Подкаблучник это мужчина в котором: Психолог — о феномене подкаблучников. Что это для мужчин и женщин?

Психолог — о феномене подкаблучников. Что это для мужчин и женщин?

В самый подходящий день мы публикуем статью наших коллег из газеты «Правда Севера».

Подкаблучник — насмешливое слово, которое воспринимается по‑разному, но чаще негативно, особенно в мужской среде. Женщины, по мнению психологов, не столь категоричны: «Подкаблучник — любящий и заботливый. Он готов сделать для жены всё!». Получается, что мужчины и женщины «дамского угодника» видят по‑разному? Или речь вовсе не о подкаблучнике?

Кто же он — истинный подкаблучник, и каково это — жить под каблуком? Разбираемся вместе с психологом Екатериной Пятковой.

«Ты без меня пропадёшь…»

— Подкаблучник — хотя и звучит обидно, но спектрально это слишком разноцветное понятие. Одной краской подкаблучника не описать, — считает Екатерина Пяткова. — Всё слишком индивидуально. Но если говорить об истинном или даже «патологическом» подкаблучнике, то это мужчина, который сам себя обесценивает и добровольно возводит в ранг «раба». Это тот, чья воля полностью принадлежит женщине.

Одна из причин подобного поведения — потеря личных границ, которые помогают разделять свои желания. Хочу и не хочу, умение сказать «нет» — это всё отсюда.

Стирание личных границ происходит из‑за психологического слияния — корни из детства. Мама не готова признать ребёнка отдельной личностью. Мне холодно, значит и ты мёрзнешь! Я хочу есть, значит и ты голоден! Навязывание ребёнку мыслей: «Ты не можешь без меня принять решение. Делай так, как тебе говорят!» — это не забота о ребёнке, а гипертрофированная забота о самой себе.

Став взрослыми, такие мальчики легко принимают мысль, что «все люди одинаковы и всем нравится одно и то же». Такие мужчины тянутся к властным женщинам. И часто прощают измены своим жёнам. Могут и сами провоцировать подобные ситуации.

И вот уже все вокруг говорят: «Она открыто гуляет! Как же он терпит? Бедный!» Но поверьте, жалеть тут некого. Подобная ситуация — результат обоюдного решения, даже если оно и не было озвучено.

Если мужчина остаётся с такой женщиной — это его устраивает. Чтобы успокоить общественное мнение, он может, конечно, найти причину: «Терплю ради детей!» Но это обман. На самом деле, от своих моральных страданий он сам получает удовольствие. Хотя, как правило, не отдаёт себе в этом отчёт.

«Почему он молчит?»

Аналогичная история, когда жена кричит на мужа в публичном месте. И опять все шушукаются за спиной: «Почему он молчит?». А ему нравится. Он привык к этому с детства. И так же, как раньше у мамы, отпрашивается теперь на встречу с друзьями у жены. Общается только с теми, кого жена одобряет. Его устраивает, что за него всё решают и над ним полностью доминируют.

Если в паре это выбор обоих, то союз, несмотря на некоторые кажущиеся «странности», может быть даже идеальным. Более того, некоторые мужчины открыто называют себя подкаблучниками. Признаются: «Я люблю свою жену, маму, дочку — я подкаблучник у них!». Если это не нарушает ничьё счастье — прекрасно. Главное, чтобы всем было комфортно.

Иногда поиск своего «каблука» затягивается на долгие годы — за мужчиной тянется шлейф обиженных женщин. И когда он, наконец, встречает «её», все вокруг опять ахают: «Такой парень был и пропал!». А ему именно это и было нужно — спрятаться под каблук.

Но «безграничный» подкаблучник — это всё‑таки не о счастье. Это нечто другое. Большую роль здесь играет страх конфронтации. Люди такого типа убеждены, что ссоры между мужчиной и женщиной абсолютно недопустимы. И это убеждение — закономерный результат того самого слияния — неспособности разделиться в детстве с мамой. С этой травмой мужчина идёт по жизни. И любая ссора для него, живущего в вечном слиянии, — слом всей системы и тяжелейший стресс.

«Девочек обижать нельзя!»

Такой мужчина не может дать словесный отпор женщине, не может сказать «нет», потому что правила, усвоенные с детства, гласят: «Девочек обижать нельзя! Надо быть послушным мальчиком, чтобы тебя любили!». И никто не рассказывает такому мальчику, что конфликт — способ отстаивать свои личные интересы.

— Вы представляете, он меня дурой назвал! — негодует по поводу сына одна из клиенток, обратившихся за психологической консультацией. — Шепчет и думает, что я его не слышу!

И на мой вопрос, а часто ли, вообще, используется слово «дурак» в семье, отвечает с жаром: «Да! Но я — мать! Я могу так говорить!».

Вот только если мама обзывает дураком, то почему сын не может? И хорошо, что он пока только шепчет, а не берёт в ручку что‑нибудь покрепче и потяжелее… Стирание границ ребёнка — это взращивание внутренней ненависти, которая рано или поздно выплеснется наружу.

Многие мужчины с садистическими наклонностями — это выросшие дети властных матерей. При этом в своих семьях они могут быть «благостными» подкаблучниками, но за пределами семьи — настоящими маньяками.

Когда мальчик полностью покоряется женской воле, происходит эмоциональная кастрация. Ресурса для защиты своих границ абсолютно не остаётся. Попав в бабье царство, «мальчик» либо растекается по древу, либо его гнобят, выдавливают в зависимость или в худшем случае — выдавливают из жизни.

Неготовность принимать самостоятельные решения — это тоже последствие стёртых границ. Если я границы не различаю, то и выбор не умею делать. Решения должны быть основаны на личных желаниях, а своих желаний у меня нет. Я их не понимаю, не ощущаю.

Мне сложно заявлять о своих потребностях. И проще перекладывать ответственность на других: «Я во всём с тобой согласен». И это уже не заботливый муж и отец, который растворяется в любви к своей семье. Это глубоко инфантильный и, по своей сути, несчастный человек.

«Соберись, тряпка!»

Безусловно, есть подкаблучники, которые готовы вырваться из‑под каблука. И есть женщины, которые устают от своей командной роли и безынициативности мужа. Как быть? Призывы: «Соберись, тряпка!» — точно не помогут. Вначале стоит разобраться в самой себе. И, например, понять, а для чего я, вообще, вышла замуж? Почему именно за этого мужчину? Что мне даёт ощущение превосходства над ним?

Если я хочу «настоящего» мужика, то может стоит пересмотреть свои установки? Например, избавиться от тотального контроля: «Куда пошёл? Когда вернёшься? Деньги мне!»

Нельзя получить сильного мужчину, постоянно унижая и забирая полномочия. Хотите лидера — не бейте по рукам и голове. Дайте возможность выбора, в том числе и в бытовых вещах: «Что сегодня приготовить на ужин?»

Не бойтесь признать, что где‑то и в чём‑то ваш мужчина компетентен больше, чем вы. Радуйтесь, если у него сохранились собственные хобби и увлечения, если он «ходит в гараж». Два — три часа для восстановления внутренних сил — это нормально. Звонок тревожный, если муж проводит в гараже целый день, прячется там от семьи.

Не надо топать ножкой

Не надо отбирать кислород, топать ножкой и постоянно закручивать гайки: «Иди есть! Сколько можно звать? Всё остыло!» Еда при этом точно попадёт не в то горло. И настроение у всех однозначно испортится. Смотрите проще на многие вещи.

Хотите, например, чтобы полки висели на месте, и гвозди были «куда надо» забиты? Не зудите над ухом, а составьте список дел. И дальше пусть ваш мужчина сам решит — когда и как ему с этим списком справиться. Нанял мастера? Хорошо! Это тоже его решение. И не надо ворчать со стороны: «Мог бы и сам!» Ведь вы тоже, простите, не кружевница-вышивальщица.

Перестаньте быть для мужа мамой: «Я тебе сама носки куплю! Что за идиотскую рубашку ты выбрал?». Выбрал, и молодец — так ему захотелось.

Учитывайте интересы своих мужчин, даже самых маленьких. Ну не хочет ваш пятилетний сын есть на ужин котлету — не заставляйте. Это не значит, что он останется на ночь голодным. Это значит, что он учится чувствовать собственные границы. Укрепление себя с этого и начинается — с умения выбирать.

Отношения с мужчиной-подкаблучником. Стоит ли?

Существует мнение, что мужчина, который исполняет капризы своей женщины — подкаблучник. Не смог в субботу поехать с друзьями пить в клуб, а остался со своей девушкой — подкаблучник. Купил вещь, о которой она мечтала — подкаблучник. Уехал с вечеринки, когда женщина захотела спать – подкаблучник.

«Подкаблучник», «подкаблук», «каблук» — как только не обросла эта модель поведения жаргонными словечками, анекдотами и унизительными сравнениями. В какой-то момент я подумала, а что в ней плохого? Давайте разберёмся!

По сути, всё просто. Мужчина делает всё для того, чтобы женщина рядом с ним была счастлива и, как следствие, не выносила ему мозги. Если почитать паблики для мужчин, к примеру «Душа пацана», «Мужской рай» или, на крайний случай, «Я мужчина, я живу по понятиям» — там всё именно так и написано: «Настоящего мужчину определяет, счастлива рядом с ним женщина или нет». И вот оно, противоречие! Как она может быть счастлива, если мужчина не будет ничего делать для неё?!

Собрались мы с подругами и, на моё счастье, у них кардинально противоположные ситуации в отношениях. Подруга А живёт с молодым человеком, который считает, что готовить, убираться, гулять с ребёнком, знать, почему стучит карбюратор в машине, и выносить мусор из дома должна она сама. А он… Нууу… Да ничего он никому не должен. Подруга Б уже в браке, воспитывает двоих детей, прекрасно выглядит, по пятницам всегда гуляет с друзьями, а муж сидит с детьми. В субботу по традиции, пока она убирается дома, он готовит ужин.

Подруга А много жалуется, подруга Б думает о третьем ребёнке. После пары бокалов вина подруге А начинает звонить её парень и орать: «Где ты шляешься». И она технично удаляется с наших встреч. И кто из них счастлив по-настоящему? Решайте сами!

Недавно мой знакомый сказал, что рад быть подкаблучником, ведь в этом нет ничего обидного, но было бы для кого. Его мысли просты: быть подкаблучником — это заботиться о своей женщине, выполнять её прихоти, радовать и в любой ситуации выбирать её, а взамен на это получать абсолютно то же самое.

Если есть мужчины, которые называют всё это словом «подкаблучник», может, это просто самовлюблённые эгоисты, которым никогда не суждено понять сути взаимоотношений и любви? Тогда получается, что женщины, которые ради комфорта своего избранника после работы летят домой убраться и приготовить ему вкусный ужин, а не поехать с подругами в бар — тряпки?

Если это так, то для меня идеальные отношения — это отношения каблука и тряпки!

Забавно, но намного проще быть «крутым» мужиком, бьющим кулаком по столу и делающим только так, как хочет он, у которого женщина чувствует себя недолюбленной, недооценной, недо…

Лена Крохмаль17:35, 11 февраля 2019

Мужчины-подкаблучники

Виктор Ерофеев: Наши гости – психолог Полина Гавердовская и два писателя: Николай Климонтович и Игорь Яркевич. Тема нашей сегодняшней передачи – мужчины-подкаблучники. Сегодня мы подумаем вместе с вами о том, кто такой подкаблучник, хорошо ли быть подкаблучником, как попасть в эту категорию и можно ли из этой категории выйти? Или это пожизненный плен?

Я думаю, что это очень сложная тема, гораздо более сложная, чем когда вот так смотришь на этот текст и думаешь: подкаблучник, ну и что, подумаешь, какой-то неуверенный, слабый мужчина, который оказался в положении зависимого. Вообще, мы уже с Полиной говорили перед передачей, подкаблучник – это форма зависимости, да? А как это происходит включение в эту зависимость, как вы видите это?

Полина Гавердовская: Знаете, я сижу, думаю про это, и основная мысль какая мне приходит в голову? Ведь кто их так обзывает этим обидным словом? Это ж всегда какой-то третий человек.

Виктор Ерофеев: Абсолютно точно. Вообще, это отражение всегда.

Полина Гавердовская: Чье-то.

Виктор Ерофеев: Да.

Полина Гавердовская: Поэтому как происходит включение? Происходят какие-то отношения между мужчиной и женщиной, можно предположить, что мужчине, которого кто-то обзывает этим словом, наверное, недостает инициативы или ему нужна защита больше, чем мужчине, которого мы не обзываем этим словом. Но мужчина же о себе так никогда не скажет.

Виктор Ерофеев: Это обидное слово, правда?

Полина Гавердовская: Да, и если здесь, уже двигаясь к ответу на вопрос, как выскочить из этого состояния, наверное, выскочить можно, если самого себя так обозвать. И тогда, наверное, положение не устраивает, и тогда начнет что-то меняться. Если какого-то осознавания не происходит, то ничего не изменяется. Может быть, это только беспокоит какого-то третьего человека, в его представлении можно выскакивать и не выскакивать, а пара живет себе и существует.

Виктор Ерофеев: А скажите, пожалуйста, нужно ли выскакивать? А может, это удобное состояние? Подкаблучник… сложил с себя всю ответственность, живет, делает вид, что он – глава семьи, а на самом деле им управляют. И есть много людей, которые с удовольствие включены в этот процесс.

Полина Гавердовская: В том то и дело, что здесь такая парадигма — жертва и агрессор – неуместна, потому что надо ли выскакивать – это становится темой для дискуссий, когда это беспокоит кого-то еще, когда кто-то тормошит этого мужчину. Например, у него есть любовница, и она говорит ему: «Чего ты не уйдешь от своей ко мне? Ты – подкаблучник». А ему, разумеется, это не нужно. Я совершенно уверена, что не будет человек оставаться в отношениях, которые его не устраивают, даже если для нас они выглядят как патологические. Для него – нет.

Виктор Ерофеев: Коля, а скажите мне, пожалуйста, в нашей стране, где гораздо больше женщин, чем мужчин, и мужчины имеют право смотреть в разные стороны и выбирать, может быть, эта проблема не так остро стоит, как в других странах? Может быть, мы здесь, наоборот, в таком выигрышном положении, что если мы чувствуем какую-то зависимость, мы можем взять, развернуться и пойти в другую сторону?

Николай Климонтович: Я думаю, здесь еще, помимо того аспекта психологического, о котором говорила Полина, по-видимому, есть социальные какие-то причины, которые определяют вот это распределение ролей. То есть представим себе, учились в одной группе в институте, мы говорим о среднем классе, мальчик и девочка. У них состоялась влюбленность, но он при этом в связи с тем, что девушек вокруг много, гулял с девочками, ездил в сауну, ходил по ночным клубам, выпивал, а она тем временем, как правило, жила более размеренной жизнью, то есть училась. В результате, когда они заканчивают вуз, оказывается, что он с пятого на десятый знает английский, а она знает два языка и так далее. В общем, она в некотором смысле более подготовлена к жизни.

Виктор Ерофеев: Как вообще, надо сказать, женщины в России более подготовлены к жизни.

Николай Климонтович: Дело в том, что уже в советские времена женщин с высшим образованием было абсолютно больше. Сейчас, я думаю, этот разрыв только усилился на самом деле. Хотя нет такой статистики, во всяком случае, я ее не знаю. И получается так, что когда они семью построили, то она, безусловно, лидер по сути дела, потому что она просто образованнее, а значит, более натренирована в известном смысле. Потому что в конце концов подготовка лучше. Но дело в том, что в нашей филократической стране по-прежнему при приеме на работу могут отдать пальму первенства мужчине, который, может быть, хуже подготовлен, чем женщине. Во всяком случае, женщинам несколько меньше платят до сих пор. Но это положение постепенно выравнивается. И если она на профессиональном фронте лидер, то она будет лидером в семье. Я думаю, что в этом положении многие русские мужчины сейчас находятся просто. Тогда они пытаются с ней развестись, избавиться, сбросить это иго, заводят себе молоденьких девочек, тогда они впадают уже в другую зависимость по другим причинам.

Виктор Ерофеев: Абсолютно точно.

Николай Климонтович: А если говорить о низе среднего класса, есть очень странная вещь. Например, есть муж и мужская компания, как правило, это связано с машинами и гаражами. Вот они в гаражах пьют. У меня был такой сосед, который мне помогал с автомобилем. Я знал хорошо его жену, они жили в соседнем подъезде. Я его как-то спросил: «А почему ты не приглашаешь в дом?» Почему эти люди должны пить без горячей закуски, без борща в гараже? Она сказала: «Еще чего? С какой стати я их буду пускать к себе в дом». И вот на этом тоже начинается. Помните замечательный скетч, где играл Петренко, когда он скребется в дверь и разговаривает то с внучкой, то с Жучкой, его не пускают. Это тоже очень важная вещь. Это форма просто дискриминации уже.

Виктор Ерофеев: Дискриминации, да. Интересно, что в русской литературе в основном подкаблучник – это человек, не уверенный в себе, человек с комплексами, и в общем очень сильно вышучивается он. Вспомним отца Верховенского.

Николай Климонтович: Мармеладова.

Виктор Ерофеев: Или Мармеладова. То есть это оскорбление. Но я как-то думаю, что, наверное, это такая простая форма размышления на эту тему. Мне кажется, что подкаблучник – это человек, который впадает в зависимость от женщины эмоционально и просто, может быть, ее больше любит, чем она его, и старается ее сохранить. Она принимает такую позицию: люби меня, люби — и втягивает его в себя, и он постепенно превращается в мазохиста. Он боится ее потерять и начинает вот этот процесс погони, хотя на самом деле это семья: они сидят, завтракают, обедают, ужинают, по крайней мере по воскресеньям. Все нормально, кажется абсолютная стабильность, а при этом он бежит, бежит, задыхаясь, а она стоит на месте. Вот это поразительно: она стоит, а он бежит. И мне еще кажется, что есть определенный женский вампиризм, будем считать это как метафора, которому мужчина не в состоянии сопротивляться. Он попадает в него, и этот вампиризм высасывает из него какие-то соки, и он в общем даже не подкаблучник, а на самом деле с утерянной энергией висит на этой женщине. Она его может стряхнуть или даже с собой увести. Есть ли у вас такое представление, что человек-подкаблучник, мужчина – это прежде всего тот человек, который эмоционально гораздо более беззащитный, потому что он больше любит?

Игорь Яркевич: Мне кажется, вообще есть два формата подкаблучников. Абсолютная между ними пропасть. Один тот, когда вы сказали, когда мужчина просто превращается в кровь для клопа девушки. И в общем, это все ужасно, плохо, жалко смотреть. Но есть второй формат, который так устроен, что он умеет растворяться в женском космосе. И это дон Жуан.

Виктор Ерофеев: Подкаблучник?

Игорь Яркевич: Стопроцентный. Женщин обмануть невозможно. Каждая женщина была для него как последняя, он был искренен. И, скажем, лучшая роль Высоцкого, в кино по крайней мере, это, конечно, Дон Жуан, где он сыграл себя. И люди, близко знавшие Высоцкого, говорили, что в общем это так. Он такой и был. И притом он еще сыграл Дон Жуана как диссидента, что в общем все было хорошо.

Виктор Ерофеев: Кстати, мы все знаем, что как раз в эти дни празднуется 70-летие со дня рождения Высоцкого. Мы все его любим. И давайте порадуемся за то, что он был с нами, много написал. И, конечно, мы будем всегда бесконечно огорчаться тому, что он слишком рано от нас ушел.

Игорь Яркевич: И, по-моему, кстати, тот же Высоцкий что-то об этом где-то писал. Когда мужчина сознательно идет на подкаблучивание, а я – абсолютный подкаблучник, но все-таки он должен себя отделять в тот момент, когда он чувствует, что становится кровью для вши или для клопа. И тут надо менять каблук.

Виктор Ерофеев: А, то есть до тех пор, пока не происходит саморазрушения.

Игорь Яркевич: Да.

Виктор Ерофеев: Отлично. Но когда начинается саморазрушение мужчины, когда он утрачивает свою цельность, тогда лучше бежать.

Игорь Яркевич: Менять каблук. Да, уходить под другой каблук. Любовница, мне кажется, это не выход, откровенно говоря, потому что, скажем, тут все сказал Пушкин: «Раз женился, значит живи». Правда, он тут же сказал и другое: «Что женись, что не женись – все равно пожалеешь».

Виктор Ерофеев: Надо сказать, что Пушкин как раз – тот самый свободный писатель, который утром мог сказать одно, а вечером – другое, и при этом оставался самим собой, потому что жизнь настолько противоречива, что и то, и другое, как и русские пословицы и поговорки, имеют разные значения, плюсы и минусы.

Игорь Яркевич: Вы говорили о персонажах русской литературы, что они – подкаблучники…

Виктор Ерофеев: В «Грозе», кстати, помните? Только там подкаблучник брат этой страшной женщины.

Игорь Яркевич: А русские писатели у нас кто? Кто у нас Толстой? Кто у нас в общем Достоевский?

Виктор Ерофеев: Вот как круто! Достоевский – наверное, по крайней мере, по отношению к Полине.

Игорь Яркевич: Среди русских писателей проще назвать не подкаблучника, чем подкаблучника.

Виктор Ерофеев: Рэм Михайлович из Москвы, как вы относитесь к мужчинам-подкаблучникам?

Слушатель: Я всем довольный подкаблучник, с моей Татьяной неразлучник. Надо просто любить друг друга, и тогда роль подкаблучника будет в удовольствие.

Виктор Ерофеев: А не обидное слово вам?

Слушатель: Нет. Пускай говорят.

Виктор Ерофеев: Скажите, пожалуйста, может быть, потому мы часто становимся подкаблучниками, что мы больше любим, чем женщины нас? Как вы думаете?

Слушатель: Нет. Я, конечно, могу говорить только конкретно о своей Татьяне Васильевне.

Виктор Ерофеев: Ей привет от всей нашей студии.

Слушатель: Она этой ролью не злоупотребляет, она делает больше, чем я. И на ней держится вся семья.

Виктор Ерофеев: На ней держится вся семья, и вы – подкаблучник. Коля, а как ты считаешь, это хорошо, что мужчина так открыто в этом признается? Не то что он хочет излечиться от этого, а это ему в радость. Может, есть элемент какого-то мазохизма или игры? Вот Полина качает головой.

Николай Климонтович: Я думаю, во многих случаях все это замешано на чувстве вины у мужчины, которое женщина очень умело культивирует.

Виктор Ерофеев: Точно, точно.

Николай Климонтович: Например, он сходил в какой-то гараж или задержался, или пришел с работы, от него пахнет. Дальше что он будет делать?

Виктор Ерофеев: Непонятно чем.

Николай Климонтович: Алкоголем. Будет выносить мусор, в субботу его отправят за картошкой. У меня была одна итальянка, которая сказала, что она в восторге от русских мужчин, но никогда не выйдет за русского замуж. Я спросил почему. И она сказала такую короткую вещь: «Они ходят покупать картошку». Вот это хождение за картошкой в каком-то смысле наказание. И вот там, где отношения построены таким способом, когда он в общем чаще всего виноват, а она его наказывает, это приблизительно и есть модель такового состояния семьи.

Виктор Ерофеев: Нам приходит на пейджер. Ильяс пишет: «Подкаблучники, руки прочь от политики. Горбачев – самый великий подкаблучник». Игорь, вы согласны с этим?

Игорь Яркевич: Нет. Любой бюрократ, и это наша трагедия, он – мачо. У нас ведь альтернатива. И вообще, у нас сейчас есть два мачо, и поэтому мне все более и более симпатичен статус подкаблучника. Потому что один формат мачо – это бюрократ, который всех продаст за баррель нефти. Даст Бог, он потом что-нибудь отстегнет на больных детей, а то и не отстегнет. И второй тип мачо, извините, не к ночи будь он помянут, но это шахид, которому тоже на все плевать. И ради удовлетворения своего мужского начала он тоже идет на все. Поэтому сегодня… У нас сейчас история России снова разделилась на две части: история бюрократии и история всех остальных. Для меня они не люди так же, как и я для них.

Виктор Ерофеев: Полина, а можно ли сказать, что существуют государственные подкаблучники – те, которые прогнулись под государством из-за того чувства вины, про которое говорил Коля, потому что они крадут еще. И государство говорит: «Хорошо, давай кради, зато будешь ходить за картошкой, то есть будешь на меня работать и служить».

Полина Гавердовская: Я думаю, что действительно, тема манипулирования безграничная и очень благодатная. И манипулирование на вине упомянутое действительно наверняка присутствует.

Виктор Ерофеев: Причем в двух смыслах – на вине. Вино, которое один потребляет, а другая использует чувство вины.

Полина Гавердовская: Я здесь совершенно согласна, что действительно манипулирование виной в подобных союзах очень активно используется и в упомянутых примерах, и в неупомянутых. Манипулирование не обязательно же за какие-то явные огрехи: пришел – пахнет, а просто надуться, стать у окна и сказать: «Ты мне мало внимания уделяешь».

Виктор Ерофеев: Как хорошо, что мы пригласили женщину. Мы уже чувствуем, что тут правда есть в этих словах.

Полина Гавердовская: Мне все равно очень хочется подчеркнуть вот какую вещь: вырисовываются две линии обсуждения этого вопроса. Одна линия – это женщина-монстр и то, как она манипулирует своим несчастным, которого мы вроде как бы осуждаем, но жалеем. А другую линию я бы прорисовала. Это взгляд на семью все-таки как на систему, известный в психологии взгляд и подход к семье как к системе. Что я имею в виду? Я имею в виду, что не будет человек оставаться в отношениях, если он не получает чего-то очень серьезного за свое нахождение в них. И нам видно, как он мучается, бедолага, приходит из гаража, а его посылают за картошкой. Но нам, наверное, не виден тот вклад его ужасной супруги, который она делает. И поэтому он остается. Я, кстати, не думаю, что образование тому виной, то есть женщина должна быть более умная и окончившая несколько вузов, чтобы ей подчиняться…

Виктор Ерофеев: Но это тоже тема.

Полина Гавердовская: Я знаю образованных подкаблучников при необразованных женах и наоборот.

Виктор Ерофеев: Да мы с Колей знаем очень талантливого подкаблучника, не будем называть его по имени-отчеству. Мы знаем людей, которые действительно каким-то образом скользят, попадают и уже вытащить невозможно. Наталья нам звонит из Москвы. Как вы относитесь к подкаблучникам?

Слушатель: Добрый вечер, Виктор! С прошедшими вас праздниками.

Виктор Ерофеев: И вас тоже.

Слушатель: Прекрасную тему вы подняли. Я видела вас в ток-шоу с вашей замечательной красавицей женой и вашей чудной девочкой. И вы как последний подкаблучник сказали, что побежите за ней в ЗАГС, то есть вы даже не оформили отношения. Меня это огорчило. Я хотела бы, чтобы вы повенчались.

Виктор Ерофеев: Хорошо. Спасибо.

Слушатель: Это мое пожелание как православного человека. По-моему, вы католик?

Виктор Ерофеев: Нет, нет, я не католик. Я православный.

Слушатель: Вы говорили в ток-шоу у Соловьева. Вы говорили, что вас крестили в детстве в католическом храме. Может, вы потом обратились в другое что-то. Факт тот, что в рамках программы нашей мы могли бы модель ту, которую, например, проповедую я. За время безбожной власти все исказилось. И вот ваша параллель с государством-подкаблучником очень уместна. Естественно, если государство не чувствует себя отцом нации, не чувствует себя ответственным за народ, то народ этот будет и прогибаться, и угнетаться, и бедствовать и так далее. Отец семейства, глава… Почему говорят в книгах, что не надо обвинять женщину, православную жену венчанную, венцы мучеников накладываются на главы их на венчании, настолько серьезен процесс. И вот жена эта боится потерять главу свою, она не ревнует и привязывается, она боится родное свое потерять. Они вместе идут к господу. И даже цель не рождение детей, это дорога вместе. Они смиряются вместе, они прощают друг другу, они через очищение от грязи, от греха, который в блуде преобладает, идут вместе к Господу. Вот это истинная русская модель семьи. Толпы идут семей в храмы. Россию много раз хоронили. И где пророк Достоевский с его поднятием через храм народа? Нация слишком большая и мощная, чтобы в одночасье вот это все осознать.

Виктор Ерофеев: Мне хотелось еще вот какую тему затронуть, очень деликатную – а может, мы все – подкаблучники Господа Бога? Стоим на коленях и ждем от него пощады. И это же тоже тема.

Я думаю, что, наверное, первыми подкаблучниками в литературе были средневековые рыцари, которые воспевали женскую красоту. Они так высоко подбросили женщину, а были у них тогда каблуки? Были. И вот они как раз эти каблуки на них сверху и поставили, им на головы. Так что мне кажется, что вот это обожание, это преклонение перед женщиной может обернуться в культурном смысле и каким-то мужским разгромом. Не согласен со мной, Игорь?

Игорь Яркевич: Согласен. Мне кажется, вы очень правильно сказали перед этим, что все мы – подкаблучники Господа Бога. Если говорить серьезно, то, по-моему, рыцари, конечно, попали под каблук не столько Прекрасной дамы, сколько Богородицы.

Виктор Ерофеев: Точно. Это правда.

Игорь Яркевич: Это уж совсем точно. Но все мы так или иначе подкаблучники Господа Бога, потому что это нормально для человеческого архетипа – верить во что-то. Есть музыка, которая нам очень четко объясняет, что мы не совсем отсюда, мы откуда-то еще. А дальше все очень печально.

Виктор Ерофеев: То есть мы говорим о самой главной зависимости человека – религиозной зависимости.

Игорь Яркевич: Я не уверен, что она главная. Мне кажется, она настолько вписана в наше человеческое существование. Мы же понимаем, что это не противоречит нашему отношению с техникой бытовой, с мобильником, с компьютером. Но это как-то у нас есть. То это выпячивается, то тихо-тихо лежит годами, ждет своей очереди, когда вдруг есть необходимость пойти в церковь. Конечно, это в общем нормально. А вот другое – подкаблучники веры – это действительно уже монахи, аскеты. Мне просто вчера рассказали, я до сих пор в себя придти не могу. Монгол Сергей Радонежский и другие.

Виктор Ерофеев: Сейчас вам дадут за этого монгола. Эмиль Викторович, какие ваши соображения по поводу?

Слушатель: Во-первых, я не уверен, что Всевышний уважает подкаблучников. Во-вторых, нужно отличать каблук от каблука. Есть просто каблук, а есть острый каблук, это большая разница. И небольшой пример. Одного знаменитого музыканта назвали подкаблучником, на это он ответил: «Зато какой каблучок!» Так вот вопрос, как вы думаете, какой каблучок у Галины Павловны? По-моему, изящный и острый.

Виктор Ерофеев: Спасибо, вы всегда остроумны и замечательны. Мы поняли, о ком идет речь. Я думаю, и наши слушатели тоже. Насчет каблука, если каблук изящный и не тяжелый, и гнет небольшой, так, может, радость такая, даже восторг?

Полина Гавердовская: Очень образный для меня вопрос. Я думаю сижу, радость то есть все время или какая-то выгода. А вот если продолжать размышление о семье как о системе, то, безусловно, система, которую мы сейчас обсуждаем, когда муж – подкаблучник, а жена – деспот, это система патологическая. Стала я думать, а чего там не так. Ну, вот если такие люди там придут, допустим, на семейную терапию, что с ними делать? Что там может оказаться? Наверное, главная черта, которая будет такую семью отличать, там будет отсутствовать честный диалог между партнерами. Нужно сверить понятия, что мы понимаем под такой семьей? Это когда она ему говорить, что делать, а он делает то, что она сказала, даже если не хочет. Вот это подкаблучник. Тогда, наверное, в этой семье диалог как таковой отсутствует, а присутствует какой-нибудь шантаж и манипулирование. Потому что а почему он делает это, если не хочет? Видимо, она его чем-то пугает. А почему она пугает?

Виктор Ерофеев: Или приворожила чем-то.

Игорь Яркевич: Нет, еще есть форма подкупа.

Полина Гавердовская: Или подкупает. Но, видимо, что-то не устраивает.

Виктор Ерофеев: Полина, а вы как психолог не считаете, что и женская сексуальность тоже есть для мужчины форма зависимости?

Полина Гавердовская: Я знаю, что есть широкая сфера манипулирования в этой теме. Ты плохо себя вел, поэтому сегодня ты спишь на диване. Разумеется. Но я и говорю, что диалог отсутствует, потому что она же не говорит ему: «Ты задел меня тем, что сделал то-то и то-то…»

Виктор Ерофеев: Сходил в гараж.

Полина Гавердовская: «…сходил в гараж. Я бы хотела, чтобы ты так не делал». Он ей отвечает: «Хорошо, я прислушаюсь». Она говорит ему: «Спишь на диване сегодня». То есть такие косвенные способы взаимодействия присутствуют в союзах такого рода.

Виктор Ерофеев: У нас на проводе Сергей Викторович из Москвы. Расскажите, пожалуйста, как вы видите эту тему? Хорошо ли быть подкаблучником?

Слушатель: Очень интересная тема и актуальная. У меня у самого в личной жизни кое-что такое бывало.

Виктор Ерофеев: Как же вы попадали в такое положение? Почему вы подчинялись?

Слушатель: Вот эта как раз тема гаражей.

Виктор Ерофеев: А, то есть чувство вины?

Слушатель: Да, да. Пришел, там запашок, что-то такое, супруга недовольная. А тут в принципе еще и материальное положение. Времена были лихие, тоже с работой тяжело было, заработков практически не было. Женщин тоже можно было понять. Надо было семью кормить.

Виктор Ерофеев: Спасибо за искреннюю реплику. И тут надо сказать, что, видимо, Николай Климонтович прав, затронув социальную тему. Потому что, как думаешь, в других странах эта тема так не звучит. Потому что мужчины там ходят за картошкой, правда, покупают там только три картошки. Я всегда удивляюсь, идут в магазин, покупают три картошки. Я говорю: «А почему не купить килограмм?» «А зачем? Завтра придем, еще купим». Но дело в том, что там, как мы все прекрасно знаем, я имею в виду в Скандинавии, например, там они и стирают белье, в машинке, конечно, но стирают.

Николай Климонтович: Воспитывают детей.

Виктор Ерофеев: Воспитывают детей, и вообще это не подкаблучничество получается, а просто такая нормальная форма существования, такое партнерство. А у нас все-таки мы в душе мачо, конечно, безусловно, и потому это слово оскорбительное – подкаблучник, то есть если вы посмотрите в словарь, это пренебрежительный имеет безусловный оттенок, издевательский даже. И мне кажется, что тут есть два пути. Или действительно русские мужчины станут более женственными, упаси Господи, конечно, Наталья, правда? Но тем не менее, может такое случиться. Я имею в виду Наталью, нашу слушательницу. А с другой стороны, а куда деться то? Надо все-таки помогать и участвовать в процессе воспитания и так далее. Кстати, Митрофанов меня порадовал: «Можно с уверенностью сказать, что Виктор Ерофеев находится под каблуком власти долларов и сионистов». Вот мне очень нравится. Мне кажется, что вся наша страна, уважаемый господин Митрофанов, и вы в том числе находитесь под каблуком у власти доллара, потому что доллар у нас, по-моему, основная национальная валюта. Хоть она и слабая оказалась в последнее время… Что же касается сионистов, то увы, нет, не нахожусь, потому что просто не знаю ни одного сиониста, не встречал еще.

Полина Гавердовская: У меня просто мысль была. Мы сегодня перечисляем чего делает подкаблучник. И вот он какие-то плохие вещи там делает, в частности, ходит за картошкой – это какое-то очень страшное дело.

Виктор Ерофеев: Наказание.

Полина Гавердовская: Все время он ходит за картошкой. Мне хочется вот как прокомментировать. Ведь дело не в том, что он делает, а делает ли мужчина в семье то, о чем он договаривался, или он что-то делает по принуждению. По-моему, второй вариант – это подкаблучник. Если они договорились, что он будет ходить за картошкой, и он честно согласился, то почему он подкаблучник то?

Игорь Яркевич: Элемент игры еще никто не отменял. Если каблучница – каблук умный, она, конечно, такие глупости, как «ты повел себя плохо, поэтому ты спишь на диване», никогда не скажет. Потому что завтра она услышит в ответ: «Ты знаешь, ты сегодня тоже плохо себя вела, поэтому ты теперь спишь на диване».

Виктор Ерофеев: А мне кажется, что настоящая каблучница – это когда муж приходит с рынка, она не говорит: «Что ты дрянь такую купил? У тебя огурцы похожи на галоши», она говорит: «Ангел! Солнце мое! Какие огурцы!» Если она настоящая, она закидает тебя лестью, комплиментами, и тогда то и начнет тебя переваривать.

Николай Климонтович Здесь очень важный момент. То, что творится в семье публично, и то, что творится за дверью спальни. И умные женщины, конечно же, не будут прямо так себя вести, открыто доминировать. И соблюдается такая модель, как правило, например, при гостях он – тамада, он ведет стол, он красуется, распускает хвост, а она подает. На самом деле, гости уходят, по сути дела, разумеется, все насущные проблемы семьи решает она.

Виктор Ерофеев: То есть мужчины правят миром, а женщины правят мужчинами.

Николай Климонтович: Как в том анекдоте американском. Джон, как тебе удается мирно жить с женой? Мы разделили все вопросы на существенные и несущественные. Например, где хранить в банке? Совершенно все равно. Куда ехать отдыхать? Абсолютно все равно. Куда отдать детей? Все равно. А что же ты решаешь? А я определяю политику нашей семьи в вопросе о Тайване. Правильное распределение ролей.

Виктор Ерофеев: Кто-то не подписался, но написал так: «Каждый хороший муж – немного подкаблучник. А каждая хорошая жена – немножко проститутка». Во какие у нас живут в стране люди!

Игорь Яркевич: Проститутка, мне кажется, тут вообще ни с какого бока.

Виктор Ерофеев: Решительно вступился за женщин Яркевич.

Игорь Яркевич: Но то, что хороший муж – всегда немного подкаблучник, это возможно так, но что мы видим сейчас в социальном плане, просто на уровне внешних наблюдений? Проходишь мимо офисов, и все возвращается. Да, там нефть стоит столько, что уже сказать стыдно, но видишь, как девушки, работающие в офисах, ведут себя как девушки, работающие при советской власти на работе – они пьют кофе, они о чем-то говорят часами, а мужчины в это время в охране. То есть сегодня мужчина – это охранник. Или он руководитель, но мы его не видим, потому что он занят, у него действительно какие-то дела. А вот охранник будет ходить взад-вперед. Так что в социальном плане тут, к сожалению, все очень плохо.

Виктор Ерофеев: Не будем уж перебарщивать, не так все плохо. Мне кажется, что все-таки жизнь продолжается. Елизавета Гавриловна из Москвы нам звонит. Как вы относитесь к мужчинам-подкаблучникам?

Слушатель: Я хочу правильную оценку сделать. Действительно, Бог сказал, что одного из мужчин нашел во всем мире. Кого? Иисуса Христа. Это раз. А во-вторых, женщина горче смерти. А вот подкаблучники – я первый раз слышу, что это такое.

Виктор Ерофеев: Господи, как вам повезло! Первый раз женщина, судя по голосу, все-таки чуть больше 18 лет, и первый раз слышит.

Игорь Яркевич: Она это за секту приняла, как мне представляется, типа хлыстов.

Виктор Ерофеев: Бывает и такое. Что мы будем делать? Как мы объясним в двух словах?

Полина Гавердовская: Надо как-то это понятие определить, потому что оно расползается.

Виктор Ерофеев: И государственный, и религиозный подкаблучник. Игорь Евгеньевич уже договорился, что монахи – это самые большие подкаблучники Господа Бога. А все-таки, что такое подкаблучник для вас как для психолога?

Полина Гавердовская: Я в процессе передачи формулировала и пришла к тому, что, похоже, мы имеем в виду мужчину, который делает не то, что хочет, а то, что сказала ему жена. И что этого по объему больше, чем в обратную сторону. То есть она меньше делает того, чего не хотела, по его просьбе или вообще не делает.

Виктор Ерофеев: Согласен, Коля?

Николай Климонтович: Я думаю, что, конечно, само собой разумеется, но дело даже не в том. Вся печаль, по-видимому, в такой ситуации, которую мы так условно обозначаем, в том, что женщина меняет правила по ходу игры.

Виктор Ерофеев: Все время меняет правила.

Николай Климонтович: Да. Та, которая чувствует свою власть:

Виктор Ерофеев: :и любит свою власть.

Николай Климонтович: Она может изменить, и в этом смысле он всегда находится в некоторой растерянности и дезориентированности. Он не знает, куда бежать, в какую сторону, потому что он не знает, что будет завтра. И вот женщины такого рода очень крепко, особенно если он ее ценит и любит, привязан…

Виктор Ерофеев: Вот то, что я говорил как раз, что женщина стоит, а мужчина бесконечно за ней бежит. Такое впечатление, что это такой фитнес, он все время шагает, шагает и никак не может добежать. Это почти философский диагноз: бежит и никогда не добежит. Это точно смена правил игры. Сегодня, наоборот, она будет ворковать после грубости вчерашней. Между прочим, женская грубость и хамство – это тоже то, что терроризирует. В конце концов, если ты все время меня пилишь, — ладно, хрен с тобой, я подчинюсь. Но сначала он сделает вид, что подчинился, а потом уже на десятый раз… Тут стервозность – тоже очень важный момент.

Николай Климонтович: Здесь важно то, что женщина пытается все время в каком-то смысле вывести… Вообще, женщину вот такого типа раздражает, когда ее муж, ее партнер находится в равновесном состоянии, спокойным. Ей нужно его вывести из себя. У Морави был такой рассказ замечательный про то, как она делала из мужа тигра, потому что он казался ей невероятно спокойным. И она никак не могла, и только когда она заговорила о его родственниках:

Виктор Ерофеев: :он взбесился. Вот Леонид Владимирович из Москвы нам звонит. Ваше мнение о подкаблучниках.

Слушатель: Я хотел предложить поразмышлять. Ведь под- и над- — это что-то выше, что-то ниже. А вот есть со- (содействие, содружество). Если размышлять о том, кто в семье над, то это какая-то духовно неполноценная семья. Вот когда со- (содействие, сопонимание, сочувствие), русский язык ведь замечателен тем, что он помогает осмыслить глубинные моменты нашего бытия.

Виктор Ерофеев: Это верно, согласен.

Слушатель: Поэтому хотел возразить даме, которая сказала, что вот та женщина, жена, у нее три образования, она может более умело… Ничего подобного. Гераклит две с половиной тысячи лет назад сказал, что количество знаний ума не прибавляет. А вот способность к размышлению, к сосуществованию, состраданию, тогда все роли распределяются в соответствии с целесообразностью совместного бытия.

Виктор Ерофеев: Дай Бог, чтобы так было. Подкаблучник, подкаблучник, а ни разу даже за этот разговор не вспомнили о муже-тиране, который тиранит жену. Есть такие, или эта тема уже ушла?

Игорь Яркевич: Нет, эта тема, конечно, не ушла. Учитывая, сколько в России садятся женщин за то, что они не выдержали и грохнули этого своего тирана. Это называется домашнее насилие. И тут, насколько я понимаю, до сих пор как в женской стране мы живем, то есть некое кокетство вокруг женских проблематик. Например, вокруг женского алкоголизма, также как и вокруг женской тирании. Нет, муж-тиран – это плохо, это мерзко, и тут, в общем, все понятно. Кстати, это какая-то антитеза подкаблучнику. А возможно, что подкаблучник в итоге может стать, это, наверное, происходит очень часто, тираном. Это некая, может быть, даже нормальная степень его развития.

Полина Гавердовская: Я подумала, что такое волшебное преобразование невозможно.

Игорь Яркевич: Почему волшебное? Нормальное. Он устал терпеть и пошел дальше.

Полина Гавердовская: Ну, если мы имеем в виду какой-то единовременный аффективный приступ, когда он зарезал, тогда может. А чтобы он как-то переквалифицировался и дальше оставался тираном с той же самой женщиной…

Виктор Ерофеев: Я тоже не верю в это. Мне кажется, что есть просто такой тип мужчины, которые попадают, как под колесо, под каблук. И тирану очень трудно. Но он может вспылить однажды.

Полина Гавердовская: Но однажды.

Виктор Ерофеев: И ружье, которое там висит на стене в первом акте, может один раз выстрелит. Не дай Бог, конечно, но… В принципе, конечно, женщинам не надо особенно нажимать на терпение мужчины.

Николай Климонтович: Рогожин – подкаблучник. То есть он правильно сделал, что не был женат.

Игорь Яркевич: Он не зарезал Настасью Филипповну.

Виктор Ерофеев: А вот есть же еще сыновья – подкаблучники материнские. Это же огромная фрейдистская тема тоже, правда, Полина?

Полина Гавердовская: Да.

Виктор Ерофеев: Это же те люди, которые потом женятся обычно тоже на таких женщинах властных.

Полина Гавердовская: Сильно вероятно во всяком случае.

Виктор Ерофеев: Не бегут от этого.

Полина Гавердовская: Но у них же чего-то не хватает в результате такого воспитания, им нужна женщина, которая тоже будет эту пустоту собой заполнять. Поскольку пустота образовалась в свое время в контакте с мамой, то женщина должна быть похожая.

Виктор Ерофеев: Коля, кого больше в России – мужчин-тиранов или подкаблучников?

Николай Климонтович: Я думаю, вторых, конечно.

Виктор Ерофеев: Правда, серьезно? При том, что женщин больше в России, казалось, не понравилась – ушел, поменял.

Николай Климонтович: Это на самом деле очень сложно. Можно говорить о каком-то классе. Если мы говорим о современном крестьянстве, которое находится в ужасающем положении, то муж, который не имеет работы и пьет самогон, а жена ходит на трассу и потом приносит деньги, чтобы как-то кормить детей, как назвать эту модель? Он – подкаблучник или кто?

Игорь Яркевич: Стопроцентный.

Николай Климонтович: А в среднем классе, нижнем среднем классе.

Виктор Ерофеев: То есть мы перешли к теме: жена – проститутка.

Николай Климонтович: Ну, это вынужденно, так бывает.

Игорь Яркевич: Но она не по отношению к мужу проститутка. Это немножко меняет положение вещей.

Виктор Ерофеев: Виталик нам из Португалии пишет: «Здравствуйте. Я не уважаю подкаблучников. Согласен с мнением Полины». А вы уважаете подкаблучников как женщина?

Полина Гавердовская: Я в тупик ставлюсь этим вопросом, потому что я говорю, что там какая-то целая система такая, которая как-то болезненным образом функционирует. Ну да, мне не очень нравится, если она функционирует так.

Виктор Ерофеев: Вам приятен мужчина, о которого вы действительно можете вытирать ноги и каблуки?

Полина Гавердовская: Ну, у меня такого нет. Поэтому я не проверяла, приятен он мне или нет.

Виктор Ерофеев: А вообразить если, представить себе?

Полина Гавердовская: Нет, мне бы не хотелось.

Виктор Ерофеев: Сергей из Санкт-Петербурга, ваше мнение о подкаблучниках.

Слушатель: Жизнь изменилась, и подкаблучники, по-моему, тоже сильно изменились. Их очень много. Я буквально начало передачи не слышал, как раз с таким общался. У него жена –мультимиллионер долларовый причем, он такой мачо был до прошлого года. Но он зависит от жены, как от меня зависят рыбки в аквариуме. Таких очень много. Я буквально, пальцев не хватит, могу перечислить среди знакомых.

Виктор Ерофеев: Очень много, действительно, Сергей, это правда. И в больших городах, наверное, даже больше, чем в деревне. Потому что тот пример, о котором говорил Коля, это условный подкаблучник, зависит от денег, которые жена с трассы приносит. Кстати говоря, это случается совсем недалеко под Москвой. Просто ужас! Вот вышел и… Но мне кажется, что в деревне это все-таки… Все-таки крестьянская культура – это патриархальная культура.

Николай Климонтович: Я хотел продолжить, что в этом смысле чемпионом, если мы говорим о социальных стратах, является низ среднего класса. И вот там…

Виктор Ерофеев: Мещанство.

Николай Климонтович: Вот там это странным образом традиция деревенская, где на женщинах держится дом и хозяйство практически, она каким-то образом перекочевала в город, но она здесь трансформировалась и превратилась в абсолютное, стопроцентное, повседневное хамство и доминирование женщин. И в этой атмосфере живут миллионы людей.

Виктор Ерофеев: Женское хамство – это очень тяжелая тема.

Николай Климонтович: Когда их третируют, когда их могут не пустить во дом, могут публично наорать и так далее.

Виктор Ерофеев: Сказать гадости публично.

Николай Климонтович: Не пускают в дом его друзей.

Виктор Ерофеев: «Ты что, совсем охренел что ли?! Ты что, с ума сошел?!» А он улыбается блаженно-виновато: «А что я такого сделал?»

Николай Климонтович: Это распространенный склад семейных отношений в определенном классе. Конечно, в более просвещенных слоях это встречается крайне редко и совсем иначе выглядит.

Виктор Ерофеев: Ой, встречается тоже, встречается. Особенно когда молодая девушка попадает замуж за папика, он ей уже надоедает, и она его начинает так третировать, страшно бывает. Александр из Москвы звонит нам. Как вы относитесь к подкаблучникам?

Слушатель: Отличная передача.

Виктор Ерофеев: Есть ли у вас какие-то соображения?

Слушатель: Да, конечно. Я скажу, как древние говорили, мужчина как конь, а женщина – это телега. Нехорошо, когда телега встает впереди коня. А вот сейчас, я смотрю, женщины все в наглаженных брюках, в кепках, как генералы. Еще топают каблуками в метро, все идут так. А вот если посмотреть Библию, то вроде бы как Ева это производное от Адама и создана из его ребра. А почему из ребра? Потому что в этом ребре нет мозга. А знаете почему? Ребро как ни выпрямляй, его сломаешь, так и женщину не исправишь.

Виктор Ерофеев: Это мнение мы не разделяем. У женщины порой гораздо больше ума, чем у мужчины. Но очень трудно уже тут спорить, потому что нам надо сворачивать наш эфир.

Я подкаблучник, и это круто

Подкаблучник – это не мужчина, который ничего не может сделать сам и в любой опасности прячется за юбку жены. Это самодостаточный человек, который находит сильную женщину и доверяет ей всю свою жизнь. И если кажется, что такая нечестная философия слишком обременяет женщину и балует мужчину, почитайте этот текст. Мы попросили двух супругов рассказать о своих матриархальных взаимоотношениях. Только не вместе – а каждый со своей стороны.

Мужской взгляд. В семейной жизни без политики никак не обойтись

«Для человека, у которого нет проблем с адекватным восприятием себя, а также с самооценкой, нет вообще страданий по поводу социальных ролей. Чтобы быть мужчиной достаточно быть мужчиной – отвечать за свои слова, обеспечить безопасность своей семьи (социальную, психологическую и материальную), принимать важные стратегические семейные решения. А все остальное – от нечего делать и склонности людей (от безделья) распределять и играть роли. Я спокойно могу согласиться с тем, что главная в доме – моя жена. И меня это не парит. Почему? Во-первых, она умнее и умеет решать любые вопросы таким образом, что кажется, – это вовсе не проблемы, не тяжелые вопросы, а просто бытовые моменты. Во-вторых, она умеет находить язык с почти любыми людьми, а я не умею. В-третьих, женская осторожность и наблюдательность не раз спасали меня от опрометчивых выводов и решений. В-четвертых, вкус у жены лучше. И чего мне в этом случае пыжиться и всем доказывать, что главнокомандующий в семье не я? Правда, признаюсь откровенно, иногда пользуюсь положением и могу позволить себе небольшие манипуляции тем, что жена – главный человек в семье.

Фото на обложке: Muted Fawn

Мне иногда не хочется выгуливать собаку, например. Пес с осторожностью ко мне относится. Такое недоверие с его стороны я использую в своих корыстных целях. Поскольку любимца обожают все, то, естественно, нам важно, чтобы он не только питался хорошо и правильно, но и гулял необходимое количество времени. Со мной он физической активностью занят не очень долго, что является поводом для беспокойства со стороны домочадцев. Вот я иногда и говорю, что я-то, конечно, схожу, но собака быстро вернется домой и будет не очень рад скоротечности своей прогулки. Жена как заботливый человек иногда говорит: «Точно, ты прав. Схожу я. Со мной он погуляет столько, сколько нужно взрослой активной собаке». Я с чувством облегчения и хорошо скрываемой радостью отправляюсь заниматься своими делами. Ну не люблю я бегать с собакой. Жена тоже не любит. Но она в безвыходном положении, а я нет, потому что уверен, что псу достаточно 10 минут для своих дел. Жена так не считает. Вот я и пользуюсь случаем. Никогда нельзя манипулировать чувствами другого человека и подло использовать его доброту и готовность помочь. Поэтому я только по бытовым мелочам иногда «косячу». Да, должен признаться, приходится увиливать и обманывать чуть-чуть, но без ущерба для отношений и семейной жизни. Это главное.

Жена умеет хорошо говорить и общаться в магазине, банке, с подрядчиками, я нет. Могу, но не люблю. Поэтому, похвалив ее коммуникативные навыки, я тихо отсиживаюсь в машине, пока она узнает нужную информацию. В ситуациях, когда требуется мое вмешательство, никогда не игнорирую такую необходимость и веду дела сам. Но там, где можно увильнуть, почти всегда это сделаю.

Есть подозрения, что жена давно просекла мои «фишки», чтобы лишний раз ее не злить, иногда сам предлагаю помощь. От такого жеста эффекта хватает надолго, поэтому один раз сильно напрягшись, могу некоторое время потом наслаждаться ролью ведомой стороны.

На эту тему:Рай для феминистки. Как живет мусульманское племя, в котором у женщины много любовников, а мужчина носит паранджу

Плохо и предосудительно это? Возможно. Но, во-первых, я ни у кого не спрашиваю совета, а во-вторых, я никогда сознательно не причину боль жене и не переложу на ее плечи все проблемы. В семейной жизни без политики никак не обойтись. Я засмеюсь в голос, если мне мужчина с тридцатилетним семейным стажем скажет, что он ни разу не приврал, не увильнул и т.д. Пусть расскажет, как ему удалось. Боюсь, кроме банальных и сладких монологов из женских романов, ничего толкового и путного он не скажет. Но, должен признаться, мы спокойно и уже очень давно живем вместе. Почти нет непредсказуемых ситуаций. Да, бывают конфликты, бывают серьезные проблемы, но каким-то образом мы решаем их. Я всегда иду первым на примирение, даже если ни в чем не виноват. Потому что мне важнее спокойствие и мир дома, чем принципиальная позиция и демонстрация маскулинности. Я в таких случаях могу быть кем угодно, но продолжительное молчание после конфликта переживаю острее, чем тот факт, что могу быть в глазах невидимой мне общественности «подкаблучником».

Я сознательный и хитрый подкаблучник, который умеет сделать свою жену счастливой. Никогда в своих хитростях не перегибаю палку. Во всем, в том числе в политике семьи, важна мера».

Женский взгляд. Я знаю все эти приколы, но притворяюсь, что не заметила

«Все заходы и приемы мужа-подкаблучника мне известны давно. Я знаю, где он увиливает, где специально отвешивает комплимент, где упорно пытается слинять от обязанностей. Также я знаю свои и его сильные и слабые стороны. Когда-то была бойкой и деловой особой, но с возрастом эти черты не исчезли. Муж был всегда более робким, и со временем научился мастерски этим пользоваться. Кажется, какая польза от застенчивости, стеснительности? А вот какая. Все вопросы, связанные с общением с другими людьми (соседи, сотрудники ЖКХ и т.д.) – это моя сфера деятельности. Не потому что я люблю это делать, а потому что муж когда-то, на тот момент незаметно, ненавязчиво «поручил» их мне. И все. «Ты умеешь это делать, а я не умею, давай ты». Иногда все же получается припереть к стене, тогда мужчина идет решать все проблемы. Я всегда вижу и знаю, где лень победила и изобретательность нашла выход, тогда поручения, адресованные мужу, делаю почему-то я. Не всегда успеваю заметить, как это случается, но осознаю это постфактум. Досада, раздражение и злость – чувства, которые я испытываю после. Но чувство юмора и легкость по отношению к жизни моего мужа быстро нейтрализуют мое раздражение.

На эту тему:Завтра 8 марта, а я работаю один в офисе с 18 женщинами

Я знаю все «приколы», знаю все механизмы, иногда притворяюсь, что не заметила, иногда демонстрирую подозрительность. Бывает всякое. Однажды поздно вечером нам постучали в дверь. Не позвонили, а постучали. Сильно, настойчиво. В общем всем стало как-то не по себе. Я ринулась открывать, а муж, проявляя максимальную заботу, попросил меня быть осторожной и обязательно посмотреть в глазок. Такая забота вызвала гомерический хохот у всех. Понятно, что если бы я сказала, что не пойду открывать, пошёл бы муж. Но мне без разницы, кто это будет делать. И эта ситуация схожа со многими, где вместо того, чтобы быстро сделать какое-то дело, каждый норовит продемонстрировать свою половую принадлежность. У нас все проще: муж хитрее, поэтому якобы тупит, а я быстрее и раздражительнее, и мне хочется побыстрее разобраться со всякой ерундой. За дверью оказался сосед, кстати.

Я не думаю, что мой муж – подкаблучник в общепринятом смысле. Подкаблучник – безвольный мужчина, не способный отстоять свои интересы даже в близком кругу. Это инфантильный человек, который не может решиться на собственное мнение. У нас немного иная ситуация. Мой муж просто очень хорошо устроился. Я шея в семье, где муж голова. Он может откровенно признаться в кругу друзей, что от него ничего не зависит. Молодец. А все почему? Потому что ему сложно отказать другу, который просит взаймы денег. А так ситуация складывается очень удачно: муж, конечно же, дал бы в долг, но «вредная» жена управляет финансами. Так он выходит хорошим человеком, но подкаблучником, а я мегерой, которой трудно выручить друга семьи. Сначала меня злила эта ситуация, но со временем я поняла, что лучше быть «мегерой», чем потом решать денежные вопросы с друзьями. Эта тема – табу. Муж нашел выход из положения, перевалив всю ответственность на меня. Это работает. Со мной никто не заводит диалог о том, чтобы одолжить какую-либо сумму. Они знают «из достоверных источников», что я не дам денег.

На эту тему:Тест: какой вы тип любовника?

Муж знает, как правильно льстить, без перегибов и (парадоксально!) фальши. Он всегда воспользуется возможностью облегчить себе жизнь.

Это гениально: не понимаю, как так происходит, но иногда я его уговариваю, на то, чтобы самой косить газон.

Не знаю, как человек так выкручивает диалог. Семейная жизнь не бывает без проблем, конфликтов и прочих неприятных моментов. Но я знаю, что у меня есть поддержка, которая не ощутима каждый день и в любую минуту, но она есть. Я сама по себе не слабая представительница женского пола, умею справляться почти со всем, мне не нужна каменная стена, да и стена мне не нужна. Мой муж – мой друг. И мне, и ему иногда нужна защита. Мы оба эта понимаем и делаем ,что в наших силах. Он мне часто уступает, да. Спорит рьяно, но уступает. Я не считаю это признаком слабого мужчины. Это желание быстрее завершить конфликтную ситуацию. Ну и ладно. Переписать свой семейный сценарий, думаю, мы вряд ли сможем. Но если мы до сих живем под одной крышей и рады видеть друга по утрам – все остальное меня мало тревожит».

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Кто такой «подкаблучник»? // Комментарий для программы «Сложные чувства» :: Психолог П.Гавердовская

— Кто такой «подкаблучник»? Откуда они берутся?

— Давайте сразу разберемся с терминами? «Подкаблучник» — это негативное оценочное суждение. Мужчина так себя никогда не назовет, и жена вряд ли его будет так называть. Поэтому когда мы говорим «подкаблучник», это мы говорим о какой-то паре, мужчину в которой мы осуждаем. Кому принадлежит эта оценка? И о чем тогда мы будем говорить?

— Возможно, ближайшие люди видят мужчину «подкаблучником»? Видят его слабость? Или сам мужчина думает о себе, видит себя, что он слабый, и ему легче подчиниться?

— А сам мужчина страдает от этого? Или эти люди не нравятся нам, а у них все отлично? Если это так, то это совсем другая передача, называется «зависть»…
Если говорить про парные отношения, то бывает такой тип отношений, когда мужчине проще, если женщина скажет ему, что делать. Потому, что в детстве ему мама говорила, что делать, и разными способами останавливала его инициативу. Тогда этому мальчику проще обнаружить в своем окружении более властную девочку, чтобы она перехватила инициативу мамы и дальше всю жизнь говорила ему, что делать. Вряд ли кто-то в этом случае сильно страдает, ведь если у человека есть дефицит инициативы, то такому человеку необходим в пару партнер, который эту инициативу перехватит.

… Например, этого мужчину вырастили мама и бабушка, и им было удобно, чтобы их мальчик был «для них», делал бы, что ему говорят и подчинялся. И они делали это, не особо об этом задумываясь. И тогда он тоже, не особо задумываясь, выбирает девочку или женщину, которая, тоже не особо задумываясь, его выбирает потому, что она выросла в семье властных женщин, и они абсолютно счастливо будут жить всю жизнь. Немного ругаясь, конечно, в каком-то таком стиле, в котором поругивались в их родительских семьях, но, в общем, все будут абсолютно рады и совершенно счастливо будут жить всю жизнь.
Потому, что когда в такой паре выясняется, что нужно принять какое-то решение, оказывается, что мужчина к этому не готов или просто не хочет. И тогда он приходит к жене и говорит ей: «Дорогая, как ты думаешь?», и она отвечает: «Пожалуй, вот так». И всех это устраивает. Но они ведь не рассуждают в терминах «подкаблучник», «не подкаблучник». Они говорят: «У нас гармоничные отношения».

— Как это?

— Вы просто попробуйте себе представить, в каком контексте рождается это обзывательство». «Ты — подкаблучник» — должен говорить кто-то снаружи, кто не доволен, как обстоят в этой паре дела. Например, это может сказать мама этого мужчины, которая недовольна тем, что теперь есть другая женщина, которая вместо нее говорит ему, что делать. И тогда она говорит: «Он подкаблучник». И здесь возникает интересный вопрос, откуда берутся подкаблучники? Все оттуда же: сначала мама ему говорила, что делать, а теперь он женился, и ему жена говорит что делать, и, конечно, мама не рада. А нужно было просто несколько раньше начинать говорить ему «Сынок подумай сам, реши сам, договорись сам», и тогда было бы что-то по другому.

— А можно поставить знак равенства между «подкаблучником» и мужчиной слабым?

— Тут мы переходим от одного оценочного суждения к другому оценочному суждению. Что такое «слабый»? Слабый для чего? На самом деле, для того, чтобы заставить другого человека принимать за себя решения, нужно им манипулировать, и для этого нужно быть очень сильным в определенном смысле.
Есть, например, такой тип отношений, когда один человек управляет другими не прямо, а при помощи соматических посланий. Например, жена говорит мужу: «Милый, твоя мама сегодня приходила, и она так со мной разговаривала, что я весь день после этого не могу стоять на ногах. У меня был сосудистый криз после ее прихода. Я даже не знаю, что делать». Или «Дорогой, твои друзья — такие чудесные люди. Они так изумительно полночи пели свои лагерные песни, я так обожаю это все. Правда, у меня теперь чудовищно болит голова, но это ничего». Понимаете? Сильным или слабым должен быть человек, если вся семья поднимается и начинает метаться в попытках устроить так, чтобы этому человеку было хорошо?
Мужчины тоже все это делают, но это немного иначе выглядит. Например, он говорит ей: «Дорогая, я очень хочу, чтобы ты была довольна. Один раз, когда я купил что-то сам, ты была недовольна, другой раз, когда я купил еще что-то, ты снова была недовольна. Я, конечно, могу купить диван сам, но очень боюсь купить не то. Проедешь со мной?».

Слабый он или сильный, если он не может купить диван сам? Или он просто умный и знает, что будет «себе дороже».

На самом деле, мы никогда не можем заглянуть внутрь пары, если мы не являемся ее частью. И если люди живут вместе 10 лет, им это удобно. А если они живут вместе 20 лет, они друг для друга созданы. И если он говорит ей: «ты загнобила меня, лишила меня инициативы», а она ему отвечает: «это потому, что ты подкаблучник», — это они просто так приспособились и живут, им так удобно.

— Как попадают в эту категорию безвольных мужчин?

— Это, в первую очередь, семейная модель. Я бы не называла никого безвольными. Люди таким образом приспосабливаются. Если мужчине удобнее, чтобы женщина принимала за него решения, это не слабость, а приспособление. Это такой способ сосуществования. И, чаще всего, самый простой способ создать свои отношения — это воссоздать семейную модель. Мальчик, который вырос с мамой и бабушкой и никогда не видел мужчин, он понятия не имеет, как могут строиться мужско-женские отношения, когда мужчина опекает женщину, ведь изначально у него с мамой было обратное соподчинение, и она его опекала. Если мама никогда не вышла замуж, у нее не было постоянного друга, у нее не было друзей-мужчин, если она никогда при этом мальчике не взаимодействовала с мужчинами, как женщина, тогда он понятия не имеет, как это может быть, когда главная в семье — не женщина. Тем более что женщины, которые сами выращивали своего ребенка, вынуждены со всем справляться и обладают сильным характером. Тогда у такого мальчика нет образа мужчины, который принимает серьезные решения вместо женщины.

И если такая ситуация возникает, и женщина озабочена, что ей делать с сыном, чтобы он не был вечно сыном, то в какой-то момент ей нужно достаточно серьезную работу провести и принять некоторые решения.

— Какие?

— Например, что она отдает сыну какие-то вопросы решать и не контролирует. И этих вопросов становится все больше. И это надо начинать вовремя. Или — она просит его что-то сделать и не критикует, а благодарит. Или она признает, что он что-то умеет делать лучше, и это не только открывание банок и придерживание двери подъезда. И это — непросто, для такой перестройки нужна серьезная работа над собой и высокий уровень самосознания. Это гораздо сложнее, чем продолжать командовать и контролировать.

— А если мужчина вышел из матриархальной семьи, и жена, видя это, хочет его переделать… Это возможно?

— Мне кажется, мы конструируем невозможную ситуацию. Если она вышла за него замуж, значит, ее это устраивает. Она не хочет его переделать. Это не значит, что они не будут изредка переругиваться, но все это будет в рамках их семейных образцов.

— То есть, это невозможно?

— А с чего она вдруг захочет его переделать? Это может произойти в такой семье, где жена или муж пошли на психотерапию или начали обучаться психотерапии. Тогда кто-то из них вдруг начинает себя осознавать, а остановиться уже не может. И тогда вдруг жена понимает, как она устала от ответственности. Мама ее всю жизнь все решала, и она всю жизнь все решает и мужа она себе выбрала такого, который не хочет ничего решать. И тогда она, возможно, начинает обсуждать это с мужем. Вопрос, насколько муж окажется готов к диалогу на этом уровне. Если окажется, что они оба интеллектуальные и самокритичные люди, то между ними может случиться такой диалог.

Она скажет ему: «Знаешь, я устала все решать». А он ответит: «Да, действительно, у нас все решаешь ты, а я только привираю и манипулирую тобой, когда говорю тебе «дорогая, проедем-ка за диваном». И потом он скажет: «Ой! Теперь нам нужно все поменять!»

Неизвестно еще, чем этот разговор кончится. Может быть, они разведутся. А может быть, у них будет взрыв, и потом — все по-новому. По моему ощущению, такие подвиги совершает 1 семья на 500 потому, что гораздо проще жить так, как заведено и ничего не менять.

— А помните фильм «Покровские ворота»?

— Чудесное кино. Хоботов в тайне ходил к психологу. Иначе совершенно непонятно, каким образом с ним случился такой бурный личностный рост.

Я вижу довольно много первых, вторых, третьих браков. В жизни обычно бывает так: Хоботов разводится с Маргаритой Павловной и женится на молодой и красивой Людочке. Мужчина восклицает: как я теперь счастлив. А молодая и красивая Людочка чуть-чуть подрастет, и оказывается, что она тоже Маргарита Павловна. То есть, Покровские Ворота, это сказка: Хоботов в тайне ходил к психологу, осознал, какая у него семейная модель, понял, что она ему уже претит, разрушил ее и создал другие отношения, гармоничные, на равных, и с высоким уровнем интимности. В жизни так почти не бывает. Вот Маргарита Павловна нарисована, как настоящая. И Савва Игнатич — тоже. Потому, что Савва Игнатич — это тот же Хоботов, только руки растут, откуда надо. Апгрейд.

— Какие факторы должны повлиять на мужчину, чтобы он понял, что он — не «тварь дрожащая»?

— Драматические изменения обычно происходят с людьми в результате серьезных стрессов или личностных практик. Нужна серьезная беда, потрясение, потеря, которые сильно повлияют на жизнь человека, и ему придется многое пересмотреть. Тогда есть вероятность, что он станет другим. Необязательно, но такое бывает. За пол-жизни я встретила 2-3 таких людей. Мало, особенно, если учесть, что я в своей практике вижу как раз тех людей, среди которых такие изменения возможны.

Чтобы пара изменила модель отношений, в соответствии с которой она существует, в ней должен возникнуть очень серьезный уровень дискомфорта. А с чего вдруг он возникнет? Нужно, чтобы произошло что-то очень серьезное. Если супруги комплементарны и хорошо друг другу подходят, они всю жизнь так проживут.

— Да. Иногда жена всю жизнь пишет мужу записки, что нужно купить, а он покупает все только по списку…

— Правильно. И совершенно ясно, почему от этого всем хорошо. Муж не озабочен списком продуктов, а жене хорошо потому, что она за ними не ходит. А что в этом плохого? «Подкаблучник» — это когда я не довольна, что какой-то мужчина слушается другую женщину. А когда это мой мужчина, он не «подкаблучник». Он просто очень сильно меня любит.

— А мужчина может специально расслабиться и переложить всю ответственность на женщину?

— «Специально» в смысле осознанно? Думаю, нет. Любое поведение в семье — бессознательное следование семейной модели. Если посмотреть на нас всех и на наше поведение шире, то мы увидим, что работает (как и везде) нормальное распределение. Гауссиана. Очень глупых людей очень мало и очень умных очень мало, а в основном — все мы средние. Очень умные люди хорошо понимают, как устроены они и другие люди, и тогда они могут сознательно моделировать свое поведение в зависимости от ситуации: одним образом вести себя с одними людьми и другим — с другими. Но в основном люди живут так, как они привыкли, и они очень мало об этом задумываются.

— Как не воспитать «подкаблучника»?

— Начнем с того, откуда они берутся. Два варианта. В семье у такого мальчика не было мужчин: папы, друзей мамы, дяди и даже — никакой секции боевых искусств и походного кружка. Тогда этот мальчик привык подчиняться женщине и другого способа не знает. Если он себя не рефлексирует, то он автоматически воспроизводит эту модель: находит женщину, которая за него отвечает и говорит ему что делать. Второй вариант — папа есть, но показывает ему такую модель.

И далее мы имеем два варианта развития этой ситуации. Первый: мама такая большая, что занимает всю внутреннюю жизнь этого мальчика. Тогда такой мужчина совсем не женится, он боится женщин, и создает с ними скорее детско-родительские отношения, потому что совсем не чувствует себя, как мужчина. Во втором случае он женится на женщине, которая им управляет.

— С чего нужно начать?

— Для начала нужно осознать ситуацию, в которой женщина и ее сын находятся. Ведь есть много женщин, которые об этом просто не задумываются. После этого такой женщине нужно постараться обнаружить в себе уважение к мужчинам. Если женщина живет одна, это будет очень трудно сделать. Потому, что она ведь неслучайно живет одна? Либо ее побросали мужчины, и она их за это ненавидит. Либо она сама их побросала и теперь она их за это презирает. Уважение будет обнаружить нелегко, и здесь ей поможет психотерапия.

То есть, чтобы не воспитать подчиняющегося мужчину, маме сына следует разобраться с тем, что в ее отношении к мужчинам не так. Потому, что если ее честное отношение к мужчинам: «Все мужчины — плохие», туда автоматически попадает сын, и дело плохо. Ведь развести эти две вещи не выйдет: мужчины плохие, а мой сын — нет? Или мой сын тоже — плохой, потому что мужчина? Или он — не мужчина? И тогда догадайтесь, кем он вырастет?

А когда женщина обнаружит в себе уважение к мужчинам, и к сыну — в частности, дальше уже будет несложно увидеть, что нужно конкретно ее сыну, чтобы он мог на себя опираться и принимать решения.

Дальше начнутся очевидные вещи: больше свободы, меньше контроля, свободы все больше, контроля все меньше. Она начнет его поддерживать нести ответственность за свои поступки, помогать развиваться, поддерживать его осваивать новое, меньше контролировать, не критиковать за инициативу или делать это только конструктивно… и так далее. Если все это будет, дальше мальчик сам себе все найдет: пространства, где есть мужчины, походы, спорт, свои дела, и она не будет туда приходить и критиковать, не будет говорить: «Ты опять был со своими этими»?

— А почему подкаблучников все больше?

— Чтобы утверждать, что их все больше, нужно проводить специальное исследование, которого я не проводила. У меня очень штучная работа, которая состоит из очень конкретных людей. Но о чем-то можно поспекулировать. Есть очевидные цифры. Например, последние сто лет (с тех пор, как женщины массово стали получать образование, число разводов сильно выросло. То есть, пока женщина не умела ни читать, ни писать, ни зарабатывать, а умела только рожать, стирать и стоять на кухне, брак был ей нужен для выживания. С тех пор, как женщины получили независимость, они стали выбирать: жить им в браке или не жить, и многие стали выбирать не жить. Мы стали более независимыми и сепарированными. Я бы не стала обвинять в этом мужчин, скорее просто так развивается общество.

Как следствие, возникают семьи, где мальчик растет без отца. Единственным хорошим решением является осознавание этой ситуации и к ней максимально успешное приспособление. Потому что запихнуть всех обратно в семью при помощи выкриков «прилепись к жене своей» не реалистично: есть гораздо более серьезные силы, которые растаскивают семью, в частности — огромный выбор… всего. Поэтому хорошим выходом мне видится увеличение осознавания у всех: у мужчин, у женщин, у мальчиков и у девочек.

Потому, что самое плохое, что происходит в семьях, которые мы с вами обсуждаем — это ограничение свободы и инициативы у детей. Как следствие — ограничение выбора и как следствие очень низкий уровень самосознания у этого самого мальчика, которого мы с вами все время обсуждаем. Потому, что он живет только со своей мамой и только таким способом, и считает, что можно жить только так, только со своей мамой и только таким способом. И, конечно, он воссоздает эту модель в своей семье.

Если такой мальчик, например, куда-то съездит без мамы, где он будет поставлен перед необходимостью действовать сам (например — на два месяца в Америку в лагерь) и увидит там тысячу других мальчиков, тысячу других семей и тысячу видов других отношений, у него тут же распахнется его «окошко». Понимаете?

Поэтому, чтобы мы не выращивали «подкаблучников», нужно делать то же самое, что нужно делать, чтобы мы не выращивали дурочек, наркоманов, девочек, занимающихся проституцией… Делать надо все время одно и то же: мы должны помогать детям взрослеть, по возможности охранять от плохого и предоставлять им максимальный свободный выбор того хорошего, что вообще в жизни есть. Я вообще — за впечатления. У меня двое детей-подростков, и я стараюсь обеспечивать им максимум впечатлений. А выберут они уже сами.

— А бывает, что вашей практике мужчины характеризуют себя, как слабых, безвольных? Они на это часто жалуются?

— Это была бы такая степень сознательности, что такому мужчине вообще ко мне не надо. Ни мужчины, ни женщины так о себе не говорят. Обычно говорят: я устал жить в своей семье, она не радует меня, я видеть это все не могу.

— А семейная модель обязательно передается по наследству?

— Обязательно, но эта модель передается не генным путем, а при помощи научения. Вот обучаться у окружающих, как себя вести — это прописано у нас в генах. Мы все гораздо более стадные существа, чем нам хочется о себе думать. Любой человек, приходя в новое место, начинает автоматически делать, как все. Я частенько за собой замечаю этот феномен, когда впервые приезжаю в новою страну, а я последние годы много езжу. Первое, что я делаю, попав в совсем незнакомое место — это пытаюсь понять, какие тут правила и как тут все заведено, как принято себя вести. Но у меня есть этот навык — себя осознавать. Большинство людей делают это, не задумываясь. А ребенок — тем более. Он рождается в конкретной семье и обучается в ней жить и вести себя определенным образом. И ему для выживания необходимо уметь подражать. И если в семье есть главный мужчина, то мальчик смотрит и повторяет. У животных то же самое. Детеныши учатся у взрослых особей вести себя в стае. Иначе ты — Маугли, и мы не будем тебя кормить.

— А какой мужчина удобнее для женщины? Сильный, который будет решать или такой, который слушается?

— Женщине нужен не сильный или слабый мужчина. Женщине нужен подходящий мужчина. Той женщине, которую мы обсуждали выше, которая только и умеет, что говорить «дорогой, что-то у меня голова побаливает», ей нужен мужчина, который правильно реагирует именно на этот сигнал, потому что у него мама всегда так делала. И этой женщине сильный мужчина не нужен. Потому, что сильный мужчина ей скажет: «Голова опять побаливает? Давай-ка я тебя положу в клинику, и пусть тебе там вылечат голову, а то уже надоело». А она ему ответит: «Ты совсем меня не любишь, садист!». Понимаете? Поэтому каждой женщине нужен мужчина, подходящий под ее невроз, чтобы у него был комплементарный.

Беседовала Наталья Крауш

Три пути в подкаблучники. Как мужчины попадают под власть женщин

Среди множества разных причин такого беспомощного состояния, как подкаблучник, можно выделить три.

Женский каблук – символ мужского возбуждения и сигнал об опасности. Быть рядом с леди в туфлях на каблуках – приятно, а вот попасть под власть женщины и стать подкаблучником – сомнительное удовольствие. Вытянутые с помощью искусственного возвышения ноги выглядят более соблазнительно, а ягодицы – более подтянуто, однако зачастую они становится ловушкой, в которую попадают расслабленные похотью мужчины. И тогда в отношениях мужчины и женщины начинается то самое, что находится выше каблуков, но ниже пояса. Я хочу рассказать, как мужчины попадают под власть женщин, и что важно знать, чтобы не быть пронзённым тайным женским оружием, тонким каблуком, именуемым шпилькой.

Сначала разберёмся, как мужчины оказываются в этой неудобной позиции и становятся безвольными марионетками в руках женщин-кукловодов. С моей точки зрения, основная причина этой мужской неприятности – отсутствие чувствительности к манипуляциям и потеря личных психологических границ. Что такое личные психологические границы? Это знания о себе, которые помогают чётко различать свои и не свои желания, приемлемые и неприемлемые действия. Границы – защитная система сознания, которая позволяет выбирать то, что поддерживает безопасность и самоуважение, и отвергать то, что может стать опасным и попрать достоинство личности. Слабая или разрушенная защитная система не может сигнализировать о вторжении и допускает токсичное влияние. Именно так некоторые мужчины становятся исполнителями воли женщин и совершают действия, которые не являются следствием их собственных желаний. Проще говоря, подакаблучники не осознают, чего они хотят или не хотят на самом деле, и позволяют другим выбирать за них.

Среди множества разных причин такого беспомощного состояния мне бы хотелось выделить всего три.

Причина первая – психологическое слияние, то есть, невозможность отделить свою личность от других личностей. Корни этого нарушения уходят в глубокое детство, в неготовность матери признать ребёнка отдельной личностью и навязывание ему мысли о несамостоятельности и неспособности принимать собственные решения. Логика таких матерей такова: если мне холодно, значит, и ты мёрзнешь, если у меня разыгрался аппетит, значит, у тебя тоже возникло чувство голода. «Делай, что тебе говорят. Я лучше знаю, что тебе надо» – такова идеология матерей будущих подкаблучников. Не отделившись психологически от матери, ребёнок остаются в эмоциональном слиянии и с ней, и с другими людьми. Став взрослым, он легко принимает мысль, что все люди одинаковые, всем нравится и не нравится одно и то же.

Но самое главное, основой их отношений с другими людьми становится правило «если мы вместе, значит, мы хотим одного и того же». Поэтому им так легко делегировать принятие решения избранным женщинам – «если ты этого хочешь, значит, я тоже этого хочу». Им сложно принять мысль, что можно любить человека, но не разделять его вкусы и убеждения, иметь иные цели и желания. Это может сделать только личность с прочными психологическими границами, осознающая разницу между своими желаниями и желаниями окружающих и признающая право любой личности на независимость желаний.

Вторая причина – страх любой конфронтации. Подкаблкучник убеждён, что ссоры между мужчиной и женщиной недопустимы и ведут к краху отношений. Эта причина – следствие первой, закономерный результат психологического слияния и неспособности «разлиться». Для маленького ребёнка физическое отдаление от матери сопряжено с угрозой для жизни, ведь мать обеспечивает его выживаемость и безопасность. В раннем детстве ощущение отсутствия матери непереносимо, и дети сигналят об этом криком и слезами. Ребёнку сложно выдержать неопределённость и сильное эмоциональное напряжение, а взрослому эмоционально зрелому человеку напряжение неопределённости по силам, он в состоянии это вынести. Для подкаблучника, живущего в инфантильном слиянии, конфликт – это повод к отдалению. Неразвитая эмоциональная система реагирует на любой спор в отношениях, как на сигнал бедствия.

Подкаблучник не может дать словесный отпор и ответить «нет», потому что правила, усвоенные им с детства, гласят, что девочек обижать нельзя, ссориться нельзя, и нужно быть послушным мальчиком, чтобы любили. И никто не рассказал, что конфликт – это способ отстаивания своих интересов во имя сохранения уникальности своей личности. Поэтому лучше покориться воле женщины, чем напрягать нервную систему и объяснять, что её желания для него неприемлемы. Защитить свои границы подкаблучник не в состоянии. У него просто нет для этого достаточного психологического ресурса.

Третья причина, как и вторая, вытекает из психологического слияния – неготовность принимать решение, делать выбор и нести ответственность за свои поступки. Если в детстве ребёнок был лишён права выбора и полагался на родителей, у него не сформировался навык ежедневного принятия собственных решений, основанных на личных желаниях. Подкаблучнику невыносимо сложно заявлять о своих потребностях и выбирать. Гораздо проще передать ответственность за свои решения другим людям. И если в жизни что-то не складывается, удобно взвалить вину за свою неудовлетворённость на тех, кто эти решения принимал вместо него. У подкаблучника всегда есть веская причина неудач: во всём виновата шпилька.

Инфантильный подкаблучник, как прекрасный мотылёк, легко кружит над жизнью. Он никому не причиняет зла, избегает конфликтов, услужливо соглашается с мнением близких и выполняет их капризы. Его блёклые крылья не радуют глаз наблюдателей, его суетливое порхание порой даже раздражает женщину-энтомолога, заполучившую в собственность этот экземпляр. Его совсем не жалко прихлопнуть тапкой, хотя гораздо чаще с ним расправляются при помощи шпильки. Возможно, кто-то считает таких мотыльков рабами любви, да только никакой подлинной любви в отношениях подкаблучника и его госпожи быть не может. Такие отношения больше похожи на эмоциональный садомазохизм: одна повелевает, другой подчиняется, точнее, безмолвно соглашается с тем, что им можно повелевать, управлять и манипулировать.

Само слово «подкаблучник» вызывает в воображении образ маленького человечка. Он так ничтожно мал, что убирается под каблук женской туфли. Этот образ предельно точен с психологической точки зрения, ведь такой маленький мужчина, позволяющий не считаться со своими желаниями – инфантильная личность, не выросшая психологически, не развитая в эмоциональном плане. Чтобы перестать быть безропотным и бесправным придатком, ему нужно вырасти и встать в полный рост, почувствовать свой внутренний стержень вместо чужого каблука и стать равным со всеми, кто пытается его нагнуть и придавить подмёткой своей обуви.

Финал этой истории про маленьких человечков, как мне кажется, печален. Мало кто из подкаблучников готов выйти из униженного положения. Ведь любая форма взаимодействия с окружающим миром и людьми – это психологическая защита и способ приспособления раненой психики к особенной ситуации. Принудить подкаблучника к эмоциональной зрелости невозможно. Можно только надеяться, что когда-нибудь манипуляции со стороны доминирующих женщин достигнут критической массы и пробудят в эмоциональном лилипуте чувство собственного достоинства и желание стать большим, зрелым мужчиной.

Муж — подкаблучник: хорошо это или плохо?

Женщины мечтают о том, чтобы супруг выполнял все их пожелания и прихоти беспрекословно. Но так ли это хорошо, если муж — подкаблучник, за которого приходится еще и принимать решения? Со временем такая модель отношений в семье начинает раздражать жену. На пустом месте завязываются ссоры, взаимные претензии, которые могут закончиться разрывом отношений.

Причины подкаблучничества

В первую очередь необходимо разобраться, что послужило причиной таких поступков. Ведь людей, которые не имеют собственного мнения, перестают уважать знакомые и коллеги, так как в мире мужчин такое поведение недопустимо.

Просто так, на ровном месте, ничего не происходит. Каждое несоответствие общественным нормам – это патология. Первопричины такой манеры поведения:

1. Ошибки воспитания. Ребенок с детства должен учиться на своих ошибках, иначе он вырастет безвольным и слабохарактерным. Во взрослой жизни этот дефект может быть исправлен, если нет – мужчина уступает во всем жене, а та, в свою очередь, пользуется этим. Такие мужья не отстаивают свою точку зрения, их не интересуют последствия. Наоборот, они гордятся собой. Найти выход из сложившейся ситуации может только сам представитель сильного пола.
2. Матриархат. Если формированием личности ребенка занималась только мама, он привыкает слушаться женщину. Поэтому воспитанием, в большей степени, должен заниматься отец, а не авторитарная мать, которая подчинила себе не только сына, но и его папу. Парень вырастает подкаблучником, если он рос в неполной семье.

Отрицательные моменты полного подчинения женщине

Вроде бы муж предугадывает все желания и мгновенно мчится их исполнять, но жена снова недовольна. Минусы данной модели поведения мужчины:

1. Женщина не ощущает себя слабой. А ведь девушке так хочется, хоть изредка, побыть самой собой, чтобы кто-то сильный взял на себя решение ряда вопросов. Но в такой семье так не бывает.
2. Беспомощность. Вся ответственность за принятие решений ложится на женские плечи. Даже самой сильной и независимой даме в критических ситуациях необходимо с кем-то обменяться мнениями, но муж здесь не советчик.
3. В любой момент он может вернуться к бывшей жене. Если это не первый брак, существует большая вероятность того, что он вернется к первой жене, как только та его позовет. Он выберет ту женщину, в тени которой может быть мягкотелым и безвольным, будет чувствовать себя защищенным.
4. Пассивность. Женщине быстро наскучивает, если мужчина во всем с ней соглашается, боготворит ее. Иногда ей необходимо с кем-то подискутировать, ведь в споре рождается истина.

Существует категория мужчин, которые просто создают видимость, что они подкаблучники. Парни отдают бразды правления спутницам жизни, а сами заняты своим любимым делом.

Как жить с таким мужчиной

В большинстве случаев перевоспитать мужа вряд ли удастся. Если как-то и можно было повлиять на этого мужчину – делать это нужно было еще в детстве или юношеском возрасте. Да и не стоит пробовать. Может получиться совсем не тот вариант, на который рассчитывала женщина.

Развод тоже не выход из положения. Любящая жена принимает подкаблучника таким, какой он есть. Ведь он ее любит, дарит подарки, ухаживает. Согласно статистике такие мужчины гораздо реже изменяют своим спутницам жизни и обманывают их. Дамы очень быстро распознают это по манере их поведения, поэтому семейная лодка не будет подвержена никаким подводным течениям – все чисто и прозрачно.

У женщины в таком случае есть один выход – жить и радоваться. Она сама сделала свой выбор. Отношения можно оборвать, если на начальной стадии возникают неразрешимые ситуации, а если в семье подрастают дети – не нужно лишать их отца.

улик мужика на подкаблучнике: Часть 1 из 2

Однажды я слышал о человеке, которого так подкабывали, что он получил травму при мысли сказать своей беременной жене, что он бесплоден.

Знают ли об этом подкаблучники или нет, они лишаются своих естественных инстинктов альфа-самцов. Я считаю, что мужчину подкаблучивают, когда жена или девушка контролируют его, как марионетку на веревочке. Однажды я слышал, как проповедник объяснял происхождение слова подкаблучник.Он сказал, что, когда наседка узнает среди своих детенышей особенно слабого цыпленка, она клюет слабого цыпленка, чтобы побудить его проявить признаки инстинкта выживания. Этот клев продолжается до тех пор, пока цыпленок не станет податливым или не умрет, в зависимости от того, что наступит раньше.

Тем не менее, подкаблучник, как правило, считается женой, которая придирается или манипулирует своим пассивным мужем, чтобы заставить его повиноваться, любыми необходимыми средствами, включая соблазнительное убеждение.

Ключ к узору подкаблучника неуловим.Когда поверхностные слезы, манипулятивный секс и / или внезапная доброта со стороны женщины стали образцом для ее достижения, она становится манипулятором. Когда такие выходки предсказуемо успешны для определенных мужчин, их считают подкаблучниками. Однако многие эмоционально защищенные мужчины уступают этой мягкой форме манипуляции, потому что вознаграждение от счастливой женщины в доме перевешивает его эго. Некоторым мужчинам доставляет огромное удовольствие доставлять удовольствие своей жене любым способом, даже если он немного ворчит, прежде чем уступить, просто чтобы напомнить ей, что он альфа-пес.

Однако у меня есть 57-летний двоюродный брат, четырежды женатый, который мог бы быть избран президентом Ассоциации кнутых мужчин Америки, если бы существовала такая организованная ассоциация взбитых мужчин. В качестве шутки один из его друзей купил ему на его 50-летие изящный розовый фартук с рюшами и шнуровкой с вышитой надписью на фартуке: «Если вы хотите узнать мое мнение, спросите мою жену». Что ж, он не подумал, что это было очень смешно, и пошел на своего приятеля … но позже извинился по предложению — вы знаете кого — своей жены.Теперь он носит фартук на кухне на заднем дворе.

Ниже приведены некоторые черты, подсказки или намеки, которые я вижу у своего кузена, которые могут помочь определить, находится ли мужчина на грани подкаблучника: (1) Он отдает все свои деньги и получает пособие (2) Он и его друзья не могут сидеть в гостиной, потому что они могут что-то испортить или сломать. Его жена приготовила ему частное место для развлечений в гараже. (3) Его дети от предыдущих браков не могут просто заглядывать туда.

Сначала они должны позвонить или договориться о встрече, и (4) он каждое воскресенье ходил на рыбалку со своими друзьями, но теперь он привратник в церкви.

Статья на следующей неделе будет «Побег из тюрьмы Хенпек».

Веб-сайт: www.richardojoneslive.com

Отдел истории NPR: NPR

А, курица.

Анекдоты о супружеской паре с властной женой и раболепным мужем по имени мистер.и миссис Хенпек — широко распространились в конце 19 века. Она сильная; он слабак. Она читает газету; он моет посуду.

Идея «мужа-подкаблучника» была социальным условным обозначением, подчеркивающим культурные ожидания мужчин и женщин.

Вот три анекдота, рассказанные в 1890-х:

• «Мистер и миссис Хенпек расстались». «Действительно!» «Да, и миссис Хенпек собирается читать лекцию». «Гм! Собираюсь продолжить в бизнесе.»- Weekly Journal-Miner в Прескотте, Аризона, 2 декабря 1891 г.

• Мистер Джокинс: Миссис Хенпек ужасно одинока без мужа. Миссис Джокинс: Хм! Я не понимаю, в чем она виновата. Мистер Джокинс: Вероятно, это то, что делает ее несчастной. — Салина, штат Канзас, Daily Republican , 20 декабря 1892 г.
• «Да ладно, ребята», — крикнул комар, случайно услышавший ссору между г.и миссис Хенпек, «это круто. Я слышала, как женщина говорила своему мужу, что он был самым тонкокожим мужчиной, которого она когда-либо знала». — Санта-Крус, Калифорния, Sentinel 16 июля 1898 г.

Нечетная пара

Курицы, которые в конечном итоге стали повторяющимися персонажами в пародиях Водевиля, похоже, стали популярным тропом в 1890-х годах. Но после смены веков и Первой мировой войны американское общество претерпело трансформацию, по словам социального критика Дорис Блейк, опубликованном в газете Chicago Daily Tribune от августа.21, 1925.

«Где вы когда-нибудь увидите тех двух старых юмористических фигур, которые процветали поколение назад, мистера и миссис Хенпек. Вы их не видите. Их больше нет», — пишет Блейк. «Они вошли в историческую неопределенность».

Один человек, цитируемый в рассказе Блейка, указывает, что исчезновение Хенпексов «знаменует собой великое изменение, которое произошло в семейной жизни». Согласно статье, один заметный сдвиг: женатые мужчины стали более отзывчивыми и чуткими.

Блейк полагает, что г.Хенпек навлек на себя тяжкие неприятности. Когда умная и волевая женщина «оказывается замужем за неполноценной личностью и по закону и обычаям лишается всех источников ее энергии и всякой свободы мысли, это естественно, что она становится кислой и подкаблучной».

Современная жена, продолжает она, «знает о мужчинах больше, чем раньше. Она знает, что ими нелегко управлять, но ими можно руководить».

Современные женщины в мире с расширяющимися возможностями «имеют более тонкие и более эффективные методы достижения своих целей», — добавляет она.«Элемент товарищества имеет большое значение в их образе жизни».

Что за Диккенс?

В более ранней Америке понятие подкаблучника было широко распространено.

Кэтрин Голден, преподающая викторианскую и американскую литературу в Скидмор-колледже в Саратога-Спрингс, штат Нью-Йорк, указывает на хорошо известную книжную иллюстрацию . «Учитывая популярность Диккенса среди американских читателей, — говорит она, — я хотела бы обратить ваше внимание на иллюстрации мистера Бамбла после его женитьбы на миссис Бамбл.Корни в Оливер Твист (1837-39). « Мистер Бамбл, деградирующий в глазах бедняков» — прекрасная иллюстрация несчастного мистера Бамбла, который завершает свой брак, «Я продал себя за шесть чайных ложек, пару щипцов для сахара и горшок для молока» ».

Американские изображения мистера и миссис Хенпек, по словам Голдена, исчезли в тумане истории с Первой мировой войной, «потому что мужчин внезапно стали рассматривать как сильных и храбрых солдат, а не мужей-подкаблучников».

Cross Word Головоломка

Последний кляп от Винчестера, Кай., Новости от 6 марта 1909 года под заголовком «Очко для мистера Хенпека».

• Миссис Хенпек: Почему холостяки гораздо более раздражительны и раздражительны, чем женатые мужчины? Г-н Хенпек: Потому что они не боятся говорить то, что думают.

Следуй за мной @NPRHistoryDept; ведите меня, написав [email protected]

Брачная иерархия — Global Times

Иллюстрация: Луо Сюань / GT

У меня есть китайский коллега, который до брака был чуваком.Теперь он покорен.

Он очень счастлив, когда ему приходится идти к дантисту, потому что это облегчение, когда ему говорят открыть рот, а не закрыть его.

Он изо всех сил пытается заработать деньги, но у нее есть банкоматная карта.

Другой мой иностранный друг постоянно жалуется на свою несчастливую семейную жизнь. К сожалению, его начальник также издевается над ним каждый день.

Однажды он вернулся домой очень рано. Его удивленная жена спросила его, почему он так рано вернулся, и он ответил: «Мой босс сказал мне идти к черту, поэтому я пришел домой.»

Его разъяренная жена бросила вазу ему в голову. К счастью, ее цель была плохой. Я отвел его в бар, чтобы выпить заслуженного напитка.

Мужчин, которых контролируют их жены, называют мужьями-подкаблучниками.

Согласно одному веб-сайту, термин «подкаблучник происходит от средств (клевания), используемых одной курицей для демонстрации своего превосходства над другой при установлении иерархии».

Муж-подкаблучник — это тот, над кем постоянно издеваются, преследуют или преследуют. мучается от упорных нытьев жены.

Бедный парень корчится под пятой властной жены. Ее слово — закон, и он может только повиноваться кротко и смиренно: «Да, дорогая».

Мы смеемся над его несчастьем и, может быть, немного его жалеем.

Но если она слишком властна, чтобы позволить вам принимать простые семейные решения, и заставляет вас чувствовать себя некомфортно в собственном доме, то это означает, что с вашим браком что-то не так.

Один храбрый сердце, Энтони Блэки, написал книгу о своей жизни под названием «Раздавленный мужчина, который женился на драконе», в которой он дает 100 главных советов для семейного счастья.

«Каждый мужчина может найти свою идеальную женщину, но только после женитьбы вы понимаете, что у них есть зубы и они дышат огнем», — пишет Блэки.

Недавно я наткнулся на новость примерно трехлетней давности, которая гласила: «Шанхайские мужья самые подкаблучники в Китае».

Шанхай, Чэнду в провинции Сычуань, Ухань в провинции Хубэй и Хучжоу в провинции Чжэцзян имели мужей-подкаблучников больше всего, согласно статье.

«Шанхайские мужчины не только любят и балуют своих жен, но и боятся их.Тем не менее, они также, кажется, полностью согласны с ситуацией «, — сказал он.

Я не знаю основы этого списка, но ни у кого не должно быть никаких проблем, если мужья согласны с этим.

В дни гендера неравенство, насилие в семье и мужской шовинизм, можно было бы относиться к мужьям-подкаблучникам как к желанным. игра, в которой нет проигравших.Это не о женах-ковриках или мужьях-подкаблучниках. Все дело в том, чтобы давать пространство и уважать друг друга.

Как только оба супруга признают этот факт, это беспроигрышная ситуация для обеих сторон.

Эта статья была опубликована на странице «Два цента» в разделе Global Times Metropolitan, где читатели могут высказывать свое мнение, включая мнения, юмор и сатиру. Высказанные идеи принадлежат только автору и не отражают позицию Global Times.

Как сегодняшний человек стал подкаблучником?

Поклонники Everybody Loves Raymond могут вспомнить эпизод, в котором Рэй Бароне, альтер-эго комика Рэя Романо, снова безуспешно пытается заявить о себе в своем доме.Его акт восстания? Он сам идет в продуктовый магазин и, не посоветовавшись с женой, покупает 10 коробок туалетных принадлежностей.

Но бедняга Рэй, спортивный обозреватель, который, кажется, никогда не смотрит никаких спортивных состязаний, не может даже этого делать правильно. Вся его семья высмеивает его за то, что он покупает не те салфетки, а затем поджигает ими кухню. Когда столешница загорается, он в панике выбегает через входную дверь, хватает садовый шланг и пытается зажечь огонь. Но шланг слишком короткий.Из сопла на пол в гостиной льется слабая струя. В самый последний момент на помощь приходит его способная жена Дебра. Она залезает в шкаф, берет огнетушитель и тушит пламя ливнем пены. Спасая их дом, она поворачивается к своему мужу, глядя на него тем выражением гневного презрения, которое актриса Патрисия Хитон совершенствовала за эти годы. Рэй может только стоять, держа в руке свой слабый шланг.

Иногда шланг — это просто шланг. Но не в этом эпизоде ​​ситкома CBS.Everybody Loves Raymond завоевал свое место в сердцах зрителей благодаря герою, которого выхолостили дважды: сначала его мать, а затем его жена. И он не одинок. Состав CBS в понедельник вечером — от стены до стены с 20:00 до 22:00.

Фрейдисты, которые видели недавний эпизод «Стоящего», в котором рассказывается о Реймонде, стали свидетелями кастрационного образа, который мог соперничать со шлангом Рэя: снимок жены Джуди, склонившейся над муженьком Биллом очень острой бритвой. (Спорили, кто получит услуги востребованного парикмахера.Естественно, Билл проигрывает.) В «Да, дорогой» — самом титуле «белый флаг мужа» — герой, Грег, также сам ходит по магазинам, на этот раз за мебелью. Диван, который он покупает («скучный», по словам жены Ким), не загорается, но его отправляют обратно в магазин. А в типичном получасовом фильме «Король королев» симпатичный толстяк Дуг Хеффернан, которого играет Кевин Джеймс, ставит под угрозу карьерные перспективы своей жены своим хамским поведением на затворничестве компании.

В забавном зеркале популярной культуры мы живем в стране пухлых, инфантильных, некомпетентных мужей и жизнеспособных, стройных жен, которые зарабатывают половину денег, но могут тратить их все.

Это видение, которое не ограничивается развлечениями по сценарию. «Кто делает ставку на Осборны? Это Шэрон, а не Оззи, — замечает Мариан Зальцман, директор по стратегии Euro RSCG Worldwide и автор будущей книги Buzz: The Power of Influence. «Кто является движущей силой таких звездных пар, как Мадонна и Гай Ричи или Бен Аффлек и Джей Ло? Женщины явно имеют преимущество. И посмотрите на Кэти Курик и Мэтта Лауэра. Ей исполнилось 40, и она стала сексуальной, а ему — 40, и он стал лысым и толстым.

Неудивительно, говорит Зальцман, что исследования агентства показывают, что мужчины с сорока с лишним лет, попавшие под перекрестный огонь гендерных войн с момента полового созревания, немного потерялись, не понимая, что значит быть мужчиной в наши дни. «Они ищут положительный образ самих себя, а в этом ничего нет», — говорит она. «СМИ им не помогают, и маркетологи им не помогают».

Мягко говоря. В давней рекламе Ameritrade от Ogilvy & Mather занятая женщина, собираясь покинуть дом, делает одну простую просьбу своему домашнему партнеру, который уже приклеен к трубке: зайдите в Интернет и откройте счет Ameritrade.Мужчина продолжает лежать перед телевизором, как выброшенный на берег кит, когда утро превращается в полдень, а день в ночь. Только звук возвращения его лучшей половины — и, предположительно, страх перед ее гневом — может разбудить его к компьютеру.

В знак уважения к благоустройству дома в рекламе праздничной кампании Макканн-Эриксон 2002 года для Black and Decker показан папа, который утверждает, что у него «ген плотницких работ», но не может даже повесить картинку прямо, к большому раздражению его жена. В другой казни молодой мастер не может забрать пилу-молнию у старушки.

Честно говоря, не все мужчины на телевидении неэффективны. В очень забавном месте для S.C. Johnson из Foote, Cone & Belding мы находим группу парней в их традиционной позе: перед телевизором. Но на этот раз они заводят разговор о том, как одному из них удается содержать туалет в чистоте с помощью туалетных салфеток Scrubbing Bubbles. «Теперь, если бы я мог просто заставить мою жену использовать их», — говорит он своим приятелям. Да, мы видели грамотных мужчин, и они женщины.

Нет ничего нового в рекламе с изменением ролей или в отцовском семействе сисек.Этот шрифт существует столько же, сколько и смех. Пятьдесят лет назад роль исполнял бессмертный неудачник Ральф Крамден в «Молодожёнах», безуспешно буйствующий и плетущий интриги под скептическим взглядом своей жены Алисы. Но Ральф в прайм-тайм составлял компанию со стойкими приверженцами мужественности в серых фланелевых костюмах, Уордом Кливером и Джимом Андерсоном, а также с Люси и Грейси. И хотя Алиса была более способным членом семьи Крамденов, ее работа по-прежнему заключалась в том, чтобы наполнить ланч-бокс своего кормильца-мужа.Компетентный или нет, Ральф был королем замка.

Что отличает сегодняшнюю версию этого типа, так это то, что он вездесущ. Каждому семейному ситкому нужна фольга, и в наши дни муж / отец — болван по умолчанию. Помимо того, что он фигурирует на канале CBS по понедельникам, этот тупоголовый папа фигурирует в «8 простых правилах свидания с моей дочерью-подростком». Он снимается в фильмах Фокса «Моя жена и дети» и «Шоу Берни Мака» (хотя Берни, обладающий способностью разговаривать напрямую с аудиторией, обладает немного большим достоинством).Даже в анархическом контексте «Малькольма в центре внимания» отец устанавливает инфантильные стандарты.

И никто не возражает. Нет Национальной организации мужчин, которая бы наказывала сети за грехи против своего пола, как это делает ежегодно Национальная организация женщин. В политически корректном мире мужчины — единственная группа, над которой можно безнаказанно высмеивать.

Более того, изменился контекст, в котором сегодня грубые ошибки мужских персонажей. С женами, которые работают, эти телевизионные папы с такой же вероятностью будут готовить обеды.«Гендерные роли полностью и полностью отличаются от того, что было 30 лет назад», — говорит Роберт Томпсон, профессор поп-культуры в Сиракузском университете. «Эти ситкомы показывают, как все это изменение происходит. Телевидение — это олицетворение авангарда всех этих перемен ».

Логично, что у парней в новой среде дела не идут хорошо, — говорит Лайонел Тайгер, антрополог из Университета Рутгерса и автор книги 1999 года «Упадок мужчин». «Отчасти эти шоу отражают фантастическую, сентиментальную популярность феминистской риторики, особенно в университетах», — говорит он.Эта феминистская ортодоксальность неудивительна, добавляет он, учитывая тот факт, что сейчас 56 процентов университетского населения США составляют женщины, а состав студентов профессиональных и медицинских школ разделен одинаково. «Сегодня практически невозможно учиться в университете и не быть феминисткой, в том числе и в тех университетах, откуда родом создатели СМИ», — говорит Тайгер.

Не нужно далеко ходить, чтобы найти феминистскую риторику в семейных ситкомах. 8 Simple Rules, например, основан на большинстве P.C. помещения: Пол Хеннесси, которого играет Джон Риттер, берет на себя больше родительских обязанностей, чтобы позволить своей жене Кейт (Кэти Сагал) вернуться на работу. В одной из серий Кейт обнаруживает тайну женских журналов своего подросшего сына. Она говорит мальчику (которого, кстати, постоянно избивают его сестры): «Я знаю, что в вашем возрасте это привлекает вас, но это оскорбляет женщин, ваших сестер и меня». Но, преподав этот урок уважению к женщинам, она без колебаний настроила своего несчастного мужа на возмездие от рук его дочерей.Женщин нельзя оскорблять, но мужчин можно — и нужно — показывать.

Авторы этих ситкомов — мужчины и женщины. Но в наши дни феминистские взгляды почти так же склонны придерживаться мужчин, как и женщин, особенно среди тех, кто получил высшее образование. Опросы и фокус-группы с участием мужчин в возрасте 40 лет, проведенные Euro RSCG, показали, что эти парни полностью приняли феминистскую модель семейной жизни. Один респондент охарактеризовал идеального мужчину 40-летнего возраста как «подтянутого, способного, разностороннего, чувствительного, разделяющего обязанности с супругой».Он из тех парней, которые с радостью разделяют обязанности по зарабатыванию денег и воспитанию детей, который может «получать удовольствие от роли отца и не чувствовать себя подавленным традиционным чувством долга, которое несет его отец».

То же исследование предполагает, что некоторые мужчины даже готовы отказаться от своей дарвиновской прерогативы, чтобы иметь как можно больше сексуальных партнеров. Жена-трофей больше не является декоративной конфеткой, отличающейся талией заводчика. В наши дни, по свидетельству многих мужчин, настоящий трофей — это «женщина с собственной карьерой, которая оказалась красивой, стильной, грациозной и матерью его детей.Она очень похожа на героиню знаменитого рекламного ролика парфюмерии Enjoli конца 70-х годов, девушку, у которой есть все, что «приносит домой бекон» и «жарит его на сковороде». В то время карьеристка-сексопатка была женской фантазией. Теперь это, похоже, тоже мужская фантазия.

Однако дилемма постфеминистского мужчины не ограничивается домом. Это проявляется и на рабочем месте. Кризис корпоративного лидерства, говорит Джефф ДеДжозеф, партнер и главный стратегический директор Doremus, неотделим от более крупного кризиса мужественности.В то время как скандалы сыграли свою роль, подорвав веру в этого великого отца корпорации, генерального директора Де Джозефа, он также винит методы управления эгалитарных 90-х. По словам ДеДжозефа, выравнивающее влияние компьютерных сетей подорвало корпоративное лидерство, оставив корпоративную культуру без «видения». «Нет страсти, нет аутентичности. Все просто звонят по телефону.

Самым большим событием 90-х было «консенсус-менеджмент», — отмечает он. «Все дело в расширении прав и возможностей сотрудников.У каждого может быть свое мнение, независимо от его опыта ». Но такая практика затуманивала лидерство, не обязательно делая бизнес умнее. Не помогал и вирус повседневной одежды, заражавший корпорации все больше и больше. Де Джозеф говорит, что повседневная одежда обернулась для мужчин «катастрофой». «Все в офисе были одеты как дети», — говорит он. «Все находятся в Gap — ваш ребенок, ваш малыш, ваш подросток, ваш взрослый, ваш мужчина, ваша женщина».

Так что неудивительно, что «все, что вы видите в СМИ, — это инфантилизированные парни», — говорит ДеДжозеф.«Посмотрите на рекламу Volkswagen. У всех худощавый парень в плохо сидящей одежде, сандалиях Teva и с плохой стрижкой ». Сравните эту работу с недавним рекламным роликом BMW, на котором изображена элегантная трофейная жена / мама новой модели, преодолевая дорожно-транспортное происшествие с апломбом каскадера. В новой рекламе «Сатурна» остановка у бензоколонки дает одной девушке возможность полюбоваться булочками своего парня в зеркало заднего вида. Затем они вдвоем расплачиваются ее кредитной картой.

евро Зальцман из RSCG призывает маркетологов перестать оскорблять травмы и помочь укрепить измученную мужскую психику.Но на самом деле маркетологи могут лучше служить своим интересам, феминизируя мужчин, а не усиливая их мужественность. Недаром в ситкомвилле герои мужского пола заявляют о своей автономии, совершая покупки. Они стремятся доказать свою мужественность на традиционной арене женской компетенции, домашнего потребления. Это мужской эквивалент женщины, идущей в армию.

Следуя по стопам Раймонда и «Да, дорогой, все еще стоит», в одном из эпизодов отправил отца Билла (Марк Эдди) в торговый центр, чтобы помочь своей дочери купить платье для школьных танцев.Конечно, он оказывается совершенно неспособен справиться с поставленной задачей, и конкурирующая покупательница выхватила ценное платье его дочери из-под носа. Естественно, этот день спасает прибытие жены Билла, Джуди (Джами Герц), у которой проявляются все классические симптомы отравления тестостероном. Она мускулами заставляет обидчика вернуть платье. Мораль этой истории заключается в том, что если бы Билл был лучшим покупателем, он был бы более мужчиной.

Мужчины, кажется, получают это сообщение. Билл, бросающий вызов покупкам, — это олицетворение авангарда молодых мужчин-потребителей, которые, по сути, делают покупки, как девушки.Отчет консалтинговой компании WSL Strategic Retail «How America Shops 2002» показал, что в 2001 году мужчины в возрасте от 18 до 34 лет совершали в среднем 3,6 похода за покупками в неделю по сравнению с 4,1 поездками, совершаемыми женщинами. У мужчин тоже улучшается выносливость: они посещают 1,6 магазина за поездку, а женщины — 1,9.

«Мужчины позже женятся и покупают себе квартиру без помощи женщин», — отмечается в отчете. «Когда они вступают в брак, они являются активными участниками выборов, которые вносятся в регистр невест.Они сами выбирают гель для волос и шампунь. Цвет волос L’Oréal Feria нацелен на них. Neutrogena и Nivea запустили для них средства по уходу за кожей ». Кем бы он ни был, феминизированный мужчина полезен для экономики потребления.

Тигр, антрополог Рутгерса, настаивает на том, что крах мужского авторитета в массовой культуре — это не просто вопрос имиджа, а отражение реального сдвига в балансе сил между полами. «Мужчины отчуждены от средств воспроизводства», — говорит он. «Все началось с таблеток в 1963 году и было усилено в 1973 году Roe v.Уэйд. Искусственное оплодотворение делает мужчин намного более ненужными, как и клонирование.

Так же, как женщинам больше не нужны мужчины, чтобы рожать детей, экономике больше не нужны мужские мускулы, чтобы зарабатывать деньги. В прошлом месяце правительство США опубликовало данные, показывающие, что семьи почти всей своей прибылью в 90-х годах обязаны работающим женщинам. Женщины по-прежнему страдают от разрыва в оплате труда, зарабатывая 77 центов на доллар мужчины, но долгосрочная тенденция очевидна: женщины получают прибыль, а мужчины стагнируют.Неудивительно, что шланг бедняги Раймонда обмяк.

определение, этимология и использование, примеры и родственные слова

В книгах о чернокожих всегда можно прочитать о подчинении женщин, но я видел чернокожих мужей-подкаблучников.

«Племя эуахлайи» К. Лангло Паркер

Если бы мужчин никогда не подкаблучивали, кроме ученых жен, Испания была бы лучшим местом для женитьбы робких мужчин.

«Кастильские дни» Джона Хэя

Что же до самой молодой леди, признаюсь, она меня скорее пугает; Я знаю, что меня будут подкаблучивать.

Эдвард Бульвер-Литтон «Мой роман, полный»

Он подкаблучник, но с хорошими манерами; это их система.

«Бесы» Федора Достоевского

По ее словам, ее племянник Юджин был обречен на подкаблучники до конца своих дней, что она ясно видела.

«Вирджинцы» Уильяма Мейкписа Теккерея

Баронет, однако, был смелым человеком для всего мира, но, к счастью, был подкаблучником; так Вивиан занималась любовью с женой и обезопасила мужа.

«Вивиан Грей» графа Биконсфилда, Бенджамина Дизраэли

Ее Исайя, бедный подкаблучник, умер на семь лет раньше. В гробу он выглядел счастливее, чем когда-либо прежде.

«Баллады Кейп-Кода и другие стихи» Джозефа Линкольна

То же самое и с постоянными шутками в юмористических газетах о сварливых женах и мужьях-подкаблучниках.

«Все учтено» Г.К. Честертон

На самом деле епископа подкаблучник.

«Величайшие книги мира, том VIII» Артура Ми и Дж. А. Хаммертон, ред.

Хочу быть императором, отец, для начала; тогда тебя не подкабать.

«Баржа и другие, вся коллекция» W.W. Джейкобс

***

В одном из эпизодов остроумной кампании муж-подкаблучник корчится с пакетами молока в руках.

Пегги Маунт, долгие годы являвшаяся грозным боевым топором британской сцены и экрана с голосом, заставляющим дрожать мужей-подкаблучников, умерла во вторник в лондонском доме престарелых для актеров.

От Bug Tussle до Henpeck — это путешествие.

Я всегда хотел рассказать «Рыбак и его жена», но мне не нравились персонажи-подкаблучники или назойливые жены.

***

Почему «жены-подкаблучники» придираются «ныть слабаки»

Многие браки распадаются из-за стресса, потому что жены-курицы не переносят неудач в своих мужьях.Женщины не могут сопротивляться нападению на своих мужчин, когда они находятся в подавленном состоянии, потому что, хотя они и не хотят этого признавать, женщины втайне ненавидят «нытье слабаков». Так считает 56-летний австралийский психиатр Уильям Уилки, чья книга «Понимание стрессового расстройства», теперь уже в третьем издании, только что была опубликована в республике.

В беседе с The Irish Times из своего дома в Австралии доктор Уилки объяснил, что женщины ожидают сочувствия и поддержки, когда они больны, но не наоборот.Когда он болен, его 35-летняя жена делает ему около 90 минут холодных компрессов и куриного супа, прежде чем теряет терпение к нему. «Дамы не признают этого, но видя слабость в своих мужьях, они превращаются в абсолютных сук — но хорошо, что они превращаются в сук, потому что это сохраняет отношения между девушкой и парнем.

«Придурки, которые трепещут, трясут, трепят, оказывают семье большую услугу», — считает он. В основе его аргумента лежит его вера в то, что наш мозг не изменился со времен каменного века.В то время как наши тела переживают стрессы 20-го века, правое полушарие женщин говорит им, что плотские отношения должны иметь только успешные охотники, поэтому, когда мужчина чувствует угрозу и уязвимость, женщины отключаются от секса. «Женщины боятся быть привязанными к проигравшим и погрузиться в нищету», — утверждает Уилки.

Прежде чем вы отвергнете самого Уилки, назвав его возвращением к каменному веку, примите во внимание, что два влиятельных учреждения — Тринити-колледж в Дублине и Аккорд, католическая консультативная служба по вопросам брака — оказали ему доверие, пригласив его выступить.Набожный католик, доктор Уилки также будет говорить с влиятельной Ассоциацией деловых супругов и католическим приходом Южного Лукана в начальной школе архиепископа Райана. В отделе по борьбе с издевательствами TCD Уилки будет говорить о издевательствах на рабочем месте и в браке. Мюррей Смит, пресс-секретарь подразделения, сказал, что ему не было известно о взглядах Уилки на женщин, и что они казались «радикальными», но нельзя игнорировать взгляды человека на одну область — запугивание — из-за его взглядов на другую — женщин. .В Accord, Дублин, Пенни Уилсон сказала, что не читала книгу доктора Уилки и поэтому не может комментировать. Источники в Accord выразили мнение, что большинство консультантов не согласятся с точкой зрения Уилки.

Уилки искренне считает, что он сторонник женщин. «Феминизм лишил женщин и мир женственности как положительную силу, в результате чего в Восточном Тиморе мы исходим из бешенства мужественности», — говорит он. Уилки также считает, что большинство молодых матерей в депрессии на самом деле страдают от симптомов стресса, связанного с боевой усталостью, потому что антиженское общество не дает им времени и пространства, в которых они нуждаются только для кормления грудью в течение первого месяца своих новорожденных. ‘ жизни.С этим трудно поспорить.

Мужчины с рабочим местом, эквивалентным боевой усталости — работа по контракту и сокращение штатов — имеют свои проблемы. Кажется, что мужчины в состоянии стресса меняют личность из-за того, что их выключатели ломаются. Неспособные справиться с обычными жизненными стрессами, они избегают сенсорной стимуляции, становятся нетерпимыми и склонными к вспышкам гнева и реагируют так нехарактерно, что близким кажется, что человек меняет личность.(Это легко представить — мужчины приходят с работы, лежат на диване и смотрят в телевизор, отказываясь иметь дело с детьми.)

«Таким образом, легко понять, почему так много пар, испытывающих симптомы стрессового расстройства, могут внезапно подумать, что их любовные отношения подошли к концу. Хорошие сексуальные отношения трудны, когда вы избегаете сенсорной стимуляции! однажды очарованный и заинтригованный, ты стал совершенно раздражающим и невыносимым », — объясняет Уилки.С другой стороны, для партнера общение затруднено, потому что человек, находящийся в стрессе, больше не думает о серьезных вопросах так сильно, как раньше. Этот переутомленный человек теперь для вас незнакомец. Раньше вы точно знали, как он или она отреагирует на шутку или запланированную прогулку. Больше нет «.

Большинство женатых людей, вероятно, признают этот сценарий, но споры о Уилки возникают тогда, когда он начинает делать суждения о способности женщин справиться с этой ситуацией.В его интерпретации идеального христианского брака жена может полагаться на неизменную поддержку мужа, как верующие полагаются на Бога. «Но можно ли переломить ситуацию? Может ли муж рассчитывать на неизменную поддержку своей жены, когда ему жалко себя? На самом деле, ненадолго. Женщине, кажется, трудно понять, что сказать своему мужу, когда он потерял уверенность в себе. По моему опыту, эмоциональная поддержка жены мужа, который потерял уверенность в себе, обычно обеспечивается путем его временного зачисления в качестве почетного ребенка.Затем она заботится о нем столько времени, сколько потребуется. И пока жена кормит мужа, сексуальные отношения могут серьезно пострадать.

«Обычно жена вскоре становится нетерпимой к неуверенности своего мужа и может прибегать к насмешкам с увещеваниями вроде« Почему ты не можешь быть мужчиной? » Современные мужья, которые верят в брак как в равное разделение и взаимную поддержку, чувствуют себя шокированными и преданными, когда их жены реагируют на их эмоциональное уныние не сочувствием, а язвительными оскорблениями.«

Уилки добавляет, что «когда мужчина теряет уверенность в себе, его жена рано или поздно нападет на него. Это одна из характеристик женского поведения, которую сами женщины презирают. Женщины говорили со мной об этом в течение многих лет, говоря такие вещи, как «Я знаю, что он не может не потерять свой бизнес из-за рецессии и всего остального, но я не могу перестать приставать к нему. Я думаю, что я, должно быть, вспыльчивая сука с проблемой отношения.'»

Вилли отказывается принять аргумент о том, что большинство женщин не только не подрывают своих мужей, но и без устали поддерживают их, жертвуя собственным счастьем, вплоть до того, что терпят насилие. «Я обычно нахожу, что эти случаи, цитируемые мне в качестве опровержения, являются классическими примерами неблагополучных семей, где созависимая женщина постоянно воспитывала зависимого мужчину, в конечном итоге в ущерб им обоим», — заявляет он.

Он предлагает читателям-мужчинам, чтобы в следующий раз, когда их «придирчивые» жены начнут их клевать, они должны сказать: «Алиса, не говори со мной так! Когда мы будем успешными, богатыми и знаменитыми, я не буду сможет взять вас с собой на важные социальные функции, если вы собираетесь так говорить ».

Возможно, когда Уилки прибудет в Ирландию в пятницу, его аудитория напомнит ему, что это 1999 год и что это может быть жена, которая богата и известна.Возможно, доктор Уилки услышит, как ирландские женщины говорят: «Вилли, теперь, когда мы успешны, богаты и знамениты сами по себе, мы больше не собираемся мириться с такими разговорами».

«Понимание стрессового расстройства» Уильяма Уилки (Newleaf, 7,99 фунтов стерлингов). Д-р Уилки проведет открытый семинар в Центре по борьбе с издевательствами, Департамент образования, TCD, в субботу в 10 часов утра (входной билет 10 фунтов стерлингов, учащиеся 5 фунтов стерлингов) и в понедельник в начальной школе архиепископа Райана, Южный Лукан, в 8 часов вечера.м. (вход свободный). Его лекции для Accord и Ассоциации деловых супругов предназначены только для членов.

Мужья на подкаблучниках и односторонняя динамика взаимоотношений — потому что сейчас 2015 год

«Да, дорогой» — это характерная фраза для односторонней динамики отношений, в которой женщина выступает в роли «начальника» в отношениях, а мужчину называют «подкаблучником» или «поркой».Это обычное изображение брака по телевизору или в шутках, но оно также лежит в основе многих реальных советов для мужчин. Это проблема, потому что если принять это близко к сердцу, мужчины не смогут постоять за себя в отношениях.

Истории и шутки не обязательно изображают здоровые отношения, но в свете этих изображений и особенно серьезных советов мужчинам (особенно молодым) необходимо понять, что это не идеал и, конечно, не неизбежен в отношениях. Скорее всего, мы не так озабочены обучением мужчин постоять за себя в отношениях из-за того, что мужчины были главой семьи, но это в значительной степени ушло в прошлое.

Разделы:

1. Примеры (реальная жизнь, изображения в СМИ, изображения)
2. Проблемы (Что здесь поставлено на карту? И действительно ли мужчина как глава семьи ушел в прошлое?)
3. Заключение

(длина: 1,400 слов)

1. Примеры

1,1 Реальная жизнь

Президент Обама советует мужчинам в отношении брака «делайте то, что она вам говорит», но женщинам он начинает с самоуничижительного комментария о том, как долго его жена терпит его, а затем говорит, что «требуется около 10 лет, чтобы научить мужик, так что тебе нужно быть с ним терпеливым, потому что он облажается, но в конце концов мы узнаем, это займет у нас немного больше времени, мы не такие умные, Мишель была очень терпеливой со мной »(видео , статья).И о воспитании детей: «Я просто делаю то, что говорит мне Мишель, и, кажется, это работает».

Просто шутка? Возможно, но это обычная шутка, которую не считают «грубой» (в отличие от большинства женских анекдотов, считающихся сексистскими), и это видно со стороны респектабельной и влиятельной фигуры. Я действительно вижу, как некоторые молодые люди относятся к этому серьезно. Феминистка Аманда Маркотт упоминает еще один пример Обамы (шутка о том, что он довольно курит, «потому что я боюсь своей жены») и отмечает, что «идея мужчины-ребенка в паре с мамой-женой стала вполне культурным феноменом. (Хотя она фокусируется на том, как это вредит женщинам, заставляя их брать на себя больше ответственности в отношениях).

Даже если вас не беспокоят эти шутки, ясно, что некоторые люди всерьез предполагают эту динамику как идеальную, необходимую для длительных отношений или неизбежную (иногда полушутя: «ха-ха, да, но серьезно…») . В одной газетной статье сообщается, что мужчина после 60 лет брака дал совет: «Пока вы соглашаетесь с женщиной, с вами все будет в порядке. Я знаю, что лучший ответ всегда: «Да, дорогая».

Некоторые знаменитости: «Вот секрет счастливого брака: делайте то, что вам говорит жена.(Дензел Вашингтон): «Первое правило — я заставляю ее чувствовать, что она получает все. Второе правило: я действительно позволяю ей во всем действовать по-своему ». (Джастин Тимберлейк): «Она всегда права. Даже если вы не всегда думаете, что это так, дайте ей почувствовать, что это так. Поверьте мне.» (Адам Левин).

Сообщение на SitAlong (блоге знакомств для людей старше 50) под названием «Почему женщины всегда правы в отношениях?» говорит, что они спросили 30 пар, которые состоят в браке более 20 лет, и стандартный ответ мужа таков: «они были неправы последние 20 лет, и что их жена всегда права».Позже выясняется, что это не должно относиться к важным разговорам (например, о семье или будущем), где «мужчины тоже должны высказать свое мнение», но насколько легко переключиться и отказаться от своих обычных отношений и привычек?

Наконец, вот статья в The Telegraph , в которой скептически относятся к мужьям-подкаблучникам и мужчинам, которые говорят о «проблемах с женой» или «необходимости уточнять у босса». Автор отвергает это как мужчин, которые пытаются казаться желанными или чувствуют обиду из-за того, что им приходится заниматься отцовством и домашними делами.Но есть опрос, в котором читателей спрашивают, «знают ли они мужчин, которые притворяются тиранами своих жен», и самый популярный ответ (42% из 4000+ голосов) — «нет, они не притворяются». (И это даже слово «тиран», явно преувеличение или крайняя формулировка.)

1.2 Медийные образы

Несколько TVTropes страниц демонстрируют динамику этих «да, дорогой». Есть «Изгнанный на диван», где одного партнера, обычно муж , отправляют спать на кушетке в результате ссоры.И есть «Муж на подкаблучнике» (у которого долгая история) о парне, который «корчится под пятой властной жены» в отношениях, где ее «слово — закон, и он может только подчиняться, кротко и смиренно. ‘Да, дорогой.'». На обеих страницах есть примеры шоу. См. Также фразы «Женщины мудрее», «Парни — неряхи» и «Мужчины некультурные».

1.3 Изображения

2. Проблемы

2,1 Что здесь поставлено на карту?

Принятие этой динамики отношений близко к сердцу может привести к тому, что мужчина потеряет чувство собственного достоинства и границ в отношениях, позволит использовать себя в своих интересах или принять психологическое насилие.Есть свидетельства того, что мы менее серьезно относимся к психологическому насилию над мужчинами: исследование 2004 года показало, что широкий спектр действий (42 из 100 опрошенных) с большей вероятностью будет рассматриваться как насилие, если совершается мужчиной (только 1 с большей вероятностью считается оскорбительным, если совершается женщиной). Например, для «контролируемого супруга, чтобы знать, где он / она» 66% респондентов заявили, что оскорбляют, если их совершает мужчина, и 35% — оскорбляют, если их совершает женщина.

Смена пола в совете на этой странице может прояснить серьезность.Представьте, что знаменитости и президенты посоветовали женщинам «просто делать то, что говорит вам ваш муж». Это вызвало бы возмущение, потому что это могло заставить женщин принять нездоровые отношения.

Как поясняется в записи «Муж на подкаблучнике», этот образ изначально был подрывом ожиданий, потому что муж, в котором доминирует жена, был изменением правильной конфигурации человека, отвечающего за домашнее хозяйство, . Если бы мужчины по-прежнему считались главой семьи, было бы понятно, что нужно сосредоточиться на обеспечении границ женщин.Но это не та среда, в которой живет большинство из нас: «представление о том, что мужчина должен быть главой семьи, по большей части является дискредитированным признаком».

2.2 Действительно ли мужчина как глава семьи ушел в прошлое?

Это больше не похоже на стандартную ситуацию или ожидания в господствующей западной культуре. В исследовании (статья здесь) исследователей из Университета штата Айова отмечается, что женщина «может обладать большей властью в области отношений из-за представления о том, что женщины умеют решать проблемы взаимоотношений», и что «в некоторых исследованиях сообщается, что мужчины часто чувствуют себя бессильными в определенные области, такие как семья ».В их собственном эксперименте было зарегистрировано 72 супружеских пары во время дискуссий о решении проблем, и было обнаружено, что жены были более доминирующими (больше говорили и больше добивались своего), независимо от того, какой партнер изначально вызвал беспокойство. А исследование Pew 2008 года показало, что женщины чаще принимают три из четырех заданных домашних решений (занятия на выходных, семейные финансы и крупные покупки — другой вопрос касался управления пультом дистанционного управления, и никаких гендерных различий обнаружено не было). Другой опрос 3000 пар показал, что средний мужчина больше говорил по двум вопросам (какой автомобиль у них есть и какие телешоу смотрят), в то время как средняя женщина больше говорила по другим 14 вещам, включая деньги, домашние животные, отпуск и дети.

Из этих исследований мы можем по крайней мере сделать более слабый вывод о том, что мужчина как глава семьи, как правило, ушел в прошлое, и нам нужно начать учить мужчин самоуважению, границам и постоять за себя, как мы делаем для женщин. В зависимости от того, насколько далеко вы хотите зайти от нескольких исследований, мы могли бы сделать более сильный вывод, что тенденция на самом деле изменила на противоположное , и обучение мужчин самоуважению является еще более важным.