Ссорные мотивы: 7 причин семейных скандалов | Психология жизни | Здоровье
Если Любовь не угасла, она справляется с испытаниями, бывает, что даже возгорается она, словно из той самой искры пламя. Уходит Любовь — приходит раздражение, а оно не способно воевать с проблемами, а может только накапливать их и выстуживать «погоду в доме».
Приведу перечень «несчастьев», по причине которых в отношениях возникают «землетрясения» и «вулканические извержения»:
— Неверное распределение ролей в семье.
— Неправильное отношение одного из партнеров к другому.
— Различия во взглядах «на жизнь».
— Сексуальные кризисы, разочарования в партнере.
— Вмешательство родителей одного или обоих супругов в дела «детей».
— Пагубные пристрастия (наркотики, алкоголь, игра, хронические измены).
— Болезни (психические, неизлечимые физические, душевные). Необходимость приспосабливаться всех членов семьи к лежачему больному или персонажу, пропившему вчера телевизор.
— Борьба за власть и главенство в семье.
Встречается пара, начинаются «притирки», каждый демонстрирует свой «презентационный ролик», рассказывает кто он, что нравится, а что не нравится. Заявляет о своих потребностях и надеждах, задает вопросы, важные и не очень.
Ты слышала когда-нибудь, чтобы вступающий в романтические отношения человек говорил: «Со временем у меня разовьются вот такие-то отвратительные черты, я начну толстеть, постепенно спиваться и люто тебя колотить?» Нет! Никто и никогда! Желание нравиться в начальный период поддерживается во всех ситуациях. Это период — торжества павлина!
В начале отношений нежелательные проявления в поведении любимого вызывают легкий холодок недовольства, а скатываясь с горы времени, холодный комочек превращается в грохочущую лавину. Первое разочарование постигает нас, когда мы начинаем понимать, что влюбленность Небо дало в подарок, а любовь оно дает в кредит. И, чтобы развивать ее далее до отношений супругов и родителей, нужно бесконечно вкладывать средства, время, здоровье, деньги, сердце, душу, чувства, внимание и ласку…
Вот она, ПЕРВАЯ ПРИЧИНА ссор между любящими: скупится на все вышеперечисленное, как правило, тот, кто любит больше в «Весне».
«Летом» он же становится «автором» претензий и упреков в разгар отношений, на пике страстей. В сложные «Осенние времена любви» инициатива переходит к тому, кому в отношениях тяжелее, и с его стороны начинают сыпаться упреки и недовольство. Он чувствует, что в «Зиме» ему уготовано остаться одному, и начинает таким образом протестовать.
После развода, в период «Зимних холодов», в душе брошенного человека поселяется обида на то, что у него забрали даже ту малость тепла и внимания, которая, возможно, и недооценивалась во времена, когда еще можно было что-то исправить.
Снова «Что имеем — не храним»… И здесь лучшее решение — решительно убрать маркетинг из отношений, прекратить поток «взаимных болей, бед и обид» и вспомнить высказывание мудрецов: «Нет лучше друга, чем жена», и отдавать все, и еще чуть-чуть, до той поры, пока в сторону этого человека «дышится». Любовь не превратится в ненависть, если мы в состоянии очнуться и увидеть, что пора незамедлительно заткнуть «фонтан» упреков и обвинений.
Оскорбления и скандалы — гиблая почва для самоутверждения! В желании «утопить» другого, человек не видит, как тонет сам! Это война — без победителя. Кто-то скажет, что неприятности и беды в семье происходят от неправильного выбора партнера. Но не бывает совсем неправильных выборов, ведь какие-то качества в партнере нам подходят, не все же нас раздражают.
ВТОРАЯ ПРИЧИНА ссор: вопрос лидерства в паре. Если влюбленные счастливы, то они уступают друг другу, им нечего делить и не для чего «надувать щеки». Каждый — «главный» в чем-то своем, незаменим и неповторим.
Поближе к средней фазе брака вдруг начинается переоценка друг друга, приходит непонимание, недовольство партнером, исчезает умение «услышать» друг друга, неспособность договориться. Здесь уже наблюдается полноценный кризис в семейных отношениях. И теперь один свое мнение выставляет как флаг, а другой снисходительно, как «более мудрый», соглашается на уступки, «чтоб только было тихо». Компромисс уже не ставится целью, консенсус в мнениях еще возможен, но чаще, как я уже сказала, кто-то из двоих идет на уступки осознанно, загоняя проблему в состояние хроническое…
Требования, претензии и упреки, ультимативные заявления, рыдания и крики — главные проявления «Осени любви». И тогда наше взращенное растение вместо сочного и вкусного плода дает семя раздора. Он и она начинают выяснять: кто больше спал, кто больше устал, на ком основные обязанности, кто достиг в жизни бóльшего. Пока же один другого не подавит своим главенством — не наступит удовлетворение от победы над партнером. Труднее становится тому, кто испытывает бóльшую потребность в любви, кому важнее сохранить отношения. Именно поэтому он чаще уступает.
Древние говорили: «По-настоящему любящий не стремится к власти, к ней стремится ущербный и расчетливый». Пока есть нежность и чувства, кто-то один лидирует и конфликтов всегда меньше. Так бывает в начале любых отношений. В гармонично развитых чувствах обычно развивается плавающая или гибкая система взаимоотношений.
Ближе к «холодам в Любви» уступок все меньше и меньше, а претензий — все больше и больше.
ТРЕТЬЯ ПРИЧИНА ссор: не последнее место в конфликтах занимает достаточно прозаическая тема Семейного Бюджета. Все понимают, что деньги — это удобрение для нашего ростка. Они требуют к себе расчетливого отношения и контроля. В семье необходимо регулировать доходы и расходы и то, как это происходит, во многом и есть индикатор семейных отношений.
Обычно пары выбирают совместный, долевой и раздельный типы бюджета. А что если потрудиться и попробовать объединить все эти виды, сотворив три разные стопочки денег в разных местах?
Первая кучка денег — совместный кошелек, каждый из пары принимает участие в его пополнении, совместно принимаются решения, как тратить деньги. Очень удобно для людей с одинаковыми заработками или семей, где один на иждивении (еще лет пятьдесят назад даже в голову никому бы не пришло думать, что это может быть мужчина, но в наше время, увы, это звучит уже не так шокирующее, и многие привычные нормы перестали быть незыблемыми!). И все же чаще не работает жена.
Наличие общего кошелька избавляет ее от необходимости каждый раз объяснять, почему именно такая сумма необходима на хозяйство. Также это ограждает ее от размышлений на тему: «снова не выдал денег на нужды семьи, оплату «коммуналки», врача и педагогов ребенка. Он жадный или невнимательный, бесчувственный или садист?». Итак, в совместном кошельке огромных сумм не надобно. Там может лежать лист бумаги и карандаш, которым записывается взятая каждым сумма. Оттуда может взять деньги ребенок, обязательно отчитавшись, на что они были потрачены. Подобная открытость избавляет многих родителей от откровенного и безотчетного «заимствования» из их собственных кошельков.
Так мы плавно переходим ко второй кучке денег, распределяемых по «индивидуальным карманам». Нужно ли неработающему члену семьи (женщине или ребенку) выделять средства на жизнь? Нужно. Оплата мобильного, завтраки, проезд — все это считается и выдается на неделю. Такой подход позволяет иждивенцу научиться правильно распоряжаться средствами и не требовать ежедневных субсидий.
Не нравится что-то — экономь или иди работать! Только в таком случае «заначка» из сэкономленных средств не превращается в серьезный обман, то есть — это личные деньги, а не спрятанные в ущерб для семьи. Когда зарабатывающего больше не ценят, не благодарят, не просят и не хвалят, к нему приходит «денежная жаба». Кормильцу кажется нечестным то, что он отдает семье все до копейки, стараясь быть открытым и честным. И если его взнос в семейный бюджет начинает восприниматься как должное, он может начать обижаться. А бывает и совсем непотребная ситуация, когда домашние бездельники еще и умудряются упрекнуть — мол, и побольше бы мог принести!
Чтобы не доводить ситуацию до подобного абсурда или установить правила расходования средств, все эти моменты следует заранее обсуждать, а не замалчивать. Совместно принимаемые решения, связанные с тратами и хранением средств — показатель того, что финансы не распоряжаются супругами.
Третья кучка — семейная копилочка. Неважно, банковский это счет или ячейка, домашний сейф или приклеенный скотчем за картиной полиэтиленовый пакет — главное, что «мы все вместе копим деньги!». Это может быть и Дом, и машина или чье-то образование, или вообще «черный день» — неважно. Важно, что — «мы», что — «вместе»!
Дружное решение — хороший показатель решения материального вопроса в семье, а шантаж деньгами — стремление подавлять, решать свои проблемы и комплексы за счет любимого человека.
ЧЕТВЕРТАЯ ПРИЧИНА для выяснения отношений — несоблюдение нравственных принципов. Пары нередко разрушаются из-за нарушения супружеской верности и семейной этики. Этот пункт — всегда причина для скандала и бунта. Лишь в «Зиме», когда больше не о чем ругаться, каждый участвующий в разводе видит бессмысленность претензий и оправданий. Сюда же относятся и возникающие враждебные чувства — ненависть, недовольство, раздражение, часто вследствие противоречивой природы чувств человека. Когда ты недоволен партнером, то во всем находишь поводы для придирок. Раздражает все: манеры, поведение в быту, особенности характера, черты личности. «Не так стоишь, не здесь лежишь!»
В начале отношений обычно кто-то из пары дистанцируется, берет время на «сброс пара», а при длительном совместном проживании проблемы психологической совместимости выползают, как тараканы на белый лист. Один ведет себя негативно, другой тоже «отращивает» в себе неприязнь.
Посоветовать могу установку на контроль собственных эмоций и раздражения. Важно научиться принимать черты личности супруга, как объективную реальность, понять, что многое не изменить. Рекомендую в самом начале отношений внимательно присмотреться к будущему партнеру по браку, а после свадьбы прикрыть глаза на многое.
«Нет! Ни за что!» — главный лозунг жен и мужей в «Осенний сезон любви». Желание противоречить и возражать — маячок, подсказывающий, что любовь уходит. Важно сознательно поддерживать стремление к единству.
Горячий гнев, холодная злость, сдержанная злоба — все плохо. Старайтесь оба «придержать язык», «закусить губу», набрать в рот воды, считать до десяти или ста. Рекомендую каждый раз уточнять, что рассердило, спрашивать, чего конкретно хочет шумящий.
ПРИЧИНА ПЯТАЯ: у двух любящих людей может возникнуть конфликт в состоянии стресса из-за разницы в потребностях и отношении к жизни. Достижения в профессии и карьерный рост не гарантируют успеха в личной жизни. Скажу больше: чаще именно служебный рост отдаляет влюбленных друг от друга! Так что в этом плане следует быть очень осторожным и внимательным, «не забываться», как раньше говорили.
Разбирать совместные проблемы вместе и оставаться вежливыми очень непросто. Самое сложное — найти общее в различиях, то, что связывает и объединяет. Не поссорившимся не нужно мириться. Договоритесь, что не станете ругаться, что в вашем доме не прозвучит криков и разговоров на повышенных децибелах. Если любимый обещанное делает после пяти напоминаний, если он забывает о праздниках и ваших датах и вся домашняя работа лежит всецело на твоих плечах, а его жизнь проходит по твоей указке — скажи ВСЛУХ, что нуждаешься в помощи. Пусть знает, что без его мнения и хотения тебе очень трудно! Иначе ты рискуешь в скором времени превратиться в «командира в юбке» или «бой-бабу». Распределите ответственность заранее, договоритесь «на берегу»!
ШЕСТАЯ ПРИЧИНА РАЗНОГЛАСИЙ: напрасные ожидания. Раздражение и обида приходит, когда партнер не делает того, чего бы ты хотела. Он наверняка выскажет свои претензии. Дети на психологическом приеме часто жалуются, что родители в раздражении кричат на них и оскорбляют. А в психике человека со временем происходит так называемое «вычитывание», то есть суть разговора и его причина уходит, оставляя навсегда в памяти лишь крик и перекошенное злобой лицо.
Если нужно что-то особенное, если тебе необходимо, чтобы тебя поняли именно так, а не иначе, об этом следует говорить точно и прямо, не заставляя партнера строить догадки. Говори ему о том, чего ты точно хочешь. Если он не прислушается к твоим словам, то поищи другие способы подачи информации, вдумайся в причины, задай себе вопросы и ответь на них. Например, скажи ему: «Я хочу поговорить, потому что это очень важно» или потребуй выслушать себя. Он игнорирует проблемные ситуации? Не хочет выполнять свои обязательства? Не жалей себя постоянно, продолжая бездействовать. Не разбрасывайся неисполнимыми угрозами, не поливай его грязью. Если твои слова и действия не приводят к желаемому результату, то начинай смотреть на него, точнее, на свою жизнь по-другому: с Ним она пойдет или без Него?
ПРИЧИНА СЕДЬМАЯ: оскорбления и обиды. Выражай свои чувства, а не подавляй их. Оскорбил — садись и плачь. Говори, что обижают подколки по поводу веса и обзывалки. Надобно дать понять своему близкому человеку, как его слова и действия влияют на твое самосознание. «Не опускай меня ниже плинтуса! Твои слова мне очень неприятны», «Ты хоть удовольствие получил от того, что вновь мимоходом обидел меня?»
Когда хочешь помириться, важно, чтобы оба остались удовлетворены итогом примирения. Один уступит, чтобы оборвать разборки в доме. Промолчит, но причина конфликта никуда не денется! Она все равно выплывет когда-нибудь в виде весьма необычного скандала (не ожидаем мы от «тихонь» громкого волеизъявления!) и даже развода! Нельзя давить на совесть или эмоции партнера, повышать голос, отказываться слушать. Самая главная задача — договориться с самой собой и понять: «Всегда не будет так, как я хочу!». Если один молчит, другой может ошибаться, полагая, что молчание есть знак согласия.
Нужно не считаться, кто больше был прав. Убирай из лексикона (особенно во время «разборок») слова «никогда», «всегда». Скажи: «Необязательно решать эту проблему сейчас, но я прошу меня послушать, думаю, решение нужно принимать вместе». Не стесняйся признать и свою неправоту в случае твоего несправедливого обвинения, скажи ему: «Прости, мне стыдно, ты прав, это мое упущение». Люди с позитивным образом «Я» не склонны демонстрировать свое превосходство, не стараются задеть и унизить окружающих. Стереотипное отношение у партнеров «так должно быть» нередко лежит в основе недопонимания и неудовлетворенности друг другом.
Есть Женщины, уверенные, что должны оставаться гордыми, непреступными и холодными. Не ронять достоинства, не проявлять участия и заинтересованности ни в какой ситуации. Даже если муж не радует успехами, снизил сексактивность или (не дай Бог!) финансирование.
Она видит себя выше «мировых проблем», она вне быта и всего мирского! Она — таинственная Незнакомка — «дыша духами и туманами…», сотканная из грез. Она — подарок, цветок, который необходимо холить и лелеять! И в этом, она убеждена — основная цель жизни мужчины, то есть служить ей и угождать, слепо преклоняясь в бесконечном восхищении, а она станет снисходительно принимать эти почести, поскольку уверена, что только для них и рождена. И все дела и прочая «низость» мира материального ей знать ни к чему — пусть об этом думает …этот …ну как его? Муж…
И вот однажды этому «как его?… мужу» надоедает содержать ледяную куклу — он просто уходит к нормальной земной женщине и находит свое нормальное человеческое счастье даже в том, как его избранница смотрит на него, радостно поедающего свежеприготовленные щи.
Мы благодарим ИГ «АСТ» за предоставленный отрывок из книги Натальи Толстой «Любовь: от заката до рассвета. Воскресение чувств».
Смотрите также:
Надоели постоянные скандалы в семье!Что делать?
Устаешь ты сильно, а он внимания требует и не понимает, как можно устать, если «всего лишь» воспитываешь дитятку)) ) Переживете! Тут главное — всё обсудить с ним вдвоем тихо и без обоюдных претензий. Пусть выговорится, что его не устраивает, Вы примите к сведению. Мы с мужем тоже всякое пережили, и ссоримся постоянно до сих пор. Но вовремя миримся!! ! И потом вот еще — если у вас с ним в постели всё прекрасно, тогда — нет проблем!
Нужно знать в чем конфликт, и постараться разобраться.
если невозможно устранить причину конфликта то тогда разводитесь
у нас точно также было! даже до драк доходило! а потом как то само собой наладилось! время все решит! не усугубляйте!
быть терпимее друг к другу…. это пройцдет, если любите друг друга
Необходимо разобраться в чем проблема — и совместно их решать. Так же поможет принцип из Библии Эфесянам 5:33
разводись. если есть кому помочь. поживете отдельно. отдахнете. дальше он вернется. и ты все переосмышлешь. и все начнете занова
Тоже было.. . но это временно. Любите ребеночка и его папочку. Чаще признавайтесь в любви. Терпения вам. Счастья.
Пока обе стороны не отбросят весь негатив из своей головы и речевого запаса все так и будет. Когда мысли в корне поменяются на позитив и все окружение изменится. Полюбить обоим друг друга заново.
не нравится такая жизнь, уйди. . лучше быть одной, чем с ним. . а то здоровье потеряешь, сколько нерв наберешь. . ну че за скандалы? может не надо ревновать, дайте понять че за скандалы?
Может порча, позавидовал кто и навел? У нас был такой случай!
Найдите причину, может быть вы просто друг другу не хотите уступить в чем то, иногда бывает одному просто нужно промолчать и скадал сам себя исчерпал!! ! Возможно вы просто устаете он на работе, вы с ребенком+еще домашние дела!! ! Каждому кажеться что ему тяжелей!! ! Начните с того что вы пожалейте мужа, не спорьте с ним думаю и до вас дойдет очередь он вас тоже пожалеет и у вас все наладится УДАЧИ!!!!
в браке существуют взлеты чувств и спад- не может быть всегда одна гамма чувств- даже разбираться не надо- все и так ясно- после рождения ребенка у вас с мужем произошла переоценка ценностей- и не правы те, кто скажет, что у мужчин это не так- ТАК, потому он теперь и осознает ответственность и боится ее- ему нужно сейчас заботится не только о вас, но так же и о вашем ребенке- тут важно поговорить друг с другом (постараться сушать и СЛЫШАТЬ партнера! ) и только вместе вы сможете преодолеть это. В отношениях двоих всегда участвуют ДВОЕ! Зато пройдет время, вы будете сидеть вместе, смотреть на совего ребенка и радоваться, что вас трое и вы вместе, и, что это- ваша общая заслуга!
я балдею!! ! советуют разводитесь нафиг :))) вы что ..ребята!! ! так низззя…. да еще если ребенок родился!! ! сколько таких одиноких и брошенных по россии. . надо пытаться решить вопросы мирными переговорами.. выявить суть…. наверняка какая то ерунда является яблоком раздором.. . а женщине ..по моему надо быть менее эмоциональнее… это всегда бывает наиболее частым поводом ссор
Считается что критические годы 3, 5 потом по моему 7. Но самое главное уметь услышать друг друга и прощать. Но это при условии любви. Со временем люди понимают супруга с полуслова. А если так влюблённость, то жалко, но рано или позно придётся разводиться.
мой муж всегда говорит: господи, дай мне сил на эту женщину. а вообще вы как вы, а чужому ваш ребенок нафиг ненужен
Просто после свадьбы вы притерались к друг другу, а после рождения ребенка …-муж просто ревнует вас! Раньше вы уделяли внимание только ему одному, а сейчас больше внимание достается ребенку. Это кризисный момент для семьи и его просто нужно переждать. Старайтесь больше говорить со своим мужем!
Скандалы в семье — что делать и как их прекратить
Скандалы в семье причисляют к неприятным инцидентам, ухудшающим взаимоотношения в паре. Скандал может зародиться без очевидной причины, но всегда в основе будет конфронтация открытая или скрытая. А всякий конфликт, разогревшись, в дальнейшем приобретёт самостоятельную жизнь. Психологи рекомендуют партнёрам самостоятельно улаживать скандалы, аргументировано высказывая своё мнение, поскольку из-за не способности обосновывать личную точку зрения, кроется причина семейных ссор.
Причины семейных скандалов
Бесконфликтных союзов, априори, не существует. Семейные скандалы являются наиболее общеустановленной формой конфликтов. По статистике скандалят из 100 семей 80, а остальные вздорят по несущественным поводам. Американские психологи исследовали природу происхождения семейных скандалов. Выяснилось, что женщины и мужчины расходятся в понимании значения слова «любовь». Семейные пары при возникновении сложных периодов редко прибегают к помощи психологов, отдавая предпочтение самостоятельному урегулированию проблем.
Мужской пол подразумевает под понятием «любовь» одобрение, принятие, поощрение, доверие, восхищение, признательность.
Женщины ассоциируют понятие «любовь» с заботой, преданностью, нежностью, пониманием, уважением, а также признанием.
Для каждого партнёра присущ определённый стиль в период ссор. На это влияет психологический тип личности. Те, кто стремительно «вспыхивают» могут завестись от любого пустяка. Повышенная импульсивность не даёт возможности контролировать свои действия. Импульсивным личностям неосознанно всегда хочется быть центром внимания. Но, как правило, это отходчивые личности, незлопамятны, открытые в выражении эмоций. Однако провоцировать и доводить их до конфликта будет опрометчиво. В момент ярости их импульсивность толкает к аморальным действиям, например, они могут оскорбить или ударить.
Более сдержанные личности контролируют эмоции, но конфликтная ситуация подтолкнёт их к угрозам или шантажу. Такие личности помнят все обиды, не скрывают это, вынашивают долго месть и осуществляют задуманное. Нередко этим людям присуща мания преследования, мерещатся заговоры и интриги против них. Такие личности опасны.
В семье также могут быть и бесконфликтные партнёры. Они достаточно неустойчивы в своих мнениях, не обладают выраженной силой воли, легко внушаемые. Их поведение продиктовано чужим мнением и движет ними чрезмерное стремление к компромиссу.
Итак, учитывая психологический тип личности, можно предсказать исход семейной конфронтации.
Причины скандалов в семье могут быть следующие:
– дисгармония партнёров;
– финансовые проблемы;
– материальная зависимость от члена семьи;
– патологическая ревность;
– измены;
– противоположность взглядов, ценностных ориентаций в семье;
– борьба за лидерство;
– вовлечение родственников в семейные дела;
– диаметральность взглядов на ведение домашнего хозяйства;
– сдерживание самовыражения, а также свободы в действиях одного из членов;
– алкоголизм члена семьи;
– скука, монотонный быт;
– наркомания;
– разногласие в воспитание детей;
– упорное перевоспитание своей половины.
Семейные противостояния отличаются формой протекания.
Для одних присуща повышенная эмоциональность сторон, другие характеризуются вялой скоростью протекания, третьи выделяются формой противоборств (угрозы, оскорбления, упрёки).
Способами разрешения семейных скандалов являются совместные уступки, достижение согласия, примирение, развод.
Постоянные скандалы в семье провоцируют тяжёлые последствия с трагическими случаями.
По статистике зачастую провокатором скандалов является жена.
Психологи установили, что частые скандалы объясняются особенностями женской памяти, для которой присуща способность запоминать не только обиды, но и огорчения.
При возникновении нового повода к ссоре обиды возвращаются с новой силой. Если скандалы в семье неизбежны, то следует осуществлять их по правилам.
Что делать, если в семье постоянные скандалы
Прежде нужно обдумать тему для скандала, если начинать одновременно несколько разборок, то толку не будет. Выясняя семейные отношения важно, чтобы рядом не оказались другие члены семейства.
Нельзя устраивать семейный разбор, когда партнёр умывается, отдыхает, ест или спешит.
В порыве гнева целесообразно сдержаться, предварительно остыв.
Нужно использовать конкретные фразы, например:
«я расстроилась из-за твоего поступка»,
«я надеялась на твою поддержку».
Требуется избегать бессмысленных фраз, например «с тобой сложно жить».
Всегда следует выражать претензии чётко и по существу, дожидаясь ответа. Нельзя упрекать своего партнёра в физических недостатках, оскорблять, напоминать о прошлых промахах.
При необходимости нужно уметь признавать неправоту. Это позволит наладить в скором будущем отношения. Нельзя закрываться «в глухой обороне» и молчать.
Не позволяя выйти своим эмоциям, умалчивая свои претензии к партнёру, человек страдает значительно больше, чем люди, «выпускающие пар».
Как прекратить скандалы в семье
Частой причиной в семье скандалов является непонимание. Жёны нередко обижаются на мужей из-за отсутствия внимания. Если мужчина спокоен и безэмоционален, то женщина думает, что он к ней безразличен.
Чтобы избежать скандала в семье, следует научиться контролировать себя, чувствовать грань предстоящего конфликта, не переступать её. И тогда своевременно остановившись, спор не перерастёт в скандал.
Если в семье непрерывные скандалы из-за быта, то следует предварительно обо всём договариваться. Первоначально требуется составить список важных дел, обсудить их, перейдя потом к обсуждению мелочей.
Например, нужно обговорить обустройство в доме, досуг, разделение хозяйственных обязанностей: готовка, мытьё посуды, уборка.
Если поговорить с супругом не получается, то можно записать, например, намечающиеся покупки, предстоящие события или предполагаемый дизайн дома. Показать это супругу и предложить потом обсудить.
Избежать скандалов в семье можно, если стараться понимать свою половинку. Например, узнав подробности из детства супруга, можно их использовать, чтобы научиться лучше его понимать.
Прекратить скандалы в семье можно, если интересоваться переживаниями супруга в настоящий момент. Может для партнёра ценно вовремя выговориться и объясниться.
Важно научиться в период непонимания держать себя в руках, меньше отстаивать свои интересы, взвешивать все обстоятельства. Безусловно, обида будет иметь место, однако сохранится семья, понимание и спокойствие.
Кому-то придётся в семейном противостоянии быть мудрым и овладеть техникой ссоры так, чтобы внезапно не закончилась семейная жизнь.
Методы преодоления бесконечных ссор:
– следует выделить время для беседы, чтобы ничего не отвлекало;
– начать обсуждать проблему фразой: «наша проблема появилась из-за двух точек зрения» или «объясни, как ты понимаешь ситуацию»;
– нужно слушать супруга внимательно, не перебивая, не позволяя бушевать эмоциям и раздражительности;
– требуется изменить позицию «я против тебя» на «мы против проблемы» и, безусловно, принять данную позицию;
– обсудить вместе варианты решения спорной ситуации так, чтобы устроило решение обоих;
– заключить соглашение, озвучив, что именно каждый предпримет для решения проблемы.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
10 признаков того, что вы скоро разведетесь — если мужчина хочет женщину признаки — запись пользователя Nastya (Nastuwa) в сообществе Психология в категории Психология семейных отношений
признаки измены женыРазвод становится неожиданностью только для двух женщин из двенадцати. Чтобы фраза «Давай разведемся?» не стала сюрпризом и для вас, советуем обратить внимание на 10 признаков распадающегося брака.
Признак первый: вы не хотите заводить детей
Годы идут, вам нравится быть вместе, но вы или супруг не решаетесь поднять вопрос о детях. Как правило, первой задумывается о ребенке женщина. И если этому желанию с нынешним мужчиной сбыться не суждено, риск скорого развода возрастает.
Признак второй: вы ссоритесь из-за мелочей
Разбросанные носки, оставленный фантик от конфетки, не тот цвет купленных салфеток — даже такие моменты могут стать поводами для крупных скандалов в семье. Если чаще всего большие ссоры не имеют под собой никакой почвы, пора задуматься. В процессе таких перепалок всплывают старые обиды, звучат обвинения в адрес друг друга, еще пару склок — и вы уже хотите развестись.
Признак третий: у вас проблемы с сексом
Секс с мужем перестал быть регулярным? Если дело в вашем нежелании, задумайтесь, почему такое происходит. Может быть, все дело в пресловутом «прошла любовь — завяли помидоры»? Интимная жизнь сближает супругов, а если ее нет по вашей инициативе — зачем нужен такой брак? Если «голова болит» постоянно у мужчины, это тоже может означать скорый развод — ни одна женщина не хочет быть нежеланной.
Признаком скорого расставания может быть не только отсутствие интимной жизни, но и, наоборот, слишком частый секс. «Нередки случаи, когда перед разводом интимная жизнь становится богаче, — говорит Алексей Мишин, врач-психотерапевт. По его словам, это происходит из-за чувства вины, возникающей у супругов, и попыток таким образом наладить семейную жизнь.
Признак четвертый: вы часто думаете о других мужчинах
С реальной изменой все понятно — это одна из главных причин распада браков. Но существует еще и флирт, и мнимая измена, связанная с чувством вины. «Обычно в таком случае вы ощущаете чувство неполноценности и вину перед супругом даже за то, что хорошо выглядите, — объясняет Алексей Мишин. — У меня была одна клиентка, которая постоянно чувствовала себя виноватой перед мужем из-за того, что на нее обращают внимание мужчины. Муж сам провоцировал ее на то, чтобы она хорошо выглядела — покупал яркую одежду, финансировал походы в салоны красоты, а после очередного светского выхода унижал и избивал за то, что она «блудница и изменщица». Если вы замечаете это в своей семье, возможно, скоро и вам захочется сказать супругу «Давай разведемся?»
Признак пятый: вы перестали разговаривать по душам
Развод близок, если вы с мужем почти не разговариваете или все ваши диалоги сводятся к тому, чтобы решить мелкие бытовые проблемы. И даже обсуждая детей, супруги могут обходиться сухими фразами и перестают делиться собственными переживаниями и эмоциями. Это веский повод задуматься, может, ваши отношения уже изжили себя?
Признак шестой: вам все равно, что подумает о вас супруг
«Есть кое-что похуже презрения — это безразличие», — писала в своем романе «Я дышу» француженка Анн-Софи Брасм. И правда, равнодушие убивает, в том числе и брак. Небольшие ссоры в семье должны быть эмоциональными. Такие всплески дают выход негативу. Переделав известную фразу, скажем: «Бойтесь равнодушных...мужей и жен».
Признак седьмой: вы постоянно хотите убежать из дома
В юности многим хочется уйти из дома, обрести независимость и стать самостоятельным. Подобное может случиться и в браке с одним из супругов. «Вам не хочется находиться дома, вы избегаете совместного досуга, уходя в работу, увлечения, общественную деятельность и другие занятия», — объясняет Алексей Мишин. Причиной этому, отмечает специалист, могут стать потеря внутренних сил, когда, невзирая на все положительные стороны брака, вы чувствуете себя опустошенным и уставшим физически и морально.
Признак восьмой: вы с легкостью пускаетесь в оскорбления
Ссоры — обычное дело в семье, но когда в пылу используются сарказм, обвинения и уничижительные описания, это уже опасно. Персональные оскорбления могут перерасти в обиду, которая даст о себе знать при каждом удобном случае. Тогда семейная жизнь превратится во взаимную месть, а это, сами понимаете, ничего хорошего не сулит.
Признак девятый: вам не нравятся его «дурацкие» увлечения
Его рыбалка, хоккей, компьютерные игры — все это вызывает у вас раздражение? «Если жена не принимает и порицает увлечение, а оно имеет высокую ценность для мужчины, то может наступить момент, когда ему легче отказаться от жены, чем от своего занятия», — рассуждает Алексей Мишин. Мужчину в семье должна ждать поддержка и понимание.
Признак десятый: ваш мужчина вдруг стал «идеальным мужем»
Муж стал более спокойным, терпеливым и счастливым независимо от вашего настроения и поведения? Стоит насторожиться. Возможно, муж уже осознал, что хочет развестись с вами, и вскоре это сделает. Алексей Мишин делится случаем из практики: «Один мужчина, у которого были сложные отношения с женой, вдруг на полгода стал идеальным мужем. Прямо как ей хотелось. А потом как-то в очередной раз вышел за хлебом и не вернулся. Извещение о разводе он прислал ей со своим адвокатом».
Если в семье постоянные скандалы что делать супругам
Здравствуйте, дорогие читатели! От скандалов очень быстро устаешь. Они изматывают, угнетают нервную систему и плохо сказываются на здоровье всех участников конфликта.
Но если в семье постоянные скандалы что делать? Как поступить, если у вас начинает складываться ощущение, что вы с родными просто разучились разговаривать без ссор. Именно об этом и пойдет речь в нашей сегодняшней статье.
Я постараюсь рассказать вам как избежать неприятностей и положить конец не лучшей, но укрепившейся традиции. Какие возможные причины непонимания существуют, а также эффективные методы для восстановления гармонии в семье.
Явные и скрытые потребности
Когда в семье начинаются частые скандалы, то не всегда причиной тому является сама претензия. Чаще как раз наоборот. Люди скрывают истинные причины конфликта и ссорятся из-за вещей, который на деле имеют не такое уж важное значение.
К примеру, муж начинает высказывать свое недовольство хозяйственными навыками жены: «Ты не встречаешься меня с работы ужином», «Ты совсем забыла про уборку», «Я опять ушел на работу в не поглаженных штанах». Даже если на следующий день вы «исправитесь», то довольного лица супруга вы не увидите, он все равно найдет к чему придраться.
Это свидетельствует как раз о том, что высказываемая вам претензия не имеет существенного значения. Мужчину волнуют совершенно иные проблемы, о которых он, по какой-то причине, не хочет вам говорить. Остается лишь догадываться в чем кроется ответ на вопрос: «Почему он себя так ведет».
Возможно, его одолевает стресс и неудовлетворенность на работе, он переживает что большее внимание вы начали уделять ребенку, муж задумался о разводе и так далее. Проблема кажется супругу настолько деликатной, что он не смеет с вами ей поделиться. Как можно говорить о таких вещах в принципе, особенно, когда ты не уверен в правильности своих суждений.
Такие разговоры могут поставить его в неловкое положение. В ваших глазах он будет выглядеть слабым. Кому захочется осознанно занимать не выигрышную позицию?
Придется запастись терпением, чтобы выяснить истинную причину, так как даже откровенного разговора, скорее всего, не получится. Если вы начнете спрашивать что на самом деле волнует мужчину в тот момент, когда он не готов к беседе, это вызовет лишь новую волну негодования: «Тебе кажется, что я просто придираюсь?».
Он вряд ли признается, но с удовольствием снова обвинит вас во всех смертных грехах: «Ты еще и думаешь, что мои претензии не обоснованы. Отлично!».
Должна предупредить вас, что на самом деле, супруг может не подозревать о том, что причина действительно кроется в чем-то другом и свято веровать, что он искренне желает вам добра, пытается сделать лучше. Он уходит от своих настоящих переживаний, углубляясь в исправление ваших промахов. Так же намного легче.
Сила привычки
Как-то мне довелось общаться с одной парой, для которой скандалы и ссоры вошли в привычку. Женщина не могла спокойно уснуть, пока не выскажет все свое недовольство супругом. Каждый день она придумывала все новые проблемы, даже не замечая за собой этой тенденции. Ей не нравилось то одно, то другое и она никак не могла прекратить, оправдывая себя тем, что если ее что-то волнует, то это на самом деле является существенной проблемой, о которой должен знать муж.
В этом кроется самая большая опасность частых скандалов. Такая стратегия поведения быстро становится устоявшейся традицией, моделью поведения, которой придерживаются оба. Один превращается в учителя, а другой становится вечным нерадивым учеником.
Если вы замечаете подобное поведение в своей семье, то необходимо как можно скорее попытаться справиться с ситуацией. На данном этапе перестает быть важным кто прав или виноват, кто победит в конкретной ссоре, на первый план выходит необходимость прекратить вражду, пока один из вас не устал и не заявил о твердом желании развестись.
Могу посоветовать вам книгу Нэнси Дрейфус «Говори со мной как с тем, кого ты любишь». Она поможет научиться сохранять спокойствие при общении с агрессором и возвращать его к конструктивному диалогу. В ней вы найдете 127 стоп-фраз, которые остановят любую ссору.
Как избежать конфликта
Первым делом вам необходимо научиться вовремя останавливать себя. Другого человека вы не исправите. Невозможно победить в ссоре и одновременно полностью ее остановить. Один все равно будет чем-то недоволен. Скорее всего, он останется при своем мнении, даже если вы в действительности были правы. Сейчас все происходит на эмоциях.
Любая фраза может лишь распалить другого человека, и вы ввяжетесь в новую конфронтацию. Вряд ли вам удастся просто избежать ссоры, занимаясь посторонними делами, к примеру, чтением в другой комнате или приготовлением ужина на завтра. Если родственник захочет, даже в этот момент, он сможет найти возможность для того, чтобы устроить скандал, поэтому просто научитесь молчать. Хотя бы на время.
Мысленно повторяйте про себя, что супруга не волнует то, о чем он сейчас говорит. Вы просто теряете время на выяснение не важных для вас обоих вещей. Ему необходимо выплеснуть негатив и если вы вновь поможете ему это сделать, то скандалы в семье не прекратятся.
Разговоры на повышенных тонах ни к чему не приводят, они не помогают наладить контакт и решить проблемы. Самые важные для двух людей беседы всегда происходят в спокойной атмосфере чуть ли не полушепотом. Помните об этом.
На этом у меня все. До новых встреч и не забывайте подписываться на рассылку.
С мужем нет общих интересов, взглядов. Постоянные скандалы
Наталья , Москва
79 просмотров
Начали встречаться с мужем 14 лет назад. Когда мне было 15, а ему 20. Любовь была безумная. Когда исполнилось мне 18 стали жить вместе и тут началось. Все вроде бы нормально, но любит выпить. Неделю нормально живем, в какой-то момент ушел на работу и пропал до утра. Пришел пьяный. Скандал, клялся, что в последний раз и что ради меня изменится, и каждый раз это повторялось снова и снова. Прожили так 3 года, я не выдержала и ушла от него. И это был какой-то кошмар. Он не давал мне проходу, спал под окнами квартиры моих родителей, сидел на лавочке возле моей работы и ждал меня к концу рабочего дня. Клялся, что все понял. Я его все равно любила и решила попробовать еще раз. Знаю, есть и моя вина, что не дала отпор. Но уж сильно я его любила. И правда, какое-то время было все хорошо. Он пылинки с меня сдувал, не пил. Но со временем начал опять, то задержится с работы, придёт с перегаром, то с друзьями встретиться и потихоньку все вернулось к тому от чего я ушла… Потом его перевели по работе в другой город, а я не могла уехать с ним, да и не хотела, потому что понимала для себя что я уеду от родителей, хорошей работы и попаду в ад, где никого не будет рядом, а он так же будет забивать на меня. Полгода так и жили он там, я здесь. Переписывались, созванивались. С моей стороны других мужчин не было, с его не знаю. Спустя полгода он звонит и говорит, что увольняется с этой работы, что не может так жить вдали от меня. Приезжает и делает мне предложение. Я его все равно любила и тут еще такие «жертвы» чтобы только быть со мной. Молодость. Плюс на тот момент отношения у нас длились 7 лет и все вокруг уже говорили пора бы жениться. И я согласилась. Я не отвергаю свою вину, но сейчас просто уже нет сил, так жить. А уже есть ребенок… После свадьбы все так и продолжалось, 3 дня хорошо, 1 день плохо. Потом я забеременела. Причем большее желание было с его стороны. Я хотела доучиться. Пока была беременная, он уехал в командировку на полгода, поэтому в этот период проблем не было. И, Слава Богу, спокойно отходила беременность. Потом родилась дочь, его поставили на серьезную должность, где просто нереально было пить, иначе лишишься работы. И 2 года мы жили просто в сказке. Идеальная семья. Он мне помогал с ребенком, никогда не отказывал. Потом дочь стала расти, с ней становилось проще, и он стал подзабивать. Потом он опять поменял работу из-за того что тот филиал закрылся. И тут понеслось… На новой работе, где он работает по сей день, выпить не то что можно, а где – то даже нужно. Да и коллеги все его не прочь посидеть. То проставы, то корпараты, то сделки, то фуршеты, то просто после тяжелого рабочего дня с коллегами решили выпить. Домой короче не торопиться. Дочери уже 5, хлопот с ней особых нет, я тоже работаю. Вот и расслабился. Дома практически не видим. Либо он работает, либо расслабляется с друзьями. А если дома, то никто меня не трогайте в мой единственный выходной. Будет лежать на диване целый день, и смотреть фильмы. Ребенком не занимается вообще, не интересуется ее проблемами, все я решаю сама. А еще хочет второго. Жилья своего к 35 годам так и не заимел. Живем на съемках и вроде, как и разговоры и ведем, что надо свое жилье. Но все и заканчивается на разговоре. Ничего не предпринимает. Короче можно сказать живет чисто для себя. А я устала, тянуть все на себе. Бытовые вопросы, финансовые, ребенка и т.д. От него толк только что зарплату в дом приносит. В остальном папы и мужа считай, нет. Не внимания, не помощи ни ко мне не к ребенку. Живем он сам по себе, а я как мать одиночка. Он гуляет с друзьями, мы с дочкой гуляем вдвоем. А так хочется быть настоящей семьей. Когда уже меня это все допечет, и он понимает что все, чаша переполнена, начинает извиняться и обещать что изменится. Пару дней старается, а потом опять все по-старому. Сколько лет с этим боролась и поняла что все это бесполезно. Он просто не разделяет мою позицию, что в семье должны оба стараться. Считает это глупостями. И что я преувеличиваю. И вроде бы не все так плохо как бывает у людей (бьют, изменяют в открытую, не работают и не заставить), но в тоже время такая жизнь меня не устраивает. Потому что он считается только со своими желаниями и интересами, а на нас как будто наплевать. Если предлагаю пойти вместе погулять или куда-то поехать. Сразу нет, не охота. Лучше дома полежать. В общем, руки опустились, головой я понимаю, что он не будет таким, как мне хочется, так и будет продолжать забивать, а потом просить прощения и обещать то, что я жду от него, а по фату не делать. Но в тоже время, страшно уйти. Остаться одной с ребенком. Идти особо не куда, только к родителям, но они пожилые живут в Хрущевке, не хочется доставлять им дискомфорт. Самостоятельно съем квартиры я не потяну. Вот и оттягиваю с разводом, но и жить так не могу. Это меня убивает. Я уже свое здоровье с этими нервами угробила.
Вопрос закрыт
Без вознаграждения
