Статья о дружбе. | Self-Confidence
Опубликовано Self-Confidence в Идеи психолога | 10 комментариев
Моим друзьям Елизавете, Сергею,Михаилу, Татьяне, Екатерине и Анне посвящается
Так незамысловато и просто я решила назвать следующий мой пост. А как же иначе, ведь дружба знакома каждому человеку, это что-то такое обычное и ясное. Нет смысла выдумывать какие-то замысловатые фразы для того, чтобы озаглавить статью о дружбе 🙂
Дружба – одно из самых ёмких понятий в мире. Но, тем не менее, одно из самых непонятных и не до конца определенных. Что такое дружба? Кого можно назвать своим другом? Как найти друзей? Что такое мужская и женская дружба, в чем они сходны и чем отличаются и наконец, самый интересный вопрос: «Существует ли дружба между женщинами?». Попробуем ответить на эти вопросы.
Итак, что же такое дружба?
Толковый словарь Ожегова дает нам следующее определение «
Кого можно назвать своим другом?
Друг – это, прежде всего, твой единомышленник. Этот тот, кто не пожалеет своего времени для тебя, даже если его совсем нет. Друг – это человек, который умеет найти нужный слова тогда, когда тебе нужна поддержка. Утешить или обрадовать, подбодрить или вернуть в реальный мир откуда-то с небес. Друг – этот тот, кто не обманывает тебя, даже если ты хочешь обманываться. Тот, кто знает твои недостатки и умеет правильно указать на них, тот, кто в независимости от того, какой ты сегодня грустный или веселый, спокойный или возбужденный будет всегда рад тебе. С другом тебе легко, с ним не надо лукавить, надевать какую-то маску, становиться на цыпочки, чтоб казаться лучше. Друг – он потому и друг, что ему хорошо с тобой таким, какой ты есть. Он не предъявляет претензий, не выдвигает требований, не изменяет тебя в удобную ему сторону. Друг не станет подавлять своего друга. Он не лучше и не хуже тебя, он равный тебе. Не бывает безответной дружбы, поэтому другом нельзя стать , если нет взаимного желаний. Можно даже влюбить в себя человека, но заставить быть другом – никогда, что очередной раз доказывает, что дружба – это гораздо более высокое понятие, чем любовь.
Как найти друзей?
Друзей искать не надо, настоящие друзья возникают в твоей жизни сами. Они находятся порой в самых неожиданных ситуациях. Будь самим собой, не старайся казаться лучше или хуже, чем ты есть. Умей быть приятным собеседником и интересным человеком, и тогда вокруг будут люди, которым приятно будет твое общество. Найти друга самому невозможно, но вот почувствовать, что тебе интересно с кем-то, почувствовать желание проводить именно с этим человеком все свободное время, увидеть в ком-то те черты и качества, которые тебе так нравятся в людях очень даже реально. И вот если ты нашел таких людей и люди эти видят в тебе то же, что и ты в них, тогда они обязательно станут твоими друзьями. Это получится само собой, без каких либо усилий с обеих сторон. В школе, университете, в парке, на море, в секции по баскетболу – да где угодно есть люди, с которыми тебе будет хорошо и интересно. Н
Что такое мужская и женская дружба, в чем они сходны и чем отличаются?
Мужская дружба
– союз двух людей, разделяющий интересы друг друга и ценящих взаимопонимание и общность интересов. Друзья-мужчины очень редко предают друг друга. Мужская дружба – один из основных столпов общества. Нет никаких отношений крпече,чем настоящая мужская дружба. Это люди, которым не просто интересно вместе. Вместе они действительно сила , он могут многое – создавать нереальные по своей сложности проекты и выполнять их, созидать и разрушать. Что угодно, если они вместе.Женская дружба – гораздо более примитивная форма отношений (уж не обижайтесь девочки, но это и правда так). Что делают женщины подруги? Они нужны друг другу для того, чтоб поддерживать друг друга и вместе делать всякие милые глупости (напиваться конька на чьей-то кухне, обмывать кости мужьям и общим знакомым, плакаться, что на работе ничего не клеится). Подруга – девушка или женщина, которая поддержит во всем. Редко какая подруга скажет : «Да не идет тебе эта кофточка!» или «Да, это действительно хороший парень, он достоин тебя». Чаще всего это звучит так «Ой, какая штууучка, тоже хочу такую» и « Козлы они все и твой тоже, можешь найти и лучше». К сожалению, в женской дружбе часто присутствует зависть и ревность. И вообще дружба женская длится до того момента, пока между женщинами не встанет мужчина. Уж не подумайте, что мне не везло с подругами. Везло и сейчас у меня есть, по крайней мере, 3 хорошие подруги, но жизненный опыт говорит о том, что женская дружба все же не такая крепкая как мужская.
Ни в коем случае не хотела отбить у кого-то охоту заводить друзей. Дружите! Находите новых и новых друзей, общайтесь с близкими по духу людьми. Дружба – это прекрасно, и как бы ни было трудно быть хорошим другом, будьте им. Дружба того стоит. Каждый новый друг обогатит ваш мир, научит вас тому, что вы никогда бы не узнали сами, подарит вам частичку самого себя и не попросит ничего взамен. Удачи вам!
Хотите узнать про дружбу между парнем и девушкой? Читайте тут!
С уважением, Ольга.
www.Self-Confidence.ru
Размышления о дружбе и недружбе
В последнее время стало модно писать длинные списки, начинающиеся со слов «ты имеешь право». В этих списках встречаются и различные права относительно окружающих тебя людей. Вроде того, что ты имеешь право не общаться с неприятным человеком, послать навязчивого и прочее. Почему-то это навело меня на мысли о наших отношениях с друзьями.
Все мы, особенно мои сверстники и старше, кто успел пожить в Советском Cоюзе, в детстве много читали книг и смотрели фильмов о настоящей, большой дружбе. О бескорыстной, самоотверженной и жертвенной. И как-то впиталось в кровь, что друзей бросать в беде нельзя, надо их поддерживать и всегда помогать. И это очень хорошая привычка, очень христианская. Ведь «нет больше той любви, если кто положит душу свою за други своя».
Правда, в детстве все казалось так просто – ты за друга горой, и он за тебя. Все вместе, дружба навек. Но постепенно, с возрастом, оказалось, что дружба отнюдь не всегда радостна и радужна, что так же, как и любовь, она бывает трудной, для нее нужно терпение, а самоотверженные «подвиги» дружбы не так возвышенны и чудесны, как в кино и книжках. А вполне занудны и рутинны. Оказывается, например, надо не картинно встать и защитить друга перед обидчиками, а дать ему денег в долг на неопределенное время. Или, например, заменить его на работе в неудобное для тебя время. Или погулять с его ребенком. В общем, дела обычные и не сильно героические.
Так что выходит, что во взрослом возрасте приобретение друзей уже не такая простая штука. Это чем-то сродни той ситуации, когда женщина (мужчина) долго остается незамужней – со временем найти кого-то «подходящего» становится все сложнее и сложнее. Ибо гибкости все меньше, а устоявшихся привычек, от которых придется отказаться ради нового человека, все больше. Та же ситуация и с друзьями – впустить кого-то в свою жизнь, с ЕГО проблемами, это не так-то просто. А главное, зачем? Ради чего? Ведь настоящая дружба — это всегда некоторое ущемление себя. Так не лучше ли ограничиться полезными знакомствами и поверхностным приятельством, даже если кто-то действительно «лег на душу» и ты испытываешь радость от общения с ним? Потому что вдруг радость уйдет, а его проблемы останутся? И ради сомнительного удовольствия «пообщаться» ты будешь иметь какие-то обязательства, а возможно, когда-то потребуется и твоя помощь.
Мне кажется (возможно, я ошибаюсь, и я буду рада ошибиться в этом вопросе), что сейчас в современном мире существует тенденция обособления, когда человек не очень стремится дружить по-настоящему. Т.е. не только брать, но и отдавать, быть готовым помочь. Стало принято бросать, отгораживаться от неудобных друзей. Я не имею в виду случаи, когда друзья угрожают разрушить твою семейную жизнь или откровенно пользуются тобой, и прочие крайности. А самые простые случаи, когда друг в депрессии, унынии, когда ему очень нужна поддержка и помощь. В некоторых случаях их действительно поддерживают некоторое время, но потом всем надоедает до бесконечности выслушивать жалобы на жизнь, здоровье, неудачи и прочее. А уж если человек в какой-то степени озлобился, то все, до свидания друзья. Потому что у нас всегда «не хватает ресурсов» на чужие проблемы, у нас и на свои-то не хватает.
Мне очень грустно от этого еще и потому, что лично я, бывает, в такой ситуации ловлю себя на мысли – ну почему я должна заниматься его проблемами, когда у меня своих выше крыши. И все время червячком точит идея, что друзей надо иметь удобных, соответствующих тебе по темпераменту, взглядам и т.п. А иначе какой смысл? А ведь в молодости было совсем не так – ты мог с пеной у рта спорить с лучшим другом на какую-то тему и даже тени мысли не иметь о том, чтобы разорвать отношения. А сейчас? А сейчас ты нет-нет, да и подумаешь – ну зачем, зачем дружить с ним, общаться, если у нас такие разные взгляды на жизнь? Ссориться не будем, а просто мирно разойдемся, как в море корабли.
И вроде бы это логично и правильно, но как-то… Как-то тухло, одним словом. Тем более, что и жизнь показывает – часто даже серьезные разногласия бывают временны, и, если не порвать с человеком сразу, потом отношения снова выравниваются и чаще всего становятся даже лучше.
Очень мне нравится фраза из «Мертвых душ», которую я впервые услышала от крестной – вы полюбите нас черненькими, а беленькими нас всякий полюбит. Все мы хотим, чтобы нас любили и принимали такими, какие мы есть, выслушивали бы наши жалобы, жалели и утешали, всегда готовы были придти на помощь. Но сами не особенно-то жаждем так же относиться к нашим «проблемным» друзьям. Не желаем, чтобы нас грузили, «выносили нам мозг», а хотим, чтобы друзья и знакомые все были сплошь белыми и пушистыми, всегда и во всем.
Хоть я и не поклонница творчества Сент-Экзюпери, но с фразой «мы в ответе за тех, кого приручили» совершенно согласна. Тут уж дело нашей ответственности. Либо не привязывайся и не привязывай, решай сразу и сразу держи дистанцию с человеком. А приручив, отвечай. И даже в том случае, если объект оказался совсем не таким, как ты представлял. Все мы имеем определенные обязательства перед нашими друзьями.
Не зря же существует поговорка – сам погибай, а товарища выручай. Понимаю, что это очень неудобная для жизни позиция, а что делать? Ведь так и только так правильно. Каждый читал в детстве сказки, где «друзья» оставили товарища, как только он попал в беду, потерял имущество и т.д. и т.п. Все возмущались и думали, что уж мы-то так никогда не сделаем, мы другу всегда поможем. А что на деле обычно? И ведь чаще всего не требуется никаких особых подвигов, снять с себя последнюю рубашку или что-то подобное, нужно всего лишь поддержать человека, возможно, оказать ему какую-нибудь небольшую помощь, которая вполне нам по силам. Например, поговорить с ним по телефону, очередной, может быть, в сотый уже раз, выслушать его жалобы, его «нытье», поддержать добрым словом. Приехать, навестить, предложить какую-нибудь маленькую помощь. Скажу из своего опыта, даже только предложение помощи может сильно поддержать. Потому что тебе становится ясно – ты не один, твои друзья вот они, рядом, пусть даже вы редко общаетесь, но они тебя не бросят.
Я уверена, что многие мне скажут – это вы с «вампирами» не общались, которые все душевные силы своей «дружбой» вытянут, а взамен тебе ничего. Да, я знаю, что есть люди, которые пользуются своими друзьями. В личных целях, не обязательно даже корыстных. Но разве же их можно считать друзьями? Разве есть здесь ВЗАИМОпомощь, уважение и любовь? Правда, хорошо бы разобраться сначала как следует, прежде чем разрывать отношения. Потому что есть люди, которые являются «вампирами» нечаянно, если так можно выразиться. Они совершенно не стремятся переложить свои проблемы на тебя, просто у них такой вот стиль общения. И он запросто может измениться в какой-то момент. У меня был в жизни такой опыт, когда казалось, что разговоры с подругой высасывают буквально все силы. А сейчас мы общаемся с ней совершенно нормально, и ничего подобного нет и в помине.
Конечно, всякие отношения имеют какой-то предел. И приоритеты расставить тоже надо уметь. Например, семья все-таки должна быть на первом месте, нельзя жертвовать ею даже ради самых лучших друзей. И, если общение с друзьями становится вредным или даже опасным для семьи, тогда, увы, придется его прекратить. Или же перевести в иное русло — так, чтобы дружба никак не касалась семьи и не ущемляла ее. Можно сказать, что в дружбе есть некая техника безопасности, как и в любом деле. Когда вами явно пользуются, и игра идет «в одни ворота» долгое время, то явным образом дружба становится недружбой. И тогда, наверное, стоит прекратить общение, возможно, на время, а, возможно, и навсегда.
Не знаю, стоит ли отдельно говорить о дружбе между мужчиной и женщиной. С одной стороны, все вышесказанное относится к любым друзьям – мужчинам, женщинам, общим друзьям семьи. С другой стороны, отношения между мужчиной и женщиной это все-таки очень тонкая материя, многие считают, что дружба между полами вообще невозможна. Поэтому это в любом случае тема для отдельных размышлений.
А вот о чем еще хочется сказать обязательно — это о дружбе в сети. Я уже писала как-то о том, за что я благодарна интернету. И дружба в сети это одна из радостей интернета. Удивительное дело, что здесь ты приобретаешь таких же настоящих друзей, как и в реальной жизни. Ты на самом деле ощущаешь их поддержку и помощь, ты доверяешь им, хоть большинство никогда и не видел. И что любопытно – здесь действуют все те же законы, что и в «обычной» дружбе. Люди в сети точно так же привязываются друг к другу, а значит, ты так же несешь ответственность за тех, «кого ты приручил». Почему-то многим кажется, что тут дружеские обязательства не действуют. Вроде как друзья виртуальные, ну и обязательства виртуальные. Это только мое личное мнение, но я с этим категорически не согласна.
А вообще, некоторые, например, считают, что дружба иррациональна, как и любовь. И никаких специальных правил, кроме человеческого и теплого отношения друг к другу, нет и быть не может. Либо вы, друзья, либо нет. И если есть любовь и теплота, то нет никаких обязательств – все, что вы делаете для друзей вам приятно. Хочется с этим согласиться, но… Зная, какие перипетии случаются в любви, зная, как порой кажется, что любви не было и нет, зная про периодические кризисы, понимаешь – если дружба сродни любви, то основа ее – тоже терпение. И так же, как и в любви, в дружбе бывают периоды охлаждения а над отношениями в дружбе точно так же надо работать, как и над отношениями в семье. И пусть это вдохновит вас на подвиг! ©
Про дружбу
Все почести этого мира не стоят одного хорошего друга (Ф.Вольтер).
Посвящается Анне и Евгении
с глубокой и искренней любовью и благодарностью за ДАР ДРУЖБЫ.
- Как быть, если предал друг?
- Как забыть обиду?
- Как найти друзей?
- Как быть, если «дружба» стала «романом»?
- Как строить отношения, если друзья слишком «назойливы»?
Эти и другие вопросы вы задаёте в своих письмах. Попробуем найти ответы на них. Поговорить о наиболее распространённых сложностях, возникающих в дружеских отношениях и о том, что поможет их разрешить.
От себя добавлю вопрос, который вы в письмах не задаёте.
Но который считаю КЛЮЧЕВЫМ для дружбы.
- Как сохранить существующую дружбу на долгие годы?
Тем более, что в период социальной зрелости значимость дружбы отступает на второй план после семьи и работы. Но придёт время, и друзья снова, как и в юности, станут одними из самых важных людей вашей жизни [1].
Что такое дружба?
Словарь Ожегова толкует дружбу как
близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов.
Красиво сказано, но непонятно.
- Что значит — близкие? И насколько?
- Между кем возникают эти отношения? Подразумевают ли они романтику?
- Обязательна ли общность интересов?
- Как трактовать привязанность?
- Насколько глубоким может быть доверие? Отличается ли доверие в «настоящей» дружбе от доверия в приятельстве?
- Что вообще можно считать «настоящей» дружбой? Бывает ли дружба «ненастоящая»?
В общем, вопросов много. Как и проблем, связанных с дружбой.
Вполне толковых попыток систематизировать представления о том, что такое дружба и каковы её основные характеристики было проделано немало. Интересующихся отсылаю к работе Е.П.Ильина «Эмоции и чувства» [1].
В статье же попробуем разобраться с наиболее часто встречающимися проблемами в дружеских отношениях, опираясь на определение Ожегова в качестве рабочего и скромные идеи автора о том, что такое дружба и с чем её едят.
Делать мы это будем на примерах из ваших писем, уважаемые читатели.
В статье использованы сообщения, которые вы прислали для открытых ответов на сайте. Авторская орфография сохранена.
Главный секрет дружбы
Вот что пишет молодая девушка Яна.
Я не верю в женскую дружбу… меня много раз предавали и забывали «подруги».
Я очень сильно привязываюсь к людям, и в дружбе я всегда «плечо», которое поддержит, выслушает, поможет и все поймет. Меня всегда расстраивало то, что я могу быть «плечом» для кого-то, а для меня такого «плеча» не находилось.
И так получалось всегда …что как только я поверю в то, что вот она… настоящая дружба… все, человек предает меня.. .или наши дороги расходятся, и общение прекращается.
Всегда, когда меня спрашивают, есть ли женская дружба — я всегда отвечаю НЕТ! Для меня дружба есть, только пока вас объединяет что-то… учеба, работа, дети… общие интересы и т. д. Как только что-то в вашей жизни меняется… то и друзья меняются.
Давайте построим гипотезу, почему друзья «предают» девушку? Почему расстаются с ней?
Яна пишет, что она всегда становится для подруги «плечом», на которое можно опереться, получить поддержку. Но сама она по каким-то причинам не имеет такой же поддержки взамен. То ли не берёт сама, то ли изначально выбирает таких подруг, которые могут только брать, но не давать.
Выбирать «малоимущего» друга, постоянно требующего поддержки, может человек, который сам мало верит в себя. Почти не верит в то, что его можно любить и уважать просто так, по-человечески, не получая от него что-то специально.
Поэтому выбор «слабого» партнёра для дружбы бессознательно должен гарантировать такому «другу-донору» любовь и признание со стороны «друга-реципиента».
Такая «дружба» имеет скрытую цель – получить, «купить» привязанность и признание партнёра. Корни этого сценария обычно скрыты в системе семейного воспитания, где любовь и тепло «обменивались» на хорошее поведение, отличные оценки и так далее. Вот и привык человек, что просто так его любить не могут. Только «за что-то». Он не научился чувствовать ценность собственной личности. Следовательно, не научился ценить личность другого человека.
А теперь «секрет»!
Дружба – это чувство, которое ВСЕГДА основано на признании и уважении РАВНОЙ ценности личности обоих друзей.
При этом дружеские отношения могут существовать только в условиях полного (сознательного и неосознанного) БЕСКОРЫСТИЯ.
В тот момент, когда вам вольно или невольно захочется получить от друга что-то взамен того, что вы отдали в этих отношениях, то можно считать, что дружба на этом и заканчивается. Процесс расставания при таком раскладе становится только делом времени.
Ведь нарушается основной принцип дружбы – равной ценности обоих партнёров, их взаимного интереса и взаимной привязанности.
Поэтому дружбу нельзя купить. Ни за деньги, ни за любовь, ни за заботу.
Это взаимный интерес двух равных личностей друг к другу.
Интерес, основанный на симпатии и уважении к личности другого.
А что касается помощи, то она осуществляется «по запросу» и с согласия друга. «Причинять добро» там, где не просят, не стоит. Вы можете быть искренне и от души не согласны с решением своего друга, но дружба способна жить только там, где существует уважение этого решения, несмотря на ваше несогласие с ним.
Дружба между мужчиной и женщиной
Никита из Вязьмы прислал такое письмо:
…я дружу (или уже дружил) с одной девушкой из моего города. Раньше каждый день захлебывался от количества сообщений и отвечал тем же. Сотни тем для обсуждения, шутки, рассказы из жизни…
В конечном итоге я получаю от нее сообщение «Я тебя люблю».
Что сделал я? …Вел себя как идиот… Я же не хочу терять интересного человека и несколько переживаю по этому поводу.
Так вот вопрос. Возможно ли, что это скрытая влюблённость проявилась, или это просто переживания по поводу потери человека??
Если обратиться к исследованиям этологов (это специалисты, которые изучают биологические основы поведения, в том числе у человека), то в некоторых работах [2] можно найти прямой ответ на то, что дружба между мужчиной и женщиной всегда носит скрытое желание хотя бы одного из партнёров установить не только дружеские, но и романтические отношения.
Причина тому – наша биология. Эволюционно отношения между полами направлены на продолжение рода. И пересилить эту программу, которая старше вас на …дцать миллионов лет, вряд ли получится.
Однако со временем, если мужчина и женщина смогут преодолеть все сложности, налагаемые этой эволюционной особенностью, то они вполне могут построить крепкие, красивые, вполне дружеские отношения, которые будут украшать их жизни долгие годы. Это будет, скорее всего, не дружба в том чистом виде, которая возникает в паре друзей одного пола, но такие отношения по-своему прекрасны и могут многое подарить обоим партнёрам.
Предательство
Это письмо Ани из Астрахани.
Я поняла, что ненавижу свою бывшую подругу невероятно сильно. Аж внутри переворачивается после общения с ней… Я узнала, что она за моей спиной целовалась с моим парнем, год они от меня это скрывали. Сказал об этом уже через год общий «друг»… Моя лучшая подруга приняла ее сторону и продолжила общаться с ней, оставив меня. Прошло уже три года, а я не могу отпустить свою ненависть… Мне кажется, что она лучше меня, успешнее, от этого ненависть только больше. Подскажите, как бороться с этим чувством?
Наверное, это самая тяжёлая ситуация в дружеских отношениях – переживание предательства.
Предательство – по сути нарушение одним из друзей безмолвного «Кодекса чести». Однако, беда состоит в том, что внутренние «кодексы» у всех разные. И не каждую ситуацию вслух проговоришь. Ведь не скажешь же подруге в начале отношений – если у меня появится парень, ты с ним не целуйся. Какая же это дружба получается. Доверие – это одно из основных качеств, определяющих наличие дружбы.
Сейчас много пишут про то, что не строй ожиданий — не получишь разочарования. Не ожидай, что подруга не будет целоваться с твоим парнем, предполагай, что отношения могут развиваться по любому сценарию. Но тогда эти отношения никак нельзя назвать дружескими. Ведь в них изначально нет доверия. И, кстати, предположение о «любом» сценарии – это тоже ожидание!
Ожидания всегда присутствуют в близких отношениях. Особенно ожидания, связанные с выполнением «Кодекса чести».
Э.Фромм, психолог и философ, писал, что любовь невозможна без ожиданий [3]. Да и дружба как чувство чисто человеческое, не имеющее животных основ, тоже невозможна без ожиданий.
Нельзя без них. Следовательно, и мучительного переживания боли от предательства друга, которого считал близким, не избежать.
Как быть в этой ситуации?
Если ненависть душит, то сначала хорошо бы спускать пар на пустой стул: ругать бывшего друга и бить подушкой по сиденью — хоть дома в одиночку, хоть в паре с психотерапевтом. Просто, чтобы выплеснуть эмоции. Пока гнев и ярость не выйдут, делать что-то дальше практически невозможно.
Выплескивать её на живого человека… Стоит ли? Я искренне считаю, что нет. Разговаривать надо, но пытаться выплеснуть кипяток своего гнева, тем самым отомстив человеку за предательство… По-человечески ли это? Решать вам.
Что делать потом?
Пробовать отнестись к этой ситуации опять же по-человечески, то есть попытаться осмыслить её. Например, постараться понять, какие уроки из неё хорошо бы извлечь. Рискнуть влезть в шкуру предавшего вас друга – а как он видит ситуацию? И тем самым приблизиться к прощению. И к пробуждению в себе самом способности к милосердию. Ничто так мощно не помогает развиться доброте, снисходительности, внутренней мудрости, как прощение предавшего друга. Но для этого вам понадобится много сил.
Как быть тому, кто предал?
Если мучает совесть, то «рецепт» похожий. Рискнуть посмотреть на сложившуюся ситуацию глазами другого человека. Попробовать понять причинённый ущерб. По возможности найти способ исправить его. А затем найти в себе силы простить себя. И часто это не менее крупная и сложная задача, чем у пострадавшего друга.
Трудная тема… предательство. И хорошо, если «рецепты» работают.
Ссоры у друзей
Татьяна из Димитровграда пишет:
Мы с подругой недавно поссорились, из-за мелочи, можно сказать. В процессе выяснения отношений по переписке она обозвала меня… мы перестали общаться… затем она прислала открытку в интернете, типа в честь праздника Прощенное Воскресенье.
Через какое-то время она как ни в чем не бывало начала писать мне опять, на мой вопрос — не хотела бы она извиниться за обзывательство, она ответила, что извинилась (той открыткой). Я была в шоке и написала ей, что раз оскорбляла лично, то и извиняться лучше лично, а не через открытку… она замолчала… я тоже… мы не общаемся….
Уважаемый эксперт, разъясните, пожалуйста, как быть… или точнее — кто неправ… я в замешательстве… Точнее, я была уверена, что раз ей дорога дружба, ей ничего не будет стоить извиниться, но не тут то было… дружба под угрозой….. Помогите, пожалуйста!
Я помню один осенний день, когда я, школьница, сидела на лавочке перед подъездом моей подруги, обидевшей меня и не понявшей этого. Ждала, когда извинится. Долго ждала, замерзла как мартышка на леднике. Заодно открыла идею про «цену обиды».
Что мне дороже? Отношения с ней или моя обида?
И что иногда надо просто сделать первый шаг.
И если это важно, потом просто поговорить с ней о том, что я чувствовала и как мне было. И что с некоторыми особенностями её личности надо просто согласиться. Как, похоже, ей приходится соглашаться с моими особенностями. Которые тоже не всегда подарок с неба. И что я в равной степени отвечаю за то, что произошло в наших отношениях. Несу такую же ответственность за ссору, произошедшую между нами.
И надо просто встать с лавочки и пойти к ней.
Чем история закончилась? Тем, что в этом году исполнится 30 лет нашей дружбе.
Выводы из статьи
Наверное, мои выводы про то, что каждый человек сам проходит путь становления и сохранения дружбы. Работая со своими клиентами, строя собственные отношения с друзьями, я поняла, что дружба – хрупкое создание.
В юности оно даётся легко, слишком многое вас объединяет, есть совместные интересы, школа, общая компания. Во взрослом возрасте, чтобы дружба «клеилась», тем более на больших расстояниях, надо прикладывать усилия. Звонить, писать, покупать билеты и перелетать через полстраны.
Потому что это надо мне самой в первую очередь. Потому что часы, проведённые с друзьями, стоят гораздо дороже недель и месяцев, прожитых без них. И потому что впереди будет старость, в которой, как обещает Е.П. Ильин, друзья обретут новое, ещё более важное значение.
И ещё потому, что искренняя дружеская любовь – слишком дорогой Дар, который, получив раз, стоит беречь всю оставшуюся жизнь.
А ваши выводы делайте сами. Удачи вам и настоящей дружбы!
Литература:
- Ильин Е.П. Эмоции и чувства.
- Протопопов А.И. Трактат о любви, как её понимает жуткий зануда.
- Фромм Э. Искусство любить. Исследование природы любви. / E.Fromm. The Art of loving. An Enquiry into the Nature of Love.
Статья на тему: О детской дружбе
О детской дружбе
Сегодня мы поговорим о детской дружбе. Когда ребенка начинают интересовать сверстники, как они выбирают друзей и почему некоторых малышей другие дети не любят.
Когда же общение с другими детьми становится важной частью жизни ребенка?
Когда ребенок появляется на свет, его никто не интересует, кроме мамы и папы. Дети не замечают других детей.
С года до двух ребенка больше интересуют предметы. Они все вокруг ощупывают, облизывают, учатся использовать разные предметы. Дети их не интересуют, их деятельность предметна. За игрушкой они не видят сверстников.
Уже начиная с трехлетнего возраста, малыша начинают интересовать другие дети. Сверстник прочно входит в жизнь ребенка и уже на всю жизнь закрепляется там.
Но зачем же ребенку общаться с ребенком, неужели не достаточно общения с взрослым. Разве это не одно и тоже?
Оказывается — нет. С определенного возраста ребенку важно общаться именно с другими детьми, а взрослые отходят как бы на другой план. Знаменитый пример, когда малыш ответил своей маме: «Мне ребенков нужно, а ты не ребенок».
Кроме того, общение со сверстниками имеет свои особенности, которых лишено общение с взрослым. Эти два варианта общения качественно отличаются друг от друга и не могут быть взаимозаменяемы. Поэтому для полноценного развития недостаточно только общаться с взрослым.
В общении со сверстниками ребенок учиться разнообразным формам общения, тем, которыми он редко пользуется с взрослыми. Общаясь с другими детьми своего возраста, ребенок может проявлять свою волю, лидерские качества, он может спорить и ссориться с ними. В отношениях со взрослыми все это практически не проявляется
Кроме того, в общении со сверстниками дети более свободны в своих действиях, они могут кривляться, кувыркаться, в общем, вести себя более свободно. Это развивает некоторую непосредственность в отношениях, а также позволяет открыть некоторый творческий потенциал. В общении с взрослым ребенок все же придерживается каких-либо норм и правил.
Но, как и общение с взрослым, общение со сверстниками может иметь различные формы.
Общение развивается с возрастом ребенка.
Первая форма общения – эмоционально-практическое общение. Так общаются дети примерно от двух до четырех лет.
У ребенка только появляется потребность в общении с другими детьми, он пытается привлечь внимание другого ребенка, вызвать его ответную реакцию. Важное место в таком общении занимает подражание. Дети повторяют друг за другом движения, позы, жесты. При этом все действие сопровождается обычно сильными эмоциональными реакциями. В таком общении ребенок может почувствовать себя таким, как другие, как часть определенной группы, коллектива. «Ты и я одной крови». Он может увидеть свое «отражение» в другом, а, следовательно, создаются благоприятные условия для познания самого себя.
Мы можем часто наблюдать, как дети заражают друг друга плачем или смехом. Как во время занятия, если один малыш сорвался с места и стал бегать по группе, то через секунду все остальные дети присоединятся к нему.
Данным тип общения является полностью ситуативным. Все происходит «здесь и сейчас», и любое вмешательство со стороны может разрушить ситуацию общения. Любой отвлекающий фактор – другой ребенок, игрушка, какое-то привлекательное событие, — все что угодно может отвлечь ребенка в данном случае.
Дружеские отношения здесь также ситуативны, если непосредственно в момент общение детей спросить ребенка о том, кто его друг – то он, конечно, укажет на своего партнера. Но уже через пару часов он и не вспомнит, кто такой Вася, с которым он играл утром.
Но, не смотря на это присутствие, другие детей на площадке повышает эмоциональную и общую активность малыша. И если на этой стадии общение приносит только положительные эмоции, то уже немного позже в общении могут возникать проблемы.
Следующей, более поздней, формой общения является ситуативно-деловое общение со сверстниками. Эта форма общения преобладает у дошкольников с четырех до шести лет. Это возраст расцвета сюжетно-ролевой игры. В игре ребенку нужен товарищ. Поэтому данная форма общения предполагает сотрудничество детей в игре. В этой форме общения дети именно вместе участвуют в игре, а не рядом друг с другом, как отмечалось в эмоционально-практической форме.
Стоит отметить, что на этой стадии появляется потребность в признании, уважении сверстников. Дети наблюдают друг за другом, следят за тем, что сказали взрослые про них и про их товарищей, часто критикуют и оценивают сверстников и их успехи и неудачи. В данном возрасте, ребенок точно следит за тем, как взрослый оценивает этого ребенка. Особенно ценно для ребенка мнение воспитателя или родителя. Если воспитатель часто критикует ребенка, то может получиться так, что другие дети не будут с ним играть, потому что он «плохо себя ведет».
Здесь можно часто слышать такие реплики от детей, как «Я с ним не дружу, потому что он плохо себя ведет на занятиях» «…потому что он не спит в тихий час», «…потому что он медленно ест», «Он не аккуратный» и так далее. Иногда своим неосторожным словом мы может сделать ребенка «изгоем», отвергаемым в коллективе сверстников. Об этом мы поговорим позже.
Еще одна форма общения со сверстниками складывается у ребенка к концу дошкольного возраста. Однако такое общение не всем детям бывает доступно. Речь идет о внесетуативно-деловой форме общения. Дети много рассказывают другим о себе, о том, где они были и что видели. Темы, на которые разговаривают дети, уже не так сильно зависят от той деятельности, которой они заняты. Общение может быть на совершенно отвлеченные темы. Но, несмотря на это, в большинстве случаев общение все равно происходит на фоне игры или продуктивной деятельности. Однако, если в предыдущей форме, большинство контактов детей строилось на фоне ролевых отношений, то на данном уровне реальные отношения значительно преобладают.
Именно в такой форме общения формируются привязанности детей друг к другу, предпочтения в общении. Дошкольники уже начинают активно интересоваться своим партнером, задают ему вопросы, узнают о его предпочтениях, тогда как раньше этот аспект отношений их не волновал, главное было рассказать о себе.
К концу дошкольного возраста многие дети начинают сопереживать другим детям, они стремятся помочь своему другу, поделиться с ним чем-нибудь, утешить. Появляются зачатки проявления эмпатии. Такое положение вещей говорит об изменении отношения ребенка к сверстнику, оно становится личностным. Другой ребенок для дошкольника становится не просто партнером по общению, а самостоятельной, значимой для него, личностью.
Однако, как было сказано выше, не у каждого ребенка возникает такая форма общения. «У многих старших дошкольников эгоцентрическое, конкурентное отношение к сверстникам остается преобладающим» (Е.О.Смирнова). Таким детям сложно подружиться с кем-то, они часто игнорируются и отвергаются сверстниками. Это говорит о том, что, начиная с дошкольного возраста, детский коллектив стремительно структурируется, то есть одни дети становятся более предпочитаемыми среди остальных, другие же занимают позицию не принимаемых коллективом.
Проблема общения может стать одной из самых острых для ребенка. Ведь именно в этом возрасте начинает формироваться самооценка и образ себя, и общение со сверстниками здесь является очень важным фактором. Проблема общения может вызывать у ребенка повышенную тревогу, агрессивность, нежелание ходить в детский сад.
Психологи уже долго пытаются раскрыть секрет симпатии детей друг к другу. Но, однозначного ответа до сих пор не получено. А.Л. Рояк писала: «Психологи еще не умеют вскрыть тайну обаяния даже малыша для малышей. А если дошкольника дети не любят, то взрослым очень трудно разобраться в причинах его непопулярности и порой просто не под силу создать расположение к нему товарищей».
Было проведено множество исследований. В результате выяснилось, что популярные дети намного больше проявляли внимание и заинтересованность сверстником, при этом эмоции носили обычно положительный характер. Непопулярные дети чаще проявляют негативное эмоции к другим, часто осуждают и редко поддерживают сверстников.
Также популярные дети чаще бескорыстно отзываются на просьбы других, в отличие от непопулярных, которые не делали так никогда.
Популярные дети проявляют адекватные реакции в ситуации оценки, поддерживают и сопереживают сверстникам в ситуациях успеха и неудачи. Непринимаемые дети, обычно, остаются безучастны к другим, либо проявляют неадекватные реакции (например, смеются, когда другой ребенок упал).
Так почему же некоторые дошкольники причисляются к отвергаемым. Здесь мы рассмотрим проблемные формы межличностного общения. А именно: агрессивность, обидчивость, застенчивость ребенка.
Агрессивное поведение ребенка часто бывает причиной того, что его не принимают сверстники. Агрессивным в тот или иной момент бывает каждый ребенок. Дошкольники часто оскорбляют других, обзывают, могут подраться из-за интересной игрушки или места в игре. Агрессивность проявляется и в других формах. Но у некоторых детей наблюдаются агрессивные действия, не имеющие под собой никакой цели, они направлены исключительно на причинение вреда другому ребенку. Такой ребенок может толкнуть спрятать одежду своего сверстника, чтобы потом посмотреть как он будет плакать, переживать и искать их. Часто у таких детей агрессия является самоцелью, а не способом достижения другой цели, а страдания, которое испытывают его жертвы – доставляют ему удовлетворение. Конечно, такое положение вещей не может не настораживать.
Таким образом, можно выделить особую группу детей – с повышенной агрессивностью. Исследования показали, что такие дети ни в чем не отстают от своих сверстников по интеллектуальному развитию. Их отличает особое отношение к сверстникам. Другой ребенок выступает для них как препятствие, как конкурент, которого нужно устранить, как враг.
Агрессивные дети приписывают и другим враждебность. Они ожидают враждебных намерений от других детей, все время ждет «подвоха», нападения со стороны других.
Для таких детей вообще мир враждебен. Поэтому для агрессивных детей не доступны сопереживание, сочувствие к другому. Они не знают, что это такое.
Чаще всего у таких детей не очень принимающая, конфликтная семья. Эти дети просто не могут получить такой опыт оттуда.
В дошкольном возрасте еще не поздно предпринимать определенные меры по преодолению этой агрессивности. В этой случае нужно работать не с повышением самооценки, не с безопасным выходом этой агрессии (эмоциональным катарсисом), не с развитием навыков общения, а научить ребенка видеть и понимать другого.
Нужно показать ребенку, что мир не так жесток, как он думает, что существует взаимопомощь, сочувствие к другим. И в первую очередь необходимо показать это на собственном примере, изменить свое отношение к этому ребенку. Ведь у него нет другого опыта, откуда он мог бы это получить.
Следующую форму проблемных межличностных отношений составляют детские обиды. Обиды портят жизнь, как ребенка, так и его близких. С детьми, которые постоянно обижаются, не очень хотят играть сверстники. Непрощенные обиды разрушают дружеские отношения, накапливаются внутри и в итоге ведут к изменению, к деформации личности.
До 4 лет обиды чаще всего носят ситуативный характер, но уже начиная с 4-5 лет начинаются настоящие обиды, и часто они бывают на сверстников. Для проявления обиды характерна демонстрация своего состояния обиды. Они хотят, чтобы обидчик увидел это состояние, испытал чувство вины. Таким образом они привлекают к себе внимание.
Но обижаются все люди, просто «порог обидчивости» у всех разный. Разные дети по разному реагируют на одну и ту же ситуацию. Например, проигрыш в игре – кто-то немного расстроится, а кто-то обидится на выигравших, на членов своей команды, на ведущего игры, отвернется, расплачется и потребует, чтобы все его успокаивали.
Кроме того, некоторые дети обижаются на ситуации вполне нейтральные. Пример, который приводит Е.О. Смирнова, когда девочка обижается на подруг, что те играют без нее, но сама она не предприняла никаких попыток, чтобы как-то вступить в игру. Смирнова пишет, что в таких случаях ребенок приписывает другим неуважительное отношение к себе, видит то, чего на самом деле нет. Такие поводы для обиды не адекватные.
Именно по критерию адекватности следует различать обиду, как закономерную реакцию и обидчивость как черту личности.
Обидчивые дети воспринимают чужие победы как собственные поражения.
Часто обидчивые дети склонны к фантазированию, они выдумывают себе других друзей, не замечая настоящих.
Обидчивые дети считают себя недооцененными, нелюбимыми, отвергнутыми. Однако на самом деле это не правда. Экспериментально выяснено, что такие дети обычно не отвергаются и не игнорируются другими, это все лишь их мнение.
Таким образом, в основании такой патологической обидчивости лежит болезненное отношение к себе и оценке себя, но приписывает это отношение он окружающим. Необходимо разорвать этот порочный круг, но сделать это очень сложно.
И, несмотря на то, что эти дети обычно не отвергаются другими, у них все равно присутствуют огромные проблемы в общении, а также строится негативное отношение к окружающим.
Следующая форма проблемных межличностных отношений – это застенчивость.
Застенчивость может стать серьезной проблемой для ребенка. Эта непреодолимая преграда, мешающая строить нормальные взаимоотношения с другими детьми. У многих детей застенчивость появляется уже в 3-4 года, и сохраняется на протяжении всего дошкольного детства. А если в дошкольном возрасте ребенок не сможет решить проблему застенчивости, то она становится устойчивой чертой личности и сохраняется потом в дальнейшей жизни.
Как мы можем заметить застенчивого ребенка? Такой ребенок в новых для себя обстоятельствах теряется, он чувствует эмоциональный дискомфорт. Это проявляется в робости, неуверенности, страхе. Застенчивый ребенок испытывает огромные трудности в публичных выступлениях. Даже если нужно отвечать на простые вопросы малознакомого взрослого, воспитателя, особенно если при этом присутствуют другие дети. Речь становится тихой, еле-еле слышной, или вообще отсутствует. Кажется, что он хочет что-то сказать, но боится. В отношениях с другими детьми проявляется такая же тенденция. Застенчивый ребенок хочет играть со всеми, но боится, что другие дети подумают о нем что-то плохое.
У таких детей наблюдается обостренное восприятие оценки себя. Удачи их успокаивают, но малейшая неудача выбивает из колеи, вызывая новый всплеск робости.
Отметим, что по уровню умственного развития эти дети не уступают ни в чем другим детям, а иногда проявляют даже большие способности, чем их сверстники.
Застенчивый ребенок имеет высокую самооценку, считает себя самым хорошим, но в то же время сомневается в положительном отношении к себя других людей. Эта неуверенность не позволяет ему в полной мере удовлетворять свою потребность в общении.
Однако если такой ребенок все же включается в игру, то можно видеть его преобразование – когда ребенок входит в роль, то он совершенно перестает стесняться. Это происходит потому, что ребенок перестает быть собой в какой-то степени, он играет роль, а, следовательно, его уже не будут оценивать.
Мы рассмотрели основные три формы конфликтного отношения детей к окружающим. Несмотря на то, что все они разные, между ними есть одно общее звено. Дети с этими проблемами фиксированы на оценке себя, на собственной ценности. Это вовсе не значит искажения самооценке, нет, это постоянное сосредоточение на мысли «что я значу для других». Таким образом, другие люди для них – зеркала, в которых они видят себя, свое отражение.
Конечно, такая фиксация на своей ценности не может не отражаться на отношениях со сверстниками.
Теперь, когда мы разобрались, какие механизмы лежат в построении дружеских отношений, посмотрим, какое же влияние взрослый может оказать на построение дружеских отношений.
Возможны два пути:
- организация совместной деятельности
- формирование взаимоотношений
Если мы берем детей 3-4 лет, где главное для малыша – игрушка, то организовать их совместную деятельность сложно. Так как они не умеют играть вместе, им это еще не доступно, за игрушкой они не видят сверстника. Воспитатель здесь может помочь ребенку увидеть сверстника, обратить на него внимание, проявить интерес детей друг к другу. Нужно помочь ребенку увидеть сходство между ним и другим ребенком. В этом помогают различные хороводные игры, где все дети действуют одинаково. В этих играх отсутствует соревновательное начало, они насыщены эмоционально и помогают детям почувствовать общность группы.
Но как быть, если ребенок наотрез отказывается от таких игр?
Ничего страшного, пусть он сначала посидит, посмотрит, что ничего страшного в этом нет. А когда сам захочет – присоединится.
Однако некоторые дети, особенно застенчивые, даже после продолжительного времени наотрез отказываются участвовать в такого рода играх. В этом случае можно поиграть с ним в такую же игру вдвоем, потом позвать еще одного ребенка и поиграть втроем. Постепенно включать его в более расширенный круг детей. Так ему будет проще привыкнуть к такой ситуации.
Вообще, в игровых занятиях с детьми лучше исключать соревновательный момент, либо свести его к минимуму. Так как, в соревновательных играх основной акцент ребенок направляет на себя, на свои достижения, а к сверстнику вырабатывается негативное отношение – как к сопернику.
Конечно, развивать конкурентное начало в ребенке сейчас очень модно. Но это мешает ребенку в построении дружеских отношений.
Важно научить детей обращать внимание на состояние их сверстников. Можно научить их замечать что-то в другом ребенке, делать ему комплименты, обращать внимание на что-то новое. Все это смещает акцент ребенка с себя на сверстника.
Хорошо в этом плане работают игры, которые заставляют детей слушать других. Например, «Испорченный телефон», «Эхо», «Зеркало». Правила этих игр составлены так, что детям приходится внимательно следить за другим ребенком.
Еще одна задача педагогов – помочь ребенку самому выразить поддержку другим. Сделать это дети должны по своей инициативе, а педагог должен лишь обеспечить необходимые условия. Организовать такие игры, в которых была бы возможность оказать помощь товарищу.
И только после этих занятий можно начинать организовывать совместную продуктивную деятельность детей.
Опять же можно начинать с пары. Давать детям занятия, которые они должны выполнить в паре. Например, игра «Домик», дети должны вдвоем нарисовать дом, и придумать про него рассказ.
Хорошая игра – «Рукавички». В этой игре детям раздаются вырезанные из бумаги рукавички с узором, ребенок должен найти другого ребенка с такой же рукавичкой, а затем раскрасить свои рукавички одинаково (это главное!). Детям на двоих дается только три карандаша.
Здесь важно, чтобы малыш думал не о себе, о своих достоинствах и недостатках, а о результатах своей деятельности. Тогда ему будет легче делать что-то вместе с другими детьми.
Напоследок, хотелось бы дать еще некоторые рекомендации воспитателям по поводу подержания дружеского коллектива в группе.
- Первое правило, которое необходимо помнить педагогам – никаких отрицательных оценок в адрес ребенка в присутствии других детей.
Как мы уже говорили выше, что дошкольники очень чувствительны к оценке взрослого. Суждения воспитателя становится суждением ребенка. Если воспитатель часто порицает ребенка (за то, что он медленно одевается, плохо ест, плохо себя ведет на занятиях), то другие дети будут к нему относится также негативно. Это неизбежно понизит статус ребенка в коллективе, сделает его отвергаемым. Такое положение вещей вызовет у ребенка массу негативных переживаний, которые потом могут вылиться в трудности в поведении.
Во-вторых, порицание ребенка в присутствии других детей может нравиться ребенку, так как на него обращают внимание, которого ему может не доставать. Тогда он может специально провоцировать педагога своим плохим поведением.
Логичный вопрос, который вы можете задать: Что же тогда ему спускать с рук его плохое поведение?
Нет, конечно, нет. В таком случае лучше сделать замечание один на один, в спокойной обстановке, без присутствия других детей. Это будет даже более продуктивнее, чем отчитывать перед всей группой.
- Чтобы повысить статус ребенка в группе, можно дать ему возможность проявить себя как-то перед другими детьми. Если вдруг ребенок что-то хорошо умеет, например, рисовать. Можно дать ему задание – нарисовать что-то для всей группы. Или, если у него хорошая память, выучить стишок и рассказать его на занятии.
- Хорошо, если есть возможность организовать встречи детей вне сада. Нужно посоветовать мамам детей, не принимаемых сверстниками, скооперироваться, подружиться. Если их дети будут вместе встречаться, гулять, то это будет поддерживать их отношения. Конечно, лучше если отвергаемые дети будут встречаться вне сада с теми детьми, с которыми им хотелось бы играть, дружить, а может быть и с популярными детьми.
Используемая литература:
- Межличностные отношения ребенка от рождения до семи лет / Н.И. Ганошенко Л. Н. Галигузова С. Ю. Мещерякова А. Г. Рузская Е. О. Смирнова; под ред. Е. О. Смирновой. – М.: Московский психолого-социальный институт; Воронеж: Издательство НПО «МОДЭК», 2001.– 240с.
- Рояк А. Л. Психологическая характеристика трудностей взаимоотношений со сверстниками некоторых детей дошкольного возраста // Вопросы психологии, 1974. – № 3. – С. 71–83.
- Терещук Р.К. Особенности общения со сверстниками как основа популярности дошкольников: Автореф. канд. дисс.-М.:1986
- Эльконин Д.Б, Детская психология. Учебное пособие для Вузов. – М.: Академия, 2008. – 384
❶ Что такое дружба :: JustLady.ru
Дружба — это не просто схожесть интересов. Это, в первую очередь, глубокие искренние эмоции, которые не каждый человек в состоянии испытать. Настоящие друзья способны понимать друг друга без слов, на каком-то клеточно-энергетическом уровне. Настоящий друг всегда заметит мельчайшие изменения в настроении своего товарища при помощи понятных только ему жестов.Дружба — это не просто взаимное сотрудничество, а отношения, построенные на соблюдении только им свойственных законов, самыми важными из которых можно считать взаимоуважение, способность признавать свои ошибки, конструктивная критика, пунктуальность и обязательность, признание чужой точки зрения.
Дружба — это доверительные отношения, в которых человек не ищет выгоды. Они бескорыстны: друг получает удовольствие уже от того, что делает приятное другому. Дружеские отношения строятся на полном доверии, готовности придти на помощью друг другу в любое время дни и ночи, причем эта помощь может быть как моральной, так и материальной.
Многие знают, что такое дружба, но не каждый может дружить. Проблема в том, что не всякий человек может понять природу этого чувства. Ведь это не бартер, не купля-продажа и даже не хорошее отношение в кредит, а взаимность, искренняя и от всей души.
Конечно, нельзя говорить о равноправии — кто-то всегда отдает чуть больше, чем получает, но настоящий друг никогда не отвернется от вас и, казалось бы, в самой сложной ситуации протянет руку помощи.
У искренней дружбы нет срока давности, на нее не влияет расстояние. Люди могут изредка видеться, периодически перезваниваться, но родственность душ и эмоциональная связь всегда будут между ними.
Никто не говорит о том, что дружеские отношения не испытывают различных кризисов. Люди могут ссориться, но при этом оставаясь друзьями. Важно знать границы дозволенного. Любую проблему можно решить, обсудив ее и разложив по полочкам. Люди, которые не могут разговаривать друг с другом на любую тему, пытаясь придти к компромиссу, увы, уже не друзья.
В каждых отношениях, даже дружеских, есть тяжелый и сложный период, который именуется притиркой. Важно его пережить с наименьшими потерями, перетерпеть и суметь понять человека.
Настоящую дружбу нельзя проповедовать, ей учатся в действии. Антуан де Сент-Экзюпери Какими бы идеальными родителями мы не были, нашему ребенку всё равно необходимо общение со сверстниками. Более того, ему нужно обзавестись друзьями, научиться дружить. А это далеко не просто. О детской дружбе и ее необходимости. Дружба дарит ребенку не только близких по интересам людей, но и дополнительную возможность научиться уважать другого человека, доверять ему. Дружба становится прекрасным средством и индикатором степени социализации ребенка. Именно при дружеских отношениях ребенок учиться полноценному общению на равных, что невозможно, например, в детско-родительских отношениях. Сколько будет друзей у ребенка – зависит от его личности. Общителен он или более стеснителен в общении. Если это экстраверт, то для него большая компания – это не только не сложно, но скорее даже необходимо. А вот более закрытому интроверту достаточно будет двои-троих друзей, с которыми он будет получать навыки социализации. Настоящих друзей даже у ребенка не может быть много. Такая дружба определяется «крепостью», проверенной ситуациями и временем. С такой дружбой ребенок поймет, что не страшно быть самим собой, что тебя готовы понять, что ты нужен. Смысл потребности в дружбе будет отличаться по мере взросления ребенка. В дошкольном и младшем школьном возрасте, ребенку будут нужны товарищи по игре. И друзья для него – это все, кто с ним играет. Совместная деятельность становится главным фактором подружиться. По мере взросления у ребенка выстраивается круг друзей по интересам, совпадению позиций, увлечений. И такие отношения могут длиться достаточно долго. Но именно основа их построения (общность интересов и потребностей) в определенный момент может стать причиной разрыва отношений. Дети могут по-разному развиваться, изменить свои вкусы и мечты, перестать соответствовать эмоционально, интеллектуально. Часто, если один ребенок становится более самостоятельным раньше своего друга, то им сложно сохранить отношения при разнице формы жизни. На дружбу может повлиять и возникновение любовных отношений. Но именно в более «взрослой», а не в ранней детской дружбе, ребенок учиться осознавать самого себя, свои потребности, включая потребность в близком человеке. На этих отношениях он будет учиться соотносить свои переживания с переживаниями другого человека, свои и чужие интересы, цели. Подростковая дружба необходима ребенку для обмена эмоций, определения принадлежности к полу, социальной среде, ради ощущения духовного родства. Сложности дружбы и родительское поведение. Для родителей самая оптимальная позиция в детской дружбе – находится неподалеку на случай непонимания ребенком дружеских нюансов или при необходимости поддержать его в разочаровании. Самая большая ошибка родителей – реализация своих амбиций общения. Например, большинство родителей хотят, чтобы ребенок был популярен среди сверстников. Но не каждому ребенку эта роль «в центре внимания» необходима. Как и наоборот, стеснительные родители могут быть обеспокоены слишком широким кругом общения ребенка. И когда сталкиваются в этих позициях разные темпераменты ребенка и родителей – жди беды в виде нравоучений и упреков. Родителям необходимо выработать в себе максимальную возможность объективности. Наибольшей родительской поддержки в дружбе ребенок будет требовать, примерно, от пяти до пятнадцати лет. Сначала ему будет мешать отсутствие дружеских навыков. Потом ему будет сложно переживать дружеские разочарования, обиды и потери. Взрослый объективный взгляд здесь станет настоящей необходимостью. Ну, а началом любых дружеских отношений будет умение ребенка познакомиться, пообщаться. Хорошо, если с самого раннего возраста родители помогут ребенку научиться правильно знакомиться. Психологи советуют сначала посоветовать ребенку подойти к наиболее общительному малышу на площадке или в детском саду. Поздороваться с ним, представиться и предложить вместе поиграть. Конечно, нужные фразы сначала может подсказать мама. Хорошо, если мама и сама будет показывать умение общаться, например, на прогулке с другими мамами. Но не следует заставлять ребенка играть с каким-то ребенком, если есть дружеские отношения именно с его мамой. Возможно, малыш этой мамы совсем не будет близок вашему ребенку. Изначально уважайте дружеские предпочтения вашего ребенка. Дети в раннем возрасте могут принять навязанную дружбу, но позитивных эмоций и пользы для личностного развития такая дружба не принесет. После десяти лет ребенок начнет постепенно отделяться от родителей, искать свой круг общения. Но друзья в это время могут меняться, хотя бы по причине отсутствия хороших навыков социализации, буйства гормонов, неустойчивой нервной системой, а для некоторых и желания лидерства. Вполне обоснованные сложности с дружеским общением могут появляться у ребенка при переезде на новое место, смене детского сада, школы, класса. Другие стрессовые ситуации также могут повлиять на дружбу малыша. Среди них развод родителей или потеря одного из родителей. При любых изменениях родителям следует говорить с ребенком. Если перемены предсказуемы, не помешает готовить к ним ребенка заранее, обсуждать возможные изменения или их отсутствие при сложившихся обстоятельствах. Ребенка может бросить друг. Тогда вам нужно обязательно поговорить, стать его поддержкой, дать понять, что в любое время вы сможете ему помочь. Хорошо постараться разговорить ребенка. Спросить, как он думает, почему прервалась дружба. Но критику и советы стоит отбросить. Лучше помогите разобраться, каким должен быть настоящий друг, как эти отношения соответствовали дружеским. Не следует самому ругать бывшего друга, возможно, они скоро помирятся. Не нужно выяснять отношения с родителями другого ребенка – позвольте ребенку самому разобраться. Хорошо, если родители помогут расширить круг общения ребенка (увлечь дополнительными занятиями). Если ребенок сам решает не дружить с кем-то, не уговаривайте его продолжить отношения. Помогите ему сделать разрыв более корректным. Например, научите ребенка говорить с позиции «я», не обвиняя друга в его дружеской «непригодности»: «Я сейчас хожу на танцы, и у меня не остается времени на общение». Поделитесь своим положительным опытом. Поговорите о том, что бывший друг может остаться хорошим приятелем, с которым не будет таких же тесных отношений, но и не обязательно разрывать совсем. Если друг поступил плохо, и лучше с ним действительно не общаться, научите ребенка сказать о своих чувствах другу, не обвиняя его как личность: «твой поступок меня очень обидел, и я не хочу больше такого повторения, поэтому нам лучше не общаться». Часто дети заводят отношения с более веселыми детьми, с теми, кто дает им повод чувствовать радость. Но следует научить понимать ребенка, что это не может являться единственным компонентом дружеских отношений. Если вам не нравится друг ребенка, не стоит резко вмешиваться в их отношения. Главное, не потеряйте контакт с ребенком. Наоборот, приглашайте их к себе домой, наблюдайте их общение и разговоров. Хорошо помочь ребенку найти более оптимальный круг общения. Например, предложив записаться на какой-то кружок или в секцию. Возможно, это сформирует новый круг друзей и отдалит от нежеланного вами друга. Но если, дружба ребенка становится для него угрозой, то вмешательство должно быть неотложным. Хотя оно не должно быть и грубым. Объясните, что вы беспокоитесь о ребенке. Не обвиняйте его друга, а раскройте смысл его поведения. Сравните жизнь и ощущения ребенка до этой дружбы и во время неё. Если данная дружба критично опасна для ребенка, скажите, что вам важнее безопасность ребенка, чем его обида на ваш запрет общаться с другом. Возможно, для ребенка это не столько дружба, сколько настоящая зависимость, и он реально нуждается в вашей помощи. Сигналами к беспокойству могут стать: нарушение аппетита, сна, отказ идти в школу (в секцию), суицидальные попытки. Если понадобится, обратитесь за помощью к психологу. Вмешательство профессионала понадобится и в случае неразрешенного конфликта в течение 3-х месяцев. Будут случаться у ребенка и временные дружеские отношения (в детском лагере, на отдыхе). Хорошо, если вы поможете ребенку смягчить расставание с другом, научите его поддерживать отношения на расстояние, а главное, ценить те, моменты, которые они провели вместе. Постепенное иссякание этих отношений, как правило, закономерно, но менее травматично, чем резкий разрыв. Помогите своему ребенку найти и сохранить дружбу. Ведь именно друзья из детства, как правило, остаются самыми родными и во взрослой жизни. Некоторые называют детскую дружбу репетицией взрослых отношений, но часто именно она может дать нам, взрослым, настоящий пример человечности и верности! |
Что ученые думают о дружбе: 10 неожиданных фактов
30 июля по инициативе ООН отмечается День дружбы
30 июля по инициативе ООН отмечается День дружбы – праздник в рамках программы диалога между странами, день солидарности, взаимопонимания и примирения.
«У кого есть друг, у того уже есть сокровище» — подобная пословица есть, пожалуй, в каждом языке мира.
Ученые выяснили, что человек понимает понятие дружбы с девяти месяцев и что у друзей ДНК более схож, чем у посторонних людей. Психологи говорят, что в окружении друзей мы выглядит привлекательнее, так как чувствуем себя уверенно.
В честь прекрасного праздника «360 Подмосковье» выбрал десять научно доказанных фактов о дружбе.
Фото: stock up
1. Друзья развивают в нас сочувствие
Группа исследователей университета Вирджинии провела эксперимент и выяснила, что активность мозга у человека, попавшего в опасность, такая же, как при сообщении ему о том, что в опасности находится его друг. Чем больше люди проводят вместе времени, тем больше начинают ассоциировать себя друг с другом. И выражение «Ты – часть меня» не только красивая фраза.
2. Друзья на работе повышают вашу работоспособность
Дружелюбная атмосфера в коллективе, разговоры и встречи вне офиса могут идти рука об руку с работой над общим делом. В работе человек раскрывается лучше, чем в повседневной жизни. К тому, коллеги в курсе всего, что происходит в вашей жизни, ведь видитесь вы постоянно. Тем не менее, социологи не советуют заводить близкие отношения на рабочем месте – по опросам пользователей профессиональной сети контактов LinkedIn, 70% готовы пожертвовать дружбой ради повышения. Конкуренция и финансовый вопрос могут разрушить даже самое доверительное общение.
Фото: stock up
3. Любовь стоит вам двух отдалившихся друзей
Антрополог Робин Данбар вычислил, что у каждого человека есть пять близких друзей – тех, к кому он может обратиться за помощью. Постоянный партнер заменяет одного из этих друзей, гласит статистика. А вторым «потерянным» другом обычно становится член семьи. Отношения занимают время, отведенное нами на друзей, и эмоциональная связь исчезает достаточно быстро.
4. Дружба приносит пользу здоровью
Представители университета Бостона выяснили что те, у кого много друзей, живут дольше и в их жизни меньше стресса. Дружба, забота и внимание также помогают легче преодолеть болезнь и депрессию.
Фото: stock up
5. Для женщин дружба важнее, чем для мужчин
Женщины чаще проговаривают то, что их беспокоит, с подругами, и это помогает им двигаться дальше. При таком общении выделяется гормон окситоцин, который снижает уровень напряжения и оказывает успокаивающий эффект.
6. Расставание с другом мы переживаем дольше, чем расставание с семьей
Семья дает нам чувство безопасности и дома, но эти отношения связаны с рядом обязательств. Порой мы концентрируемся на них, чувствуем себя связанными ответственностью. Дружба же предлагает более свободный формат общения и этим утверждает нашу ценность для другого. Люди вместе только по обоюдному желанию. Соответственно, при разрыве или расставании на долгое время, наша самооценка страдает больше, и мы чувствуем себя отверженными.
Фото: stock up
7. Социальные сети развивают нашу способность дружить с людьми
Оксфордские ученые доказали, что память человека может вмещать 150 контактов единовременно. Это число лимитировано, и при появлении новых людей «старые» постепенно стираются из нашей памяти. Сюда входят и друзья, и коллеги, и дальние знакомые. Тем не менее, социальные сети, где число контактов может достигать нескольких тысяч, помогают нам улучшить память. Наблюдая за фотографиями и иными подтверждениями происходящего в жизни близких, мы остаемся в курсе событий и не забываем человека.
8. Мы больше ценим тех друзей, что больше ценят нас
Когда проходит первый этап знакомства, и отношения входят в привычную повседневную колею, мы начинаем трезво оценивать наших друзей: не только близость наших интересов, но и способность прийти на выручку, подставить плечо. Ученые из Пенсильвании доказали, что из круга наших друзей мы особенно выделяем тех, кто уделяет нам больше внимания и сочувствия. И именно ради таких друзей мы, в свою очередь, готовы пойти на уступки.
Фото: stock up
9. Нерешенные конфликты с друзьями могут привести к проблемам с сердцем
Во время рассказов о ссорах с друзьями у отвечающих поднялось давление и участился пульс, заметили ученые из Биргема. Такое состояние наблюдалось у респондентов постоянно в течение долгого времени, стоило попросить их заговорить о ситуации. Так, разлады приводят не только к плохому настроению, но действительно могут быть опасны.
10. Мужчины ставят семью главнее друзей
Масштабный опрос был проведен в Великобритании и включал мнения больше 6 тысяч мужчин возраста около 50 лет. Женившись, они не перестали проводить время с друзьями, но большая часть заявила, что жена и дети для него важнее дружбы. Также женатые мужчины обладают более крепким здоровьем и живут дольше одиноких.
ФОто: stock up
11. Дружбы между мужчиной и женщиной не может быть
Хотя мы и заявили о 10 фактах, мимо этого трудно пройти. Да, ученые из Университета Висконсина доказали, что дружба между мужчиной и женщиной — это феномен, так как избежать сексуального влечения при таком раскладе невозможно. Исследовав 88 пар друзей, ученые пришли к выводу, что мужчины в этих парах испытывают восхищение и сексуальное влечение к своим подругам, стараясь изменить их отношение к себе.
Хорошего вам дня дружбы!
