Социопат муж: 10 признаков того, что ваш мужчина – социопат, и от него будет много проблем – В объятиях Синей Бороды: замужем за социопатом

Содержание

10 признаков того, что ваш мужчина – социопат, и от него будет много проблем

10 признаков того, что ваш мужчина – социопат, и от него будет много проблем

Бегите скорей!

Если вам трудно общаться с вашим партнером, вы постоянно испытываете стресс - присмотритесь, может, вы имеете дело с социопатом?

Часто наши отношения не так радужны, как бы хотелось, пишет Power of Positivity. Многие из нас склонны во всем винить себя и искать причины.

Но иногда все наши беды - из-за того, что партнер - социопат. И вот как его распознать.

1. Их не мучит совесть, если они вас оскорбляют.

Социопаты действительно не понимают ваших чувств. У них нет чувства вины, стыда или смущения.

2. У социопатов сильные перепады настроения.

Человек-социопат может смеяться, а за секунду быть в ярости. Из-за отсутствия эмпатии они часто очень жестоки.

3. Они помешаны на контроле.

Если социопат не имеет полного контроля над человеком, он становится жестоким.

4. Эти люди очень импульсивны.

Их импульсивное поведение часто приводит к агрессии, незаконной деятельности и многим другим негативным явлениям.

Из-за их импульсивности, им нельзя доверять деньги. Они ведут себя безрассудно, а их желания часто меняются.

5. Им не нравится говорить о своей личной жизни.

Человек-социопат никогда не будет говорить о своих друзьях или семье. Они могут даже разозлиться, если их об этом спрашивать.

6. Социопаты очаровательны в начале.

Когда вы впервые встретите социопата, он будет очарователен, дружелюбен. Он, вероятно, сделает вам много комплиментов. Это их способ получить контроль над отношениями.

7. Они любят манипулировать.

Из-за их помешанности на контроле, они часто прибегают к манипуляциям. Они будут лгать и говорить все, что могут, чтобы вы поверили им.

8. Они часто нарушают социальные нормы и законы.

Социопаты чувствуют себя выше закона, и их действия часто незаконны. Они относятся к социальным нормам безразлично и обычно действуют иначе, чем большинство людей.

9. Социопаты говорят быстро и много.

Социопаты довольно много говорят, и делают это так, что вы ни за что не узнаете правду. Они часто будут стараться сбить вас с толку.

10. Они смеются над несчастьями других людей.

Если человек улыбается, когда кому-то плохо - это тревожный сигнал.

Когда вы имеете дело с социопатом, помните, что этот человек будет унижать вас и провоцировать.

Поскольку социопаты манипулируют и склонны заставлять вас чувствовать себя очень плохо, единственный способ справиться с ними - это избегать их.

Но это не так просто сделать, если социопат - ваш близкий человек.

Вот несколько советов, как выстроить отношения с социопатами.

1. Избегайте приватной беседы с ними.

Когда вы говорите с социопатом наедине, он чаще будет использовать свои манипулятивные приемы. Поэтому, старайтесь избегать таких ситуаций.

2. Не молчите.

Если вы чувствуете, что они приукрашивают ситуацию, не молчите. Обязательно скажите об этом, будьте готовы дать им отпор.

3. Умейте говорить «нет».

Когда человек-социопат манипулирует вами, он пытается что-то получить от вас. Научитесь отказывать и не чувствуйте при этом вины.

4. Не принимайте подарки от них.

Люди-социопаты будут дарить вам подарки, только чтобы потом использовать их против вас.

Помните, самое главное в отношениях с человеком - чтобы вы чувствовали себя хорошо. Если что-то не так, задумайтесь, все ли в порядке.

А вам случалось иметь дело с социопатом? Как вы выстраивали отношения?

Марта Олийник



В объятиях Синей Бороды: замужем за социопатом

Вы встречали человека без недостатков? А вот он сначала кажется таким. Элегантный, предупредительный, знает этикет и с удовольствием прислушивается к вашим пожеланиям. Достаточно быстро зовёт замуж — на зависть подругам, чьи бойфренды тянут и тянут с этим решением. Семейная жизнь со стороны кажется почти идеальной, но есть что-то неуловимо странное. И вам начинает казаться, что вы сходите с ума… Сидя на пороховой бочке.

То же самое может быть и в женском варианте. Она мила и загадочна, она старается изо всех сил, ваш роман сначала похож на сказку, вы наконец-то встретили ту, которая во всём вас понимает. Но потом вы ловите себя на мысли, что хотите её прибить. Почему? Откуда?

Именно в такой ситуации оказался герой фильма «Исчезнувшая». И это, пожалуй, самый страшный фильм, который я когда-либо смотрела. Ужастики? Да ерунда! Там понятно, что мир немножечко фантазийный. А в случае с социально адаптированными психопатами жертва лишается самого главного: права на тестирование реальности.

В соцсетях есть специальная группа, в названии которой есть слово «социопат». Юмор там специфический, но всё же не лишенный здравого смысла. А вот настоящая социопатия — это кровожаднейший диагноз, его невозможно вылечить любовью, потому что изменения здесь произошли и на уровне физиологии, и на уровне психики. А главное, изменяться у социопата мотивации вот сколько: нисколько.

Кто такие социопаты

Что же это за звери такие — социопаты? Почему они так страшны?

Я для себя нашла следующую метафору. Помните Оруэлловский «1984»? Комната 101, страшное место, где люди подвергаются самым страшным пыткам, их ломают самым кардинальным образом. И они теряют способность сопереживать, любить и испытывать эмпатию. Они не видят никого, кроме себя. Они не чувствуют ничего, кроме собственного ужаса. У них нет любви, нет совести, нет внешнего объекта. Поскольку речь идёт о психиатрическом диагнозе, то внутренний мир психопата — это мир во многом иллюзорный, их постоянно «выбивает» из реальности, они её просто не выдерживают.

Мир социопата напоминает кошмар концлагеря, где «или я нагну этот мир, или этот мир нагнёт меня». Вообще, по сути, это тюрьма. И многие психопаты подсознательно в тюрьму и стремятся (помните Мориарти из бибисишного «Шерлока»? Да и Шерлок… — прим. ред.).

Разница образования сказывается только на том, какая статья будет для них самой привлекательной. Но все они будут крутиться вокруг власти и подчинения.

Люди, попавшие в паутину социализированных психопатов, однажды понимают, что они вынуждены играть роль, которой их наделил супруг, и они или будут её послушно читать, или их тоже затащат в комнату 101, чтобы сломать и заставить быть послушными. Социопаты когда-то сами стали жертвой Большого брата и пытаются то же самое провернуть со всеми, кого сочтут подходящими на роль партнёра. В иллюзорной игре, которая называется «у меня идеальная жизнь, да и сам я нормальный».

maltrato

Можно симулировать оргазм, можно даже — вкусный борщ. А социопаты симулируют нормальную жизнь. Чтобы обмануть главного мучителя внутри и сказать —  ха, а вот у меня всё в порядке. Впрочем, в этой игре нет ни грамма самоутверждения. Речь идёт о выживании. У этих людей есть только одно чувство — непереносимого, токсичного стыда. А стыд — это глубинное непринятие себя перед лицом Большого брата, который всё еще следит за тобой.

И это противоречие между внутренней агрессией и потребностью быть нормальными очень пугает самих социопатов и как раз в стыде и выражается. Ведь агрессивный = плохой. Потому внешне они выглядят излишне идеальными, а дома создают невыносимый эмоциональный фон.

Вы тоже будете испытывать стыд. Потому что ваша роль — давать обратную связь, что это не он ненормальный, а все вокруг. Лечить его от его же стыда. И он сознательно будет делать всё, чтоб вы его не бросили. При этом подсознание его будет диктовать совершенно другие требования, и бессознательно он будет вас выгонять.

Чтобы вы не сбежали, в вас будут всячески поощрять беспомощность. Вы забудете, как платить за квартиру, где брать продукты (они будут сами вырастать в холодильнике). «Малышка, это не твои проблемы!» Да, вас будут звать деткой, малышкой, девочкой. И контролировать-контролировать-контролировать. Внезапно окажется, что у вас общий счёт, что у мужа есть  доступ к вашей почте, пин-кодам карты. Муж отлично знает, какими прокладками вы пользуетесь, сколько сахара кладёте в чай. У вас почти не осталось тайн и личной жизни.

А в ответ на такую безмерную заботу вы должны выдерживать периодический ужасающий наплыв неконтролируемых эмоций и доказывать: «Нет, не стыдись, я тебя и такого люблю». Вам или придётся забыть о себе и стать заложником на веки вечные. Или…

Как понять, что вы в компании социопата

Представьте, что вы оказались единственным здоровым в обществе Синих Бород. Тех самых, что мило очаровывают невинных девиц, а потом, когда у бедняжек хватает сил увидеть мужей такими, какие они на самом деле, убивают их. Ибо слишком много знали.

Вас не бьют и вроде даже не унижают, вокруг вас созданы все условия. Но вас лишают… вас самих.

Это происходит постепенно. Сначала, скорее всего, начнутся страшные сны. Одна женщина рассказывала мне, что перед свадьбой её преследовали кошмары, где оказывается, что всё это время муж держал за спиной нож и сейчас её зарежет. Другая описывала фантазии, где её заставляют читать дурно написанную книгу и восхищаться ей. Третья просто удивлялась, что в присутствии мужа её постоянно клонит в сон, будто вокруг развеяли снотворный газ.

Впрочем, чаще всего понять, что вы влипли, случается только в отношениях. Это может случиться со всеми, и винить себя за невнимательность не надо. Вокруг и так слишком много вины и стыда. Пожалейте себя — и собирайте вещи. Выйти из этих отношений — это тот ещё квест. Будьте уверены, что вас проклянут, постараются морально уничтожить и вымотают нервы по полной программе, а в промежутках между скандалами и унижениями вас будут задабривать и вконец сметут последние остатки личных границ и здравого смысла. Но освобождение того стоит.

unhappy-woman-thinking-about-relationship1

Выход из отношений

Знакомые будут крутить у виска, а бывший супруг вдруг настолько внезапно преобразится, что вы реально будете думать, что у вас поехала крыша. Вас будут винить и стыдить со всех сторон, давить, подставлять. Под лозунгом «это же для нашего общего блага, идиотка!».

Вам будет очень жалко этого человека, потому что он будет всеми силами показывать, как он без вас пропадет. Одна жена социопата рассказывала, что муж буквально заваливал её цветами и твердил мантру: «Ты мне нужна, а я нужен тебе». В промежутках между цветами он заставлял её подписывать документы об отказе от доли в совместно нажитом имуществе и бил посуду. Её не бил, он же выше этого.

Очень хочется пожалеть несчастного. Но тут или испортится шарик, или испортитесь вы.

Ещё одна проблема, которая мешает хорошим девочкам и мальчикам выйти из отношений — это потребность вечно носить белое и пальто и вечно в этой, простите, белой пальте оставаться. Уйти от алкоголика не так сложно. От бабника — подавно. Пьёт, бьёт, гуляет. А здесь даже словами толком не опишешь, что происходит.

Придётся научиться быть плохой девочкой и запомнить, что из плохой ситуации хорошего выхода не бывает. Начать придётся с того, чтоб называть реальность своими именами. Например, что вы подвергаетесь эмоциональному или финансовому насилию.

Очень часто на выходе из отношения жертва психопата сильно переживает, как она не могла разглядеть синюю бороду, явно торчащую вокруг светлого лика любимого человека. Впрочем, если в вашей семье присутствовало эмоциональное насилие, то сделать это практически невозможно. Хотя такие отношения навсегда вас излечат от мира иллюзий и хорошенько приземлят. И это хорошая новость.

Ещё одна не менее радостная новость — после расставания с социопатом мир заиграет новыми красками. Как в том анекдоте про «а теперь продай козла». Очень много сил тратилось на обслуживание чужих тараканов. И даже жизнь в коммуналке на прожиточный минимум покажется радостной просто по факту того, что никто больше не пытается вас вовлечь в мир иллюзий.

Вам можно видеть то, что вы видите. Слышать то, что вы слышите. Чувствовать то, что вы чувствуете.

Вместо послесловия

Разглядеть социопата можно только при длительном общении, когда вы стали уже достаточно значимым человеком и он потихоньку стал заявлять на вас права. Он боится, что вы его раскусите, поэтому поскорее захочет вас заполучить. Будет предлагать вам помощь, которая может вас обязать делать что-то для него в будущем, возможно, даст крупную сумму в кредит или поможет устроиться на работу. Конечно же, немедленно предложит переехать к нему и выйти замуж.

Потому единственный совет — не торопитесь. Отказывайтесь от дорогих подарков и смотрите на реакцию. Нормальные мужчины тоже могут такое делать, но они же и нормально переживают отказ, хоть и расстраиваются. И точно, скорее, сделают шаг назад. Социопат, наоборот, сделает десять шагов вперед и начнёт давить. Помните, он умеет вести себя так, как ведут нормальные мужчины, но очень боится показать свою синюю бороду.

Я люблю один мультик. Он страшный, как жизнь с социопатом. Но, в отличие от «Исчезнувшей», — с хорошим концом. Называется «Коралина в Стране кошмаров». Образ «другой», «хорошей» мамы — это тот образ, который играет социопат. И девочке, лишённой в детстве внимания, любви и поддержки, нелегко устоять и не поверить, что вот он наконец-то, человек, который тебя любит и принимает полностью.

Но потом оказывается, что ради жизни с ним придётся пожертвовать глазками. А вместо них пришить очень красивые пуговицы. Потому что вечно играть в очень хорошего партнера невозможно. Как невозможно выстроить полностью иллюзорный мир. То и дело будут выползать несостыковки, ложь, давление. И это очень хочется развидеть, чтоб вернуться в мир, где было так прекрасно.

Но я вас умоляю. Даже если вы внезапно оказались в этой липкой паутине, если вы увидели всю правду про Синюю Бороду, оставьте себе глаза. Именно они помогут понять, где правда, а где ложь.

Берегите ваши глаза! Сторонитесь 101-й комнаты.

Социопат: как правильно общаться с социопатом и получить от него то, что нужно Вам

Завершая цикл статей о социопатии, хотелось бы ещё раз напомнить читателям, что именно рассматривалось в предыдущих статьях цикла.

В первой из них, "Социопат: как распознать, что делать и кто виноват", я рассказал о том, что из себя представляет социопатия, как диссоциальное расстройство личности, и о том, какими признаками наделён социопат, воспользовавшись классификацией психолога Анны Лозинской. Ещё раз напомню эти признаки:

1. Социопат всегда очень обаятелен;
2. Социопат всегда непредсказуем.
3. Социопату не свойственны чувство стыда, чувство сожаления или чувство вины.
4. Социопат склонен к хвастовству.
5. Социопат должен победить любой ценой.
6. Социопат наделён недюжинным умом.
7. Социопат никого не любит.
8. Социопат никогда не просит прощения.
9. Социопат часто позиционирует себя, как некоего Рыцаря (или же некую Прекрасную Даму, в зависимости от пола) с высокими моральными принципами.

Есть, правда, ещё два момента, о которых пишут все психологи, занимавшиеся вопросами социопатии. И эти отличительные черты социопата тоже необходимо назвать.

10. Социопат всегда великолепный актёр. 
11. Социопат постоянно лжёт.
Для него перманентная ложь является стилем жизни и способом существования. Даже если во вранье отсутствует какая-либо выгода для самого социопата, он лгал и будет лгать.

Во второй статье, "Социопатия: как не попасть впросак. Практический аспект идентификации социопата", рассматривался вопрос о том, как можно идентифицировать социопата, прежде чем он сможет нанести другому какой-либо вред или воспользоваться им для достижения своих целей. Рассматривались четыре из признаков социопата, которые могут ярко проявляться буквально с первых минут общения. 

Напомню эти признаки, и кратко сообщу, что именно нужно использовать для идентификации социопата.

1. Личное обаяние и сексуальная привлекательность. Этими качествами социопат начинает давить на вас сразу же, как только началось общение. Если это давление носит не сексуальный подтекст, то представляет собой отлично выверенную манипуляцию, сходную с той, техника которой мастерски описана Дейлом Карнеги в его книгах по психологии. Социопат всегда будет восприниматься иными людьми, как прекрасный человек. Но поведение, акцентирующее данные качества, и выдаст социопата с головой – если, конечно же, холодно и с иронией отнестись к его словам и отказаться брать их на веру.

2. Поведение в спорах. Социопат всегда будет побеждать, его точку зрения не переломить и навязать ему своё мнение не выйдет. При этом, в отличие от обычного  недалёкого спорщика, который также будет настаивать на своём, социопат как личность, наделённая острым умом, будет вести спор не просто с уверенностью в своих знаниях и в своём мнении. Он определит ваши "болевые точки" и будет наносить по ним разящие удары. Данное свойство социопата представляет собой весьма ощутимую опасность для собеседника, так как социопат всегда является энергетическим вампиром. Если началось подобное давление в споре – считайте, что идентификация социопата практически завершена.

3. Позиционирование себя, как некого идеального человека (руководителя, творца и так далее). Этого не делают даже отъявленные нарциссы, они лишь похваляются собой, но обычно не заявляют, что на них держится мир и они идеальны. Помните, что социопат всегда лжёт – и подобные восхваляющие его сущность слова всегда нужно проверять, "пробив" информацию в Интернете или же узнавая через общих знакомых. 

4. Отсутствие у социопата стыда, раскаяния или чувства вины. Социопат – весьма специфическая личность; он всегда будет пытаться задеть собеседника за живое, потому что это одна из основ техники манипуляции другими людьми. Если попытаться жёстко оборвать социопата и потребовать извинения за нанесённую им обиду, никаких извинений, и, тем более, раскаяния, вы не дождётесь. 

Все психологи отмечают, что самым верным способом прекращение давления на вас со стороны социопата является полный разрыв всякого общения с токсичной личностью. Но иногда бывают ситуации, когда подобный разрыв не представляется возможным. И в этом случае необходимо так выстроить отношения, что они позволят и сохранить своё лицо, и не дадут другому шанса вами пользоваться и играть, и помогут даже обратить общение с социопатом на пользу лично вам.

Социопатом может оказаться не только ваш случайный знакомый. Вы можете его идентифицировать в вашем начальнике, в вашем друге, в вашей второй половинке. И самое страшное – это когда человек понимает, что социопатом являются кто-то из его родителей или близких родственников. Работу можно сменить, с другом разорвать отношения, с женой или с мужем развестись – и зачастую такой вариант будет самым лучшим выходом из положения. 

Но что делать, если у вас есть перспективы в вашей организации, а непосредственный начальник – социопат, и от него зависит ваша карьера? Что предпринять, если вы сразу не можете порвать отношения с другом или родственником или развестись со своей "половинкой"? 

И, наконец, самый страшный вопрос – как выпутаться из ситуации, когда социопатом является отец или мать, с которыми, даже если уехать от них в другой город или страну, всё равно общаться необходимо? Этот вопрос на самом деле очень острый, поскольку к родителям, в отличие от всех остальных людей, человек априори не может относиться не предвзято и с позиции наблюдателя. А ещё потому, что родители всегда знают своих детей, как облупленных, и лучше кого-либо другого умеют манипулировать ими и  наносить кинжальные удары по их самооценке.

Есть определённые правила общения с социопатом. И их важно чётко себе представлять. Поверьте, вы в любой момент должны быть готовы воспользоваться этими правилами.

А предпринимать необходимо следующие меры:

1. Безжалостно сократить время общения с социопатом. 

Если нет возможности вовсе прервать отношения с токсичным человеком или полностью отказаться от общения с ним, время такого общения должно быть сокращено до абсолютного минимума.

2. Критически оценить себя самого и свои возможности противодействия или снижения восприимчивости к манипуляциям. 

Одним словом, нужно подойти к проблеме с позиции риск-менеджера и просчитать риски подобного общения.

Очень серьёзно подумайте над своей стратегией поведения, если вам свойственны следующие качества:

а) Вы легко внушаемый человек;
б) Вы "ведомая" личность, вам необходимо, чтобы вами кто-либо управлял;
в) Вы легко поддаётесь чужому влиянию;
г) Вам не хватает уверенности в себе.

Особенно тщательно просчитывайте риски, если вы относитесь к мазохистскому характерологическому типу, красочно описанному в книге Лиз Бурбо  "Пять травм, которые мешают быть самим собой". Мазохистский тип характера очень "подходит" для манипуляций со стороны социопата. Этот характерологический тип вовсе не означает присутствия в жизни человека склонности к мазохизму, как сексуальной девиации. Он свидетельствует лишь о том, что человек, обладающий мазохистским типом характера, склонен "грызть себя изнутри", лишён непоколебимой уверенности в себе и весьма внушаем. Обычно это достаточно полные люди, или, по крайней мере, предрасположенные к полноте. И они могут быть так же предрасположенными и к депрессиям. Хотя и не всегда.

3. Думать прежде всего о себе и о собственных интересах. 

Уже в предыдущем разделе упоминалось, что социопаты при выборе жертв останавливаются на лишённых самостоятельности людях, "ведомых" и склонных действовать по инструкции и под чьим-либо руководством. Но есть способы защиты от посягательств социопата.

Вот эти способы:

а) Демонстрация уверенности в себе;
б) Демонстрация независимости своих взглядов;
в) Обладание жёсткой позиции по вопросам, затрагивающим ваши интересы;
г) Проявление способности быстро соображать и реагировать на ситуацию.

Социопаты терпеть не могут самостоятельных и имеющих внутренний "стержень" людей. Причина заключается в том, что чем самостоятельнее человек, тем сложнее его контролировать и тем меньше возможностей им манипулировать.

Для того, чтобы выработать в себе вышеупомянутые качества, требуется провести титаническую работу над собой и своим характером. 

Эта работа всегда очень длительная, иной раз и многолетняя. Принять себя таким, как есть, высветить собственные проблемы, начать с ними работать – на такие действия способны далеко не все. Людям проще "плыть по течению", чем разбираться в хитросплетениях собственной судьбы, и чаще всего они делают вывод о том, что им предназначено свыше это и это, а делать с "этим" что-либо бессмысленно. 

Необходимо читать книги, учиться новому, общаться с самыми разными людьми с позиции наблюдателя и научиться слушать чужую точку зрения без того, чтобы ей безоговорочно доверять.

Уверенность в себе и в своих силах – важнейшее свойство, которое поможет во всех сферах деятельности. В общении с социопатом она и вовсе станет определяющим фактором.

4. Игнорировать провокации и ни в коем случае на них не поддаваться. 

Если человек не ведётся на манипуляции, то социопату будет неинтересно с ним общаться, ведь он не сможет им управлять и социопату станет откровенно скучно. Невозмутимость в общении со стороны собеседника и отсутствие эмоциональной реакции на собственные выпады в адрес другого, скорее всего, заставит социопата самому прекратить такое общение.

5. Не сообщать идентифицированному социопату о том, кто он такой. 

Это так же опасно, как сказать агрессивному алкоголику, что он пьяная свинья. Подобный разговор вызовет поток негатива в ваш адрес и подстегнёт социопата к активным спорам с вами, а спорить социопат умеет, как уже говорилось, просто здорово. Нужно помнить, что чаще всего социопат и вовсе не осознаёт бесчеловечность своего поведения. И лучше всего не демонстрировать, что вы видите его сущность насквозь. В этом случае надо общаться с ним подчёркнуто вежливо и без проявлений любых эмоций.

6. Не поддаваться его обаянию и сексуальности.

Социопат здорово умеет очаровывать других людей и способен так выгодно подать себя, что никто и не заметит его внешних или личностных недостатков. Однако подобное отношение к другим можно заметить и сразу же поставить его под сомнение. Если человек сразу начал пытаться вас очаровать без всякой видимой причины или при отсутствии вашего желания, вы должны знать, что в этом скрыт определённый подвох.

Социопат всегда умеет продемонстрировать и прекрасное мастерство рассказчика, и даже создать впечатление, что у него изумительное, на уровне одессита, чувство юмора, с целью вызывать в собеседнике симпатию. Он мастерски вызовет в другом человеке сочувствие к себе. Он превосходно докажет любому свою якобы имеющуюся важность и ценность. И здесь надо знать – подобное поведение так же естественно для социопата, как для кошки быть независимой, а для собаки подчиняться хозяину. Можно даже сказать, что в таком поведении нет вины самого социопата. Однако допускать его манипулировать вами нельзя. Помните об этом и относитесь к социопату ровно и без эмоций. Поверьте, это вызовет в социопате стойкое раздражение и он отойдёт в сторону.

Если же он начал демонстрировать вам свою сексуальность, отсутствие вашей реакции заставит социопата переключиться на другого. Только и всего.

7. Прервать сложные семейные или более личные, чем дружба, отношения.

К сожалению, жить или встречаться с социопатом опасно для вашего здоровья. Чувства, которые вызовет социопат, будут очень яркими, в силу того, что он мастерски создаёт иллюзию любви к вам, а также уважения и даже обожания, но при этом он всегда будет вами манипулировать. И это постоянно будет причинять вам боль. 

Опять же, забеспокойтесь, если у вас, по Лиз Бурбо, мазохистский тип характера, или же вам присущ тип "беглеца", человека, который в детстве перенёс травму отвергнутого. Если дело обстоит так, то вы – в "группе риска".

Поссориться со своим избранником может каждый, и сделать больно своему партнёру в браке, может, в принципе, любой человек. Ни одна семья не обходится без ссор, и даже безразличие одного человека к другому на протяжении какого-то времени после стычки не говорит о том, что он социопат. 

Во всяком случае, социопат никогда не раскаивается в содеянном. А другой может и раскаяться, и попросить прощения, и стараться не вести себя так же, как вёл до того. Что является утопией, если говорить о социопате. 

А социопат повторит отвратительную ситуацию и раз, и десять раз, и ещё столько, сколько будет ему нужно.

Завершить отношения с социопатом очень нелегко. Он не принимает отказа. Даже если сексуальные отношения и дружба с ним навсегда, по вашему мнению, уходят в прошлое, социопат будет стараться сохранить вас в своей "орбите". 

Более того. Социопат будет делать то же самое, даже если разрыв состоялся по его инициативе

Так что нужно приготовиться к длительному противостоянию и заручиться в нём поддержкой не только своих родных, близких и друзей, но, возможно, и родственников самого социопата, которые, уверяю вас, скорее всего, так же страдают от его выпадов.

Приведу конкретный пример. У меня есть знакомая, она деятель культуры, музыкант. В начале двухтысячных она, окончив Московскую консерваторию, уехала на Запад, не найдя себя в России. Поездив по белому свету, девушка получила немецкое гражданство и окончательно осела в Евросоюзе. Семь лет назад она встретила во Франции мужчину, который захватил её своим бесконечным обаянием и создал такую "историю любви", о которой моя знакомая сейчас вспоминает со слезами на глазах. Примерно два года мужчина, тележурналист по профессии, вертел моей знакомой, как хотел. Она даже не замечала странностей его поведения. Как и не придала значения тому, что он всегда избегал тему бракосочетания.

Всё изменилось, когда моя знакомая родила сына. Отцовство не входило в планы журналиста, и он завёл даму во все дебри социопатии, которые были перечислены выше. В конечном счёте, после очередного скандала, мужчина, если его так можно назвать, выставил молодую женщину на улицу вместе с ребёнком, которому на тот момент исполнилось пять лет. Дама недолго думала, что делать дальше, и уехала в Германию. Сейчас она старается там обосноваться, сняла квартиру, нашла работу. Уже не рассчитывая на мужчин. 

Как вы думаете, бывший оставил мою знакомую? Как не так! Он уже измордовал её повестками в суд и счетами за издержки, которые в Германии, независимо от того, кому и что именно присудили в семейных делах, или даже если в суде отклонили иск по семейным вопросам, делятся поровну и на жену, и на мужа. При этом мужчина отказывается и платить алименты, и приезжать к сыну, требуя, чтобы мальчишку привозили к нему во Францию.

Интересный факт: означенный журналист, этнический француз, работает в Париже в... русской редакции телеканала Russia Today. И освещает, в том числе, политические события, связанные с отношениями России и Франции.

8. Предупредить тех, с кем взаимодействует социопат, с кем они имеют дело.

Орать везде и всюду о том, что вы в ком-то идентифицировали социопата, не стоит. Тем не менее, если у вас с ним

Письмо. "Мой мужчина - социопат, реальный"

Народ, читающий мой блог, вроде и научился видеть короны у себя и колпачки гномьи у партнеров (у фигур точнее), но что с этим делать многие так и не поняли.

Найдут колпачок и сидят. Снять не могут. Посидят-посидят и подумают: "А может это и не колпачок". Вот и вся наука.

Давайте покажу, как колпачки снимаются на примере одного письма.

А комментаторы мне помогут, надеюсь.

kira_medvedeva

Здравствуйте, Эволюция!

Мне кажется, я нашла новый колпачок "Он просто социопат/нарцисс".

(Колпачок не новый, это Бедняша. Волчонок недолюбленный, травмированный в детстве или генетически больной. Болезни бывают разные, но Бедняша всегда Бедняша. Суть этого колпачка в том, что вы Спасательница и вы должны терпеть плохое с вами обращение, чтобы заслужить доверие и помочь человеку выздороветь. Лечите лучше себя. Ваша ситуация во много раз хуже, раз вам пришлось надеть на фигуру партнера такой колпачок)

Мой мужчина - социопат, реальный. Я знаю тенденцию объяснять любую холодность партнера социопатией, но тут другое: когда мы начали общаться, я поняла, что у него очень специфическая мораль, с такой люди могут идти на преступления просто для развлечения. Несколько раз спрашивала прямо, не социопат ли он, он отшучивался. Но уже в отношениях сказал, что да, есть социопатия диагностированная, но не записанная в меддокументах.

(Автор так убеждает нас в том, что колпачок - это не колпачок, а чистая правда, что очевидно: она совсем не понимает, что такое колпачок. Будь человек хоть сто раз социопат, настоящий преступник, генетический злодей, если вы оправдываете его убожеством плохое обращение с вами и остаетесь рядом, вы лишаетесь самоуважения. Под короной Спасательницы, смотря на него с состраданием, вы превращаетесь в коврик. Сил у вас не остается, разума вскоре тоже. Вам бы себя пожалеть, а не думать о диагнозах партнера. У вас у самих диагноз "слив под плинтус". Лечите себя)

Мне 29, замужем не была, есть дочь, учится в школе, я работаю, работу люблю, занимаюсь ей больше 10 лет, но там некоторый тупик - за то, чем я занимаюсь, больше не платят, надо перепрофилироваться или начинать учить других, а я не решаюсь. Он на 4 года младше, очень умён, очень богат.

Познакомились в интернете, было интересно, решили встретиться. Сначала я решила, что он не в моем вкусе ("Он мне не подходит", ага), потом узнала про его финансовое положение и удивилась, ну и дальше сама не заметила, как влюбилась по уши. (Смотрите, автор неплохо отрефлексировала, что влюбленность ее началась от жадности. Не очень симпатичный с виду, но очень богат. И жадные ручонки задрожали, потянулись и вцепились)

У нас мезальянс, сильный - он намного умнее и несопоставимо состоятельнее. Со мной он всегда общался сверху. Меня коробило, я огрызалась периодически, но большую часть времени я думала, что это справедливо, если мы настолько неравны. (Потому и надо мезальянса избегать, что при неравной ОЗ, вы не сможете быть на равных, а жить под плинтусом очень опасно, даже если вас согласятся терпеть)

Сначала мне было любопытно, но при этом было ощущение, что он может быть опасен для меня. Потом я поняла, что физически вроде он не угрожает мне, а морально - ну, надо границы оборонять просто. И я довольно жестко реагировала на то, что считала попытками нарушения границ: уговоры на неприемлемые для меня виды секса (правда за рамками, не просто БДСМ, например), на критику моей квартиры и района, на предложение пропустить работу или оставить дочку на ночь, чтобы побыть с ним. (Посмотрите, как многие люди понимают "оборону границ". Огрызаться! "Дура ты непроходимая" - говорит ей партнер, допустим. "Я не дура!" - восклицает защитница границ. И продолжает сидеть рядом с тем, кто считает ее дурой. Защитилась, молодец)

Он плюсовал явно, я это видела, так что решила вести себя мило и ждать. Дождалась довольно грубой фразы с критикой моих умственных способностей, сказала, что, видимо, он прав и, наверное, ему нужен кто-то другой, мол, хочу, чтобы он был счастлив. И больше на сообщения не отвечала. (Автор опознала явный плюс партнера, но решила "вести себя мило и ждать". То есть не просто сливалась, а сливалась со знанием теории. Хорошо хоть на жестком повороте решила немного отползти. Но толку от этого мало будет, сейчас посмотрим почему)


После этого сначала отлично себя чувствовала и энергии было много, занялась спортом, работой, дочери много внимания уделяла... Я думала о нем, но держала в голове, что все правильно сделала, он меня не любит и не уважает, вариантов не было. А через месяц я затосковала. Я начала жалеть, думала, что мне было чему у него поучиться (у него очень масштабное мышление, у меня не получается прийти к таким выводам приходить, а мне бы хотелось научиться). На пинг хватило сил не отвечать, но это было не сложно, пинг почти прямо говорил что-то вроде "ну и чего ты не бежишь". (Посмотрите, в чем ее ошибка. Сначала она себя вроде защитила и ощутила прилив сил, как всегда бывает от самоуважения. Но дальше она стала думать в ключе, был у нее шансик с ним или нет. То есть не о самоуважении думала, а о том, действительно ли нельзя было как-нибудь этого мужичка все-таки поиметь. И конечно корона ей в помощь, стали появляться мысли о том, что она не проявила должного терпения. Корона Победительницы стала отрастать. У этой короны есть интересная модификация, вы все ее отлично знаете. "Ценный опыт" она называется. Вас унижают, а вы думаете, что это тренировка духа такая и личностный рост. А плюс ваш - черный учитель)

А еще через какое-то время я написала ему сама, поблагодарила, что он был. Через пару недель он вышел в сеть, и я все сделала неправильно.

Точнее, сначала вроде ничего. Он начал намекать, что можно все вернуть, я шланговала, тогда он сказал прямым текстом. Я ответила, что ему это не нужно, и предложила дружбу. От дружбы он отказался - мол, не хочешь отношений, давай никак. И я испугалась, что потеряю его, и согласилась.

Я злилась на себя, я ощущала себя загнанной в угол, но я согласилась.

И вот сейчас мы вроде встречаемся. Отношение с его стороны стало чуточку теплее, он больше времени стремится со мной провести. Он все равно общается сверху, но достаточно корректно, без грубости (жалко как-то прозвучало). (Очень характерно для сливающихся под плинтус вот это вот "он стал лучше". Да это вы просто стали хуже, а не он лучше. Вы обходите острые углы, незаметно для себя, вы подстилаетесь мягче и удобней для него, поэтому пинков получаете меньше)

Но у меня ощущение, что я сама размываюсь, что локус уехал к нему. Я не сплю, когда он приезжает ночью (в другое время общаться сложно - работаю допоздна и не хочу, чтобы дочь его часто видела, а то вопросы возникнут), даже перед работой. Я разрешаю ему курить в доме, долго стояла, но сдалась. (Друзья, а понимаете, почему невозможно оборонять свои границы, если ты уже слился низко? Пока пыжишься держаться над плинтусом, да, можно кое-как, а чем ниже, тем трудней и трудней)

Как-то я пригласила его на выставку, он отказался и я собралась без него идти. Он попросил не ходить, и я не пошла, объяснила себе, что устала на работе, и не так уж хочу. А потом пришла домой, уложила дочку, и меня накрыло отвращение к себе, я напилась, сидела на полу и рыдала, что ж я за тряпка такая жалкая.

Позвала его, мол, сижу на полу, преисполненная отвращения к себе, мерзко от всего этого, если тебе это было нужно - то на, держи, нет сил бороться дальше. Приехал, успокоил, мол, ты не тряпка, не плачь (сахарок за послушание). (Не считала она себя тряпкой, на самом деле. Не от этого она рыдала. Она рыдала, что он ее жертвы не ценит, поэтому и рванула с щипцами к нему, вытягивать сахарок. Ей кажется, что он манипулятор и подкрепляет ее слив. А он просто пожалел ее и утешил. Кому приятно, когда тебя обвиняют в жестокости?)

Мне вообще-то кажется, что я ощущаю его симпатию. Но он меня не любит, а я влюблена. И я не справляюсь с этим - вроде общаемся, а потом он скажет что-то, а мне становится обидно, я выхожу из границ, и, видимо, луплю скалкой, пытаясь пику сделать. ОН тут же пику против меня поворачивает и я остаюсь виноватой. (Как можно сделать человеку пику, если ваш зад прилип к его плинтусу? Сначала отлипнуть надо. Надо быть готовой уйти, тогда уже и пикой размахивать. А так вы сидите и гавкаете как собачонка. Понятно, что вас пинают и вы скулите)

На днях я писала вам письмо и поняла, что натягиваю на героя моего колпачок "Он же социопат". Социопат, вот и холодный, социопат, вот и переворачивает все так, что я остаюсь неправа. Социопат, не чувствует моей любви, вот и обвиняет меня в том, что я не пишу ему, например (стараюсь не навязываться и не писать сильно больше). Социопат, в этом все дело. Видимо, на самом деле дело совсем не в этом. (Видите, почему она колпачок не может снять с него? Потому что ей кажется, что любой здоровый человек непременно ее полюбил бы за любовь. Несмотря на разницу в ОЗ, не смотря на то, что она себя не уважает и унижается, здоровый ее бы любил. Точнее за унижения еще больше любил бы. Это ведь так привлекательно - тряпка на полу. Девчонки, вы унижаетесь только потому, что не видите под короной, какие вы противные и жалкие. Вам кажется, что вы секси)

Я понимаю, что он меня не держит. Я понимаю, что у меня есть ножки и я могу встать на них и уйти: пока еще могу, у меня есть работа, есть ребенок, я займусь спортом опять, буду читать много, ну и отвлекусь так, не помру от тоски, если уйду. Но теперь я думаю - а может, я не права сама? Может, я просто жесткая и на компромиссы не иду? (Она думает, а нет ли под плинтусом подвала? Нельзя ли стать помягче и слиться пониже, чтобы все-таки остаться с ним?)

Если так подумать, я знаю, что я могу взять у него - мне интересно с ним, он делает мою жизнь ярче. Но я не знаю, что я ему могу дать. Я симпатичная, но не в его вкусе, фигура не фонтан. Секса ему, видимо, нужно несколько более... интересного. По мозгам у меня не его уровень. Финансово - пропасть (хотя денег я не беру у него, он предлагает мне что-то купить или дать просто, но мне кажется, это по-нищенски выглядит). Я иногда нахожу ему какую-то информацию по просьбе, но это мелковато как-то для вложений. Так может, то, что я считаю нарушением границ - это нормальные компромиссы? Я так-то вообще не понимаю, чего он со мной делает, такой прекрасный. Пусть уж курит в доме, что ли... (Вот это основное она описывает. Его ОЗ выше, а в свете очень высокой его СЗ, он реально имеет статус бога в ее поле. И она согласна дать ему любые условия, чтобы просто любоваться ликом. Понимаете, на чем основано предательство себя? Да будь это хоть самый прекрасный гений, вы-то существуйте тоже. Вы человек. Зачем себя скармливать? Даже если вы объективно в сто раз хуже, зачем вы предаете себя? Кроме себя вас никто не защитит)

Я понимаю, что я в основном сама себя раскачиваю, нашему второму заходу меньше месяца, а я уже извелась вся от своей тряпочности и ковричности. Он немного подталкивает, похоже - пропадает из всех сетей, например, когда я начинаю недовольство явное проявлять чем-то. Но основную работу по раскачке я сама делаю. Я вижу также, что будь он хоть десять раз социопат, но пока у него нет рычагов влияния, опаснее для себя я, чем он, я все это с собой сама делаю. (Да плевать он на вас хотел, ни к чему он вас не подталкивает. Просто ваша значимость низкая очень, он и обращается с вами сверху поэтому. Он не пытается вас специально сделать ниже, вы и так внизу. Если вы кого-то считаете глупым, у вас не получится общаться с ним как с умным. Не выйдет. То есть он ничего не делает с вами и не собирается делать, ему все равно. Не все равно вам. Вы вцепились в него и выжимаете из себя все соки, чтобы стать ему удобной. Одновременно сокрушаетесь, но лапок цепких разжать не хотите)

Я все понимаю вроде, а что мне делать - не понимаю. Он - самый умный человек из всех, что я знаю, общение с ним мне многое дает, я не хочу этого лишаться. Но и себя лишаться не хочу. Можно было бы приятельствовать, я много раз предлагала, но он отказывается.
Я запуталась. Очень надеюсь на разбор. (Ей кажется, что его отказ от приятельства - это свидетельство его влечения. А на самом деле ему с ней скучно и не о чем говорить. Трахать ее пока еще нравится, когда мозг не выносит. То есть его только секс-онли интересует, а общение с ней не нужно. А она наполняет этим шкатулочку и кормит корону. Какую только дрянь ваши короны ни жрут)

И большое вам спасибо за блог.


11 признаков, что ваш парень газлайтинговый социопат

Что такое газлайтинг и как вы можете определить, газлайтер ли парень, с которым вы встречаетесь и в которого влюбляетесь? Мужчины с социопатическими чертами личности постоянно демонстрируют множество красных флагов и предупреждающих знаков — поэтому если вы будете знать, что искать, это поможет вам лучше узнать потенциального бойфренда или мужа.

Газлайтиг определяется как «форма психологической манипуляции, стремящаяся посеять зерна сомнения в целевой личности или в членах целевой группы, заставляя ставить под сомнение собственную память, восприятие и здравомыслие. Используя постоянные отрицание, дезориентацию и противоречия такой человек пытается дестабилизировать жертву и делегитимизировать веру жертвы».

Социопаты — это мужчины и женщины (хотя статистически подавляющее большинство социопатов — мужчины), которые неспособны к истинному сопереживанию. Они являются мастерами манипуляций, используя это умение для контроля над другими и не беря ответственность за свои действия.

Такое поведение является формой эмоционального насилия.

Если вы стали сомневаться в себе после встреч с таким человеком, внезапно начав думать, что вы недостаточно хороши, или даже подозреваете себя в отсутствии здравомыслия, это признаки того, что вы можете состоять в отношениях с газлайтинговым социопатом.

Конечно, такое тяжело сказать, поэтому вы, возможно, не захотите так называть своего партнера. Возможно, вы чувствуете, что в ситуации, по крайней мере частично, есть и ваша вина. Но, честно говоря, это еще один сигнал.

Люди с антисоциальным расстройством личности имеют шестое чувство, которое предупреждает их, когда их собираются поймать на лжи, и они сделают все, чтобы снять ответственность и избежать признания в своих неприятных маленьких играх.

Если вы некоторое время были в отношениях с таким человеком, вы можете испытывать некоторые симптомы.

Изображение: unsplash.com

Все начинается с того, что вы оправдываете человека за его оскорбительное поведение.

«Он так много работает».

«Он плохо себя чувствовал».

«У него просто сейчас такой напряженный период».

Вы хотите верить, что он действительно хороший парень, у которого «моментами» всё летит к чертям. Затем все успокаивается и возвращается к нормальной жизни — на некоторое время.

В конечном счете газлайтер подталкивает вас к точке, в которой вы начинаете сомневаться в себе. По мере того, как он убивает вашу самооценку, вы теряете веру в правильность своих суждений, теряете связь с ощущением себя и задаетесь вопросом, чувствуете ли вы что-то вообще.

Предположим, вы чрезвычайно увлечены этим замечательным новым парнем, с которым встречаетесь. Он кажется абсолютно блистательным, успешным и уверенным, и вы прекрасно проводите время вместе. Хотя в нём есть что-то настораживающее и это вас беспокоит, вы пытаетесь отбросить это ощущение прочь, чтобы насладиться отношениями.

Тогда ваш новый парень понимает, что вы собираетесь поймать его на лжи — и игра продолжается. Он может попробовать любую или даже несколько тактик из указанных ниже, чтобы отвлечь от себя негативное внимание и помешать вам его раскусить.

Вот почему люди с социопатическими чертами личности являются мастерскими манипуляторами — они считают необходимым для своего выживания уклоняться от ответственности и нет конца средствам, которые они будут пытаться использовать.

Справедливости ради стоит отметить, что не все мужчины и женщины, которые ведут себя таким образом, являются людьми, у которых можно диагностировать расстройство личности, являющееся формой психического заболевания. Возможно, ваш парень просто эгоистичный урод, которому не нравится, когда вы хорошо относитесь к себе.

Взятые в отдельности эти поступки не 100%-но указывают на то, что он социопат.

Однако если человек действительно начинает относиться к вам таким образом, само по себе это не исчезнет. И если он действительно социопат или нарцисс, доказательства продолжат накапливаться.

Вот 11 предупреждающих знаков, что у парня, с которым вы встречаетесь, имеются социопатические черты характера и он использует манипулятивные методы вроде газлайтинга для контроля и насилия над вами.

1. Он всегда выбирает ссору

Вы можете заметить, что всякий раз, когда вы чувствуете, что что-то не так, он быстро начинает ссору, прежде чем вы сможете задать слишком много вопросов о том, что вас беспокоит. Это ставит вас в затруднительное положение, уменьшая вашу склонность к дальнейшему противостоянию, независимо от того, что вы думаете о его действиях.

2. Он слишком быстро извиняется

Обычно быстрые извинения перед вами кажутся хорошей вещью. И в этом случае он может даже пообещать, что никогда больше не сделает подобного.

Но как только вы проходите эту процедуру несколько раз, вы узнаете, что эти извинения случаются так быстро, потому что являются пустыми словами, предназначенными для того, чтобы пресечь дальнейшую беседу в зародыше и сбить вас со следа.

3. Он перекладывает вину

В этом случае ваш партнер говорит, что во всем произошедшем есть лишь ваша вина, а не его. И он будет очень убедителен, потому что любой ценой хочет избежать ответственности. Его забота состоит не в том, что правильно и неправильно — его волнует лишь уклонение и самосохранение.

4. Он создает бесконечную драму

Если кризис вспыхивает сразу после вашего вопроса о чем-то, что сделал ваш парень, это еще один большой красный флаг. Драма — еще один способ отвлечь вас от темы, поэтому не позволяйте себя запутать.

5. Он никогда не принимает на себя ответственность

Указывать пальцем на других за свои проступки — это еще один способ, с помощью которого люди с социопатическими чертами пытаются избавиться от неприятностей.

Как уже упоминалось ранее, не удивляйтесь, если он убеждает, что именно вы являетесь причиной того, что он сделал неправильно.

6. Он часто обвиняет вас в чем-либо

Как лучше всего избежать вопросов, переключая ваше внимание на нечто плохое? Если он обвиняет вас в чем-то придуманном, будьте очень подозрительными в отношении того, что вас ожидает дальше.

7. Он отрицает целые разговоры

Вашему социопатическому бойфренду может быть удобно «забыть» сказанное вам или кому-то еще. Он может даже не вспомнить целые разговоры. Он будет категорически отрицать что-либо, даже отдаленно уличающее его, действуя так, словно этого никогда не было. И из-за этого вам действительно трудно выдвигать аргументы.

Это обычная форма поведения, связанная с газлайтингом, и человек, ставший жертвой эмоционального насилия, действительно считает, что он должно быть сумасшедший, думая о чем-то, что когда-либо происходило.

8. Он меняет тему — много раз

Другой популярный способ, которым такие мужчины избегают ответственности — изменение темы.

Он надеется, что как только выбьет вас из колеи, вы проиграете спор или на некоторое время забудете о его предмете. Так что если есть какой-то конкретный спор о чём-то, который вы никогда не можете завершить, то причина, возможно, в этом.

9. Он умаляет ваши чувства

Вы справедливо расстроены тем, что сказал или сделал ваш мужчина, но он этого не слышит. Вместо этого он говорит вам, что вы слишком чувствительны или что вы слишком остро реагируете. Он пренебрегает вашими чувствами и, похоже, не заботится о вашем счастье.

10. Он ждет вашей жалости

Этот трюк может стать шокирующим. Он внезапно становится эмоциональным, рассказывая вам, насколько трудны некоторые вещи для него и как он нуждается в вашей поддержке, так как сейчас в его жизни много стресса. Разве вы не можете пожалеть его в том, с чем он имеет дело?

Это искусный механизм уклонения. Не поддавайтесь.

11. Он утверждает, что является вашей жертвой

Когда все остальные способы терпят неудачу, он перевернет все с ног на голову, настаивая, что является единственной жертвой злоупотреблений в ваших отношениях. Он будет утверждать, что у вас нет никаких прав на извинения или что-то еще, потому что только он является тем, кто был вами обижен.

Повторимся, использование одной из этих манипулятивных тактик не обязательно означает, что человек, о котором идет речь, является социопатом или нарциссом. Если вы со временем столкнетесь с одним или двумя подобными признаками, вам, скорее всего, не стоит особо волноваться.

Но если вы заметили, что кто-то часто использует некоторые из перечисленных тактик в общении с вами, пришло время проснуться и понять, с кем вы имеете дело, ведь со временем может стать только хуже, а не лучше.

Иногда нужно уйти, а не оправдывать его социопатические черты. Гораздо лучше быть в одиночестве, чем с человеком, который манипулирует вами и имеет серьезные проблемы.

Социопат: как его распознать и как не стать его жертвой, советы психолога. - Она

Термин "социопатия" сейчас на слуху, и мы часто употребляем его кстати и некстати. Вот только последнее получается чаще, поскольку представление о человеке-сиоциопате у нас размытое и не всегда верное. Так кто же такой социопат, как его распознать и каким образом от него защититься? 

Образ социопата в литературе и кино

Чаще всего образы социопатов представляют нам литература и кино, но составлять по ним свое представление не стоит, поскольку все они, мягко говоря, преувеличены и утрированы. По мнению канадского клинического психолога, Джониса Уэбба, занимающегося этой темой, литературно-киношные образы, доведены до абсурда и реальных социопатов напоминают мало. Так, герой романа Томаса Харриса "Молчание ягнят", равно как и одноименного фильма Джонатана Демми, Ганнибал Лектер, бесчеловечен и кровожаден, ему нравится преследовать, запугивать, а впоследствии и убивать людей. Он – монстр во плоти, одно имя которого вызывает у нормального человека ужас, вот только встретить такое чудовище в реальной жизни, к счастью, весьма и весьма затруднительно. Нет, конечно, маньяки – далеко не выдумка, они существуют не только на страницах книг и экране, но их процент относительно общей массы населения ничтожно мал, в то время как латентных социапатов вокруг нас довольно много. 

Реальный социопат

Так кто такой социопат? Психологи определяют страдающего таким расстройством поведения человека как личность, игнорирующую все нормы человеческого сообщества и нарушающий права других людей. У него нет не только чувства такта и уважения к окружающим, но и совести, поэтому он не только, не задумываясь, совершит подлость, но и никогда в своем поступке не раскается. И в этом, пожалуй, главное отличие социопата от обыкновенного хама или просто плохо воспитанного человека: если их – при большом желании – можно как-то пристыдить и усовестить, то с социопатом этот номер не пройдет, невзирая ни на какие доводы, он будет уверен, что все сделал правильно. 

Читайте также:

Мужчины-манипуляторы: как не потерять себя в отношениях

Социопат – и это самое страшное – внешне, да и по поведению ничем не отличается от обычных людей: у него нет ни зверского выражения лица, ни горящих в темноте глаз, ни капающей с зубов слюны. Напротив, чаще всего это милейшие люди, о которых вы никогда не подумаете ничего плохо: они воспитаны, обходительны, обаятельны и весьма привлекательны внешне. Ни в первого, ни со второго взгляда вы ни за что не распознаете социопата в симпатичной девушке, импозантном мужчине средних лет или благообразной старушке. Чтобы определить, кто перед вами, необходимо пообщаться с человеком какое-то время – только тогда вы сможете распознать социопата и обезопасить себя от него, хотя, конечно, лучше бы с людьми такого типа вообще не сталкиваться. 

Признаки социаопата

Джонис Уэбб выделяет несколько признаков, по которым можно распознать социопата, – по ним можно определить его безошибочно.

Грубость и хамство – игра в одни ворота. Социопат ведет себя грубо, он хамит окружающим и оскорбляет их, порой – в весьма утонченной форме, и при этом очень удивляется, когда ему отвечают тем же или укоряют его за подобное поведение. Он как будто бы уверен, что имеет права на подобный стиль общения, в то время как другие должны воспринимать его как само собой разумеющееся. Получается своеобразная игра в одни ворота, при которой вести себя грубо может только социопат. 

Отсутствие моральных норм. У социопата отсутствуют любые моральные нормы. Если для того, чтобы добиться своей цели – большой или маленькой – ему нужно солгать, он сделает это и, как говорится, глазом не моргнет. 

Больше о: Советы психолога

Цель оправдывает средства. Социопат – прекрасный манипулятор – вы и сами не заметите, как сделаете то, что ему нужно. Причем добиваться этого он умеет любыми способами – лестью, комплиментами, советами, критикой и даже прямыми угрозами. Сомнений в том, имеет ли он право использовать такие способы, у социопата не возникнет – мы уже говорили о полном отсутствии у него любых моральных норм, что освобождает его от угрызений совести, а значит, цель оправдывает средства.

Морально незрелый подросток. Если же социопата все-таки припрут к стенке, обвинив в неприглядном поступке, он поведет себя как человек, который, несмотря на возраст, застрял в подростковом периоде – он, как когда-то в школе, будет перекладывать свою вину на других. 

Куда ветер дует. Вы никогда заранее не знаете, в каком стиле социопат будет общаться с вами сегодня. Например, вчера его можно было прикладывать к ране¸ а сегодня он едва видит вас – холоден и равнодушен. И наоборот, после вчерашнего конфликта вы думали, что назавтра он и говорить с вами не будет, а он мил и приветлив. Такое поведение создает напряжение в отношениях: трудно общаться с человеком, когда не знаешь, чего от него ожидать. 

Источник наслаждения. Социопат – на подсознательном или сознательном уровне – получает удовольствие, делая другим больно, и это главное, что нужно о нем знать. 

Как защитить себя от социопата

От негативного влияния социопата можно защититься, важно знать несколько несложных приемов. 

Выставляем защиту. Прежде всего, нужно научиться выставлять энергетическую защиту. Способ сделать это – множество, главное выбрать тот, который больше подходит именно вам: можно мысленно выставить кирпичную стену между ним и вами, расположить зеркало так, чтобы ваш собеседник – а вместе с ним и весь его негатив – отражались в нем, и даже надеть ему на голову ведро. Какому-то такие меры могут показаться смешными, но они работают, а значит, ими можно – и нужно! – пользоваться. 

Сокращайте общение. По возможности стоит сократить общение с людьми, которых вы подозреваете в социопатии – чем меньше вы будете видеться и говорить с ними, тем меньше морального вреда они вам нанесут. 

Не расслабляйтесь. К встрече с социопатом нужно быть готовым всегда – тут, как говорится, кто предупрежден, тот вооружен. Помните, что он опасен для вашей психики, которую может травмировать самым циничным способом, так что важно все время находиться в состоянии готовности к отпору. 

За помощь в раскрытии темы благодарим психолога Марину Елисееву. 

Александра Волошина

Социопат кто это простыми словами определение и признаки. Клиника Равновесие.

Как правило, они превосходно врут, потому на них не действуют те барьеры, которые делают ложь психологически неудобной для других людей: в первую очередь подобные барьеры связаны с совестью и чувством вины, а, как мы помним, наши герои этим не страдают. Кроме того, для них ложь, изображение эмоций, которых они на самом деле не чувствуют, – способ адаптироваться к обществу, наладить коммуникацию (на доступном им уровне).

Часто такие люди вообще с презрением относятся к окружающим (и это еще одна причина, почему героям нашего повествования легко врать). И надо заметить, что в некоторых случаях у них есть право на то, чтобы смотреть на других свысока, – у многих интеллект как минимум выше среднего. Также социопатам свойственна высокая самооценка, и подают они себя очень хорошо.

В большинстве своем они в принципе считают себя идеальными и непогрешимыми и любят, когда другие уделяют этому должное внимание: хвалят их, делают комплименты. Как и многие из нас, они не любят критику, но, в отличие от многих из нас, воспринимают ее очень плохо, в том числе могут проявлять агрессию, поскольку считают себя идеальными и не стесняются использовать силу. С точки зрения социопата это обычно выглядит так: он всегда прав, и если вы с этим не согласны – то ошибаетесь именно вы; если же вы будете настаивать на своем «ошибочном мнении», то он будет вынужден каким-либо образом доказать свою правоту. «Доказательства» могут в том числе включать использование физической силы, поскольку, повторимся, многие люди с диссоциальным расстройством легко переходят на агрессию.

Эксцентриков и социопатов в некотором смысле объединяет то, что их поведение не соответствует общепринятым нормам. Но есть и очень важное, кардинальное отличие: эксцентрикам из общества надо выделиться, а социопатам безразличны общественные устои – им важны только собственные цели и желания. При этом социопатия – это патология, а эксцентризм – нет.