15 вещей, которые разочаровывают в семейной жизни
Эта статья категорически не подходит к прочтению тем, кто на пути к созданию семьи. Женитьба чем-то напоминает рекламную кампанию. Обещают увлекательное путешествие, а попадаешь в добровольное рабство сроком на всю жизнь.Никогда не понимала девушек, которые спешат выскочить замуж. Зачем? Чем плоха свобода? Как можно клясться в вечной любви человеку, которого знаешь всего год? Единственного рецепта для счастливого брака не существует. Каждый лелеет свое семейное гнездышко по–своему. Но, наверное, мы что-то делаем не так. Поэтому и пестрят блоги и форумы заголовками: «Меня разочаровала семейная жизнь».
Попробуем разобраться, в чем же заключаются самые главные разочарования в семейной жизни, и возможно ли их избежать.
1. Жилищные проблемы
Когда два опьяненных от любви человека решаются пожениться, им все равно, где жить и как существовать завтра. Все скрашивает романтика и безумные чувства. Но рано или поздно страсти утихают, и маленькая съемная хрущевка не кажется образцом рая. Если девушка выходит замуж за строителя, бессмысленно надеяться, что через год он станет успешным предпринимателем и появится своя квартира.Еще большее разочарование ждет молодоженов, когда они решают жить с родителями. Всем давно известно, что молодая семья должна жить отдельно. Но наши финансовые возможности редко совпадают с нашими финансовыми фантазиями. И тогда наступает пресловутый конфликт поколений, и постепенно охлаждаются чувства друг к другу.
2. Финансовые проблемы
О первого пункта мы плавно переходим ко второму, из-за которого и распадается столько семей. Проблемы с финансами стирают всю романтику. Нехватка денег приводит к постоянной экономии на себе, снижает возможность саморазвития, не дает заниматься любимыми делами. Временные трудности можно пережить, но когда они длятся годами, разочарование в браке неизбежно.3. Дети
Дети призваны объединять семью, но, как ни странно, в большинстве случаев, они эту семью и разбивают. Измучанная мама круглосуточно тянет на себе весь дом и глядит за малышом. Ей нужна помощь и поддержка. Но что отвечает муж? «Я работаю и тоже устаю».«Он на работе, а что, на дискотеке?», — кричит в сердцах моя знакомая молодая мама. Понять можно обоих, оба устают, не развлекаются, и в семейной жизни идет большая трещина. Такой период, наверное, был у каждой семьи. Его надо просто пережить, со временем все налаживается, но иногда молодые люди не желают ждать, когда же это время настанет, и расходятся.
Единственный совет, чтобы дети не разрушали семью, а объединяли. Рожайте детей только тогда, когда вы их искренне хотите. Если ваш муж не знает, готов ли он стать отцом, поверьте, он не готов. Он должен сам просить, чтобы вы сделали его папой. Тогда эти проблемы вас не коснуться.
4. Внешний вид
Кажется, ну как можно разочаровываться из-за внешнего вида твоей любимой половинки. Оказывается, еще как можно. Вспомните свои свидания. Вы могли прийти к парню с немытой головой и в старых трениках? Сомневаюсь. А как вы ходите по дому? С макияжем, прической и в красивой одежде? Тоже сомневаюсь. Вас достает его старая майка и 15 лишних килограммов, которые он наел за последние пять лет. Его — обычный хвостик у вас на голове и выцветший халат.Однажды в фильме о жизни мусульман прозвучала фраза: «Не понимаю я вас, европейцев. Ваши женщины ходят перед мужьями в обычной одежде, а, выходя на улицу, делают макияж и одевают самые красивые платья, чтобы другие мужчины смотрели на них. Быть красивой надо для своего мужа, чтобы он мог наслаждаться и любоваться этой красотой».
Хотя я мусульманским женщинам не завидую, но с этим суждением трудно не согласиться.
5. Секс
О, это чуть ли не главное разочарование в семейной жизни, даже когда отношения строились на сексе.«Об одной мысли о наших «постельных сценах» начинает бесить. Я знаю каждое его движение. Что, когда, как и сколько. Можно сверять часы по нашим занятиям сексом. Ничего нового за столько лет. Но самое обидное то, что он и не хочет ничего нового пробовать!», — пишет разочарованная женщина на форуме.
Не меньше разочаровывает интимная жизнь, когда у людей разные темпераменты.
«Моему мужу хватает секса раз в неделю, или еще меньше. А мне уже начинают сниться эротические сны, и страшно то, что совсем без его участия! Женаты не так давно, а я уже начинаю потихоньку сходить с ума. Что же будет дальше?», — еще из одного признания молодой женщины.
6. Измены
Наверное, зачастую из-за разочарования в интимной жизни многие заводят романы на стороне. А потом не знают, как жить дальше. Жалко рушить семью из-за детей, общей квартиры, которую сложно будет поделить, прожитых вместе лет. Ведь не факт, что с любовником (любовницей) общая жизнь не подкинет таких же проблем. Но все тайное когда-то становится явным. Кто-то не может простить измены, кто-то пытается забыть и жить дальше. Но горький осадок не исчезает никогда.
7. Вредные привычки
Алкоголь, злоупотребление вредными продуктами, страсть и азартным играм не делают брак прочнее, а любовь крепче. Это как раз те факторы, которые постепенно убивают уважение к своей половине и разрушают семейную жизнь.8. Упреки
«Ты не умеешь готовить», «Ты не помогаешь», «Ты мало зарабатываешь», «Ты не даешь мне свободы»…Упрекать нет смысла. Он этого человек не измениться, он только закроется и озлобиться на вас. Упреки не решают проблему. Наверное, помочь сможет конструктивный разговор, понимание проблемы и желание двух людей ее решить.
9. Неумение распоряжаться финансами
Когда вы встречаетесь, каждый распоряжается своими финансами, как ему вздумается. Но в семейной жизни чаще всего бывает общий семейный бюджет. И то, как им распоряжаются муж и жена, часто приводит к конфликтам и разочарованию друг в друге.«Копим на машину. Прихожу домой и вижу, что моя жена накупила кучу всяких безделушек, пятая пара сапог, просто в них каблук на сантиметр больше, еще одно платье. Зачем? И так каждый месяц. Разве без этого нельзя обойтись? Ведь сама пилит, что ее уже достало каждое утро ездить в общественном транспорте!»
Или наоборот. Мужчина зарабатывает больше и сам решает, на что надо тратить. Есть семьи, в которых жены отчитываются даже за покупку продуктов. Чтобы избежать конфликтов в будущей жизни, такие вопросы надо оговаривать до вступления в брак.
10. Нехватка времени друг на друга
На работе вы проводите максимум своего времени. Дома занимаетесь бытовыми делами, детьми. А сколько времени уделяете друг другу? Не просто «тусуетесь» на одной жилплощади. Когда вы последний раз не просто ели перед телевизором, а наслаждались ужином с мужем при свечах и с вином, когда в последний раз танцевали, смотрели фильм просто потому, что вы хотели сделать это вместе?Все наши «надо», «должен», «это важно» по отношению к другим делам, кроме семейных, безжалостно уничтожают ту тонкую нить, которая связала нас когда-то.
11. Нехозяйственность
Ох, этот пресловутый гвоздь, который не все мужчины могут вбить в стену. Ох, эти котлеты, которые никогда не получаются такими, как у мамы!Есть мужчины, которые не рождены быть строителями и сантехниками. Есть женщины, которые не в силах перебывать на кухне дольше, нежели необходимо, чтобы сделать чашку кофе. И с этим ничего не поделаешь, хотя не умение быть хозяином и хозяйкой в доме не редко стает разочарованием в семейной жизни.
12. Желание переделать
Человек может измениться только тогда, когда он этого желает сам. Никогда не верю женщинам, которые утверждают, что с легкостью «выдрессировали» своих мужей. Просто их мужья стали изощреннее врать и лучше притворяться.Если вам запала в сердце яркая соблазнительница, бессмысленно делать из нее домохозяйку. Если вы влюбились в путешественника, глупо перевоспитывать его в домоседа. Каждый человек имеет право быть личностью. Если эту личность уничтожать после женитьбы, разве не будет разочарования в семейной жизни?
13. Сравнение с родителями
Психологи утверждают, что женщины выбирают мужей, похожих на своих отцов, а мужчины — женщин, похожих на маму. Но сравнение со свекровью или тестем иногда приводит в бешенство. Особенно, если отношение с родителями мужа или жены более чем прохладные.14. Безразличие к жизни друг друга
«Муж каждую свободную минуту просиживает за компьютером. Ему не интересно, как прошел мой день, что нового в моей жизни. Может, у меня неприятности. Не желает проводить время с ребенком. Ему интересно только, что я приготовила на ужин. Куда подевался интересный заботливый человек, за которого я когда-то вышла?». Знакомая ситуация?Как много мы слышим: «Не сошлись характерами». Иногда семейная жизнь сводится к проживанию в одной квартире и распоряжению общим семейным бюджетом. Для успешной семейной жизни необходимо иметь общие интересы, желания и мечты. Без них семейная жизнь превращается в семейное существование.
15. Нарушение личного пространства
Каждый человек имеет право на свою собственную неприкосновенную территорию, даже будучи в браке. Многие жены и мужья свято уверенны в том, что в семейной жизни все необходимо делать вместе, и никаких тайн не может быть априори. Люди с такими убеждениями не гнушаются постоянным контролем, проверкой почты и телефона. Но вот только такие действия совсем не укрепляют семью.
Так что же, семейная жизнь обречена на провал? Сколько семей просто существует и терпит свою половину, старательно изображая идиллию на людях. Неужели семейное счастье не более чем миф?
Нет, конечно. У каждого свой рецепт счастья. Но однажды услышала фразу, которая никак не выходит из головы: «Жениться надо не на человеке, с которым сможешь жить, а на человеке, без которого не сможешь провести ни дня». Наверное, это универсальный способ избежать разочарования в семейной жизни!
Разочарование в любви супругами| Советы преодоления
Здравствуйте друзья блога Семья и дети! Представьте себе такую ситуацию: жена возвращается уставшая с работы. Открыв дверь, первое, что она видит — это разбросанная обувь мужа. Затем видит на кухне грязный стол. Войдя в спальню, видит мужа сидящего на диване, жующего перед телевизором жирную пищу. Реакция жены?
Она возмущена: мало ей работы, так муж постарался прибавить. Не совладав с собой, она срывается на крик. В очередной раз она испытывает разочарование в любви своего мужа. Вот у подруги муж так муж, а у нее…, сплошная горькая обида. Муж даже не догадывается, как разочарована в нем жена. Почему? Она не говорит мужу об этом.
Муж разочарован в жене. Она достала его своим нытьем, постоянным недовольством. Он бы рад помочь супруге в домашних делах, но жена никогда его об этом не просит. Когда он проявляет инициативу, жена осуждает, обвиняет мужа: не правильно делает; руки-крюки. По этой причине муж испытывает разочарование в любви жены. Жена об этом даже не догадывается, так как муж не говорит об этом с ней.
Эти условные ситуации показывают проблему брачных отношениях. Серьезную проблему, которую можно назвать бомбой замедленного действия. Муж и жена даже не подозревают, что механизм этой бомбы начал обратный отсчет времени до взрыва. Взорвавшись, она разрушит их брак.
Что это за бомба? Разочарование в любви. Жена ждет, что муж будет соблюдать порядок. Муж ждет, что жена перестанет его «пилить» своим нытьем, недовольством. Когда эти и другие ожидания в отношениях не оправдываются, наступает разочарование. Постоянно разочаровываясь брачным спутником, приходишь к мысли: „Нужно разойтись. Нет мне жизни с ним“.
Какое решение? Что можно сделать, чтобы оправдывать ожидания друг друга?
Разочарование в любви: три простых совета как решить проблему.
1. Супруги по-отдельности составляют два списка вещей: первый — что их раздражает друг в друге и вызывает разочарование. Второй — список вещей в порядке приоритетов, которые они ожидают друг в друге.
2. В один из ближайших вечеров супруги вместе рассмотрят этот список. Обсуждая, спокойно, каждый пункт, например, почему это особенно важно для каждого из них. Постарайтесь узнать какие ваши изменения в поведении, внешности, манерах могут сделать друг друга счастливым. Помогут друг другу возродить чувства.
Список ожиданий побуждает супругов держать вопрос открытым. Это своего рода форум, на котором обе стороны чувствуют себя комфортно, обсуждая желания, которые наиболее важны для каждого из них.
Это лучше чем просто упомянуть, что не нравится в спутнике жизни. Тем самым, заставив брачного спутника занять оборонительную позицию. Такой настрой никогда не урегулирует, не решит корень проблемы, когда возникает разочарование в любви между супругами.
Спустя какое-то время смотрите на ваши совместные успехи, согласно вашему списку. Когда супруги согласны работать, чтобы сделать спутника счастливым, они сами становятся счастливее.
3. Каждый из супругов работает над тем, чего ожидает от него брачный спутник. Таким образом, каждый из супругов имеет четкую цель: над чем нужно целенаправленно работать, чтобы сохранить брак.
Цветущий брак — это тяжелый труд
Чтобы не разочароваться в браке нужно, много работать. Поясню эту мысль на примере хорошо знакомом женщинам. Если у соседки цветник ярче, лучше чем ваш, то женщине, вероятно, придется тратить больше времени, сил, работая в своем цветнике. Теперь давайте сосредоточимся на метафорическом цветнике жизни. Посмотрим: как добиться, чтобы цветник семейной жизни стал ярче, лучше?
Совет: ориентируйтесь на свою благодарность, тогда отлив разочарования в любви уйдет, а прилив любви ворвется в дом.
Успешный брак требует влюбляться постоянно, много раз в одно и то же лицо — своего спутника жизни. Это подразумевает большой можно сказать титанический труд. Нужно много потрудиться, чтобы стать человеком, в которого еще бы раз влюбился брачный спутник, затем еще, еще много раз.
Поэтому, женщине и мужчине нужно поставить перед собой цель: работать над собой, чтобы моя вторая половина постоянно влюблялась в меня. Тогда супруги не будут испытывать разочарование супружеской жизнью, в любви, вниманием друг друга. Тогда не будет желания влюбляться на стороне. Чтобы в сравнении с вами любая женщина, любой мужчина всегда проигрывал по всем пунктам.
Обращение к женщинам
Обращаюсь к женщинам, потому что чаще они пострадавшая сторона. Не женщины бросают, а женщин оставляют.
Мы все герои и героини собственной жизни. Наши истории любви — удивительно романтичны; наши потери, предательства, разочарования в любви являются гигантскими в наших собственных умах.
Если ваш муж игнорирует ваши изменения, ваши усилия, старания сохранить брак, то сожалея скажу: ваш брак не мед. Действительно, наступает разочарование в муже.
«НО!» — это слово дисквалифицирует предыдущее высказывание делая акцент на предстоящем заявлении. Другими словами, ваш брак сегодня не мед, но вы можете повернуть его обратно на 180 градусов. Вы сможете превратить супружескую жизнь в цветущий яркий цветник. Главное не сдаваться, не опускать руки. Знаю одну семейную пару, где жена терпела, трудилась 20 лет, чтобы муж наконец-то заметил ее успехи.
Да, это титанический труд и выдержка. Не каждая женщина на это согласна. Но результат того стоит. Продолжайте работать над своим успехом веря, что рано или поздно муж оценит ваши усилия. Он увидит в вас женщину, в которую он будет все снова и снова влюбляться. Вы больше не будете испытывать разочарование в муже.
Заключение
В действительности работать над собой — это не легкий труд. Но цветущий цветник брака не получится создать без напряженной работы. В буквальном цветнике женщине приходится много трудиться, чтобы он стал краше, ярче. Она создает его через пот и слезы.
В браке подобный принцип. Супруги должны продолжать развиваться, работать, чтобы получить результат, которые другие не заработали. Это, безусловно, тяжелый труд. Где-то даже неудобный труд, потому что придется «ломать» себя. «НО!» — это покажет, что вы не хотите разочаровывать друг друга. Что вы готовы много трудиться, для создания цветущего брака.
Разочарование в любви для семейной пары — дело прошлого. Настоящее и будущее — цветущий брак и никакого разочарования в любви между супругами.
Любовь говорит: „Я готова идти на любые неудобства и жертвы“. Любовь говорит: „ Я готова бросить вызов себе, чтобы не разочаровать своего брачного спутника, чтобы ему было еще лучше, чем было раньше“!
10 разочарований в семейной жизни с которыми вы точно справитесь
Разочарование 1. Секс в браке бывает нерегулярным
Казалось бы, люди для того и создают стабильные союзы, чтобы гарантированно получать ежевечерний секс. А он коварно перестает быть ежевечерним.
На самом деле
К какому-то моменту (через год или два совместной жизни) ваше подсознание зафиксировало, что можно отключить тревожную сигнализацию. Вы больше не нуждаетесь в постоянном физическом контакте, чтобы убедиться в существовании друг друга — вы точно друг у друга есть. Значит, можно рассредоточить внимание: поспать, сходить в кино и в гости, съездить в командировку, родить, в конце концов. Раньше вы занимались всем этим, если оставалось время после секса, теперь — наоборот: занимаетесь сексом, когда удается выкроить время в череде других дел.
Как с этим справиться?
Если изначально ваши половые конституции совпадают (и в здоровом отдохнувшем состоянии вам обоим нужна примерно одинаковая доза секса), есть верный способ не обидеться друг на друга: поровну уставать и поровну отдыхать. Иногда для счастья нужно, чтобы муж почистил картошку.
Разочарование 2 Домашние дела — женское дело
Вроде бы у всех уже есть стиральные и посудомоечные машины, роботы-пылесосы, мультиварки и даже домработницы, но все равно считается, что за бытовые вопросы отвечает женщина. Чтобы мужчина развесил стирку, ему надо об этом напомнить, чтобы он оплатил счета или отвел ребенка на прививку — тоже. От этого женщина устает. Но, если она не будет этого делать, пострадает вся семья.
На самом деле
Есть, конечно, обязанности, которые нельзя передоверить технике, например, забота о потомстве. И есть мужчины, которые уклоняются от этих обязанностей, — но это исчезающий вид. В целом же представление о гендерном неравенстве в быту несколько устарело. Просто людям свойственно не замечать ту работу, которая делается без их участия: муж не знает, откуда в шкафу чистая посуда, жена не имеет понятия, что в автомобиле фильтры не сами меняются.
Как с этим справиться?
«Если я все брошу — вам же будет хуже», — типичная отговорка манипулятора. А вот если человек (вне зависимости от пола), объявивший себя «главой» или «менеджером» семьи, вдруг перестанет запихивать в детей еду, когда они не голодны, и орать на партнера за то, что тот не убрал в шкаф свои (!) вещи, всем точно станет легче. В общем, облегчайте себе быт, но оба: коммунальные услуги — на автоплатеж, в чистоте заинтересованы все члены семьи, а помогать друг другу — экологично и полезно.
РазочаРование 3 Романтика заканчивается после свадьбы
Он больше не приносит вам охапки цветов. И даже завтрак в постель не приносит. И на руках не носит — сказка кончилась. Даже если жена хочет цветов — она промолчит, а то с подсказкой же неинтересно. А муж не догадался — и она обиделась.
На самом деле
Вообще-то все эти охапки цветов теперь оплачиваются из семейного бюджета. Вы уверены, что обрадовались бы, что муж потратил на орхидеи деньги, которые были отложены на покупку посудомойки?
Как с этим справиться?
Романтика — это некая идеальная картинка, которая либо помогает сбежать из реального мира в придуманный, либо идеализирует реальный. И только от вас зависит, какой вариант выбрать. Можно обидеться на мужа, что он не примчался встретить вас от мамы с зонтом — дождь же! А можно умилиться, что он в это время делает с ребенком уроки и готовит ужин. Можно не дождаться букета без повода, зато получить лишний час сна и помытую посуду: романтика!
РАЗОЧАРОВАНИЕ 4 У вас разные представления о бюджете
Вы считаете, что нужно вкладываться в отпуск (и цветы без повода), а он — в ипотеку и репетиторов для детей. Расхождения могут быть и более глобальными: у вас общая касса или у каждого своя? А если у каждого своя, то кто оплачивает квартиру и коммунальные услуги? И главное, обязаны ли вы свои личные сбережения тратить на нужды партнера?
НА САМОМ ДЕЛЕ
Разочарования всегда связаны с романтикой. Если бы речь шла исключительно о структуре финансов, то вопрос решался бы путем расчетов и переговоров. Но в супружеских отношениях к деньгам непременно примешиваются эмоции. Одна девушка три года ждала, чтобы муж ей подарил билеты на оперу в Большой театр. Ждала и не ходила в оперу. И в другие театры не ходила, потому что считала, что достойна только Большого. До каких бы высот ни дошло гендерное равенство, женщинам все равно иногда хочется, чтобы мужчины тратили на них деньги.
КАК С ЭТИМ СПРАВИТЬСЯ?
Мужчинам придется иногда тратить деньги на женщин. Да, на какие-нибудь совершенно бесполезные и непрактичные женские запросы. А все остальное -конечно, вопрос ваших договоренностей.
РАЗОЧАРОВАНИЕ 5 Вы зависите от родителей
Нет, не финансово. Но точно зависите: довольно часто мужья, даже самые суровые и живущие отдельно от родителей с 15 лет, бегут к своей маме по первому зову — вешать занавески, чинить унитазы и укрывать розы на даче. А жены (даже руководители фирм, состоящие в третьем браке) скрывают от мам, что курят. А то она расстроится!
НА САМОМ ДЕЛЕ
Период сепарации уже закончился, а если нет — давно пора это сделать. И вам для самоутверждения больше не нужно делать вид, что вы тут самый старший и ответственный. Любить родителей и заботиться о них — это нормально!
КАК С ЭТИМ СПРАВИТЬСЯ?
Тут главное — не перепутать свои зависимости с чужими. Если вы до сих пор боитесь, что «мама узнает», то надо вести переговоры с мамой, выставлять границы, записаться на психотерапию, в конце концов… А вот зависимость мужа от его мамы — это, в общем, их дело. Если он вешает маме занавески не в то время, когда обещал сводить вас в оперу, то есть ли о чем волноваться?
РАЗОЧАРОВАНИЕ 6 Семейные кризисы идут не по графику
Семейный кризис сам по себе — не разочарование: все уже о них знают. А он вдруг не приходит. Или приходит, когда не ждали: не на третьем году совместной жизни, а на пятом. водители фирм, состоящие в третьем браке) скрывают от мам,
НА САМОМ ДЕЛЕ
Все эти многократно озвученные цифры — 1−3−7−10 — были придуманы для традиционных обществ и подогнаны под почти обязательные события. Жениться в 18 лет, через год родить и растеряться — это первый кризис. Когда ребенок будет отнят от груди и начнет самостоятельно крушить пространство — второй. Потом школа, потом кризис середины жизни и опустевшего гнезда. Устаревшая, в общем, схема.
КАК С ЭТИМ СПРАВИТЬСЯ?
Кризис — это выход из зоны комфорта, переход в новые условия. И многими семьями в наше время кризисы переживаются легко и даже незаметно, просто потому, что алгоритм существования в новых условиях теперь разрабатывается заранее. Перед рождением ребенка пары ходят на курсы осознанного родительства. При подготовке к школе (к переезду, к эмиграции, к приезду тещи и свекрови) штудируют Интернет, собирают максимум информации и перераспределяют обязанности. Советуются с друзьями, изучают чужой опыт. А многие умудряются перейти из одной зоны комфорта в другую и не заметить, что был кризис — так что чем лучше вы научились обсуждать друг с другом все происходящее, тем лучше и справитесь.
РазочаРование 7 Воспитание детей — это сплошная бюрократия
Даже самые ответственные и продвинутые граждане, мечтая о ребенке, думают в основном о том, как будут ему радоваться. Самые тревожные учитывают, что дети болеют и не слушаются. Но к тому, что воспитание детей — это сплошная бюрократия, жизнь нас не готовила.
На самом деле
Ребенка надо зарегистрировать — значит, получить кучу документов. Потом обязательно показывать его врачам, даже если ничего не болит, и следить за графиком прививок. Потом очередь в детский сад — и опять справки, прививки, характеристики. Когда начнутся школа, кружки и секции, процесс добывания и предоставления справок и заполнения форм, а также посещение родительских собраний и отслеживание различных сообщений и очень важных списков станет непрерывным.
КаК с этим справиться?
Система «Мои документы» облегчает жизнь лишь на самом первом этапе — регистрация, гражданство, СНИЛС. Потом надо разделить сферы ответственности. Например, пусть за справками для бассейна ходит папа — к папам в поликлиниках относятся с теплотой и сочувствием, а на школьные собрания — мама. Главное, чтобы все эти захватывающие дела не доставались только одному родителю.
РазочаРование 8 Бабушки (не) хотят заниматься внуками
Некоторых бесит, что бабушки постоянно вмешиваются в воспитание внуков — а вы лучше знаете, как правильно, некоторых, наоборот, что не вмешиваются — а вы вообще-то ждете помощи.
На самом деле
Когда у тебя появляются дети, надо снова отпрашиваться у мамы, чтобы сходить в кино. И вот вы вроде отпрашиваетесь (занимаете позицию младшего), но при этом диктуете бабушкам, что им можно, а что нельзя делать с детьми (занимаете позицию старшего). Чем лучше вы научитесь обсуждать друг с другом происходящее, тем лучше справитесь с разочарованиями. От этого и у вас, и у бабушек формируется когнитивный диссонанс. А бабушки, строго говоря, вам вообще ничего не обязаны — детей вы рожали себе.
КаК с этим справиться?
Наймите няню — и диссонанса не будет. И предоставьте бабушкам играть в детьми в прятки и кормить их пончиками просто так — в порядке приятного общения. За один день в неделю или даже за один месяц в году они точно не сильно испортят вам ребенка, а детям полезно уметь строить разные отношения с разными близкими людьми.
РазочаРование 9 У него дурацкие друзья
А у вас, естественно, — подруги. С ними не о чем говорить, они пьют вино, курят и смеются. Глупо смеются!
На самом деле
Обычно люди дружат с себе подобными. И если вам не нравятся его друзья, то не очень понятно, почему вам нравится он. Может, вы просто ревнуете? КаК с этим справиться? Если вам не нравятся какие-то люди, вы вполне можете потребовать не приводить их на вашу общую территорию. Это решает сразу две проблемы: во‑первых, тот, кого вы не видите, вас больше не волнует. Во‑вторых, муж теряет возможность совместить жену и друзей во времени и пространстве — так что ему придется выбирать. Обычно все-таки (по совокупности часов) выигрывают жены.
РазочаРование 10 У вас не совпадают представления об идеальном досуге
Смотреть вечером сериал или заняться сексом? Пойти в выходные в театр или поучаствовать в забеге? Провести отпуск на пляже или на даче? Поссориться по этому поводу или всетаки поискать компромисс?
На самом деле
Это одно из самых повторяющихся разочарований. Его мало кому удается один раз пережить и забыть. Потому что представления об идеальном досуге сильно зависят от общего тонуса, настроения, степени усталости, возраста, финансовых возможностей, количества детей и прочих быстро меняющихся факторов.
КаК с этим справиться?
Жизнь (в том числе семейная) — настолько длительный проект, что не критично, если пару раз на ее протяжении каждый из вас проведет досуг по собственному плану
Что делать, когда появляется разочарованность в браке
Счастливые молодожёны радостно улыбаются на свадебных фотографиях и на видео со свадебного путешествия. Кажется, что так будет всегда. Но проходит какое-то время и наступает пора разочарований. Теперь кажется, что общего с брачным спутником намного меньше, чем представлялось до свадьбы.
Розовые краски сменяют серые будни. У супруга обнаруживаются качества и привычки, которые раздражают. Так, на смену счастью приходит разочарованность. Если всё оставить как есть, тогда брак, скорее всего, закончиться разводом. Поэтому тем, кому брак дорог, надо начинать действовать сразу же, как только возникают опасные синдромы.
Прежде всего важно понять причину разочарования. Причиной может стать повседневная рутина. Во время ухаживания было больше эмоций, событий, сюрпризов, а теперь всё стало привычно и обыденно. Поэтому всё может казаться унылым и серым. Различия в привычках может жутко раздражать — это ещё одна причина разочарованности. И порой кажется, что эти раздражающие факторы не победить и не преодолеть. Причиной может стать и то, что теперь супруги уделяют друг другу меньше времени. Ну а кто-то считал, что вступает в брак с идеальным человеком. Эта иллюзия непременно рухнула, ведь никто не идеален, и чувство разочарованности охватило сердце и ум.
Разобравшись в причинах, какими бы они ни были, можно предпринять следующее:
Сосредоточиваться на достоинствах супруга и его положительных чертах. Недостатки брачного спутника не исчезнут сами собой, если о них постоянно думать. Но зато возрастёт недовольство. Думая о хороших качествах, легче ценить и уважать свою половинку.
Целенаправленно уделять время для общения наедине. Во время свиданий парень и девушка искали возможность побыть вдвоём, поговорить. Это нужно продолжать делать, чтобы отношения оставались крепкими, был свободный обмен мыслями и была возможность узнать, что беспокоит супруга.
Говорить, а не играть в молчанку. С одной стороны, лучше не говорить раздражённым тоном, когда внутри кипит гнев и досада. Но с другой стороны, молчать и не разговаривать с супругом — это тоже ошибка, которая разрушает хорошие отношения. Успокоившись, лучше откровенно поговорить о том, что не нравится, поделиться чувствами.
Иметь реалистичные ожидания. Не стоит ожидать идеальных отношений с совершенным человеком просто потому, что это невозможно. Нужно быть готовым к трудностям и к тому, чтобы вместе их решать.
Строить счастливую семью — задача не из лёгких. Но проверенный временем брак, закалённый и выдержавший бури — ценное сокровище, которое достойно любых усилий!
5 мифов о супружеской жизни: почему полезно разочаровываться в муже
Хочешь семейного счастья — слегка разочаруйся в муже.
|
В интернете гуляет немало статей о заблуждениях, касающихся брака. Удивительные вещи там рассказывают — даже для тех, кто, как говорится, не первый год замужем. Вместе с семейным психологом Марией Матаной мы разобрали самые расхожие мифы о супружеской жизни.
Миф 1. Должно хватать друг друга
Кажется, ну а как иначе? Если ты его любишь, он тебя любит, значит, надо создать свой маленький мир — и можно будет сохранить отношения навечно! То, что снаружи, не так уж важно, главное — семейный очаг и наша любовь.
Увы, этим мифом люди (особенно женщины) умудряются жить годами. Но, как объясняют психологи, отношения «я — это ты, ты — это я» верны только для первого периода отношений, так называемой фазы слияния. Которой так нашпигованы вся литература и кинематограф, что некоторые и впрямь верят, что так должно быть в супружеской жизни всегда.
Правда: жесткие границы превращают союз в тяжелые зависимые отношения. Партнеры начинают «душить» друг друга. Агрессия, неизбежная в любом союзе, будет подавляться и в конце концов обернется чем-то жутковатым. Например, болезнью одного из супругов, появлением алкогольной (наркотической, пищевой, игровой) зависимости или тем, что у кого-то из пары появятся отношения на стороне — любовник или любовница.
Что делать: в семье должны быть гибкие границы. Надо проводить время, в том числе отдыхать, с другими людьми, общаться с друзьями и подругами, родственниками: свекровью, тещей и т.д. Больше того, можно и иногда даже нужно флиртовать с другими! Но без перегибов.
— Ищите золотую середину, — советует Мария Матана. — Уход с головой в семью или, наоборот, в социум не идет на пользу отношениям. Другие люди помогают нам поднять самооценку — а это тоже залог крепкого союза.
Миф 2. Партнер не обманет надежд
Кажется, можно жить долго и счастливо, не разочаровываясь друг в друге. И наши отношения останутся такими же хорошими, как были в самом начале. Иначе зачем вообще нужен брак?
Правда: высшей степенью зрелости партнеров и совершенно необходимым условием для долгого союза является необходимость… пережить разочарование в супруге, оставаясь при этом рядом. В этом уверены многие психологи. Мол, разочарование рано или поздно неизбежно. Кто-то из супругов сделает нечто, что трудно простить. Муж не поддержал в тяжелый период или стал мало денег получать, жена зациклилась на детях и выглядит «не фонтан». Именно разочарование в партнере — самая частая причина разводов. И отсюда множится количество людей, уверенных, что все мужики — козлы, а бабы — стервы.
Что делать: над отношениями надо работать. Набраться силы, мужества и пережить разочарование. То есть пересмотреть свои требования к браку и видение друг друга. Только так можно построить крепкий и долгий союз. А партнер будет очень благодарен, что вы приняли его со всеми минусами и плюсами.
— Я бы побоялась назвать этот этап разочарованием, ведь это глубокое и часто невозвратное чувство, от которого опускаются руки, — добавляет Мария Матана. — Но если вы наивно рисовали себе идеальный образ партнера, разочарование действительно неминуемо. В любом случае отношения — это принятие другого человека — и изучение его недостатков, и открытие новых достоинств.
Миф 3. Наша семья обязана быть лучшей!
Порой создается ощущение, что пары вокруг воюют за титул лучшей семьи года. «Мы поедем отдыхать в лучшее место, чем Петровы. У нас с тобой секс чаще, чем у Ивановых. А дети красивее и умнее, чем у Сидоровых».
Правда: такие соревнования тонизируют и вдохновляют, когда вы в лидерах. А если вдруг что-то пошло не так — привет, проблемы. И когда вы обнаруживаете, что ваша семья кому-то проигрывает, начинается обесценивание отношений. Срабатывает принцип: если мы не лучшие, значит, у нас все плохо. Супруги постепенно отдаляются друг от друга.
Что делать: не стоит ни с кем себя сравнивать. Хороший брак — это когда вам с половинкой вместе хорошо. При чем тут Петровы или Сидоровы?
— Рейтинги и соревнования хороши в спорте, а не в семейной жизни, — резюмирует Мария Матана. — Иначе вы станете некоей картинкой для внешнего мира, а внутри отношений образуется пустота. И когда-нибудь она даст о себе знать.
Миф 4. Не повторим родительских ошибок
«Мои мама и папа развелись — но я-то такого себе не позволю», — решает, к примеру, один из супругов.
Правда: если принципиально отрицать родительскую модель семьи, кончится это тем, что вы воспроизведете те же ошибки, что ваши мама и папа, — доказано жизнью, статистикой и психотерапевтами. Очень частая модель, к примеру: отец нас бросил, меня вырастила мать-одиночка, я ни за что не повторю судьбу своей матери. И… в итоге история повторяется.
Что делать: как объясняют психологи, ключевым подходом является осознанность, тщательный анализ слабых и сильных сторон родительских отношений. Невозможно построить счастливую семью, полностью воспроизводя родительскую модель или полностью ее игнорируя.
— Отрицание своих корней всегда плачевно для дерева, — находит подходящий образ Мария Матана.
Миф 5. Мы похожи, и это сближает
Не зря же придуманы пословицы «Муж и жена — одна сатана!» или «Два сапога пара». Многие всерьез верят, что схожесть взглядов на жизнь, интересов и принципов — залог долгого и счастливого брака.
Правда: у вашего партнера рано или поздно появятся новые интересы, он станет в чем-то не похож на вас. Некоторые воспринимают это как повод, чтобы запаниковать: «Я его не понимаю, он стал как неродной, наверное, наш брак изжил себя». Неужели отсутствие полного родства душ — повод для развода?
Что делать: понять, что разделение интересов — нормальная часть супружеской жизни, к которой надо подойти творчески, приспособиться к новым условиям и жить дальше.
— На самом деле часто в брак вступают разные по энергетике и характеру люди, как бы дополняя друг друга, создавая единое целое. Но принципиальные взгляды на жизнь должны, конечно же, совпадать. Если вы борец за справедливость, а муж оказался нечистым на руку человеком — вы не сможете выдержать ежедневного топтания ваших жизненных ценностей и брак обречен, — уточняет Мария Матана. — А вот расхождение по хобби, увлечениям и т. д. вполне приемлемо и даже желательно для взаимного развития.
Важно!
Самое главное — как можно чаще разговаривать. Обязательно выясняйте желания и потребности друг друга. Вместе ищите способы, как вашей паре будет удобнее и интереснее. Помните, что нормы и стереотипы вроде «я не должна ему быть мамой» или «деньги в доме должен зарабатывать мужчина, а женщина обязана сидеть с детьми» существуют, чтобы запросто их нарушать! Пусть по клише живут Петровы и Сидоровы, если им так удобно. Слушайте себя и другого, будьте «ресурсом» друг для друга — и тогда вам захочется быть вместе долго-долго.
Кстати
Тараканы из головы никуда не денутся
Какие еще есть заблуждения?
Партнер должен удовлетворять все мои потребности.
Семья, разумеется, очень важна, но, даже удачно женившись, в рай ты не попадешь. Тараканы из головы и проблемы никуда не денутся. Однако справиться с ними вдвоем будет гораздо легче.
Акцент на недостатках.
Люди начинают за норму принимать достоинства другого, перестают его ценить — зато делают акцент на недостатках. Доходит до патологического стремления усовершенствовать свою половинку. Хвалите друг друга, чаще говорите друг другу спасибо. Есть такой прием — завести «дневник благодарности»: записывайте туда три похвалы партнеру каждый день. И через 21 день вы посмотрите на него совсем другими глазами.
Чувство, что другой принадлежит тебе, все предсказуемо и известно.
Скажите, а вы себя-то на 100 процентов знаете? Зачем же так уверенно решать за другого? Относитесь к партнеру как к книге, прочитанной наполовину: все интересное еще впереди. Начните вместе делать что-то новое (дело, хобби, развлечение), и он обязательно вас удивит.
«Я перегорела уже на старте брака». Психолог отвечает читательнице, которая разочаровалась в муже
Когда в семье есть «объективные» проблемы: алкогольная зависимость одного из партнеров, измены или насилие в какой-либо из форм — ясно, что нужно спасаться. А что делать, когда внешне все более чем благополучно, но ты чувствуешь себя абсолютно несчастной в этом браке? С таким вопросом к нам обратилась читательница, и на него сегодня ответит психолог.
Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».
Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.
Мы ждем ваших писем по адресу [email protected] Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».
— Обращаюсь к вам с просьбой помочь разобраться в ситуации, так как понимаю, что в семье назревает кризис.
С моим мужем мы в отношениях уже 5 лет, из них 3 — в браке. Срок совместной жизни мал, но с ужасом понимаю, что мы «перегорели». И это на старте.
С социальной точки зрения у нас примерная семья: мама, папа и сын; квартира в рассрочку. В общем, все складывается хорошо. С другой стороны (психологической, что ли) — непонимание и холод, отсутствие общих интересов и даже тем для разговора. Это очень странно осознавать, ведь глаза видели, что брали. Если говорить напрямую, то разочарована в браке, только не понимаю, когда все это началось. В последнее время нахожусь в отчаянии: пытаюсь строить семью не с тем человеком?
Мой муж — очень хороший человек: общительный, добрый, умный. Все было бы хорошо, но мы становимся друг другу чужими. Наши графики и планы на день или неделю расходятся или вообще совместно не планируются. Если в будний день, проснувшись в 10 часов дня, муж отправляется на работу до 8 часов вечера, то, вернувшись с нее, он сразу восседает за компьютером для просмотра сериалов или игр. Общение с ним заключается в «привет-пока». Это по отношению ко мне и к сыну.
В выходные дни сильно уставший муж любит полежать на диване за просмотром фильмов. С сыном и женой выйти на прогулку в парк или куда-нибудь еще — не судьба (на друзей это правило не распространяется). Выходит, выходные дни — тоже не для общения с семьей. Холостяцкие эгоизм и самолюбие проявляются во всем: от нежелания делать совместные семейные фото до неприбитой на протяжении полугода полки. За 2,5 года количество часов совместного времяпрепровождения с сыном можно пересчитать по пальцам.
Сначала я пыталась искать лазейки: от ласкового разговора до промывания мозгов, а теперь сдалась. Не хочешь разговаривать? Буду молчать. Давно не виделась с подругами? Поеду с сыном. Игнорируешь просьбу? Проигнорирую твою. В моих глазах теряется тот человек, каким изначально я его видела. Уходят в никуда уважение, доверие, любовь тоже. Перестает интересовать и как человек, и как мужчина.
Выходили на откровенный разговор. Просила идти друг другу навстречу. Но пластинка заводится сначала по кругу. И опять я превращаюсь в раздражительную тетку или равнодушную тетку. Мысли о разводе посещают все чаще и чаще. Хотя всю жизнь хотела крепкую семью. И выйти замуж только один раз. За своего человека. Может, я могу что-то исправить?
Комментарий психолога:
Анна Ефремова, психолог «Центра успешных отношений»
— Радует, что вы берете ответственность и готовы начать путь к изменению положения, в котором находится ваша семья. Для того, чтобы понять, что исправлять, хорошо бы понять, что происходит. А также открыто и честно признать вклад каждого в ситуацию.
Вы пишете о том, что из ваших отношений ушла близость, внимание друг к другу, а сами отношения зашли в тупик и как будто затухли. Ваше недовольство поведением мужа касается больше бытовых проблем: проведение совместного времени с семьей, хозяйственная помощь — но, кажется, как будто за этим кроется нехватка внимания лично к вам, к вашим чувствам и переживаниям.
Ваши отношения сейчас напоминают такое движение: один хочет приблизиться, а другой отдалиться. Один прячется, другой догоняет, чтобы быть услышанным, а дистанцию другого воспринимает как отвержение и обижается.
Почему это происходит и как разрешить препятствия?
Жизнь вместе — шире периода влюбленности и флирта, когда замечаешь друг в друге только хорошее и часто желаемое, а не действительное. И человек кажется своим, когда оправдывает твои ожидания. Это не плохо, даже хорошо, но реальная жизнь, с проблемами, усталостью, заботами позволяет увидеть друг друга разными и не всегда удобными, зато настоящими.
Имеющими не всегда совпадающие желания и потребности.
В ваших словах и действиях много обиды, это понятно. Но частое использование ее как инструмента общения становится моделью поведения: «постоянно недовольна». А если эта обида идет рука об руку с обвинением, то реакция партнера на это — избежать чувства вины разными способами «самоликвидации»: перестать вообще что-либо делать, избегать контакта, замереть, уйти в свое безопасное пространство.
Конечно, если бы все ваши потребности оправдывались, у вас не было бы повода стать раздражительной, а оправданные потребности мужа навряд ли толкали его постоянно «сливаться» из общения с семьей и переходить в другое пространство (фильмы, игры друзья…).
Его способ уходить от переживаний, которые он получает в отношениях с вами, — это тихая агрессия, протест. Ваш способ справиться с переживаниями и сбросить напряжение — явная агрессия: «промывка мозгов», на молчание и игнорирование реагируете ответным негативом.
Этот привычный шаблон поведения никак не может привести к желаемому — любви и поддержке, зато вызывает у обоих напряжение, которое выражается или очередным избеганием контакта, или очередной вспышкой обвинений. И еще эти способы могут подтвердить мнение о том, что один — эгоист самовлюбленный, а другой — «раздражительная тетка».
Конечно, можно долго возлагать ответственность на другого за свое раздражение, ожидать первого шага и изменений, но эти ожидания могут затянуться на годы и превратиться в невроз. Вместо того чтобы попробовать другую линию поведения: научиться самой вести себя по-другому, слушать, чтобы услышать, и договариваться друг с другом.
Близость всегда начинается с диалога, где каждый может слышать и быть услышанным другим. Это бывает не так просто. Как это возможно, если с детства дали в наследство такой тип поведения в конфликте, что он рушит контакт, который еще и не начался? Таким образом мы вроде бы разговариваем с близким, а в реальности получается псевдообщение, приводящее к злости и разочарованию.
Нам всем очень хочется быть услышанными. Иногда мы перебиваем людей, потому что невнимательны к разговору. Партнер говорит, а у нас уже есть мнение о его словах, мы понимаем что-то свое. И мы быстро озвучиваем это, даем оценки и приговоры, так и не увидев ситуацию его глазами, допуская вместо диалога монолог. Иногда контакта вообще нет. Есть только насилие. Требования, обвинения, обесценивание, игнорирование, манипуляции.
Сегодня мы не можем услышать, что важно для другого, а завтра нас не хотят слышать.
При глубоком общении мы замечаем собственные переживания и потребности, спокойно и смело можем говорить о них, выясняя переживания и желания другого.
Подумайте, как вы разговариваете друг с другом?
Можете провести эксперимент, записывая, что и как вы делаете и говорите чаще всего в контакте с мужем и что конкретно хотите получить в итоге? Первое время, конечно, сложно, это навык, а навык приходит с практикой. Но когда вы начнете замечать свои потребности и действия, стоящие за ними, вам будет проще понимать потребности мужа, стоящие за его типом поведения.
И тогда вы сможете дать ему то, в чем он так нуждается, а потом рассказать о своей нужде. Предупреждая возглас: «А почему я должна первая? А как же мои желания?», замечу: речь идет о настоящей близости. Это как танец, в котором оба друг друга чувствуют. Кто начинает первый — не так важно. Важно знакомиться друг с другом по-настоящему: спокойно говоря о своих переживаниях и потребностях. И попросить его поделиться тем же. В настоящем диалоге много благодарности, свободы. От такого разговора люди не убегают в оборону.
Но, конечно, это работает не со всеми. Если вы умеете прямо и честно говорить другому о себе, делаете это и получаете всегда отказ — стоит подумать: действительно, зачем вы вместе? Игра в одни ворота не принесет счастья.
Если вам трудно понять важное о себе и выстроить диалог с мужем, обратитесь за помощью к любому психологу, который подскажет, как бережными способами построить диалог с близким человеком.
27 Шокирующая статистика браков по договоренности
Браки по договоренности могут быть немного чуждым понятием в Соединенных Штатах и большей части западного мира, но это довольно распространенная практика в других частях мира. Индия, Африка и некоторые регионы Ближнего Востока рассматривают организацию брака членами семьи как более органичный процесс, чем случайная встреча двух человек.
В браках по договоренности средний уровень разводов составляет всего 4%.
Статистика браков по договоренности
Тот факт, что уровень разводов низкий, не обязательно означает, что люди на самом деле чаще счастливы в браках по договоренности.Многие культуры, в которых существуют такие браки, также не поддерживают развод практически ни при каких обстоятельствах, что еще больше изменяет потенциальную статистику с местным уклоном. Тем не менее, есть некоторые статистические данные о браках по расчету, которые нельзя игнорировать.
- 55% браков, заключаемых сегодня в мире, заключаются в браках по договоренности.
- Уровень договорных браков в Индии составляет 90%.
- В браке по расчету мужчина обычно на 4,5 года старше женщины, состоящей в браке.
- 48% девочек, состоящих в браке по договоренности в Южной Азии, моложе 18 лет.
- Процент девочек, которые живут в Нигере и вступили в брак по договоренности до 15 лет: 26%.
- Уровень разводов в Индии составляет всего 1,1%.
- В некоторых странах мужчина или женщина могут отказать избранному супругу.
- Ежегодное количество браков по договоренности во всем мире составляет 26 250 000.
- Мировой уровень разводимости браков по договоренности составляет 6.3%
Проблема договорного брака не обязательно в концепции, а в реализации. Для девочек младше 15 лет существует большая вероятность того, что их физические тела еще не достаточно зрелы, чтобы смириться с заключением брака. Если взглянуть на эти конкретные культурные нормы, оправдывая западный взгляд на брак, то количество разводов обнадеживает, но не обязательно является достоверной статистикой. В конце концов, в книгах есть законы, по которым женщин забивают камнями, если они пытаются выйти из брака.Если бы такой закон существовал в США, уровень разводов определенно был бы ниже.
Что нужно знать о браках по договоренности?
.Словарь английского языка: Брак | Учитель английского языка Мелани
Попроси кого-нибудь выйти за тебя замуж
Очень легко попросить кого-нибудь выйти за вас замуж. Вы просто спрашиваете: « Ты выйдешь за меня замуж ?»
Конечно, нужно говорить много романтических вещей, например…
Я хочу провести с тобой остаток своей жизни!
Я никогда не хочу расставаться с тобой!
Ты лучшее, что когда-либо случалось со мной! ”
Когда вы хотите поговорить о моменте, когда вы просите кого-то выйти за вас замуж, вы можете использовать разные фразы.
предложить (кому-нибудь)
Моя сестра очень взволнована! Она думает, что ее парень собирается сделать ей предложение сегодня вечером!
попросить чью-то руку в браке формально, старомодно
Это было такое романтическое предложение. Он встал на одно колено и попросил руки замуж!
В англоязычных культурах традиционный способ спросить женщину — это наклониться и поставить одно колено на землю.(Перейдите к изображениям Google и выполните поиск по запросу «предложение на согнутом колене», чтобы увидеть несколько фотографий.)
ответьте на вопрос неформально, сленг
Вопрос, конечно же, « Ты выйдешь за меня замуж ?»
Эти двое встречаются вечно! Когда он наконец пойдет на , задайте вопрос ???
скажи да
« Ты выйдешь за меня замуж ?» это вопрос да / нет. Есть только два ответа.Замечательный ответ: « да ».
Она сказала да !
Занять
Между предложением (когда кто-то просит вас выйти за него замуж) и свадьбой проходит промежуток времени. За это время пара помолвлена . Пара помолвлена . В этот период мужчина называл женщину своей невестой , а женщина называла мужчину своим женихом .
Слышали новости? Они помолвлены ! Они обручились в прошлом месяце.
Я помолвлен !
Он помолвлен с женщиной, с которой познакомился в Интернете .
Вы встречали мою невесту ?
Жениться (Кто-то)
Вы можете использовать жениться на как глагол. Marry не используется с предлогом, но обычно следует за человеком.
Я хочу выйти замуж за моего парня.
X :Я хочу выйти замуж за своего парня.Я попрошу ее выйти за меня.
Нас женили молодых. Мы не хотели ждать.
Мои родители хотят, чтобы я вышла замуж за юриста или врача.
Подробнее: Слушаем на английском: 53 года вместе | Эпизод 07
Выходи замуж
Глагольная фраза жениться (на ком-то) используется для обозначения дня свадьбы и вступления в брак.
Они женятся 16 июня.
Очень хочу выйти замуж и создать семью.
Мы поженились , когда были очень молоды.
Мы поженились 5 мая.
говорят, что даю неформально
Во время традиционной христианской свадебной церемонии пара произносит свои клятв .Это слова, когда пара дает друг другу обещания. Возможно, вы видели эту часть свадьбы в американских сериалах и фильмах. В рамках клятв на английском языке жених и невеста говорят: «Да».
Итак, когда вы двое, , говорите «Да» ?
(Когда вы выходите замуж?)
идти по проходу неформально
На традиционной христианской свадьбе в церкви невеста (женщина) идет по проходу церкви, чтобы встретить своего жениха (мужчину), и церемония начинается .После церемонии женатая пара вместе возвращается к алтарю.
Осталось два дня, пока они пройдут по проходу вместе!
(Их свадьба через 2 дня.)
связать себя узами брака неформально
После нескольких лет свиданий Кен и Эрин решили связать себя узами брака !
жениться очень неформально, сленг
Слышали? Адам и Бетти поженились в Вегасе на прошлых выходных!
оставить (кто-то) у алтаря
Алтарь — это место перед церковью, где жених и невеста стоят во время церемонии.Вы, , оставляете кого-то у алтаря , если вы решите не жениться на ком-то в последний момент, или очень близко или в день свадьбы
Он похолодел, и оставил свою невесту у алтаря . Она так смутилась!
(мерзнуть = нервничать)
Подробнее: Словарь английского языка: Свадьбы
В браке
После свадьбы вы женаты (на ком-то). Используйте предлог — , а не с .
Мы поженились 5 мая.
Я женат .
Она замужем за Джимом.
X :Она замужем за Джимом.Я была замужем 3 раза.
Виды браков
брак по расчету
Брак, при котором родители (или другой близкий член семьи) выбирают человека, за которого их сын или дочь будут жениться.
свадьба «ружье»
Свадьба, которая происходит быстро и внезапно, потому что женщина беременна и пара хочет пожениться до рождения ребенка.
открытый брак
Брак, в котором муж и жена могут свободно заниматься сексом с другими людьми.
брак по расчету
Когда два человека женятся не потому, что любят друг друга, а потому, что они чего-то хотят. Обычно это происходит, когда негражданин выходит замуж за канадца, чтобы остаться и жить в Канаде.
Другие брачные идиомы
женат на вашей работе
Вы проводите на работе больше времени, чем с семьей!
Семья редко его видит. Все время он проводит в офисе. Он женат на своей работе!
брак, заключенный на небесах
Мужчина и женщина идеально подходят друг другу!
Они — брак, заключенный на небесах!
Подробнее: Английский словарь: конец отношений
Simple English Wikipedia, бесплатная энциклопедия
Брак — это союз между отдельными людьми. Это похоже на контракт. Иногда люди также называют это супружество . Факт заключения брака называется брак . Очень часто люди празднуют свадьбу. Церемонию обычно называют свадьбой .
В большинстве стран мира это союз между мужчиной и женщиной (которые становятся мужем и женой).Однако такие церемонии могут происходить между однополыми парами. Гражданский брак является светским и оформляется государственным служащим. Религиозный брак может быть заключен духовенством.
Наиболее распространенной формой брака является юридически обязательный гетеросексуальный союз. Некоторые общества признают полигамию и полиандрию. При полигамии мужчина может быть женат на многих женщинах; в полиандрии женщина может быть замужем за многими мужчинами. В Сенегале, например, почти 47 процентов браков являются множественными. [1] Временный брак называется брачным. [2]
Есть много причин, по которым люди женятся, но обычно они включают одну или несколько из следующих:
- Они хотят иметь официально признанную семью.
- Они хотят иметь детей и иметь возможность передавать имущество или деньги своим детям с меньшими проблемами
- Они хотят официально признаться друг другу в любви.
- Они хотят получить определенное гражданство государства или страны.
- Они хотят пользоваться многочисленными юридическими и финансовыми преимуществами брака, такими как социальное обеспечение, совместные налоги и медицинское страхование. [3]
- Может быть несколько случаев, когда цель состоит в том, чтобы передать культуру и наследие или обеспечить наследование активов.
Брак обычно приводит к правам и обязанностям тех, кто состоит в браке, они могут включать:
- Право на посещение супруга в больнице или в тюрьме
- Право принимать решения за супруга, когда супруг не может этого сделать.
- Супруги несут ответственность по всем долгам и обязательствам пары.
Брак — это еще и половой акт; невозможность заниматься сексом, нежелание заниматься сексом или заниматься сексом вне брака может быть причиной расторжения брака.
Часто в браке присутствует и духовная составляющая. Помимо гражданского акта (разыскиваемого государством) иногда бывает религиозный. Церемония христианского бракосочетания обычно проводится в церкви. Существуют определенные ограничения на то, кто может жениться или вступать в брак; близкие родственники, например братья и сестры, обычно не могут жениться.Обычно это делается для предотвращения генетических проблем у детей. Лица, вступающие в брак, также должны быть определенного возраста, чтобы иметь возможность вступать в брак. Если этот возраст не указан, обычно это возраст согласия. В индуизме брак считается священным и рассматривается как союз богини «Лакшми» и бога «Нараян».
Некоторые страны и религиозные общины также разрешают союз двух партнеров одного пола. Это обычно называется однополым браком. В Нидерландах закон о браке был изменен, чтобы разрешить такие союзы, под названием Marriage . [4] [5] Другие страны, в которых они разрешены, иногда имеют другое название.
 | Викискладе есть медиафайлы, связанные с Брак . |
