Созависимые отношения как выйти из них: Как выйти из созависимых отношений? Пошаговый план действий | Отношения – Как выйти из созависимых отношений | Психология эффективной жизни — Психология эффективной жизни

Как выйти из созависимых отношений | Психология эффективной жизни — Психология эффективной жизни

Созависимые отношения — нездоровая привязанность одного человека к другому. Ее часто путают с большой и сильной любовью, однако эти понятия не имеют ничего общего. Разберем, почему мы вступаем в созависимые отношения и как из них выйти.

Как люди попадают в созависимость?

Причины уходят корнями в детство. Большинство родителей учат детей быть удобными и послушными, не высовываться и вовремя закрывать рот. К примеру, многим знакомы реплики мамы: «Мальчики не плачут, прекращай устраивать истерики», «Ты же девочка, веди себя прилично, а то замуж никто не возьмет».

Ребенка вынуждают подавлять и отрицать свои эмоции, больше думать о других и вести себя по принципу «лишь бы кого не обидеть». В зрелом возрасте у такого человека появляется глубинный запрет на жизнь своей жизнью. Ему кажется, что мир не для него, он не имеет права ставить свои интересы на первое место. Поэтому начинает заниматься жизнью другого.

Другая причина кроется в излишней опеке и гиперконтроле за ребенком, когда родители вместо безусловной любви предъявляют завышенные требования и пресекают попытки проявления самостоятельности. Ребенок теряет чувство автономности личности. Вместо здоровой любви и поддерживающих отношений получает привычку растворяться в другом человеке.

Третья причина — повторение родительского сценария. Чаще это происходит, когда человек очень сильно не хочет быть похожим на кого-то из родителей, презирает поведение отца или матери. По жизненным законам именно такое поведение копирует. 

Примеры созависимых отношений

Классический пример — жена алкоголика. Она спасает его, запрещает пить, контролирует, вылавливает из притонов, наливает дома, лишь бы не получил «дозу» на улице. В целом делает все, чтобы уйти от ответственности и не жить своей жизнью.

Прикрывает свою инфантильность и нежелание что-либо менять мать, которая из года в год пытается внушить непутевой дочери, как нужно жить правильно.

Созависимые отношения встречаются не только в паре или с близкими родственниками. Они могут быть между друзьями и коллегами.

Все примеры объединяет одно — созависимый человек не хочет заниматься своей жизнью.

Признаки созависимых отношений

• Страдания, если объекта зависимости нет рядом. Человек чувствует необъяснимую тревогу, не может ни на чем сосредоточиться. Ему все время как-то не по себе, если рядом нет того, от кого он зависит.
• Навязчивые мысли. 90% времени человек зависает в представлениях, как все должно быть в отношениях с объектом зависимости, или вспоминает обиды прошлого.
• Жалость вместо любви. «Он без меня пропадет, жалко его оставить, как он будет», — типичные размышления созависимого.
• Эмоциональный накал. Отношения напоминают качели. За эйфорией и спокойствием неминуемо следует скандал.
• Желание спасать и переделывать. Созависимого не оставляет желание наставить другого на путь истинный и спасти от себя самого. Все действия направлены на решение проблем другого.
• Ассоциация потери отношений со смертью. Мысль о потере отношений вызывает холодный пот, из-под ног уходит почва, становится плохо на физическом уровне.

Как выйти из созависимых отношений?

Без профессиональной помощи бывает достаточно сложно. Поскольку уход (или мысли о нем) приносит невыносимую душевную боль, а тоска гонит обратно. Однако на первых стадиях созависимости есть шанс вытянуть себя из болота самостоятельно.

Что для этого стоит сделать:

1. Убить надежду на перемены. Если вы неоднократно сообщали человеку, что в отношениях вам плохо, разговаривали, упрашивали, но ничего не изменилось — уходите. Никакой ментально-кармической связи между вами нет. Настоящая любовь развивает, а не затягивает в болото.

Человек не изменится, пока не захочет этого сам. Раз ваши попытки не увенчались успехом, значит, желание меняться в нем не появилось. Сколько еще вы готовы терпеть?

2. Искать новые смыслы. Чтобы не впасть в другую зависимость (пищевую, алкогольную, игровую), ищите новые смыслы. У вас в голове должен быть сильный образ будущего.

Подумайте над своими желаниями в разных сферах. К примеру, можно представить, что ваша жизнь — острова: работа, друзья, родители, спорт и творчество. Если зачеркнуть один остров с текущими отношениями, остальные не уйдут под землю. Подумайте, как вы можете их облагородить.

3. Не бежать от боли. А поговорить с ней. Представить, на что похоже это чувство. Где внутри вас оно находится? Какого оно цвета и формы? Создание метафорического образа снижает уровень напряжения и помогает осознать, что вы — это не ваши чувства. За ними можно наблюдать и менять их.

Как представили, подумайте, что хотите испытывать вместо боли и как можете получить желаемое состояние без помощи других людей.

4. Спросить себя: что не так с моей жизнью? Человек впадает в зависимость, когда не удовлетворен происходящим. Вместо решения повседневных задач и реализации потенциала он прикладывает силы, чтобы заполучить чужую жизнь, а свою сливает в овраг.

Вопрос «А что такого плохого случилось в моей жизни, что я так бездарно ее растрачиваю?» поможет вернуться в реальность.

Техники самопомощи, когда накрывает в моменте

После ухода у многих созависимых начинается ломка, в голову лезут мысли о том, что недостаточно сделали, есть шанс все вернуть, он (она) обязательно изменится. Особенно под вечер накрывает непреодолимое желание написать и позвонить.

Чтобы остановить неприятный бег мыслей, можно воспользоваться следующими техниками.

Техника 1: многократное повторение ситуации. Вспомните, когда вы вернулись из отпуска и как с ажиотажем хотелось об этом всем рассказать. Рассказали один раз, другой, третий, на десятый уже не очень хочется говорить.

Так это работает и с негативными ситуациями. Сядьте перед зеркалом и начните говорить о ситуации, которая тревожит. Делайте это до тех пор, пока не получите эмоциональную разрядку.

Техника 2: возвращение к телесным ощущениям. Переместите фокус внимания на свое тело. Что сейчас чувствует ваша правая нога? А левая? Медленно перемещайтесь снизу вверх, пока тело не расслабится.

Затем расслабляйте голову: лицо, затылок и то, что внутри головы. Когда мы наблюдаем за своим телом, внимание перемещается в момент «здесь и сейчас».

Техника 3: сам себе коуч. Возьмите блокнот и начните выписывать все, что вас тревожит. Пишите первое, что придет в голову: как тревожно, невыносимо больно, какую тоску вы сейчас испытываете, как одолевает желание позвонить и написать. После сожгите листок.

Выводы

• Созависимость — это болезнь, ее нужно лечить. Прикрыть газеткой и ждать, пока рассосется, не получится.
• Если вы неоднократно говорили человеку, что вам в отношениях плохо, но ничего не поменялось — уходите.
• Чтобы избавиться от созависимости, вернитесь в реальность. Начните жить своей жизнью, а не спасать другого.

 

От редакции

Чем отличаются зависимость и здоровая привязанность к другому человеку? Статья психолога Ярославы Громовой поможет разобраться: https://psy.systems/post/vzroslyj-rebenok-svoej-materi.

Тем, кто находится в созависимых отношениях и хотел бы научиться жить по-другому, рекомендуем книгу Берри и Дженней Уайнхолдов 

«Освобождение от созависимости». Мы сделали для вас конспект ключевых идей авторов: https://psy.systems/post/berri-dzhenej-uajnxold-osvobozhdenie-ot-sozavisimosti.

В созависимые отношения часто попадают люди с низкой самооценкой и потребностью в бесконечном одобрении со стороны. Как помочь ребенку научиться адекватно себя оценивать и не зависеть от чужой похвалы, объясняет детский психолог Оксана Юсупова: https://psy.systems/post/kak-sformirovat-adekvatnuyu-samoocenku-u-rebenka.

Как выйти из созависимых отношений?. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

Это человек, который перекинул ответственность за свою жизнь на окружающих, и искренне считает, что Преследователь – причина всех ее неудач, корень всех зол в ее жизни. Обычно в таких отношениях присутствует и так называемый Спасатель.

Эта игра разрушительна, но для всех участников в ней есть определенная «выгода». Иначе бы они не участвовали в ней. Помните, что вы всегда можете добровольно выйти из неправильных отношений.

Кому это выгодно?

Прикрываясь преследователем, который «разрушил» ее жизнь, обижает и угнетает ее, жертва таким образом сбрасывает с себя ответственность за собственную жизнь, за все свои неудачи. Присутствие спасателя же подтверждает правильность поведения жертвы. Благодаря спасателю она видит себя эдаким «праведным мучеником», страдальцем. Но менять ничего не собирается.

Спасатель также чувствует себя правильным и значимым, пытаясь помочь жертве решить ее проблему. Но на самом деле он не в состоянии это сделать. По-настоящему помочь жертве возможно только покинув «манипуляторный треугольник».

Как не оказаться в таких отношениях? Прежде всего, позвольте окружающим самостоятельно нести ответственность за их жизнь. У каждого из нас свое видение мира, и поэтому каждый сам вправе выбирать, как ему решать те или иные проблемы, и как жить. Если вы пытаетесь кого-то «спасти», то ничем хорошим это никогда не закончится.

Когда вы не доверяете человеку ответственность за себя самого, формируется созависимость. Она всегда подразумевает контроль и управление. Если в семье постоянно ссорятся, если имеет место рукоприкладство, психологическое давление, если кого-то постоянно унижают, если звучат оскорбления, а члены семьи борются за власть между собой, все это говорит о созависимости.

Если в семье кто-то пьет, принимает наркотики или страдает другими зависимостями, а остальные ее члены пытаются спасти такого человека, то это – созависимость.

Бывает и так, что именно созависимые, манипулятивные отношения являются первопричиной того, что кто-то в семье пристрастился к вредным привычкам.

Рассмотрим типы созависимых отношений.

1. Жертвенная любовь через отречение от себя.

Это происходит, когда один из партнеров боготворит свою половину и полностью посвящает жизнь ей. Такой человек самоотверженно забывает о себе, своей личности и потребностях и живет лишь партнером и для партнера, растворяясь в нем. Он считает, что тот во всем превосходит его – он и умнее, и талантливее, и красивее и так далее. Себя же он видит несамостоятельным, ни на что не способным, недостойным. «Без него я ничто» – так говорит этот созависимый партнер. Слово этого «божества» для него – закон, любая прихоть выполняется беспрекословно. Он будто отказывается от своей личности: у него нет своих целей, желаний. Даже на мир он смотрит через призму восприятия обожаемого партнера.

Такие отношения часто встречаются в браках, где, например, муж – бизнесмен, а жена полностью посвятила ему жизнь, растворившись в нем и живя лишь его интересами. Обычно она выбирает роль полностью зависимой от мужа домохозяйки.

На первый взгляд может показаться, что эта любовь – идеальный пример верности, преданности, доброты. «Как ему повезло, она так его любит!» – обычно говорят окружающие. И часто именно они и становятся теми спасателями, которые приписывают любящему страдальцу роль ангела во плоти. Страдающий и сам в это верит, упиваясь своими добровольными страданиями и жертвенностью. Если заглянуть глубже, то любовь ли это? Или самолюбование мазохиста своим страданием?

Что чувствует преследователь? Конечно же, глубокую вину, прежде всего. Что и удерживает его в созависимых отношениях долгие годы.

2. Любовь через контроль и подавление.

Этот вариант встречается чаще всего в парах, где один из партнеров страдает каким-либо видом зависимости – алкоголизмом, наркоманией, игровой зависимостью и т.д. Типичный пример – пьющий муж и супруга-страдалица, которая во всем его контролирует, и на ней держится вся семья. Обычно такая жена чувствует и демонстрирует свое превосходство над мужем. Ведь она – более сильная и ответственная, и во всем его превосходит, а без нее он просто пропадет. Она считает, что только она знает, как лучше поступить и куда направить нерадивого, пьющего мужа. Она искренне считает, что без нее супруг давно бы пропал, погиб, спился.

Такой активный и ответственный партнер добровольно взял ответственность за жизни обоих на себя, оправдывая это тем, что только он знает, как лучше. Цели и желания более слабого партнера контролируются или не принимаются в расчет. Его подавляют и заставляют делать то, что считают наиболее правильным для него

Но такая сильная супруга не задумывается о том, что таким образом она автоматически снимает ответственность со своего мужа. Она сама же не дает проявлять ему самостоятельность и ответственность за себя. Она часто жалуется окружающим на это. Но на самом деле она боится, что партнер вдруг станет самостоятельным: ведь тогда потеряется ее значимость в собственных глазах.

Что остается делать партнеру? Оправдать опеку и заботу жены. Он понимает, что никакой ответственности на нем нет, и начинает делать, что хочется: увлекается алкоголем, наркотиками или другими видами зависимостей.

3. Любовь тирана и жертвы.

В таком союзе один партнер полностью подавляет другого, подчиняет и психологически разрушает его. Тиран чувствует свое полное превосходство над жертвой и считает, что это дает ему право полностью подавить ее интересы. Он ждет полного подчинения, считает, что может сделать со своей жертвой все что угодно. Тиран искренне убежден, что его жертва без него – никто и ничто.

Часто в таких союзах присутствует не только психологическое, но и физическое насилие. Корнем такого отношения тирана к жертве могут быть глубокие травмы в прошлом, где его самого подавляли и мучали. На своей жертве он вымещает свою боль из прошлого.

Жертве такие отношения тоже выгодны. Проявляя внешнюю покорность, подчиняясь тирану и подпитывая его самолюбие, она умело манипулирует им и добивается от него своих целей. И это – далеко не всегда истинные блага. Такие отношения дают ей чувство значимости. Ведь для окружающих она – покорный праведник-страдалец.

4. Партнер как подтверждение собственной значимости.

Это тип созависимых отношений, когда один из партнеров требует от другого постоянного подтверждения собственной значимости. Созависимый смотрится в партнера будто в зеркало, и ждет постоянного восхищения, обожания, похвал, ежеминутного подтверждения своей ценности и идеальности от другого. «Он должен ухаживать за мной и дарить мне цветы», «Он должен говорить мне комплименты», «Он должен каждый день признаваться мне в любви, говорить, какая я красивая, умная и идеальная». Созависимый партнер искренне ждет от другого, что тот будет угадывать все его потребности и исполнять прихоти, будет восхищаться им и обожать его, искренне любить и постоянно заботиться. Только так он чувствует себя нужным и любимым.

Но проблема в том, что ни один человек не в состоянии перманентно подтверждать его значимость, догадываться о его желаниях и потребностях, ежеминутно восхищаться и любоваться им. Да, это может происходить на первых этапах отношений, когда оба испытывают эйфорию влюбленности. Но никто не сможет дать ему этого на постоянной основе. Когда такой партнер не получает желаемого, он начинает испытывать злобу и разочарование.

Все заканчивается очень плачевно. Либо такой союз распадается, и созависимый партнер начинает искать другие «зеркала», в которых снова и снова ищет подтверждения своей ценности. Иногда он начинает встречаться сразу с несколькими партнерами, потому что одного «любующегося» ему недостаточно. Второй возможный исход (что гораздо хуже) – это когда созависимый начинает добиваться желаемого манипуляцией и шантажом. Пример: «раз ты не делаешь этого, значит ты больше меня не любишь/не ценишь/не уважаешь».

Вот, пожалуй, основные типы созависимых отношний. Присутствует ли в них любовь? Однозначно нет. Эти отношения – попытка партнеров компенсировать чувство собственной неполноценности, выместить свои травмы, заполнить внутреннюю пустоту, заглушить боль с помощью близкого человека. Они ждут от него решения своих психологических проблем, вместо того, чтобы поработать над ними самостоятельно. Но ни один партнер не сможет дать им желаемого, а проблемы и травмы никуда не уходят.

Созависимые люди всегда переживают и страдают. Не имея внутренней любви к себе, они пытаются заполнить эту пустоту любовью других людей к ним. Но это не удовлетворяет их, потому что ни один человек не сможет дать им того, чего они хотят. Не любя себя, они не могут любить и других. Даже находясь в отношениях, они обречены испытывать вечное чувство одиночества. Они редко чувствуют радость жизни, все их мысли и чувства вращаются вокруг других людей.

Как выйти из этого замкнутого круга? Пока созависимый человек не обретет внутреннюю гармонию и любовь к себе, не проработает свои проблемы и травмы, он не сможет строить полноценные гармоничные отношения с другими людьми. Лучше всего сделать это с помощью психолога или психотерапевта.

Этапы выхода из созависимых отношений:

1. Охарактеризуйте отношения в целом.

Определите, что вас не устраивает в них, какие у вас есть разногласия с партнером.

2. Определите свою роль.

Сформулируйте для себя четко, какая у вас роль в вашем союзе. Являетесь ли вы жертвой или тираном? Не всегда роль является однозначной. Поэтому составьте список, какие эмоции вы испытываете чаще всего при общении с вашим партнером – так вам будет легче ее определить.

3. Выйдите из треугольника созависимости.

Мысленно очертите на полу треугольник и встаньте в эту область. Вспомните ваши переживания, эмоции, которые вы испытываете в этих сложных отношениях, осознайте, чем именно вы недовольны, что заставляет вас страдать. После этого выйдите из очерченной области. Мысленно освободитесь от всего, что вас мучало, когда вы находились в треугольнике. Пройдитесь по комнате в поисках более комфортной для вас зоны и остановитесь там.

4. Переход.

Проанализируйте и сравните эмоции, которые вы испытывали, когда стояли в треугольнике и которые испытываете теперь, когда мысленно шагнули за его пределы. Что изменилось?

5. Настройтесь на будущее.

Мысленно представьте, какими вы видите идеальные отношения с этим человеком. Подумайте, что необходимо поменять в ваших отношениях, чтобы они стали гармоничными? Лучше всего написать список на бумаге, где четко по пунктам будет расписано, что вы хотите изменить.

Затем подумайте, как это изменит вашу жизнь и не навредят ли эти изменения? Жду вас на консультациях.

Как перестать цепляться за партнёра — Wonderzine

Ещё одна черта созависимости — перепутанность ролей. Созависимый человек пытается быть для близкого психотерапевтом, врачом, диетологом, личным менеджером — вместо того, чтобы быть просто партнёром или другом, делить жизнь и впечатления от неё. Сходить с близким человеком к врачу, помочь ему выбрать психотерапевта или составить резюме можно и вне созависимых отношений. Но, в отличие от обычной помощи, при созависимости человек хочет подменить желания другого своими, пытается насильно проталкивать его туда, куда он не очень-то рвётся попасть.

На этом месте человек, который мыслит как созависимый, обычно возражает (очень резонно в его системе координат): «Но если его (её) не подтолкнуть, он (она) и делать ничего не будет! Так и не бросит пить, будет лежать на диване и не работать, продолжать болеть и чахнуть». Это, к сожалению, правда: взрослый человек может выбрать не заботиться о своём здоровье, не зарабатывать денег или жить с химической зависимостью. И тогда перед его партнёром или другом, скорее всего, встанет вопрос о том, насколько комфортны и приемлемы близкие отношения с тем, кто ставит под угрозу свою жизнь, отказываясь от лечения, или почти не бывает трезвым, или с тем, кто не работает и кого нужно содержать. Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение и решить, хотят ли они быть рядом с таким человеком.

Идея улучшать чужую жизнь вместо своей — центральная для созависимых. Если поискать истоки этого желания, скорее всего выяснится, что они хотели бы хорошей жизни всё-таки для себя: в достатке, спокойствии, с человеком, которого интересует что-то, кроме пива и компьютерных игр, который не рискует умереть каждую неделю от передозировки. Но у них есть представление, согласно которому достичь этого напрямую, самостоятельно невозможно — и они пытаются достигнуть хорошей жизни как бы через другого человека, чаще всего того, кто совершенно для этого не подходит. Например, вместо того, чтобы самостоятельно строить собственную карьеру, «мотивируют» партнёра попросить о повышении.

Как выйти из созависимых отношений

Нужно ли причинять добро

Психолог убеждены, что в ловушку созависимости попадают люди, которые в свое время не до конца отделились от родителей и не прошли соответствующие этапы психологической автономии. Стивен Карпман, автор того самого знаменитого треугольника, в своей книге «Жизнь, свободная от игр» как раз выделяет три подобных роли – Жертва, Агрессор (Преследователь) и Спасатель. При  этом участники могут меняться ролями.

Жертва занимает пассивную позицию и считает свою жизнь бессмысленной. Такие люди часто находятся в глубокой депрессии и искренне убеждены, что ничего уже нельзя изменить. Но на самом деле Жертвы просто не хотят ничего менять и избегают ситуаций, в которых требуется принимать решения. Жертве просто не нужно, чтобы ее проблемы решились, ей нужно чтобы рядом был Спасатель, на которого можно переложить всю ответственность.

Но парадокс в том, что своим поведением Жертва привлекает Преследователя, ему очень удобно самоутверждаться на ее фоне, поэтому он считает Жертву идеальной парой для себя. Но в глубине души и сам Преследователь очень беззащитный, а желание подчинять всех себе – это гиперкомпенсация. Часто Преследователи сами в детстве подвергались физическому или психическому насилию.

Спасателю приходится еще сложнее. Обычно он отличается добропорядочностью и желанием всегда прийти на помощь. Но вот истинный мотив таких людей – поднятие самооценки за счет помощи более слабым и убогим. Бывает и так, что от Спасателя не ждут никаких действий, но он считает своим долгом буквально навязать помощь. Подобная роль никому не приносит радости, не говоря о пользе от решения проблем.

Но Спасателя всегда ждет Жертва, хотя в таких отношениях ей приходится не сладко. Спасатель не хочет, чтобы Жертва расставалась со своим униженным положением, в таком случае он переживает серьезное чувство вины и считает, что сделал что-то не так.

Для Спасателя очень характерно самобичевание, эта роль приходит к человеку из детства, когда ему насильно навязывают роль «хорошего мальчика» или «хорошей девочки», которая ни в коем случае не должна никого расстраивать. По сути, Спасатель делает для других то, что они в силах сами сделать для себя.

Играть описанные выше роли люди могут годами, иногда это даже находит свое отражение в чертах характера, но в целом треугольник Карпмана довольно динамичен. Люди слишком быстро меняются ролями и иногда это может происходить даже несколько раз в час (обычно это происходит на фоне сильного конфликта).

Конечная цель подобной игры превратиться в Жертву. Она на самом деле не так беспомощна как кажется, Спасатель никому не помогает, а Преследователь не имеет никаких претензий к другим людям.

Установки и их отличия

У всех созависимых людей нет четкого представления о личных границах, а ведь именно они помогают расти и реализовываться в жизни. Именно поэтому принципы и установки созависимых и независимых людей довольно сильно отличаются.

Физический комфорт. Созависимый человек просто не понимает, от чего зависит его комфорт и тратит на это понимание все свои внутренние ресурсы. Независимый – твердо знает, что ему нужно для физического комфорта и уверен, что он имеет на это право.

Потребности. Созависмый человек не понимает, что ему на самом деле нужно, и он даже не знает, имеет ли он право удовлетворить свои потребности. Независимые люди четко понимают, чего они хотят и прикладывают много усилий, чтобы этого добиться.

Права. Созависимый человек даже не знает обо всех своих правах, он чувствует себя бесправным и ему не хватает ресурсов на развитие. Независимый твердо знает о своих правах и готов защищать и отстаивать их. Благодаря этому он чувствует себя в безопасности.

Желания. Созависимый человек редко чего-то хочет и убежден, что он в принципе не имеет на это права. Именно поэтому у него нет личных границ и он постоянно путает свои желания с желаниями окружающих. Независимый четко осознает свои права на желания, он четко отличает свои желания от тех, что навязаны ему извне.

Возможности. Созависимый не знает, в силах ли он достичь чего-то, он не верит в себя и поэтому специально концентрируется на недостижимых целях. Независимый человек не боится промахов и ошибок и готов пробовать что-то новое. Он верит в себя и знает, что может рассчитывать на поддержку окружающих.

Эмоции. Созависимый человек запрещает себе проявлять чувства, поэтому постоянно отказывается от них. Более того, он боится и проявлений чувств окружающих его людей. Независимый человек признает все свои чувства и знает, что он имеет на это право. Он не боится чувств других людей и обладает эмпатией.

Самооценка. Созависимый человек не понимает, хороший он или плохой, хотя в глубине души он уверен, что плохой и недостоин любви. Независимый знает, что в зависимости от ситуации может быть или хорошим, или плохим. Но чужое мнение никогда не меняет его представления о себе.

Жизненная позиция. Созависимый человек не имеет личного мнения, потому как не знает, правильное оно или нет. Он не доверяет самому себе и в глубине души вообще ни в чем не уверен. Независимый знает свою позицию по важным вопросам и при необходимости может ее обосновать. Он в силах отстоять свое мнение.

Ответственность. Созависимый человек не понимает, что такое ответственность. На него всегда возлагали ее слишком много, поэтому он не умеет правильно оценивать свои возможности. В глубине души такой человек мечтает никогда не нести никакой ответственности. Независимый довольно легко осознает свою сферу ответственности, более того, он готов взять на себя и чужую. Он отвечает за все свои слова и решения.

Что делать

Как же справиться с созависимостью? Психологи дают несколько советов.

Выявите причину проблемы. Созависимость может быть не только унаследована из семьи, но и обусловлена эволюцией. В целом это системная проблема, которая может иметь сразу несколько составляющих.

Распутайте созависимые отношения. Как только вы поймете причину своей созависимости, вы найдете особенности в своих нынешних отношениях.

Откажитесь от проекций. Проекции – это составные части в стене отрицания, от которой вам необходимо отказаться. Когда вы считаете, что другие вокруг неправы, то вы живете основываясь на проекциях, помогающих вам оправдывать свое поведение в глазах других. Проекции будут покидать вашу жизнь очень медленно, будьте готовы к этому.

Избавьтесь от ненависти к себе. Если вы вовремя не отделились от своей семьи, то можете начать думать, что вы несостоятельны и несамостоятельны. На этом фоне вы начинаете отрицать свои негативные эмоции. Вам необходимо избавиться от негативных представлений о себе самом.

Не манипулируйте другими. Чтобы получать то, чего вы хотите, вы можете начать манипулировать другими людьми. Но как только вы найдете более эффективные способы общения с людьми, потребность в манипулировании отпадет сама собой.

Научитесь просить. Самый простой способ получить желаемое – искренне и честно попросить об этом.

Научитесь чувствовать. Дети, которые растут в дисфункциональных семьях, очень рано учатся скрывать свои истинные эмоции, чаще всего они подавляют именно гнев. Во взрослом возрасте вы должны суметь восстановить чувства, которые постоянно скрывали. Это поможет вам освободиться от созависимости.

Исцелите своего «внутреннего ребенка». Проблемы из детства часто превращают ваше «я» в ложное, заставляя спрятать своего внутреннего ребенка. Чтобы избавиться от созависимости, важно восстановить целостность своей личности и исцелить вашего внутреннего ребенка.

Установите психологические границы. У каждого человека есть собственная психологическая территория, состоящая из мыслей, чувств и поведения. Это территория может часто нарушаться в детстве (если ребенок живет в проблемной семье), поэтому многие созависимые люди не умеют определять и отстаивать свои границы.

Научитесь близости. Созависимые люди одновременно стремятся к близости и боятся ее. Они боятся предательства и лжи со стороны близких людей. Но когда они избавляются от созависимости им очень важно установить нормальные отношения с окружающими.

Учитесь автономии. Когда два человека научатся жить автономно, созависмость заменится на взаимозависимость, и это именно то, что необходимо для совместной жизни двум полноценным личностям.

что это в психологии. Теория Карпана о треугольнике созависимых отношений. Как выйти из них

Клиническая психология изучает разные аддикции человека, в том числе зависимые и созависимые отношения. Да, почему-то люди забывают, что зависеть можно не только от сигарет или алкоголя, но и от другого человека. И если в зависимых отношениях страдает кто-то один, то созависимые отношения мешают всем участникам. Проблема в том, что созависимые субъекты редко понимают проблему, а еще реже обращаются за помощью.

Что такое созависимые отношения

Созависимые отношения – отношения, в которых один участник страдает какой-либо зависимостью, например, алкоголизмом, а другой пытается его исправить, вылечить, контролировать, спасать и т. д.

Как вы понимаете, речь идет не о безответветной и жестокой любви, а о другой форме отношений. Безответная любовь случается в зависимых отношениях, а в созависимых отношениях один человек играет роль спасателя.

Рассмотрим на примере алкоголизма. Созависимость состоит в том, что непьющий партнер чувствует себя важным, значимым, нужным. И это его зависимость. Он зависим от того, что помогает больному человеку. Но на самом деле он страдает не меньше алкоголика. Чем сильнее партнер пытается контролировать алкоголика, тем хуже у них становятся отношения и тем хуже самочувствие «контролера».

Многие люди наивно полагают, что смогут исправить мужа, сына, дочь, брата, начальника. Откуда такая уверенность в себе, замашки бога или врача без медицинского образования? Аддикту может помочь только он сам, соглашаясь на лечение и признавая проблему, и нарколог с клиническим психологом. Все остальные семейные и дружеские уговоры, договоры будут тщетны. Однако иногда удается выиграть пару «сражений», что придает еще больше уверенности «спасателю».

Типичное поведение созависимого человека:

• попытки договориться с аддиктом;
• мольбы, просьбы, уговоры;
• спасение аддикта от неприятностей;
• требования к аддику;
• попытки отвлечь или запретить употреблять;
• угрозы, скандалы, драки, ругань;
• плач, крик;
• выгоны из дома;
• уход из дома;
• попытки контролировать аддикта.

Постепенно все-таки приходит понимание невозможности контролировать и поменять поведение алкоголика, отчего человек испытывает чувство безысходности. Созависимый участник проживает чужую, притом ужасную жизнь.

Как еще созависимые отношения вредят «спасателю»:

• Он полностью погружается в проблемы и дела алкоголика, забывая о себе, своих трудностях.
• Его проблемы накапливаются, а из-за этого растет тревога, раздражение.
• Это приводит к истощению, депрессии, соматическим заболеваниям, суицидальным мыслям.
• Стираются личностные границы. Проблемы алкоголика он воспринимает как свои. Старается произвести хорошее впечатление на окружающих, оправдаться.

Смысл жизни созависимого партнера сводится к контролю над пьющим родственником. «Спасатель» следит, что делает или чего не делает алкоголик. В результате постепенно формируется установка, что созависимый участник не может жить независимо от алкоголика. В некоторых случаях наоборот формируется убеждение, что все проблемы решатся после развода, переезда и т. д. («Да, если бы не он…»). Это уже само по себе является признанием зависимости в настоящее время.

Теория Карпмана

Психолог Стивен Карпман назвал такие отношения треугольником зависимых отношений, или треугольником судьбы. В нем ученый выделил три роли – Жертва, Спасатель, Преследователь:

• Жертва – созависимый участник отношений. Жертве хорошо тогда, когда ей плохо. И даже если среди привычных плохих условий случается что-то хорошее, то жертва испытывает не радость и облегчение, а дискомфорт.
• Тиран – аддикт.
• Преследователь (избавитель) – мать аддикта, дети, знакомые, друзья.

Специфика таких отношений в том, что роли меняются. Жертва становится агрессором, а потом и избавителем. Подробнее о теории Карпмана читайте в статье «Роль жертвы в отношениях: что это в психологии. Как и почему становятся жертвами, как избавиться от роли жертвы».

Психологические особенности созависимого

Участники созависимых отношений легковерны, плохо разбираются в собственных чувствах и эмоциях, плохо разбираются в людях, склонны видеть только то, что хотят видеть.

Участники созависимых отношений испытывают:

1. Отсутствие близости: «не могу достучаться до него», «стараюсь все делать правильно». На какие бы жертвы ни пошел созависимый участник, он не чувствует доверия, близости, понимания.
2. Оправдание проблемы: «это временно», «у него трудности в жизни». Это попытки сохранить иллюзию благополучия.
3. Неуверенность в своих чувствах.
4. Тревога. Поведение пьяного человека непредсказуемо, домочадцы живут в постоянном напряжении, страхе.
5. Страх. Созависимый боится вызвать гнев аддикта, не оправдать ожиданий, остаться в одиночестве, лишиться финансовой или материальной поддержки, потерять уважение в обществе.
6. Беспомощность и чувство вины. Созависимый человек не понимает, какие ситуации поддаются его контролю, а какие нет. Из-за этого и обвиняет себя. Созависимый склонен к самообвинению, самонаказанию, считает, что он не заслуживает лучшего.
7. Злость. Вытекает из чувства вины и беспомощности.
8. Потеря самообладания как следствие попыток сдержать злость, контролировать все и всех.

Особенности созависимых отношений:

• отсутствие психологической автономии участников;
• материальная, физическая, эмоциональная, социальная зависимость от аддикта;
• изменения эмоционально-волевой и потребностно-мотивационной сферы;
• заниженная самооценка созависимого;
• неосознаваемое иррациональное поведение, о котором созависимый позже жалеет;
• нестабильность эмоциональных состояний созависимого, вплоть до расстройств;
• проблемы с физическим здоровьем.

Если созависимые отношения возникли между родителями в семье с детьми, то страдают и дети. У них ухудшается здоровье, возникают проблемы в школе, в общении с друзьями. Дети боятся пригласить друзей домой, так как там их встретит пьяный отец или злая из-за него мать. Постепенно семья оказывается социально и эмоционально изолированной.

Трудности, с которыми сталкиваются дети из созависимых семей, когда вырастают:

• трудности в выражении чувств;
• невозможность обсуждения проблем;
• недоверие к другим;
• искаженное восприятие реальности;
• невозможность попросить помощь;
• неспособность удовлетворить собственные нужды.

Образец созависимой семьи повторяется в семейной жизни детей. Они находят людей со схожим прошлым и строят такие же созависимые отношения.

Неписаные правила созависимых отношений

Семья становится дисфункциональной. В ней формируется несколько негласных правил, по которым живут участники:

1. «Не говори». Проблему и особенности поведения аддикта не принято обсуждать. Семья живет в постоянной лжи.
2. «Не чувствуй». Члены семьи учатся скрывать, подавлять негативные чувства. Они сами себя убеждают в том, что все хорошо, нет ни злости, ни грусти, ни проблем со здоровьем.
3. «Не доверяй». Аддикт способен давать обещания, но не способен сдерживать их. В результате пропадает доверие в семье, а постепенно пропадает и доверие ко всему миру.

Диагностика

Клинические признаки созависимых отношений:

• обсессивно-компульсивное влечение к объекту, мысли о нем;
• потеря контроля над собой и аддиктом;
• защитные механизмы психики: отрицание, проекция, рационализация;
• состояние, похожее на опьянение;
• самообман, ложь;
• агрессия, обиды, необоснованные требования;
• отчужденность, замкнутость, изоляция;
• депрессия;
• низкая самооценка, склонность к саморазрушению;
• постоянно возрастающая терпимость к страданиям;
• параллельные аддикции;
• склонность после одних созависимых отношений вступать в другие;
• отказ от лечения, неверие в его эффективность;
• психосоматические расстройства.

Созависимые отношения диагностируются при наличии минимум 5 признаков из следующих:

• страх;
• стыд и вина;
• затянувшееся отчаяние;
• гнев;
• отрицание;
• ригидность;
• нарушенная самоидентификация;
• смущение, замешательство.

Одного наблюдения для диагностики недостаточно. Психотерапевт проводит дополнительные тесты, например, диагностику по шкале С. А. Кулакова, тест Дж. Фишера, тест Уайнхолда.

Как выйти из созависимых отношений

Аддикт ведет себя как ребенок, а свои проблемы и обязанности перекладывает на плечи созависимого. Созависимый человек страдает морально и физически.

Деструктивные отношения создают оба участника, потому и коррекционная работа предполагает совместную работу. Просто убежать из семьи – не выход. Нужно менять мышление и расходиться, или вместе меняться и сохранять семью, но менять ее содержание, структуру, функцинальность. Клинические психологи утверждают, что работа с созависимым человеком протекает сложнее, чем избавление от зависимости аддикта.

Самостоятельно выйти из созависимых отношений невозможно, требуется психотерапия. Существует несколько авторских методик, психотерапевт выбирает методы коррекции, исходя из частного случая. Положительно себя зарекомендовал метод психодрамы, социограммы, с дальнейшими упражнениями типа «пустой стул», «неоконченный разговор», «ненаписанное письмо», «зеркало».

Цель психотерапии – избавить участников от бессознательных психологических защит и неадекватных копинг-стратегий, создать условия для индивидуального и семейного развития. Созависимый участник должен научиться жить для себя, понимать свои потребности и удовлетворять их. А аддикту необходимо лечение у нарколога с параллельной коррекцией самовосприятия.

В начале терапии семья бессознательно сопротивляется, потому успех лечения во многом зависит от профессионализма психотерапевта. Проблема – стержень семьи. Без нее семья развалится, а участники будут чувствовать себя неполноценными. Из-за этого и возникает сопротивление. Члены семьи пытаются втянуть психотерапевта в свои разборки, стараются манипулировать им, нападают на него.

В заключение хочу еще раз подчеркнуть, что самостоятельно уйти из созависимых отношений невозможно. Можно сбежать, но, как показывает практика, жертвы вступают в такие же отношения. Проблема созависимых отношений заложена в детстве каждого участника. Помочь выяснить истинную причину и устранить ее может только психотерапевт.

Выход из созависимости: психотерапевтические способы справиться с зависимостью от другого

Созависимость – это комплексная проблема. Выход из созависимых отношений возможен, но путь долгий и требует от клиента осознания многих вещей.

Проблема созависимости является одной из самых распространенных. Она страшна тем, что многие не замечают того, что зависят от другого. «Мы просто любим друг друга», – думает человек в созависимости, и продолжает ломать себе жизнь. И чем больше проходит времени, тем меньше у него возможностей вырваться из этого состояния.

Шаги по выходу из созависимости

Что нужно делать, чтобы выйти из созависимости? Каждый психолог, ведущий такие группы, придерживается своей программы. Причем работа часто корректируется прямо по ходу занятий, тренингов, личных визитов, ведь все зависит от того, как клиент примет тот или иной метод, на каком этапе отношений он находится.

Я предпочитаю действовать по описанному ниже плану.

1. Сопроводить человека на признание проблемы

Созависимость – это состояние, которое очень сложно осознать и увидеть. Люди, попавшие в такую ситуацию, просто не понимают, что с ними что-то не так. Когда созависимый человек приходит за помощью, он может знать, что у него проблема, но не осознавать ее. Поэтому первый шаг – это изучение проблемы, признание ее.

2. Оценка негативного влияния на жизнь

Когда проблема определена, необходимо понять, насколько она мешает человеку. Это помогает дополнительно осознать ситуацию и получить мотивацию к последующим изменениям. Часто вместе с негативным влиянием прописывается и позитивное. Хотя для здорового человека позитива в созависимости нет, больной его видит и боится потерять. Чтобы это не мешало движению, нужно проговорить вопрос, оценить, насколько позитивное является позитивным, понять, можно ли найти это где-то еще, кроме как в созависимых отношениях.

3. Составление плана последующих шагов

Этот пункт позволяет человеку понять, куда и как мы будем идти, дает возможность двигаться самостоятельно, если визиты к специалисту прекращаются. Конечно, останавливаться на этом этапе не рекомендуется, но наличие плана действий – хороший ориентир, дающий спокойствие и понимание происходящего.

4. Осознание собственных границ и сферы влияния

Вопрос созависимости – это всегда вопрос контроля. Человек не может контролировать себя, но пытается контролировать другого. Задача специалиста состоит в том, чтобы помочь клиенту понять, где находятся его границы, каким образом он умеет или не умеет с ними взаимодействовать, на что может повлиять.

На этом же этапе необходимо показать неэффективность контролирующего поведения. Пусть клиент попробует привести примеры собственных действий, направленных на исправление партнера. Разберите, какие из них были полезны, а какие не привели к результату. Те, что возымели действие, должны быть оценены и по длительности: на сколько дней, месяцев, лет помогло воздействие.

5. Проверка отношений

Когда клиент получил определение границ и понимание, на что он может повлиять, необходимо пройти проверку: все ли сделано им для улучшения отношений. Эта стадия необходима для того, чтобы показать человеку, что он сделал все, что мог, и никак повлиять на ситуацию не сумел.

Зачем нужно возвращение в отношения из раза в раз? Проблема в том, что большинство клиентов приходят не с запросом «Как мне выйти из отношений», а с запросом «Как мне исправить мои отношения». Без этого этапа они просто не смогут двигаться дальше. Проверка дает им ощущение, что они сделали все, что было в их силах, уменьшает чувство вины. Этот этап можно опустить.

6. Смещение фокуса

Задача этапа сместить фокус внимания клиента в двух направлениях:

1. С себя на партнера. Человек, попавший в зависимость, часто оправдывает его неприглядное поведение своими недостатками. Задача психолога сместить фокус на «изъяны партнера», развить и усилить недовольство клиента.


2. С партнера на себя. Созависимые отношения требуют от человека решать чужие проблемы, удовлетворять чужие желания и потребности. Психолог должен научить его если не выполнять сразу же, то хотя бы осознавать собственные нужды и желания.

7. Работа над собой

Клиент понял свои потребности, пусть и частично. Теперь задача психолога помочь ему научиться их удовлетворять. Созависимые люди практически всегда испытывают стеснение и вину за то, что действуют в своих интересах. Но без этого шага невозможно продвинуться вперед.

8. Привлечение третьей стороны в отношения

Третьей стороной может выступать новый друг или старый, может быть даже любовник. Главное, чтобы этот человек оттянул на себя внимание созависимого, показал, что за границами их отношений тоже есть жизнь. Нарушать нормы морали и этики необязательно. Близкая подруга, сестра или родители тоже могут стать третьей стороной, если поддерживают человека.

9. Принятие решения и окончательный разрыв

Несмотря на принятое решение, человек продолжает надеяться на то, что ситуация разрешится положительно (с его точки зрения), то есть отношения восстановятся. Но он все равно хочет уйти из них. В конце он покидает отношения, если отношения в паре не меняются.

10. Печаль

Стадия печали, горя, – это стандартная реакция на потерю. Задача психолога помочь клиенту пережить эту ситуацию. Специалист должен помочь клиенту распознать чувство, принять его, прожить и прочувствовать и отпустить. Созависимые люди не знают своих эмоций и с этим этапом у них могут возникнуть проблемы, хотя они могут быть уже на пути к изменениям.

11. Работа над ошибками

На выходе из зависимых отношений работа с ними не заканчивается. Люди не попадают в созависимость просто так. Появление такой ситуации говорит об изъянах личности, травмах, проблемах в родительской семье. Все это желательно проработать «по горячим следам», пока опыт зависимых отношений еще близок и дает мотивацию избежать повторения.

Некоторые инструменты для работы с созависимыми клиентами

Работа с зависимыми клиентами имеет свои особенности, но инструменты в основном применяются классические. Вопрос только в том, когда их использовать и в какой мере. Я предпочитаю следующие способы работы с созависимостью:

1. Сказкотерапия. Несмотря на то, что ее используют преимущественно при работе с детьми, для созависимых это очень важный инструмент. Работая преимущественно с образами, сказкотерапия позволяет выявить паттерны поведения, приводящие к ошибкам, определить желания клиента. Очень часто созависимый человек не знает, чего он хочет добиться от психолога. Познакомиться с собой и своими желаниями помогает придуманная или пересказанная своими словами история.


2. Анализ по Э. БЕРНУ. Сущность этого метода состоит в том, чтобы выделить три эго-состояния человека: родителя, взрослого и ребенка. Такой подход позволяет реконструировать личность и пересмотреть ее жизненные позиции. Это особенно важно для созависимого, так как отдельной личностью он себя не осознает.


3. Составление генограммы. Так называется семейная карта или история семьи, которая позволяет выявить системные закономерности в психическом и физическом здоровье родственников. Подобный подход позволяет четче увидеть причины, по которым человек оказался в зависимости. Работа над генограммой требует общения с родственниками и переключения внимания с партнера на эту задачу.


4. Психодрама. Она строится на розыгрыше небольших виньеток, которые позволяют посмотреть на прошлые ситуации, сны или фантазии клиента. Благодаря этому методу человек может посмотреть на себя со стороны, осознать плюсы и минусы своего поведения, попытаться его изменить. В психодраме можно использовать несколько виньеток одной и той же ситуации, раз за разом предлагая клиенту пробовать новые паттерны поведения.


5. Гештальт-терапия. Она очень эффективна, когда проблемы касаются работы с другими людьми. Она помогает осознать собственное тупиковое поведение, понять, что человек не может контролировать другого. Гештальт-терапия выводит осознание собственных чувств и их причины из подсознательного в сознание, позволяя понять, как и почему они появляются. Когда у человека появляется понимание проблемы, он может поступить иначе, обзаведясь новым опытом и способом выхода из ситуации.

Созависимые отношения – это сложный вопрос и большая проблема. Она не решается за пару сеансов: разрыв может занимать месяцы, а работа над ошибками – годы. Но это не означает, что нужно сдаваться. Существует множество способов, которые позволяют человеку если не избавиться от проблемы вовсе, то не разрешать ей разрушать свою жизнь.

Если желаете обсудить это подробнее, я приглашаю вас в группы по созависимости, где вы сможете познакомиться с единомышленниками или просто с людьми, попавшими в ту же ситуацию. Вместе мы найдем решение!          #впоискахравновесия #ятыотношения

Что такое созависимые отношения и как из них выйти

Доброго времени суток, дорогие читатели. В этой статье вы узнаете, что собой представляют отношения, в которых присутствует созависимость. Выясните, по каким причинам она может развиваться. Вам станет известно, как она проявляется и чем опасна. Узнаете, как выйти из созависимых отношений.

Общие сведения

Зависимыми называют отношения, в которых один из партнеров имеет зависимость от другого. В данной ситуации разговор идет не о жестокой безответной любви, а об определенной форме взаимоотношений женщины с мужчиной. При наличии зависимости один из партнеров берет на себя роль спасателя. Например, ситуация когда муж или жена является алкоголиком. Партнер, который не пьет, считает себя значимым, важным, нужным. Он ставит перед собой цель избавить больного от алкоголизма, по факту сам страдает еще больше. Чем больше попыток контролирования алкоголика совершается, тем хуже становятся отношения между супругами, ухудшается состояние здоровья самого контролера.

Учёный Карпман, рассматривая зависимые отношения такого типа, называл их треугольником судьбы. Он выделил три заглавных роли: жертвы, спасателя и преследователя — треугольник Карпмана.

1. Жертва — созависимый индивид. В отношениях получает положительные эмоции, когда ей плохо. Если в ситуации на фоне привычных негативных условий появляется что-то хорошее, жертве не удается испытать радость, а также облегчение, возникает исключительно дискомфорт.
2. Тиран — собственно аддикт.
3. Преследователь – дети, родители, знакомые, ближние родственники, друзья.

Специфика подобных отношений заключается в том, что происходит перемещение ролей между членами семьи. В один момент жертва может стать агрессором, в другой — избавителем.

Стадии зависимости

Необходимо понимать, что созависимость формируется поэтапно.

Ранняя стадия:

• уступки, поддержка, безвозмездная помощь;
• желание во всем угождать, развить доверительные отношения, создать хорошее впечатление;
• озабоченность существованием партнера, его поведением;
• отрицание наличия зависимости;
• нежелание заниматься социальной активностью, ограничение связей с обществом;
• зависимость от поведения партнера.

Средняя:

• минимизация проблемы;
• укрывание, ложь, чувство вины, направленное на себя;
• заниженная самооценка, отчужденность от привычного круга друзей;
• установление контроля над родственником;
• подчинение объекту зависимости;
• перепады настроения;
• снятие с себя ответственности;
• развитие полной зависимости.

Поздняя стадия:

• возникают негативные проявления – апатия, пустота, безнадежность;
• появляются заболевания, развивающиеся на фоне стресса;
• устанавливается излишний контроль, который граничит с насилием.

Возможные причины

Страх одиночества может влиять на развитие созависимости

Созависимость в семье может образовываться в результате воздействия определенных факторов. К наиболее часто встречаемым относят пять причин.

1. Потребность в переложении на партнера ответственности за себя и свою жизнь. Например, ситуация, когда женщина хочет выйти замуж за более зрелого мужчину для того, чтоб он за нее отвечал.
2. Отсутствие возможности удовлетворить собственные потребности.
3. Финансовая. Материальное обеспечение семьи перекладывается на плечи одного партнера.
4. Эмоциональная. Нехватка эмоций в жизни приводит к зависимости от чувств и переживаний партнера.
5. Боязнь одиночества, недостаток общения.

Характерные проявления

К типичным признакам созависимой личности относят:

• отсутствие автономии на психологическом уровне;
• изменение потребностно-мотивационной и эмоционально-волевой сферы;
• снижение самооценки;
• нестабильное эмоциональное состояние, могут наблюдаться психологические расстройства;
• неосознаваемое поведение;
• ухудшение здоровья.

Среди проявлений, указывающих на наличие созависимости, выделяют:

• попытки договориться, уговоры просьбы, направленные на объект зависимости;
• выдвигание требований к этому человеку, попытки контролирования;
• происходит полное погружение в проблемы партнера, игнорирование своих трудностей, возрастание уровня тревожности, раздражительности, возникновение истощения, развитие соматических недугов, депрессии и суицидальных мыслей;
• стирание личностных границ – ситуация, когда проблемы, возникающие у объекта зависимости, воспринимаются, как собственные;
• невозможность контролировать себя, развитие обсессивно-компульсивного влечения к аддикту;
• самообман, чувства, как при опьянении;
• изоляция, отчужденное настроение;
• агрессия, сверхтребования без основания;
• самокопание, саморазрушение;
• оправдание проблемы, попытка сберечь благополучие;
• неуверенность в собственных чувствах, повышенная тревожность;
• боязнь вызвать агрессию со стороны. Это чувство вины, беспомощности, злости, потеря самообладания.

В чем опасность

Последствие созависимости в отношениях — потеря себя, как личности

Если Вы ощутили, что находитесь в созависимых отношениях, то необходимо понять, что подобное положение вещей может иметь определенные негативные последствия.

1. Зависимый человек перестает нормально существовать, полностью поддается власти того, от кого зависит. Происходит полное обесценивание себя, как личности. Такая особа со временем перестает следить за своей внешностью, здоровьем.
2. Сильнейшее разочарование в людях, в себе, в отношениях в принципе.
3. Ситуация, когда созависимые отношения появляются в доме, где есть дети, последствия сказываются и на них:

• может ухудшаться состояние здоровья;
• появляются проблемы в учебе;
• сложности с общением с ровесниками.

С течением времени семья оказывается эмоционально и социально изолированной.

Ребенок, который растет в подобной обстановке, во взрослой жизни сталкиваются со следующими трудностями:

• проблемы с выражением собственных чувств;
• недоверие к людям, скрытность;
• неправильное восприятие действительности;
• неумение обращаться за помощью;
• невозможность удовлетворить свои потребности.

Как выйти

Если Вы столкнулись с наличием созависимых отношений или произошло расставание с человеком, от которого зависите, в Вашей жизни наступил серьезный кризис, то необходимо задуматься над тем, как избавиться от зависимости.

1. В первую очередь, нужно осознать, что созависимость имеет место. Необходимо принять эту проблему и быть готовым к работе над ней.
2. Задумайтесь над тем, сколько Вы делаете или делали для объекта зависимости, а сколько он отдавал Вам. Были ли оценены Ваши жертвы им по достоинству, нуждался ли человек в Вашем контроле и излишней опеке?
3. Научитесь быть самостоятельной личностью. Своими силами добывайте необходимые ресурсы. Разберитесь, как можно получать радостные эмоции от жизни. Например, можно посвятить свое свободное время увлечению, занятиям спортом, отправиться в путешествие, сходить в театр. Не исключено, что настал момент, когда нужно сменить работу на ту, которая будет давать заряд положительных эмоций.
4. Оглянитесь вокруг. Не исключено, что среди Вашего близкого окружения есть кто-то, кому сейчас намного хуже, чем Вам. Поддержите этого человека.
5. Если самостоятельно противостоять созависимости не выходит, обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту. Он выявит истинные причины Вашего состояния, научит, как нужно себя вести, как ему противостоять.

Нужно понимать, что далеко не всегда человек сам осознает, что оказался в созависимых отношениях. Нередко на это указывает ближний круг индивида, а последний сопротивляется, не верит в наличие проблемы. Но необходимо помнить о том, что созависимость влечет за собой развитие определенных последствий, а если есть дети, то она сказывается и на них, и на их будущем. Берегите свою семью и свое здоровье, вовремя избавляйтесь от созависимости, если необходимо, обращайтесь за помощью к специалисту.