Отношения с отцом: Как отношения с отцом влияют на отношения с мужчинами?

Как отношения с отцом влияют на отношения с мужчинами?

Отец — это мужчина по отношению к своим детям. (Википедия).

На мастер-классе «Отец и дочь» я всегда спрашиваю: «Как думаете, на что влияют ваши отношения с отцом? Зачем вам туда идти? Испытывать, возможно, не всегда приятные чувства, будоражить хорошо припрятанные грустные воспоминания?». Максимум, что могут ответить самые храбрые и начитанные: «Потому, что папа влияет как-то на отношения с мужчиной».

В этой статье я хочу максимально подробно рассмотреть: на что влияют ваши отношения с отцом. В конце дам несколько действенных методов решения запросов.

Существуют три этапа проживания ситуации (по И. И. Ильину): побуждение, принятие и реализация (проживание). Попробуйте не просто прочитать, а прожить статью по этим этапам. 

Этап 1. Побуждение 

Отношения с отцом формируют вашу самооценку

 

Отец, как первая фигура, не мама, в жизни девочки формирует ее первую оценку себя. Что говорит ей папа? Что делает по отношению к ней? Как относится? 

Идеальная схема — когда отец восхищается своей дочкой: «Ты моя принцесса», «Ты моя красавица». Такие слова и реальное отношение возведут на пьедестал любую.

Никогда не забуду знакомую. Внешне она далека о совершенства, но среди других мужчины всегда выбирали ее. Раньше для меня это было загадкой. Но когда я познакомилась с ее отцом и увидела их отношения, все встало на свои места. Он буквально боготворил ее, исполнял ее желания, с уважением слушал все, что она говорила.

Вот противоположная ситуация: ко мне на консультацию пришла девушка. Ее запрос был в том, что она все время спасает «плохих мальчиков», а потом они ее бросают.

Когда мы стали разбираться, оказалось, что она выросла почти без отца. Точнее, он у нее всегда был, но никогда с ней не общался.

Обычно у таких девушек нет уверенности в себе. Мужчины это чувствуют.

Когда девочка не получила любовь от первого мужчины ее жизни, у нее не сформировалась первая матрица оценки себя. Чтобы оценить себя, ей нужно слышать мнение другого. Внутренняя матрица трансформировалась во внешнюю. 

Подумайте, как ваш отец повлиял на вашу самооценку? 

Отношения с отцом формируют вашу интуицию

Насколько я позволяю доверять себе? Насколько я слушаю и слышу себя? Какие у меня отношения со страхами?

Идеальная схема — «маленькая храбрая Элли». Помните сказку «Волшебник изумрудного города»? Как храбро и легко Элли пережила бурю?

Противоположный случай, когда в твоей жизни происходит что-то негативное, и ты долго не можешь прийти в себя. Например, у девушки забрали машину на штрафстоянку. И она неделями не может прийти в себя. Потому что слышит не себя, а свои страхи. Часто мы называем таких женщин впечатлительными и мнительными особами

Как развита ваша интуиция? Как вы боретесь со своими страхами? Насколько доверяете Вселенной?

Отношения с отцом формируют ваше финансовое состояние

Как складываются мои отношения с деньгами? Как легко они приходят ко мне? Как я к ним отношусь?

Идеальное состояние — это удовольствие, радость и уважение в одном флаконе. Деньги доставляют мне удовольствие. Когда они приходят ко мне, я ощущаю и проявляю во вне свои эмоции. Я отношусь к деньгам с большим уважением: аккуратно их храню, держу в хорошем достойном их кошельке, осознанно складываю, планирую и распределяю.

Обратный вариант продемонстрирует история моей ученицы. На тренинге «Сделай мужа миллионером или стань богатой сама» она рассказала, что всю жизнь боится денег, считает, что они не для нее. Когда я спросила, какие отношения были с отцом? Девушка призналась, что такие же: она всю жизнь его боялась. Мама всегда говорила, что папа занят, его нельзя отвлекать.

Маленькое диагностическое упражнение: позвольте себе проанализировать отношения с деньгами. Возьми лист бумаги, разделите его на две части. Первую половину назовите «с деньгами я…», напишите там как можно больше глаголов.

Во второй половине напишите «деньги такие», напиши там прилагательные, которые приходят тебе в голову. Потом посмотрите внимательно и замените слово «деньги» на слово «папа». Что получилось?

Отношения с отцом формируют ваши цели

Папа формирует у девочки отношение к работе и к успеху.

Хороший вариант, когда у вас все получается: вы легко продвигаетесь по карьерной лестнице, добиваетесь поставленных целей, считаетесь идеалом.

Но если вас кто-то все время «подсиживает»? Если всегда есть тот, кто успешнее? Повод вспомнить об отношении отца. С кем он вас все время сравнивал? Как относился к вашим успехам эмоционально и физически? Как относился к вашим поражениям? Могли ли вы обсуждать эти темы?

Отношения с отцом формируют ваши отношения с мужчинами

Как они к вам относятся? Как вы относитесь к ним?

Однажды ко мне на консультацию пришла девушка с запросом: «Хочу найти мужчину. Проблема в том, что меня не замечают как женщину. Они со мной дружат, но любви нет». 

Не только внешне, но и внутренне девушка выглядела, как мальчик. Когда мы коснулись отношений с отцом, выяснилось, что ее папа всегда мечтал о сыне. Он был тренером мужской сборной по каратэ. С самого детства наша героиня ходила с папой на тренировки, носила брюки и шорты и даже получила черный пояс.

Диагностическое упражнение: возьмите лист бумаги и напишите «Качества идеального мужчины». Сначала 20 качеств, подчеркните их. Затем еще 10, подчеркните. Затем еще 5. Старайтесь писать, не думая, максимально отключая логику.

Первые 20 качеств продиктовала ваша логика. Эти качества — заявка для внешнего мира. Вторые 10 написало ваше сердце. Последние 5 написало тело — это то, без чего вы не можете обойтись.

Теперь проанализируйте, что из этих качеств и как было проявлено у отца по отношению к вам?

Если вы честно ответили на вопросы, сделали все упражнения, вспомнили отношения с папой, первый этап — побуждение — пройден. Это уже 80% успеха.

Может быть, сейчас вы грустно вздохнете и спросите: «Что с этим делать? Как жить дальше?». Давайте разбираться…

Этап 2. Принятие 

Давайте рассмотрим частые варианты негативных сценариев в отношениях отца и дочери. Дальше разберемся, что с ними делать. Согласно теории Юнга, образ отца формируется степенью ответственности на линии, где 1 — это слабость, а 10 — сверхконтроль. 

Сценарий первый: слабый отец

С низкой степенью ответственности за себя, за семью, за дочь. «Вечный юноша». Такие мужчины обладают явно выраженным феминным (женским) поведением. Они мало делают, много мечтают и их реализация в социуме часто остается на уровне фантазий.

Они работают для выживания, заглушая желание действовать болезнями, алкоголем, наркотиками, компьютерными играми или сексуальными наслаждениями. За их словами ничего не стоит. Они вечные мечтатели. Рассказывают дочкам истории о том, как они приедут, или что-то подарят, или вот-вот что-то сделают, но никогда не реализовывают эти обещания.

Сценарий второй: сверхконтролирующий отец

Для такого отца правила на первом месте. Если что-то идет вразрез с правилами, он может проявлять излишнюю жестокость в наказаниях, считая это нормальным.

Их жизнь подчинена правилам, часто они даже профессии выбирают военные. Такие отцы бывают успешными в карьере. Еще у них трудности с проявлением эмоций.

Сверхконтролирующие отцы тяжело относятся к любым переменам. Поэтому проблемы с дочками начинаются в переходный период, когда девочки осознают себя женщинами.

Сценарий дочери: «контролирующая амазонка»

Исходя из реакции на поступки отца, у дочери формируется степень ответственности: от слабой до сильной, от вечной девочки до контролирующей амазонки.

Например, если дочь не принимает слабого отца, в ней формируется образ «контролирующей амазонки» — женщины, которая может надеяться только на себя, она не доверяет никому в этой жизни, она максимально старается обезопасить мир вокруг себя.

Этот же образ формируется, если девочка играет роль хорошей девочки для сверхконтролирующего отца. В школе она хорошо учится, старается быть примерной девочкой. Ее желание быть первой превращается в перфекционизм к внешнему миру, и особенно, к себе.

Такая девушка наказывает себя за малейшую слабость, например, после маленького кусочка тортика неделю не выходит из тренажерного зала.

Сценарий дочери «вечная девочка»

Сценарий зарождается, когда девочка принимает своего «слабого» отца и пытается быть как он. Она увлекается дурными привычками, уходит из дома, рано начинает своей сексуальный опыт.

Или же образ формируется в результате непринятия «сверхконтролирующего» отца. Назло ему она гуляет, не учится, уходит из дома и т. д.

Упражнение: Найдите на линии «Ответственности» своего отца и себя. Где вы находитесь? Говорят, истина где-то посередине. Нам свойственны моменты ответственности и безответственности.

Для счастливой женщины «4» — это хорошая норма, где сочетается слабость и сила, а для мужчины — норма 7, где его сила превалирует над слабостью. И он отличается своей активностью и результативностью. Проанализируйте по степени ответственности мужчин, которые были в вашей жизни.

На этом этапе важно увидеть и принять, что вы похожи на своего отца в его светлых и темных проявлениях. Мысленно представьте его напротив себя. И скажите: «Папа, я как ты, а ты как я. Потому что во мне 50% тебя».

Этап 3. Проживание 

Для женщины важно иметь гармоничные отношения с отцом, важно проявлять уважение к отцу, испытывать к нему искреннее принятие и благодарность. Однако это сложно сделать из-за непрощенных обид. Мы продолжаем жить с «камнем за пазухой».

Если дочь не прощает отца, то часто эти проблемы переходят в отношения с мужем. Если она не решает проблемы в отношениях с мужем, то они переходят на взаимоотношения с сыном.

Или чтобы наказать себя, женщина подсознательно привлекает в свою жизнь мужчину, который в болезненной форме указывает ей на эти недостатки.

Обида скрывает боль, боль скрывает гнев. Невозможно «понять, простить, принять», пока внутри живет боль и гнев. Чем больше боли, тем больше гнева. Часто женщины, которые боятся своих эмоций, боятся выражать гнев, привлекают в жизнь невротиков и психопатов, или сами провоцируют на агрессию. Подавленный гнев внутри провоцирует его проявление снаружи.

Как принять отца?

В программе по «Принятие отца» мы подробно работаем с освобождением боли и гнева. А пока начните каждый день в течение 28 дней делать этот процесс.

Упражнение «Я выпускаю свой гнев». Вы представляете своего отца. Вспоминаете обиду и боль. Берете подушку и 2 минуты энергично ее бьете. Потом говорите вслух: «Я прощаю тебя папа, прости и ты меня. Я забираю свои обиды и трансформирую их в любовь. Я принимаю тебя папа. Я как ты, а ты, как я. Я принимаю 50% себя». Уверена, что после упражнения вы почувствуете себя не только счастливее, но легче и свободнее. Я не удивлюсь, если ваш мужчина станет спокойнее и примет ответственность по отношению к вам.

Тема отношений отца и дочери, конечно, намного глубже, чем статья. Если вы позволите себе «прожить» текст, отвечая на вопросы и делая упражнения, ваша личная самооценка вырастет, а вместе с ней изменится и отношение со стороны мужчин.

Будьте счастливы. Бесконечно верю в вас.

P.S. Если хотите проработать тему отношений с отцом более глубоко, приходите на мастер-класс «Отец и дочь», или записывайтесь на индивидуальную консультацию, есть возможность ее пройти в формате Skype.

 

Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !

На что в жизни влияют отношения с отцом

• Переезды (квартирные, дачные, офисные, магазинные…)
• Вывоз мусора и отходов
• Доставка покупок из магазина, клиенту, снабжение магазина / производства
• Работа грузчиков: подъём / спуск по этажам, длинные проносы, сборка / разборка мебели, подключение / отключение бытовой техники, упаковка / распаковка

Семья – это фундамент всей нашей будущей жизни, нашей психики, нашего мировосприятия. Семья определяет кем мы будем, когда вырастем, какие у нас будут убеждения, на сколько мы будем успешны и сможем ли чего-то достичь в этой жизни. Когда ребенок рождается, у него нет ничего своего, у него есть только то, чем обладают его родители.  

Почему мы несчастны в отношениях? Почему у нас постоянная нехватка денег? Почему мы боимся начать действовать? И ещё с десяток таких «почему?», корнем которых являются, как ни удивительно, взаимоотношения с родителями.

Появляясь на свет, ребенок похож на пустую баночку, которую можно заполнить всем, чем угодно. В новую, пустую баночку пересыпается содержимое из других баночек, которые уже наполнены. Так от родителей мы получаем информацию о мире, о взаимоотношениях, о том, что такое хорошо и что такое плохо. Мы получаем убеждения, привычки, разговорные и коммуникативные навыки, мы получаем веру и сою модель поведения. У кого-то баночка заполняется вкусными ягодами, у кого-то сухими крупами, у кого-то мусором. Все зависит от того, чем именно наполнена та баночка, из которой наполняют пустую.

Часто можно услышать уже от взрослых детей: «Я не такой как мои родители». И сразу хочется спросить, а в какой момент ты стал не таким? Откуда в тебе не такая модель поведения как у них? Наши родители формируют нас, как бы мы это не отрицали. Это очень хорошо показывает история с Маугли. Если человек долгое время живет в стае с волками, он считает, что он тоже волк, и его привычки, модель поведения служат этому доказательством. С людьми точно также, мы все отражение наших родителей, а они в свою очередь, отражение своих родителей и так далее по цепочке.

Сегодня мы поговорим о том, на какие сферы в жизни человека влияют отношения с отцом. Все в этом мире есть энергия, и мы все тесно связаны ей, особенно сильна кровная взаимосвязь. И от того, на какой частоте мы вибрируем по отношению к нашим родителям, можно отследить качество нашей жизни.

Мама – это начало всего, это наша жизнь (в буквальном смысле). С мамой мы связаны физически, эмоционально. Наши отношения с мамой отражают наши взаимоотношения с собой, с окружающим миром.

Отец – это сила, которая необходима нам для жизни. Эта энергия отвечает за устойчивость в мире, за антихрупкость, за финансы, за карьеру, за способность к выживанию и добыванию.

Сферы, на которые влияет взаимоотношения с отцом:

• Финансовая сфера. Если отец с детства верит в своего ребенка, поддерживает его всячески. То ребенок растет с нормальной самооценкой, с уверенностью в своих силах, он уверен, что мир его поддерживает, и любое его начинание будет успешным, и даже если нет, в этом нет ничего страшного. Таким людям проще достигать своих целей, складывается ощущение, что им все дается легко. У них успешный бизнес или карьера, у них все хорошо с финансами, они с легкостью достигают успехов. Они уверенны, что достойны успеха. Если отношения с отцом складывались по иному сценарию, то судьба человека точно также пойдет по дорожке со знаком минус. Деньги достаются с трудом, проблемы с самореализацией и достижениями. Человека не покидает чувство собственной незначимости, недостойности и неуверенности в своих силах. Вспомните ваши взаимоотношения с отцом, как часто он сравнивал вас с кем-либо? Какой это имело эмоциональный окрас для него и для вас? Что вы чувствовали в этот момент? Как вы относитесь к своему отцу с позиции чувств?
• Востребованность и успешность в жизни. Это продолжение финансовой темы. Наша востребованность влияет на нашу успешность, что в свою очередь влияет на наше финансовое положение. Если внутри вас сидит крепкое убеждение, что вы недостойны, что в этом мире можно рассчитывать только на себя, а весь другой мир агрессивный и враждебный, то ни о какой востребованности и успешности речи быть не может.

• Семейная жизнь, взаимоотношения с противоположным полом. Женщина бессознательно выбирает себе в партнеры мужчину, который похож на ее отца, либо сама перенимает модель поведения отца на себя. Мужчина в свою очередь перенимает модель поведения отца на себя, либо всячески пытается бороться с тем, чтобы не быть как он. Но рефлексия берет свое, и при любом раскладе, если не проработаны детские травмы, мужчина ведет себя точно также как его отец. Он точно также зарабатывает деньги (с такими же усилиями или с такой же легкостью), у него такие же пристрастия (алкоголь и разрушительный образ жизни, или здоровый образ жизни), у него такая же модель поведения со своей женой (он добрый и любящий или тиран и деспот), он в той же мере ответственный (либо берет на себя ответственность за себя и свою жизнь, за жизнь своей семьи, жены, детей. Или находится в ожидании лучших времен, лучшего случая, когда все само решится или женщина сама все за него решит). Девушки с нерешенными проблемами с отцом могут столкнуться с ситуациями измены, унижения, отсутствия финансовой помощи со стороны ее мужчины, отсутствия любого вида помощи со стороны мужчины, взваливанию на свои плечи мужских обязанностей (вырабатывается мужская модель поведения), недоверие к мужчинам, настороженность, чрезмерный контроль. В таких семьях мама либо одна занималась воспитанием дочери, либо отец был эмоционально слабым, и у мамы была мужская модель поведения.
• Самооценка и самоценность. Уверенность в своих силах, знание цены себе и своему слову. Внешняя привлекательность, женственность или мужественность, все это берет свое начало во взаимоотношениях с отцом, то, как он говорил и то, как он считал. Папа помогает расти ребенку смелым, уверенным в себе. Результат женственности у девочек и мужественности у мужчин – это показатель мужественности отца. Оно либо есть, либо нет. Отец оказывает большое влияние на половую идентификацию ребенка. Если отец своими словами, поступками принижает ребенка, негативно отзывается, применяет физическую силу, говорит, что ребенок, не красив, он не достоин, он не мужчина и так далее, самооценка рушится так и не успев сформироваться. Дети, травмированные отцами, заглушают боль во взрослой жизни. Это может выражаться в смене пола, в отношениях с партнёром, который значительно старше по возрасту (имитация детско-родительских отношений), физическими увечьями, которые символизируют самовыражение, протест и должны повысить самооценку (начиная от татуировок, заканчивая вставками металла себе под кожу, или что-то еще).

• Чувство безопасности и защищенности. Внешняя и внутренняя защита формируется во взаимоотношениях с отцом. Если отец был источником боли, страха, страданий, то такой ребенок, даже во взрослом возрасте не будет чувствовать себя в безопасности. Опасность будет подстерегать везде, в окружающем мире, во взаимоотношениях с другими людьми, даже наедине со своими мыслями и чувствами становится дискомфортно и не безопасно.
• Сексуальная удовлетворенность. Если есть доверие к себе, к партнеру, к окружающему миру, то с пунктом сексуальной удовлетворенности все будет в порядке. Если же нет ощущения безопасности, то и с сексуальной удовлетворенностью могут возникнуть сложности. Если за всю жизнь накопилось большое количество обид, недоверия, отсутствие уважения к отцу, то физиологические потребности в эмоциональном плане не будут удовлетворены. Все это блокируют чувства и эмоции. Женщина может начать «мстить» своему отцу, ведя беспорядочные половые связи и использовать мужчин, испытывая удовольствия именно от чувства мести, возникает очень много претензий к партнеру (но в первую очередь, это детские претензии к папе). Мужчины в свою очередь, могут рано заработать импотенцию, вести себя очень неуверенно с девушками, часто сталкиваться с «промахами», стараться брать количеством, а не качеством, в попытках почувствовать удовольствие.

Наши взаимоотношения с родителями играют самую важную роль в нашей жизни. Да, порой их бывает достаточно сложно простить и принять. Но здесь речь идет не о том, чтобы заново выстроить дружеские отношения и переписать прошлое, нет, иногда это бывает невозможно.

Это возможно изменить работая над собой, со своими эмоциями, со своими чувствами по отношению к своим родителям. В первую очередь это нужно вам, а не родителям. Важно освободиться от раздирающих душу обид на родителей, научиться принимать и быть благодарными за жизнь.

Вы можете начать работать с этим самостоятельно, а можете обратиться к специалисту для более быстрого результата.

Зарегистрируйтесь прямо сейчас!

Скройте всю рекламу и другую ненужную информацию, а также получите доступ к расширенным возможностям журнала зарегистрировавшись уже сегодня!

Вступайте в наши группы в социальных сетях!

Поделитесь публикацией в социальных сетях!

Отношения с отцом. Как наладить и нужно ли

Как жить, когда Ваш папа – опустившийся алкоголик, тиран, хронический неудачник или тунеядец, всю жизнь проехавший на шее матери? Как доверять мужчинам, если он ушел из семьи, когда вы были еще ребенком, гулял по бабам или поднимал руку? Как разговаривать, если он сильно закрытый человек, крайне сложный и нетерпимый в общении?

Вы не одна с такими мыслями – отношения с отцом становятся болезненной темой для 70% женщин. И Вам нужно с этой проблемой разобраться – даже не ради отца, а во имя своего счастья с мужчинами во взрослой жизни. 

Плохие отношения с отцом – первопричина проблем с мужчинами

Мало кто назовет себя абсолютно счастливым человеком – если только ради «красного словца». Все люди тащат на своих плечах груз детских переживаний. В периоды изобилия, когда всё складывается хорошо, человек об этом не вспоминает. А когда шарахает кризис в делах или отношениях, то всплывают детские обиды, грустные мысли, эпизоды из прошлого.

Вроде человек уже взрослый, а чувствует себя в эти моменты как несчастный ребенок. И всё потому, что его родители тоже были несчастными. Родители научили его страдать, как и они сами.

Чтобы стать счастливой и научить счастью своих детей, вам нужно уметь прощать. И начните со своего отца, каким бы плохим он ни был.

У вас не должно быть внутренних проблем. Рядом с мужчиной вы всегда довольны, улыбаетесь, и вам хорошо. Если проблемы есть, вы просто обязаны их разрешить внутри себя, потому что балласт прошлой жизни снижает вашу «стоимость», «ликвидность», позицию в «женском рейтинге». Все девушки в этом рейтинге состоят, хотят они того или нет. И прошлые обиды ваши позиции «минусуют», даже если вы умница, красавица, спортсменка и комсомолка.   

Отношения отца и дочери – залог удачного замужества!

В книгах и на шоу-тренингах я советую девушкам восхищаться своими отцами в присутствии мужчин – не просто говорить: «Я люблю своего отца», а именно рассказывать с чувством гордости.

Отец – главный после мужа человек в жизни женщины. Когда восхищение идет изнутри, мужчина это чувствует, и ему хочется взять в жены такую девушку.

Если кто-то заменил вам отца, то о нем тоже нужно хорошо говорить. Например, дедушка. Тот, кто вас воспитал, заслуживает уважительного и почтительного отношения, что бы в жизни между вами ни происходило. 

Проблема неполных семей №1 – заниженная самооценка у девочек

У 70% женщин самооценка заниженная: они оценивают себя гораздо хуже, чем есть на самом деле. И в основном это дети из неполных семей. Отец для девочки является духовным наставником, учителем – с его помощью будущая женщина учится чувствовать мир и передавать любовь. И если папа рано уходит из семьи, оставляя мать и дочь на произвол судьбы, у девочки возникают психологические проблемы.

Растущая женщина остается одна в огромном сложном мире. И у нее нет человека, который бы научил в нем ориентироваться. Она бредет по жизни «слепым котенком» и во взрослой жизни неизбежно сталкивается с трудностями в отношениях с мужчинами.

Обычно у таких девушек напрочь отсутствует уверенность в себе. Мужчины это чувствуют и вытирают об них ноги. Сами девушки позволяют так к себе относиться.

А у 70% мужчин, как правило, самооценка завышенная, потому что духовным учителем мальчика в семье является мама. Что бы ни происходило, мать всегда будет любить сына. Тем более, если она одна занимается воспитанием ребенка в неполной семье. Из-за этого вырастают парни с неадекватной самооценкой.

Они всезнающие, эгоистичные, и всё могут на словах, а по факту совершенно несостоятельны. Их большинство – это третья и четвертая категория мужчин, низкооплачиваемые наемные работники или вовсе безработные, лентяи и асоциальные элементы.

Чтобы не провести всю жизнь с такими маменькиными сынками, девушки и приходят на мои мероприятия. Все хотят успешных, достойных, состоявшихся в жизни мужей, которые способны брать ответственность. Но не все готовы спуститься в «шахту» своего внутреннего мира и испугаться от того количества проблем, которые там копились с самого детства. Не все готовы прощать.

Я не оправдываю тех, кто оставляет женщин с детьми на руках или делает им больно, находясь рядом. Я призываю вас развивать собственные духовные качества. И прощение – одно из них.

Отец дал вам жизнь на этой Земле. Разве этого мало, чтобы простить его?

Тот факт, что вам подарили жизнь, уже является достаточным основанием, чтобы понять, простить и отпустить обиды. Это для вашей же пользы, ведь когда душа девушки закрыта, её просто не замечают мужчины. Раскрывайте свою душу и не бойтесь, что вам туда плюнут – только в состоянии открытости вы готовы к чистой и светлой любви. 

Прощая, вы повышаете свой духовный рейтинг. Высвобождается энергия, вы становитесь магнитом для противоположного пола, у вас появляются силы действовать, жить и любить.

Настоящая женщина преклоняется перед своими «богами» – отцом и мужем, и прощение делает вас ближе к этому идеалу. Мужчина будет счастлив с вами, если вы счастливы от того, что живете на этой планете, и благодарны тому, кто вас сюда «привел» — своему папе.

Пример из жизни

В телепрограмму, где я выступал соведущим, приходила Елена Борщева – КВНщица, актриса женского шоу Comedy Woman и просто счастливая жена и мама. Она рассказала в эфире свою историю – о том, что никогда не видела родного папу.

Она знала, что он родился в Панаме. Но контакты с ним были утеряны, когда Елена была еще маленькой. Чтобы познакомиться с папой, она даже выучила испанский язык. Когда ей исполнилось 18 лет, она написала письмо консулу Панамы с просьбой помочь ей найти отца. И его удалось разыскать – на тот момент он проживал в Голландии.

Он пригласил Елену к себе, и она отправилась в путь, чтобы встретиться, поговорить с ним. Сейчас они поддерживают тесное общение, она привозит ему внуков погостить, и все счастливы.

Есть и другая сторона медали в отношениях между дочерью и отцом – когда он рядом, но не умеет выражать свою любовь. Папе кажется, что он делает правильно, со скандалом заставляя дочку делать уроки или наказывая за проступки ремнем. На самом деле это не со зла, а просто от незнания. Он не понимает, что девочек и мальчиков надо воспитывать по-разному. Ему об этом никто не рассказывал.

Как папе выражать свою любовь к дочери, чтобы она росла психологически здоровой личностью, вы узнаете, посмотрев отрывок передачи, в которую я был приглашен в качестве эксперта:

Помогите и своему мужчине простить его отца

На шоу-тренинге «Девушка на миллион» я обучаю как вдохновлять мужчину – в моем арсенале более 20 приемов мотивации, которые даже «мертвого» поднимут на подвиги. И бывает, что девушка старается, а эффекта нет или результат непродолжительный, краткосрочный. Кто-то «гасит» его мотивацию, и зачастую виновниками являются родственники.

Если у вашего мужчины отец алкоголик, не говорите: «Твой отец – козел. Как он надоел». Объясните ему, что благодаря своему папе он становится сильнее.

Скажите примерно следующее: «Понимаешь, он показывает тебе и всем нам, как не надо жить. Если бы не он, ты бы не стал таким стойким человеком. Это пример,  урок и для наших детей тоже».

Простите отца своего ребенка, который вас обидел

Даже если вы с мужчиной развелись, надо стараться думать и говорить о нем в положительном ключе. В противном случае вы наносите ущерб психологическому здоровью своего ребенка. Если в вашей душе поселилась ненависть к бывшему, дочь или сын обречены на несчастья по жизни.

Ваше отношение к бывшему мужу – залог здоровой атмосферы в вашей семье, пусть она и неполная, и будет большой ошибкой препятствовать его общению с ребенком. Тем более, с прощением вы открываетесь для новых отношений.

Вы его такого выбрали, вам и нести ответственность. А ребенок ни в чем не виноват! У него должен быть отец. Даже если появится отчим, связь с родным отцом нужно поддерживать или, как минимум, не отзываться о нем плохо.

Как наладить отношения с отцом и со всеми мужчинами в своей жизни? Как открыться для миллионов возможностей, интересных и перспективных знакомств и найти того ЕДИНСТВЕННОГО, в объятиях которого жизнь станет простой и понятной? Об этом мой и не только мой онлайн-курс «Сила женского притяжения».

Я жду на курсе всех, кто хочет наладить свою жизнь, понять природу мужчин, перестать обижаться и стать по-настоящему счастливой женщиной в окружении любящих мужчин!

На что отец влияет в жизни женщины

Тема отца крайне болезненна для большинства женщин, и, по статистике, с этой проблемой сталкиваются более девяноста процентов дочерей. Зачастую отношения с отцом травматичны и создают много проблем в жизни женщины. Это происходит, потому что отец — вторая ключевая фигура в её жизни, и от взаимодействия отца и дочери зависит очень многое. Что именно — попробуем разобраться в этой статье.

Как фигура отца формирует «Внутреннего мужчину»

Для некоторых женщин тема замужества и построения отношений становится смыслом жизни, навязчивой идеей. Страх остаться одной, не выйти замуж, не родить ребёнка говорит о панике её «внутренней женщины». В отношениях она отчаянно пытается найти «того самого принца», который бы «расколдовал принцессу». Но, на самом деле во всех внешних мужчинах такая женщина ищет лишь то, что компенсировало бы нехватку её «внутреннего мужчины», нехватку внутри неё сильных качеств и благословения архетипа Отца.

Дело в том, что наш папа оказывает самое прямое влияние на формирование нашего «внутреннего мужчины», который во многом будет обладать папиными качествами. Если наш папа был «плохим», пассивным, или же агрессивным, или вообще отсутствовал, то всю жизнь наша «принцесса» будет искать вовне то, что хочет иметь внутри — сильное внутреннее мужское. Дело в том, что за нашу самооценку, уверенность в себе, осознание своих границ, за формирование нашей индивидуальности и выделение себя как отдельного «Я» отвечает именно наш «внутренний мужчина». Каким образом это происходит, мы и рассмотрим ниже.

Как отец влияет на социальную и духовную жизнь дочери

1. Отец закладывает основу нашего психического здоровья и зрелости

Только, если наш отец был эмоционально тёплым, проявлял к нам свою любовь и симпатию, это закладывает у нас основы здоровой психики. Вообще, главная задача отца — прийти в пару «мама-дочка» и увести дочку из-под чрезмерного влияния мамы. Дело в том, что мама стремится слиться с ребёнком и не разграничивает, что «есть я, а есть моя дочка», часто она про себя и своего ребёнка говорит «мы». А папа про себя и свою дочку так чаще всего не говорит. Это происходит потому, что мужчина выстраивает свой психический аппарат на состояние эмоциональной независимости. То есть, у отцов нет такой склонности сильно соединить себя с ребёнком (если у мужчины не проявлены больше женские качества).

Если отец ведёт себя больше по мужскому принципу, он будет показывать дочери пример эмоциональной независимости. И это очень важно, потому что ребёнок изначально находится с мамой в состоянии симбиоза, и, если папа туда не вклинивается, не забирает ребёнка из этого симбиоза, то в таком симбиозе с мамой девочка может находиться до самой своей старости. И вы наверняка знаете такие печальные примеры. Либо, «убежав» от матери, у такой женщины формируется привычка попадать в зависимые отношения с другими людьми. Например, сначала с подругами, а потом — с мужчинами, и из каждых таких зависимых отношений женщина всё время будет стремиться «убежать», «завершить отделение». И так всю жизнь. То есть, если отец вовремя не вмешивается в пару «мама-дочка», у дочери не формируется здоровая самодостаточность, не формируется привычка к эмоциональному отделению себя от другого человека. И именно отец помогает это сделать.

А ещё отец показывает дочери, что она может считать себя полноценной. Дело в том, что почему-то женщина выстраивает свой психический аппарат на фундаменте «неполноценности» — когда что-то происходит, мы начинаем себя ругать, винить, считать, что что-то в нас не так. Например, мужчина от нас ушёл — «значит, что-то в нас не так». Знакомо? Так вот, у мужчин всё наоборот — изначально они выстраивают свой психический аппарат на фундаменте психической полноценности и считают, что «всё с ними так». Если женщина от него ушла — «сама дура, а он хороший, а она его не оценила»! Поэтому, когда папа присутствует в отношениях дочки и мамы, девочка видит разные модели психического поведения, и таким образом отец своей привычкой к эмоциональной независимости и полноценности закладывает в ней основу того, что в будущем девушка будет самодостаточной, уверенной в себе, социально успешной, будет верить в себя и легко выходить из кризисов и сложных ситуаций.

2. Отношение к отцу — это, по сути, отношение к мужской части себя

Мы уже знаем, что каждый из нас состоит из двух энергий — материнской и отцовской. И, когда мы плохо относимся к отцу, когда мы его не уважаем, критикуем, отвергаем, или стыдимся своего отца, то получается, что мы стыдимся, критикуем и отвергаем себя — ту энергию, которая пришла к нам от нашего папы. Внутренее мужское в нас попросту блокируется, и мы отчаянно пытаемся найти его отношениях, как-то компенсировать за счёт внешних мужчин. Но, как вы уже понимаете, сделать это, и таким образом восполнить то, чего нам недостаёт внутри, невозможно. Поэтому для нас так важно, чтобы у нас было хорошее, спокойное, уважительное отношение к нашему отцу, чтобы мы принимали его таким, какой он есть. Это важно, чтобы в конечном счёте мы пришли к целостности — смогли соединить в себе материнскую и отцовскую части, и ощутить себя единым целым.

3. Отец даёт ощущение защищённости

Если папа был психически здоровым, эмоционально тёплым, сильным, то у девочки закладывается ощущение, что с ней ничего плохого не произойдёт, папа всегда её защитит, потому что «папа большой, папа сильный». Его игры с дочкой обычно отличаются от игр с ней матери — папа подбрасывает ребёнка до потолка и ловит, и можно не бояться, что он тебя уронит. И таким образом у девочки появляется чувство защищенности рядом с отцом. То есть, рядом с ней есть та фигура, рядом с которой чувствуется защита, доверие к миру. И потом из этого дочь выходит в мир с доверием к нему, к жизни, с меньшим количеством страхов. Но происходит это только, если отец своим отношением и поведением создал вокруг дочери такой «защитный кокон».

4. Отношения с отцом влияют на отношения с Богом

Это происходит, потому что энергия отца — это духовная энергия. То есть, если энергия матери — земная энергия в нас, то отцовская — именно духовная. В древних индийских писаниях сказано, что душа выбирает отца примерно за семь лет до своего воплощения, в то время как мать — за два-три года. Поэтому, в плане духовности отец — это, в какой-то степени, более ключевая фигура, чем мать. И через него мы получаем наиболее важные для нашего духовного развития уроки. Даже в астрологии отец и духовная жизнь человека смотрятся по одному и тому же дому. Поэтому, если у нас хорошие отношения с отцом, если мы верим и знаем, что он нас любит, то нам гораздо проще прийти к Богу и чувствовать, что Бог нас поддерживает и находится рядом с нами.

Как отец влияет на наше женское развитие

1. Папа — это тот первый мужчина, который даёт представление «какая я женщина»

Наш отец — это первый мужчина, с которым мы знакомимся. Сначала наш мир состоит только из нашей мамы, мы находимся в её утробе, а, когда мы рождаемся, мы тоже первой видим свою маму. А потом в нашу жизнь приходит ещё какой-то неизвестный человек, который выглядит непонятно для нас. Он является для нас фигурой, через которую мы начинаем познавать окружающий мир, а, во-вторых — саму себя. Потому что, как только у нас начинает появляться представление о себе как о женщине, о том, что я люблю носить платишки, как у мамы, то автоматически мы начинаем понимать, что папа — какой-то другой, он не похож на маму, у него другая фигура, и ведёт он себя совершенно иначе.

И возраст примерно с трёх до пяти лет — это возраст, когда мы особенно активно смотрим на своего папу и ждём от него реакции на себя как на девочку. Именно поэтому это тот момент, когда мы смотрим на себя глазами папы. Если папа смотрит на нас с одобрением, восхищается, радуется тому, что ты такая хорошенькая, такая славная, такая красивая, то и у нас появляется чувство ценности себя, своей женской природы, своей женственности. Соответственно, в дальнейшую жизнь мы идём с этим ощущением, что я хорошая, я красивая, мужчина мной восхищается, он радуется тому, что я девочка, будущая женщина.

Но, если же в этот момент папа равнодушен к нам, или он нас игнорирует, или, наоборот, как-то порицает наше стремление к красоте, женским проявлениям, то это уже тогда начинает нас ранить, и ставит для нас вопрос: «А хорошо ли, что я — женщина? Нужно ли мне дальше раскрывать свою женственность? Или же мне нужно спрятаться, закрыться?» Поэтому, основная функция папы в первые годы жизни, когда мы только начинаем осознавать себя женщинами — это дать нам понимание, что это хорошо, что мы девочки, хорошо, что мы забавные, красивые, славные. Вспомните сейчас себя в том возрасте и ответьте, а как папа на вас вообще смотрел? Чувствовали ли вы его одобрение, восхищение вами, говорил ли он, что вы красивая, делал ли комплименты? Именно эти ранние воспоминания много чего для вас прояснят и запустят процессы подготовки проработок отношений с папой.

2. Отношения с отцом закладывают основу, как в дальнейшем будет складываться наша сексуальная жизнь

Здесь у нас тоже есть несколько этапов, когда папа тем, как он смотрит на нас, тем, как он на нас реагирует, оказывает на нас тем самым своё влияние и показывает нам, развивать ли нам дальше свою женственность, или стыдиться её, став «бесполым существом». Первые такие моменты происходят, когда мы, будучи ещё совсем маленькими девочками, ходим по дому без одежды. И то, как папа на это реагирует, ругается ли на нас, уже в этот момент закладывают у нас представление о своём теле, о том, стоит ли себя стыдиться, или же стоит принимать себя такой, какая есть.

А потом главный процесс происходит, когда у нас появляются женские формы, когда у нас начинает расти грудь, округляться бёдра, когда мы из девочек превращаемся в девушек. И вот то, как папа смотрел на нас в этот момент, одобрял ли наше взросление, радовался ли он тому, что «вот, дочка-то у меня совсем взрослая становится», говорил ли, «ну вот, дочка, теперь пора тебе смотреть по сторонам на мальчиков», зависит очень многое.

Вообще, как отношение отца влияет на сексуальность дочери — это деликатная тема для отдельной статьи, и в ближайшее время мы к этому ещё вернёмся. Но, как понимаете, самый негативный вариант тут, когда папа начинает сторониться дочери в момент её созревания, потому что не знает, как ему себя с ней вести. Либо он начинает смотреть на неё как на женщину, и дочь ловит на себе совсем не отцовские взгляды, что очень травмирует психику взрослеющей девочки. Поэтому, папа — это ключевая фигура в том, как мы в дальнейшем будем строить свои сексуальные отношения с мужчинами — будем ли мы их стесняться и чувствовать себя скованно, или же будем довольно лёгкими в этом плане.

Как отец влияет на отношения дочери с мужчинами

Итак, отношение отца непосредственно формирует то, каким образом мы в дальнейшем будем строить отношения с мужчинами. Если папа давал нам принятие того, что мы девочки, и позволял в определённый период жизни восхищаться собой, шёл с нами на контакт, в первую очередь — эмоциональный, то это закладывает у нас представление о том, что у нас могут быть отношения с мужчинами, что они совсем не страшные, что с ними можно взаимодействовать, что с ними интересно, они заботятся о нас. Но, увы, у многих женщин в детстве этого не происходит, поскольку отцы бывают разные. Ниже мы рассмотрим несколько типов отцов и то, каким образом их поведение формирует у женщины её дальнейшее отношение к мужчинам:

1. Отец — психически слабый человек, вызывающий чувство стыда

Если отец был психически нездоровым человеком, то у дочери не формируется ощущение защищённости в жизни, у неё очень много страхов и неуверенности, постоянное ощущение нестабильности, и, так или иначе, отец вызывает у неё чувство стыда. Это происходит, когда отец был пьющим, или просто неудачником по жизни, слабым мужчиной. Самое страшное, что это чувство стыда дочь проецирует на себя. То есть, если она стыдится отца, то стыдится и себя, своей внутренней мужской части, потому что является дочерью этого человека. Этот стыд часто на корню разрушает жизнь женщины, приводит к фригидности, потому что женщина не уважает мужчину и, соответственно, не уважает и себя. В итоге она может слишком много позволять мужчинам, либо, наоборот, не позволять им до себя дотронуться.

Часто к такому отцу может развиваться и любовь, и жалость одновременно. Но это, скорее, показатель, что отец был психически слабым человеком. Поэтому у женщины формируется позиция любви-жалости к нему — с одной стороны, я папу люблю, а, с другой — жалею, потому что он такой неуспешный или неудачливый в жизни. В этом случае женщина берёт на себя роль спасительницы и находит потом для себя в жизни таких мужчин, которых можно пожалеть и попытаться спасти. Либо, наоборот, у женщины может сформироваться страх мужчин, сильных мужчин. Таких, которые психически здоровы, самодостаточны, уверены в себе. Это происходит потому, что у неё не было модели взаимодействия с сильными мужчинами рядом с собой. Мужчина рядом был слабый. И именно поэтому женщина идёт дальше по жизни и выбирает себе слабых мужчин. Либо она может уйти в презрение к мужчинам в целом из-за того, что презирает своего отца. Тогда она может выбрать не вступать в отношения вообще.

2. Отец эмоционально холоден и не включён в дочь

Чаще всего в этом случае девочка растёт с гипертрофированным чувством долга и вообще в целом с подавленными чувствами и эмоциями, подавленной женственностью. При этом ей очень хочется растопить тот лёд к папе и во что бы то ни стало заслужить его любовь. Поэтому, когда отец был эмоционально холодным, женщины часто находят для себя таких же эмоционально холодных мужей и всю жизнь пытаются сделать из теплее.

3. Отец применяет насилие по отношению к дочери (отец-тиран)

Если отец был жестоким человеком, то здесь возможны две крайности в поведении дочери: либо она вырастает и находит себе другого тирана, либо же она вырастает… «мужчиной». Внешне она будет женщиной, возможно, даже женственной, но внутренне она будет мужчиной, который умеет постоять за себя, который конкурирует с другими мужчинами, отстаивает себя. То есть, такая женщина будет очень жёсткой. И всю жизнь, даже если она выйдет замуж, будет с мужчиной отстаивать себя, защищать свою территорию и границы.

4. Отец подавляет дочь (авторитарный)

Если отец подавлял дочь, то она либо отказывается от ответственности за свою жизнь (т.е., все решения за неё принимает отец, и она свою судьбу, свою жизнь отдаёт в его руки). Либо же она начинает бунтовать против такого отца, и здесь формируются тоже две крайности: либо она выходит замуж за мужчину, который будет таким же авторитарным, как её отец. То есть, отец, фактически передаёт её «из рук в руки» этого мужчины, который будет выстраивать для неё границы и держать женщину в них. Либо же она, наоборот, найдёт себе мужчину слабее и сама будет для мужчины, фактически, «авторитарным отцом».

5. Отсутствующий отец

Это может происходить, когда общение с ним прервано (развод, его смерть). В этом случае дочка будет усиленно искать то, что она недополучила в общении с отцом. Поэтому она может попадать в зависимые отношения, а также идти в отношения с мужчинами гораздо старше себя. Это тоже довольно сложный сценарий, из которого нужно выходить осознанно, находя для себя другие возможности по получению того, что не дал отец (забегая наперёд, скажем, что есть специальные психологические практики для «наполнения» себя недостающими от отношений с отцом ощущениями и чувствами, и к этой теме мы ещё вернёмся в одной из следующих статей).

Исцелить отношения с отцом и «Его величеством Внутренним мужчиной»

Последнее время вы наверняка встречали много информации об «исцелении внутреннего мужчины», но, как вы уже понимаете, без исцеления отношений с отцом сделать это невозможно. Здесь возникает самый главный вопрос: а почему мы ищем такого же (или не такого) мужчину, как наш отец? А всё дело здесь, опять-таки, в нашей психике. Если мы ищем мужчину, похожего на нашего отца, это означает, что мы просто хотим закрыть какой-то детский гештальт. В случае с отстранённым холодным отцом, если мы ищем себе такого же холодного отстранённого супруга, то какой гештальт мы хотим закрыть? Мы хотим мужчину растопить, сделать его тёплым, чтобы он признался нам в любви, чтобы мы заслужили эту любовь, испытали это чувство. Точно так же в каждом из случаев, если мы ищем мужчину, исходя из своей травмы, мы пытаемся закрыть с ним гештальт. Наша психика идёт по уже «проложенным рельсам», потому что эти модели нам знакомы, и не нужно ничего кардинально менять.

Но, если же мы ищем мужчину, кардинально противоположного нашему отцу, «не такого, как он», то мы уходим в анти-сценарий. То есть, фактически, сценарий остаётся у нас тем же самым, но только мы отказываемся признать, что нам нужно завершить гештальт с таким-то человеком, с нашим отцом, пережить такие-то эмоции (а часто это самая настоящая ненависть, самое настоящее горе и боль), оплакать всё это (то, что отец был не таким, каким мы ожидали, или то, как он себя вёл), и принять то, что отец никогда не додаст нам то, что он не додал, и принять его таким, какой он у нас есть. То есть, в случае ухода в анти-сценарий мы, фактически, закрываем глаза на свои настоящие чувства и бежим от этого, пытаясь найти себе сильного мужчину.

Но, до тех пор, пока мы не будем готовы принять своего слабого, психически неуравновешенного, жестокого отца, то, скольких бы сильных мужчин мы не встречали, мы не сможем построить с ними нормальных гармоничных отношений. Потому что этот слабый, непринятый нами отец всё равно будет сидеть внутри нас. Это не значит, что вы потом будете общаться со своим отцом, если вы не общаетесь, или обниматься, если вы раньше никогда не обнимались. Но, после проживания всех тяжелых чувств и эмоций вы сможете относиться к нему спокойно, с уважением и благодарностью только за то, что этот человек дал вам жизнь. И за то, что он дал вам возможность исцелить то, что, возможно, накапливалось в вашем роду уже не одно поколение. И вы стали именно той первой женщиной в своём роду, которая смогла это сделать!

Принимать мужчин: как опять открыть своё сердце — тут. 

Женская инициация: стать Женщиной — здесь. 
______________________
© apsara-journal.ru
При подготовке статьи использованы материалы Екатерины Полищук и Ольги Гусевой.

Как отношения с отцом влияют на отношения с мужчиной

Давайте представим себе и подумаем о том, как отношения с отцом могут влиять на отношения с мужчинами на своём опыте.

Подумайте, как складывались отношения в вашей семье в детстве.

Проанализируйте ваши отношения с папой.

Итак, отец — это первая любовь каждой женщины. Отношения с отцом влияют на формирование девочки, как будущей женщины, прекрасной и самоуверенной. Именно отношения с отцом закладывают на фундаменте состояние себя как женщины.

Отношения с папой на самом базисном этапе формулируют также поведенческую модель с вашей противоположным полом. С другой стороны, отец для девочки в детстве является так называемым духовным наставником, учителем. Благодаря ему будущая женщина учится чувствовать мир, замечать счастье, замечать блага мира. Именно с помощь папы девочка учится передавать свою любовь.

И здесь есть две категории.

Когда есть образ «идеального папы»: это девочка, которая выросла в семье, где был идеальный папа. И есть так называемая ситуации, когда ты была «недолюбленной дочкой».

Давай сейчас рассмотрим ситуацию с идеальным папой. Когда в детстве девочка получила достаточно внимания, ласки, нежности от папы, она с лёгкостью в будущем принимает всё во взрослой жизни, у неё есть понимание, что она достойна. Если у девочки в детстве был идеальный отец, который давал ей, то ей по жизни идти легче, она спокойно принимает заботу, внимание, она готова к тому, что мужчина ухаживает за ней. Здесь есть некий перевес того, когда папа был идеальным, и мы ищем себе в партнёры идеального мужа, нам понятно, что не каждый дотягивает до твоего отца. И если говорить просто про отношения к миру, то ситуация, когда папа тебя опекал, тебя оберегал, он тебе помогал, когда он тебя поддерживал, дарил подарки, восхищался тобой, как девочкой, в такой ситуации переходишь во взрослую жизнь с пониманием того, что ты достойна. И здесь вот эта вот ценность, она уже неким образом встроена в тебя.

А вот вторая сторона медали — это так называемая «недолюбленная дочь», сюда попадают истории с папой, который был зациклен на себе, на своей работе, на карьере, когда отец очень рано «ушёл» или когда развёлся с мамой, предал маму и ушёл к другой женщине. Эти все истории, когда девочка растёт с подавленной самооценкой, потому что в тот момент она, скорее всего, приняла решение, что она недостойна любви папы.

Получается так, что девочка недополучила удовольствие, наслаждение, взаимодействие с отцом на базисном уровне, недополучила любовь в детстве. Складывается так, что сердце девочки закрыто, и во взрослую жизнь она выходит с ожиданиями и претензиями.

Как правильно у такой девочки отношение во взрослой жизни становятся конфликтными и неполноценными.

Понятно, что здесь уже на базисном уровне у девочки есть психологические проблемы, с которыми лучше работать с терапевтом.

Если вы не можете сами разобраться, если ваши истории регулярно повторяются, у вас есть огромное количество претензий, недовольство собой, есть понимание, что недостаточно цените себя, лучше работать с терапевтом.

Такая ситуация выражается в отсутствии уверенности в себе, в заниженной самооценке.

Сравнивая дочек противоположных отцов, можно заметить: одна вроде как «серая мышка», но она настолько уверена в себе, и она несёт этот стержень в себе, потому что в детстве ей это встроили, что она достойна. А другая женщина, которая годами получает новое образование, проводит время в спортивных клубах, занимается своей внешностью, у неё нет внутреннего стержня, она очень неуверенна в себе, потому что в детстве она с самого детства ощущает дефицит или полное отсутствие отцовской любви. Она вырастает неуверенной в себе, она забитая, замкнутая, подавленная. И здесь происходит перекос в другую сторон! Девочка начинает агрессировать на мужскую часть, она начинает агрессивно относиться к мужчинам, она начинает их подавлять, она начинает конфликтовать с ними.

Поэтому я предлагаю проанализировать вашу жизнь. Есть ли повторяющиеся эпизоды, которые напоминают вот эти сценарии, про который я сказала выше?

Как часто получается так, что вы упрекаете мужчину в безответственности? Получается так, что у вас слишком много ожиданий и претензий к мужчинам? Обижают ситуации, когда вас где-то укололи?Подумайте, возможно, ваши отношения с партнёром напоминают вам отношения с папой, который в детстве вас недолюбил!?

Предлагаю проработать с вашими установками, касающимися отцовского образа в вашем сознании.

Возьмите лист бумаги и выпишите все ожидания, которые у вас есть к реальному либо потенциальному мужчине, что бы вы хотели получить от вашего мужчины.

Проанализируйте, пожалуйста, каждый из пунктов. Посмотрите, какие ожидания здесь реальны, какие ожидания вы адресуете своему парню, какие к папе?!

Запросы и ваши ожидания по поводу заботы, ласки — это всё к папе. Вы очень часто требуете от своих спутников жизни то, что вы недополучили от отца, и относитесь к этому, пожалуйста, реально.

Когда вы поймёте и разделите эти ожидания и требования, то перестанете трясти своего мужчину.

Постарайтесь вспомнить те моменты, когда папа всё-таки давал вам свои добрые и нежные чувства. Погрузитесь в эти воспоминания, проживая этот тёплый и приятный период снова и снова.

Если в вашей жизни не было такого, например, папа рано ушёл из жизни, то я предлагаю вам мысленно представлять себе картинку, как вы — маленькая девочка лежите на коленках у папы. Он гладит ваши волосы, говорит вам слова, которые вы хотите услышать: хорошо, что ты девочка, какая же ты у меня красивая, я буду рядом с тобой. Очень важные слова из расстановочного процесса, представьте, как папа, обнимая вас, говорит: «Я большой, а ты маленькая, я даю — а ты берёшь».

Это важно понять. Папа даёт вам поддержку и энергию, папа любит вас, на уровне своей души папа желает своей дочери только счастья.

Ещё один метод. Я предлагают написать письмо вашему папе, подробно написать все ваши чувства, ожидания к нему, расскажите в письме ему, как вам его не хватало, чего бы вы хотели от него получить.

Отдавать письмо папе необязательно, важно в этой работе самой понять, чего вы не получил. И сейчас вы взрослая женщина, которая может дать себе всё, что захочет. Станьте для себя самой родителем, додайте себе всё то, что вы тогда не получили от папы.

Простив папу, поняв, что он ваш основной ресурс, что вы можете брать этот ресурс всегда, потому что на уровне души ваш папа любит вас.

Осознайте, что у вас есть вы — большая взрослая женщина, которая смогла многого добиться.

Ваш папа на уровне души поддерживает вас, а на уровне реальной жизни вы, взрослая, можете заступаться за себя, ценить себя, растить себя и делать всё то, чтобы радовать свою маленькую девочку.

Очень важно осознать, что ваш партнёр по жизни вам ничего не должен, и все претензии, которые часто возникают у вас к вашему партнёру, — это, скорее всего, претензии к вашим родителям. Нужно опять же понимать, чтобы начинать жить счастливо, жить без ожиданий, вы должны найти свой собственный ресурс. Вам больше не нужно одобрение папы, мамы, партнёра, что теперь у вас есть вы.

Папа важен: как отношения с отцом влияют на карьеру и отношения

Что получает ребенок в отношениях с отцом? Как связаны карьерные неудачи и выбор партнера с отцовской фигурой? Недовольство мужем… или недовольство папой? Как прийти к прощению, если папа причинил много боли? О главном в отношениях отцов и детей — наш сегодняшний разговор с психологом Марией Летучевой.  

Мария Летучева

Мария Летучева — психолог-консультант, преподаватель, тренер, соавтор книги «Все дело в папе» и одноименного учебного курса в «Московской психологической лаборатории 12».

Мария, сегодня в статьях и книгах по психологии часто пишут о влиянии мамы и отношений с ней на нашу жизнь, тогда как про пап почти ничего не слышно. Почему так происходит и какую роль отец играет в жизни человека?

Действительно, фигура папы — фигура умолчания, и у этого много разных причин. Самая простая: мы знаем маму, еще находясь в утробе, а папу узнаем уже в процессе жизни. С мамой мы связаны физиологически, а роль папы в основном социальная. Отсюда идут корни ощущения то ли его необязательности, то ли его второстепенности («папа — тот, кто приходит на помощь маме и занимается ребенком по остаточному принципу»), то ли вообще отсутствующего персонажа, которого можно придумать.

Если мама с ребенком в тесном симбиозе, и постепенно от мамы мы отходим, то папа — это тот, к кому мы приходим, когда «развернулись» от мамы в большой мир, кто нас там встречает. Отцовская фигура — это фигура внешняя, она олицетворяет тот самый социум, в который выходит ребенок. Именно этим папа может помочь в сепарации от мамы, потому что уходить вообще очень сложно: мир для ребенка пока непонятный, он кажется тревожным и непредсказуемым. Особенно если я еще не напитался, не наполнился, если меня там некому встретить. А когда рядом папа — это становится безопаснее, появляется уверенность, опора, устойчивость, ощущение, что в этом мире у меня есть место.

Верно ли, что именно папа «отвечает» за формирование у ребенка психологических границ?

Да, у папы в этом вопросе огромная роль. В чем она заключается? Психологические границы начинаются с осознания: что я – а что не я, что мое – а что не мое, что можно – а что нельзя, как со мной можно – а как со мной нельзя. Если мама — это человек, который нас наполняет и питает, то папа помогает провести границы: он по-разному относится к маме и ребенку, он в принципе отличается от мамы, он мужчина. Эта разность начинает восприниматься как способность различать.

Еще у психологов есть расхожая фраза, что мама — это любовь, а папа — это закон. Что это значит?

Любые правила, любые границы, которые вводит папа, гораздо проще воспринимаются ребенком. Когда мама вводит правила и, тем более, когда она сама с ребенком на тему этих правил конфликтует, то ребенок может воспринимать это как потерю любви. Потому что мама — это тот, от кого ребенок зависит, без кого не может жить. А когда папа вводит правила, переживание потери любви с этим связано гораздо меньше. Так что если маме надо, чтобы ребенок слушался, очень хорошо опираться на папу. Только не надо для этого пугать: «папа придет и накажет», из-за этого могут возникнуть не границы, а страх. И без запугиваний папа обладает в глазах ребенка достаточно сильным авторитетом. Правда, если мама поддерживает этот авторитет.

Это важная поправка. А если ребенок не слушает папу, значит, есть какой-то дисбаланс в отношениях родителей?

О том, кто такой папа, ребенок узнает через маму, так же как и о многом другом в этой жизни. Мама — это первый фильтр на входе ребенка в мир, который диктует, кто здесь кто. И если у мамы с папой разногласия, ребенок это считывает. И попадает в очень сложную ситуацию, которая у психологов называется конфликт лояльности. Ребенок любит папу и маму одинаково, а его, условно говоря, ставят перед выбором: на чьей стороне ты будешь? У ребенка в этот момент очень сильно поднимается уровень тревоги, а когда ребенок в тревоге, ему не до послушания, он может как раз непослушанием сигнализировать родителям о своей тревоге.

Другой ответ на вопрос «почему не слушается» будет, если это ребенок трех лет. В этот период он как бы проверяет родителей на прочность, пробует свои силы, осваивает свое «я»: я другой, у меня есть свои желания, я все могу сам. Это нормативная ситуация, и тут как раз с папой ребенку проще пробовать свою силу, потому что разрушить отношения с мамой и как-то ей навредить гораздо тревожнее.

Папа — более безопасный «тренажер»?

Да, он воспринимается как более прочный, сильный человек, с ним связь порвать не так страшно. Папы и играют с детьми гораздо интенсивнее, чем мамы. Мама воспринимает ребенка на очень глубоком уровне, как часть себя, и ее тревога за ребенка выше, желание его уберечь от всего опасного гораздо сильнее чисто биологически. А для папы важнее направление «давай осваивай новое». От отца чаще можно услышать фразу: «Я так ждал, когда мой ребенок вырастет, чтобы мы с ним могли вместе что-то делать».

Получается, отцу с сыном ладить проще, чем с дочкой?

Да, традиционно говорят о том, что папы хотят больше сыновей. Но если спросить, почему, отцы могут ответить так: «С мальчиком я знаю, как играть и чем заниматься, а девочка другая». На самом деле за этим мне слышится: «Я хочу с тобой вместе что-то делать, но не знаю, получится ли у меня, ведь ты девочка». Сыну он может что-то передать, потому что он такой же мальчик, а как быть с дочкой, как с ней контактировать, получится ли что-то вместе сделать — это вопрос. А для мужчин важно делать что-то вместе. И в определенном возрасте и мальчикам, и девочкам очень важно с папой вместе что-то делать, хоть машину в гараже чинить.

Рыбачить, забивать гвозди…

Да, любые мужские дела, и тут нет разницы — сын это или дочь, потому что в этот момент ребенок приходит на папину территорию, на мужскую территорию. Мальчик, который пришел с папой на мужскую территорию, осваивает здесь, как быть мужчиной. А девочка — как ей быть в мужском мире.

В вашей книге есть фраза: «Мама дает жизнь, а папа — силу жить». Что это значит?

Когда у ребенка есть и мама, и папа, это значит, что у него много ресурса. Мамин ресурс — гнездо: тут тебя любят, заботятся, кормят, кутают. Папин ресурс — оберегает маму, благодаря чему мама становится менее тревожной, у мамы больше спокойствия и опоры, и ребенок при этом чувствует больше спокойствия и опоры. Когда у ребенка за спиной папа — это, как мы уже говорили, дополнительный источник силы и уверенности во внешнем мире.

Если, допустим, у человека карьерные неудачи, не получается реализоваться в профессии — здесь могут быть причины в не очень хороших, нарушенных отношениях с отцом?

Да, совершенно верно: либо я боюсь папу, либо у меня с папой нарушены отношения, либо папа был такой идеальный, что мне до него все равно не добраться. Последний пункт скорее для мальчиков, а для девочек важнее отношения.

Расскажите, как отношения с отцом влияют на выбор партнера?

Папа — это первый мужчина в жизни девочки, это линейка, по которой она изначально меряет все другие отношения. Понятно, что потом она получает какой-то свой опыт, и все может измениться. Но все равно это будет основой.

Выбирают либо такого, как папа, либо полную его противоположность (только не такого, как папа)?

Да, совершенно верно. Если женщина всеми силами пытается отказаться от образа отца, все равно у нее есть этот образ, ей есть от чего отталкиваться. Еще, если папа был не очень хорошим, может возникнуть ситуация «все мужчины такие». И через этот фильтр трудно увидеть кого-то, кто отличается от этого образца.

Например?

Например, бывает такое: «Я хочу видеть рядом сильного мужчину, а мне все время попадаются слабые». Начинаешь выяснять, каким был папа, по словам женщины, — «слабый», а на самом деле просто мягкий и теплый, любящий. Мамой это оценивалось как слабость, девочкой впоследствии тоже оценивалось как слабость. И получается тупик: «Я знаю, какие бывают добрые, безопасные, надежные мужчины, но поскольку это мужчины слабые, а мне нужен мужчина сильный, я ищу сильного. Но когда я такого мужчину вижу, он мне кажется холодным или даже опасным, и вообще я не знаю, как с ним быть». Вот такой получается конфликт. Кто же мне нужен? В итоге я выбираю такого, как папа, называя его слабым, и считаю, что я замужем за слабым человеком, хотя на самом деле я просто привыкла смотреть на главного мужчину в своей жизни как на слабого, «а если уж он слабый, то ты-то и подавно».

Верно ли, что постоянное недовольство и претензии женщин к своему партнеру бывают связаны скорее с отцом?

Да, к отцу может накопиться много сильных чувств, которые к тому же бывают невыраженными. И когда появляется партнер, тоже близкий, тоже мужчина, сознательно или бессознательно выбранный чем-то похожим на отца, начинают обостряться все эти переживания и конфликты, которое были оттуда, из отношений с папой. И часто на мужа навешивается много проекций, связанных с отцовской фигурой: «ты должен быть как он» или «ты должен быть не как он».

И вообще ты должен удовлетворить все мои потребности, которые, по большому счету, не по силам удовлетворить одному человеку.

Да. Понимаете, один человек удовлетворяет потребности другого в единственный период жизни — в детстве. А дальше мы уже как-то сами заботимся о своих потребностях. Мы будто забываем, что с партнером нужно договариваться, и хотим, чтобы он понимал по умолчанию, что нам надо. А это запрос уже даже не к папе, а к маме.

Получается «веселая» история: на мужчину-партнера вешается сначала мама — «будь мне родной матерью», потом сверху папа — «а еще защищай меня, как мой папа делал или как он, наоборот, никогда не делал». Конечно, мужчине это тяжело, потому что это подмена и наложение сразу нескольких ролей. Кроме того, родитель — это тот, кто занимает позицию сверху, а взаимодействие с партнером — все-таки на равных. В отличие от детско-родительских, отношения с супругом — это выбор, это сотрудничество, наконец это сексуальные отношения.

Что делать в таких случаях? Мы на семинарах делаем такое упражнение: разделяем фигуры папы и партнера, буквально ставим их в пространстве в двух разных местах. То есть, символически, будто на партнера был надет папа, а потом папу взяли и с партнера сняли. Вот какая метафора пришла сегодня на консультации: «Снимем с мужчины пальто папы». И когда мы это пальто снимаем, часто возникают очень интересные реакции. Например, женщина смотрит и говорит: «А я вообще не знаю, что с ним делать. Как мне теперь с ним строить отношения?» Здесь может возникнуть много удивления и много любопытства и желания наконец-то узнать, какой же ты. А может родиться разочарование…

Это не означает, что «разделение» папы и партнера уберет все ссоры и конфликты в отношениях, потому что это невозможно, но оно может снять часть напряжения, которое в действительности адресовано фигуре отца. В результате партнеру может стать легче.

Бывает и наоборот: отец — идеал, до которого никому из простых смертных не дотянуться…

Совершенно верно: если отец прекрасен, никаких недостатков я у него не вижу, он мой друг и поддержка, то тогда место самого близкого и любимого мужчины рядом со мной занято. Кто сможет с ним сравниться, кто сможет его занять? Если вспомнить сказку «Белоснежка и семь гномов», все мужчины вокруг — гномы.

Есть женщины, у которых в детстве были полные семьи и хорошие отношения. А есть те, у кого не было отца, он умер или ушел, или всю жизнь пролежал на диване перед телевизором. Если в какой-то момент женщина осознает, что это на нее повлияло, с чего ей начать разматывать этот клубок?

Первый шаг — это признание, что папа в жизни все-таки есть. Иногда люди говорят «у меня не было отца», но как мы говорим, так и чувствуем, и тогда в месте, где должна быть фигура отца, — пустота. Поэтому мы, психологи, сразу поправляем, что факт отцовства никак не отменить, и не важно, что папа ушел, папа умер, папа тебя никогда не знал и так далее. Сейчас будут подрастать дети, зачатые через донорство, но даже там есть отец, который дал согласие на то, чтобы ребенок родился. «Папа есть» — это та точка, которая меняет взгляд на свою жизнь. В этом уже есть опора. То, как отец потом распорядился своей жизнью и как он распорядился своим отцовством, — уже другая история. Важен сам факт, что он участвовал в твоем рождении, и он всегда у тебя есть. Этот факт уже ничто не отменит, даже смерть.

Если с папой была какая-то травматичная ситуация, как прийти к прощению? И как это сделать, если просто уговорить себя простить не получается?

К прощению нельзя прийти через «надо». Мы можем сделать вид, «замести под ковер», но прощением это вряд ли будет. Скорее всего, это будет вытеснением и закапыванием каких-то сложных чувств. Настоящее прощение идет через признание этих самых сложных чувств, в том числе гнева, обиды, боли, ощущения нанесенного ущерба. И только после того, как это получилось отплакать, отзлиться, отгоревать, возможна та стадия покоя, в которой приходит прощение. И принятие того факта, что этот человек мой отец, он мне дал жизнь, да, в этой жизни с ним было связано много тяжелого, но это закончилось, я встала и стала тем, кто я есть. Он просто человек со своими слабостями, но все равно я внутренне благодарна, что он мне эту жизнь дал.

Повторю: нельзя прийти к этому, руководствуясь чувством долга, не надо требовать от себя «я должен простить». Нужно признать свои чувства и прожить их.

Для прощения, как я понимаю, важно отделить мамины суждения от своих ощущений…

Да, это важная вещь, потому что ребенок часто присоединяется к маме просто потому, что он вынужден выбирать, за кого быть, как я уже говорила. Ребенок начинает смотреть ее глазами, и ему приходится отказываться от большой части опыта, где у него с отцом был контакт. Это один вариант.

Есть другой вариант, когда отец не очень участвовал в воспитании. Вроде папа в жизни был, но те функции, которые отец должен выполнять, — границ, силы, уверенности в себе, — оказались не насыщенными, ребенок не получил достаточно опыта для того, чтобы на это опираться. Тогда эту дисфункциональную фигуру хорошо бы допитать, донаполнить. Как? Вспоминая те ситуации, когда папа был в хорошей отцовской роли, когда вместе что-то делали, когда папа говорил «ты молодец». Или, например, представить ситуацию, что ты хорошо что-то делаешь, а папа смотрит со стороны и хвалит. Это тоже может давать опору и поддержку, которой не хватило ребенку. Или найти мужчину-наставника, который не ровня, не партнер, не новый супруг, а именно человек, на которого можно смотреть как на авторитет, и от него дополучить этой опоры, допитаться поддержкой.

Есть тяжелые случаи, когда отец бьет ребенка или совершает насилие по отношению к маме. Здесь бывает очень важно разделить фигуру отца-агрессора и просто папы. Заметить, что когда человек так делает, он как бы перестает быть на месте отца на это время. Находится в аффекте в этот момент и становится агрессором.

Даже если это были какие-то тяжелые ситуации, например, физическое или сексуальное насилие?

С инцестом это особенно тяжело: самый близкий человек, которого ты любишь, тебя использует, совершает недопустимое. Тут, конечно, границы того, что можно, что нельзя, сильно путаются. Если отец бьет или насилует, или применяет эмоциональное насилие, то для ребенка это значит «я заслужил». И это «я плохой, со мной так надо, со мной так можно» несет во взрослую жизнь. Даже если выросший ребенок говорит, что отец ужасен, он совершал недопустимые вещи, то все равно ощущение своей плохости с ним остается.

Тут очень важно работать с тем, что человек не виноват в том, что случалось. Отделять «папа ужасный» и «папа все-таки был хорошим». В те моменты, когда отец совершал насилие, он был ужасным, он был как бы не папа. Но были и моменты, когда он был папой. Взрослый человек это разделить может. Для ребенка это непосильная задача.

В книге вы пишете, что в здоровом варианте девочкой папа восхищается, а мальчиком гордится, и наоборот: мама мальчиком восхищается, а девочкой гордится, — и это важный момент взросления. Как быть, если отцовской любви не хватило? Можно ли это дать самому себе во взрослом возрасте?

Можно, потому что во взрослом возрасте мы уже забрали у мамы и папы их родительские функции и сами себе теперь хорошая мама и хороший папа. Мама и папа — это фигуры, которые мы как бы носим внутри нашей психики. Мы не приводим к терапевту отца за руку и не говорим: «Почините папу, он меня недолюбил». Фигура — это слепок из наших воспоминаний. Очень часто мы смотрим на себя и даже на реальных родителей через призму этой фигуры. Поэтому, бывает, неадекватно реагируем на какие-то простые вещи. Мама сказала «шапку надень», а мы уже вспылили так, как будто она с этой шапкой бежит за нами и силой надевает на голову. Это говорит о том, что мы в этот момент смотрим на маму через призму своего детского восприятия этой грандиозной фигуры. Точно так же с папой.

И именно поэтому мы с фигурой, которая внутри нашей психики, можем что-то сделать. Психика символична, для нее нет разницы, было это на самом деле или мы это сами для себя придумали. И психотерапевт — это тот самый человек, который в контакте с нами может нам из вот этой родительской точки помочь напитаться. И мы это сможем куда-то сложить, в наше укромное место в сердце, дополнить эти свои родительские фигуры.

Можно и без психотерапевта попробовать — например, представлять папу, который смотрит на меня и восхищается, либо вспоминать ситуации, когда я, красивая, в 5 лет в нарядном платьице на утреннике, а папа не может сдержать слез от умиления и восторга. Даже когда мы эти ситуации просто вспоминаем, представляем, описываем, погружаемся туда, эта часть отцовской фигуры в нас становится больше и сильнее, и нам есть на что опираться в нашей взрослой жизни.

Мы часто применяем такую практику и на групповой терапии: предлагаем людям вспоминать разные хорошие моменты из своего контакта с отцом. Папа нес на плечах, качал на качелях, разрешил лишнее мороженое. Часто люди говорят: «у меня ничего хорошего не было, я ничего вспомнить не могу», но, слушая других, присоединяются к этому эмоционально. И потом у них начинаются чудеса: они вспоминают какие-то свои истории, которые давно забыли. Сама атмосфера и желание пройти к хорошему папе помогает вспомнить и опереться на это воспоминание.

Часто говорят, что сейчас в нашей стране все очень плохо с темой отцовства. С другой стороны, наоборот, мы наблюдаем тенденцию большей включенности пап в жизнь семьи: они гуляют с колясками, ходят с детьми в поликлиники и на родительские собрания и так далее. А что вы как специалист наблюдаете, какую картину? 

Сложно говорить об обществе в целом, поскольку я чаще вижу тех, с кем нахожусь в контакте, кто приходит на консультацию, чтобы свою жизнь сделать лучше, это один круг людей. Как правило, им всем небезразличны их дети. Конечно, в супружеских отношениях могут происходит какие-то кризисы и сложные истории, но даже в случае развода эти отцы хотят продолжать иметь отношения с детьми. Отцы хотят быть отцами.

А есть другой круг людей, которые не придут к психологу, хотя в их семьях можно наблюдать гораздо больше и материальных проблем, и проблем с алкоголем, и проблем с работой, и проблем с воспитанием и отношениями.

Но хочу сказать, что всегда были те отцы, которые даже несмотря на свое отсутствие в семье, оставались в глазах домашних образцом, той опорой, на которую можно рассчитывать. Очень хороший пример, который встречается во многих книгах-воспоминаниях об отцах, — о том, что «ребенка воспитал луч света из кабинета отца», когда тот работал. И было понятно, в общем, и про ценности, и про смысл, и про ориентиры.

Есть много пап, которые считают, что достаточно только обеспечивать семью, зарабатывать…

Нужно смотреть, что за этим стоит. Часто — то самое «я не знаю, что я могу делать еще». То есть либо отец не знает, как, потому что у него не было своего примера, либо у него был пример вот такого луча света из кабинета. Либо у него был очень плохой пример, и тогда он вообще боится темы отцовства в отношениях. Либо на него давят и рассказывают, каким он должен быть, но как только его начинают учить, он становится маленьким мальчиком перед строгой мамой, которая его сверху учит. И такая позиция никому не нравится, хочется быть на равных, хочется быть уважаемым, а не тем, кого ткнули пальцем, а потом еще сообщили, что ты все сделал не так. Отчитали, как маленького: «И вообще иди отсюда, ты не умеешь, дай-ка я». Наши мужья и отцы часто в такой позиции оказываются. И в ней, правда, никому не хочется находиться.

Если с отцом отношения невозможны, может ли быть священник такой фигурой в жизни ребенка?

Вполне может, и более того, священник — это «проводник» к Богу, тот, кто помогает в духовном становлении. Кто такой Бог? Отец небесный. Иногда это может быть тем светом, которой за собой будет вести. Правда, тут очень важно не впадать в прелесть идеализации. И священнику — быть таким мудрым наставником, который не будет применять каких-то злоупотреблений, потому что мы в таких отношениях очень чувствительны.

А могут ли отношения с отцом проецироваться на отношения и со священником, и с Богом?

Да, мы смотрим на Бога, исходя из своих глобальных представлений в том числе об отцовстве. От них тоже зависит, какой мы видим эту Божественную силу: равнодушной, карающей, любящей и милующей… Это тоже, конечно, накладывает свой отпечаток.

Беседовала Анастасия Храмутичева

Как отношения с отцом влияют на выбор партнера и как это исправить

Кадр из фильма «Девушка из Джерси», 2004 год

Мы попросили психолога и нашего постоянного колумниста Елену Новоселову рассказать о деликатной проблеме отцов и дочерей.

Часто при выборе партнера женщина не понимает, почему наступает на одни и те же грабли. Принято считать, что отец — это первый мужчина в жизни девочки. Утверждение несколько прямолинейно и чревато неправильным толкованием. Мы не будем глубоко уходить в идеи психоанализа, поэтому смягчим его: первые впечатления от общения с мужчиной девочка получает от общения с отцом. Так будет корректнее. Попробуем проанализировать некоторые наиболее распространенные типы отношений между отцом и дочерью. Конечно, они не описывают всю бесконечную вариативность жизни, но кое-что понять помогут.

Начнем с самого разрушительного и тяжелого для девочки отца-агрессора. Такой отец склонен к обесцениванию других людей, он груб в общении, недоступен для игры и ласки, всем и всегда недоволен. Он придерживается патриархальных правил в отношении детей: «пожалеешь розги — испортишь ребенка». Если в семье нет противовеса в лице доброй и любящей бабушки или мудрого и принимающего ребенка дедушки, то негативные впечатления от мужчин задерживаются порой на всю жизнь. А проявляются они в том, что взрослая женщина не может жить в мире и ладу со своим избранником. Она не знает, как это делать: как не бояться, как не ссориться, как не отстаивать ежеминутно свои желания и права. Даже если никто на них не посягает. Когда в семье воцаряется мир, ей очень тревожно. Что-то идет не так. И это «не так» необходимо привести к правильному знаменателю — устроить войну. Конечно же, она этого не осознает и никаких коварных планов не выстраивает. Эта тревога требует немедленного разрешения, выплеска. Иногда реального выплеска слез и слов. Партнер раз от раза становится в эти периоды все более раздраженным, а потом и откровенно агрессивным. И все встает на свои места. Для нее. А для него такая жизнь превращается в филиал ада. Результат предсказуем.

Холодный, неэмоциональный отец не менее разрушителен. Девочка с молодых ногтей учится взаимодействовать с «тяжелым характером» мужчины. В дальнейшем у нее не будет ожиданий, что от мужчины можно получить тепло и заботу. Она будет довольствоваться малым, любить головой и от противного: у людей еще хуже бывает, мой муж хоть не унижает и не издевается. Ну подумаешь, может несколько дней не разговаривать, не заметить нового платья, вообще ничего не заметить… Зато надежно. У таких женщин часто развивается синдром выгорания. Человек, не получающий эмоциональной поддержки или «эмоциональных поглаживаний», истощает свои ресурсы. Их неоткуда пополнять. Такая женщина легко может стать жертвой любого ловеласа или профессионального соблазнителя. Стоит ему сказать несколько ласковых слов, восхититься чем угодно, проявить повышенное внимание, и она примет это за великую любовь. И при разрыве отношений будет тяжело страдать.

Кадр из фильма «Где-то», 2010 год

Отец-праздник значительно веселее. Девочка всегда ждет от него сюрпризов, радости, чего-то необычного. Он не пристает со скучными вопросами о школе, не интересуется ее проблемами. Эту роль выполняет, как правило, мама. А папа — это удивление и полет. Взрослая женщина бессознательно будет стремиться соединить свою жизнь с таким мужчиной. Она знает, как с ним взаимодействовать, как его радовать и как ему радоваться. Более того, она умеет быть легкой и в то же время управлять мужчиной. Самое сложное — найти такого. Ведь у него еще должна быть база для того, чтобы ее удивлять. То есть он должен совмещать в себе легкость и склонность к приятным экспромтам с умением успешно работать. Чуть серьезнее или с меньшим эмоциональным уровнем — и ей скучно, она его отвергнет. Но, к счастью, на наших просторах, такие мужчины водятся.

Конечно же, мечта каждой девочки — это понимающий и чуткий отец. Он и друг, и мудрый советчик, и защитник. У таких отцов вырастают «папины дочки». Как правило, это уверенные в себе женщины и достаточно стойкие при житейских бурях. Выбор мужчины-партнера будет ориентирован на отцовские качества надежности и доверия. «Папины дочки» очень неплохо задают своим партнерам вектор движения, влияют на их решения, играют значимую роль в любой деятельности мужчины. Они умеют это с детства, ведь отец прислушивался к их мнению, ценил их достижения и уважал их желания. Часто они выходят за мужчин не очень яркой внешности или эмоциональности. Но они шестым чувством определяют, что с этим человеком можно отправляться в дальнюю дорогу под названием «жизнь». И не ошибаются.

Проблемы, если они появляются, возникают в основном у дочерей либо агрессивных отцов, либо совершенно холодных. Описанные сценарии развития событий не являются непреложным правилом, но встречаются довольно часто. Как здесь быть? Как переписать сценарий?

Давайте оттолкнемся от того, что в жизни не бывает только черного и белого. Любое событие нашей жизни — это повод для переосмысления. Поэтому вспоминаем эпизоды детства и отвечаем на вопрос:

• Что хорошего дала мне эта ситуация?
• Чему она меня научила?
• В чем сделала сильнее?

Следующий шаг: пишем отцу письмо. Но, конечно, не отправляем.

В письме избегаем обвинений или нападок. Каждый эпизод описываем через свою боль: «Когда ты… мне было больно. Я протащила это до сегодняшнего дня. Но теперь я взрослая и сама беру на себя ответственность за свою жизнь». Фразу об ответственности за свою жизнь рефреном повторяем в каждом эпизоде.

Это путь к осознанности и управлению своей жизнью. По своим правилам.

Удачи!

Кадр из фильма «Где-то», 2010 год

Почему это важно и как это развивается с годами

Сесилия смотрела через небольшой стеклянный проем в двери. В комнате был ее отец, лежавший без сознания и пронзенный иглами по всей руке. Он нездоров и помещен в реанимацию.

Увидев своего отца в таком состоянии, мысли Сесилии вернулись в прошлое. Она всегда знала своего отца как сильного человека, который преодолевал все препятствия в своей жизни, чтобы дать ей комфортную жизнь. Он был для нее супергероем и никогда не разочаровывал ее.Она надеялась, что и на этот раз он ее не разочарует.

Для дочери в этом мире нет ничего, что не могли бы сделать их отцы. Есть что-то волшебное в узах, которые дочь разделяет с отцом. Связь помогает ей формировать ее личность. Мы расшифровываем уникальные отношения отца и дочери, влияние отца на разных этапах жизни девочки и способы улучшения связи. У нас также есть тест, который вы можете пройти, чтобы узнать, насколько вы связаны со своей дочерью.

6 быстрых причин, почему отношения отца и дочери важны:

Списки развития были сосредоточены на ранних отношениях отца и дочери как важном аспекте психологической адаптации на более позднем этапе. Эмоциональная привязанность к отцу приносит пользу девочкам на протяжении всей их жизни.

Вот еще несколько причин, по которым отношения с отцом так важны для девочки:

1. Отцы являются образцом для подражания для своих дочерей. Они закладывают фундамент любви, доверия и безопасности.

2. Отец устанавливает для своих дочерей стандарт, по которому они будут судить других мужчин, которые входят в их жизнь.

3. Хорошая связь с отцом помогает девочке развить чувство собственного достоинства и уверенность в себе.

4. Девочки, чьи отцы участвуют в их обучении, добиваются большего успеха, чем те, чьи отцы не участвуют.

5. Влияние отца в ранние годы помогает дочери делать лучшую карьеру; они более ориентированы на достижения и успешны.

6. Любящий отец помогает своей дочери любить ее растущее и меняющееся тело и чувствовать себя хорошо.

Отношения не статичны, они меняются по мере того, как девочка превращается из маленькой девочки в молодую женщину.

Влияние отца на три фазы жизни девочки:

Каждые отношения отца и дочери проходят через три разные фазы жизни. Некоторые из них простые и веселые, а некоторые сложные, но важные.

Первая фаза: Влияние отца в детстве:

Первая фаза, также известная как фаза папа-герой-принцесса-дочь, — это легкая и веселая фаза, где папа — супергерой, а дочь — его маленькая любимая принцесса.Вот как мужчина влияет на свою дочь в этом возрасте:

1. Психическое и эмоциональное развитие:

Участие отцов на ранних этапах жизни девочки помогает в ее умственном и эмоциональном развитии.

Исследования (1) показали, что малыши, которые надежно привязаны к своим отцам, лучше решают проблемы. Они могут лучше справляться со стрессом в школе, когда дома отцы. Дочери добиваются успехов в учебе благодаря отцовской теплоте и любви.Девочки проявляют меньше беспокойства и абстинентного поведения, если они близки со своим отцом.

Специалисты по развитию сосредоточили внимание на ранних отношениях отца и дочери как важном аспекте психологической адаптации на более поздних стадиях. Эмоциональная привязанность к отцам приносит им пользу на протяжении всей жизни.

Крупномасштабное исследование (2) показало, что девочки, чьи отцы отсутствовали в течение первых пяти лет, более склонны к депрессии в подростковом возрасте, чем девочки, чьи отцы бросили их, когда они были в возрасте от пяти до десяти лет.Если рана серьезная, у дочерей могут возникнуть проблемы с самооценкой и доверием.

2. Чувство безопасности:

Мужчины в доме считаются источником силы и власти для этой семьи. Безопасность жизненно важна для девочек, и если она получит эту защиту от своего отца, это позволит ей процветать в относительно безопасной среде. Она будет свободна от запретов, и это поможет развить уверенность в себе.

Вторая фаза: Влияние отца в подростковом возрасте:

Эта фаза также известна как фаза тупого папы и дочери-подростка.Как отец, вам не понравится вторая фаза, потому что ваша дочь будет постоянно закатывать глаза на все, что вы говорите.

Эта фаза в основном длится с 11 до 21 года. Вторая фаза сбивает с толку, но важна, поскольку она пытается понять мир и себя. Отцы предпочитают отступить, но сейчас самое время вмешаться и помочь ей поднять самооценку. Расскажите ей о мужчинах и о мире, с которым она столкнется в ближайшем будущем. Вот как отец направляет свою дочь-подростка в вопросах изменения ее тела, образования и психологических качеств.

3. Моральное руководство:

Общение и связь родителей помогут девочкам принимать мудрые решения. Подростков привлекают дурные влияния; некоторые начинают экспериментировать с добрачным сексом, употребляют наркотики и алкоголь. Заботливый и любящий отец обеспечивает стабильность и моральное руководство. Он помогает своей девушке пройти через трудные подростковые годы.

4. Образ тела:

Исследование, проведенное в Канаде (3), показывает, что у дочерей, у которых хорошие отношения со своими отцами, меньше случаев неудовлетворенности телом, депрессии и низкой самооценки.Они развивают привычки здорового питания и избегают расстройств пищевого поведения. Также девочка приобретает уверенность в своем образе тела, если отец ценит ее внешность.

5. Доверие:

Участие отцов играет жизненно важную роль в обеспечении уверенности дочерей в себе. Отцы, которые нежно относятся к своим маленьким девочкам, дают им чувство собственного достоинства. Если отцы игнорируют их или грубо обращаются с ними, у девочек может развиться неуверенность в себе и неуверенность в себе.

Отсутствие отцов или неспособность разрешать конфликты с отцами приводит к занижению самооценки у молодых женщин.

6. Образование:

Исследование, проведенное Министерством образования США, показало, что отцы, которые активно участвуют в учебе своих дочерей, с большей вероятностью будут иметь прямую А, чем девочки, чьи отцы не обращали на них внимания. У отцовских дочерей были лучше словесные навыки и интеллектуальные способности.

Отсутствие пап в жизни дочерей может привести к трудностям в процессе обучения. Дочери, у которых нет папы или нет, обычно плохо учатся.

Третья фаза: Влияние отца в зрелом возрасте:

Это лучшая фаза, которая также известна как фаза величайшего отца в мире — взрослая дочь. На этом этапе оба могут общаться и понимать друг друга. Это время, когда отец должен направлять свою девушку в ее карьере, любви и браке.

7. Карьера:

Папы помогают своим девочкам мыслить логически, решать проблемы, становиться конкурентоспособными и целеустремленными. Мужчина помогает дочери поверить в себя и побуждает ее следовать своей мечте.

8. Романтические отношения:

Дочери узнают, что искать в романтических отношениях, наблюдая за поведением и действиями своих отцов. Тесты доказали, что если у дочери есть здоровая и любящая связь со своим отцом, ей легче найти заботливого, любящего парня или супруга на более позднем этапе.

Отец устанавливает стандарты для своей дочери, и она судит мужчин в своей жизни на основе этих стандартов.

Счастливые браки связаны с теплыми и надежными детско-родительскими отношениями.Девушка склонна к тревоге, неуверенности и агрессивности, если у ее родителей есть семейные проблемы.

9. Преодоление стресса:

Существует интригующая связь между тем, как дочери справляются со стрессом во взрослом возрасте, и тем, какие связи у них были со своими отцами в период их роста. У женщины, которая не имеет хороших отношений со своим отцом, уровень кортизола по утрам ниже, чем обычно (4).

Кортизол также известен как гормон стресса. Низкий уровень кортизола делает человека чувствительным и чрезмерно реактивным при столкновении со стрессовыми ситуациями.У девочек с теплыми, заботливыми отцами уровень кортизола ниже.

Теперь вы знаете, как важно для вашей дочери, чтобы вы были в ее жизни. Вы должны делать все правильно, но, возможно, захотите поработать над этим и дальше, чтобы укрепить отношения.

Способы улучшить вашу связь с дочерью:

Здесь мы поможем вам несколькими советами:

Когда она маленькая девочка:

1. Быстро реагируйте на плач ребенка. Держите ее на руках, пойте или почаще разговаривайте с ней.

2. Маленькие девочки любят похвалы отцов. Делайте ей комплименты, когда она выполняет какую-либо задачу, какой бы маленькой она ни была, например, завязывает шнурки для обуви или чистит зубы. Дайте положительный отзыв, когда она не может выполнить задания.

3. Участвуйте в совместных занятиях, особенно спорте.

4. Принимайте участие в школьной работе вашей девочки, ее проектах и ​​подготовке к экзаменам.

5. Познакомиться с ее друзьями; помогите им организовать пижамную вечеринку или вечеринку.

В подростковом или взрослом возрасте:

6. Инвестируйте время в свою дочь: нет качества без количества. Вам нужно проводить с ней обычное время, чтобы сделать его необычным.

7. Прокатитесь с ней вдвоем.

8. Девочки-подростки нуждаются в своем пространстве и уединении, предоставляйте им пространство, которое она хочет, но всегда доступны, когда вы ей нужны или когда вы чувствуете, что у нее могут возникнуть проблемы.

9. Доверься ей.

10. То, что вы ей говорите, для нее остается для нее на всю жизнь. Поэтому всегда говорите ободряюще и оставляйте положительные отзывы. Критика только подорвет ее самооценку и уверенность.

11. Поделитесь с ней своими эмоциями, чтобы она поделилась с вами своими.

12. Когда вы с ней, обращайте на нее полное внимание. Проявляйте интерес к ее жизни и проблемам. Будьте внимательны к ее потребностям.

13. Установите соответствующие основные правила, а также время от времени предоставляйте ей необходимое количество свободы.

Отец — глава семьи, к которому дети обращаются за поддержкой и руководством. Мы знаем, как мужчина влияет на свою дочь, чтобы у нее была лучшая жизнь. А активный папа изо всех сил старается сделать свою маленькую девочку счастливой.

Но что происходит, когда этого самого важного человека нет в жизни девушки?

Отсутствие отца и его влияние на дочерей:

Дети не могут иметь отца по нескольким причинам, включая развод, юридическое раздельное проживание, заключение в тюрьму или смерть.Папа также может отсутствовать в жизни ребенка, поскольку он занят работой или эмоционально недоступен.

Последствия отсутствия отца очень пагубно сказываются на общем благополучии девочек. Дочери без отца лишены привязанности, уверенности и собственного достоинства.

1. Отсутствие отца или отца создает пустоту в жизни девушки, и другие пытаются повлиять на ее действия и отношение. Такие девушки позволяют другим определять их. По словам авторов Франклина Б. Крона и Зои Боган, девушки, у которых нет отцов, отчаянно хотят иметь мужчин в своей жизни и жаждут их внимания.

2. Отсутствие отца вызывает гормональные изменения у девочек, у которых резко наступает период полового созревания (5). Это, наряду с другими поведенческими проблемами, может быть причиной ранней менструации и подростковой беременности у дочерей, оставшихся без отца.

3. Девочки ищут поддержки у отца в учебе, особенно в математике (6). Крон и Боган говорят: «Математика обычно ассоциируется с мужественностью, поэтому женщины без фигурок отца могут иметь меньший интерес к предмету».Женщинам не рекомендуется заниматься математикой, а отсутствие отца способствует этому явлению, поскольку не дает им мужской образец для подражания, чтобы стимулировать интерес ».

Отношения отца и дочери настолько важны для развития девочки, что его отсутствие никто не может восполнить. Поэтому навести мост между вами и дочерью никогда не поздно.

[Прочитано: Эффекты драки перед детьми ]

Способы исправить разрыв связи отца и дочери:

1. Исцеление начинается, когда вы делитесь своими горестями с другими, желательно с друзьями или терапевтом.Расскажите о своей боли и ранах, поговорив или, возможно, напишите об этом.

2. Не позволяйте прошлому определять ваше настоящее или будущее; у вас есть власть контролировать свою жизнь.

3. Дочери должны знать, что произошло не по их вине. Она не несет ответственности за ваше отсутствие в ее жизни.

4. Поговорите с дочерью. Расскажи ей, как ты скучал по ней. Спросите о ее эмоциях и о том, как она справилась с вашим отсутствием.

5. Дай уверенности своей дочери, что ты будешь рядом с ней на каждом шагу и больше не бросишь ее.

6. Наберитесь терпения и дайте дочери время привыкнуть к реальности. Она может с трудом принять вас, но ваша настойчивость может завоевать ее доверие.

Ваша дочь узнает и поймет, что вы прилагаете искренние усилия, чтобы сблизиться с ней. Но для некоторых девушек эти отношения никогда не восстановить. Фактически, они рассыпались бы при упоминании своего отца. Зачем?

Несоответствующие отношения между отцом и дочерью:

К сожалению, кровосмесительные отношения случаются между отцом и дочерью.Инцест — это сексуальные отношения между близкими родственниками в семье. Эти несоответствующие отношения между папой и дочерью могут нанести девочке травму на всю жизнь. Это имеет огромное влияние на ее психологический рост.

Это также может привести к эмоциональным проблемам, пограничному расстройству личности или злоупотреблению психоактивными веществами или другим психологическим симптомам. Она может почувствовать себя никчемной, если не вступит в сексуальные отношения с мужчиной.

Неуместные кровосмесительные отношения вызывают в девушке гнев и плохую самооценку.Она испытывает ненависть к обоим родителям.

Случаев, когда отцы пользуются невиновностью и уязвимостью своей дочери, немного, но они тоже не редкость.

Однако такие эпизоды не должны заставлять нас терять веру в благочестивые отношения папы и дочери, потому что в каждом таком случае у нас есть бесчисленные примеры любящих отцов, которые могут сделать все для счастья своей дочери.

Вы принадлежите к тому клану пап, которые дружат со своими девочками? Пройди этот тест.

Тест: 10 вопросов, чтобы проверить, насколько сильна связь между вашим отцом и дочерью.

1. Как вы охарактеризуете свои отношения с отцом / дочерью?

• а) Мы не можем находиться в одной комнате. (0)
• б) Иногда мы спорим, но в остальном мы ладим. (5)
• c) Мы очень близки. (10)

2. Если вы переживаете какие-то потрясения в своей жизни, объясняете ли вы это своему отцу / дочери?

• а) Да, если это поможет ситуации.(10)
• б) Нет, это не его / ее дело. (0)
• c) Только если это напрямую влияет на нее / него. (5)

3. Счастливо ли проводить время с отцом / дочерью?

• а) Да, мы вместе веселимся. (10)
• б) Нет, с ней невозможно ужиться. (0)
• в) Все зависит от настроения. (5)

4. Чувствовали ли вы когда-нибудь неуважение со стороны отца / дочери?

• а) Иногда да, но я знаю, что он / она любит меня.(5)
• б) Нет, мы очень уважаем друг друга. (10)
• c) Да, каждый раз я получаю уважение от незнакомцев, но никогда от него / нее. (0)

5. Какая эмоция возникает у вас в первую очередь, когда вы думаете об отце / дочери?

• a) Радость (10)
• b) Гнев (0)
• c) Уважение (5)

6. Можете ли вы назвать трех друзей вашей дочери / отца?

• a) Да (10)
• b) Нет (0)
• c) Можно назвать 1 или 2 (5)

7.Я помогаю дочери с внеклассными занятиями.

• a) Всегда (10)
• b) Никогда (0)
• c) Иногда (5)

8. Ваш отец критикует вас за что-то:

• a) Вы пытаетесь выиграть его респект обратно. (5)
• б) Вы пытаетесь смягчить его своей победоносной улыбкой. (10)
• c) Вы делаете вид, что не слышите. (0)

9. Что происходит, когда ваш новый партнер встречает вашего отца?

• а) Вы наблюдаете за своим отцом и обмениваетесь понимающими взглядами.(10)
• б) Вы внимательно следите за своим отцом, чтобы увидеть, одобряет он его или нет. (5)
• c) Вы не ожидаете многого от своего отца. (0)

10. Как часто вы спорите с отцом?

• а) Вы довольно регулярно спорите, но это никогда не приводит к чему-то серьезному. (5)
• б) Вы вообще редко спорите. (10)
• в) На самом деле вы не так часто говорите, чтобы спорить. (0)

Лучшие друзья (оценка: больше 60)

Вы и ваша дочь как две капли воды в стручке.Вы тот человек, к которому ваша дочь обратится, когда станет трудно. Вы оба разделяете схожие интересы и любите проводить время вместе. Иногда вы не соглашаетесь с ней, но это только укрепляет вашу связь. Вы уважаете друг друга и будете зависеть друг от друга в любви и поддержке

Вы ладите (оценка: 35-55)

Вы оба не разделяете лучших отношений, но вы ладите друг с другом. Есть уважение, но вы предпочитаете мало делиться.В случае необходимости рука помощи всегда будет доступна. Вы оба предпочитаете сохранять безопасную дистанцию ​​и общаться по мере необходимости. Есть еще возможности для улучшения ваших отношений. Проводите время вместе, занимаясь делами, которые вам нравятся, и часто общаясь, поможет вам укрепить отношения.

Отношения на расстоянии (оценка: ниже 30)

Вы оба не хотите долго находиться в одной комнате. Она не ждет, что вы ее поймете или поможете в трудных ситуациях, и наоборот.Вы оба жаждете любви и понимания друг друга.

[Прочитано: стилей воспитания, которые вы должны знать ]

Красивые цитаты об отношениях отца и дочери:

Для стареющего отца нет ничего дороже дочери. -Еврипид

Никто в этом мире не может любить девушку больше, чем ее отец. — Майкл Ратнадипак

Несомненно то, что нет такой чисто ангельской привязанности, как любовь отца к дочери.В любви к нашим женам есть желание; нашим сыновьям — амбиции; но нашим дочерям есть что-то, что нельзя выразить словами. -Джозеф Аддисон

Никто не может сделать женщину королевой, кроме ее отца. -Арабская пословица

Для мужчины замечательно брать своего сына на рыбалку, но на небесах есть особое место для отца, который водит свою дочь за покупками. -Джон Синор

Отец всегда превращает своего ребенка в маленькую женщину.А когда она женщина, он снова поворачивается к ней спиной. -Энид Бэгнольд

Я принцесса не потому, что у меня есть принц, а потому, что мой отец король. -Анонимный

Причина, по которой дочери больше всего любят своего отца, заключается в том, что … в мире есть по крайней мере один мужчина, который никогда не причинит ей вреда. -Анонимус

Первая настоящая любовь девушки — ее отец. -Marisol Santiago

Когда мой отец не держал меня за руку … он поддерживал меня. -Линда Пойндекстер

[Читать: Удивительные цитаты о воспитании ]

Стихи

Семейный круг
Когда я родился, ты здесь
В твоих глазах я вижу слезу
Времена летят и уже я Меня двое
«Смотри, папа, я могу завязать шнурок!»
Прежде, чем вы это узнаете, мне пять
Каждый день, слава богу, я жив
Довольно скоро мне исполнится восемь
Вы говорите мне, что мне никогда не разрешают встречаться
Мне уже двенадцать в подростковом возрасте
Который означает, что ты поможешь мне со всеми моими новыми страхами
Сейчас четырнадцать, с моим разрешением на вождение
В ожидании удачи — пять
Слишком рано приходит шестнадцать, с моей лицензией сейчас
Это прошло слишком быстро, вы просто спросите, как
Ты хочешь встретить моего парня, когда мне будет восемнадцать
Я молю бога, чтобы ты не был слишком злым
Тот же парень два года спустя просит меня руки
Я с облегчением говорю, что это просто здорово
Около года позже ты проводишь меня по проходу
Сквозь все слезы ты обнажаешь улыбку
Три года спустя ты будешь дедушкой
Ты проявляешь любовь и гордость за свою новую внучку
Еще через год
Мама умирает, ох, сколько слез текло
У тебя все не так хорошо без нее
Меньше чем через год ты отказываешься Все о ней
Наступает болезнь Альцгеймера, и это меня так пугает
Вскоре после этого вы решаете уйти
Теперь я сожалею, что не попрощался
Каждый раз, когда я думаю об этом, я начинаю плакать
Цикл снова начался
Все началось с маленькой Меган
На днях ей исполнилось два
И сказала: «Слушай, папа, я могу завязать шнурок!»
— Мелисса Г.Никс

Папа
Он никогда не ищет похвалы
Он никогда не хвастается
Он просто продолжает спокойно работать
Для тех, кого любит больше всего
Его мечты редко высказываются
Его желания очень мало
И большую часть времени его заботы
Тоже останется молчаливым
Он там … прочный фундамент
Через все жизненные бури
Крепкая рука, которую нужно держать
Во времена стресса и раздоров
Настоящий друг, к которому мы можем обратиться
Когда времена хорошие или плохие
Один из наших величайших благословений,
Человек, которого мы зовем папой.
— Карен К. Бойер

Каким был ваш опыт, когда росла ваша дочь? Если вы женщина, какие у вас были отношения с отцом? Сообщите нам о своем опыте в разделе комментариев ниже.

Рекомендованные статьи:

Была ли эта информация полезной? .

Отец и сын — опыт жизни

Когда Бьорн Леонардс рос в Германии, он не видел во взглядах своего отца. Больше похоже на нос к носу, поскольку пара сталкивалась в одном споре за другим. Сегодня 38-летний производитель мебели из Вироква, штат Висконсин, открыто дружит со своим отцом-педиатром. Но большую часть его жизни они враждовали.

«Когда мне было 12 или около того, я хотел пойти в церковь с моими родителями, но моя футболка не была заправлена.Это был один из самых грандиозных боев в нашей жизни », — вспоминает Леонардс. «Такие вещи, как внешний вид, были для него очень важны, но, похоже, ему было все равно, кто я внутри».

Эта семейная холодная война превратилась в глубокую заморозку после того, как Леонардс бросил колледж и заявил, что не будет посещать медицинскую школу и не будет заниматься практикой отца. Вместо этого он бродил по Центральной Америке и Южной Европе, прежде чем поступить в ученики к мастеру мебели. При этом его отец прекратил его финансовую поддержку, а Леонардс прервал общение, в конечном итоге зашедший так далеко, что переехал в Соединенные Штаты, создав океан между ними.

История Леонардса может быть крайним случаем, но ее общие очертания типичны для временами тернистого пути, пройденного людьми и их отцами. Психологи, специализирующиеся в этой области, согласны с тем, что отношения отца и сына — одни из самых сложных в жизни мужчины и что это отношения, которые могут повлиять на всех остальных.

Неудовлетворенные ожидания с обеих сторон могут оставить отцов отчужденными, а сыновей — раздраженными. Но даже когда нет открытой войны, многие мужчины стремятся к более глубокой дружбе с мужчинами, которые их воспитали.Создание такого взаимопонимания может быть тяжелой работой, но награда соизмерима с затраченными усилиями.

Понять разделение

Это может помочь понять, что многие силы, разделяющие отцов и сыновей, являются естественными жизненными процессами. Начиная с раннего подросткового возраста, мальчики начинают отличать себя от своих отцов, часто открыто восставая против домашнего правила.

Каким бы болезненным он ни был для обеих сторон, этот подростковый мятеж является важной частью развития мальчика, — говорит Льюис Яблонски, доктор философии, почетный профессор социологии Калифорнийского государственного университета в Нортридже и автор книги Отцы и сыновья: этапы жизни в одном из фильмов. Самые сложные семейные отношения (Simon & Schuster, 1982).«Сын строит свою личность», — говорит Яблонский. «Ему нужно найти свой собственный путь в мире».

Однако во многих семьях этот естественный этап превращается в разрыв на всю жизнь. Некоторых отцов удивляет и обижает внезапное превращение сына из любимого ребенка в рычащего подростка — и они либо сопротивляются, либо просто отступают от отношений.

Кроме того, по своей природе или по воспитанию отцы часто менее открыты, чем матери, в отношении своих чувств и эмоций, — говорит Нил Четик, автор книги «Потеря отца: как сыновья всех возрастов примиряются со смертью своих отцов» (Hyperion, 2001). ).«Многие мужчины обладают замкнутостью, — говорит Четик. «Обычно нас не переполняют всевозможные слова и эмоции». Эта сдержанность может усилить разрыв между отцами и сыновьями.

Другие силы, выступающие против связи отца и сына, носят культурный характер. Например, работа часто уводит мужчин от семьи. Добавьте к этому развод или разлуку, которые так свойственны современным семьям, и совокупное воздействие этих различных факторов может оставить длительную дистанцию ​​между отцами и сыновьями, которая длится давно минувший подростковый период, и может нанести ущерб взрослым отношениям и жизненному выбору мужчины.

«Когда мы не примирились с нашими отцами, внутри нас есть что-то, что остается беспокойным, и есть еще что-то, что остается похожим на ребенка», — говорит Четик. «По-настоящему мы не вырастем, пока не примиримся с отцами. Нам нужны наши отцы, чтобы благословить нас, чтобы мы стали взрослыми ».

Найди любовь

Для многих мужчин работа примирения начинается, когда у них появляются собственные дети. Это потому, что становление родителем обязательно изменит отношение мужчины к своим родителям, говорит Четик.«Когда мы становимся отцами, мы понимаем, что наши отцы, возможно, ошиблись, но мы тоже ошибаемся», — говорит он. «Так что мы начинаем думать о них как о более человечных».

Даже если у вас нет собственных детей, признание того, что ваш отец — всего лишь мужчина, является важным первым шагом на пути к построению лучших отношений. Для ребенка родители — гиганты — непобедимые и всезнающие. «Это образ, которому наши отцы не могут соответствовать», — объясняет Четик. «Мы должны пройти точку, в которой наши отцы должны быть идеальными.Это внутренняя битва для сына, но это предварительное условие для установления контакта ».

Однако часто давние детские обиды мешают этому случиться. Прощение — мощный инструмент в обретении свободы от обид и в возможности выйти за рамки обиды. Рон Дженсон, соавтор книги « отцов и сыновей: 10 жизненных принципов, которые сделают ваши отношения крепче» со своим сыном Мэттом (Broadman & Holman, 1998), рекомендует мужчинам, когда доходит до остаточной горечи по поводу их отцов, «горевать и оставлять это». .Он говорит своим клиентам записывать то, на что они злятся, а затем порвать бумагу и закопать ее на заднем дворе в духе прощения. А потом просить прощения у отцов.

«Прощение меняет нас физически и эмоционально, растворяя застойный груз негодования и наполняя наши тела свежей новой энергией», — пишет Мэри Хейс Грико, эмоциональный тренер и автор книги « Мирное сердце: Практическое руководство по безусловной любви и прощению» ( Highbridge Audio, 1998).Избавившись от травмы и приняв дух прощения, продолжает она, «исправляет наши рваные личные границы и дает нам возможность двигаться вперед с большей надеждой и творчеством».

«Один мужчина в возрасте 50 лет был разлучен со своим отцом в течение многих лет. Его отец даже лишил его завещания, — вспоминает Дженсон. «Этот парень был обижен и обижен, и это отравило все его отношения. Он прошел через этот процесс и сказал мне, что просить прощения у отца было самым трудным из того, что он когда-либо делал.Он боялся, что скажет «нет». Но вместо этого его отец хлопнул по столу, вскочил и пожал ему руку. Они сделали все правильно, и это положительно повлияло на все отношения в его жизни ».

Сделай свой собственный путь

Некоторым мужчинам может быть неудобно использовать такой прямой подход. Они могут обнаружить, что участие по-другому — даже если они официально не хоронят топор — может помочь исцелить их натянутые отношения с отцами. «Некоторые мужчины могут неохотно рассказывать о своих чувствах, — говорит Четик, — но обычно они не отказываются рассказывать свои истории.«Мужчины могут использовать эту склонность к рассказыванию историй для установления более близких отношений. Рассказывая друг другу, как они познакомились со своими женами, или рассказывая о своем школьном опыте, можно помочь отцам и сыновьям раскрыться эмоционально.

Вот как это сработало для Бьорна Леонардса и его отца. После рождения детей Леонардс возобновил общение и, наконец, вернулся в Германию, чтобы помочь спланировать воссоединение семьи. Его отец начал рассказывать истории о своем детстве — о том, как его эвакуировали в интернат во время войны, об астме, которая, как все думали, убьет его, и о семинарии, куда его отправили 10-летним мальчиком, — истории, которые позволили Леонардсу посочувствовать своему отцу. борьба.

С тех пор отец Леонардса несколько раз приезжал в Соединенные Штаты, в последний раз в дом, который Леонардс переделал сам. В какой-то момент во время визита он проскользнул в мастерскую Леонардса, включил стереосистему и начал смазывать там один из столярных изделий. Позже он объяснил: «Я просто хотел знать, что значит быть Бьорном».

Для большинства мужчин признание отцов оказывает глубокое влияние на их отношения и самооценку.«В словах« Я горжусь тобой », исходящих от отца, есть что-то такое, что невозможно воспроизвести и которые устраняют любые разрушения в отношениях, — говорит Четик.

Так и было с Леонардсом. «Он был впечатлен моей работой, и это очень много для меня значило», — говорит Леонардс. «Он нашел время, чтобы узнать, что это такое для меня, и оценить мою работу». Со своей стороны, Леонардс не только простил отца, но и ценил его. «Сейчас между нами прекрасное плавание, — говорит он.«Я никогда не думал, что такое может случиться».

Джозеф Харт Джозеф Харт — писатель-фрилансер и помощник редактора Utne Reader.

.

Топ-50 цитат об отце и сыне, раскрывающих сильную связь между ними

Последнее обновление 3 января 2020 г.

Отцам и сыновьям иногда бывает трудно выразить свои чувства друг к другу, поэтому мы собрали несколько красивых цитат, которые могут им в этом помочь!

Вдохновляющие цитаты папы и сына

Вот несколько мотивационных цитат отца и сына:

• «Не плоть и кровь, но сердце делает нас отцами и сыновьями.»- Иоганн Фридрих фон Шиллер
• «Нет на земле любви большей, чем любовь отца к своему сыну».
• «Долг отца — дать сыновьям шанс».
• «Когда мой отец не держал меня за руку, он держал меня спиной».
• «Мой отец сделал мне величайший подарок, который можно было сделать другому человеку, он верил в меня». — Джим Вальвано
• «Отцы должны знать, что сыновья следуют их примеру, а не совету».
• «Нет ничего дороже стареющего отца, чем его сын.”
• «Первый герой мальчика — его отец».
• «Сын не судит своего отца, но он совесть своего отца».

Милые и забавные цитаты отца и сына

Вот они:

• «Папа, ты мой супермен, что делает меня твоим супер-сыном!»
• «Маленький мальчик становится большим мужчиной под влиянием большого человека, который заботится о маленьком мальчике».
• «Неважно, какого роста сын, он все равно всегда будет смотреть на своего отца.”
• «За каждым молодым мальчиком, который верит в себя, стоит отец, который первым поверил в него».
• «Чтобы быть отцом, вам нужна любовь, а не ДНК».
• «Одного отца достаточно, чтобы полюбить сотню сыновей, но сотни сыновей все еще недостаточно, чтобы любить одного отца».
• «Сыновья стремятся либо стать их отцом, либо соперничают за его полную противоположность». — Килрой Дж. Олдстер.
• «Папа — это человек, который хочет поймать вас до того, как вы упадете, но вместо этого он поднимает вас и позволяет попробовать еще раз.”
• «Мой отец научил меня всему, что я знаю. К сожалению, он не научил меня всему, что знает ». — Al Unser
• «Присоединяйтесь ко мне, и вместе мы сможем править галактикой как отец и сын». — Джордж Лукас

Цитаты и высказывания отца и сына

Вот некоторые цитаты из отношений отца и сына:

• «Когда отец дает своему сыну, оба смеются. Когда сын дает отцу, оба плачут ». — Вильям Шекспир.
• «Сын может изменить своего отца из эгоистичного на бескорыстного.”
• «Отцы, как и матери, не рождаются. Мужчины вырастают отцами, и отцовство — очень важный этап в их развитии ». — Дэвид М. Готтесман,
• «Тот факт, что у меня такие хорошие отношения с сыном, заставляет меня прощать своего отца, а также ценит его». — Энтони Кидис
• «Сын может вырасти из колен отца, но не его сердца».
• «Слушай, сын мой, наставления твоего отца и не оставляй учения своей матери». — Притчи 1: 8
• «Если бы отношения между отцом и сыном действительно могли быть сведены к биологии, вся земля пылала бы славой отцов и сыновей.»- Джеймс А. Болдуин,
• «Пока у вас не будет собственного сына, вы никогда не познаете радости, любви за пределами чувств.
  , которая резонирует в сердце отца, когда он смотрит на своего сына». — Кент Нербурн
• «Стать отцом означает быть образцом для подражания для своего сына и быть тем, на кого он может равняться». — Уэйн Руни
• «Я надеюсь, что смогу быть таким же хорошим отцом для своего сына, как мой отец был для меня». — Кэлвин Джонсон

Моменты отца и сына цитаты

Вот они:

• «Нет большей потребности в детстве, чем защита отца.”
• «Сын — это обещание, что у отца всегда будет друг».
• «Папе всегда будет нужен сын, независимо от того, сколько ему лет».
• «Мне нравятся комические возможности, которые открываются в контексте отношений отца и сына» — Харрисон Форд
• «Мы стали друзьями, а не только отцом и сыном». — Ричард Бержерон
• «Как отец, как сын: всякое доброе дерево приносит хорошие плоды». — Уильям Лэнгланд
• «Отец не говорил мне, как жить; он жил, и позволь мне посмотреть, как он это делает.»- Кларенс Будингтон Келланд
• «То, что молчало в отце, говорит в сыне, и часто я обнаруживал в сыне открытую тайну отца». — Фридрих Ницше
• «С сыновьями и отцами существует необъяснимая связь и отпечаток, который оставляет на вас ваш отец». — Брэд Питт
• «Отец — это человек, который ожидает, что его сын будет таким хорошим человеком, каким хотел быть». — Фрэнк А. Кларк

Короткие цитаты отца и сына

Вот они:

• «Когда ты учишь своего сына, ты учишь сына своего.»- Талмуд
• «Это мудрый отец, знающий свое дитя». — Уильям Шекспир
• «Отпечаток отца навсегда останется на его сыне».
• «Не ждите, пока ваш сын станет мужчиной, чтобы сделать его великим; сделай его великим мальчиком ».
• «Мой отец — мой лучший друг, мой отец и мой начальник». — Дэвид Лорен
• «Чем старше становится мужчина, тем больше он ценит все, что ему дал отец».
• «Люди, не верящие в героев, никогда не встречали моего отца.”
• «Я так горжусь тобой; это заставляет меня гордиться собой ».
• «Если я тебе понадоблюсь, просто позови меня, и я буду рядом. Папа.

Продолжайте и выражайте свои чувства с помощью трогательных цитат и высказываний выше.

Также читают:

Почему папа играет ключевую роль в жизни вашего ребенка
Эффективные советы, как быть хорошим отцом
Роль отца в развитии ребенка

Предыдущая статья5 эффективных рецептов домашнего крема от подгузниковСледующая статья10 лучших домашних средств от летней простуды .

10 причин, по которым отцы так важны для своих дочерей

1. Отцы формируют самооценку дочерей

Отцы играют ключевую роль в психологическом развитии своих дочерей с момента их рождения. Разница между любящим отцом и отсутствующим отцом имеет огромное значение в том, как растет ребенок.

Когда отцы отсутствуют, физически или эмоционально, на их дочерей действует множество негативных факторов. Когда присутствуют и любящие отцы, их дочери развивают сильное чувство собственного достоинства и становятся более уверенными в своих силах.Для развития положительной самооценки ключевым моментом является здоровая связь отца и дочери.

2. Отцы влияют на образ тела своих дочерей

Образ тела женщины не связан с чувством собственного достоинства, однако этот аспект личности женщины не менее важен, если не больше. Образ нашего тела — это то, как мы смотрим на себя физически, и часто не имеет никакого отношения к тому, как нас изображают другие.

Отцы, которые проявляют к своим дочерям и женам безусловную любовь, чаще развивают позитивный образ тела у своих дочерей, который остается с ними на протяжении большей части их жизни.

Отцы, ругающие свою дочь или жену, негативно влияют на психику дочери, что, как было показано, способствует формированию негативного образа тела и даже может привести к развитию расстройства пищевого поведения у ребенка.

Этот негативный образ тела может также развиться, если отец подает вербальные или невербальные знаки, которые определяют ее внешний вид. Это может происходить через комментирующие тело, смотрящие телевизор, который подчеркивает важность того, как женщина выглядит, а также то, как отец смотрит и говорит о своем собственном образе тела.

3. Доказано, что связь отца и дочери коррелирует с академическими способностями

Недавние исследования показали, что сильная связь отца и дочери не только формирует ее самооценку, образ ее тела, ее отношения и ее поведенческие черты, но даже влияет на ее способность хорошо учиться.

Хотя исследования все еще пытаются выяснить, почему это происходит, женщины, у которых были здоровые отношения со своими отцами большую часть, если не всю свою жизнь, лучше учились в школе и на тестах, чем женщины, не имевшие отношений со своим отцом, или если их отношения с отцом были нездоровыми.

4. Отец помогает развить поведенческие черты у дочери

Психология раньше уделяла большое внимание связи между матерью и ее детьми, но недавние исследования показали, что отец оказывает на своих детей даже большее влияние, чем мать. когда речь идет о развитии поведенческих черт.

Отцы, которые проявляют любовь к своим дочерям и принимают их такими, какие они есть, помогают воспитывать у женщин позитивное самосознание. С другой стороны, нерадивые отцы могут отправить своих дочерей по темному пути депрессии, токсикомании и психологических проблем.

5. Отцы влияют на социальные черты своих дочерей

Связь отца и сына для отца происходит гораздо естественнее, чем связь отца и дочери, особенно с возрастом. К сожалению, отсутствие общения между отцом и его дочерью может иметь долгосрочные последствия для ее социального взаимодействия с другими людьми.

Исследования показали, что дочери, которые регулярно и позитивно общаются со своими отцами, лучше общаются как с мужчинами, так и с женщинами в своей жизни.

С момента зачатия ребенка на протяжении всей своей жизни уровень и качество общения между отцом и его дочерью играет важную роль в ее способности выражать свои чувства, эмоции и мысли.

Мудрые слова от телевизора. Папа

Для тех, кто смотрит сериал « Современная семья », вы знаете Джея, старшего мужчину с двумя взрослыми детьми, которых он вырастил со своей бывшей женой, и двух новых детей, которых он воспитал со своей новой женой. Имея многолетний опыт работы на съемочной площадке и вне ее в качестве отца, Джей, которого играет Эд О’Нил, попал в точку, когда он сказал во время эпизода, что «90% отцовства просто проявляются.«

6. Отцы показывают своим дочерям, как женщины заслуживают того, чтобы с ними обращались

Хотя матери играют решающую роль в жизни своих дочерей, многое из того, что женщины узнают о жизни, исходит от их отца. С раннего возраста дочери улавливают то, как их отцы обращаются с другими женщинами, обычно со своими матерями.

Отцы, которые оскорбляют своих супругов словесно или невербально, пренебрегают или причиняют боль, неосознанно учат своих дочерей тому, как женщины заслуживают обращения.Большинство женщин, вступающих в жестокие отношения в более позднем возрасте, сообщают о некоторых формах жестокого обращения в детстве, даже если это незначительное явление.

Отцы, которые проявляют любовь к своим женам и дочерям, учат своих девочек, что к женщинам следует относиться с уважением, любить и заботиться о них со стороны других в их жизни.

7. Отец может помочь определить настойчивость дочери

«Волшебный» стиль отцовства, который был связан с развитием настойчивости у дочерей, называется авторитетным воспитанием.Этот стиль воспитания характеризуется теплотой и любовью, но в то же время твердой ответственностью перед правилами и ответственностью.

По словам исследователя Лоры Падилла-Уокер, «наиболее эффективными отцами являются те, кто слушает своих детей, поддерживает близкие отношения, устанавливает соответствующие правила, но также предоставляет соответствующие свободы».

8. Отцы помогают определять будущие романтические отношения для своих дочерей

Научные исследования доказали, что ранние этапы жизни женщины могут формировать ее будущее благодаря как ее сознательному, так и бессознательному восприятию окружающих, таких как ее родители.С раннего возраста девочка узнает, что искать в романтическом партнере, наблюдая за действиями, поведением и чертами характера своего отца.

Доказано, что чем здоровее отношения дочери с отцом, тем легче ей найти любящего, заботливого партнера в будущем.

9. Отцы также помогают определять неромантические отношения

Научные исследования показывают, что с раннего возраста отцы устанавливают стандарт, по которому их дочери будут судить других мужчин, как романтически, так и платонически.Быть отцом означает быть образцом для подражания и устанавливать стандарты того, как она будет относиться к другим мужчинам и как она считает, что к ней должны относиться другие.

Отец, проявляющий любовь к женщинам в своей жизни, заботливый и сострадательный, это отец, который помогает своей дочери избегать нездоровых отношений с другими мужчинами с возрастом.

10. Отцы — образцы для подражания для своих дочерей, нравится им это или нет

Дочки не выбирают рождение, но родители выбирают рождение детей — это важное различие и ключевой фактор, почему здоровый отец- отношения дочери так важны.Отец должен быть образцом для подражания в жизни своей дочери.

Как я уже обсуждал, исследования показывают, что дочери, у которых нет здоровой связи со своим отцом, с большей вероятностью будут вести себя агрессивно, практиковать небезопасный секс, плохо учиться в школе, развивать нездоровые отношения с другими людьми и даже развиваются психологические проблемы по сравнению с дочерьми, которые связаны со своим отцом.

Брошенные, брошенные и / или подвергшиеся насилию дочери также обычно чувствуют себя брошенными, подавленными и отвергнутыми.Они часто считают себя неудачниками из-за отсутствия отношений с отцом.

.