Жена алкоголика. Уйти или остаться? | Психолог Элина Тарутина
Безусловно, алкоголизм — недуг, поражающий и тело и разум, а больной алкоголизмом человек нуждается в сочувствии, понимании и помощи окружающих. Лечиться от алкоголизма «на дому» или в стационаре как показывает практика можно, и здесь очень важна помощь близких и родственников. А что делать женщине, да еще с детьми, которая волею случая оказалась на одной территории с алкоголиком? А если этот «больной» поднимает руку на членов своей семьи или оказывает давление и склоняет женщину к своей пагубной зависимости? Разобраться с проблемой помогут советы квалифицированного психолога.
Решение, от которого всё зависит.
Итак, ситуация понятна: муж — алкоголик. Как вести себя женщине, связанной не только обещанием быть вместе «в болезни и в здравии» с мужем, но и ответственностью за благополучие своих детей? Самое первое, что необходимо решить — это хочет ли она бороться вместе с мужем за решение проблемы или чтобы он ушел из семьи.
На первый взгляд простой выбор — вместе или врозь, но на деле очень сложный, и решать его придется самостоятельно, здесь не поможет даже психолог. Доводов за расставание с пьющим мужем предостаточно — это и домашняя агрессия мужа, тирания по отношению к членам семьи, неадекватное поведение, которое можно охарактеризовать как опасное для окружающих. Желанию разрыва с мужем могут также содействовать психологические причины — страх быть втянутой в созависимость, получить психологическую травму самой или, что страшнее, подвергнуть опасности такой травмы детей.
Причины остаться со своим пьющим мужем также находятся в избытке: это и любовь к мужу и отцу своих детей, верность узам брака, данным обещаниям, присущие женскому психотипу жертвенность и жалость. И здесь важно разобраться, является ли женщина жертвой обстоятельств или её решение продиктовано одной из перечисленных причин. В этом и состоит задача психолога.
Советы для тех, кто решился уйти.
Если решение уйти от мужа-алкоголика принято, нужно переходить к решительным действиям без промедления, придерживаться принятого решения и ни в коем случае не поддаваться на уговоры супруга остаться. Как бы ни было велико давление с его стороны, нужно придерживаться намеченного плана до последнего.
1. Свою позицию о невозможности жить с алкоголиком необходимо как можно твёрже озвучить мужу единожды и дать понять, что никаких поблажек не будет. Если муж продолжает пить, немедленно собирать вещи и уходить. Повторяющиеся и нереализованные угрозы перестают быть угрозами и превращаются в пустой звук, алкоголики очень быстро это понимают.
2. Не верьте пустым обещаниям. Ради сохранения привычных отношений алкоголик пойдёт на любые уловки — в ход идут слёзы искупления, ползание на коленях, цветы, подарки, а если эти меры оказались неэффективными — закончится угрозами и шантажом. Единожды поддавшись на этот спектакль, придётся смотреть его после каждого очередного запоя. Возможно, боязнь развода остановит алкоголика на какое-то время, но поверьте, это ненадолго.
3. Ставьте свой инстинкт самосохранения превыше ложного чувства жалости. Пристрастие к алкоголю разбудит невиданные ранее актёрские таланты и жена услышит, что так, как он, её никто больше не полюбит, что разлука разобьет ему сердце, он сойдёт без неё с ума и всё в таком роде. В этот момент вспомните о том, что развивающийся алкоголизм спровоцирует у мужа целый букет заболеваний, с которыми бороться придётся не вашему мужу, а именно вам.
Самый частый вопрос к специалистам психологам в таких случаях «Как жить с мужем-алкоголиком?». Но ощутить все «прелести» такой жизни могут только сами жены алкоголиков, следовательно и решение оставаться или расставаться им придётся принять самостоятельно.
Что делать дальше, если вы решились остаться.
И тем не менее статистика говорит, что жёны чаще остаются с мужьями-алкоголиками. Разумно это или нет, решение принято и нужно понимать, каков следующий шаг. Если жена, поддавшись дурному влиянию мужа, оказывается сама затянута в созависимость, решить что-либо практически невозможно. Но если жена полна решимости вытянуть супруга из зависимости, то нужно предпринять следующие шаги:
1. Привести мужа на совместную консультацию с психологом. Вопреки расхожему мнению, что каждая семья несчастна по своему, психолог сможет оценить ситуацию со стороны и заострить внимание на тех вещах, которые могли ускользнуть от внимания.
2. Необходим первый шаг на пути к исцелению — нужно вынести из дома всю алкогольную продукцию, оградить супруга от друзей-собутыльников. Нужно также соответствующим образом настроиться на позитивное решение проблемы, по возможности исключить скандалы, ругань, угрозы, истерики по поводу алкоголизма мужа, пускай это и придётся делать, сжав зубы. Пройдя этот этап, нужно исподволь настраивать мужа на мысль необходимости лечения.
3. Необходимым условием совместной жизни с алкоголиком является признание мужем своей болезни и желание с этой болезнью бороться. Если муж всячески избегает разговоров на эту тему, пытается отделаться шуточками, бравирует, заявляет, что сможет самостоятельно бросить выпивку в любой момент, когда ему захочется, не верьте ни единому слову. Это верный путь к созависимости и ещё более плачевным последствиям. Самостоятельно с этим недугом не справиться.
4. Алкоголик должен принять необходимость лечения. До тех пор к недугу мужа не может быть никакого сочувствия. Нельзя оправдывать факт алкоголизма изнурительной работой, тяжёлыми обстоятельствами, множеством неразрешённых проблем и прочее. Нельзя помогать переносить тяжёлые похмелья, разгребать последствия пьяных загулов. Давая алкоголику возможность с комфортом входить в запой и выходить из него, вы лишаете его какой бы то ни было мотивации к лечению.
5. До и во время лечения нужно по возможности оградить и себя, и тем более своих детей, от контактов с алкоголиком. Необходимо огородить себя и членов своей семьи от негативного психического, а возможно и физического, воздействия мужа. Самый простой способ просто уехать из дома на это время.
Соглашаясь остаться с мужем-алкоголиком и помогать ему побороть свой недуг, верная супруга должна набраться терпения и собраться с силами. Ей придётся освоиться с новой реальностью: выводы мужа из состояний запоя и облегчение тяжёлого похмелья мужа станут частью её повседневных занятий.
Созависимость.
Нередки случаи, когда причиной того, что женщина остаётся с мужем-алкоголиком, является сформировавшаяся у неё созависимость. И поэтому так важно, приняв за истину то, что муж — алкоголик, обратиться к психологу для выявления истинных мотивов своего поведения. Невозможность покинуть дом, где поселился алкоголик, может быть продиктована целым рядом причин.
Рассмотрим их:
— ответственность за состояние здоровья мужа;
— обязанность помочь мужу в трудной ситуации;
— желание во всём угождать мужу, предугадывать его желания;
— привязанность к супругу;
— чувствует себя жертвой, обязанной терпеть все невзгоды, либо виновницей алкоголизма мужа, которую нужно наказать;
— оправдание мужа перед окружающими;
— непризнание проблемы, изображение благополучия;
— развитие созависимости как результат общения с пьяницей.
Помочь такой женщине справиться с проблемами, решить, разумно ли и дальше помогать пьянице-мужу или нужно срочно бежать, может помочь только профессиональный психолог.
При любом раскладе понадобится квалифицированная психологическая помощь, это женщина должно помнить всегда. Желает ли она уйти, сохраняя здоровьё своё и детей, или принимает на себя груз ответственности за мужа — психолог подскажет как это сделать правильно. Если выбор сделан в пользу лечения мужа — помощь, вероятно, понадобится всем членам семьи.
Что теряют жены алкоголиков | Милосердие.ru
Рано или поздно этот выбор встает перед каждой из них. Продолжать жить так, как прежде, или что-то менять, то есть — уходить. Дилемма не просто серьезная и ответственная, но и очень сложная. Прежде всего, нужно понять, что находится на одной чаше весов, а что – на другой. Это непросто. Посчитаем сегодня, что теряет женщина, живущая с сильно пьющим человеком.
Минное поле
Получила недавно письмо в «личку».
«Мой муж – запойный пьяница. Умный, добрый, талантливый человек, но совершенно невыносимый, когда выпьет. А пьет он часто. Мне кажется, я испробовала уже все: и деланное равнодушие, и ласку, и увещевания. Ходили к врачам, кодировались на год (на самом деле, получилось на три дня). Что дальше? Я не знаю. И как я буду жить без него – тоже не представляю. Придется менять квартиру, искать другую работу… Мне необходимо принять решение, но я нуждаюсь в помощи».
О.
Рано или поздно этот выбор встает перед каждой спутницей пьющего человека. Продолжать жить так, как прежде, или что-то менять. Конкретнее сформулировать его не так просто, поначалу бурлят в нас только эмоции, аффекты, да словесные всплески – крики души. Гнев, отчаяние, ощущение собственного бессилия, страх, «Не могу больше», «Не хочу так больше», а еще — «Ненавижу»… Все правильно. Так больше жить нельзя – на этом минном поле, пропахшем алкогольной гарью, совершенно непредсказуемым, где каждый шаг исполнен страхом и болью, грозит взрывом – будь то скандал, безобразная сцена на глазах у соседей, реальные разрушения и увечья…
Крест и бегство
Попытки перевоспитать, заставить сходить к врачу, психологу, кодироваться, записаться в группу взаимопомощи, просто взять себя в руки – если и предпринимаются, что лишь ради приличия.
Так что же, выход один – расстаться? Тут есть две крайние точки зрения.
«Неси свой Крест», — велят одни.
«Беги не раздумывая»,- советуют другие.
Как любые крайности, и то, и другое опасно. Убежать можно, неизвестно куда, а чего можно дождаться в первом случае – порой страшно и гадать. Неправильное понимание в данном случае Креста развеял еще Поместный собор 1917-1918 гг., признав одним из поводов к расторжению освященного Церковью брака, «неизлечимую тяжкую душевную болезнь», каковой является и алкоголизм. В «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви» (2000) в качестве таких причин называются и «медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания».
Только конкретно
Выбор мы делаем вполне определенный, если отбросить эмоции: между жизнью с близким человеком, страдающим алкоголизмом, и жизнью без него — другой, новой жизнью. Дилемма не просто серьезная и ответственная, но и очень сложная. Прежде всего, нужно понять, что находится на одной чаше весов, а что – на другой.
В этом тексте я не претендую на подробный разбор (да это и невозможно) и ни в коем случае не агитирую за непременное расставание с пьющим. Хочу лишь, исходя из собственного опыта, а также опыта общения с «созависимыми», перечислить, что теряет женщина, живущая с алкоголиком.
Условно будем говорить только о женах. Проблема детей – особая и совершенно отдельная. На них родительский алкоголизм влияет иначе, чем на самих родителей и сложностей тут гораздо больше.
Итак, что же теряют жены алкоголиков?
Покой им только снится
Прежде всего, конечно, душевный покой. Тот, кто идет по минному полю, не имеет возможности расслабиться. Если он к тому же сапер (или считает себя таковым). Жена алкоголика – горе-сапер, пытающийся разминировать бескрайнюю равнину подручными средствами, никогда не зная пути, которым пойдет ее «подопечный». Она всегда ожидает взрыва, и он почти всегда происходит – но не там, где она думала. Спрятала деньги – муж встретил в метро старого друга, не стала праздновать день рождения – у супруга на работе «корпоратив», прогнала с порога «дружков» – он нашел тысячу в подъезде и т.д. и т.п.
У линии фронта стрельба не слышна
Со временем она теряет надежду на то, что что-то может измениться. Разочарование – это уже не взрыв, это фоновый звук. Так человек, живущий у линии фронта, со временем перестает слышать стрельбу и ощущать страх. Это ощущение обманчиво, привычка лишь притупляет чувства, загоняет их глубже, укореняет.
Дни и, особенно, ночи проходят в смутном ожидании беды.
Играем в полицейских и воров
Тревога – вечный спутник такой жены. Повинуясь ей, она теряет способность думать и действовать логически. Ведь все подчинено одной цели. Муж дома – надо проверить его на «выхлоп», трезвый – искать припрятанную бутылку, куда-то ушел – как бы чего не случилось. Она ждет беду даже когда все хорошо – и непременно дождется ее. Эрик Берн в своей книге «Игры, в которые играют люди» описывает и такую: «Полицейские и воры». Жены пьяниц играют в нее постоянно. Эта игра становится стилем, образом жизни. А ведь победителя в ней нет и быть не может. Обретя желанный трофей: початую бутылку водки под раковиной, запах перегара из уст благоверного, она лишь усугубляет свою непрекращающуюся боль. Восклицание разоблаченного мужа: «Ну что, рада, добилась своего?!» не так уж жестоко и иррационально, как может показаться на первый взгляд.
Праздник – что может быть печальнее?
Жена пьяницы не знает праздников. Красные дни календаря, дни рождения, свадьбы – очередные испытания для нее. Если вся жизнь – это минное поле, то праздник – это одна гигантская мина, которую, хоть и видишь, обойти невозможно. Взрыв будет непременно, и немалый взрыв. Она будет пытаться его предотвратить, как всегда, брать загодя с мужа обещания, что он «ни-ни», считать опрокинутые им рюмки, если предстоит застолье, шипеть «закусывай», порываться уйти раньше всех – но ничего не добьется. Только испортит настроение – и себе, и другим.
В их доме по этой же причине давно не принимают гостей.
Минус друзья
Скорее всего, она давно растеряла общих с мужем друзей (перед визитом просит ничего не приносить с собой, потом смотрит волком, ведь, скорее всего, они не придут с пустыми руками) и даже своих подруг. Остались лишь несколько товарок по несчастью, с которыми можно попить чайку на кухне и обсудить непутевых мужей. Остальным давно наскучило слушать одно и то же и надоели семейные сцены, свидетелями коих постоянно приходится быть.
Неуютно, невкусно и бедненько
Дом, где живет такая семья, редко бывает уютным. Кому нужен этот уют? Ей становится неинтересно вкусно готовить – еда все равно пропадет, здесь в ходу не еда а «закуска» (в лучшем случае). Следить за собой – тоже лишнее. К тому же, на все это нужны средства, а материальный достаток – тоже редкий гость в таком доме (мы говорим о среднестатистических семьях).
«Я» и «мы»
На самом деле, она теряет себя, свою личность. У созависимости много определений. Самое емкое и краткое: «стремление полностью контролировать жизнь другого человека» (что тоже, согласитесь, противоречит здравому смыслу и логике, так как невозможно). Жены пьющих людей, словно матери больных детей, начинают говорить «мы».
Словно губка
«Полностью контролировать» другого человека, можно только слившись, полностью проникнувшись его личностью, пропитаться ею, как перенасыщенная жидкостью губка – теряющая свою способность быть губкой, впитывать что-либо еще.
Жена алкоголика отрезает для себя возможность внешних впечатлений
. Все прочее становится серым, блеклым и неинтересным – по сравнению с ее единственной Сверхзадачей. Я знаю женщину, которая не могла читать, хотя всегда была заядлой книжницей – растеряла способность сосредоточиться, все время словно тревожно ждала чего-то. Другая буквально зверела от громкой музыки, а от той, что ей нравилась – плакала. Муж во хмелю врубал рок-баллады на полную громкость, так продолжалось из года в год, и она просто перестала выносить звуки музыки. Еще несколько лет после развода ей понадобилось на то, чтобы снова начать слушать любимых исполнителей. Для иных примитивные детективчики, сериальчики, вязание, какой-нибудь незамысловатый тетрис, судоку, прогулки по улице – все приобретает ценность не само по себе, а лишь как средство отвлечься от постоянной боли и тревоги.Пол-литра суррогата радости
Ведь умение радоваться она тоже давно уже утратила. И лишь время от времени заставляет себя делать это – с относительным успехом. Примерно то же самое происходит и с самим алкоголиком, созависимость – лишь зеркальное отражение зависимости. «Мне казалось, что я живу, — говорит один “бывший”, — а это жизнь шла мимо меня».
Жизнь на потом
Очень близко с умением радоваться стоит способность жить здесь-и-сейчас. Ожидание будущей беды и былые разочарования словно напирают сзади и спереди, не давая вздохнуть полной грудью, насладиться редкими минутами покоя и радости – даже если сейчас все хорошо. Она не умеет отдыхать, расслабляться, ведь она всегда начеку. Она не замечает, как наступает весна и проходит лето. То есть, замечает, конечно, но пробуя оглянуться назад, как правило, ничего не может вспомнить. «Лето – это маленькая жизнь» — не про нее. Лето – лишь еще один бесконечный день, наполненный тревогой и ожиданием. Не верите? Если эта проблема – ваша, попробуйте провести небольшой эксперимент и вспомнить в деталях лето – 2012. Тут вспоминается незабвенный «паровозик из Ромашково», заставлявший пассажиров нюхать ландыши, слушать соловьев и смотреть на рассвет, чтобы не опоздать – на весну, на лето, на всю жизнь. Мудрый, он знал о важности умения жить здесь-и-сейчас, дорожа каждым моментом радости.
О всей жизни говорить преждевременно, но молодость созависимые утрачивают преждевременно – это факт. Жены алкоголиков стареют рано, даже если и не отравляют свой организм химией с мужем на пару, что тоже случается нередко, но о том – отдельный разговор.
Как решиться уйти от мужа алкоголика
Женщины, живущие рядом с мужьями-алкоголиками, либо имеют некую психологическую предрасположенность к подобному союзу либо пришли к созависимости в процессе такого сожительства. В любом случае жизнь с таким мужчиной становится в какой-то момент невыносимо тяжёлой, если мужчина не желает избавляться от пьянства. Жена начинает задумываться над тем, стоит ли жить с мужем-алкоголиком. Но начинать какие либо действия, направленные на развод, женщина не решается. Ее начинают терзать сомнения: стоит ли уходить от мужа-алкоголика, а вдруг все наладится, ведь было время когда муж переставал пить,даже целый год не пил. Таким образом подобные оправдания не дают возможности подумать и разобраться над тем, как уйти от мужа-тирана и алкоголика. Отсутствие понимания куда уйти а затем, после очередного запоя вновь появляются мысли о том как решиться уйти от мужа алкоголика, снова начинается эта дилемма: уйти страшно и за себя и за него.
Супруга не может определиться с одной стороны ей жалко его, пропадает же без нее, а с другой стороны оставаться в таких отношениях,где алкоголизм прочно засел и диктует свои условия – болезненно и трудно. И совет по поводу того дальше делать никто дать не может.
Так и получается, что продолжает взвешивать и стоять на месте жена алкоголика: уйти или остаться.
Есть и такие ситуации, когда супруга принимает решение о том, что нужно расстаться с мужем-алкоголиком и вопрос о том как развестись не встаёт, она просто берет и уходит. Но на прием к психологу приходит с запросом «ушла от мужа-алкоголика, чувствую вину, что делать?». И это тоже есть проявление созависимости, ведь ушла она по каким-то веским причинам, были серьёзные основания для этого. Она называет его пьяницей, возмущается его поведением, страдала от его пьянства не только материально но и физически, но все равно ей его жалко и она чувствует, что бросила человека в беде, что он нуждается в ней, а она отвернулась, отказалась, бросила в сложный момент…
Что же происходит в обоих этих случаях? В первом – женщина находится в позиции жертвы, ей страшно менять свою жизнь и поэтому она продолжает терпеть то, что происходит, хотя очень злится, то на себя, то на мужа. Когда его зависимость затихает, супруга успокаивается, вроде все хорошо, но когда случается очередной запой с вытекающими последствиями — снова появляются мысли как бросить мужа-алкоголика.
Во втором случае у женщины рецидив созависимости. Она подвергалась насилию, муж отказывался бросать пить, лечь в больницу, пропивал и прогуливал деньги, она была глубоко несчастна, но когда источник ее бед отделился ей стало плохо. Парадокс? Нет! Активизировался спасатель! Та часть созависимого, которая отвечает за так называемые выгоды в отношениях с зависимым. Чувство важности, значимости!
Что делать? Необходимо понимать, что и позиция жертвы и спасателя не оказывает целительного эффекта ни на мужа, ни на жену. Но значительно снижает самооценку супруги и подпитывает зависимость мужа. Принять решение об уходе и жертве и спасателю крайне тяжело, и бессмысленно. Нет гарантии того, что подобное родовое поведение не проявится в отношениях с другим мужчиной и совсем не обязательно он будет зависимым от алкоголя. Стимулом для реализации данных семейных ролей могут выступать любые яркие личностные и поведенческие особенности мужчины для того чтобы у женщины проявились роли спасателя и жертвы.
Здесь необходимо начать с анализа своих семейных ролей и разобраться с тем, что происходит с женщиной, каким образом сформировались эти роли, почему закрепились, каковы вторичные неосознаваемые выгоды, понять, чем эти роли опасны и как уйти от подобного поведения. Однозначный совет здесь – индивидуальная работа с психологом, групповая коррекция и чтение литературы по созависимости. Стоит на время оградить себя от принятия резких решений, от мужа и заняться собой. Обеспечить себе условия для терапии, даже если для этого нужно разъехаться с пьющим мужем.
Но есть еще третий вариант развития ситуации, когда сожительство с алкоголиком приносит женщине огромный ущерб и страдания. Если речь идет о физическом, сексуальном насилии, если возникает угроза собственной жизни, колебаний по поводу того, что нужно делать не должно возникать ни секунды. Не стоит рисковать своим здоровьем и собственной жизнью, нет в подобных ситуациях места для раздумий. Действовать нужно решительно!
Как уйти от мужа алкоголика.
Советы психологаЕсли возникла угроза жизни, пьющий муж проявляет агрессию, стоит позаботиться о своей безопасности.
- Продумайте куда вы можете уйти. Ощущение того, что такого места нет ложное. Варианты есть и вы должны постараться их разглядеть.
- Сообщите подруге, родителям или другим близким людям о своём намерении и попросите у них помощи
- Держите деньги, ценные вещи, ключи от машины так, чтобы они были недоступны для зависимого, но вы при необходимости смогли бы их взять и быстро покинуть помещение
- Обратитесь к психологу за личной терапией и поддержкой, не игнорируйте эту часть, ваше психологическое состояние должно прийти в норму
- Не стоит сообщать о своём уходе мужу, когда он находится в нетрезвом состоянии или напряжён и агрессивен. Сообщите об этом на нейтральной территории
Важно понимать, что уход от пьющего мужа или развод с ним, как правило ничего не решает относительно вашей созависимости. Есть исключения, об этом мы поговорили выше, эти исключения возникают тогда когда женщина попадает в опасность и может пострадать от выжившего супруга.
В остальных случаях гораздо полезнее разобраться в себе, в контексте созависимости и понять, чего вы хотите от жизни, брака с этим мужчиной, хотите ли вы действительно уйти или помочь ему справиться с этой проблемой, даже если он активно сопротивляется. Это возможно. Но понять все эти вещи можно только разобравшись со своим состоянием и поведением.
Исповедь жены алкоголика
Он рисовал мне звезды на небе, заплетал косы «дракончиком», учил прыгать с парашютом и готовить пиццу, каждый день готовил ужин, целовал пальчики на ногах. Талантливый, привлекательный, спокойный. Такие вещи делал своими руками, казалось, он умеет вообще все – и гвоздь забить, и дом построить. Все подруги мне завидовали, моя мама не могла на него нарадоваться, а я – надышаться им. Это была любовь.
Ложь – первый звоночек
Да мы выпивали вместе, наверное, как все. Новый год, день рождения, 8 марта, День влюбленных, бутылочка вина за ужином, горячий глинтвейн холодным зимним вечером, освежающий мохито жарким летом. Ну, а кто не выпивает в нашей стране?
Потом я стала замечать вранье. На пустом месте. Он врал, что был в одном магазине, а в чеке было написано, что в другом. Врал по-крупному и по-мелкому, врал даже тогда, когда не имел от этого никакой выгоды. Просто по привычке. Это был первый звоночек.
Потом было первое исчезновение, после незначительной ссоры, пошёл в магазин и пропал, телефон выключил, вернулся выпивший. Периодически до меня доходили слухи, что у моего мужа и раньше были проблемы с алкоголем, что из-за этого его увольняли с работы, что родители регулярно разыскивали его по всему городу, что его отец тоже был алкоголиком… Но любовь слепа, и так сильна вера в хорошее, ведь со мной он был любящим и заботливым. Как такой человек может предать? А потом я забеременела и пить перестала. А он нет. Последовали запои, один за другим, сначала один день, потом два, потом неделя, две недели… В перерывах он говорил, что не понимает, что с ним происходит, обещал, что этот раз был последним, просил прощения, клялся в любви. Жизнь превратилась в кошмар. Каждый день я засыпала и просыпалась с одной мыслью «напьётся он сегодня или нет». Тревога, страх, отчаяние, злость, раздражение, обида, боль, жалость к себе стали моими постоянными спутниками.
Алкоголизм не проходит, как насморк
Тот, кто не сталкивался с алкоголизмом в своей семье, может сказать: зачем терпеть, гнать его в шею и делов-то! Так же считала и я, до того, как столкнулась с пьянством в своей семье. Длительное отрицание алкоголизма, надежда на чудо, вера в то, что проснется совесть – всё это может держать женщину возле алкоголика годами. Специалисты говорят, что алкогольные браки вообще самые долговечные, женщины по 10-20-30 лет мучаются, терпят, прощают и верят, что что-то изменится. Психолог Центра по проблемам зависимого поведения «Двенадцать шагов», кандидат психологических наук Ирина Замарёхина объясняет этот феномен так: «Первый аспект: это отрицание проблемы. Многие женщины убеждены в том, что алкоголизм может пройти как насморк. Поэтому смиренно ждут, что всё наладится, он (зависимый) всё осознает, и всё будет как раньше. Это иллюзия, в которой находит свое спасение созависимый человек. Алкоголизм – это заболевание и с медицинской и с психологической точки зрения, и оно неизлечимо. Верить в то, что это слабая воля или дурная привычка можно долгое время. Некоторые жены, даже похоронив своих алкоголиков, не желают признавать факт алкоголизма. Находят множество причин объясняющих употребление (у него тяжелая работа, он устает, он вырос в детском доме и т.д. ).
Второй аспект обуславливается моделью семейных взаимоотношений при наличии в ней родителей алкоголиков. Девушка, которая воспитывается, например, отцом алкоголиком, переносит эту модель взаимоотношения с мужчиной в свою семейную жизнь. Такие отношения для нее являются образцом, поэтому она считает, что это нормально жить с алкоголиком и любить его. Любовь в ее подсознании неразрывно связана с болью и страданиями. Многие женщины удивляются, когда видят, что трезвый до сего времени муж – спивается. Они не замечают, что на бессознательном уровне формируют деструктивную модель взаимоотношений, в которой мужу ничего не остается, кроме как пить.
Те же, которые осознают роль своего участия в алкоголизации мужа, могут ещё долгое время бороться, вытаскивать его из пропасти, забывая о себе и о детях. А когда понимают, что все эти попытки тщетны, бывает уже поздно. На себя сил нет и дети упущены».
Раздвоение личности
Я начала искать информацию, что делать, если муж пьёт, как вести себя, чтобы он пить перестал, и есть ли надежда. Наткнулась на новое для себя слово «созависимость». Прочитала фразу «алкоголизм – это семейная болезнь». Масса историй в интернете, в жизни знакомых и подруг напоминала мне мою личную историю с незначительными поправками. Всё это время алкоголизм моего мужа прогрессировал, исчезли первые вещи, было пропито моё золото, отнесён в ломбард первый фотоаппарат. Конечно, я перепробовала все классические методы, которые были мне доступны: уговоры, мольбы, просьбы, угрозы, шантаж. Он давал клятвенные обещания, писал расписки, расписывался кровью, даже кодировался. Не помогало ничего. Его родители, да и он сам, винили в этом меня: «Если бы вы не ругались, он бы не пил», — говорили они, умалчивая о том, что он начал пить ещё подростком, наглядно показывая, что материнская любовь самая слепая на свете. Если перед запоем у нас не было ссоры, тогда они находили других виноватых: «Это друзья его спаивают всЁ время» или «На работе несправедливо обошлись, как тут не запить!». В перерывах между запоями он был идеальным! Ухаживал, заботился, любил, оберегал. Когда он исчезал, выключая телефон, у меня пропадали сон и аппетит, я не могла сосредоточиться ни на чём, то плакала целыми днями, то злилась так, что темнело в глазах. Эта раздвоение личности сводило с ума. Когда родился наш ребёнок, я подумала – ну всё, теперь-то он пить точно не будет, да и как можно пить, когда перед тобой лежит такой маленький беззащитный комочек, который так нуждается в маме и папе. Он запил, когда нашему сыну исполнилось две недели. Моё отчаяние достигло предела, мир сузился до пределов квартиры, в которой я ждала его звонка. Казалось, ещё немного, и я сойду с ума от тоски и ужаса. Тогда мне в руки попала визитка Центра «12 шагов», и я пошла на группы для созависимых – родственников и друзей алкоголика.
Алкоголик пьёт, потому что он алкоголик
Главным моим откровением стала простая фраза – вы не виноваты в том, что он пьёт. Сколько раз вам, близкие алкоголика, он говорил: «Да я из-за тебя пью! Если бы ты меня не пилила/если бы ты была стройнее/если бы ты не улыбнулась соседу/если бы не твоя мама/если бы не проблемы на работе». Подставьте нужное. То, что вам говорит ваш алкоголик. А теперь запомните самое главное – алкоголик пьёт, потому что он алкоголик. Вы можете быть худой или толстой, доброй или злой, ругаться или молчать, критиковать или терпеть, выгонять или догонять, да хоть на голове стоять, он все равно будет пить. От вас это не зависит. Он больной человек. Вы можете помочь только себе. А ему может помочь только он сам.
Вторым откровением стало то, что «спасая» мужа от пьянок и их последствий, я помогала его болезни процветать, а остаткам здоровой личности в нём — погибать. Вот оно, раздвоение личности, в которой с каждым запоем больное второе «Я» замещает здоровое. Это так сложно перевернуть в своём сознание привычное поведение: не искать его в запоях, не тащить из какой-то чёртовой клоаки, не помогать выкупить из ломбарда очередной фотоаппарат. Понять, что это всё не работает, что надежды не оправдываются, что жалость губит и тебя, и его. Сделать что-то по-другому. Спросите себя, приходилось ли вам звонить его начальству, чтобы сказать, что муж заболел, тогда, как он лежал пьяный или с похмелья? Было такое, что вы извинялись за него перед соседями или друзьями? Помогали ему выплачивать кредиты, взятые в пьяном угаре? А, может, случалось забирать его из милиции, вытрезвителя? Сколько раз вы ругали его, плакали, взывали к совести, брали обещания? А теперь скажите: бросил он после этого пить?
Психолог Центра по проблемам зависимого поведения «Двенадцать шагов», кандидат психологических наук Ирина Замарёхина: Если вы хотите помочь алкоголику – мужу, жене, сыну, брату, отдайте ему ответственность за его пьянство. Конкретно: не отдавайте за него долги, не давайте ему на выпивку, не решайте за него его проблемы, честно говорите о том, что он болен и без помощи с болезнью не справится. Чем жёстче будет ваша позиция, тем больше будет у зависимого поводов задуматься о проблеме алкоголизма. Чем больше болезненных последствий он поимеет от своего пьянства, тем скорее он достигнет своего дна и тем больше у него шансов стать когда-нибудь трезвым. Пусть потеряет работу, если не бросит пить – потеряет её все равно, если пить бросит – найдёт работу ещё лучше. Он взрослый человек, позвольте ему самому отвечать за свои ошибки и расплачиваться за последствия. Очень часто такая позиция со стороны родственников является толчком, стимулом для развития мотивации у зависимого обращения за профессиональной помощью.
Спасатель, преследователь или жертва?
Третьим и самым сложным для меня было признать, что проблемы есть у меня самой. «Он же пьёт, а не я, его и лечите», — так думала я. И вообще – он бросит пить и будет всё хорошо. Мелоди Битти, автор книги «Алкоголик в семье или преодоление созависимости» даёт такие определения: созависимость – это болезненное желание управлять поведением, контролировать жизнь, опекать и воспитывать другого взрослого человека, это отказ от себя и своих жизненно важных потребностей. Уважаемые жены алкоголиков, когда вы в последний раз делали что-то для себя? Покупали себе обновки, делали новую стрижку? Был ли хоть один день, чтобы вас не мучили мысли – придёт он домой трезвым или пьяным? Не разучились ли вы радоваться солнцу и голубому небу, не стали ли тревога и боль вашими привычными чувствами? Мой отказ от своих интересов и добровольная изоляция от мира прогрессировали вместе с алкоголизмом мужа. Я перестала читать книги, которые страстно любила, бросила заниматься спортом, забыла обо всех своих увлечениях, о любимой профессии, не могла сосредоточиться вообще ни на чём. Страшно было встречать общих друзей, они обязательно спрашивали – где муж, и как наши дела, и приходилось что-то врать, что-то придумывать, ведь признаться, что он в очередном запое было невыносимо стыдно. Примерьте это на себя. Похоже? Может, вы тоже перестали ходить вместе с ним в гости – а вдруг напьётся и будет выяснять отношения? Может, вы стали избегать своих друзей, чтобы избежать неприятных вопросов? И, возможно, разлюбили Новый год и 8 марта, так как в этот день он напьётся обязательно! Когда ваше настроение вообще не зависело от другого человека?
Психолог Центра по проблемам зависимого поведения «Двенадцать шагов», кандидат психологических наук Ирина Замарёхина: Есть три любимые роли созависимых. Так называемый треугольник Карпмана. Это роль спасателя, роль праведного преследователя и роль жертвы. Иногда одну из этих ролей играют годами, иногда меняют их каждые пять минут, но никак не могут отказаться от стереотипного поведения, которое не приводит к хоть сколько-нибудь значимым результатам. Есть простой тест: если вы пытаетесь контролировать употребление алкоголя мужем, контролировать его поведение, даже когда муж не пьёт, узнавать всеми способами, где он и что с ним, решать его проблемы вместо него – вы созависимы. Причем, если вы бросите мужа-алкоголика, это не решит проблемы созависимости. Жёны алкоголиков в 98% случаев повторно выходят замуж за таких же алкоголиков. Необходимо найти в себе причины (проблемы), по которым такая жизнь в постоянном стрессе становится нормой. Чаще всего созависимому выгодно, что муж пьёт, так как таким образом легко управлять, манипулировать алкоголиком, ведь на чувстве вины он готов сделать для вас что угодно. Есть ещё одна страшная роль – это созависимый собутыльник. Это когда жена начинает пить вместе с мужем, чтобы ему меньше досталось. Такие женщины очень быстро спиваются, ведь граница перехода из социально пьющего человека в алкоголика очень тонкая, а обратной дороги уже нет. Если же вы, родные алкоголика, найдёте в себе силы изменить стереотипы поведения, избавитесь от созависимости, то и у алкоголика станет меньше триггерных (срывных) моментов, потому что болезнь может паратизировать лишь в той семье, в которой ей это позволяют. В то же время необходимо уточнить, что наличие или отсутствие проблем созависимости у жены не вызывает проблем алкоголизма у мужа, а всего лишь усугубляет или ослабляет течение болезни. Алкоголизм близкого – это не рок, не судьба, не тяжёлый крест, который вы должны нести. Это выбор. Пить или не пить – решает алкоголик, а вот жить с алкоголиком или не жить – решаете вы. В конце концов, каждый из нас имеет в жизни то, что хочет сам.
Меняйте свою жизнь, а не его
Первый шаг к спасению своих родных и близких от алкогольной или наркотической угрозы – начать с себя. Если ваши муж/отец/брат/сын пьют, если вы перепробовали всё и ничего не помогает, если вы в отчаянии и не знаете, что делать. Примерный план для вас:
1. Признать, что близкий человек болен алкоголизмом. Перестать верить алкоголику, что он справится сам, с болезнью можно справиться, только обратившись за помощью к специалистам (это касается любой болезни, и алкоголизм не является исключением).
2. Позволить алкоголику повзрослеть: ни в коем случае не обслуживать запои – он должен проснуться там, где уснул, если в грязи, значит там пусть и проснётся; не отдавать за него долги; не покрывать его болезнь – не обманывать окружающих, почему ваш муж не вышел на работу или не выполнил какое-то обязательство из-за своего пьянства; не минимизировать и не оправдывать алкоголизм (например — «ну он же всего лишь по выходным» или «ну он же устал» и т.п. ). Пусть сам несёт ответственность за свои поступки.
3. Обезопасить себя и своих детей от пьяного человека, болезнь прогрессирует с каждым днем, поведение алкоголика становится все более опасным и непредсказуемым.
4. Честно говорить мужу о его проблемах, связанных с алкоголем, но только в то время когда он трезвый. Разговаривать, ругать, отчитывать пьяного человека бессмысленно, он вас не слышит, вы только тратите свою энергию и силы впустую;
5. Обратиться за помощью к специалистам – наркологические клиники, реабилитационные центры. Не тратьте деньги на заговоры или снятие порчи, алкоголизм – это не порча, не безволие, не слабохарактерность, это тяжелое хроническое прогрессирующее смертельное заболевание.
6. И, наконец, самое главное: необходимо начать меняться самой! Позвоните наркологу, проконсультируйтесь, попросите рекомендации, сходите на группы самопомощи Ал-Анон, где родственники и друзья алкоголиков регулярно встречаются и делятся опытом собственного выздоровления, посетите открытое собрание Анонимных алкоголиков (каждую последнюю среду месяца открытое собрание для всех), послушайте, задайте вопросы. Если пока страшно куда-то идти, хотя бы почитайте что-то полезное, например, книгу «Созависимость – умение любить» С.Н. Зайцева, очень многое встанет на свои места. Вспомните про свои интересы и увлечения, которые вы забросили за время пьянства близкого человека. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Не за его.
Моя история не закончилась, но я снова начала улыбаться, избавилась от навязчивых мыслей о пьяном муже, от бесконечного чувства злости, раздражения, вины, занялась своими хобби, опять начала читать, гулять, заниматься спортом, заботиться о себе. Мир вокруг перестал быть серым. Теперь я примеряю на себя и другие роли – роль человека, идущего вечером на концерт, роль человека, который нежится на солнце, роль человека, который ест мороженое и улыбается, роль человека, который просто любит жить.
А.
Как уйти от мужа-алкоголика? — simply miu — ЖЖ
Яна, добрый вечер.Люблю ваш журнал, читаю часто и дочке скидываю ссылки на посты про творчество и про жизнь.
Сама понимаю, что вопрос, вынесенный в тему письма, уже звучит как идиотизм, ну какие тут могут быть вопросы?
Я и сама уже много лет считаю, что однозначно единственно верный ответ «Ноги в руки (и детей) и бежать». Но почему-то не бегу, и мало того, ввязываюсь в новые намертво связывающие монументальные проекты с пьющим мужем.
Не представляю, смогу ли я вместить в письмо все, что хотелось бы. Попробую сначала.
Мы поженились 20 лет назад, когда мне было 18, а мужу 22. Поженились по любви, до этого встречались 1,5 года. Так получилось, что через неделю после свадьбы я забеременела. Это была моя первая беременность, родилась дочка. Жили сначала с родителями мужа, там очень властная и авторитетная мама, и отец-добытчик, семья построена по принципу матриархата: папа работает на важных должностях и обеспечивает семью, не прикасается ни к чему из домашних дел, даже к тяжелым. В том числе к воспитанию сына. Первое время мне было очень тяжело: у нас дома все было по-другому, папа и мама все делали вместе, и если папа пришел домой раньше мамы, совершенно естественно он начинал готовить ужин, всегда заботился о маме, дарил подарки, делал сюрпризы, шпынял моего брата за то, что не вынес мусор и меня например за то, что не пропылесосила или не убралась — не облегчила маме заботы. Папа мой всегда был очень строгий, мне долгое время даже 4 за четверть не разрешалось получать.
И в доме свекров я сначала никак не могла привыкнуть, что женщина — как бы не полноценный человек. Например, если мусор не вынесен — свекр делал за это выговор женщинам. Если вечером ужин — то не вместе накрываем и ужинаем а потом вместе убираем (как было у моих родителей), а женщины накрывают — мужчины едят, а уж потом можно и самим спокойно поесть. Со слов свекрови «все равно не дадут нормально поесть, загоняют — то где полотенце, то дай еще хлеба…» Сначала я пыталась высказывать свое мнение, спорить, но муж попросил меня молчать.
Свекры подарили нам на свадьбу квартиру — когда-то они с сыном жили в доме под снос, и где-то через полгода после нашей свадьбы за это получили квартиру. Там сделали ремонт свекровь с моим мужем (я сидела дома с дочкой), и где-то в полгода дочери мы въехали в свою однокомнатную квартиру. Я была студентка, из-за ребенка на втором курсе взяла на год академотпуск. Муж работал, я занималась домом и ребенком — сейчас мне кажется, было беззаботное время. А тогда я много плакала и переживала. Мужа почти не видела в будни. Утром на работу, домой ближе к 9 вечера. Я, 18-летняя, училась по ходу кушать готовить, за ребенком ухаживать и как-то все успевать. Иногда не успевала. Например, постиранную одежду заливала в ванной водой и полоскала ночью, когда ребенок и муж уже спит, или полы мыла ночью. Муж часто был недоволен именно бытовыми вопросами — что мясо подгорело, или джинсы не постираны или полы не помыты…
Потом решили поменять квартиру на такую же, но с балконом — белье плохо сохло в ванной, а с ребенком стирки много. Начали искать, обзванивать. Подключились свекры. И в какой-то момент они обменяли эту квартиру и одну свою машину на недостроенный большой дом за городом. По сути — там была коробка без крыши и без стен. Стройка длилась долго, мы жили все это время в двухкомнатной квартире свекров. Свекровь-домохозяйка сидела с дочкой, я закончила учебу в университете. Муж тоже восстановился в техникуме (бросил еще до меня перед армией), получил диплом.
Я получила диплом и сразу устроилась на работу — рядом с моими родителями. Дочку отдали в садик там же. Стали жить с моими родителями. Потом туда же перешел на работу мой муж. Получил высшее образование, стал инженером. Несколько лет жили в комнате в доме у моих родителей. Муж никогда не был прямо трезвенником, но я помню, что тогда он начал потихоньку покупать «чекушки», прятать в шкафу с одеждой в нашей комнате, и пить за ужином. Ужинали мы в своей комнате чаще всего. Не могу сказать, что именно послужило катализатором. Все сразу навалилось.
Мне через полгода работы предложили должность повыше с ненормированным рабочим днем и оплатой выше чем у мужа. У него были какие-то метания — он решил, что наш брак ошибка, на новой работе появилась девушка-принцесса, я так понимаю — там был неземной роман и похоже, мой муж стал ее первым мужчиной. Он стал сильно меня отталкивать, прямым текстом советовать найти себе кого-то и общаться. А я все страдала и вешалась на него и цеплялась, даже когда он домой ночевать не приходил, гулял где-то на чужих дачах, или уезжал на природу с ночевкой. А потом быстро нашелся желающий общаться со мной — общение перешло в очень тесное, мне было так хорошо и тепло, обо мне заботились, предупреждая мои желания, я даже хотела развестись — хотя любви в новых отношениях с моей стороны не было.
Все тогда пошло на перекосяк, мы ругались-разъезжались-дрались (дада, очень сильно), мирились, съезжались. Именно когда я стала кому-то нужна, муж вдруг тоже вцепился в меня мертвой хваткой — и было ощущение, что любит невозможно, ноги целует и через день ненавидит меня же за это… Мне сейчас ужасно жалко и стыдно перед дочерью, которая все это частично видела — а ей было 5-6 лет…. Потом все левые романы отпали, мы остались вместе, но отношения стали неравные: как-то так стало само собой принято, что я с головы до ног на всю жизнь виновата, должна глаз не поднимать, рта не раскрывать, и вообще всячески раскаиваться. Я сначала взбрыкивала, спорила, потом сдалась. Мы купили машину, свекры очень сильно помогли с покупкой двухкомнатной квартиры, мы стали жить отдельно, но рядом с моими родителями и с работой.Муж получил высшее образование. Свекры к тому времени уже жили в отделанном новом доме.
Страшный период это был. И странный. Я жила в комнате с дочерью, муж в другой, пил. Вроде все дружно и спокойно. Просто графики работы разные — я тогда перешла на работу в другую компанию, три раза в неделю рейсы, муж работал часто в ночь, и спать в разных комнатах было естественное решение. Но жили как будто раздельно. Муж пил все больше. Все неадекватнее. На новой работе у меня был очень тяжелый график и большая нагрузка, т.к. я почти сразу получила большое повышение и стала руководителем нашего филиала. Т.е. я три раза в неделю ходила на рейсы к 5 утра. После рейсов работала еще и в офисе до 5 вечера, причем надо было работать головой — счета, договора, переговоры, встречи. Когда рейсов не было — у меня был обычный офисный день с 9 до 5. Зарплата опять-таки росла, и я соглашалась на все новые обязанности. Муж меня поддерживал, хвалил, но по дому не помогал нисколько. И даже наоборот — стал общаться по телефону с одной нашей общей знакомой, очень активно, потом еще и со старой любовью…. Его работа (и моя бывшая) развалилась, компанию закрыли, я помогла ему устроиться в смежную компанию — там начальник был мой бывший начальник, очень хороший человек. Пил муж уже запоями. Пробовал кодироваться, продержался полгода.
Свекры дали денег на первый взнос, купили в кредит третью машину, большую и дорогую. Я была против, говорила, что не потянем, но свекры уговорили мужа, и успокоили меня, что отец поможет. Кредит за машину выплачивала я. Так было удобно — кредит в банке где у меня зарплата, удобно сразу написать заявлением, чтобы сумму кредита каждый месяц переводили на другой счет. А на машине почти не ездила. Муж изредка возил меня по общим делам. На работе выучилась на права, стала ездить на служебной машине. Потом эта компания закрылась, я сидела полгода дома. Муж стал заботливым, возил меня везде — даже когда надо было утром отмечаться на бирже труда.
Через полгода нашла работу. Ненапряжную, с халявным графиком и небольшой зарплатой. Муж пил, по-прежнему, иногда вялотекуще, иногда сильными запоями. Свекры решили помочь ему в осуществлении его давней заветной мечты — купить участок и построить дом. Видимо, надеялись отвлечь его от алкоголя. Мы с воодушевлением начали строиться, целыми днями торчали на участке, за лето построили баню, гараж, забор. Сильно помогал финансово свекр, но и мы все свои деньги вкладывали. И мои родовые-декретные, и мою машину продали, которую мне свекр подарил на радостях, что я скоро подарю ему внука, а он себе новую купил — деньги от машины тоже в дом ушли. Отношения в семье стали лучше, дружнее и муж стал заботливее и ласковее. Я родила сына, которого муж очень просил и очень хотел и ужасно ему рад. А потом все как-то совсем скатилось в яму.
Сейчас имеем: муж пьет запоями, может по 4-5 дней, рекорд неделя запоя. Перерывы стали совсем короткими, неделя — это фантастический срок. Т.е. обычно это 2- максимум 3 дня полной трезвости (сюда входят и дни отходняка). В прошлом году дочь съехала от нас в отдельную квартиру (ту самую, где мы когда-то жили со свекрами, дед ей квартиру обставил полностью мебелью). У нас строится дом — все свободные деньги уходят туда. И несвободные тоже. Свекр по-прежнему помогает, но уже не так охотно, видя, что сын свои привычки не бросает. Сыну 3 с половиной. В конце этого лета я подала на развод, муж был в запое несколько дней, начальство не выдержало очередного прогула, приехали к нам домой и заставили его написать заявлением по собственному желанию с открытой датой. Муж спохватился, пошел к врачу, сделал компьютерное кодирование. Не пил месяц после этого. А я забрала заявление из суда. Всего за нашу жизнь муж кодировался три раза. Два последних раза держался по месяцу после кодирования.
…. В данный момент, когда я пишу письмо, муж уже неделю в запое. Я в декабре взяла отпуск — с апреля вышла на работу, сын в садике. В 38 лет уже тяжеловато совмещать работу каждый день, ребенка и пьющего мужа. Устала очень. И сильно просила мужа не брать отпуск одновременно со мной. Конечно же, он взял отпуск. Был в запое всю первую неделю, потом 2 дня перерыв и новый запой. А у меня на первой неделе отпуска заболел сын, на второй неделе я. Отдохнула!!! И это все перед новым годом. Нашу очередную новую большую машину я не вожу. Так что перед новым годом я на такси и на автобусе моталась по врачам-магазинам. Продукты надо купить, подарок сыну и дочери, деда мороза организовать, а у меня выяснился гайморит и бронхит….. Муж так и не вышел из запоя до нового года (такое в первый раз, обычно все-таки брал себя в руки). 31 декабря я с сыном пошла в гости к своим родителям. Муж в запое до сих пор.
Сегодня 3 января. Как постепенно сдвигаются границы того, что ты готов допустить. Мой день сегодня: утром позавтракали, дала мужу лекарство — планировал сегодня больше не пить, взяла такси, сына, заехала за дочерью (у нас мороз), поехали в город — меня были куплены 3 билета в цирк, и мы должны были поехать с мужем и сыном. После цирка друг дочери довез нас домой, дома муж — «нешмоглая, нешмогла», короче пьяный опять. Закрылись с сыном в зале, периодически заходит муж и несет всякий бред. То «прости меня, я тебя люблю», то «сыночек мой, как я тебя люблю», то «какая же ты тупая, идиотка, ты зачем так чертыхаешься? ты бога гневишь, а он может сына за это наказать? » — вот к этому последнему он так сильно прицепился, что за вечер раз 20 зашел и высказал мне во всех выражениях, какая я плохая и тупая. Я то молчу, то выталкиваю его и закрываю дверь, то ору и выталкиваю. Муж курит на балконе каждые 20 минут, за собой дверь толком не закрывает, домой тянет куревом. В туалете сломал бачок, уже три дня смываю ведром. Так у меня проходят все дни моего злосчастного долгожданного отпуска и праздники.
В кого я превратилась. Здоровье трещит по швам. В пояснице обнаружилась грыжа, в шее протрузия. Из-за шеи постоянно болит голова. Вес вырос как на дрожжах. С обычных моих 60 я за два года стала весить 80 кг при росте 173см. Отекаю, одышка появилась. Как-то на себя забила как будто и плыву по течению. Стала злая, дерганая, раздражительная. Часто все забываю и путаю, рассеянная. Стригусь раз в год. Матерюсь как сапожник. Секса может не быть по 3-4 месяца….Раньше психовала и ругалась с мужем из-за этого, сейчас уже иногда вспоминаю о сексе, когда напомнят.
Просто уйти мне пока некуда. Моей зарплаты сейчас не хватит на то, чтобы снимать и жить. К тому же с этой стройкой у нас три кредита, из них два на мне… И найти жилье тут рядом с работой и детсадом проблематично — загород, квартиры все заняты. К своим родителям пойти с сыном — значит, уплотнить их в одну комнату, а там мой папа с начинающимся альцгеймером, мама и так замученная вся. Я пытаюсь от нее скрывать все последние проблемы, мне ее жалко. Свекры пару лет назад решили, что лучше ничего не знать. В гости не приезжают, звонят редко. Мы ездим к ним в гости в парадно-правильном виде, как счастливая дружная семья. И свекровь мне дала понять, что она не желает ничего знать. Хотя сама допрашивает постоянно, и пытается контролировать сейчас каждый шаг моей дочери. 31 декабря я позвонила ее поздравить, она поблагодарила от души, спросила, когда приедем. Я сказала, что у мужа грипп, я болею, так что ничего не обещаю. Конечно же, она все поняла. И сама не звонила своему сыну ни в то день ни после, и до сих пор не звонит.
Много написала, простите за такую простыню.
Вопрос собственно в чем. Почему я не развожусь? Я летом решилась, была готова дойти до конца, даже успокоилась после того как заявление подала. А теперь очень хочу развестись, но боюсь, что опять духу не хватит. Он выйдет из запоя, будет переживать и ходить весь черный, умолять не бросать его, давать обещания. Мы поедем выбирать ламинат, или краску для стен, или обои, как ни в чем ни бывало. И я … нет я не поверю конечно обещаниям, и я все знаю, что это ужас, что это травма для сына — кем он вырастет, я все понимаю, но как будто корова или овца веду себя.
Яна, Вы всегда такие толковые советы даете и комментаторы ваши адекватные обычно. Я что-то совсем не понимаю — это я такая просто законченная дура? или это диагноз какой? может это лечится таблетками или психотерапией? Сейчас я общаюсь с психотерапевтом, так это общение привело пока что только к тому, что у меня опять выросло огромное чувство вины, от которого я так долго избавлялась. И я смотрю на ЭТО, заросшее щетиной, воняющее, бормочущее непоймичто, и думаю «там же где-то внутри мой любимый Сережа, который пропадает, и это моя вина, что он стал пить — это я не дала ему быть сильным мужчиной в нашей семье…это я неправильная женщина, родители уже искалечили его своим странным отношением, а я добила»… И все эти мысли меня мучают. И сына своего жалко — как увидела на новый год, как он в гостях играл с мужем подруги увлеченно и с таким удовольствием — чуть не разревелась. Он дома такого не видит, и просто вцепился в дядю, который и конструктор может собрать, и на плечах покатать…
Не знаю, что делать. Неужели я безнадежна и вся моя и сына жизнь так и скатится в черную бездну???
Дайте пенделя. Скоро праздники закончатся. Чем и как мне себя в конце концов вытащить из болота? Потому что я не верю своему терапевту, что я сейчас изменюсь, и муж перестанет пить. Слишком все запущено. Я, конечно, хочу над собой работать и меняться, но в этой семье сомневаюсь на возможность чуда…
Спасибо за терпение,
***
Здравствуйте!
Нет, вы не законченная дура. И да, у вас диагноз, это называется «созависимость», и очень страшно. Вы действительно «как в гипнозе», и может быть местами совершаете абсурдные поступки, и сами себе не можете ответить на вопрос, зачем все это делаете, но и курс сменить просто так не можете.
Вы уже первый шаг прошли — вы начали замечать, что все не так, и начали по крайней мере «поигрывать с мыслью» его бросить. У вас даже мометн решительности был, на 5 минут, но потом пропал. Но по крайней мере порывы есть.
Следующий шаг — это так называемая точка невозврата. Когда человека пробивает, что «все, не могу вот совсем никак!», и огда люди плюют на все, и бегут разводиться, как угодно и любой ценой.
Иногда бывает, что до этой точки неожиданно дозревают буквально за два дня — обычно в результате какого-то события. А бывает, что в сантиметре от нее терзаются еще 10 лет. Но вообще хорошо бы, конечно, вам вырваться как можно раньше. Потому что вы сейчас вкладываете в эту бесперспективную ситуацию кучу ресурсов: деньги и здоровье, а у вас того и другого убывает. И время идет, и возраст надвигается. Поэтому потом будет с каждым годом труднее восстанавливать то и другое, и воевать за остатки того, что еще можно отвоевать — тоже будет не на что (во всех смыслах).
И у вас плохой психолог, если от посещения его у вас растет чувство вины, и вообще все перечисленные мысли приходят в голову. Вот прямо не знаю даже, что вы у этого психолога делаете, или что он с вами делает — но на самом деле психологи ровно вот от всех этих мыслей лечит должны!
Так что психолог нужен, он может помочь, но вам явно нужен другой. Поспрашивайте, поищите. У меня тут часто советуют хороших психологов, которые работают через скайп. Пусть вам помогут найти такого, который действительно облегчение принесет.
А еще надо пойти к юристу. И обсуждать с юристом, что можно спасти. У вас нажитые вместе кредиты и имущество. И вам надо узнать, как можно избавиться от части кредитов, поделить долги, а так же поделить уже имеющееся имущество. Если оно недостроенное-недоплаченное — все равно узнать, как из этого хоть что-то можно извлечь, чтобы вам хоть что-то досталось при разводе из того, что вы всю жизнь вместе наживали.
И еще — перестать вкладываться в это бесконечно строительство того, в чем вы явно уже жить не хотите. У вас есть какие-то доходы — если от них хоть что-то остается, откладывайте на этот самый развод. Не покупайте никаких ламинатов и красок, не вкладывайтесь в недвижимость, которая вам не принадлежит, либо принадлежит как-то размыто и бесполезно. Я уже много раз писала про этот феномен: когда во что-то очень много всего вложено, очень страшно это бросить. Получается, что проект не удался, и все инвестиции пропали. И это ужасно-ужасно жалко. Но при этом проект таки не удался, и надо прекратить дальше туда спускать все ресурсы. Важно уловить тот момент, когда спасти уже нельзя, и просто надо понимать, что любая дополнительная копейка, или капля сил, которая туда вкладывается — это еще один убыток, и все. Оно все улетает в черную дыру, и всего становится меньше. А в той дыре уже ничего не прибавляется, что вам как-нибудь когда-нибудь достанется!
Ну и дальше — узнав у юриста, что можно из денег как-то получить, и что можно из кредитов как-то разделить с мужем, считайте. Как уже сказано — пока у вас есть хоть какие-то доходы — пытайтесь просчитывать все варианты, как переехать с детьми жить куда-то, где будет нормальная работа школа, садик, и какая-нибудь комната, а потом со временем более хорошее большое жилье. И если у вас так получится, что надо временно пожить у родителей — это тоже можно принять, как временный вариант. Это лучше, чем дальше катиться в яму, которая с каждым месяцем и годом делает ваше положение совершенно безвыходным.
***
В таких случаях вообще помогает садиться, и просчитывать все варианты — включая самые худшие. Если есть какие-то друзья и знакомые, с которыми можно нормально разговаривать, и у кого хорошо работает фантазия и солдатская смекалка, привлеките их в процессу. Совершенно открыто. И пытайтесь представить — что есть самое худшее, что могло бы случиться? Например — что-то такое случится, и расходиться придется вот прямо завтра, например муж начнет так буянить, что из дома надо уводить детей немедленно. И при этом он и его семья окажут максимальное сопротивление при разводе и разделе имущества. Вот — что худшее в таком случае? Вы на улице с детьми, на вас все кредиты. Такая ситуация была бы совершенно ужасной )или будет ужасной, если наступит), но жизнь же как-то продолжается. куда вы пойдете, если что? наверное пойдете к родителям — не на улице же ночевать. Расскажете им все, а потом будете придумывать варианты? Какие? Детей переводить в другие школы и садики? опрашивать всех знакомых, просить в этом помочь? Или отложить этот вопрос до конца года или до каникул, и до этого водить их в старые школы-садики любой ценой? Вот прямо представляйте и стройте план. не хватит денег на еду и кредиты вообще? Придется идти в банк и просить их что угодно сделать с этим кредитом. Если по кредиту платить не можете, и они в счет его заберут дом — пусть забирают (и если мужу это не нравится — пусть он ведет переговоры с банком). И к юристу все равно бежать, советы собирать, что с этим сделать, чтобы побыстрее как можно больше этих обязательств снять с себя.
Ну и так далее. Во-первых — если вы в уме эти ситуации проработаете, они уже будут вас меньше пугать. Т.к. вы отчасти это внутренне уже пережили. Во-вторых — очень может быть, что вылезут какие-то идеи, как что сделать гораздо лучше и умнее. А если вы будете обсуждать это с кем-то еще, может быть идей подкинут, а так же может быть помощь предложат. Если помощь предложат — надо брать! Вообще, надо хвататься за все возможности, и спасать себя и детей. всех, кто помог, потом отблагодарите, когда жизнь легче станет. 🙂
В общем — я вам желаю как можно быстрее добраться до этой точки, когда решимости прибавится. А так же иногда срабатывает такой способ, что человек сначала начинает разводиться и делать нужные шаги, просто от понимания. что надо сберегать жизненно важные ресурсы для детей — а понимание придет со временем. Если вы так можете — делайте так. И психолога нового и хорошего ищите. И надеюсь, что мои читатели вам сейчас тоже напишут тут советов (я российское законодательство не знаю), и поддержат, и может быть еще каких-то стратегических мыслей добавят, которые мне еще в голову не пришли.
Ну и вообще — может я тут чего не вижу, что другие увидят — на то он и коллективный разум, чтобы помогать искать выходы.
Удачи!
Созависимость жён алкоголиков и наркоманов |
Зависимость принято считать семейной болезнью, поскольку она затрагивает всех членов семьи зависимого. В этой статье речь пойдет об особенностях жен алкоголиков или наркоманов. Каковы же эти особенности?
1) Зона толерантности (принятия, приемлемости).Прежде всего, это женщины, которые в силу определенных качеств характера из огромного количества мужчин найдут себе в мужья или уже состоявшихся алкоголиков, или тех мужчин, которые имеют все основания стать зависимыми в будущем. Разумеется, этот процесс не осознается. Равно как и не осознается причина, по которой алкоголик или наркоман, мужчина, находится в зоне толерантности такой женщины. Ну, потому что далеко не все женщины способны пребывать в отношениях с зависимым. Для многих это неприемлемо. Но для жены алкоголика допустимо. Даже если она сама была дочерью алкоголика. Казалось бы, она должна ни в коем случае не подпускать такого к своей жизни, зная наверняка, каковы последствия такого брака и для женщины, и для детей. Но нет, этот мужчина находится в «зоне комфорта», в его поведении все знакомо, все привычно для нее, потому он принимается. И на этапе, когда женщина могла еще повлиять на волевой центр мужчины, на этапе, так называемого, бытового пьянства, она, так же, как и он, будет отрицать наличие проблемы, а потому и даже не размышлять на тему последствий « безобидных» выпиваний.
2) Мифологическое мышление Мифологическое мышление -это вера и любовь к иллюзиям, это фантазийный оптимизм, не подкрепленный реальными событиями, это устойчивые представления на тему того, что вот …скоро наступит завтра, и ОН перестанет пить, и будет у нас все хорошо. В результате чего отсутствует реальное представление о действительности. И это мешает принимать решение. Потому что зачем уходить от такого мужа, спасать детей, если он завтра перестанет пить и будет все замечательно. Отсутствует причинно-следственный внутренний критик…алкоголизм длится годами, а жена все надеется и ждет.
3) Ответственность По характеру жены алкоголиков или наркоманов очень маскулиные, берущие на себя ответственность, в то время как их партнеры зачастую боятся ответственности, избегают проблем, а не решают их. Могут казаться покладистыми, или действительно таковыми являются, лишь бы не принимать важные решения. Жены зависимых поощряют зависимость своего мужчины. Каким же образом? Они атрофируют волевой компонент мужчины тем, что всячески несут на себе ответственность за него и его поступки. То есть в семье жена алкоголика- это и отец и мать для детей. Это многофункциональная машина, которая тащит на себе своего пьяного мужа, решает его вопросы, ликвидирует последствия его поступков. И все это является позитивным подкреплением недопустимого поведения алкоголика.
4) Плохая самооценка Часто в основе выбора партнера лежит проблемная самооценка женщины. Глубоко внутри она себе внушает: «Я не достойна успешного мужчины, я достойна только неудачника, который должен быть благодарен мне за то, что я согласилась на отношения с ним.» Т.е. женщина в этих отношениях самоутверждается. Ей важно чувствовать себя полезной, необходимой кому-нибудь. У нее есть потребность нарастить чувство собственной важности через эти отношения. А потому, если бы ее избранник был независимым, сильным, успешным мужчиной, то ее роль в его жизни была бы для нее неопределенной, и этот факт вызвал бы тревогу. А в отношении с алкоголиком все предельно ясно для всех в семье и для всех вне семьи: он- спивается, она- приносит себя в жертву ради спасения семьи, при этом страдает, а потому достойна восхищения и сочувствия. И еще, жизнь с алкоголиком циклична: когда он уходит в запой- жена, проявляя негодование, может в качестве манипуляции собрать вещи и уйти от буянящего супруга, тогда алкоголик предсказуемо прекращает дебоширить, демонстрирует муки совести, умоляет о возвращении, дает обещания закодироваться, подшиться, и так далее, в общем, не пить больше никогда. Он действительно искренне готов пойти на любые жертвы, лишь бы его не покинула жена. Алкоголик выглядит в своих обещаниях очень убедительно, и его жена, получив от него ощущение собственной важности в его жизни, тут же возвращается, некоторое время он ведет себя идеально, действительно не пьет, проявляет любовь, заботу, затем напряжение в семье нарастает и он срывается, начинает пить, дебоширить и все повторяется.
5) Страх сближения Некоторые женщины по разным причинам очень боятся сближения с мужчиной, однако брак предполагает близость как физическую, так и душевную. И нормальный здоровый мужчина, ощущая потребность в таком сближении, будет пересекать границы женщины, а это ею недопустимо. Так вот, единственный способ оставаться в браке, в отношениях, при этом не сближаться — это найти себе неадекватного, больного или зависимого мужчину, жизнь с которым будет изобиловать другими неприятными моментами, однако он не сможет настаивать на сближении, на открытом общении, ввиду своей неадекватности. У такой женщины много обид и гнева на мужчин, поэтому часто, на подсознательном уровне, такая женщина хочет унижения и подавления мужа.
6) Треугольник Карпмана Жена алкоголика в поведенческом плане «ходит» по вершинам треугольника Карпмана. Великое стремление спасать – это важнейшая характеристика созависимых. Но эта роль неизбежно трансформируется в роль преследовательницы, обвиняющей и контролирующей стороны. У созависимых очень высокий уровень тревожности, они её понижают при помощи тотального контроля. А эта роль сменяется ролью жертвы, на которой женщина обычно длительно останавливается. И так далее по вершинам, опять спасает, затем обвиняет, контролирует, затем боится и выражает страдание.
7) Жалость и чувство вины Созависимая входит в отношения с подменой понятий, где любовь заменяется жалостью и чувством вины, и именно эти два чувства руководят ею в моменты принятия решений, они не дают ей принимать радикальные решения.
8) Обесценивание жизни и личности Со временем у созависимой постепенно обесценивается собственная личность и личности своих детей, обесцениваются жизни и ее и детей, она добровольно обрекает себя и детей на жизнь с человеком, который не может контролировать свои эмоции, и в этом случае может быть все что угодно. Когда наступает период затишья и муж не пьет, жена, как правило, думает о том, что он такой хороший…если бы не пил, был бы самый лучший, это все водка проклятая виновата, т.е. она снимает в своем сознании с него ответственность за происходящее и это также ей мешает принимать решение выйти из этих отношений. Даже ради того, чтобы ее детям ничего не угрожало.
9) Манипуляции и психологическое насилие. В отношениях между Зависимым и Созависимым наблюдается отсутствие открытого общения. Партнеры самостоятельно строят догадки относительно мотивов поступков другого. В таких отношениях никто не будет спрашивать у партнера, почему он испытывает те или иные чувства. Также наблюдается психологическое насилие или манипулирование. В отношениях мы все ищем любовь, и вот в поиске любви к себе созависимые манипулируют своим партнером, воздействуя на чувство стыда, вины, страха потери. Т.е. по сути совершают психологическое насилие над партнером. Это провоцирует определенное напряжение в семье, а напряжение зависимый понижает алкоголем или наркотическими веществами. И вот он- этот замкнутый круг.
Жены алкоголиков. Почему они не разводятся?
Автор статьи — Москаленко Валентина. Психотерапевт, психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, д.м.н., профессор. Ведущий научный сотрудник ННЦ наркологии МЗ РФ.
Лекция посвящена проблеме созависимости среди супругов. В медицине бывают острые и хронические болезни. В жизни бывают периоды обычного течения событий и кризисные состояния. Я думаю, что полезно спасать только при острых болезненных состояниях — например, когда человек без сознания, в коме, в шоке, при острой травме, при остром аппендиците, во время кровотечения. Но когда больной в хроническом болезненном состоянии, то его надо не спасать, а помочь ему самому преодолеть свой недуг. Алкоголизм и наркомания, не считая состояний острого отравления, относятся к хроническим болезням. Жены алкоголиков вообще склонны путать жалость с любовью. Когда мы, созависимые, спасаем, то можем себя воспринимать более компетентными, чем тот, кому помогаем. Можем подумать, что я — героиня, раз я спасаю.. Созависимые чувствуют себя нужными в данный момент. После того, как жена алкоголика начала его спасать, она неизбежно будет двигаться в сторону другой нездоровой роли в семье — роли преследовательницы.
Невесты алкоголиков
Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.
В моей почте немало писем от невест алкоголиков. Очень поучительные истории. Страдания жены алкоголика некоторые понимают как реакцию на несчастье в доме. Особую психологию жены как будто формирует многолетний опыт трудной жизни рядом с алкоголизмом близкого человека. А у невесты еще такого опыта нет. Психологически же некоторые девушки готовы на все трудности жизни в проблемном браке.
«Меня как магнитом притягивают только трудные мужчины. Почему?» – спрашивала меня одна невеста алкоголика. Я не знаю почему. Но вижу и в других письмах сходную тенденцию.
Вот фрагмент из письма.
«Я дружу с парнем, который болен алкоголизмом. Ему 25 лет, мне 20 лет, встречаемся 8 месяцев. Бросать я его не хочу и не буду, потому что я его очень люблю и хочу, чтобы он стал человеком. Научите меня, как вести себя, когда он пьян, и что говорить ему трезвому, как мне добиться, чтобы он бросил пить. К моим родителям обращаться бесполезно, они вообще мало знают мою личную жизнь. Если я спрошу их, как вести себя с парнем-алкоголиком, скажут, чтобы я бросила его. Его родители могут только кричать и ругаться. Отец его пил раньше, теперь не пьет, вот уже 15 лет, ему 50 лет. Дедушка моего друга тоже пьет, но сейчас реже. Когда мы с моим женихом приезжаем к его родным, дедушка его обязательно угощает.
Мой жених был женат, есть ребенок. Причина развода до меня в общих чертах дошла: муж пил, жена изменяла, скандалы, он ее бил. Соседи, его дружки, все алкоголики, ему с ними интересно. Других друзей, непьющих, он не хочет иметь».
Мне представляется это письмо типичным для невесты алкоголика.
Обратим внимание на то, что она ничего не пишет о себе. Есть в письме только один штрих – она вышла из семьи, где не принято было доверять и обсуждать тайны личной жизни. Значит, отношения невесты с родителями были не очень доверительными, а возможно, и плохими. Скорее всего, ее родительская семья – это многопроблемная семья.
Невеста сейчас сфокусирована на проблемах жениха. Проблем у него много. Семья, из которой он происходит, типично алкогольная – больны алкоголизмом отец, дед. В прошлом у жениха был опыт неудачной семейной жизни, он бил жену. Алкоголизм и насилие часто ходят рядом и передаются от одного поколения к другому. Недавно прочитала научную статью, в которой изучали этот вопрос на 20 португальских семьях, состоящих из 3 поколений. Наличие алкоголизма и насилия в нескольких поколениях одной семьи установили в 18 из 20 изученных семей.
Невеста, автор письма, по-видимому, думает, что ей удастся избежать участи первой жены своего жениха. Боюсь, что и вторую жену он будет бить.
Невеста не чувствует опасности для себя, она упорно верит, что все это (и алкоголизм, и жестокое обращение с женой) в ее семье не повторится. Как сильна вера невесты в силу любви, как твердо она об этом высказывается! У нее как будто выключен тот аппарат, который должен улавливать сигналы опасности. Жених недвусмысленно подает сигналы, а невеста их не различает. Это мифологическое мышление, вера в иллюзии.
Но почему она любит не ныне живущего человека, а того, будущего, как будто он еще и не стал человеком, как она выразилась «…хочу, чтобы он стал человеком»? Она непоколебимо убеждена, что может «сделать» его человеком. Как будто кого-то можно сделать, особенно того, кто сам сопротивляется всякому влиянию. Какой там у него может быть духовный рост, если он выбирает себе друзей только среди пьющих? Человек стремится в ту среду, где он может реализовать свои наклонности.
Может быть, это главная черта невест алкоголиков – безграничная вера в свою способность переделывать, перевоспитывать своих женихов, вершить их судьбы. Да может ли один человек, даже если это мать, отец или учитель, вершить судьбу другого, создавать людей по своему замыслу, держать их жизнь под контролем? Нет, конечно. Себя самого по добровольному желанию изменить трудно, а другого не трудно, это просто невозможно. Ставить себе такую цель бессмысленно. Люди не поддаются переделке по чьему-то замыслу. Люди обладают таким свойством, как «сопротивление материала».
Уверенность невест и жен алкоголиков в успехе своего замысла по отучению его от пития видна в каждом письме. Они даже не спрашивают, возможно ли отучить. Они требуют – научите, как вести себя.
«Конечно же, я знала, что выхожу замуж за пьющего. Но тешила себя мыслью, что смогу исправить его», – пишет жена алкоголика. Далее в этом письме она сообщает, что «исправить» его не удалось. Слово-то какое употребила. Брак – не исправительное учреждение, это скорее добровольное сотрудничество двух партнеров.
Одна женщина выразилась еще яснее на этот счет: «Когда выходила замуж, видела, что он алкаш. Что же я за женщина, если не смогу перевоспитать своего любимого!» Любимый-то он любимый, да не очень уважаемый, иначе не называла бы его «алкашом». Финал этой истории тот же – перевоспитать не удалось.
Итак, невесты алкоголиков сосредоточены на проблемах своих женихов, а не на своих собственных. Проблемные люди их притягивают, вызывают повышенный интерес. Есть объект для приложения своих недюжинных сил. Еще ни одна женщина в мире не «перевоспитала» алкоголика, не получила желанную его трезвость в обмен на свою любовь. Но не прекращается полет бабочек на губительный огонь. Сила саморазрушающего поведения.
Ее детство
Возможно, она была старшей или единственной дочерью в семье. Детство ее было довольно трудным, иногда из-за того, что отец был болен алкоголизмом (либо дедушка), иногда из-за того, что мама была очень требовательной, властной, постоянно критикующей.
Будущая невеста алкоголика была очень хорошей девочкой. Она так хорошо училась в школе, она так чисто прибирала в доме, она так старалась в других делах, что все время надеялась на похвалу родителей. Но тщетно.
Мама дочкиных достижений не замечала, будучи занятой борьбой с мужем-алкоголиком. Мама практиковала ту ядовитую педагогику, которая не позволяет хватить дочку, а то испортишь. И вообще «они тогда на голову сядут». Что бы девочка ни сделала хорошего, сколько бы пятерок ни принесла, им, родителям, всего этого мало, чтобы вознаградить ее теплом, лаской, выражением любви, теплым прикосновением, чтобы воскликнуть: «Мы гордимся тобой, доченька! Ты у нас такая замечательная». Родители оставались для дочери либо физически, либо эмоционально недоступны, а часто и так и так. Папа мог оставить семью, мама могла быть занятой на двух работах. Папа мог и жить в семье, но если он нетрезв или занят своими делами, то с ним душевно не пообщаешься. Так выглядит эмоциональная недоступность. Результат у дочери – неутоленный эмоциональный голод. Голод на любовь.
Как часто ее критиковали дома? О, весьма часто.
Отсутствие похвал и резкая частая критика со стороны самых значимых людей – родителей – приводят к еще одному важному для выбора будущего супруга результату. У дочери сформирована отчаянно низкая самооценка.
Где-то в глубине души эта девочка, затем девушка убеждена, что недостойна носить шелка. Она всю жизнь чувствует себя лучше в чем-нибудь грубо холщовом. Она не чувствует себя достойной личностью, много значащей в этой жизни. Как она в своих глазах может что-то значить, если для родителей она ничего не значила?
Ей очень хочется доказать, что у нее все будет хорошо, что она умеет добиваться поставленной цели. Иногда эти девушки клянутся, что в ими созданных семьях все будет по-другому, совсем не так, как у папы с мамой. Чем сильнее желание создать иную семью, тем больше вероятность повторить мамину судьбу. Отрицать тот уклад жизни, который сопровождал детство, значит, оставаться привязанным, но не позитивным, а негативным образом к своей родительской семье. Быть привязанным – быть несвободным. Это мешает свободному выбору. Чтобы образовать новые эмоциональные привязанности, например, к супругу, необходимо вырасти и освободиться от детских привязанностей. В письмах невест высказано много отрицательных чувств к родителям.
Невестам алкоголиков редко приходит в голову такая простая мысль, как «Я – ценная и достойная женщина». Часто же приходит в голову желание спасать кого-нибудь, удерживать от падения в пропасть, жертвовать собой. Ей нужен героизм. Через героизм иногда люди обретают чувство значимости своей личности.
Ресурс самоценности у невест алкоголиков такой слабый, что нужна подпитка извне. Им неведомо, что самоуважение, самоценность, адекватная самооценка – это глубоко внутреннее качество. Это просто убежденность, не зависящая от фактических наших достижений. Это качество сильно зависит от того, кем тебя считали в детстве самые значимые для тебя люди – мама и папа. Считали тебя хорошим человеком, любили без всяких условий, а не за послушание или примерное поведение, значит, самооценка высокая, значит, в жизни будет меньше проблем.
Дети как миротворческие силы
Родители девочки, будущей невесты алкоголика, могли ссориться. Дочь видела свою роль в том, чтобы примирить их или не допустить ужасных последствий ссоры. Когда дух войны проносится по дому, ребенок как-то быстро понимает, что нужно сделать, чтобы не дошло дело до вызова милиции, чтобы папа не побил маму, чтобы соседи не слышали криков. Ребенок быстро спрячет лежащий на столе нож, может выключить телефон, задернуть занавески на окнах. Да мало ли что еще. Ситуация сама подскажет, что делать.
Так девочка вырастает сверхбдительной. Она все детство простояла на вахте, всегда была начеку. Эта же ситуация способствовала тому, что она росла очень смышленой, решительной, серьезной и ответственной. В будущей жизни с мужем-алкоголиком эти качества будут востребованы ежедневно.
Естественно ли ребенку быть прокладкой в сэндвиче, т.е. занимать позицию между конфликтующими родителями? Естественно ли кому бы то ни было жить, не зная расслабления и доверия окружающему миру? Ожидать все время подвоха, как будто в каждую минуту может случиться нечто трагическое? Дети из алкогольных семей могут думать, что это естественно. Они же не знали иного внутрисемейного устройства жизни.
Потребность управлять
Кто вырос в трудной, проблемной семье, тому постоянно хочется усилием воли переделать все плохое в хорошее. Такие люди стремятся изо всех сил не допустить, чтобы жизнь протекала свободно и естественно, без нажима и вмешательства с их стороны. Они не позволяют жизни состояться. Они стремятся управлять жизнью. Они верят, что могут контролировать течение неблагоприятных событий. «Я отучу его от водки», «Любовь и преданность делают чудеса, и у меня он пить не будет», «У хороших жен мужья не пьют», – вот их кредо.
Не имеет значения, что в детстве будущей жене алкоголика не удалось добиться, чтобы папа не пил. Тем сильнее в зрелом возрасте стремление повторить этот семейный сценарий и на этот раз обязательно со счастливым концом.
Корень потребности управлять лежит в бессилии, в страстном желании быть сильнее, чем ты есть на самом деле. Однажды девочка, невеста алкоголика, была уже бессильной. Этого достаточно.
Они не выходят замуж, а выскакивают
Детство у невесты было таким, из которого хотелось поскорее убежать и переделать свою жизнь на иной лад. О невесте алкоголика можно было бы сказать словами классика: «В детстве у нее не было детства». Не детское это занятие – мирить родителей, утешать обиженную мать, ребенок не должен и не может быть психотерапевтом в семье. Можно надорваться и на таком благородном направлении, как сильное желание обрадовать родителей. Ребенок старается сверх своих сил, а родителям все мало его достижений.
Жизнь в родительском доме нелегка. И как только девушка достигает совершеннолетия, ей очень хочется поскорее покинуть этот дом. Поэтому они могут выходить замуж стремительно быстро. Выскочить за первого попавшегося, правда, почему-то попадаются женихи с алкогольными наклонностями. Наверное, и алкогольные браки совершаются на небесах.
Ее юность
Многие женщины выбирают себе в мужья тех мужчин, кто внешностью или манерами напоминает отца. Равно как и мужчины склонны жениться на тех, кто напоминает мать.
Отбор совершается неосознанно, на подсознательном уровне. Опасная ловушка. Для стабильной семьи необходим брачный партнер, равный по достоинству, с которым можно делить ответственность за обший дом. Маменькины сынки и папенькины дочки – люди инфантильные, к ответственности неготовые. В браке они реализуют детскую фантазию «Когда я вырасту, я женюсь на тебе, мама». Пока еще никто на своей матери не женился. И хорошо. Такой брак был бы обречен на плохие взаимоотношения.
Помните, что в детстве у будущей невесты алкоголика образовался неутоленный голод на любовь? Можно даже сказать больше – неутоленный эмоциональный голод. В семье не удовлетворялись такие мощные эмоциональные потребности, как потребность в прикосновении, в одобрении, в ободрении, в приятии. Голодный человек плохо делает покупки. Голодный съест и объедки на пиру жизни. Может быть, поэтому девушки не выходят замуж, а выскакивают за своих алкоголиков. Любое сближение, прикосновение принимают за любовь, о которой долго мечтали. «Он только взял меня за руку, и я стала преданной ему». Хочется верить, что все будет хорошо. И верят, и идут навстречу своим страданиям с выключенными огнями, предупреждающими об опасности. Даже такой знак, как «он бил свою жену», не предостерегает. Новый брак – это не жизнь с чистого листа. В повторный брак человек привносит все свои старые проблемы и добавляет новые, поскольку он привносит свою личность. А личность – величина постоянная. Не верите? Оглянитесь вокруг. Вы вспомните не одну женщину, которая развелась с одним мужем-алкоголиком, вышла замуж за другого – и тот оказался алкоголиком. Я знаю семьи, где 3-4 раза люди были женаты, и каждый раз супруг или супруга оказывались алкоголиками.
Низкая самооценка, с которой невесты вступают во взрослую жизнь, требует обязательной подпитки извне. Жених с проблемами – это поле деятельности, на котором можно проявить свои до сих пор недооцененные действительно лучшие качества. «Уж я-то постараюсь быть ему и верной, и преданной, и хорошей хозяйкой». Если у жениха есть дети от первого брака и можно заменить им мать, то это просто шанс стать героиней. Вопреки мифу о злой мачехе стать любящей приемной матерью. Вот тогда он меня оценит. Девиз невесты: «Я тебе нужна? Возьми меня». Почему-то ей в голову не приходит: «А зачем он мне нужен? Чтобы я ему доказывала, что я – хорошая? Я и так в этом не сомневаюсь». Но так может думать девушка с нормальной самооценкой, ей не надо доказывать, она себя ощущает хорошей. Другой законный вопрос невесты с адекватной, хорошей самооценкой мог бы быть таким: «А какие мои потребности он удовлетворяет? Никакие. Значит, он мне не нужен».
Женщина может стремиться ублажать все желания и прихоти жениха только потому, что ей необходимо зарабатывать подпитку извне для своей критически низкой самооценки. Самоотверженная любовь… Зачем же отвергать себя? И если ты сама себя отвергаешь, то почему же он тебя не отвергнет?
Страх быть брошенной, быть отвергнутой, страх быть ничьей так и гонит замуж. Кажется, в детстве ей тоже не удавалось испытать чувство полной принадлежности отцу и матери, родители держали дистанцию. Принадлежать кому-то – человеку, группе, коллективу, семье, нации – комфортно. Не надо только при этом терять себя, не принадлежать самой себе. Когда ты с кем-то, возникает иллюзия, что ты сильнее, что так безопаснее. Только все это иллюзия. Эти женщины так настрадались в родительском доме, что готовы отказаться от реальности, готовы верить в иллюзии. В иллюзорном мире, может быть, и легче жить. Однако выход из иллюзий и столкновение с реальностью неизбежны. Чем дольше в иллюзиях пребываешь, тем больнее выход из них.
«Если я не отучу своего Васю от водки, то я ничего не значу в этой жизни», – вот до такой нулевой значимости своей личности дошла Галя, зоотехник совхоза, 25 лет. Галя считает себя ноликом, а Васю палочкой, которая будучи приставленной к нулю, даст значимую величину, придаст вес и смысл жизни этой молодой и, я не сомневаюсь, талантливой, работящей и достойной женщине. Неужели отдельная от Васи и от кого бы то ни было жизнь Гали так-таки ничего и не значит? Не могу поверить. А она верит. Может быть, ей с детства давали понять, что она – пустое место, что она – недотепа. Она поверила в свою никчемность. Это опасно.
Невесты алкоголиков – люди, эмоционально незрелые. По паспорту ей может быть 20 лет, а чувства как у 12-летней. Очень большое место в душе занимает страх остаться одной, страх перед будущим, невозможность самостоятельно стоять на ногах. Подобно ребенку она должна обязательно за кого-то держаться, к кому-то склоняться, ей крайне нужна опора. Всем нам нужна психологическая поддержка, но не до такой же степени, чтобы серьезно заявлять: «Без него я не могу жить».
Невесты, а затем и жены алкоголиков считают сами себя придатком к чьей-то жизни. Как будто они гарнир, а не главное блюдо. Иногда это выглядит мило: «Позвольте вам представить мою половину». Да? Вы действительно думаете, что вы только половина личности? Брак – это не сумма двух половинок. Брак – это взаимодействие двух цельных личностей. Если помножить половинку на половинку, то в результате будет одна четвертая. И только если помножить единицу на единицу, то будет единица, нечто целое, полновесное. Невесты еще не знают, что представляют собой целостную личность, полновесную единицу.
Невесты, будьте бдительны!
Вы играете в опасную игру под названием «Вначале я выйду замуж за мужчину, а потом сделаю из него человека». В этой игре невесты остаются в проигрыше. Ваш жених пьет и не думает обращаться за помощью в лечении алкоголизма. Это знак того, что никто, в том числе и любящая невеста или жена, его не изменит. Многие женщины в подобной ситуации ставили вопрос ребром: или я, или водка. Побеждала водка.
Я понимаю, что той девушке, письмо которой я цитировала в начале главы, трудно самой себе поставить вопрос: «Мой жених пьет, не имеет никаких интересов, не связанных с выпивкой, не чувствует ответственности за свою жизнь, за жизнь своего ребенка. И это все, чего я достойна? Может быть, я себя ценю слишком низко? Это ведь нормально – уважать, ценить и даже любить себя».
Возможно, внутренний монолог невесты пойдет таким путем. «Отсутствие чувства собственного достоинства во мне – вот причина, по которой меня тянет, как магнитом, к проблемным мужчинам. Жених-алкоголик – личность, уже руинированная.
На его фоне я буду выглядеть очень выигрышно. Каждый день я буду иметь право сказать (или только думать), что я лучше его, я выше его. Я буду иметь моральное право управлять им.
Но неужели я не найду другого применения своим силам? Все бросить к его ногам, а он еще не захочет воспользоваться бесценным даром? А может, я очень боюсь, что мой будущий муж меня бросит? Этот никчемный точно не бросит. Куда он без меня? Ведь пропадет. Я же ему поддержка и опора.
Я ему даю так много – все внимание ему, только его проблемы для меня и важны, о своих я ему не рассказываю, зачем беспокоить любимого мужчину? Он не любит моих жалоб. Я соглашаюсь на секс по первому его требованию, не считаясь с тем, хочу я этого или нет. Разве он все это не оценит?» Не обольщайся, дорогая, не оценит.
Ее будущее
С ним, женихом-алкоголиком потом мужем-алкоголиком, ты хлебнешь горя. Ты будешь мишенью его агрессии. Агрессия будет и словесной, и физической. Помнишь, он жену бил. Может быть, он и не жестокий человек. Но он не умеет решать конфликтные ситуации иным путем. Не будет конфликтов? Заблуждаешься. Конфликты часты даже в счастливом браке, и это нормально.
С мужем-алкоголиком, даже если ты не разведешься, ты будешь матерью-одиночкой. Он будет говорить, что у него нет времени воспитывать ваших детей. На самом деле у него нет ответственности перед ребенком, как нет ответственности и перед собственной жизнью. Ты будешь весь дом обустраивать сама, все сто процентов ответственности за семью возложишь на себя. При нормальных же взаимоотношениях каждый из супругов берет на себя 50 процентов ответственности за семью, за дом, за детей.
Пока не поздно
Дорогая невеста! Начни познавать науку о том, как заботиться о самой себе. Научись отстаивать свои интересы. Довольно быть созависимой. Дочитай книгу до конца. Сценарий жизни можно изменить.
А пока для начала задай себе всего 2 вопроса:
1. Куда я иду?
2. Кто со мной в компании?
Отвечай на вопросы себе честно, лучше запиши ответы. И не дай Бог, ты переставишь местами эти вопросы. Тогда ты попадешь в ад.
Первый вопрос – это вопрос о цели и смысле жизни, о твоих стремлениях, о том, чего ты хочешь достичь.
Второй вопрос заставит тебя осмотреться, подумать, кем ты себя окружаешь, в какой ты компании оказалась, кто твой главный компаньон – жених.
Если ты поставишь себя в положение страдалицы, терпеливицы, если ты принесешь себя в жертву, то ни ты, ни твой избранник нынешний не выиграет. И тебе, и ему будет плохо. Выбор есть. Он за тобой.
Как они находят друг друга?
– До замужества я была уверена, что никогда не стану женой пьяницы. И вот, пожалуйста, я – перед вами: жена алкоголика, – говорит красивая 32-летняя женщина, назовем ее Светой.
– А почему вы так горячо обещали себе не выходить замуж за алкоголика? – спрашиваю я.
– Да потому что мой отец – алкоголик. Насмотрелась я на своего папочку. Не нужно мне такого счастья.
– Как вы познакомились со своим будущим мужем? Света охотно делится.
– Я была в гостях. К концу вечера смотрю – сидит «оно» в углу, пьяное и жалкое. Мне сразу захотелось спасти его.
Слово «оно» в отношении мужа я неоднократно слышала от жен больных алкоголизмом. Почему жены любят это слово, не знаю. То ли отказывают мужу в признании его мужчиной, то ли в глубине сознания он вовсе и не партнер по браку, а объект спасания.
– И что вы предприняли тогда, в гостях? – продолжаю беседу.
– Я вызвала такси, буквально погрузила его в машину и отправила домой.
– Вы думаете, что тем самым спасли его?
– Во всяком случае я была спокойна и уверена, что в этот вечер «оно» не попадет ни в какую историю.
Я размышляю над словами Светы «спокойна и уверена». Возможно, в них разгадка ее брака. Возможно, у Светы легко возникает тревога по любому поводу. Чтобы справиться с тревогой, иногда необходимо немедленно что-то сделать. Кроме того. Света не очень уверена в собственной значимости, в том, что она ценная и достойная женщина. Для подпитки значимости извне нужны действия, которые другие люди похвалят, оценят. Вот она и спасает мужчину, которого видит в первый раз. Награда – больше уверенности в собственной значимости. Может, была невысказанная мысль: «Вот я какая молодчина! Другие пройдут мимо, а я спасу. Я – герой».
Между тем наша беседа продолжается.
– Сколько мужчин было на той вечеринке?
– Человек десять.
– Кто-нибудь пытался ухаживать за вами?
– Да, но они показались мне пресными, неинтересными.
Далее Света рассказывает, какими яркими сторонами своей личности привлек ее будущий муж, пока был трезв. Я же думаю о другом. Если женщине суждено выйти замуж за алкоголика, то из десяти, даже из двадцати мужчин она выберет именно его.
Собственно, что произошло тогда на вечеринке? Он позволил себе быть слабым, беспомощным, даже обездвиженным, его «погрузили». Она проявила себя с лучшей стороны – спасала, сопереживала, решительно действовала. Противоположности встретились.
Сценарий ее жизни
С ранних лет Света видела, как поступала в таких случаях мама. На вечеринке она и сделала то, что делала мама. Уроки, выученные в детстве, превращаются в автоматические реакции. Мужчина не может о себе позаботиться – это сигнал к тому, чтобы такие женщины, как Света и ее мама, позаботились о нем, обеспечили его безопасность. Самое главное, что при этом женщины удовлетворяли свою потребность кого-то спасать, кому-то услужить, взять чужую ответственность на себя. На самом деле это была его ответственность – отвечать за последствия выпивки, даже если бы он «попал в историю». Он слагает с себя ответственность, она подхватывает ее. Ключ подошел к замку.
Установлено, что около 60 процентов дочерей алкоголиков выходят замуж за мужчин, либо уже больных, либо за тех, кто заболеет алкоголизмом. Тенденция не нарушается, даже если мать развелась с отцом дочери (Seattle M., 1987). По оценке психологов, жизненный сценарий записывается в подсознании девочки очень рано – до 6 лет (Берн Э., 1992).
Света действовала в соответствии со сценарием жизни. Картина, которую она увидела в гостях, была ей до боли знакома с детства: пьяный беспомощный мужчина. Всю жизнь ее мама возилась с отцом. Нянчилась, спасала, давая дочери скрытое послание, что именно в этом и состоит предназначение женщины. Удалось ли маме спасти мужа? Нет, но сценарий был уже готов. Переписать его очень трудно, хотя в принципе можно.
В знакомой ситуации мы все чувствуем себя комфортнее, увереннее, чем в незнакомой. Света оказалась в знакомой – ведь она вместе с мамой тоже боролась за трезвость папы. В детстве ей это не удалось. Тем сильнее оказалось желание переиграть похожий сценарий жизни, переиграть на завершение счастливым концом.
Иллюзии
Жены алкоголиков безгранично верят в силу любви и в то, что они обязательно «перевоспитают» своих мужей. История собственной семьи и даже история человечества показывают, что нельзя переделать, пересоздать человека. Лишь сам человек может изменить себя, но не другой. А женщины все верят в свое могущество, все думают, что они «лепят» мужей. «Я тебя слепила из того, что было…» Женщины во власти иллюзий.
Иллюзии возникают тогда, когда человек сталкивается с непреодолимыми трудностями. Сами иллюзии приводят к еще большим проблемам. Рано или поздно необходимо принимать реальность. Бывает больно, но другого пути нет.
Голод на любовь и самооценка
Несмотря на великолепные внешние данные и успехи в работе, у Светы катастрофически низкая самооценка. В глубине души она не
считала себя ни способной, ни талантливой, ни достойной любви. Вроде в шутку называла себя «идиоткой» (так плохо не стоит с собой обращаться, даже в шутку). Света не умела принимать подарки и комплименты. Тушевалась, даже стыдно было, как будто она недостойна подарка или комплимента.
Опять для понимания Светы в зрелом возрасте необходимо взглянуть на ее детство. Болезнь, которой болен отец Светы, препятствует выражению родительской любви. В действительности и мама, и папа любили свою дочку, но они были так заняты проблемами, которые приносит алкоголь в семью, что им было не до Светы. А Света проблем в дом не приносила (ребенок как будто чувствует, что этого добра у них в семье навалом) – хорошо училась, была не по годам ответственной. Казалось, что такой ребенок и не нуждается в индивидуальном внимании и доказательствах того, что он любим. Правда состоит в том, что любой ребенок в этом нуждается. Так у Светы в родительском доме образовался дефицит любви. К моменту взросления она была голодна на любовь.
Неосознанно такие девушки выбирают проблемных, а часто непутевых мужей – алкоголиков, неудачников, попавших в тюрьму, непризнанных гениев, разведенных, овдовевших с детьми. Уж такой не бросит, заблуждаются они. Трудное замужество с первого дня. Недостатки мужей они видят, но иногда это на руку. Из недостатков можно черпать доказательства своей ценности: «Я лучше его, я не напиваюсь».
Низкая самооценка, дефицит самоуважения, неуверенность в том, что женщина может быть любима, что она наделена талантами, – вот психологические особенности женщин, которым грозит трудное замужество.
Хорошо бы начать заботиться о себе
Прежде чем делать что-либо за другого, а не для другого, спросите себя: чья это проблема? Если это его проблема, то не спешите взваливать ее на свои хрупкие плечи.
Подумайте о своих барьерах, о границах личности. Надо выяснить, где кончаетесь вы и где начинается другой человек. Обычно, когда отношения не ладятся, полезно пересмотреть границы. Границы – это пределы, которые гласят: «Вот до этих пор я могу дойти. Вот это то, что я буду делать для тебя, а это то, что я никогда не буду делать. А вот это то, что я не потерплю от тебя».
Что делать с самооценкой? Вы знаете, здоровая самооценка – это просто вера в себя. Да, она зависит от качества детства, от судьбы. Но теперь, когда вы взрослая, вам необязательно жить по сценарию, написанному в детстве. Просто скажите себе: «Я не хуже других». А чтобы вы не зазнались, не стали высокомерной, добавьте: «Но я и не лучше других. Я просто достойный человек».
Конечно, вам необходимо избавиться от некоторых своих страхов. В одиночку это трудно. Есть группы самопомощи типа «Ал-Анон», есть подруги по несчастью. Не замыкайтесь, спросите подругу: «Ты тоже так с ума сходишь, как я, когда твой муж задерживается?» Говорите с людьми, которым доверяете. Есть, наконец, психологическая помощь.
Хорошо бы научиться отстаивать себя неагрессивным образом.
Не прекращайте заботиться о себе, что бы там ни случилось.
Не существует никаких правил о том, кого мы должны, а кого не должны любить, с кем строить взаимоотношения, а от кого убегать. Наши ошибки на этом пути сделали нас такими, какие мы сегодня. Значит, все было не напрасно. Мы преодолевали трудности и росли духовно.
В подходящее время сядьте со своим любимым и обсудите, что вам от него нужно. Только не говорите: «Мне нужно, чтобы ты прекратил пить». Вам нужна его любовь? Так и скажите. Если вы сами не можете любить его без выполнения вашего требования, то я бы на вашем месте сказала так: «Если ты не перестанешь пить, я не смогу продолжать тебя любить».
Это практичная формула «Если ты делаешь так, то я вынуждена сделать так». Только не обещайте того, что вы не сделаете, не пугайте разводом. А то кто же вас после этого будет принимать всерьез?
Научитесь удовлетворять свои потребности. В конце концов, в жизни очень мало таких ситуаций, которые можно улучшить в том случае, если мы не будем заботиться о себе и не давать себе то, в чем нуждаемся.
Почему они не разводятся?
Моя подруга 30 лет замужем за алкоголиком. Послушать ее, так у нее не жизнь, а одно мучение. Так и хочется спросить, почему не разведешься? А знакомый психолог сказал, что нет более прочных браков, чем алкогольные. В чем тут дело?
Ученые говорят так. Поведение человека управляется не только сознанием, но даже в большей мере подсознанием. Подсознательная жизнь использует принцип подкрепления удовольствием одних реакций и наказания болью других, нежелательных реакций.
Мотивация поведения обусловлена психологической наградой – удовольствием и избеганием боли.
У больных алкоголизмом нарушения в системе награды. У их жен, наверное, тоже. Они извлекают удовольствие из источников, которые здоровые люди могут отвергнуть или подавить. Как этот нейрофизиологический принцип работает в жизни?
Коля и Оля
Посмотрим на супружескую жизнь Николая и Ольги (история реальная, но имена изменены). Николаю 50 лет. В течение последних 25 лет он пьет. Столько же лет он женат на Ольге. Пьет он не каждый день, по 3-5 дней кряду, затем недели две бывает трезв. Он уже лечился от алкоголизма три раза. Трезвость длилась не более полугода после каждого лечения. И вот снова запой, теперь уже восьмидневный. Кризис в семье, кризис на работе. Поэтому они, Коля и Оля, здесь – у врача. Вот часть нашей беседы.
Коля: Я дошел до предела. Все, хватит. Хочу бросить пить. Столько бед я натворил.
Врач: Кому?
Коля: Жене, детям. Оля у меня золотой человек, она столько вытерпела. Она просто святая. Как она меня отхаживала после запоя! Без нее я просто бы не выжил.
Оля: Никакая я не святая. (В подсознании ее головка утвердительно кивает: да, да, я – святая. Да, без меня он бы пропал. Вслух все это она часто говорит дома).
Сейчас, в кабинете врача Оля делает серьезное заявление: «Или он прекращает пить, или я развожусь».
На стационарное лечение Коля не согласился, решено было лечиться амбулаторно. Коля и Оля уходят.
Что случилось потом? Какие произошли перемены в жизни Коли и Оли? Немногие. Повторилось все старое. Коля пытался жить трезво, но потом сорвался, не получилось. А что Оля? Развелась? Нет, конечно. Оля сама себе сказала: «Как я могу его оставить сейчас, когда он так старается выкарабкаться из алкоголизма?» Неоднократно повторяла: «Без меня он пропадет».
Выгоды от кошмара
Коля и Оля продолжают жить в привычном своем кошмаре. Каждый недоволен своей жизнью. Каждый недоволен другим супругом. Самое же большое их несчастье заключается в том, что ни один из них не может измениться. Почему вообще возможен этот кошмар? Почему он так долго длится, вот уже 25 лет?
А потому что для каждого из супругов кошмарная ситуация психологически выгодна. Ситуация вознаграждает каждого супруга чем-то крайне необходимым.
Какие награды получает Коля? В чем его выгода?
Ему нравится пить. Он наслаждается опьянением. Подъем настроения он испытывает в опьянении, трезвая жизнь не дает ему таких радостей (эйфоризируюший эффект). Ему нравится, что алкоголь успокаивает его тревоги и снижает неуверенность в себе (анестезирующий эффект, избегание боли).
Ему нравится вся атмосфера драмы, волнений, которая обычно сопровождает алкоголизм (иллюзия интенсивности эмоциональной жизни).
Трезвость ему представляется пустой и скучной. Однако периодически он все же живет в трезвости, что позволяет ему снизить чувство вины, набрать очки в свою пользу, почувствовать себя достойным человеком, возгордиться: «Я смог продержаться без водки полгода! Если захочу, совсем брошу пить!»
Симпатия. Во всех этих падениях в яму и выхода из ситуации, когда он был в жалком положении, на его долю перепадало немало сочувствия, жалости, любви со стороны жены: «Дорогой, ну ты только попробуй не пить, я тебя умоляю. Ты только лечись, а я для тебя (читай за тебя) сделаю все, что ты хочешь». Работая в клинике, где лечатся больные алкоголизмом, я наблюдала, как их жены таскают тяжеленные сумки с чем-нибудь вкусненьким, сладеньким. Приятно, не правда ли?
Снятие с себя ответственности за себя, за жену, за детей, за установление с ними душевной близости. Он боится быть в близких отношениях, он откладывает их на потом, на трезвый период.
Алкоголь позволяет избегать близких и ответственных взаимоотношений с собой. Проблемы есть, решать их страшно.
В общем, алкоголь позволяет Коле избегать всего того, что требует от него перестать быть ребенком и стать взрослым. Алкоголь препятствует профессиональному и духовному росту. Духовный рост требует усилий над собой, для Коли это сопряжено с болью, он избегает боли. По той же причине он избегает ответственности и обязательств. Недаром алкоголизм называют болезнью безответственности.
А какие выгоды у Оли? Пусть это не очевидно, но из взаимоотношений с Колей она извлекает не меньше выгод, психологических наград для себя, чем он. Перечислим выгоды трезво живущей Оли.
Приятно чувствовать, что уже целых 25 лет ты выдерживаешь такой кошмар, в котором иная женщина не прожила бы и недели. Коля же сам сказал, что она – святая. Страдание приближает к святости, к положению героини. Одна женщина в подобной ситуации воскликнула: «Я достойна того, чтобы меня поставили на пьедестал, потому что 30 лет прожила с алкоголиком!»
Она ощущает себя сильным партнером. Из них двоих она – сильнее. Это она – помогающая жена, заботливая жена, это она принимает правильные решения, это она всегда знает, как надо поступать, поэтому и диктует: «Не пей! Лечись!». Ей очень сладостно повторять: «Без меня он пропадет». В этой фразе заключается состояние, известное богам, которые даруют жизнь и отбирают ее. Приятно чувствовать себя Богом. Радостно сознавать, что ты лучше, сильнее, компетентнее, чем он. Отсюда она черпает подпитку своему критически низкому самоуважению, чувству собственного достоинства.
Выигрыш в борьбе за первенство. Объективно ситуация выглядит несколько иначе, чем представляет Оля. Коля без нее не пропадет. Но Оля не может быть объективной. Ей необходимо чувствовать себя лучше, чем он, потому что на самом деле ей очень плохо с самой собой. Она ведет постоянную борьбу за первое место. Алкоголизм помогает ей выигрывать первенство.
Пока она полностью вовлечена в проблемы своего мужа, у нее есть прекрасный повод избегать заниматься своими собственными проблемами. Она тоже боится близких взаимоотношений с самой собой. Получается удобная конструкция в сознании: у Коли проблема – алкоголь, моя проблема – Коля, в остальном я безупречна.
Аура драмы, взлеты, падения, раскачивания из ада в рай («Он сегодня трезв. Какое счастье!»). Все это ей, как и ему, дает ощущение интенсивности эмоций и наполненности жизни. У Оли есть глубокая проблема в том, что она давно отказалась от своих реальных чувств, это ее метод обезболивания (анестезирующий эффект). Она давно живет не активно, а реактивно, лишь реагирует на события жизни мужа. Правда состоит в том, что проблема Оли – сама Оля, а не Коля. Но она, как и он, предпочитает жить в мире иллюзий. Реальность о самой себе ее пугает.
Протесты Оли, угрозы развестись – все это только дымовая завеса. На самом деле, как и ее муж, Оля делает в точности то, что она хочет делать, и живет она так, как хочет жить. Она имеет мужа, которого она хочет иметь. Более того, только такой муж, как Коля, ей и нужен. В совместной с ним жизни она имеет возможность удовлетворить свои глубинные, жизненно важные потребности: ежедневно подпитывать свою низкую самооценку. Она страданием зарабатывает чувство собственного достоинства, прикрывает свою слабость, свою несостоятельность в том, чтобы заставить жизнь течь по проложенному руслу. Жизнь не подчиняется ее воле, а признать это – для нее равносильно поражению.
Поскольку Оля заморозила свои истинные чувства, в особенности такие как любовь, нежность, доверие, спокойствие, а испытывает лишь ненависть, негодование, гнев, страх, то тем самым она отказалась от себя, не желает иметь дело с собой и все ее чувства стали реактивными. «Он меня довел!» Она боится отвечать за себя. Ей в таком случае нужна драма алкоголизма. Тут не соскучишься.
На первый взгляд – Оля женщина сильная, самоуверенная, резкая, все умеющая, не боится трудностей. А под этой оболочкой – хрупкое, слабое существо, навеки перепуганная девочка. Она боится, что ее могут бросить, что ее не любят. Замена любви – быть нужной кому-то. Страх быть отвергнутой и нелюбимой движет ею, когда она помогает мужу. Она даже перегибает палку, он не просил так много помогать ему. А кто из нас не делает лишнего со страху?
У человека есть потребность принадлежать кому-то, семье, коллективу, нации. Есть потребность чувствовать себя достойным, значимым, талантливым и способным человеком. Есть потребность в самореализации.
Оля удовлетворяет эти потребности в браке с Колей. Она испытывает чувство принадлежности Коле, так ощущает себя сильнее, комфортнее, значимее, талантливее. Все это потому, что себя как личность, отдельную от Коли, она ни во что не ценит.
Они никогда не разведутся. Весы уравновешены. Ключ подошел к замку. Они образовали нездоровую систему, в которой одна часть без другой не работает. И никогда не закончится его алкоголизм, поскольку никто не рискует начать перемены с себя. Если можно сравнить ресурсы психики, духа с собственной грядкой земли, то супруги Коля и Оля копают каждый не свою грядку. На чужой грядке получить хороший урожай невозможно. Изменить другого человека нельзя. Достичь иного качества жизни можно лишь путем глубоких изменений в себе.
Зачем я написала об этом, о выгодах или наградах, вытекающих из деструктивных взаимоотношений? Я хотела бы дать знать читателям, что такие выгоды существуют. Но не для того, чтобы кто-то устыдился или раскаялся. Это не греховное или постыдное поведение. Выгоды эти – часть созависимости, закономерная часть. А созависимость – это не повод стыдиться себя, а проблема, над которой мы работаем. Мы стремимся к более здоровым взаимоотношениям и к здоровым выгодам.
Выгоды во взаимоотношениях зависимых и созависимых людей блокируют или замедляют духовный рост и выздоровление этих людей. Обнаружим эти блоки, устраним их, тогда, возможно, продвинемся в деле выздоровления.
Когда я была в семейной программе по преодолению созависимости в США, я услышала от одной американки, выздоравливающей от созависимости, простое и ясное заявление. Чтобы так прямо о себе сказать, необходимо продвинуться вперед в преодолении созависимости. Американка сказала следующее: «Когда я была ребенком, мой отец нанес мне сексуальное оскорбление. Последующие 20 лет своей жизни я использовала для того, чтобы шантажировать его эмоционально и финансово. Я всегда могла получить от него деньги, когда хотела. Я не брала на себя финансовой ответственности за свою жизнь».
Когда человек может посмотреть на свои выгоды честно и без страха, он может позволить себе больше за них не держаться, перестать ими пользоваться. Это и будет исцеление, которое мы ищем. На смену придут выгоды от более здоровых взаимоотношений. Свою жизнь мы можем разделить с кем-то, а не бросать ее к ногам другого человека.
Шаги к изменению
1. Осознание собственных проблем. Первый этот шаг – самый трудный. Ни одна жена больного алкоголизмом, а консультировала я сотни людей с этими проблемами, не спросила: «В чем моя проблема, помогите понять». Почти все спрашивают: «Как мне вести себя, чтобы он не пил?» Бывают разочарованными, когда узнают, что если поведение жены имеет целью изменить мужа, то она не достигнет цели. Можно менять лишь свое собственное поведение для достижения своих собственных целей.
2. Прежде чем изменить свое поведение, жена больного алкоголизмом может задать себе вопрос: «А что я получаю, поступая таким образом, как я уже много лет поступаю?» Первый ответ будет: «Ничего хорошего я не получаю». Это неверный ответ. Мы все извлекаем выгоду из саморазрушающего поведения. Иначе наш поэт не написал бы:
Все, все, что гибелью грозит,
Для сердца смертного таит
Неизъяснимы наслажденья –
Бессмертья, может быть, залог!
А.С. Пушкин. «Пир во время чумы».
3. Желание измениться. Кому из нас хочется начинать ремонт в квартире? Делаем тогда, когда вынуждены.
4. Работа над собой. Это долгий, может быть, пожизненный путь. Когда я сама пришла в семейную программу для родственников больных алкоголизмом, я спросила директора: «А разве достаточно будет тех восьми дней, которые отведены для семейной программы?» Он ответил: «Это хороший старт». Если бы я не была в семейной программе, вряд ли я бы догадалась, что мне необходимо делать с собой.
5. Лучше начать работу над собой в психотерапевтической группе или группе самопомощи типа Ал-Анон. Либо проконсультироваться со знающим специалистом.
6. Надеюсь, что чтение всего вышеприведенного также есть полезное начало перемен.
Памятка на сегодня.
Сегодня я буду открытой для поисков тех выгод, которые я, возможно, извлекаю из своих трудных и нездоровых взаимоотношений с близким человеком. Может быть, эти выгоды и приводят в действие всю систему разрушительных наших взаимоотношений. Я буду готовиться отпустить и не держаться более за свою потребность быть частью нездоровой системы. Я готова честно посмотреть на себя.
Как не следует вести себя жене алкоголика?
В семейном консультировании члены семьи больного с зависимостью часто задают один и тот же вопрос.
– Скажите, как мне себя вести?
– Не знаю. Что вы имеете в виду? Себя вести, чтобы что получилось в результате?
– Чтобы он перестал пить.
– Таких форм вашего поведения не существует.
– Как так? Я же пришла узнать…
На лице выражение разочарования. Вижу, что моя клиентка пришла научиться контролировать, сдерживать, прекратить пьянство своего близкого, а я – консультант – сразу заявляю, что не знаю таких форм поведения. Но я знаю другое.
Отличительная особенность жен алкоголиков, а также других созависимых, – контролирующее поведение. Жены, матери, сестры, отцы, мужья, братья больных с зависимостью – это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии контролировать все на свете. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий по контролю. Они думают, что могут сдерживать пьянство своего близкого либо «запретить» употребление наркотиков. Они думают, что могут контролировать восприятие других через производимое впечатление. Им кажется, что окружающие видят их семью такой, какой они ее изображают.
Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как события должны происходить, как другие члены семьи должны себя вести. Даже на консультации у психотерапевта в присутствии других членов семьи мать в императивной форме делает замечание 21-летнему сыну. «Когда прощаются, смотрят в глаза». Созависимые боятся позволить близким быть теми, кто они есть по своей природе и позволить событиям протекать естественным путем, дать жизни состояться.
Для контроля над другими Созависимые пользуются различными средствами – угрозами, уговорами, принуждением, советами, подчеркиванием беспомощности других. «Муж без меня пропадет», «Сын не может понимать необходимость лечения, поэтому я должна его упрятать в больницу».
В качестве средства контроля над другими часто используются манипулирование и навязывание чувства вины.
Контроль – это прямое принуждение, приказ, требование, высказывание: «Делай так, как я тебе говорю». Манипулирование служит тем же целям, но достижение цели происходит хитрыми, утонченными и более замаскированными путями. Если я манипулирую другим человеком, то я не буду честно говорить ему: «Мне от тебя нужно то-то и то-то». Я боюсь попросить прямо, он может сказать «нет». Но я могу навешать на него чувство вины, и тогда он легко выполнит мою волю. Я могу поставить его в положение без выбора, я могу использовать лесть, соблазн. Значит, я манипулирую.
Однажды я слышала, как 70-летняя мать говорила 43-летнему сыну: «Когда ты мне возражаешь, у меня болит сердце». Кто ей после этого возразит? Тем более что болезнь сердца реальная, она перенесла инфаркт. Она манипулировала сыном. Он больше не смел возражать.
Манипулировать – значит расставлять ловушки, соблазны, использовать хитрые трюки с целью подчинить себе другого человека. Если жена идет на сексуальное сближение с мужем не ради самого секса, а ради того, чтобы добиться желаемого поведения мужа («Будь трезвым, и у нас будет всегда хороший секс»), то жена манипулирует с помощью секса.
Даже если манипулирование достигает своей цели, близкий человек делает то, что требует от него созависимая супруга, то все равно взаимоотношения омрачаются плохим чувством у обоих. Манипулировать можно предметами, например, куклами. Они неживые, и с ними удается проделывать любые трюки. Люди – живые, поэтому они не любят подчиняться чужой воле, они воспринимают это как насилие. Люди сопротивляются. На всякое действие есть противодействие.
Легко распознать грубое, бросающееся в глаза контролирующее поведение. Железная рука, правящая с самозахваченного трона. Тиран. Диктатор. Деспот. Правитель, обладающий большой властью. В алкогольных семьях таким тираном может быть трезво живущая жена. Она может не пустить в дом пьяного мужа, может побить его, лишить пищи или чего-то еще. Явно контролирующее поведение наблюдается и тогда у жены, когда она тащит мужа на консультацию, подсыпает тайно ему в чай лекарство, тащит его из больницы. Либо выискивает бутылки со спиртным, выливает спиртное в раковину, выгоняет или отчитывает его друзей по телефону.
Недавно беседовала с женой больного алкоголизмом, который месяц назад выписался из нашей клиники. Естественно, я спрашивала о его состоянии. Ответ был по форме такой, что можно догадаться о том, как сильно жена контролирует поведение мужа. Она сказала:
– За этот месяц у меня нет претензий к поведению мужа.
Как будто она – ОТК (отдел технического контроля) и проверяет качество изделия. Замечу попутно, что она не выглядела счастливой, удовлетворенной. Выражение лица твердое. На ней как бы написано: «Не расслабляться. Сохранять бдительность. Здесь нужен мой контроль».
Контролирующее поведение
Контролирующее поведение – выдающаяся особенность созависимых. От грубого нажима до вкрадчиво-нежного отношения к близким с целью навязать свою волю, свое видение проблемы, свою принудительную тактику.
Более мягкие формы контролирующего поведения рассмотреть труднее. Под личиной нежности, самоотверженной заботы, ласки и доброты она делает все то же дело – лишает его ответственности за свою жизнь, парализует его волю. Когда я слышу рассказ доброй жены о том, как она выхаживает мужа во время похмельного синдрома, то обращаю внимание на то, сколько она льет сладкой патоки. И лекарство подаст, и рассол, и что только он ни пожелает. Так и хочется вставить: «Да при гаком уходе я б сама пила!» Все это тоже контролирующее поведение жены.
Хорошо удается контролировать других женам-жертвам. Вздохи, слезы, заявления о своих непомерных страданиях, о своей слабости и беспомощности, умение вызвать к себе жалость, а в других чувство вины – вот приводные ремни контроля над другими.
Жены больных алкоголизмом могут комбинировать грубые и мягкие тактики контролирующего поведения. Они думают – авось, что-нибудь сработает. Ничто не работает, а они все надеются. Наконец, приходят на консультацию и ставят вопрос: «Как мне его заставить лечиться?» Цель контроля – заставить. Заставить других людей делать так, как считают нужным и правильным созависимые. И не только делать, но даже заставить думать и чувствовать так, как это будет правильно по мысли созависимых. Силой принудить жизнь разворачиваться в той мере и в то время, как назначат они, контролирующие люди. Их призвание – не позволить, чтобы что-то случилось без их повеления или разрешения, держать и не пускать на самотек. Остановить течение жизни, переделать людей и устроить все так, как им нравится. Как пелось в популярной песенке: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу». Так кого же ты хочешь любить – реального человека или свою придумку?
О, я, кажется, излишне долго думаю о проблемах своих клиентов. Читаю художественную литературу, а думаю о них. Сегодня взяла исторический роман М. Алданова «Истоки». Читаю предисловие А. Чернышева к роману. И нахожу слова о бесполезности контролирующего поведения не только в жизни семьи, но и в истории. А. Чернышев пишет: «…во все времена попытки изменить мир к лучшему путем применения силы, создать «нового человека» неизменно проваливались, история никогда не шла по тому пути, на который ее пытались направить» (журнал «Дружба народов». 1990, № 8. – С.76).
Мужья и дети контролирующих женщин не живут своей собственной жизнью. Они как будто пишут диктант. Жизнь под диктовку. Настоящая жизнь больше похожа на сочинение, чем на диктант.
Здесь я должна сообщить созависимым плохую новость: контролирующее поведение – это самопораженческое поведение. Даже если удается кого-то заставить что-то делать, то плата за это велика. Цена – разрушение взаимоотношений с близким человеком. При этом дело оборачивается тем, что созависимые не только не могут контролировать чью-то жизнь, но теряют контроль над своей собственной жизнью.
Попытка взять под контроль практически неконтролируемые события приводит к депрессии. Невозможность достичь цели в вопросах контроля созависимые рассматривают как собственное поражение, как утрату смысла жизни. Повторяющееся поражение усугубляет депрессию. В такие серые дни кажется, что прошлое бессмысленно, будущее неопределенно. Активизируются подавленные ранее эмоции страха, душевной боли. Ранее контролирующее поведение предназначалось для маскирования боли.
Выздоровление от депрессии достигается через состояния умиротворения, спокойствия в отношении себя и других, доверия, принятия себя со всеми своими реальными чувствами.
Контроль – это прямой отклик на наши страхи, панику, беспомощность, утрату доверия. Когда все идет плохо, мы можем перестать доверять себе, Богу, высшим силам Вселенной, самому процессу жизни. Исчезает доверие, включается кнопка контроля. Если удается вернуть доверие, то может уйти за ненадобностью и потребность контролировать.
Известно, что созависимые не доверяют себе, не доверяют своим чувствам, своим решениям, не доверяют другим людям или пытаются доверять людям, не заслуживающим доверия, теряют веру в Бога и доверие к Нему.
Другим исходом контролирующего поведения созависимых является поведение, обусловленное фрустрацией (т.е. крушением надежд), гневом. Боясь утратить контроль над ситуацией, созависимые сами попадают под контроль событий или своих близких, больных зависимостью. Например, мать наркомана увольняется с работы, чтобы контролировать поведение сына. Но наркомания продолжается и практически контролирует жизнь матери, распоряжается ее временем, профессией, самочувствием, психическими ресурсами.
Когда мы, созависимые, пытаемся взять под контроль людей и ситуации, относящиеся к области «не наше дело», мы сами становимся контролируемыми. Пока мы думаем, действуем в чьих-то интересах, мы теряем способность думать и действовать в своих собственных интересах. Наши близкие, больные зависимостью, – большие мастера контролировать других. Здесь все сбалансировано. В алкогольном браке встретились равные партнеры.
Будем внимательными к себе. Стать на путь контроля других – значит, утратить контроль над собой. Значит, проиграть и сражение, и войну. Значит, потерять себя, свою жизнь. Это нам нужно? Боимся поражения? Не надо. В победе человек показывает, что он может, в поражении – что он стоит. Спросить бы созависимых жен, матерей, почему они контролируют. Наверное, они скажут, что делают это из лучших побуждений. Они могли бы сказать о себе примерно следующее.
• Мы контролируем во имя любви.
• Мы хотим помочь.
• Ну, мы же знаем лучше, что ему надо.
• Мы правы, а он не прав.
• Мы думаем, что только так и надо поступать (т.е. контролировать).
• Страшно ничего не делать.
• Мы контролируем, потому что нам больно видеть, как он разрушает себя.
Да, если пришла беда, то первое, что инстинктивно делает человек, – пытается мобилизовать все силы и силой преодолеть трудность. Но зависимость – это такая трудность, которую силой не преодолеешь. Я пишу эту книгу в надежде на то, что понимание проблемы поможет. Когда я хочу продемонстрировать женам неэффективность, бесполезность всех их контролирующих усилий, я прошу их сделать следующее.
– Перечислите все, что вы делали до сих пор для сдерживания пьянства своего близкого.
– Ой, я уже что только не пробовала. И по-хорошему его уговаривала, и плакала, и умоляла. А потом я и по-плохому поступала. Я кричала, оскорбляла, «алкашом» его называла, грозила, что его убью и с собой покончу.
– А теперь все эти действия запишите в столбик и поставьте знак «+» против того действия, которое помогло вам добиться своей цели, и знак «–» против напрасных усилий.
– Да, что тут писать. И так ясно, что одни минусы.
– Хотите продолжать дальше упражняться в бесполезном поведении?
– А что делать?
– Не знаю. Может быть, перестать тревожиться о нем и начать заботиться о себе?
Итак, поведение может быть каким угодно, но оно отражает прямо-таки навязчивую потребность жены контролировать жизнь мужа.
Контроль – это манипуляция людьми, обстоятельствами, вещами с тем, чтобы чувствовать себя безопасно.
Контроль – это минимизация и подавление чувств с тем, чтобы чувствовать себя безопасно.
Контроль – это компенсация за чувство неадекватности.
Желание заботиться о других, спасать других
Кто работает в области наркологии, тот часто слышит от родственников: «Хочу спасти своего мужа (сына)». Я получила 3 мешка писем от жен алкоголиков в ответ на статью в журнале «Работница» «Выйти замуж за алкоголика». В каждом письме есть слово «спасать». Могут быть вариации – «вытащить из трясины», «не дать пропасть». Не сговариваясь между собой, люди со всей России пользуются одинаковыми словами. Что это? Одна из закономерностей проявления созависимости.
Спасать других – призвание созависимых. Они любят заботиться о других, часто выбирают так называемые помогающие профессии – врача, медсестры, учительницы, психолога, воспитательницы. Как будто созависимые созданы для своих алкоголиков. Призвание созависимых – любить алкоголиков, выходить за них замуж, рожать им детей, лечить алкоголиков, воспитывать их, посвятить им всю свою жизнь. Все это было бы хорошо, если бы отношение к значимым близким действительно помогало спасать больных зависимостью от психоактивных веществ. Забота о других перехлестывает разумные и нормальные размеры, может принимать карикатурный характер.
Их поведение вытекает из убежденности в том, что именно они, созависимые, ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, за их желания и нужды, за их благополучие, за недостаток благополучия и даже за саму судьбу. Созависимые берут ответственность за других, спасают их от ответственности за самих себя, при этом совершенно безответственны за собственное благополучие. Плохо питаются, плохо спят, не посещают врача, не знают своих собственных потребностей.
Спасая больного, созависимые лишь способствуют тому, что он будет продолжать употреблять алкоголь или наркотики. Тогда созависимые злятся на больного. Попытка спасать почти никогда не удается. Это всего лишь деструктивная форма поведения, деструктивная и для зависимого, и для созависимого человека.
Однако желание спасать так велико, что созависимые могут делать то, что в сущности не хотели делать. Созависимые говорят «да», когда им хотелось сказать «нет». Они делают для близких то, что те сами могут сделать для себя. В действительности они делают больше за кого-то, чем для кого-то. Они удовлетворяют нужды своих близких тогда, когда те не просят их об этом и даже не согласны, чтобы созависимые это для них делали.
Созависимые постоянно отдают больше, чем сами получают от своего близкого. Созависимые говорят за другого, думают за него, верят, что могут управлять его чувствами, и не спрашивают, чего хочет тот другой. Они решают проблемы другого, хотя подобное решение не своих проблем редко бывает эффективным. В совместной деятельности, например, в ведении домашнего хозяйства, они делают больше, чем им следовало бы делать по справедливому разделению обязанностей.
Такая «забота» о других предполагает некомпетентность, беспомощность другого, неспособность делать то, что делает за него созависимый близкий. Все это дает возможность созависимым чувствовать себя постоянно необходимыми, незаменимыми. «Спасатель» нуждается в том, чтобы в нем нуждались. Таковы психологические выгоды от спасательства – подпитка низкой самооценки, удовлетворение потребности быть нужным. В глубине души «спасательнины» не чувствуют себя любимыми или достойными любви. И тогда поведение определяется посланием: если я нелюбима, то я буду необходима. Твое желание – моя команда. Твоя проблема – моя проблема. Потом «спасательницы» злятся на тех, о ком заботятся. «Спасательницы» чувствуют себя использованными и выброшенными. Иногда той тряпочкой, о которую люди вытирают ноги у двери.
Я использую слово «спасательница», а не «спасительница» потому, что Спаситель у нас один – Иисус Христос. Когда созависимые пытаются спасать, они действительно хотят уравнять свою миссию с делом Бога. Они распоряжаются жизнями и судьбами других. Они полностью обесценивают способность другого сделать для себя то, что действительно спасет его.
Но в отличие от воли Бога у них это не получается. Поэтому я для них использую несколько иное слово. Они не могут делать то, что делает с нами Бог.
Такое нездоровое заботливое поведение граничит с пособничеством. Рядом с каждым алкоголиком в семье есть человек, который способствует поддержанию алкоголизма в активном состоянии. Пособник своими действиями помогает алкоголику продолжать пить, спасает его от страданий, от неудобств, вызванных последствиями его алкоголизации, и тем самым облегчает алкоголику возможность пить дальше. Нездоровая роль жены или матери алкоголика называется пособник. Когда мы, созависимые, спасаем таким вот нездоровым образом?
• Когда звоним на работу начальнику мужа и говорим, что он простудился и не придет на работу, а на самом деле он в похмельном состоянии.
• Когда платим долги его кредиторам.
• Когда берем такси и грузим его пьяное тело, доставляем домой.
• Когда ищем захмелевшего супруга в темноте или по тем адресам, где он может находиться.
• Когда делаем что-то такое, чего мы не хотели делать. Не хотелось же раньше тратить силы в супружестве на то, чтобы тащить его из лужи.
• Делаем для другого человека то, что он сам в состоянии сделать для себя.
• Оказываем помощь тогда, когда нас не просили об этом, либо даем больше того, чем нас попросили.
• Когда мы говорим за других людей. Если на консультации больной и родственница, то обычно говорит она.
• Когда мы миримся с несправедливым разделением обязанностей, например, все домашние дела взваливаем на себя, а муж может пить.
• Когда мы не говорим о своих потребностях, нуждах, о том, чего мы хотим.
В общем, мы спасаем каждый раз, когда берем на себя излишнюю заботу о другом взрослом (Битти М., 1997).
Я думаю, какие хорошие слова: забота, спасать кого-то, жертвовать собой, любить до самоотречения. Это похоже на милосердие. Почему же смысл поведения разрушающий, деструктивный? Я стала врачом, чтобы научиться спасать людей от смерти. Мне казалось, что это очень благородно, альтруистично. В наркологии я узнала о нездоровой роли спасательницы. Где граница доброго и злого поведения? Некоторые авторы самопожертвование относят к самоумерщвлению (Боухал М., 1983).
В медицине бывают острые и хронические болезни. В жизни бывают периоды обычного течения событий и кризисные состояния. Я думаю, что полезно спасать только при острых болезненных состояниях – например, когда человек без сознания, в коме, в шоке, при острой травме, при остром аппендиците, во время кровотечения. Дети и старики – это отдельная тема. Они в силу возраста беспомощны, поэтому их надо спасать. Но когда больной в хроническом болезненном состоянии, то его надо не спасать, а помочь ему самому преодолеть свой недуг. Алкоголизм и наркомания, не считая состояний острого отравления, относятся к хроническим болезням. Помогать необходимо, но при этом верить в целительную силу самой личности больного. Не в медицине, а в жизни людей спасают лишь в чрезвычайных ситуациях. Есть такое министерство – МЧС, министерство по чрезвычайным ситуациям. Есть общество спасения на водах. Да, если человек тонет, то это чрезвычайная ситуация, спасать необходимо.
Какие чувства сопровождают акты спасания? Иногда спасательница испытывает неловкость и дискомфорт в связи с проблемой человека, иногда свою святость, жалость к нему. Жены алкоголиков вообще склонны путать жалость с любовью. Когда мы, созависимые, спасаем, то можем себя воспринимать более компетентными, чем тот, кому помогаем. Можем подумать, что я – героиня, раз я спасаю. Он беспомощен, а я сильная, я все могу.
Созависимые чувствуют себя нужными в данный момент. В этом чувстве заключена великая награда.
После того, как жена алкоголика начала его спасать, она неизбежно будет двигаться в сторону другой нездоровой роли в семье – роли преследовательницы. Она «щедро» помогла, допустим, приволокла его пьяного домой, затем не удержалась от упреков и негодования. Этот несчастный алкоголик остался неблагодарным! Когда жена спасала, она делала нечто такое, что не желала делать, она отказывалась от собственных нужд и планов на это время, как же она может не злиться? Объект спасения протрезвляется, не благодарит и даже не принимает многочисленных советов жены. Жена входит в роль обвинителя. Гнев и ярость обрушиваются на «спасенного» алкоголика.
Алкоголик – живой и переменившееся настроение жены прекрасно чувствует. Он использует этот момент, чтобы перейти в наступление. Бывает, что в этот момент он ударит жену. Это вырвался его праведный гнев за то, что кто-то посчитал его некомпетентным и взял на себя его ответственность. Люди возмущаются, когда их считают некомпетентными, никчемными, неспособными.
Наступает поворот в движении созависимой супруги к излюбленной роли на дне треугольника – роли жертвы. Это предсказуемый и неизбежный результат спасательства. Жертву переполняют горькие чувства беспомощности, обиды, подавленности, печали. Разрастается до невероятных размеров чувство жалости к самой себе. Вот опять меня использовали и отбросили. Я так старалась, я сделала доброе дело, а он… Ну почему, почему это всегда случается со мной?
Почему? На все свои законы есть.
Созависимые пытаются спасать других, потому что для созависимых это легче, чем переносить дискомфорт и неловкость, а часто и душевную боль, сталкиваясь с неразрешенными проблемами своих близких. Созависимые не научились говорить: «Это очень печально, что у тебя такая проблема. Чем я могу тебе помочь?» Созависимые говорят так: «Я здесь. Я сделаю это за тебя». Демон низкой самооценки сидит внутри созависимых и гоняет их по граням треугольника С. Карпмана.
Помогать людям, давать людям часть своего времени, своего таланта – это очень хорошо. Все это входит в здоровые взаимоотношения между людьми. Где же проходит грань между здоровой заботой о других и нездоровым спасательством?
Прислушаемся к своим чувствам. Человек со здоровой самооценкой хорошо себя чувствует в отношении себя самого, других людей. Он хорошо себя чувствует, когда дает что-то другим. Созависимый может чувствовать себя при своих бесконечных и безразмерных «даю» нехорошо, горько, обиженно. Все-то ему кажется, что его недооценили. Должны быть разумные пределы того, что мы делаем в здоровых взаимоотношениях для других людей. Это нормально – уравновесить «даю» и «беру». Никто не сказал, что необходимо отдавать другим все.
Не надо думать о других людях, что они хуже нас. Другие не беспомощны. Другие не безответственны. Они не слабоумны. Зачем же обращаться с ними так, как будто они сами не могут взять ответственность за себя. Рель не идет о грудных детях.
Если, заботясь о других, мы в этом качестве перестаем заботиться о себе, предаем свои важные потребности и интересы, то это знак того, что мы занимаемся плохим делом, вредным и для себя, и для того, о ком заботимся.
Надо срочно взять на себя ответственность за себя и позволить другим людям делать то же самое. Самое доброе, что мы можем сделать для себя, – перестать быть жертвой.
Если созависимый человек не научится распознавать моменты, когда он становится спасателем, то он будет постоянно позволять другим виктимизировать его, т.е. ставить в положение жертвы. Фактически сами созависимые участвуют в процессе собственной виктимизации. Драма развивается но граням треугольника С. Карпмана.
Сдвиг ролей в треугольнике сопровождается изменением эмоций, причем довольно интенсивных. Время пребывания созависимого человека в одной роли может длиться от нескольких секунд до нескольких лет; за один день можно двадцать раз побывать то в роли спасателя, то в роли преследователя, то в роли жертвы.
Цель психотерапии в данном случае может заключаться в том, чтобы научить созависимых распознании, свои роли и сознательно отказаться от роли спасателя. Это предотвратит неизбежность попадания в роль жертвы.
Один из участников игры «Спасатель – преследователь – жертва» может однажды сказать: «Все, хватит, я выхожу из игры». Если этого не произойдет, спасатель и спасаемый могут погубить друг друга.
Отказаться от спасательства и не позволять другим спасать себя – вот одна из задач преодоления созависимости.
Как уже подчеркивалось выше, у созависимых приобретает особую значимость такое качество, как направленность вовне, external refferentig, no A. Schaef (1986). Эту характеристику созависимости связывают с низкой самооценкой. Поскольку созависимые не ощущают себя достаточно ценными людьми, они так или иначе направлены на внешние ориентиры. Лица, которые почти полностью зависят от внешних оценок, будут делать все возможное, чтобы сохранить взаимоотношения с кем-то важным для себя. Даже если эти взаимоотношения тяжелы и разрушительны. Рассказы жен больных алкоголизмом о своей жизни – это драма, жизнь в аду. Даже если разведутся с алкоголиком, то часто все равно продолжают жить вместе.
У созависимых страдает концепция своего «я», нет четких представлений, как другие должны к ним относиться. Без взаимоотношений с другими созависимые чувствуют себя менее значимыми, а иногда ничтожными. Во взаимоотношениях они часто уступают другим, даже в том случае, когда от созависимых этого не требуется. Они остаются преданными и тогда, когда объект привязанности им изменяет или жестоко с ними обращается. Одна из книг о созависимости называется «Женщины, которые любят слишком сильно». Взаимоотношения больного алкоголизмом и супруги могут быть очень тесными, они буквально не могут жить друг без друга. Это дает каждому из них чувство безопасности. Безопасность, добытая столь нездоровым образом, любой ценой, является застывшей, статичной, что мешает отношениям развиваться.
Из-за низкой самооценки для созависимых приобретает особую важность вопрос: «Что скажут другие?» Созависимые тратят много энергии на то, чтобы управлять тем, какое впечатление они производят на других. У людей с адекватной, здоровой самооценкой точка отсчета в оценке себя находится внутри, созависимые добровольно отдали точку отсчета окружающим. Созависимые стремятся быть «хорошими», действительно могут делать много хороших дел, и они верят, что им удается производить нужное впечатление на окружающих, контролировать восприятие окружающих.
Цель жизни созависимых может сводиться к вычислению, чего хотят другие, к удовлетворению чьих-то желаний; действия направлены на то, чтобы доставить удовольствие другим. Отсюда потребность в угодничестве. Даже в постели они могут заботиться не о своих желаниях, а о том, чтобы доставить удовольствие партнеру.
Развиваются поразительные способности распознавать, что нравится и что не нравится другим людям. Созависимые верят, как только они станут такими, какими их хотят видеть другие, жизнь сделается безопасной, надежной, они будут приняты в тех кругах, куда стремятся. Они так сильно зависят от других, что даже право на существование должно подтверждаться другими. Они не уверены, что законно занимают место в жизни. Им необходимо подтверждение этого извне. Созависимые не доверяют своему собственному восприятию, пока другие не подтвердят его. Возможно, эта их особенность движет ими, когда они стремятся заботиться о своих близких, больных зависимостью. Здесь забота не является любовью, а скорее это проявление власти над другим человеком. Созависимые навязывают свою волю больному и тем самым лишают его своей собственной воли. Заботливые созависимые люди очень властолюбивы. Это и перекручивает их взаимоотношения в семье. Практика угоднического поведения тоже определяется этой характеристикой созависимых.
Источник — http://pam-rus.ruspsy.net/article.php?post=556
Супруг-алкоголик — Письмо № 1
Что делать с супругом-алкоголиком
Письмо № 1
Введение: Алкогольная зависимость — наглядный пример того, что я называю разрушителем любви, потому что она причиняет столько страданий в браке. Наркомания вредна не только для самих алкоголиков, но и для тех, чья жизнь соприкасается с ними. Зависимость делает людей нечувствительными к чувствам тех, кто больше всего о них заботится, и они не остановятся ни перед чем, чтобы утолить свою зависимость.Я свидетель многих людей, жизнь которых была разрушена из-за того, что они вышли замуж за алкоголиков.
Алкоголики обычно проявляют свои самые болезненные привычки в состоянии алкогольного опьянения. Случаи неверности — обычное дело. Тот факт, что он в это время пьян, не утешает убитого горем супруга.
Женщины часто страдают от жестокого физического и эмоционального насилия со стороны своих мужей-алкоголиков. Даже когда он не проявляет явного оскорбления, он часто отвратителен в том, как он говорит и ведет себя в пьяном виде.
Дети алкоголиков, особенно девочки, сильно страдают от эмоциональных потрясений своего детства. Клиники психического здоровья по всей Америке знают о высоком проценте их клиентов-женщин, у которых были отцы-алкоголики. Опрос, проведенный клиникой психического здоровья в Айове, показал, что около 70 процентов дочерей отцов-алкоголиков хотя бы раз подвергались сексуальным домогательствам со стороны отцов в состоянии алкогольного опьянения.
Жены алкоголиков обычно знают о сексуальном насилии своих мужей по отношению к их дочерям и предлагают себя в качестве «приманки», чтобы предотвратить насилие.Боль, которую испытывают эти женщины в уединении своих спален во время этих пугающих сексуальных контактов, невероятна.
Многие из вас, кого вырастили родители, пристрастившиеся к алкоголю, могут засвидетельствовать кошмар, который он принес вашей семье.
Первое, что я делаю, когда пары обращаются ко мне за консультацией, — это оцениваю их на предмет зависимости от наркотиков и алкоголя. Если я чувствую, что кто-то из них пристрастился, я направляю зависимого супруга на курс лечения.Разрушитель любви, наркомания или алкогольная зависимость не позволит им разрешить семейные конфликты, потому что он их контролирует. Прежде чем супружеская терапия получит хоть какую-то надежду на успех, ее необходимо устранить.
Моя работа консультантом по вопросам брака начинается с после успешного лечения и трезвости. Если зависимый супруг отказывается от лечения, то я направляю не страдающего зависимостью супругу в Аланон или другую группу поддержки для супругов алкоголиков. Иногда я поощряю вмешательство.
Это то, что я научился делать после того, как обнаружил, что алкоголики так сильно влюблены в алкоголь, что, находясь в состоянии зависимости, у них нет возможности учитывать чувства своего супруга при принятии решений, что является необходимым условием для великого брак.Алкоголь всегда на первом месте, даже если он за счет супруга.
Но даже после того, как трезвость достигнута, для пары это тяжелая битва. Супруги алкоголиков обычно так чувствуют облегчение при успешном лечении, что часто думают, что их семейные проблемы закончились. Это правда, зависимость делает невозможным разрешение семейных конфликтов. Но трезвость сама по себе не решает их — она просто делает их разрешимыми . Как только зависимость преодолена, пара сталкивается с легионами других разрушителей любви, которые игнорировались в тени зависимости или были созданы зависимостью.
Некоторые люди задаются вопросом, действительно ли они алкоголики. Они могут не ходить в бары и даже не часто напиваться. Что такое алкоголик? Я определяю алкоголика как человека, который не может следовать Политике совместного соглашения из-за своей тяги к алкоголю. Если ваше пьянство в какой-либо форме беспокоит вашего супруга, и вы не можете или не хотите отказаться от него ради него или нее, я считаю вас алкоголиком, потому что алкоголь для вас важнее, чем чувства вашего супруга.
На этой неделе я отправляю три письма от жертв зависимости.У каждого свой взгляд на эту семейную проблему, которую очень сложно решить.
Уважаемый доктор Харли,
В следующем месяце я женат 25 лет на мужчине, страдающем алкогольной зависимостью. Прочитав большую часть имеющейся у вас информации, я вижу, как могут работать ваши методы, но не понимаю, как применить их в моей ситуации. Я также чувствую, что, вероятно, страдаю от депрессии, но у нашего брака большие проблемы — теперь он чувствует, что, вероятно, влюблен в другую женщину, которая, кажется, не против его выпивки.
Он говорит, что любит меня и не представляет жизни без меня. Я всегда надеялся, что когда-нибудь у нас могут быть близкие, любящие отношения, но я просто не знаю, что делать. Должен ли я сначала получить помощь от моей депрессии, или я должен пригласить его на консультацию по вопросам брака, пока он хочет? Я пробовал раньше, но он никогда не соглашался с этим, и, боюсь, если мы не сделаем этого сейчас, он, возможно, не захочет снова.
У нас трое детей, младшему из которых 18, и я надеялся, что, может быть, мы сможем как-нибудь снова вырасти вместе, когда потребности детей не были такими приоритетными.Есть ли шанс на то, что консультирование по вопросам брака будет эффективным, если у одного из партнеров есть проблема зависимости? Одна из его основных жалоб заключается в том, что я не хочу идти с ним выпить.
Мне просто нужно знать, с чего начать …..
Б.Л.
Уважаемый Б.Л.,
Вы правы. Хотя они будут работать, если их применить, мои концепции и методы очень трудно применить в вашей ситуации. В каждом браке супруги должны учитывать чувства друг друга при принятии решения.Я вложил эту концепцию в то, что я называю Политикой совместного соглашения (никогда ничего не делайте без восторженного согласия между вами и вашим супругом). Если бы ваш муж следовал этому основному правилу на протяжении всего вашего брака, он никогда бы не стал зависимым, потому что вы бы с энтузиазмом не согласились на это. Первый раз, когда он пришел домой пьяным, был бы для него последним.
Политика совместного соглашения исключает всех нарушителей любви, включая наркоманию и алкогольную зависимость. Но это работает, только если люди применит это к своим вредным привычкам.Если бы ваш муж с этого момента следовал этой политике, его зависимость прекратилась бы, и вы с ним могли бы начать создавать совместимость.
Поскольку ваш муж любит алкоголь, он не будет принимать во внимание ваши чувства, когда у него будет возможность выпить. Он идет в бар после работы, когда знает, что это вас расстроит. Затем не приходит домой к обеду, что еще больше вас расстраивает. Он может позвонить и сказать вам, где находится, думая, что приложил невероятные усилия, чтобы быть внимательным.Наконец, в 3 часа ночи он приходит домой пьяный. На следующий день он хочет, чтобы вы забыли об этом.
Ваш муж не желает следовать Политике совместного согласия, когда дело доходит до его алкогольной зависимости, и только по этой причине мои концепции трудно применить к вашей ситуации.
Зачем кому-то нужно мириться с мужем-алкоголиком? Обычно это происходит потому, что он или она продолжает надеяться, как и вы, что когда-нибудь зависимость исчезнет. Но по мере того, как вы становитесь старше и лучшие годы вашей жизни кажутся позади, вас охватывает чувство безнадежности, а глубокая и всепроникающая депрессия, вызванная деструктивным поведением вашего супруга-алкоголика, преодолевает вас.
Если вы хотите остаться в браке со своим мужем и в то же время избежать депрессии, я настоятельно рекомендую вам заняться чем-то другим, кроме надежды на его выздоровление. Предлагаю вам подготовиться к разлуке. Не угрожайте ему этим — просто сделайте это. После того, как вы разойдетесь, объясните ему, что он может иметь отношения с вами или с алкоголем, но не с обоими.
Вы должны научиться считать своего мужа безнадежно потерянным из-за своего алкоголя, и что любые ваши усилия, чтобы доставить ему удовольствие, не встретят взаимности.Его возлюбленной всегда будет алкоголь и все тут. У вас никогда не было шанса на нормальный брак с ним, и у вас никогда не будет шанса, пока он зависим.
Это мое сообщение может показаться вам удручающим, когда вы хотите надежды. Но на самом деле это путь, который выведет вас из депрессии. Как только вы поймете, что он не удовлетворит ваши потребности, и вы не сможете удовлетворить его, пока он не протрезвеет, ваша депрессия исчезнет. Также будет полезно, если вы попросите своего врача прописать вам антидепрессанты.Прием антидепрессантов поможет вам преодолеть тяжелую депрессию, которую вы переживали.
Одна из моих статей, которую я опубликовал, это «Как движение созависимости разрушает браки». В этой статье я объясняю, что движение взаимозависимости было создано для таких же людей, как вы, и очень уместно в таких ситуациях, как ваша. Но когда это применяется ко всем бракам, это может иметь разрушительные последствия.
Движение созависимости справедливо признает, что эмоциональные потребности не могут быть удовлетворены постоянно супругом-алкоголиком, и никто не может удовлетворить потребности алкоголика.Также безнадежно пытаться «исправить» супругов-алкоголиков. Они либо исправляются сами, либо не исправляются.
Пока он не протрезвеет, ваш муж не сможет удовлетворить ваши эмоциональные потребности, и вы никогда не сможете удовлетворить его. Поэтому, если вы хотите остаться в браке с алкоголиком, у вас может не быть другого выбора, кроме как принять совет движения созависимости и эмоционально отстраниться от него. Аланон — хорошее место, чтобы научиться этому.
Хотя вам не следует ожидать, что это произойдет, когда вы разойдетесь, ваш муж может решить лечиться от своей зависимости от алкоголя.Если его лечение будет успешным, я бы посоветовал вам попытаться построить с ним брак на основе Политики совместного согласия. Вам может потребоваться некоторое время, чтобы научиться удовлетворять потребности друг друга после его воздержания, но я видел, как многие пары достигают этого после лечения и продолжают иметь очень успешный брак.
Но решение вашего мужа стать трезвым (ни одной рюмки спиртного за всю оставшуюся жизнь) — это долгая перспектива. Лучше всего предсказать, что вы на какое-то время будете разлучены, а затем, в конце концов, разведетесь.Но даже в таком случае вы будете намного счастливее, чем то, через что вы прошли, будучи замужем за алкоголиком.
(Другой подход к этой проблеме, вмешательство, описан в моем ответе на следующее письмо)
Я не могу уладить отношения со своим бывшим алкоголиком
Дорогой Кэри,
Несколько лет назад в возрасте 49 лет я решила бросить своего мужа-алкоголика. Я большая редкость. Исследования показывают, что из 10 женщин, вышедших замуж за алкоголиков, уйдет только одна, а из 10 мужчин, состоящих в браке с алкоголиками, останется только один.Я всегда поддерживала себя, поэтому, хотя мне было тяжело покинуть мою знакомую тюрьму, я была достаточно уверена, что смогу восстановить свою жизнь и начать все сначала как незамужняя женщина. Между прочим, здесь нет детей.
Я избавлю вас от подробностей того, насколько ужасно невыносимой была ситуация и насколько я был оправдан, оставив его, но они включали обычные зверства алкоголиков, а также некоторые другие: ложь, азартные игры, отказ взять на себя ответственность, финансовая катастрофа, словесные оскорбления и т. Д. предательство доверия, отрицание, физическая и эмоциональная отчужденность, перекладывание вины.Я чувствовал, что должен оставить его, чтобы спасти свою жизнь, и, поскольку он винил меня во всем плохом в своей жизни, я думал, что он не будет возражать. Он этого не сделал; он помог мне найти собственный дом и переехать. Конечно, я уже испробовал все, что пробуют жены алкоголиков: мольбы, подкуп, крики, совместное употребление алкоголя, созависимость, угрозы, попытки вмешательства и, в конечном итоге, благодаря моей группе Ал-Анон, отстраненность.
После того, как я уехал и подал на развод, сказав своему скромному адвокату, что я ожидаю несложного, взаимно согласованного, если не дружеского, раскола, он нанял «лучшую» фирму по бракоразводным процессам в этом городе и начал делать наш развод излишне ужасным. , брутальный, дорогой и затяжной.Он не боролся, чтобы удержать меня; он пытался наказать меня материально и эмоционально за развод с ним. (Уехать разрешили; развестись с ним было недопустимо.) Через два года магистрат, ведущий наше дело, наконец, сказал ему, чтобы он прекратил подавать ходатайства против меня. Это было два месяца назад.
Я совсем недавно нашел хорошую работу, которая позволит мне выплатить долги, которые я понес в результате развода. Я живу в собственном доме. У меня есть новый парень, который хорошо ко мне относится, не много пьет и не играет.Мое здоровье значительно улучшилось, и мое будущее больше не выглядит мрачным. Я именно там, где я всегда представлял себя, когда мечтал о том, какой приятной могла бы быть жизнь, если бы я не была замужем за депрессивным алкоголиком с игровой зависимостью. Я восстановил основы своей жизни и начинаю строить новую социальную сеть. Я не получала угрожающих, язвительных, обвинительных писем, электронных или голосовых писем от бывшего за два месяца. Жизнь хороша.
До той ночи, когда я услышал грустную песню о разбитом сердце и брошенном сердце («Призрак в этом доме» Элисон Краусс), и она до меня дошла.Мне было так грустно по нему, и я подумал о том, как ему, должно быть, было больно, когда я ушел. В то время я не понимал, как я мог сделать что-то другое, чтобы уйти от отношений, которые медленно убивали меня, но теперь мне интересно. Я не справился с расставанием и разводом с добротой и достоинством, как мне хотелось бы. Я не поднимался над ситуацией и относился к нему как к больному. Мне было слишком больно, слишком напугано и слишком отчаянно.
Это проклятие развода с алкоголиком: вы не получите закрытия.Никто не может обвинить вас в том, что вы ушли по одной из главных причин (зависимость, жестокое обращение, отказ, прелюбодеяние), но вы не понимаете, я не знаю, может быть, я ищу слово «решение». для. Окончательность. Мир. Умиротворенность. Возможность дружить или, по крайней мере, вежливо с бывшим. Может быть, это давняя взаимозависимость, которая продолжает шептать мне, что я могла что-то сделать, не для того, чтобы спасти свой брак, а для того, чтобы покончить с ним без такого уродства и боли.
Я когда-то любил его.Я бы хотел его простить. Но я не знаю, куда он пошел; человек, которого я любил, ушел, и в его теле живет только зависимость. Он ненавидит меня и обвиняет меня во всем, включая его пьянство, хотя и не признает, что у него проблемы. Если бы я сказал ему, что прощаю его, он сказал бы, что мне нечего прощать, и он не простит мне , а не . Мы были вместе 10 лет; некоторые из них были замечательными, и теперь они кажутся пустой тратой времени.
Я прошел через ад в последние годы и месяцы моего брака.Было облегчением положить этому конец, и я чувствую себя заново рожденным. Я думал, что пережил самое худшее, и все мои слезы были пролиты. Теперь, когда он больше не беспокоит меня, я вышел из режима самосохранения, и у меня есть время подумать и пожалеть. Между моей тогдашней жизнью и моей жизнью сейчас существует огромная пропасть; Я полностью отрезал себя от людей, которых мы оба знали, и даже от индустрии, в которой мы оба работали. Фактически, я отдал их ему. Это была цена, которую я был готов заплатить за побег. Я не жалею о том, что оставил его, только то, что я плохо поступил по отношению к нему и другим, пока боролся с горьким концом моего брака.
Подскажите, как двигаться дальше, достичь разрешения и простить себя?
Феникс (мифическая птица, а не город)
Дорогой Феникс,
Я читаю это письмо и собираюсь: ага, да, да, это классика!
Я знаю, что отвечаю на множество писем об алкоголизме, но это одна вещь, которую я знаю изнутри и снаружи, поэтому, когда я не могу понять, что еще делать, это то, что я делаю, я иду и пишу об алкоголизме.
Как алкоголик, я могу вам сказать , что мы делаем! Мы делаем это, потому что вы не думаете, что мы это сделаем.Вы не думаете, что мы на это способны. Вы не думаете, что мы посмеем. Вы думаете, что мы забудем и пойдем дальше. Вы думаете, что мы похожи на других людей, но это не так. Вы думаете, что нам немного стыдно, но это не так. Мы не останавливаемся, когда останавливаются другие. Мы не замедляемся, когда другие замедляются. Мы просто ускоряемся! Мы сделаем что угодно, и в этом наша огромная сила.
Нас не остановят стыд, жалость или неловкость. Что бы ни случилось, мы можем это принять, потому что у нас есть лекарство. Мы сделаем все, пока у нас есть лекарства.Мы зайдем так далеко, насколько сможем. У нас есть лекарство, которое помогает нам двигаться вперед. У нас есть то, что убивает совесть, поэтому нам не нужно останавливаться на полпути из-за нашей маленькой совести. Совесть? Неа. Смотри. Мы возьмем его туда, где вы даже представить себе не можете, что кто-то захочет пойти. Почему? Потому что мы можем! Потому что мы пьяны! Потому что нам плевать. Вы просто смотрите.
А когда ты думаешь, что все кончено? Ха! Вот когда мы только начинаем: выпьем еще раз, мы даже не устали, мы пили всю ночь и все еще идем, и подожди, пока ты не увидишь, что будет дальше!
Я не только могу направить этот голос, но я даже, в извращенной дьявольской алкогольной манере, ценю то, что он затевает — ужасный ужас, несмотря на это, отчаяние раненого, заключенного в клетку животного, скрытность, скрытность, маниакальность. безумный ученый восторгается своим садизмом и развратом.И все это время я знаю, что за этим скрывается эта бедная маленькая, оскорбленная душа, которую он время от времени может вытаскивать, чтобы завоевать ваше сочувствие и сострадание. И он сделает это, если сможет; он поставит свое маленькое «Шоу Привет Дуди».
Отсоединить. Отсоединить. Не подходи слишком близко, иначе он ковыряет твой карман. Простите себя за то, что вы человек. Присоединитесь к другим женщинам, которые были там. Если у него есть друзья, которые протрезвели и могут посочувствовать, посочувствуйте им. Вы должны вылечить это. Он не поможет.Он усложнит задачу, если сможет. Не позволяй ему. Исцели это. Используйте все, что у вас есть.
Этот парень не на вашей стороне. Этот парень, пока он пьет, тебе просто нужно защищаться от него.
Так что не жалей этого человека. Жалко, если хотите, тех, кому он должен деньги. Но не жалей этого человека и не пытайся ему помочь. Вместо этого позаботьтесь о себе.
Может показаться, что все не кончено, но для тебя все кончено. Для него все не кончено, но для тебя все кончено.
Отсоединить. Отсоединить. Ждать. Грядут перемены.
— — — — — — — — — — — —
Что? Ты хочешь больше?
Жена алкоголика поделилась своей историей
Сегодня я рассказываю вам историю женщины, муж которой — алкоголик.Она смело делится и отправила свою историю анонимно в надежде на поддержку. Я горжусь поделиться ее словами.
Трезвость не отстой! это безопасное место, где люди могут открыто делиться своими историями о пьянстве, наркомании и выздоровлении. h onest ly. Для публикации сообщений не требуется трезвости , если вас беспокоит использование вами, я тоже хочу получить известие от вас.
Если вы хотите рассказать свою историю, свои чувства по поводу собственной зависимости или кого-то еще в вашей жизни, перейдите в Sober doesn’t Suck! страница.Зависимость влияет на окружающих нас людей, мне интересно рассказать обо всех сторонах.
Пожалуйста, поддержите нашего читателя, отправившего рассказ ниже.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Он снова в больнице.
Мой подавленный, охваченный тревогой, суицидальный муж-алкоголик.
Уже третий раз в этом году. Сказать, что это было грубо, — значит ничего не сказать, особенно с учетом того, что я пытался оградить двух мальчиков от хаоса.
Его первая жена считает выпивку основной проблемой. (Хотелось бы, чтобы она предупредила меня раньше.) Я не уверен, что знаю, что было первым. Курица или яйцо. Выпивка или депрессия.
Что бы это ни было, они все танцуют вместе в ужасной, разрушительной, нисходящей спирали, и так продолжаются в течение некоторого времени.
Больше всего меня беспокоит ложь.
Когда мы встретились, он открыто рассказал мне о своей депрессии и о том, как его первая жена оставила его из-за нее.Но ее уход был в основном хорошим, потому что его несчастья в браке были корнем его депрессии. Так он сказал, и я ему поверил. Я могу справиться с депрессией. Я занимаюсь этим ежедневно. Страдаю сам.
Я знал, что он много пил, но и я тоже. И это не было похоже на то, что он был пьян все время, или пил по утрам, или что-то в этом роде. Но когда он пил, он пил много. Он не мог выпить только одно пиво. Он должен был выпить 4 или 6. Ужин в ресторане означал коктейль, общую бутылку вина 70/30 (или 3 пива) и ирландский кофе.Это было дорого и утомляло его, поэтому он рано заснул, вместо того чтобы проводить время со мной, поэтому я пожаловался. Но ничего не изменилось.
Потом у нас родился сын. А нашему сыну было сложно. Сложнее, чем могло представить большинство родителей. Мой муж не выдержал и выпил еще больше. Его характер был ужасен. Однажды я назвал его чудовищем. В тот раз он услышал меня и очень старался сдержать гнев. И он проделал хорошую работу.
Но он все равно пил, чтобы снять стресс. И спать.
Знаете ли вы, что алкоголь полностью нарушает ваш сон? Это может помочь вам успокоить разум, чтобы вы могли заснуть, но это даст вам беспокойный и прерывистый сон. Итак, вы пьете больше. И ваша толерантность увеличивается, чем больше вы пьете. Так вы пьете еще больше. И тогда ваша печень начинает ощущать воздействие.
Не говоря уже о ваших отношениях.
Алкоголь — депрессант. Когда вы занимаетесь самолечением с помощью алкоголя, чтобы справиться с депрессией и тревогой, вы можете притупить боль в данный момент, но в долгосрочной перспективе вы способствуете своей депрессии.Тебе становится хуже. И ты не можешь перестать пить. Вы по спирали.
И это отстой. И люди, которых вы любите, платят цену.
Мой муж очень успешен в жизни. Он прекрасно выполняет свою работу и пользуется большим уважением. Он может продемонстрировать поразительное мастерство и хладнокровие, даже когда его обескураживают. Если вы незнакомец или коллега. Но если вы семья? Забудь это. Мы получаем полное шоу.
Фото: FreeDigitalPhotos.net «Ambro»
Последние шесть лет я держу эту семью тончайшей нитью, которую только можно себе представить.Я умоляла его обратиться к врачу, обратиться за помощью. Я встал между нашими детьми и их отцом, смягчая удар его вызванной водкой ярости. Я пытаюсь скрыть тот факт, что он потерял сознание на кушетке. Я извиняюсь, почему он не занимается домашними делами или почему он не пойдет с нами в зоопарк. Я извиняюсь перед нашими друзьями, перед его офисом, когда он не появляется. Я извиняюсь перед собой.
Я устала оправдываться перед мужем-алкоголиком.
Я устал чувствовать себя одиноким родителем.
Мы потеряли мужа и отца из-за алкоголя. Я годами цеплялась за надежду, потому что люблю этого человека. Я вспоминаю, почему я люблю его, когда вижу его в трезвые моменты, когда он ремонтирует мужские вещи по дому, или готовит восхитительную еду, или играет с мальчиками. И не поймите меня неправильно, таких дней еще много. Он удивительный человек, когда он трезв. Даже депрессия не подавляет его теперь, когда он лечится. И после неудачной (слава богу!) Попытки самоубийства этим летом, насколько я могу судить, он очень старался.Он снова был самим собой на долгое время, хотя это была борьба, и у него была серьезная профессиональная поддержка. Он был прекрасен. Но потом что-то его сработало, и он начал снова.
И началась ложь. То есть, я знаю этого человека. Я могу сказать, когда он пьет. И я давно перестал молчать об этом. Но он каждый раз это отрицает. Он отрицал это, когда я целовал его, когда мы выходили из гаража по утрам и расходились в разные офисы, и я чувствовал это на его губах.Он отрицает это сейчас, когда кричит и воет, а затем теряет сознание в 8 вечера. Но я знаю.
Меня больше всего задела ложь. Вот и как его действия влияют на наших детей. Ни один ребенок не должен видеть своего отца таким. Ни один ребенок не должен приходить к своему отцу, потерявшему сознание на кушетке с пустой бутылкой из-под водки, катящейся по полу. Ни один ребенок не должен знать, что его отец в больнице, потому что он хотел покончить с собой в третий раз за этот год.
Ни одна жена не должна ежедневно защищать своих детей от этого.
Жизнь после реабилитации: муж алкоголик | Семья
Когда я ехала по стремительному движению Приората, чтобы забрать своего мужа после того, как он завершил 28-дневную программу выздоровления от зависимости, я была в восторге. Мы обнимались, плакали и делали все, что делают друзья, любовники и кинозвезды, когда воссоединяются.
«Это начало чего-то нового, прекрасного и незапятнанного», — подумали мы. Будущее, в котором все основные складки и складки исчезнут, и мы сможем продолжить работу на твердой, ровной поверхности.
Прошло три месяца, а муж все еще трезв. Это похоже на чудо, и я невероятно горжусь всем, чего он добился. Однако все было далеко не так гладко. Поразмыслив, последние несколько недель были самыми тяжелыми в наших отношениях.
Алкоголь был в центре всех наших аргументов. Беспокойные ночи, когда мы лежали бок о бок, но вдали друг от друга, были прерваны чувством, что что-то разъедает суть того, какими должны быть стабильные отношения: доверительные, предсказуемые до определенного момента и, что самое главное, подкрепленные любовью.
Обман был самым болезненным, с чем приходилось иметь дело: мне казалось, что выпивка была любовницей моего мужа, удерживая его от меня в те моменты, когда я хотела его больше всего. Если он не пил, он, черт возьми, думал о том, когда он будет пить. Я стал вести себя как сумасшедшая, презираемая жена. Я спрятал весь алкоголь в доме. Я слил вино в канализацию. Я отмечал бутылки со спиртным, когда ложился спать, и проверял их утром, чтобы узнать, не опустились ли они — все напрасно, потому что алкоголик всегда сможет найти выпивку.
Мой муж тоже делал безумные вещи. Я подумал, что это Иисус, когда однажды вечером налил себе водку, и из полной бутылки потекла чистая вода. Он постепенно заменил алкоголь в надежде, что я этого не заметлю. Конечно, когда я обнаружил, что произошло, и столкнулся с ним, было трудно сказать, кому было грустнее.
Каждая капля негодования, которая жила во мне, и весь гнев, который горел в глубине моего живота, были результатом зависимости моего мужа.
По крайней мере, я так думал.Теперь мой муж трезв, и я вынуждена признать тот факт, что наши отношения были несовершенными до того, как зависимость оказалась в центре нашего внимания. Я решил не обращать внимания на другие вопросы.
Через пару часов после того, как мой муж вернулся из монастыря, я уже лежала в постели с жестоко рассчитанным приступом пищевого отравления. Больше не защищенный прочными стенами больницы — там, где звук поспешно закрывающейся двери казался бы грубым, — ему пришлось управлять домом. Судя по выражению его лица, когда он протянул мне чашу с заболеванием, мой муж был в состоянии шока.Все, что я мог сказать, было: «Мне очень жаль».
Я говорю так, будто он возвращался после года войны, что не совсем так. Тем не менее, его внезапное возвращение в наш дом — вместе с требовательными детьми, обедами, которые не обслуживаются, и внезапным осознанием того, что единственное лечение, которое он получит, — это то, что я регулярно спрашиваю: «Ты в порядке?» — было напоминанием о том, что семейная жизнь непредсказуема и требует максимальной физической и психической устойчивости.
В течение дня дом превратился в помойку микробов, грязной посуды, трех скучных детей и всеобщего беспорядка.Я думаю, что мой муж — если бы его медицинская страховка покрывала это — воспользовался бы шансом еще на месяц внутри. Возвращение домой было настолько далеким от идеи, которую мы оба наивно представляли: дети собрались к 8 часам вечера, обед за столом и возможность обсудить все, что произошло в наше время в разлуке.
Я был подготовлен к большинству важных событий в моей жизни. Когда я впервые забеременела, мне дали советы добрые люди, опытные родители и медицинские работники.Мне вручили мануалы: одни полезные, другие сразу выкинули. Независимо от того, предпочел ли я воздержаться от этого, практический совет был там.
Если бы мне вручили книгу о том, как справляться в период после реабилитации, я бы, вероятно, отложил ее на другой день. Я ужасно следую инструкциям, но есть руководства, к которым можно обратиться, когда что-то пойдет не так. Они предлагают практические советы, немного похожие на те надоедливые листовки, которые присылает мне банк, в которых рассказывается, как избежать ненужных сборов за овердрафт.Скучный? Да. Разумный? Безусловно.
По какой-то причине нам никто не сказал, что жизнь после реабилитации будет такой сложной — а если бы и случилось, мы не слушали. Мы были слишком заняты мечтами о нашем идеальном браке, о алкоголизме, плотно запертом в рамке с надписью «НЕ ОТКРЫВАТЬ», а на его месте — о гармоничной семье, победившей пагубные привычки.
Я никогда особо не вникала в то, что пережил мой муж во время его программы выздоровления — ему достаточно трудно говорить о мирских вещах, не говоря уже о тех, которые меняют жизнь.Если он идет на вечеринку, и я спрашиваю, как это было, он обычно говорит: «Я не танцевал, я разговаривал с лысым парнем с большим носом, но не могу вспомнить его имя, а потом я не мог найти свою пальто, поэтому я оставил его там «.
Но с этим все по-другому. Я не хочу любопытствовать. Все, что мне нужно знать, всплывет в конце концов. Все остальное кажется неуместным.
Через неделю после того, как мой муж вышел в реальный мир, он водил детей в школу, ходил на работу и посещал собрания АА.Я тоже нашла группу поддержки, и, похоже, все вернулось на круги своя.
Потом мой муж перестал ходить на такое количество встреч и снова начал уходить. Меня это сильно ударило. Я просыпался посреди ночи. Я думал об очень странных мыслях и ненавидел его за то, что он медленно отступал от программы восстановления, которая, казалось, так хорошо ему послужила. Я обиделся на него утром. Я не мог проглотить свое разочарование и заменить его безусловной добротой. Даже простые вопросы, такие как «Хочешь чашку чая?» были пронизаны подлостью, которую я не мог подавить.
Вскоре мы вернулись к скандалам типа «Кто боится Вирджинии Вульф?», Которые были у нас, когда мой муж пил. Теперь алкоголь ушел, но проблемы, которые, как мы думали, исчезли, по-прежнему присутствовали.
Наши ссоры произошли поздно ночью, вдали от детей. Мы не обсуждали происходящее с нашими друзьями или семьей. И в этом была проблема. Все это происходило тайно, вне поля зрения тех, кто так меня поддерживал. Мы чувствовали себя в долгу перед ними. Лечение было волшебной пулей, но оно не попало в цель, и мы изо всех сил старались сохранить вид, что все в порядке.
А кто оказывал давление? Мы были. Мой муж всегда был суров с собой, и алкоголь успокаивал его чрезмерно активный, неудовлетворительный ум. Я всегда придерживался идеализированного представления об идеальном браке и постоянно сравнивал наши отношения с, казалось бы, более эффективными союзами.
Вместе мы были как тяжелейший груз плохо упакованного багажа. Мой муж нашел время, чтобы разобрать свою секцию, но я была слишком занята штабелированием посудомоечной машины и разбивкой детских ссор, чтобы даже взглянуть на мою.Иногда я шучу, что мне следовало пойти в Приорат для прохождения собственной программы лечения, просто помеченной как «Сортировка дерьма».
С осознанием того, что мечты — это не то, чем они хотят быть, нам пришлось строить планы.
Трудно думать о будущем, когда вам говорят заниматься каждый день за раз. И хотя я положительно отношусь ко многим вещам, которые раскрыли нам последние несколько месяцев, я все еще переживаю за прошлое. Мой муж не пьет, но иногда трудно увидеть, насколько изменилось поведение, связанное с алкоголем.Это звучит как неудача с его стороны, но это не так. Я тоже должен нести ответственность за свои действия и убрать шоры, чтобы увидеть жизнь такой, какая она есть. Хотя есть проблемы, нам есть за что быть благодарными.
Дети для одного: они были здоровым и необходимым развлечением. Они также были замечательно оптимистичны во всем этом деле. Когда его спросили, куда уехал его отец на месяц, мой семилетний сын сказал: «Он отдыхает где-то, похожее на замок.Это отель, но у них есть медсестра, и мой папа может выходить за сладостями только раз в неделю ».
И Монастырь. Внутри он может выглядеть как заброшенный спа-салон 1980-х годов, но в течение нескольких недель у моего мужа было святилище. который, чтобы противостоять его демонам, все оплачивается его трудовой медицинской страховкой. Не у всех есть такая привилегия. Когда реабилитационный центр открыл свои двери для моего мужа, я глубоко вздохнула с облегчением. Эта глава моей жизни была закончена. Что я не сделала » «Я готовлюсь к следующему.»
Сейчас я медленно узнаю следующее: алкоголь, который, как я считал, был единственной реальной проблемой, был проявлением других серьезных недостатков в наших отношениях.Наш брак всегда будет незавершенным, требующим внимания и поддержки. Реабилитация была началом, но наша семья на горьком опыте понимает, что это, конечно, не лекарство.
Брак в выздоровлении: новая колонка писателя начинается на следующей неделе
Что делать, когда алкоголь влияет на отношения
Самая трудная фаза алкоголизма — это когда пьющий не воспринимает это как проблему. Это может быть болезненно для партнера, так как он осознает трудности, но не может понять, кто выпьет, который может постоянно блокировать любые попытки получить помощь.
Алкогольный стереотип — это человек, который тайком начинает пить утром и продолжает пить весь день, но это скорее континуум зависимости. Люди с проблемой могут взглянуть на стереотип и подумать: «Это не я — я держусь за работу, я не бью своего партнера». Но пренебрежение, постепенное снижение внимания по мере того, как алкоголь становится самым значимым взаимоотношением, остается незамеченным. Невыполненные обещания, ненадежность, неоплаченные счета, ссоры, исчезновение близости, нарастающее одиночество и несчастье партнера — все это рассматривается как не имеющее отношения к алкоголю.
Обычно партнеры обращаются за помощью раньше, чем это сделают пьющие. Алкоголики говорят, что им нужно достичь дна, когда они больше не могут этого выносить — или себя -. То, что это за точка, меняется. Что трудно для партнера, так это то, что он не может контролировать, когда наступает этот момент.
Как заставить вашего партнера обратиться за помощью? Постарайтесь говорить об этом, когда вы оба спокоены, а не в моменты сильного напряжения. Вместо того, чтобы говорить: «Ты ужасен, когда ты пьян» и делать это личным, скажи об их поведении: «Когда ты пьешь, твое поведение такое же» и объясните последствия этого.
Для разных пьющих работают разные подходы. Для некоторых это должно быть воздержание от употребления алкоголя, для других контроль потребления алкоголя плюс консультирование, чтобы понять причины употребления алкоголя. Хорошая первая точка захода — ваш терапевт.
Никола Барден
Никола Барден является членом Британской ассоциации консультирования и психотерапии.
Полезные ссылки: drinkaware.co.uk; поместите консультационную службу по алкоголю и свой почтовый индекс в поисковую систему; nhs.великобритания / livewell /cohol / pages /coholhome.aspx ; aa.org ; al-anon.alateen.org
7 лучших онлайн-групп поддержки трезвости 2021 года
Часто задаваемые вопросы
Что такое группы поддержки трезвости в Интернете?
Группы поддержки трезвости — это организации, которые помогают тем, кто стремится к трезвой жизни, общаться с другими единомышленниками и находить способы начать новый образ жизни. Группы поддержки трезвости — это не то же самое, что лечебные учреждения, и они не должны заменять лечение от наркозависимости.
Подходит ли мне онлайн-группа поддержки трезвости?
Группа поддержки трезвости может быть подходящей для вас, если вы ищете связь с другими людьми, которые также стремятся поддерживать трезвость, а также ресурсы, относящиеся к процессу избавления от зависимости.
Как устроены онлайн-группы поддержки трезвости?
Группы поддержки трезвости могут быть структурированы по-разному. Некоторые включают в себя серию шагов, через которые участники должны продвигаться, чтобы завершить программу.Другие используют приложения или коучинговые программы, чтобы помочь участникам работать над конкретными целями или психологическими методами для управления первопричинами зависимости.
Сколько стоят онлайн-группы поддержки трезвости?
Стоимость групп поддержки трезвости колеблется от бесплатных до сотен долларов, в зависимости от программы. Те, у кого есть индивидуальные компоненты или структурированные аспекты коучинга, обычно будут стоить дороже, тогда как группы, которые встречаются лично и возглавляются бывшими людьми, страдающими зависимостью, как правило, бесплатны (с предлагаемыми пожертвованиями).
Принимают ли эти группы страховку?
Группы поддержки трезвости обычно не принимают страховку, потому что они не являются лечебными учреждениями. Однако большинство групп действуют бесплатно или имеют номинальную плату.
Как мы выбрали лучшие онлайн-группы поддержки трезвости
Лучшие группы поддержки трезвости были выбраны на основе истории компании или организации, разнообразия предлагаемых ресурсов, доступности для широкой публики и сосредоточения внимания на нишевом аспекте поддержки трезвости.Выбирая группу трезвости, лучше всего учитывать конкретные потребности, которые вы хотите решить. В то время как Loosid и Club Soda больше ориентированы на общение, LifeRing и Анонимные Алкоголики (AA) сосредоточены на выздоровлении.
Замужем за алкоголиком? Как долго вы остаетесь?
Каждое утро кто-то просыпается рядом с алкоголиком. Может, вы поссорились с ними накануне вечером. Или, может быть, они поспорили с вами. Или, может быть, вы оба его потеряли.Или, может быть, вы пытаетесь заставить их проснуться, чтобы помочь вам с ребенком. Или добраться до работы или учебы. Если вы задумываетесь над вопросом «стоит ли мне выходить замуж за алкоголика?» Вот что произойдет, если вы выйдете замуж за алкоголика. Если вы не согласны с алкоголизмом, жениться на алкоголике — верная ошибка.
Но если вы уже замужем за мужем-алкоголиком, вы, должно быть, задаетесь вопросом: «Следует ли мне оставаться в браке с алкоголиком?
Как долго вам следует оставаться с алкоголиком, если вы состоите с ним в отношениях? А когда пора расстаться с мужем-алкоголиком?
Как долго вы должны оставаться с человеком, у которого есть проблемы с алкоголем?Ниже Дэвид дает свой совет по очень важному решению, которое вам нужно будет принять сегодня или когда-нибудь в самом ближайшем будущем, если вы состоите в браке с алкоголиком.
«Два года назад моя клиентка вошла в офис и подняла руки вверх. «Я имею в виду, что я должен делать, Дэвид? У нас четверо детей, он не пьет каждый день, но, по крайней мере, каждую неделю или две он начинает и просто не останавливается, пока не потеряет сознание. Должен ли я остаться? Мне уйти? Что, черт возьми, мне делать? Это убивает меня и моих детей ».
Так что бы вы сделали? Вы бы остались? Покинуть? Когда у вас есть супруга-алкоголик, возникает вопрос: «Когда уйти?». Вышеупомянутая клиентка была со своим мужем 15 лет.Вскоре после того, как они начали встречаться, у них обоих возникла «тусовочная позиция», и каждые выходные были просто взрывом. Пока этого не произошло. Через некоторое время она устала просыпаться медленно. Может быть, немного похмелья. Она просто устала от этого.
Он же никогда этого не делал. Затем появился один ребенок, затем еще один ребенок, затем еще один ребенок и, наконец, их последний и четвертый ребенок пришли в этот мир. На протяжении всех рождений он тусовался и праздновал. И на следующий день после каждого рождения его уже не могли найти.Он спал в какой-то комнате или в каком-то отеле.
Как и большинство мужчин и женщин в этой ситуации, мой клиент 1000 раз угрожал ему: «Если ты еще раз напьешься, я уйду. Если ты снова напьешься, тебе придется съехать и держаться подальше несколько дней. Если вы продолжите пить на этом уровне, меня не волнует, будет ли это каждые две недели, если вы продолжите пить на этом уровне, мы закончили. «Угрозы, и ничто не поддерживает их. Они не работают, если вы замужем за алкоголиком. В конце концов, как вы устанавливаете границы с мужем-алкоголиком, за которого так долго женаты?
Созависимые в любви устанавливают границы без последствийЭто мир созависимости в любви и брака с алкоголиком.Созависимые в отношениях с алкоголиком устанавливают границы, они ворчат, они ворчат, они жалуются, не имея ничего, что могло бы подкрепить их ворчание и жалобы. Это называется границами без последствий. Вот шок, которым я поделился с упомянутой выше клиенткой, что она не могла понять в течение четырех недель наших сеансов. «У вас такая же сильная зависимость, как и у ваших мужей, это называется созависимостью. У вас такая же серьезная зависимость, как и у него. Алкоголизм и брак с созависимостью — смертельная комбинация, когда оба партнера недовольны, но все же хотят оставаться в отношениях друг с другом.
Они так привыкли скулить и жаловаться на своего мужа или жену, парня или девушку «Они настоящая проблема, они алкоголики, я не являюсь». Да, когда я говорю этим людям снова и снова, единственный способ остаться с алкоголиком в течение 15 лет — это если бы у вас была такая же зависимость. Быть замужем за алкоголиком — не самая большая проблема для вас. Независимая, здоровая женщина, возможно, подарит кому-то, с кем они встречаются, алкоголичке, шесть месяцев. Самое большее за год до этого они поставят ультиматум.Даже если у партнера развилась алкогольная зависимость после брака, длительное пребывание в браке с алкоголиком указывает на то, что есть проблемы и с другим супругом.
«Вы либо бросите пить, протрезвеете и сделаете это в течение следующих 90 дней, либо наши отношения разорвутся». А что бы произошло через 90 дней, если бы вы были независимым мужчиной или женщиной? Мой совет жене алкоголика: вы должны следовать своим словам. Ты уходишь. Теперь, если у вас есть дети и вы женаты, я бы посоветовал вам расстаться.Я бы посоветовал вам попросить человека, у которого есть проблемы с алкоголем, выйти из дома на 90 дней.
Они все еще могут видеть детей, я все еще хочу взаимодействия между двумя партнерами, но человеку, у которого есть проблема алкоголизма, придется уехать на 90 дней и записаться на программу с профессиональным консультантом или терапевтом.
Что происходит с созависимыми?
Что происходит с человеком, который остается? Созависимые? В течение следующих 90 дней им также придется работать над своей задницей с профессионалом, чтобы добраться до своей сути зависимости, называемой созависимостью.Вышеупомянутая клиентка, о которой я упоминал в начале этой статьи, никогда не имела сил установить закон, и она велит мужу уйти, пока он не протрезвеет. Она все еще живет в аду. С другой стороны, позвольте мне рассказать вам историю большого успеха.
Несколько лет назад пришла другая женщина с той же проблемой и беспокойством, она была замужем за алкоголиком. Здесь большая разница? Я уговорил ее и ее мужа подписать контракт, в котором говорилось, что если он еще раз выпьет, она подаст на развод.Она подобрала адвоката по разводам, я подготовил все документы и показал ему подготовленные документы.
Он не только подписал контракт и уехал на 90 дней, но и работал со мной один на один пять дней в неделю во время 90-дневной разлуки и полностью протрезвел. Он вернулся в дом совершенно другим человеком. Его отношения с женой и детьми улучшились. Она обнаружила, что разрушила свою зависимость созависимостью, своим страхом перед его отказом, его критикой, и в конечном итоге брак был спасен.
Вам немедленно нужна профессиональная помощь
Если вы встречаетесь или замужем за алкоголиком, независимо от того, есть у вас дети или нет, вам нужно немедленно обратиться к профессионалу. Если вы хотите знать, как оставаться в браке с профессиональным алкоголиком, вам необходима помощь. Если профессионал имеет большой опыт и подготовку, он скажет вам то же самое, что я говорю вам прямо сейчас: если вы не установите границ и последствий, ничего не изменится. Если вы не потребуете от них трезвости, они будут пить всю оставшуюся жизнь.Это шансы.
Стать независимым, когда вы созависимый мужчина или женщина, позволяющие вашему партнеру продолжать пить, даже если вы ненавидите это, это лежит на ваших плечах. Созависимость — это жестокая склонность к разрушению, как и алкоголизм. Но такое бывает. Вероятность того, что это произойдет в одиночку, крайне мала, но с правильным профессионалом вы можете начать работать над своей созависимостью сегодня и узнать, что вы достойны быть с кем-то, у кого нет проблем с алкоголем.Если вы замужем за алкоголиком, с правильным профессионалом вы можете искупить свою вину.
Выбор за вами. Но я бы не стал тратить время на кого-то, кто не серьезно относится к трезвости. Чтобы спасти отношения, недостаточно любви. Вам нужен здравый смысл, и в данном случае трезвость от алкоголизма и зависимости, называемая созависимостью, чтобы выбраться из хаоса и драмы и вступить в здоровые отношения. Если не сейчас? Когда?
История Ал-Анона — Район Пенсильвании Ал-Анон
Лоис В.в свадебном платье
Лоис В. родилась в Бруклине, штат Нью-Йорк, 4 марта 1891 года. Она была старшей из шести детей, с двумя братьями и тремя сестрами (одна из которых умерла в младенчестве). В своих произведениях Лоис вспоминает любящую семью. и в основном очень счастливое детство. Ее семья жила в доме из коричневого камня на Клинтон-стрит в Бруклине, где ее отец имел медицинскую практику, и проводила много времени в Манчестере, штат Вермонт, где у них был летний дом. Лоис получила образование в частных школах и в 1912 году окончила Университетский институт Пакера.После этого Лоис два года проучилась в Нью-Йоркской школе изящных и прикладных искусств, а затем устроилась на работу в YWCA.
Летом 1913 года в Вермонте Лоис познакомилась со своим будущим мужем Биллом У. через своего брата Роджерса. Первоначально Лоис не особенно интересовался Биллом, поскольку он был на четыре года младше нее, но к концу следующего года Лоис решила, что Билл был самым интересным, самым знающим и лучшим мужчиной, которого она когда-либо встречала. Они проводили много времени в плавании, походах, разговорах, музыке и компании друг друга, а в 1915 году тайно обручились.В 1917 году Билл учился в Норвичском университете, военном колледже в Вермонте, когда вся академическая работа была остановлена из-за Первой мировой войны. Билла отправили на офицерскую подготовку в Платтсбург, штат Нью-Йорк, а позже назначили вторым лейтенантом. Билл и Лоис поженились 24 января 1918 года. Шесть месяцев спустя Билла отправили за границу.
Билл воздерживался при первой встрече с Лоис; его пьянство началось незадолго до их свадьбы. Поначалу Лоис не беспокоила выпивка Билла; в ее трудах говорится, что она чувствовала, что Билл пил, чтобы быть «общительным», и что ее любовь вдохновила Билла на возобновление воздержания.Билл вернулся домой из Европы в 1919 году и попытался найти работу и свое призвание. Билл посещал юридические курсы, а Лоис работала помощницей по трудотерапии. После завершения юридического курса Билл работал на разных должностях. Его пьянство усилилось.
Лоис забеременела летом 1922 года первой из трех внематочных беременностей. Лоис никогда не могла иметь детей, что стало горьким разочарованием как для Билла, так и для Лоис. Несколько лет спустя они обратились в агентство по усыновлению Спенс-Чапина с просьбой об усыновлении ребенка, но им было отказано из-за сообщения о чрезмерном употреблении алкоголя Биллом, которое сообщил агентству друг, которого они указали в качестве справки.
Лоис часто водила!
В 1925 году Билл и Лоис отправились в путешествие на мотоцикле, чтобы исследовать компании и сообщить о них инвесторам. Они принесли палатку для сна и по пути выполняли разные работы. Поездка увенчалась успехом, и в дальнейшем Билл добился успеха в бизнесе в качестве биржевого аналитика. Билл и Лоис пользовались финансовой безопасностью и выдающимся социальным статусом в конце 1920-х годов. Однако возрастающее пьянство Билла создало проблемы на работе и дома, и в конце концов Лоис по необходимости пришлось найти работу, чтобы поддержать ее и Билла.В 1930 году она закончила курс в Нью-Йоркской школе внутреннего декора, после чего начала работать в Macy’s, а затем и в универмаге Loeser.
Прогрессивное пьянство Билла в конечном итоге разрушило его карьеру, нанесло ущерб его отношениям и его здоровью и поставило его на грань безумия и смерти. Когда Билл регистрировался в санаториях и выходил из них, Лоис сообщили, что Билл скоро либо умрет, либо ему потребуется постоянная госпитализация. Лоис отчаянно пыталась помочь, но обнаружила, что бессильна «исправить» то, что было не так.В ее дневниковых записях в годы, когда Билл был очень пьян, отражалось отчаяние, смешанное с отказом оставить надежду на человека, которого она любила, и на жизнь, на которую она надеялась.
Билл наконец обрел трезвость в 1934 году благодаря духовному опыту, изменившему его жизнь. В 1935 году Билл познакомился с доктором Бобом С., и на свет появились Анонимные Алкоголики. В последующие годы, когда Билл погрузился в свое АА. На работе и часто наполняя их дом в Бруклине алкоголиками, Лоис пыталась поддержать работу мужа с алкоголиками, одновременно работая на разных работах, чтобы поддержать ее и Билла.Лоис стала разочарованной, несчастной и полной жалости к себе, оскорбленной гордости и негодования. Ее «дно» наступило, когда в ответ на вопрос Билла, готова ли она пойти на встречу с ним, она бросила в него туфлю и закричала: «К черту ваши старые встречи». Лоис поняла, что ей нужна помощь, и она принял решение «стремиться к собственному духовному росту», используя многие принципы А.А. изменить свое отношение. Благодаря собственной эмоциональной борьбе и наблюдению за другими членами семьи, на которых так же повлиял алкоголизм, Лоис пришла к выводу, что алкоголизм — это семейная болезнь, и что решением этой проблемы является программа восстановления семьи.
Лоис и Билл
В 1930-е годы Лоис и Билл были вынуждены по экономической необходимости покинуть дом на Клинтон-стрит в Бруклине для кочевой жизни, проживания во временных квартирах или проживания в других семьях. В 1941 году им была предложена возможность получить дом в Бедфорд-Хиллз, штат Нью-Йорк. Спустя двадцать три года после свадьбы Билл и Лоис переехали в дом, который позже назвали Stepping Stones — первым домом, который у них когда-либо был.
В 1940-х годах Билл и Лоис путешествовали по США и встретились со многими семейными группами, а также с А.А. группы. Лоис описала, как она практиковала духовные принципы АА. для ее личной выгоды во многих открытых АА. собрания и собрания семейных групп. В 1951 году Лоис последовала предложению Билла объединить семейные группы. Лоис поначалу сопротивлялась; ей было 60 лет, и она хотела спокойно жить в Stepping Stones. Ее сильное чувство служения преобладало, и она и ее подруга Энн Б. двинулись вперед вместе с разрозненными семейными группами в то, что впоследствии стало Ал-Аноном.
Stepping Stones в Бедфорд-Хиллз,
Нью-Йорк.Экскурсии по дому предлагает Фонд Stepping Stones.
Билл и Лоис много путешествовали по США и за границу вплоть до смерти Билла в 1971 году, в 53-ю годовщину их свадьбы. Лоис продолжила свою работу с растущим сообществом Ал-Анон; она чувствовала, что у нее была «цель в жизни, даже когда Билла не было». Через год после смерти Билла Лоис и подруга Ал-Анона путешествовали по миру, встречая восторженные приветствия от членов АА. и группы Ал-Анон повсюду. Она говорила в Ал-Аноне и А.А. функционирует, пока ей не исполнилось 90, включая А.А. Международные конвенции. В возрасте 94 лет она обратилась к аудитории, насчитывающей более 45000 человек, на праздновании 50-летия А.А. съезд в Монреале, получив аплодисменты стоя. Лоис приветствовала А.А. и Ал-Анон посетил ее дом в Stepping Stones, а в 1979 году основал фонд Stepping Stones, чтобы поддерживать Stopping Stones на благо АА. и члены Ал-Анона. Сегодня Stepping StoneFoundation продолжает сохранять дом и имущество и делится историей надежды и выздоровления для алкоголиков, членов семьи и друзей.
