Правила семьи для семейного счастья. Советы семейного психолога
Правила семьи. Это статья для того,что как важно озвучивать и устанавливать правила в начале создания семейных отношений, как важно их придерживаться, и как может пострадать семья без семейных правил.Когда меня спрашивают: «Как сделать свой брак счастливым?», отвечаю встречным вопросом: «Как сделать так, чтобы двигаясь на своем автомобиле, вы избежали аварии?» Обычно, мне отвечают: Нужно правильно выбрать автомобиль (не битый, исправный и т.д.) и четко соблюдать правила дорожного движения!» Тогда я говорю: «Ровно тоже самое следует делать и в семейной жизни: нужно разумно отнестись к выбору партнера по браку и четко соблюдать правила семейной жизни». Мне тут же говорят: «Разве есть какие-то общие для всех правила семьи? Разве каждая пара не устанавливает свои собственные, уникальные, правила и традиции?» Отвечаю: «А почему тогда автолюбителям не позволяют ездить по дорогам по своим собственным правилам? Ведь автолюбители – ровно те же самые мужья и жены. Вот и позволили бы трем миллиардам автовладельцев ездить, каждому по своим правилам… Но этого же в реальности нет, и не будет! Так, почему мы требуем от них на дороге подчинение правилам, а в их семейной жизни – нет?!» Мне говорят: «Дорожные правила нужны, чтобы люди могли прогнозировать поведение друг друга, предсказывать его и избегать опасных пересечений. Если этого не делать, это приведет к столкновениям и авариям. А это больно, смертельно опасно, плюс материальный ущерб». Тогда я говорю: «А что, конфликты в семьях, измены и разводы – разве это не опасные столкновения, разве это не больно, не смертельно опасно и не материальный ущерб И разве в семейных отношениях супругам не нужно прогнозировать и предсказывать поведение друг друга? Или может быть, вы желаете сказать, что мужья и жены всего мира очень сильно хотят, чтобы каждый день у них были новые
Только после этого люди начинают допускать мысль, что несколько миллиардов семей просто математически не могут создать такое же число уникальных правил семьи. И чтобы все они были правильными и работали. Так же как на дороге, проверенных миллионами трагедий правил правильного вождения не может быть много, так и в семейной жизни: правила все-таки есть, их сравнительно немного, они равно применимы для всех. Тех же, кто желает выделяться от всех и двигаться в семейной жизни по собственным правилам, какие бы они не проявляли своеобразие и уникальность, ждет судьба аналогичная, что у тех, кто уникально чудит на автомобильной дороге:
Вариантов экстравагантности много – итог один: авария и трагедия.
Каковы же эти правила счастливой семьи в самом общем виде? Примерно такие же, как и на автомобильной дороге. Их философия, их суть – проста:
Не претендуя на полноту изложения, приведу хотя бы те сорок правил, которыми я всегда руководствуюсь при улучшении отношений в тех кризисных семьях, что обращаются ко мне на семейное консультирование за психологической помощью.
40 правил счастливой семьи (по Зберовскому):
Семья является семьей в полном смысле этого слова при наличии жилищной, финансовой и психологической независимости от родственников, друзей и иных лиц, при полной физической и психологической комфортности в общении. Соответственно, базовые цели семьи должны быть направлены на достижение полной независимости семьи от других лиц и полноты комфортности в общении между супругами (в дальнейшем – и с их детьми).
💡 1.Правила семьи -Супруги полностью равны в своих правах и обязанностях перед семьей.
💡 2.Правила семьи- Супруги обязаны всегда и везде подчеркивать свою любовь и уважение друг к другу: ласково обращаться, делать комплименты, дарить подарки, обнимать и целовать друг друга, быть на контакте (созваниваться, списываться) в течение дня, делать друг другу приятные пожелания и т.д. Извинения за мелкие проступки и оплошности делаются быстро, а принимаются без обид еще быстрее.
💡 3. Правила семьи -Статус «Глава семьи» не предполагает неравенства в семье, не дает каких-то льгот, кроме уважения. Это лишь показатель активности человека и его эффективности в сфере решения тех важных задач, что стоят перед семьей. Статус главы семьи приобретается как результат многочисленных и постоянных заслуг перед семьей. Это – инструмент для упрощения и оптимизации принятия новых решений в семье.
💡 4. Правила семьи — Обсуждение любых целей, задач, проблем и решений семьи проводится только в трезвом состоянии, без эмоций, на основе понятных аргументов. Если кто-то из супругов не готов к обсуждению дискуссионного вопроса, он может корректно попросить перенести его обсуждение на другой момент времени, но не более, чем на сутки. Инициатор обсуждения обязан уважать просьбу о переносе обсуждения проблемы не готовым партнером и не давить на свою «половину». Иначе именно отсюда будет происходить обострение отношений в паре.
💡 5. Правила семьи -При самом остром семейном споре запрещено оскорблять и унижать друг друга, применять любые угрозы (насилия, ухода, развода и т.д.), физическое насилие, выгонять из семейного жилья или уходить самому(ой). Запрещено оскорблять друг друга за глаза, в присутствии детей, родственников и т.д.
💡 6.Правила семьи -В семейных спорах запрещено привлекать к конфликту третьих лиц
– родственников, друзей, коллег и т.д. Если конфликт приобретает опасные формы, следует привлечь полицию. Но в этом случае, уже доводить дело до административного или судебного решения.💡 7.Правила семьи — Конфликтные диалоги в семье желательно проводить с глазу на глаз, в отсутствии детей, родственников, друзей.
💡 8. Правила семьи- Наличие обид в семье не должно останавливать обычный порядок жизни семьи: порядок финансирования, покупок, питания, решения бытовых вопросов, отцовско-материнского поведения, интимной жизни и т.д.
💡 9. Правила семьи Муж и жена могут советоваться со своими родственниками, друзьями и коллегами, но принимают важные решения только вместе. После принятия решения, желательно, чтобы оно оставалось неизменным. Если появляются какие-то чрезвычайно важные обстоятельства, которые могут отменить или изменить принятое семейное решение, они должны быть открыто озвучены и обсуждены.
💡 10. Правила семьи- Если у супругов нет единства в принятии решения, оно откладывается до тех пор, пока в паре не будет принято общее решение.
💡 11. Правила семьи-Никто не имеет права единолично принимать решения и осуществлять их, если для подобных действий не было получено специальных полномочий. (Типа: «смотри сам, на месте, я тебе доверяю».
💡 12.Правила семьи -При принятии семейных решений, прежде всего, учитываются интересы детей, их благополучия, развития, образования, безопасности, ухода и т.д.
💡 13.Правила семьи -Супруги обязаны уважать членов семей друг друга, корректно общаться с ними, заботиться о родителях друг друга и детях от прошлых браков.
➡ 14. Правила семьи-Создав семью, супруги не имеют права сохранять или приобретать игровую, наркотическую или алкогольную зависимость: все это несовместимо с безопасностью семьи и ее счастьем.
Супруги обязаны в короткие сроки избавиться от любых форм зависимости.💡 15.Правила семьи -Супруги обязаны избегать криминального круга общения и/или криминальной деятельности, так как это всегда создает риски и проблемы для семьи в целом.
💡 16.Правила семьи- Супруги обязаны прилагать усилия, чтобы сохранять внешнюю физическую и сексуальную привлекательность друг для друга, учитывать пожелания и требования партнера в данном вопросе.
💡 17.Правила семьи- В семье должны быть исключены любые формы тунеядства и паразитизма. Отказ кого-то от ведения трудовой деятельности должен иметь место по уважительным причинам и только с согласия «второй половины».
💡 18.Правила семьи- Если кто-то из супругов оказался в сложной жизненной ситуации (потеря работы, инвалидность, тяжелая болезнь, уголовное или иное преследование и т.д.), партнер обязан всеми силами поддержать его/ее. При этом, сам оказавшийся в трудной жизненной ситуации человек обязан занимать активную позицию по преодолению своих трудностей.
💡 19. Правила семьи-В решении экстренных и текущих бытовых вопросов семьи должны быть задействованы она супруга. Чистота жилья, его обустроенность, наличие продуктов питания, уборка помещений, стирка и глажка белья, приготовление пищи, уход за детьми – задачи, равно касающиеся обоих супругов. Желательно, чтобы хозяйственно-бытовые и родительские функции супругов были четко определены и закреплены. В семье нет и не может быть супруга/и, полностью освобожденного от данных функций.
💡 20.Правила семьи-Супруги обязаны защищать друг друга от обид со стороны других людей, включая своих родственников и друзей. Им следует вывести из своего круга общения тех посторонних людей, что позволяют себе незаслуженно критиковать членов их семьи.
💡 21.Правила семьи-Проживание родственников, друзей и детей от прошлых браков на жилплощади семьи, их финансирование в значительном объеме, возможно только на условиях консенсуса в паре, с общего согласия.
💡 22.Правила семьи-Супруги имеют право знать место, должность, условия работы, уровень доходов и расходов, круг общения друг друга, отчитываются друг перед другом о том, как проходит та часть их дня, когда они не вместе.
💡 23.Правила семьи-Супруги совместно участвуют в формировании семейного бюджета, накоплении средств и их расходовании, финансовая отчетность и обоснование значительных трат обязательны.
💡 24.Правила семьи-Оптимально, общегодовые затраты на каждого из супругов (одежда, обувь, досуг, различные процедуры и т.д.) должны быть примерно одинаковыми, во всяком случае – сопоставимыми. При этом, в каждом конкретном месяце суммы данных затрат на супругов могут заметно отличаться. Главное, чтобы за год не было обидных для чьего-либо самолюбия значительных перекосов в сторону партнера.
💡 25.Правила семьи-Супруги должны стремиться проводить свой досуг (вечера, выходные и праздничные дни, отпуск, корпоративные мероприятия) обязательно вместе. Как в рамках компаний друзей, так и вдвоем. Планирование досуга должно осуществляться совместно, заранее и с учетом интересов обоих супругов.
💡 26.Правила семьи — Супруги имеют право доступа к мобильным телефонам, социальным сетям, банковским картам друг друга; право знать, с кем общается их половина.
💡 27.Правила семьи- Супруги обязаны хранить сексуальную верность друг другу, отказываться от флирта и личного общения с представителями противоположного пола, вносить коррективы в свое поведение, в случае ревности со стороны партнера по браку. В случае навязчивого внимания со стороны каких-то третьих лиц, следует незамедлительно сообщать об этом второй половине.
💡 28.Правила семьи -Супруги обязаны как минимум еженедельно проявлять сексуальную инициативу друг к другу, исключен отказ друг другу в интиме без уважительной причины. Супруги обязаны поддерживать все сексуальные инициативы друг друга, которые не противоречат их нравственным установкам и Уголовному кодексу.
💡 29.Правила семьи-Супруги обязаны терпимо относиться к общению своего партнера с родственниками и детьми от прошлых отношений, разумным финансовым затратам на данное общение.
💡 30-.Правила семьи -Супруги открыто обсуждают планируемое количество детей в семье, создают комфортные условия для планирования и осуществления беременности, исключают возможность аборта (исключение: по медицинским показателям или вследствие сексуального насилия).
💡 31.Правила семьи абота и воспитание детей – равная обязанность обоих супругов. Супруги обязаны иметь общие педагогические подходы (на основе гуманизма).
💡 32.Правила семьи -Супруги обязаны всеми силами поддерживать карьерный, финансовый, образовательный и социальный рост друг друга. В том числе – давать согласие на обучение, повышение квалификации, командировки друг друга, на переезд с повышением по работе в другие города, регионы и страны. Тот супруг, чья карьера развивается особенно быстро, обязан создавать условия, чтобы возможности карьерного и личностного развития оставались и у его/ее семейной половины.
💡 33.Правила семьи-В случае ведения кого-то из супругов собственного бизнеса, «вторая половина» обязана интересоваться всеми его аспектами, а успешный бизнесмен – создавать возможности для участия в данном бизнесе своей «второй половины», а в будущем – детей.
💡 34.Правила семьи-Супруги не должны допускать длительного проживания врозь. Важно уходить от сложного режима работы, длительных командировок, вахтовых режимов работы, длительного раздельного проживания в различных населенных пунктах, режима «кто-то – в городе, кто-то – за городом/на даче», «кто-то в одной стране – кто-то в другой» и т.д. Такой режим супружества ведет к разводам.
💡 35.Правила семьи -Супругам желательно разделять досуговые пристрастия и хобби друг друга, заниматься этим вместе. Также важно создавать новые совместные увлечения.
💡 36.Правила семьи -Супруги обязаны с должным вниманием относиться к собственному здоровью и здоровью всех членов семьи.
💡 37.Правила семьи-Супруги обязаны быть внимательными к критике и замечаниям друг друга. Сама критика и замечания должны производиться в корректной и необидной форме.
💡 38. Правила семьи -Если семейные отношения перестают быть комфортными и становятся дискомфортными, это должно быть обсуждено в семье до возникновения измен или иных личных отношений с представителями противоположного пола.
💡 39.Правила семьи -В случае тяжелых ошибок кого-то из супругов (запои, насилие, измены, уходы из семьи и т.д.), виновный обязан максимально быстро признавать свою вину и пытаться реабилитироваться в глазах семьи. Вторая сторона обязана, как минимум, один раз давать шанс на восстановление семейных отношений в полном объеме. Провинившаяся сторона обязана любой ценой исполнять то, что было обещано в интересах сохранения семьи, в том числе – давать письменные обязательств и заключать брачный контракт, выгодный для остальных членов семьи.
💡 40. Правила семьи -В случае развода, имущество и финансовые ресурсы семьи должны делиться честно и поровну, в соответствии с Семейным Кодексом. Развод супругов не отменяет необходимости их корректного общения друг с другом, взаимопомощи, общей ответственности по воспитанию и обеспечению детей.
Как видите, это – далеко не самый полный, а лишь некий базовый список правил семейной жизни. Но, поверьте мне: уже даже его, обычно, оказывается достаточным, чтобы семья двигалась к супружеской гармонии!
Если желаете, можете расширять это список своими пунктами и высылать мне на электрнную почту [email protected]. Но, еще важнее, было бы обсуждение данных пунктов и принятие их в вашей семейной паре!
Потому что, уверяю вас, как специалист со стажем работы семейным психологом в долгие двадцать пять лет:
Большая часть семейных проблем возникает из-за того,
что супруги имеют различное представление о правилах семьи,
правах и обязанностях в ней самих себя и второй половины,
или признавая их на словах, по факту просто не выполняют.
Если вы не будете повторять этих чужих ошибок, вы уже точно примете курс на свое стабильное семейное счастье. Очень вам этого желаю.
Подробнее о своем браке вы можете прочитать в книге Как оценить прочность вашего брака?
Так же вы можете приобрести Полное собрание сочинений Андрея Зберовского из 17 электронных книг
Я вхожу в рейтинг лучших психологов России за 2019г https://xn—-dtbbbhscewqobbiixl5d.xn--p1ai/currenttop100.asp
Мои видео советы смотрите на канале ютуб https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber
Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь, буду рад дать советы семейного психолога Зберовского на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).
Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520
С уважением, семейный психолог, д.к, профессор Андрей Зберовский
Правила семейной жизни от священника Павела Гумерова — Клуб «Семья» — православная социальная сеть «Елицы»
Правило 1. Никогда не забывать о главном. Во всех обстоятельствах жизни (а особенно в тяжелых) нужно помнить, что мы живем вместе не для того, чтобы выяснять, кто прав, кто виноват, или перевоспитывать друг друга, а для того, чтобы вместе спасаться. Стремиться к миру, любви и счастью.
Правило 2. Семья – это МЫ.
Если человек пытается жить какой-то своей собственной жизнью, отдельной от жизни семьи, то счастья в семье не будет. В семейной жизни нужно забыть местоимение «я» и, наоборот, всегда помнить другое слово – «мы».
Потому что семья жива только тогда, когда мы вместе.
Правило 3. Стараться больше общаться. Несмотря на большую занятость вне дома и на многочисленные дела домашние, находите время для семейного общения. Общение – основа хороших взаимоотношений супругов.
Правило 4. Обсуждать насущные проблемы. Важные решения принимать сообща. Убедился на собственном опыте, что, когда проблему «проговариваешь», обсуждаешь, спрашиваешь мнения и совета других, всегда удается принять более взвешенное и правильное решение, особенно когда речь идет о деле, важном для всей семьи. Если спрашиваешь совета – значит уважаешь, а это всегда располагает, служит к укреплению семейных отношений. К тому же другой человек видит проблему под другим углом и может заметить то, на что ты не обратил внимания. Общаясь, нужно обсуждать не только важные дела, но и любые интересующие вас вопросы.
Правило 5. Уважать друг друга.
Не нравится человеку слово «уважать», есть другое замечательное слово – «почитать». И не только жена должна оказывать мужу ежедневное почтение как своему главе, но и муж обязан почитать супругу, бережно относиться к ней – как к существу более хрупкому, нежному, немощному. Почитать в ней бесценный образ Божий и ценить как дар, данный Самим Богом.
Правило 6. Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку.
Уметь видеть хорошие, светлые стороны своих близких и своей семейной жизни. Это очень важно – видеть положительные стороны своих близких и пытаться изменить не самих людей, а отношение к ним и с ними.
Правило 7. Не давать волю гневу и другим отрицательным эмоциям. Гневающийся всегда неправ. Любому понятно, что раздражительность, гнев, ссоры разрушают хорошие отношения. Но гнев также не дает решить ни одной проблемы. Потому что в гневе человеку почти невозможно принять правильное решение: его разум помрачен. «Во время гнева не должно ни говорить, ни действовать», – сказал Пифагор. И все серьезные разговоры следует вести только в спокойном состоянии духа.
Правило 8. Чаще радовать своих домашних. Это правило контрастно предыдущему – о гневе, раздражении и меланхолии. Современный обыватель окружен негативной, пугающей информацией: убийства, аварии, катастрофы, просто беспорядок в стране… И как хорошо, если в семье мы будем получать положительные эмоции. Неужели сложно хотя бы пару раз в день рассказывать друг другу что-то хорошее, делиться приятными впечатлениями? Слово ласки, благодарности, сказанное с утра, способно улучшить настроение на весь день.
Какой-то мудрый человек сказал: «Радость, пережитая вместе, умножается вдвое, а горе – уже становится половиной горя».
Правило 9. Оказывать помощь и проявлять взаимовыручку. В каждой семье каждый из членов, как правило, имеет свой круг обязанностей. Конечно, эти обязанности нужно выполнять хорошо, но бывают моменты, когда требуется помощь близких. И авторитет даже самого маститого академика не упадет, если он поможет жене: пропылесосит ковер, пока она готовит ужин к приходу гостей. Если в семье взаимовыручки нет, может получиться, как в одной восточной притче. Муж и жена строго распределили обязанности. Жена отвечает за все, что внутри дома, а муж за все вне дома. И когда в доме случился пожар, супруг не побежал помочь жене, и дом сгорел дотла.
Взаимная помощь также состоит в молитве. «Молитесь друг за друга…» (Иак. 5: 16), – говорит апостол Иаков.
Вот некоторые принципы хорошей семейной жизни. Кто-то, прочтя все это, конечно, может сказать: «Самое главное в браке – это любовь, а где же она тут? Одни сплошные правила, инструкции, рецепты». А любовь здесь в каждом пункте. Потому что она как раз и проявляется в преодолении эгоизма, во взаимном уважении, в стремлении к общению, в снисхождении и прощении недостатков, в борьбе со своими страстями ради близких. И без любви или хотя бы стремления к ней выполнять эти правила будет невыносимо сложно, и напротив, для любящих они будут не в тягость, а в помощь.
10 правил семейного счастья
Обычно ведь как бывает: ссорятся муж с женой и, когда аргументов не хватает, переходят на половую принадлежность противной стороны. «Ну ты мужик или нет?! — в запале поддевает жена. — Настоящий мужчина должен уступать женщине!» На что набычившийся муж выдает что-нибудь типа: «А женщина должна быть мудрее и вообще не спорить!»
Одна моя знакомая с последним своим возлюбленным так навыяснялась, кто кому и чего задолжал, что заявила:
— Все, я никому ничего не должна, и мне никто ничего не должен! Пошли все в баню, одна буду жить.
К семейной жизни будьте готовы!
— Так она просто не готова к семейной жизни, — комментирует психотерапевт Елена Добробабенко. — Для вступления в брак нужно созреть. В гармоничной семье у каждого своя зона ответственности. Жена — это мудрость и душевность, а муж — рациональный ум и расчеты.
Сегодня, правда, обожают рассуждать о том, что все изменилось, что мы вступили в век унисекса. И женщины вовсю деньгу зашибают, и сильный пол ловко пылесосом орудует.
Но может, именно по этой причине столько проблем у современных супругов? Ведь семейные обязанности не придуманы для чьего-то удобства, они являются природными особенностями мужчин и женщин. Психологи и сексологи уже много лет исследуют эту область человеческих отношений. Недавно было проведено масштабное исследование в шести странах Евросоюза (два года продолжалось!). Выводы, к которым пришли ученые, трудно назвать неожиданными. Многие скажут: да мы это и так все знаем! Но, как говорится, повторенье — мать ученья. К тому же многие пункты «обязательной программы» слегка скорректированы с учетом требований современности.
Что должен он
1. Создавать основу семейного бюджета.
Обратите внимание: не зарабатывать больше жены (что тоже, кстати, не так уж плохо), а именно создавать основу.
Если же так сложилось, что жена получает больше (сегодня этим уже никого не удивишь, особенно в Европе), нужно использовать такую хитрость: брать на себя оплату чего-то принципиально важного для семейного бюджета и долгоиграющего — типа погашения кредита по ипотеке или еженедельного приобретения продуктов. А при возможности еще и давать жене средства, чтобы потратила на себя.
Умная женщина (а вы ведь именно на такой женились, да?) оценит это по достоинству. А вам это даст уверенность в том, что без вас никуда.
2. Быть нравственным ориентиром.
Что такое хорошо и что такое плохо, детям должен рассказывать отец (у Маяковского, заметьте, кроха сын пришел именно к отцу). Разумеется, маму от этих обязанностей тоже никто не освобождал, да и с дочками подросткового возраста ей некоторые проблемы проще обсуждать. Но по глобальным вопросам — это к главе семейства.
3. Дарить жене подарки без повода.
Старо как мир, но безотказно, как АК-47. Небольшие приятные мелочи, что-то такое, что — точно знаешь — ей понравится. Но если вы думаете, что это слишком просто, ошибаетесь. Для этого нужно как минимум прислушиваться к любимой супруге, женщины обычно все выбалтывают сами. Да, и про комплименты не забываем. Впрочем, с ними как раз нужно быть поосторожнее: опросы показали, что женщины очень тонко чувствуют, если комплимент неискренний, от него больше вреда, чем пользы.
4. Организовывать семейный досуг и развлечения.
Так мужчина проявляет свою направляющую роль. «А в выходные поедем в лес на пикник!» — говорит глава семейства. И все радуются. Семейный психотерапевт Аделия Мизитова уверяет, что это придает членам семьи чувство защищенности, а главе семейства — уверенности в себе. Важный нюанс: нужно выступать с такими предложениями, которые интересны не только вам. Вариант «А в выходные идем на хоккей», сами понимаете, не годится (хотя мы не знаем, что у вас за жена).
5. Помогать жене вести быт.
Иногда главная помощь состоит не в том, чтобы стирать-готовить-драить палубу, а в том, чтобы не добавлять жене работы. Самому вещи не разбрасывать, к примеру, и детей приучать класть все аккуратно на место (то есть быть не только нравственным ориентиром, но и гигиеническим).
При этом если вы купили пылесос, то это лучше всяких уборок говорит о том, что чистота в доме для вас важна чрезвычайно. Уж кто потом будет этим пылесосом пользоваться, сами разбирайтесь, но вы свой вклад уже внесли.
Что должна она
1. Создавать атмосферу в доме.
Психологи придумали для этого особый термин — «атмосфера оазиса в доме». Что это означает? Во-первых, чистота, красота, уют в доме. Наводить порядок в оазисе самостоятельно — это тяжкий физический труд, так что тут главное — организация. И себя, и домочадцев. Надо ухитриться нежно построить мужа и детей, чтобы всегда было чисто. То есть не просто деликатно вынудить мужа купить новый пылесос, но и приучить им пользоваться более-менее регулярно.
Рис. Валентина ДРУЖИНИНА
— Женщина может нанять домработницу, если, конечно, средства позволяют, — дает совет психотерапевт Елена Добробабенко. — Главное, что с точки зрения экологии отношений это ее забота — порядок в доме. А уж каким образом она его обеспечит, не важно.
Вторая важная составляющая «атмосферы оазиса» — эмоциональная. Пришел муж, его надо выслушать, пожалеть, улыбнуться, сказать, как сильно вы его любите, восхититься тем, какой он сильный и умный…
— Вы знаете, что женщины в буквальном смысле лепят своих мужей? — хитро спрашивает психолог Аделия Мизитова. — Так вот, если правильно лепить, через пару-тройку лет мужчина становится таким, каким вы его хотите видеть. Те качества, которые вы замечаете в супруге, он в себе и культивирует. Некоторые дамы, к примеру, сами создают монстров, а потом с ними отчаянно воюют. Говоря упрощенно, мужчина — как компьютер, в которого женщина закладывает программу отношения к ней. Будешь повторять: «Гад, козел, ты меня не любишь, ничего для меня не делаешь…» — ну и получишь гада, козла и т. д. А другая, которая будет называть его самым лучшим и заботливым мужчиной на свете, получит именно такого — самого лучшего и заботливого. Сам мужчина при этом будет один и тот же.
2. Кормить мужа.
Заметьте: не готовить ему еду, а кормить его. Придя домой с работы, муж должен быть уверен: ужин в доме есть. При этом не суть, где она его берет — сама готовит, нанимает кухарку или в ресторане покупает. Хотя, наверное, своими руками — оно как-то душевнее (хотя не факт, что вкуснее: навыки готовки у нынешних женщин потихоньку отмирают).
3. Понимать, что все настроения в семье начинаются с нее.
— Если женщина несерьезно относится к дому, муж и подавно перестанет воспринимать семью всерьез, — раскрывает страшный секрет Аделия Мизитова. — Исследования показали, что в семье мужчины бессознательно копируют сигналы, которые столь же бессознательно подают женщины.
4. Уступать мужчине в споре и соглашаться с ним.
Мол, ты здесь главный, как скажешь, так и будет. Мужчине важно, чтобы с ним соглашались. Хорошая жена, даже если знает, как лучше, подаст это знание в качестве предположения. Вот в этом случае мужчина готов изменить свое мнение.
5. Быть всегда красивой, веселой.
Мужчина — защитник и капитан семейного корабля, а женщина отвечает за ощущение счастья. Уж не раз фиксировали научные приборы: именно созерцание красоты плюс гормоны радости да осознание того, что ты любим, дают человеку вкус сладкой жизни.
Согласны? Давайте обсудим!
5 простых правил счастливой семейной жизни
В России распадается практически каждый второй брак. По данным Росстата, в 2014 году поженились 1 225 985 пар, а разошлись 693 730. На 100 браков приходится 57 разводов. Грустная статистика. Но её можно исправить, если взять себе за правило несколько простых истин.
Правило 1. Разделяйте работу и личное
Если жена или муж звонит посреди рабочего дня, мы можем взять трубку, сказать: «Я занят: на совещании!» — и тут же отключиться, а можем и вовсе не ответить. Ведь мы же на работе, это нормально. Но вряд ли кто-то скажет начальнику: «Я занят: у нас семейный ужин!». Даже если он звонит в выходной или поздним вечером.
Приносить работу домой стало обыденностью. Сидя на любимом диване в окружении самых дорогих людей, мы продолжаем думать о делах и не выпускаем ноутбук из рук. Вроде бы говорим с женой, а сами читаем отчёт, вроде бы проверяем уроки у сына, но переписываемся с партнёрами.
«А как иначе? Без меня всё рухнет! В конце концов, я для семьи вкалываю!» — резонно, но немного лукаво. Действительно ли рабочий процесс встанет, если вы вечером отключите телефон и не будете отвечать на письма после 19 часов?
Steve Corey/Flickr.comРазделяйте рабочее и личное, если хотите, чтобы обе эти сферы развивались гармонично. Если правда много задач, проведите лишний час в офисе, но не забирайте дела с собой. Переступив порог дома, полностью переключайтесь на семью. Лучше поиграть с детьми 40 минут, а не час, но без отвлечений. Близкие ценят и запоминают минуты, когда мы искренни и принадлежим только им.
Правило 2. Организуйте быт
Как проходят ваши выходные? Большинство тратит драгоценное нерабочее время не на велопрогулки и семейные походы в кино. Половину субботы мы пополняем продовольственные запасы, вторую половину убираемся в квартире, а в воскресенье готовим на неделю вперёд.
Организуйте быт так, чтобы он отнимал минимум времени и сил.
Очистите жилище от хлама — работы по дому станет на 40% меньше. Лучше поддерживать чистоту, тратя на это по 20–30 минут в день (сегодня пыль протёр, завтра пол вымыл), чем убираться целые выходные. Раз в месяц или два устраивайте генеральную уборку. Но делайте её всей семьёй: и порядок наведёте, и пообщаетесь. Ещё проще — нанять специалистов, а самим отправиться за город на пикник.
Приготовление пищи тоже можно превратить из рутины в увлекательное времяпрепровождение. Зачем полдня тратить на походы по магазинам, если всё можно купить в интернете? Зачем полвечера стоять у плиты, если можно просто заказать ужин для себя и близких?
На рынке есть много гастрономических сервисов: одни привозят наборы продуктов и рецепты к ним (но это опять же трата времени и сил на готовку), а другие (например, лидер в своём сегменте Delivery Club) доставляют домой или в офис готовые блюда из любимых ресторанов и кафе. Выбор огромен, силы потребуются только для того, чтобы сделать заказ в несколько кликов.
Правило 3. Помните о мелочах
У дочки экзамен по сольфеджио, у жены новая стрижка, у родителей собака ощенилась — в жизни множество мелочей, о которых мы порой забываем. Ведь на семейное благополучие они не влияют. Но из таких мелочей и нашего отношения к ним складывается то, что в конечном итоге называется любовью и семьёй.
Что вам стоит лишний раз поцеловать жену перед выходом на работу, а по пути, стоя в пробке, написать дочери СМС с напутствием или позвонить родителям, осведомиться о здоровье их любимой Жучки, да и мамы с папой заодно?
Правило 4. Найдите общее хобби
Хорошо, когда папа любит велосипед, мама — лыжи, а дети — ролики. Плохо, что совместить эти занятия невозможно. Если по выходным каждый разбегается по своим делам, сложно оставаться командой.
Общее увлечение сплачивает и упрощает организацию досуга. Опытным путём или на семейном совете выясните, какое дело доставляет всем одинаковое удовольствие.
В семье все любят плавать? Купите общий абонемент в бассейн и устраивайте мини-соревнования. Увлекаетесь музыкой? Сколотите «Петровы-band» и проводите по выходным семейные концерты. Любите путешествовать? Составьте список мест, куда можно было бы отправиться на выходных. Наверняка неподалёку от вашего города есть уникальные заповедники, старинные усадьбы и интересные музеи.
Naomi/Flickr.comКстати, о списках. Как насчёт семейного bucket list? Попробуйте составить коллективный список того, что нужно успеть, пока живёте на свете. Вы узнаете о сокровенных желаниях друг друга, а их реализация превратится в самые яркие впечатления в истории семьи.
Правило 5. Чтите семейные традиции
Они могут казаться вам архаичными и бесполезными. Родители каждый год варят малиновое варенье. Зачем? В магазине можно купить хоть малиновое, хоть вишнёвое. Но сделайте это вместе с ними. Вдруг откроется тайный смысл? 😉
Подростков семейные традиции иногда даже бесят. Торчать дома вместо того, чтобы тусоваться с друзьями, только потому, что кто-то решил, что Новый год — семейный праздник. Какая скука!
Caleb Drost/Flickr.comНо традиции как фундамент. Со временем понимание их важности приходит ко всем членам семьи.
Семейные традиции — это сильный позвоночник. А если позвоночник у тебя не в порядке, жизнь заставит прогнуться — я имею в виду разные компромиссы. От неприятностей, испытаний, необходимости сделать непростой выбор не убежишь, но лучше всё это проходить с прямым позвоночником.
Олег Янковский
Если описанные правила кажутся вам банальными и чересчур простыми, вспомните ещё одну цитату: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».
Кризис в отношениях часто разрешается довольно просто: меньше работы и рутины — больше времени вместе. Вместе гуляйте, вместе слушайте музыку, вместе обедайте. Будьте внимательнее и терпеливее и дарите друг другу счастье.
7 правил семейной жизни
У семейных отношениях есть правила, соблюдение которых существенно облегчит вам жизнь.
Сегодня хочу напомнить вам простые, но очень важные правила общения между супругами
Правила супружеских отношений
1. Сообщайте супругу о своих потребностях. Догадываться о ваших желаниях и нуждах — это задача мамы в ранние годы ухода за ребенком. Не нужно ожидать такого же от других людей, даже очень близких. Помните, что просьба — это лучший способ добиться желаемого.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
2. Выражайте свои просьбы прямо. Намеки и манипуляции вроде «вот какую шубку Маше муж купил!..» в лучшем случае могут быть не поняты. А в худшем — иметь обратный эффект, будучи воспринятыми как сравнение и обесценивание.
3. Просите вовремя. Просьба в прошедшем времени — это упрек, например: «Знаешь, как мне хотелось посмотреть с тобой вчера мой любимый фильм,..»
4. Задавайте вопросы правильно. Утверждения под видом вопроса раздражают и вызывают недоумение. Сравните: «Скорее всего, мы сегодня уже ни в какой в ресторан не пойдём, да?»
«Как тебе кажется, мы успеваем вечером в ресторан? Очень хочется»
5. Внимательно слушайте. Каждый человек нуждается во внимании и хочет быть услышанным. Старайтесь не перебивать собеседника и не торопитесь сказать что-то своё.
6. Уважайте потребности другого человека, его границы и его особенности. Если вы искренне не понимаете, что люди нашли в футболе, это еще не значит, что просмотры матчей дома нужно запретить. Если ваша жена терпеть не может чистить рыбу, то не стоит навязывать ей разделять радость улова с вами именно в такой форме.
Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!
7. Идите на компромисс и прощайте. Невозможно тесно общаться и, тем более, жить вместе, и ни разу не наступить друг другу на больную мозоль. С границами тоже не все так просто: никогда не знаешь, где они у другого начинаются, а где заканчиваются, пока он об этом не сообщит. То же самое касается и вас. Поэтому — смотрите пункт первый.опубликовано econet.ru.
Автор Екатерина Кес
Подписывайтесь на наш youtube канал!
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Правила семейной жизни | Журнал Cosmopolitan
ДОРОЖЕ ДЕНЕГ
В семейной психотерапии есть понятие супружеский контракт (не путать с брачным). Это та картинка, которую каждый из нас, вольно или невольно, рисует себе, вступая в брак. И чем больше совпадений при наложении ваших с мужем картинок, тем удачнее супружеское соглашение, тем гармоничнее развивается семейная жизнь с первых дней существования. Напрасные надежды и не оправдавшиеся ожидания вызывают чувство недоумения, ощущение обмана, становятся причиной первых серьезных конфликтов.
До свадьбы Маша (26) встречалась со своим мужем полтора года. Она признается, что отношения были непростые, Сергей человек довольно властный. Иногда ей казалось, что он не слишком внимателен и нежен, но Маша списывала все на усталость от работы и особенности его характера. «После свадьбы Сережу как подменили, — жалуется Маша. — Он кричит на меня, если я что-то сделала против его воли или в чем-то с ним не согласна, уходит из дому при малейшей ссоре. Требует полного подчинения и перестал говорить о своей любви. А когда я пытаюсь лаской вернуть своего прежнего Сережу, он говорит, что ему не нужны эти телячьи нежности, что у него много работы и он хочет возвращаться в уютный дом, где его ждет послушная жена, а не сплошные возражения. Я люблю его, но ему некогда со мной общаться. Не понимаю, что происходит».
Когда мы влюблены, мы редко видим человека, таким, какой он есть. Мы наслаждаемся собственным ослеплением, но со временем, розовые очки спадают, и нам приходится жить с тем, кто есть. Влюбилась ли Маша в свою фантазию, или Сергей, по умолчанию, решил, что ему досталась покорная и смирная жена, в данной ситуации уже неважно. Семейное соглашение заключено, но оказалось, что оба писали его на разных языках. «Проскочить „этап розовых очков“ невозможно, — считает психолог, гештальттерапевт Евгения Этерман. — Важно научиться жить вместе, когда они спадают. А для этого надо понять, чем был ценен и важен человек, когда вы решались на брак
с ним». Выбирая в партнеры властного человека, мы ищем защищенности и, получая финансовую подушку безопасности, должны быть готовы «платить»: например, обедами, моральной поддержкой и послушанием. Необходимо помнить: наши недостатки — продолжение наших достоинств, и учиться строить взрослые, основанные на взаимных уступках отношения.
Впрочем, нежелание «платить по счетам» — не единственная проблема на этом этапе отношений. «Возможно, речь идет о разных системах символов, — продолжает Евгения Этерман. — Для одних подтверждением любви являются нежные слова, для других — только поступки».
Одна из основоположниц системной семейной психотерапии, американский психолог Вирджиния Сатир отмечает, что у людей с заниженной самооценкой часто бывают не вполне адекватные скрытые ожидания (не всегда ими хорошо осознаваемые), которые потом «выстреливают» в случае несовпадения потребностей и вкусов супругов. Однако если пара находит общий язык, пересматривает отношение к символам своего брачного соглашения и преодолевает первый болевой порог, она выходит на следующий этап развития семьи. А супружеский договор будет, наконец-то, одинаково читаться обоими.
При этом, по мнению заведующей кафедрой системной семейной психотерапии Института Практической Психологии и Психоанализа (ИППиП) Анны Варга, на каждом новом этапе, при любых глобальных изменениях — будь то рождение ребенка или измена одного из супругов, супружеское соглашение нужно переписывать, находить новую психологическую основу для союза. Иногда в таких случаях имеет смысл обращаться к психотерапевту.
ТРЕТИЙ — НЕ ЛИШНИЙ
С рождением детей семья выходит на новую стадию развития. В дополнение к супружескому договору здесь необходимо заключить родительский.
То есть прописать все то, что мама и папа будут делать по отношению к своему ребенку. Как и в случае с супружеским договором, это необходимо, чтобы уйти от необоснованных ожиданий и напрасных обид.
Если до появления малыша на свет муж и жена находятся по отношению друг к другу в детско-родительской позиции, помогают, поддерживают друг друга, то с появлением ребенка они становятся партнерами, объединяются для выполнения одной общей задачи — удовлетворения потребностей ребенка (подробнее смотри статью «Папина радость» в этом номере и «Готова ли ты стать мамой» — в 3-м номере за 2011 год). Смена ролей часто воспринимается как холодный душ одним из партнеров (как известно, так чаще всего поступают отцы, ведь у они лишены гормональной поддержки, которая есть у матерей). И развод в первый после появления малыша в семье год — очень частое явление.
Впрочем, не у всех с рождением детей жизнь усложняется. Ира (27) с Васей поженились, когда были студентами. Она училась на дневном, работала, вела хозяйство и счет деньгам, вытаскивала мужа-игромана из долгов, а он ее просто любил. «После рождения дочери его словно подменили, — говорит Ира. — Вася стал более самостоятельным, бросил играть в азартные игры, научился готовить, взял на себя уборку квартиры, много занимается с ребенком. Мне кажется, он, наконец, повзрослел».
Психолог Екатерина Хломова так комментирует эту ситуацию: «Когда появляется ответственность за кого-то, кто слабее тебя, приходится становиться взрослым. Главное, чтобы этой ответственности не было чересчур, иначе есть опасность, что инфантильный супруг „сползет“ на предыдущую ступень, начнет защищаться от новых обязательств, игнорировать их».
Кого-то подобные метаморфозы могут удивить или настрожить. Но не тех, кто знаком с системной семейной психотерапией, в которой есть понятия гипер- и гипофункциональных партнеров. Первые, как это понятно из названия, ведут себя по принципу Антошки из известной детской песенки. Вторые тащат на себе весь груз ответственности. Важно, чтобы сферы, в которых активен один и пассивен другой, были поделены примерно поровну. После рождения ребенка баланс ответственности в семье меняется, и, например, человек, гипофункциональный в сегменте зарабатывания денег, может стать гиперфункциональным отцом.
РОЖДЕНИЕ ИСТИНЫ
Эксперты-консультанты по семейным вопросам, психологи Чарльз и Элизабет Шмитц исследовали семейные пары из 45 стран. Оказалось, что самые успешные брачные союзы — это те, где супругам пришлось пережить множество трудностей, среди которых были и потеря работы, и финансовый крах, и тяжелые болезни, и возрастные проблемы детей, и утрата ребенка. Счастливые семьи, делают вывод исследователи, не обитают в каких-то утопически прекрасных краях, скорее наоборот — удачные браки формируются в процессе преодоления трудностей.
Каждой семье в процессе своего развития приходится сталкиваться с проблемами разной степени тяжести. Но любые, даже самые мелкие сложности вызывают конфликты. Инна (30) в детстве страдала от того, как ссорились ее родители. Папа кричал и стучал кулаком, но был отходчив и быстро просил прощения. А мама молча переживала обиды, и молчание ее могло тянуться месяцами. Она только механически отвечала на вопросы близких, и эти недели были мучительны и для Инны, и для ее отца. Девушка ненавидела эту манеру мамы,
потому что сама была отходчива, как отец. Но в 20 лет она вышла замуж и с ужасом обнаружила, что повторяет поведение матери. Когда они с мужем впервые сильно поссорились, Инна целую неделю молчала, не чувствуя в себе сил общаться. Брак распался через год, и снова Инна вышла замуж в 27 лет. Муж был отходчив, как и ее отец, а Инна, ненавидя себя, продолжает повторять материнскую реакцию на любые ссоры. «Я не специально молчу, — переживает она, — я бы и хотела все забыть, но чувствую такую опустошенность и боль внутри, что не могу себя заставить нормально разговаривать, простить мужа и жить так, словно ничего и не было. Каждая ссора для меня — катастрофа. Я постоянно думаю о разводе».
Все мы так или иначе воспроизводим сценарий родительской семьи. Ведь другую модель поведения мы не видели, а значит, либо отрицаем родительскую и пытаемся идти от противного, либо принимаем ее, копируем. «Возможно, в семье был запрет на женскую инициативу, агрессию, — поясняет Екатерина Хломова. — Молчание — это форма аутоагрессии при запрете на агрессию внешнюю. Боль и опустошенность — направление агрессии на себя». Когда ссорились родители, девочка испытывала почти физический страх, который она снова и снова переживает в ситуации с мужем. И разобраться с этим ей может помочь психотерапевт. Другое дело — отношение
к ссорам. «Конфликт и ссора — это разные понятия, — уточняет Евгения Этерман. — Конфликты интересов и потребностей в семье будут всегда, а вот разрешать их без ссор вполне возможно. Напротив — конфликт в форме ссоры не выводит к решению проблемы». Для семьи умение разрешать конфликты конструктивным образом — это еще один важный показатель взросления, зрелости брака.
Понимание потребностей и интересов другого, а соответственно, и разрешение конфликта, бывают разной глубины и на разном уровне. «Бытовой конфликт скрывает более серьезные вещи, — поясняет Евгения Этерман. — Тогда есть выбор: либо сейчас договориться просто про носки, если это всех устраивает, либо выяснить что-то про уважение, признание меня. И тогда можно спросить мужа: каким образом мне выразить тебе свое уважение (помимо стирки носков или вместо нее)?»
Нужно различать собственно конфликт и конфликтную ситуацию. Первое — это всегда попытка диалога. Второе — это тот случай, когда ты назначаешь своего оппонента врагом и полностью игнорируешь его интересы.
Стратегии поведения в конфликте могут быть разными.
* Бегство. Один из двоих избегает обсуждать проблему, она загоняется в угол, на нее накручиваются другие проблемы.
* Компромисс: когда потребности обоих в паре удовлетворены, но не до конца, а конфликт, скорее всего, разрешен на время.
* Приспособление: согласие достигается за счет ущемления интересов одного из супругов. Это хорошо работает, если конфликт не очень глубок.
* Соперничество. Побеждает сильнейший, но в дальнейшем напряженность может расти и разрешиться взрывом.
* Сотрудничество: договариваемся о варианте, который устраивает обоих.
Последняя стратегия самая позитивная, но использовать ее удается не всегда. Каждый раз, когда это происходит, семья выходит на еще один, более зрелый уровень своего развития.
ПОСТОЯННЫЙ АПГРЕЙД
Зачастую попытки воевать с семейным сценарием или копировать его основаны на ложных данных. Клинический семейный психолог Роберт Тайби в своей статье «За пределами „черного-белого“: уроки родительского брака» предостерегает от однозначных трактовок воспоминаний об отношениях матери и отца. Ведь наши детские впечатления — одномерны, и ошибочно было бы делать из них однозначный вывод. Например, мы безапелляционно решаем, что все было плохо («черное»), и свою семью устроим по‑другому, потому что мы категорически не принимаем родительский брак. Либо считаем, что все было хорошо («белое»), нам нравится семейная жизнь родителей, и мы хотим ее повторить. Тайби приводит в пример две истории.
В одной из них девушка была в восторге от идеальных, как ей казалось, отношений мамы и папы. Она не подозревала, что за внешним благополучием скрывались и многолетний роман отца на стороне, и дикие скандалы, которые устраивались, когда она уезжала из дома к подруге, в лагерь или школу-пятидневку. В другом примере Тайби рассказывает о молодом человеке, который ненавидит брак родителей за пьянство отца и молчаливую покорность матери. Но юноша, пытающийся строить свою семью на контрасте, не знает, как и все было на самом деле и почему. О том, что отец прикладывался к бутылке, спасаясь от тяжелых кризисов на работе, а у матери характер бессловесной жертвы выработался под влиянием тяжелой детской травмы, семейной тирании. При этом родители нежно любили друг друга, старались справиться с проблемами каждого.
Взрослый подход к оценке брака отца и матери, по мнению Тайби, подразумевает партнерский разговор с матерью и отцом. Например, можно начать с простых вопросов: «Какие у вас были отношения с мамой, когда я родилась?» и перейти к более сложным: «Иногда я испытываю неконтролируемую злость, впадаю в депрессию, думаю о разводе, было ли с тобой так же?» Надо не только правильно выбрать момент, но и во время беседы демонстрировать родителям, что ваша цель — не стыдить их, а узнать про них, понять их. Для себя.
Если такой разговор по той или иной причине невозможен (нежелание или смерть супругов), можно попробовать самому представить себе их жизнь — с более взрослой точки зрения. Это как сделать апгрейд собственным воспоминаниям. Тайби сравнивает детские впечатления с хрупкой соломой, из которой строил домик один из трех поросят, а их переосмысление во взрослом возрасте — с кирпичом, надежным и крепким материалом для строительства.
БОНУСЫ 21 ВЕКА
По мнению частнопрактикующего психолога из Нью-Йорка Вивьен Дилер, за последние пару десятилетий представление о браке изменилось больше, чем за предыдущие сотни лет. Мы уже не заводим семью под влиянием религии, общественной морали или ради финансовой независимости. Можно заниматься сексом и рожать детей, не вступая в брак. Успешная карьера одинаково волнует и мужчин, и женщин, причем гораздо больше, чем устройство семейного очага. Найти время на общение друг с другом и с собственными детьми становится все сложнее.
С другой стороны, в нашей культуре нет иных, кроме семьи, институтов, способных обеспечить потребность человека в индивидуальной заботе, внимании, эмоциональной поддержке. Казалось бы, все это могут дать нам друзья, родственники и медицинская страховка. Однако так устроено наше общество, что мы ощущаем пустоту, если у нас нет пары. Естественно, когда есть дети, это ощущение приходит к нам позднее, после того, как ребенок вырастает и покидает родное гнездо.
Долгие и счастливые браки, по мнению супругов-психологов Шмитц, еще и выгодны. Согласно статистике, счастливо женатые живут на девять лет дольше одиночек. У семейных людей, по сравнению с неженатыми, более успешная карьерная история, ниже риск алкогольной и других опасных зависимостей, лучше физическое и психическое здоровье. Раз бонусы от семейной жизни очевидны, значит, наша задача только в том, чтобы создать надежный и «долгоиграющий» брак.
КОДОВОЕ СЛОВО
Прочность семейных отношений зависит от многих факторов. Одна из главных ошибок, которую допускают некоторые пары, — считать, что в чем-то можно найти гарантию надежности брачных уз. «Люди ошибочно верят, что пара, перешагнувшая 10-летний рубеж своей семейной жизни, может вздохнуть свободно», — считает исследователь семейных отношений, психолог Бетси Стивенсон из Уортонской школы бизнеса. Браки распадаются в любом возрасте, по самым невероятным причинам, от любых воздействий — изнутри или снаружи. Разводятся и после 55 лет, и позже. Ведь желание жить наполненной событиями, интересной жизнью не покидает нас в любом возрасте. И ради этого мы готовы пожертвовать чем угодно — даже нашим собственным долгим браком, если он нам вдруг наскучил.
По мнению американского психолога, семейного терапевта, доктора Джона Джейкобса, нашим единственным надежным оружием в борьбе за прочность брака может быть только постоянное осознание того, насколько хрупки семейные узы. Если мы будем неустанно заботиться о сохранении семьи, если будем считать брак безусловным приоритетом при решении всех вопросов, тогда у нас есть шанс прожить в паре «долго и счастливо до конца дней».
По мнению Вивьен Дилер, нам нужна новая мотивация, новый «код» или «ключ», который будет запирать на замок семейную крепость. И этим ключом может стать активная вовлеченность в жизнь и интересы друг друга.
Мало просто решать проблемы совместными усилиями, нужно научиться находить время на совместные дела и удовольствия, на общение друг с другом, на секс и нежность. Нужно научиться менять жизненный график, подстраивать его друг под друга, находить время, которое принадлежит только двоим и больше никому.
Средний возраст вступления в брак поднялся у женщин до 26 лет, у мужчин — до 28. «Виновники» — сексуальная революция, увеличение продолжительности жизни, рост карьерных перспектив. А главное: медицина дает возможность заводить детей в более зрелом возрасте.
Факты и цифры
❤ У одиноких мужчин или мужчин, живущих в несчастливом браке, на 64% процента выше риск инсульта. Таковы итоги исследований доктора Ю. Голдбурта из университета Тель-Авива.❤ К. Бойе из университета Стокгольма, изучив условия жизни 5 тысяч шведов за 4 года, пришла к выводу, что домашняя работа отрицательно влияет на психическое здоровье. Причем страдают больше женщины, которые в среднем берут на себя в 3 раза больше бытовых обязанностей, чем мужчины. ❤ Исследования показывают, что в США за последние 34 года стало на 10% меньше людей, считающих свой брак «очень счастливым». ❤ Согласно отчету, опубликованному газетой The New York Times, 51% американских женщин живут без пары.
Количество браков
в мире сегодня опережает число разводов в соотношении 5 к 1. Семейная жизнь имеет ряд преимуществ: обеспечивает более высокое качество жизни, благотворно влияет на здоровье, приносит экономические выгоды, уменьшает подверженность депрессиям. Дети из полных семей лучше себя ведут и учатся.
Книги
 | Вирджиния Сатир «Вы и ваша семья» Основоположница семейного консультирования рассказывает о том, что происходит, когда свадьба позади и наступают будни семейной жизни. Апрель-Пресс, Институт общегуманитарных исследований, 2007 |
 | Наталья Манухина «Родители и взрослые дети» Трудности взаимопонимания людей разных поколений рассмотрены на примерах из практики. Книга помогает превратить общение между взрослыми членами семьи в истинное удовольствие. Класс, 2011 |
 | Э. Эйдемиллер, В. Юстицкис, «Психология и психотерапия семьи» В книге дан обзор основных направлений и школ семейной психотерапии, а также рассматриваются психологические механизмы функционирования семьи. |
7 ПРОСТЫХ СПОСОБОВ ПОВЕДЕНИЯ В СПОРЕ
1. Не повышать тона.
2. Не переходить на личности
и не грубить друг другу.
3. Думать, как решить проблему,
с точки зрения взрослого.
4. Не уходить в сторону от темы.
5. Не искать виноватого.
6. Не возвращаться к теме, когда все выяснили.
7. Вечером никогда не ложиться спать с обидой друг на друга.
ТЕКСТ: Наталья Лернер
Правила счастливой семейной жизни
Понятие счастья для каждого человека разное. Кто-то считает, что в жизни главное самоутвердиться с помощью своих знаний и умений. Для кого-то это стремление к деньгам. Но, все люди едины в понимании того, что по настоящему счастливым будет только тот, кто любим и уважаем близкими. У кого есть дом, где его ждут, берегут от невзгод и проблем.
Для того, чтобы обрести это счастье, нужно немало потрудиться. Причем, усилия со стороны одного из супругов не приведут к желаемому результату. Счастливая семья – это «крепость», построенная совместными усилиями, где тепло, уютно и спокойно.
6 правил семейной жизни
Чтобы понять сам принцип правильных семейных отношений, запомните одну истину – радости и горести пополам! Положение в обществе или расстройство, которое причиняет вам ребенок, принесший из школы плохую отметку, рассматривайте, как совместное достижение или упущение.
Команда
Все члены семьи должны рассматриваться, как единый организм. Этого правила нужно придерживаться родителям, и закладывать в голову своего ребенка с младенчества. Малыш, который еще не знает, что можно, а что нельзя делать, может ошибаться. Однако родители должны расценивать его ошибки, как недочеты в воспитательном процессе. Вы семьей пришли в гости, где ребенок обижал кошку хозяев. Не ругайте ребенка при посторонних.
Не он обижал кошку хозяев, а «вы» так воспитали ребенка, что он позволяет себе мучить слабого. Воспитательные меры оставьте для разбирательства в кругу семьи. А пока скажите хозяевам, что к следующему приходу «вы» научитесь любить животных.
Обратный пример. Долгое время вы вместе мечтали о том, что когда-нибудь позволите себе дорогую одежду, путешествия и другие блага, которые так важны для людей. И вдруг, вашему мужу повышают заработную плату и предлагают повышение. Мечты сбываются! Только запомните одно – это не его достижение. Вы вместе шли к этому, внося посильный вклад в успех супруга. Смог бы он строить карьеру в том случае, если бы знал, что дома некому присмотреть за детьми или сготовить вкусный ужин? Это общая радость, которую разделить нужно со всеми членами семьи.
Кто главный в семье?
Эмансипация – страшное слово для современных семей. В борьбе за первенство и главенство, мужчина и женщина теряют смысл благополучного сосуществования. Вспомните историю – где появляется два лидера, обязательно случается бунт. Раньше первенство мужчины в семье было законом. Жена не имела право претендовать на эту роль. Семьи были крепкие, а разводов настолько мало, что это считалось неприличным поступком.
Что мы наблюдаем сейчас? Военные действия в каждой отдельной семье начинаются еще до бракосочетания и заканчиваются с разрывом отношений. Число разводов превысило количество семей, которые смогли сохранить супружество.
Если не можете понять на примере исторических фактов, попробуйте разобраться с точки зрения экономистов. Какой процент акций должен быть у того, кто имеет право управлять предприятием? Ответ – не менее 51%. Кто-то будет играть роль второго плана.
Не доказывайте и не спорьте даже в том случае, если вы чувствуете правоту. Уступите! Быть может, таким способом, вы быстрее добьетесь от партнера уступков. Идите на компромисс в любом спорном случае. Не доводите до скандала разбирательства и разногласия.
Человек, которого признали лидером, становится великодушным к проступкам близких, он начинает ассоциировать себя с тем, кто может «покарать», но для благополучия любимых, лучше «помиловать».
Когда в доме есть признанный всеми авторитет, любая проблема решается его словом. Затеянная ссора между членами семьи прекращается в тот момент, когда лидер решает ее остановить. В этой ситуации не остается обиженных или униженных, все понимают, что конфликт исчерпан и ищут согласия.
Положитесь на историю развития человеческих отношений. Во времена пещерных людей, в феодальные века, средневековье и эпоху Возрождения главой семьи считался мужчина. В религиозных канонах прописаны непреложные истины о том, что муж – глава и защита семьи. Потому, отдайте это законное право своему мужу. Способность быть опорой для любимых людей у них заложена в генах.
Тайны и обиды
Существует категория людей, которые, стараясь уйти от конфликта, замыкаются в себе и молчат. Таким поведением вы добьетесь только взаимного непонимания. Что вам стоит сказать человеку в глаза то, что вы думаете и чувствуете? Ведь от этого станет легче обеим сторонам. Не молчите, не копите негатив и раздражение. Обсуждайте каждую спорную ситуацию. От того, насколько искренне и открыто вы изложите недовольство, зависит, сможет человек принять и понять его причины или нет.
Возьмите за правило обсуждать каждую ситуацию, которая возникла в вашей семье. Не разговаривайте о главном в состоянии раздражения или с человеком, который сейчас не в состоянии вас слушать – подвыпившим.
Обсуждайте те вопросы, на которые у вас имеются разные точки зрения.
«Должен» — неверная трактовка семейных обязательств.
К ним относятся следующие:
Я работаю, а ты сидишь на шее;
Я целый день кручусь по дому, как белка в колесе;
Ты муж, поэтому я жду от тебя романтики.
Перечислять можно бесконечно, такие слова звучат в большинстве семей. Если вы устали от домашних забот, попросите помочь близких. В семье, где есть любовь и забота, ни для кого не составит труда, помыть вместо вас посуду или вытереть пыль. Ваш ребенок приносит из школы отрицательные отметки? Позанимайтесь с ним, найдите время и силы, мотивируйте ребенка к учебе. Работая и стараясь успеть все, ы забыли о том, что он есть.
Все, что вы делаете в доме или для семьи – усилия, направленные на благополучие близких. Для этого вы вступали в брак. Это и есть цель людей, стремящихся построить хорошие отношения в семье.
Авторитет
В семьях, где есть дети, мама и папа придерживаются одной линии поведения в воспитании подрастающего поколения. Дети быстро чувствуют разногласия родителей в этом вопросе, и хитрят, изворачиваются и ищут поблажки.
То же самое, касается обсуждений супруга вне дома. Не ставьте авторитет мужа перед подругами под сомнение. Особенно, если вы в ссоре. Вы его простите и помиритесь, а у посторонних людей мнение о супруге сложится отрицательное.
К мужчинам этот вопрос относится в меньшей мере. Редко кто из них обсуждает недостатки жены с друзьями и коллегами. Скорее, они рассказывают о теще. Мужчинам можно посоветовать только одно – меньше делиться с мамой о проблемах в семье.
Мама, папа, я – счастливая семья
Пока еще маленькие, дети принадлежат к вашей семье, которая живет по установленным вами законам. Как только ваш ребенок вступает в брак, ваши законы перестают на него распространяться. Теперь это их семья, в которую вы не имеете права вмешиваться даже советами. Помогайте своим детям, стремитесь к согласию с новой ячейкой общества. Теперь это их жизнь и задачи, которые вы уже решили, стоят перед ними. Поэтому, старайтесь воспитывать своих детей хорошими людьми, которые постараются перенять от вас только самое лучшее, и дать вашим внукам достойное воспитание.
О правилах семейной жизни Дейл Карнеги говорил, что счастливые семьи счастливы по-своему, а для тех, кто несчастен в браке, характерны три причины:
Сексуальное неудовлетворение;
Различие во взглядах;
Финансовые трудности.
Любите друг друга, слушайте и читайте книги о том, как стать счастливыми родителями и супругами.
