Психология жертвы — причины, как избавиться от неё в отношениях
Психология жертвы – это раздел, посвящённый особому, выученному виктимному виду поведения. Отдельная отрасль психологической науки виктимология описывает не только особенности психологии жертвы, но также и ситуации формирования данного поведения, и моменты наилучшего выхода из стереотипного разрушающего поведения. Если оставить столь серьёзный научный раздел, то остаётся более социальная психология поведения жертвы на интуитивном уровне понятная многим. В обществе принято принимать страдания как что-то положительное, очищающее душу или демонстрирующее позитивные стороны характера человека. Особенно это касается женщин, постоянно вынужденных тянуть лямку, не имеющих права позволить себе наглое удовольствие, зато получающих поддержку и внимание когда начинают жаловаться, попадать в беду или просить голосом, срывающимся на слёзы.
Позиция психологии жертвы портит жизнь, как плохая вода – самой реке и всем, кто соприкасается, ведь люди не слепые и не хотят быть в капкане манипуляций. Развития личности, как и её способности позаботиться о себе нет, есть только постоянные жалобы и требования. Желания у окружающих что-то делать для таких всё меньше, ведь тогда они представляются в роли тирана при малейшем отказе.
Детская инфантильная позиция намеренно уменьшения собственной силы, инвалидизации своих возможностей приходят не из внутреннего врождённого устройства личности, а только под влияние установок всего общества, использующем негатив в отношении всего как ту же схему манипуляции, которую применяют жертвы. С жертвами не считаются, их мнение не спрашивают, зато легко отпускают колкие замечания, физические толчки, измены, унижения, отсутствие прибавок к зарплате и пр.
Кто такая жертва и ее признаки
Синдром жертвы в психологии имеет хоть и обширное, но вполне чёткое и направленное описание. Диагностировать такое состояние можно как у себя, ознакомившись с симптомами, так и у других. С собой придётся подумать оставлять ли всё, как прежде или есть возможность привнести в жизнь позитив, а вот с другими нужно будет учиться противостоять манипуляциям или вообще исключать человека из своей жизни.
Классикой жертвенного поведения считаются постоянные жалобы, касающиеся собственного здоровья, работы, ситуации в стране или даже погоды. Подходят абсолютно любые поводы и возможности, чтобы поныть и жертва их использует. Если ничего не болит, то значит, перегрузили документами, а если дали отгул, то значит пошёл противный дождь. Концентрация на негативе, его активный поиск и практически наркотическая зависимость от того, чтобы оповещать окружающих о существующих проблемах. Жертве тяжело переключиться на позитивные вещи или хотя бы задуматься, что можно предпринять для улучшения ситуации.
Психология жертвы такова, что наиболее часто для неё присуще чувство, даже можно сказать эмоциональный фон – это обида. Все вокруг не понимают, обижают и недостаточно носятся с бедным и несчастным человеком, говорят с обидной интонацией или имеют в виду что-то плохое под благовидными фразами. Обиды не высказываются, они копятся, вскармливаются и тщательно хранятся, но всё равно о них узнают окружающие, только не конструктивным диалогом, а тяжёлым молчанием или по мученическому выражению лица. Отсюда очень много претензий к другим и появляется стиль взаимодействия с обществом, будто человеку все должны, причём много, регулярно и на безответной основе.
По отношению к себе характерно снижение самооценки, восприятия себя как маленького или подростка. Другие люди всегда кажутся умнее, их советы правильные, они рассуждают здраво. Это такой способ перекладывания ответственности – и не думаешь, и за последствия не отвечаешь, ведь виноват тот, кто придумал. А поскольку мир не особо заботится о тех, кто не думает своей головой, то начинаются всякие неприятности и тогда жертва признаёт реальность пугающей и небезопасной. Это как считать кастрюлю плохой только за то, что она обожгла, когда до неё сами дотронулись без защитной перчатки. Восприятие реальности у жертв очень специфично и хоть и подчиняется какой-то логике, она довольно искривлена относительно здравого смысла и принципов ответственности.
Манипуляция является неотъемлемой частью поведения жертвы, ведь если она страдает, то должен быть обидчик, причиняющий эти страдания. Когда такой не находится самостоятельно его делают из кого-то ближайшего. Мужа можно обвинять в утере молодости, родителей в загубленной судьбе, начальника в плохом внешнем виде и так до бесконечности. У жертвы всегда есть враг, который получает максимум претензий и провокаций. Даже идеальных выведут, найдут к чему придраться, попросят одновременно противоположные вещи, чтобы был повод обидеться на невыполнение одной. Например, могут сказать, чтобы не помогали в уборке, жалуясь на самочувствие. Другой человек попадает в ловушку, где помочь значит нарушить просьбу, а не помочь, значит проигнорировать, что другому плохо. Претензии будут в любом варианте поведения, т.к. жертвы специально могут что-то делать для других, даже когда их не просят, чтобы потом этим ещё и упрекать.
Психология жертвы – причины и следствия
Позиция жертвы в психологии рассматривается, как сформированный навык, на развитие которого работает несколько причин. С детства может пойти формирование виктимного типа из-за сниженной самооценки. Такие дети выглядят иначе, не могут дать отпор или вести словесную перепалку, их быстрее выделяют агрессивные дети и именно на них срывают свою злость. Действительно агрессоры чувствуют слабых и боящихся и если ребёнок не уверен, то начинает попадать в неприятности, что ещё больше подкрепляет страх. Те, над кем постоянно подшучивали в семье, становятся мишенями во взрослой жизни, а те, кто получал мамину любовь, только разбив коленку на велосипеде, понимали, что если стало эмоционально холодно, то необходимо попасть в беду и тебя полюбят.
Отсутствие собственного мнения полностью уничтожает позицию человека, и он начинает подстраиваться под мнение значимого другого. Со временем тот, кто меняется, как хамелеон, становится не интересен, ведь ему можно внушить что угодно. Так их перестают слушать и воспринимать серьёзно протесты, таким людям могут изменить, потом наговорить красивых слов и знать, что будет прощение. Подобное обращение невозможно с теми, кто знает себе цену и имеет собственную позицию в отношении любого события – их не проведёшь, но и отношение будет уважительное, более бережное что ли, потому что страшно потерять.
Несмотря на поверхностные негативные последствия, быть жертвой оказывается очень выгодно, ведь к ним проявляется повышенное внимание. Путём манипуляций страдалец может добиться значительно большего, чем при честном и усердном труде, кроме того внутри это создаёт определённый образ собственной святости. Когда человек мученик, то постепенно он становится великомучеником, а остальные простыми смертными и это существенно повышает характерное для жертв снижение самооценки. Вот только способ несколько корявый и не со всеми работает, но объект жалоб и тревог всегда можно заменить.
Психология жертвы в отношениях с мужчиной
Психология жертвы в отношениях раскрывается наиболее полно, потому что это близкие люди, попадающие в длительное взаимодействие и часто даже в моменты психологической зависимости. В парном взаимодействии, если женщина выбирает позицию жертвы, то не происходит катастрофизации всего окружающего мира, она может решать любые проблемы на работе, управляться с компанией особо опасных преступников и составлять сложные планы. Всё начинается дома, где эта же самая женщина впадает в бессилие и отупение.
Наиболее популярное проявление, когда мужчина начинает унижать, оскорблять, избивать женщину и всяческими другими способами делать совместную жизнь невозможной. Она из роли жертвы будет жаловаться окружающим – это важно, т.к. если женщина просто живёт с газлайтером или дома происходит насилие, то она или пытается это скрыть или решает проблему. Жертва и не решает ситуацию и продолжает всем рассказывать о своих несчастьях. В итоге даже самый обычный мужчина превращается в демона, все вокруг только и советуют бежать, но она остаётся. Причин может быть множество, например, женщина сама понимает, что провоцирует мужчину и если поменять своё поведение, то он не плохой человек, или же ей приятно, что она может пользоваться помощью и поддержкой подруг в любое время – это всё вторичная выгода от психологии поведения жертвы.
Обычно такую роль играют инфантильные женщины, не идущие на прямой взрослый и открытый контакт с партнёром, от чего накапливается непонимание, а все переживания переносятся самостоятельно в депрессии. Второй типаж – это адреналинщицы, ищущие себе жёсткого мужчину для особых отношений, полных страсти и бурь, в обычном семейном кругу им скучно и кажется, что любовь ушла, а осталось только болото. Также в подобные ситуации попадают крайне сильные дамы, постоянно конкурирующие с мужем, чем доводят его до крайних вариантов проявления характера и тогда жалуются на то, как с ними несправедливо поступают.
Как избавиться от психологии жертвы
Для тех, кому свойственна психология жертвы, как избавиться от неё от таких паттернов поведения необходимо искать в первую очередь, потом уже можно помогать окружающим распрощаться с этим неблагоприятным явлением. Все рекомендации будут абсолютно практическими и распространяться на каждый день.
Так необходимо перестать спрашивать, как вам поступить, как бы ни хотелось. Даже если это касается сферы, где вы ничего не понимаете, а ваш друг является специалистом, то потратьте несколько часов, разберитесь и примите решение, никого не беспокоя. Дополнительных плюшек – море. Помимо того, что вы убираете состояние жертвы, приобретаете самостоятельность, с пользой проводите время, так ещё и набираетесь знаний по многим жизненным вопросам.
Если всё же присуща личности психология жертвы, как избавиться от неё? Прекратите помогать без просьб и наличия ресурсного состояния. Только когда вы услышали прямую просьбу и у вас внутри есть желание и ресурс её воплотить начинайте что-то делать для других. Благие заботливые поступки, о которых вас не просили, могут обернуться только тратой вашего времени, а в ответ не будет даже благодарности, зато обида потом останется. Делайте что-то только безвозмездно, тогда не придётся говорить, как и чем вы жертвовали и слушать, что это было никому не надо. Также перестаньте подбирать слова и темы в угоду собеседника – если хотите говорить о своём новом жёлтом свитере, то говорите, хотите использовать мат, грубите, хотите высказать искреннее недовольство поведением чьей-то дочери – вперёд. Это ваше мнение, вы не можете только слушать три часа подряд о замене масла и кивать на то, от чего у вас волосы дыбом. Не исчезайте, проявляйте свою индивидуальность, а если это пока тяжело в личном общении, то начните с соцсетей.
Требуйте улучшения качества своей жизни только от себя, думайте при каждом негативе как его можно улучшить. Также требуйте достойную оплату и качественное выполнение услуг там, где вы платите. Промолчав об отсутствии сдачи, о криво сшитом платье, о плохо вымытом подъезде, вы сами унижаете себя, а другие будут только пользоваться.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Как перестать быть жертвой в отношениях?
Вы часто делаете то, что нравится вашему мужчине в ущерб собственным желаниям и интересам? Готовите ему еду, какую он любит, а сами втайне мечтаете о том, чтобы хоть раз сделать салат, который по вкусу именно вам, а не ему? Предпочитаете молчать, когда он принимает важные решения, хотя они вам совсем не нравятся? Поздравляем – перед нами явный пример запуганной и неуверенной в себе жертвы, которая боится хоть в чем-то перечить своему партнеру.
Если вы в этих строках только что узнали себя, вам, наверное, неприятно их читать. И правда, кому понравится, если его обзовут слабаком и тряпкой? Но именно это и происходит с вашей жизнью. Если вы сейчас же что-нибудь не предпримите, рискуете на старости лет оказаться брошенной и никому не нужной, потому что слабые люди никогда не вызывают к себе симпатии, разве что жалость, которая никогда не приносит им пользы.
Поэтому, если хотите заметно изменить свою жизнь к лучшему, вы просто обязаны узнать, как перестать быть жертвой в отношениях и заставить мужчину относиться к вам так, как вы того заслуживаете.
Почему многие женщины становятся «жертвами»
На самом деле, жертвой в отношениях может стать любая из нас. Даже та, которая в школе всегда была активной и уверенной в себе, но со временем забыла о собственных чувствах и начала во всем подчиняться мужчине. А все из-за того, что у нее в детстве были проблемы в отношениях с родителями либо с кем-то одним из них. Все проблемы, с которыми мы сталкиваемся во взрослой жизни, родом из детства. И туда надо заглянуть в первую очередь, если вы хотите разобраться в самой себе.
Отец рано ушел из семьи
Одна из самых главных причин, почему женщины выбирают себе недостойных спутников жизни (особенно тиранов и моральных насильников) заключается в том, что в детстве они были лишены нормальной отцовской любви. Возможно, отец бросил их с мамой, когда им было всего несколько лет от роду или жил вместе, но практически никогда не обращал внимания на свою дочь.
Сознательно каждая из нас хочет найти такого мужчину, который бы соответствовал всем нашим требованиям, но бессознательная часть нашего мозга зачастую приводит нас к тому, что мы заводим отношения с теми мужчинами, которые во многом напоминают отца. И если тот уделял вам мало внимания своей дочери, то и ее спутник жизни аналогично относится к своей избраннице. Он живет своими заботами и редко когда интересуется ее желаниями и внутренним миром. А женщина-жертва в свою очередь считает, что так и должно быть, поэтому особо не спорит и каждый день встречает его с улыбкой на губах.
Вас «мало» любили
Иногда причиной неуверенности в собственных силах является тот факт, что в детстве ребенок недополучал того объема любви, который ему требовался. Возможно, родители были постоянно заняты работой, а потому мало с ним играли. Или, что еще хуже, постоянно бранили за все проступки и сравнивали с другими, более успешными детьми. Как результат, такой мальчик или девочка выросли совершенно не уверенными в своих силах.
Построить на таком фоне нормальные здоровые отношения очень сложно. Ведь если человек сам себя не ценит, тогда и его партнер относится к нему точно так же. Более того, жертва всегда старается угодить и услышать похвалу в свой адрес, поэтому соглашается на все, лишь бы ее любили и говорили, какая она хорошая.
Читайте также: Как научиться флиртовать естественно и непринужденноПотому что это – удобно
Задумайтесь. Быть жертвой – очень выгодно, ведь это избавляет от ответственности за любые важные решения и шаги, которые приходится принимать второй, более сильной половине в паре. Кроме того, жертва привыкает находиться в такой позиции, и она становится ее личной зоной комфорта. Она постоянно всем на все жалуется и ждет сочувствия от окружающих. При этом она никогда не думает, что может как-то повлиять на ситуацию, ведь разве в этом есть ее вина? Во всем виноват партнер с замашками тирана, который никогда даже и не пытался понять ее тонкий внутренний мир.
Как научится контролировать свою жизнь?
Из всех вышеописанных примеров и характеристик становится понятно – жертва абсолютно не контролирует свою жизнь. Она просто плывет по течению, которое зачастую несет ее не туда, куда ей нужно. Она покупает продукты, которые ей не нравятся, ходит смотреть кино, которое ее пугает, живет вместе с человеком, который вселяет ей страх, но при этом совершенно не пробует что-то с этим сделать, чтобы начать жить так, как ей бы того хотелось.
Но к счастью, не все из нас способны жить в таком «коматозном» состоянии всю жизнь подряд. Рано или поздно наступает такой момент, когда вы понимаете: все, хватит, больше так жить просто невозможно. И вот в этот переломный период к вам приходит понимание того, что из сильной независимой личности вы в какой-то момент превратились на все согласную жертву ради отношений. Хотите что-то изменить? Начните со следующего:
Примите ответственность за свою жизнь
Перестаньте зависеть от вашего парня или мужчины. Поймите, наконец, что за то, что вы едите, как спите, где работаете и что делаете в свое свободное время – отвечаете только вы сами. И больше никто. Если ваши взгляды с любимым совпадают на какие-то вещи – просто прекрасно. Но если вы не согласны с его предложением, смело заявите ему об этом и не позволяйте уговорить себя на то, что вам откровенно не нравится.
Начните ценить себя
Проблема многих жертв – они думают, что недостойны любви и внимания, потому что …. (здесь идет огромный перечень недостатков, которые они себе напридумывали). На самом деле, каждый человек обладает какими-то уникальными качествами и несомненными достоинствами, которые могут сделать из него полноценную самодостаточную личность. Поймите это и перестаньте навешивать на себя всевозможные ярлыки.
Помните, что жизнь – всего одна
Как только вы сядете и серьезно об этом задумаетесь, вы поймете – жизнь дается нам только один раз. И каждый день, месяц и год – уникальны. Вам больше никогда не будет 25, 30 или 40 лет. И вы хотите потратить их на то, чтобы прожить жизнь рядом с человеком, который вас не уважает и не ценит? Готовы предать свои мечты ради кастрюль, ложек и поварешек? Вспомните, о чем вы мечтали? Чего хотели достичь и кем стать? Немедленно напишите план действий и начинайте искать пути реализации цели.
И если вашему избраннику не понравится ваше новое «я», что ж, он либо научится воспринимать вас такой, какой вы есть на самом деле либо просто оставит вашу жизнь. Не надо этого бояться и жалеть о несостоявшихся отношениях. Те люди, которые вам действительно нужны, останутся с вами рядом либо войдут в вашу жизнь, как только вы избавитесь от всего балласта, который тянет вас вниз.
Конечно, изменить себя и свою жизнь за 2 дня не получится. Процесс работы над собой может занять у вас несколько месяцев, во время которых вам придется научиться воспринимать себя в новом ампула и познакомить с ним своих близких. Кто-то воспримет ваше преображение с радостью, кто-то – как всегда раскритикует. Но это не должно остановить вас или заставить вернуться к тому, откуда вы начали. Вы никогда не сможете угодить всем, но жизнь у вас всего одна единственная и вы должны прожить ее так, как вам нравится, а не так, как хочется кому-то еще.
Читайте также
Как избавиться от синдрома жертвы?
Фото: pixabay.com
Советы психолога, имеющего 15-летний стаж тренерской работы
Каждый из нас встречал тех, на чью долю постоянно выпадает множество проблем — от мелких неудач до серьезных несчастий. Такие люди постоянно рассказывают о неприятностях, преследующих их день ото дня, ища поддержки, жалости. Такая модель поведения называется «синдромом жертвы».
По какой причине появляется этот синдром и как от этого избавиться, нам рассказала психолог с 15-летним стажем тренерской работы, руководитель Бурятского территориального отделения Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги Алена Хамаганова.
Постоянно страдает
— В психологии это называется экстернальным локусом контроля — ответственность за происходящее возлагается на внешние факторы (на судьбу, на конкретных людей, на руководство), а людей, имеющих такую направленность, называют «экстерналами». Еще одна особенность людей с психологией «жертвы» — это наличие установки, позволяющей добиваться своих целей путем манипулирования окружающими. Как следствие, потребительское отношение к себе и окружающим, — объясняет психолог.
Экстернальная и интернальная
Работая в клинике, нашему психологу часто приходится сталкиваться именно с такого рода психологическими особенностями, утяжеляющими физическое самочувствие пациента. По ее словам, очень сильно бросается в глаза разница, когда человек настроен на выздоровление и готов брать ответственность на себя за свою жизнь, здоровье и отношения. И наоборот, когда человек рассчитывает только на врачей, лекарства или даже на шаманов. По наблюдениям специалиста, разница в динамике выздоровления значительная.
Алена рассказала нам о двух случаях из практики, которые наглядно показывают разницу между двумя типами людей, описанными выше.
Пациентка № 1, 67 лет, проживает с супругом, есть дети, внуки. Контакт с детьми хороший.
Диалог с психологом:
— Довольны ли вы в целом жизнью?
— Нет, конечно. Где тут будешь доволен! Я вся больная, целый букет. Уснуть не могу, еще соседка тут попалась болтливая. Лекарства дорогие. К врачам не попадешь.
— Ощущаете ли вы себя по большей части удовлетворенным человеком?
— Нет, конечно. Я бы лежала тогда в больнице, если бы у меня все было хорошо?
Пациентка № 2, 84 года, проживает с внуком-студентом.
— Довольны ли вы в целом жизнью?
— Да, довольна. Я считаю, что в этой жизни все сделала. У меня есть замечательный внук, хорошие дети. Я каждый день радуюсь, что живу.
— Ощущаете ли вы себя по большей части удовлетворенным человеком?
— Конечно, удовлетворена! У меня все есть. Я сейчас себе особо ничего не беру, да мне и не надо. Главное, чтобы у детей все было хорошо. Я живу так, как хочу.
Эти отрывки из беседы наглядно показывают личностную направленность этих женщин: экстернальную — в первом случае, интернальную — во втором.
Роль жертвы
Кто-то сильнее, кто-то слабее — в жизни так устроен баланс. Но если кто-то становится агрессором, другой не обязательно должен становиться жертвой.
— Роль жертвы, по моему глубокому убеждению, приобретенная роль. Изначально человек не рождается в этой роли. Причина возникновения синдрома жертвы в первую очередь лежит в воспитании, личностных особенностях, жизненной ситуации, в тех родительских сценариях, которые закладываются в детстве, — отмечает специалист.
К примеру, ребенок, которого постоянно ругают или, еще хуже, на котором взрослые вымещают свое раздражение, привыкает чувствовать вину. Он чувствует себя «нехорошим» и «неправильным». Возникает выраженное чувство страха быть отвергнутым, брошенным, остаться в одиночестве и не выжить. Именно это чувство глубоко внутри и руководит поведением и самоощущением человека с позиции жертвы.
Мы играем роли
Как оказалось, вычислить жертву не так уж и сложно. Для жертвы характерно чувство внутреннего бессилия, и часто это проявляется в привычке жаловаться и выпрашивать жалость к себе. Такой стереотип поведения обычно формируется в семье и особенно сильно может проявиться во время обучения в школе.
Считается, что человек с психологией жертвы сам притягивает, организовывает или попадает в такие ситуации, где можно вновь почувствовать себе беспомощным, ощутить несправедливость, чтобы обвинить в этом кого-то.
— Почему так? Одна из причин — это то, что на самом деле человек с игровой ролью жертвы отличный манипулятор. И, чтобы получить желаемое, жертва будет демонстрировать свою беспомощность в определенной ситуации, невозможность контроля, слабость с целью получения одобрения, внимания и помощи, — рассказывает она.
По словам психолога, манипуляция может проявляться и через пассивную агрессию в виде обиды, «игры в молчанку», обесценивая. Инфантильность, личностная незрелость также могут являться причинами такой модели поведения человека. Такие люди могут быть как нерешительными, так и, наоборот, излишне эксцентричными.
Выделяют следующие причины, почему человек может быть в роли жертвы:
- заниженная самооценка, неуверенность в себе, неверие в себя, в свои возможности;
- страх выделиться, оказаться в центре внимания и тем самым быть индивидуальным;
- зависимость от мнения окружения, зачастую она формируется при авторитарном стиле воспитания;
- страх ошибиться, это очень характерно для людей, имеющих чрезмерное чувство ответственности и желание сделать все «на пятерку».
— В роли жертвы зачастую встречаются супруги алкоголиков, находящиеся в созависимых отношениях. Например, жена подавлена, пассивна, но не готова уйти от этой ситуации. Тем самым она транслирует для своей дочери модель поведения «жертвы», и с большой вероятностью дочь воспроизведет этот «родительский сценарий», — продолжает объяснять психолог.
В психологии выделяется модель отношений под названием «треугольник Карпмана» — ловушка созависимых отношений. В ней есть три роли: жертва, спасатель и агрессор. Жертва – страдающая личность. Она вечно всем недовольна, но даже не пытается изменить свою жизнь. Спасатель – человек, который вмешивается из якобы благих побуждений, дабы помочь слабому, приходит на помощь жертве, поддерживает, сочувствует, защищает. Преследователь (агрессор) — личность, терроризирующая жертву, считает себя сильнее и выше по социальному статусу.
Сам Карпман писал об этом так: «Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в ее подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда надолго не задерживаемся в одной роли».
— Жертва, демонстрируя свою беспомощность, провоцирует окружающих, чтобы кто-то выступил в роли преследователя. Или другой вариант: преследователь находит того, кто в чем-то виноват, и начинает обвинять, требовать, наказывать. Жертва доказывает, что она не виновата, виноваты другие, и ищет своего спасателя, как говорится, «давя ему на жалость». И, как правило, такой спасатель находится. Он включается в эту треугольную ловушку, конечно же, не осознавая этого, и старается помочь бедной жертве, защитить ее от злого преследователя. Но так как ситуация на самом деле не меняется, то через какое-то время жертва обвиняет спасателя, после чего он превращается в жертву преследования, а жертва — в преследователя. Вот такая игра. Однако нужно помнить о том, что быть жертвой на деле невыгодно. Как выбраться из этого треугольника? Для начала перестать быть жертвой, избавиться от этого ощущения, научиться нести ответственность за свою жизнь и свои поступки, — советует психолог Алена Хамаганова.
Блог Светланы Дутты — Стокгольмский синдром: отношения агрессора и жертвы
По роду деятельности, время от времени мне доводится наблюдать за развитием отношений, основу которых составляет садо-мазохистический компонент в широком смысле этого слова. Подобные отношения всегда мучительны для обоих сторон, но особенно для той стороны, которая в данный момент времени находится в позиции жертвы. Предлагаю сегодня поговорить о парадоксальном функционировании психики жертвы, которая всегда находится в созависимых отношениях. И разобраться с тем, как не стать жертвой, как предотвратить попадание детей в ситуации насилия и злоупотребления. В психоаналитическом ключе мы называем такие отношения симбиотическими, так как при всех мучениях и страданиях ни одна из сторон не чувствует в состоянии эти отношения прервать или закончить. Чувства при этом очень амбивалентны, то есть противоречивы. Наверняка Вам известны истории про пьющих и бьющих мужей, которых жена сдает в полицию (раньше – милицию) или в случае «белой горячки», то есть алкогольного психоза вызывает специализированную бригаду, а потом места себе не находит от чувства вины, сопровождающего мысли о том, как плохо с ним там обращаются «эти люди», невкусно кормят, держат в холоде, ну и т. д.
Вспоминается стокгольмский синдром. Авторство термина «стокгольмский синдром» по некоторым данным принадлежит криминалисту Нильсу Биджероту, который анализировал ситуацию в Стокгольме во время захвата заложников в августе 1973 года. Она характеризовалась тем, что заложники начали симпатизировать захватчикам. Сегодня это понятие используется в психологии для описания ситуации, когда человек, подвергающийся какой-либо агрессии, проявляет симпатию и сострадание к своему обидчику. В подобной ситуации жертву насилия не обуревает гнев или протест, а, наоборот, она начинает чувствовать психологическую связь с агрессором, пытается оправдать его действия, а в некоторых случаях даже перенимает его идеи или начинает обвинять себя.
В описанных выше ситуациях речь идет об отношениях между взрослыми людьми, а в случае со стокгольмским синдромом и вовсе о чрезвычайной ситуации захвата, которую можно отнести к экстремальным.
Однако так ли редко этот синдром встречается в обычной жизни? Пожалуй, повсеместно и чаще, чем мы предполагаем. Ведь «обидчиком» в некоторые моменты времени, может быть, любой человек, даже самый близкий. Давайте попробуем обратиться к истокам этого явления и понять, когда и каким образом формируется синдром жертвы, почему некоторые люди бессознательно встают на этот путь. Как и многое другое в человеке, склонность к чрезмерной жертвенности (впрочем, как и к чрезмерной агрессивности) формируется в раннем детстве и закрепляется вплоть до подросткового возраста. Например, ребенок приносит тройку, его наказывают, второй раз приносит тройку – его ударяют, третий раз принес двойку, а у родителей – хорошее настроение, ребенка не наказали. Что будет чувствовать ребенок? Он запретит себе злиться на родителей за первые два наказания, но преисполнится чувства благодарности за отсутствие его в третий раз. А спустя несколько лет наказание и вовсе забудется, останется только история о снисхождении родителей, когда за двойки – не наказывают. Это просто пример. Но таких примеров очень много.
У психоаналитиков есть определённое понимание, что, когда клиент приходит в психологическую работу и рассказывает о родителях истории, в которых они выступают обычными людьми, со своими достоинствами и недостатками – это хороший признак. Если же клиент говорит о матери как об идеальном объекте, которая никогда не злилась и пальцем не трогала, ему позволено было все и даже больше, повода к конфликтам никогда не возникало – здесь надо быть внимательным! Почему? Есть такое понятие как психологические защиты. Когда нам больно, страшно, мы злимся, завидуем – мы вынуждены защищаться. Но защищаемся мы от своих собственных чувств. Не купили игрушку, которую хотелось, психика говорит «да не очень-то и хотелось, будет лучше». Ударил сверстник больно, а малышу стыдно свою уязвимость показать, он говорит: «Не больно мне совсем». Так и с родителями. Если мама позволяет ребенку на себя злиться, обижаться, гневаться, да даже просто расстраиваться по своему детскому поводу, то ребенку не надо защищаться, он, вспоминая, говорит, уже будучи взрослым: «Ох как же я тогда разозлился на маму, когда она меня наказала» …. А вот если на чувства запрет, то тут уж психике приходится придумывать и изыскивать любые способы, чтобы защититься. Знаете ли Вы, у каких детей «идеальные» родители? У детей из детдома, у детей, у которых нет реальных родителей, которые не успели их разочаровать. Малыши придумывают тысячи сюжетов про жизненные трудности мамы и папы, желая их оправдать и веря, что «мама найдется». Знаете ли Вы, как отчаянно защищают дети алкоголиков своих родителей. Получается, что психология жертвы предполагает защиту своего обидчика. Если с ребенком обращаться жестоко, используя его, избивая, унижая, в бессознательном у него формируется устойчивое представление о себе как о плохом, а значит, виноватом. Следовательно, другая сторона – должна быть оправдана. Сильно наказывают и бьют – значит, сильно виноватым. И в будущем такой человек обязательно будет повторять этот же сценарий в уже взрослых отношениях.
Что ж до обидчиков… Есть тип взрослых людей, страдающих нарциссическими расстройствами, которым очень нужен кто-то другой для опоры, но только лишь для того, чтобы причинять ему боль и пытаться его разрушить. Это люди, грубо обращающиеся со своими близкими, страдают частыми перепадами настроения, их может вывести из себя лишняя ложка сахара в чае, при этом на более серьезный «промах» со стороны партнера они могут «снисходительно» закрыть глаза. Чаще всего так поступают мужчины со своими женщинами, а вот женщины чаще так поступают со своими детьми нежели с мужьями. Но суть не меняется: отыгрываются на более слабых и зависимых. Таким образом их непредсказуемость расшатывает психику, создавая ситуацию неопределенности. Они часто держат партнера или всю семью в страхе и напряжении, говорят противоречивую информацию, отвергают и унижают, но часто делают это так, что окружающим это незаметно, либо со стороны в это вообще трудно поверить. При этом жертва таких отношений не может их прекратить, потому что самое сильное чувство из испытываемых ею — это чувство вины и надежда на то, что если она все будет делать правильно, то он изменится. Ей постоянно жалко садирующую сторону.
Какова же профилактика здоровых отношений?
Например, ребенок потерялся, его нашли живым и здоровым и наказали. За что? За то, что с ним все в порядке? Родители любят его, это понятно, испугались сильно, нервы сдали! Но разве лучше было бы, если бы с ним что-то случилось. Радоваться ведь надо, что все благополучно разрешилось. Обнять бы его и сказать: «Милый, как я испугалась за тебя!» Психика так устроена, что, если бьют или наказывают от «любви», ребенок
начинает считать это нормой, в голове у него происходит подмена понятий, путаница, становится почти невозможно отличить, любовь от жестокости, силу от насилия.
В это трудно поверить, но агрессор и жертва – две стороны одного и того же явления. Каждый садист в прошлом – жертва. У подавляющего большинства преступников было тяжелое детство, и чем тяжелее преступления ими свершенные, тем больше их детская часть подвергалась страданиям и беспомощности в детстве. Другое дело, что не столь важно, что с нами сделали в детстве, важно, что мы с этим сможем сделать, когда вырастем.
Что можем мы сделать для себя и для своих детей, чтобы они были более счастливыми в гармоничных отношениях? Детей надо любить таким образом, чтобы они не считали жестокость нормой, чтобы несправедливое отношение к ребенку вызывало у него возмущение и несогласие, чтобы он чувствовал жестокость на расстоянии и не считал грубое обращение с собой своей историей.
На фото Патрисия Хёрст — жертва террористов, перешедшая впоследствии на их сторону. Яркий пример проявления «стокгольмского синдрома».
просмотров: 13072
Психология жертвы: как называется, как избавиться от синдрома в отношениях с мужчинами, как бороться с комплексом, особенности жертвенной роли, виктимность человека
Виктимность – это склонность оказываться в положении жертвы. Жертва в психологии – это понятие, которое никаким образом не оправдывает насильника, но повышает вероятность столкнуться с преступлением. Рассмотрим, что представляет собой психология жертвы, и как не примерить на себя эту роль.
Особенности психологии жертвы
Комплекс жертвы в психологии описывается многими авторами. Нередко можно столкнуться и с понятием «виктимблейминг», когда жертву обвиняют в том, что с ней произошло. Не все знают, как называется синдром жертвы в психологии. Чаще психологи говорят о виктимности и виктимном поведении, повышающем вероятность столкнуться с насилием. Однако речь идет не о том, что человек мечтает о нападении или является мазохистом, а скорее о неумении увидеть и почувствовать опасность, противостоять ей.
Из-за инфантильности, неуверенности в себе человек не способен понять, в какой момент ему угрожает опасность. Встречаются и такие случаи, когда он сознательно не оказывает отпор насильнику, потому что слишком боится или считает это бесполезным. Неуверенные в себе люди могут легко прощать и забывать даже серьезные обиды и покушения на свою жизнь. Они считают себя неудачниками, которые просто не заслуживают другого отношения.
Очень часто говорят о психологии жертвы в отношениях с мужчиной. Женщины чаще сталкиваются с насилием. Специалисты находят здесь связь и с обществом, воспитанием, характером. К сожалению, все чаще женщинам прививается мысль, что только страдание делает женщину женщиной. Через него она очищается, приобретает мудрость и зарабатывает то самое женское счастье. Она должна бороться за свою любовь и «спасать» заблудшую душу своего избранника. Подобная психология нередко встречается в фильмах и даже детских сказках. В результате у девушки формируются комплексы спасателя и жертвы одновременно.
Психология жертвы в отношениях опасна и совершенно непродуктивна. Это приводит к тому, что женщина сознательно терпит плохое отношение к себе, надеясь своей любовью перевоспитать мужчину. Но при этом из раза в раз выбирает садистов, которые не будут меняться, видя безответность и беззащитность.
Синдром жертвы в психологии: кто обычно становится жертвой?
Столкнуться с преступлением может каждый, но есть люди, которые чаще страдают от насильников и преступников по ряду причин. Определенный набор черт увеличивает шанс попасть в трудную ситуацию. К «группам риска» можно отнести людей:
- которых слишком опекали родители в детстве;
- неуверенных в себе;
- эгоцентричных и помешанных на собственном самоутверждении и превосходстве над остальными;
- с материальными проблемами;
- алкоголезависимых;
- нежелающих что-то решать самостоятельно и ищущих хозяина своей жизни;
- недостаточно опытных, начитанных с недостатком информации;
- с психическими отклонениями.
Психологи предлагают разные методы, как избавиться от психологии жертвы и начать жить полноценной жизнью. Причины такого поведения, как правило, ищут в детстве. Проблема может крыться как в жестоком обращении с ребенком, так и в гиперопеке. Если родители всю жизнь решают проблемы за своего ребенка, он не приобретает нужный опыт для самостоятельной жизни. В итоге человек вырастает неспособным самостоятельно решать проблемы и помогать себе в сложной ситуации. Он ждет, пока ему помогут другие.
Страдающие от алкоголизма также нередко становятся жертвами преступлений. Будучи под действием алкоголя, они плохо оценивают ситуацию, ввязываются в драки, сталкиваются с кражей вещей и денег.
Основные черты жертвы
Роль жертвы в психологии – это для многих удобная роль. Человек питается чужой жалостью и не осознает, что не может расти и развиваться из-за этого. Он уверяет себя и остальных, что он неудачник и никакие действия и попытки не изменят его жизнь. Однако чаще всего этих попыток и не делает.
Поведение жертвы в психологии имеет следующие черты:
- Нежелание брать на себя ответственность. Это одна из черт инфантилизма, связанная с нежеланием признавать себя взрослым самостоятельным человеком. В недостатке денег обвиняют работу, экономическую ситуацию, систему образования, в плохом здоровье – экологию или неграмотных врачей. Это может доходить до абсурда, даже собственное поведение (неблаговидные поступки, супружеские измены) перекладываются на кого-то другого («Меня вынудили так поступить, потому что меня обидели, ранили, так воспитали»). Таким образом человек признает, что не будет и не хочет ничего менять в своей жизни.
- Желание вызывать жалость у остальных. Этот образ мышления приводит к культивированию жертвенности. Привлекать к себе внимание и вызывать мнимое уважение получается, только делая из себя страдальца, который по воле судьбы вынужден мучиться от жестокого партнера, неблагодарных детей или тяжелой работы с маленькой зарплатой.
- Невозможность признать поражение. Здесь присутствует связь с первым пунктом. Неудачи и поражения становятся следствием злого рока или происков недоброжелателей. Признать, что человек сам мог допустить ошибку или поступить неправильно, становится слишком сложно.
- Потребность в защитнике. Каждая жертва сознательно или подсознательно ждет Спасителя, который придет и решит все проблемы, избавит от тирана, протянет руку помощи. Однако спасение это мнимое. Даже в том случае, если принц на белом коне действительно появился, он затем превращается в виноватого, потому что лишил самого главного источника энергии – страданий. Больше нет причин искать жалости.
Могут быть и другие признаки виктимного поведения. Например, выпрашивание похвалы и одобрения, удовольствие от обсуждения своей трудной жизни, пессимизм. Ревность и зависть также свойственны жертвам. Они испытывают неприязнь к сильным и самодостаточным людям. Их достижения вызывают агрессию. Все это следствия неуверенности в себе.
Иногда виктимное поведение сопровождается излишней самостоятельностью. Человек не хочет принимать помощь других, даже когда действительно нуждается в них.
Классификация жертв в психологии человека
Чтобы понять, как бороться с ролью жертвы в психологии, нужно знать, как и почему человек приобрел этот комплекс, с чем он столкнулся или рискует столкнуться. Жертвы бывают нескольких видов:
- жены, страдающие от морального и физического насилия со стороны мужей;
- женщины и мужчины, подвергшиеся сексуальному насилию;
- люди, страдающие от психологического давления со стороны других лиц;
- провокаторы нападения и побоев;
- маленькие дети, которые не могут противостоять обидчику;
- люди, изображающие из себя жертв;
- люди со стокгольмским синдромом.
Чаще сталкиваются с преступлениями следующие категории граждан:
- несовершеннолетние;
- пожилые люди;
- женщины;
- люди с психическими заболеваниями;
- представители сексуальных меньшинств.
Для избавления от синдрома необходимо определить причину его появления. Сделать это самостоятельно получается не всегда. Можно обратиться к специалисту, который объяснит все аспекты состояния.
Психология жертвы: как избавиться от синдрома и не допустить его возникновения?
Есть различные методики, как избавиться от синдрома жертвы в психологии. Однако самостоятельно это получается не у всех. Опытный психолог поможет разработать схему консультаций, подскажет самые эффективные пути решения проблемы.
Важно осознать, что страх является нормальной защитной реакцией организма. Не следует избавляться от страха полностью и рисковать, несмотря на сигналы сознания. Это только увеличит шанс столкнуться с обманом или насилием. Если вы чувствуете, что вам угрожает опасность, постарайтесь привлечь внимание людей или обратитесь в полицию. Арест на основе подозрений не проводится, но тем самым вы покажете, что готовы защищать себя. При побоях или сексуальном насилии нужно заявлять в правоохранительные органы незамедлительно.
Можно найти немало статей по психологии, как перестать быть жертвой и обрести уверенность в себе. Нужно учиться видеть и чувствовать опасность, но не впадать в панику. В первую очередь необходимо повышать уверенность в себе, возвращать самооценку на нормальный уровень. В этом случае инстинкт самосохранения останется, но появятся силы для того, чтобы противостоять. Для повышения самооценки психологи используют различные техники: медитации, упражнения. Это небыстрый процесс, так как придется капитально поменять свое мироощущение и взгляд на жизнь.
Если речь идет о ребенке, подростке или человеке, который вообще не имеет представления об опасности, проводятся консультации, содержащие информацию о том, как правильно распознавать преступника, как себя вести.
Чтобы снизить риск столкновения с насилием, нужно помнить о следующих рекомендациях:
- Не становитесь провокатором, не угрожайте и не оскорбляйте человека, который представляет потенциальную угрозу для вас, даже в целях самозащиты.
- Если человек имеет достаточно физических сил, он вполне может оказать отпор насильнику, однако, не превышая допустимых рамок.
- Чтобы избежать нападения, не ходите в одиночестве по безлюдным и темным местам. Тем более не стоит брать с собой на вечернюю прогулку дорогие вещи.
- Как только вы почувствовали опасность или увидели что-то подозрительное, постарайтесь быстро уйти или убежать. В спасении бегством нет ничего предосудительного.
- При нападении постарайтесь привлечь к себе внимание окружающих, кричите и зовите на помощь.
- Справиться с насилием в семье несколько сложнее. Однако при получении побоев лучше сразу обратиться в полицию. Постарайтесь делать как можно больше записей, видео или диктофонных, если супруг угрожает расправой.
Патологической жертве нужно научиться уважать себя, не бояться брать на себя ответственность. Признание того, что вы можете изменить свою жизнь и заслуживаете хорошего обращения, станет первым шагом к переменам.
Не всегда жертвой становятся с раннего детства. Иногда к этому приводят различные обстоятельства, произошедшие во взрослой жизни. Не допустить этого поможет правильное отношение к себе и людям. Необходимо четко осознавать, что вы и люди вокруг вас достойны уважительного отношения.
Нельзя допускать скопления старых обид, которые можно перебирать и упиваться жалостью к себе. Правильная самооценка поможет отказываться от общения с людьми, которые приносят вам боль или стараются в чем-либо ущемить. Вместо длительного страдания, потому что вас обидели, можно просто отпускать людей, которые не способны относиться к вам с уважением, ставить границы и не допускать их нарушения.
Проблема усугубляется, если вы не осознаете ее существование. В этом случае самостоятельно справиться с ситуацией практически невозможно. Однако рано или поздно жертва устает от страданий, хочет что-то изменить, но не знает как. Психолог поможет найти причину жизненных неудач.
ВАЖНО! Статья носит информационный характер. Перед применением необходимо обратиться к специалисту.
защищайся и нападай (Часть 2)
Когда мы касаемся другого человека,
мы либо помогаем ему, либо мешаем.
Третьего не дано: мы либо тянем человека вниз,
либо поднимаем его наверх
(Вашингтон Букер)
Здравствуйте,
уважаемые читатели и гости моего блога!
В этой статье я продолжаю тему предыдущей публикации, рассказываю о психологии жертвы и о том, как формируется зависимая личность.
Напомню, в части 1 мы с вами определили, что жертва в отношениях – это человек, постоянно конфликтующий с окружающими
и вроде бы совершенно «случайно» попадающий в различные жизненные передряги.
Жизненные трудности, перипетии и коллизии, случающиеся с ним, — это словно какое-то наказание, которое он несет по неведомой никому причине.
Мы также определили, что сценарий жизни такого человека формируется под воздействием внутренних образов или фигур Жертвы, Преследователя и Спасателя.
Именно эти фигуры заставляют такого человека играть негативные роли в отношениях с окружающими и разыгрывать негативный сценарий в своем поведении.
Здесь рассмотрим это подробнее.
Содержание этой статьи:
Часть 2.
Анализ истории О. (продолжение)
Как появляются Жертва, Преследователь и Спасатель
Содержание следующей статьи (она Здесь):
Часть 3.
Почему для некоторых быть жертвой выгодно
Как перестать быть жертвой
Далее продолжим изучать историю моей клиентки по имени О.
Выше я уже задавал вопросы:
- В чем причина того, что часто люди недовольны ею?
- Почему она часто не ладить с начальством, мужем и детьми?
- Почему постоянно попадает в различные негативные ситуации?
Если ответы на эти вопросы представить схематично, то все достаточно просто.
Только еще раз напомню, (и это очень важно для понимания психологии жертвы!!!!!)
что все психологические процессы, что далее будут здесь представлены, в реальности происходят на бессознательном уровне личности.
И если здесь все диалоги человека с самим собой расписаны очень подробно, то в реальности они происходят в сжатом виде, бессловесно.
Более того, это даже не диалоги с самим собой, а, скорее, диалоги между частями личности.
Они редко осознаются.
Человек может просто не знать о них и понимать их только отчасти и очень смутно.
Потом он только удивляется:
«Как его в очередной раз угораздило оказаться в этой передряге или втянуло в очередной конфликт?»
Итак,…
Жертва в отношениях
Анализ истории О. (продолжение)
Драма в 4-х действиях
Действие первое
Четверг. Она готовит очень важный отчет для руководителя отдела. Сдать нужно завтра до 12 дня. Она немного не успевает и поэтому начинает себя подгонять:
«Ну, вот, что же ты! Давай быстрее! Вечно ты тормозишь и ничего не успеваешь! Опять ты делаешь все не так! Опять все будут видеть в тебе неудачницу! Сколько можно разочаровывать окружающих!».
Как вы уже догадались, в данный момент в отношении самой себя она разыгрывает роль Преследователя.
Все это, конечно же, происходит в сжатом виде, без такого вот развернутого диалога и, скорее всего, на уровне чувств и эмоций.
Через несколько секунд ее тревога сильно возрастает. Он начинает чувствовать страх, боится, что не успеет и вызовет тем самым недовольство руководителей и коллег, тревожится и переживает.
Теперь она в роли Жертвы.
Но через некоторое время начинает сама себя поддерживать, выступая в роли Спасателя:
«Все хорошо, ты успеешь! Не стоит так переживать и нервничать! Просто соберись и сосредоточься! У тебя все получится! Ты и не такое можешь!».
Но тут на сцену опять выходит Преследователь:
«Да что ты успеешь? Так много работы, а ты очень медленно все делаешь! Могла бы вчера и сегодня пораньше прийти, а часть работы взять на дом!»
О. сжимается от тревоги и страха. Еще больше начинает переживать:
«Ой, не успею ведь! Действительно, столько работы! Тут и за неделю не справишься! Нужно было вчера часть взять домой!». Опять она Жертва.
Но Спасатель ее защищает:
«Ну, какая работа на дом?! Пожалей себя! Там своих дел хватает! Нужно хоть иногда жалеть себя и побольше отдыхать!»
Остаток рабочего дня проходит примерно вот в таких вот внутренних диалогах, драматический треугольник крутится как заезженная пластинка.
И вечером он не дает покоя О., и ночью тоже.
Действие второе
Измотанная Преследователем, она засыпает только под утро, немного успокоенная словами Спасателя:
«Ну, полно себя изводить! Нужно отдохнуть! Вот выспишься, придешь на работу и все сделаешь вовремя!»
Но просыпается она только в 11.30, когда уже ничего не исправишь.
Торопясь на работу, она в роли Преследователя клянет своего внутреннего Спасателя за то, что он усыпил ее и так сильно подставил!
«Какого черта я все проспала! Все, мне конец! Зачем так было успокаивать себя?! Ведь все не так просто! Так мне и надо! Растяпа и неудачница!»
Естественно, на работе она получает жуткий разнос от руководителя и уничижительную критику от коллег.
Опять она – раздавленная и растоптанная Жертва. Ее Спасатель разбит, а Преследователь торжествует!
Действие третье
Вечер. Состояние подавленное. Полное разочарование в себе. Вина и ненависть к себе.
На этих печальных нотах она забывает вовремя вынуть курицу из духовки.
Ужин испорчен. Муж недоволен.
Теперь она становится его Жертвой, а он Преследователем. Они очень сильно ссорятся.
Позже выясняется, что сын получил 2 по алгебре.
Не выдержав тяжести навалившихся проблем, О. срывается на него, став Преследователем и сделав его своей Жертвой.
Сына пытается защитить отец.
Но в этот момент О., вконец разойдясь, переключается на мужа.
Теперь он Жертва по отношению к ней, а она Преследователь.
Она обвиняет его в том, что он ее никогда не поддерживает и не помогает воспитывать детей и проч., проч., проч.
Сын плачет, убежав в свою комнату. Муж молчит, понимая, что сейчас успокоить ее невозможно.
В этот момент О.,
продолжая бранить мужа,
хватает банку с вареньем, чтобы перелить его в вазу.
Та выскальзывает из руки, падает на пол и разбивается.
Небольшая заминка в ходе которой все с глупым видом рассматривают так неуместные сейчас бордовые кляксы на полу и разлетевшееся стекло.
Муж бросается помогать О. убирать кухню. Но та отстраняет его, мол, я сама. Тем не менее, он ей помогает. Кажется, что конфликт постепенно затихает.
Но в этот момент О. поскальзывается на мокром полу, падает и попадает ладонью на осколок стекла. Прежде чем потерять сознание, она почему-то подумала: «Странно, что кровь светлее брусничного варенья…».
Муж не растерялся: быстро привел ее в себя и пока перевязывал ей руку полотенцем, уже дал команду сыну, и тот сбегал за соседкой тетей Катей.
Она врач, сейчас на пенсии, она поможет. Сейчас она – Спасатель О. (вместе с мужем, который уже вышел из роли Жертвы).
Та пришла очень быстро. Все обошлось – рана хоть и большая, но не опасная,
в больницу вести не нужно.
Промыли и перевязали рану и уложили
на кровать.
В этот момент муж, придя в себя, начинает критиковать О. за ее истерику.
Расходится. (Ну, согласитесь, накипело!)
Обвиняет ее в том, что она своими истериками разрушает семью и доводит всех до нервного срыва. Роль Спасателя отвергнута, теперь он Преследователь, а О. жертва.
Роли поменялись в очередной раз.
Кто сейчас станет Спасателем О.?
Конечно же, — тетя Катя. Она попытается вразумить бранящего жену мужа.
Но он напуститься на нее с критикой, мол, какого черта она лезет в их семейные дела? И так их брак трещит по швам!!!!
Тетя Катя, выкрикнув в обиде: «Я всего лишь стараюсь вам помочь!», уходит домой.
Так Спасателя превратили в Жертву.
Действие четвертое
Через некоторое время, муж, успокоившись, начинает ухаживать за О.
Начищает до блеска кухню. А все выходные не отходит от постели совсем разбитой О.
Из Преследователя он превращается ласкового, нежного и заботливого Спасателя.
Утром в понедельник О. уже вполне здорова. Чувствует себя хорошо.
В семье мир и согласие. Придя на работу, она за несколько часов исправляет свои ошибки и в последующие 3 дня делает столько работы, что не подстилу и 4 сотрудникам.
Руководство и коллеги благодарны ей и даже забывают об инциденте с отчетом.
Всю неделю О. стремиться сделать семью счастливее: она добрая и заботливая, помогает сыну готовить уроки, приходит домой с подарками, готовит замечательный ужин, муж не нарадуется семейной идиллии.
Но, как вы понимаете, печальный круг драматического треугольного театра с Жертвой, Преследователем и Спасателем в главных ролях начинает новое вращение.
Вскоре О. в который раз предстоит бесчисленное количество раз пройти внутри себя все эти роли, одну за другой, и эти же роли вновь будут разыграны в ее отношениях с окружающими.
А теперь…
Теоретические объяснялки
Что бы понять психологию жертвы, нужно отказаться устоявшегося мнения, что наша личность – это нечто целостное и единое.
Нет, это совершенно не так.
Кроме нашего Я – центра нашей личности, о котором мы и говорим: «Это я!», в нас существуют и другие сферы и территории, не всегда подчиненные нашему сознанию.
Эти сферы связаны с множеством мотивов, потребностей и устремлений, опять же не всегда подчиненных нам.
Некоторые из этих сфер в определенной степени становятся самостоятельными и начинают влиять на поведение человека, даже если он старается их контролировать.
Вот вопрос: Вы можете просто, легко и в короткий срок изменить себя и изменить свою жизнь?
Конечно же, нет! Наш характер, привычки, скрытые мотивы, мысли и переживания мешают это сделать.
Это они оформляют наше повседневное поведение, наше мышление, а также те роли, которые мы играем в обществе.
Вот пример:
Вопрос: влияют ли психологически родители на своих детей, если даже их давно нет в живых?
Да, влияют.
Это похоже на то, как реальные родителями, оставляют в психике ребенка отпечатки (слово «характер», с древнегреческого переводится как «отпечаток») и становятся своими внутренними психологическими копиями, прообразами или фигурами.
Конечно же, это не родители как таковые, а некие психологические фигуры, обладающие не меньшей силой, чем родители настоящие.
Так вот, даже когда родители человека давно уже умерли, они продолжают влиять на его мышление и поведение, будучи уже частями его личности. А она наивный полагает, что он свободный и счастливый человек!
Таких вот внутренних фигур, субличностей или персонажей во внутреннем мире каждого из нас наберется достаточно много.
Просто родители – это одни из ключевых фигур.
Я говорю все это к тому, что роли Жертвы, Преследователя и Спасателя – это не что иное, как сформированные за долгое время части нашей личности, более-менее свободные от контроля нашего Я.
Теперь вы уже поняли, что причиной неудач и проблем О. являются внутренние конфликты, которые и определяются автономной деятельностью этих фигур.
Они попеременно захватывают ее сознательное Я и встраиваются в ее отношения с людьми.
Тем более что у большинства из окружающих внутри живут такие же персонажи.
Их нет только у психологически здоровых людей.
Но это уже другая история, для другой публикации.
В конечном итоге, именно эти конфликты нарушают нормальное течение жизни О., и разрушают ее отношения с другими людьми, делая ее жертвой в отношениях.
Преследователь все время критикует и подгоняет, Жертва плачет и переживает, Спасатель пытается помочь.
Но в итоге все вместе они ставит подножку О., и она в очередной раз оказывается в какой-то передряге.
Она не может и не умеет вести себя по-другому. Она словно выдрессирована этими ролями.
Роли правят ей. Под них выстраиваются все сценарии ее поведения и разыгрывается вся драма жизни.
Кстати, данные психологические механизмы могут быть основой и различных телесных заболеваний, о чем я писал в статье:
Все болезни от нервов! А вы уверены?
Как и почему происходит формирование этого треугольника самобичевания?
Давайте разбираться!
Как появляется
зависимая личность
На самом деле, все из детства.
В статье о синдроме жертвы я уже писал, что ребенок может копировать этот сценарий у родителей или других близких людей.
Он может быть результатом авторитарного и слишком критичного воспитания или плодом неверно выбранного пути.
Но в данной статье нас больше интересует то, как формируются эти самые внутренние фигуры: Жертва, Спасатель и Преследователь.
Опять вернемся к О.
Ее родители были очень авторитарны. Они заботились о ней и опекали ее, но и относились очень строго.
Они считали, что она очень одаренный ребенок, поэтому всеми силами старались развить ее таланты.
Они требовали, чтобы она была исключительной и все делала идеально. И в музыке, и в спорте и домашних делах.
Но О., в силу своего возраста не справлялась с чрезмерно завышенными требованиями родителей.
За это ее постоянно наказывали, ругали и критиковали, обвиняли ее в лени, и говорили, что она — непослушный ребенок, что она — ничтожество и не способна ни на что хорошее.
Как вы понимаете, постепенно в результате воздействия на ребенка множества подобных ситуаций, образы критикующих и преследующих родителей превращаются во внутреннюю фигуру Преследователя.
Эта фигура будет постоянно довлеть над О. и навязывать ей родительские предписания и запреты.
Требовать и наказывать, пока та не попадет в кабинет к психологу.
Одновременно, в таких ситуациях, во внутреннем мире моей клиентки сформировалась еще одна фигура – Жертва, с которой стала очень часто отождествлять себя О.
Жертва всегда винится перед Палачом-Преследователем.
Вина постоянно довлеет над ней. О. чувствует себя отвратительно, если не соответствует требованиям и ожиданиям других.
Как формируется Спасатель?
Это тоже родительские образы, превращенные во внутреннюю психологическую фигуру.
Только она опекающая и поддерживающая (впрочем, как вы видели на примере О., не всегда).
Когда О. несмотря на свои сомнения и страх, несмотря на жутко завышенные требования отца и матери чего-то достигала, они вдруг снисходили до похвалы и поддержки, становились добрыми и отзывчивыми.
Она некоторое время даже чувствовала свою ценность и ее самооценка росла.
Именно из этого отношения родителей родился ее Спасатель.
Как мы видим, отношения родителей к О. были жесткими, авторитарными и двойственными.
Требовательность и наказание сочетались с заботой и снисхождением, но их едва ли можно назвать искренними.
Скорее, они похожи на манипуляции в отношениях. Родителей О. уже давно нет в живых.
По логике вещей она должна быть свободна от них. Но это совсем не так.
Теперь она подчинена Родителям, которые живут внутри нее.
Внутренним фигурам, ставшим частью ее психологии.
Именно поэтому следует считать, что отношения О. с ее родителями не прекратились до сих пор.
Фактически, она до сих пор остается в подчиненном, жертвенном положении.
Только теперь вместо настоящих родителей, над нею довлеют внутренние фигуры, во власти которых она находится.
Именно они виновны в том, что О. никак не может начать выстраивать нормальные отношения с окружающими и прекратить портить себе жизнь.
(Впрочем, это совсем не снимает ответственности с О.).
О. до сих пор несет в себе постоянную вину за то, что она неполноценная, за то, что она делает все не так хорошо, как это нужно делать.
И вот какой вопрос:
«Вы заметили,
что О. как будто специально оказывается в ситуациях, которые компрометируют ее и
помещают в роль жертвы?»
Так и есть. Тем самым она наказывает себя за собственную неполноценность.
А Преследователь и Спасатель ей нужны, как раз для того, чтобы провернуть эту затею.
Примерно так и выгладить неосознанное самонаказание.
Примерно так действует женщина, выходя замуж за алкоголика или мужчину тирана, или мужчина выбирает женщину, становясь под ее влиянием подкаблучником. Так они наказывают себя.
Именно этот мотив – мотив самонаказания может руководить человеком, когда ему попадаются «плохие» начальники, коллеги, плохие родственники и, в конце концов, плохая жизнь.
Здесь мы вплотную подходим к вопросам:
- Почему жертва в отношениях приносит определенные дивиденды?
- Почему жертвой быть выгодно?
- И как престать быть жертвой?
Ответы мы найдем в следующей статье. Это Здесь.
Следите за обновлениями блога!
© Денис Крюков
Вместе с этой статьей читайте:
Автор: Денис Крюков
Женщина жертва в отношениях — обесточенный источник
Думая о себе, о жизни и своем месте в ней, анализируя жизненный путь других, не раз наталкиваюсь на внутреннее препятствие, которое закрывает дальнейший путь, стопорит человека в его развитии и нагнетает много болезней.
Получается снежный ком, которому нет конца и края. И он набирает обороты, по инерции несется, сметая все на своем пути. В первую очередь, сметая гармоничную картину жизни и положение вещей.
Когда женщина жертва в отношениях, она обессилена, обесточена, лишена энергии. Она не наполняет энергией себя, не дарит ее мужу, детям и окружающим. Сама лишает себя всего лучшего.
И это препятствие — состояние жертвы и жертвенности.
Я пишу это потому, что жертва есть практически в каждом из нас и в зависимости от того, насколько часто мы ее кормим и подпитываем, или же ставим на свое место и нейтрализуем — от этого зависит наш успех.
Успех в смысле жизненной реализации, творчества, звучания и преображения всего.
Поэтому считаю эту тему актуальной для каждой женщины. И для человека в общем.
О препятствиях, иллюзиях и подсказках
Вся жизнь вокруг вас — это иллюзия, это декорации, и в то же время бесценные подсказки, которые помогают нам расти и развиваться, в случае нашего осознанного видения и точки зрения “из себя”, с позиции “где я есть в этой сцене?”, “какова моя роль?”.
В таком случае мы увидим свои “слабые стороны” и пробелы, увидим, где отдаем свою жизнь в руки правления другим людям.
Где уходим со сцены, обвиняя других в том, что они стали играть в нашей жизни главную и определяющую, контролирующую роль.
Выбор сценария остаётся за вами
Вы и только вы определяете сценарий игры на сцене. Конечно, он следует всемирным законам равновесия и гармонии. Поэтому в каждый момент вашей жизни происходит самое совершенное событие.
Если вы в состоянии жертвы, то вокруг вас в качестве компенсации будут практически одни “палачи” и “насильники”.
Но это не для того, чтобы сделать вам плохо. Как ни парадоксально, это для того, чтобы сделать вам хорошо и способствовать вашему росту. В первую очередь, росту через личное пробуждение.
У вас минимум два пути:
во-первых, винить палачей и насильников в том, что вы так страдаете по жизни, и она складывается не так, как бы вам хотелось, но вы продолжаете в том же духе.
во-вторых, вы можете посмотреть на себя и увидеть, как своим поведением способствуете процветанию в своих кругах такого рода людей.
Вы в силах искоренить и трансформировать качества жертвы из своего характера!
Преобразить лучшие качества личности!
И выйти на новый уровень звучания: ответственности за свою жизнь и мощи творения! Творения настоящего, будущего и окружающего.
Потому что только через свою гармоничную суть можно преображать окружение и весь мир. Иначе до конца жизни не будет устраивать муж, не сложившиеся судьбы детей, бедная страна и все в таком духе.
Жертва во мне. И в каждом из нас
Я пишу это потому, что сама «раскопала» в себе этот синдром.
Я пишу, потому что знаю, что многим мое откровение сможет помочь. Пусть не решить одним махом все проблемы. Но это будет еще один шаг навстречу важным осознаниям и изменениям в своей жизни.
Именно в своей. Потому что изменить мир можно только через себя, свою суть, осознание целостности и полноправности творения.
Мне не стыдно писать о том, что я раскопала в себе синдром жертвы. Я рада этому еще и потому, что обнаружила это в свои 25, а не в 55 или на склоне лет, когда все уже сложно изменить и исправить.
Я иду по пути собственного осмысления и развития, по пути раскрытия чувственности.
Ночная история
Вот вчера пришла задачка на выход из состояния жертвы относительно своих детей. Восьмимесячная дочка проснулась в 4.30 утра. Не кричала, не плакала. Просто выспалась.
Я, нервная, схватила ее в охапку в позу убаюкивания и то ходила, то бегала целый час с ней на руках, злясь на всех на свете.
И жалея себя: какая я бедная, что не выспалась, что устала, что не могу с ней справиться, что сил и мягкости у меня не хватает, что муж не замечает, как мне тяжело.
Через полтора часа малышка уснула, а у меня на целый день осталось чувство вины за свою раздражительность и злость на ангельское и ни в чем не повинное создание.
Но внутренняя работа пошла. Потому что дискомфортное состояние заставляет задуматься и изменить что-то в своей реакции.
Сегодня ночью такая ситуация снова повторилась: дочь проснулась в 5.00 и, широко открыв глаза, за всем наблюдала.
Вместо суеты и раздражения, я спокойно положила ее между нами с мужем, дала ей в руки игрушку и сама мирно продолжала пребывать в полудреме.
Пусть и не совсем спала, но по крайней мере не бегала и не кипишила по поводу ночных «па» с укладыванием. Просто с любовью погладила дитя, и слушала, как она рядом копошится.
Она потрогала мое лицо, поиграла с рукой мужа, постучала своими ногами по моим. После 45 минут бодрствования она сама повернулась на бочок, взяла в рот соску и мирно засопела.
Для меня это было удивительным преображением и подтверждением мысли о том, что в мире происходят абсолютно нейтральные события, а эмоциональную окраску создаем именно мы своей реакцией.
Без сомнения, эта ситуация повторилась для меня из-за негармоничного прохождения в прошлую ночь. Для лучшего усвоения материала моя любимая дочка решила повторить для меня невыученное домашнее задание.
Это событие стало еще одним толчком к осознанию, что во мне сидит жертва и мешает мне быть полноправной хозяйкой своего состояния и жизни.
Жертвенность в отношениях. В чем урок?
Жертва жалеет себя везде, и любая сфера жизни идет из позиции “я бедная”,“меня обидели”, “посмотри, как я стараюсь и как мне тяжело”.
Она проецируется на себя в сфере отношений:
с мужем — “муж не такой, насколько я заслуживаю, и потому я бедная”,
с детьми — “не соответствуют норме”, “не такие, как писали в книгах”, “они меня обижают”, “не ценят меня”, “я столько для них сделала — а они…”,
на работе — “меня не ценят, унижают, не замечают”,
в стране и во всем мире — “я родилась не в то время и не в той стране”.
Но мое состояние является определяющим звеном в дальнейшем развитии событий. И всё будет вращаться вокруг него.
На мой запрос из состояния жертвы о большей любви ко мне Мир посылает людей, которые будут помогать раскрыть любовь из себя, обнаружить автономный ее источник внутри себя.
Потому что если ребенку все дают извне, он разучивается делать все сам. Ему становится неинтересно.
Не используя свою силу, он слабеет. Тело и ум атрофируются и пропадает интерес к жизни. Поэтому все задачки я воспринимаю как еще один повод чему-то научиться, проявить себя и почувствовать силу в этом.
Истоки и корни всех бед — сорняк под названием “жертва”
Тема жертвы в моей жизни «оголилась» не так давно.
Это был третий месяц обучения в институте Реинкарнационики, и в моей жизни начала происходить какая-то “ерунда”: ни на что не хватало сил, застопорилась в своем развитии, уткнулась в стену и не знала, куда дальше идти.
Чувство опустошенности, жалости к себе, сожаления о том, что все в моей жизни как-то не так. И самое главное — не понимала, что мне мешает. А мешало именно состояние жертвы, засевшее глубоко внутри.
Особое осознание пришло после просмотра одной из моих прошлых жизней в 18 веке в Понёманье.
Просмотр и осознание этого пути привел меня к мощной трансформации своего принятия и поведения в паре и семье.
Картина маслом
Я вижу деревню с крытыми дранкой крышами, небольшие уютные дома, составленные в красивые витиеватые улицы. Это белорусская деревня. Рядом лес и река Нёман.
Я сижу на лавке у окна и рассматриваю узоры из капель дождя на окне. Я молодая девушка в светлом платье, с заплетенными в косу волосами и светлым лицом, выразительными глазами.
Размышляю о женской доле, о взаимоотношениях между мужем и женой, достойна ли я выйти замуж и кто станет достойным мужем для меня.
Мне 18 лет, я самая старшая из 6 детей в семье и потому знаю, что такое хозяйство и воспитание младших братьев и сестер. Зовут меня Мария.
Мама похожа на гусыню, которая все время в бытовых делах, обустройстве дома, в заботе о детях. Отец во внешней деятельности, в вопросах накопления денег и обеспечения семьи.
А я чувствую себя неуслышанной и непонятой в этой семье, потому что для меня очень важны отношения, качества человека, его мысли, душа, внутренний мир. Поговорить на эту тему не с кем.
Встреча суженого
В нашей деревне есть парни и мужчины, но они мне неинтересны, уж очень они приземленные. Но в один из дней я замечаю, как в пустой дом в начале деревни приезжает парень и начинает хлопотать и обустраивать свое новое жилище.
Его образ – славянского богатыря с крупным телосложением, широкими плечами, светло-золотистыми волосами и ясными, как небо, глазами. И имя ему соответствующее — Иван.
Мы видимся с ним, когда я хожу по воду – колодец стоит рядом с его домом. И он заглядывается на меня. Мы разговариваем, я нахожу в нем доброго друга.
Мне кажется, что он видит во мне Человека, ему интересна Я, а не только мое тело и приданое.
Всё только начинается
Затем я вижу свадьбу, большую беседу, собранную за столом. Гости затягивают мелодичную обрядовую песню. Нас венчают моя мама и его отец.
Мою голову украшают плотно сплетенной цветочной короной, которую надевают поверх ткани, покрывающей всю мою голову и плечи. А голову жениха венчают серебристым металлическим обручем с узорами.
Дальше я вижу один из дней нашей совместной жизни. У нас двое детей, я в роли той самой гусыни, которая занята только бытом, хлопочет по хозяйству и заботой о детях.
Причем внутри ощущение, что меня угнетает мой муж, ограничивая свободу: я хочу пойти на природу, в лес и к реке одна, оставив детей дома, насладиться общением с женским кругом. Но мне нельзя. Место женщины у печи.
В этот день к нам домой приходит гость, друг мужа. И они обсуждают между собой дальнейшее ведение дел.
Я со своей женской точки зрения вижу интересный ход, который поможет благоприятно развить ситуацию, получить наибольшую выгоду для обоих сторон. И мягко и невзначай рассказываю свой фокус видения этой ситуации.
На что получаю грубый ответ мужа: «Маўчы, баба, маўчы, табе месца ля пячы”.
И тут в физическом теле у меня появляется ощущение тугого ремня, затянутого на шее. И острая пульсирующая точечная боль в матке, как будто иглами колют.
Глядя из поля мужа, отмечаю: он кидает в матку-мишень дротики своих едкостей, тем самым утверждаясь в своей власти надо мной, силе, мужественности и собственничестве. Я для него вещь.
И он крепко держит в своих руках поводок, который цепким ремнем впивается в мою шею, и затягивает его еще туже.
Узел затягивается
Время идет, дети подрастают и уходят на обучение в поле. Муж, уезжая по делам, запирает меня в павети (хозяйственное помещение, где хранится сено и солома), связывает мои руки за спиной и привязывает к столбу.
Рот завязывает каким-то платком так, что даже челюстью не пошевелить. Он подозревал меня в измене и таким образом «бережется» от нее.
Но у меня никогда даже не было мысли об измене. Внутри сильное сожаление о том, что я этому человеку посвятила свою жизнь, любовь, благодарность, веру, а он не только не ценит моих усилий, но и сомневается в моей верности ему!!!
Это теперь я понимаю, что он учил меня таким образом не впадать в состояние жертвы и бессмысленного служения, прожигания жизни в угоду другому человеку.
Что нужно даже в паре и в семье идти своим путем по раскрытию своих желаний и выполнению личных задач!
А я забыла о своей индивидуальности, положила личные интересы на алтарь любви, распяла себя сама, срослась с мужем и стала для него рудиментом. Стала его собственностью.
И именно собственничество бьет по важному энергетическому центру – горлу. А матка – это на физическом уровне центр силы.
Возвращаясь домой, он неистово насиловал меня, вымещая всю злобу и агрессию. Я была беспомощна и бессильна. Не могла пошевелить ни одной частью своего тела…
Так продолжалось из года в год, пока однажды он не пришел. Его настигло наказание. Не от меня и не связанное со мной.
Просто он ушел из моей жизни. Дети же разлетелись, как птицы, в другие края. Я осталась одна. Отшельница, сторонящаяся людей.
На старости лет
В свои 65 лет я крючковатая старушка, закутанная и замотанная в серые обрывки полотна. Я не люблю разговаривать с людьми, избегаю мужчин и даже боюсь их. И уже готовлюсь к смерти, зову ее.
Но здесь моя жизнь меняется. Я нахожу себя, свое служение в детях – по вечерам я зажигаю лучину, у меня дома собираются почти все дети, живущие в деревне, от мала до велика и я рассказываю им сказки, прибаутки, истории.
Сама шью для них куклы и ставлю небольшие сценки с этими игрушками. Сценки о жизни, о добре, о любви и приключениях.
Помогаю советом, где могу. И такая доброта во мне открылась! Так я этих деток люблю!
Среди них есть особенно любознательный и активный ребенок (я в ней узнала свою подругу из нынешней жизни).
Она всегда найдет, о чем спросить, и часто находит противоречия в том, что говорят родители, а что слышит от меня, и из этого рождаются новые беседы. Мы общаемся скорее душами, чем ведем умные беседы. Это ведь детки.
Лет в 80 я решаю уйти. Никому не говорю о своем решении, иду в лес, обнимаю ель и ухожу из этого мира.
Что было уготовано на самом деле
Просматривая альтернативный вариант жизни и отвечая на вопрос: «А так ли было задумано изначально?» Получила в ответ такие образы.
В момент, когда муж с гостем обсуждают свои дела, и он так реагирует на мои слова, я вспыхиваю, смело отвечаю ему. Перед своим полем вижу щит и все дротики отлетают, не касаясь цели.
В порыве я обрезаю ножом энергетический ремень, затянутый на шее и срываю его с себя.
Я забираю детей и ухожу жить в другу деревню, ту, которая за рекой. Мы находим свободную избу и живем вместе.
На моем жизненном пути встречается мужчина, который поддерживает меня, любит, ценит, уважает. Мы с ним на равных.
Мы взрослые, со своим стержнем внутри. Мы свободны, и отношения раскрываются естественно и гармонично. Дети принимают в нем отца.
Он оберегает меня, и при этом учитывает мою свободу. Он принимает детей как родных, и мы с ним звучим вместе.
Он выше по уровню, по восприятию, с ним легко разговаривать и бессловно находить понимание. Он мудрее, лучше и полнее все понимает.
Мы с ним как левая и правая рука: и одна справится, но вдвоем слаженнее и полнее работа идет.
И напоследок я скажу
Этот вариант возможен был, и я его заменила, прожила и переписала в своей жизни, только в случае ухода из старых отношений и моего выхода из позиции жертвы.
Но чаще всего мы просто боимся посмотреть правде в глаза и признаться, что «Я САМА СОТВОРИЛА СЕБЕ ТАКУЮ КАРТИНУ».
И раз я сотворила, значит, у меня хватит сил и смелости растворить эту картину и создать новую. И это уже не будет с чистого листа. Это будет новый опыт, в котором тоже нужно будет развиваться, проявляться и раскрываться.
Как много женщин, засевших в состоянии жертвы, ментальном или физическом, и не верящих в свое исцеление.
И из-за неверия даже не пытающихся что-то с этим сделать. Осознать, поменять, пересмотреть. Потому что впереди будет жизнь.
И как ее наполнить, РЕШАТЬ ТОЛЬКО ЖИВУЩЕМУ.
Из прошлых жизней я пишу
Чтобы оставить свой завет:
Я верю! я люблю! дышу!
А глубже смысла в жизни нет…
P.S. А в какие роли играете Вы? Знакома ли вам роль жертвы?
Подписывайтесь на наш Telegram , чтобы быть в курсе самых важных новостей. Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку Join.Сертифицированный практик реинкарнационики, студентка 2 курса института Реинкарнационики, филолог-лингвист.
