком положении труднее, потому что женщинам редко прощают промахи в обращении и этикете, в тех мелочах, которым не учат ни в одном университете. В женщине должно быть главное – спокойное достоинство и уверенность в своем избраннике.
Какие опасности подстерегают социально неравные браки
- Разочарование. Первые страсти схлынули, и тут-то и оказалось, что…. Ни в какой театр он не пойдет, потому что надо маму с дачи забирать. А она с ним к тетушке на день рождения не пойдет – ее там все пытаются напоить, и вообще, шутят не смешно. Все начинается с мелочей, и эти мелочи потом превращаются в огромную пропасть, через которую не видно того человека, в которого вы влюбились до потери пульса. Культурный провал между людьми становится все более заметным, и болезненно воспринимается обеими сторонами. Оба оказались не теми, кем казалось, что половину качеств партнеру вы приписали или продолжаете приписывать. А на самом деле он ими не обладает.
- Стеснение. Когда появление с партнером на публике или просто в кругу семьи вызывает сконфуженную извиняющуюся улыбку. Это унизительно и очень обидно так же для обоих.
- Отсутствие общих тем. Ему не интересно, что у вас в отделе настоящая битва за места на конференцию в Женеву. Вам не интересно, что у Женька ремень ГРМ порвался, он полез менять, и тут-то ему палец и защемило. Общение скатывается исключительно на бытовой уровень, и там то и находит свою гибель.
- Отсутствие желания идти на компромисс и меняться в лучшую сторону. Когда один из партнеров старательно пытается подтянуть другого до своего уровня, но встречает недоумение: «Я и так слишком хорош – (а)». Или, как вариант: «Люби меня таким, какой я есть!»
- Давление родственников и ближайшего окружения. Не один брак из-за этого распался, даже когда причины были менее вескими. Мало кто в состоянии постоянно выдерживать постоянный прессинг своей семьи. Особенно, когда в паре произошла размолвка, а в два уха шипят, что он (она) тебя не достоин, и так далее.
Шансов на счастливый социально неравный брак – ровно столько же, сколько и у социально равных пар. Пятьдесят на пятьдесят. Помните об этом, любите друг друга и уважайте. Брак – это вечный компромисс и труд.
Видеоматериалы
как называются разновозрастные семьи, примеры в России и мире
Гипергамия – термин, пришедший в социологию из биологии, он описывает подсознательный толчок у женщин стремиться к поиску более реализованного в обществе партнера. В мире животных самка практически всегда делает выбор в пользу сильнейшего самца, который был бы способен обеспечить потомство и защитить его от внешних угроз.
В мире людей женщина ищет мужчину, который смог бы создать полноценную материальную платформу будущей семьи. Эта особенность мышления, доставшаяся нам от предков на генетическом уровне, сейчас чаще встречается в неодобрительной форме «неравный брак», ведь поиск наилучшего партнера, к сожалению, в современном контексте связан с материальными благами, а не с силой и ловкостью, как это было тысячи лет назад.
Защищает людей полиция, государство поддерживает, поэтому нужда в сильном спутнике значительно ослабляется, и на передний план выходят деньги. От этого вокруг морганатических браков крутится много стигм, которые на деле появляются из-за незнания большинством простых канонов психологии. Так что пора правдиво ответить на вопрос: что вообще такое «неравный брак» у людей, и является ли женитьба с неравным по статусу и положению спутником чем-то плохим?
Что такое неравный брак?
Под неравным браком понимаются отношения между людьми разных возрастов, социальных кругов или материального достатка.
Слово «неравный» используется, чтобы подчеркнуть разное положение супругов на общественной лестнице.
Не стоит сразу обращаться к негативному оттенку неравенства, ведь пять не равно трем, но вряд ли кто-то скажет, что это плохо.
Как называется одним словом?
Неравные браки можно именовать на французский манер «мезальянсом», только, конечно, не всегда стоит употреблять термин для описания свадьбы обычных людей: изначально, мезальянс – это брак разных сословий, когда происхождение партнеров разительным образом отличается. Другими словами, один – дворянин, а другой – дворник.
Виды
Разновидностей брачного неравенства не так много. Главным фактором таких взаимоотношений выступает зачастую возраст или положение отдельного супруга.
Рассматривать можно с разных сторон:
- женщина старше. Интересный факт: в каждой шестой паре (приблизительно) есть возрастная женщина и молодой избранник. Классическая разница в возрасте между партнёрами, на которую общество уже начинает обращать внимание, пять лет;
- мужчина старше. Чаще это брак пожилого нувориша и юной девы. Здесь общество немного мягче пропускает молодых: десять лет уже считается основанием полагать, что брак – неравный;
- избранник или избранница богаче. Всё очень просто: один из партнёров приносит большое состояние за плечами, в то время как второй пользуется уже накопленным;
- браки со статусом. Президент женится на доярке, знаменитость выбирает простую девчонку из народа. В таких союзах один из партнеров имеет более высокий социальный статус.
Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефону:
+7 (499) 288-73-46;
8 (800) 600-36-19Это быстро и бесплатно!
Цели и особенности выполнения основных семейных функций
Учитывая, что современные семьи во многом утратили большое количество функций, которые цементировали их в прошлом (охранительную, образовательную и т.д.), у союза осталось лишь несколько самых, как их еще называют, традиционных скреп, являющихся прочными по отношению к изменениям.
Вот как в большинстве случаев распределяется «карта ответственности» супругов в неравном браке:
- хозяйственно-экономический вклад. Питанием семьи, ее благоустроенностью, распоряжением домашним имуществом занимается тот партнер, от которого зависит финансовый фактор. Так как у него возможности заработать шире, то цель обеспеченного экономически или социально человека – найти средства и грамотно их рассредоточить. Пассивный в этом контексте партнер сидит «на хозяйстве»: следит за этим имуществом и организует стабильный быт;
- сексуально-эротическая функция. Секс – основа отношений, и здесь активнее себя показывает более молодой спутник, который заботится об удовлетворении сексуальных потребностей интенсивнее;
- образование и воспитание. Свободный от работы партнер тратит время на воспитание детей, а трудящийся только принимает в этом участие. Хотя последний вносит больший вклад в развитие ребенка с точки зрения образования, так как имеет финансовые возможности на обеспечение полноценного обучения. Статусный партнер также может применять социальные рычаги: по сути, «проталкивать» как другого партнёра, так и детей.
Психофизиология и психология неравноценных браков
Как было сказано в самом начале, поиск партнера «высшего сорта» обусловлен внутренним механизмом, выработавшимся эволюционно.Мозг любого человека устроен так, чтобы он стремился находить лучшие и наименее проигрышные варианты развития ситуаций, поэтому когда женщина просматривает кандидатов, она неосознанно тяготеет к избраннику, выделяющемуся на фоне общей массы такими показателями, как статусность, богатство.
Аналогичная ситуация происходит с мужчинами, только в отличие от женщин они берут в учет не возможное потомство, а собственный статус, который можно получить в результате взаимодействия. Возрастные браки работают по-другому.
Если девочка росла без отца, то абсолютно нормально в зрелом для нее возрасте тяготеть к спутникам, которые способны дать ей отцовскую любовь, а на это способен лишь тот партнер, чей опыт позволяет окружить женщину не обычным чувством.
То есть замуж она выходит больше за тем, чтобы получить отношения «отец-дочь», хоть и на поверхности ей может казаться, что она просто влюблена. Данная схема — не исключение и для мужчин.
С другой стороны, поиск молодого партнера в старости – показатель активизации сексуальности, когда тело нуждается в выплеске определенной энергии, а мозг подсказывает, что лучший способ сделать это – найти того, кто сам обладает большим потоком такой энергии. Чаще именно в молодости человек необычайно активен сексуально.
Рекомендуем почитать статью Г.В. Залевского, где наглядно и подробно расписана психология неравного брака на жизненных примерах
Насколько высок риск развода в разновозрастном союзе?
Обычно кажется: если в браке имеется неравноценность по возрасту, то такое соитие людей обречено на провал. Статистически это неправда.
Опасностей молодоженов в неравенстве ждет много, так же как и минусов, однако возрастной брак – союз надежный, и это подтверждается жизнью. Партнеры, закрывающие глаза на разницу в возрасте, лучше справляются с проблемами и, как следствие, строят более крепкие взаимоотношения, ведь один – мудр и может подсказать, где таится неверный шаг.
А разводятся разновозрастные супруги по большей части из-за ревности. Так что в случае вашего неревнивого темперамента можно задуматься о партнере гораздо помоложе.
Отношения православия к мезальянсам
Конечно, если вы не родственник Елизаветы Второй, то мезальянс на горизонте не маячит. Интереснее поговорить об отношении православной церкви к обычным разновозрастным бракосочетаниям без примесей голубых кровей.
Священный Синод в 1861 г. издал указ, обязывающий священников препятствовать разнице больше пяти лет, но желающие обвенчаться могут проявить настойчивость, и тогда священник обязан провести венчание беспрепятственно.
Технически христианство бракам возрастным не покровительствует, но особо категоричного «против» тоже не имеет.
Как сказывается разница в возрасте между женой и мужем на сексе?
Сексология разновозрастного союза сильно варьируется. Сексологи находят обобщенно больше позитивных аспектов: возрастному партнеру отношения с юным придадут уверенности и откроют новую страничку сексуальной истории.
К тому же включается романтический момент, поскольку в молодости мы порой закрываем глаза на конфетно-букетные ухаживания, а для людей в возрасте секс со «свежей кровью» толкает на подвиги в попытках наверстать упущенное.
Точек зрения здесь имеется целый мешок, но в общем сексологи сходятся в том, что разница позволяет набраться опыта с одной стороны и приоткрыть захлопнутую когда-то дверь с другой.
Браки с самой большой разницей в возрасте: примеры в России и мире
Кэтрин Зета-Джонс и Майкл Дуглас вместе с 2000-го года, а 25-летняя разница между парой, как они сами говорят во многих интервью, крепче связывает их как эмоционально, так и физически. И пусть Дуглас выглядит проигрышно на фоне голливудских красавчиков, разводиться звездный дуэт не собирается. 31-летняя разница в возрасте не мешает и Александру Градскому с Мариной Коташенко. Пара счастлива вот уже 10 лет, а в 2014 году Коташенко подарила тогда 64-летнему певцу сына.
Известные мезальянсы в истории
Знали ли вы, что Петр I взял себе в жены простую кухарку Февронию, которая в последствии стала одной из самых запоминающихся представителей рода Романовых? Мы знаем ее больше как императрицу Екатерину I. Прачка, которая взошла на трон. Мезальянсы происходят и в наше время: стоит только вспомнить шумное бракосочетание Кейт Миддлтон и Принца Уильяма.
Может ли жизнь с молодым супругом/супругой быть долгой и счастливой: мнение отечественных психологов
Психолог Наталья Толстая считает, что людям свойственно ошибаться, поэтому многие браки в возрасте начинаются с начального предубеждения: счастливы мы не будем или будем, но не долго.Главное, как говорит Наталья, преодолеть фактор общественного мнения и посмотреть на настоящие цели и мотивы.
Также отмечает женщина важность эмоциональной зрелости молодого супруга – слишком юный партнер может просто убежать к отношениям примитивным.
Вывод напрашивается логичный: расторжение неравного брака не всегда связано с элементом, привносящим это неравенство. Супруги, отличающиеся положением или возрастом, имеют отличные шансы построить крепкую семью, просто трудности в ней будут другого характера, отличного от привычных всем союзов.
Не стоит сразу закрываться от возможности завести отношения с человеком во много крат превосходящим ваш возраст или положение только потому, что общество не поддержит.
Старайтесь оценивать ситуацию, исходя из вашего личного опыта, без применения которого вы просто превратитесь в марионетку мнения большинства и никогда не сможете приоткрыть дверь истинного счастья. Тем более, если приглядеться, у браков с подтекстом неравенства гораздо больше потенциальных и явных преимуществ.
Стабильность семьи. Разводы в прошлом и настоящем
2. СУЩЕСТВУЮТ ЛИ НЕРАВЕНСТВА В СОВРЕМЕННОЙ СЕМЬЕ? ЕСЛИ ДА, ТО КАКОВЫ ИХ ПРОЯВЛЕНИЯ И ПРИЧИНЫ?
В любом социуме кто-то стремится к доминированию, кто-то к подчинению. Воспитание каждый получает разное, книжки и фильмы, из которых черпает знания и вдохновение у каждого свои…
Равенство-это не более чем декларация, она редко подкреплена действием. Из-за этого, не в последнюю очередь такое количество распадающихся семей.
В супружеской жизни есть периоды, когда престижность одного из супругов выше другого. В такой ситуации может произойти так, что один из супругов перестает дорожить другим, начинает относиться к нему с меньшим уважением, порой пренебрежительно.
Основной акцент делается на профессиональную принадлежность супругов, т.к. порой именно этот фактор увеличивает вероятность проявления различных форм агрессии в семье.
Внутрисемейное насилие является одной из злободневных социальных проблем семей современной России, причиной которой является: высокий уровень потребления алкоголя, наркотиков, бедность семей, безработица, ограниченные возможности профессиональной самореализации для многих мужчин.
Человеческая природа во все времена примерно одна и та же. А вот условий для равноправных отношений у нас так и не создаётся. Только через любовь и уважение отдельных пар и бывает равноправие.
3. ИЗВЕСТНО, ЧТО ИНИЦИАТОРАМИ РАЗВОДА В СОВРЕМЕННОМ ОБЩЕСТВЕ ЧАЩЕ ВЫСТУПАЮТ ЖЕНЩИНЫ. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, ПОЧЕМУ?
Женщина выходя замуж является всегда инициатором и своего замужества, и в отношениях, если ей нравится мужчина, старается подтолкнуть его к женитьбе сама, разнообразными методами. И вот когда она уже замужем и понимает, что выбрала что-то не то, и её избранник её ошибка, и что всю оставшуюся жизнь она будет видеть свою ошибку, она решается её исправить и развестись.
Так как она являлась инициатором замужества, то чувствует ответственность за свое будущее и за будущее детей, если они есть. О муже, как правило, думает в последнюю очередь, если вообще думает. И вместо того, чтобы решать проблемы и приходить к компромиссам и обоюдному согласию, женщине проще развестись, так как она всегда считает себя главной в браке и в праве избавиться от ошибок, совершённых ранее по собственной инициативе.
Мужчины чаще изменяют, чаще выпивают, не помогают по дому, считая , что это обязанность жены (даже если она работает и зарабатывает не меньше мужа), не занимаются воспитанием детей в должной мере. Посмотрит на такого мужа умная женщина, которой уже не хочется близких отношений с этим мужчиной и подумает, а зачем мне это надо? И подает на развод . В современном мире женщина в состоянии обеспечить безбедную жизнь себе и своим детям самостоятельно.
Женщины более решительны , а мужчины трусоваты , они часто боятся что то кардинально менять. Есть и ещё одно мнение, что мужчины сами, своими руками подводят женщину к разводу , а они, то есть женщины , лишь исполняют его волю.
Многие мужчины полагают что если женщина вышла за него замуж, то она будет всё терпеть, и на «всё закрывать глаза», а он будет жить в своё удовольствие, не стараясь при этом меняться. Но наступает всему конец, женщина захочет от всего освободиться и пожить спокойной, свободной от всех обязательств жизнью, поэтому и берёт инициативу развода в свои руки.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ.
Изучение семьи не сводится к пониманию семьи как подсистемы общества, выполняющей специфические функции по рождению, содержанию и социализации новых поколений. Семья как социальный институт — активный элемент и агент социальных изменений. Семейная жизнедеятельность вплетена в социальную реальность — арену столкновения многообразных социальных сил, участвующих в процессах социальной дифференциации и специализации.
Активная роль семьи в изменении социальных отношений и всего строя жизни отображается и в анализе семьи как малой социальной группы, в которой у человека все начинается.
Отношения в семье, состояние каждого человека в ней, семейные роли влияют не только на родственные связи, но и на стиль поведения, характер, наклонности человека, растущего в семье. Общественный долг прежде всего проявляется по отношению к тем членам общества, с которыми он встречается раньше всего, — родителями, братьями, сестрами и т.д.
На сегодняшний день семей , которых не касались или не касаются какие-либо проблемы практически не существует. К основным проблемам брака относят: неблагополучие семей; неравенство семейного статуса супругов; перегрузка женщины; дисгармония интимных отношений; неадекватность престижности супругов, внутрисемейное насилие, мотивы иметь или не иметь детей.
Но каждая семья характеризуется различной сопротивляемостью воздействие проблем брака, т.к. обстоятельства могут быть самыми разными. Из этого следует, что каждая семья индивидуальна и подлежит изучению со стороны различных наук, отсюда актуальность и неисчерпаемость темы семьи.
СПИСОК ИСПОЛЬЗУЕМОЙ ЛИТЕРАТУРЫ.
1. Антонов А.И., Медков В.М. Социология семьи/А.И.Антонов, В.М.Медков.- М.: Изд-во МГУ: Изд-во Международного университета бизнеса и управления («Братья Карич»)
2. Морган Л. Г. Древнее общество
или исследование линий
3. Ковалев С.В. Психология современной семьи: Информ.-метод. Материалы к курсу
«Этика и психология семейной жизни»:
Кн. Для учителя/С.В. Ковалев.-М.:Просвещение,1988.(
4. Ковалев С.В. Психология семейных
отношений/С.В.Ковалев.-М.:
5. Сысенко В.А. Устойчивость брака: проблемы, факторы и условия/В.А. Сысенко.-М.: Мысль, 1981.
6. Сысенко В.А. Супружеские конфликты/В.А.
7. Меньшутин В.П. Помощь молодой семье: заметки психолога/В.П. Меньшутин.-М.:Мысль, 1987.
8. Дорно И.В. Современный брак: проблемы
и гармония/И.В.Дорно.-М.:
9. Гурко Т.А. Актуальные проблемы семей в России/Т.А. Гурко.- М.:Институт социологии РАН, 2006.
10. Турецкая Г.В. Деловая активность женщин и семья//СоЦис.-2001.
11. Мустаева Ф.А. Социальные проблемы современной семьи//СоЦис.-2009
12. Балабанов С.С. Типология мотивов иметь или не иметь детей// СоцИс.-2009
существует ли неравенство в современной семье?если да то каковы их проявления и причины
А что такое «современная» семья? И чем она отличается от семьи несовременной? В любом социуме кто-то стремится к доминированию, кто-то к подчинению. Воспитание каждый получает разное, книжки и фильмы, из которых черпает знания и вдохновение у каждого свои.. . Равенство-это не более чем декларация, она редко подкреплена действием. Из-за этого, не в последнюю очередь, такое количество распадающихся семей.
Неравенство существует везде и всегда. Потому что абсолютно все люди- разные!
Оно везде существует, это неравенство. не могут люди быть совсем одинаковыми, и думать одинаково. И это совершенно нормально.
Есть мезальянс.
Каковы их проявления и причины. Звучит как-то наивно. при том, что женщины у нас во время декрета почти ничего не получают, и даже без декрета средний женский заработок гораздо ниже, чем у мужчин. И то, что традиционно, при том, что женщина работает, она отвечает за порядок в доме, а мужчина если помогает, то — молодец. Что такое современная семья? Человеческая природа во все времена примерно одна и та же. А вот условий для равноправных отношений у нас так и не создаётся. Только через любовь и уважение отдельных пар и бывает равноправие.
Стабильность семьи. Разводы в прошлом и настоящем
Издержки свободы
За свободу, как известно, нужно платить. У людей, состоящих в гражданском браке, нет ощущения незыблемости своего положения, серьезности отношений. Лишены они и определенного социального статуса. Против такой формы брака обычно активно возражают родители мужа и жены. Так что, если хотите ходить к теще на блины, лучше оформите брак с ее дочерью вполне официально.
Основной враг гражданских браков — общественное мнение, которое считает подобные эксперименты слишком экстравагантными и несерьезными. Чтобы сделать политическую карьеру, вам не только придется обзавестись официальной женой, но и более строго относиться к своей неформальной личной жизни. Как показывает печальный опыт Клинтона и Скуратова, факт супружеской измены запросто может быть использован вашими врагами как орудие шантажа.
Еще раз повторю: неофициальные семейные отношения — это огромный юридический риск. Если что-то случится с одним из супругов, второй в одночасье лишится всей недвижимости и собственности
Болезненно реагируют на зыбкий статус родителей и дети, особенно если кто-то во дворе или в школе по этому поводу над ними подшутит.
Здесь совет один (если вы ни в какую не хотите стать законными мужем и женой): научите ребенка гордиться тем, что его семья не похожа на другие — это не последняя ситуация в его жизни, когда важно ценить свое отличие, а не сходство.
Гражданские браки становятся злом, когда кто-либо из супругов (как правило, женщина) против воли подчиняется желанию партнера. Она его любит и боится потерять, он же использует ее эмоциональную, сексуальную, возможно, и материальную зависимость, оставляя себе поле для маневра. Он категорически отказывается жениться, она же либо подыгрывает ему, утверждая, что главное — чувства, а не формальности, либо устраивает скандалы, либо страдает тайно. Такое зыбкое положение может длиться годами. Психологически оно очень травматично.
Один исторический пример — история Пабло Пикассо и Франсуазы Жило, одной из многочисленных гражданских жен художника. Они познакомились в 1943-м: она — начинающий живописец, он — всемирно известный мастер, к тому же на сорок лет ее старше. Они прожили вместе десять лет, двое детей — сын Клод и дочь Палома,- казалось, навечно скрепили их союз.
И все-таки Франсуаза ушла. Не только потому, что они с Пабло не были обвенчаны — ей надоели его диктаторские замашки, мания величия, бытовой садизм: в гневе он мог потушить сигарету о ее щеку. Надо ли говорить, что ни она, ни дети не получили ни копейки из его миллионов: художник не любил строптивых родственников.
Через восемь лет после разрыва Франсуаза обратилась к Пикассо с просьбой дать Клоду и Паломе его фамилию. Он выдвинул условие: Франсуаза должна развестись со своим мужем и вступить в законный брак с ним, Пикассо. Скрепя сердце, она согласилась. Узнав о ее разводе, Пабло, стремясь мелко досадить бывшей спутнице, тут же женился на другой своей подружке. Взбешенная Франсуаза в отместку опубликовала весьма откровенные воспоминания о нем. Таким образом, отношения, с самого начала не оформленные юридически, принесли обоим массу неприятностей и страданий.
Для женщины брак — форма закабаления. Большинство из нас добровольно идет в это рабство, так как мы не видели других отношений. К счастью, современные российские женщины начинают относиться к себе со все большим и большим уважением и выбирают гражданский брак. Он дает им необходимую свободу».
2. Существуют ли неравенства в современной семье? Если да, то каковы их проявления и причины?
Общение является одним из основных факторов благополучия семьи. На родителях лежит ответственность за воспитание у детей способности к общению, так как именно в семье дети усваивают характер общения.
Жизнь в семье невозможна без общения: общения между мужем и женой, между родителями и детьми в процессе повседневных отношений. Общение в семье представляет собой отношение членов семьи друг к другу и их взаимодействие, обмен информацией между ними, их духовный контакт. Спектр общения в семье может быть очень разнообразным. Помимо бесед о работе, домашнем хозяйстве, здоровье, жизни друзей и знакомых оно включает в себя обсуждение вопросов, связанных с воспитанием детей, искусством, политикой и так далее.
Удовлетворѐнность супругов общением зависит от степени совместимости их взглядов, ценностей. Нервозность, неуравновешенность, замкнутость и другие отрицательные черты характера являются плохими спутниками семейного общения.
Социологические исследования показывают, что при нормальных взаимоотношениях в семье супруги обычно всегда делятся между собой своими огорчениями и получают при этом морально психологическую поддержку, чего не скажешь про неблагополучные семьи. Однако не бывает идеального общения в семье, т.е. общения, состоящего только из согласия. Супружеские отношения неизбежно проходят через противоречия: ссоры, конфликты и так далее. В этих случаях очень важно понять супругам позицию друг друга, поставить себя на его место. В процессе спора следует говорить только о предмете спора и не следует напоминать о прошлых промахах другого, не делать выпадов: «А ты сам…».
В семейном общении очень важны нравственные принципы, главным из которых является – уважение другого, его «я». Нередко, после трудного рабочего дня супруги стремятся сорвать своѐ плохое настроение на близких, дать выход накопившейся озлобленности. Они начинают ворчать, упрекать, делать замечания, кричать. В результате такой разрядки человек может получить временное облегчение, хотя последствия могут оказаться тяжѐлыми. Одних начинают мучить угрызения совести за собственную неправоту и несдержанность. Других — обида за несправедливые обвинения и упрѐки. В результате это способствует разрушению семьи.
Иногда полезно делать компромиссы, т.е. идти на уступки друг другу. Также очень важно уметь признавать свои ошибки, как право других ошибаться. Очень важно почаще делиться своими мыслями, не скупиться на похвалу, добрые слова. Несложившиеся отношения между мужем и женой ведут к плохим последствиям. Психологами установлено, что существует связь между супружескими конфликтами и нервно психическими расстройствами. Отсутствие взаимопонимания в семье приводит к подавленности, отчуждѐнности, к ухудшению психологического и физического состояния, значительному понижению работоспособности человека. Неумение общаться способно разрушить семью. Основными компонентами культуры общения являются сопереживание, терпимость, уступчивость, доброжелательность. Особая способность к общению — умение признать ценность другого, даже при несовпадении позиций. Только таким образом можно достичь гармонии в семейной жизни.
В семье, кроме взрослых, в общении нуждаются также и дети. Общение является одним из основных факторов формирования личности ребѐнка.
Потребность в общении появляется у младенца с самого рождения. Уже в возрасте 2-х месяцев при виде матери его лицо озаряется улыбкой. Общение родителей с детьми имеет огромное значение для их полноценного развития.
Доказано, что дети, лишѐнные возможности общаться с родителями, характеризуются низким уровнем саморегуляции поведения, обладают повышенной чувствительностью к обращению к ним взрослого, испытывают трудности в общении со сверстниками.
Во многих семьях в большинстве
своѐм дети чаще общаются с матерью,
чем с отцом. Беседы же с отцом
имеют кратковременный
Чаще всего это бывает в семьях, где не установились близкие духовные контакты
как между супругами, так и между родителями и детьми. В таких семьях главной является воля одного из супругов, а взаимоотношения с другими членами семьи основывается на приказах, подчинении, оскорблениях. Это оказывает отрицательное влияние на формирование у детей способности к полноценному общению.
На родителях лежит
3. Известно, что инициаторами
развода в современном
В 68% случаев подают на развод женщины (в Москве — 80%). Женщины превалируют в возрасте до 50 лет, особенно при этом активны молодые женщины. После 50 — чаще инициатором развода выступают мужчины.
И тому и другому фактам есть серьезные причины.
Первая состоит в том, что жены обычно ниже оценивают качество брака, нежели их мужья. Отсюда и их инициативность в расторжении брака.
Пик разводов в старших возрастных группах происходит, в основном, по инициативе мужчин. И это понятно. Дети выросли, из гнезда разлетелись. Алименты платить не придется, с разменом квартиры трудностей не будет. А в 50 и даже в 60 лет мужчина чувствует себя еще настолько крепким, что вполне может не просто создать новую семью, но и привести в дом женщину значительно моложе бывшей жены…
Стадии конфликтов, ведущие к разводу
Первый этап — соперничество, борьба за власть в семье, выгодное распределение прав и обязанностей.
Второй — видимость сотрудничества. Получив распределение ролей, не совпадающее с желанным, но поняв, что ничего лучшего «не светит», супруги начинают «играть по правилам», т.е. держаться в определенных рамках достаточно формального общения по принципу «не тронь меня, а то хуже будет».
Понятно, что такое поведение постепенно приводит к изоляции, когда каждый живет своей жизнью. Семья сохраняется ради детей, по привычке, из материальных соображений, жилплощади.
В этой стадии отношений — наилучшие
условия для возникновения
Считается, что чаще всего люди разводятся из-за измены. На самом деле, сама измена не причина, а следствие более глубоких причин. Если в супружестве все хорошо, то измена не может повернуть вспять течение этой реки. Если же присутствуют скука, давние претензии, недостаток доверия, тогда, действительно, измена может стать непосредственной причиной развода.
Не злоупотребляйте угрозой развода
Поскольку женщины преимущественно являются инициаторами развода, то они чаще угрожают разводом, нежели мужья. Делается это, как правило, в воспитательных целях, чтобы сделал выводы, как себя вести. Эта тактика губительна, ибо исходит из незнания психологии мужчины.
1) Мужчины скорее «действующие», нежели «чувствующие». Действовать для него легче, чем чувствовать. Развод — это действие, отношение и находится в сфере чувств. Поэтому, услышав слова «развод», муж начинает размышлять о нем, взвешивая все «за» и «против». После каждого нового скандала аргументов «за» будет все больше и больше.
2) Для многих мужчин самое трудное — не в том, чтобы уйти (это действие), а в том, чтобы сказать о своем решении жене. В словесном противоборстве женщина сильнее мужчины ,он это ощущает, поэтому завести разговор на эту тему — тяжкая мука для него. Многих страшит и непредсказуемость ее реакции. Поэтому когда жена объявляет о своем желании развестись, — это так упрощает дело!
3) Угроза действует на людей по-разному. На слабых она может подействовать, сильные же воспринимают угрозу как вызов и действуют наперекор «из принципа».
Мужчине положено быть сильным. Поэтому на угрозы стараются не поддаваться. А чтобы не возникло сомнения в их твердости, поведут себя вызывающим образом.
Даже безобидные белые мыши кусаются, если не могут найти иного выхода. А как чувствует себя муж, припертый к стенке угрозами?
Правильно ли поступили?
Как же сложилась жизнь у разведенных?
Встретившись с ними, их спросили: «Не раскаиваетесь ли в том, что разошлись? Не считаете ли, что можно и нужно было сохранить семью? «
В 28% случаев бывшие супруги поняли, что совершили ошибку и брак надо было сохранить.
Вот несколько выдержек из высказываний одиноких женщин после развода:
«…Большой радости от того, что избавилась от мужа, не вижу. Одной жить тоже тяжело. Иной раз думаю, что не все сделала, чтобы не допустить конфликта, и конечно же, ничего не сделала, чтобы спасти семью. За это наказана одиночеством».
«…После развода было немало
мужчин, с которыми хотела вновь
создать семью. Но нынче
С сожалением вспоминают неудавшуюся жизнь и мужчины: «Женился, конечно, неудачно. Только во многом сам был виноват. Вел бы себя иначе, все можно было бы исправить. Теперь, после восьми лет одиночества, это все хорошо понимаю. Скоро сорок, а я один как перст. Была бы семья, теперь уже сын вместе со мной в лес по грибы ходил бы, с машиной возился. Не сладка эта бобылья жизнь «.
