Теплые отношения между мужчиной и женщиной
У людей уже не хватает времени что либо узнавать. Они покупают вещи готовыми в магазинах. Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы друзьями, и любовью, потому люди больше не имеют друзей и отношений
Антуан де Сент-Экзюпери.
У людей часто возникает множества вопросов относительно дружбы и отношений. Бывает ли дружба между мужчиной и женщиной? Как добиться понимания мужчины/женщины в отношениях? На эти и многие другие вопросы нам ответила психолог/семейный консультант Иконникова Евгения Викторовна.
1. Бывает ли дружба между мужчиной и женщиной?
Нет, дружбы между мужчиной и женщиной не бывает либо он бывший любовник, либо потенциальный любовник. Если речь идёт об отношениях между мужчиной и женщиной не имеющих сексуальной подоплеки, то кто-то из них либо обманывается, либо обманывает другого, он имеет сексуальное влечение. Например, встречаются мужчина и женщина, она его считает другом и предлагает ему только дружбу, а он её хочет то есть испытывает сексуальное влечение, она все равно отказывается, говоря, что он для неё просто друг, он с ней соглашается, но при этом его желание все равно остаётся. Для него это становится как препятствие/вызов, которое нужно преодолеть. Они могут стать хорошими друзьями если они однажды переспали. Вот после секса дружба между мужчиной и женщиной может быть очень крепкая без продолжения сексуальных отношений. Это важно, потому что, если мужчина хочет секса, а ему говорят нет, это просто дружба, то он будет бороться с этим препятствием. Если ситуация в обратную сторону, например, женщина испытывает это желание, то она прекратит с мужчиной все отношения, потому что будет чувствовать себя «не женщиной», то есть её не хотят, для неё это будет неким оскорблением. Когда у них все случилось, и они оба поняли, что это не то, что им хотелось, тогда они уже дружат.
2. Могут ли дружеские отношения перейти в любовные отношения? Если да, то насколько крепкими они будут ?
Конечно могут. Это ещё раз доказывает, что всегда есть сексуальное влечение между противоположными полами. Она может быть не осознаваемая, замаскированная, возможно, просто у кого-то из них были уже отношения с другим/другой. Если дружба перерастает в отношения, то любовные отношения могут быть достаточно долгими и крепкими, так как пока они дружили они очень хорошо друг друга узнавали, они знают друг друга через призму дружбы, а потом узнают через призму любовных отношений. Это даёт большую близость, больше точек соприкосновения, а так же это будет более осознанный выбор партнера.
3. Как добиться теплоты в отношениях ?
Если мужчина грубоват, а женщина пытается добиться от него больше ласки теплоты, то скорей всего у неё ничего не получится. Он какой есть таким и будет в отношениях. Вся фишка в том, что женщине нужно учится принимать его таким какой он есть, если он жесткий, а женщина требует от него мягкости, это не поможет. Он сможет ей дать тепло или какую-то мягкость, когда она ему полностью и беспрекословно принимает, но опять же не факт что он будет это делать, так как он не привык так делать, да, он может постараться, если понимает, что это очень нужно его партнеру, это будет для него очень сложно, но это бывает очень редко и индивидуально. Опять же противоречие: женщина хочет иметь рядом с собой сильного мужчину, который достигает успеха во всем, а мужчина мягкий успехов добиться не может и если он жесткий, успешный и придя домой «снять шкуру жесткого» мужчины и стать мягким, у него не получится, если он жесткий там, то он будет жестким и дома. Да есть мужчины, которые умеют переключатся, но это жесткая работа над собой, высокий уровень самообладания, уровень развития личности, а самое главное это желание, когда человек понимает где и с кем он может выполнять определённые роли, где-то жесткий, где-то нужно быть мягким, и не каждый готов так работать.
4. Что может испортить теплые отношения дружеские и любовные?
Все что угодно, разрушить очень легко. Например, любое поведение, которое вызывает недоверие, где-то обман, какая-то недомолвка/недоговоренность, игнорирование. Если женщине нужна ласка и внимание, а её потребности не удовлетворяются, она надулась/обиделась, то это уже первые стадии разрушения. Если мужчине нужно внимание поддержка и принизите его таким какой он есть, а женщина что-то от него требует (изменится, например), не понимает, много истерик устраивает, вечно недовольна, а ему нужен покой, то опять же, все эти нюансы (неудовлетворяющие потребности партнёров) приводят к отсутствию тепла и к разрушению отношений, неважно дружеские они или любовные.
5. Как этого избежать?
Самое главное это прислушиваться друг к другу. Конечно, не не нужно забывать о себе, то есть, если ты чувствуешь, что что-то не то происходит, необходимо рассказать об этом партнеру. Обязательно нужно все обсуждать, что не устраивает вас, а также прислушиваться, что неприятно партнеру. Наблюдать прислушиваются ли к вам. Если же человек не хочет прислушиваться, не хочет менять что-то, то тут уже вопрос в другом, может его не слышите вы, чего он хочет, вы делаете акцент только на себе, но взамен не акцентируете свое внимание на проблемах своего партнёра. Должен быть некий взаимообмен, не должно быть вечное «Я», когда каждый видит потребности другого и пытается их удовлетворять, то только в этом случае можно избежать разрушения отношений.
Автор Дарья Дрягина.
Читайте также:
Вконтакте
Google+
Если вы хотя бы иногда делаете онлайн-покупки (AliExpress, СпортМастер, Буквоед, Юлмарт и др.), то вам стоит знать об отличном способе, как на этом сэкономить и даже заработать. Нажмите, чтобы узнать больше про умные покупки.
Похожие статьи
Теплые отношения, которые опустошают
У каждого наверняка найдутся знакомые, общение с которыми вдохновляет, буквально вдыхая силы, знакомо и обратное: есть род отношений, которые обессиливают, внутренне опустошают нас. При этом любой человек в зависимости от ситуации способен поочередно как отдавать энергию другим, так и поглощать ее, нуждаясь в душевной подпитке.
«Каждый из нас — потенциальный вампир, — предупреждает психотерапевт Кристоф Андре. — Это в нашей природе — ждать от другого многого, желать его всего, целиком. Однако с опытом реальных отношений мы понимаем: при такой стратегии мы вряд ли удержим рядом с собой другого человека, ведь он страдает и потому будет нас избегать».
Полезно яснее понимать, откуда берется энергия и что ее отнимает, чем мы поддерживаем и в чем ущемляем близких, тогда станет намного легче строить с ними гармоничные отношения. Кристоф Андре в деталях разбирает механизмы общения, вампирического свойства и те, что дают нам силы, питая своей живой энергией.
Общение с кем лучше ограничить
- Вечно сетующие. Они лишают сил, потому что их потребность в сочувствии безмерна и мы не можем ни восполнить ее, ни хотя бы уменьшить ее глубину. Они возлагают на нас миссию спасителей, даже если на то у нас нет ни желания, ни возможностей. При этом они заведомо обрекают ее на провал, так как в душе совсем не настроены принять наши советы.
- Зависимые. Они постоянно хотят подтверждений любви и доброго к ним отношения, просят совета в принятии простейших решений. По-детски цепляясь, они ставят нас в позицию родителей, возлагая на наши плечи несоразмерное бремя ответственности. И когда мы пытаемся отстраниться от этой навязанной роли, нас охватывает чувство вины.
- Сверхчувствительные. Их чрезмерная ранимость вынуждает постоянно быть начеку. Так как все, что происходит в отношениях, они готовы воспринять неожиданным образом и истолковать на свой лад, порой сочиняя сюжет настоящей драмы. Мы же в ответ вынуждены быть в постоянном напряжении, во всем контролируя себя.
- Конфликтующие. Любые проблемы они привыкли решать через агрессию, что, впрочем, не стоит им ни малейших усилий, потому что конфликт — стихия их существования. Напротив, тех, на кого эта агрессия направлена, подобный тип отношений опустошает.
- Нарушители границ. Их собственная роль в отношениях и границы личного пространства всегда неопределенны, и это вынуждает других участников общения непрерывно вести «поднастройку». Поскольку правила в подобных взаимоотношениях четко не установлены, каждый задействованный в них невольно вторгается на территорию другого.
Устанавливать границы
В вампирических отношениях важно держать верную дистанцию, чтобы не дать себя затянуть в энергетическую дыру. Мы рискуем подпасть под влияние патологии другого человека, с горечью ощутить, что стали ее жертвой, и ответить потоком собственной агрессии. Нам часто хочется стать спасителем, и этого желания стоит опасаться.
Да, мы часто можем помочь другому, но крайне редко — его спасти. Когда раздражение в нас нарастает, стоит задать себе два вопроса: «Тот ли я, кто должен играть эту роль?» и «Должен ли я делать это в одиночку?» В любом случае сигнал тревоги — это наши эмоции: если нам некомфортно, значит, пора сказать «стоп».
Чем нас привлекают такие отношения
Неведомо почему такие отношения питают светлыми чувствами и ободряют, порой даже наполняя ощущением блаженства. Попробуем присмотреться к ним поближе.
- Приятные мелочи. Комплимент незнакомца, доброжелательный вопрос соседа о том, как дела у нас на работе, простой дружеский жест служат подтверждением того, что мы и наша жизнь интересны другим. Мы склонны недооценивать подобные знаки внимания, машинально вежливо отвечая на них. А между тем они укрепляют чувство собственной ценности. Нам необходимы отношения разного уровня, и такие «поверхностные» связи для нас не менее важны, чем сильная любовь или крепкая дружба. Так, одинокий пожилой человек, у которого есть возможность обменяться приветствиями со знакомой продавщицей или фармацевтом соседней аптеки, найдет в этих простых отношениях так нужную ему долю душевной теплоты.
- Равноправный обмен. Отношения, которые строятся на открытом эмоциональном обмене, обогащают нас, потому что в них мы непрерывно созидаем друг друга. Открывая себя другому, мы открываем и новое в себе. В таких отношениях никто не давит и никто не подчиняется — в них есть лишь равенство и взаимность. Если кто-то делится с нами сокровенным, готов принять наш совет и следовать ему, значит, он нам доверяет, делая нас избранными. Диалог на равных питает энергией обоих его участников.
- Дар как приобретение. Даря кому-то свое время, помощь и любовь, мы излучаем позитивную энергию. Ответные чувства тех, кто принял наш дар, всегда повышает нашу самооценку. И мы приобретаем ничуть не меньше того человека, которому мы отдаем.
- Чувство согласия с собой. В том, что мы делаем, чувствуется смысл и польза для других — получив подтверждение этому, мы преисполнены сил. Учитель, своими трудами превративший в хорошиста безнадежного двоечника, буквально окрылен его успехом. Такие усилия вознаграждаются сполна: когда мы действуем в согласии с собой и в соответствии с собственными ценностями, мы ощущаем, что нужны другим людям, и чувствуем себя почти непобедимыми.
Соблюдать баланс
Чтобы хорошо себя чувствовать, нам нужно эмоционально «наполнять» себя из разных источников. Ежедневный «рацион» мы получаем, общаясь с близкими. Но нам нужны и другие отношения — те, что порой выбивают нас из привычной колеи и заставляют меняться.
Именно они пробуждают дремавшие желания и скрытые возможности. Агрессивные, провоцирующие люди, конечно, нам не нравятся, но, раздражая нас, они побуждают меняться, развиваться и расти. Порой такие «неудобные» отношения — самое действенное средство для обновления наших сил.
Читайте также
Теплые отношения
- «Энергетический вампир» — не пустое выражение: одни люди заряжают нас энергией, другие почти физически отнимают ее.
У каждого из нас наверняка найдутся знакомые, общение с которыми нас вдохновляет, буквально вдыхая силы. Всем знакомо и обратное: есть род отношений, которые обессиливают, внутренне опустошают нас. При этом любой человек в зависимости от ситауции способен поочередно как отдавать свою энергию другим, так и поглощать её, нуждаясь в душевной подпитке. «Каждый из нас — потенциальный вампир, — предупреждает психотерапевт Кристоф Андре.
— Это в нашей природе — ждать от других многого, желать его всего, целиком. Однако с опытом реальных отношений мы понимаем: притакой стратегии мы вряд ли удержим рядом с собойдругого человека, ведь он срадает и будет нас избегать».
- Нам стоит яснее понимать, откуда наша энергия и что её у нас отнимает, чем именно мы поддерживаем и в чем ущемляем своих близких — и тогда нам станет намного легче строить с ними нармонничные отношения.
Берегите себя.
- Вампирические отношения легко узнать по тому упадку сил, который настигает нас после общения с определенным человеком. Они ничего не дают ни нашему уму, ни сердцу, эмоционально выбивая нас из колеи. Легко очертить несколько портретов таких «вампиров» (общаться с которыми стоит пореже).
- *Вечно сетующие. Они лишают нас сил, потому что их потребность в сочувствии безмерна и мы не можем ни восполнить её, ни хотя бы уменьшить её глубину. Они возлагаютт на нас миссию спасителей (даже если на то у нас не ни желания, ни возможностей) и при этом заведомо обрекают её на провал, так как в душе совершенно не настроены на то, что бы принять наши советы.
- * Зависимые. Они постоянно хотят подтверждений любви инашего доброго к ним отношения, просят совета в принятии простейших решений… По-детски цепляясь за нас, они ставят нас в позицию родителей, тем самым возлагая на наши плечи несоразмерное бремя ответственности. И когда мы пытаемся отстраниться от этой навязанной нам роли, нас невольно охватывает гнетущее чувство вины.
- * Сверхчувствительные. Их чрезмерная ранимость вынуждает нас постоянно быт начеку. Так как все, что происходит в наших отношениях, они готовы воспринимать самым неожиданным образом и истолковывать на свой лад, порой сочиняя сюжет настоящей драммы. Мы же в ответ вынуждены быть в постоянном напряжении, во всем контролируя себя.
- * Конфликтующие. Любые проблемы они привыкли решать через агрессию, что, впрочем, не стоит им ни малейших усилий, потому что конфликт и есть их стихия существования. Напротив, тех , на кого направленаэта агрессия, подобный тип отношений опустошает.
- * Нарушители границ. Их собственная роль в отношениях и границы личного пространства всегда неопределены, и это вынуждает других участников общения непрерывно вести «поднастройку». Поскольку правила в подобных взаимоотношениях четко не установлены, каждый задействованный в них невольно вторгается на территорию другого.
Что делать?
В вампирических отношениях важно держать верную дистанцию, чтобы не дать затянуть себя в энергитическую дыру. Мы рискуем попасть под влияние патологии другого человека, с горечью ощутить, что стали его жертвой, и ответить потоком собствнной агрессии. Нас нередко посещает соблазн принять на себя роль спасителя, и этой своей склонности следует опасаться. Да, мы часто можем помочь другому, но крайне редко — его спасти. Когда раздражение в нас нарастает, стоит задать себе два вопроса: «Тот ли я, кто должен играть эту роль?» и «Долже ли я делать это в одиночку?» В любом случае сигнал тревоги — это наши эмоции: если нам некомфортно, значит, пора сказать четкое «СТОП!».
- Неведомо почему такие отношения питают нас самыми светлыми чувствами и неизменно ободряют нас, порой даже наполняя ощущением блаженства.
- * Приятные мелочи. Комплимент незнакомца, доброжелательный вопрос соседа о том, как дела у нас на работе, простой дрйжеский жест — все это служит подтверждением того, что мы и наша жизнь неважно в какой мере, но интересны другим людям. Мы склонны недооценивать подобные знаки внимания , машинально вежливо отвечая на них. А между тем они укрепляют в нас чувство собственной ценности. Нам необходимы отношения разного уровня, и такие «поверностные» связя для нас важны не менее, чем сильная любовь или крепкая дружба.
- * Равноправный обмен. Отношения, которые строятся на открытом эмоциональном обмене, обогощают нас, потому что в них мы неприрывно созидаем друг друга. Открывая себя другому, мы открываем и новое в себе. В таких отношениях никто не давит и никто не подчиняется — в них есть лишь равенство и взаимность. Если кто-то делится с нами сокровенным, готов принять наш совет и следовать ему, значит он нам доверяет, делая нас избранными. Диалог на равных питает энергией обоих его участников.
- * Дар как приобретение. Даря кому-то свое время, помощь и людовь, мы излучаем позитивную энергию. Ответные чувства тех, кто принял наш дар, всегда повышает нашу самооценку. И мы приобретаем ничуть не меньше того человека, которому мы отдаем.
- * В согласии с собой. В том, что мы делаем, есть смысл и польза для других — получив подтверждение этому, мы преисполнены сил. Усилия вознаграждаются сполна: когда мы действуем в согласии с собой и в соответствии с собственными ценностями, мы ощущаем, что нужны другим людям, и чувствуем себя непобедимыми.
Что делать?
Обновлять свою энерию. Чтобы быть в добром здравии, нам нужно питать свои чувства из разных источников. Ежедневный «рацион» мы получаем, общаясь с нашими близкими. Но нам нужны и другие отношения — те, что порой выбивают нас из колеи и заставляют меняться. Именно они побуждают в нас дремавшие желания и скрытые возможности. Агрессивные, провоцирующие нас люди, конечно, нам не нравятся, но раздражая нас, они побуждают нас меняться, развиваться и расти. Порой такие «неудобные» отношения — самое действенное средство для обновления наших сил.
Добавить комментарий
Теплые отношения
Про теплые отношения
Автор Aywa, 30.10.2012
Периодически в моем уме возникают темы, которые крутятся долго-долго, пока не созреют. А когда созревают, мне хочется их сформулировать и записать. Это одна из таких записей-размышлений про теплые отношения между людьми.
На мой взгляд, теплые отношения – это нечто большее, чем просто дружеские, это даже параллельная система отношений. Теплые отношения могут быть и у приятелей, и у соседей можно тепло отнестись и к случайному прохожему…
В то же время теплых отношений может не быть не только у хороших друзей, но и у родственников, у мужа с женой, у родителей и ребенка. Можно дружить, ходить вместе на дискотеки, даже таскать пьяное тело товарища или вести совместное хозяйство, жить в одном доме, платить по счетам и при этом не иметь теплых отношений.
Тепло относиться умеют не только люди с виду ласковые, но и вполне суровые. Сразу вспоминается сказка про «Красавицу и чудовище», в особенности диснеевский мультик, когда это чудовище – огромное и неуклюжее – вдруг начинает проявлять какие-то жесты внимания, значительно смягчаясь, показывая свою другую сторону.
Почему они «теплые»? Наверное, это близко к родственным отношениям, которые в первую очередь подразумевают (взаимную или одностороннюю) заботу. В случае «Красавицы и чудовища» из теплых отношений выросла любовь. Может быть, теплые отношения равноценны какой-то форме любви, когда мы искренне можем заботиться о человеке так же как о себе или даже сверх того.
Могут ли быть теплые отношения у людей эгоистичных? Наверное, нет, потому что тема подразумевает долю альтруизма. Может ли тепло относиться к другому, человек измученный жизнью, поглощенный своими страданиями? Думаю, только человек с большим сердцем.
Если принять вышесказанное за отправную точку, можно сформулировать, что теплые отношения – это заботливое, альтруистичное отношение, близкое к любви.
Откуда берутся теплые отношения?
В первую очередь из способности личности соучаствовать в делах другого человека. Значит, нужны работающие «зеркальные нейроны» и эмпатия (то есть способность чувствовать переживания другого), опять же, доля альтруизма и способность к сердечности или доброте, которая генерирует теплоту.
Берутся они откуда угодно. Можно приписать спонтанное проявление сердечности к незнакомому человеку, например, кармической обусловленностью, то есть, к примеру, мы могли встречаться в позапрошлой жизни, а там здорово дружить. Но это не аналогично случайному уличному подаянию.
Так же теплые отношения можно взращивать, проявляя заботливое отношение друг к другу, не на основании каких-то мифических или физических долгов и взаиморасчетов, а совершенно искренне и без привязанности.
Какие бывают виды теплых отношений?
Раз уж они родились, то, по идее, должны соответствовать потребностям этих людей.
Я думаю, что теплые отношения не могут прожить долго, если они односторонние. Конечно, можно впасть в определенную форму жертвенности по отношению к объекту, что свойственно, например, сверхзаботливым мамашам и эгоистичным детям, в комплекте. Но, на мой взгляд, отношения все же подразумевают взаимность, иначе это можно назвать «теплым отношением к объекту привязанности», но это не то, о чем я здесь рассуждаю.
В случае взаимности подобная привязанность не обязательна. Мы можем встречаться один раз в год и очень искренне и тепло отнестись к этой встрече. Мы можем не встречаться вообще, при этом проявлять соучастие в жизни другого, тем или иным способом.
Спросите любого психолога, последние лет десять, а то и двадцать есть проблема века – «недолюбленность». Психологи, конечно, имеют ввиду «недолюбленность» родительскую, то есть на каких-то ранних стадиях развития, обычно до трёх лет, родители якобы не додали ребенку любви. Вопрос в том, была ли у родителей эта любовь в наличии… но я сейчас не об этом.
Если вы глубоко и искренне поразмышляете о своей недолюбленности родителями и у вас не потекут слезы, то вы уже достаточно зрелый человек для теплых отношений.
Запутанность в теплых отношениях проявляется в том, что люди не привыкли в альтруистичному вниманию со стороны другого человека. В их жизни забота или любовь чаще всего проявлялась либо в форме отношений дети – родители, муж – жена, либо близкие подруги (друзья), если речь об однополых отношениях. Если же говорить о разнополых, когда мужчина начинает проявлять теплые отношения к женщине, или наоборот, люди сталкиваются с одной и той же проблемой.
Проблема называется – страсть к объекту привязанности. Эго работает таким образом, что оно хочет захватить все, что попадает в его поле зрения и представляет хоть какой-то интерес. Интерес может быть практический, с целью использовать какие-то способности объекта привязанности, с целью повысить свой статус или заполнить собственную пустоту, проще говоря, например, заняться сексом. Интерес может быть метафизический или какой-то еще… Главная цель – монополизировать власть над объектом привязанности, с целью банального самоудовлетворения.
Теплые отношения – весьма ценный продукт взаимной симпатии.
К сожалению, в моменты затуманенного рассудка, кажется, что из теплых разнополых отношений можно построить нечто «большее», например, сыграть свадьбу, родить и воспитать детей, прожить жизнь вместе. Из однополых — построить совместный бизнес, поселение или секту. Из разновозрастных – принять позицию учителя и ученика, управителя и послушника и т. д…
Я бы так не сказала. Для зрелого человека, трансформировать все имеющиеся теплые отношения в нечто личное – технически невозможно. За редким исключением. Мало того, теплые отношения легко испортить личными, но не наоборот.
Теплые отношения
«Энергетический вампир» – не пустое выражение: одни люди заряжают нас энергией, другие почти физически отнимают ее. Психотерапевт Кристоф Андре помогает нам разобраться в том, что происходит при нашем общении.
У каждого из нас наверняка найдутся знакомые, общение с которыми вдохновляет, буквально вдыхая в нас силы. Всем знакомо и обратное: есть род отношений, которые обессиливают, внутренне опустошают нас. При этом любой человек в зависимости от ситуации способен поочередно как отдавать свою энергию другим, так и поглощать ее, нуждаясь в душевной подпитке. «Каждый из нас – потенциальный вампир, – предупреждает психотерапевт Кристоф Андре. – Это в нашей природе – ждать от другого многого, желать его всего, целиком. Однако с опытом реальных отношений мы понимаем: при такой стратегии мы вряд ли удержим рядом с собой другого человека, ведь он страдает и потому будет нас избегать».
Нам стоит яснее понимать, откуда берется наша энергия и что ее у нас отнимает, чем именно мы поддерживаем и в чем ущемляем своих близких – и тогда нам станет намного легче строить с ними гармоничные отношения. Кристоф Андре в деталях разбирает для нас механизмы общения – вампирического свойства и те, что дают нам силы, питая своей живой энергией.
Кристоф Андре (Christophe Andre) – французский психиатр и психотерапевт, работает в Медицинском центре St. Anne в Париже. Он автор многих книг, в том числе «Об искусстве счастья» («L’art du bonheur», L’Iconoclaste, 2006), соавтор книги «Как общаться с трудными людьми» (Поколение, 2007).
У близких друзей структура ДНК похожа больше, чем у малознакомых или незнакомых людей. По степени генетического сходства дружба соответствует четвероюродному родству.
На них уходят наши силы и время, а сами они незаметно заполоняют нашу жизнь. Близкие или просто знакомые, сотрудники или соседи – почему общение с некоторыми из них так выбивает нас из колеи?
Вампирические отношения легко узнать по тому упадку сил, который настигает нас в общении с определенным человеком. Они ничего не дают ни нашему уму, ни сердцу, эмоционально выбивая нас из колеи. Легко очертить несколько портретов таких «вампиров» (общаться с которыми стоит пореже).
Уметь устанавливать границы
В вампирических отношениях важно держать верную дистанцию, чтобы не дать себя затянуть в энергетическую дыру. Мы рискуем подпасть под влияние патологии другого человека, с горечью ощутить, что стали ее жертвой, и ответить потоком собственной агрессии. Нас нередко посещает соблазн принять на себя роль спасителя, и этой своей склонности стоит опасаться. Да, мы часто можем помочь другому, но крайне редко – его спасти. Когда раздражение в нас нарастает, стоит задать себе два вопроса: «Тот ли я, кто должен играть эту роль?» и «Должен ли я делать это в одиночку?» В любом случае сигнал тревоги – это наши эмоции : если нам некомфортно, значит, пора сказать четкое «стоп!».
Неведомо почему такие отношения питают нас самыми светлыми чувствами и неизменно ободряют нас, порой даже наполняя ощущением блаженства. Попробуем присмотреться к ним поближе.
Обновлять свою энергию
Чтобы быть в добром здравии, нам нужно питать свои чувства из разных источников. Ежедневный «рацион» мы получаем, общаясь с нашими близкими. Но нам нужны и другие отношения – те, что порой выбивают нас из привычной колеи и заставляют меняться. Именно они пробуждают в нас дремавшие желания и доселе скрытые возможности. Агрессивные, провоцирующие люди, конечно, нам не нравятся, но, раздражая нас, они побуждают нас меняться, развиваться и расти. Порой такие «неудобные» отношения – самое действенное средство для обновления наших сил.
После общения с ними мы чувствуем себя изможденными, будто лишенными последних сил. Почему? Каков механизм психологического вампиризма и как защитить себя от него?
Признаки «токсичных» отношений: как понять, что партнер причиняет только боль
Какие отношения можно считать «токсичными»? Такие, которые никого не делают счастливым, не обогащают духовно и ведут к психологическим проблемам.
Ситуация: «Моим сыновьям 4 и 8 лет. Они все время требуют внимания, просто не дают мне ни секунды покоя. Я чувствую себя совершенно без сил». Что делать? Мнение психолога Татьяны Бедник.
Световой день все короче, ночи все холоднее, вирусы оживились, и работы при этом меньше не стало. Как ощутить осенью прилив сил и энергии для активной жизни?
Теплые отношения
Универсальный русско-английский словарь . Академик.ру . 2011 .
Смотреть что такое «теплые отношения» в других словарях:
отношения — Взаимное общение, дружеская, любовная или деловая связь между кем либо. Амикошонские (устар. яразг.), амурные (разг.), безупречные, бесцеремонные, близкие, враждебные, давние, деликатные, деловые, добрососедские, добрые, дружеские, дружественные … Словарь эпитетов
теплый — тёплый ая, ое; тёпл, тепла/, тёплы и теплы/ 1) Дающий тепло, являющийся источником тепла. Теплая печь. Теплые лучи солнца. Теплое течение Гольфстрим. Антонимы: холо/дный 2) Содержащий в себе умеренное количество тепла. Теплые дожди … Популярный словарь русского языка
Марокко — Королевство Марокко, гос во на С. З. Африки. Страна получила название по городу Марракеш, который в средние века был одной из ее столиц. В самом Марокко гос во до сих пор называется так же, как и город, Марракеш. Но в Европе в конце XIX в.… … Географическая энциклопедия
МАРОККО. ГОСУДАРСТВО И ПОЛИТИКА — Марокко конституционная монархия, располагающая развитым аппаратом внутренней безопасности и традиционными монархическими институтами, слабо структурированной системой политических партий и парламентом. На протяжении долгого периода развития в… … Энциклопедия Кольера
Бангладеш — Народная Республика Бангладеш бенг. ?????????????? ???????? Gono Projatontri Bangladesh … Википедия
ЕЛЬЦИН Борис Николаевич — Борис Николаевич (1.02.1931, с. Бутка Талицкого р на Уральской (ныне Свердловской) обл. 23.04.2007, Москва), гос. и политический деятель, Президент Российской Федерации (1991 1999). Биография Из крестьянской семьи. В младенчестве был крещен в… … Православная энциклопедия
Список персонажей Warcraft — В Википедии есть портал «Warcraft» Содержание 1 А … Википедия
Фиби Буффе — Phoebe Buffay Появление Пилотный эпизод Исчезновение Финальный эпизод Информация … Википедия
Армяне в Индии — Современный ареал расселения и численность Всего: 300 человек Калькутта … Википедия
Ельцин, Борис — Первый президент Российской Федерации Первый президент Российской Федерации (дважды избирался на этот пост в 1991 и 1996 годах), бывший председатель Верховного Совета РСФСР (1990 1991), бывший первый секретарь Московского горкома (1985 1987) и… … Энциклопедия ньюсмейкеров
Теплые отношения
10 правил, которые помогут вам завязывать искренние и теплые отношения и мгновенно вызывать симпатию к себе.
25 March 2012, Владимир
Человек начинается с умения служить другому и умения быть благодарным. Через эти две вещи можно постепенно вырваться из механической жизни и найти себя живого, уникального имеющего свой собственный смысл жизни. Это делает человека радостнее и счастливее. Необходимо помнить, что каждый человек является проводником бесконечного океана знаний и силы, лежащего позади него. Будьте благодарны за то, что вы учитесь у него чему-то новому. Через отношения начинается путь к самому себе.
2. Сопереживайте, но не нужно пытаться «прожить» жизнь за другого человека и взваливать на других свои проблемы и жизнь. Будьте добродушными. Человек нуждается в поддержке и доброжелательности. Помните всемирный закон – чем больше вы даете, тем больше реальность дает вам.
3. Правильно стройте диалог. Всегда внимательно слушайте и вовремя задавайте вопросы. Когда мы слушаем человека мы даем ему понять, что он сейчас является самым важным для нас в мире. Этим мы показываем, насколько мы интересуемся им. Когда люди не слушают нас, мы невольно чувствуем себя плохо. У всех людей разные манеры общения. Не пытайтесь изменить ее под свой привычный стиль, а постарайтесь войти в резонанс. Откройтесь собеседнику и удерживайте внимание на диалоге.
4. Никогда не помогайте (исключение – спасение жизни), если вас не просят. Свою помощь вы можете только предложить, а степень помощи вы должны определить сами. Помогайте людям справиться со своими трудностями самостоятельно.
5. Будьте открытыми людям и миру. Всегда смотрите собеседнику в глаза. Глаза – зеркало души. Если человек лжет – ему трудно смотреть в глаза. Мы не доверяем тому, кто избегает нашего взгляда. Чтобы вызвать симпатию к себе – смотрите прямо в глаза и старайтесь не терять этот контакт.
6. Будьте искренним и уверенным в себе. Мы живем в конвенциональном обществе, где все пронизано ложью. Нас с детства учат оправдываться. Человек устал ото лжи и ему хочется хотя бы немного расслабиться в обществе человека, которому можно доверять. Доверять и быть честным трудно. Это единственное чего человек в отношениях боится по-настоящему. Страшно потому, что начинаешь узнавать себя – слабого, боящегося, не умеющего держать слово, свою нерешительность и отсутствие веры.
Чем больше ты веришь в себя, тем больше вам доверяют другие. Уверенность привлекает, воодушевляет и стимулирует окружающих. Уверенность в себе – это, прежде всего, гармония и любовь к миру. Этим вы мгновенно вызовете симпатию к себе.
Чаще используйте в своей речи слова, отражающие уверенность. Никакие проблемы нельзя решить с помощью скептицизма.
7. Будьте обаятельным и увлеченным. Демонстрируйте окружающим, как можно жить с энтузиазмом и энергией. Поддерживайте своим позитивом своих друзей. Дайте им понять, что вам не безразличны их дела.
Ощущайте гармонию жизни и излучайте ее! Это начинается с отношения к жизни. Станьте хозяином своей жизни! Будьте обаятельными и демонстрируйте это всем своим видом. Помните, что мы живем в обществе, где человек испытывает эмоциональный голод. Излучайте свои положительные эмоции и дарите людям радость! Этим вы сможете мгновенно вызывать симпатию к себе.
8. Проявляйте чувство юмора. Юмор – главное оружие в борьбе с рутиной и скукой. Чувство юмора связано с ощущением психического здоровья и успеха. Помогает создать атмосферу непринужденности и комфорта, снимает напряжение и вызывает симпатию. Помогает победить агрессию.
9.Не объясняйте свои действия, действиями других. Любое общение требует ответственности. Когда мы говорим, мы выражаем свою позицию к происходящему. Если вы даете понять, что вы не отвечаете за свои действия, что во всем виноваты другие и обстоятельства – вы теряете доверие. (Об этом подробно читайте в моей статье «Речевые особенности»)
10.Чаще улыбайтесь и делайте комплименты. Комплиментами мы показываем, насколько мы интересуемся людьми. Существует поговорка – «лесть доведет тебя куда угодно». Чем приятнее людям общаться с вами, тем больше они будут доверять вам. И тем больше шансов удачно разрешить деловую проблему и мгновенно вызывать симпатию к себе.
Делая комплименты, будьте искренними. Когда люди говорят нам приятное, невольно хочется поверить в это.
Научитесь с благодарностью принимать комплименты в ваш адрес. Принимая комплименты в свою сторону, вы поднимаете настроение собеседнику, вызывая симпатию.
Общаясь с собеседником, чаще называйте его имя. Его имя самое приятное для него слово.
Предлагаю вам пройти тест на межличностное общение. Этот тест предназначен для того, чтобы выяснить, насколько Вы приянты в общении.
Подписывайтесь на мою почтовую рассылку “Саморазвитие”.
Подписчикам будет предложено множество бесплатных электронных книг, статей, видео-, аудио-руководства.
Понравилась статья? Хотите получать сообщения о выходе новых статей прямо в свой почтовый ящик? Все очень просто!
Источники:
Про теплые отношения
Периодически в моем уме возникают темы, которые крутятся долго-долго, пока не созреют… А когда созревают, мне хочется их сформулировать и записать. Это одна
http://rainbowspace.ru/posts/pro-teplye-otnosheniya.html
Теплые отношения
«Энергетический вампир» – не пустое выражение: одни люди заряжают нас энергией, другие почти физически отнимают ее. Психотерапевт Кристоф Андре помогает нам разобраться в том, что происходит при нашем общении.
http://www.psychologies.ru/self-knowledge/communication/teplyie-otnosheniya/
Теплые отношения
Универсальный русско-английский словарь . Академик.ру . 2011 . Смотреть что такое «теплые отношения» в других словарях: отношения — Взаимное общение, дружеская, любовная или деловая
http://universal_ru_en.academic.ru/2760470/%D1%82%D0%B5%D0%BF%D0%BB%D1%8B%D0%B5_%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F
Теплые отношения
.1. Уважайте и любите людей…Человек начинается с умения служить другому и умения быть благодарным. Через эти две вещи можно постепенно вырваться из механической жизни и найти себя живого, уникального имеющего свой собственный смысл жизни. Это де…
http://resurs2.ru/10-pravil-kotorye-pomogut-vam-zavyazyvat-iskrennie-i-teplye-otnosheniya-i-mgnovenno-vyzyvat-simpatiyu-k-sebe/
(Visited 97 times, 1 visits today)
Как сохранить теплые отношения друг с другом
Лиана Хазиахметова
Любить как изучать языки. Постоянно разговаривая и используя в жизни или на работе иностранный язык, ты овладеваешь им все лучше и лучше. Не употребляя — забываешь. Как поддержать огонь любви, чтобы он не угас? Как сохранить искорку, которая делает отношения теплыми и радостными?
Разговаривайте
В книге «Обними меня крепче» парам предлагается стратегический план развития отношений, в основе которого лежат диалоги. Он состоит из нескольких этапов. Диалоги на языке любви превращают ваши отношения в тихую гавань, помогают научиться гибкости, научиться раздувать и поддерживать костер любви.
Обними меня крепче
Итак, о чем стоит поговорить супругам, которые хотят сохранить крепкую семью.
- Вспомнить и обсудить опасные моменты в отношениях, когда вы начинаете испытывать чувство незащищенности. Так вы сможете заранее наметить кратчайший путь возврата к безопасным отношениям.
- Отметить положительные моменты, значительные и не очень. Во-первых, подумать над случаями из повседневной жизни, когда вы были открыты и отзывчивы и особенно четко понимали, как влияете друг на друга. Во-вторых, проговорить эти переломные моменты из недавнего прошлого, которые сделали вашу любовь еще сильнее.
- Придумать ритуалы для встреч и расставаний, в которых будет отражена ваша любовь, поддержка и чуткость. Такие традиции помогают закреплению представления об отношениях как о тихой гавани посреди хаотичного и сбивающего с толку внешнего мира.
Просто возьмите любимого человека за руку. Источник
- Помочь друг другу определить вопросы, касающиеся отношений и приводящие к постоянным разногласиям и спорам. Вместе придумать, как вовремя разряжать обстановку, чтобы дальнейшее обсуждение шло в атмосфере эмоциональной безопасности и доверия. Так вы сможете решать проблемы на трезвую голову, не задевая друг друга. Если партнеры чувствуют себя защищенными, один может назвать проблему в мягкой, неагрессивной форме. А второй останется эмоционально вовлеченным в разговор, даже если не согласен с первым.
- Написать историю неугасающей любви. Это повествование о том, как вы создавали и продолжаете строить свою любовь. О том, как разгораются конфликты и вы отдаляетесь друг от друга, и том, как затем заделываете трещины, снова сближаетесь и прощаете обиды. История о том, как вы влюбляетесь друг в друга снова и снова.
- Написать историю будущей любви. Она должна показывать ваши отношения, какими вы хотели бы их видеть пять или десять лет спустя. А также роль в этом вашего партнера — что ему или ей делать, чтобы романтическая сказка стала былью.
Укрепите нейронный путь энергии
Здоровые отношения стимулируют у партнеров нейронный путь энергии. Такие отношения помогают добиваться большего в жизни, и партнерам должно нравиться проводить время друг с другом.
Чем чаще вы смеетесь, радуетесь вместе, тем больше заряжаетесь энергией.
Нейронный путь энергии начинается у основания черепа и проходит по извилистой дороге до орбитомедиальной префронтальной коры — области мозга, отвечающей за принятие решений. Дофамин — это нейрохимическое вещество, которое движется по этому пути и помогает испытывать удовлетворение и мотивацию одновременно. Поток дофамина не создает ощущения, будто вы стали другим человеком. Именно это делает дофамин таким ценным. В случае его стабильного притока вы по-прежнему чувствуете себя нормально, за исключением того, что это самочувствие соответствует ощущениям, которые вы испытываете в поистине удачный день.
Выброс дофамина происходит в мозге человека в случаях, когда он что-то предпринимает для поддержания жизни. Еда, вода, физические упражнения, секс и здоровые отношения должны вызывать у нас приятные ощущения, чтобы мы старались делать то, что приносит нам пользу. Иначе мозг может прибегнуть к другим, менее здоровым способам.
А что вам приносит радость? Источник
Часто к потере искры в отношениях ведут проблемы, возникающие под влиянием нейронного пути энергии. Когда нет всплеска дофамина, отношения больше не доставляют такой радости, как прежде.
Хорошая новость: постоянный прилив хорошей энергии возможен даже в длительных отношениях. На самом деле именно они приносят самое глубокое внутреннее удовлетворение.
Когда по сути хорошие отношения теряют искру, это признак слабости нейронного пути энергии.
Как вернуть в союз былую энергию и ясность? В книге «На одной волне» есть упражнение, которое поможет вернуть теплоту в отношениях.
На одной волне
Упражнение
Задайте себе вопрос: «Как я повышаю настроение?» В мире существует множество вещей, способных вызвать выброс дофамина, к которым вы можете пристраститься. Вот несколько возможных вариантов:
- отношения
- еда
- рискованные виды деятельности
- шопинг
- азартные игры
- секс
- работа
- физические упражнения
- интернет-серфинг.
Определите, что из перечисленного присутствует в вашей жизни. При наличии других вариантов включите их в список. Затем определите, какой процент времени, на протяжении которого у вас сохраняется приподнятое настроение, приходится на каждый из этих видов деятельности.
Это упражнение может выявить ряд интересных фактов. Например, когда вам нужно поднять себе настроение, вы часто делаете это с помощью еды, конфет и прочих углеводов. Занятия спортом тоже повышают ваше настроение, но вы занимаетесь не так часто. Вы не звоните друзьям, когда у вас мрачное настроение, потому что боитесь показаться слишком надоедливыми. Покупки всегда приносят вам удовольствие, по крайней мере до тех пор, пока вы не потратите слишком много денег, поэтому вы ездите в торговый центр или делаете их в интернете чаще, чем думали.
Любовь к шоппингу — не черта характера, а потребность в дофамине. Источник
Вам необходимо осознать, что какой бы ни была ваша пагубная привычка, это просто желание получить больше дофамина. Затем можете начать внушать себе мысль, что существует много других, более полезных способов стимулировать его выработку.
Теперь переключите внимание на отношения, которые вызывают особый интерес к жизни. Вспомните присущие им яркие эпизоды, наполненные радостью и хорошим настроением, — чем больше позитива, тем лучше. Если ваши любовные отношения потеряли свой накал, попытайтесь вместе с партнером вспомнить былые дни. Скорее всего, вы найдете богатые дофамином моменты. Постарайтесь повторить их.
Не останавливайтесь
Размножение в неволе
Работая с пациентами, психотерапевт, автор книги «Размножение в неволе» Эстер Перель всячески подчеркивает, что эмоциональная близость не нечто, сформировавшееся между партнерами раз и навсегда. Она пульсирует и даже в самых гармоничных отношениях имеет спады и подъемы. Словом, не стоит считать близость статической характеристикой отношений. Такая близость может появляться и исчезать, причем необязательно только в рамках долгосрочных стабильных отношений. Танцующие партнеры синхронизируют движения; незнакомцы в самолете внезапно чувствуют симпатию друг к другу; свидетели катастрофы вдруг объединяются, а жертвы серьезных трагедий, будь то рак, алкоголизм, террористический акт или развод, узнаю`т друг друга в любой толпе. Некоторая эмоциональная близость возникает и у людей определенных профессий и их клиентов: доктор и пациент, психотерапевт и клиент, даже стриптизер и регулярная посетительница стрип-бара. Случается, что мы внезапно для себя осознаем формирование неких отношений с кем-то, которые, впрочем, не перерастают в серьезное событие нашей жизни. Отношения возникают, но лишь на короткое время и не обязательно имеют продолжение. Не стоит делить отношения на эмоционально близкие и нет.
Вместо этого проанализируйте способность каждого из вас переживать эпизоды эмоциональной близости в течение всей истории отношений.
Мы вешаем книжную полку по просьбе любовника, меняем зимнюю резину на летнюю для жены, учимся готовить куриный суп точно, как это делает его мама, — и все это дает нам шанс на формирование эмоциональной связи. Слова Голди из фильма «Скрипач на крыше» напоминают нам, что самые тривиальные привычные дела со временем вплетаются в пеструю ткань человеческих взаимоотношений. Можно использовать любые каналы коммуникации, чтобы установить эмоциональную связь, и важно осознавать и прибегать ко всему многообразию способов привлечь и тронуть другого человека.
По материалам книг «Обними меня крепче», «На одной волне», «Размножение в неволе»
Обложка поста: pixabay.com
советы и рекомендации от ведущих психологов
Никто не мечтает быть одиноким, всем хочется встретить вторую половинку и быть счастливыми до конца своих дней. Но люди все равно разводятся, союзы распадаются, и все бы ничего, но почему-то не получается достичь желаемого, что же при этом делать и как избежать таких ситуаций? Психологи выделяют 10 секретов теплых отношений на долгие годы, которые позволят укрепить семью.
Советы по укреплению отношений
В современном мире молодые пары быстро распадаются. Это связано прежде всего с непониманием друг друга.
Чтобы сохранить чувства, психологи рекомендуют придерживаться следующих правил:
- Совместные увлечения, времяпрепровождение, одно дело на двоих. Часто такой совет воспринимается как клише, и внутри возникают нотки недоверия, а зря! Это действительно хорошо работает вне зависимости от рода занятия, и чем больше взаимосвязь и заинтересованность каждой стороны в общем деле, тем лучше. Например, во многих странах семьи сближаются за просмотром любимых фильмов или при чтении книг.
- Не следует вторгаться в чужое личное пространство. Проводить время вместе — классно и достаточно важно, но каждому необходима внутренняя свобода, и не нужно путаться друг у друга под ногами и забивать свою половинку ревностью и требованиями. Понимание ценится дороже всего на свете в любых отношениях, а недоверие и непринятие становятся самыми частыми причинами разводов.
- Секс — залог стабильности и успеха отношений. Но это не просто занятие любовью в миссионерской позе раз в месяц. Не стоит бояться говорить друг другу о тайных желаниях и разнообразить свою жизнь в постели. Это подогреет интерес и будет вновь и вновь раззадоривать чувства.
- Необходимо развлекаться и веселиться вместе. Пара веселых людей, которые постоянно смеются, никогда не расстанется! Чувство юмора скрепляет отношения и является залогом счастья и долголетия.
- Следует разрешать маленькие шалости. Прогулка, внезапная поездка. Вести себя, как дети, полезно. Это помогает перезагрузиться, забыть о проблемах и работе.
- Вместе мечтать и фантазировать. Пребывание в долгих отношениях часто приводит к тому, что все превращается в рутину, исчезают острые ощущения, становится не о чем поговорить. Тут на помощь придет воображение.
- Стараться не ссориться по пустякам. Это довольно сложно, но стоит обратить внимание на пары, которые долго вместе. Они умеют не обращать внимания на мелкие ошибки друг друга.
- Добавить в отношения эмоций и драйва. Основная причина развода и расставания в парах — рутина и однообразие в отношениях. Можно делать глупости и ломать стереотипы, придумать на досуге свои традиции и делать изредка то, чего партнер не ожидает в данный момент.
Сделать спальню любовным гнёздышком! Для этого нужно организовать для себя комфортное местопребывания и вместе подумать об аксессуарах и расположении мебели в комнате, где будет удобно и приятно находиться обоим.
Уделять время совместным обсуждениям, решать проблемы сразу. Говорить друг с другом обо всем очень важно.
Например, делать беседы по душам традицией каждого вечера — лучшее решение пар. Тогда уровень понимания избранника вырастет в несколько раз, ведь спрашивать можно о чем угодно — о других знакомых, что происходит на работе и по дороге.
Придерживаясь этих советов, пара сможет сохранить свои отношения на долгие годы
Читать ещеПредложения со словосочетанием ТЁПЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ
Между ними никогда не было особо тёплых отношений. Между ними неожиданно завязались тёплые отношения. Тогда я и подумать не могла, какие тёплые отношения сложатся у нас с этим добрым латышским дяденькой несколько позже. Если ваш дом дышит уютом и теплом, то в глазах других людей это означает, что в вашей семье тёплые отношения, что тем, кто живёт в этом доме, хорошо вместе. Всё это поможет вам наладить крепкие тёплые отношения с рынком.
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать
Карту слов. Я отлично
умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я обязательно научусь отличать широко распространённые слова от узкоспециальных.
Насколько понятно значение слова марксизм-ленинизм (существительное):
Кристально
понятно
Понятно
в общих чертах
Могу только
догадываться
Понятия не имею,
что это
Другое
Пропустить
