Мать и жена: как меж двух огней — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга
img-fotki.yandex.ruПоделитьсяГоворят, что ничто так не объединяет женщин, как общий мужчина. И вот однажды такой «общий мужчина» сводит на одном поле битвы двух совершенно чужих женщин — невестку и свекровь, чьи отношения зачастую начинают сводиться к самому настоящему соперничеству. Сын-супруг становится первым призом, теплый дом и семейный очаг превращаются в поле брани, на котором оба фронта воюют по принципу «на войне все средства хороши». Каждая из женщин действует, как ей кажется, из лучших побуждений, чтобы угодить и понравиться единственному мужчине, и далеко не сразу осознает разрушительный подтекст своего цепкого и принципиального поведения «хозяйки». От эгоизма, бесконечных взаимных упреков и борьбы на этой войне страдают все, но в первую очередь так горячо любимый каждой из них сын и супруг.
Красный угол: свекровь
Причина негативного отношения свекрови к невестке кроется в банальной ревности, которую испытывает мать – единственная до этого женщина в жизни сына, – завидев на горизонте соперницу.
Ей, ведомой эмоциями и мощным материнским инстинктом, не нужно особо вглядываться, чтобы увидеть в появившейся женщине врага с ловким лассо за спиной. Как следствие, мать выпускает когти и готовится в любую минуту атаковать. Ведь львиную долю некогда абсолютной власти над сыном теперь придется отдавать ниоткуда взявшейся особе, которую мать знать не знает и уж никак морально не готова к ее появлению. Наряду с обострившимся чувством собственности у свекрови начинаются внутренние сомнения и опасения: а сможет ли эта женщина быть сыну верной женой, спутницей и помощницей во всем? И, к сожалению, пусть и поспешным, зато популярным ответом на эти вопросы, как правило, становится твердое и непоколебимое «нет».
Руководствуясь такими мыслями, свекровь переходит к соответствующим действиям. В лучшем случае она пытается разузнать как можно больше фактов о потенциальной невестке, навострив уши и даже зарегистрировавшись в социальных сетях, получить максимальное количество информации о ее прошлом, родителях, увлечениях.
Это более или менее дипломатичный вариант поведения, оставляющий хрупкий, но все же шанс смены гнева на милость. В худшем же случае мать начинает всеми возможными способами пресекать общение сына с женщиной, клеветать на нее, выставлять себя жертвой, давя на жалость сына. Словом, делать все, чтобы пара не сложилась. Самое печальное, что при таком развитии событий в зоне поражения оказывается и сам мужчина, который теперь вынужденно стоит перед ужасающим выбором: мать или жена. При таком ультиматуме молодому человеку не позавидуешь; ведь выбрав возлюбленную, он автоматически обрекает себя и членов своей семьи на постоянное участие в ссорах и скандалах, а приняв сторону матери, лишает себя личного счастья.
А все потому, что действует свекровь согласно лишь своим материнским амбициям, своему неоспоримому господству над сыном. В случае если такое поведение не обосновано резко отрицательными качествами невестки, которые всерьез могут угрожать благополучию сына, такая политика абсолютно неконструктивна.
Следует не поддаваться эмоциям, ревности и эгоизму, а трезво и здраво взглянуть на потенциальную спутницу жизни своего сына. Петербурженка Ирина В., дважды свекровь, счастливая бабушка двоих внуков, так комментирует эту проблему: «С появлением в жизни моих сыновей потенциальных жен, я стала осторожнее и внимательнее относиться к поведению, переменам, привычкам моих детей. У меня не было изначально негативного отношения к их подругам. Безусловно, как любящая мать, я в первую очередь желаю счастья своим сыновьям. Это для меня самое важное. А я видела, как горят их глаза после свиданий, как они взрослеют, превращаются в настоящих мужчин. Без легкого налета досады, конечно, не обошлось, но я была в силах справиться с этим сама и ни в коем случае не обрушивать поток сомнений и переживаний на сыновей и их девушек. И это впоследствии мне очень помогло. Когда сыновья женились, я широко распахнула двери своего дома и семьи для новых родственниц. И мы до сих пор живем душа в душу. Без бытовых трудностей, разумеется, не обходится, но мы стараемся всегда идти навстречу друг другу и решать возникшие проблемы общими усилиями».
Синий угол: невестка
Разница во взглядах, в первую очередь диктуемая статусом, опытом и возрастом, ведет к недопониманию и порой даже к ненависти невестки в адрес свекрови. Такое отношение часто усугубляется попытками свекрови «побольше посолить», «купить красненькие в горошек, а не черно-белые кастрюли», словом, «сделать как лучше». Неопытная, но серьезно настроенная молодая девушка по понятным причинам будет воспринимать в штыки такое поведение свекрови. Дескать, ни к чему мне ваши советы, я справлюсь сама. Эта позиция укладывается в определенные рамки, но тут очень важно чувствовать грань между адекватной самостоятельностью и откровенно грубым поведением в отношении «мамы». Не стоит, размахивая сковородой или полотенцем, переходить на коммунальный язык, где действует единственное правило – «кто громче». Здесь будет достаточным хотя бы однажды взять себя в руки, встать на место свекрови, чтобы раз и навсегда освоить толерантное отношение к ее позиции.
Помимо бытовых устоев, сформированных свекровью в течение не одного десятка лет, нередко раздражают новоиспеченную невестку и некоторые привычки в воспитании и отношении к сыну.
Чрезмерная забота, ограничение в самостоятельности, по мнению невесток, деструктивно влияют на формирование мужчины как добытчика и каменную стену, лишают его возможности принимать самостоятельные решения и нести ответственность за свои поступки. Это, конечно, не попадает в область интересов слабой девушки, которой нужны опора и надежность. Такое противоречие часто вызывает в матери ощущение, что ее сына недолюбливают, и провоцирует ее на повышенную опеку: мол, пока я жива, я буду тщательно заботиться о моем сыночке. И не важно, что ему уже тридцать и ростом он под два метра, я все равно зайду в спальню среди ночи, чтобы подоткнуть ему одеяло. Итог: невестка разражена, свекровь обижена, в доме скандал и беспокойство. А невестке опять же всего-навсего следовало бы с пониманием отнестись к поведению матери возлюбленного. Стоит, перетерпев однажды, подавив в себе желание упрекнуть и грубо указать свекрови на ее ошибки, самой гибко и мудро формировать настоящего мужчину в горячо любимом муже.
И, конечно, не будет лишним риторическое замечание за общим завтраком: «А Сережа-то совсем большой стал! Сегодня ночью сам одеялом укрылся!»
Профессионалы по-своему смотрят на проблему взаимоотношений невестки и свекрови. Психолог, опытный специалист в области семейных отношений, Мария Елец отмечает: «Девушкам я бы рекомендовала обратиться за помощью к отцу молодого человека, потому что свекор зачастую становится на сторону невестки. Свекровь, напротив, всегда горой будет стоять за интересы сына, даже если он не прав, даже если дело касается непорядочного, нечестного поведения. Тут уж в любом случае материнской безграничной любви мало что может достойно противостоять. А потакая сыну, свекровь может отыгрываться на невестке, что, так или иначе, ведет к конфликту. А уж если у матери один-единственный сын, то шансы невестки быть любимой «доченькой» значительно падают. Такова статистика. В любом случае лучший вариант для молодой семьи — сразу отделиться от свекрови и жить самостоятельной жизнью».
Ирина Коновалова, невестка, живущая со свекровью в одном доме, рекомендует: «Ни при каких обстоятельствах не стоит вмешивать в разногласия двух женщин мужчину. Моей практикой доказано, что мужа лучше держать от таких вещей подальше. Это не попытка что-то скрыть от него или завуалировать проблему, ведь, если обстановка нездорова, он и так заметит это. Речь о том, что нельзя жаловаться ему, отзываться некорректно о его матери и провоцировать его на грубости. Он не виноват в проблемах, возникающих между женщинами. А разумная, цивилизованная девушка в состоянии сама взросло и трезво повлиять на ситуацию так, чтобы сгладились острые углы и проблемы решались, не успев начаться».
Брейк!
Таким образом, чтобы дуэль свекрови и невестки превратилась в гармоничный дуэт, чтобы топор войны был зарыт, следует соблюдать ряд простых рекомендаций.
Во-первых, никогда не стоит действовать, слепо руководствуясь только собственным эгоизмом. Ведь если любовь к сыну и мужу действительно настоящая, то нужно ее подкреплять, созидая, а не разрушая.
Поэтому фраз вроде «сынок, мало того, что она в совершенстве не говорит по-английски, так она еще и не знает, как нож держать в руках» или «по-моему, у кого-то здесь маразм» следует избегать. Во-вторых, изначальная агрессия, построенная на необоснованных домыслах и природных инстинктах, никогда не приведет ни к чему хорошему. Формулировка «может, помочь?» гораздо более действенная и позитивная, нежели «какая ты безрукая!». В-третьих, следует решать бытовые проблемы (как рядовые, так и форс-мажорные) совместными усилиями. Трудности сплачивают, поэтому подать соль или переклеить обои в самой большой комнате – вещи, которыми обеим женщинам не стоит пренебрегать. В-четвертых, не стоит обнажать и демонстрировать негатив, особенно обрушивать его на мужчину. «Да ты выбрал себе сущую истеричку» и «пусть твоя мать не мешает мне варить борщ» лучше заменить на «надеюсь, я однажды привыкну к нетривиальному чувству юмора твоей возлюбленной» и «борщ твоей мамы очень ничего, и мой, кажется, не хуже».
Обоюдный цивилизованный подход к построению гармоничных отношений в семье, направленный на достижение взаимопонимания, превратит соперницу в союзницу, а любимый мужчина — сын и муж — не будет чувствовать себя трофеем. Он, окруженный теплом и любовью самых близких женщин, будет счастливым. А не это ли главное для матери-свекрови и жены-невестки…
Ну а вы как решали эту проблему в своих семьях?
Ирина Клочихина
Как совместить пол матери и жены
Считается, что с появлением ребёнка в семье на первых порах непременно наступает разлад. У некоторых он затягивается на долгие годы. Мамы, поглощённые воспитанием ненаглядного чада, уже не уделяют своим благоверным должного внимания. Те чувствуют себя обделёнными и ненужными. Отношения становятся всё бесцветней и бесцветней. А у кого-то и вовсе сходят на нет.
Как же совместить эти две роли – заботливой мамы и любящей жены?
Мамина пластинка
Нет, конечно, встречаются женщины, для которых подобный вопрос не стоит.
– Не так уж сложно уделять внимание обоим – и мужу, и ребёнку, – считает одна моя подруга.
По её мнению, говорить о совмещении роли жены и мамы так же нелепо, как говорить о совмещении ролей мамы старшего и младшего ребёнка.
– Нормальная мама любит обоих одинаково и старается распределиться между ними поровну, – уверена подруга. – Нормальная женщина тоже всегда будет делить себя поровну между мужчиной и ребёнком. Если, конечно, они ей дороги оба.
Однако большинство представительниц слабого пола с появлением в их жизни ребёнка делает резкий крен в сторону «маминой» роли. Поглощённые этой благородной ролью, они уделяют своим мужьям значительно меньше внимания. Из-за чего те часто чувствуют себя обделёнными и
ненужными.
«Ну а что вы хотите? Женщина – это прежде всего мать. И она должна в первую очередь заботиться о ребёнке. А если женщине мужик дороже, то она не женщина, а самка», – уверена форумчанка Catia.
С ней согласны многие представительницы слабого пола, считающие, что с рождением ребёнка всё внимание женщине надлежит посвящать только ему.
В результате папа отходит на второй план. Нет, конечно, ужин и стираные рубашки ему, скорее всего, обеспечат. Но вот его иные потребности, мысли и желания никакого интереса уже не представляют – не до него теперь.
– Многие женщины подсознательно воспринимают мужчину как осеменителя – мавр сделал своё дело, мавр может уходить. И что там дальше с мужем происходит, что он чувствует, о чём переживает, её больше не интересует. Часто это разрушает семьи, потому что мужчины чувствуют себя обделёнными, – считает психолог центра «Да!» Марина Морозова.
Третий лишний
Мой бывший одноклассник после развода однажды разоткровенничался о его причинах.
Когда родился сын, он был на седьмом небе от счастья. Правда, поначалу было немного страшновато прикасаться к этому маленькому комочку. Вдобавок от жены только и слышалось: «Не так держишь», «Уронишь», «Отойди». Она не давала ему купать ребёнка, старалась не оставлять малыша с папой один на один — «всё равно не справишься».
В итоге он отстранился от родительских хлопот, превратившись просто в наблюдателя за тем, как жена нянчится с ребёнком.
Жену же этот процесс поглотил практически без остатка. Они больше никуда не ходили вдвоём, не смотрели вместе телевизор, не разговаривали по душам. Его даже выселили спать в комнату на диван, поскольку жена теперь спала с маленьким сыном.
Он какое-то время терпел – вот сын выйдет из грудного возраста, вот немного подрастёт, пойдёт в садик, и жена наконец-то снова начнёт его замечать. Но время шло, а ничего в его жизни не менялось. Постепенно ощущение ненужности стало тяготить. Немудрено, что когда новая коллега на работе начала проявлять к нему интерес, он с готовностью откликнулся. Закончилось всё, конечно же, разводом, после которого жена объявила его подлецом и предателем и запретила видеться с сыном.
Хотя на самом деле, скорее всего, именно такого финала она подсознательно и добивалась.
Как уверяют психологи, очень часто женщины после рождения ребёнка сами подсознательно просто «выталкивают» мужчин из дома.
Муж воспринимается как дополнительная обуза. И жена начинает на него фыркать, раздражаться.
Мужчина, разумеется, дома испытывает дискомфорт, чувствует себя «третьим лишним», и его перестаёт тянуть домой. В итоге он либо задерживается на работе, либо появляются командировки, друзья. И все довольны – женщина, что ей не надо уделять внимание мужу, а мужчина – что он не испытывает того дискомфорта, который царит у него дома.
– Я хочу сказать, что количество метров не имеет тут никакого значения. Из двухэтажных особняков мужчин так же «выталкивают», как из панельных хрущёвок. И таким образом, конечно, мужа можно вытолкнуть и к другой женщине. Да куда угодно, – предупреждает Марина Морозова.
Женщина сама провоцирует мужа на то, чтобы он или вообще ушёл из семьи, или кого-то нашёл на стороне, или погрузился с головой в работу, алкоголь. То есть чтобы муж ушёл, а куда – это уже и не важно.
Отдавая всё внимание и силы ребёнку, женщины совершают самую главную ошибку, которая становится причиной многих разводов.
Многие женщины, правда, искренне дорожат своими мужьями и с радостью пытаются уделять им больше внимания, но чувство вины, что в этот самый момент они обкрадывают своего ребёнка, сводит все эти усилия на нет.
Особенно тяжело приходится женщинам, которые выходят замуж повторно, имея на руках ребёнка от первого брака. У них противоречие между ролью мамы и жены выражено особенно ярко. Уделяя внимание мужу, они чувствуют себя виноватыми за то, что обделяют ребёнка, и без того уже обделённого. Лишая же внимания мужа, они ставят под угрозу свой новый брак.
Подобное противоречие разрывает женщину пополам, доводя порой до депрессий и неврозов, поскольку выхода из создавшейся ситуации они не видят.
Хрупкий мужской пол. В чем проблема детей, выросших у властной матери
https://ria.ru/20200626/1573481732.html
Хрупкий мужской пол. В чем проблема детей, выросших у властной матери
Хрупкий мужской пол. В чем проблема детей, выросших у властной матери — РИА Новости, 26.
06.2020
Хрупкий мужской пол. В чем проблема детей, выросших у властной матери
Отношения между родителями – один из важнейших факторов формирования нашей личности, уверены психологи. Негативный опыт, полученный ребенком в семье, оказывает… РИА Новости, 26.06.2020
2020-06-26T09:00
2020-06-26T09:00
2020-06-26T09:01
социальный навигатор
детские вопросы
московский государственный психолого-педагогический университет (мгппу)
общество
/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content
/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content
https://cdn21.img.ria.ru/images/07e4/03/0d/1568548401_0:15:3072:1743_1920x0_80_0_0_2b6388b3377537a93909c061d2595db7.jpg
Отношения между родителями – один из важнейших факторов формирования нашей личности, уверены психологи. Негативный опыт, полученный ребенком в семье, оказывает огромное влияние на его последующую жизнь и даже на жизнь его собственных детей. Об истоках, последствиях и решениях самой важной проблемы современной российской семьи и о том, причем тут феминизм, РИА Новости рассказала профессор кафедры детской и семейной психотерапии Московского государственного психолого-педагогического университета (МГППУ) Татьяна Гаврилова.
– Татьяна Павловна, как психология понимает семейное главенство?– Психологи трактуют главенство либо как власть, либо как руководство, лидерство. Изучая семью, нельзя не видеть, что многие проблемы коренятся именно в женском главенстве.Если женщина – лидер, то она руководит, действуя на благо каждому члену семьи. Если она авторитетна как жена и мать, то ей доверяют, ее лидерство признают муж и дети. Авторитетная мать, как правило, любима всеми членами семьи.А вот власть – это авторитарное, а не авторитетное главенство. Властная женщина требует подчинения всех членов семьи, и ее терпят из чувства долга. В этом ее драма: она не может рассчитывать на любовь.– В чем состоит негативный эффект женской власти?– Девочка с авторитарными чертами будет искать партнера, который будет подчиняться и слушаться. Аналогично и мальчики, выращенные властной матерью, будут искать себе нового «хозяина».Психологи много внимания уделяют тому, как помочь преодолеть негативные последствия домашней власти. Но, к сожалению, властная женщина не пойдет на психотерапию.
Эффективнее всего бороться с этим на стадии формирования семьи. Существует и индивидуальная, и групповая терапия, позволяющая скорректировать детско-родительские отношения или развить у девушки больше женственности, а у юноши больше мужественности.– Как в нашем обществе сформировалась эта проблема?– Женское главенство – продукт истории. Мы помним, что во время венчания говорят: «да убоится жена мужа своего». В традиционной культуре предполагалось, что жена занимает подчиненное положение. Лишь в экстраординарных случаях, наподобие купеческой семьи, какая-нибудь безумная Кабаниха, как у Островского, может взять семейную власть в свои руки.У женского главенства есть обширная история, но корни современной ситуации лежат, я думаю, в Октябрьской революции – именно тогда униженную, зависимую от семьи женщину признали полноценной гражданкой. Мы помним, как женщины хлынули в революцию – массово, как подруги и жены бойцов. Их быстро обучили грамоте, допустили к мужским профессиям: женщина села за руль трактора, за штурвал самолета, занялась народным образованием и так далее.
Те страшные жертвы, что потребовали от мужчин революция и гражданская война, коллективизация и сталинский террор, Великая Отечественная война, унесли молодых и сильных. Место мужчины заняла женщина: она стала главой семьи, воспитывая и мальчиков, и девочек, взяв на себя организацию и материальное обеспечение. Это развивало в женщине маскулинные черты – жесткость, требовательность.На протяжении десятилетий несколько поколений подряд маскулинная женщина формировала семью. Девочке она подавала пример мужского поведения, а мальчика вводила в заблуждение относительно того, какие черты присущи женщине. Он вырастал в полной неопределенности: сила, властность – это все женское?В таких семьях мужчина изолирован от воспитания: его постепенно отодвигают, и он соглашается, не борясь за то, чтобы полноценно влиять на ребенка. К счастью, сейчас, я считаю, ситуация заметно улучшилась. Я безумно рада видеть, как много счастливых мальчиков, которые знают, что это такое – любящий тебя отец.– Какие кризисы переживала советская и постсоветская семья?– В 70-х годах семья переживала серьезнейший кризис, особенно к концу брежневского периода, когда уже начинался развал советского монолита.
Резко росло число разводов, и, по данным социологии, чаще всего инициаторами были женщины. Именно тогда феномен матерей-одиночек начал становиться привычным. Общество созрело для того, чтобы принять женщину еще и в таком качестве.Исторический перелом 90-х годов – социально-экономический, культурный – внедрил массу новых ценностей. Во время советской власти главным был коллектив: семья, класс, трудовая бригада. Только в коллективе люди были людьми. В 90-х же пришло новое понимание свободы и личности, открылись новые горизонты и возможности – иногда в безобразных и глупых сферах.Стало возможно то, что было немыслимо для моего поколения – уйти от своей авторитарной матери в некое свободное плавание. И девочки, и мальчики гораздо раньше начали вступать в половые связи, стали свободнее и смелее выходить из семьи. Сама семья поменялась настолько, что появился даже намеренно бездетный брак.– Как это повлияло на женщину?– На протяжении этого периода специалисты все чаще отмечали феномен так называемой безмужности – причем безмужности вынужденной.
Тех, кто так и не может выйти замуж, объединяет, как правило то, что у них невероятно высокие ожидания от мужчины. Это должен быть принц, совершенное мужское существо, воплощающее – как представляет такая женщина-одиночка – разом все мужские черты.Это не значит, что он должен быть грубым, маскулинным, мачо – вовсе нет, так как она «вычитала» его из книг и «высмотрела» из фильмов. Такая проблема была характерна для нашей культуры всегда, в той или иной мере. Например, мое поколение: послевоенная безотцовщина, мальчики и девочки в школах учились отдельно – мы вообще не знали, как выглядит мужчина. Но современные одиночки знают – просто они не уважают современного мужчину, что обычно растет из того, что они не уважали своего отца.У таких женщин есть конфликт между тем, как они представляют собирательного мужчину своего общества и тем мысленным идеалом, что они имеют для себя. По моему опыту, идеал этот – совершенно нереалистичный, фантастический. В этом и есть проблема девочек, выросших у властной матери: они привыкли видеть мужественную авторитарную мать, и вялого подкаблучника-отца, которого мать не уважает.
Здесь и выступает на первый план проблема: у нас культурно утрачено представление о женственности.– Что такое женственность и как ее воспитать?– Женщина – гибкая при выборе решений и форм поведения. Она разумна и не будет упираться в абсурдные фантазии, она внимательна к эмоциям, состояниям и проблемам близких. Она не пройдет мимо огорченного лица. Она умеет строить отношения и разрешать конфликты, ей доверяют.На нее можно положиться в ситуации краха – она подхватит, поднимет. Она твердая, но не жесткая. Женская твердость и мужская сила – разные вещи. Женщина способна настоять на своем, если этого потребует благо другого – например, чтобы удержать подростка от неверного шага.Откуда же это берется? Это очень непросто. Но даже у властной матери может быть женственная девочка. Могут сказаться и природные предпосылки, и нереализованные черты матери или, например, повлияют бабушка, тетя или няня.Отец может сделать очень многое своей нежностью – это очень важно, даже если мать пытается исключить его из воспитания.
Я так скажу: в любом возрасте обнимайте, целуйте дочерей – это всегда радость. Какое бы поражение не потерпела женщина или девочка, мужская ласка и любовь, признание в ней женщины всегда будет очень сильной поддержкой. А вот мать никогда не будет этого делать, никогда не проявит таких чувств.– Как быть с воспитанием мальчиков?– Властная мать и подчиненный отец – для мальчика такие отношения родителей могут вылиться в большую жизненную драму. Ведь мужчины – хрупкий пол, девочки куда лучше адаптируются, что видно уже в школе. У психиатров наблюдается в пять раз больше мальчиков младшего школьного возраста, чем девочек.Сын властной матери – это невротик, то есть человек с неуверенным, очень слабым Я. Чтобы позаботиться о мужском развитии такого мальчика, нужен взрослый, который даст образец и поддержку. Оптимально, чтобы он попал в хорошую спортивную секцию, в художественную или театральную студию – тогда образцом мужского поведения станет спортсмен или художник. Это может быть и родственник – если, скажем, отправить мальчика на лето в Сибирь, в деревню.
Для того чтобы это случилось, надо, чтобы мать позволила, захотела. То, что она властная, ведь еще не значит, что она непременно чудовище. Вовсе не обязательно – часто авторитарность сочетается с заботой о ребенке. Если она действительно заботится о нем, то, конечно, сможет найти такую возможность.– Татьяна Павловна, каково значение феминизма, на ваш взгляд?– Лично я – сексистка, наверное, из тех, кого надо выкинуть с корабля современности. Но, боюсь, очевидно, что отвержение женщиной мужчины, как именно мужчины, это столбовая дорога цивилизации. На мой взгляд, в этом мало хорошего, но, видимо, так происходит эволюционное изменение человека.Феминизм сейчас отвергает важнейший, на мой взгляд, фактор в развитии человека – различие половых ролей. Мужское и женское различаются по своему происхождению, по своей эволюционной функции. Рост влияния феминизма – неизбежный исторический поворот, но традиционная женственность, я уверена, по-прежнему очень важна. Как и все эволюционно заложенное, различие полов вряд ли исчезнет быстро.
– Значит, трансформацию общества остановить нельзя?– Думаю, на уровне общества никакого рецепта против этой тенденции нет. Зато на личном уровне есть психологическое знание, которое поможет осознать проблему и разобраться с решениями.Мое пожелание – не бояться познавать себя со всех сторон. Еще бывает очень полезно вести дневники воспитания детей. Не замыкайтесь, следите за тем, как развивается мир. При выборе психолога или психотерапевта будьте внимательны и аккуратны.Все, что происходит вокруг нас, в конечном счете от нас не зависит – особенно то, от кого мы родились и что мы унаследовали. Но у нас есть разум и ответственность, чтобы понимать, что мы можем в себе изменить и кто нам может в этом помочь.
https://ria.ru/20200622/1573284959.html
https://ria.ru/20191015/1559801908.html
https://ria.ru/20200603/1572343036.html
https://ria.ru/20200514/1571384441.html
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.
xn--p1ai/awards/
2020
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
Новости
ru-RU
https://ria.ru/docs/about/copyright.html
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
https://cdn23.img.ria.ru/images/07e4/03/0d/1568548401_12:0:2743:2048_1920x0_80_0_0_68f8f39ab005bd39bed9b024491e2838.jpgРИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
социальный навигатор, детские вопросы, московский государственный психолого-педагогический университет (мгппу), общество
Отношения между родителями – один из важнейших факторов формирования нашей личности, уверены психологи.
Негативный опыт, полученный ребенком в семье, оказывает огромное влияние на его последующую жизнь и даже на жизнь его собственных детей. Об истоках, последствиях и решениях самой важной проблемы современной российской семьи и о том, причем тут феминизм, РИА Новости рассказала профессор кафедры детской и семейной психотерапии Московского государственного психолого-педагогического университета (МГППУ) Татьяна Гаврилова.
– Татьяна Павловна, как психология понимает семейное главенство?
– Психологи трактуют главенство либо как власть, либо как руководство, лидерство. Изучая семью, нельзя не видеть, что многие проблемы коренятся именно в женском главенстве.
Если женщина – лидер, то она руководит, действуя на благо каждому члену семьи. Если она авторитетна как жена и мать, то ей доверяют, ее лидерство признают муж и дети. Авторитетная мать, как правило, любима всеми членами семьи.
А вот власть – это авторитарное, а не авторитетное главенство. Властная женщина требует подчинения всех членов семьи, и ее терпят из чувства долга. В этом ее драма: она не может рассчитывать на любовь.
– В чем состоит негативный эффект женской власти?
– Девочка с авторитарными чертами будет искать партнера, который будет подчиняться и слушаться. Аналогично и мальчики, выращенные властной матерью, будут искать себе нового «хозяина».
Психологи много внимания уделяют тому, как помочь преодолеть негативные последствия домашней власти. Но, к сожалению, властная женщина не пойдет на психотерапию.
Эффективнее всего бороться с этим на стадии формирования семьи. Существует и индивидуальная, и групповая терапия, позволяющая скорректировать детско-родительские отношения или развить у девушки больше женственности, а у юноши больше мужественности.
– Как в нашем обществе сформировалась эта проблема?
– Женское главенство – продукт истории. Мы помним, что во время венчания говорят: «да убоится жена мужа своего». В традиционной культуре предполагалось, что жена занимает подчиненное положение. Лишь в экстраординарных случаях, наподобие купеческой семьи, какая-нибудь безумная Кабаниха, как у Островского, может взять семейную власть в свои руки.
У женского главенства есть обширная история, но корни современной ситуации лежат, я думаю, в Октябрьской революции – именно тогда униженную, зависимую от семьи женщину признали полноценной гражданкой. Мы помним, как женщины хлынули в революцию – массово, как подруги и жены бойцов. Их быстро обучили грамоте, допустили к мужским профессиям: женщина села за руль трактора, за штурвал самолета, занялась народным образованием и так далее.
Те страшные жертвы, что потребовали от мужчин революция и гражданская война, коллективизация и сталинский террор, Великая Отечественная война, унесли молодых и сильных. Место мужчины заняла женщина: она стала главой семьи, воспитывая и мальчиков, и девочек, взяв на себя организацию и материальное обеспечение. Это развивало в женщине маскулинные черты – жесткость, требовательность.
15 октября 2019, 12:00Это надолгоПодкаст «Это надолго»: почему мужчинам сложно включить в себе папу?Почему мужчине трудно осознать своё отцовство? Почему женщина по умолчанию более готова быть родителем? Как страх осуждения мешает мужчине стать осознанным родителем? Всё глубже, чем кажется. Осторожно! В эпизоде — мужской взгляд на проблему.На протяжении десятилетий несколько поколений подряд маскулинная женщина формировала семью. Девочке она подавала пример мужского поведения, а мальчика вводила в заблуждение относительно того, какие черты присущи женщине. Он вырастал в полной неопределенности: сила, властность – это все женское?
В таких семьях мужчина изолирован от воспитания: его постепенно отодвигают, и он соглашается, не борясь за то, чтобы полноценно влиять на ребенка.
К счастью, сейчас, я считаю, ситуация заметно улучшилась. Я безумно рада видеть, как много счастливых мальчиков, которые знают, что это такое – любящий тебя отец.
– Какие кризисы переживала советская и постсоветская семья?
– В 70-х годах семья переживала серьезнейший кризис, особенно к концу брежневского периода, когда уже начинался развал советского монолита. Резко росло число разводов, и, по данным социологии, чаще всего инициаторами были женщины. Именно тогда феномен матерей-одиночек начал становиться привычным. Общество созрело для того, чтобы принять женщину еще и в таком качестве.
Исторический перелом 90-х годов – социально-экономический, культурный – внедрил массу новых ценностей. Во время советской власти главным был коллектив: семья, класс, трудовая бригада. Только в коллективе люди были людьми. В 90-х же пришло новое понимание свободы и личности, открылись новые горизонты и возможности – иногда в безобразных и глупых сферах.
Стало возможно то, что было немыслимо для моего поколения – уйти от своей авторитарной матери в некое свободное плавание. И девочки, и мальчики гораздо раньше начали вступать в половые связи, стали свободнее и смелее выходить из семьи. Сама семья поменялась настолько, что появился даже намеренно бездетный брак.
– Как это повлияло на женщину?
– На протяжении этого периода специалисты все чаще отмечали феномен так называемой безмужности – причем безмужности вынужденной. Тех, кто так и не может выйти замуж, объединяет, как правило то, что у них невероятно высокие ожидания от мужчины. Это должен быть принц, совершенное мужское существо, воплощающее – как представляет такая женщина-одиночка – разом все мужские черты.
Это не значит, что он должен быть грубым, маскулинным, мачо – вовсе нет, так как она «вычитала» его из книг и «высмотрела» из фильмов. Такая проблема была характерна для нашей культуры всегда, в той или иной мере. Например, мое поколение: послевоенная безотцовщина, мальчики и девочки в школах учились отдельно – мы вообще не знали, как выглядит мужчина.
Но современные одиночки знают – просто они не уважают современного мужчину, что обычно растет из того, что они не уважали своего отца.
У таких женщин есть конфликт между тем, как они представляют собирательного мужчину своего общества и тем мысленным идеалом, что они имеют для себя. По моему опыту, идеал этот – совершенно нереалистичный, фантастический. В этом и есть проблема девочек, выросших у властной матери: они привыкли видеть мужественную авторитарную мать, и вялого подкаблучника-отца, которого мать не уважает.
Здесь и выступает на первый план проблема: у нас культурно утрачено представление о женственности.
3 июня 2020, 09:00НаукаРоссийские ученые создали уникальный метод оценки самостоятельности детей– Что такое женственность и как ее воспитать?
– Женщина – гибкая при выборе решений и форм поведения. Она разумна и не будет упираться в абсурдные фантазии, она внимательна к эмоциям, состояниям и проблемам близких. Она не пройдет мимо огорченного лица.
Она умеет строить отношения и разрешать конфликты, ей доверяют.
На нее можно положиться в ситуации краха – она подхватит, поднимет. Она твердая, но не жесткая. Женская твердость и мужская сила – разные вещи. Женщина способна настоять на своем, если этого потребует благо другого – например, чтобы удержать подростка от неверного шага.
Откуда же это берется? Это очень непросто. Но даже у властной матери может быть женственная девочка. Могут сказаться и природные предпосылки, и нереализованные черты матери или, например, повлияют бабушка, тетя или няня.
Отец может сделать очень многое своей нежностью – это очень важно, даже если мать пытается исключить его из воспитания. Я так скажу: в любом возрасте обнимайте, целуйте дочерей – это всегда радость. Какое бы поражение не потерпела женщина или девочка, мужская ласка и любовь, признание в ней женщины всегда будет очень сильной поддержкой. А вот мать никогда не будет этого делать, никогда не проявит таких чувств.
– Как быть с воспитанием мальчиков?
– Властная мать и подчиненный отец – для мальчика такие отношения родителей могут вылиться в большую жизненную драму.
Ведь мужчины – хрупкий пол, девочки куда лучше адаптируются, что видно уже в школе. У психиатров наблюдается в пять раз больше мальчиков младшего школьного возраста, чем девочек.
Сын властной матери – это невротик, то есть человек с неуверенным, очень слабым Я. Чтобы позаботиться о мужском развитии такого мальчика, нужен взрослый, который даст образец и поддержку. Оптимально, чтобы он попал в хорошую спортивную секцию, в художественную или театральную студию – тогда образцом мужского поведения станет спортсмен или художник. Это может быть и родственник – если, скажем, отправить мальчика на лето в Сибирь, в деревню.
14 мая 2020, 09:00НаукаУченые рассказали, как бороться с буллингом в школахДля того чтобы это случилось, надо, чтобы мать позволила, захотела. То, что она властная, ведь еще не значит, что она непременно чудовище. Вовсе не обязательно – часто авторитарность сочетается с заботой о ребенке. Если она действительно заботится о нем, то, конечно, сможет найти такую возможность.
– Татьяна Павловна, каково значение феминизма, на ваш взгляд?
– Лично я – сексистка, наверное, из тех, кого надо выкинуть с корабля современности. Но, боюсь, очевидно, что отвержение женщиной мужчины, как именно мужчины, это столбовая дорога цивилизации. На мой взгляд, в этом мало хорошего, но, видимо, так происходит эволюционное изменение человека.
Феминизм сейчас отвергает важнейший, на мой взгляд, фактор в развитии человека – различие половых ролей. Мужское и женское различаются по своему происхождению, по своей эволюционной функции. Рост влияния феминизма – неизбежный исторический поворот, но традиционная женственность, я уверена, по-прежнему очень важна. Как и все эволюционно заложенное, различие полов вряд ли исчезнет быстро.
– Значит, трансформацию общества остановить нельзя?
– Думаю, на уровне общества никакого рецепта против этой тенденции нет. Зато на личном уровне есть психологическое знание, которое поможет осознать проблему и разобраться с решениями.
Мое пожелание – не бояться познавать себя со всех сторон. Еще бывает очень полезно вести дневники воспитания детей. Не замыкайтесь, следите за тем, как развивается мир. При выборе психолога или психотерапевта будьте внимательны и аккуратны.
Все, что происходит вокруг нас, в конечном счете от нас не зависит – особенно то, от кого мы родились и что мы унаследовали. Но у нас есть разум и ответственность, чтобы понимать, что мы можем в себе изменить и кто нам может в этом помочь.
Жена старше мужа: 9 причин, почему это круто, и почти столько же – почему нет
1
Плюс номер один напрашивается сам: жена постарше – это, похоже, модно. Помимо Макрона (25 лет разницы), Галкина (27 лет) и Аарона Джонсона с его Сэм Тейлор-Вуд (23 года разницы) примеров-то еще масса, хотя и не с такими радикальными возрастными вилками.
Минус тоже лежит на поверхности: первым широко известным парнем с женой постарше был греческий царь по имени Эдип.
Его жена крайне неудачно оказалась также его матерью, и история закончилась плачевно: с воплем «Глаза бы мои на это не смотрели!» Эдип ослепил себя и ушел скитаться по Греции. Жена-мать его повесилась, а именем их отношений Фрейд назвал знаменитый комплекс сексуальной фиксации мальчика на образе матери.
С одной стороны – тренд, с другой – эдипов комплекс. Непростая дилемма.
2
Плюс номер два: жена постарше не компостирует мужу мозги. Потому что она – взрослая, состоявшаяся женщина, которая точно знает, чего хочет, что может получить и из-за чего не стоит и заморачиваться.
Минус следует из плюса: если жена настолько крута, возникает вопрос: зачем ей юный муж? Возможно, муж в этой ситуации – сексуальная игрушка, милое развлечение вроде домашнего питомца и она его просто использует. Согласитесь, довольно унизительно.
3
Плюс номер три: жена постарше стимулирует личностный и карьерный рост мужа.
Именно для того, чтобы окружающие не подумали, что жена им просто пользуется, как говорящим вибратором, муж женщины постарше сдвинет горы, чтобы доказать, что он и сам не промах. И в результате становится голливудской суперзвездой или президентом Франции.
Минус: их нет.
4
Плюс номер четыре: дети. Точнее, их отсутствие. Если вы их, детей, не хотите, то женитьба в тридцать на женщине лет пятидесяти – верный способ так потомство и не завести.
Минус: их два. Во-первых, вы можете со временем захотеть детей, а жене за 60 с этим никакие чудеса медицины не помогут. Во-вторых, у нее уже могут быть дети от прежних отношений, и вместо свободы от отцовства вы получите заботу о чужих отпрысках.
5
Плюс номер пять: сексуальный опыт. Женщина постарше знает и умеет буквально все, что только можно уметь, в том числе – получать настоящее удовольствие от секса.
Отношения с ней могут сорвать крышу силой ощущений.
Минус: этой богине секса надо соответствовать. Надо производить на нее впечатление снова и снова. Потому что с годами молодое тело, которым вы ее привлекли, постареет. А ее сексуальная искушенность никуда не денется.
6
Плюс номер шесть: жена постарше – признак того, что муж – личность неординарная, видит суть вещей и вкус у него тонкий. Особенно это хорошо, если муж – представитель художественной профессии.
Минус: если жена не только постарше, но и побогаче своего мужа-художника, то его репутации конец. Он выглядит либо альфонсом, живущим на ее деньги, либо инфантилом, которому нужна забота «мамочки». Ну или еще один вариант – что он гей, который договорился с пожилой подругой о фиктивном браке.
7
Плюс номер семь: она умна. Женщины вообще умнее мужчин (поэтому они и выбирают обычно мужей постарше, чтобы хоть как-то сравнять интеллектуальный уровень), а женщина постарше, естественно, умнее молодого мужа: она всегда даст ему дельный совет и удивительно хорошо его понимает.
Минус: есть шанс, что она постоянно вами манипулирует. Впрочем, у вас, скорее всего, не хватит мозгов, чтобы это просечь. А если просечете – что ж, будьте умнее: ради покоя и счастья с манипуляциями можно смириться.
8
Плюс номер восемь: благодарность. При всей своей крутизне женщина постарше далеко не так уверена в себе, как хочет показать. Она сомневается во всем, от своей фигуры до шанса на счастье. Молодому мужчине, который врывается в ее жизнь с букетами, сексом и инъекцией психологической молодости, она благодарна и щедро отвечает ему заботой и нежностью.
Минус: ответственность. Если вас впустила в свою жизнь много пережившая женщина, будьте готовы к тому, чтобы эту жизнь разделять. От этих отношений нельзя будет увильнуть, пробормотав: «Ну ничего, в другой раз». Никаких других разов. Если вы муж женщины постарше, то будьте готовы через 10–15 лет, когда на смену нынешней сексуальной и ухоженной тигрице придет настоящая старушка, гулять с ее внуками и катать ее саму в кресле-каталке.
Не готовы? Тогда женщина постарше вам не по зубам.
9
Плюс номер девять: найти «своего» человека. Иногда так бывает, что дело не в том, что женщина постарше. Дело в том, что она – «та самая» женщина. Просто так вышло, что она на пять, десять, или -дцать лет старше. И тогда вам не страшна будет репутация секс-игрушки, и не испугают ее дети-подростки, и окажется вдруг, что денег вы зарабатываете ровно столько, сколько ей нужно, – будь вы Хью Джекман, женившийся еще в 1995-м на коллеге по сериалу «Коррелли», испанский художник Сальвадор Дали, живущий с русской эмигранткой Галой, или токарь-фрезеровщик, полюбивший работницу булочной.
И вот тут нет и не может быть никаких минусов.
Впервые опубликовано на сайте в 2017 году.
Фото: Getty Images / Thierry Chesnot / Stringer
Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.
«Всегда советую мужчинам выбирать женщину себе в жены, обращая внимание на мать избранницы»
Измену по наследственности еще пока никто не отменял
Тема мужских измен в предыдущем блоге Риммы Федяевой собрала очень большое количество просмотров и комментариев. На этот раз доцент кафедры конфликтологии КНИТУ-КХТИ, специалист по внутренним конфликтам, психолог в своей статье, написанной специально для газеты «БИЗНЕС Online», описывает, почему же на измену идут девушки. Одной из главных причин, по ее мнению, является месть…
ЖЕНЩИНА НЕ МОЖЕТ САМОУТВЕРЖДАТЬСЯ В СЕКСЕ «МУЖСКИМИ» СПОСОБАМИ
Как и всегда, я спокойно послала свои размышления по поводу мужских измен в редакцию, понимая, что статья вызовет интерес, споры, дискуссии и, возможно, недовольства у моих читателей. Но напрасно я сделала это слишком спокойно. Мне много пришлось вступать в диалоги с коллегами, много спорить и рассуждать с друзьями и подругами, но а вчерашний случай в фитнес-клубе, куда хожу на тренировки, меня просто заставил сесть и написать небольшую статью про женские измены.
Так может ли женщина соревноваться с мужчиной в том, что свойственно более мужчине, а не женщине? Конечно, может, но результат будет не в ее пользу. Из предыдущей статьи мы уже поняли, как самоутверждается мужчина, особенно в молодом возрасте: сексуальной мощью, количеством связей, числом женщин, которыми обладал. А если женщина пойдет тем же темпом по мужикам? Понятно, что свою значительность она этим никак не утвердит.
Вопросом причин измены женщин занимались и занимаются педагоги, медики, психологи, социологи. В 2005 году поисками вразумительного объяснения причин измены своему партнеру занялись ученые генетики из Нью-Йоркского государственного университета. Решили разобраться с первопричинами этого явления на генном уровне.
ПРАВО НА ПОХОД НАЛЕВО
Исследование начали с проведения опроса об особенностях ведения половой жизни, в котором поучаствовали 180 добровольцев-женщин. После опроса у всех респондентов были взяты образцы ДНК для проведения анализа.
В ходе анализа образцов ДНК добровольцев особо пристальное внимание ученые оказали гену DRD4, который кодирует рецептор дофамина D4. Такое внимание D4 заслужил из-за уже имеющихся у науки данных о том, что именно он в различных вариациях ответственен за особенности женского поведения, которые связаны с получением удовольствия от новых ощущений в целом и от секса в частности. И результаты проведенного анализа показали, что люди, в структуре ДНК которых имеется вариант 7R+ рецептора D4, более склонны к совершению измены своему партнеру.
Результаты исследований оказались таковы, что из 180 женщин почти более 50% обладателей (98 женщин) 7R+ сообщили в ходе опроса о том, что имеют опыт в походах налево: имели и/или имеют постоянные сексуальные контакты с мужчинами.
Не знаю, не хочется утверждать по поводу ген, хотя итальянские ученые также работали в этом направлении еще с середины ХХ века. Они утверждают, что найден ген, который отвечает за склонность к совершению преступлений и аморальных поступков. Почему бы нет? Однозначно, наследственность — вещь работающая, ну а по нашей теме это вдвойне доказывает сама жизнь. Всегда советую мужчинам выбирать женщину себе в жены, обращая внимание на мать избранницы. Как жила, сколько было мужей, какова ее философия по вопросу женской верности и т.д. Видимо, все же не зря ученые рассуждают о генной наследственности.
МЕСТЬ — ВСЕМУ ГОЛОВА
Многие жены не изменяли бы своим мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.
Юзеф Булатович
На мой же взгляд, одна из причин женских измен — это месть. Хочу сразу сказать и оговориться, что это неправильно, это ошибка, но именно так современная, но не всегда умная женщина пытается отомстить за измену мужа и успокоить свою ревность.
«Жестока, как ад, ревность», — пожаловался Соломон, и через некоторое время Отелло задушил Дездемону, Хозе зарезал Кармен, а российский Уголовный кодекс признал ревность смягчающим обстоятельством при убийстве. Ревность — это состояние головы, и над здоровьем разума нужно работать с детства: правильное представление о взаимоотношениях, понимание и культура любви, а главное — саморазвитие, личностный рост и т.д. На индивидуальных консультациях этому процессу я уделяю особое внимание — все это смягчает обостренное чувство собственности. Самодостаточные люди, как правило, менее болезненно переживают чувство ревности, но об этом чуть позже.
Женщины, ваш мужчина — это не ваша собственность, это не ваш родственник, это чужой человек со своей судьбой и со своими представлениями о личной жизни. То, как он с вами поступил, — это его выбор, пусть не лучший и неправильный, но вы не должны страдать и мучиться в плохих эмоциях, а тем более пытаться изменой отомстить. Это не помогает, а лишь усугубляет душевное состояние в худшую сторону. Ведь когда вы находитесь в состоянии эмоционального шока от новости об измене, вы нуждаетесь в повышении оценки окружения, в частности мужского. И роль просто партнера по сексу вас не успокоит, а в некоторых случаях приведет к еще более плохому состоянию.
Вот так устроены люди: может не быть любви, а ревность вдруг может быть. Когда женщина узнает об измене партнера, то вдруг ее мужчина обретает в ее глазах ценность, которой не было миг назад. Ее самооценка падает — падает собственная ценность в собственных глазах, ведь ей предпочли другую. Отсюда желание мести. Но помните, что измена не поможет, и повторяться, утверждая это, больше не буду. А лучшая месть — это ваш личный успех, работа над собой, над отношениями, личностный рост. Простить и строить заново сложно, но вы тем самым зарабатывайте уважение своего мужчины, сохраняете семью и достойно несете звание хранительницы отношений и просто мудрой женщины.
СПАСЕНИЕ В ЛЮБОВНИКАХ
Второй причиной я бы назвала «возможность выхода из неудачного или официально существующего, но психологически завершившегося брака».
Во многих случаях, когда уже ясно, что брак себя исчерпал, очень трудно принять решение об окончательном разрыве. Женщины борются с боязнью одиночества, со страхом перед ожидающей их неизвестностью, испытывают материальную и моральную зависимость от мужа… Все это ведет к задержке принятия окончательного решения о расставании.
В подобной туманной действительности в дело вступают любовники. Они, в большинстве случаев сами того не ведая, помогают испуганным женщинам сбросить оковы неудачного брака, облегчают страх перед одиночеством и являются живым примером того, что иные отношения возможны. Любовник служит своего рода переходной стадией между еще не закончившимся браком и неизвестностью.
Помните, в некоторых случаях запретный роман будет продолжаться во время бракоразводного процесса и после него, в некоторых — любовник закончит свою историческую миссию в тот момент, когда женщина завершит бракоразводный процесс. Ведическая психология призывает женщин вначале освободиться от имеющихся и угнетающих связей, если не получилось наладить отношений, а вот потом, обновив энергетику, с новыми силами, опытом и уже житейскими знаниями заводить новые отношения. Так, кстати, и честнее.
ЖАДНОСТЬ И ГЛУПОСТЬ ВСЕГДА ХОРОШО УЖИВАЮТСЯ
Третья причина, сейчас распространенная среди молодых женщин, — корысть или финансовая зависимость. У корыстной, жадной и, как правило, глупой женщины (жадность и глупость всегда уживаются очень хорошо) в глазах меркнут все достоинства родного мужчины, появляются чувство восхищения обеспеченным мужчиной и чувство зависимости от него. Таких примеров в нашей родной республике очень много. Знаете, ну подработала немного, ведь для семьи! Такие женщины, как правило, впоследствии, годам к 40, понимают с тоской в глазах, что денег нет, ведь зарабатывать не могут и не научились, а богатым мужчинам они становятся просто неинтересны в силу природных внешних изменений.
Видимо, не могу не назвать одну из самых распространенных причин — дань моде, самовлюбленность, улучшение собственного имиджа.
Ну с модой тут понятно. «Я в порядке», — это рассуждение уверенных предпринимательниц. Деловая, инициативная, в меру умная и несомневающаяся. Они даже разговаривают так, будто гвозди вколачивают. У такой женщины, как правило, молодой мужчина — приложение к ее красивой жизни. Это ее выбор… Согласно ведической психологии, такие дамы живут в страсти и часто в невежестве, что подрывает их здоровье. Считается, что такие женщины на фоне эмоционального истощения быстро теряют психическое здоровье.
Самовлюбленность и улучшение собственного имиджа, в принципе, то же самое. В представлении таких женщин тем самым они заявляют право на равноправие и достоинство. Есть немало случаев, когда женщины заводят бурные романы и ставят под угрозу супружескую жизнь из-за того, что просто без ума от самих себя именно в таких вот запретных отношениях. Мне не раз доводилось слышать на индивидуальных консультациях следующие высказывания девушек и женщин: «Когда я смотрю на себя глазами моего мужа, то вижу скучную, домашнюю зануду, а глядя на себя глазами любовника, вижу веселую, беззаботную, желанную, одним словом, потрясающую по всех отношениях женщину».
Само собой, от такого имиджа трудно отказаться. Другой мужчина делает ей комплименты, заставляет чувствовать себя желанной, в то время как законный супруг этого уже не делает.
НА НЕДЕЛЬКУ ДО ВТОРОГО…
Еще одна причина — это отдых от обыденной жизни и повседневности.
Необходимость вести домашнее хозяйство, долгое совместное проживание, конечно же, приводят к уменьшению удовлетворенности супружеской жизнью. Иногда встречи с любовниками являются для женщины единственной возможностью дать выход своей сексуальности и насладиться ею. Перед этими встречами они красятся, тщательно и со вкусом одеваются. Эти встречи становятся островками удовольствия и беззаботности в море обыденности. Прямо-таки краткосрочный отпуск.
Да, есть и искательницы приключений, есть те, кто идет из любопытства и спортивного интереса, есть те, кто страдает от мужской несостоятельности, слабости.
В следующем блоге я попытаюсь ответить на вопрос, что же делать с изменами и как лучше поступать в этом случае.
Идеал женщины отдаляется от идеала жены – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»
Взаимоотношения полов все меньше ассоциируются у россиян с созданием семьи – роли мужчины и женщины отдаляются от ролей мужа и жены. И если между «идеальным мужчиной» и «идеальным мужем» в восприятии россиян остается сходство – общим знаменателем служат функции «добытчика» и «защитника», то «идеальная женщина» и «идеальная жена» – это два разных типажа. Первая – прежде всего красавица. Для второй важны верность, умение любить и хозяйственность, выяснила доцент кафедры социально-экономических систем и социальной политики НИУ ВШЭ Юлия Лежнина
Несмотря на демографическую модернизацию – дальнейшую эмансипацию женщин, расширение веера их жизненных ролей, более позднее вступление в брак и распространение незарегистрированных союзов, семья остается для россиян ключевой ценностью. Так, почти половина населения связывает роли мужчин и женщин с семейной жизнью, рассказала Юлия Лежнина в статье «Трансформация гендерных ролей в современной России», опубликованной в «Демоскоп Weekly».
В то же время, в этой области наметился разрыв: взаимоотношения полов все чаще отделяются от семейных. Доминировавшее ранее восприятие семьи как совместного ведения хозяйства, а женщины – прежде всего как жены и матери, потеснено интерпретацией семьи как зоны душевного уюта. Главной функцией жены становится умение налаживать отношения благодаря легкому характеру и чувству юмора. Хотя большинство россиян пока не считают основой семьи качество отношений, в том числе сексуальных, между супругами, растет спрос на семью как на комфортное психологическое убежище от жизненных бурь. Не случайно очагами этой «революции» семьи стали мегаполисы – средоточия стресса и сложных отношений между людьми.
Юлия Лежнина проанализировала исследование «О чем мечтают россияне (размышления социологов)», проведенного Институтом социологии (ИС) РАН в 2012 году. Численность выборки, репрезентативной для населения в возрасте от 16 до 55 лет по полу, возрасту и типу населенного пункта, составила 1751 человека.
Счастье – это не только любовь
Ценность любви в русской культуре неоспорима, признает автор статьи. В то же время абсолютизация этого чувства при создании семьи никогда не была нормой для русской культуры. Сейчас любовь и вовсе утратила позиции: по данным исследования ИС РАН, о ней мечтают лишь 6% россиян. Среди жизненных приоритетов респондентов встреча с настоящей любовью занимает лишь двенадцатое место. С восприятием семьи дело, к счастью, обстоит немного иначе. «Хорошая семья занимает четвертое место в этих приоритетах и является мечтой для 17% россиян», – указывает эксперт.
Если же исходить из стилистически нелепого, но широкого по смыслу термина «счастье в личной жизни», то среди тех, кто загадал бы воображаемой «золотой рыбке» такое желание, 16% мечтают о хороших детях, 25% – о хорошей семье, а 20% – о встрече с настоящей любовью.
Это заставило исследователя предположить, что счастье связано сегодня для многих россиян не столько с любовью, семьей и детьми, сколько с «субъективно переживаемым психологическим состоянием полноты жизни». Отношения мужчины и женщины – лишь один «ингредиент» этого рецепта.
Это означает, что семья начинает восприниматься в России как институт, обеспечивающий, прежде всего, психологический и бытовой комфорт. Хотя качество отношений в семье для россиян, судя по опросу, – все же не самое главное.
Счастливая семья не всегда означает безоблачные отношения, считают многие россияне. При этом счастливая семья не тождественна счастью в личной жизни, которое оказывается шире. Скорее, счастливая семья – это «проект», который человек осуществляет в течение жизни, наряду, к примеру, с самореализацией. Лишь около четверти (23%) желающих иметь счастливую семью россиян говорят о ней как о своей мечте.
Любопытно, что свою сексуальную жизнь оценивают положительно только 59% тех, кто считает, что уже имеет счастливую семью, а 3% россиян даже признают, что дела в этой области идут плохо. В то же время более половины (58%) россиян, считающих, что они создали счастливую семью, акцентируют тот факт, что они воспитали хороших детей.
Это говорит о том, что счастливая семья для большинства респондентов связана не столько с идеальными отношениями и удовлетворенностью сексуальной жизнью, сколько с вековыми семейными ценностями, которые предполагают совместное ведение хозяйства и выживание в непростом окружающем мире и воспитание детей, комментирует Лежнина.
Однако судьба института брака в России во многом зависит и от того содержания, которое вкладывают люди в гендерные роли. В русской традиции эти роли во многом ассоциируются с созданием семьи и деторождением. В этой системе координат роли мужчины и мужа почти тождественны, так же как близки и роли женщины и жены. Однако социальная модернизация увеличивает число жизненных ролей человека. В условиях множественной идентичности трансформируется и сфера отношений мужчины и женщины, отметила автор статьи.
Идеальный мужчина умен и сексуален
Идеальный мужчина, по мнению россиян, должен быть физически сильным и здоровым (так ответили 59% респондентов), не иметь вредных привычек (38%), уметь обеспечивать достаток (33%) и обладать интеллектом (тоже 33%). Среди других важных качеств были названы внешние данные, чувство юмора, хозяйственность.
Примечательно, что в разных социальных группах набор приоритетов различается. Так, жители мегаполисов акцентируют привлекательность (24%; для жителей других населенных пунктов этот показатель – 14-15%), для них менее значимо отсутствие вредных привычек (30% и 34-43% соответственно).
Этот городской «гламурный» образ явно контрастирует с традиционным образом мужчины – прежде всего хозяина, мужа и отца, за который «голосует» село. Для жителей деревни главные качества мужчины – это сила и здоровье, отсутствие вредных привычек, умение обеспечить достаток, верность, любовь к детям и доброта.
Идеальная женщина обворожительна и верна
«Такие традиционные для женщины в русской культуре характеристики, как верность, любовь к детям, хозяйственность и доброта, сегодня почти не рассматриваются россиянами как значимые для идеальной женщины, – пишет Юлия Лежнина. – Две трети не выбирают, рисуя портрет последней, ни одной из этих характеристик, причем в мегаполисах этот показатель достигает 71%».
При этом едва ли не доминантой этой новой женственности в России стала красота, в том числе телесная: на первый план, судя по опросу, вышли привлекательность (67%) и сексуальность (40%). Третье по значимости для идеальной женщины качество раскололо аудиторию на женскую и мужскую: женщины называют любовь к детям (27%), мужчины – верность (31%).
Средоточием трансформации прежних представлений об идеальной женщине снова оказались мегаполисы и молодежная среда. Так, сексуальность больше всего ценится именно жителями больших городов (48%), неженатыми россиянами (45%) и молодежью (46%), отмечает эксперт.
Симптоматично, что исконные женские качества, связанные с семьей, ролями жены и матери, намного меньше котируются у жителей мегаполисов. Так, выходцы из больших городов нечасто ценят в женщинах верность (18%), любовь к детям (17%), отсутствие вредных привычек (13%) и хозяйственность (12%). Фокус смещается на те качества, которые обещают «комфортное времяпрепровождение»: жители мегаполисов ценят в женщинах чувство юмора (20%) и легкий характер (39%).
Таким образом, типажи идеальной женщины и идеальной жены в России не совпадают, что идет вразрез с прежними представлениям о женских гендерных ролях, делает вывод Юлия Лежнина.
Семья и взаимоотношения полов – две большие разницы
Существуют две модели гендерных характеристик идеальных мужчины и женщины – одна связана с созданием семьи, другая – нет, убеждена эксперт.
В первом случае для мужчины важны сила и здоровье (69%), интеллект (37%) и отсутствие вредных привычек (33%), а для женщины – привлекательная внешность (87%) и сексуальность (65%). Во второй модели главные качества идеального мужчины – не только здоровье (47%) и отсутствие вредных привычек (44%), но и умение обеспечить достаток (46%), хозяйственность (21%) и верность в любви (21%). А для женщины во втором случае важны любовь к детям (47%), хозяйственность (40%) и верность (34%) – качества, гарантирующие успешное выполнение роли жены и матери.
Таблица 1. Образы идеальных мужчины и женщины в рамках разных моделей взаимоотношений полов (в % отранжировано по качествам не ориентированного на семейную жизнь мужчины)*
| Не ориентированные на семейную жизнь (I) | Ориентиреванные семейную на жизнь (II) | |||
| мужчина | женщина | мужчина | женщина | |
| Физическая сила, здоровье | 69 | 11 | 47 | 13 |
| Развитый ум, интеллект | 37 | 20 | 29 | 15 |
| Отсутствие вредных привычек (алкоголизм, наркомания и т.п.) | 33 | 16 | 44 | 25 |
| Уверенность в себе | 27 | 15 | 19 | 11 |
| Сексуальность | 26 | 65 | 5 | 9 |
| Привлекательная внешность | 24 | 87 | 10 | 42 |
| Умение обеспечить материальный достаток | 22 | 1 | 46 | 4 |
| Чувство юмора | 18 | 16 | 9 | 6 |
| Твердость | 13 | 2 | 11 | 2 |
| Верность в любви | 9 | 15 | 21 | 34 |
| Хозяйственность, практичность | 4 | 7 | 21 | 40 |
| Доброта | 4 | 9 | 8 | 21 |
| Любовь к детям | 2 | 5 | 13 | 47 |
| Легкий характер, покладистость | 2 | 24 | 6 | 18 |
* Данные модели выделены на основе двухшагового кластерного анализа – процедуры, позволяющей классифицировать объекты, используя метод максимального правдоподобия. Число кластеров определяется в ходе процедуры.
Источник: статья Юлии Лежниной
Юлия Лежнина выделяет тот факт, что первая модель – «несемейная» – распространена шире второй (55% против 45%), особенно среди мужчин (50% – против 52% у женщин). Это свидетельствует о более слабой ориентации мужчин на создание семьи, комментирует автор статьи.
Как бы то ни было, в целом почти половина респондентов связала гендерные роли мужчины и женщины с семьей. Это сигнал того, что установка на создание семьи все еще очень значима в системе гендерных отношений в целом, что принято в культурах, где еще не завершены процессы демографической модернизации.
Идеал семьи – по-прежнему муж-защитник и жена-миротворец
Внутрисемейный ролевой расклад иллюстрирует рисунок 1. Так, муж должен выполнять роль добытчика, кормильца, сильного и здорового защитника семьи, а жена «радовать глаз» и, благодаря доброте и легкому характеру, налаживать отношения в семье. Также она играет важную роль в воспитании детей.
Не случайно ключевые характеристики идеала жены – любовь к детям (55%), хозяйственность (47%) и верность в любви (44%). При этом жители мегаполисов, так же как и в случае с номинацией «идеальной женщины», склонны выделять характеристики, обещающие в семье психологический уют: доброту (29%, для остальных респондентов этот показатель составляет 16%), ум (18% и 7-11% соответственно), верность (56% и 38-46%).
Рисунок 1. Наиболее важные для идеальных мужа и жены качества (в %; допускалось до трех вариантов ответа)
Источник: статья Юлии Лежниной
В итоге общие представления россиян об идеальной семье, все еще вполне традиционные, исследователь резюмирует так: «Семья оказывается тем микрокосмом, который супруги должны оберегать (верностью), обеспечивать (участвуя в его хозяйственной деятельности) и развивать (за счет рождения и воспитания детей)». Впрочем, как бы то ни было, концепции семьи становятся в России все более разнообразными.
Семья – домохозяйство и комфортная среда
Анализ распределения ответов россиян на вопрос о качествах мужа и жены позволил исследователю выделить четыре модели представлений россиян об идеальном супружестве. Причем лидерами тут стали два образца: семья как «зона психологического комфорта» и семья как экономическая единица, то есть «семья-домохозяйство». Им отдали предпочтение по трети (32% и 31% соответственно) респондентов.
Семья как «зона психологического комфорта» объединяет привлекательную, умную и уверенную в себе женщину без вредных привычек и умного мужчину, обеспечивающего достаток.
Семья как «экономика» предполагает союз практичного кормильца и покладистой, хозяйственной и доброй жены. «Именно эта модель супружеских отношений в наибольшей степени характеризует традиционные для русской культуры взгляды на гендерные роли в семье», – полагает Юлия Лежнина. При этом успешность семьи в рамках данной модели определяется, по большей части, уровнем материального благополучия, которое, как уже демонстрировалось и в российских, и в зарубежных исследованиях, непосредственно влияет на отношения в семье.
Таблица 2. Модели представлений об идеальных семейных отношениях (в %*)
| Семья как зона комфорта | Семья-домохозяйство | Любовное гнездышко | Семья ради детей | |||||
| муж | жена | муж | жена | муж | жена | муж | жена | |
| Привлекательная внешность | 8 | 42 | 1 | 6 | 12 | 56 | 1 | 18 |
| Физическая сила, здоровье | 31 | 11 | 27 | 10 | 80 | 29 | 19 | 4 |
| Сексуальность | 4 | 9 | 3 | 6 | 27 | 56 | 7 | 10 |
| Верность в любви | 22 | 21 | 35 | 34 | 30 | 58 | 77 | 85 |
| Любовь к детям | 22 | 45 | 22 | 59 | 19 | 32 | 74 | 90 |
| Отсутствие вредных привычек (алкоголизм, наркомания и т.п.) | 52 | 47 | 36 | 1 | 20 | 3 | 37 | 15 |
| Развитый ум, интеллект | 21 | 18 | 17 | 10 | 11 | 7 | 10 | 2 |
| Чувство юмора | 10 | 9 | 5 | 4 | 5 | 4 | 3 | 3 |
| Уверенность в себе | 15 | 14 | 15 | 5 | 15 | 5 | 4 | 1 |
| Легкий характер, покладистость | 7 | 15 | 7 | 29 | 3 | 21 | 3 | 13 |
| Твердость | 8 | 4 | 8 | 3 | 11 | 1 | 1 | 0 |
| Хозяйственность, практичность | 25 | 36 | 31 | 86 | 13 | 12 | 8 | 37 |
| Умение обеспечить материальный достаток | 52 | 5 | 75 | 7 | 43 | 2 | 46 | 3 |
| Доброта | 9 | 11 | 8 | 32 | 2 | 8 | 3 | 13 |
| Доля сторонников | 3 | 2 | 31 | 1 | 9 | 1 | 8 | |
Источник: статья Юлии Лежниной
Семья как «любовное гнездышко» (ее предпочли 19% опрошенных) включает привлекательного, здорового мужчину и верную женщину с похожими характеристиками. Если обычно при создании семьи россияне далеко не всегда ставят задачу обеспечить себе безоблачные личные, в том числе сексуальные, отношения, то сторонники концепции семьи как «любовного гнездышка» явно не разделяют эту позицию.
Семью «ради детей» выбирают 18% россиян. Такую семью создают верные в своих чувствах и любящие детей супруги.
Наиболее успешны в семейной жизни сторонники модели «семья-домохозяйство», уточняет эксперт. Среди них 71% оценивает отношения в семье как хорошие. «Видимо, традиционная модель семьи, основанная на совместном ведении хозяйства, в наибольшей степени оправдывает себя и сегодня», – высказывает предположение Юлия Лежнина.
Наименее успешны в семейной сфере сторонники концепции «семья как зона комфорта»: только половина из них оценивает микроклимат в семье как хороший. Запрос на союз, сулящий супругам взаимный комфорт, возникает либо в связи с не очень благополучной ситуацией в семье, либо же ожидания супругов, ориентированных на эту модель семьи, столь разнообразны, что партнерам очень непросто их распознавать.
В целом представления об идеальной семье в России обновились и расширились. Средоточием изменений стала среда, в которой наблюдается повышенная потребность в психологическом комфорте в семье. Жители мегаполисов, при всем своем «конъюнктурном» внимании к женским внешним данным, ценят и способность женщин создавать уют в доме – прежде всего душевный.
См. также:
Гражданские браки защищают институт семьи
«Дети из пробирки» меняют представления о родстве
Нормы морали остаются неизменными
Институт семьи стремится к неформальности
Чайлдфри составляют резерв позднего материнства
Человечество выбирает низкую рождаемость
Низкая рождаемость разрушает отношения отцов и детей
Семья уменьшается и меняет обли
«Осколочные» семьи явление частое, но временное
Подпишись на IQ.HSE
Идеальная мать, идеальная жена, или Две истории про Предназначение
Для меня уже давно не стоит вопрос: нужно ли знать, куда двигаться. Казалось бы, польза очевидна. Но и здесь, оказывается, есть свои подводные камни.
Помочь сыну реализоватьсяОбожаю клиентские запросы, которые способны удивить. Этот случай как раз тот. «Поразите астролога так, чтобы ночь не спать», — взывала я к небесам. Они услышали. И я решила поделиться этой историей (с разрешения клиентки). Запрос был: хочу узнать предназначение своего сына. Мальчику два года восемь месяцев, на минуточку. Я сначала даже подумала — опечатка в дате рождения.
Обычно свое предназначение хотят узнать люди лет в тридцать-сорок. Или вообще не заморачиваются подобными вопросами. С детскими картами родители обращаются, чтобы узнать таланты и склонности ребенка. А такой запрос впервые!
«Зачем?» — интересуюсь я у клиентки. А предназначение у мальчика — стать отцом восьмидесятого уровня, как вы понимаете, в отдаленном будущем, лет двадцать-тридцать есть в запасе у человека.
«Моими склонностями и потребностями родители в детстве особо не интересовались, — говорит клиентка. — Одета, обута, накормлена — и ладно. У моих родителей у самих было трудное детство, я не осуждаю. Но со своим сыном хочу по-другому. Долго не понимала, кто я и чего хочу, куда в этой жизни мне надо двигаться, из-за этого совершила много ошибок. Не хочу, чтобы у ребенка были подобные проблемы».
«Вот, вы теперь знаете предназначение сына, как вы этим знанием распорядитесь?» — интересуюсь. «Я сама ему покажу пример осознанного родительства, буду учить ответственности, долгу, важности семейных ценностей. Буду искать примеры хороших отцов среди наших знакомых, в кино и в литературе. Буду показывать».
Вот это подход к развитию ребенка! Повезло мальчику с мамой? — вопрос не дает мне покоя который день. — То ли порадоваться за пацана, то ли испугаться. Что будет с мальчиком лет через двадцать пять — готовый идеальный отец или чайлдфри? Что-то подсказывает, что идеала в природе не бывает.
«Разве мы не реализуем предназначение в любом случае?» — спросил друг, когда услышал эту историю.
Так-то оно так. Но прежде чем выйдешь на путь, можно столько дров наломать и ошибок наделать, что вокруг выжженная земля и руины.
Плыть против течения«После рождения второго ребенка мы с мужем решили, что я буду сидеть дома и заниматься воспитанием детей, — рассказывает клиентка. — Я не работаю пятый год и все это время вынуждена воевать со своим ближайшим окружением. Мама, сестра, подруги твердят в один голос, что мой затянувшийся декрет непременно закончится роковым образом. Они говорят, что женщина, которая занимается только домом и детьми, в какой-то момент становится неинтересна собственному мужу и он заводит отношения на стороне, а то и вовсе разводится и уходит к другой женщине. Они приводят подтверждающие примеры из жизни наших общих знакомых. Прочат мне в сорок лет остаться без мужа, без средств к существованию и с утраченными профессиональными навыками».
Клиентка рассказала, что мама воспитывала их с сестрой без мужа, работала на двух работах и всегда подчеркивала, как важна для женщины независимость. Мама продолжает работать несмотря на то, что давно на пенсии. А на женщин, которые «сидят на шее у мужа», смотрит свысока. Сестра клиентки тоже постоянно транслирует: «Женщина должна развиваться, должна быть увлечена настоящим делом, у нее должны быть собственные деньги. Создать равноценные отношения можно только тогда, когда ты независим от другого человека ни эмоционально, ни материально». Сестра постоянно скидывает ссылки на тренинги личностного роста и приносит книги Ирины Хакамады и Марии Арбатовой.
«В моем окружении нет ни одной домохозяйки, — продолжает клиентка. — До рождения первого ребенка я работала четыре года в бухгалтерии, мне было скучно, я откровенно тянула лямку, никаких карьерных устремлений у меня не было. Мой нынешний образ жизни мне очень нравится. Я счастлива, занимаясь домом и детьми. Денег, которые зарабатывает муж, нам хватает. Но я больше не могу слушать очередную историю про домохозяйку Машу, от которой ушел Вася, потому что с ней не о чем было поговорить. Посмотрите, что меня ждет в браке? И может быть, есть на свете дело, которое меня увлечет?»
Гороскоп моей клиентки прямо кричал о том, что женщина создана для семьи. Что ее личный вектор эволюции (а именно это в астрологии подразумевается под предназначением) направлен именно на то, чтобы быть женой и матерью и развиваться именно через это занятие. Ирина Хакамада и Мария Арбатова, безусловно, очень харизматичные женщины, но они следуют своему пути.
«У меня просто гора с плеч, — призналась клиентка. — Я начала сомневаться в собственном выборе, перестала верить себе. Это страшно. Теперь могу вздохнуть с облегчением».
«Поищите тематические форумы для домохозяек, пообщайтесь там, хоть так сможете разбавить свое окружение», — говорю.
«Пожалуй, я так и сделаю. Главное, мне теперь окончательно не рассориться с родственниками. Они ведь меня заклюют, если узнают, что я пошла к астрологу. Я уже была готова сдаться. А тут мне придется еще яростнее отстаивать право жить так, как я хочу».
Ну, за свои идеалы иногда можно и повоевать, не так ли?
Наталья БарановаРоль жены и матери
Только когда родился наш второй ребенок, мы осознали разницу между ее воспитанием и воспитанием нашего первенца — нашего сына с особыми потребностями. Тем не менее, независимо от ролей и обязанностей, которые берут на себя муж или жена, часто на жену и мать приходится различать, как лучше всего поддерживать и развивать отношения в семье.
Две роли — один человек
Когда дело доходит до двойной роли жены и матери, я (Синди) переживала ежедневные испытания и разочарования, а также жизненные победы и радости.Я научился совершенствовать танец, который лучше всего подходит для любых отношений в моей семье, — овладеть движениями, которые заставляют отношения работать вместе. Наши цели как пары и как личности состоят в том, чтобы развивать наши отношения с Богом, а затем поддерживать крепкие брачные отношения, чтобы у нас было все необходимое, чтобы растить наших детей и заботиться о них так, как хотел бы Бог.
Уравновешивая мои роли жены и матери
Работа, служение и друзья, хотя и важны, не должны иметь приоритет над нашими отношениями в паре или над нашими отношениями с детьми.Достаточно сложно найти баланс между требованиями повседневной жизни, но это совершенно новая игра, когда одному ребенку требуются часы терапии, пребывание в больнице и, по-видимому, постоянное внимание.
Моя роль жены
Как жена, я хочу поддерживать своего мужа. Каждое утро у нас с Джо есть индивидуальный распорядок дня, чтобы помочь нашему сыну подготовиться к работе. Когда Джо выходит за дверь, чтобы отвезти Джоуи на работу, мы рассказываем об одном или двух вещах, о которых мы можем молиться. Мы снова общаемся за чашкой кофе или перекусить, чтобы поделиться взлетами и падениями нашего дня.Возможно, нам придется подождать, пока все ляжут в постель и потребности нашего сына будут удовлетворены, но эта привычка удерживала нас на одной волне все 30 лет, когда мы могли легко пойти в двух разных направлениях. Это дает нам свободу выражать дневные разочарования и слушать друг друга, разговаривая о работе, доме и нескончаемых обязанностях по уходу за нашим сыном.
В культуре, которая продолжает пытаться переосмыслить понятие «подчинение», я считаю необходимым подчиняться — уступать и следовать примеру моего мужа.Мы подчиняемся друг другу по многим вопросам и обычно достигаем компромиссов, которые работают для нас обоих; но в то время, когда я мало отдыхал, принимал слишком много решений по поводу здравоохранения нашего сына и боролся со слишком большим количеством дел, я следовал его примеру, потому что он часто видел, что мне не хватает.
Я вспоминаю время, когда я подумывал о том, чтобы сыграть роль «помощника» с тем, кто меня истощил. Джо напомнил мне похожую ситуацию, которая сказалась на мне. Его любящее защитное напоминание было тем руководством, в котором я нуждался.В результате я не добавил эту ситуацию в свой и без того полный график. Иногда мы вращаем столько тарелок одновременно, что не замечаем, как жизнь дома рушится. (Или мы!)
Моя роль как матери
Крепкий брак — это такой брак, который лучше поддерживает и заботит всех членов семьи. Давление, связанное с заботой о нашем сыне, заставило меня спросить себя и Бога, подражаю ли я нашим дочерям (и другим, кто может наблюдать), служению и сердцу сострадания, готовности и самопожертвования.Требуются усилия, чтобы отразить эти черты. Как я узнал, я начал практиковать следующее поведение:
- Защищать девочек, а не чрезмерно их защищать. (К ним приходилось относиться иначе, чем к нашему сыну с особыми потребностями.)
- Уделив внимание каждому ребенку , прежде чем им понадобилось это. Делить особое время, делая то, что им нравилось — как качественное, так и количество времени.
- Обеспечение духовного обучения, культурных возможностей и творческих возможностей, соответствующих их возрасту, способностям и интересам.
- Ценить каждого ребенка как личность, потому что Бог создал каждого из них такими удивительно разными!
- Быть гордым, когда прилагают усилия, независимо от того, преуспевают они или нет.
- Не сравнивал!
- Помогаем нашим детям понять, что разные времена жизни имеют разные потребности. Джои этого не понимал, но для всех нас это был ценный урок! (Например, семейная езда на велосипеде длилась только до тех пор, пока Джои не стал слишком большим для адаптивного велосипедного прицепа.)
- Учить их, что, хотя жизнь не всегда справедлива, Бог дает нам то, в чем мы действительно нуждаемся, и способность с этим справиться.(Псалом 138: 8: «Бог исполнит то, что меня интересует»).
- Уважение к социальной жизни наших дочерей, а также обучение их заботе о нашем сыне. (Но никогда не ожидал, что это будет «их работа».) Иногда это означало нанять смотрителя или платить им. Мы хотели, чтобы они испытали свободу и ответственность, но никогда не чувствовали, что мы пользуемся их «бесплатными» услугами. Поскольку мы уважали их молодую жизнь, они стали отзывчивыми и сострадательными женщинами, которые любят Джоуи и хотят когда-нибудь позаботиться о нем.
Она твоя жена, а не мама. Не мило, когда мужчины ведут себя как мальчики. | пользователя Elle Beau ❇︎ | Внутри Elle Beau
Не мило, когда мужчины ведут себя как мальчики.
Фото Антона Дариуса | @theSollers на UnsplashВы когда-нибудь слышали, чтобы мужчина сказал о своей жене: «О, она на самом деле просто еще одна из моих детей»?
Конечно, нет, но это обычное мнение женщин. «Мой муж на самом деле всего лишь мой третий ребенок». Об этом часто говорят добродушно, как если бы это был неизбежный факт, который не идеален, но с которым ничего нельзя поделать.Я даже слышал, как мужчины говорят это о себе, как если бы это было милой чертой и своего рода самоуничижением. Это не самоуничижительно и не мило. Это признание того, что вы не хотите расти и думаете, что для женщины, с которой вы спите, нормально заботиться о вас, как это делала ваша мама.
Я замужем за мужчиной, а не ребенком. У меня есть сын и несколько домашних животных, и я не хочу быть чьей-либо мамой, особенно если я собираюсь спать с ним в одной постели. Мой муж никогда не просил меня относиться к нему таким образом — слава богу.Я бы, наверное, вообще не вышла за него замуж, если бы он женился.
Но как быть с парнями, которые ничего не думают, задавая подобные вопросы?
«Привет, милый, какой мне нравится этот ресторан?»
«Где мои носки?»
«Когда мы едем в отпуск?»
Помимо эмоционального труда, который, как ожидается, многие женщины будут тратить, чтобы быть неоплачиваемым руководителем семьи и таким образом центральным источником информации, замужние матери также выполняют больше работы по дому, чем их одинокие или разведенные сверстницы.
На основе выборки из 23 088 матерей, живущих с детьми в возрасте до 13 лет, они обнаружили, что замужние и сожительствующие матери тратят примерно 3 часа на работу по дому в день по сравнению с 2,5 и 2 часами, соответственно, выполняемыми разведенными и никогда не состоящими в браке. матери.
Замужние женщины также меньше всего спят и меньше всего отдыхают. Интересно, что женщины, живущие с партнером-мужчиной, но не вышедшие за него замуж, имеют больше свободного времени — дополнительные 35 минут в день — по сравнению с замужними женщинами.
Это говорит о том, что проблема не только в том, что рядом есть мужчина. Скорее, проблема, похоже, кроется в ожиданиях, связанных с тем, что он его «жена».
The Sydney Morning Herald
Замужние женщины, даже не имеющие детей, выполняют основную работу по дому, даже если они работают вне дома. На самом деле, чем больше зарабатывает женщина, тем выше процент работы по дому, которую она обычно выполняет. «Чем больше мужчины экономически зависимы от своих жен, тем меньше они выполняют домашнюю работу.Даже женщины с безработными мужьями тратят значительно больше времени на домашние дела, чем их супруги ». Это не такой уж тонкий способ заявить: «Но я все еще мужчина!»
Культурно закрепленные представления о мужчине-кормильце и женщине-домохозяйке по-прежнему сильны, даже несмотря на то, что все больше и больше пар перестают так жить. Замужние женщины по-прежнему неохотно называют себя кормильцами, даже если это технически верно. Многие пары действуют как партнеры, пока не приходит время заняться делами, связанными с домом и их расписанием, а затем они, похоже, возвращаются к традиционным образцам.
Одна разочаровавшаяся женщина описала свой в остальном хороший брак как брак между вялым стажером и руководителем:
«В остальном наши отношения довольно эгалитарные — у нас есть карьера, у нас есть совместные родители, мы разделяем обязанности в максимально возможной степени — но когда дело доходит до ведения домашнего хозяйства и составления расписания, мой муж, внимательный учитель со специальным образованием, кажется забывчивым и даже ленивым, как будто он вялый стажер для моего руководителя.
Это приводит к тому, что я назову «Циклом»: он спрашивает меня, куда идут дела, меня расстраивает то, что меня считают хозяином внутренней территории — и нарастает разочарование.Как и многие матери, я устаю нести «умственную нагрузку». Меня возмущает мысль о том, что моя работа — не только знать, куда идет лопатка, но и решать, что она лежит в ящике слева от плиты ».
Для некоторых пар это динамика, построенная вокруг ее потребности в контроле и перфекционизме, усугубляемой его пассивностью и отказом от ответственности. Может быть, у него нет проблем с планированием покерной ночи или уик-энда с парнями, но он вполне готов позволить ей заниматься всем, что касается их детей, праздников или всего, что можно охарактеризовать как , домашнее хозяйство .
Он может верить, что это работа жены, , пусть даже подсознательно, или, возможно, он боится критики, если он не делает это в соответствии с ее требованиями. Некоторым женщинам нравится быть мученицей, у которой в доме все так же, как и у нее. Но если она не отступит, чтобы позволить ему сделать шаг вперед, она, вероятно, обнаружит, что живет с мужчиной-ребенком, а не с мужем.
Но, с другой стороны, если он отказывается появиться и выполнять свою часть работы, делая вид, что не видит беспорядка, плохо стирает или что некоторые вещи на самом деле женская работа — если он думает, что «Другой ее ребенок» милый, потому что он позволяет ему отказаться от любой ответственности за то, что он на самом деле не хочет делать, и тогда это на нем.
Исследование мужской «грязной слепоты» показало, что на самом деле это всего лишь миф. Мужчины и женщины одинаково воспринимают чистые и грязные помещения. Неравенство в желании содержать вещи в порядке, кажется, возникает из-за того, что люди придерживаются более высоких стандартов чистоты в отношении женщин, чем мужчины, а также считают их более ответственными за это. И, конечно же, некоторые мужчины помешаны на чистоте, а некоторым женщинам нравится жить в свинарнике.
Настоящее партнерство означает готовность участвовать в обслуживании дома и замечать, что нужно делать, не спрашивая.Вашей жене не нужно раздавать список дел или планировать вашу жизнь, как если бы она была вашей мамой. Быть вторым ребенком — это не мило, даже если она смеется над этим, даже если она предпочитает определенные вещи.
Нет ничего плохого в том, чтобы разделить работу, чтобы вам не приходилось заниматься той, которую вы ненавидите, но она, несомненно, делает то, что ей не нравится. Стирка и посуда — неумолимый поток в большинстве домашних хозяйств. Сказать, что вы косите газон раз в неделю, не является сбалансированным противовесом этому.
Было подсчитано, что если бы домашнее хозяйство (стирка, повар, водитель, няня, уборка двора) выполнялось профессионально, это обошлось бы примерно в 143 102 доллара в год. Это все еще не учитывает эмоциональный труд, связанный с проверкой наличия туалетной бумаги в ванной и подарков учителям на конец учебного года. В офисе человек, занимающийся планированием и менеджером, обычно не выполняет все планы.
MEL Magazine ввел термин mandholding , чтобы описать это явление, ожидание того, что женщины от природы хороши и поэтому должны нести ответственность за то, чтобы жизнь протекала гладко. « Свободная, невидимая работа, которую женщины выполняют, чтобы следить за мелочами в жизни, которые, вместе взятые, составляют большое в жизни: клей, который скрепляет домохозяйства и, соответственно, правильное общество».
Такая работа утомительна не только с физической точки зрения, но и с точки зрения того, что она требует умственно и эмоционально. Расти! Узнай, как быть настоящими партнерами! Побочным эффектом, вероятно, будет то, что у нее будет больше времени и энергии для близости с вами. Нет ничего сексуальнее, чем совместное творчество с кем-то, чем быть их мамой.
© Copyright Elle Beau 2020
Эль Бо пишет на Medium о сексе, жизни, отношениях, обществе, антропологии, духовности и любви. Если эта история появляется где-либо, кроме Medium.com, она появляется без моего согласия и была украдена.
Кейт Шопен — Роль жены и матери в конце XIX века
В конце девятнадцатого века вещи для женщины начали меняться. Без сомнения, это было что-то делать с современностью и ее внутренним стремлением к изменениям, и без сомнения, это как-то связано с действиями женщин сами, с их желанием вырваться за пределы навязывается их полу.Таким образом, девятнадцатый век оказывается поворотным моментом в долгой истории женщины. Между работой все еще существовала старая напряженность. дома или в магазине) и семьей, между домашним идеалом и социальная полезность, между миром внешнего вида, одежды, и удовольствия, и мир пропитания, ученичества, и практикой профессии, а также между религиозными практика как духовное упражнение и социальный регулятор и новая сфера образования в светских школах.
Материнство
«В каждой истинной матери есть святость мученичества — и когда ее больше нет в теле, ее дети видят ее с участием кольцо света вокруг ее головы ».
Книга леди Годи, 1867
Материнство рассматривалось в консультационной литературе, в частности 1890-х годов, как один из самых важных вкладов женщин может сделать для своей семьи и для нации. С наплывом южноевропейских и других иммигрантов, не принадлежащих к WASP, в во второй половине девятнадцатого века многие американцы опасались потеряв то, что тогда считалось американским.Женщины имели меньше детей из-за новых возможностей, доступных их, и потому что дети больше не были так необходимы, как они были, когда семьи работали на фермах. На рубеже века президент Рузвельт популяризировал идею «расы» самоубийство »и поощряли роды, чтобы обеспечить долголетие нации.
На большинстве изображений женщин, особенно с детьми, вы не видите прямого взгляда матери. Скорее акцент делается на ребенке и ее отношении к ребенку.Обычно романтизируют мать или оба: вставьте классическая одежда или домашние сцены, передающие смысл мира и невинности. Один из самых важных американских художницей матери и ребенка в этот период была Мария Кассат.
Кейт Шопен
«Может, лучше все-таки проснуться, даже чтобы страдать; чем оставаться обманутым иллюзиями Жизнь ».
Кейт Шопен, 1899
Любовь и страсть, брак и независимость, свобода и сдержанность — это темы ее творчества реализуется рассказ за рассказом.Когда Эдна Понтелье, героиня «Пробуждения» объявляет: «Я бы бросила необязательный; Я бы отдал свои деньги, я бы отдал свою жизнь за мои дети; но я бы не отдал себя «она есть решение ключевой проблемы для многих Кейт Шопен женщины — завоевание себя, сохранение его.
По реакции читателей на роман, и отношения некоторых персонажей в романе, это было бы легко классифицировать Эдну как бедную мать.Тем не мение, текстовые свидетельства об обратном. Хотя она делает не парить над ее детьми и не жить каждое мгновение бодрствования посвященная исключительно им, она заботится об их потребностях и неоднократно показывает свою привязанность к ним. Пока мадам Ратиньоль шьет новые зимние наряды для своих детей, Эдна — довольна тем, что ее собственные потребности в настоящее время удовлетворяются. «Миссис. Относительно настоящего Понтелье был столь же спокойным. материальные потребности своих детей, и она не могла видеть использование предвкушения и использования зимней одежды в качестве предмета летних размышлений »(Шопен 639).Эдна «любила ее дети неравномерно, импульсивно »(647). не живет только ради них, но она заботится о них. В раз Эдна в большей степени мать-женщина. Она демонстрирует физическая привязанность к своим детям несколько раз.
«Эдна взяла его на руки и отдыхала в рокер, стала обнимать и ласкать его, обзывая его все манера нежных имен, убаюкивающая его спать »(Шопен, 663).
Она рассказывает своим мальчикам сказки на ночь (666).Она скучает по ней дети, когда она далеко от них. «Как она была рада видеть детей! Она плакала от удовольствия, когда чувствовала их обняв ее за ручонки … »(706). В конце концов, один из ее последние мысли о ее детях. «Она думала о Леонсе и дети. Они были частью ее жизни. Но они не нужно было думать, что они могут владеть ею, телом и душа »(723).« Они были частью ее жизни », — вот ключ.
Эдна хотела большего, чем просто жену и мама.Желание большего от жизни не делает ее бедной. мама.
Брак
Одно из самых значительных изменений в американской культуре в конец XIX века был сдвигом в женских ролях. Помимо беспокойства, которое испытывает большинство американцев, в результате быстрой индустриализации, советники, такие как Кэтрин Бичер и Сара Хейл были обеспокоены тем, что дом больше не считался священным, а женщины не считались ценится за сохранение своей роли.
Хотя многие женщины выполняли свои «обязанности», большая количество женщин ответили на эту попытку определить и ограничивают свою роль собственной литературой и работают в феминистское движение.
Брак
«Какими бы ни были заботы дня, поприветствуйте своего мужа. с улыбкой, когда он возвращается. Сделайте свой личный образ как можно красивее. Пусть войдет в комнаты так привлекательный и солнечный, что все воспоминания о его доме, находясь вдали от того же, привлечет его обратно.«
Руководство Хилла по социальным и деловым формам, 1888 г.
Жена обязана предоставить своему мужу счастливый дом … единственное место отдыха, на котором отдыхает мужчина эта земля для выращивания его самых благородных чувствительности. «
Несмотря на сокращение требований законодательства и удлинение требований к проживанию, количество разводов резко выросло между 1870 и 1920 (Деглар). Консультанты поверили в причины поскольку изменения в американской семье были результатом женские «эгоистичные желания» использовать возможности вдали от дом и обесценивание роли материнства и домохозяйка.В ответ изображения преданных жен и матерей были опубликованы в многочисленных консультационных журналах. На этих изображениях жена обычно накинута на мужа или держит ее ребенка, чтобы создать образ заботливой женщины и завершить семья. Во многих случаях муж выглядит больным или обеспокоен напоминают женщинам о давлении и тревоге, с которыми сталкиваются мужчины последние изменения в экономике. Опять же, женщина прямая взгляд почти никогда не показывается.
Реформа законодательства о разводе
В правовой статус женщин внесен ряд изменений. в 19 веке, особенно в отношении законов о браке.Тот факт, что отцы всегда получали опеку над своими дети, оставив мать без каких-либо прав, потихоньку начал меняться. Закон об опеке над младенцами 1839 г. дали матерям безупречного характера доступ к их детей в случае [[юридического раздельного проживания | раздельного проживания]] или развод, а Закон о браке 1857 г. дал женщинам ограниченный доступ к разводу. Но пока мужу оставалось только доказать прелюбодеяние жены, женщина должна была доказать мужу совершил не только прелюбодеяние, но и кровосмешение, двоеженство, жестокость или дезертирство.[необходима цитата] В 1873 г. Закона о младенцах расширил доступ к детям для всех женщин в событие разлуки или развода. В 1878 г. после поправки к Закону о супружеских отношениях, женщины могут разлучение по причине жестокости и требования опеки над их дети. Магистраты даже санкционировали защиту приказы женам, чьи мужья были осуждены за нападение при отягчающих обстоятельствах. Важное изменение было вызвано поправка к Закону о собственности замужних женщин 1884 года, которая сделали женщину уже не «движимым имуществом», а независимой и независимой. отдельный человек.Через Закон об опеке над младенцами в 1886 г., женщины могут стать единственными опекунами своих дети, если их муж умер.
Поскольку ее взгляд на брак сложен, Шопен жены бывают разные, некоторые из них довольны и посвящен домашней святыне как Адель Ратиньолль, мать-женщина; другие слегка сомневаются в узах брака или серьезно. В «Афиназе» беспокойный юноша женщина выходит замуж за Казо, старшего соседа, только чтобы найти сама потрясена интимностью брака:
«Я ненавижу и презираю» быть женатым «.. . Я терпеть не могу жить с мужчиной, чтобы он всегда был там; его пальто и панталоны висят в моей комнате; его уродливые босые ноги — мыть их в ванне перед самым моим глаза, тьфу! »
Но ее бегство в Новый Орлеан, ее легкий флирт. с готовым джентльменом мало что значит, когда она обнаруживает что она беременна. Так же важно, как узнать ее беременность — это открытие Афинэзой по ее возвращении, что наконец-то она искренне желает своего мужа.
Примерно так же, «Развод мадам Селестен» становится средством для молодой жены флиртовать с сочувствующим адвоката и рассмотреть вопрос о разводе, несмотря на Католический запрет — пока не вернется ее странствующий муж и ее румянец подсказывает, как она все простила.»Посещение Авойель »представляет Дудуса, человека, решившего спасти свою бывшая возлюбленная от жестокого мужа и бремя тяжелая жизнь, который находит свое спасение нежелательным, его ментин верна своему мужу даже в ее страданиях. Так же, как героиня первого романа Шопена, At Fault , ошибается, пытаясь руководить жизнью человека, который заботится о ней, Дудус безуспешно пытался переместить Ментина; она приняла ее плохой брак и не ищет утешения.Возможно, это не удивительно что Шопен также написал отчет «In Sabine», в котором аналогичным усилием спасает «Tite Reine» (Маленькая королева), но Шопен отказывается комментировать судьбу вернувшегося женщина.
Шопен напрямую занимается разводом. . .
At Fault, напечатанный в частном порядке и вскоре забытый, взял на себя вопрос о разводе прямо и, хотя и омрачен мелодрама и придуманный финал, неявно присягнувший реальность конца любви и глупость вмешательства в жизненных решениях других.Такое вмешательство и манипулирование, как свидетельствует Шопен в «Прекрасной зорайде», может разрушить его объекты.
Одна из нескольких предвоенных историй, эта сказка рассказывает о жизни красивой мулатты, которую баловала любовница, желающая выдать ее замуж за другого светлокожего слуга. Но Зораиде видела красивый танец Мезор. bamboula на площади Конго «, его тело, обнаженное до талию, как столб черного дерева », и она умоляет хозяйку за право выйти за него замуж.»Поскольку я не белый, позвольте мне есть один из моей расы, который есть в моем сердце выбрал. «Отказался от этого права, Зораида, который» не мог помогли полюбить его «, — вынашивает его ребенка. Ее хозяйка, страстно желая снова вернуть свою хорошенькую служанку, посылает ребенок далеко. Зораида впадает в безумие. Читатели Шопена понимали в представлении своего времени, что, конечно, смешанные кровь Зораида могла уступить желанию, но не «А» Респектабельная женщина «в рассказе с таким именем.Baroda сначала сбит с толку ее заинтересованный ответ на очаровательная гостья, Гувернейл, но понимает, что собственное желание и с нетерпением жду его возвращения. Мало сказал, многое подразумевается, но история не требует явного описание ожидаемого второго визита.
Библиографические источники
Документ 26: A.B. Гриффин, «Права женщин и мужчины» Ошибки, «Американский социалист», 5 декабря 1878 г., стр. 386. «A Женщина лучше мужчины? »
Первая женщина в республике Кэролайн Л.Керхер — The Первая женщина в республике: культурная биография Лидии Мария Чайлд. Новый американистский сериал. Дарем, Северная Каролина и Лондон: Duke University Press, 1998, ISBN 0-8223-1485 / ISBN 0-8223-2163-7.
Документ 13: «Озадаченная экономка», Циркуляр, 4 Июль 1870 г., стр. 128. Сообщество онейда, организованное для заключения брака и ее рабство женщин
Ховард, Дж. Б. (нет данных). Женщина, опередившая свое время.Получено с http://www.gp-chautaugua.org
Дуби, Дж. И Перро, М. (1991). История женщин, Возникновение феминизм от революции до мировой войны. Гиус, Латерца и Фигли Спа, Рим и Бари: «Америка конца 19 века». Совет для женщин. 2002. Интернет. 13 октября 2009 г.
женщин в исламе — дочь, жена и мать «BackToJannah
Автор: Бинт Рисми
Как ислам представляет женщин?
Какова роль женщины в исламе? Угнетены
женщина-мусульманка.
Это некоторые из немногих вопросов и утверждений, которые все еще остаются в умах людей. Ислам рассматривает женщин с равными правами, как и мужчин, но обязанности и обязанности различны. Когда женщина рождается в исламской семье, она играет роль дочери для членов семьи. Сказано, что , когда рождается мальчик, он приносит одну Нур (свет), а когда рождается девочка, она приносит два Нура ». Они благословение для семьи. У женщин может и не быть правила, что нужно зарабатывать, чтобы вести семью, но они — путь в рай.Существует повествование, в котором говорится: «Тот, кто любит своих дочерей и выдерживает трудности ухода за ними и женитьбы, Всевышний Аллах делает Джанну (рай) обязательной для него и хранит его, защищая от огня Джаханнама (ада)» . Вау, это повествование объясняет, насколько Всевышний сделал дочерей ценными в исламе. Всевышний обязал быть милосердным к дочери. Рай — это подарок для каждого отца, который воспитывает своих дочерей, следуя протоколам ислама, обеспечивает и удовлетворяет их потребности и передает их замуж на законных основаниях.Пророк Мухаммад (SAW) сказал: «Тот, кто воспитывает двух девочек до достижения ими возраста полового созревания, он и я придем в День Воскресения вот так (и он соединил свои указательный и средний пальцы)». . Какой отец этого не захочет? У Пророка (мир ему) было 4 дочери, и он безоговорочно любил их. Он никогда не считал их обузой, а скорее пакетом благословений. Он сделал заявление вроде : «(Моя дочь) Фатима — часть меня, поэтому всякий, кто ее злит, злит меня. [Аль Бухари и Муслим]. Прискорбно осознавать, что люди до сих пор не осознают роль женщины как дочери в исламе и как иногда родители могут смотреть на них как на обузу. Дочери — не бремя, а награда за загробную жизнь.
Затем, когда женщина-вали становится ее мужем с ее разрешения, поскольку ислам не разрешает принудительный брак, что противоречит учению ислама, она становится женой. «Когда мужчина выдает свою дочь замуж, а ей это не нравится, брак не принимается» [Сахих Бухари].Теперь, когда речь идет о «жене в исламе», складывается впечатление, что оставаясь дома, мы становимся «рабом». Это не так. Жена в исламе никогда не должна восприниматься как должное или принижаться. Ее желания и цели могут быть выполнены и достигнуты с разрешения мужа. Ей не нужно отказываться от всего, потому что она «жена». Ей позволено сбалансировать свои цели и обязанности, не разочаровывая супруга. Она должна подчиняться своему мужу, но может высказывать свое мнение по любым вопросам. Жена должна охранять честь себя и своего мужа.Ей доверяют деньги и имущество мужа. Когда дело доходит до домашнего хозяйства, обязанности по хозяйству должны распределяться справедливо, и она должна служить и вести хозяйство в качестве услуги, а не в качестве обязанности. По-английски ее называют «домашней женой», но по-арабски она известна как «Раббайтул Байт» или «Королева дома». Ого, это точно прекрасное впечатление. Жена должна быть под защитой мужа. В Коране говорится: «Мужчины являются защитниками женщин, потому что Аллах сделал одних из них лучше других, и потому что они тратят на них свое богатство…».» [4:34]. Жена в исламе помогает своему мужу подчиняться приказам Аллаха, быть цветом его мира, разделять его бремя и помогать ему преодолевать взлеты и падения, а также уважать его семью и делать то, что делает его счастливым. И больше всего уважайте его, будьте верны и осыпайте друг друга безмерной любовью. Пророк (мир ему) передал : «Когда они (муж и жена) держатся за руки, их грехи отпадут между их пальцами». Аллах сказал в Коране «И мы сотворили вас парами» [78: 8].Этот аят объясняет, что мужчина и женщина дополняют друг друга и являются единым целым, без границ и различий. В одном из лучших хадисов Пророка (да благословит его Аллах и приветствует) говорится: : «Женщина, которая умирает в состоянии довольного ею мужа, войдет в Джанну (рай)».
И, Семья — это основа и столп силы. Поскольку мы знаем, что отец является главой семьи, роль матери не менее важна. В исламе более высокий уровень уважения к «матери».Мать несет большую ответственность и большую награду за соответствующее воспитание своих детей. Есть поговорка: «Никакая любовь не может сравниться с материнской любовью». В Коране говорится: . Их матери вынашивали их в невзгодах и вынашивали их. Их «период» вынашивания и отлучения от груди составляет тридцать месяцев. Со временем, когда ребенок достигает своего расцвета в возрасте сорока лет, они молятся: «Мой Господь! Вдохновляй меня «всегда» быть благодарным за Твои милости, которыми Ты благословил меня и моих родителей, и совершать добрые дела, которые нравятся Тебе.И внушить праведность моему потомству. Я искренне раскаиваюсь перед Тобой и искренне подчиняюсь «Твоей воле» ». [46:15]. Этот аят Корана многое объясняет нам о том, на что мать идет, чтобы привести своих детей в мир и вырастить поколение, подверженное рискам, но все это делается с величайшей любовью. Матери — драгоценные дары миру, к ним нужно относиться с любовью и добротой, и им следует подчиняться при любых обстоятельствах. В следующем повествовании Пророка (мир ему и благословение Аллаха) по случаю говорится: «Бог запретил тебе быть непослушным по отношению к своим матерям» [Сахих Бухари].Следовательно, когда женщина становится матерью, она становится еще более важной фигурой в исламе. Ее так ценят, что Джанна лежит у нее под ногами. Пророк (мир ему и благословение) сказал «Рай лежит у ног твоей матери» [Тирмизи].
Таким образом, женщины являются настолько привилегированными и почитаемыми в исламе, что им посвящена целая глава Священного Корана [Сура Ан Ниса, Глава 4] . Быть женщиной в исламе — это благословение и гордость. Первой мученицей в исламе была женщина — Суммая (мир ей).Первой, кто уверовал в Пророка Мухаммеда (мир ему), была женщина — Khadeeja (мир ей). В исламе женщины имеют свои права на образование, независимость, брак, достоинство и наследство. Женщина носит титул « мусульманин » на протяжении всей своей жизни, она имеет множество прав и защищена. Всегда следует помнить и помнить: « мусульманских женщин не притесняют, ».
Как быть хорошей женой (в глазах Бога)
Считаете ли вы себя хорошей женой… в глазах Бога? Если бы вы предстали перед Богом сегодня и отчитались за свои действия, отношения и общую роль жены своему мужу, что, по вашему мнению, сказал бы Бог? Сказал бы Он «хорошо сделанный, добрый и верный раб»?
Этот пост не о суровом отношении к себе.Причина здесь не в вине. Я тоже несовершенен. Я тоже борюсь. Нелегко выполнять свою роль жены бескорыстно и смиренно. Но этого хочет от нас Бог. Не только жены, но и христиане в целом, и это касается и вашей роли жены.
Хорошая новость в том, что то, что о вас думают другие, не имеет значения. Так думает Бог. Вы здесь, чтобы угождать Богу, а не человеку. Это касается и ваших друзей, и вашего мужа. Быть хорошей женой в глазах Бога не значит доставлять удовольствие своему мужу.Хотя в разумных пределах нет ничего плохого в том, чтобы пытаться это сделать, если только то, что нравится вашему мужу, не идет против воли Бога.
Но в целом вы здесь, чтобы выполнять свои обязанности жены, чтобы прославлять Бога и быть ходячим представителем Невесты Христа, Церкви.
Итак, давайте посмотрим, как выглядит хорошая жена в глазах Бога.
Определите приоритеты
Это может быть непросто, но, вероятно, оно самое важное в этом списке.В жизни христианской жены, матери и домохозяйки вам нужно правильно расставить приоритеты. Это будет означать, что Бог ВСЕГДА на первом месте, потом ваш муж, потом ваши дети и, наконец, все остальное.
Чувствуете ли вы, что Бог на первом месте в вашей жизни и ваших днях? Ставить Бога на первое место, означает, что вам нужно время, чтобы проводить с Ним каждый день. Что вы делаете все, что делаете, прославляя Бога в уме. И что для вас отношения с Богом имеют первостепенное значение. В ваши дни это не может быть фактором переговоров.Я знаю, это может быть сложно. Но однажды я прочитал сообщение в блоге, которое действительно помогло мне взглянуть на вещи в перспективе. В нем писатель сказал что-то вроде: «Иисус умер ужасной мучительной смертью, чтобы спасти вас от ваших грехов… вы действительно можете сказать мне, что вы не можете найти всего 30 минут в день, чтобы проводить с Ним?» . Ух ты. Поговорим о убежденности.
В любом случае … после Бога придет твой муж. Я вообще-то думаю, что именно здесь многие женщины смешиваются (и я в том числе несколько дней).Потому что наши дети так требовательны к нашему времени и так громко о нем говорят (смеется), что может быть легко оттолкнуть вашего мужа, чтобы он все время заботился об их потребностях, при этом отказываясь от нужд вашего мужа.
Но даже если ваш муж не говорит о своих потребностях, они все же у него есть. И каждый день уделять время тому, чтобы проводить время со своим мужем и что-то делать, чтобы убедиться, что его потребности удовлетворены, и что вы рядом с ним, очень важно для того, чтобы быть хорошей женой.
Держите свой внутренний настрой под контролем
Наши мысли и внутреннее отношение могут формировать и изменять нас. Такое отношение может создать в нашей жизни твердыни или разрушить их навсегда. Поэтому важно не упускать из виду, как выглядит ваша жизнь по отношению к мужу.
Вы питаете к нему горечь и обиду? Ваши мысли о нем любящие и добрые? Даже если вы улыбнетесь, то, что происходит в вашем уме, не менее важно.Бог знает, о чем вы думаете. И не только это, но и ваша мысленная жизнь может как отрицательно, так и положительно повлиять на вас и вашу семью в целом.
Итак, даже если ваше внешнее отношение определенно следует держать под контролем, не менее важно регулярно анализировать свое внутреннее отношение. Если вы чувствуете горечь, негодование, гнев или что-то негативное, закрадывающееся в ваши мысли, возьмите эти мысли в плен послушания Христа (2 Коринфянам 10: 5). И замените эти мысли хорошими мыслями по отношению к вашему мужу.
Вот хорошее упражнение, которое вы можете сделать, когда чувствуете, что к вам вкрадываются эти негативные мысли: установите таймер на 5 минут и перечислите (мысленно или вслух) хорошие качества вашего мужа. Продолжайте, пока не сработает таймер, не думая о каких-либо негативных мыслях о нем. Это действительно помогает поймать эти негативные мысли в плен, поможет вам увидеть все хорошее в вашем муже и заглушить негативные мысли, которые не приносят вам (и вашему браку) никакой пользы.
Относитесь к нему с честью и уважением
Теперь, когда мы взяли под контроль наше внутреннее отношение, важно изучить, как вы относитесь к своему мужу внешне. Это может быть еще один трудный вопрос, особенно если вы уже привыкли недоброжелательно относиться друг к другу. Но важно, чтобы вы проявляли честь и уважение к своему мужу, даже если он этого не заслуживает. Потому что Бог говорит нам в Своем Слове, что жены должны подчиняться своим мужьям и уважать их (1 Петра 3: 1-6; Ефесянам 5: 22-24).
В Библии не сказано «уважай мужа… кроме случаев, когда он придурок». Нет, это не так. Один из лучших способов описать это, что я слышал, — это известный урок из книги «Любовь и уважение». И это «мой ответ — моя ответственность». Бог хочет видеть, как вы отвечаете так, как Он вас просил, даже в разгар борьбы.
И что удивительно, так это то, что Бог мог действовать через вас и уважение, которое вы проявляете к своему мужу, чтобы сформировать и изменить его тоже. Это может произойти не в одночасье, а в некоторых случаях может не произойти вовсе.Но в любом случае наша ответственность — претерпеть до конца (Матфея 24:13) и делать все возможное, чтобы прославить Бога в нашей жизни как живую жертву Господу (Римлянам 12: 1). И вы можете делать это, поступая так, как просит Бог, и относясь к своему мужу с честью и уважением, даже если он этого не заслуживает.
Помогите ему и поддержите его
Когда Бог впервые создал женщину, Он сказал, что сотворит ее, чтобы она была «помощницей» для мужчины (Бытие 2:18). Этот термин иногда воспринимается как уничижительный, хотя на самом деле он просто означает, что партнер / партнер помогает ему.
Подумайте об этом иначе. Жизнь непростая. Потому что семьям не только нужно зарабатывать деньги, чтобы выжить, но о них также нужно заботиться физически и морально. Одному человеку сложно сделать все в одиночку. Чтобы делать все, что угодно. Я знаю, что, к сожалению, есть люди, которым приходится это делать. И мне жаль, что вы это делаете, если это вы. Потому что это непросто.
Когда Бог создавал женщину, Он знал, что идти по жизни в одиночку будет непросто.И что, если бы эти два коллеги объединились, чтобы помочь друг другу, им было бы намного легче. Один мог заниматься одним делом, а другой сосредоточился на другом, тогда жизнь пошла бы намного легче, и бремя стало бы легче для них обоих.
Итак, когда вы выполняете свои повседневные задачи. Когда вы готовите, убираете, стираете или выполняете любую другую роль в вашем браке. Подумайте об этом с точки зрения того, чтобы быть его двойником, который должен облегчить его ношу, так же как он существует, чтобы облегчить вашу в других отношениях.
Поддержите его в работе и в жизни, чтобы он мог чувствовать себя воодушевленным и готовым идти по жизни и всему, что ему бросают, с уверенностью и уверенностью, что он не одинок в этом. У него есть не только Бог, но и жена, которая любит и поддерживает его так, как она подготовлена.
Поддерживайте с ним отношения
Однажды в ваших отношениях с мужем было время, когда он был вашим миром. Наверное, он был всем, о чем вы могли думать, и время, проведенное с ним, приносило бабочки в ваш живот и радость в ваше сердце.Скорее всего, эти бабочки исчезли. Но не позволяй и твоим отношениям с ним угаснуть. В какой-то момент он, вероятно, был даже вашим лучшим другом. Надеюсь, он по-прежнему жив, но если нет, то пора действительно отступить и подумать, что вы можете сделать, чтобы это изменить.
Жизнь может стать очень быстрой, и искры между мужем и женой исчезнут. Это печально, но это правда. Однако мне нравится думать о том, что этих бабочек заменяет что-то другое. Вместо захватывающей новизны у вас теперь теплые знакомства.Приятно осознавать, что несмотря ни на что, вы в этом вместе. Утешение, что этот человек знает вас лучше, чем, вероятно, кто-либо еще на этой земле. И в этом есть что-то особенное. Но об этом часто забывают.
Так что найдите время, чтобы насладиться сезоном брака, в котором вы находитесь прямо сейчас. Регулярно проводите свидания с мужем, сохраняйте с ним близкие отношения, чтобы уменьшить его искушения (1 Коринфянам 7: 5). И, самое главное, веселитесь вместе. Придумывайте шутки, дразните друг друга и играйте.Подобные вещи несут в себе искры и делают совместную жизнь более приятной и радостной.
Будь его молитвенным воином
Когда я впервые прочитала «Сила молящейся жены» Сторми Омартиан несколько лет назад, это действительно сильно повлияло на мою перспективу молиться за мужа. Это помогло мне понять, что даже среди трудностей я не беспомощен. Возможно, это плохой спор, или борьба на работе, или зависимость, или даже неверность.Как бы то ни было, вы всегда можете что-то сделать. И это должно включать в себя молитву.
Регулярно возносить мужа к молитве — такой ценный дар, который вы можете ему подарить. Что бы вы ни видели, с чем он борется или с чем ему нужна помощь, отнесите это Богу в молитве. Будьте его личным воином в молитве, и со временем вы станете свидетелями того, как это повлияет на него лично и на ваш брак в целом.
Быть хорошей женой начинается с подчинения Богу
Когда мы думаем о том, чтобы быть хорошей женой, мы часто думаем о том, чтобы сделать счастливым своего мужа.И хотя это, безусловно, хорошо, это не первое. Первое, что нужно сделать — это следовать Божьим наставлениям для жен, данным нам в Его Слове. И делать это так, чтобы не зависеть от действий нашего мужа.
Это может быть сложно, потому что часто мы реагируем, основываясь на своих чувствах. Но важно изменить это мышление и переключиться на выполнение дел, потому что это то, что Бог хочет, чтобы мы делали. Не потому, что наши мужья этого заслуживают, или потому, что им это нравится. Но потому что это то, чего Бог хочет от нас как женщин и жен.
Но часто вы обнаруживаете, что, когда вы послушны Богу в своей роли жены, ваш муж, в свою очередь, будет счастлив, и (хотите верьте, хотите нет) — тоже.
Научиться быть хорошей женой в глазах Бога на самом деле сводится к тому, чтобы увидеть своего мужа глазами Бога. И относиться к нему так, как того хочет Бог, с любовью, почтением и уважением.
Научитесь быть хорошей мамой-христианкой
Загрузите бесплатный контрольный список «12 вещей, которые вам нужно, чтобы быть хорошими христианскими родителями» , заполнив форму ниже.Узнайте, в чем вы нуждаетесь как маме-христианке, чтобы учить своих детей путям Господа.
15 вещей, которые женам следует перестать делать
Вернуться ко всем статьям женЯ спросил некоторых подруг: «Что должна прекратить делать жена, если она хочет улучшить свой брак?» Этот список основан на их ответах.
Мэри Мэй Лармуе
В 1960-х годах The Supremes записали свой хит «Stop! Во имя любви!» Я помню, как пел слова подростком: «Прежде чем ты разбиваешь мне сердце… подумай об этом…»
Несмотря на то, что я замужем уже несколько десятилетий, мне все равно важно учитывать потребности мужа. Я должен подумать о возможных последствиях моих неосторожных слов, взглядов и действий, прежде чем я разобью его сердце.Вы можете опознать?
Я спросил некоторых подруг: «Что должна жена перестать делать , если она хочет улучшить свой брак?» Этот список основан на их ответах.
1. Перестаньте думать, что ваш путь — «правильный».Если он поступает иначе, это не значит, что это неправильно. Когда жена настаивает на своем, она, по сути, говорит: «Я должна все контролировать».
2. Не ставьте других выше мужа.Бог создал товарищеские отношения в браке так, чтобы муж и жена могли удовлетворить потребность друг друга в близких, интимных человеческих отношениях.Он даже сказал в Бытие 2:18: «Не хорошо быть человеку одному».
Так что же происходит, когда вы ставите свою мать, друга или даже ребенка выше супруга? Фактически, вы делаете шаг (часто непреднамеренный) к изоляции в браке. Если вы решите, например, провести послеобеденное время с мамой по магазинам, когда ваш муж попросил вас посмотреть с ним футбольный матч, вы можете оставить у муженька ощущение, что он занимает второе место в вашем сердце.
3. Не ждите, что муж станет вашей девушкой.Большинство мужчин и женщин не только выглядят по-разному физически, но и имеют уникальный образ жизни. Один из примеров этого — потребность в разговоре. Не знаю, как вы, но иногда я виновата в том, что утомляла мужа бесчисленными разговорами, которые ему наплевать. Если бы он был девушкой, все эти детали определенно имели бы значение!
4. Не позорь мужа.Предложения включены: прекратите ворчать и не исправляйте мужа на глазах у других.Если вы заканчиваете предложения мужа, вы можете непреднамеренно сказать: «Меня не волнует, что вы хотите сказать».
5. Перестаньте ожидать, что муж подведет вас, как отец подвел вашу маму .«Я провела много лет, ожидая, что мой муж сдастся и уйдет от меня, как мой отец много лет назад», — сказал один друг. Ее необоснованные страхи лишили ее замужества большой радости.
6. Не заставляйте мужа защищаться.Например, если вы едете по району города в поисках ресторана, и он явно заблудился, действительно ли вам поможет сказать ему, что он в пятый раз объезжает один и тот же квартал? Одна мудрая жена сказала, что она научилась вести себя тихо в подобных ситуациях. Теперь, прежде чем сделать комментарий, она взвешивает свои слова, спрашивая себя: «Нужны ли мои слова? Будут ли они воодушевлены? » В Притчах 10:19 говорится: «Когда слов много, нет недостатка в проступке, но кто сдерживает свои уста, тот благоразумен.”
7. Никогда не используйте секс для торга с мужем.Некоторые женщины намеренно или непреднамеренно говорят своим мужьям: «Когда я получаю то, что хочу, ты получаешь секс». Однако 1 Коринфянам 7: 4-5 напоминает мужьям и женам, что их тела не принадлежат им. «Не лишайте друг друга…»
8. Перестаньте напоминать мужу о вещах снова и снова.Не заставляйте его чувствовать себя виноватым или придираться к мелочам. Один друг сказал, что когда мы постоянно напоминаем нашим мужьям о диете, весе, лекарствах, о том, как забрать химчистку и т. Д., мы на самом деле больше похожи на его мать, чем на его жену.
9. Не заставляйте мужа заслужить ваше уважение.Многие женщины думают: Я буду уважать его, когда он заработает. Но есть причина, по которой в Ефесянам 5:33 говорится: «Пусть жена видит, что она уважает своего мужа». Как сказал один друг: «Если бы женщины могли научиться понимать, что уважение — это родной язык мужчины, что оно полностью исцеляет его сердце и служит ему, как ничто другое, это было бы самым большим изменением в мире.”
365 молитв для вашего брака в те дни, когда вы этого хотите (и те, которые вам не нравятся). 10. Перестаньте сообщать мужу о вашем долгосрочном списке дел.Коллега предостерегает от перегрузки вашего мужа слишком большой информацией. Вы можете непреднамеренно заставить его чувствовать себя неудачником, думая, что ваш длинный список означает, что вы недовольны. Или он может ошибочно предположить, что вы хотите, чтобы он что-то сделал немедленно.
11. Не ведите себя так, будто ваш супруг умеет читать мысли.Вместо этого будьте конкретны в своих запросах. Одна занятая мама сказала, что раньше она чувствовала себя перегруженной домашними делами, и хотела, чтобы супруг ей помог. Теперь она понимает, что единственный способ узнать ее потребности — это когда она ему скажет. «Чаще всего, — говорит она, — когда я просто говорю:« Дорогая, ты уложишь детей сегодня вечером, пока я убираю кухню », — он рад помочь». Она обнаружила, что нескольких слов достаточно, чтобы «превратить наполненную обидой, напряженную ночь на время совместной работы.”
12. Перестаньте ставить работу по дому выше мужа.Одна молодая мама сказала своему мужу, что не хочет заниматься любовью однажды ночью, потому что она только что сменила простыни и хочет, чтобы они оставались чистыми. Как вы думаете, что этот ответ сказал ее мужу? Другая женщина, которая ставит мужа выше работы по дому, сказала: «Не оставляйте развернутое белье на брачном ложе».
13. Положите конец тому, чтобы быть лидером, потому что вы думаете, что он этого не сделает.«Первые годы нашего брака, — сказала одна жена, — я увижу, что нужно сделать, и расстроюсь из-за того, что мой муж не возьмет на себя ответственность и не сделает это». Далее она сказала, что изменилась, научившись полагаться на руководство своего мужа. «Я действительно верю, — говорит она, — что наши мужчины не руководят, потому что мы, женщины, слишком быстро вмешиваемся и обо всем позаботимся».
Ефесянам 5:23 говорит: «Ибо муж — глава жены, как Христос — глава церкви, Его тело…».”
14. Не ждите, что ваш муж окажется Прекрасным Принцем.В конце концов, идеальный муж существует только в сказках, а ваш брак существует в реальной жизни. Одна молодая жена сказала, что вместо того, чтобы сосредоточиться на недостатках своего мужа, она научилась распознавать в нем прекрасные качества. Каков был результат? Его вдохновили сделать еще больше, чтобы стать мужчиной ее мечты.
15. Никогда не обращайтесь в первую очередь к книге по саморазвитию, плану или человеку, чтобы решить проблему в вашем браке.Вместо этого обратитесь к Слову Божьему и верьте тому, что Он говорит, и действуйте в соответствии с ним. «Он приведет меня к любым нужным мне ресурсам», — сказала одна женщина. «Бог уже дал нам все, что нам нужно для жизни и благочестия (2 Петра 1: 3), но мы должны жить согласно обетованиям и ожидать, что Он явится для нас».
Библейский пересказ В послании , в 1 Коринфянам 13 говорится: «Любовь никогда не сдается… не всегда« я на первом месте »… не учитывает чужие грехи… всегда доверяет Богу, всегда ищет Лучший.”
Что ваши слова и действия говорят возлюбленному о вашей любви? Вам нужно перестать что-то делать в своем браке?
Перед тем, как ответить, подумайте о-о-вер.
Возможно, вас заинтересует «40 вещей, которые мужья должны прекратить делать».
Авторские права © 2012 by FamilyLife. Все права защищены.
Уродливая правда о подавленной маме и обиженной жене
Сейчас 22:30. и я измучен.
Дети лежат в постели уже час, а мой муж спит на диване рядом со мной. Я выключаю ноутбук, выключаю телевизор, беру беспроводной домашний телефон и вставляю зарядное устройство. Я знаю, что если я не забуду сделать это сегодня вечером, мы не сможем использовать наш домашний телефон на следующий день, потому что кто-то использовал другой телефон, забыл вернуть его обратно, а теперь он потерян из-за разряженной батареи, где-то в моем доме.
Я прохожу мимо кормушки для собаки и вижу, что ребенок, который ее кормил, не наполнил миску с водой, поэтому я останавливаюсь, чтобы наполнить ее.Я начинаю подниматься по ступенькам наверх, собирая по пути потерянный носок, забытую игрушку и грязное кухонное полотенце. С каждым шагом, на который я поднимаюсь, я чувствую, как внутри меня растет негодование.
Поднявшись наверх, я иду на кухню, чтобы взять уже остывший ужин, который все еще лежит в мультиварке. Открывая холодильник, чтобы найти место для контейнера с остатками, я вижу три других контейнера с несъеденными остатками, которые занимают необходимое место, потому что никто другой не подумает выбросить их.
Проходя через гостиную, я собираю грязные салфетки, забытые школьные документы и полупустые чашки.Я спотыкаюсь о пару теннисных туфель, оставленных посреди пола, и выключаю все огни, которые горели после того, как дети легли спать.
И горечь наступает. Обида полностью пылает.
Оказавшись в своей спальне, я нахожу на своей раковине все предметы, которые один или несколько детей использовали, не спрашивая, не убирая. Я вздыхаю, раздеваюсь, умываюсь, наполняю свой увлажнитель воздуха и думаю, что единственное, что я хочу сделать в этот момент, — это залезть в кровать со своей книгой, чтобы я мог сбежать в другой мир, в чужую жизнь.Потому что в этот момент истощения и острых эмоций моя самая настоящая мысль: «Я не хочу этого больше».
Спустя несколько мгновений мой муж присоединяется ко мне в нашей комнате, перемещая свое сонное тело с дивана на кровать. Он смотрит на меня, слышит мое короткое «спокойной ночи» и спрашивает, злюсь ли я на него. «Нет.» Я отвечаю.
«Что-то не так?» он спрашивает. Я делаю паузу, ожидая победы над здравым смыслом и порядочностью над усталостью и обидой. Наконец, я говорю: «Я просто сейчас не нахожусь в хорошем месте.Я бы не хотел говорить об этом.»
Он делает паузу, пытаясь решить, стоит ли сказать еще, следует ли ему зондировать. Вероятно, ждет, чтобы увидеть, победят ли здравый смысл и порядочность его собственную усталость и разочарование. Наконец он засыпает.
Я остаюсь со своими мыслями и чувствами, не могу сосредоточиться на своей книге. И именно тогда я понимаю, что это не моя семья, или мой брак, или моя голова не в хорошем месте, это мое сердце.
Потому что правда — общая картина, бескорыстная правда — в том, что этот человек, лежащий рядом со мной, приготовил тот обед, который я взял с прилавка.Накануне он пошел в продуктовый магазин, чтобы купить ингредиенты, и помогал мне в повседневной жизни с детьми, где меня забирали, отправляли и отправляли обратно. Он работал весь день на работе, которая утомляла физически и часто эмоционально истощала.
По правде говоря, он настоящий партнер в этом родительском концерте и разделяет со мной большую часть домашней нагрузки. И он никогда, никогда не ожидает, что я буду делать что-либо в одиночку.
По правде говоря, эти дети, спящие в своих кроватях, довольно хорошие дети.У всех есть дела, которые они делают (в основном), не жалуясь каждый день и неделю. Их учили, что мы — семья, и все участвуют в ней. Они сами несут ответственность за стирку, уборку вещей за собой, выполнение домашних заданий и уход за домашними животными.
По правде говоря, они обычно милостивы и благодарны.
На самом деле, когда я вдали от семьи, я скучаю по ним. Это то, о чем я думаю больше всего. Не могу дождаться, чтобы узнать об их днях — как она справилась с этим тестом? Как он себя показал на игре? Как прошла встреча с начальником? Это мое сердце, ходящее на четырех парах ног, и я люблю их намного больше, чем это слово может выразить.
Но за этими истинами негодование вырывается на поверхность, и я позволяю ему оставаться там, поскольку меня охватывает разочарование и захватывает ответственность. Расстроены тем, что их нужно спрашивать и напоминать. Поражены тем, как все они надеются, что я возьму на себя инициативу. Я директор, планировщик, планировщик, провидец, деятель, организатор и менеджер.
Почему они не забывают выключить свет, собрать обувь, запустить посудомоечную машину и подметать пролитую кошачью еду, не спрашивая их?
Почему я должен напоминать им принять душ, постирать одежду, покормить домашних животных, перезвонить по телефону, договориться о встрече и выгуливать собаку?
Почему они не видят пропавший носок, грязную салфетку, пустую миску для воды, заплесневелые остатки еды и не хотят позаботиться об этом без моей подсказки?
И пока эти мысли крутятся у меня в голове, я без сомнения знаю, что это проблема с сердцем.Точнее, это , моя проблема с сердцем.
Потому что любовь терпелива (даже если в 547-й раз напомнить 12-летнему ребенку покормить кошку перед школой).
Потому что любовь добрая (даже когда обнаружила, что нет чистой посуды, потому что мой муж забыл запустить посудомоечную машину накануне вечером).
Потому что любовь не завидует (даже когда я вижу молодую бездетную супружескую пару с их идеально чистым домом, вдохновленным Джоанной и Чипом Гейнсом, и все свободное время).
Потому что любовь не хвастается и не демонстрирует гордости (даже если я тот, кто постирал последние 12 загрузок белья без единой благодарности).
Потому что любовь не корыстна. И это действительно то, к чему все сводится. Являюсь ли я матерью и женой из-за того, что я ожидаю от этого получить? Или я мать и жена из-за того, что хочу этому способствовать? Если последнее, если я действительно хочу вложить в эти маленькие жизни, в этот брак, тогда мне нужно помнить, что это приходит со служением.Это приходит с готовностью отдать себя и свои таланты этим людям, которых я так люблю.
Если мое сердце полно любви, настоящей любви (терпения, доброты, без зависти и гордости, без эгоизма), тогда не может быть места обиде и горечи.
Во всех отношениях бывают взлеты и падения, счастливые и трудные сезоны, соглашения и разногласия. Вот тут-то и приходит на помощь Lasting. Это нет нации. 1 приложение для семейного консультирования, и 94% сообщают о новых сильных сторонах в отношениях.Загрузите сейчас и получите бесплатно персональный план здоровья в браке.
Распродажа на День поминовения
! Используйте код Memorial21 для скидки 10%
Джелиз Баллон
Джелис — педагог, писатель и оратор. Она является автором книги «Прощенные и восстановленные» и основательницей женского ретрита «Обновить и восстановить». Но две роли, которые ей нравятся больше всего, — это роли жены и матери.Она замужем за своим мужем 20 лет, вместе у них трое подростков. Вы можете прочитать больше в ее блоге: www.
