40 лет. Холост. Живет с мамой. Это нормальная ситуация или патология?
Против правильной с точки зрения общества модели жизни не попрешь. Вернее, попрешь, но в таком случае обязательно подвергнешься порицанию со стороны этого самого общества. Немолодой герой новогоднего фильма Лукашин, живущий с мамой, вызывает умиление, но в современной реальности он только спровоцировал бы массу вопросов: почему до сих пор не женат, почему не обзавелся своей квартирой, хотя бы съемной, в конце концов? Отчего некоторые люди так и не находят в себе сил построить не только свою квартиру, но и собственную самостоятельную жизнь, будь то со второй половинкой или без? На эту тему Onliner.by поговорил с психологом Анжеликой Политаевой.
Сразу отсеем предсказуемые негодования по поводу того, что жить с родителями необходимо в том случае, если человек усиленно откладывает деньги на покупку жилья и не хочет тратить их на съем чужих метров. Расчет это верный и оправданный. Но какие мотивы движут людьми, которые имеют возможность съехать и жить без родительской опеки, однако не спешат этого делать?
— Нежелание взрослого человека покидать родительский дом — психологическая ли это проблема? И как остро она стоит в Беларуси?
— Есть мнение, что данная проблема в нашей стране возникла из-за последствий ВОВ, когда женщины оставались без мужчин, самостоятельно воспитывали сыновей, а у тех, в свою очередь, перед глазами не было отцовского примера. Но кроме этого, в Беларуси много женщин, которые привыкли полагаться на самих себя и, став матерями, проявляют гиперопеку. Детки вырастают несамостоятельными и зависимыми от матери.
Мужчины, которые остаются жить с матерями, — это лишь часть общей картины, проявление тенденции, что люди в целом становятся более одинокими. На Западе, к примеру, ситуация такова: даже если ребенок рано уезжает из родительского дома, проблема одиночества присутствует. Выражается она в том, что людям все сложнее строить отношения друг с другом.
Все чаще они заменяют живое общение суррогатами, которые позволяют им отвлечься от реальности: интернетом, алкоголем, шопингом, непрерывной работой. Отсюда рост зависимостей и психических расстройств. И это уже мировая тенденция.
Мать должна объяснить ребенку, что его любят и поддерживают, но при этом показать, что мир вокруг прекрасен и полон перспектив. Задача матери — соблазнить ребенка жить.
— Давайте разберемся, какая ситуация вообще является ненормальной. Во сколько лет сына пора отправлять «на вольные хлеба»?
— Когда у ребенка появляется возможность самостоятельно зарабатывать себе на хлеб, он может начинать строить свою жизнь. Возраст может быть разным. Все зависит от того, что оканчивал человек: школу, хабзу или университет. Если можешь зарабатывать, ничего не мешает тебе снять собственный угол и строить свою жизнь.
Психологический возраст не совпадает с хронологическим: кто-то начинает зарабатывать и жить отдельно в 16 лет, а кто-то не может на это решиться и до 30.
Мать в данном случае одной рукой должна гладить ребенка по голове, а другой — давать ему по пятой точке. Нельзя говорить: «Диплом получил — пошел вон из дома, иди женись и зарабатывай деньги». Но недопустим и такой подход: «Солнышко, если ты не нашел работу, давай подождем, пока будешь зарабатывать не $300, а $500». Мать должна объяснить ребенку, что его любят и поддерживают, но при этом показать, что мир вокруг прекрасен и полон перспектив. Задача матери — соблазнить ребенка жить.
В случае с мужчинами, которые не желают съезжать, позиция должна быть такая: «Я тебя люблю, но не буду оплачивать за тебя „коммуналку“».
— А если поставить его в стрессовую ситуацию: уходи из дома, других вариантов нет?
— Можно. Взрослый мужчина, который не заинтересован в том, чтобы отделиться от мамы, связан с ней тесными узами созависимости. И мама здесь играет не последнюю роль. Яркий пример созависимых отношений — мама и сын, которой пьет или употребляет наркотики. Классические созависимые мамы выручают своих сыновей-алкоголиков или наркоманов, покрывают их, дают им деньги.
Первым шагом мамы, возвращающей зависимых в реальность, является ультиматум о том, что, например, спонсирование прекращается. Позиция следующая: «Я тебя люблю, но не буду оплачивать бутылку водки». В случае с мужчинами, которые не желают съезжать, позиция должна быть такая: «Я тебя люблю, но не буду оплачивать за тебя „коммуналку“».
— Как вообще получается так, что ребенок вырастает в мужчину, который не хочет или не может завести семью и построить дом?
— Зачастую причина кроется в том, что ребенок рождается в семье, в которой мать имеет ряд своих психологических проблем. Внешне они могут проявляться в ее директивности, гиперконтроле, желании решать все вопросы. С рождением ребенка во власти женщины наконец появляется кто-то, для кого она становится самой важной и нужной. Эти ощущения, возможно, доселе неведомые, определяют тот факт, что ребенок становится смыслом ее жизни.
Часто на улице мы видим такую ситуацию: мать зовет ребенка, а он остановился и хочет поиграть. Что говорит мать? «Все, я от тебя ухожу! Пока!» Ребенок бежит за ней в слезах и просит не бросать его. Он растет с чувством несостоятельности, неполноценности, тревоги, что в любой момент его могут бросить. Ему навязывается чувство вины: мама обижается, когда ты уходишь. Чтобы избежать чувства вины, ребенок соглашается на условия мамы.
Кроме того, зачастую матери делают из сыновей своих символических мужей. Даже если семья полноценная, папа отправляется на периферию семейной системы, а от мальчика требуют недетской эмоциональной вовлеченности, заботы, помощи.
Классикой жанра семейной психотерапии является мама, которая попросту не отпускает своего сына. Когда он женится, она может воспринимать невестку как соперницу и строить ей козни либо «удочеряет» ее, вновь делая пару своими детками, сохраняя свои власть и контроль.
— Как же правильно воспитать ребенка, чтобы в будущем он захотел самостоятельности?
— Для того чтобы ребенок вырос самостоятельным и в дальнейшем имел силы построить как отношения, так и квартиру, он должен пройти ряд этапов. Он должен почувствовать, что может проявить самостоятельность, что его любят, несмотря на то, получается у него что-либо или нет.
Необходимо дать ребенку возможность свободно приближаться и удаляться, заводить отношения и возвращаться к маме, которая не будет злиться, будет принимать его с любовью и с любовью же отпускать.
— Получается, во всем виновата только мама?
— Личность формируется в детстве, а дальше мы сами в ответе за то, что сделаем с тем, что имеем. В подростковом возрасте, например, появляется возможность для новых образований. Если в определенный момент человеку удалось перестроиться, найти друга или возлюбленного, в дальнейшем он будет способен измениться. Но повышенная опека мамы, как правило, позже влияет и на социальные отношения ребенка.
Я часто вижу такие семьи и понимаю, что детям сложно найти мотивацию что-либо исправить. Все их потребности удовлетворяет мама — а зачем двигаться туда, где тебя ждет непонятно что?
Чтобы мамы не чувствовали себя совсем виноватыми, скажу, что первопричина кроется в закономерностях системы. Конечно, родители много вкладывают в нас и определяют то, какими мы вырастем. Но практика показывает: какая бы ни была мать, зачастую человек остается недоволен ею. Холодная мать — плохо, опекающая — плохо, мать нарушает границы и лезет со своими советами — тоже плохо. Если есть отец, то отношения с ним могут не складываться, что отразится на будущем, если его нет — значит, виноваты и мама, и он…
Их могут гнобить в коллективе и доставать вопросами вроде «Ты живешь с мамой?», «Когда же ты уже женишься?». Мотив их прихода на терапию в таком случае — быть как все.
— Как правильно вести себя с маленьким ребенком, это понятно. А как поступать с повзрослевшим?
— Часто мамы видят, что у ребенка не клеится личная жизнь, хотят о нем позаботиться. Мысль такова: «Мой ребенок не такой, как все, надо его улучшить». Гиперопека продолжается. Некоторые мамы стараются исправить ситуацию, но у них не получается. О таких случаях скажу: если множество попыток оборачивается неудачей, значит, бессознательные мотивы все еще сильнее сознательных. Хорошо бы таким мамам прийти на терапию.
У мужчин, которых мы рассматриваем, отношения с матерями устоявшиеся, менять их тяжело. Таких мужчин немало, но для того, чтобы они обратились к психологу, должны сойтись несколько факторов.
Во-первых, это давление общества и окружения. К примеру, их могут гнобить в коллективе и доставать вопросами вроде «Ты живешь с мамой?», «Когда же ты уже женишься?». Мотив их прихода на терапию в таком случае — быть как все.
Во-вторых, это собственный интерес к противоположному полу и социальной жизни. У мужчин, как правило, есть преграды на пути к изменению ситуации: чувство вины за оставленную в одиночестве мать, ультиматум любимой женщины («либо я, либо мать»), помеха со стороны мамы в поиске женщины.
В-третьих, в кабинет психолога таких мужчин может привести жесткий кризис, например смерть мамы, когда привычная схема жизни рушится и он не знает, как ему действовать дальше.
— Устоявшаяся и правильная модель жизни — когда у мужчины есть жена, ребенок, работа, дом. Что происходит в его голове, когда добиться всего этого не удалось?
— Жизнь с мамой не заменит мужчине отношения с женщиной и социальную жизнь. Поскольку чувства злости, раздражения и неудовлетворенности постоянно подавляются, они могут находить выход в соматических болезнях, например в вегетососудистой дистонии, кожных заболеваниях. Он обратится к врачу, и тот ему скажет: «Это у вас от нервишек, сходите к психологу». Скопившееся напряжение может вылиться в депрессию, пьянство.Шанс есть всегда — в том случае, если смелости у человека больше, чем боязни перемен.
— С какими проблемами в личной жизни столкнутся мужчины, которые долго жили с мамами, но однажды все же нашли свою половинку?
— Часто такой мужчина находит себе жену, которая является копией мамы. Она тоже решает все вопросы, управляет посредством манипулирования, вызывает чувство вины, гнобит, говорит: «Я любого могу найти, но я ж тебя люблю такого». Повторяются старые проблемы, появляются новые. Жена может прийти к психологу и сказать, что не может жить с таким рохлей. Нарушается сексуальная жизнь.
Возможности получить помощь появляются в разные периоды жизни: в подростковом возрасте, по окончании учебного заведения, в начале семейной жизни. Шанс есть всегда — в том случае, если смелости у человека больше, чем боязни перемен.
Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]
5 трагических последствий проживания мужчины с мамой
Мужчину, до седых волос живущего с мамой без уважительных на то причин (уход за больной родительницей, например.) женщины инстинктивно обходят стороной. Объяснить, что с ними не так – довольно сложно. Но я попробую.
— 1. У мужчины не произошла сепарация от родителей. Подсознательно он считает, что у него уже есть семья, пусть и родительская. Мама, которая постоянно обслуживает бытовые и эмоциональные потребности сына, фактически является его женой. Другой женщине здесь нет места, только если для кратковременных сексуальных приключений.
Такой мужчина может быть длительное время не женат, и не понимать, в чем причина его невезения, почему он встречается только с замужними, например, или с девушками легкого поведения. Причина одна – ему действительно не нужны женщины. Разве что для секса. Женщина для жизни у него уже есть.
— 2. У мужчины появляется ощущение вечной молодости. Рядом с родителями мы все чувствуем себя юными, полными сил и подающими надежды студентами. Мы не меняем модель поведения в мире, не обрастаем собственными дружескими связями и полезными знакомствами, или притягиваем таких же инфантильных людей. Даже мечты остаются на уровне старших классов средней школы. Это очень сложно объяснить, но все люди, психологически зависимые от родителей и живущие с ними в течение долго времени, выглядят словно потерявшимися во времени. Иногда это видно даже по одежде, голосу или манере говорить. Есть в них что-то детское, подростковое. И если речь не идет о властной женщине-мамочке, а об обычной женщине, желающей на мужчину еще и опереться, то ей рядом с таким будет очень тяжело. На инфантила где сядешь, там и слезешь. Пока человек не принял на себя роль взрослого, взрослых решений от него не жди.
— 3. Мужчина не имеет навыков самостоятельного распределения бюджета, не знает, сколько стоит вода и электричество, не в курсе стоимости продуктов на месяц. Плохо представляет себе цену мелочей, типа салфеток или туалетной бумаги, средства для мытья посуды, и т.д. В результате он живет и выглядит очень неплохо – заработанные средства тратит в основном на модную одежду, отдых, поездки. Если такой мужчина всё же женится, то потом долго не может понять, куда жена девает деньги. Раньше ведь на всё хватало! Наверное, неэкономная попалась, прожорливая! Чтобы семейный бюджет верстался гладко, человеку просто необходимо иметь опыт проживания одному. Иначе он и знать не знает, что почем.
— 4. Мужчина, не видящий ничего зазорного в проживании с родителями, скорее всего, жену тоже приведет в родительский дом, а строительство своего гнезда отложит «на потом», или его вообще никогда не случится. Это может полностью устраивать мужчину. Но понравится ли это женщине, вынужденной теперь подстраиваться не только под любимого, но и под его семью? Множество семей разбились о неудачные отношения невестки и свекрови. Зачем лишний раз искушать судьбу?
— 5. Речь, скорее всего, идет о мужчине, который очень не любит выходить из зоны комфорта. Ему интересен теплый плед, плюшки, телевизор, компьютер, сырники. Зачем лишний раз напрягаться, перерабатывать, жертвовать своим спокойствием и отдыхом ради каких-то достижений и рамок, в которые его ставит общество? Правильно, незачем! Эта философия тюленя никуда не исчезнет и в семейной жизни. Амбициозной женщине рядом с таким делать нечего, а неамбициозной просто опасно становиться его женой – муж не начнет шевелиться даже в том случае, когда семейный корабль явно идет ко дну.
Понятное дело, что свободных мужчин с квартирами и машинами на всех не напасешься. Иногда проживание с родителями – это суровая необходимость, а не проявление психологической незрелости. Но в любом случае очень опасно выбирать для отношений мужчину, который не умеет выстраивать свой собственный, отдельный от мамы бюджет, не имеет опыта сепарации и психологически зависим от родительницы. В большинстве случаев это – дохлый номер, заканчивающийся для женщины крахом отношений, разводом и копеечными алиментами. Согласны?
© Морена Морана
Мой мир
Вконтакте
Одноклассники
А вот объясните мне пожалуйста, что плохого в том, что взрослый сын или дочь живет с родителями? или только с мамой,
Если взрослый сын живет с матерью, то он как минимум её любит=)))
насколько взрослый? до 30 еще ладно… но потом считаю уже надо жениться или снимать хату отдельно.. . это так, бзик мой.
А что хорошего? И какой возраст Вы имеете ввиду под понятием «взрослый» ? женщин, живущих с родителями я не осуждаю. Но вот мужчин…. Если парень не заработал к 25-годам на свою машину и к 40-ка на свою квартиру — это весьма и весьма херово…. Либо мужик — пьяница, либо распи@дяй
Должна быть личная жизнь и у парня, и у мамы.
ничего плохого не вижу в этом, а даже наоборот
Ничего плохого не вижу. Меньше расходов на хозяйство.
Плохо-если женился и не хочет уезжать от мамы!
Если он живет с мамой и одновременно копит на свое жилье.. то в этом вообще нет ничего плохого..
Если за родителями не требуется уход, то жить с ними неправильно со многих точек зрения. Мама (если она одна) вполне может заняться собой, буде станет жить одна. Жизнь — она длинная и полна сюрпризов. Да и просто дать вздохнуть маме полезно. Собственно при обоих родителях — картина та же. Заодно и непридётся им свой, а сыночку свой распорядок дня друг под друга подстраивать. Баб в родительский дом таскать или брыкаловку там же с весёлыми приятелями трескать тоже.. . не comme il fau. Так, что — встречаться можно и нужно. Приходить в гости, заносить денюжку, чтобы им жилось поуютнее, помочь по дому.. . но и только. Да и не вечны родители. К самостоятельности лучше привыкать пораньше. А заодно и приобретать умения и навыки ухода за малодееспособными стариками тоже. Мне, например, пришлось некоторое (довольно длительное) время ухаживать за парализованной после инсульта матушкой. Но я самостоятельно жил с 15 лет. Поверьте — научился многому. Что до «своих хором», то найм жилья никто не отменял.
Ничего плохого, если не в однушке толкаются. У некоторых хорошие квартиры и дачи есть ( мама на даче, например, летом) —зачем тратиться на съём жилья? Женится—думать будет ( вместе с женой). Это девушки такие: думают, что они— подарок (ж. р.) ) необыкновенный, который только парня с отдельной квартирой достоин—наивные…
это уже самому парню плохо: девушку в гости приведешь, а на ночь уже как-то не оставишь… личная жизнь замирает… по гостиницам бегать тоже не всем нравится… да множество людей так живут, но я съехала от родителей в 23—захотелось самостоятельности, пусть и вдали и на съемном жилье.. . некий инфантилизм все-таки присутствует при совместном проживании с родителями, я думаю…
всем охота видеть зарабатывающего самостоятельного мужика. НЕ скрою, и мне, хотелось бы самостоятельного сильного сына, купившего квартиру, и мужика со своим жильём, согласись—это лучше, чем когда мужик слаб и не может, более того—и не хочет, и не пытается. Да, всем понятно, что это сложно, заработать несколько миллионов и купить хоть что-то. . но мечтать то не вредно, хочется нам, женщинам, сильного)
Взрослые дети в принципе не должны жить с родителями. Представляю 30-летнего переростка возле маминой юбки.
А чего хорошего? Лишать личной жизни и себя, и родителей лет в 25 — это уже перебор и просто поразительная несамостоятельность. Лично я лет с 15-16 мечтал жить отдельно, но возможность такая появилась, увы, только годам к 22-23-м. Я тут-же ей воспользовался. Сразу стало легче финансово и наладились отношения с родителями. По какому-то из вопросов я заметил, что ты благоговеешь к маменькиным сынкам, хотя большинству женщин, судя по тем-же вопросам-ответам, они сильно не нравятся. Странно, но дело вкуса. Каждому своё.
А что хорошего в 32 года жить с мамой? Правильно плюются. В 32 уже можно и нужно жить отдельно, имея пусть крохотную, но свою квартирку. А если его устраивает проживание с мамой значит он вялый, пассивный и безынициативный, что для мужчины не есть хорошо.
Конечно, здесь все очень самостоятельные, инициативные, с коммерческой жилкой и большими успехами в бизнесе. 🙂 А по теме — ничего плохого в этом не вижу. Т. е. не считаю, что один этот факт как-то отрицательно мужчину характеризует. Другой вопрос, что если сын к 32 годам все еще холостяк, а мама одинокая и горячо любящая, то в этот тандем может быть довольно трудно влиться третьему человеку.
Взрослый это и 18 и 30….но если Вы про 30….Мне таковые не знакомы. Это по крайней мере… необычно
да врут половина что купили квартиры. не все хотят лезть в кабалу на 10 лет. это в 90-е было просто заработать на квартиру
это может быть как хорошо, так и плохо, смотря, почему в каждом конкретном случае взрослые дети живут с родителями, лично я считаю, что надо вовремя начинать жить самостоятельно, за исключением случаев, если родители нуждаются в уходе
10 причин, по которым мужчина живет с мамой: morena_morana — LiveJournal
В контакте у меня затесался странный мужичок. Ему 38 лет, и сколько я его помню, он все выбирает невесту — очень хочет жениться. С виду обычный взрослый мужчина, но есть деталь — на каждой второй фотографии он с мамой. Немудрено, что кандидатки на постель и брак у него долго не задерживаются…
Девушки давно подметили: если мужчина живет с мамой и слишком зависит от нее — это не к добру! Пожилая мамаша и беспомощный сынок-инфантил, который не может даже сам постирать себе трусы — так начинаются многие истории про маньяков. Как относиться к взрослому мужчине, живущему с мамой?
Какие есть причины для этого?
1. Он очень молод. Самая нормальная и понятная причина. С моей точки зрения, жить с родителями до окончания института — совершенно нормально. Несколько лет после — тоже. Я бы не хотела ходить по мосту, который построил архитетор-недоучка, лечиться у врача-двоечника, итд. В моей молодости мы все стремились к самостоятельности. Работать на первом курсе считалось шиком. Наверное, не было ни одной девушки, которая уже в первые полгода обучения не нашла бы какую-то подработку. Но сейчас времена изменились. Если человек тратит свое время и ресурсы на образование, откладывая самостоятельность на какое-то время, я бы не назвала его инфантильным. Скорее дальновидным.
2. Он инфантилен. Гораздо хуже обстоит дело с теми мужчинами, которым уже далеко за 30. Институт у них уже далеко позади, первые трудовые подвиги тоже. Однако, из родительского дома они съезжать не спешат. Им нравится ситуация, когда мама стирает их трусики, убирается в их комнате, готовит котлеты. Они не испытывают дискомфорта от того, что не участвуют в семейном бюджете, тратя все заработанное на себя. Часто и мама в такой семье не представляет иной жизни. Бывает, что в доме такого мужчины появляется случайная подружка. Мальчику же надо. Но она, как правило, долго там не задерживается.
3. Он еще не заработал на квартиру. Ну или не встал еще прочно на ноги. Что тут греха таить, с нуля купить квартиру в Москве достаточно сложно. Мой друг считал, что для комфортной жизни и покупки квартиры ему в Москве надо зарабатывать не менее 500 тысяч. А такие зарплаты далеко не у всех. В провинции квартиры куда дешевле, но и копить придется из зарплаты в 30 тысяч. Так что если простой работяга не был обеспечен небесами парой-тройкой пожилых бабушек и прабабушек, придется потерпеть. Не мы такие, жизнь такая. Взрослость мужчины в таком случае определяется просто — его вкладом в семейный бюджет. Что делать в таком случае девушке? Налаживать отношения с мамой. А куда деваться?
4. Он не хочет брать ипотеку. Ну ладно, не зарабатывает достаточно, чтобы скопить на квартиру быстро. Но ведь есть ипотека. Ее можно взять хоть на 20 лет. И расплачиваться постепенно. Почему бы и нет? — спросите вы. И я вам отвечу, что вопросы ипотеки самые сложные и неприятные вопросы в мире. Я ни разу в своей жизни не воспользовалась кредитом, и не хочу. С какой радости я должна влезать в кабалу? А в кабалу на 20 лет? Опять же, годность особи к семейной жизни здесь определяется по вкладу в семейный бюджет.
5. Он болен. Иногда бывает, что человека по какой-то причине нужен постоянный уход и внимание. Это может быть хроническая болезнь, или травма, или что-то в этом духе. В такой ситуации постоянное присутствие родителей — вынужденная мера. И смотреть нужно уже не на сам факт проживания с родителями, а на то, насколько человек сам готов преодолевать поставленные жизнью ограничения. Я встречала людей с ограниченными возможностями, которые были гораздо более мужественными, чем здоровые парни.
6. Он ухаживает за родителями. Ситуация может быть и обратной. Например, именно мама в семье тяжело больна, и без постоянного ухода ей не обойтись. В таком случае взять на себя заботы о больном человеке — именно показатель зрелости. Я считаю, что женщина, решившая занять место в сердце такого человека должна понять и разделить его заботы.
7. Он сторонник большой семьи. Знаете, такой, где совместное проживание в большом доме — это культ. У меня в фейсбуке есть дама из большой дипломатической семьи. Так вот, у них огромный дом с садом, и любимая внучка, и полное взаимопонимание и счастье. Завидую.
8. У него была тяжелая психологическая травма(предательство, развод, банкротство). Когда человек обессилен и потерял жизненные ориентиры, когда он в депрессии или в глубоком горе, возвращаться в родительский дом нормально и правильно. Родительский дом лечит, дает силы. Он исцеляет, возвращает к жизни. Главное, чтобы это состояние не переросло в хроническое, у мамы на шее.
9. У него есть маленькая тайна. У одного знакомого до 30 лет девушек не водилось, ночевки всегда дома. Один раз он перебрал и остался у нас. Вот тогда я поняла его маленькую проблему…Да, это то, о чем вы подумали. Энурез.
10. Он маменькин сынок. Вариант, который я оставила напоследок — самый проигрышный для женщины. Это мужчина, воспитанный в таком стиле: жен может быть много, а мама — одна. Встретив такого мужчину, надо бежать, сверкая пятками. Для него есть одна женщина на этом свете — мать. Все остальное смесь плиты, сексуальной рабыни и инкубатора. При первой же жалобе от матери такой может ударить, унизить, не разбираясь. Ребенка, скорее всего, попросту отнимет — мама воспитает его лучше. А если жена уйдет — не беда. Подыщут с мамой новую. Такие дела.
А вы считаете нормально жить с родителями после окончания учебы? Считаете ли мужчину, который выбирает такой образ жизни, дефективным?
Почему важно вовремя разъехаться с родителями
Расстояние — залог крепких и теплых отношений с родителями? Или же, лишь продолжая жить под одним потолком, мы остаемся семьей? А может, все дело в том, какие у нас отношения изначально? Случаев, когда повзрослевшие дети продолжают жить с родителями и чувствуют себя при этом абсолютно комфортно, немало.
«Нам с мамой очень хорошо вместе, — рассказывает 29-летняя Наталья. — Она мой лучший друг, я всегда могу с ней поделиться, получить совет и утешение. Меня часто спрашивают, почему я не живу отдельно, но я не понимаю зачем. Я совсем не против однажды построить собственную семью, но сначала хочу встретить близкого человека».
«Показательно, что девушка оправдывает свое нежелание покинуть родительское гнездо тем, что не нашла свою половину, — отмечает психолог Марина Мяус. — Это наиболее частое объяснение, которое используют взрослые дети, живущие с родителями. Многие на словах мечтают встретить близкого человека, который часто рисуется в образе идеального принца/принцессы, что заведомо недостижимо. Они не понимают, что, пока живут под родительским кровом, им сложнее построить свою семью».
Если семья полная, дети могут оказываться единственным связующим звеном
Какие бонусы получают давно повзрослевшие дети? Не надо ни за что платить, готовить, убирать и, главное, можно жить с иллюзий того, что у них уже есть семья. «Эта инфантильная позиция дает бессознательное ощущение, что человек не взрослеет, а значит, не стареет и никогда не умрет, — объясняет психолог. — Живя с родителями, мы словно бы остаемся вечно юными».
Ситуация сохраняется, только если пуповину не готовы обрубить обе стороны. Родитель также чувствует себя нужным, любимым. Одинокая мать обретает в лице сына иллюзию устроенной личной жизни. В дочери мать видит близкую подругу и психолога, с которым можно говорить откровенно. Часто матери стараются повлиять на решения детей по важным вопросам, получая тем самым не только мнимое ощущение контроля над стремительно меняющейся жизнью, но и ощущение, что ребенок все еще мал и неопытен, а значит, и они молоды.
Если семья полная, дети могут оказываться единственным связующим звеном. Отъезд ребенка из дома дает супругам понять, что они давно стали друг другу чужими. «Возможен и еще один сценарий, когда уже взрослого ребенка удерживает именно мать, — делится Марина Мяус. — Сын или дочь всегда были в семье символической гарантией того, что муж не уйдет, повинуясь паттерну, который возник после рождения ребенка: женщину с малышом нельзя бросить. Оставляя дома давно повзрослевшее дитя, она бессознательно пытается удержать рядом мужчину».
Чем это грозит детям и родителям?
У сына или дочери, «застрявших» под маминой опекой, часто формируется беспомощное, инфантильное поведение. Такой человек начинает бояться жизни и, заслоняясь фигурой родителя, обрастает фобиями. Страшно находить новую работу, зарабатывать деньги, строить отношения с партнером…
«Могут формироваться зависимости: человек чувствует себя подростком и оправдывается, что наркотики или игры — лишь невинная забава, — поясняет Марина Мяус. — Чем дольше он живет с родителями, тем сложнее что-то изменить в жизни».
Дочери мама может заменять весь мир. В результате у молодой женщины не нарабатывается навыка социальных связей: нет круга близких друзей и полезных знакомств. Мир сводится лишь к фигуре матери, а полноценная, наполненная событиями жизнь проходит мимо. Однако и родителю, как правило — матери, такое положение дел не сулит ничего хорошего. Она также перестает жить собственной жизнью: строить карьеру, заводить новые знакомства, путешествовать. В случае, если она одинока, ей становится сложно найти нового партнера.
Как это изменить?
«Мне было удобно жить с мамой, — признается 26-летний Артем. — Не нужно было задумываться о глаженых рубашках, дома всегда ждал ужин. Однако я уже вышел из студенческого возраста, и постоянный контроль, в том числе моей личной жизни, стал тяготить. Мама была категорически против, чтобы я снимал жилье. Когда пытался убедить, что для наших отношений будет лучше, если я начну жить отдельно, начинались слезы. Я долго не мог решиться и когда наконец поставил ее перед фактом, у нее случился сердечный приступ. Теперь меня мучит чувство вины».
«Сын повзрослел, ему нужна своя жизнь. Чтобы мама приняла это, потребуется время, — считает психолог. — Психосоматические болезни часто начинаются, чтобы вернуть «нерадивого» ребенка в семью. Изменить эту ситуацию в силах только дети. Со стороны родителя скорее всего будет оказываться давление. Вас будут убеждать, что удобнее и экономически выгоднее жить вместе. Ели вам трудно сразу решиться на переезд, можно снять жилье и жить отдельно от мамы пару дней в неделю, привыкая к самостоятельности.
Главное — начать строить свою жизнь отдельно, даже если первое время вам будет одиноко и неуютно. Постепенно вы будете чувствовать себя все более уверенно. Это поможет родителю принять ваше решение и начать привыкать к новым формам взаимоотношений».
Читайте также
Почему нельзя жить с родителями взрослым детям?
«Чем дальше от родных живешь, тем больше их любишь». Вовсе не потому, что близкие какие-то не такие или мы… Просто всему свое время — время быть ребенком, время становиться взрослым и идти в самостоятельную жизнь.
Взрослость человека в среднем начинается от 18 до 23 лет. После этого возраста дети не должны жить с родителями, иначе они никогда не станут настоящими взрослыми, оставаясь заложниками «внутрисемейных отношений», когда путаются социальные роли мужей и жен, отцов и детей.
«А если нет условий для отдельного проживания?» — спросит меня заботливая мама или испуганный моей категоричностью сын.
Ну тогда мне придется напомнить, ЗАЧЕМ вообще родители детям нужны.
Чтобы ПОДГОТОВИТЬ ко взрослой жизни. И как можно быстрее ВЫТОЛКНУТЬ во взрослую жизнь… Отвязать от себя.
Для меня, например, критерий взрослости — это умение жить самостоятельно. Оно связано с целым комплексом вопросов: налаживать и поддерживать социальные контакты, зарабатывать на жизнь, снимать квартиру, покупать те продукты и ту одежду, которые хочется. Если это произошло, если я самостоятельно себя обеспечиваю, то все, я взрослая.
А если муж с женой живут вместе с родителями в «двушке», причем не платят толком ни за квартиру, ни за еду, то их никак нельзя назвать взрослыми — ни в 20, ни в 30, ни в 40 лет…
К сожалению, наша реальность такова, что переехать от родителей в собственную квартиру могут позволить себе далеко не все выросшие дети. Да и снимать «однушку» , отдавая половину зарплаты, соглашаются немногие. Остальные же выбирают удобную жизнь на родном диване вкупе с маминым борщом…
Почему же дети остаются жить с родителями? Поводы различны:
1. Это удобно. Родители, особенно не работающие, могут выполнять многие обязанности по дому: проводить уборку, готовить, совершать покупки, сидеть с внуками (если у взрослого чада своя семья). На детей же в таком случае ложится минимум ответственности.
2. Это выгодно. Если отдельного жилья нет, то проживание с родителями избавляет от необходимости его приобретения. Не нужно снимать квартиру, отдельно оплачивать коммунальные услуги (а иногда за всё платят мама и папа).
3. Нет иных вариантов. Иногда проживание с родителями – вынужденная мера, обусловленная отсутствием отдельного жилья и денег на его покупку или аренду.
4. Зависимость. Причём возможны самые разнообразные её виды. Зависеть могут дети от родителей: финансово, эмоционально или психологически. Но часто с зависимостью сталкиваются отцы и матери взрослых людей, боящиеся одиночества или жизни без любимых дочерей и сыновей.
В результате… взрослые дети останавливаются на пути своего взросления. Они остаются инфантильными до преклонного возраста (и мужчины, и женщины). Есть люди, которые и в 45 лет от родителей не отделились. Например, у некоторых мужчин даже продолжение рода не является ведущей потребностью.
А самое страшное и обидное, что эти взрослые дети могут так и не построить свою семью, своих отношений, не родить и не воспитать собственных детей, т.к. они проживают чужую жизнь — жизнь своих родителей.
Проживание с родителями имеет как преимущества, так и недостатки. Рассмотрим для начала плюсы:
• Ощутимая помощь, причём как с одной из сторон, так и взаимная. Если родители пожилые или болеют, дети ухаживают за ними. А если мама и папа ещё полны сил, помогать чаду могут они: готовить еду, стирать, присматривать за внуками и так далее.
• Выгода для детей. Им не нужно тратить деньги на аренду или приобретение отдельного жилья. Остаётся оплачивать часть счетов на коммунальные услуги, но иногда такие расходы полностью берут на себя родители.
• Спокойствие родителей. Для мамы и папы даже самостоятельный и не зависящий ни от кого ребёнок остаётся ребёнком, и поэтому если он живёт отдельно и тем более далеко, это всегда становится поводом для переживаний.
• Поддержка. Отец и мать всегда поддержат своего ребёнка, несмотря ни на что встанут на его сторону и окажут помощь в сложных ситуациях. При отдельном проживании часто рядом не оказывается плеча, на которое можно положиться. Конечно, выговориться можно и по телефону, но реальное общение с глазу на глаз куда более приятнее и эффективнее.
Минусы:
Именно совместная жизнь в тесном помещении приводит к тому, что родственники меняются в семье ролями, не чувствуют своих границ, происходит путаница — кто кого воспитывает и кто за кого несет материальную ответственность.
Маленький ребенок в такой семье не понимает, чей авторитет сильнее, бабушки или мамы, одна сказала нельзя, другая разрешает, чадо носится между одним и другим поколением, зная, что получит все, что пожелает, главное, знать, к кому обратиться.
Бабушка с дедушкой превращаются тем временем во вторую пару родителей — на замену упорхнувшим маме и папе. А родители на глазах у ребенка получают нагоняй от старших, теряя всяческое уважение в глазах младшего поколения. К чему все это приведет в итоге? К трем поколениям инфантильных, зависимых друг от друга людей, не умеющих выстраивать личностные границы и брать на себя ответственность за свою жизнь…
Ещё минусы такого совместного проживания:
• Столкновение интересов. У взрослого человека складываются свои взгляды на жизнь, её уклад и быт. Родители же могут думать иначе, что приведёт к разногласиям и скандалам по самым разным поводам, таким как приготовление пищи, содержание дома в чистоте и так далее.
• Тотальный контроль. Конечно, не все мамы и папы контролируют и опекают своих взрослых чад, но всё же такое встречается довольно часто и, конечно, напрягает и злит детей.
• Ненужные и порой чрезмерно навязчивые советы. Хотя мама и папа будут давать их с целью помочь, дети неуместные рекомендации часто воспринимают в штыки. И это ещё один повод для разногласий.
• Усиление зависимости. Чем дальше, тем сложнее от неё избавиться. И в таком случае дети могут и вовсе не стать самостоятельными. А сильно зависящие от чада родители не отпустят его в свободное плавание, сделав невозможной самостоятельную жизнь.
• Трудности в построении собственной семьи. Родители могут неосознанно или сознательно из благих побуждений вмешиваться в отношения чада, мешая решать проблемы. Иногда совместное проживание доводит до развода, и взрослый ребёнок остаётся одиноким надолго или навсегда (если не решает съехать).
• Отсутствие свободы. Ребёнок не может позволять себе лишнего при родителях, ощущает дискомфорт из-за их присутствия, не имеет личного пространства, не строит быт так, как хочет и считает нужным.
• Усиление обид. Если вы за что-то злитесь на отца или мать, то их постоянное присутствие будет лишь усугублять ситуацию, усиливая неприязнь и гнев.
Почему же повзрослевшим и ставшим самостоятельными детям нельзя жить с родителями долго или постоянно?
Есть несколько очевидных поводов начать самостоятельную жизнь в собственном (или хотя бы съёмном) жилье:
1. Личное пространство. Живя отдельно, можно делать то, что хочется (конечно, в пределах разумного), и вас никто ни в чём не будет попрекать. В собственное жильё можно без разрешения приводить гостей или вторую половину, тут можно обустроить всё на свой вкус, создав уютный уголок.
2. Обретение самостоятельности, привыкание к взрослой жизни. Ребёнок, отделившийся от родителей, наконец, познает все трудности и реалии, научится решать проблемы, станет самодостаточным и ответственным.
3. Приятные встречи с мамой и папой. Вы будете скучать по ним, значит, визиты в родной дом станут долгожданными и приносящими настоящее удовольствие.
4. Возможность строить личную жизнь без постоянных вмешательств со стороны близких. И пусть вы будете ошибаться, зато всё самое личное и сокровенное останется внутри пары или семьи.
5. Независимость. Отделение от родителей (сепарация) – неизбежный и обязательный этап взросления. И если не пройти его, можно навсегда остаться инфантильным, беспомощным и неуверенным в себе.
6. Меньше поводов для конфликтов. Ссориться и спорить будет не из-за чего.
Поэтому, если вы взрослый человек, и тем более, хотите завести собственных детей либо уже их воспитываете — отделяйтесь от родителей. И живите отдельно, а родителей оставьте в покое.
Пусть живут своей жизнью, как умеют. Не надо их переучивать или перевоспитывать. Не надо на них давить или тащить к себе. Занимайтесь собой.
Но главное — занимайтесь собой на расстоянии от старшего поколения, в своем доме. Иначе вы никогда по-настоящему не повзрослеете и не сможете вырастить самостоятельных детей.
Невозможно взрослому сыну или дочери мирно жить под одной крышей с родителями и быть взрослым, жить своим умом и поступать вразрез с мнением старшего поколения — это просто невозможно!
Вас или ждут постоянные скандалы, или придется во всем подчиняться маме и папе, отказаться от прав взрослого. А зачем?
Аренда квартиры стоит намного дешевле вашей свободы.
Единственный сын в семье, должен ли остаться с родителями?
Вопрос, конечно, хороший. Дело даже не в этом, например, он может помогать в дальнейшем родителям, навещать часто или недалёко снять жильё от них. В конце-концов отдельно жить тоже нужно попробовать и понять, надо просто найти подход и выход 🙂 Долг ребёнка перед родителями — помощь и поддержка.
все зависит от ситуации в семье и понимании всех членов семьи адекватности происходящего. у меня например мать после развода охренела и всю свою энергию пустила в сохранение любви и уходу за младшеньким в семье. жену мою просто извела из дома, знаете как это бывает. ну и далее по тексту
Сын должен жить со своей семьёй, но родителей (почему стариков?) не забывать. Но не знаю, как там у вас, Нурмахановых принято.
Лучше жить рядом, но отдельно.
жить отдельно, чтоб друг другу не мешать, но звонить, помогать и ходить в гости
родителей забывать нельзя никогда, особо старых. Хоть дома живёт, хоть на выселках. первая заповедь — почитай мать и отца своего. И только потом (где-то в конце) прилепись к жене своей…
Ну вот закидайте камнями, но считаю, детей рожают не для того, чтобы они потом какой-то долг возвращали. Уважать, почитать, помогать, быть рядом, когда нужно — это естесственно, это нормально. Но не жертвовать своей жизнью и семьёй. Не должен он жить с родителями, отдельно нужно жить молодым. И да, у меня два сына)
От семьи зависит. Наш «не домашний», домой невесту не приведет, это уже понятно. А я в принципе хотела бы дом, чтобы один этаж наш, второй их.
У каждого человека должна быть своя семья и сын должен поступить так как захочет его жена. Родителям то он сын, а вот его жене его родители ни кто и почему это она должна жить вместе с ними? Ну помогать родителям, это одно дело, а вот вместе жить, он не обязан. Ведь родители иногда своей гиперопекой, разрушают жизнь своему же ребёнку.
Родители мечтают, чтобы сын свалил и дал им на старости лет пожить спокойно))) А он им — бац! — еще и невестку на их несчастные головы ))) Вот они «обрадуются»)))
Каких стариков?)) Ему 20, родителям — 40)))
Почему он должен остаться с родителями, не совсем понимаю..? Каждый взрослый человек должен жить отдельно от родителей, если он адекватный и не умственно-отсталый. А если родители такого требуют — то это у родителей что-то с психикой
Родители и взрослые дети должны жить отдельно, но помогать по возможности
Родителей нужно чтить и помогать им в старости. А дети должны жить своей жизнью.
Только если родителям за 70 и больше. А так любой родитель счастлив, если семья сына живёт отдельно.
Было бы хорошо жить по соседству, но никак не в одной квартире
Однозначно -жить отдельно. Да и какой взрослый мужчина посчитает нормальным проживать с родителями. Он же наверное, не сумасшедший. У него своя семья. А родители не имеют никакого права вмешиваться в его жизнь.
