что это и как бороться – Семья и дети – Домашний
Психологическое насилие: что это и как боротьсяМуж-тиран – распространенная тема обсуждения. Если тирания сопровождается физическим насилием, тут все понятно – надо уходить. И чем скорее, тем лучше. Именно такой совет получат большинство женщин от подруг и родных, пожаловавшись на побои. Однако, кроме физического, существует также насилие психологическое.
Психологическое насилие обсуждается крайне редко, а между тем, психологи уверяют, что для психики жертвы оно даже опаснее физического. Если физическое насилие калечит тело, то психологическое – душу и саму личность жертвы.
Для начала стоит разобраться, что из себя представляет психологическое насилие.
Психологическое (моральное, эмоциональное) насилие – способ нефизического давления на психику человека. Обычно такое давление осуществляется на четырех уровнях:
• Контроль поведения (тиран контролирует круг общения жертвы и ее действия, заставляет отчитываться за опоздания, может устроить допрос в духе – где была, с кем и почему так долго)
• Контроль мышления (жертве навязываются установки тирана)
• Контроль эмоций (эмоциональные качели, провоцирование эмоций – от положительных до резко отрицательных, манипуляция с целью вызвать определенные эмоции)
• Информационный контроль (тиран контролирует, какие книги читает жертва, какую слушает музыку, какие смотрит фильмы и телепередачи).
Как же это проявляется на практике?
Распознать психологического тирана бывает непросто. Первым признаком становится то, что с самого начала отношения очень эмоциональные. Они быстро перерастают в серьезные. Вам расскажут о безумной любви, о том, что только вы способны сделать его счастливым…
Проблемы начинаются чуть позже – партнер-тиран начинает критически высказываться о ваших действиях, друзьях, работе. Часто он настаивает на том, чтобы вы ушли с работы, мол, его средств достаточно, чтобы вас содержать…
Осторожнее!
На самом деле под видом любви и заботы вы получите тотальный контроль – тиран стремится контролировать ваш круг общения, ваши действия, даже мысли. Средства не столь важны – это может быть ядовитое высмеивание или напротив – демонстрация столь искреннего огорчения, что вы сами начинаете ощущать себя виноватой в том, что расстроили этого прекрасного человека…
Результатом постоянного давления становится отказ от собственных установок и принятие установок партнера. Психологический тиран разрушает личность жертвы, ломает ее установки, занижает самооценку. Жертва все чаще ощущает себя никчемной, глупой, несамостоятельной, эгоистичной – нужное вписать. Она все больше зависит от тирана. А тот, в свою очередь, старательно взращивает в ней убеждение, что если бы не он – она бы никому больше не была нужна.
Тиран может вести себя подчеркнуто жертвенно. Но эта позиция ничего общего не имеет с настоящим принятием и жертвой. Это – некая эмоциональная кабала в духе «Я отдам тебе все – но ты всегда будешь мне должен».
Отличить психологическую тиранию от настоящей заботы бывает непросто. Ориентируйтесь на свои ощущения. Если вас преследует чувство вины перед партнером, но при этом вы четко не можете понять, за что именно чувствуете себя виноватой – это верный признак того, что вы подвергаетесь психологическому насилию.
Чем опасно эмоциональное насилие
Опасность психологического насилия в том, что при взгляде со стороны ничего особенного не происходит. В какой паре не бывает ссор? Попытки пожаловаться на отношения редко встречают понимание близких – со стороны тираны всегда кажутся милейшими людьми, а жертва сама не может четко объяснить, почему ощущает дискомфорт. «С жиру бесишься» – слышит она. C другой же стороны жертва обрабатывается тираном, который говорит ей, что все в порядке, у них прекрасные отношения – а плохо ей только потому, что она сама эгоистична, или не умеет быть счастливой, или не знает, как это должно быть…
Естественно, жертва начинает думать, что с ней что-то не так. Ведь все вокруг твердят, что ее партнер – прекрасный человек и очень ее любит, а она, неблагодарная, чем-то недовольна… Жертва перестает доверять своим ощущениям, у нее пропадает критическое отношение к ситуации – она оказывается в полной эмоциональной зависимости от тирана. А в его интересах – продолжать ей внушать чувство вины и ощущение собственной неполноценности, чтобы и дальше сохранять контроль.
Что делать, если ваш партнер – психологический тиран?
Не пытайтесь убедить себя, что все в порядке – что вы сами виноваты, что на самом деле он заботится о вас… Как только вы поняли, что рядом с вами – тиран, нужно уходить. Чем дольше вы пробудете в таких отношениях, тем более разрушительному воздействию подвергнется ваша психика.
К сожалению, осознание обычно приходит довольно поздно – границы личности жертвы окончательно размыты, у нее недостаточно сил, чтобы дать отпор, она не верит в себя и уверена, что заслужила такое отношение. Поэтому вначале нужно понять, что проблема – не в вас, а в том, кто самоутверждается за ваш счет, навязывая вам ложное чувство вины и комплексы.
Следующий шаг – найти поддержку. Того, кто поддержит ваше решение уйти от тирана, того, кто сможет напомнить вам о причинах вашего решения, если вы вдруг дрогнете. Иначе вам будет тяжело выдержать давление окружения и самого тирана.
И наконец – попробуйте вспомнить, как вы жили без него. Во что тогда верили, о чем думали, с кем дружили, чем увлекались. Были ли вы счастливее тогда? Если да – вперед, к переменам!
Очень важно хотя бы на первое время после ухода максимально оградить себя от общения с бывшим партнером – необходимо набраться сил и вспомнить, кто вы на самом деле, вне отношений с тираном. Эта необходимость связана с тем, что тиран всегда предпринимает попытки вернуть жертву.
Только вернувшись, наконец, к своей личности, вы сможете трезво оценивать попытки давления и манипуляции вашими чувствами, отделить собственные установки от навязанных тираном.
Лучшее средство от последствий психологического насилия – новый роман с адекватным партнером. Не хуже действует и работа с грамотным психологом.
Помните: основной критерий правильности происходящего с вами – ощущение счастья. Если этого ощущения нет – значит, что-то идет не так. Доверяйте себе, не игнорируйте свои ощущения, цените себя – вы заслуживаете счастья точно так же, как и любой другой человек.
«Какие признаки помогают заранее распознать человека, способного на бытовое насилие, пока он ещё не стал частью вашей жизни?» – Яндекс.Знатоки
Понять, что человек абьюзер бывает сложно. Люди, пережившие домашнее насилие, часто рассказывают, что их отношения начинались с заботы, внимания и любви, но есть признаки, которые помогут вычислить домашнего тирана.
Чрезмерная навязчивость. Излишнее внимание, постоянные попытки во всем вам угодить, произвести сильное впечатление, решить все ваши проблемы, поскорее сблизиться — это первые признаки, на которые стоит обратить внимание.
Плохое отношение к женщинам. Если вы заметили, что партнер неуважительно относится к женщинам, с ним лучше не связываться.
Ограничение общения. Попытки изоляции от друзей и родных — серьезный тревожный сигнал. Абьюзер может придумывать самые разные причины для ограничений, однако главная цель у такого поведения всегда одна — создать такие условия, чтобы в случае возникновения домашнего насилия жертве не к кому было обратиться за помощью.
Отчет о тратах. Контроль расходов — одна из самых распространенных форм эмоционального насилия. При этом здесь не имеет значения, чьи это средства. Если партнер сам дал вам деньги, то он не должен рассуждать о том, насколько оправданны ваши траты, заставлять показывать чеки. Он также не имеет права распоряжаться вашими собственными деньгами, хранить у себя ваши банковские карты.
Шуточные оскорбления. Вначале такое поведение может выглядеть как вполне безобидное, тем не менее есть высокая вероятность того, что с развитием отношений количество оскорблений будет расти. Такие шутки используются, чтобы разрушить самооценку партнерши или партнера.
Перекладывание ответственности за свои эмоции на партнера. Взрослый человек сам в ответе за свои эмоции, однако в насильственных отношениях абьюзерам свойственно перекладывать ответственность за крики, ссоры и даже физическое насилие на плечи жертвы.
Использование запугивающих жестов:
— подходит к вам вплотную, толкает и преграждает путь;
— размахивает кулаками;
— угрожает вам словесно;
— бросается вещами, портит ваши вещи;
— напрямую подвергает вашу жизнь опасности, к примеру, резко увеличивая скорость за рулем машины.
Чтобы узнать больше о том, как распознать психологическое насилие в отношениях, вы можете прочитать материалы, подготовленные центром «Насилию. нет», который занимается проблемой насилия. Мы работаем с пострадавшими, оказываем им психологическую и юридическую помощь. Центр живет за счет пожертвований. Если вы хотите помочь, то можете пожертвовать любую сумму на работу фонда.
«Мы все в определенном смысле – психологические насильники»
Что такое моральное насилие и почему говорить о нем зачастую вредно и опасно? Отчего некоторые люди на всю жизнь остаются в роли жертвы? Почему, воспитывая детей, родители нередко культивируют в себе чувство вины? На эти и другие важные вопросы в интервью Anews ответил психолог Борис Новодержкин.
Борис Новодержкин – семейный психолог, психотерапевт, один из основателей российской гештальт-терапии. В разное время вел авторские психологические программы на Первом канале, НТВ, радиостанциях «Сити-FM» и «Говорит Москва».
«Про психологическое насилие любят рассуждать люди, которые хотят оправдать насилие физическое»
— Последнее время в интернете стали много говорить о моральном насилии, «семейном троллинге» и «токсичных отношениях». Что это такое и чем эти явления опасны?
— Сама тема психологического насилия – крайне провокативная и неблагодарная. Очень важно понимать, что есть жесткая граница между физическим насилием и психологическим. А когда мы говорим через запятую про насилие и физическое, и психологическое, есть риск смыть эти границы.
Вот муж бьет жену и говорит: «Она меня провоцирует. Она использует психологическое насилие».
Психологическое насилие недоказуемо. А физическое — да. И все, что касается различного рода действий правоохранительной системы, это мы все говорим про физическое насилие. А про психологическое насилие любят рассуждать люди, которые хотят тем самым оправдать насилие физическое.
Есть фраза «не дави на меня». Это такая фраза, ты сразу чувствуешь колоссальное психологическое давление. Это один из самых распространенных способов бытового гнобежа, троллинга. Ибо начать выяснять, кто первый сказал «ты на меня не дави» – тот первым и надавил. Такой парадокс.
— Выходит, все те женщины, которые пишут на разных форумах, что мужья их обижают, троллят, обидно шутят и стебутся, они в действительности лукавят и сами виноваты?
— Вы сказали ключевое слово – «вина». Психологическое давление – один человек выставляет другого виноватым.
Если мы говорим о женщинах, то та самая патологически ревнивая женщина, которая постоянно ревнует своего мужа, она его обвиняет. А если он ей не изменяет, он оказывается в дурацкой ситуации, когда должен доказывать, что он не верблюд.
Но мы говорим о нашем патриархальном обществе. Вот вам хороший пример: ко мне пришел как-то мужчина и с порога такая у него тирада по поводу того, какая его жена сволочь, как она его гнобит, жить не дает, ноги вытирает, как личность уничтожила и за мужчину его не держит… Когда он все это выдал, я спросил: «Что ж вы с ней не разведетесь?» А он: «Вы же психолог, как вы не понимаете, она же мне не разрешит!»
Shutterstock
«Кто из нас виноват – вот ключевой спусковой крючок для запуска агрессии»
— Если один человек выступает жертвой, а второй – классический тиран, всегда виноваты оба?
— Нет. Мне как-то задали вопрос в Facebook, почему жертва всегда провоцирует насилие. Как раз из-за этого механизма. Потому что жертва провоцирует в другом человеке чувство вины. А вина – это агрессия, аутоагрессия, направленная на себя.
Когда вы говорите, что жертва сама виновата, вот это то, с чего я начинал – почему нельзя приравнивать физическое и психологическое насилие. Потому что там это типичная фраза – «ее изнасиловали, ударили, она сама виновата». И когда мы начинаем говорить про психологическое насилие, мы эту грань стираем. Поэтому используя «сама виновата», мы только раскручиваем этот дьявольский маховик.
Кто из нас виноват – вот ключевой спусковой крючок для запуска агрессии каждый раз. Потому что получается, что мы оказываемся в ситуации суда. Кода люди друг друга судят, на этом построен весь троллинг. Разговор о психологическом насилии – это уже есть начало этого насилия.
«“Твоя жена тобой недовольна – дай ей в морду”. Это бред и вредительство»
— Есть мнение среди психологов, что физическое насилие вырастает из психологического. Это правда или миф?
— Вот надо этим психологам заклеивать рот клейкой лентой! Это же они говорят: «Вперед, Вася! Твоя жена тобой недовольна – дай ей в морду. Сколько терпишь уже?»
Это бред и вредительство. Когда говорят, что психологическое насилие неизбежно приведет к физическому – есть слова, а есть дела. Есть война, а есть – когда политики языком мелят.
Есть четкие границы. Когда я узнаю, что женщину муж бьет, я говорю, что не буду с ней работать, пока она физически себя не обезопасит. Во-первых, я не буду участвовать в преступлении. Она ходит с синдромом заложника, а психолог начинает с ней работать. Да он убьет ее нафиг, а она ему деньги платит!
Психологи постоянно работают с жертвами насилия, но должна быть для этого обеспечена ситуация физической безопасности. Если она не обеспечена, то работать психологу – это преступление. Он тем самым говорит, что как-нибудь само рассосется. Скрытая транзакция: ты как-нибудь веди себя иначе, не насилуй его психологически.
Поэтому разговоры о том, что психологическое насилие ведет к физическому – это чудовищное утверждение. Именно благодаря этому так и происходит.
«Быть жертвой – это отличное алиби. Выгодная позиция»
— А что удерживает людей от разрыва отношений, ведь многие годами терпят?
— Быть жертвой – это отличное алиби. Я – это не я, а маленький ребенок. Насильник виноват во всем, я тут ни при чем. Очень выгодная детская позиция. И они вдвоем в этом существуют.
Как психолог, я никогда не буду разбираться с психологическим насилием – это такая вещь в себе. Вот приходит женщина и говорит: «Мой муж меня гнобит». Естественно возникает вопрос: почему ты не уйдешь? Это игра, в которую всегда оба играют.
Есть семьи, у которых общий интерес – брак на грани развода. Это одна тема для обсуждения, которая годами сплачивает их союз. И вот они выясняют, кто псих, кто насильник, а кто кого больше гнобит, кто кому жить не дает.
У меня есть на эту тему типичные диалоги супружеских пар.
— Я ни в чем не виновата!
— Ты хочешь сказать, что я в чем-то виноват?
— Не обвиняй меня в том, что я не говорила!
— Не замечешь, что сама заявила, что я хочу тебя обвинить?
И вот это вот гоняется туда-сюда.
Shutterstock
«Люди психологически готовятся к войне – везде враги»
— Понятно, что когда речь идет о рукоприкладстве, это возмущает всех. А как в нашем обществе относятся к психологическому насилию?
— Включите российское телевидение, вы все увидите! Лет 7-10 назад, помню, когда Андрюша Малахов меня вывел с программы… Там мужик был, алкаш, он дом спалил. Пришел он и говорит: «До чего довели, то и получили!». А я говорю: «Андрюш, мужика надо изолировать либо по криминалу, либо по психиатрии». А он стал возмущаться: «Идите и лечите своих богатых клиентов с Садового кольца, если не хотите иметь дело с простыми людьми!»
Понимаете, идет накручивание. Постоянное накручивание телевидением: и на тему политики, и на самые чернушные темы, вот программа «Мужское/женское», Александр Гордон ведет… Естественно, люди психологически готовятся к войне – везде враги.
В психологии нет понятия психологического насилия, которое можно было бы верифицировать в экспериментальных условиях. Это такая аллегория. Такая фраза «я никому не позволю себя психологически изнасиловать»… и пяткой в лоб.
«Мы все в определенном смысле – психологические насильники»
— К слову, часто приходится слышать о скрытом насилии. Почему люди его не замечают?
— Потому что мы как бы все в определенном смысле являемся психологическими насильниками. Ты этого не замечаешь. Всегда кажется, что это вокруг все нападают на тебя.
В советское время проводился опрос, людей спросили, какие качества они пожелали бы себе и окружающим. И 99% сказали, что себе они пожелали бы жесткости, твердости, умения постоять за себя. А окружающим они пожелали бы доброты, сговорчивости, компромиссности. Человеку всегда кажется, что это его психологически насилуют. Вокруг одно хамье, а я не могу за себя постоять.
Главное здесь: есть физическое насилие, а все остальное — это «бла-бла-бла». Если термин этот вообще запретить, будем жить гораздо более мирно. Потому что сама фраза «психологическое насилие» — это и есть уже троллинг.
«Родители в процессе воспитания озабочены не детьми, а тем, чтобы не быть виноватыми»
— Говорят, что определенная модель поведения закладывается еще в раннем детстве. Какие действия родителей могут привести к тому, что их ребенок во взрослой жизни займет позицию жертвы? Или наоборот – тирана?
— У меня была такая формулировка хорошая: дети копируют своих родителей, и в этом есть абсолютное проявление их любви. Дети смотрят не в направлении указательного пальца родителей, а туда, куда в этот момент смотрят сами родители. Основной механизм обучения – это подражание.
Типичная ситуация: мы не разводимся ради детей. То есть если бы не дети, не ребенок, родители взяли бы спокойно развелись и были бы счастливы. Они мучаются ради меня, ради ребенка! На ребенка вешается чувство вины – он виноват самим фактом своего существования, в том, что родители мучаются.
Поэтому если родители счастливы – счастливы дети.
Родители, к сожалению, больше в процессе воспитания озабочены не детьми, а тем, чтобы не быть виноватыми в том, что они неправильно воспитывают своего ребенка. И вот этот вопрос из серии – чтобы не сделать что-то, дайте мне конкретные правила, чтобы я не был ни в чем виноват по отношению к детям. И чем больше родители этим заморочены, тем меньше они обращают внимания на детей и тем больше они как раз своей виноватостью провоцируют чувство вины у детей.
Родители должны интересоваться ребенком, а не думать о том, в чем они виноваты. Это главное.
Shutterstock
«Научить ребенка защитить себя – это мрак!»
— Случается, что ребенок из вполне благополучной семьи становится в школе изгоем или объектом насмешек. Есть ли способы научить ребенка противостоять агрессии и давлению посторонних?
— Задача родителей часто бывает в том, чтобы смоделировать мир со всеми превратностями, в который ребенок потом выйдет, смоделировать в смягченной форме. То есть если ребенок тянет руку к розетке, ему могут слегка хлопнуть по попе, чтобы этим намекнуть, как его шарахнет, если он дотянется.
Агрессия в этом мире существует. А если агрессии нет в семье, ребенок оказывается в дурацкой ситуации. Он настолько защищен, что неадаптивен. Он не может отменить закон земного тяготения. Если он пойдет на красный свет, он попадет под машину – так мир устроен, это не хорошо и не плохо. А когда родители так берегут ребенка, создают искусственный мир… все проблемы аутизма тоже от этого. Потому что внутри семьи нет модели, как обходиться с агрессией.
Агрессия – это нормально. Но лишь тогда, когда она привязана к ситуации. А когда ситуация вычурна, «у нас все хорошо, а все хотят на нас напасть», тогда ребенку дается установка видеть агрессию. Это начинает носить проективный характер.
Поскольку агрессия есть, а ребенку запрещено видеть ее внутри семьи, то он будет постоянно нарываться. Всегда окажется кто-то, кто будет сильнее. В этом смысле дети совершенно справедливо гнобят, говорят «маменькин сыночек». Значит, он настолько защищен – хорошо, если тебе дети в школе скажут, что ты «маменькин сыночек». А когда ты выйдешь во взрослую жизнь таким, тебя там ждут большие проблемы.
Этот вопрос – «как мне научить своих детей защитить себя?». Ну, это мрак! Ребенок будет жить постоянно на войне. Почему защитить? Мир — это угроза, опасность? У нас все хорошо, а там опасность! Вот и возникает такой перевертыш…
«Надо думать не о том, чтобы ребенку не было плохо, а о том, чтобы ему было хорошо»
— Если бы к вам на прием пришли родители и попросили назвать три-четыре вещи, которые ни в коем случае нельзя делать с ребенком, чтобы не передать ему свои комплексы, что бы вы посоветовали?
— Я одну вещь сказал бы. Не надо искать вещей, которые нельзя делать, не надо искать вещей неправильных. Надо заботиться не о том, чтобы ребенку не было плохо, а о том, чтобы ему было хорошо. Не надо искать комплексы. Психологи с этим тоже носятся, комплексы ищут. Мы во всем ищем патологии.
А если мы думаем, как быть счастливым, а не о том, как не быть несчастным? Мотивация достижения, мотивация избегания. На этом все зависимости строятся, что мы думаем, чтобы не было плохо.
А те, кто навязал вам, что у вас есть комплексы — это и есть психологическое насилие и это часто делают те же самые психологи. Не надо искать ни у себя, ни у ребенка комплексы. Ведь искать комплексы – это и есть ваш комплекс. Надо искать таланты. Думать не о том, чтобы не навредить, а том, как помочь.
Психологическое насилие калечит детей
Детей бить нельзя – кажется, в наше время это понимают уже все мало-мальски цивилизованные люди. В ряде стран уже вводят наказания для распускающих руки родителей. Сдвиг в признании обществом телесной неприкосновенности ребенка можно только приветствовать. Но постоянное акцентирование недопустимости именно физического насилия смещает акценты – уводит на второй план драму детей, растущих в атмосфере психологической агрессии.
Заполнить этот пробел призвано большое исследование американских социальных психологов, возглавил которое Джозеф Спинаццола* (Joseph Spinazzola) из Justice Resource Institute в Бруклайне, штат Массачусетс, а результаты будут опубликованы в журнале Psychological Trauma: Theory, Research, Practice, and Policy, который издает Американская психологическая ассоциация.
Авторы воспользовались данными большой национальной базы, содержащей информацию о 5616 молодых людях обоих полов и разных расовых групп. На момент попадания в базу, которая собиралась в 2004–2010 году, им было 10–12 лет, и все они подвергались хотя бы одной из трех форм насилия – физическому, сексуальному или психологическому, – со стороны родителей или лиц, их заменяющих.
Материалом для исследования стали интервью с этими детьми, данные диагностического анкетирования, анкетирования родителей, а также другие документы, в том числе заключения медиков и психологов, позволяющие уточнить конкретные обстоятельства жестокого обращения.
читайте такжеПоложительные герои учат честности лучше, чем страх наказанияФизическое насилие пережили 62% детей, вошедших в выборку, а только психологическое – 24%. Под последним авторы понимают травлю, запугивание, навязчивый контроль, жестокие оскорбления, унижения, угрозы, чрезмерные требования, бойкоты и изоляцию.
Оказалось, что психологическое насилие калечит детскую психику не меньше, а в некоторых случаях и больше, чем другие виды насилия. Дети, к которым плохо относятся, страдают от депрессии, тревожных расстройств и злоупотреблений психоактивными веществами даже чаще тех, кого «просто» бьют, и в той же мере подвержены посттравматическому стрессу и суицидальным попыткам, что и жертвы истязаний и изнасилований.
В 2012 году Американская педиатрическая академия назвала психологическое насилие самой актуальной и самой распространенной формой дурного обращения с детьми. «Службам по защите детей сложно распознавать и подтверждать эмоциональное подавление и моральное насилие над детьми, потому что оно не оставляет физических следов. Кроме того, в отличие от насилия физического или сексуального, психологическое насилие не рассматривается обществом как абсолютное табу. Для того чтобы помочь людям понять, какой вред детям и подросткам причиняет психологическое насилие, требуются информационные просветительские кампании», – заявляет Спинаццола.
* apa.org/news/press/releases/2014/10/psychological-abuse.aspx
Явные признаки того, что вы уже стали жертвой семейного насилия. И рукоприкладство тут ни при чем
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
С одной стороны, все понимают, что человека нельзя бить, унижать, оскорблять. С другой стороны, когда вы оказываетесь в сети тонких манипулятивных техник, вы можете не осознавать, что именно вас методично унижают и смешивают с грязью. Также трудно представить, что насильственное поведение исходит от вашего любимого человека.
О том, что насилие может не выражаться физически, часто забывают. Психологическим насилием принято считать те ситуации, когда один человек в отношениях контролирует жизнь другого человека, чтобы извратить его чувство реальности и восприятие происходящего. Часто оно направлено на эмоции: жертва отдаляется от собственных переживаний и фокусируется на исполнении желаний абьюзера — человека, склонного к жестокости и манипуляциям.
Психологическое насилие наносит серьезный ущерб самоуважению, вселяет чувство вины и беспомощности. Заметить, что вы или ваш близкий страдаете от психологического насилия, трудно, потому что далеко не все сразу признаются себе, что что-то идет не так.
Абьюзером может быть человек любого пола и возраста, а их стратегии бывают самими разными. Психологи и сотрудники кризисных центров советуют отнестись серьезно к любым беспокойным мыслям и чувствам. Мы в AdMe.ru подготовили список тревожных «звоночков», и если какие-то пункты вызывают у вас сильный эмоциональный отклик, значит, с вашими отношениями не все в порядке.
Вы столкнулись с психологическим насилием, если вы:
- Чувствуете, что вам нужно что-то скрывать от партнера.
- Чувствуете тревогу, апатию, подавленность, но не можете найти их причину.
- Считаете себя некрасивым / некрасивой, если выглядите не так, как хочет партнер.
- Считаете, что ни с одним делом не справитесь в одиночку.
- Видите ярко выраженную закономерность в отношениях: «все плохо» — «все отлично».
- Вам кажется, что скандалы возникают на пустом месте, но вы все равно чувствуете вину.
- Боитесь делиться секретами и переживаниями, потому что знаете, что ваш партнер не сохранит их в тайне.
- Делаете что-то только для того, чтобы получить одобрение вашего партнера.
- Верите, что, кроме нынешнего партнера, вы никому не нужны.
- Отказываетесь от желаний и потребностей, чтобы было хорошо партнеру.
- Верите, что вы провинились и должны понести наказание.
- Стали меньше общаться с друзьями и семьей.
- Начинаете говорить о важной проблеме, но разговор всегда прерывается или кончается ничем.
Вы столкнулись с психологическим насилием, если ваш партнер:
- Часто использует покровительственный тон, за которым скрыты оскорбления («Ты просто не сможешь этого понять», «Нет карьерного роста? Просто не всем дано»).
- Обесценивает ваши достижения («Так каждый сможет»).
- Критикует ваши желания и мечты. Не пытается исполнить ваши просьбы. Минимизация — очень тонкая манипуляция, направленная на то, чтобы вы чувствовали свои переживания преувеличенными, чтобы количество ваших потребностей снизилось и вы ощущали себя «маленьким человеком», ничтожеством.
- Рассказывает, что окружающие думают о вас плохо и говорят гадости за спиной.
- Выходит из себя, когда вы не исполняете его поручения (принести чай, приготовить обед).
- Может часами и сутками не разговаривать с вами.
- Распоряжается в одиночку семейными финансами, решает, что вам купить.
- Обидевшись, может лишить вас денег, свободы, физической близости.
- Контролирует то, как вы одеваетесь, куда и с кем идете.
- Отпускает в ваш адрес шуточки, от которых вам становится не по себе.
- После ваших посиделок с друзьями объясняет, где вы вели себя неправильно.
- Ставит ультиматумы: «Если ты не сделаешь это, то я…»
- Создает условия своей любви: «Я люблю тебя, но…»
- Если вы обижаетесь, он обижается в ответ, потому что многие абьюзеры пытаются выглядеть как жертва и требуют к себе повышенного внимания.
- Обвиняет вас в своих неудачах, мелких и крупных («Я забыл/ забыла зонт, потому что ты мне не напомнила/
Что такое психологическое насилие? | Психология
Психологи называют такой тип отношений «психологическое насилие». По их мнению, последствия от таких отношений в семейной жизни могут быть и пострашней насилия физического. Партнер-доминант постоянно подчиняет себе жертву. Цель таких отношений поставить другого человека в полную зависимость от себя.
Где кроются корни таких патологических отношений? Ёжику понятно, что ни один манипулятор никогда не показывает своего истинного лица сразу. Предположим, если парень на первом же свидании начал говорить о том, какая, по его представлению, должна быть будущая жена с перечислением всех требований, подчеркивая, что он будет главным в семье. Вряд ли умная девушка пошла бы на второе свидание к такому требовательному мужчине.
‘ + ‘ ‘ + ‘Будущий тиран начинает свой путь к психологическому господству над женщиной, как принято, с букетно-конфетного периода. Девушке при свиданиях надо быть очень внимательной, поскольку уже на первом этапе знакомства с мужчиной могут проглядывать определенные признаки, которые нельзя оставить без внимания.
Например, может возникнуть такая ситуация, когда ваш парень неправ, он признает этот факт, но дает вам понять, что не вам судить о его поступках. Если пропустить такой момент, то очень скоро ваш партнер начнет при каждом удобном случае демонстрировать свое превосходство, намекая на вашу несостоятельность в том или ином вопросе.
«Ты понимаешь, почему мы не можем иметь нормальные отношения? Вся загвоздка в тебе: надо уметь понимать партнера и не влезать со своими глупыми замечаниями и не перебивать меня». Это уже красный флаг! Если нет уважения к партнеру, то от такого человека надо бежать без оглядки. С годами уважение не появится, а отношения будут ухудшаться с каждым годом.
У каждого человека есть опыт предыдущих отношений. Какие это были отношения, становится известным человеку, с которым вы встречаетесь. Если, рассказывая о предыдущих отношениях с девушкой, парень выдает исключительно отрицательную информацию, поливая грязью бывшую пассию и обвиняя ее во всех смертных грехах, то это второй очень тревожный сигнал, на который надо обратить самое пристальное внимание.
В запасе у психологического манипулятора есть еще один крючок, на который он может подцепить свою будущую жертву. Парень может очень красноречиво спеть вам дифирамбы: «Ты — первая девушка, с которой у меня такие теплые и хорошие отношения. До встречи с тобой я и не мыслил, что мне так будет легко и хорошо». Естественно, любая девушка, услышав такие сладкие речи, будет стараться вести себя так, чтобы соответствовать тому образу, который ей нарисовал партнер.
Это может усыпить интуицию женщины. Она не будет обращать внимания на тревожные сигналы, говорящие, что партнер — герой не ее романа, и пора в отношениях ставить точку. Когда-нибудь, если она «не сделает ноги вовремя», дама может услышать от своего партнера: «Я в тебе разочаровался, ты такая же, как все тетки».
Но, представим себе, что девушка вовремя не рассмотрела в молодом человеке будущего психологического манипулятора, дело дошло до свадьбы. Теперь будущая жертва целиком в руках манипулятора. Первое, что он будет делать, демонстрировать при любом удобном случае беспомощность жены. В его руках много рычагов, и он знает, как это делать. Второе — он ограничивает круг общения жены, отдаляя ее от родственников и друзей.
Что движет мужем-манипулятором? Он хочет быть единственным авторитетом и «истиной в последней инстанции» для свой жены. Она ни на секунду не должна усомниться в его превосходстве во всем.
Что делать, если вы попали под влияние психологического манипулятора? Если вы заметили «красные флажки», то запомните очень важное правило: чем дольше будут тянуться ваши отношения с таким человеком, тем труднее будет для вас их закончить, а вашей психике будет причинен значительный вред.
Не стоит переваривать все в себе, лучше откровенно поговорить с человеком и обозначить свои позиции. Если есть возможность, то попытайтесь договориться о конкретных границах поведения каждого, без ущемления ваших интересов. Если к соглашению придти не удалось, то лучше всего вам расстаться.
Если ваш муж-манипулятор упорно не признает своих ошибок во время серьезного разговора, то это знак того, что он ничего не собирается менять в ваших отношениях. Кроме того, он может вменить вам в вину, что вы не понимаете семейной ситуации, ваши взгляды давно устарели и ваша вина в том, что именно вы не хотите иметь гармоничные семейные отношения в силу своей эгоистической натуры.
Женщины, прожившие много лет с психологическими манипуляторами, имеют низкую самооценку, часто они склонны к депрессии. Муж-манипулятор вбил им в голову, что они неспособны самостоятельно решать даже самые простые проблемы.
Можно ли назвать такую семейную жизнь гармоничной? Конечно, нет. Признаком нормальных семейных отношений является любовь, уважение и удовлетворенность обоих партнеров. Подумайте о себе и своем психическом здоровье и дайте себе возможность построить такие отношения, которыми вы будете наслаждаться. Идти на поводу у психологического манипулятора — это путь в никуда.
8 сигналов, что вы в опасности
Ссоры и примирения — нормальное явление в паре, но если они происходят слишком часто, есть повод задуматься. Насилие в отношениях не всегда бывает очевидным, физическим, когда вас толкают, хватают, бьют. Это могут быть оскорбления, запугивание, унижение, отслеживание каждого шага, отказ выслушать, пренебрежение вашими чувствами, ложь, сексуальные домогательства. Специалист по работе с жертвами домашнего насилия Тамара Стар перечисляет 8 признаков скрытого насилия в паре, от которого могут страдать как женщины, так и мужчины.
Больше других рискуют те из нас, кому довелось пережить неблагополучное детство. Дети, на которых то кричали, то обрушивали град извинений и подарков, которых запугивали, унижали, подавляли морально и физически, делали козлом отпущения, вырастают без знания о том, что такое нормальные любящие отношения. Если ваше детство было наполнено эмоциональными взлетами и падениями, во взрослом состоянии вы можете принять этот тип отношений за любовь. Вот сигналы применения насилия в отношениях, на которые стоит обратить внимание, чтобы вовремя принять меры.
1. Вы сверхвнимательны к потребностям и желаниям партнера в ущерб своим собственным
Вы ходите на цыпочках в прямом и переносном смысле, только бы не расстроить его. Вероятно, вы вели себя точно так же с родителями, а теперь — бессознательно — дома и со своими друзьями и коллегами по работе. Вы предпочитаете помалкивать, держать свое мнение при себе, чтобы не раскачивать лодку, всеми силами оправдываете плохое обращение с вами — «опять я слишком остро на все реагирую». Все это признаки того, что вы не слушаете свой внутренний голос. Всякий раз, когда вас охватывает сомнение — «А можно ли мне расстраиваться из-за этого?» — вы пропускаете мимо ушей важные вещи, которые говорит ваш внутренний голос.
2. Вы почти перестали общаться с друзьями
У вас нет времени на встречи с друзьями, как раньше, потому что все время отнимает выяснение отношений с партнером. Вместо того чтобы вместе сходить куда-нибудь и развлечься, вы проводите выходные в бесконечных ссорах. Вы начинаете чувствовать себя в изоляции — партнер требует, чтобы вы уделяли внимание только ему. Возможно, вы оправдываете его и находите извинения его поведению. Постепенно жертвы теряют уверенность в себе и начинают винить себя за все проблемы в отношениях.
3. Вы стараетесь избегать любых конфликтов
Вместо того чтобы высказать все, что наболело, вы молчите, чтобы сохранить мир. Причем вы избегаете конфликтов в любой сфере жизни, не только дома, но и на работе. Возможно, вы делаете это по привычке или потому что слишком устали и не находите в себе сил свободно выражать свою точку зрения после стольких конфликтов дома. Вы как будто живете съежившись. Отстаивать свои интересы для вас теперь — непосильная задача, гораздо легче приспособиться, чем тревожиться, что ваша непокорность обернется напряжением в отношениях.
4. Вы не осознаете свои чувства и потребности
Дети, которые живут с взрывоопасными неуравновешенными родителями, учатся ставить их на первое место и заботиться о них. В итоге взрослый человек, выросший в такой семье, привыкает быть родителем для собственных родителей, а потом и любимого человека, оправдывать их и винить себя, игнорировать свои потребности и желания в угоду близким.
5. Вы подвергаете себя опасности из-за партнера
Это может быть, например, его агрессивный скоростной стиль вождения автомобиля. Вы напуганы и в глубине души злитесь, но храните молчание, чтобы не спровоцировать приступ безудержной ярости с его стороны.
6. Вы чувствуете сильную усталость
Весь день вы ощущаете себя страшно измотанными. Вам все труднее дается решение элементарных повседневных задач, касающихся ваших жизненных потребностей, — голова как в тумане, и вы уже не уверены, что ваши потребности так уж важны. Вы перестали чувствовать себя компетентным человеком, не доверяете своим знаниям и опыту.
7. Вы занимаетесь сексом против воли
Не хотите, но занимаетесь сексом — просто чтобы сохранить мир. Такой сценарий повторяется все чаще? Каждый раз, когда вы делаете что-то против своей воли, лишь бы не идти на конфликт, вы отдаете другим свою силу, предаете себя.
8. Вы прощаете снова и снова
За последнее время вы несколько раз разрывали отношения навсегда — только чтобы снова простить и пообещать любить друг друга до конца жизни. Вы прощаете грубое обращение, даете последний шанс и верите пустым обещаниям, которые никогда не выполняются.
Настоящая любовь предполагает, что оба партнера равноправны, они оба одинаково дают и берут в отношениях. Конечно, иногда мы можем делать что-то, что нам не хочется, ради любимого человека, но когда такие поступки входят в привычку, это плохой знак. Если две здоровые личности любят друг друга, они уважают границы каждого, разделяют бремя вины, если дела идут плохо, и вместе пытаются найти выход из ситуации — без взаимных оскорблений и ярости.
Автор — Тамара Стар, психолог, специалист по работе с жертвами домашнего насилия
Читайте также
