Женское одиночество: почему в жизни нет мужчин? | Мужчина и женщина
Есть в психологии такое понятие — готовность влюбиться. Это такое состояние, которое наступает, если человек отпустил прошлые отношения, проработал обиды и душевные раны, научился получать удовольствие от жизни в одиночестве (но не «застрял» на этом этапе, а то и такое бывает), не боится противоположного пола и с лёгкостью подумывает о том, что было бы неплохо найти пару. И именно когда мы готовы влюбиться, нам и встречается долгожданный партнёр.
Фото: pixabay.com Но есть большая разница между желанием найти пару и готовностью влюбиться. Головой-то женщина может думать, что она хочет вступить в отношения, что хочет замуж и изо всех сил ищет партнёра, но бессознательно она будет делать всё, чтобы представители противоположного пола не появлялись в её жизни.
Что блокирует нашу готовность влюбиться?
1. Незавершённые отношения
Психика устроена таким образом, что если душа принадлежит одному человеку, то в ней не будет места для новых отношений. До тех пор, пока мы не «закроем» предыдущие, пока не переживём все стадии расставания. Завершение отношений мужчины и женщины не происходит в двух случаях: если душа застряла на каком-то этапе расставания, или если она пропустила один из них.
Например, очень часто нас к другому человеку сильно привязывает… обида. Особенно мощно этот механизм работает тогда, когда расставание было резким и неожиданным, когда осталось много вопросов и недосказанных слов (была пропущена стадия гнева).
А если партнёр так ушёл, что может и вернуться в любой момент, то порвать с ним душевную связь совсем тяжело: ну, а вдруг всё наладится? (Тут мы застреваем на этапе торга.)
И ещё один интересный момент: вовсе необязательно, что место в душе занимает именно бывший партнёр. Это может быть идеализированный образ отца. А бывает и так, что у женщины на месте самого любимого и важного человека стоит… мама. И пока их связь так сильна, никто — ни мать, ни дочка — не будут готовы найти партнёра. Потому что он у них уже есть. Они друг другу мужчин заменяют.
В сердце есть только одно место «главного» человека. Если оно занято, то мы неосознанно будем отталкивать от себя других партнёров. Это нужно для того, чтобы у нас были время и возможность отпустить прошлые отношения.
Часто нас к другому человеку сильно привязывает… обидаФото: pixabay.com
2. Страх близости
Почти каждый из нас получал психологические травмы, связанные с отношениями. Кого-то предавали, кого-то игнорировали, с кем-то жестоко обращались, кто-то переживал тяжёлые расставания или разочарования. И чем старше мы становимся, чем больше у нас в душе таких вот ран, тем труднее доверять и пускать кого-то в душу. А вдруг опять будет больно?
Но есть один стопроцентный рецепт от боли: не вступать в отношения вообще. Если нам когда-то было очень плохо, если любовь, близость или мужчины причинили нам страдания, то мы бессознательно будем избегать того, что сделало нам плохо. Быть одной безопаснее.
Это именно тот случай, осознать который нелегко. Как правило, в такой ситуации женщина убеждена, что хочет отношений, но всё «складывается» так, чтобы их не было.
Бывает, что женщине в одиночестве — хорошо. Она наслаждается жизнью, любимым делом, общением с друзьями и подругами. Правда, иногда отсутствие в её жизни мужчины напрягает некоторых представителей социума, которые запросто могут внушить, что с ней что-то не так. А если сто раз услышать одно и то же, то поневоле можно начать в это верить…
Фото: pixabay.com
3. Установки и социальные мифы
Работает это следующим образом: если мы во что-то верим, то бессознательно ищем тому подтверждение. Если вы верите, что «все нормальные мужчины уже заняты», то не будете даже пытаться познакомиться — всё равно бесполезно: либо он занят, либо «дефектный». А если искать в человеке изъян, то вы стопроцентно его найдёте. Чем ещё раз подтвердите установку.
Если женщина верит, например, в невозможность быть счастливой без мужчины (вариант: «к … годам обязательно нужно выйти замуж»), то она постоянно будет думать о том, как плохо в одиночестве. И чем больше она думает о своем женском одиночестве, тем несчастнее её вид, тем сильнее она навязывается каждому встречному. Чем, естественно, провоцирует мужчину использовать или сбежать куда подальше. А от этого ей, конечно, ещё хуже становится. Замкнутый круг…
И установки, и незавершённые отношения, и страх близких отношений — это внутренние причины, по которым женщина бессознательно отталкивает мужчин. Каким-то волшебным образом эти причины заставляют её под любыми предлогами не делать даже простых шагов, которые могут привести к отношениям. Она будет думать, что хочет найти пару, но не будет делать того, что может в этом помочь.
Фото: Depositphotos
В других случаях женщина ходит по свиданиям, активно общается и знакомится, но все «не те». Причиной тому могут быть всё те же блоки. Может быть, у неё есть незавершённые отношения, и тогда никто и не сможет понравиться — сердце уже занято, копию найти невозможно. Может, она очень боится боли и разочарования, и, пытаясь себя защитить, предъявляет такие высокие требования к партнёру, что ни один живой человек не сможет им соответствовать. Возможно, она будет на каждого смотреть с подозрением, выискивать недостатки (ведь «нормальных-то не осталось») или неосознанно демонстрировать свою обиду на мужчин — в любом случае партнёр это почувствует и предпочтёт держаться подальше. Никому не нравится чувствовать себя виноватым или подозреваемым.
Случается и такое, что женщина просто не видит мужчин, не обращает на них внимания. А восприятие работает так, что если вы думаете о синей машине, то везде будете видеть именно такого цвета автомобили. Нам кажется, что в жизни много того, на чём мы сосредоточены. И этим можно пользоваться себе во благо. Попробуйте просто посчитать мужчин. Вышли в магазин — сколько их видели? А по дороге на работу? Если делать это хотя бы пару недель, то установка «мужчин нет» просто исчезнет. Вместо неё появится «мужчин много, и они везде».
Женщины, которые любят слишком сильно
Предисловие
Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».
Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.
Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви — и он захочет измениться ради нас.
Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.
Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь — это столь обычное со стояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.
В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который бы их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно невыносим. Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются. Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.
Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти — не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят. Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет движущей силой жизни. А поскольку наша стратегия не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и любим еще неистовей. Мы любим слишком сильно.
Я впервые поняла, что феномен «слишком сильной любви» — это особый синдром мыслей, чувств и поступков, после того как несколько лет проработала с алкоголиками и наркоманами. Проведя сотни бесед с жертвами алкогольной и наркотической зависимости и их близкими, я сделала удивительное открытие. Одни пациенты, с которыми я разговаривала, выросли в неблагополучных семьях, другие — нет, зато их партнеры почти всегда были из крайне неблагополучных семей, где им приходилось переживать стрессы и страдания, намного превышающие обычные. Стараясь ладить со своими попавшими в зависимость супругами, эти партнеры (которых специалисты в области лечения алкоголизма называют «соалкоголиками») бессознательно воссоздавали и заново переживали ключевые картины своего детства.
Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви. Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он — от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она — от воздействия сильнейшего стресса.
Эти женщины помогли мне понять, сколь огромное влияние оказали их детские переживания на то, как они строили свои отношения с мужчинами, став взрослыми.
Всем тем из нас, кто любит слишком сильно, они могут поведать многое о том, почему у нас развилась склонность к неблагополучным отношениям, почему мы увековечиваем свои проблемы и, что самое важное, как нам измениться и выздороветь.
Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины. Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви — быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.
Надеюсь, что эта книга поможет всем, кто слишком любит, но написана она в первую очередь для женщин, потому что слишком сильная любовь — это в первую очередь «женский» феномен. У нее совершенно конкретная цель: помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.
Но если женщина, которая слишком любит, — это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения. Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содер жании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, — советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно. Отрицание — естест венное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.
Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять этих женщин и их рассказы. Истории, приведенные здесь в качестве примеров, могут показаться вам чем-то из ряда вон выходящим. Уверяю вас, дело обстоит совсем наоборот. Эти личности, характеры и случаи, позаимствованные у сотен женщин, с которыми мне довелось общаться лично и профессионально и которые подпадают под определение «слишком любящих», нисколько не преувеличены. Их подлинные истории еще запутаннее и мучительнее. Если их проблемы покажутся вам более серьезными и тяжкими, чем ваши, позвольте сказать, что ваша первая реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая уверена, что у нее все «не так уж плохо», и даже относится с сочувствием к судьбе других женщин, которые, по ее мнению, попали в «настоящую» беду.
По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.
Надеюсь, что всем женщинам, которые любят слишком сильно, эта книга не только поможет лучше осознать свое истинное положение, но и вдохновит на то, чтобы начать его изменять. А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и соб ственную жизнь.
И здесь самое время сделать второе предупреждение. В этой книге, как и во многих руководствах типа «Помоги себе сам», есть перечень шагов, которые нужно предпринять, чтобы измениться. Если вы решите, что вам действительно нужно сделать эти шаги, то для этого, как и для всех психотерапевтических перемен, потребуются годы работы и полная отдача с вашей стороны. От модели слишком сильной любви, в которой вы увязли, быстро не избавишься. Эту модель мы заучиваем рано и усердно повторяем, так что на пути к освобождению от нее вас ожидают страхи и постоянные испытания. Я предупреждаю вас об этом не для того, чтобы запугать. В конце концов, если вы не измените модель своих отношений с партнером, вам предстоит вести изнурительную борьбу всю оставшуюся жизнь. Только в этом случае целью борьбы будет не развитие, а всего лишь выживание. Выбор за вами. Решив встать на путь выздоровления, из женщины, которая любит слишком сильно, вы превратитесь в ту, которая достаточно любит себя, чтобы перестать страдать.
Глава первая
ЛЮБОВЬ К МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ
Жертва любви,
Твое сердце разбито.
Спой же нехитрую песенку мне.
Жертва любви,
Твоя роль так избита,
В ней ты уже преуспела вполне.
…я все вижу, молчи.
Ты идешь по канату,
Ото всех слезы спрятав,
И по-прежнему ищешь любовь.
Глен Фрей «Жертва любви»
Для Джил это был первый сеанс, и на ее лице читалось сомнение. Маленькая и свежая, со светлыми кудряшками в стиле «сиротка Энни», она застыла на краешке стула, глядя на меня. Все в ней казалось круглым: овал лица, чуть полноватая фигура и особенно голубые глаза. Она обежала взглядом дипломы и сертификаты, висящие в рамках на стене кабинета, задала несколько вопросов об учебном заведении, которое я закончила, о лицензии консультанта, а потом с явной гордостью сообщила, что учится на юридическом факультете.
Повисла краткая тишина. Девушка опустила взгляд на свои сложенные руки.
— Наверное, пора перейти к тому, зачем я сюда пришла, — затараторила она, как будто надеялась, что быстрый бег слов поможет ей набраться храбрости. — Я сделала это — я хочу сказать, пришла к психотерапевту, — потому что мне действительно плохо. Разумеется, все дело в мужчинах. То есть во мне и в мужчинах. Вечно я делаю что-то такое, что их отпугивает. Каждый раз все начинается замечательно. Они бегают за мной и все такое, а потом, когда узнают меня поближе, — она заметно напряглась, стараясь превозмочь вскипающую боль, — все разваливается. Девушка взглянула на меня — теперь в ее глазах блестели непролитые слезы — и продолжала, уже медленнее:
— Я хочу понять, что здесь неправильно, что необхо димо в себе изменить, и я это непременно сделаю. Сделаю, чего бы мне это ни стоило. Я ведь очень упорная.
Тут она снова зачастила.
— Дело не в том, что я не хочу измениться. Я просто ума не приложу, почему со мной все время такое случается.
Я боюсь снова полюбить. Потому что каждый раз не по лучаю ничего, кроме боли. Скоро я стану по-настоящему бояться мужчин.
Тряхнув головой, так что колечки кудрей подпрыгнули, она с горячностью пояснила:
— Не хочу, чтобы так получилось, потому что я очень одинока. На юридическом факультете у меня полно дел, вдобавок приходится зарабатывать себе на жизнь. Поэтому я постоянно занята. Фактически, в последний год я только и делала, что работала, ходила на занятия, училась и спала. Но в моей жизни не хватало мужчины.
Она торопливо продолжала свой рассказ:
— Потом я встретила Рэнди, когда два месяца назад была у друзей в Сан-Диего. Он адвокат. Мы встретились однажды вечером, когда друзья вытащили меня на танцы. Оказалось, что мы просто созданы друг для друга. У нас было столько тем для разговоров… только, кажется, го ворила в основном я. Но, похоже, ему это понравилось.
И это было так здорово — общаться с мужчиной, которого интересует то, что важно для меня. Ее брови сдвинулись. — Казалось, его тянет ко мне. Понимаете, он спросил, замужем ли я (а я уже два года в разводе), одна ли живу и т. д. Было нетрудно представить, с каким восторгом Джил оживленно болтала с Рэнди под грохот музыки в тот пер¬вый вечер. И с каким восторгом она принимала его неделю спустя, когда он, разъезжая по делам, завернул в Лос-Анд¬желес, чтобы повидаться с ней. За ужином она предложила гостю переночевать у нее, чтобы не пускаться в долгий обратный путь на ночь глядя. Он принял приглашение, и в ту же ночь между ними начался роман.
— Он был великолепен. Позволил мне себя накормить, ему явно нравилось, как я за ним ухаживаю. Утром я выгла дила ему рубашку — обожаю заботиться о мужчинах. Мы прекрасно поладили. — Она задумчиво улыбнулась.
Но из ее дальнейшего рассказа стало ясно, что у Джил почти сразу же развилась непреодолимая одержимость, объектом которой стал Рэнди. Когда он вернулся домой в Сан-Диего, телефон уже звонил. Джил нежно сообщила ему, что волновалась, как он проделал столь долгий путь, и обрадовалась, узнав, что он добрался благополучно. Ей показалось, что ее звонок его слегка озадачил. Она из¬винилась за беспокойство и повесила трубку, но ее стало терзать растущее беспокойство, подогреваемое мыслью: она снова любит гораздо больше, чем ее избранник.
— Как-то Рэнди сказал мне, чтобы я на него не давила, иначе он просто исчезне т. Я ужасно перепугалась. Ведь все дело во мне. Я должна любить его и в то же время оставить в покое. Но я так не умею, поэтому мне становилось все страшнее.
И чем больше я паниковала, тем больше за него цеплялась.
Скоро Джил звонила ему почти каждый вечер. Они условились звонить друг другу по очереди, но часто; когда наступал черед Рэнди, время шло, и она так волновалась, что не могла дождаться его звонка. Заснуть она все равно не могла, вот и звонила ему. Их разговоры были длинными, но малосодержательными.
— Он говорил, что забыл, а я спрашивала: «Как ты мог забыть? Ведь я никогда не забываю». Потом мы начинали обсуждать причины, и мне казалось, что он боится со мной сблизиться, и я хотела ему помочь. Он все время твердил, что не знает, чего хочет от жизни, а я старалась помочь ему выяснить, что для него самое главное.
Так, стараясь добиться от Рэнди большей эмоциональной открытости, Джил оказалась в роли психотерапевта.
Она дважды летала в Сан-Диего, чтобы провести с ним выходные. Во второй раз он целый день не обращал на нее никакого внимания: смотрел телевизор и пил пиво. Это был один из самых ужасных дней в ее жизни.
— Он много пил? — спросила я Джил.
Она явно встревожилась.
— Да нет, не особенно. Вообще-то, я не знаю. Никогда не задумывалась над этим всерьез. Конечно, в тот вечер, когда мы познакомились, он пил, но это было вполне естест венно. В конце концов, мы были в баре. Иногда, когда мы разговаривали по телефону, я слышала звяканье льдинок в стакане и поддразнивала его по этому поводу — ну, что он пьет в одиночку… По правде сказать, при мне не было ни единого дня, чтобы он не пил, но я думала, он просто любит пропустить стаканчик. Ведь это нормально, правда?
Девушка помолчала, собираясь с мыслями.
— Знаете, иногда по телефону он говорил довольно странные вещи, особенно для адвоката: болтал что-то бессвязное и неразборчивое, забывал и путался. Но я ни когда не думала, что дело в выпивке. Даже не знаю, как я это объясняла. Наверное, просто не позволяла себе думать об этом.
Она печально посмотрела на меня.
— Может быть, он и вправду пил слишком много, но, должно быть, это оттого, что я ему докучала. Наверное, я его недостаточно интересовала, и он не хотел со мной встречаться. — Она взволнованно продолжала. — Мой муж тоже никогда не хотел со мной общаться — это было видно! — Глаза ее наполнились слезами, но она старалась пересилить себя. — И отец тоже… Почему все они ко мне так относятся? Что я делаю не так?
Как только Джил осознавала, что между ней и дорогим для нее человеком возникла проблема, девушка жаждала не только ее разрешить, но и взять на себя ответственность за ее создание. Она считала: если Рэнди, ее муж и отец не сумели ее полюбить, значит, все дело в том, что она сделала или не смогла сделать.
Настроения, чувства, поступки и жизненные впечатления Джил были типичны для женщины, для которой любить — значит страдать. У нее было много качеств, характерных для женщин, которые любят слишком сильно. Независимо от конкретных деталей их историй и усилий, независимо от того, пережили они долгую и трудную связь с одним мужчиной или целый ряд несчастливых романов со множеством мужчин, у них было одно общее качество. Любить слишком сильно — не значит любить слишком многих мужчин, или влюбляться слишком часто, или слишком глубоко погружаться в искреннюю любовь к другому человеку. Это значит быть поистине одержимой мужчиной и называть эту одержимость «любовью», позволить ей завладеть своими чувствами и во многом своими поступками, понимать, что она вредно сказывается на здоровье и благополучии, и все же не иметь сил от нее избавиться. Это значит измерять степень своей любви глубиной своей муки.
Читая эту книгу, вы можете поймать себя на том, что отождествляете себя с Джил или с одной из тех женщин, которые фигурируют в этих историях, и подумать: а вдруг и я тоже — женщина, которая любит слишком сильно? Даже если ваши проблемы с мужчинами сходны с проблемами этих женщин, вам, быть может, трудно примерить на себя ярлыки, которые подходят к их ситуациям. У нас возникает сильная эмоциональная реакция на такие слова, как «алкоголизм», «инцест», «насилие» и «зависимость», и порой мы не способны реалистично взглянуть на свою жизнь, поскольку очень боимся, что эти ярлыки применимы к нам или к тем, кого мы любим. К сожалению, неспособность воспользоваться нужными словами, когда они действительно уместны, мешает нам получить необходимую помощь. С другой стороны, эти пугающие ярлыки могут не иметь отношения к вашей жизни. Может быть, в вашем детстве кроются проблемы более тонкого свойства. Возможно, ваш отец, обеспечивая семье материальное благосостояние, в глубине души не доверял женщинам и недолюбливал их, и эта его неспособность любить не позволила вам полюбить себя. Или в отношении к вам матери могли сквозить ревность и соперничество, хотя на людях она вас хвалила и выставляла в выгодном свете. В итоге у вас развилась потребность быть паинькой, чтобы заслужить ее одобрение, и в то же время вы боялись ощутить враждебность, которую вызывали у нее ваши успехи.
В одной книге невозможно рассмотреть все многочисленные разновидности неблагополучных семей — для этого потребовалось бы несколько томов. Тем не менее важно понять, что у всех неблагополучных семей есть одно общее свойство: неспособность обсуждать коренные проблемы.
У таких семей могут быть и другие проблемы, которые обсуждают, часто до тошноты, но за этим нередко скрываются глубинные тайны, которые делают семью неблагополучной. Именно глубина скрытности — неспособность говорить о проблемах, а не их тяжесть — определяет и то, насколько дисфункциональной становится семья, и то, насколько большой урон это приносит ее членам. Дисфункциональной называют семью, члены которой играют жесткие роли, причем общение между ними строго ограничено высказываниями, соответствующими этим ролям. Члены такой семьи не имеют права выражать полный диапазон переживаний, желаний, потребностей и чувств, а должны ограничиваться исполнением своих ролей, которые согласуются с ролями, исполняемыми другими членами семьи. Роли присутствуют во всех семьях, но, чтобы семья оставалась благополучной, ее члены должны меняться вместе с меняющимися обстоятельствами и приспосабливаться друг к другу. Так, материнская опека, уместная по отношению к годовалому ребенку, совершенно не годится для тринадцатилетнего, поэтому роль матери должна измениться, чтобы соответствовать реальности. В дисфункциональных семьях основные аспекты действительности отрицаются, а роли остаются жесткими.
Если никто не вправе обсуждать вопрос о том, что влияет на каждого члена семьи в отдельности и на семью в целом, более того, на такие обсуждения налагается запрет — неявный (тема разговора меняется) или явный («Мы не желаем говорить о подобных вещах!»), — мы приучаемся не доверять своим впечатлениям или чувствам. Наша семья отрицает нашу реальность, и мы тоже начинаем ее отрицать. А это серьезно нарушает наше нормальное развитие, когда мы учимся жить и взаимодействовать с людьми. Именно это коренное нарушение нормального развития присуще женщинам, которые любят слишком сильно. Мы утрачиваем способность видеть, когда кто-то или что-то причиняет нам вред. Те ситуации, которые другие сочли бы опасными, неприятными или вредными и, естественно, постарались бы обойти, нас не отталкивают, потому что мы не способны оценить их реалистично или руководствуясь инстинктом самосохранения. Мы или не доверяем своим чувствам, или не пользуемся их подсказкой. Напротив, нас притягивают именно те опасности, интриги, драмы и испытания, от которых другие люди, имеющие более здоровое и уравновешенное прошлое, естественно, уклонились бы. Из-за этого притяжения мы наносим себе еще больший ущерб, ибо многое из того, что нас притягивает, — повторение уже пережитого в период взросления. Мы получаем все новые травмы.
Такой женщиной — женщиной, которая слишком сильно любит, — никто из нас не становится случайно. Если девочка вырастает в нашем обществе да еще в такой семье, это может создать некоторые предсказуемые модели поведения. Вот признаки, типичные для женщин, которые слишком любят, похожих на Джил, а может быть, и на вас.
1. Как правило, вы росли в дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
3. Поскольку вам так и не удалось изменить своих родителей, чтобы они давали любовь и ласку, которых вам так не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь.
4. Боясь, что вас бросят, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. 5. Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это способно «помочь» человеку, к которому вы привязаны.
6. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а потому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упреков.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не считаете, что достойны счастья. Скорее, вы думаете, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
11. Вы страдаете зависимостью от мужчин и эмоциональной боли.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам сосредоточиться на ответственности, которую вы несете перед самой собой. 14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие славные парни кажутся вам скучными.
У Джил, в большей или меньшей степени, явно присутствовали почти все эти признаки. Учитывая, что она воплощала в себе столь многие из перечисленных выше качеств и то, что мне стало известно про Рэнди, я и предположила, что у него могут быть проблемы с алкоголем. Женщин такого эмоционального склада вечно тянет к мужчинам, которые, по той или иной причине, эмоционально недоступны. Одно из главных проявлений эмоциональной недоступности — наличие зависимости. С самого начала Джил была готова взять на себя большую ответственность за начало и продолжение отношений, чем Рэнди. Как и множество других слишком любящих женщин, она явно была очень ответственным человеком, ориентированным на успех, и сумела многого добиться в разных сферах своей жизни. И тем не менее у нее была очень низкая самооценка. Достижения в учебе и работе не могли уравновесить те личные неудачи, которые преследовали ее в любви. Каждый раз, когда Рэнди забывал позвонить, это наносило ощутимый удар по ее и без того шаткому представлению о себе, которое она потом героически старалась укрепить, пытаясь вытянуть из него знаки внимания. Ее готовность взять на себя всю вину за несложившиеся отношения столь же типична, как и неспособность реалистично оценить ситуацию и позаботиться о себе, т. е. уйти, когда отсутствие взаимности становится очевидным.
Женщины, которые любят слишком сильно, в любовных отношениях мало думают о себе. Всю свою энергию они направляют на то, чтобы изменить поведение партнера или его чувства, и для этого прибегают к самым отчаянным ухищрениям вроде дорогостоящих междугородних звонков Джил и ее полетов в Сан-Диего (не забывайте, что ее личный бюджет был крайне ограничен). Проводя с Рэнди телефонные «сеансы психотерапии», она в гораздо большей степени пыталась превратить его в человека, которым хотела его видеть, нежели помочь ему обнаружить свое истинное «я». Правда, сам Рэнди вовсе к этому не стремился. Будь он заинтересован в таком пути самопознания, он проделал бы большую часть работы сам, вместо того чтобы сидеть сложа руки, пока Джил старается помочь ему разобраться в себе. Она билась над этим только потому, что иначе оставался один выход: признать, каков Рэнди на самом деле, и согласиться, что он человек, которому наплевать на нее и их отношения.
Но давайте вернемся к сеансу с Джил — так мы лучше поймем, что в тот день привело ее в мой кабинет.
Она заговорила об отце.
— Он был таким упрямцем. Я поклялась себе, что когда-нибудь его переспорю. — Она на миг задумалась. — Но мне это так и не удалось. Может быть, именно поэтому я пошла на юридический. Люблю представлять, как я выступаю в суде и выигрываю!
При этой мысли она широко улыбнулась, а потом опять стала серьезной.
— Знаете, что я однажды сделала? Заставила его ска зать, что он меня любит, и обнять меня.
Джил старалась представить дело так, будто это забавный случай из времен ее отрочества, но у нее ничего не получилось: в ее голосе явно сквозила застарелая обида.
— Не заставь я его, он бы так никогда этого и не сделал.
Но он меня любил. Просто не умел это показать. И больше никогда не смог повторить эти слова. Так что я по-настоя щему рада, что заставила его: иначе никогда не дождалась бы от него ничего подобного. Ведь я ждала столько лет, а в восемнадцать сказала ему: «Сейчас ты мне скажешь, что любишь меня» — и не сошла с места, пока он не сказал.
Потом попросила, чтобы он меня обнял, только сначала мне пришлось самой его обнять. Он как-то съежился и слегка похлопал меня по плечу, но это ничего. Мне было действительно необходимо, чтобы он это сделал.
На глазах у нее снова выступили слезы и на этот раз потекли по пухлым щекам.
— Почему ему было так трудно это сделать? Кажется, это так просто: сказать своей дочери, что любишь ее.
Она снова уставилась на свои сложенные руки.
— Ведь я из кожи вон лезла. Вот почему я с ним так ожесточенно спорила и воевала. Все думала: вот возьму верх, и ему придется мной гордиться. Больше всего на свете мне нужно было его одобрение. То есть, наверное, его любовь…
Из дальнейшего разговора стало ясно, что в семье нелюбовь отца к Джил объясняли тем, что он хотел сына, а родилась дочь. Всем, в том числе и самой Джил, было гораздо проще принять такое нехитрое объяснение холодности отца по отношению к собственному ребенку, чем правду об отце. Но, пройдя довольно длительный курс психотерапии, Джил поняла, что у ее отца не было тесных эмоциональных связей ни с кем, что он был практически неспособен выражать теплые чувства, любовь или одобрение к кому бы то ни было из близких. Для его эмоциональной закрытости всегда находились «причины»: ссора, расхождение во мнениях или тот необратимый факт, что Джил родилась девочкой. Все члены семьи предпочитали считать эти причины законными, нежели докапываться до истинного источника неизменно отчужденных отношений с отцом.
Джил оказалось легче продолжать корить себя, чем признать, что ее отец в принципе не способен любить. Пока вина лежала на ней, оставалась надежда: когда-нибудь она сумеет настолько измениться, что отец уже не сможет оставаться прежним.
Когда происходит событие, болезненно затрагивающее наши чувства, говоря себе, что виноваты сами, мы на самом деле утверждаем, что все в нашей власти: если мы изменимся, боль прекратится — все мы так поступаем. В большинстве случаев именно эта движущая сила стоит за самобичеванием женщины, которая слишком любит. Виня себя, мы цепляемся за надежду, что сможем выяснить, в чем наша ошибка, и исправить ее. Это поможет нам овладеть ситуацией и избавиться от боли.
Такая модель ясно проявилась у Джил во время сеанса, который состоялся вскоре после того, как она рассказала мне о своем замужестве. Поскольку ее неудержимо влекло к тем, с кем она смогла бы воссоздать бедный эмоциями климат своих отроческих лет, проведенных рядом с отцом, брак стал для нее возможностью снова попытаться завоевать любовь, в которой ей отказывали.
Пока Джил вспоминала о том, как познакомилась с мужем, я подумала об афоризме, услышанном от коллеги-психотерапевта: «Голодные люди — плохие покупатели». Отчаянно изголодавшаяся по любви и одобрению, привыкшая к отказу, хотя и не принимающая его сознательно, Джил была просто обречена на встречу с Полом.
— Мы встретились в баре, — рассказала она мне. — Я оставила белье в прачечной-автомате и на несколько минут заскочила в маленькую забегаловку, которая находи лась по соседству. Пол гонял шары и спросил меня, не хочу ли я сыграть с ним. Я сказала: «С удовольствием», — так все и началось. Он предложил мне встретиться, но я отказа лась, заявила, что не встречаюсь с мужчинами, с которыми познакомилась в баре. Тогда он зашел вместе со мной в прачечную — просто так, поговорить. В итоге я дала ему свой телефон, и на следующий вечер мы встретились.
Вы не поверите, но через две недели мы уже жили вместе. Ему было негде жить, а мне пришлось съехать с квартиры, так что мы сняли общее жилье. Особых восторгов это мне не принесло — ни в сексе, ни в общении, ни во всем остальном. Но прошел год, моя мама стала переживать, и тогда мы поженились. — Джил снова тряхнула кудряшками.
Несмотря на столь заурядное начало, у нее скоро развилась одержимость. Всю свою юность Джил старалась выправить «неправильное», поэтому она естественно перенесла эту модель мышления и поведения на свой брак.
— Я из кожи вон лезла. То есть я по-настоящему любила его и была готова на все, лишь бы он меня тоже полюбил. Я стала образцовой женой. Стряпала и убирала как ненормальная. И при этом пыталась поступить на юридический. Он часто не работал. Просто валялся дома или исчезал на несколько дней. Это была пытка — ждать и гадать, где он. Но я научилась не спрашивать, где он был, потому что… — она колебалась, ерзая на стуле. — Мне трудно в этом признаться. Я была так уверена, что сумею все наладить, если хорошенько постараюсь, но иногда после его исчезновений я злилась, и тогда он меня бил.
Я никогда и никому об этом не рассказывала. Мне всегда было ужасно стыдно. Понимаете, я никогда не представляла, что со мной может такое случиться. Что я позволю кому-нибудь поднять на себя руку…
Замужество Джил закончилось тем, что во время одной из своих долгих отлучек ее муж нашел себе другую женщину. Несмотря на пытку, в которую превратился ее брак, после ухода Пола Джил ощущала себя совершенно раздавленной.
— Я знала: какой бы ни была эта женщина, в ней было то, чего не было во мне. Я прекрасно понимала, почему Пол меня бросил. Я считала, что мне нечего предложить ни ему, ни любому другому мужчине. Я не винила его за то, что он ушел, потому что, в конце концов, стала сама себе противна.
Работая с Джил, я уделяла много внимания тому, чтобы помочь ей осознать болезнь, которой она так давно страдала: зависимость от обреченных на крах отношений с эмоционально недоступными мужчинами. Зависимое поведение Джил в отношениях аналогично зависимости от наркотиков. В начале каждой ее связи был «приход» — ощущение эйфории и возбуждения, пока она верила, что наконец-то сумеет удовлетворить свою острейшую жажду любви, внимания и эмоциональной защищенности. Веря в это, Джил все больше впадала в зависимость от мужчины и отношений с ним — иначе она не могла чувствовать себя комфортно. Потом, как наркоману, который вынужден принимать все большие дозы по мере ослабевания действия наркотика, ей приходилось все больше вкладываться в отношения, по мере того как они давали все меньше удовлетворения и радости. Пытаясь удержать то, что некогда казалось таким чудесным и многообещающим, Джил отчаянно цеплялась за своего партнера, и чем меньше общения, меньше утешения и меньше любви она получала, тем большую потребность в них ощущала. Чем хуже становилась ситуация, тем тяжелее ей было с ней расстаться, потому что эта потребность становилась все глубже. Она просто не могла остановиться. Когда Джил впервые пришла ко мне, ей было двадцать девять лет. Ее отец умер семь лет назад, но по-прежнему оставался для нее главным мужчиной. В некотором смысле он был единственным мужчиной в ее жизни: общаясь с каждым человеком, к которому ее влекло, Джил на самом деле общалась с отцом, отчаянно пытаясь завоевать его любовь, — любовь, которую из-за своих собственных проблем он не мог ей дать.
Если наши детские переживания особенно мучительны, мы часто, сами того не осознавая, вынуждены воссоздавать сходные ситуации на протяжении всей жизни, стремясь обрести над ними власть. Если мы, как и Джил, любили отца или мать, которые не отвечали нам взаимностью, и остро нуждались в их любви, то, став взрослыми, мы часто связываем свою судьбу с похожим человеком или целым рядом таких людей, пытаясь одержать победу в старой борьбе и стать любимыми. Джил персонифицировала эту движущую силу, и в итоге ее постоянно влекло к неподходящим мужчинам. Есть старый анекдот про близорукого человека, который ночью потерял ключи и пытается отыскать их при свете уличного фонаря. К нему подходит прохожий, чтобы предложить свою помощь, но сначала спрашивает:
— А вы уверены, что потеряли их именно здесь?
И слышит в ответ:
— Нет, но зато здесь светло.
Как и герой этой шутки, Джил искала то, чего так недоставало в ее жизни, не там, где можно было надеяться найти. Будучи женщиной, которая слишком любит, она искала там, где легче искать.
В этой книге мы разберем, что значит слишком сильно любить, почему мы так поступаем, где научились этому и как превратить эту разновидность любви в более здоровый тип отношений. Давайте еще раз рассмотрим признаки женщины, которая слишком любит.
1. Как правило, вы росли в неблагополучной, дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
Быть может, самый лучший путь к пониманию этого признака — начать со второй его половины: «…где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика». «Эмоциональные потребности» необязательно подразумевают только ваше желание любви и ласки. Хотя этот аспект важен, еще важнее то, что ваши ощущения и чувства в основном недооценивают или отрицают, вместо того чтобы принимать их и отдавать им должное. Вот пример. Родители ссорятся. Девочка пугается и спрашивает мать:
— Почему ты злишься на папу?
— Я не злюсь, — отвечает мать, хотя вид у нее рассерженный и взволнованный.
Это сбивает малышку с толку, она еще больше пугается и говорит:
— Но я слышала, как ты кричала.
— Я тебе сказала, что не злюсь, но могу разозлиться, если ты будешь продолжать в том же духе! — сердито обрывает ее мать.
Девочка чувствует смесь страха, недоумения, гнева и вины. Мать дала ей понять, что ее ощущения неверны, но, если это так, откуда же тогда чувство страха? Теперь ребенку приходится выбирать между уверенностью, что она права, а мать умышленно ей солгала, и мыслью, что зрение, слух и чувства ее обманули. Часто она делает выбор в пользу неведения, отключая свои ощущения, дабы больше не испытывать неловкость от того, что их считают неполноценными. Это наносит ущерб ее способности доверять себе и своим ощущениям, как в детстве, так и позже, в зрелом возрасте, и особенно в близких отношениях.
Потребность в ласке тоже может оставаться безответной или неудовлетворенной. Если родители ссорятся или иначе выясняют отношения, у них может не оставаться ни времени, ни сил для того, чтобы уделять внимание детям. Это вызывает у девочки жажду любви, но, не умея принимать любовь и доверять ей, она начинает думать, что не заслуживает ее.
А теперь вернемся к первой части этого признака: «…росли в дисфункциональной семье».
Дисфункциональной мы называем семью, в которой происходит одно или несколько из следующих событий:
• злоупотребление алкоголем и/или наркотиками;•
рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• состояния, характеризующиеся непреодолимой тягой к чему бы то ни было: к еде, работе, азартным играм, мотовству, диетам, занятиям спортом и т. д. Все это признаки зависимого поведения, а также прогрессирующей болезни. Эти состояния чреваты множеством вредных последствий, в том числе и тем, что легко разрушают в семье искреннее общение и близость или мешают им;
• рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
если мать излишне заботится и опекает, а отец злится и все запрещает, то каждый из них своим поведением не позволяет партнеру строить нормальные отношения с детьми. Дисфункциональные семьи бывают крайне разнообразными, но все они оказывают на растущих в них детей одинаковое влияние: у них в той или иной степени нарушена способность адекватно чувствовать и общаться.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудов летворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
Задумайтесь о том, как ведут себя дети, особенно девочки, когда им недостает необходимых любви и внимания. Если мальчик может злиться и реагировать непослушанием и драками, то девочка чаще сосредоточит все внимание на любимой кукле. Укачивая и баюкая куклу и на каком-то уровне отождествляя с ней себя, девочка старается окольными путями получить ту ласку, в которой так нуждается. Став взрослыми, женщины, которые слишком любят, делают то же самое, только, может быть, чуть более тонко. Обычно мы становимся няньками в большинстве сфер своей жизни, если не во всех. Женщин, вышедших из дисфункциональной семьи (по моим наблюдениям, особенно из дома, где злоупотребляли алкоголем), можно часто встретить среди представителей профессий, оказывающих людям помощь: медсестер, консультантов, психотерапевтов и социальных работников. Нас тянет к ущербным людям; мы с состраданием отождествляем себя с их болью и ста раемся ее облегчить, дабы утолить свою собственную. Тот факт, что сильнее всего нас привлекают мужчины, которые кажутся ущербными, становится понятен, если осознать, что в основе этого влечения кроется наше собственное желание получать любовь и помощь.
Мужчина, который нам нравится, необязательно должен быть нищим или больным. Может быть, он не умеет ладить с людьми, холоден и неласков, упрям или эгоистичен, угрюм или печален. Может быть, он слегка сумасброден и безответствен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на разные виды ущербности — все зависит от нашего прошлого. Но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этому человеку необходимы наша помощь, наше сочувствие и наша мудрость, — только они смогут облегчить ему жизнь.
3. Поскольку вам так и не удалось повлиять на своих родителей, чтобы они давали любовь и вни мание, которых вам так не хватало, вы ос тро реагируете на знакомый тип холодно -го, бесчувственного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь. Может быть, вы вели борьбу с одним из родителей или даже с обоими. Теперь вы стараетесь возместить именно то, чего вам недоставало в прошлом, то, что казалось неправильным или причиняло боль.
Постепенно становится ясно, что происходит нечто очень нездоровое и обреченное на провал. Было бы прекрасно, вкладывай мы все свое сочувствие, сострадание и понимание в отношения с нормальным мужчиной, от которого можно ждать, что он сумеет утолить наш голод. Но нас не привлекают нормальные мужчины, которые могут дать то, что нам нужно. Они кажутся нам «скучными». Нас привлекают мужчины, воссоздающие для нас ту борьбу, которую мы вели с родителями, стараясь быть достаточно хорошими, любящими, достойными, послушными и умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто в силу собственных проблем и забот не мог дать нам то, в чем мы нуждались.
4. Из страха оказаться брошенной, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться.
«Оказаться брошенной» — очень сильное выражение. Можно подумать, будто нас обрекают на смерть, потому что мы не способны выжить в одиночку. Но можно бросить буквально, а можно эмоционально. Каждая слишком любящая женщина переживает глубокое состояние покинутости и одиночества со всем ужасом и пустотой, которые из этого вытекают. Когда нас, уже взрослых, оставляет мужчина — олицетворение тех людей, которые бросили нас первыми, в нас снова воскресают все страхи прошлого. Разумеется, мы готовы сделать все, лишь бы не испытать этого снова, что и подводит нас к следующему признаку.
5. Для вас нет почти ничего слишком хлопот ного, трудоемкого или дорогостоящего, если это может помочь человеку, к которому вы привязаны.
За стремлением помочь кроется следующая теория: если удастся помочь этому мужчине, он станет таким, каким вы хотите его видеть, — значит, вы победите в борьбе за то, чего так сильно и так давно жаждете. Поэтому, забывая о себе вплоть до полного самоотречения, мы пойдем на все, лишь бы ему помочь. Вот некоторые наши действия в этом направлении:
• мы покупаем ему одежду, чтобы он лучше выглядел в собственных глазах;
• находим ему психотерапевта и уговариваем ходить на сеансы;
• оплачиваем его дорогостоящие хобби, чтобы он мог проводить время с большей пользой;
• себе в ущерб переезжаем с места на место, потому что «здесь ему плохо»;
• отдаем ему большую часть того, что у нас есть, или даже все, чтобы он не ощущал свою неполноценность;
• обеспечиваем его жильем, чтобы он чувствовал себя защищенным;
• позволяем ему третировать нас эмоционально, потому что «раньше ему никогда не разрешали выражать свои чувства»;
• ищем ему работу.
Это лишь неполный перечень тех мер, которые мы принимаем, чтобы ему помочь. Мы редко задаемся вопросом, правильны ли действия, совершаемые ради него. Мы тратим массу времени и энергии, постоянно стараясь изобрести все новые, еще более эффективные меры.
6. Привыкнув к недостатку любви в личных отношениях, вы готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить.
Окажись на нашем месте другая женщина с другой биографией, она сумела бы сказать: «Все это действует на меня ужасно. Я не собираюсь больше так поступать». Но мы уверены: если у нас ничего не получается и мы несчастны, значит, мы недостаточно стараемся. В каждой мелочи мы видим признак того, что наш партнер наконец-то начал меняться, и живем надеждой, что завтра он станет другим. Ждать, пока изменится он, удобнее, чем менять себя и свою жизнь.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответ ственности, вины и упреков.
Часто у тех из нас, кто рос в дисфункциональной семье, были безответственные, инфантильные, слабые родители. Мы быстро выросли и стали псевдовзрослыми задолго до того, как обрели готовность взвалить на себя бремя этой роли. Но нам пришлась по вкусу та власть, которую возложили на нас близкие люди. Теперь, став взрослыми, мы уверены, что только от нас зависит, успешно ли сложатся наши отношения с мужчинами, и часто связываемся с безответственными критиканами, которые только усиливают наше ощущение, что все действительно зависит от нас. Мы — мастерицы нести свой крест.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не счи таете, что достойны счастья. Скорее, вы уверены, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
Если наши родители не способны увидеть, что мы достойны любви и внимания, как же нам считать себя по-настоящему хорошими, славными людьми? Очень немногие слишком любящие женщины в глубине души убеждены, что достойны любить и быть любимыми просто потому, что живут на свете. Вместо этого мы уверены, что страдаем ужасными недостатками или пороками и должны усердно трудиться, чтобы их изжить. Нас терзает вина за свои несовершенства и страх, что они выплывут наружу. Мы отчаянно стараемся выглядеть хорошими, потому что не считаем себя таковыми.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуа циями вы выдаете за желание быть полезной.
Девочка, живущая в хаотичных условиях дисфункциональной семьи, например в семье, осложненной алкоголизмом, насилием или инцестом, неизбежно ощущает ужас, когда обстановка в доме становится неуправляемой. Люди, от которых она зависит, не могут ей помочь, ибо слишком больны, чтобы о ней заботиться. Такая семья — источник страха и ущербности, а не безопасности и защищенности, в которых нуждается ребенок. Эти переживания настолько ошеломляют и опустошают, что те из нас, кто испытал подобные страдания, стремятся взять реванш. Став сильными и помогая другим, мы защищаемся от страха — следствия необходимости зависеть от чьей-то милости. Чтобы чувствовать себя защищенными и управлять ситуацией, мы должны иметь рядом людей, которым можно помогать.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
Любя слишком сильно, мы живем в мире грез, где человек, с которым мы так несчастливы или так неудовлетворенны, преображается в того, кем — мы в этом уверены — он может стать и даже обязательно станет с нашей помощью. Очень мало зная о счастливых отношениях и имея недостаток опыта общения с близкими людьми, которые удовлетворяли бы наши эмоциональные потребности, мы полагаем, что этот мир грез близок к тому, чего жаждет наша душа.
Будь наш избранник воплощением всех наших желаний, разве он нуждался бы в нас? И тогда нам не к чему было бы приложить свой талант и непреодолимую тягу служить. Главная часть нашей личности осталась бы не у дел. Поэтому мы и выбираем мужчину, который далек от того, что нам нужно, — и начинаем грезить.
11. Вы сильно привязаны к мужчинам, сильные эмоции и душевная боль стали для вас нор мальным явлением.
Стэнтон Пил, автор книги «Любовь и зависимость», пишет: «Зависимость — это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутоляющее, облегчает его тревогу и страдания. Пожалуй, ничто так не овладевает нашим сознанием, чем особый вид любви. Любовь-зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека… Второй критерий — это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам своей жизни».
Мы используем свою одержимость любимым мужчиной, чтобы не чувствовать боли, страха и гнева. Мы используем свою связь как наркотик, чтобы не чувствовать того, что ощущали бы наедине с собой. Чем мучительнее наша связь, тем больше забвения она нам дает. Самые ужасные отношения выполняют для нас ту же функцию, что и очень сильный наркотик. Без мужчины, на котором мы «зациклены», у нас начинается «ломка», сопровождающаяся многими физическими и эмоциональными симптомами, характерными для «ломки» наркоманов. К ним относятся тошнота, потливость, озноб, дрожь, хождение взад-вперед, навязчивые мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. Пытаясь облегчить эти симптомы, мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
Вышесказанное особенно касается тех многочисленных слишком любящих женщин, родители которых злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все слишком любящие женщины несут эмоциональный груз переживаний, и это может привести к тому, что в попытке избавиться от гнетущих чувств они начинают злоупотреблять изменяющими сознание веществами. К тому же дети страдающих зависимостью родителей склонны наследовать генети- ческую предрасположенность к развитию собственных зависимостей.
По своей молекулярной структуре очищенный сахар почти идентичен этиловому спирту; может быть, потому у дочерей алкоголиков так часто развивается зависимость от него, и они становятся обжорами. Очищенный сахар — не пищевой, а лекарственный продукт. Он не имеет никакой пищевой ценности и не содержит ничего, кроме пустых калорий. Он может пагубно влиять на физиологические процессы в мозге и для многих людей является веществом, вызывающим сильную зависимость.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, не -о пределенные и эмоционально болезненные ситуации, что не позволяет вам сосредо точиться на ответственности, которую вы несете за самих себя.
Хотя мы прекрасно улавливаем, что чувствуют другие люди, или представляем, что нужно другим и что они должны делать, мы не обращаем внимания на собственные чувства и неспособны принимать разумные решения в тех областях своей жизни, которые нас беспокоят. Зачастую мы действительно себя не знаем, а постоянная озабоченность сложными жизненными проблемами не дает нам остановиться и разобраться в себе.
Все это не значит, что мы никак не выражаем свои эмоции. Мы можем плакать и рыдать, вопить и визжать. Но мы не умеем использовать свои эмоции так, чтобы они руководили нами в принятии необходимых и важных решений.
14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь заменить их волнением, которое вам обе -спечивают неустойчивые отношения.
Вот пример: одна из моих клиенток, страдавшая депрессией и имевшая мужа-алкоголика, говорила, что жить с ним — все равно что каждый день попадать в автокатастрофу. Ужасающие подъемы и спады, непредсказуемость и неустойчивость в отношениях, накапливаясь, ежедневно грозили ее организму сильнейшим шоком. Если вы когда-нибудь попадали в аварию и при этом отделывались легким испугом, вам, наверное, знакомо ощутимое чувство подъема, испытываемое примерно через день после катастрофы. Причина в том, что ваш организм перенес сильный шок, сопровождающийся резким выбросом большого количества адреналина, который создает это ощущение подъема. Если вам приходится бороться с депрессией, вы будете подсознательно искать ситуаций, которые так же поддерживают возбуждение, как автокатастрофы (или брак с алкоголиком), чтобы постоянно быть на подъеме и не ощущать спада.
Депрессия, алкоголизм и нарушения питания — близкие родственники и к тому же, очевидно, связаны генетически. Например, у большинства больных анорексией*, с которыми мне доводилось работать, алкоголиками были
* Анорексия — это нарушение питания, характеризующееся добровольным голоданием. Считается, что примерно 90—95 процентов анорексиков — женщины. Подверженные анорексии регулируют свой вес путем строгого ограничения числа потребляемых калорий и иногда чрезмерными физическими упражнениями. Симптомы этого расстройства часто перекрываются симптомами булимии, потому что здесь люди тоже стараются сбросить вес с помощью искусственно вызываемой рвоты или бесконтрольного употребления слабительных и мочегонных. Панически боящиеся растолстеть, анорексики кажутся себе жирными, сколько бы ни весили. — Примеч. ред.
и отец и мать, а у многих моих клиенток, страдающих депрессией, алкоголиком был хотя бы один из родителей. Если вы родились в семье алкоголиков, у вас сразу две причины получить депрессию: ваше прошлое и генетическая предрасположенность. Как это ни странно, вам может очень нравиться возбуждение, в котором вас держит связь с человеком, страдающим той же болезнью. 15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие приятные люди кажутся вам скучными.
Мы находим неуравновешенного мужчину волнующим, ненадежного — притягательным, непредсказуемого — романтичным, незрелого — обаятельным, угрюмого — загадочным. Злой нуждается в нашем понимании, несчаст -ный — в нашем утешении, никчемный — в нашем ободрении, а холодный — в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, если он хорош сам по себе, а если он добр и прекрасно к нам относится, у нас нет причин страдать. К несчастью, если мы не можем любить мужчину слишком сильно, мы совсем не можем его любить.
В следующих главах каждая из женщин, с которыми вы познакомитесь, как и Джил, поведает вам свою историю о слишком сильной любви. Может быть, эти рассказы помогут вам яснее понять модели, характерные для вашей собственной жизни, и вы тоже сумеете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость. Именно этого я вам желаю.
Психология любви: как правильно толковать эмоции партнера | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW
Улыбка на губах, нежные прикосновения или скрещенные руки, а то и насмешливо искривленный рот, — выражение лица и язык тела часто говорят о нашем эмоциональном состоянии больше, чем слова. Правильное толкование эмоций — основа для общения, особенно со спутниками жизни. Его важность демонстрирует и исследование, проведенное психологами из университетов в американском Рочестере и канадском Торонто. Ученые ставили перед собой цель выяснить, при каких обстоятельствах отношения выигрывают от правильного толкования эмоций партнера.
Как лучше выйти из конфликта
Они пришли к выводу, что пары, которые способны распознать так называемые эмоции умиротворения, счастливее. К этим эмоциям психологи относят стыд или ощущение вины. «Тот, кто пытается успокоить или не скрывает своего стыда, дает понять партнеру, что чувства другого для него важны», — подчеркивает Бонни Ли, автор исследования и доцент кафедры психологии Рочестерского университета.
Даже самые счастливые пары не обходятся без конфликтов. В спорах с партнерами существуют две возможности. Первая: через гнев и презрение сигнализировать уверенность в своей правоте. Вторая: если вы демонстрируете стыд или чувство вины, то предпринимаете невербальную попытку исправить ситуацию.
Общение, ориентированное на эмоции
Если вы так поступаете, то это свидетельствует о том, что вы работаете над своими взаимоотношениями c партнером. «Эмпатия очень важна. Если я правильно истолковываю эмоции своего партнера, то могу тщательнее выбирать выражения», — отмечает немецкий эксперт по эмоциональному интеллекту Дирк Айлерт (Dirk Eilert). При этом значение имеет не только, насколько правильно подобраны слова, но и в какой момент они произносятся. «Общение с учетом эмоций собеседника хорошо функционирует потому, что партнер может лучше следовать нашим словам и усваивать информацию. Кроме того, он чувствует, что к нему относятся с уважением», — уверен Айлерт. В конце концов, в общении важно не только донести свой месседж, но и правильно воспринять реакцию собеседника.
Родители влияют на способность ребенка распознавать эмоции
Удивил психологов еще один результат исследования. Уже само ощущение негативных эмоций, как гнев или презрение, плохо сказывается на отношениях. Они подрывают веру в стабильное совместное будущее. Пары, в которых один из партнеров испытывает такие ощущения, обычно более несчастны, подчеркивает Бонни Ли, и неважно, были ли эти эмоции правильно раскодированы. «Отвращение и презрение становятся причиной отчуждения друг от друга. Это реакция психической иммунной системы», — считает Айлерт. Если эти эмоции становятся привычными в общении, то они могут указывать на то, что ваш союз скоро распадется.
Дорогой/ая, изменись к лучшему
Ученые хотели больше узнать и о том, как умение правильно воспринимать эмоции сказывается на желании соответствовать представлениям партнера. Для этого они попросили участников исследования сформулировать, что им хотелось бы изменить в поведении партнера, например, чтобы он обуздал свой темперамент. Затем они должны были описать свое собственное восприятие эмоций партнера и оценить качество взаимоотношений, а также сообщить, готовы ли они следовать адресованным им пожеланиям и корректировать свое поведение.
В итоге выяснилось, что если человек умеет правильно интерпретировать эмоции партнера, то его готовность что-то в себе изменить ради другого от этого не выше. Но тот, кто свои пожелания формулирует с долей смущения, имеет больше шансов быть услышанным. «Тем самым человек сигнализирует, что ему понятно, что его желание перемен может ранить партнера, но он готов обсудить это с ним и инвестировать в улучшение отношений», — говорит американский психолог Бонни Ли.
Почему мы разучились распознавать эмоции
По словам ее немецкого коллеги Айлерта, уровень распознавания эмоций среди населения составляет менее 60 процентов. Это результат эксперимента, в рамках которого 2000 участников показывали фотографии людей c выражениями лиц, понятными в разных культурах, и просили интерпретировать их мимику. «Более чем каждое второе выражение лица было неверно истолковано», — говорит Айлерт.
Причины разные. Негативно сказывается использование электронных средств коммуникации. «Сегодня это норма — больше смотреть в смартфон, чем всматриваться в лица людей», — резюмирует Дирк Fйлерт. Мы все реже озадачиваем мозг правильной интерпретацией мимики и эмоций, и это умение постепенно утрачивается.
Смартфоны отучили нас понимать эмоции
Свою роль играет и воспитание. «Особенно в детском возрасте мы способны распознавать эмоции в виде мимики и жестов», — говорит Айлерт. — Но воспитание портит восприятие». Классическая ситуация: родители ссорятся, ребенок спрашивает, почему. «Вместо того, чтобы отвечать честно, родители часто говорят: «Мы не ссоримся, мы спорим», — объясняет Эйлерт. Таким образом, ребенку заменяют правильную интерпретацию на неправильную. Другая причина кроется в высоком статусе языка в обществе. «Мы забываем о том, что человек изначально общался на невербальном уровне. В детстве мы ориентируемся на жесты и язык тела, а со временем больше полагаемся на слова», — подчеркивает эксперт. Поэтому он рекомендует при встрече с друзьями или своей пассией оставить мобильный телефон в кармане и внимательно вглядываться им в лица. Пользы от этого больше, чем вы думаете.
Смотрите также:
Факты о любви
Что важнее
«Романтические чувства намного важнее секса», — уверена ведущий эксперт по биологии любви, американский антрополог Хелен Фишер. Отвергнутые любимым человеком люди тяжело страдают, поясняет она. По результатам исследования, проведенного в Ратгерском университете, 40 процентов отвергнутых впадают в настоящую депрессию и нуждаются в оказании им медицинской помощи.
Факты о любви
Романтический фактор
Романтические чувства требуют постоянной «подпитки». Эксперты подсчитали, что почти половина опрошенных пар в Германии очень благосклонно относятся к спонтанным походам в ресторан, кино, театр, организованным партнером. Не последнюю роль в сохранении романтики в отношениях играют поездки на пару дней в такие города влюбленных, как Венеция или Париж, а также прогулки под луной…
Факты о любви
Хороший собеседник
Исследователи выяснили, что залог гармоничных отношений — полное взаимопонимание. Помогут в этом беседы с партнером на самые разные темы. Эксперты гамбургского института Statista даже вычислили оптимальное количество часов: хотите быть вместе — разговаривайте друг с другом минимум пять часов в неделю.
Факты о любви
Как распознать ревнивца
Ревность — проявление любви? Скорее — дефицит. И возникает она не только у влюбленных, но и у членов семьи, друзей и даже коллег. Ученый из Китая Ксун (Ирене) Хуан выяснила, что ревнивцы стараются любой ценой привлечь внимание других, одеваясь подчеркнуто экстравагантно и не боясь при этом выглядеть смешными. Леди Гага точно привлекает внимание своих поклонников, но вот ревнива ли звезда?
Факты о любви
Любит — не любит…
Вы верите в любовь с первого взгляда? В Германии, например, в это романтическое чувство верят 76 процентов женщин и 73 процента мужчин. В любовь навеки, согласно исследованию, проведенному Институтом социологических исследований в Алленсбахе, верят 74 процента жителей Германии.
Факты о любви
Доказательства любви
Как убедиться в том, что он/она действительно любит? В Германии 46 процентов опрошенных пар убеждены в этом, если партнер говорит им о любви, 43 процента — если им преподносят цветы, 41 процент — получая выбранные с душой подарки.
Факты о любви
Кто влюбляется чаще?
Большинство мужчин — настоящие донжуаны, утверждают социологи. Они чаще и быстрее влюбляются с первого взгляда и флиртуют гораздо откровеннее, чем женщины. И, как выяснилось, нередко на рабочем месте. Причем завязать служебный роман совсем не прочь 57 процентов мужчин. Такие результаты показал опрос службы знакомств Parship.
Факты о любви
Жаворонки или совы?
Для почти 70 процентов пар очень важно вместе проводить свободное время. Наблюдения психологов показали, какие факторы упрощают совместный быт влюбленных. Это одинаковый биоритм, общие интересы, выбор еды и даже способ тратить деньги. Отношения людей, которые разделяют одинаковые взгляды на эти вещи, выстраиваются более гармонично, поясняет психолог Ина Грау (Ina Grau) из Боннского университета.
Факты о любви
Все на двоих?
С годами многие влюбленные становятся похожими друг на друга. Впрочем, единство двух сердец любят демонстрировать и молодые пары, одеваясь в одном стиле. Важно, однако, чтобы партнеры, стараясь угодить любимому, не лишались индивидуальности, подчеркивает психолог Ина Грау.
Автор: Инга Ваннер
Блог психолога: как вовремя распознать нездоровые отношения и изменить правила игры
- Елена Савинова
- Психолог
Автор фото, Getty Images
Мы часто ищем доказательств того, любят ли нас, и является ли чувство настоящим. А о том, любим ли мы или только имитируем страсть, потому что мешают страхи, комплексы, невротические стремление, даже не задумываемся.
А зря. Ведь случаев, когда человек (чаще это, к сожалению, случается с женщинами) придумывает себе большую любовь, а потом удивляется, почему она несчастна и почему все время наступает на одни и те же грабли, очень много.
Вот несколько признаков того, что вы не любите, а скорее невротично привязаны.
Журавль в небе
Вам трудно быть собой, вместо этого вы пытаетесь играть совершенство во всем. Ведь «найдя» наконец мужа или девушку своей мечты, боитесь их потерять. Не хотите повторить ошибки прежних отношений, в которых выглядели не лучшим образом.
Теперь уж я не выпущу из рук своего счастья, — думаете вы и начинаете тяжело работать. Вы и лучший повар, и внимательный слушатель, и интересная собеседница. Об интимных отношениях и говорить не приходится. Шэрон Стоун по сравнению с вами нервно курит в сторонке.
Ваш партнер, конечно, в восторге. Он даже не ожидал обрести такое счастье. Сначала он восторгается, потом привыкает и начинает воспринимать все как должное. Вы же, устав от несвойственной вам роли и эмоциональной перегрузки, и не получая ожидаемой «благодарности», выплескиваете на любимого раздражение.
Это становится для него холодным душем. Ведь он считал, что действительно встретил супердевушку. Вы же испытываете вину за то, что в очередной раз сорвались и не сумели быть идеальной.
Самое обидное то, что вы считаете, будто у вас снова не сложились отношения именно из-за вашего несовершенства. На самом деле — по причине несоответствия вашего идеализированного вами же «я» реальной жизни. Вместо любви вы руководствовались детским страхом быть покинутой. А чтобы этого не произошло, мол, нужно зарабатывать любовь.
Уверенная в себе женщина должна спрашивать себя, хорошо ли ей в отношениях, испытывает ли она радость, может ли расслабиться, говорить на любые темы или просто молчать — и любимый ее поймет.
Автор фото, Getty Images
Любимая или нужная
Вы ощущаете свою нужность, и вас это радует. Женщины нередко становятся хорошими помощницами для своих избранников. Напоминают им, чтобы не забыли о важной встрече, позвонили маме. Пишут за них отчеты, стирают белье, выслушивают, как несправедливо обошелся с ними шеф на работе. Немало и мужчин, которые подобной заботой привязывают к себе.
В действительности же подобная склонность к «помощи» — не что иное, как стремление лишить партнера самостоятельности. Главный показатель «расчетливости» таких помощников — то, что они никогда не помогают до конца. Например, научили бы раз и навсегда мужа гладить рубашку, заполнять какую-то квитанцию. Или всячески способствовали бы тому, чтобы девушка нашла хорошую работу и не зависела материально. Но ведь тогда опекун лишится власти над … так и хочется сказать — жертвой.
И это почти оговорка по Фрейду. Потому что в глубине души помощники относятся к объекту своей заботы свысока, считая их немного бестолковыми. А стремление помогать является завуалированным желанием контролировать.
Противодействие — прекратите быть удобными, делайте то, что нужно и интересно только вам. Ведь человек, чувствующий, что кто-то живет им и его интересами, рано или поздно попытается избавиться от такой опеки.
Перевесит стремление к свободе и нежелание нести ответственность за того, кого невольно «приручил».
Счастье — когда тебя понимают?
Вы всегда «понимаете» партнера. Даже когда он оскорбляет вас или кого-то в вашем присутствии. Или когда совершает недостойные поступки, оправдываете все его сложным характером, тяжелым детством, тем, что его довели. Правда, не все еще потеряно, если вы ждете извинений и объяснений причин недостойного поведения.
Автор фото, Toa Heftiba / Unsplash
На самом деле многие предпочитают скорее терпеть и молчать. Ведь существует стереотип, что если женщина склонна выяснять отношения, любимый подумает, что она — неуравновешенная скандалистка, и бросит ее. И что настоящая жена — привет маме — должна быть мягкой, терпеть и прощать. И любят именно таких.
В действительности же, как видим, любят разных. А мы никому, кроме себя, ничего не обязаны и не должны. С таким подходом к жизни легче встретить «своего» человека.
Нужно ли «быть проще»?
Вы пытаетесь быть «скромной». В скромности много глубинных причин. Это и низкая самооценка, и боязнь конфликтов, и ожидание защищенности от бушующего мира. А также — ожидание вознаграждения. Например, что ваш партнер оценит вашу чистую душу и мягкий характер. Особенно по сравнению с теми стервозными женщинами, с которыми — и вы в этом не сомневаетесь — ему приходилось иметь дело до вас.
Неестественное желание быть в тени возникает у многих женщин еще и тогда, когда они чувствуют, что их партнер немного отстает от них в интеллектуальной или материальной сферах. Поэтому они ради того, чтобы выйти замуж, решают «быть проще».
Ведь существует якобы общепринятое мнение о том, что мужчины не любят умных или успешных женщин. Но это не ваша проблема, правда? Пусть любят или не любят кого или что угодно. Уверенность в себе и естественность в отношениях всегда ценились высоко. И умных мужчин, способных полюбить вас такими, какие вы есть, немало.
Следует лишь освободиться от собственных комплексов и фальшивых установок относительно того, какими мы должны быть, чтобы понравиться кому-то.
А вместо этого оставаться собой и прислушиваться к собственному сердцу.
Ученые: мужчину-изменника можно распознать по лицу. А женщину — нет
Автор фото, Getty Images
Группа ученых Университета Западной Австралии опубликовала результаты исследования, согласно которому, изучив мужское лицо, можно с достаточно высокой долей достоверности судить о склонности его обладателя к сексуальной неверности. При этом, утверждают ученые, женские лица не дают возможности для такой оценки.
Мы часто судим по лицам людей о том, насколько им можно доверять, однако точность таких суждений остается под большим вопросом. Австралийские ученые предположили, что возможность определить склонность партнера к измене может быть эволюционным навыком.
С точки зрения эволюции, неверный партнер представляет большую опасность, поскольку в перспективе это чревато потерей важных ресурсов или самого партнера. Неудивительно, что именно вопрос сексуальной верности стал определяющим в поддержании парных связей.
Автор фото, Getty Images
Ученые собрали у 189 людей информацию о том, изменяли ли они или имели связь с партнером, состоящим в отношениях, а затем проверили, смогут ли другие участники исследования определить это по внешности.
Добровольцы оценивали по фотографиям склонность к изменам и привлекательность людей по шкале от 1 до 10. Всего в опросе участвовало 1516 человек: 592 мужчины и 924 женщины.
Поскольку для удержания партнера важно оценить не только вероятность его ухода, но и угрозу со стороны конкурентов, испытуемым также показывали фотографии людей одного с ними пола и просили оценить, насколько вероятно, что те изменят сами или вступят в связь с чужим партнером.
Результаты оказались неутешительными для мужчин: участники обоих полов с более высокой степенью точности угадывали среди них неверных партнеров.
Автор фото, Getty Images
Мужчины также продемонстрировали определенные способности в физиогномике, но их результаты в предсказании склонности женщин к измене оказались намного скромнее. Если неверных (и имеющих связь с чужими партнерами) мужчин смогли идентифицировать более 14% респондентов, то процент попадания с женскими лицами был примерно в пять раз ниже — менее 4%.
«Вместе мужчины и женщины продемонстрировали процент угадывания выше случайного попадания среди мужских лиц, но не женских, — говорится в исследовании. — Следовательно, в случае с мужскими лицами то, насколько верными мы воспринимаем людей, может действительно содержать долю истины».
Несмотря на то, что процент угадывания был относительно невысоким, ученые считают, что это может иметь эволюционное значение как механизм адаптации, позволяющий идентифицировать потенциальных изменщиков или охотников за чужими партнерами.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Мужественные черты лица, по мнению авторов исследования, с высокой долей вероятности говорят о склонности к сексуальным изменам
В своих работах прошлых лет они обнаружили некоторую связь между наличием у мужчины ярко выраженных мужественных черт лица и его склонностью к изменам. Благодаря этой связи женщина, глядя на мужчину, может подсознательно и с высокой степенью точности определить, насколько можно доверять его обладателю.
Критика
Работы австралийских ученых, впрочем, уже получили свою порцию критики: одно из их исследований журналисты окрестили «самым бесполезным исследованием 2019 года» и посмеялись над использованием термина «браконьерское поведение» применительно к мужчинам, совершающим сексуальные измены.
Критики же из ученого мира отметили спорное определение «мужественных черт лица», а также указали на то, что в рамках исследования анализировались фотографии только белых мужчин.
В комментариях к исследованию сами ученые отметили, что несмотря на то, что процент угадывания был статистически значимым для научно-исследовательских целей, он весьма невысок для того, чтобы делать выводы о том, насколько люди склонны к изменам в жизни.
«Попытка определить, кто потенциально может быть изменником или вступить в связь с чужим партнером, полагаясь исключительно на впечатление от мужских лиц, чревато высоким риском ошибки», — заключили австралийские ученые.
Что значит быть мужчиной? — В фокусе
Что отличает «настоящего мужчину»? На этот вопрос журналу Гёте-Института ответили мужчины из России и Германии. Они также попытались определить, насколько сами соответствуют этому идеалу.
Гунтрам Гляйс, 35 лет, в поиске работы, Германия
© из личного архива
В традиционном смысле, настоящий мужчина — это кто-то вроде Джеймса Бонда. Сильный, уверенный в себе, независимый. И, наверное, имеющий отношение к большим тяжелым машинам или к тяжелому ручному труду. Много лет назад, когда я был мальчиком, юношей и молодым человеком, для меня это был сам собой разумеющийся идеал, к которому стоило стремиться. Я любил есть мясо и отслужил в армии. Сегодня я бы не стал этого делать, более того, я переключился на вегетарианство. Когда мой друг пару лет назад посоветовал мне заниматься йогой, я подумал, что это точно не для меня, «я ведь не девочка». Но я попробовал и мне понравилось. Поэтому сейчас я считаю себя далеким от такого определения «настоящего мужчины». Моя девушка сейчас зарабатывает больше меня, и для меня такая ситуация в порядке вещей, хотя это и не соответствует общепринятому образу «кормильца». Скорее, это мешает не из-за различий «мужчина-женщина», а потому что было бы справедливее делить ответственность пополам. Для меня быть ответственным человеком важнее, чем быть настоящим мужчиной. Поэтому можно сказать, мои приоритеты с годами поменялись: с ментальностью Бада Спенсера, подразумевающей, что надо быть сильным и грубым, я попрощался. Когда становишься старше, на передний план выходят другие вещи. Становится понятно, что ты не Джеймс Бонд. И это прекрасно.
Игорь Кузнецов, 35 лет, руководитель IT продуктов, Россия
© из личного архива
Для меня в понятии быть мужчиной самое важное — нести ответственность, быть самым сильным и надежным в своей семье или коллективе. У меня нет явных ортодоксальных убеждений, и я очень спокойно принимаю современный подход, размывающий различия между ролями мужчин и женщин. Но все же природа распорядилась так, что мы разные и созданы для разных задач. Никто не будет спорить, что у мужчин организм физически более сильный, а значит, для добывания ресурсов он приспособлен лучше. Мужчины более склонны рисковать, и их деятельность чаще направлена наружу. Женщины, в среднем, более интровертивны и консервативны. Они хорошо анализируют риски и заботятся о сохранении ценностей. А насчёт своего соответствия понятию настоящий мужчина я не задумываюсь. Некогда копаться в себе.
Оливер Кунце, 52 года, инженер, Германия
© из личного архива
Быть мужчиной для меня значит брать на себя ответственность, иметь ценности и принципы и соответствовать им. Иметь собственный стиль. Соответствую ли я этому определению? Думаю, что путь и есть цель. Хочу ли я соответствовать? Да, если речь идет о том идеале, которого я описал. А вот смысле других определений — вряд ли. Сидеть с голым торсом на лошади – зачем? У меня нет цели что-то кому-то доказывать.
Владимир Поляков, 36 лет, ведущий оператор роботизированных систем, Россия
© из личного архива
В моём понимании, мужчина должен быть взрослым и отличаться от женщины. Взрослый не зависит от мнения родителей или окружающих. Он не стремится доказать что-то другим, а доказывает что-то только самому себе. Зрелый человек не полагается на авторитеты, он всегда анализирует информацию. Он не обижается, а делает выводы и получает опыт.
Утверждая, что мужчина должен отличаться от женщины, я имею в виду прежде всего эмоции. В одной и той же ситуации они буквально захлестывают женщину, а мужчина остается рациональным и логичным. Это не значит, что мужчины бесчувственные сухари, мы так же злимся, пугаемся, умиляемся и радуемся. Однако мы умеем отложить эмоции на потом. Сначала разобраться с задачей, принять решение, а уже затем дать волю чувствам. Именно поэтому мужчина подобен скале во время бури, он может укрыть и защитить тех, кто рядом с ним. Мужчина всегда знает, чего хочет и что ему для этого надо сделать.
Многие наивно полагают, что существуют некие материальные признаки мужественности, обладая которыми, ты становишься настоящим мужчиной. Например, большой пикап или потёртая кожаная куртка. На самом деле, для настоящего мужчины подобные атрибуты — лишь следствие его решений. Пикап ему нужен, чтобы доехать туда, куда легковые машины не доедут. А куртка когда-то была новая, но она принимала на себя ветки и камни в лесу, холодный асфальт во время внезапного ремонта авто, вот и остались на ней следы времени, практически история жизни владельца.
А ещё настоящий мужчина сильный — духом и волей. Он не унывает в трудную минуту, ставит высокие цели и добивается их.
Я считаю, что во многом соответствую этому определению на данный момент. Возможно, со временем я найду дополнительные критерии и изменю своё мнение, но сейчас я могу назвать себя настоящим мужчиной.
Лукас Б, 31 год, студент, Германия
© из личного архива
Для меня нет определенного набора качеств, которым должен соответствовать настоящий мужчина. Я знаю очень многих мужчин, которые в моих глазах — «настоящие». Я считаю, что каждый должен выяснить это сам с собой и для себя. Однако для меня настоящий мужчина — это тот, кто обладает определенными качествами и соответствующим образом ведет себя: честный, прямой, не слишком тщеславный или чувствительный, щедрый, терпеливый, отзывчивый, готовый помочь и с определенной твердостью по отношению к себе. Мужчины не должны жаловаться, они должны принимать вызовы жизни со спокойствием и готовностью. Ставить интересы семьи всегда выше собственных интересов. Мужчины должны уметь правильно вести себя и уважать других, но при этом не давать себя в обиду. В общем, чтобы быть настоящим мужчиной, нужно помнить стихотворение Редьярда Киплинга «Если». Однако все эти качества не исключительно мужские. Женщины, обладающие ими, тоже становятся от этого только лучше. Быть мужчиной в духе моего определения нелегко, но я стараюсь. Это высокие идеалы, которые требуют усилий, в то время как внутренние порывы могут быть совсем другими. Нужно часто себе напоминать, кем ты хочешь быть, чтобы корректировать собственное поведение. Но мне кажется, что это стоит того.
Борис Кузин, 28 лет, врач-хирург уролог, Россия
© из личного архива
Быть мужчиной лично для меня означает нести ответственность за каждый свой поступок и слово. А за этим уже стоит совокупность множества качеств, которые мужчина должен воспитывать в себе сам или с помощью родителей, близких людей и опыта. Дело не в ориентации или внешнем виде. В женском организме каждый месяц происходит цикличные гормональные изменения, не говоря уже о беременности. Женщина может позволить себе сказать «сгоряча», может позволить себе импульсивный поступок. Мужчина — нет. Мужчина должен отдавать отчет себе и окружающим за каждое свое слово, сказанное им наедине или публично, особенно, если это громкие заявления. Четко осознавать, что и кому он говорит и на какие действия он готов пойти после сказанного. Выполненное обещание — тоже поступок. А хороший или плохой — характеризует человека, а не мужчину. Соответствую ли я этому определению? Не всегда. Постоянно сохранять самообладание невозможно. Я не робот, а живой человек. Конечно, иногда хочется вернуться в детство, но все чаще приходится принимать решения самому за окружающих тебя близких людей, говорить и делать не всегда то, что от тебя ждут. И это для меня — норма.
Назад к досье «Маскулинность»
Какие мужские поступки нельзя терпеть и прощать?
В жизни любой пары случаются ссоры и конфликты. Однако есть такие поступки мужчин, которые женщина не должна терпеть, иначе это может привести к еще большим проблемам.
Жить долго и счастливо без проблем удается только сказочным героям. У них всегда все гладко, ссоры – пустяковые. А вот в реальной жизни совместный быт может привести к горячим спорам. Впрочем, поводом для конфликтов влюбленных может стать что угодно – слишком неряшливый вид, разбросанные по дому носки, неполитые цветы и пр. Но все это можно пережить.
А вот некоторые ошибки в поведении мужчины ни переживать, ни терпеть и прощать не стоит.
Отсутствие уважительного отношения к своей даме. Если нет уважения, значит, нет и любви. А раз так, к чему терпеть такое отношение к себе?
Привычка врать. Даже пустяковая ложь может породить большие сомнения в искренности человека. А если он живет рядом и при этом умудряется регулярно лгать, стоит задуматься – хотите ли вы провести всю жизнь за разгадыванием его «загадок» и «ребусов»?
Агрессия. Несдержанность, крик и угрозы физической расправы – это достаточный повод, чтобы расстаться с несдержанным в проявлении своих эмоций человеком.
Предательство. Прощать, конечно, нужно. Но если речь идет о серьезном проступке (например, измена), стоит хорошо подумать – вы уверены, что такое больше не повторится? Впору вспомнить поговорку о том, что в одну реку дважды войти невозможно. Так и отношения после измены никогда не останутся прежними.
Стыдится своей девушки (жены). Влюбленный мужчина уверен, что его избранница – лучшая в целом мире. Если же он, наоборот, боится, что ее недостатки увидят другие, значит, это не любовь, а приспособление ради какой-то личной выгоды. Например, уборки в квартире и приготовление еды.
Нежелание помогать в домашних делах. Спокойно относиться к такому поведению можно лишь в одном случае – если мужчина достаточно зарабатывает, чтобы нанять домработницу вам в помощь. Во всех остальных случаях стоит помнить, что все домашние обязанности следует делить между супругами.
Не скрывает своего восхищения другими женщинами. Причина этому только одна – отсутствие уважения к женщине, с которой он живет в данный момент. Скорее всего, себя он считает мужчиной «в поиске».
Вот что сделали бы женщины, если бы на улицах не было мужчин
Не выходите поздно ночью. Не одевайтесь в короткую одежду. Не ходите по пустынным дорогам. Не заходите в темные углы. Держите ключи в руке. Посмотрите через плечо, если вы думаете, что кто-то преследует вас. Немедленно звоните кому-нибудь, всегда знайте, где находятся точки выхода.
Нет, это не правила входа в какую-то тюрьму. Если вы женщина, вероятно, вас всему этому учили в детстве.
Нам сказали, что внешние помещения небезопасны. Выходить поздно ночью — это риск. Что вы не можете прогуляться в 2 часа ночи, не опасаясь за свою жизнь. Независимо от того, верите вы или не решаете верить в это, общество обуславливает вас этими факторами. Это становится настолько нормальным, что вы не думаете, почему это проблема.
В Твиттере пользователь недавно спросил: «Дамы, вопрос к вам:« Что бы вы сделали, если бы у всех мужчин был комендантский час в 21:00? »И ответы пролили свет на то, насколько ограничено выполнение обычных повседневных дел.
пойти в кафе и на самом деле читать без множества незнакомцев, сидящих за моим столом и болтающих со мной, когда я просто хочу выпить свою чашку и почитать книгу, потому что я слишком много нахожусь в помещении и мне нужно немного выбраться. — destructor fascista (@KosmishArtist_) 25 сентября 2018 г.
Представьте себе, насколько разной была бы ВСЯ моя жизнь. Столько свободы! Все места, которыми я бы наслаждался сам по себе и гулял. Спонтанность просто уйти! Мне нравится, как воздух ощущается на моей коже, когда ночью тепло, и я бы хотел испытать это без сопровождающего.https://t.co/qPTuon9zGf — Кристина Элиасон (@c_eliason) 1 октября 2018 г.
Я только что заказал airbnb для рабочей поездки, из-за которой я буду выходить поздно вечером. Я потратил час на картографирование Google, чтобы увидеть, как я подхожу к разным объектам, независимо от того, освещены ли улицы или населены. Итак, для начала, я бы забронировал любое проклятое место, где хотел, не беспокоясь. — Давайте напугаем Джессику Шортолл до смерти (@jessicashortall) 25 сентября 2018 г.
На самом деле иду в места, куда я хотел пойти без рожков, и слыша что-то о своей анатомии и кричал из окна машины.Делайте покупки в мире. Сходи выпить, потому что я действительно хочу выпить и посмотреть на группу. — destructor fascista (@KosmishArtist_) 25 сентября 2018 г.
Я бы пошел в ванную, не беспокоясь о том, что кто-то накачал мою выпивку. Я ходил танцевать, не беспокоясь о том, что кто-то засунет руку мне в платье. Я играл в пинбол, не беспокоясь, что кто-то схватит меня за задницу. — Бу! Ruin EveryScream (@YouRuinEveryPod) 25 сентября 2018 г.
Для меня самое печальное во всем этом — учить мою дочь постоянно сомневаться в своих действиях.«Не ставь стакан и уходи. Не ходите в ванную в одиночку, если она находится рядом с выходом. Я тоже люблю тебя в этой юбке, но носить ее — не лучший вариант. — A означает произвольный (@aphotomama) 2 октября 2018 г.
Я бы шел к своей машине с ключами в сумочке и не растекался между пальцами в качестве потенциального оружия. Я слушал музыку в наушниках, гуляя и любуясь зажженными уличными фонарями в Центральном парке. — Донна Линн Чамплин (@DLChamplin) 25 сентября 2018 г.
Это важная ветка.Прочтите эти ответы. Я бы везде гулял. Я бы пошел в продуктовый магазин поздно вечером, когда тихо. Я все время пользовался общественным транспортом и мог продать свою машину. Я бы не стал беспокоиться о своих подругах, когда мы гуляли, слушали музыку и т. Д. Ночной пляж. https://t.co/LlOVPk7DxW — Лесли Постон (@leslie) 30 сентября 2018 г.
Хотя, честно говоря, по этой причине я так редко хожу по ночам. Моя самая большая проблема — днем. Я недавно взял @Uber, где водитель просил меня вывезти.Я так нервничал и чувствовал себя неуютно, что все же дал ему четыре звезды. — invader vim (@_sudo_rmrf) 1 октября 2018 г.
И это, похоже, стало тревожным сигналом для мужчин, которые понимают, что они делали эти вещи постоянно, не задумываясь об этом дважды.
Знают ли мужчины, как боятся их женщины? Я думаю, что БОЛЬШИНСТВО мужчин не имеет ни малейшего представления о том, насколько ограниченные и осторожные женщины живут своей жизнью из-за страха перед мужчинами. #MeToo https://t.co/TX0XdkYGJ2 — SARENA (@ SARENA220) 1 октября 2018 г.
Я белый парень, который регулярно бывает в одиночестве в других странах, гуляю по городским улицам после полуночи, слушаю музыку в наушниках, но не говорю на языке.Мне даже в голову не приходило, что это гендерная привилегия. — Randall Stephens 🏳️🌈 (@ DrBeagleman1) 26 сентября 2018 г.
Это одна из самых интересных вещей, о которых я здесь читал. И мне стыдно впервые полностью осознать гендерные привилегии. https://t.co/BHe8Zbx3ZH — Ричард Уотерс (@dickiewaters) 2 октября 2018 г.
Всем ребятам, пожалуйста, прочтите ответ в этой ветке. Почему девушки живут ограниченной жизнью? . нам нужно много сделать как общество и страна.https://t.co/eBfWGRpaXf — Доктор Каушал Шарма (@ 111kaushal) 2 октября 2018 г.
Вау, сейчас я чувствую себя ужасно. Мне это никогда не приходило в голову как проблема. Я бегаю, делаю все, что хочу, когда хочу. Почему женщины не все время охвачены неконтролируемой яростью? — Houston Wolf (@houstonwolf) 26 сентября 2018 г.
Мы. Перефразируя @IjeomaOluo: «Женщине очень трудно выжить в этом мире, и я помню, как однажды сказал, что если бы я остановился, чтобы почувствовать, по-настоящему почувствовать боль угнетения, с которым я столкнулся, я бы начал кричать и никогда, никогда не остановлюсь.»https://t.co/0vA3F2r3mL — Даниэль Мускато (@DanielleMuscato) 26 сентября 2018 г.
Но более мрачная реальность состоит в том, что эти вещи существуют, потому что они являются сценариями реальной жизни — женщины не делают ничего из этого по собственному желанию. Они делают это из-за страха и многолетнего переживания этих точных сценариев и лучшего знания.
Это не гипотетические ситуации, которые меня беспокоят. Это настоящие вещи, которые мужчины делали со мной после 21:00. — Бу! Ruin EveryScream (@YouRuinEveryPod) 25 сентября 2018 г.
Женщины многого не просят.И все же мы должны прислушиваться к словам «сейчас никто не в безопасности!» истерия. Иди гуляй, приятель, гуляй, потому что ты можешь, а мы НЕ МОЖЕМ. — Доктор Энн Оливариус (@AnnOlivarius) 25 сентября 2018 г.
Проще говоря, женщины не будут постоянно бояться этой жизни, живя в простых повседневных условиях. И это просто показывает, насколько нормальным стало для женщин не делать этого и насколько реальны гендерные привилегии.
Девушки делятся тем, чем они бы занимались, если бы на Земле не было мужчин 24 часа
«Наденьте мини-юбку и гуляйте ночью в одиночестве»
Если вы идентифицируете себя как женщина, вы будете слишком хорошо осведомлены о проблемах, возникающих из-за жизни в мире, в котором есть мужчины.От гендерного разрыва в оплате труда до сексуальных посягательств и повседневного женоненавистничества — женщине не всегда легко жить на этой планете. А теперь девушки в TikTok делятся тем, чем бы они занимались, если бы на Земле не было мужчин 24 часа. Вы можете себе это представить? Было бы так мирно.
Пользователь TikTok создал видео с подписью: «Это для девочек… что бы вы сделали, если бы на Земле не было мужчин 24 часа?» и комментарии были наводнены женщинами, рассказывающими, что они сделали бы, если бы это было возможно.
И ответы, честно говоря, были довольно грустными.Их комментарии показывают, насколько девушкам приходится сдерживаться и принижать себя, чтобы оставаться в безопасности в мире, полном мужчин, — от прогулки в одиночестве до ношения того, что они хотят.
видел Tiktok, в котором говорилось, что бы вы делали, если бы на земле не было людей 24 часа .. вот раздел комментариев 🥺 pic.twitter.com/959uo2VESD
— вероника (@wxixp) 21 сентября 2020 г.
Комментарии варьируются от ходьбы в одиночестве ночью, разговоров без перерывов, использования силовой секции в тренажерном зале до ношения того, что вы хотите.
Эти простые действия — поведение, которое мужчины принимают как должное, как и должно быть, но в мире мужчин, к сожалению, женщинам очень трудно выполнять эти действия без страха и очень возможной угрозы опасности.
Это лишь некоторые из вещей, которые девушки сказали бы, что сделали бы, если бы на Земле не было мужчин в течение 24 часов:
1. Ночью гулять
2. Танцуй по городу в 3 часа ночи, не опасаясь за свою жизнь
3. Будьте уверены в социальных сетях
4.Носи все, что захочу
5. Наденьте настоящий купальный костюм и отправляйтесь на пляж
6. Устройте пикник с моими девочками и выспитесь под звездами
7. Ночью бегаю с музыкой в наушники, не чувствуя, что мне нужно вынуть одну из них
8. Оставить мой напиток без присмотра в баре
9. Сходить на вечеринку один
10. Купи мопед и сам объезжай по большому городу
11. Кататься на велосипеде с моим лучшим другом ночью без наших друзей-парней в целях безопасности
12.Пойти за покупками в одиночку
13. Носите откровенную одежду, чтобы мне не сказали, что я виноват в том, что меня трогали, когда я не хочу быть
14. Веселитесь и хорошо проводите время, не будучи все время исключительно параноиком
15. Не оглядывайся, когда я иду ночью один
16. Будьте более доверчивыми
17. Собственно улыбнись хоть раз
18. Пройдите к моей машине в одиночку, не прося людей поехать со мной
19. Наденьте очень симпатичную мини-юбку и укороченный топ
20.Не плачь так сильно
21. Без макияжа
22. Не носить хиджаб
23. Выйти с моей девушкой на улицу, не ведя себя как друзья
24. Познай мир
25. Сходить в скейтпарк
26. Сходите на семинар и говорите что-нибудь, не объясняясь на
.27. Не нужно думать об ответах для всех кошек, звонящих
.28. Идти по тротуару, не уходя с дороги случайным парням, которые не будут двигаться за меня
29.Посмотрите регби в пабе, не доказывая, что мне нравится регби, называя каждого мужчину и его собаку в команде
.30. Найдите способ продлить срок службы более 24 часов
31. Решить все мировые проблемы возможно
32. Напиться и идти домой в 4 часа утра, не опасаясь быть убитым
33. Сходите в тренажерный зал и наслаждайтесь весовыми секциями
34. Живи, как хочу жить
Связанные истории, рекомендованные этим писателем:
• Извините, но почему мальчики всегда используют эту 31 фразу, когда «извиняются»?
• 27 вещей, которые вы найдете в каждой основной комнате универа для девочек
• Пройдите этот тест, и мы подскажем, какое шикарное девичье имя вам нужно иметь
Эта девушка предложила гипотетический «день без мужчин», и люди в Твиттере набирают обороты
.На этой неделе пользователь Твиттера @emrazz спросил женщин, что бы они сделали, если бы хоть один день в мире не было мужчин.
«Представьте, что в течение 24 часов в мире не было мужчин», — написала она в Твиттере, добавив излишне приятный отказ от ответственности, что ни один мужчина не пострадает при создании этой гипотезы — они вернутся и будут в безопасности и счастливы, где бы они ни находились. в течение этого гипотетического периода времени.
«Что бы вы сделали в тот день?» она спросила.
Женщины, представьте, что в течение 24 часов в мире не было мужчин.
При создании этой гипотезы никто не пострадал.Все они вернутся. Они в безопасности и счастливы, где бы они ни находились в течение этого гипотетического периода времени.
Что бы вы сделали или могли бы сделать в тот день?
— феминистка по соседству (@emrazz) 24 декабря 2018 г.
Ответы включали такие вещи, как «Я бы гулял в том, что мне удобно» и «Я ходил в бары и заказывал напитки, которые не нужно допивать перед посещением туалета».
Некоторые ответы были серьезными, некоторые были смешнее:
Я бы, блять, немного прожил
Я хожу в том месте, где мне удобно, я ходил в бары и заказывал напитки, которые мне не нужно допивать, прежде чем пойти в ванную, из-за страха, что мужчины подсовывают мне что-нибудь в напиток, мне нравится разговаривать с людьми кто понимает согласие, я бы посетил темные места, я бы, блядь, прожил немного
— СИНИЙ (@MissKelechi) 26 декабря 2018 г.
Гулять в одиночестве посреди ночи
Прожить день без слова «на самом деле»
Прожить день без слова «на самом деле»
— ?? стинаказ ?? (@stinakazSTF) 26 декабря 2018 г.
Выйти в клуб, не беспокоясь о жутких парнях
Я бы пошел на прогулку ночью, пошел бы в город вечером / ночью один или с моими подругами (не нужно брать с собой друзей-парней для нашей безопасности), хожу в клуб, не беспокоясь о жутких парнях, не быть таким застенчивым и постоянно оглядываться через плечо
— Кейтлин (@mrsrhysand) 26 декабря 2018 г.
Не стесняйтесь обтягивать рубашку и брюки с завышенной талией
Лагерь в лесу один.Идите после наступления темноты. Не расстраивайтесь из-за узкой рубашки и брюк с завышенной талией. Отправляйтесь в любую точку мира.
— Ребекка (@BeckyLippert) 26 декабря 2018 г.
Но некоторые люди просто не могли справиться с шуткой
Единственное, что было смешнее, чем некоторые из забавных твитов, были парни и девушки, которые были слишком напуганы этим твитом, ведя себя так, как будто этих мужчин собирались посадить в клетки и избить в течение этого однодневного периода.
Я бы молился Богу, чтобы мой мужчина скорее вернулся
Я бы молился Богу, чтобы мой мужчина вернулся поскорее.Он делает мир лучше. Он помогает обеспечивать нашу семью, защищает нас и делает все то, что я не могу делать.
— Мелоди Роджерс (@rogersmelodya) 26 декабря 2018 г.
Молитесь, чтобы мужчины вернулись
Молитесь, чтобы мужчины вернулись, потому что они были созданы мужчиной и женщиной. ? ️
— sylvia (@ fran015217) 26 декабря 2018 г.
Я буду скучать по этим людям и их любви
Я буду скучать по мужу, папе, брату, дядям.Хорошие люди в моей жизни не зависят от пола. Я буду скучать по этим людям и их любви. Это то, чего тебе не хватает, дорогая, ты должен работать и находить хороших людей в своей жизни.
— Джулия Буозо? (@JuBunny) 26 декабря 2018 г.
Скучно, потому что мой муж во всем помогает, он весел и сексуален
Скучать и нервничать, потому что мой муж во всем помогает, он весел и сексуален. В противном случае я мог бы делать все, что делаю в любой другой день, поскольку это свободная страна.Хотя, будем надеяться, что моя машина не сломается, или что сейчас мусорный день, или что мне нужно что-нибудь, что требует тяжелого труда.
— Мисс Дженнифер II — // (@ MissJennifer116) 26 декабря 2018 г.
Я бы провела день без людей
Я бы провела день без мужчин и наблюдала за женщинами, которые убеждены, что мир был бы лучше, если бы мужчины не осознавали, что это не так. Конечно, было бы по-другому, но не лучше, даже не добрее.
— Emm Gifts (@EmmGifts) 25 декабря 2018 г.
Я просто… ребята, они уезжают на ОДИН ДЕНЬ, а не на всю оставшуюся жизнь!
И мужчин защищают не только девушки. В течение 24 часов с тех пор, как она опубликовала этот твит, мужчины оскорбляли, угрожали и преследовали ее за то, что она начала этот разговор.
Все, что я хочу на Рождество, — это прожить один день, когда на меня не будут безжалостно нападать мужчины за то, что я защищаю женщин.
— феминистка по соседству (@emrazz) 25 декабря 2018 г.
Все эти угрозы в ее адрес иллюстрируют то, что ее твит пытался показать в первую очередь: мужчины опасны без всякой причины.
Да, и многие девушки, по-видимому, не могут отдыхать 24 часа без мужчин.
@carolinephinney
10 причин не встречаться с женщинами «разбудить» (если вы хотите добиться успеха в жизни)
То, с кем вы проводите время, встречаетесь или женитесь, оказывает огромное влияние на все аспекты вашей жизни.Я говорю это с максимально позитивным подтекстом. В этом есть огромный потенциал, если вам удастся встретиться с нужным человеком.
У меня были отношения, в которых мы возвышали друг друга и совместно создавали силовое поле, которое ни один из нас не мог бы иметь сам по себе. Помимо всей общей радости, которую это принесло мне, я также узнал, как наличие подходящего партнера может дать реальный импульс вашему личному развитию, вашей карьере и вашему бизнесу.
К сожалению, работает и наоборот.Как по собственному опыту, так и по наблюдению за другими, я знаю, как неудачный выбор в свидании может привести к тому, что вы не сможете реализовать свой потенциал. Это может происходить в форме простого упущения возможностей или в форме встречи с кем-то, чье присутствие активно вас тянет вниз. Последнее — то, что я признаю, что делал неоднократно, когда мне было 20 лет, когда я не знал ничего лучшего. К сожалению, никто не учит вас этим вещам в школе, и вы многое понимаете, только когда оглядываетесь назад и размышляете.
Продвигаться по жизни, весело проводя время, — это тема, которой интересуется мой блог.Вот почему у меня давно возникали идеи по написанию этой статьи. Однако я прекрасно понимаю, что публикация моей статьи на эту тему — это верный путь к катастрофе.
Прежде чем я поделюсь с вами своим крайне важным, пронизывающим мудрость списком, позвольте мне кратко изложить вам, как появилась эта статья и каковы ее основные правила. Для вас это даст некоторый полезный дополнительный контекст. Для меня это уменьшит токсические последствия, с которыми я неизбежно столкнусь после нажатия кнопки «опубликовать».
Меня предупредили никогда не писать это
Как сказал мне один из моих друзей-мужчин: «Я не вижу ни одного хорошего результата от твоих писаний о свиданиях».
К счастью, у меня есть друзья, которые дают мне честный совет.
Большинство основных СМИ «проснулись», поэтому они не скажут вам то, что я собираюсь вам открыть сегодня.
У меня тоже довольно разный круг друзей. Любая точка зрения и ориентация среди них, и я регулярно использую это разнообразие, чтобы выбирать мозги широкого круга людей.
Следующая статья является частично результатом моего сговора с шестью моими подругами. Они очень любезно просмотрели черновик моей статьи и высказали свои мысли.
Двое из них «проснулись».
Четверо из них ненавидят «пробуждение».
Первый я использовал, чтобы получить критическую обратную связь и проверить свою BS.
Последнее в первую очередь помогло мне определить положительный потенциал и недостаточно используемые возможности, которые заключаются в свидании с женщиной, которая не получает достаточного внимания в основных средствах массовой информации.Большинство основных средств массовой информации «проснулись», поэтому они не скажут вам то, что я собираюсь открыть вам сегодня.
Полученная статья предназначена только для мужчин, по крайней мере, большей частью. Женщины все еще могут читать его, особенно те, кто хочет улучшить свой образ жизни. Хотя в основном я писал эту статью для мужчин от 20 до 30 лет. Он резюмирует то, что, оглядываясь назад, я хотел бы, чтобы кто-то сказал мне в то время.
Прежде чем я перейду к списку, нам нужно последнее определение термина.
Что такое «разбудившиеся» женщины?
Если вы не прожили последние несколько лет под камнем, у вас будет хотя бы смутное представление о том, что означает пробуждение.
Городской словарь определяет пробуждение как «очень претенциозно заявлять о том, насколько сильно вы заботитесь о социальных проблемах».
Описание группы людей одним термином всегда вызывает затруднения. Обобщения по определению таковы, а исключения составляют правило. Однако для определения общего направления движения нетрудно сузить практическое определение проснувшейся женщины.
Вы, вероятно, нашли бы себя прекрасным образцом проснувшейся женщины, если бы она:
- Триумфально сообщает в социальных сетях, что только что подписала онлайн-петицию (которая действительно, действительно изменит мир).
- Регулярно посещает конференции в стиле кумбая, такие как SXSW или TED (ничто не сравнится с одобрением вашего собственного племени).
- Читает The Guardian — и только The Guardian (потому что она чувствует только то, что получает свои «настоящие новости»).
Термины, которые тесно связаны с пробуждением, — это «либерализм», «левый» и «прогрессивный». Эти термины являются двоюродными братьями друг друга. То, где одно останавливается, а другое начинается, непросто в глазах большинства людей, которые сами не являются частью этих различных направлений идеологии. Не совсем неразумно использовать их все как взаимозаменяемые. Я выбрал для заголовка «проснулся», потому что в последние месяцы этот термин уже стал предметом вполне заслуженных шуток.Но с таким же успехом я мог выбрать любой другой термин.
Противоположностью проснувшейся женщины будет консервативная женщина. Я написал «консервативный» со строчной буквой «с», потому что это не значит, что у меня есть членский билет Консервативной партии в Великобритании или членский билет Республиканской партии в США. Консервативная женщина просто больше заботится о традиционных социальных институтах в контексте культуры и цивилизации. Обычно она выступает за индивидуальные права, гражданские свободы и порядок, предусмотренные природой, а не за регулирование, большое правительство и социальную инженерию.Опять же, для этой статьи этого определения вполне достаточно.
В мегаполисах разбудившиеся женщины уже давно составляют подавляющее большинство молодого населения (18-40 лет). Начиная с 1970-х годов система образования просто выпустила большое количество молодых людей, которых учат принципам пробуждения с раннего возраста. Кроме того, они были непропорционально заметны, потому что они так откровенны и имеют таких сильных союзников в большинстве корпоративных СМИ.
Например,не только пробуждение Меган Маркл зашкаливает; едва ли можно открыть газету или журнал, не натолкнувшись на рассказ о ее последнем (самопровозглашенном) добродетельном поступке. Ее друзья в средствах массовой информации обожают писать о ней, потому что это, в свою очередь, является еще одной формой проснувшегося сигнала добродетели.
Конечно, для любого мужчины, который ищет как отличного товарища, так и компаньона вообще, разбудившаяся женщина должна быть выбором Уровня А?
На что я говорю: Не так быстро, молодой человек!
Вот мои десять причин не встречаться с разбудившимися женщинами, исходя из предположения, что продвижение в жизни и получение лучшего опыта являются одними из ваших приоритетов.
1. Научно доказано, что консервативные женщины выглядят привлекательнееЯ знаю, что нахожусь на чем-то, когда даже The Guardian соглашается со мной.
В данном случае, The Guardian и я разделены только выбором слов, используемых для описания чего-то, о чем несколько ученых опубликовали исследования.
В статье, опубликованной в Cambridge University Press , дается научно точный, но не очень информативный заголовок: «Влияние физической привлекательности на политические убеждения.”
The Guardian раскритиковал это как: «Привлекательные люди с большей вероятностью будут правыми, как показывает исследование»
The Washington Post , на этот раз, выбрал относительно нейтральный заголовок: «Консерваторы действительно лучше выглядят, согласно исследованиям»
Различная семантика для разных форм публикаций, лежащее в основе понятие на самом деле было известно давно.
Консервативные женщины обычно выглядят лучше по общепринятым, традиционным стандартам.
Встречи с женщиной, которую многие считают красивой по общепринятым стандартам, не только укрепят ваше эго.
Вы можете заполнить всю книгу базовой динамикой и статистикой, но основные причины можно объяснить довольно быстро.
Консервативным женщинам нравится традиционная красота; они с большей вероятностью берут на себя ответственность за свое тело, здоровье и внешний вид, и им нравится выглядеть женственными.
Хардкорные члены движения пробудившихся делают отказ от традиционной женственности необходимым условием для своих членов.Подумайте только, их движение популяризировало идею моделирования своей внешности на основе небинарной смеси 143 полов.
Иди разберись.
Встречи с женщиной, которую многие считают красивой по общепринятым стандартам, не только укрепят ваше эго. Это также изменит восприятие вас большинством людей. Научно доказано, что людям, красивым по общепринятым стандартам, легче добиться успеха в жизни. А теперь сделайте этот «красивый 2 », потому что вы не только хорошо заботитесь о себе, но и имеете настоящую конфету в качестве своей девушки / жениха / жены.Вы произведете невероятное впечатление, войдя в комнату. Об этом силовом поле я упоминал во вступлении.
Очевидно, если у вас есть фетиш на женщин с пирсингом в носу, массивными татуировками или бритыми головами, то мой совет вряд ли сработает для вас. Достаточно честно и каждому свое.
Однако для всех остальных есть все подсказки.
(После причины №1 вам вообще нужны другие?)
С этим согласны 97% всех ученых (а все остальные — отрицатели горячности).
2. У нее будет более широкий круг друзей и больше интересных точек зрения
Широко известно, что проснувшиеся люди (обоих полов) более склонны окружать себя людьми, разделяющими их взгляды.
Свидетельства этому предшествуют тому роковому 2016 году (с которого любая статистика будет даже более испорчена политическими предпочтениями, чем статистика до 2016 года). Например, в обширном исследовании, проведенном в 2014 году, 44% тех, кто назвал себя «неизменно либеральными», отписались, отписались от друзей или заблокировали кого-то в социальных сетях из-за различных политических взглядов.Примечательно, что ни одна другая идеологическая группа (!) Не показала такого высокого уровня блокирования различных точек зрения.
Есть так много примеров того, как эта тенденция стала еще более заметной с 2016 года, что я не буду вдаваться в подробности.
Я завершаю это недавним заявлением Пирса Моргана, который всегда считал себя либералом: «Либералы стали патетически нелиберальными».
Почему это важно для вас? Если вы не будете высказывать мнения, бросающие вызов вашим существующим убеждениям, это не только сделает вас скучным человеком, но и в конечном итоге приведет к тому, что вы отстанете в профессиональном плане.Вы действительно думаете, что сможете добиться успеха в жизни, если будете убегать в безопасное пространство своего группового мышления каждый раз, когда кто-то не разделяет ваше мировоззрение?
Оттачивание ума дает наилучшие результаты, когда это делается на основе сочетания ваших знаний с множеством совершенно разных точек зрения. Чем разнообразнее мнения, которым вы подвергаетесь, тем более устойчивыми становятся ваши позиции.
Хотели бы вы встречаться с кем-то скучным и застойным, потому что новые мысли не могут войти в ее жизнь?
Как такой выбор отразится на вас?
Как это повлияет на качество вашей социальной жизни?
Чем разнообразнее мнения, которым вы подвергаетесь, тем более устойчивыми становятся ваши позиции.
Очевидно, что вам нужно сделать. Остерегайтесь проснувшихся женщин. Они с большей вероятностью, чем другие, будут жить в эхо-камере, что одновременно скучно и контрпродуктивно. Выбрать менее сложного партнера легко, но это признак слабости. Это было популяризировано проснувшейся толпой с помощью таких лозунгов, как: «Никогда не целуй тори». В долгосрочной перспективе это не пойдет вам на пользу.
2-минутное видео с мудростью от либерала, который вернул себе рассудок.
3. Она будет более оптимистичной и счастливой
Одна из девушек с плакатов (эм, «люди с плакатов») проснувшегося движения — это Александра Окасио-Кортес, конгрессмен-демократ, представляющая Бронкс и Квинс.Она, вероятно, наиболее известна тем, что сказала, что через одиннадцать лет наступит конец света. Знаете, изменение климата.
Ни заявление Окасио-Кортеса, ни позиция движения за изменение климата не должны никого удивлять. На протяжении всей истории политики и правители, жаждущие абсолютной власти и контроля над ресурсами, вызывали конец времен, чтобы заставить Люмпенский пролетариат уступить их захвату власти. Нет ничего более эффективного для принуждения масс к подчинению, чем угроза смерти всех, если они не сделают так, как им говорят.За свою жизнь я видел несколько подобных попыток — ни одна из них не нова и не удивительна. Существует долгая история научных заявлений, которые сильно преувеличиваются в поддержку авторитарных мер, для получения государственного финансирования исследований или просто для того, чтобы понравиться вашим коллегам.
Это становится вашей проблемой, если девушка, которую вы выбрали, искренне верит в климатическую истерию движения пробудившихся.
- Собираетесь вместе в это фантастическое путешествие? Вы не можете, потому что это разрушит планету и положит конец человеческой жизни!
- Накопление на пенсию? Скоро мы все умрем!
- Как насчет того, чтобы создать семью? Как ты смеешь даже думать о создании новых Убийц Земли.
Консервативная женщина для сравнения:
- Скорее всего, поймет, что вы все еще можете съесть бургер и сесть в самолет, не вызывая неминуемой гибели.
- захочет сэкономить вместе с вами, чтобы создать счастливую пенсию как венец вашего пожизненного успеха в работе и бизнесе.
- Скорее всего, поверит, что человеческая изобретательность продолжит решать насущные проблемы, с которыми сталкивается наша планета, как это всегда было. У экологического движения просто нет хорошей репутации для создания масштабируемых решений больших проблем, в отличие от технологических компаний.Пока проблема решается, вы можете вести совершенно нормальную жизнь в разумных пределах.
Вы привлекаете то, что отдаете сами. Давно известно, что оптимистичные, счастливые люди с решительным настроем привлекают в жизнь лучшие вещи. Я использую их семь дней в неделю для пессимистичных, несчастных людей, сомневающихся в человеческой изобретательности и таланте.
И снова все подсказки есть.
Какой из этих двух вариантов вы бы предпочли иметь на своей стороне?
4.У разбуженных девушек нет чувства юмора
Об этом моменте писать особенно иронично. В конце концов, раньше считалось, что консерваторы должны быть душными!
По иронии судьбы ситуация изменилась на 180 градусов.
Быть разбуженным всегда было словом «политкорректность». Мало кто помнит или знает об этом, но сам термин «политкорректный» возник как шутка в 1970-х годах. Сегодня она направлена на то, чтобы защитить всех и каждого от чувства обиды на все и вся.
Оскорбление и указание на неудобную правду — это суть комедии. Однако это противоречит постоянному поиску оскорблений в пробужденном мире ради симулирования возмущения и демонстрации морального превосходства.
Давно известно, что оптимистичные, счастливые люди с решительным отношением к делу привлекают в жизнь лучшие вещи.
Проснувшаяся девушка будет рассматривать комедию как нечто такое, что должно заставить ее чувствовать себя удовлетворенной собой и своими убеждениями, а не быть смешной.Просмотр ночной комедии больше не означает смех; это о том, чтобы получить аплодисменты за повторение утвержденных, пробудившихся точек зрения. Включите телевизор, и вы поймете это.
Кроме того, она выразит возмущение всем, что может оскорбить практически бесконечный список групп жертв, созданный ее политическим спектром из воздуха. В класс защищенных жертв в настоящее время входят люди с перепончатыми пальцами ног, а часть проснувшейся толпы теперь даже обижается за растения.Практически каждый в настоящее время может утверждать, что является членом одной (или двух) групп жертвы. Последним поворотом в этой тенденции стали попытки Великобритании превратить веганство в нечто такое, что пользуется такой же правовой защитой, как и религия.
В результате осталось немногое, над чем можно было бы потешаться, не рискуя гневом подразделения активистов движения пробудившихся, также известного как Outrage Inc. Сотрудники Outrage Inc. — это те люди, которые устраивают кампании в Твиттере против любого, кто они чувствуют, что отклонились от одобренного повествования.Они проведут кампанию, чтобы гарантировать, что вы потеряете работу; что продукты вашей компании бойкотируются, и что вся ваша жизнь отменяется. «Отмена человека» стало актуальной частью сегодняшнего лексикона благодаря движению пробуждения.
Если вы хотите жить в мире пост-юмора, идите вперед и найдите себе милую проснувшуюся девушку. Как написала одна из моих женщин-участниц в своих комментариях: «Она будет оскорблена практически всем, что вы скажете, и она найдет время, чтобы сообщить вам об этом!»
Удачи в развлечении за обеденным столом с нормальными людьми, с которыми вы хотите иметь дело.Как только ваша проснувшаяся девушка превратит вас в проснувшегося слабака, которого она желает иметь в своем распоряжении, все будут думать о вас как о старом зануде.
Последующий успех Джокера говорит сам за себя.
5. У консервативных женщин больше шансов найти настоящую работу
Я не нашел абсолютно никаких статистических данных или научных статей по этому поводу, но все же хотел включить их, потому что они совпадают с наблюдениями из моего окружения.
Если посмотреть на спектр проснувшихся женщин, с которыми я встречался недавно, они в основном работали:
- Нездоровые НПО.
- Социальные предприятия, испытывающие трудности.
- Государственная бюрократия.
- Двоюродные братья и гибриды вышеупомянутых групп, например «Quangos», подразделения ESG корпораций и утвержденные корпоративными СМИ.
Для сравнения, мои консервативные подруги в основном работают в:
- Финансовые и юридические фирмы мирового уровня.
- Предприятия, управляемые собственниками, в регионах с реальным потребительским спросом.
- Быстрорастущие предприятия в сфере технологий, наук о жизни и аналогичных секторах.
Очевидно, что это обобщение, но мне трудно игнорировать его. Я вижу, как это происходит вокруг себя, и, в отличие от проснувшейся толпы, меня окружают самые разные люди.
Кроме того, первые в основном цепляются за ненужную науку, такую как так называемый гендерный разрыв в оплате труда, чтобы поддержать свое чувство собственного достоинства. Они верят в равенство результатов, а не в равенство возможностей. Эти женщины твердо стоят на ногах в социалистическом лагере, хотя часто даже не осознают этого из-за отсутствия широкого образования после посещения университетских кампусов.
Последние в основном работают и собирают много сена, потому что они хороши в своем деле и проводят лишние час (ы) в офисе.
Женщины, которые чувствуют себя заслуженными из-за своего пола, модны и прославлены в проснувшихся СМИ. Тем не менее, над ними незаметно высмеивают все, кто работает на основе результатов, данных и здравого смысла. Среди компаний и менеджеров, которые все еще не уверены, растет движение, чтобы не нанимать их (в следующих статьях я посвящу этой теме одну или даже несколько статей).
Учитывая атмосферу страха и возмущения, которую создала бригада политкорректности, немногие осмелятся сказать это публично. Встреча с проснувшейся девушкой все чаще рассматривается как ужасный приговор. Тем не менее, большинство людей не скажет вам, что из страха вызвать гнев Outrage Inc. там, где движение пробуждения действительно преуспело — хотя бы временно — так это в создании атмосферы, ведущей к самоцензуре.
Женщины, которые чувствуют себя заслуженными из-за своего пола, модны и прославлены в проснувшихся СМИ.Тем не менее, над ними незаметно высмеивают все, кто работает на основе результатов, данных и здравого смысла.
Это также может повлиять на ваш кошелек. Консервативные женщины с большей вероятностью будут иметь хорошую работу и будут в хорошем состоянии. Напротив, проснувшиеся женщины с большей вероятностью будут искать кого-то, кто сможет оплатить поездку их группы самопомощи на Бали по терапевтической йоге.
Консервативные женщины также более склонны к свободе воли, что, в свою очередь, снижает количество негативного стресса, который перетекает из ее жизни в вашу.
Я совершил много ошибок в свиданиях в своей жизни и не смог бы написать эту статью всего пять лет назад. Сегодня, однако, я предпочитаю успешного владельца бизнеса сотруднику неправительственной организации, занимающейся вопросами изменения климата, в любой день недели.
6. Уровень психических заболеваний у проснувшихся женщин выше среднего
Одно из значительных преимуществ того, что вы немного (мне сейчас 44), заключается в том, что у вас есть реальный жизненный опыт, на который можно оглянуться.
Недавно меня осенило, что практически все психически больные женщины, которых я когда-либо знал, попадали в категорию проснувшихся / либеральных / левых / прогрессивных.
Обсуждая черновик этой статьи, я сказала одной из своих подруг: «Не все женщины, которых я знал, были психически больными, но почти все женщины, которых я знал, были разбужены».
«Есть ли какие-нибудь исследования, подтверждающие это» , — спросила она?
Я внимательно осмотрел поисковые системы, и два наиболее релевантных результата, которые я нашел, относятся к 2009 и 2013 годам соответственно.
Эти исследования могут показаться немного устаревшими. Тем не менее, у них есть то преимущество, что они возникли в эпоху, когда не все было так сильно политизировано, как сейчас.
Опрос Гэллапа, проведенный в США в 2009 году, показал, что 58% республиканцев заявили, что у них отличное психическое здоровье. Напротив, только 38% демократов сказали то же самое о себе.
Опрос 2013 года, проведенный Buzzfeed и SurveyMonkey, показал, что у демократов в 1,5–2 раза чаще встречается депрессия, тревожность, синдром дефицита внимания и посттравматическое стрессовое расстройство.
Если кто-нибудь нашел по этому поводу какие-либо дальнейшие исследования, я был бы рад его увидеть.
Детали таких исследований сложны.Например, люди с пробужденным спектром будут утверждать, что они просто умнее и чувствительнее. Напротив, их коллеги на другом конце спектра, очевидно, толстокожие животные. Другими словами, американские республиканцы не будут знать, что они психически больны, потому что они слишком глупы, чтобы понять — такого рода аргументы.
Мне было интересно, следует ли включить этот конкретный момент, не проводя дополнительных исследований по нему. Основываясь на том, что я наблюдал на протяжении всей своей жизни, я решил, что этот момент достаточно тверд, чтобы его можно было понять.Увидев то, что я видел, я пришел к выводу, что риск оказаться с чьим-то психическим заболеванием на моих руках — гораздо более серьезный риск, если ваши свидания попадают в спектр проснувшихся женщин. Зачем рисковать, если есть альтернативы с меньшим риском? И не поддавайтесь желанию «помочь» им, потому что люди могут спастись только сами.
Я признаю, что у меня мало доказательств, но я от всего сердца советую хотя бы проявлять осторожность и уделять этому моменту достаточно внимания.Узнайте обо всех возможных рисках в этом отношении. Например, у нее есть татуировка на предплечье? Это может быть признаком того, что она нанесла себе вред и нанесла татуировку, чтобы не допустить нанесения ею видимой части тела — и тому подобное. Нельзя быть достаточно осторожным! Я видел слишком много всего этого.
7. Судебное разрушение вашей жизни, если отношения разладятся
«Уничтожьте его жизнь, заставьте его пройти через ад!»
Я перефразирую по памяти, но это было сообщение, которое моя бывшая девушка сказала своей подруге по телефону, когда услышала о ее разрыве в браке.Я слушал его, пока мы были в одном номере отеля. Тогда я не слышал о пробуждении. Оглядываясь назад, можно сказать, что она была одной из самых проснувшихся девушек, с которыми у меня когда-либо были отношения.
Подслушивание этого телефонного разговора стало причиной примерно одной трети моих причин для последующего разрыва с ней вместо того, чтобы продолжить отношения. Даже в моем тогда относительно молодом возрасте я не совсем игнорировал признаки возможных предстоящих неприятностей. Я не мог бы изложить это в конкретных рассуждениях, но мой инстинкт сослужил мне хорошую службу.
Woke-культура имеет массу неприятных аспектов. Советуем вам убрать эти аспекты из своей жизни:
- Культура прав, то есть видеть в нем банкомат, потому что она этого заслуживает.
- Отменить культуру, то есть желание уничтожить любого, кто не согласен с Богами Пробуждения.
- Мужчины как заменяемые доноры спермы, т. Е. Исключающие его из ее жизни, если отношения или брак, в результате которых родились дети, разваливаются; и использование семейных судов, в которые проникли сторонники феминизма третьей волны (посмотрите термин, если вы не знаете, что это такое!) для достижения этой цели.
Что-то не получается, и иногда необходимо от чего-то отказаться. Хотя, если вы имеете дело с проснувшейся девушкой или женой, у вас более высокий риск оказаться в ситуации, когда остальная часть вашей жизни станет очень сложной, потому что она считает, что вы заслуживаете наказания.
С более уравновешенной консервативной девушкой или женой это вряд ли произойдет.
В жизни никогда не бывает никаких гарантий, и с кем угодно может пойти плохо.Однако, более чем когда-либо прежде, я буду тщательно выбирать, кого впустить в свою жизнь. Ошибки в этом отношении могут испортить ваши финансы на всю оставшуюся жизнь или даже хуже.
8. Не попадайтесь в жалкую двойную жизнь проснувшихся лицемеров
Проснувшиеся женщины — самые горячие из всех сигналителей добродетели.
Но не думайте, что их слова ничего значат.
Тот факт, что она постоянно публикует в Facebook сообщения о проблемах социальной справедливости, не означает, что она применяет это к себе.Давний девиз ее стороны политического спектра: «Делай, как я говорю, а не так, как я».
Для нее это будут сообщения об изменении климата на Facebook сегодня, а завтра поездка на выходные с дегустацией вин в Южную Африку. Если она сможет, она будет рада заказать поездку на частном самолете в Давос, чтобы прочесть лекцию остальному миру о важности позора полетов. Сама она ни в чем не подвергнет сомнению. Одна из удивительных вещей пробужденного движения заключается в том, что и логика, и стыд были изгнаны с их планеты — по крайней мере, в их собственном сознании.
Самое лучшее в социальных сетях — это то, что некоторые вещи больше не остаются скрытыми. За последние несколько лет общественность узнала о настоящих лицах наших добродетельных политиков и знаменитостей. Стоимость их акций находится в свободном падении.
Одной из тенденций, к которой это привело, является растущее активное пренебрежение ко всем, кто все еще живет лицемерным путем. Для большинства людей стало слишком очевидно, что лицемерие, в котором просыпается, является оскорблением человеческого интеллекта. Однажды я хотел бы написать статью, в которой анализировалось бы, почему эта группа действительно верит в ту ерунду, которую они извергают ежедневно, хотя многое из этого сродни тому, чтобы сказать миру, что один плюс один равен трем.
Еще одна тенденция, к которой это привело, — это растущее понимание подлинного, аутентичного образа жизни с несовершенствами и высказывания всего этого.
Хотите окружить себя кем-нибудь, чье племя, как известно, до мозга костей погрязло в лицемерии?
Или вы бы предпочли кого-то, кто ценит подлинность?
Как ответ на этот вопрос затронет различные аспекты жизни, которые заставляют вас читать такие блоги, как мой?
Я предоставляю вам судить.
Хотя еще раз говорю, все подсказки есть.
Примерно подводит итог.
9. Признавая, что мужчины и женщины составляют идеальную команду
В жизни у меня мало сожалений. Одна из них заключается в том, что мне понадобилось до 40 лет, чтобы осознать, сколько замечательных подруг у меня было в прошлом. Некоторые из них созданы для отличных команд, и из них можно было бы составить еще большую команду, если бы я вкладывал больше времени и усилий (чего я не делал по ряду причин).
Я пришел к выводу, что мои взгляды ошибочны с точки зрения недооценки того, что хорошие отношения между мужчиной и женщиной — это невероятный актив.
Проснувшиеся женщины, кажется, продвинулись дальше в противоположном направлении.
- Хотите иметь ребенка? Для этого не нужен мужчина. Не говоря уже о том, что взросление без отца — самый надежный социальный индикатор жизненных неудач ребенка. Главное, чтобы она чувствовала себя воодушевленной и «проснувшейся». К черту последствия, которые это будет иметь для всех остальных.
- Строишь карьеру? Можно много сказать в пользу того, чтобы кто-то поддерживал вас в ваших начинаниях всеми способами, которые могут сделать здоровые отношения.Очевидно, что «женская сила» этого не требует. Она «сама» сломает этот стеклянный потолок; в конце концов, в настоящее время существуют гендерные квоты для достижения этой цели независимо от ее квалификации или усилий.
- Есть компания вечером? Об этом позаботятся ее три кошки.
У меня были лучшие времена, когда я находился в счастливых отношениях, и они всегда разными способами способствовали моему продвижению в бизнесе и жизни.
Один из участников журнала New York Times однажды озаглавил: «Мужчины, кому они нужны?»
К настоящему времени мне жаль женщин, которые попались на всю эту чушь.Я также достаточно взрослая, чтобы у меня было несколько подруг, которые попались на это раньше и теперь сожалеют об этом.
Но я также очень рад, что в моей жизни не будет ни одной из этих проснувшихся женщин, кроме как в качестве друга, чтобы моя социальная жизнь была интересной и разнообразной.
10. Консерватизм — это новая контркультура, а пробуждение — «хромое течение».
Я оставляю за собой право время от времени изменять свое мнение и следить за новыми захватывающими тенденциями, когда старые выдыхаются.
Когда-то вся сцена с пробуждением и благодетелем была захватывающей группой, в которой можно было провести время.Однажды я работал в экологической НПО, и тогда это было хорошо. Однако времена меняются.
Сегодня острая культура приходит почти исключительно из консервативных сторон. Люди на другом конце спектра больше не могут пробовать что-то новое, потому что они слишком боятся рискнуть кого-нибудь обидеть.
Оглядываясь на свой круг общения, я замечаю в основном условность со стороны проснувшейся толпы. Когда я говорю об условности, я не имею в виду комплимент.
Консерваторы теперь — это те, кто раздвигает границы и делает вещи не только интересными, но и живыми.
Сегодня острая культура приходит почти исключительно из консервативных сторон.
Я не хочу, чтобы на моей стороне были скучные условности. Я предпочитаю тех, кто время от времени выходит за пределы безопасной зоны и расширяет границы возможного. Я рассчитываю, что это поможет и мне в моих стремительных шагах вперед.
Пробуждающееся движение изо всех сил пытается выглядеть молодым, но оно уже довольно старое.С другой стороны, консерватизм с маленькой буквой «c» становится все более бунтарским и возбуждающим.
Ваша девушка, которая не просыпается, с гораздо большей вероятностью отметит хотя бы несколько пунктов, перечисленных в пунктах 1–9 — и насколько это захватывающая перспектива?
ВидеоPJW два года назад, но оно устарело.
Наконец, обратите внимание на спрос и предложение
Если задуматься, некоторые из самых горячих и привлекательных женщин, которых я знаю, — консерваторы, живущие в больших городах, которые входят в число Цитаделей Пробуждения.Это такие места, как Лондон и Нью-Йорк.
И их ряды растут, особенно среди молодого поколения:
- Поколение Z (родившиеся с 1996 по 2010 год) неоднократно считалось самым консервативным поколением со времен Второй мировой войны. Детали противоречивы и сложны, не в последнюю очередь потому, что старая терминология левых / правых не позволяет точно передать их взгляды. Однако, судя по моим наблюдениям, в этом утверждении много чего.
- За последние три года я видел, как многие миллениалы становились консервативными из-за того, что они видели в политике Великобритании и США.Проснувшаяся культура стала ее собственным врагом, и люди в массовом порядке поворачиваются к ней спиной.
- Учитывая, что консерватизм — это новая контркультура, переходить на другую сторону все чаще считается крутым. Кому нужно больше, чем это? Не забывайте, что политика находится ниже по течению от культуры.
В то же время, больше мужчин, чем когда-либо, были вынуждены подчиниться культуре бодрствования. Просто взгляните на большие города, и вы заметите, какой большой процент мужчин даже приобрел выхолощенный вид.Быть кем угодно, только не гетеросексуалом, сейчас невероятно модно, не в последнюю очередь потому, что это также поднимает вас вверх по иерархии жертв, что, в свою очередь, обещает привилегии и подачки!
Давно известно, что с возрастом и мужчины, и женщины становятся более консервативными. Новым аспектом во всем этом является тот факт, что МОЛОДЫЕ консервативные женщины — это растущая тенденция.
Консервативным женщинам все больше и больше нужны увеличительные стекла, чтобы найти оставшихся мужчин, которые были бы прямыми и достаточно сильными, чтобы встать и пробудить культуру. Я сомневаюсь, что многие из этих консервативных красоток начнут встречаться с гендерно-жидкими воинами социальной справедливости с татуировками цвета радуги на лице и крыльями ангела на спине. Существует очень привлекательная, растущая часть рынка знакомств для одиноких женщин, которая ждет своего (повторного) открытия, и теперь она охватывает все возрастные группы.
Существует широкий спектр этого, например, вы можете обнаружить, что «либерал» со Среднего Запада США более консервативен, чем «консерватор» из Нью-Йорка.В этом нет никаких абсолютов.
Все зависит от вас, чтобы изучить и использовать.
Что еще нужно знать ?!
Это мои наблюдения, основанные на сочетании анекдотических свидетельств, личного опыта и научных исследований. Мне еще предстоит найти какие-либо текущие исследования, в которых общие явления были бы разбиты более подробно. Однако, с моей точки зрения, все это достаточно очевидно, если вы не идете по жизни с закрытыми глазами.
Что сводится к:
- Растет число консервативных женщин с очень желанными качествами.
- Число мужчин, которые могут стать для них жизнеспособными партнерами, сокращается.
Цифры работают в вашу пользу, если вы прямой, консервативный человек. Это простое предложение и спрос, который добавляет полезный количественный аспект к качественным аспектам, перечисленным выше.
Я бы даже сказал, что если вы правильно разыграете свои карты, это сейчас самый захватывающий сегмент рынка знакомств, в который можно попасть.
Или, может быть, скоро мы увидим тенденцию, когда для проснувшегося человека становится «входящим» (и, возможно, даже «просыпающимся») встречаться с консервативным человеком — как высшая форма добродетели, сигнализирующая о том, какой он хороший человек?
Без сомнения, все это будет интересно в ближайшие годы.
Каковы ваши наблюдения? Это сложные проблемы. Я всегда готов изменить свое мнение, основываясь на более достоверных доказательствах / аргументах / идеях. Если кто-то замечает ошибки в моей статье или вносит изменения, о которых я раньше не подозревал, я очень хочу их услышать.В отличие от проснувшейся толпы меня ничего не заводит.
10 вещей, которые делает настоящий мужчина в отношениях
У нас есть два уха и один рот по какой-то причине — эффективное общение зависит от их пропорционального использования, а это предполагает наличие хороших навыков слушания.
Рабочие места 21 века могут выглядеть не так, как до того, как COVID-19 распространился по миру, как лесной пожар, но это не значит, что вы можете снизить стандарты на работе. Во всяком случае, встречи Zoom, конференц-звонки и постоянное время, проведенное за экраном, создали более высокий уровень ожиданий в отношении этикета и общения.И это выходит за рамки простого отключения микрофона во время встречи.
Эффективная коммуникация на рабочем месте была темой обсуждения на протяжении десятилетий, однако она редко рассматривается или реализуется из-за недостаточной осведомленности и личной ответственности всех сторон.
Эффективное общение — это не только четкая речь или подбор подходящих слов. Все начинается с намеренного слушания и присутствия. Вот как улучшить навыки аудирования для эффективного общения на рабочем месте.
Слушайте, чтобы понимать, а не говорить
Между слушанием и слушанием есть большая разница. Слушание подразумевает намерение, целенаправленное усилие и концентрацию, тогда как слушание подразумевает просто низкоуровневое осознание того, что кто-то говорит. Слушание — это произвольная деятельность, которая позволяет человеку присутствовать в данный момент, в то время как слушание является пассивным и не требует усилий.
Какой из них вы бы предпочли, чтобы ваши коллеги использовали во время презентации всей компании? Это и ежу понятно.
Слушание может быть одним из самых мощных инструментов в вашем коммуникативном арсенале, потому что нужно слушать, чтобы понять сообщение, которое ему говорят. В результате этого более глубокого понимания общение можно упростить, поскольку существует более высокий уровень понимания, который облегчит практические последующие вопросы, беседы и решение проблем. И то, что вы что-то услышали, не означает, что вы действительно это поняли.
Мы ежедневно принимаем это как должное, но это не значит, что мы можем использовать это как оправдание.
Ваш мозг постоянно сканирует окружающую среду на предмет угроз, возможностей и ситуаций, чтобы повысить вашу способность способствовать выживанию. И все же, хотя мы уже давно пережили те времена, когда мы беспокоились о том, что нас может съесть дикая природа, нейросхема, отвечающая за эти механизмы, все еще жестко встроена в нашу психологию и нейронную обработку.
Классическим примером этого является формирование воспоминаний. Показательный пример: где вы были 3 июня 2014 года? У большинства из вас, читающих эту статью, в голове совершенно пусто, что не обязательно плохо.
Мозг слишком эффективен, чтобы запоминать каждую деталь о каждом событии, которое происходит в вашей жизни, главным образом потому, что многие события не всегда так важны. Мозгу нет — и не должно — волновать, что вы ели на обед три недели назад или какого цвета рубашку вы носили, играя в гольф в прошлом месяце. Но для тех из вас, кто помнит, где вы были 3 июня 2014 года, эта дата, вероятно, имеет какое-то значение. Может быть, это был день рождения или годовщина. Возможно, это был день рождения вашего ребенка.Это мог быть даже день, когда вы потеряли кого-то особенного в своей жизни.
Независимо от обстоятельств, мозг сильно стимулируется эмоциями и вовлечением, поэтому в таких ситуациях обычно сохраняются воспоминания. Когда эмоциональные центры мозга активируются, мозг с большей вероятностью запомнит событие. И это также верно, когда намерение и фокус применяются к слушанию разговора.
Использовать эти жестко запрограммированные примитивные способы выживания для оптимизации вашего общения на рабочем месте совсем несложно — в прямом и переносном смысле.
Преднамеренная сосредоточенность и концентрированные усилия окупятся в долгосрочной перспективе, потому что вы сохраните больше информации и вам будет легче вспоминать ее в будущем, благодаря чему вы будете выглядеть суперзвездой перед своими коллегами и коллегами. Пора поцеловать те дни, когда вы делаете заметки!
Эффективное общение не всегда осуществляется через слова
Хотя мы обычно ассоциируем общение со словами и вербальными утверждениями, общение может принимать любые формы и формы.В эпоху конференций Zoom, в которой мы живем, стало намного сложнее использовать и понимать эти другие формы языка. И это потому, что их обычно легче увидеть, когда мы сидим лицом к лицу с человеком, с которым разговариваем.
Язык тела может сыграть значительную роль в том, как интерпретируются наши слова и общение, особенно когда происходит разрыв связи. Когда кто-то говорит вам одно, а его язык тела кричит совершенно другое, сложно отказаться от этого.Наш мозг немедленно начинает искать дополнительную информацию и неизбежно побуждает нас ответить на вопросы, которые внесут большую ясность в сложившуюся ситуацию. И вообще говоря, не сказать что-то может быть так же важно, как сказать что-то на самом деле.
Эти часто упускаемые из виду варианты невербального общения могут предоставить множество информации о намерениях, эмоциях и мотивациях. Мы делаем это неосознанно, и это происходит при каждой конфронтации, разговоре и взаимодействии, в которые мы вовлечены.Магия заключается в использовании и активной интерпретации этих сигналов для улучшения ваших навыков слушания и коммуникативных навыков.
Наш мозг был разработан для интерпретации нашего мира, поэтому мы так хорошо умеем распознавать тонкие нюансы и скрытые несоответствия в наших случайных встречах. Итак, когда мы начинаем замечать противоречивые сообщения между вербальным и невербальным общением, наш мозг направляет нас по пути устранения неполадок.
Какие сообщения соответствуют этой теме с течением времени? Какие утверждения не согласуются с тем, что они на самом деле пытаются мне сказать? Как мне интерпретировать их слова и язык тела?
Предположим, мы хотим еще больше разбить вещи.В этом случае нужно понимать, что язык тела обычно является подсознательным событием, а это означает, что мы редко думаем о языке тела. Это происходит потому, что основной задачей нашего мозга является объединение слов и фраз для вербального общения, что обычно требует более высокого уровня обработки. Это не означает, что язык тела всегда говорит правду, но он дает подсказки, которые помогают нам взвесить информацию, что в конечном итоге может оказаться весьма полезным.
Активный перевод языка тела может повысить ваши коммуникативные навыки.Его также можно использовать как инструмент для связи с человеком, с которым вы разговариваете. Этот процесс глубоко укоренился в нашей человеческой ткани и использует те же методы, которые используют младенцы, изучая новые навыки у своих родителей в первые годы развития.
Отражение позы или позиции человека может создать тонкую связь, облегчая ощущение друг друга. Этот процесс запускается через активацию определенных областей мозга через стимуляцию специализированных нейронов, называемых зеркальными нейронами.Эти конкретные нейроны активируются, наблюдая за тем, как человек занимается какой-либо деятельностью или задачей, облегчая обучение, постановку в очередь и понимание. Они также позволяют человеку, наблюдающему за действием, стать более эффективным при физическом выполнении действия, создавая изменения в мозге и изменяя общую структуру мозга, чтобы улучшить результат для этого выбранного действия.
Слушание с намерением может помочь вам понять своего коллегу, а в сочетании с зеркальным отображением языка тела вы можете заставить своего коллегу почувствовать, что вы двое похожи.Этот простой трюк может способствовать более тесному взаимопониманию и общению во всех аспектах разговора.
Раз и навсегда избавьтесь от всех отвлекающих факторов
Как говорит Джим Рон: «То, что легко сделать, также легко не сделать». И это основополагающий принцип, который будет применяться во всех аспектах общения. Отвлечение — верный способ гарантировать непонимание или непонимание разговора, что, в свою очередь, приведет к неэффективности и плохой основе для общения.
Это неудивительно, особенно в наше время, когда люди постоянно отвлекаются на социальные сети, обмен текстовыми сообщениями и бесконечную проверку своей электронной почты. Мы застряли в культурных нормах, которые похитили нашу любовь к вызывающему привыкание приливу дофамина и изменили нашу способность по-настоящему сосредоточить наши усилия на поставленной задаче. И эти отвлекающие факторы — это не просто отвлекающие факторы на то время, когда они используются. Они используют вожделенные интеллектуальные ресурсы и центральные процессы, которые во вторую очередь задерживают нашу способность вернуться на правильный путь.
Глория Марк, исследователь из Калифорнийского университета в Ирвине, обнаружила, что нашему мозгу требуется в среднем 23 минуты 15 секунд, чтобы достичь пикового состояния фокусировки после перерыва. Да, вы прочитали правильно — отвлечение внимания требует больших затрат, подвержено ошибкам и практически не приносит пользы, за исключением ударов эго, когда вы получаете новый лайк в вашем профиле в социальных сетях.
На собраниях должна быть реализована политика запрета телефона, вызовы по видеоконференции должны быть настроены в их собственном браузере без каких-либо открытых вкладок, а все обновления, уведомления и приглашения по электронной почте должны быть немедленно отключены, если это возможно, чтобы исключить все отвлекающие факторы во время встреча.
Это всего лишь несколько примеров того, как мы можем оптимизировать нашу среду, чтобы обеспечить высочайший уровень коммуникации на рабочем месте.
Действия говорят громче слов
Эффективное общение на рабочем месте не должно быть сложной задачей, но оно должно быть преднамеренным. Знание может увести нас лишь до определенного предела, но, опять же, знание чего-то очень отличается от того, чтобы претворить это в жизнь.
Так же, как езда на велосипеде: чем чаще вы это делаете, тем легче становится.Мастера-коммуникаторы — феноменальные слушатели, что позволяет им эффективно общаться на рабочем месте и в жизни. Если вы действительно хотите владеть своим общением, вы должны применить эту информацию сегодня и узнать, как улучшить свои навыки слушания.
Тщательно подбирайте слова, внимательно слушайте и, самое главное, присутствуйте в данный момент — потому что это то, что делают мастера общения, и вы тоже можете это делать!
Дополнительные советы по улучшению навыков аудирования
Кредит на фотографию: Mailchimp через unsplash.com
«Мужская засуха» в Австралии реальна — особенно если вы христианка, ищущая любви.
В 32 года Анна Хитчингс ожидала, что к настоящему времени выйдет замуж и будет иметь детей.
Но за последний год она обнаружила, что борется с осознанием того, что, возможно, ей никогда не связать себя узами брака.
«Но это реальность, с которой мне приходится иметь дело», — говорит она. «То, что я никогда не выйду замуж, больше не кажется невозможным. На самом деле, некоторые могут возразить, что это даже возможно».
«Мужская засуха» — это демографическая реальность в Австралии: на каждые 100 женщин приходится 98.6 мужчин.
Гендерный разрыв увеличивается, если вы христианка надеетесь выйти замуж за мужчину, который разделяет те же убеждения и ценности.
Доля австралийцев, исповедующих христианство, резко снизилась с 88 процентов в 1966 году до чуть более половины населения в 2016 году, и женщины чаще, чем мужчины, считают себя христианами (55 процентов по сравнению с 50 процентами. ).
Сохраняя веру
Г-жа Хитчингс — католичка.
Она выросла в церкви и была студенткой Кэмпион-колледжа, католического университета в западном пригороде Сиднея, где она сейчас работает.
Анна хочет выйти замуж за человека, который разделяет ее ценности. («Я постоянно встречаюсь с другими великими женщинами, но, кажется, довольно редко встретить мужчину того же уровня, который также разделяет нашу веру», — говорит она.
ABC News: Карен Тонг
)«Идеально — выйти замуж за кого-то, кто разделяет ваши ценности, потому что это проще простого».
Но отсутствие единой веры не обязательно является нарушением сделки.
Ее сестра замужем за агностиком, и, хотя «он великолепен, и мы его любим», мисс Хитчингс быстро признает, что на раннем этапе необходимо было провести несколько сложных разговоров.
Как воздержание от секса до замужества — то, с чем, как католичка, она не хочет идти на компромисс.
«Очень трудно найти мужчин, которые хотя бы допускают идею вступления в целомудренные отношения».
Взгляд за пределы своей религиозной общины
- Молодые австралийцы более склонны общаться с людьми из другой религии, чем австралийцы старшего возраста
- Австралийцы более склонны общаться с людьми другого религиозного происхождения, чем люди, которые очень религиозны
- Религиозные Австралийцы чаще, чем нерелигиозные австралийцы, общаются с очень религиозными людьми
Источник: Национальное исследование Australia Talks
Утрата представления о «единственном»
Г-жа Хитчингс встречалась с католиками и некатоликами.
Ее первые серьезные отношения были с парнем-католиком — они оба были студентами Кэмпион-колледжа, и она была уверена, что он «единственный».
«Я не думаю, что когда-либо встречала человека, с которым у меня была такая глубоко прочная связь, и он был первым человеком, в которого я влюбилась», — говорит она.
Он был на несколько лет моложе ее, и, осознав, что они находятся «в разных местах жизни», они решили расстаться.
Они остались друзьями, и, хотя в конце концов он женился на ком-то другом, г-жа Хитчингс говорит, что она многому научилась из этих отношений.
«Думаю, я просто подумала, что если вы найдете кого-то, кого любите и с кем ладите, все будет хорошо — а это неправда», — говорит она.
«Надо работать над собой, нужно многим жертвовать, чтобы отношения работали».
Анна Хитчингс встречалась с мужчинами-католиками и некатоликами. (Предоставлено: Патрик Дж. Ли
)Клеймо одиночества
Количество браков в Австралии снижается с 1970 года, и мужчины и женщины ждут дольше, прежде чем пожениться в первый раз.
Доля браков, заключаемых священнослужителями, также снизилась почти со всех браков в 1902 году (97 процентов) до 22 процентов в 2017 году.
Насколько вы религиозны?
Поделитесь своим мнением по этой теме и посмотрите, как вы сравниваете с остальной частью Австралии.
ПодробнееНесмотря на эти культурные сдвиги в отношении брака в Австралии, одинокие женщины в Церкви — и за ее пределами — по-прежнему сталкиваются с клеймом одиночества.
Мисс Хитчингс часто думает, что, когда кто-то пытается устроить ее на свидание, «они просто видят во мне одинокого человека, который им нужен, чтобы выйти замуж».
«Есть много тревог, которые вы можете почувствовать — вы можете чувствовать себя жалким или что с вами что-то не так», — говорит она.
С другой стороны, Церковь также предоставила место надежды и возможностей для одиноких женщин, дав таким, как г-жа Хитчингс, уверенность в том, что они могут жить жизнью, которая не начинается и не заканчивается браком.
«Я очень надеюсь, что выйду замуж — я очень надеюсь, что это произойдет — но я не верю, что моя жизнь будет бессмысленной или бесцельной, если я тоже не выйду замуж.»
Излишки женщин — не проблема
Ситуация излишков женщин не уникальна для Церкви или Австралии — или даже в этот момент времени.
Этот термин впервые был использован во время промышленной революции для описания предполагаемого избытка незамужние женщины в Великобритании.
Доктор Наташа Мур говорит, что это «статистически не работает» для всех христианок. (ABC News: Jack Fisher
)Это снова появилось после Первой мировой войны, когда погибло более 700 000 мужчин во время войны привели к большому гендерному разрыву в Великобритании.
Согласно переписи 1921 года, среди населения в возрасте от 25 до 34 лет было 1 158 000 незамужних женщин и 919 000 неженатых мужчин.
Сегодня этот избыток женщин в Церкви означает, что, если они хотят выйти замуж за кого-то той же веры, «статистически это не сработает для всех нас», — говорит д-р Наташа Мур, старший научный сотрудник в Центр общественного христианства.
«Но на самом деле это не новая проблема — если это проблема».
Самая лучшая одинокая жизнь
Это явление, с которым доктор Мур слишком хорошо знакома как в профессиональной, так и в личной жизни.
Когда ей было двадцать, она наблюдала, как окружающие ее люди путешествуют по миру свиданий, разрывов, брака и семейной жизни, и обнаружила, что задается вопросом: «Я скучаю по лодке?».
Правда о том, что ты одинокая женщина после 30 лет
Знаете ли вы, что сейчас «мужская засуха»? Или что в некоторых местах тех, у кого нет партнера, называют «оставшимися женщинами»? Ага, там джунгли.
ПодробнееИменно в этот период, когда она училась за границей, работала и путешествовала за границу, она глубоко осознала свою независимость.
«Не думаю, что я могла представить, что мне будет 35 лет, и я буду любить свою холостую жизнь, — говорит она, — но все прошло».
Доктор Мур посещает англиканскую церковь на внутреннем западе Сиднея, что противоречит тенденции — в ее прихожанах больше одиноких мужчин, чем женщин.
Но даже в этом случае она стала жертвой того, что она называет «микроагрессией одиночества» — например, когда кто-то в церкви спрашивает: «Почему ты не замужем?» прежде чем добавить: «Ты молодец!»
Д-р Мур говорит, что она стала жертвой того, что она называет «микроагрессией одиночества». (ABC News: Jack Fisher
)«Я хочу сказать:« Я родился не женатым, почему ты женился? » Вы тот, кто принял решение изменить свою ситуацию », — говорит она.
«Можно предположить, что брак по умолчанию, что в некотором роде так и есть — большинство людей женятся, у большинства людей есть дети — но довольно много из нас не [женятся]», — говорит она. .
Защита от страха пропустить
Никто не застрахован от чувства одиночества, беспокойства и страха перед неудовлетворенными ожиданиями, и доктор Мур говорит, что ее христианская вера предлагает защиту от всего этого.
«Если эта жизнь — это все, что есть, и вам действительно нужно выжать из нее все возможные переживания, тогда это может быть довольно стрессовым, если ваша жизнь пойдет не так, как вы думали», — говорит она.
«В то время как идти, на самом деле это еще не все, и я могу доверять Богу … тогда это как бы освобождает вас, чтобы рисковать и приносить жертвы, и для этого все будет хорошо».
Д-р Наташа Мур (в центре) каждую неделю выделяет время для молитвы со своими лучшими друзьями. (Предоставлено: Наташа Мур
)Д-р Мур также завязал крепкие дружеские отношения в Церкви, где ее или их семейное положение не имело значения.
В течение последнего десятилетия она каждую неделю выделяла время, чтобы наверстать упущенное и помолиться с двумя своими лучшими друзьями, которые находятся на разных этапах своей жизни.
«Молиться друг за друга означает, что мы друг за друга, мы заботимся о том, что происходит друг с другом, и мы понимаем жизни друг друга», — говорит она.
«Мы не соревнуемся, мы друг за друга».
Возвращение ярлыка старой девы
У доктора Мура также есть племя «могучих друзей-старых дев» в церкви — они говорят о том, чтобы вернуть себе этот уничижительный термин и владеть им как сильные, независимые женщины.
Они часто видят себя в сети старых дев и вдов или «лишних женщин», популяризированных детективными романами Дороти Сэйерс, которые помогают главному герою лорду Питеру Уимзи раскрывать преступления.
Доктор Мур (в центре) хочет вернуть слово «старая дева». (Предоставлено: Наташа Мур
)«Есть все эти женщины со всей этой энергией, этой лишней энергией, которую они вложили бы в свои семьи, и поэтому он посылает их под прикрытием для расследования своих убийств», — говорит она. .
«Даже если это действительно сложно, и есть некоторая печаль в том, что довольно много женщин в Церкви не выходят замуж и заводят детей, которые хотели бы этого, это так похоже на то, что Бог делает что-то красивое и плодотворное. из дерьмовой ситуации «.
«Держу пари, у [Бога] есть для нас крутые дела, что есть задачи, которые необходимо выполнить, на которые будет направлена эта лишняя энергия».
Я хотела быть матерью, больше, чем женой
Йок Йен Ли живет дома со своими родителями и двумя старшими братьями и сестрами на юге Сиднея и признает, что она «определенно надеялась выйти замуж и обзавестись семьей к этому моменту».
40-летняя девушка сделала успешную карьеру в дошкольном образовании и теперь посвящает свое время и силы служению в своей местной церкви в качестве пастыря по делам детей.
Йок Йен Ли признает, что к настоящему времени она надеялась выйти замуж за собственную семью. (ABC News
)«Я думаю, что я ценила быть матерью больше, чем жену, — говорит она, — я хотела быть матерью гораздо больше».
Почему одиночество не является недостатком характера
Последние несколько лет я перестала беспокоиться о своем статусе холостяка и начала его принимать, — пишет Мадлен Доре.
ПодробнееКогда ей было двадцать, она искала способы стать родителем-одиночкой, но в соответствии со своей верой и «Божьим замыслом для брака» в конце концов решила, что это не тот путь, по которому ей следует идти.
Как и многие женщины, г-жа Ли мечтала стать родителем, поэтому было трудно, когда на рубеже нового десятилетия она столкнулась с реальностью, что брака и материнства не может быть.
«Мне пришлось пройти через процесс скорби, — говорит она, — как будто, если этого не произойдет, где я найду свою личность, свое удовлетворение и свою целостность в жизни?»
Поиск семьи в другом формате
Идея упустить возможность создания семьи была тем, о чем она много размышляла.
Но это также кое-что, что она нашла в церкви.
Иго Йен Ли нашла в церкви другую семью. (ABC News: Джек Фишер
)Она окружена детьми и молодыми людьми и сыграла значительную роль в их жизни, оказывая им духовное руководство и поддержку.
«Красота Божьего плана в том, что он исполнил эти нужды и желания гораздо глубже, чем я думаю, даже я могла когда-либо представить», — говорит она.
«Я не пропустил семью, просто она в совершенно другом формате».
На этой неделе ABC рассказывает о религии в рамках проекта «Австралийские переговоры». Чтобы сравнить вашу жизнь с жизнью других австралийцев, воспользуйтесь нашим интерактивным инструментом, доступным на английском, арабском, упрощенном китайском и вьетнамском языках.
Затем включитесь в 20:30 18 ноября, когда ABC проведет телетрансляцию в прямом эфире, где некоторые из самых любимых австралийских знаменитостей изучают ключевые результаты Национального опроса Australia Talks.
Читать далее
Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия с блогами, Терапия, ..
Большинство людей жаждут социальных связей. Хотя социальные сети, бесконечные приложения и новые технологии обещают объединить больше людей, многие люди чувствуют себя более одинокими, чем когда-либо. Хотя изоляция может быть триггером одиночества, одиночество и изоляция не тождественны. Человек может чувствовать себя одиноким даже в окружении других, особенно если у него нет глубоких связей, которые кажутся ему значимыми.
Одиночество — это не просто плохо. Это может иметь серьезные последствия для здоровья. Некоторые исследования даже предполагают, что хроническое одиночество может быть так же вредно для здоровья человека, как выкуривание 15 сигарет в день.
Исследования гендерных различий в одиночестве неоднозначны. Некоторые исследования показывают, что женщины более одиноки, чем мужчины; другие показывают обратное. Однако большинство исследователей сходятся во мнении, что одинокие мужчины, как правило, особенно одиноки, и что определенные социальные нормы, регулирующие мужественность, могут повышать риск одиночества у мужчин.Некоторые ранние исследования одиночества также предполагают, что мужчины менее склонны, чем женщины, признаваться в чувстве одиночества.
Социальная изоляция мужчин
Исследования неизменно показывают, что женщины чаще имеют плотные социальные сети, чем мужчины. С самого детства женщин приучают ценить дружбу, доверять своим друзьям и развивать глубокую близость с близкими друзьями. Даже когда у мужчин много друзей, они могут чувствовать себя некомфортно, делясь эмоциями или выражая чувство уязвимости.
Проведенный в 2018 году анализ людей, живущих в сельских регионах, показал, что 63 процента мужчин чувствовали себя комфортно, открываясь друзьям, по сравнению с 74 процентами женщин. Женщины также с большей вероятностью участвовали в мероприятиях, таких как церковные собрания, которые укрепляли дружбу и чувство общности.
Хотя социальная изоляция является серьезной проблемой для одиноких мужчин, исследования показывают, что эмоциональное чувство одиночества еще более важно. Исследование 2011 года связывало социальную изоляцию со снижением удовлетворенности жизнью, но еще сильнее эта связь была связана с эмоциональным одиночеством.Исследователи также обнаружили, что студенты университетов мужского пола значительно чаще сообщали об эмоциональном чувстве одиночества, чем студентки.
Как стигма может быть клеткой
Мужские социальные нормы учат мужчин, что уязвимость — это слабость. Гомофобия также широко распространена. Натуральные цисгендерные мужчины могут бояться, что их навесят на «геев». Эти две силы могут затруднить установление дружеских отношений между мужчинами и людьми. Даже когда у мужчин есть друзья, они могут бояться осуждения, если проявят слабость или попросят о помощи.
Гетеросексуальная мужская дружба часто отличается хвастливой мужественностью, когда мужчины хвастаются своим сексуальным мастерством, финансовым успехом или своей независимостью. Эта культура может затруднить мужчинам, испытывающим трудности в отношениях, возможность поделиться своими проблемами. Это также показывает мужчинам, что идеальный мужчина — это тот, кто использует других, а не тот, кто глубоко вкладывается во взаимозависимые отношения.
Эта изоляция может быть самовоспроизводящимся циклом, передающимся из поколения в поколение. Мужчины могут отговаривать сыновей проявлять слабость или эмоции.Мальчики также становятся свидетелями того, как их отцы моделируют стоическое поведение и могут имитировать его. Таким образом, клеймо эмоциональной связи с другими мужчинами переходит от одного поколения к другому.
Эффект брака
По данным большинства исследований, мужчины чаще, чем женщины, имеют постоянных партнеров. Эти партнеры могут облегчить одиночество. Действительно, многие мужчины полагаются на своих партнеров как на основной или единственный источник эмоциональной поддержки. Это увеличивает уязвимость мужчин к одиночеству, когда отношения заканчиваются или партнеры умирают.Опрос 2017 года показал, что женщинам комфортнее быть одинокими, чем мужчинам. Шестьдесят один процент одиноких женщин в Великобритании сообщили, что они счастливы, по сравнению с 49% одиноких мужчин.
Помимо поддержки своих партнеров-мужчин, женщины, состоящие в длительных гетеросексуальных отношениях, могут помочь им в общении путем создания и развития социальных сетей. Эмоциональный труд, такой как запоминание дней рождения, отправка праздничных открыток, планирование семейных встреч и планирование встреч с друзьями, традиционно выпадает на долю женщин.Когда мужчина теряет партнершу, он может потерять важную социальную смазку. Это может означать потерю друзей и социальных возможностей.
Как собрать Bromance
Завести дружбу с другими мужчинами может быть непросто, особенно когда мужчина больше не ходит в школу. Несколько стратегий могут помочь:
- Присоединяйтесь к сообществам и организациям, которые способствуют близости. Церкви, волонтерские организации и группы поддержки могут предлагать группы специально для мужчин, ищущих более близких отношений.
- Ищите дружбу с мужчинами, которые ценят альтернативные формы мужественности и готовы говорить о необходимости человеческих связей.
- Попробуйте превратить знакомых в друзей. Пригласите на прогулку друга из соцсети, который выступает против токсичной мужественности или мужского одиночества.
- Принимайте более активное участие в семейных усилиях по развитию отношений. Не полагайтесь на женщин при планировании всех социальных мероприятий или общении с другими.
- Попробуйте создать новую группу или организацию.Попросите других отцов встречаться раз в месяц или пригласите знакомых из церкви, чтобы они создали группу для мужчин, которые хотят развивать значимые отношения.
- Определите любые вредные убеждения, которые у вас есть о дружбе или мужественности. Вы верите, что плач свидетельствует о слабости или что настоящие мужчины не нуждаются в других? Постарайтесь понять, откуда берутся эти убеждения, и активно их исправлять.
- Заранее потренируйтесь в разговоре с другими мужчинами. Подумайте о вопросах, которые можно задать им об их жизни или мнении.Подумайте, что вы хотите рассказать о себе.
- Не полагайтесь на социальные сети как на единственный или основной источник социализации. Хотя социальные сети могут объединять людей, они также в значительной степени полагаются на кратковременное общение, а не на устойчивую значимую связь, которая способствует прочной дружбе.
- Модель уязвимости по отношению к другим мужчинам и мальчикам. Мужчины, которые видят, что сильные мужчины могут быть уязвимы, могут чувствовать себя более комфортно, будучи уязвимыми. Сыновья, которые видят, что их отцы вкладывают деньги в дружбу, могут быть менее сдержанными, чтобы делать это сами.
Терапия может помочь многим мужчинам практиковать и осваивать новые социальные навыки. Мужчинам также может быть полезна терапия, когда социальная тревога мешает отношениям или когда одиночество настолько серьезно, что приводит к депрессии.
GoodTherapy соединяет людей с заботливыми, этичными терапевтами, которые могут помочь с целым рядом проблем, включая одиночество и заведение новых друзей. Найдите терапевта, который сможет вам здесь помочь.
Артикул:
- Хеннинг-Смит, К., Эклунд, А., Moscovice, I., & Kozhimannil, K. (2018). Гендерные различия в социальной изоляции и социальной поддержке сельских жителей [Электронная книга]. Научно-исследовательский центр сельского здравоохранения Университета Миннесоты. Получено с http://rhrc.umn.edu/wp-content/files_mf/1532458325UMNpolicybriefsocialisolationgenderdifferences.pdf
- Невилл, С., Адамс, Дж., Монтайр, Дж., Лармер, П., Гаррет, Н., Стивенс, К., и Альпасс, Ф. (2018). Одиночество у мужчин 60 лет и старше: связь с целью в жизни. Американский журнал мужского здоровья , 12 (4), 730-739. Получено с https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6131432 .
- Салими А. (2011). Социально-эмоциональное одиночество и удовлетворенность жизнью. Процедуры — социальные и поведенческие науки , 29 , 292-295. Получено с https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S1877042811027029 .
- Половые различия в одиночестве: роль мужественности и женственности. (1998). Половые роли , 38 (7-8).Получено с https://link.springer.com/article/10.1023%2FA%3A1018850711372#page-2 .
- Ярроу, А. (2017). Все одинокие женщины: 61% женщин в Великобритании счастливы быть одинокими, по сравнению с 49% мужчин. Получено с https://www.mintel.com/press-centre/social-and-lifestyle/all-the-single-ladies-61-of-women-in-the-uk-are-happy-to-be- одинокие по сравнению с 49 мужчинами
© Авторское право 2019 GoodTherapy.org. Все права защищены.
Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором.Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.
Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.
Подтвердите, что вы человек.
.