Сложные отношения с мамой: психология
наслаждаясь симбиозом и тотальным принятием. Затем появилась на свет: акушер шлепнул тебя по попе
ты начала дышать и оплакивать потерю того состояния
в котором не было одиночества. Так началось отделение от мамы — процесс
в котором формировался твой характер. Своими действиями или бездействием мама влияла на твою личность и дальнейшую судьбу. Именно от нее ты узнала
что такое любовь. Если она была теплой и принимающей
что любовь и близость безопасны. Если была холодной и невнимательной
что близость — весьма рискованная авантюра. Она рассказывала о том
и ты ей безоговорочно верила.
«Хорошая и аккуратная» или «неряшливая и непоседливая» — эти определения оказались выбиты на граните нашего бессознательного. В подростковом возрасте многие пытались внести свои поправки в эти утверждения, но ведь ни один ластик не может стереть то, что высечено в граните. Позже мы более спокойно начали дискутировать с мамой, отстаивать свою точку зрения, часто не соглашаться. Однако, что бы ни говорили, как бы себя ни вели, и в тридцать, и в сорок неосознанно хотим добиться ее внимания и одобрения или доказать право на собственное мнение, быть услышанной и понятой.
с нашим рождением и длится куда дольше, чем это может показаться на первый взгляд. Можно выходить замуж, рожать собственных детей, переезжать на ПМЖ на другой континент и все равно оставаться связанным с ней невидимой пуповиной. И речь идет не о любви, близости и благодарности к тому человеку, который дал нам жизнь. Эта незримая нить соткана из обид, претензий и недопониманий. Каждая мама любит своего ребенка, и ни одна из них не может дать ему в точности то, что он хотел бы. Принятия, существовавшего в первые девять месяцев его жизни. Эта невозможность порождает болезненные ощущения, которые психоаналитики называют нарциссической травмой. Более того, многие мамы зачастую оказываются банкротами. Уставшие, неувереные в себе, тревожные, они хотят, но не могут быть опорой — ни самим себе, ни своим дочерям.
Настоящее отделение и взросление, которое не связано с достижением половозрелости, выдачей аттестата или получением штампа в паспорте, начинается с попытки понять своих родителей, увидеть в них людей, с их достоинствами и недостатками. К сожалению, принять маму не всегда бывает просто, но только сделав это, можно по‑настоящему принять саму себя и не повторить ее ошибок.
ЛЮБОВЬ-ОБИДА
Лена начала читать в три года, складывать и вычитать — в четыре, а в пять пошла в музыкальную школу, где стала отличницей и звездой. Мама всегда восхищалась ее талантами, всем рассказывала, какая ее дочь умница. Идеальная картинка стала блекнуть в тот момент, когда Лена закончила школу — девушка поступила в университет, где еле-еле сдавала сессии на тройки, съехала от родителей к первому попавшемуся мужчине с квартирой, вскоре вышла за него замуж, родила ребенка и села дома. Никто не мог понять, как эта умная и талантливая девушка из такой прекрасной семьи могла выбрать себе такую нелепую судьбу. И почему она с мамой разговаривает сквозь зубы — тоже было непонятно. Ведь та все для нее делала. Положа руку на сердце, Лена и сама не могла разобраться в своих мотивах. Чтобы найти ответы на вопросы, она обратилась за помощью к психотерапевту. На консультациях рассказывала о своем детстве, о матери, которая постоянно сидела в соседней комнате и читала. О том, что ей всегда не хватало простого человеческого внимания. И о том, что родители были озадачены лишь тем, в какой еще кружок записать ребенка. Ленина мама реализовывала собственные амбиции через дочку, полностью игнорируя при этом потребности девочки. Она видела в Лене свою улучшенную копию или, говоря языком психоанализа, свое нарциссическое расширение. Повзрослев, Лена выбрала весьма странный способ доказать свое право на индивидуальность — объявила забастовку. Она тщетно пыталась получить от родителей безусловное принятие, которого ей так не хватало в детстве.
ЛЮБОВЬ-РЕВНОСТЬ
Алиса была вторым ребенком в семье. Когда она родилась, ее старшая сестра Марина уже разучивала Шопена. И это во втором классе музыкальной школы! Родители принялись пестовать юное дарование, а Алису воспитывали по остаточному принципу. Она было попробовала посостязаться с сестрой, но ничего не вышло. Фора была слишком большая. Алиса не сердилась, она принимала ситуацию как есть. Точнее, вытесняла злость и ревность, занимаясь тем, что получалось хорошо: помогала маме с готовкой и уборкой. Дальше жизнь расставила все по местам — талантливая Марина, закончив консерваторию, вышла замуж за алкоголика, уволилась из оркестра, в котором играла, родила ребенка и похоронила свои надежды выиграть конкурс Чайковского. Алиса же неожиданно для всех сделала карьеру в шоу-бизнесе — правда, как директор и администратор. Надо отдать должное маме: осознав свои ошибки, она попросила у Алисы прощения. Правда, немного поздно. Дочке к тому моменту исполнилось 35, и вся ее жизнь была подчинена идее доказать собственную полноценность.
ЛЮБОВЬ-ОТРИЦАНИЕ
Оля всю жизнь говорила: «Я — папина дочка». В детстве жаловалась на то, что мама не умеет играть, а в подростковом возрасте утверждала, что мама — скучный человек. Вся ее жизнь была подчинена принципу: послушай маму и сделай наоборот. Мать была физиком — Оля стала лириком, мать любила готовить — Оля могла приготовить только бутерброд и яичницу, мама рано вышла замуж — Оля меняла мужчин как перчатки. Разговаривала дочь с ней исключительно в шутливо-пренебрежительном тоне.
К тридцати трем количество Олиных кавалеров как-то резко сократилось, она стала чаще бывать дома, интересоваться рецептами пасты.
о существовании частицы «не» и трансформирует программу «не так, как мама» в «так, как мама». Рано или поздно папины дочки приходят к тому, от чего бежали. Например, становятся скучными и домовитыми. Причем чем больше приобретают похожесть на собственную мать, тем большее раздражение она в них вызывает. Для того чтобы не наступить на эти грабли, очень важно быть не против кого-то, а за что-то. Подростковый бунт и отрицание очень важно превратить
в мирный митинг с позитивными лозунгами. Тогда и только тогда можно стать самой собой и заодно договориться с мамой. ЛЮБОВЬ-НЕДОВЕРИЕ
Катина мама была женщиной яркой, эмоциональной, противоречивой. Ей нравилось разыгрывать разного рода спектакли, в их доме всегда было много гостей. Она могла обнимать свою трехлетнюю дочь, а потом строить страшные рожи и притворяться Бабой-ягой. Могла хвалить Катю при гостях, а потом рассказывать какую-нибудь забавную историю, из которой явно следовало: дочь у нее достаточно нелепое создание. В общем, девочка жила как на вулкане, никогда не зная, чего от мамы ждать. Лет в шесть она приняла решение не делиться с ней ничем сокровенным. Когда Катерине стукнуло 15, она стала проводить большую часть времени у друзей, а в 18 сбежала из дома к бойфренду. Мама недоумевала, почему ее ненаглядное дитя так жестоко с ней обошлось. Дитя же старалось звонить домой как можно реже.
Мамы, транслирующие своим маленьким дочкам двойные послания, как правило, получают в ответ отстраненное, формальное отношение. Это не значит, что они становятся безразличны своим повзрослевшим девочкам, нет. Просто те боятся сократить дистанцию и получить в очередной раз под дых. «Противоречивые» мамы, конечно, знают способы развести дочек на эмоцию: время от времени совершенно неожиданно налетают на них с упреком или, наоборот, неуместной лаской, срывают эмоциональный куш и отступают.
ЛЮБОВЬ-ВИНА
Все Машино детство ее мама трудилась на трех работах — папа был научным сотрудником, и на его зарплату в те времена было не выжить. Никакого времени да и сил на телячьи нежности и внимание к детям у женщины не оставалось. В какой-то момент отцу предложили поработать за границей, но Маше пора было идти в школу, а ее старшему брату — поступать в институт, и родители отказались от заманчивого предложения. Когда девочка заканчивала школу, мама наняла лучших репетиторов. Работы было уже не три, а одна, но от этого не сильно полегчало — мама редко приходила домой раньше девяти вечера. Маша поступила на бюджет, закончила институт с красным дипломом и очень быстро устроилась в хорошую компанию. Теперь уже они с братом покрывали большую часть семейного бюджета. Конечно, Маша могла бы не отдавать ползарплаты родителям, а снять квартиру и начать жить отдельно, как ей давно уже хотелось. Но она чувствовала себя обязанной помогать им так же, как некогда они помогали ей. И отказывать себе во многом так же, как это делали мама с папой в свое время.
Маша оказалась привязана к родителям не нитями, а канатами. Мать долгие годы перекладывала на дочку ответственность за свои неудачи и взращивала в ней чувство долга и вины. Оказавшись на консультации у психотерапевта, она вернулась к своему детскому ощущению ненужности и осознала тот факт, что теперь пытается доказать маме свою полезность и обменять «должок» на свободу. Но поскольку та косвенно обвиняла Машу в том, что они с отцом потеряли из-за нее некие возможности, дающиеся только раз, дочке ничего не оставалось, как отплатить тем же. То есть отказаться от максимального количества возможностей — читай, от собственной полноценной жизни. В какой-то момент Маша люто возненавидела свою мать и стала объяснять все свои проблемы тем, что ее неправильно воспитывали. Путь к осознанию того, что во взрослом возрасте мы сами несем ответственность за свои победы и поражения, оказался тернистым.
Отношения с матерью как показатель вашего успеха
Достичь желаемого успеха в каких-либо сферах нашей жизни часто оказывается невозможным. Сколько бы мы ни старались и ни тратили времени и сил – всё впустую. Не понимаем в чём причина, словно какая-то неведомая сила препятствует нашему успеху. Найти источник неудач и решение проблем поможет системная семейная психология.
Фраза «У успеха лицо матери» принадлежит психотерапевту Берту Хеллингеру, который исследовал закономерности отношений человека внутри семейного рода. Отдельно он изучал взаимоотношения матери и ребёнка и обнаружил взаимосвязь между тем, какие у человека отношения с матерью и тем, как он проживает свою жизнь.
Хеллингер говорил, что если у человека в душе есть глубокая связь с мамой, любовь к ней и принятие, то его жизнь удаётся, и он может достичь всего, к чему стремится. А если нет – то обиду, боль и претензии к маме требуется исцелять, чтобы обрести желанный успех.
Прерванное движение любви к матери
В детстве мы настолько связаны с мамой, что кажется – мы с ней одно целое. Мама воплощает любовь и олицетворяет весь окружающий мир. В душе ребёнка рождается естественное движение – любовь к маме, но часто бывает, что это движение прерывается. Это может происходить по разным причинам. Например, когда ребёнка отлучают от груди или мама оставляет малыша с кем-то, так ей необходимо быть на работе или учебе.
Если мама по каким-то причинам не может дать достаточно любви в тот момент, когда ребенок в ней нуждается, он переживает шок, боль потери и разлуки. Ему сложно, и он ищет способ справиться с этой болью. Когда же он с ней справляется, то подсознательно создает дистанцию и больше не подпускает маму близко в своем сердце из-за страха пережить сильную боль вновь. Это сказывается на всей жизни, так как мама олицетворяет жизнь вокруг.
Когда в душе мы говорим своей матери «нет», мы и всему остальному в жизни говорим «нет».
Будучи взрослыми, мы можем это исцелить. Первое, что следует сделать, чтобы справиться с обидами и претензиями – это принять и признать, что мы выросли и стали взрослыми людьми. Значит, ответственность за жизнь лежит не на родителях, а на нас.
Самый главный подарок, который мама нам преподнесла – это жизнь. Теперь жизнь в наших руках, и мы решаем, какой она будет. Мама сделала всё возможное для того, чтобы у нас была возможность жить и быть счастливыми. В принятии этого поможет понимание действий мамы: если в молодости или в силу определённых обстоятельств она совершила то, что вас ранило, то только потому что не могла поступить иначе. Такое осознание дает возможность постепенно прийти к чувству благодарности и искреннему принятию мамы в своем сердце.
Это сложный внутренний процесс, который потребует усилий и времени, но принесет потрясающие плоды и изменит нашу жизнь.
Упражнение, меняющее жизнь
Лучше выполнять его сразу после пробуждения. Предстоящий день наполнен возможностями и только от нашего выбора зависит, каким мы его сделаем. Решите, чем наполнить день – обидами, претензиями, злобой, апатией или же благодарностью, вдохновением, радостью и добротой?
Скажите вслух или про себя: «Дорогая мама, спасибо за жизнь. Такая, какая ты есть – ты самая лучшая для меня мама на свете. Этот день возможен только потому, что однажды ты распахнула передо мной дверь в мою жизнь, и этого уже было достаточно». Когда мы говорим и проживаем эти слова, все волшебство и все возможности предстоящего дня открываются перед нами.
Путь от обид и претензий к принятию, любви и благодарности долог и, порой, труден, но это очень красивый путь. Идя по нему, мы будем видеть, как меняется наша жизнь и как перед нами открываются двери к успеху.
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.
Фото: unsplash.com
Как строить отношения с матерью во взрослом возрасте
Многие женщины не понимают, насколько важны хорошие отношения с матерью. Они страдают от того, что она занимает слишком много места в их жизни. Образ осуждающей или одобряющей фигуры, необходимость заслужить ее признание гнетет, не позволяет начать собственную жизнь. «Наладить отношения с матерью — значит добавить спокойствия и уверенности в жизнь, почувствовать себя счастливее», — говорит психолог Терри Аптер.
Нередко дочери властных, раздающих указания и всезнающих матерей предпочитают переехать в другой город, страну или еще как-то дистанцироваться. За грандиозно-доминантной фигурой матери им бывает сложно разглядеть обычную женщину, такую же, как они: со взлетами и падениями, успехами и разочарованиями, с правом на ошибку, чувствами и желаниями.
Для того чтобы мать и дочь могли идти дальше, но не потерять друг друга, обеим надо пережить траур по детско-родительским отношениям, которые связывали их раньше. К сожалению, плавный переход от отношений матери и ребенка к дружбе или хотя бы взаимоуважению происходит не всегда.
На стороне матери: траур по дочери-ребенку
Взрослеющая дочь — радость и гордость. Результаты вложенных трудов, бессонных ночей, выплаканных слез. Отражение материнского облика, характера и привычек в новом человеке. Но взрослеющая дочь — это и печаль по собственной юности, ушедшим радостям и несбывшимся мечтам. Скорбь по своей малышке, невозвратному материнству, ощущению собственной значительности.
Матери необходимо увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью
Матери необходимо отказаться от всемогущества — реального или воображаемого, стать более гибкой, увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью. Задача матери — передать дочери правильную материнскую идентификацию: умение видеть и уважать в своем ребенке отдельную личность.
По словам Каролин Эльячефф и Натали Эйниш, французских психоаналитиков и соавторов книги «Дочки-матери: третий лишний», только при таком подходе мать получает возможность «выстроить отношения с дочерью, которые, не перечеркивая прошлого, позволяют найти компромисс в настоящем».
На стороне дочери: траур по детству
Иногда мать оказывается не готовой отпустить дочь, принять в ней женщину. Тогда дочь может преподать ей урок, показав, что уже достаточно взрослая, а значит, их отношения предполагают равенство и уважение. Но отделившись, важно сохранить уважение к матери.
Для женщины отношения с матерью осложняются тем, что, несмотря на все обиды и недопонимание, ей рано или поздно придется идентифицироваться с ней, чтобы обнаружить материнскую функцию в себе. Чем больше принятия дочь сможет найти в себе по отношению к матери, тем менее конфликтным для нее окажется собственное материнство.
Взросление дочери неизбежно сопровождается старением матери — рано или поздно асимметрия власти и заботы перевернется с ног на голову, дочери придется принять на себя заботы о собственной матери. Обеим важно суметь договориться и найти компромисс до того, как мать потеряет физическую и/или психическую способность к этому.
Наблюдая за постепенным угасанием матери, дочь прощается с человеком, который привел ее в этот мир, прощается со своим детством и одновременно теряет последнюю преграду, отделяющую ее саму от смерти.
Поиск баланса: реалистичные ожидания
Глубоко внутри всем нам хочется, чтобы отношения с матерью были особенными и близкими. К сожалению, реальность часто расходится с идеалом. Это не так плохо, как может показаться на первый взгляд.
Попробуйте представить реальные отношения — вместо воображаемой идиллии в них есть место взаимным обидам и радостям. Вместо безупречно прекрасного или, наоборот, дьявольски-ужасного образа матери, который живет в вашей душе, — реальный человек со своими достоинствами и недостатками. Так вы сможете установить более живой и искренний контакт, увидеть в матери обычные человеческие проявления.
Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди
Американский психолог Пола Каплан советует проявить интерес к материнской истории — посмотреть на ее жизнь со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Как ребенок вы можете хранить обиду и злость за какие-то слова, действия или бездействие вашей матери, но будучи взрослой женщиной и оценивая ее жизнь с высоты своего опыта, возможно, сможете в чем-то понять, простить и принять.
Поколение женщин, которым сейчас за 60, было воспитано в условиях острого дефицита и жестких моральных устоев, что не могло не наложить отпечаток на них, в том числе как на матерей.
По мере того как и мать, и дочь взрослеют, начинают лучше узнавать характер, взгляды и ценности друг друга, желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери», достигнув более глубокого понимания, становится сильнее.
Терри Аптер уверен, что возврат к более ранним ролям — придирчивой матери или капризного ребенка — может помешать развитию отношений во взрослом возрасте. «Говорите в полную силу вашей взрослой личности, — советует психолог. — Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку». Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди.
Уважение — первый шаг к дружбе
38-летняя Мария вспоминает, что была совершенно разбита, когда ее всегда активная и успешная мать вдруг впала в депрессию, развелась с отцом и уехала в другую страну. «Долгие годы я винила ее и желала только одного: чтобы она сделала все иначе и исправила свою ошибку, — рассказывает Мария. — Только сейчас я понимаю, как тяжело ей далось это решение, как мудро она поступила — перестала мучить себя, отца и всех нас». Мария считает, что жизнь в разных странах помогла им обеим дистанцироваться от ситуации и переоценить прошлое. Теперь они относятся друг к другу с большим уважением.
Время в разлуке помогло 60-летней Александре сблизиться с дочерью. «Когда Анна уехала в Канаду, мы стали переписываться. В письмах было легче, чем по телефону, выразить мысли и чувства, которые мы никогда не озвучивали в живой беседе. Я сильно скучала по ней, но в первый год не приезжала в гости. Написала однажды: «Это твое время, наслаждайся им».
Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей
Подобные отношения с матерью похожи на дружбу. И мать, и дочь вовлечены в жизнь друг друга, но с уважением относятся к личному пространству. Это позволяет им преодолевать испытания и вместе радоваться хорошим новостям. «Когда у меня обнаружили рак, Анна повела себя очень благородно — пригласила к себе жить, и я каждый день могла видеть свою внучку, — рассказывает Александра. — Мы как будто дали негласное обещание: можем быть вместе, но в то же время каждая живет и занимается своей жизнью, какой бы тяжелой она ни была».
Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей. Главное — у вас точно не будет другой матери. Осознав это, вы сможете если не перестать злиться на мать за ее ошибки, то хотя бы попробовать вести себя как взрослая женщина и строить общение с этой позиции. Тогда отношения между вами станут пусть не идеальными, но осознанными, а ваша жизнь — более спокойной и счастливой.
Как сделать отношения с матерью более зрелыми
Проявляйте интерес. Что было в жизни вашей мамы помимо материнства? Как прошли ее детство, юность? О чем она мечтала, что сбылось, о чем она жалеет? Попробуйте взглянуть на родного человека со стороны, не только как дочь. Это даст возможность по-новому оценить мотивы ее поступков.
Ищите сходство. Да, вы разные, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов. Может быть, у вас есть общие увлечения или вам нравится готовить близким, совсем как когда-то вам готовила мама. В конечном счете вы обе — женщины. Чем больше ее сторон вы готовы принять, тем меньше обид будут отравлять вашу жизнь.
Общайтесь. Попробуйте поговорить о том, о чем раньше никогда не говорили. Так вы сможете отойти от привычного стиля общения, сформировавшегося еще в детстве, и заодно узнать что-то новое о близком человеке.
Говорите прямо. Чего вы ждете от матери, какими видите ваши отношения? Если вы четко и уверенно выражаете свою позицию, другая сторона, скорее всего, отнесется к ней с уважением. Прямо спрашивайте маму: «Что я могу для тебя сделать?» Помните, ей самой в силу воспитания сказать об этом, вероятно, сложнее. Приятные мелочи, которыми вы можете порадовать друг друга, помогут сблизиться. Как правило, матерям нужно так немного.
Напишите письмо. Поработайте над внутренним отношением к матери, которое вы в себе носите. Один из способов простить и отпустить — написать письмо, изложив все чувства, претензии и пожелания.
Читайте также
Как наладить отношения с мамой. 3 причины холодности или скандалов
Содержание:
Если взрослая женщина не может назвать теплыми свои отношения мамой — о чем это говорит? Надо ли пытаться изо всех сил почувствовать благодарность к родителям — или не стоит себя ломать и оставить все как есть: споры и скандалы или холодное дистанцирование? Почему тема благодарности маме такая болезненная для большинства из нас и можно ли излечиться?
Благодарность родителям — тема, истрёпанная со всех сторон. С самого горшка в голову каждому вбивают десятипудовым молотом:
- Родители подарили тебе жизнь, будь благодарен.
- Тебя кормят, одевают и воспитывают — ты обязан до конца своих дней.
- Всё, что делали родители — для твоего блага. Скажи спасибо. А своё мнение оставь сам знаешь где!
На самом деле «добрые тёти-советчицы» ловко манипулируют нашими чувствами. Чувством вины и долга. Желанием быть «хорошим» в глазах общественности. А стремление соответствовать социальным нормам и вовсе мощнейший рычаг:
— Стыдно быть таким неблагодарным!
— Как ты можешь говорить такое матери?!
Вы чувствуете, что должны играть по правилам. Одёргиваете себя, осуждаете, пытаетесь найти в душе хоть каплю благодарности. Но тепла внутри по отношению к родителям не прибавляется.
И вот тогда мозг начинают сверлить мысли:
— А нужно ли вообще это чувство благодарности?
— Как его выдавить из себя, если в душе пусто?
— И зачем так себя ломать, если они не особо старались эту благодарность заслужить?
Скажу так: пинайте себя хоть до потери пульса, чтобы разбудить благодарность, но исправить отношения, которые сейчас либо состоят из скандалов, либо проходят в непримиримом молчании и неприятии, силой не удастся.
Куда исчезла благодарность?
Скорее всего, у вас уже есть некоторая практика поисков благодарности. Наверняка проверили на себе силу самовнушения, будили совесть, искали милосердия и всепрощения. Очевидно, не нашли…
Несмотря на все усилия, пресловутое чувство благодарности так и осталось чем-то мифическим, почти как единороги. Вполне возможно, для такой холодности есть реальные причины. Начните с этого. Осознайте, в чём именно вы вините родителей. Что мешает вашим отношениям сейчас?
Вариантов может быть много. Но чаще всего действует одна из перечисленных ниже причин.
Причина № 1: плохое отношение родителей в детстве
Такое не забывается. Не стирается из памяти ни через 20 лет, ни через 40. Стоит вспомнить, и внутри всё закипает от невысказанных претензий и обид. Причём серьёзных и обоснованных. От них так просто не избавиться.
Вы пробовали найти оправдание родителям? Не сработало? Естественно. Потому что глупо оправдывать жестокость, грубость и предательство по отношению к ребёнку. Он беззащитен.
Представьте ситуацию. Подросток мучает живое существо — неважно, кидает ли он камнями в дворняжку или отрывает лапки и крылышки пойманной мухе. Вы будете искать ему оправдания? Вряд ли.
Потому что каждый ребёнок знает, что нельзя причинять боль животному, неспособному себя защитить. Знает, но сейчас ему хочется поступить именно так. И никаких оправданий этому поступку быть не может.
А теперь перенесите восприятие этой ситуации на жестокость родителей. Да, они живые люди. Поддаются страхам, впадают в растерянность, бесятся от бессилия и собственной слабости. Но разве это извинение? Осознанно или неосознанно — выбор был сделан в пользу силы и унижения слабого.
Что делать?
Перестаньте выискивать подоплёку подобных поступков. Если задаться целью, можно придумать десяток объяснений и найти сотню причин жестокого обращения. Вот только смысла в этом нет.
Родители были с вами несправедливы и грубы. И это свершившийся факт. Это ваше прошлое. Его невозможно исправить! Скажите себе:
— Да, мои родители такие. Да, у меня было непростое детство. С этим ничего не поделать.
Признайте реальность — в тот момент родители намеренно выбирали вести себя таким образом. Признайте это и двигайтесь дальше.
Разумеется, при подобном раскладе, если вас избивали и унижали, вы не должны им благодарности. Но вы должны кое-что себе: душевный мир, счастье в собственной семье и избавление от этого «Я должна быть благодарна».
Причина № 2: соперничество с родителями
Вы говорите себе: «Я никогда такой не буду!» И всё в жизни делаете от обратного. Не так, как они.
Вы повторяете: «Я буду лучше тебя, я смогу и докажу это!». И костьми ложитесь, чтобы добиться большего, чем родители. Хотя вам этого «большего» вообще не надо.
В итоге подобное соперничество обрекает женщину как минимум на проблемы в личной жизни. Потому что вместо создания собственной семьи она пытается выиграть конкуренцию с матерью в семье родителей. И это гарантированное поражение!
Думаете, я утрирую? Фраза: «Я не буду такой, как ты, я буду лучше тебя» на самом деле означает: «Я буду лучшей женой своему папе, чем ты!».
Выходит, что место мужчины в сердце женщины на самом деле занято. Естественно, отношения с противоположным полом не складываются. Любой ухажёр автоматически сравнивается с папой и проигрывает.
Когда в голове работает такая схема, невозможно разглядеть достоинства человека. Увидеть, кто он на самом деле. В голове только щёлкает: «Он не такой!». У него другие взгляды на жизнь, другие приоритеты, другие требования. А потому на личном фронте дела обстоят достаточно грустно.
Что делать? Желаете гармоничных отношений с мамой? Порядок в вашей голове наступит только тогда, когда вы признаете и примете две вещи.
Мать выше вас по семейной иерархии. Она старшая, а вы — младшая в этой цепочке. Что даёт ей ряд прав. Это реальность, и с ней нужно считаться.
Вы на 50% — ваша мама. И не важно, нравится вам этот факт или нет — это генетика. Можете сопротивляться, злиться, с пеной у рта доказывать, что вы не она. Но факт остаётся фактом — половина хромосом в вашем теле её.
Пусть вас утешит мысль, что мы в любом случае лучше наших родителей. Мало кто задумывается об этом, но кроме 50% матери и 50% отца, мы имеем ещё 100% собственного потенциала. Неслабая перспектива, согласитесь!
Вот и займитесь делом вместо копания в прошлом. Найдите способ реализовать все 200%, полученных вами при рождении.
Причина № 3: родители вас не ценят и никогда вами не гордились
Не всегда мать демонстративно гордится своим ребенком. На то есть разные причины:
- Неспособность выражать чувства. Кого-то с детства учили, что хвастаться на людях успехами своих близких неприлично.
- Завышенная планка. Другие не видят в успехах и достижениях своего чада ничего особенного — ну, отличник, ну спортсмен… А по-другому и быть не может!
- В воспитательных целях. Кто-то умышленно не хвалит ребенка, желая таким образом подстегнуть его к новым вершинам.
- Непомерные ожидания. А кто-то злится на свое чадо за то, что он неприметный середнячок. В сравнении с более успешными сверстниками он всегда проигрывает. Все вокруг молодцы, а своего и похвалить-то не за что.
Тем не менее, в жизни вашей мамы было множество моментов, когда она вами гордилась. Когда в её сердце были только нежность и благодарность за вас, такой подарок Вселенной.
Вспомните хотя бы ту открытку, которую вы впервые подарили ей на 8 марта. Да, она не была шедевром, и в подписи было три ошибки. Но для мамы она была лучшим подарком. Возможно, она не смогла продемонстрировать свои чувства, но в тот момент вы зажгли в её душе искорки радости.
Что делать?
- Понять, что наружу выплёскивается лишь малая часть того, что есть внутри. Во многих семьях не принято выражать чувства. И в то время, когда внутри взрываются фейерверки от радости и гордости за своего ребенка, мама лишь сдержанно говорит: «Ну, молодец, продолжай в том же духе».
- Осознать, что это — прошлое. А вы живёте в настоящем. И что мешает в настоящем сделать так, чтобы мама вами гордилась? Тем более, сейчас ваши возможности гораздо шире, чем в детстве, когда вы, высунув язык, выводили красную восьмерку на альбомном листе.
Как почувствовать благодарность, которой нет?
Прежде всего навсегда сотрите из своего мозга въевшиеся туда утверждения, что вы должны своей маме благодарность. Забудьте об этом! Сейчас вы должны только себе. Примите это как аксиому. Вы просто обязаны обрести душевный мир и прекратить внутренний конфликт.
Желаете почувствовать благодарность? Именно почувствовать, а не выжимать её из себя? Представьте, что сейчас перед вами находится ваша мать, и скажите её образу вслух:
— Мама, я тебе благодарна за…
Вспомните и озвучьте все-все-все ситуации, когда мама вас обнимала, заботилась, целовала, дарила подарки, водила в цирк или парк. Всё что угодно. Важна каждая мелочь!
Так вы сможете дотянуться до светлых моментов. До тех воспоминаний, за которые действительно можно быть благодарной. Если проблемы в отношениях серьёзные, вам будет непросто. Скорее всего, придётся повторить виртуальный «разговор с мамой» несколько раз.
Но в результате вы всё-таки найдете в себе искреннее чувство благодарности, которое поселит мир сначала в вашей душе, а затем и в ваших отношениях с родителями.
Сложные отношения с матерью: ru_psiholog — LiveJournal
Здравствуйте, уважаемые участники сообщества. Мне нужна помощь и взгляд со стороны.Как я уже указала в названии топика, у меня сложные и болезненные отношения с матерью. Всю мою жизнь (сейчас мне 33) они варьировались от более-менее терпимых до отвратительных. И никогда хороших и доверительных.
Возможно, в моем детстве и были хорошие моменты, но я их не помню (кроме летних поездок к бабушке в деревню). В памяти всплывает только непрерывное давление, злоба, требования, крики.
Из детства и юности я почерпнула много «полезных» сведений и представлений о себе: что я ни на что не способна, что мизинец любого ребенка знакомых-родственников-и-кого угодно лучше, чем вся я целиком, что я неблагодарная скотина, что меня кормят и обувают и даже лечат(в детстве я часто болела) и за это я должна угождать всем всегда и при любых обстоятельствах быть хорошей, доброй и приятной девочкой. И даже если меня обидели и плохо со мной обошлись, в этом все равно виновата я. Потому что надо было предусмотреть это, как-нибудь сгладить и вообще, чего это ты тут обижаешься, ишь какая королевна. Тебе будет очень сложно в жизни с таким характером!
В 16 лет мне не разрешалось выйти из дома без разрешения. У меня никогда не было карманных денег и какого бы то ни было личного пространства — мать могла в любой момент залезть в мой дневник или личное письмо и не чувствовать себя в чем-либо стесненной. В результате, я стала бунтовать и требовать больше свободы и личного пространства. Начались конфликты.
Параллельно у матери начался бурно развивающийся роман с неким мужчиной, который вскоре стал с нами жить. И через пару месяцев выяснилось, что мать беременна. Сразу скажу, я отнеслась с радостью и облегчением к этим событиям, потому что мне казалось, что уж теперь-то давление на меня ослабнет, мать переключится на другие заботы и оставит меня в покое. К мужу матери (они скоро поженились) я отнеслась с доверием и симпатией, он был улыбчивым, вел себя мило, мы вместе ходили к маме в роддом, все было хорошо. Но после рождения моего брата, в тот же день с ним что-то случилось. Он перестал со мной разговаривать вообще. Словно я исчезла из его мира.
В этом же году я поступала в универ на экономфак. Поступила и поняла, что это не мое вообще. Поступила я на этот факультет также под давлением. Мне было определено быть бухгалтером, найти хорошую работу, много зарабатывать и быть не хуже, чем другие. По пути из универа я много думала о своем предопределенном будущем и поняла, что мне оно невыносимо. Я вернулась обратно в универ и забрала документы. Придя домой, я рассказала все матери. В то время наши отношения находились на шкале «терпимые», я по юношеской наивности думала, что она сможет принять мою точку зрения на мое будущее, если я ей все как следует объясню. Не тут то было. Разразилась буря. Мне было приказано, раз я такая умная и самостоятельная, обеспечивать себя самой. И не сметь брать еду из их холодильника, и их зубную пасту, и их хлеб.
С того дня началась моя самостоятельная жизнь. Я стала искать работу. В конце концов, мне удалось устроиться в одно место, несмотря на возраст. Я стала зарабатывать на себя, покупала себе еду, одежду, зубную пасту. Домой старалась возвращаться попозже, чтобы ни с кем не пересекаться. Старалась не выходить из своей комнаты, пока они не лягут спать. С матерью мы не разговаривали. А вот отчим вдруг почувствовал себя хозяином в доме. И начал меня выживать из квартиры с молчаливого согласия матери. Когда я возвращалась домой, мне в спину неслись оскорбления и мат. Моя обувь закидывалась за шкаф, из карманов пропадали разные мелкие предметы. Он мог часами ходить под дверью моей комнаты и выкрикивать в пустоту оскорбления.
Я сдалась. В такой обстановке я не могла нормально готовиться к новым вступительным экзаменам в универ, я не могла сосредоточиться, у меня постоянно тряслись руки и дергался глаз. Я чувствовала себя дома как загнанный зверь. Короче, я ушла из дома. Переехала жить к своему парню, с которым какое-то время встречалась. Собственно, он сам меня забрал из дома, не в силах видеть, что со мной творится.
Вот моя предыстория, для того, чтобы было понятно откуда ноги растут. Извините, если получилось слишком длинно.
С тех пор наши отношения с матерью не наладились.
В остальном у меня все благополучно в жизни, я замужем, детей нет. Но отношения эти давят на меня и отравляют жизнь. Я пыталась и разговаривать с ней, и ругаться, и ходить на семейные расстановки, не помогает. Один её звонок может вывести меня из равновесия на полдня. Я не могу справиться со своими чувствами, когда разговариваю с ней, мне приходится полностью абстрагироваться, впадать в анабиоз, чтобы не реагировать на эти бесконечные попытки лезть в мое личное пространство, какие-то упреки, намеки, нравоучения, чтобы не разругаться опять.
Недавно был очередной кризис и мы не общались пару месяцев. И я так отвыкла от этого, что просто не могу заставить себя звонить ей, хотя «отношения» наши восстановились. Мне очень сложно притворяться, а в этот недавний кризис я обнаружила, что испытываю к ней ненависть. Если бы это было возможно, я бы хотела вообще не испытывать никаких чувств к этой женщине, фактически мы чужие друг другу.
Но, я думаю о том, что идут годы, никто не становится моложе и, в конце концов, она станет старой и, возможно, больной. И начнет требовать, например, чтобы я заботилась о ней. Или, если у нас с мужем появятся дети, она, наверное, станет с удовольствием просвещать их на тему какая дура у них мама.
От всех этих мыслей мне становится не по себе, я не вижу выхода из ситуации. Помогите мне, пожалуйста, его увидеть.
Прочтите, если у вас НЕПРОСТЫЕ отношения с мамой
Отношения с матерью бывают непростыми. Что делать взрослым детям давящих, авторитарных матерей и как им перестать соответствовать ожиданиям окружающих?
Отношения с матерью бывают непростыми. Что делать взрослым детям давящих, авторитарных матерей и как им перестать соответствовать ожиданиям окружающих?
НЕПРОСТЫЕ ОТНОШЕНИЯ: Что важно знать и уметь?
1. Всегда непросто сказать маме «нет», если ты, как маленький, по-прежнему боишься ее гнева или молчания.
Но можно учиться понимать и отслеживать, когда скатываешься в ощущение «я маленький» и выбираться из этого обратно во взрослое, ресурсное состояние.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Это про способность строить границы по отношению к близкому значимому человеку — к маме. Обычные способы с родителями не работают.
2. Осознавать и отличать ее убеждения от своих.
Понимать, откуда ноги растут у ее убеждений. Ощущать свою свободу от них и право формировать свои правила жизни.
3. Строить отношения с мамой не с позиции ребенка, а с позиции взрослого человека.
Иногда не получается как взрослый со взрослым — потому что мама невзрослая. И никогда уже взрослой не станет.
4. Иногда самое горькое — осознать, что других родителей, другой мамы не будет никогда.
Только вот такая. Принять эту реальность. Перестать тратить силы, надеясь на то, что мама изменится. Следовательно, перестать ее внутри себя обвинять и разочаровываться в ней.
Знать, что такое принятие — точка в прежнем этапе ваших отношений. После этого можно строить другие на какой вам удобно дистанции.
5. Важно иметь завершение прежнего этапа отношений с мамой вместо разрыва.
Разрыв — это когда больно, обидно, страшно, когда вы разъехались и не разговариваете, но внутри себя все время ведете диалог с мамой, что-то доказывая ей, обвиняя ее или оправдываетесь.
Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!
Завершение этого этапа — это когда вы спокойно и по-другому реагируете на многие вещи. Переход на отношение к самому себе «я взрослый» это и есть сепарация.
6. Разрешить испытывать к маме не только любовь, жалость, вину, но и злость или даже ярость.
Уметь вынести чувства, прежде невыносимые. Обнаружить огромные залежи своих собственных ресурсов. Уметь обращаться с виной и стыдом, с самооценкой и ощущением собственной ценности.
7. С уважением относиться к самому себе.
Ваши отношения с мамой могут включать в себя и близость, если научиться регулировать дистанцию. Тогда можно больше не бояться, что в этой близости подвергнетесь насилию. У взрослого для своей защиты гораздо больше ресурсов, чем у маленького.
8. Уметь опознавать мамину любовь в тех вещах, в которых прежде ее для вас не было. опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь
Автор: Юлия Рублева
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Сложные отношения с мамой — запись в сообществе Семейные проблемы в категории Муж и мои родители. Проблемы отношений.
Постараюсь в кратце, но не уверена получится или нет)
У меня с мамой отношения никогда не складывались. В детстве всегда была маминым хвостиком, а потом что то перевернулось и полное не понимание, возможно на нее повлияло то, что папа постоянно пил, вечные скандалы дома.. и в итоге мама выгнала папу, когда мне было около 13-14 лет. Мы стали жить с ней вдвоем, она меня и из дома выгоняла и постоянно ругались с ней вообщем. Все кто знают мою маму-все говорят характер ужасный.
Потом я вышла замуж и уехала от мамы, для нее это было жутким предательством, мы не общались пол года.
Потом у нас с мужем родилась дочка. Моя мама из тех людей, кто сразу сказал-это ваш ребенок, няньчиться не буду, вы спросите-смогу посидеть-значит посижу, нет-значит нет. И особой помощи то и не было, даже погулять с коляской мне приходилось с ними, одна она не хотела ( и какая это помощь). Если дедушка ( мой папа) приходил и играл с внучкой, то мама приходила в гости, ложилась на диван, включала телевизор и смотрела как я играю с дочкой.
Что имеем сейчас. Есть дача, она родителей, они не разведены, но не живут вместе уже сто лет. На дачу ездиет только папа и мы стали, построили баню, облагораживаем. Маму берем с собой только по праздникам, и то как только выпьют немного начинают с папой скандалить просто ужас.
В прошлом году они разругались в один из таких приездов и мама ездить больше не стала и всем легче стало.
В этом году она опять изъявила желание ездить, взяли, были наши с мужем друзья с ребенком, мы с мужем и дочкой и папа с мамой.
Только она приехала-начался напряг. Еще все начали выпивать. Я была с дочкой в доме и не слышала почти ничего, но уже доносились звуки ругани. Хоть я ничего и не слышала, но я уверена на 200% инициатором выступала мама. И она успела оскорбить всех, и меня и мужа и папу( это в порядке вещей). Когда я вышла- мой муж говорил ей давай я вызываю такси и ты уезжаешь, она говорит я сама уйду и ушла. Не буду уж говорить что мама вообще наговорила, но это ужас. И когда она ушла все начали нормально отдыхать.
Теперь сама суть, уже прошла неделя, с мамой мы не общаемся, да я уверена что она не хочет. Мы тоже, ну нельзя же быть таким человеком, из которого только гнев и идет, ну сколько можно. Столько у меня обид накопилось на маму, что я была рада что она ушла. Но все равно в глубине души я скучаю. И так всю жизнь, на меня гавно льют, а я все прощаю. Не понимаю как можно жить без мамы.
Хочу послушать, кто что скажет. Может кто то не поймет, но приведу еще пример, чтобы вы поняли что она за человек.
В месяц у моей дочки нашли кисту в головном мозге, это не опасно для жизни и ни на что не влияет. Моя мама тогда сказала, что у моей дочки дцп(!!!), что она больная, что ее вобще не в садик ни в школу не возьмут! Потом я увидела ее переписку с девочкой по работе, там она писала как переживает, что ее внучка больна, что ей сделали ОПЕРАЦИЮ!!!, хотя ничего такого не было, и что она сидит и плачет как переживает. Вот скажите нормальный человек будет так говорить и врать?
Я не знаю как быть, без мамы плохо, но и с ней общаться не выносимо...
