Хочу — не хочу — Психологос
Фильм «Нехочуха»
Здоровому и бодрому человеку всегда что-то хочется: хочется подвигаться, поговорить, сделать то или иное, что-то посмотреть, где-то побывать, что-то достичь… Это отлично, внутренние хочулки и желания — показатель душевного и физического здоровья.Если Хочу понимается как синоним желания, то часто ставится вопрос: «У меня пропали желания, я ничего не хочу. Как разбудить свое Хочу?» Вопрос важный, смотри статью Ничего не хочется, пропали желания, нет мотивации
Нормально и понятно, когда на вопрос «Что ты хочешь, кофе или чай?» вы ответите «Я хочу чай!». Иногда о вас любят и о вас заботятся, и тогда информация том, что вам нравится и хочется, оказывается помощью тем, кто вас любит.
Есть и другие формы нормального «хочу». Это может быть привлечение внимания окружающих к своим нуждам и желаниям («Друзья, очень хочется попить. Может, прервемся в работе?»), когда-то сильное заявление о своем намерении («Я хочу с тобой жить. Я хочу, чтобы ты стала моей женой!). Более спорные варианты, когда чье-то желание подается как требование к окружающим. За царской волей «Повелеваю!» стоит царский статус, а вот детски-истеричное «А-а-а! Хочу!» есть только манипулятивная игра и дурная привычка.
«Хочу — не хочу» — способ манипулирования готовыми к этому окружающими. Разговоры и разборки «хочу — не хочу, люблю — не люблю» — одна из самых типичных детских тем, любимое занятие любого ребенка. Рассказы: «Вот это я люблю, а вот это я не люблю!» — прекрасный способ зарядить взрослых на то, что бы они вокруг что-то делали, обслуживали и суетились. То, что я люблю — делать надо, а то, что я не люблю, делать не надо. Это способ управления взрослыми, и дети делают это постоянно.
«Не хочу в садик!», «Не хочу в школу!», «Я не буду есть эту кашу, я ее не люблю, сколько раз вам повторять!» — наверное, вам приходилось слышать такое не раз, хотя, хочется верить, не от своих детей.
Если у ребенка заботливые и слабые родители, ребенок привыкает к тому, что его «хочу — не хочу» есть нечто важное и чуть ли не единственное. Не хочешь — скажи «Не хочу!», и тогда не будешь есть эту кашу. Хотя, может быть, все-таки съешь? Тебя уговаривали, а ты сильно говорил: «Не хочу!», и был в центре внимания. Здорово, только твое детство прошло и мы стали взрослыми. А взрослые уже знают, что рассказывать про свое «хочу — не хочу» всерьез некому. Хочешь — поди и сделай себе, если умеешь, или купи, если есть деньги. А то что надо, взрослые просто делают, потому за них это не сделает никто. Если, конечно, они правда взрослые, и перестали играть в детство. В хочу — не хочу.
В «хочу — не хочу», «люблю — не люблю» играют только дети или люди-дети, люди с позицией ребенка. Когда-то сказать: «Не хочу!» в ответ на предложения и тем более приставания — нормально, это защита своих границ и проявление самостоятельности, но жить «хочулками» и «нехочулками» — это детство. Детство, за которое кто-то должен платить.
Как реагировать на крики Хочу? Во-первых, не надо кричать. Во-вторых, за свое Хочу нужно платить. Предложите это тому, кто кричит о своем хочу. См.→
Взрослые не рассказывают, что они любят, а что нет. Они либо делают то, что им нужно и что будет их радовать, либо — не делают. Когда человек становится Взрослым, он не кричит о своих желаниях, а разбирается со своими ценностями, ставит цели и ищет пути их достижения. Если нужно разбудить в себе желания, он использует Ключи желания, если достаточно понимания Надо — он просто идет и делает то, что надо.
Хочу и Надо — традиционное противопоставление, характерное для не сформировавшейся личности, для человека-ребенка любого возраста. Смотри Хочу и Надо
Взрослые люди помнят свои желания, учитывают свои хочу, но живут в большей степени тем, что нужно, что перспективно — для них, для других людей, для дела. Они читают не столько то, что хочется, а что в большей степени нужно, они питаются не тем, что только вкусно, а что еще и полезно, они дружат с людьми не просто приятными и веселыми, а еще и достойными. Аналогично, выбор призвания — это всегда больше, чем просто выбор «хочу я заниматься этим или не хочу». Мудрые люди не игнорируют свои желания, а воспитывают себя так, что хотят то, что сейчас нужно.
«Не хочу, не буду»: как родителям реагировать на «нет» трехлетки
У каждой мамы (и у пап тоже) есть свои приемчики, которыми можно обыграть маленького «нехочуху», но нам кажется, что таких идей много не бывает!
Ребенок: «Не буду мыть руки!»
Мама (папа): «И не надо, помой, пожалуйста, мне».
***
Ребенок: «Не буду спать!»
Мама: «Ни в коем случае не спи! Но я хочу тебе почитать и погладить спинку, можно?»
***
Ребенок: «Не буду убирать игрушки!»
Мама: 1) «А ты слышал про рыцаря, который ночью уносит неубранные игрушки?» 2) «Наверное, ты просто не успеешь их убрать, пока звучит твоя любимая песенка» 3) «Ничего себе дождь, их надо срочно спасать, а то промокнут» (на улице).
***
Ребенок: «Не буду есть!»
Мама: «Не ешь, конечно. Посиди, пожалуйста, рядом, пока я съем твой суп».
***
Ребенок: «Не буду есть сам!»
Мама: «Давай первую половину ты, а вторую половину я».
***
Ребенок не успокаивается, стоит на ушах.
Мама (очень спокойно): «Не буду тебе читать! Вообще не буду, ни одной странички!
Ребенок со слезами: «Читай! Ну читай!»
***
Ребенок: «Я устал, понеси!»
Мама: 1) «Конечно, только давай сначала посмотрим, кто быстрее добежит до фонаря/гаража/магазина» 2) «А что говорят ножки, когда они устали? …а ручки? а машинки? а собачки? а носик?..» (до бесконечности). И еще добавлять: «О, а я думала, они говорят (бур-бур-бур/фяр-фяр-фяр и так далее — чем смешнее сочетание звуков, тем больше шансов продлить эту игру до места назначения).
***
Ребенок: «Не пойду в садик!»
Мама: 1) «А ты обещал собачке/обезьянке/мишке показать садик»; 2) «А ты мне вечером покажешь, как лепить/рисовать/вырезать?»
***
Ребенок на прогулке: «Не хочу домой!»
Мама: «Не пойдем, конечно. Но для этого нужно 10 раз на скорость скатиться с горки».
Если ребенок гуляет уже долго, велик шанс, что на 7-8 раз он устанет и решит идти домой сам.
***
Ребенок: «Хочу играть (читать, смотреть мультик)».
Мама: «Сколько ты еще хочешь поиграть? 5 минут, 10?» (Не беспокойтесь, если ребенок еще не разбирается в мерах времени!)
Он может сказать: «5 минут (10 минут)».
Мама: «Тогда давай вместе поставим будильник, чтобы он прозвонил через 5 (или 10 минут)».
***
Ребенок: «Мама, давай играть (читать)».
Мама: «Мне без тебя не справиться, можешь разложить ложки и вилки из посудомойки по отделам в ящике? А можешь подать мне посуду со стола? Спасибо, что бы я без тебя делала».
***
Ребенок: «Мама, я хочу сам включить стиральную машину».
Мама: «Конечно, ты будешь ее включать сам. И сам разберешь, какое белье можно сейчас положить. Белое? Да. Черное? Нет».
«Не хочу» или «нехочу», слитно или раздельно пишется?
Слово «не хочу», которое является формой разноспрягаемого глагола «хотеть», пишется раздельно с отрицательной частицей «не» в соответствии с правилом орфографии.
Часть речи слова «не хочу»
Чтобы выбрать слитный или раздельный вариант написания интересующего нас слова с «не», определим часть речи, к которой оно принадлежит.
Я не хочу́, чтобы ты узнал мою тайну.
Я (что делаю?) не хочу́.
Это слово обозначает действие, волеизъявление человека. Отнесем его к глаголам. Начальной формой является глагол «хотеть», который не относится ни к первому, ни ко второму спряжению. Посмотрим, как он изменяется по лицам и числам (спрягается):
- 1 лицо я хочу — мы хоти́м;
- 2 лицо ты хо́чешь — вы хоти́те;
- 3 лицо он хоч́ет — они хотя́т.
Как видим, в формах единственного числа глагол «хотеть» имеет личные окончания, как у глаголов первого спряжения, а в формах множественного числа — как у глаголов второго спряжения, за что он называется разноспрягаемым.
Если в форме первого лица единственного числа к нему присоединяется отрицательная частица «не», то получим предложение с отрицанием, например:
А я никого не хочу сбивать с пути (А. Макаревич).
Правописание слова «не хочу»
Как уже выяснилось, слово «не хочу» является глаголом, который выражает желание, стремление, волеизъявление. Применим в его написании орфографическое правило:
Глаголы и их формы с отрицательной частицей «не» пишутся раздельно.
Умом Россию не понять, аршином общим не измерить: у ней особенная стать — В Россию можно только верить (Ф. Тютчев).
Лодка дожила до конца лета. Она не лопнула и ни разу не напоролась на корягу (К. Паустовский).
Что не видел, то не видел, а врать не хочу (М. Пришвин).
Сергей не хотел будить дедушку, но это за него сделал Арго (А. Куприн).
Согласно этому правилу глагол «не хочу» с отрицательной частицей «не» пишется раздельно, как и ряд слов этой части речи:
Слово «не хочу» пишется раздельно как форма глагола.
Примеры предложений
Не хочу́ и не буду звонить ему сегодня.
Если я не хочу́ отвечать на этот нескромный вопрос, ты должна понять меня.
Не хочу́ в который раз смотреть этот изрядно надоевший фильм.
Не хочу каждый раз объяснять, почему эта ситуация мне не нравится.
Но не все глаголы пишутся раздельно с «не». Если начальное не- в их морфемном составе является приставкой или частью корня, то такие глаголы пишутся слитно, например:
- ненавижу обман;
- искренне недоумевает;
- она негодовала;
- на трибунах неистовствовали от восторга;
- недоглядеть за ребенком;
- они часто недоедали;
- недолюбливать соседку.
нехочу пишется слитно или раздельно??? (((
«хочу» это глагол. глаголы с «не» пишутся раздельноЕсли между Не и словом можно вставить еще одно слово (не ОЧЕНЬ хочу) — пишется раздельно.
«не» с глаголами пишется раздельно, в данном случае «хотеть»- это глагол, значит нужно писать раздельно «не хочу»
«Не» с глаголами пишется раздельно. Слово ХОЧУ-ГЛАГОЛ, потому что отвечает на вопрос ЧТО ДЕЛАЮ.Если очень сильно хочешь, то можно!
Правила написания слов с НЕ тесно связаны со знанием частей речи. Советую повторить части речи и составить таблицу написания слов с НЕ. В данном случае слово ХОЧУ относится к глаголам и поэтому пишется раздельно. Добавлю, что есть глаголы-исключения, которые не употребляются без НЕ: НЕНАВИДЕТЬ, НЕГОДОВАТЬ, НЕДОУМЕВАТЬ, НЕЗДОРОВИТСЯ, НЕВЗЛЮБИТЬ, НЕВОЛИТЬ.
Раздельно. Частица НЕ с глаголами. всегда пишется раздельно!
Лизонька! Берись срочно за русский язык! Его сдают везде при поступлении, если не хочешь мыть посуду или стоять с подносом всю жизнь.
Раздельно конечно, это ведь глагол, а не- с глаголами всегда пишется раздельно!
не всегда не пишется раздельно, в некоторых случаях пишется вместе
не раздельно пишется с глаголами раздельно не хотим
Конечно же раздельно, пишется так (Не хочу)
Не хочу учиться! | Матроны.RU
Жалобно-просительно: «У нас есть мальчик, хороший, но мы не знаем, как заставить его учиться…». Отчаянно: «Сыну 17, он бросил школу, ничего не хочет, помогите!». Панически: «Когда сын говорит, что не пойдет сегодня в школу, у меня внутри все холодеет, и начинает тошнить. Я в ужасе». И совсем уж дико: «Катерина, вот список запросов от учителей на ваш вебинар: «Как заставить детей интересоваться предметом, который они не будут сдавать? Как замотивировать подростков на учебу, им ничего не надо? Как внушить детям, что от учебы много зависит?». И снова и снова: «Как заставить детей заниматься тем, что им не интересно, не нужно, скучно преподается и связано с непрерывным унижением?»
Ну, я знаю парочку способов, выбирайте.
Если «дешево и сердито»,
то все очень просто: надо запугать. Начинать желательно с раннего детства: унижать, постоянно сравнивать не в его пользу, наказывать за малейшую ошибку, постоянно напоминать, что его мнение здесь никому не интересно, а в случае невыполнения уроков предрекать карьеру дворника. Да что я вам рассказываю, вы и сами все это отлично знаете! Это ведь то, от чего вы и сами до сих пор просыпаетесь среди ночи в холодном поту. Впрочем, ваши кошмары далеко не всегда спасают ваших детей от подобной «мотивации».
Рузанна, молодая, красивая женщина, плачет на приеме: «Я все понимаю! Что так с детьми нельзя, что, скорее всего, я его калечу, но ничего с собой не могу поделать. Каждый вечер сажусь с ним делать уроки, и довожу себя и его до слез, до рыданий. Мне так страшно! Ему же всего 7 лет, он маленький! И учительница говорит, что домашку можно не делать. Но я, как только вижу дневник, и в нем запись красным «Нет домашнего задания!», сразу слышу мамин голос: «Неси ремень!», и все… Я ничего-ничего не помню из школы, ни что проходили, ни друзей, только вопли учительницы и это мамино, про ремень». Рузанна так и не смогла получить высшее образование, перед экзаменами ее накрывало такой паникой, что иногда приходилось вызывать «скорую», работает мастером маникюра. Зато мотивировать ее точно не надо было!
А теперь про дорогой и долгий способ.
Для начала вам придется разобраться с собственной тревогой и виной. В идеале это нужно делать до рождения детей, но я понимаю, что мы живем в реальном мире, а не на облаке, поэтому будем исходить из того, что у нас уже имеется «трудный» подросток. Впрочем, и сейчас еще не поздно. Начнем с простого вопроса: «В чем вы видите свой родительский долг?». Чтобы у ребенка все было? Полная коробочка приятных, добрых, радостных воспоминаний о детстве, которых не было у вас? Стоп.
Вы знаете, почему-то люди, у которых было действительно счастливое детство — спокойное, без драм и серьезных травм, вменяемые и увлеченные своей жизнью родные — эти люди обычно не очень-то усердствуют насчет того, как удовлетворить все желания ребенка.
У них есть уверенность, что вот эта, довольно непритязательная жизнь с минимумом развлечений и подарков — и есть хорошо. Ну, знаете, когда в театр ходят пару раз за сезон, одежду покупают, когда выходит из употребления (а не из моды!) старая, а заняты все — учебой и работой. И не потому что «никуда не денешься», или это принесет какие-то невероятные дивиденды в будущем, а потому что это интересно и здорово — узнавать новое, напрягать свои силы, приносить пользу людям.
Похоже, вот тут и есть основная развилка. Вы спрашивали, как мотивировать?
Понимаете, в чем дело — когда ребенку действительно интересно, его не то что мотивировать, оттаскивать приходится от предмета занятий.
От меня родители прятали книжки. От своей младшей дочери мне приходится буквально запирать гитару, жалко, что пианино не запрешь. И если отнять все карандаши, фломастеры и ручки, она будет рисовать на запотевшем оконном стекле. Потому что это зашито в самом первом, самом глубоком слое человеческой психики: желание творить.
А что мы видим в современной школе?
Сиди, молчи, рта не открывай, пока тебя не спросят. Набор оторванных от жизни (и внутренней, и внешней) беспорядочных сведений, которые надо запомнить, без понимания, и выдать обратно, как рвоту.
Они (эти знания) в прямом смысле не усваиваются, да и не могут быть усвоенными, потому что нет запроса и нет удобоваримой формы.
Ну, как если бы вы грудному младенцу предлагали питаться молодыми побегами дрока с тем основанием, что вот же, ягнята жуют — и нормально. Вывод: если не попался учитель, способный влюбить в свой предмет, ищите энтузиастов вне школьных стен. Редко, но такие попадаются. Ну, или впрягайтесь сами. Я знаю одного многодетного папу, который выкроил-таки деньги из небезразмерного семейного бюджета на поездку своей восьмилетней дочери во Францию, «чтобы Анька поняла — французский язык существует не только для того, чтобы мучить им маленьких девочек».
Слышу возражения — всеми предметами не заинтересуешь! Ни учителей с большой буквы «У», ни энтузиазма, ни денег не хватит. Согласна! Но вот только честно, а зачем вам нужно, чтобы ребенок был круглым отличником?
А если он ничего-ничего не хочет, ну вот от слова «совсем»? Если все его интересы — в виртуальном мире игр и соцсетей? А вы посмотрите, как эти дети живут. Они почти нигде не бывают одни, у них нет бытовых проблем, да и навыков тоже, все их потребности исполняются тут же, мгновенно, не надо даже громко просить, достаточно намекнуть.
«Я иногда даже договорить не успеваю. Начну что-то типа «А вот есть такой лагерь…» — и все, они уже сорвались с места, как по свистку, побежали рыть интернет, искать самое лучшее, выбирать, покупать. И сияют: правда, мы молодцы? Ты рад? Нет, блин, не рад! Я хотел ПОГОВОРИТЬ о том, какие бывают лагеря, что там в них хорошего, что мне выбрать… И не собирался никуда ехать в этом году! Вернее, собирался, но с другом, а он ездит в дешевые, от собеса, да кто ж меня туда пустит… Так и перестал вообще о чем-то заикаться, ну их, себе дороже. К тому же, вещи-то они мне покупают, а пользоваться ими все равно нельзя, опасно». Это один мой 15-летний клиент о своих родителях. Привели его с той же жалобой: он ничего не хочет, а пора выбирать профиль и специальность.
Вот тут, похоже, весь корень проблем и есть.
Тревога и чувство вины заставляют родителей мчаться исполнять пожелания детей, даже не спросив, а чего именно дитятке сейчас хочется.
Нам, бывшим советским пионерам, все время кажется, что мы чего-то ребенку недодали, он же должен быть счастлив? А почему он печален, или раздражен, или хмурится и не разговаривает? Как будто человек не имеет право быть НЕсчастливым. Спрашиваю у таких гиперответственных: а вы-то сами как? Всегда веселы и всем довольны? Да нет, отвечают, конечно нет, дела, заботы, иногда к вечеру ног не чуешь, какое уж тут счастье. «А когда вам хорошо?», — продолжаю разговор. Ответы, в общем-то, предсказуемы: когда ничего делать не надо, но дети под контролем. То есть, когда моя вина («Ты сделала уроки? А посуду помыла? А воротничок на завтра пришила?» — мамин голос за спиной, и вся съеживаешься, и быстро лепечешь «Да, мамочка!», лишь бы не попасть под удар) утихомирена усталостью, а тревога успокоена наглядным присутствием: все дома, в безопасности.
Обращу ваше специальное внимание на тот факт, что обычно вопрос «как мотивировать» задают энергичные и беспокойные мамы по поводу вялых, апатичных, выключенных сыновей. Просто эти мамы пытаются дать своим сыновьям то, что необходимо было им самим в сложную пору взросления: поддержку и ресурс. Забывая, что мальчикам нужно совсем другое: вызов и награда за победу. В следующий раз напишу подробно, как обращаться с мальчиками и девочками по отдельности. Пока же скажу, что взрослеющему мужчине нужна вера в его силы и восхищение. Мамы же искренне думают, что помогают сыну сделать правильный выбор, когда приносят ему готовые распечатки с рейтингами пяти вузов, а он видит и слышит «Ты еще глупыш, мама все сама решит».
Нет у нас спокойного, безмятежного, внимательного взгляда наблюдателя-исследователя: что за человек мой ребенок? Какой у него характер? Чем он увлечен? Кого он выбирает себе в друзья и почему? Прошлым летом он вставал и ложился с книжками о насекомых, днями пропадал на дачном пруду, готов был часами рассказывать о редких видах бабочек, а в этом году даже не вспоминает о них — почему? Почему моя дочь пять лет подряд видела себя дизайнером интерьеров и вдруг заявила, что хочет перейти на экономический профиль? Все эти вопросы можно задавать с тревожно-истерической интонацией, а можно с доброжелательным любопытством. Как если бы вы расспрашивали малознакомого, но симпатичного гостя издалека: «Как у вас там сеют брюкву, с кожурою али без?».
Так вот, подсобрав сведения об этом чужеземце, можно будет предложить ему какой-то более подходящий его привычкам и склонностям рацион занятий. Не забывая, что описывать эти склонности и привычки можно описательно и повествовательно, а можно — оценочно и категорично.
Сравните.
«Наш сын, в общем-то, дружелюбный и заботливый мальчишка, у него масса идей, он легко находит контакт с любым человеком, никогда не отказывается помочь. Больше всего его интересуют люди и отношения между ними, еще он очень азартен в соревнованиях, глаза горят и рот до ушей. Легко зажигается, но, если что-то не получается сразу, может бросить начатое. Очень любит мастерить руками, они у него точно по месту прилажены. Из него выйдет отличный педагог или вожатый, или какой-нибудь вдохновитель проектов, не знаю, стартапы что ли делать».
«Расхлябанный разгильдяй. Истерик. Ничего не доводит до конца. В голове у него одни гулянки с девочками, малейшие трудности — и он сбегает. Только поздоровался с человеком, и уже его лучший друг, вообще без контроля в голове. Все теряет, все забывает, за все хватается, потом бросает на полдороги. Не знаю, что из него может вырасти, курьер, в лучшем случае».
Это об одном и том же человеке, как вы понимаете. Но с человеком из первой картинки хочется дружить, работать, иметь дело, а из второй — нет. Видите, какая эта сложная тема — мотивация. На кривой козе не подъедешь. Поэтому я скажу так: когда в следующий раз ваше драгоценное чадо принесет из школы двойку, и вы снова решите, что «надо что-то делать», подумайте, какого результата вы хотите достичь. Честно признайте, какую собственную потребность вы сейчас пытаетесь удовлетворить. И осознайте, что чадо — другой человек. Должно стать легче.
«Не хочу секса, но волнуюсь, что муж тоже не хочет»
Мы вместе уже 3,5 года, детей пока нет, но планируем. Первые полгода с сексом все было нормально: 2-3 раза в неделю, иногда чаще. Сейчас — 1-2 раза в месяц. Для меня секс не очень важен, я могу долго без него обходиться. Сильное желание было только в начале отношений, когда была какая-то интрига. Муж объясняет свое нечастое желание тем, что устает на работе, но когда у него выходной, я не наблюдаю от него повышенного желания. Меня это беспокоит, так как мужчине секс более необходим, чем женщине. Может, он не хочет конкретно меня? Мы любим друг друга, но в отношениях есть проблемы, часто ссоримся, выясняем отношения. Помогите, пожалуйста, разобраться: в чем может быть причина, нормально ли это?
Ольга, 26 лет
Мне кажется, вы сами ответили на свой вопрос: «Для меня секс не очень важен, я могу долго без него обходиться». В биологии есть такое понятие — «процептивность». Это поведение самки, стимулирующее сексуальную активность самца. Человек, конечно, не животное, но биологическое начало в нем осталось. Для многих мужчин сексуальный настрой, игривость, эротический отклик супруги — это мощные сексуальные стимулы. Если же супруга равнодушна к сексу, то у мужчины, не склонного к изменам и смене партнерш, сексуальный порыв в браке гаснет, а сексуальная энергия сублимируется в другие формы (например, в работу).
Такое добровольное воздержание с любимой женщиной мужчины, способные реализовать себя в работе или творчестве, переносят относительно легко. Это некая их «жертва» на алтарь любви и мира в семье. Мысль о том, чтобы заставлять любимую женщину «исполнять супружеский долг», им чужда. «Раз супруга не желает секса, так тому и быть. Заставлять и принуждать — бесчеловечно, выпрашивать и умолять — унизительно, уговаривать — нелепо».
В гармоничных парах интимная близость — результат взаимного влечения и желания, а не предмет торга или одолжения. Выяснение отношений, споры и конфликты — своеобразная форма близости (ведь в конфликте кипят страсти, супруги находятся в одном эмоциональном состоянии, находятся «здесь и сейчас» — чем не аналог сексуального порыва?), и в вашей паре эти «политические» страсти подменяют страсти супружеские.
Разберитесь, с чем связано ваше собственное равнодушие к сексуальным отношениям? Что вы можете сделать для улучшения собственного «сексуального аппетита»? Ведь когда «была интрига», у вас было и сильное желание! В конце концов, создайте такую «экологичную терапевтическую супружескую интригу», чтобы вернуть себе интерес к близости и желание. И супруг обязательно откликнется, несмотря на усталость. Ведь близость с веселой, эротичной, жизнерадостной и сексуально заинтересованной женщиной — прекрасный способ полноценно отдохнуть и восстановить силы.
Я не хочу этого ребенка
Я хочу ребенка! Я не хочу этого ребенка! Я буду делать аборт!
Откуда в женщине взрываются эти фразы, почему она «хочет» или «не хочет» ребенка? Я не психолог, я лишь излагаю свои мысли.
Я думаю, если у женщины еще нет детей, то «хотеть ребенка» — это миф. Или стереотип. Или инстинкт. Но это никак не осознанное желание, потому что человек устроен так, что он хочет чего-то конкретного. Для женщины, у которой ребенка нет — это абстракция. И ребенка «хотят» по причинам, не имеющим отношения к ребенку: потому что я люблю детей (заметьте, я!), потому что хочу детей (опять же — я — и хочу в этой ситуации не тавтология, а причина причин), потому что пора, потому что семья, потому что они милые, потому что надо продлить род, потому что не хочу, чтобы пропали замечательные гены моей семьи (правда, сама слышала), потому что… И еще миллион. Пока не родился ребенок, мало какая женщина понимает, что это — отдельный человек. Отдельный мир. И мир переворачивается. И если те, кто «хотят» ребенка, готов к перевороту мира, оправдывая его тысячью причин, то есть те, у кого этих тысячи причин нет. У кого и без того хватает переворотов и кошмаров в мире. Те, кто ребенка «не хотят». И наступает страшное — аборт.
Страшное, потому что женщина не знает, какие будут последствия этого действия. Страшное, потому что маленькое существо внутри — живое. Мне возразят, что интернет пестрит заявлениями женщин о том, что аборт не ухудшил, а улучшил их жизнь, о том, что это «как почистить зубы», о том, что они счастливы. Я не буду спорить. Но я добавлю к этим горячим заявлениям одно важное слово. Это слово — пока.
Пока есть силы, характер, окружение для того, чтобы поддерживать психику в первой стадии трагедии — в стадии отрицания. Обычно о пяти шагах «шок/отрицание – агрессия – торги – депрессия – принятие» говорят в случаях осознанных трагедий, таких, как смерть близкого, теракт, катастрофа. И никто не говорит (или говорят мало — я таких текстов не видела), что неожиданная беременность для женщины — это шок. Это стресс. Это трагедия. Это ужас. Это вызывает такой шквал страха и желания избавиться от этого страха, что женщина может замаскировать его от самой себя. Она никогда себе не признается, что идя на аборт «спокойно и легко» она на самом деле внутри сердца захлопнула дверь, за которой бушевало пламя и летели смерчи и ураганы.
Почему, скажете вы, я так уверено говорю об этом? Не потому что я верующая и православная, поверьте. А потому, что мироздание, космос, природа стремится к созиданию и творению, а не к разрушению и уничтожению. Потому что рост, производство потомства — это естественно для человека и природы. Потому что любое вторжение в человеческий организм — это шок для него, трагедия и насилие. А если это насилие связано с другим живым организмом, который не имеет никаких защитных организмов, кроме материнского — это насилие вдвойне. Насилие в первую очередь над собой.
Любая операция — травма для организма. Даже удаление того, что называют злокачественным, то есть для организма вредным. А тут — удаление естественного. Неужели не травма? Какое там «как почистить зубы»!
Почему женщины идут на это? Повторю еще раз. Женщина, узнавшая о нежелательной беременности, испытывает спектр эмоций, которые трудно смирить, проанализировать и описать. Страх, ужас, отчаяние, желание прекратить все это немедленно. Если нет поддержки близких (а у тех, кто идет на аборт, чаще всего близкие не способны, не готовы, не хотят поддержать женщину), то эти страх, ужас и отчаяние достигают невероятных вершин. Этот процесс может занимать дни или недели, а может промелькнуть в считанные часы. И первая стадия — шок или отрицание — в принятии катастрофы вселенной, в которой мы живем, — или не переходит на вторую стадию — агрессии, завершаясь абортом на стадии отрицания и потом переходя в пролонгированное отрицание «да это как зубы почистить», или доходит до стадии агрессии и аборта на стадии агрессии и переходит в пролонгированную агрессию «руки прочь от моего тела».
Сейчас они говорят, что они счастливы. Что им ничего не мешает. Они не жалеют о сделанном шаге. Но пройдет пять или десять, или двадцать лет, и вдруг под рюмку коньяка они начинают исповедоваться о том, что был сделан аборт. Они не скажут «что же я наделала» или «как я могла». Они просто будут говорить, и говорить, и говорить, и, может, доберутся до стадии «торги», а может проскочат в нее и впадут в депрессию. И никто не пожалеет их, заслуживших жалости больше всех на свете.
Нежелательная беременность бывает. Это факт. И для многих женщин — это шок, боль и ужас. К сожалению, общественные стереотипы фактически сформировали две модели, которые живут в женских головах, даже не будучи озвученными. Или «о, какое счастье, у тебя будет ребенок», или «боже, какой ужас, куда мне ребенка, у меня… (семья, квартира, машина, работа, карьера, нет денег, есть деньги, нужно подчеркнуть)», и известие о беременности включает эти стереотипы.
Люди, которые идут на аборт или толкают на него своих близких, отчаянно могут бороться за жизнь близкого родственника в реанимации. Казалось бы, можно отключить аппараты. Но ведь он еще живой, надо надеяться на чудо! Или на то, что повезет… А комочек клеток в матке не может надеяться на чудо?
Мы говорим «хотеть или не хотеть детей», но намного реже кто-то говорит «я не хочу этих родителей, я хочу вон тех, молодых миллиардеров». Родителей не выбирают? Почему? Что проще — ликвидировать этих и найти новых. Живые? Но я же не хочу!
А он или она, маленький, он тоже не выбирал. За него решают.
Женщина узнала, что она беременна. У нее стресс. У нее истерика. Ей кажется, что выхода нет. Шок. А ей говорят — да есть выход, сделай аборт. И она хватается за этот аборт. Хватается по-разному — со слезами или со смехом, легко или судорожно. Это же выход!
А виновато общество. И близкие. Это они должны поддерживать. Говорить: «Подожди, у тебя шок. Подожди чуть-чуть, тебе сейчас нельзя волноваться. Ни в коем случае. Подожди неделю, она ничего не решает. Это страшно. Ты думаешь, что ты одна. Ты думаешь, что не хочешь. Подожди. Пожалуйста. Подожди. Попробуй сначала осознать факт, что в тебе новая жизнь. Ну попробуй. Пожалуйста.
Вот тебе уже сейчас нельзя волноваться, честное слово. Уже сейчас надо беречь себя. Вот сейчас там что-то мелкое в тебе, но оно уже живое. Оно реагирует. Подожди пару дней, пожалуйста. И еще пару дней».
Потому что самое страшное, что никто не говорит о преодолении шока при беременности. Вот я не читала таких материалов. Все говорят: рожай. Или: аборт.
Но подожди, пожалуйста. Подожди. Вообще никто не поддерживает? Прошу, подожди. Это шок. Это отрицание. Надо пройти еще пять шагов. Попробуй их пройти.
Врачи, не пугайте бедных матерей. Скажите: хорошая маточная беременность, рожай, не бойся.
Друзья, не пугайте бедных матерей. Скажите: ты молодец, ты пройдешь через этот шок.
А если беременность после изнасилования?
Больно. Невыносимо. Страшно. Жуть. Хочется не то что аборт сделать — свою жизнь сократить до минимума. Но если есть хоть один человек, который примет — жить можно. И сможет жить тот, кто ни в чем не виноват. Эмбрион. Маленький зародыш. У него, говорят верующие, уже есть душа.
Каждая женщина может пройти через шок. Через агрессию. Через торг с собой: оставить или не оставить. Через депрессию. И прийти к приятию. К тому, что это — ребенок. Это — новая жизнь. Это — космос. Галактика.
Помогите им пережить этот шок. Пожалуйста.
