Почему любовь уходит психология: Куда уходит любовь? Мужской взгляд на проблему

Куда уходит любовь? Мужской взгляд на проблему

Когда любовь только зарождается, то оба, и ОН, и ОНА, на сто процентов уверены, что уж в этот раз всё будет по-другому, что уж это-то светлое чувство не исчезнет как дым, а останется в их душах навеки, «пока смерть не разлучит нас». Но проходит несколько лет, а то и месяцев — и «вечная» любовь проходит, будто её и не было. Или даже того хуже — перерастает во взаимную неприязнь, с постоянными ссорами и взаимным раздражением. Почему же такое случается?

Ряд психологов утверждает, что среднестатистический срок любви — три года. Первый год — это так называемый «конфетно-букетный» период, полный эйфории, восторженности, счастья, радости, когда мир в целом и образ любимого человека в частности окрашены исключительно розовыми тонами, а эмоции и адреналин переполняют настолько, что порой невозможно ни есть, ни спать. Такая любовь была в жизни практически у каждого человека, и большинство из нас может сказать, что это — самое лучшее, что когда-либо с нами случалось.

Но, конечно же, постоянно находиться в розовых очках невозможно, и ближе ко второму году происходят перемены. Эйфория уходит, эмоции уже поднимают в душе не бурю, а всего лишь лёгкую зыбь, да и сердце при виде любимого человека уже не выпрыгивает из груди, а всего лишь начинает чуть учащённо биться. Постепенно стирается чувство новизны, и становятся видны недостатки партнёра. И замечаешь, что хоть он и остаётся по-прежнему обаятельным и интересным, но на деле оказался не таким уж внимательным и обходительным, как выглядело поначалу: и цветы дарить перестал, да и про совместные даты нет-нет да забудет.

Впрочем, плюсы у второго года отношений тоже есть: появляется всё больше общих воспоминаний, переживаний, люди становятся ближе друг другу, проходят волнение и скованность, которые могут ещё присутствовать в первый год. Именно на второй год отношений чаще всего пары начинают жить вместе и создают семью.

Но за вторым годом следует третий, кризисный, после которого, по словам психологов, любовь и должна сгореть в агонии. Что же случается? Наверное, всё дело в том, что происходит постепенное привыкание ко всему хорошему, что есть в отношениях, привыкание друг к другу. Хорошее становится обыденным и повседневным, воспринимается как должное и перестаёт приносить ту радость, которую приносило раньше. А плохое становится ещё более заметным, потому что к нему-то привыкнуть сложнее. Вот и начинаются бесконечные ссоры.

Вот именно в этот момент людям и кажется, что любовь ушла. Может быть, так и есть. Так и происходит у большинства пар. Но есть и те, кто преодолевает этот кризис и остаётся вместе. Что же происходит с их любовью? Неужели она такая живучая? Их любовь не умирает, она меняется и перерождается, становясь чем-то большим, чем просто страсть и влюблённость, появляется самая настоящая привязанность и родство душ.

Конечно, это — идиллическая картинка, и, к сожалению, любовь может умереть и спустя намного больше лет, чем три года. И даже зрелая любовь-родство душ тоже, к сожалению, может закончиться.

Так кто же в этом виноват? Наверное, мы сами. Слишком уж мы привыкли зацикливаться на плохом, не видя хорошее, слишком рационально подходим к тому, что нужно просто чувствовать, слишком ориентированы на самих себя, а не на того, кто находится рядом с нами. Мы привыкаем. И забываем быть искренними, забываем радовать друг друга, забываем дорожить друг другом и ценить каждое мгновение, проведённое вместе. Но почему-то никогда не забываем отметить недостатки, обидеться, разозлиться и отстоять «свои права». Выходит, что порой мы сами убиваем любовь, которая могла бы жить ещё очень долго.

А может быть, если любовь умерла, значит, она была не настоящей или ей было не суждено прожить долго? Может быть и так, тогда стоит просто-напросто радоваться, что всё произошло столь своевременно, а впереди у вас новое чувство, которое уж точно будет настоящим и на всю жизнь.

Автор: Олег Рой

Куда уходит любовь. Какие стадии отношений проходит влюбленная пара | Психология | ЗДОРОВЬЕ

Сторонники такой классификации с сожалением констатируют, что большинство пар, переживающих кризис, останавливаются лишь на третьем этапе отношений и разводятся, так и не сумев достичь настоящего счастья в союзе.

Директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог, консультант по межличностным отношениям Елена Кузнецова полагает, что приведенная выше классификация не совсем верна, поскольку глубокий кризис, приводящий к разрыву, вряд ли может возникнуть в парах, где есть настоящая любовь, основанная не только на сексе, но и на разуме.

«Если придерживаться теории о четырех стадиях любви, то говорить об истинных чувствах в паре, которая рассталась, некорректно. Настоящая любовь предполагает отдачу и умение находить компромиссы. Во всех других ситуациях за красивыми словами о высоких чувствах чаще всего стоят банальные похоть или корысть», — отмечает психолог.

Кузнецова приводит классические примеры из своей практики, когда к ней на прием приходят мужчина и женщина, и кто-то из них заявляет, что бросает партнера, потому что полюбил другого человека. Однако если «копнуть глубже», выясняется, что за словами «я разлюбила мужа» стоит недовольство жены тем, что супруг стал меньше зарабатывать. А мужчина словами об угасшей к супруге любви маскирует разочарование тем, что благоверная растолстела и больше не вызывает сексуального желания.  

«Разве в таких ситуациях уместно говорить об истинной любви!» — констатирует директор владимирского агентства знакомств.

По мнению Кузнецовой, у любви есть не четыре стадии, а всего лишь две: влюбленность, когда отношения основаны на физическом притяжении и страсти, и принятие партнера как человека. Все остальное – мелочи жизни.

Страсть

Если говорить более конкретно, то первая стадия, характеризующаяся настоящим гормональным взрывом между мужчиной и женщиной, подразумевает частый секс. Партнеры думают исключительно об интимной близости, не замечая недостатки друг друга, либо, не придавая им никакого значения. Страсть, как правило, длится до полугода, иногда – до года, в зависимости от того, насколько часто люди видятся.

Принятие партнера

Оно происходит обычно, когда страсть отходит на второй план, и партнеры начинают более пристально присматривать друг к другу, оценивая черты характера, привычки, манеру поведения и так далее.

Второй этап обычно бывает решающим в отношениях. Связь в паре становится прочнее, люди продолжают «погружаться» друг в друга, сами при этом раскрываясь как личности. Поступки становятся более осмысленными, поскольку «включается» голова. В «правильных» парах мужчина и женщина понимают, что партнер их полностью устраивает, именно с ним хочется провести остаток жизни и начинают выстраивать гармоничные отношения.

«Проверка на вшивость начинается сразу же после того, как заканчивается страсть. Если год от года пара друг друга не подводит, можно говорить о крепком союзе. Он может длиться бесконечно. И даже если возникают проблемы, люди способны их преодолевать, потому что действительно хотят быть вместе», — говорит Кузнецова.

В «неправильных» парах люди на втором этапе либо разбегаются, поняв, что нашли «не того» человека, либо продолжают жить вместе, постепенно изводя друг друга придирками и конфликтами. Потом под действием накопительного эффекта возникает кризис отношений.

Он может быть связан с любыми бытовыми моментами, начиная от претензий по поводу незакрытого тюбика с зубной пастой, заканчивая более серьезными вопросами, такими, как рождение ребенка. Это действительно основательная проверка на прочность. Достойно вынести трудности, связанные с появлением малыша на свет, способны только любящие пары. Пары, в которых нет истинных чувств, «испытание ребенком» часто не проходят, потому что, выматываясь физически, теряются, не могут скоординировать свои действия и расстаются от того, что у них просто не хватает сил строить отношения, констатирует Кузнецова.

Кризис нестабильных

В стабильных парах люди стараются решать проблемы по мере их поступления, не копят раздражение по отношению друг к другу, озвучивают претензии, находят решения путем переговоров. В нестабильных парах партнеры, наоборот, чаще всего копят обиды, молчат о том, что их не устраивает, раздражаются только от одного вида друг друга. Когда находиться вместе становится невыносимо, мужчина и женщина расстаются.

Тут возникает философский вопрос, стоит ли пытаться преодолеть кризис семейной жизни, если люди вдруг поняли, что рядом с ними совсем не тот человек. Решение вопроса, по мнению консультанта по межличностным отношениям, умещается в одной простой формуле: все зависит от того, действительно люди хотят быть вместе, или нет. Если да, то они найдут возможность уладить все разногласия и вылезти из всех существующих неприятностей. Если нет – кризис преодолеть не получится. Еще один нюанс: важно, чтобы отношениями дорожили оба партнера, а не один. В том случае, если кто-то из пары будет пытаться сохранять отношения, а другой – либо сопротивляться этом, либо занимать нейтральную позицию, достичь успеха также невозможно.

 «Когда есть конкретные претензии, их можно озвучить, и если партнеры друг друга услышат, кризис преодолеть возможно. Но все еще проще. Если есть любовь, и люди хотят быть вместе, они смогут все проблемы решить «в рабочем порядке», и тогда не будет никакого раздражающего эффекта. А если идет раздражение после «периода постельных утех», значит, отношения были замешаны на сексе. И причем тут любовь и преодоление кризиса?» — спрашивает психолог.

Елена Кузнецова, директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог. Телефон 8-920-909-62-35. Звонить по будням с 11:00 до 19:00

Бывает другая ситуация, когда пара идет ровно, и друг другу люди интересны, но потом кто-то делает шаг вперед, а второй – остается на прежнем уровне. Между людьми возникает пропасть. Но тогда здесь тоже нет смысла говорить о любви, потому что любящие партнеры тянутся друг за другом. 

Если вы хотите предложить свои темы, касающиеся межличностных взаимоотношений, пишите на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected].

Почему уходит любовь? Мужской взгляд – Любовь и cекс – Домашний

Куда уходит любовь? Мужской взглядЛюбовь живет три года – так утверждает ряд психологов. А французский публицист Фредерик Бегбедер даже поспособствовал популяризации этой темы, посвятив ей целый роман об изначальной обреченности любой привязанности. Верно ли это? Действительно ли, спустя всего лишь каких-нибудь три года то, что было таким сильным и всеохватывающим просто-напросто берет и умирает? Возможно, что да. Но, может быть, любовь никуда не уходит, просто приобретает совершенно иную форму?

Первый год – это так называемый «конфетно-букетный» период, полный эйфории, восторженности, счастья, радости, когда мир вместе с любимым в нем человеком окрашены исключительно розовыми тонами, а эмоции и адреналин переполняют настолько, что, порой, невозможно ни есть, ни спать. Такой период был в жизни практически у каждого человека и большинство из нас может сказать, что это – самое лучшее, что когда-либо с нами случалось.

Но, конечно же, постоянно находиться в розовых очках невозможно, и, ближе ко второму году, происходят перемены. Эйфория постепенно уходит, эмоции уже устраивают не бурю, а всего лишь легкое волнение, да и сердце при виде любимого человека уже не выпрыгивает из груди, а лишь начинает чуть учащенно биться. Постепенно стирается чувство новизны, а еще начинают всплывать недостатки партнера, возникают первые ссоры.

Да, она, конечно, безумно красива, но почему же вы раньше не замечали, что она так невозможно долго собирается и так громко болтает по телефону с подругами почему-то именно в тот момент, когда вы позвали ее на свидание? А он, хоть и остается по-прежнему обаятельным и интересным, на деле оказался не таким уж внимательным и обходительным, как думалось поначалу: и цветы дарить перестал, да и про совместные даты нет-нет, да забудет.

Впрочем, плюсы у второго года отношений тоже есть: появляется все больше общих воспоминаний, переживаний, люди становятся ближе друг другу, уходят волнение и скованность, которые могут еще присутствовать в первый год. Именно на второй год отношений чаще всего люди начинают жить вместе и создают семью.

Но за вторым годом следует третий, кризисный, после которого, опять же по словам психологов, любовь и должна сгореть в агонии. Что же случается? Наверное, все дело в том, что происходит постепенное привыкание ко всему хорошему, что есть в отношениях, привыкание друг к другу. Хорошее превращается в обыденное и повседневное, воспринимается как должное и перестает приносить ту радость, которую доставляло раньше. А плохое, которое, конечно же, бывает в любых отношениях, становится более заметным, потому что к нему-то привыкнуть сложнее. Вот и начинаются бесконечные конфликты.

Вот именно в этот момент людям и кажется, что любовь ушла. Может быть, так и есть. И именно так и происходит у большинства пар.

Но есть же те, кто преодолевает этот кризис и остается вместе. Что же происходит с их любовью? Неужели она такая живучая? Их любовь не умирает, она меняется и перерождается, становясь чем-то большим, чем просто страсть и влюбленность, появляется самая настоящая привязанность и родство душ.

Конечно, это – идиллическая картинка, и, к сожалению, любовь может умереть и спустя намного больше лет, чем три года. И даже зрелая любовь-родство душ (древние греки называли ее Агапе) тоже, к сожалению, может закончиться.

Так кто же в этом виноват? Наверное, мы сами. Слишком уж мы привыкли зацикливаться на плохом, не видя хорошее, слишком рационально подходим к тому, что нужно просто чувствовать, слишком ориентированы на самих себя, а не на того, кто находится рядом с нами. Мы привыкаем. И забываем быть искренними, забываем радовать друг друга, забываем дорожить друг другом и ценить каждое мгновение, проведенное вместе. Но почему-то никогда не забываем отметить недостатки, обидеться, разозлиться и отстоять «свои права». Выходит, что зачастую мы сами убиваем любовь, которая могла бы жить еще очень долго.

А, может быть, если любовь умерла, значит она была не настоящей или ей было не суждено прожить долго? Может быть и так, тогда стоит просто-напросто радоваться, что все произошло столь своевременно, а впереди у вас новое чувство, которое уж точно будет настоящим и на всю жизнь «пока смерть не разлучит».

как держать уходящую любовь и вернуть страсть в отношения?

Нередко бывает так, что любовь умирает. Почему это происходит и можно ли этому противостоять? На эти вопросы я постараюсь ответить в статье.

Мы пишем своим трогательные смс-ки, клянемся любить вечно и сохранить страсть до самой смерти. А потом все эти слова кажутся нам неоправданными, туман влюбленности рассеивается.

 

Ярослав Самойловпсихолог

В конечном итоге женщины удивляются: как я вообще могла его любить? И вот, на горизонте уже видно расставание, «подаю на развод», конец любви. А ведь этого можно было избежать! Куда уходит любовь и какие факторы на это влияют?

Один в поле воин

Раньше вы в друг друге души не чаяли, все свободное время проводили вместе. Ради вас он мог отказаться от ночной рыбалки, шашлыков с друзьями, маминых пирожков, вечернего бокса и даже работы. Он помнил все, что вас радует, и старался как можно больше вам угодить. Захотела поехать в ресторан — пожалуйста, арбуз зимой в Сибири — пожалуйста. Он влюблен и стоило вам кивнуть, как желание тут же исполнялось.

Теперь все иначе. К каждому из вас постепенно вернулась прежняя жизнь, а времени для двоих стало меньше. Да и не так интересно уже. Вы оба заняты своими делами. Не хочется навязываться, быть той, кому «больше всех надо». Вы делаете вид, что все понимаете, а пустота внутри растет все быстрее и быстрее. Эта отключенность и разобщенность съедает ваши отношения. Наступает момент, когда делать вид, что все хорошо уже невозможно.

Из принцесс в фурии

Он влюбился в нежную, внимательную, заботливую и понимающую женщину. А теперь его принцесса превратилась в недовольную, сварливую и мстительную фурию. Если он нуждается в словах поддержки, она называет его нытиком и начинает учить жизни. Мужчина просит заботы, а женщина воспринимает это как эгоизм: «думает только о себе». Он собирает волю в кулак и старается сделать для нее что-то приятное, но в ответ только обесценивание: все не так и не то.

Хождение по заколдованному кругу утомляет. Он спрашивает, в чем причина ее недовольства, а в ответ: «тебе показалось». Любовь мужчины подвергается испытанию. Иногда Несмеяна Царевна снисходит до своего измученного спутника и становится нежной, волнующей. Но это случается все реже и реже.

Читать также Почему он не женится: мужское мнение

Кто в доме хозяин

На заре вашего знакомства мужчина очаровал вас своей мужественностью, напором, целеустремленностью. Вы подумали: «С ним я буду, как за каменной стеной». Казалось, что он сможет разрушить все препятствия на пути к своим целям. На мелкие непонимания вы махали рукой: справимся, мелочи. А теперь несогласий стало больше, точек соприкосновения меньше. Как только вы говорите слово против, он воспринимает вас как врага, которого нужно победить во что бы то ни стало. Мужчина и женщина были одной командой, а теперь превратились в два противоборствующих лагеря. Каждый хочет доминировать.

Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

Раньше она свободно уходила на вечеринку с друзьями, ни перед кем не отчитываясь. Теперь ее действия контролирует мужчина. Если он находит ее слова неубедительными, включается паранойя. «Ты правда меня любишь?», — спрашивает он. Малейшая недосказанность вызывает волну подозрений. Беспокойство не прекращается несмотря на то, что секс такой же страстный, а объятия такие же теплые. Недоверие и ревность мужчины к женщине растет с каждым днем, разрушая отношения до основания. 

Заезженная пластинка

В первые дни вас восхищало в нем абсолютно все. В разговоре с подругой вы восторгались его качествами: умный, интересный, с чувством юмора, глубоким мировоззрением. Мужчина был для вас самым желанным собеседником. А потом вся его глубина и необъятность уместилась в вашем уме на небольшой полочке. Любит фэнтези и рок-музыку, смотрит старые фильмы. Больше ничего. Гормоны схлынули и вам стало плевать и на его книжки, и на музыку, и на кино. Шутки, над которыми вы хохотали до слез, стали повторяться и раздражать. А истории из студенческой жизни слушать в 30 раз уже просто невыносимо.

Вы-то совсем другая, вас так просто не изучить… С новыми людьми становится интереснее и веселее, чем с любимым. Жажда впечатлений толкает вас на очередные знакомства, путешествия. А его и так все устраивает.

Тоска о прошлом

Иногда вам хочется вернуть все назад. В то время, когда вы не могли оторвать взгляд друг от друга. Тогда вы были более счастливыми. И, кажется, больше любили. Мужчина или женщина вдруг загорается желанием вернуться в прошлое. Но партнер не оценит этой тоски. Он скажет: «Я работаю над нашим завтра», а другой воспримет это как предательство.  

Как сохранить светлое чувство

Если вы узнали какую-либо из вышеописанных ситуаций, значит ваши отношения в опасности. Чтобы их сохранить, нужно приложить усилия:

1. Не делайте из своего спутника идола. Никто не идеален и чем раньше вы снимите розовые очки и заинтересуетесь настоящим человеком, со всеми его недостатками, тем лучше. Взаимно не играйте роль идеальной невесты. Открывайте свое сердце и будьте честной перед любимым. Он ведь этого заслуживает?
2. Разговаривайте. Если вас что-то не устраивает в паре, скажите об этом. Я не имею в виду скандал на 3 часа, манипуляции и океан слез у него на груди. Открыто и рассудительно говорите о своих чувствах. Если все хорошо, тоже дайте ему знать.
3. Не бегите от одиночества. Любовь — это не бесконечный развеселый аттракцион. Каждому нужно какое-то время наедине с собой или вечер с друзьями. Нужно научиться отдыхать друг от друга.
4. Ищите решение. Вместо того, чтобы дуться, научитесь обсуждать и решать проблемы. Если не знаете как, найдите того, кто знает. Вариться в соку неурядиц — не лучшая идея.
5. Цените то, что у вас есть. Будьте благодарны за возможность любить и быть любимой. Сосредоточьте свое внимание на положительных моментах вашего союза.
6. Почувствуйте красоту повседневности. Рано или поздно острота первых чувств притупляется, но на смену им приходит стабильное тихое и размеренное счастье. Если все же хочется новых ощущений, купите палатку и отправляйтесь в романтический поход. Спасти любовь реально, для этого нужно направить свои силы в правильное русло. Вы замечали, с каким рвением многие начинают от безысходности изменять своим спутникам? А ведь приложи они столько же усилий на сохранение отношений, все могло бы быть гораздо лучше.
   

Уходит? Не пускайте!

Держите крепче это чудо — любовь. Как сохранить любовь в отношениях? Поддерживайте своего мужчину, не воспринимайте его отношение к вам как должное, будьте с ним добры. Доказывайте свою привязанность поступками.

Если вы хотите любить так, как в первые дни — любите! Я уверен, что вы справитесь!

Также не пропустите: как строить отношения, если ты все еще не простила бывшего?

Материалы по теме:

• Как заставить мужчину думать о тебе: советы и одиноким, и для тех, кто в паре
• Как понять, что ты нравишься парню: просто вежливость или симпатия?
• К чему снится бывший парень: может, это судьба?
• Ирония судьбы, или Трезвый взгляд на отношения: колонка Романа Кузнецова
• Почему он не женится: мужское мнение
• Как понять, что любовь ушла: ложь, измены и бабочки
• Что нужно сделать, прежде чем начать жить вместе
• Свести с ума мужчину — маленькие хитрости с помощью украшений
• Терпеть нельзя помиловать: 5 вещей, которые безумно раздражают мужчин в женщинах
• 6 признаков того, что тебе давно пора уйти от парня

Ярослав Самойлов

психолог, эксперт в отношениях, создатель образовательного онлайн проекта «Фаза роста»

Почему любовь проходит и зачем некоторые навсегда отказываются от романтических отношений

К 20 годам вы, возможно, уже получили некоторый опыт в любви: разбили сердце другому, себе, потерпели, залечили, чуть не вступили в брак, но одумались — может, и не один раз. Теперь, когда начинается новый роман, его можно назвать очередным и вычеркивать этапы в записной книжке: первое свидание, третье, первая разделенная радость, первый совместный сон, первый раз, когда вы поняли друг друга без слов. Первый спор о том, чему не место на кухонном столе (господи, опять?).

Речь не о сексе, а о любви и ее тихой нежности. Мы ждем от любви только хорошего: общего дыхания, понимания, утешения, неугасимой страсти и странного чувства, что вот этот человек — твой дом. Так сильно ждем, что иногда избегаем чувств от страха, что ничего не получится. Но главное разочарование впереди: полюбить не так сложно, как смириться, что всё закончилось (господи, опять?).

Никто не заводит отношения, планируя в будущем мелкие дрязги, потерю уважения друг к другу и попытки вычислить, когда у вас был секс в последний раз. Никто не потирает руки с мыслью: «Ура, я знаю, что дальше страсть сменится вялым дружелюбием, а потом придет опустошение!»

Вот великая загадка любви: она начинается как в последний раз — и заканчивается, будто рушится впервые. Но вы ведь не удивляетесь, когда рядом распадается очередная пара? Потому что она не ваша.

Как мы влюбляемся?

Любовь как чувство сложнее сексуального влечения. Соитие — это всего-то тестостерон, да эстроген, да еще немного гормонов, оканчивающихся на «н», да активность преоптической области гипоталамуса.

А вот романтическую любовь можно увидеть, если засунуть 17 влюбленных в аппарат МРТ.

Определенные структуры мозга — правое хвостатое ядро и правую вентральную область покрышки — заливает дофамин. Эти зоны связаны с вознаграждением и мотивацией у всех млекопитающих, включая человека. Именно благодаря дофаминовому вознаграждению нам приятно есть тартар, учить латынь, нюхать кокаин, а также влюбляться и любить.

«Романтическая любовь — это прежде всего не эмоция, а система мотивации», — комментируют исследование американские ученые. Нам не просто приятно быть рядом с объектом нашей любви: дофамин хочет, чтобы мы делали другого человека счастливее, считали, что между нами есть что-то особенное, и защищали это. Так устроен наш мозг.

Некоторые ученые даже считают, что именно это назойливое желание создало цивилизацию! Существует теория, которая сводит происхождение искусства к половому отбору: когда мы показываем интеллект, креативность, воображение, умение ловко двигаться, мы просто выпендриваемся перед потенциальными партнерами.

Читайте также

Что любовь делает с мозгом, почему расставание вызывает реальную боль и как пережить разрыв с помощью науки

Почему мы лишь потом понимаем, в кого на самом деле влюбились в те незабвенные дни, когда только много целовались и разговаривали, а в остальное время скучали друг по другу? Оказывается, те части мозга, которые помогали нам злиться и оценивать намерения и эмоции других людей, были заблокированы.

Рациональная префронтальная кора и зоны височной доли сдаются, а мозг отказывается воспринимать других людей как привлекательных, раз он уже о ком-то мечтает. Влюбленного опутывает сеть когнитивных искажений.

Всё, на что вы опирались, оценивая людей в трезвом состоянии, уходит из-под ног. Взамен вы получаете чистый полет — избыток дофамина в системе мотивации. Если бы бог существовал, он сказал бы: вот тебе существо — люби его, а не суди.

Как развивается и проходит любовь

Когда четыре раза полюбил навсегда, на пятый смотришь скептически: «Что, опять?» Со временем мы уже понимаем траекторию дофаминового полета, и когнитивные искажения не помогают. Заранее знаешь, как всё будет.

Полгода

Пропадает стыд и неловкость. Вы будто бы получаете второе тело и вторую пару глаз. Наука называет это моделью самовозрастания: мы включаем в себя второго человека и за счет этого как бы вырастаем выше себя. Вдвоем у вас больше историй, знаний и любви.

Существует даже методика исследования под названием «Включенность Другого в шкалу Я-концепции». Она измеряет, насколько близко вы стоите и насколько близко хотели бы стоять.

Человек доволен отношениями, если его близость с партнером соответствует его представлениям об идеале. Благополучие в отношениях и даже психическое здоровье зависят от того, насколько наши желания совпадают с тем, что мы получили.

А значит, пары, которые встречаются раз в неделю, счастливы, как и пары с общим аккаунтом в фейсбуке, без двери в туалет и с привычкой читать переписку друг друга, — если они так себе и представляли отношения. А у других такая парочка вызывает лишь мысль: «Как вы вообще так живете?»

Год

Пропадает неуверенность — но и секреты тоже: «У нас с тобой общая кожа, я знаю, где буду через тысячу лет — рядом с тобой». В этот момент можно съехаться, пожениться или еще что похуже.

Продолжаются когнитивные искажения. Отношения на этой стадии длят себя сами; мы продолжаем наводить на себя морок.

Еще одно когнитивное искажение: поскольку отзывчивость партнера важна для развития близких отношений, мы убеждаем себя, что партнер и правда отзывчив.

Участники исследования, которые отчитывались: «Партнер меня не очень поддерживает», спустя полгода вдруг «вспоминают» заботу, которой не было — и которую даже сам партнер себе не приписывал. Такая причуда психики: я забочусь о партнере — значит, он делает то же самое для меня. А если нет… наверное, я не подаю нужный сигнал.

Три года

Этот период не занимает ученых столь же сильно, что и романтическая любовь. Так, авторы исследования, в котором пытались предсказать стабильность отношений, выясняли, расстанется пара или нет в течение 8 месяцев. Да они и башмаков за это время износить не успеют!

С новым партнером человек сексуально активнее: работает эффект Кулиджа. Мужчинам, которые давно в отношениях, приходится активно контролировать свой интерес к другим женщинам, а у влюбившихся недавно область мозга, отвечающая за контроль, даже не напрягается.

Секс случается всё реже. Эта вечеринка перестает нам нравиться.

Кассета перематывается обратно: сначала возвращается неуверенность, затем секреты, потом стыд и неловкость. Наука сообщает: «Огни романтической любви обычно горят, пока первенцу не исполнится четыре года — это момент, когда его отнимают от груди и он становится самостоятельнее».

С точки зрения биологии романтическая любовь — просто усовершенствованный механизм принятия обязательств, эволюционная адаптация. Младенец рождается беззащитным, беспомощным и абсолютно бестолковым. Чтобы род человеческий не пресекся, кто-то должен позаботиться о нем. Например, два наркомана под дозой взаимной любви.

Более того: врожденная система, которая принуждает ребенка тянуться к значимому взрослому, будет активна всю жизнь и, возможно, поможет супругам удержаться вместе, взращивая дитя. А модель, усвоенную из отношений со значимым взрослым, дитя потащит в собственные романтические отношения. Этот дикий механизм парной моногамии помог человечеству развить такой замечательный мозг, который теперь плавится от печали и разочарования.

Природа рассчитывает, что к этому моменту вы выполнили свои обязательства, то есть вступили в брак и завели детей. Но на деле вы, скорее всего, их не приняли — причем уже в пятый раз.

Природа говорит: уже ни к чему дофамин, когнитивные искажения и ощущение счастья. Больше не нужно ощущение «о, этот особенный человек — рядом со мной!». Можете разъезжаться.

Так мы обычно и поступаем, если не знаем другого способа быть вместе — например, делать общее дело или хотя бы увлеченно играть в какие-нибудь игры: домохозяйка и добытчик, герой и дева в беде.

Может быть интересно

Кругом сплошной абьюз: почему мы всё чаще боимся вступать в отношения?

Расставшись, мы мучаемся от симптомов депрессии и тревоги, бессонницы и навязчивых мыслей. «Разбитое сердце» — на самом деле «раненый ум»: у людей, которые остро переживают разрыв отношений, активизируются определенные части головного мозга, в том числе префронтальная кора и передняя поясная кора.

Эмоции от разрыва привязанности называют социальной болью. Ученые предполагают, что с позиций нейробиологии она схожа с физической, и даже опробовали парацетамол на людях, страдающих после расставания. Оказалось, что парацетамол действительно помогает быстрее пережить разрыв, если сочетается с прощением — за него отвечают примерно те же участки мозга, что и за социальную боль.

Зачем начинать, если всё закончится?

Некоторые решают никогда больше не участвовать в этом цирке. Пони не хочет бегать по кругу, особенно пони на антидепрессантах: ученые предполагают, что селективные ингибиторы обратного захвата серотонина (группа антидепрессантов третьего поколения, разработанных для лечения тревожных расстройств и депрессии), если их долго пить, могут подавлять и либидо, и способность к романтической любви и стабильным долгосрочным отношениям.

Романтическая любовь — это не только высокое чувство. Это еще низкий уровень серотонина, из-за которого вы не можете избавиться от навязчивых мыслей (тот же симптом проявляется у больных обсессивно-компульсивным расстройством) о возлюбленном. Лечим антидепрессантами тревожность или ОКР — а заодно и любовную горячку.

Слава науке, теперь можно предохраняться, а не вступать в брак. Возможно, отказ от отношений — отличная идея?

Мария, 31, специалист по развитию персонала:

«Сейчас я два года как одна, еще минимум год планирую воздерживаться от отношений. После неудачного романа я обратилась к психотерапевту и в ходе терапии поняла, что романтические отношения сильно переоценены. По крайней мере, то, что воспевают под их видом: „не могу без тебя“, „ты весь мой мир“, „мы одно целое“, „нет жизни без любви“. Когда нужно постоянно чем-то жертвовать, терпеть, быть хорошей и угождать.

Не знаю, откуда у меня эта модель отношений. Может, дело в том, что моя мама всегда считала других людей лучше себя и передала это убеждение мне: я считала, что я просто человек, а мужчины — идеальные герои. Теперь я учусь видеть в них обычных людей, не отдавать, если не вижу обратной отдачи, удовлетворять свои потребности. Игнорирую, когда кто-то проявляет ко мне романтический или сексуальный интерес: я не разделяю эти два понятия.

Если спрашивают, как у меня с личной жизнью, рассказываю о своем решении временно отказаться от отношений. Кто-то относится с пониманием — чаще всего те знакомые, которые проходят психотерапию. Другие начинают говорить, что пора уже кого-нибудь „закадрить“, выйти замуж, родить детей. Летом посещала родственников в маленьком городе — большинство женщин при встрече смотрели, есть ли кольцо на безымянном пальце, и сочувственно спрашивали, как так вышло, что я до сих пор не замужем».

---

Тимофей, 28 лет, директор по связям с общественностью, стример на Twitch:

«Сразу подчеркну: я не женоненавистник, не вешаю ни на кого ярлыков и говорю исключительно о своем личном опыте.

Когда три года назад закончились мои длительные и серьезные отношения, решил, что больше не буду себя ими связывать. Я не хочу больше испытывать чувство боли, унижения или страха, которые так или иначе сопровождают отношения. Ты постоянно вынужден подстраиваться под партнера, выискиваешь способы примирения, если вы поссорились, не распоряжаешься собственным временем и желаниями. Рано или поздно партнерша начинает требовать от тебя пожертвовать личным пространством, абьюзит, причем совершенно жутко, газлайтит и всё время заявляет: „Мужик должен!“ (чаще всего деньги). Вдобавок мне, как и многим, сложно найти человека, с которым было бы по-настоящему интересно.

Когда симпатичная мне девушка проявляет ко мне романтический интерес, я честно сообщаю, что отношений не будет. От секса я не отказался, так что могу предложить ей „дружбу с привилегиями“, но не более. Мне не хочется причинять кому-то боль или кем-то пользоваться, поэтому стараюсь договориться на берегу.

Надо признать, на мою позицию многие реагируют неоднозначно. Если кто-то советует найти себе девушку, я всегда задаю один и тот же вопрос: зачем? Жить одному круто. Очень. Если что, готовлю я недурно, умею стирать и убираться, умею даже шить… Да если бы и не умел, не для этого же заводят девушку. В моральном плане я больше получаю от любимой работы и друзей. По-моему, в моем возрасте мужчину вообще должны интересовать только три вещи: карьера, бизнес и деньги. А остальное приложится».

---

Дмитрий, 53, историк-страновед:

«Окончательно я решил, что не буду заводить больше романтические отношения, не так давно. Месяца три назад.

Мне уже за 50, тратить время на реализацию очередной „романтики“ теперь уже точно не комильфо. Правда, и до этого я периодически пытался с отношениями завязать. Как правило — под внешним давлением, напрямую связанным со спецификой партнерш и всякой дрянью межгендерных коммуникаций. Но раньше долго я эти решения не соблюдал.

О том, что отказался от отношений, никому не рассказываю. Зачем?

Для меня романтические отношения — это эмоциональная высота, при которой ты готов на всё… даже на участие в идиотских, никому не нужных, кроме дам и любителей подраться, поединках. Ни о чем не жалеешь, не досадуешь и всегда благодарен и даме, и судьбе за эту историю, сколько бы она ни длилась.

Сейчас, когда женщина проявляет ко мне романтический интерес, я не реагирую никак. Чаще всего она мне просто не нравится. В женщинах я обращаю внимание на очень определенные вещи. Например, на экстерьер вплоть до обозначенных ключиц и смеха. На манеры. За свои пятьдесят с лишним случаев, когда сторонняя инициатива сработала, припомню всего два (зато каких!). Правда, отказать себе в сексе с привлекательной женщиной не могу — человек слаб».

Впрочем, если вы сознательно не отказались ввязываться в романтические отношения, следующий раз непременно будет. Если что, мы уже подготовили инструкцию, как поддерживать свои чувства.

Все наши знания о том, почему начинается любовь, память о том, как она остывает, как неприятно и даже дико отношения могут закончиться, никак не отменяют этого механизма. Что поделаешь — когнитивные искажения любви.

Стоит ли сохранять семью, если любовь ушла

Достаточно часто на консультацию ко мне приходят с вопросом: стоит ли сохранять семью, если любовь ушла? Если нет уже тех чувств, что были в начале отношений, и отношения стали рутинными и «бытовыми»? При этом достоинства партнера, которые раньше восхищали и радовали, оказались не такими уж и значимыми, а его недостатки, напротив, стали намного заметнее и очень раздражают? Из этого состояния у каждого из партнеров может появиться желание найти пропавшую любовь и чувства «на стороне». И если они выбирают пойти по этому пути, это часто приводит к разрушению семьи, потому что измену не просто пережить и простить. Большинство моих клиентов из тех, кто позволил себе отношения «на стороне», причиной этого называли банальность – любовь в браке «ушла».

Что же происходит такого, что любовь уходит, и достаточное ли это основание для того, чтобы искать нового партнера и разрушать семью?

На это вопросы мне и хотелось бы поразмышлять в этой статье. Возможно, кому-то это поможет по-новому взглянуть на отношения и свою роль в них. На мой взгляд, роль любви в создании семьи сильно преувеличена. Я имею в виду ту влюблённость – страсть, которую сейчас принято называть любовью. Логика часто такова – я в него /неё влюбилась, значит нам нужно быть вместе. Потом обнаружилось, что любовь ушла, стало конфликтно, скучно, проблемно. Все мои старания ничего не меняют. А любви-то хочется! Значит, нужно искать её где-то ещё. Эта логика основана на представлении о том, что отношения и семья нам нужны для счастья. И во многом это верно. Проблема в том, что в данном случае неверно понимается сама идея счастья. Кажется, что счастье будет от того, что я буду получать от отношений. И если я этого не получаю, счастье не случается, а отношения начинают приносить проблемы. Вывод – партнер оказался не такой, как хотелось, произошла ошибка и нужно искать любовь в следующих отношениях. На самом деле отношения и семья нам нужны для правильного проживания жизни и для развития. Для того, чтобы реализовать свою роль мужчины или женщины, отца или матери. Чтобы научиться безусловно любить и принимать партнера (и себя!). А для этого необходимо осознать свои несовершенства, проработать их и на этом вырасти. Партнер – это прекрасный учитель, который актуализирует в нас наши недостатки. Нужно только уметь понимать себя, свои чувства и их истинную причину. Понимать, какие именно уроки на развитие мы получаем через наших партнеров, и как правильно их проживать. А счастье случается тогда, когда мы работаем над собой, над отношениями и растём.

Для прочности семьи важны не столько страсть и влюбленность, сколько уважение друг к другу и ответственность за свой выбор. Если мужчина и женщина решают жить вместе, то обязаны понимать, что у них есть некий долг, обязанности, определенные задачи. И не важно, осознается это или нет, но в любом союзе заложена некая цель – научиться нести ответственность, заботиться, понимать, помогать в развитии, дать жизнь детям и передать им знания о жизни, улучшить карму рода и так далее.

В соответствии с этим женщина должна выполнять свой долг. А мужчина – свой.

Как ни удивительно это звучит, понимание этого долга и следование ему обеспечивает не только прочность семьи, но и семейное счастье.

Любовь – это не чувство, которое приходит и уходит.

Если любовь уходит, то это была не любовь, а страсть или привязанность. Любовь – это состояние души, до которого нужно дорасти. Поэтому, если кажется, что «любовь ушла», нужно не новую любовь искать, а работать над собой, учиться любить и принимать партнера по-настоящему. Этому нас нигде не учат, но именно знание о том, как сохранять любовь и как любить безусловно определяет наше счастье в отношениях. Поэтому, если вы вдруг обнаружили, что из ваших отношений ушли чувства, ушла любовь — не стоит искать причины в партнере и считать, что отношения не удались и стоит поискать новые.

Переключите взгляд на себя, ищите в себе причины происходящего, работайте над принятием партнера и своими качествами. Люди часто совершенно слепы в отношении себя и очень многое в себе не понимают и не видят. Если же удается даже немного продвинуться в понимании себя, самосознании и изменении собственных ошибочных установок, отношения изменяются к лучшему, и счастье приходит в жизнь.

Удачи вам и благополучия!

С любовью и уважением,

Акмурзина Наталья Викторовна

Психолог, психотерапевт, тренер по личностному развитию

Срок годности отношений: что не так с теорией «Любовь живет три года» :: Здоровье :: РБК Стиль

© Hoxton/Ryan Lees/Getty Images

Автор Мария Смирнова

21 марта 2018

Существует два противоположных взгляда на то, сколько может длиться настоящая любовь. Одни уверены, что она вечна. Другие — что ее век короток: всего два-три года. Разбираемся, что говорит на этот счет наука.

В 1997 году во Франции вышел роман Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года». В его основе лежит известная теория о том, что романтические чувства людей друг к другу проходят в тот момент, когда ослабевает действие нейромедиатора дофамина, который участвует в том числе в системе поощрения. И хотя к концу книги главный герой начинает сомневаться, насколько эта гипотеза жизнеспособна, в массовом сознании тезис «Любовь живет три года» застрял удивительно прочно.

Нет ничего страшного в том, чтобы попробовать объяснить природу человеческих отношений с точки зрения нейропсихологии или биологии поведения: этим занимаются ведущие ученые по всему миру. Но в быту предложенная Бегбедером формула часто используется для того, чтобы найти самое простое и удобное объяснение расставанию, оправдать недостойное поведение или вовсе никогда ни с кем не встречаться, чтобы лишний раз не рисковать. В действительности любовь и привязанность формируются и поддерживаются за счет более сложных механизмов.

Влюбленность и передача генов

Для начала разберемся, откуда взялись те самые три года и почему, когда речь идет о влюбленных, часто звучит выражение «Между ними возникла химия». Ученым хорошо известно, какие вещества вырабатываются организмом, когда у человека завязывается роман. Речь идет об андрогенах и эстрогенах, отвечающих за либидо, дофамине, норадреналине и серотонине, поддерживающих стабильное чувство удовольствия от общения с конкретным мужчиной или с конкретной женщиной, а также о вазопрессине и окситоцине, которые формируют привязанность.

Интенсивность их действия и правда может варьироваться под влиянием разных факторов, в том числе продолжительности отношений. Но если герой Бегбедера был уверен, что за несколько лет два человека успевают друг другу просто-напросто надоесть, то наука опирается на иной паттерн. Выдавая нам коктейль из гормонов и нейромедиаторов, природа намекает: она ждет, что мы произведем потомство. Согласно теории Дарвина, главная задача биологического вида — не просто не погибнуть от голода или зубов хищника, а передать гены следующим поколениям.

На то, чтобы зачать, выносить и родить младенца, паре нужно в среднем 17–18 месяцев. Добавьте к этому лактационную аменорею — полугодовой период грудного вскармливания, когда вероятность снова забеременеть очень мала. Плюс еще примерно год, в течение которого ребенок настолько несамостоятелен, что для его выживания лучше иметь рядом обоих родителей. А мать, в свою очередь, особенно уязвима и нуждается в защите и поддержке мужа или партнера. Цикл появления на свет нового человека и его адаптации к наполненной вирусами и другими опасностями среде более-менее стабилен. И он вполне укладывается как раз в три года.

Вот только с момента, когда предок современного человека пошел по пути увеличения мозга, мы эволюционировали не только физиологически, но и культурно. В наши дни пары далеко не всегда стремятся сразу пожениться и обзавестись потомством. В их распоряжении — множество средств контрацепции. Некоторые вообще не планируют иметь детей. Так что нет ничего удивительного в том, что механизмы, изначально предусмотренные природой для сохранения партнерства с целью продолжения рода, теперь срабатывают не во всех случаях.

© Westend61/Getty Images

Представления о конечности любви часто строятся на том, что секс с одним и тем же человеком постепенно приедается, рано или поздно кто-то из партнеров идет на сторону и отношения в результате разваливаются. Согласно опросу ВЦИОМ, измена занимает второе место среди самых распространенных причин разводов в России. Но значит ли это, что любовь держится только на физическом влечении?

Вовсе необязательно. Ученые из канадского Университета Конкордия вместе с коллегами из Швейцарии и США провели исследование, в ходе которого выяснилось, что сексуальное желание и чувство любви активируют хоть и связанные друг с другом, но все же разные зоны мозга. Участникам экспериментов предлагалось посмотреть на эротические изображения и на фотографии людей, которые были им дороги. Показания фиксировались с помощью компьютерного томографа.

Оказалось, что желание активирует область стриатума (одной из структур головного мозга), которая участвует в том числе в реакции на вещи, приносящие чистое удовольствие: не только на секс, но и, например, на вкусную еду. Отклик же на чувство любви наблюдается в той зоне, которую обычно связывают с работой системы вознаграждения и формированием зависимостей. А поскольку зависимость может сохраняться у человека на протяжении долгого срока, логично предположить, что то же касается и любви.

Эксперименты ученых из Университета штата Нью-Йорк в Стоуни-Брук дали еще более показательные результаты. Участников исследования разбили на две группы. В первую вошли люди, которые лишь недавно стали парой со своими новыми возлюбленными. Во вторую — люди, состоявшие в браке от 10 до 29 лет и утверждавшие, что по-прежнему любят мужа или жену так же сильно, как в самом начале отношений. Оказалось, что и у тех, и у других при просмотре фотографий партнера наблюдается аналогичная активность в вентральной области покрышки — части среднего мозга, которая вовлечена в системы вознаграждения и получения удовольствия. То есть любовь, которая длится десятилетиями, действительно существует.   

Да и работа «химии» вовсе не прекращается после того, как заканчивается первый этап отношений. Например, если вы продолжаете регулярно заниматься сексом и получать оргазм, повышается уровень окситоцина, который поддерживает вашу взаимную привязанность и доверие. Это происходит как у женщин, так и у мужчин.

Нейрофизиология и семантика

Когда мы слышим о людях, которые счастливы в браке на протяжении долгого времени, для объяснения стабильности их отношений нам часто недостаточно утверждения, что они просто друг друга любят. В голову сразу приходят и другие причины: сплоченность вокруг детей, общее хозяйство, совместный бизнес, дружба и привычка, в конце концов. Наука говорит, что любить одного человека на протяжении долгого времени вполне возможно.  

Но есть одно важное обстоятельство. Пытаясь оценить, сколько может продлиться любовь, мы сталкиваемся прежде всего с проблемой не психологического или физиологического, а семантического характера. Сексуальное желание или готовность зачать ребенка — категории понятные и универсальные. На вопрос «Что такое любовь?» каждый ответит по-своему.

Поэтому говорить об однозначности результатов исследований в этой области вряд ли стоит. Ясно лишь одно: по сравнению с первобытным обществом мы шагнули далеко вперед. То, как мы строим жизнь и какие чувства испытываем, в кого влюбляемся и с кем вступаем в брак, подчиняется огромному количеству разных, часто противоречивых факторов — не только желанию продолжить род.

Так что утверждать, будто современная любовь длится столько лет, сколько формально требуется на зачатие, рождение и выхаживание ребенка, как минимум наивно. Твердая же уверенность в том, что любовь неизменно закончится катастрофой — причем не когда-нибудь, а в конкретные сроки, — еще никому не приносила счастья. 

Почему любовь угасает со временем? Мы спросили экспертов, и вот что они сказали

Миф о семилетнем зуде силен. Есть ли момент, когда, независимо от того, насколько вы счастливы в отношениях, все становится немного скучно или искра полностью угасает? Многие из нас очарованы этой идеей. Возможно, вы испытали угасание любви после определенного момента в прошлых отношениях, или, может быть, вы сейчас очень сильно влюблены и хотите, чтобы это оставалось таким навсегда. Независимо от вашей ситуации, совершенно нормально задаться вопросом, почему любовь со временем угасает — и как ее остановить.По правде говоря, нет надежного способа сохранить любовь, но понимание того, какую роль играет наш мозг, может помочь вам защитить себя и свои отношения от эрозии времени.

Д-р Дэн Либерман и Майкл Лонг, соавторы книги «Молекула большего: как одна молекула в вашем мозгу управляет любовью, сексом и творчеством — и определит судьбу человечества», выйдет в августе 2018 г. , являются экспертами в уникальном мощном химическом веществе, которое влияет на всех нас: дофамин.У них есть реальное понимание того, почему любовь со временем меняется. Но сначала, думая об этом изменении, важно понять разницу между товарищескими отношениями и страстной любовью.

«Привязанность, известная в науке как« товарищеская любовь », с химической точки зрения сильно отличается от романтики», — говорит доктор Либерман Bustle. «Привязанность возникает из-за удовлетворения, которое мы испытываем, находясь рядом с другим человеком день за днем. Эти химические вещества мозга, также называемые нейротрансмиттерами, связаны с тем, что происходит здесь и сейчас.Привязанность меньше связана с вопросом «Что дальше?» и многое другое о «Вашей компании прямо сейчас мне достаточно». «Подумайте о пожилых парах, держащихся за руки, о счастливых ночах на диване. Это здорово, но это может сильно отличаться от первых приступов страсти.

» Это важно, потому что ранняя или «страстная» любовь, врата к привязанности, совсем другая, — говорит Лонг Bustle. — Вместо того, чтобы руководствоваться химическими веществами мозга «здесь и сейчас» (H&N), которые активны, когда ваше внимание сосредоточено на Настоящая страстная любовь движется одним химическим веществом, дофамином, и дофамин вознаграждает нас за то, чего у нас еще нет, но это может быть полезно.Любовь и секс размножают вид. Они бесконечно полезны, поэтому дофамин вызывает у нас кайф, когда появляется такая возможность. Эта шумиха побуждает к преследованию — в данном случае — знакомству с новыми людьми, флирту и свиданиям. А нейрохимический кайф от погони, как мы все знаем, интенсивен ». И хотя это большой ажиотаж, его сложно поддерживать в отношениях.

The Challenge Of Attachment

BDG Media, Inc.

Одна из причин, по которой любовь со временем угасает, заключается в том, что трудно поддерживать дофаминовый кайф. « Дофамин вызывает у нас интерес друг к другу, но он реагирует только на вещи, которые являются новыми или возможными, а не реальными», — говорит доктор Либерман. «Как только вы вступаете в отношения, это дофаминовое возбуждение утихает и в конечном итоге прекращается. Если вы собираетесь оставаться привязанным, вам нужно будет найти причину, помимо дофаминового возбуждения от нового. здесь и сейчас «.

Решение оставаться привязанным к партнеру, даже когда кайф от дофамина утихнет, также вызван химическими веществами, просто другим набором.«Люди могут быть удивлены, узнав, что химические вещества, ответственные за привязанность у людей, делают то же самое с некоторыми видами животных, которые спариваются на всю жизнь, такими как степные полевки», — говорит Лонг. «Химические вещества — окситоцин и вазопрессин».

Но даже несмотря на то, что химические вещества вызывают и страстную, и товарищескую любовь, ясно, что выбор остаться с одним и тем же человеком — это выбор. «Ранняя любовь — это поездка на карусели, которая стоит у подножия моста», — говорит доктор Либерман. «Эта карусель может взять вас с собой в увлекательное путешествие столько раз, сколько захотите, но она всегда оставит вас там, где вы начали.Каждый раз, когда музыка прекращается и ваши ноги снова оказываются на земле, вы должны сделать выбор: совершить еще один круговорот или перейти через этот мост к другому, более прочному виду любви. В этой сфере привязанности, вашей любовью движет не только дофаминовый кайф, но и решение ценить кого-то здесь и сейчас, день за днем ​​».

Страстная любовь угасает, но товарищеская любовь терпит

«любовь угасает», мы говорим конкретно о страстной любви.«Важно помнить, что угасает только страстная любовь», — говорит доктор Либерман. «Партнерская любовь, та любовь, которую испытывают состоявшиеся пары, обычно со временем нарастает. Но некоторые люди думают, что как только дофаминергические трепетные ощущения страстной любви уйдут, отношения окончены. Этого не должно быть».

Отношения могут продолжаться и даже процветать, но для этого важно понимать, что ежедневное общение с одним и тем же человеком будет означать, что страстная любовь угаснет. « Вот почему страстная любовь угасает: захватывающая тайна неизвестного становится скучной привычкой повседневности», — говорит Лонг. Но это не значит, что в этом знакомстве нет награды. «[Я] если вы можете согласиться с тем, что если вы готовы обменять возбуждение на близость и ожидание на удовлетворение, тогда вы сможете запустить цепи окситоцина в своем мозгу и заложить основу для многих лет счастья. . » И, конечно, некоторый азарт.

Как добавить допаминовый кайф обратно в ваши отношения

Эшли Батц / Суета

Несмотря на то, что установление партнерской любви имеет свои преимущества, поскольку страсть угасает, это не означает, что дофамин полностью исключен. « Большинство людей делают — и чего хотят большинство — в конечном итоге переходят этот мост к товарищеской любви, которая требует от нас сделать выбор: ценить кого-то здесь и сейчас», — говорит Лонг. «Но это вовсе не означает, что парам нужно расстаться с дофаминовым азартом романа, вовсе нет. Чтобы сохранить эту искру, создавайте связанные с дофамином переживания, которыми вы можете наслаждаться вместе».

И поскольку дофамин активируется при выполнении чего-то нового, важно поддерживать новизну в ваших отношениях.Хорошие новости? Это не обязательно должны быть смелые трюки (хотя они определенно помогут), это может быть или новое. «Посетите новый ресторан, особенно тот, в котором подают блюда, о которых вы не знаете, или который предполагает какой-то новый для вас опыт или деятельность», — говорит д-р Либерман. «Прыжки с парашютом, верховая езда, картинг, экскурсия по музею — все, что вы не делали раньше или делали раньше вместе. Будь то отпуск, свидание или спальня, поставьте себя в ситуацию, в которой вы переживаете кайф дофамина не только от сюрпризов в деятельности, но и от неожиданной реакции вашего партнера.»

Понимание того, как работают химические вещества нашего мозга, может помочь нам улучшить наши отношения и даже защитить их с течением времени. В какой-то момент ваша страстная любовь угаснет, но важно понимать, что у товарищеской любви есть свои преимущества. И если вы хотите сохранить Эта страсть и искра как можно более живые, продолжайте гоняться за новыми впечатлениями. Ваш мозг — и ваши отношения — будут вам благодарны.

Почему я не могу перестать любить вас?

Источник: Антонио Гиллем / Shutterstock

Большинство отношений не заканчивается по обоюдному согласию.Чаще всего один партнер перестает любить, а другой все еще привязан. Если вы один из тех людей, которые думали, что ваша любовь взаимна, но в итоге бросили, вы не одиноки.

Жить с горем из-за неожиданной потери достаточно сложно. Но если вы все еще любите своего бывшего, вам будет труднее отпустить его. Ваши оставшиеся чувства привязанности и связи могут подпитывать надежду на то, что отношения когда-нибудь возобновятся.

Как и многие брошенные партнеры, вы можете даже не знать, почему вы не можете перестать любить своего бывшего или пережить потерю отношений.Возможно, вы не сможете понять, почему вам все еще больно, когда вы захотите почувствовать себя лучше. Вы знаете, что вам нужно отпустить прошлое, но, похоже, оно заключило вас в тюрьму.

За последние четыре десятилетия я выслушал многие из этих историй и помог опечаленным людям понять причины, по которым они продолжают любить без взаимности. Я надеюсь, что обмен их опытом поможет вам понять, почему вам так трудно отпускать кого-то, кто больше не хочет быть с вами.

Ниже приведены шесть наиболее распространенных причин, по которым вы могли не разлюбить партнера, который разорвал отношения. Эти примеры могут не совсем соответствовать тому, что вы пережили или пережили, но они могут помочь вам осознать, что вы не одиноки и не эмоционально неадекватны. Только когда вы поймете, почему вы продолжаете любить после того, как отношения закончились, вы сможете изменить свое поведение в следующий раз, когда полюбите.

1. Верить в то, что ваш бывший был «единственным»

После долгих поисков вы действительно поверили, что нашли партнера, который должен был разделить вашу жизнь навсегда? Все проверили, и вы поверили, что это не просто фантастика.Ваш партнер постоянно заверял вас, что он или она чувствуют то же самое.

Теперь, оглядываясь назад, вы задаетесь вопросом, не были ли вы слишком оптимистичны и не заметили, что вы единственный, кто не заметил никаких красных флажков. Возможно, вы прирожденный чирлидер, и кажется, что вы нравитесь вашему партнеру.

Итак, конечно, вы позволяете себе любить этого человека все больше и больше из вас. Вы с радостью отдали все, что у вас было, ничего не скрывая, поскольку вы вложили в свою вечную любовь.

Когда этот партнер ушел от вас, вы по понятным причинам были сбиты с толку и убиты горем.Ваш партнер просто позволил вам написать сценарий и запомнить предложенные вами строки? Были ли они такими же привязанными и вложенными, как вы, или просто казались такими? Может быть, в своем ликовании вы не заметили, что были более преданны друг другу, и не осознали, что это больше не так взаимно.

Если этот партнер ушел без предупреждения или объяснения, как вы могли внезапно разлюбить его? Такое ощущение, что они символически «умерли», оставив вас пустым, лишенным, сломленным и одиноким, чтобы пережить утрату. Нельзя просто притворяться, что ваши собственные чувства ушли.

2. Поместите все яйца в одну корзину

Вы относитесь к тем людям, которые слишком полно, полностью или слишком рано вступают в новые отношения? Когда вы влюбляетесь, отбрасываете ли вы все другие обязательства, социальные связи, личные мечты и рабочие вопросы, полностью сосредотачиваясь на отношениях?

Ваши отношения быстро превратились в похотливую радость и вытеснили все остальное в вашей жизни, когда вы были недавно связаны? Вы любовник, для которого отношения важнее всего в жизни? Если вы искали такой магической и замкнутой силы, вы, вероятно, привлекали партнеров, которые поступают так же.

Если у вас были друзья, которые говорили вам, что вы уходите в иную, когда находите нового партнера, вы можете быть одним из таких любовников. Ваши хорошие друзья заботятся о вас, несмотря на это, и ждут, когда вы снова возродитесь, если отношения не сложатся. Но когда это действительно закончится, вам, возможно, придется горевать в одиночестве, пока ваша социальная сеть снова не станет доступной.

3. Промежуточное усиление

Если у вас был родитель, который появлялся и исчезал по прихоти, вы можете неосознанно испытывать влечение к партнерам, которые делают то же самое.Поскольку вас приучили терпеть это бессилие, вы, тем не менее, можете сохранить свою любовь нетронутой, когда они исчезнут.

У вашей лояльности есть цена. Вы можете обнаружить, что наблюдаете за каждым движением вашего партнера, пытаясь собрать воедино его или ее планы. Вы оправдываете своего партнера, когда бессильно ждете, когда произойдет каждое «воссоединение»? Когда он или она вернется, казалось бы, рад вас видеть, вы думаете, что все в порядке?

Однако глубоко внутри вы можете подсознательно ощущать триггеры детства и гадать, вернется ли ваш партнер на этот раз.Вы делаете все возможное, чтобы отпустить их без жалоб, приветствовать их без обвинений и сказать себе, что вам не о чем беспокоиться.

Если этот партнер в конце концов уйдет навсегда, ваша совокупная безответная готовность и преданность затруднят вам отпустить. Как и в детстве, вы будете стараться ждать столько времени, сколько потребуется, чтобы чудо повторилось.

4. Когда прошлое определяет ваше будущее

Если вы какое-то время встречались, а нужный человек еще не появился, вы легко можете стать пессимистом, циником или даже ожесточенным.Все эти чувства омрачат ваши надежды на будущее. Даже если вы этого не осознаете, вы будете вести себя так, как будто нет никого, кто мог бы по-настоящему любить вас так, как вы хотите, чтобы его любили.

Вы можете бессознательно транслировать это убеждение любому новому партнеру, предупреждая, что он может нести ответственность за тех, кто причинил вам боль в прошлом. Если у вас есть достаточно вещей, у вас все еще могут быть заинтересованные любители, которые, возможно, захотят плавать в «кишащих акулами водах». Но вы можете невольно и постоянно проверять их, чтобы увидеть, останутся ли они, пока вы наконец не уроните броня.

Если вы будете слишком долго проверять, прежде чем снова открыть свое сердце, этот человек может сдаться, потому что цена начинает перевешивать выигрыш. Как это было бы ужасно, если бы вы начали открывать шлюзы в то же самое время, когда ваш партнер, наконец, получил это и ушел. Теперь вы сидите, и вся ваша подавленная любовь вырывается наружу, и вам не с кем поделиться. Вы снова окунаетесь в безопасность своего закрытого «я», чтобы избежать пыток, или снова решаете отдать эту любовь там, где она будет ответной?

5.Когда вы делаете это своей ошибкой

В муках чувства покинутости и разбитого доверия вы можете чувствовать, как будто ваша боль никогда не исчезнет, ​​и что вы никогда не сможете снова любить. Это естественно и понятно, что вы будете чувствовать это какое-то время, но вы окажетесь в глубоком горе, если возьмете на себя всю вину.

Если вы раньше отставали, возможно, вы неосознанно создаете этот паттерн и нуждаетесь в профессиональном руководстве, чтобы помочь вам.Патологическое горе может сделать вас неспособным смириться с окончанием отношений. Возможно, вам грозит опасность, что вы будете держаться за свою печаль вместо отношений, опасаясь, что вам будет еще больше больно, если вы примете окончательность.

Но если вы знаете, что вы достаточно уравновешенный человек, который искренне верил, что вы ведете себя с искренностью, честностью и искренней любовью в отношениях, то потеря, возможно, не была вашей виной. Оглядываясь назад, вы уверены, что у вас были все основания ожидать, что это будет продолжаться.В конце концов, вы двое были признанным «предметом» в вашей социальной сети и в ваших семьях, и ваш партнер говорил о взаимном будущем, как если бы это был гарантированный результат.

Что, если ваше продолжающееся беспокойство и замешательство — это нормально, учитывая то, что только что произошло? Что, если вы действительно не понимаете, почему ваш партнер ушел или что вы могли сделать, чтобы заставить его или ее уйти?

Вы не эгоцентричный чокнутый. Вы просто пытаетесь выжить, пока за вами наблюдают публично.И в глубине души вы можете надеяться, что социальная семья, созданная вами двумя, каким-то образом в конечном итоге заставит вашего партнера передумать, положив конец кошмару. Вы одновременно держите свое сердце открытым, пытаясь столкнуться с болезненным и неизбежным исходом.

6. Fantasy Love

Подумайте обо всем, что вы желали в своем партнере, и о том, что боялись потерять. Эти привязанности служат связями, которые сохраняют отношения в неприкосновенности.Даже после того, как отношения закончились, вы не сможете избавиться от этих привязанностей. Они заставляли вас чувствовать себя живым, ценным и желанным. И у вас были основания полагать, что ваш партнер относился к вам так же.

Теперь ваш партнер ушел, а вы все еще помните отношения, как если бы они были взаимно удовлетворительными и идеальными. Если это так, почему вы не можете просто выбросить это, чтобы испытать и отпустить? Если вы не можете разлюбить своего бывшего еще долго после того, как отношения закончились, возможно, вы подпитываете фантазию, не отражающую отношения.Вы можете восхвалять каждый магнитный момент, сводя к минимуму те аспекты, которые не работали.

Если вы позволите своим фантазиям заменить то, что произошло на самом деле, вы можете попытаться сохранить эти заблуждения. Вы покупаете любовные зелья, отправляете метафизические сообщения, умоляете общих друзей вмешаться, размещаете фотографии, чтобы получить реакцию, молитесь или спрашиваете экстрасенсов о возможностях? Если у вас нет никаких признаков того, что ваш бывший все еще заинтересован, возможно, вы поддерживаете фантазию, чтобы избежать реальности, которая действительно существует.

* * * * * * *

Если вы не смогли перестать любить намного дольше, чем отношения закончились, вы не должны судить себя негативно. Слишком много любить — это человеческая немощь, и никто не избежал боли безответной приверженности.

Способность любить глубоко — благословение для любящего и любимого. Но неравная любовь, слепая или выходящая за рамки взаимности — болезненно предсказуемый путь к печали в одиночестве, когда другой партнер покончил с собой раньше вас.

Если вы сталкивались с этой моделью раньше, для вас важно понять, почему вы снова это делаете, и поработать над изменением этого поведения в будущих отношениях.Если вы не делаете предположений, остаетесь открытым и искренним, мужественно встречаетесь со страхом и часто общаетесь со своим партнером, вам, возможно, придется отказаться от неоспоримого блаженства, но вы будете знать, является ли любовь, которую вы испытываете, взаимной и актуальной.

Почему некоторые люди уходят от любимых партнеров

«Извини, я люблю тебя, но я должен тебя покинуть. Вы были правильным выбором, но не моим «счастливым» выбором ». —Халли Мантенья

Что ?! Я вас правильно расслышал? Если ты любишь меня, почему ты меня бросаешь? Я определенно упускаю часть этой головоломки.

Но, как выясняется, возможно, вы ничего не упускаете. Иногда любовь и жизнь сталкиваются. Обычно этот конфликт можно объяснить одним из двух вопросов: (1) романтические причины, связанные с природой любви, и (2) причины, касающиеся благополучной жизни партнеров.

1. «Я люблю тебя, но недостаточно сильно».

«Есть разница между тем, кто хочет вас, и тем, кто сделает все, чтобы вас удержать. Действия говорят громче, чем желания. — Неизвестно

Романтическая любовь — это не отношение по принципу «все или ничего» — она ​​бывает разной степени. Некоторые степени достаточно хороши, чтобы иметь дело на несколько недель или месяцев, но не достаточны для поддержания длительной любви. (Ben-Ze’ev & Krebs, 2018).

Примеры общих причин в этой группе:

• «Я нашла нового любовника».
• «Раньше я любил кого-то сильнее, чем тебя».
• «Я счастлив с вами в краткосрочной перспективе (большая романтическая напряженность), но не вижу перспектив в долгосрочной перспективе (не много романтической глубины).«
• «Мы прекрасные сексуальные партнеры, но не хорошие друзья».
• «Мы большие друзья, но не отличные сексуальные партнеры».
• «В вашем поведении есть серьезные недостатки, которые мешают мне доверять вам и чувствовать себя с вами спокойно».
• «Я не могу дать вам той любви, которую вы заслуживаете», или, точнее, «Мои чувства к вам недостаточно сильны».

Причины в этой группе в основном сравнительные — указывают на более низкий уровень любви или романтической пригодности.Вышеупомянутые различия часто связаны с (двусмысленным) утверждением: «Я люблю тебя, но я не люблю тебя», что является еще одним утверждением, которое положило конец многим бракам и другим преданным отношениям. Здесь есть некоторая степень любви, но эта степень недостаточна — по крайней мере, по сравнению с другими доступными вариантами.

2. «Я люблю тебя, но жить с тобой не могу».

«Послушайте, я тоже ненавижу прощания. Но иногда они нужны нам просто для того, чтобы выжить. — Рэйчел Кейн, «Осень ночи»

«Если я останусь, я буду только на твоем пути. Я пойду, но я всегда буду любить тебя». — Долли Партон (а позже Уитни Хьюстон и другие)

Долгосрочные романтические отношения должны учитывать немантические факторы, касающиеся совместной жизни двух партнеров. Любить кого-то не всегда достаточно, чтобы принять решение жить с кем-то. Совместная жизнь и создание семьи, безусловно, требуют любви, но гораздо больше, они требуют способности помогать друг другу процветать.

Примеры общих причин в этой группе:

• «Ты не можешь помочь мне в процветании, потому что не проявляешь во мне самого лучшего».
• «Я не могу помочь тебе процветать — наоборот, пребывание со мной мешает твоему процветанию».
• «Мы не способны построить долгую и благополучную совместную жизнь».
• «Ты плохой отец, муж или кормилец (хотя ты можешь быть прекрасным любовником)».

В этой группе причин степень любви достаточна для поддержания прочной любви, но не для продолжительной совместной жизни.Иногда люди предпочитают процветание в жизни любви — это может быть связано с их собственным благополучием или благополучием их партнера.

Примером первого типа является случай замужней женщины, которая сказала, что очень любит своего первого мужа, но чего-то не хватало в их отношениях, что заставило ее решить развестись с ним. «С ним все было в порядке, — сказала она, — но, тем не менее, я чувствовала, что самореализация не будет частью моей жизни. Он не заблокировал бы это, но он не раскроет во мне все лучшее.Со вторым мужем у меня много ссор, но я чувствую его глубокую страсть и способность раскрыть во мне все самое лучшее ». Эта женщина предпочла потерять своего первого мужа, а не себя.

Примером предпочтения благополучия партнера любви является случай, когда партнер прекращает отношения из-за глубокой любви, говоря, что совместная жизнь сделает его или ее любимого несчастным в долгосрочной перспективе. Это тема популярной песни «Я всегда буду любить тебя», которую многие считают величайшей любовной песней всех времен.Принимая во внимание эту реальность, мы иногда слышим о том, как партнер из глубокой любви прекращает отношения из опасения, что совместная жизнь сделает его или ее возлюбленную несчастным в долгосрочной перспективе. В этом случае прекращение отношений выражает искреннюю заинтересованность в глубоком благополучии другого человека.

Любовь — все, что нам нужно?

«Все, что тебе нужно, это любовь». — Битлз

«Все, что вам нужно, это любовь. Но время от времени немного шоколада не повредит. — Чарльз Шульц

Романтическая любовь очень положительно влияет на жизнь человека. Это выражается по-разному, например, в счастье, процветании и здоровье. Для некоторых людей это двигатель, который двигает их жизнь вперед. Однако для процветания людям нужно больше, чем просто любовь. Чтобы любовь процветала и продолжалась, нам нужна достаточно хорошая жизненная среда. Когда романтическая любовь процветает, она может способствовать более общему чувству процветания. Однако иногда любовь и жизнь конфликтуют.

Важные сведения о взаимоотношениях

И поэтому мы можем задать себе вопрос: что важнее, любовь или жизнь? Это может быть непросто.С одной стороны, можно пожертвовать жизнью ради любви (вспомним Ромео и Джульетту). С другой стороны, можно пожертвовать любовью ради жизни (например, остаться в браке без любви, но в остальном комфортном). Конечно, большинство из нас принимают романтические решения, которые находятся где-то между этими мучительными полюсами. Это сила любви, природа требований жизни и степень конфликта между ними, которые определяют, где именно мы окажемся в этом континууме.

Когда сильное желание воспринимается как ядро ​​романтической любви, конфликт между романтической любовью и жизнью нарастает (Ben-Ze’ev & Goussinsky, 2008).Такое желание обычно непродолжительное и со временем уменьшается. Жизнь же, напротив, длится долго. Любовник не может быть слеп к жизни, и любовь не всегда побеждает. В любом случае любовь не может заменить жизнь. Когда любовь и жизнь идут вразрез, любовь почти всегда проигрывает, особенно когда она основана на сильном желании. В конечном итоге любовь сохраняется и усиливается, когда влюбленные развивают связь между собой и делают то, что позволяет друг другу процветать. Так укрепляются связи с живым каркасом.

Заключительные замечания

«До свидания научил меня, что люди не всегда остаются и вещи, которые принадлежали вам сегодня, завтра могут принадлежать кому-то другому». — Рания Наим, «Прощай, больше меня не пугает»

Утверждение, что «все, что вам нужно, это любовь», означает, как однажды сказал Брайан Эпштейн, менеджер Битлз: «четкое сообщение о том, что любовь — это все». Хотя романтическая любовь чрезвычайно важна для нашего счастья и процветания, любовь не является ни необходимым, ни достаточным условием для счастливой и благополучной жизни.Оказывается, любовь — это не все в жизни, хотя часто она является ее центральной частью ( Бен-Зеев, 2019).

Если на самом деле любовь — это не все, что нам нужно, то для некоторых людей, безусловно, разумно оставить того, кого они любят.

Изображение в Facebook: fizkes / Shutterstock

Психология любви, которая длится всю жизнь

Трифект романтических отношений — сильная любовь, сексуальное желание и долговременная привязанность — может показаться неуловимым, но в браках это может быть не так необычно или недостижимо, как мы. был приучен думать.

«Мы рождены для любви», — пишет антрополог и автор книги «Почему мы любим » Хелен Фишер. «Это чувство восторга, которое мы называем романтической любовью, глубоко укоренилось в нашем мозгу. Но может ли оно длиться долго?»

Наука говорит нам, что романтическая любовь может длиться дольше, чем мы часто думаем. Как культура, мы, как правило, довольно цинично относимся к перспективе романтической любви (в отличие от «других» видов любви — похоти и долговременной привязанности), которая может продолжаться в течение долгого времени и преодолевать препятствия, и на то есть веские причины.Примерно 50 процентов браков заканчиваются разводом, при этом в 2012 году в США распались 2,4 миллиона пар. А среди тех, кто остается вместе, семейная неудовлетворенность является обычным явлением.

В долгосрочных партнерских отношениях, которые делают успешными, романтическая любовь имеет тенденцию переходить в товарищеские отношения, а любовь больше похожа на дружбу, чем на любовь пары на любви.

Но независимо от того, насколько цинично мы относимся к перспективе любви на всю жизнь, кажется, что это все равно то, чего хотят большинство американцев.Романтическая любовь все чаще рассматривается как важный компонент брака: 91 процент женщин и 86 процентов американских мужчин заявили, что не вышли бы замуж за того, у кого были бы все качества, которые они хотели, в партнере, но в которого они не были влюблены.

Такая любовь полезна как для нашего брака, так и для нашего здоровья. Романтическая любовь, свободная от страстного желания и одержимости на ранних стадиях влюбленности, может и действительно часто существует в длительных браках, как показали исследования, и коррелирует с удовлетворением в браке, а также индивидуальным благополучием и самопознанием. почитать.

Хотя наука дала нам некоторое представление о природе любви и романтических отношений, эта фундаментальная область человеческого существования остается загадкой. Любовь, особенно длительную, называют одной из «наиболее изученных и наименее изученных областей психологии».

Здесь может быть больше вопросов, чем ответов, но мы знаем, что и влюбленность, и брак полезны для вашего физического и психического здоровья. А психологи, изучающие любовь, брак и отношения, определили ряд факторов, которые способствуют длительной романтической любви.

Вот шесть научно обоснованных секретов пар, которые поддерживают интенсивную романтическую любовь на протяжении десятилетий и всю жизнь.

Возможен роман на всю жизнь.

Несмотря на высокий уровень разводов, супружеской неверности и семейной неудовлетворенности, не все это безнадежно — отнюдь не так. Исследование пар, состоявших в браке в течение десяти лет, проведенное в 2012 году в журнале Social Psychological and Personality Science , показало, что 40 процентов из них сказали, что они «очень сильно влюблены».«То же исследование показало, что среди пар, состоявших в браке 30 лет и более, 40 процентов женщин и 35 процентов мужчин сказали, что они очень сильно влюблены.

Но не будьте уверены только в том, что сообщили эти пары — исследование в области нейробиологии также доказало, что интенсивная романтическая любовь может длиться всю жизнь.

В исследовании 2011 года, опубликованном в журнале Social Cognitive and Affective Neuroscience , были изучены области мозга, активированные у людей, состоящих в длительных романтических отношениях (которые в среднем были женаты). 21 год), и сравнил их с людьми, которые недавно влюбились.Результаты показали схожую мозговую активность в обеих группах с высокой активностью в центрах вознаграждения и мотивации мозга, преимущественно в вентральной тегментальной области с высоким содержанием дофамина (VTA). Результаты показывают, что пары могут не только любить друг друга в течение длительного периода времени — они могут оставаться в любви друг с другом.

Таким образом, поддержание романтической любви в течение многих лет имеет положительную функцию в мозге, который понимает и продолжает преследовать романтическую любовь как поведение, приносящее когнитивные выгоды, согласно исследователю позитивной психологии Адори Дураяппа.

«Ключ к пониманию того, как поддерживать длительную романтическую любовь, — это понять ее немного с научной точки зрения», — писал Дурайаппа в «Психологии сегодня». «Наш мозг рассматривает долгосрочную страстную любовь как целенаправленное поведение, направленное на получение вознаграждения. Награды могут включать уменьшение беспокойства и стресса, чувство безопасности, состояние спокойствия и союз с другим человеком».

У них сохраняется чувство «любовной слепоты».

Когда мы впервые влюбляемся в кого-то, мы склонны поклоняться земле, по которой они ходят, и рассматривать их как самых привлекательных, умных и опытных людей в комнате.И хотя мы можем в конечном итоге снять нашего партнера с этого пьедестала после месяцев и лет совместной жизни, поддержание чувства «любовной слепоты» на самом деле имеет решающее значение для длительной страстной любви.

Обзор почти 500 исследований совместимости, проведенный Женевским университетом, не смог выявить какую-либо комбинацию двух черт личности в отношениях, которые предсказывают долгосрочную романтическую любовь, за исключением одной. Способность идеализировать и поддерживать положительные иллюзии о своем партнере — видеть в нем красивого, умного, забавного и заботливого человека или вообще как «уловку» — с течением времени оставалась счастливой друг с другом почти по всем параметрам.

Они всегда вместе пробуют новое.

Скука может быть серьезным препятствием на пути к длительной романтической или дружеской любви, и успешные пары находят способы сохранять интерес.

Психологические исследования показали, что пары, которые испытывают наиболее сильную любовь, — это те, кто не только испытывает сильное физическое и эмоциональное влечение друг к другу, но и которым нравится вместе участвовать в новых или сложных «саморасширяющихся» мероприятиях, Психология сегодня сообщил.

«Новые и возбуждающие действия, в общем, возбуждают, что люди могут ошибочно принять за влечение к партнеру, разжигая эту первоначальную искру», — пишет Эми Гордан в Berkeley Science Review.

Они избегают нужды, сохраняя свою независимость.

Потребность — враг длительного желания (важная составляющая романтической любви), по словам психолога и автора Спаривания в неволе Эстер Перель. В популярном выступлении TED Talk Перел спрашивает: «Почему сексуальное желание со временем угасает, даже в любовных отношениях?»

Потребность и забота в долгосрочном партнерстве, которые могут легко возникнуть в результате поиска партнерства для обеспечения безопасности, защищенности и стабильности, заглушают эротическую искру, объясняет Перель.Но если пары могут сохранять независимость и наблюдать друг за другом, участвуя в индивидуальных занятиях, в которых они умеют, они могут продолжать видеть своего партнера в совершенно новом свете.

«Когда я вижу, что мой партнер делает то, чем он сам занимается, я смотрю на этого человека и на мгновение у меня меняется восприятие», — говорит Перель. «[Мы] остаемся открытыми для тайн, которые стоят рядом друг с другом … Что самое интересное, так это то, что в желании нет нужды.В желании нет заботы ».

Так что, если вы хотите сохранить эту искру, дайте своему партнеру возможность делать то, что у него хорошо получается, и обязательно воспользуйтесь возможностью понаблюдать за ним в их стихии. , когда они «сияют и уверены в себе», — говорит Перель.

Их страсть к жизни переходит в их отношения.

Психологи обнаружили, что сильная страсть к жизни может помочь поддерживать страсть в романтических отношениях на всю жизнь. .Исследование Университета Стоуни-Брук, проведенное в 2012 году, посвященное личностным качествам, предсказывающим долгосрочную страстную любовь, показало, что люди, которые проявляют волнение ко всему, что может предложить жизнь, с большей вероятностью добьются успеха в своих романтических отношениях.

«Люди, которые подходят к своей повседневной жизни с энтузиазмом и сильными эмоциями, похоже, переносят эти сильные чувства и на свою личную жизнь», — написала Сьюзан Краусс Уитборн, доктор философии, в Psychology Today . «Если вы хотите, чтобы в ваших отношениях была страсть, вложите эту эмоциональную энергию в свои хобби, интересы и даже политическую деятельность.

Они рассматривают свои отношения как совместный путь к самореализации.

В то время как раньше люди с большей вероятностью обращались к браку ради безопасности, социальные стандарты изменились, и все больше мужчин и женщин вступают в брак. стремятся к самореализации и самореализации.Такой брак может быть более удовлетворительным для обоих партнеров, но требует, чтобы каждый партнер вкладывал больше времени и энергии в партнерство, чтобы оно было успешным.

«Средний брак сегодня слабее, чем средний брак в прошлом, как с точки зрения удовлетворенности, так и с точки зрения разводов, но лучших браков сегодня намного прочнее с точки зрения удовлетворения и личного благополучия, чем лучшие браки давних времен », — написал Эли Дж. Финкель, профессор социальной психологии Северо-Западного университета в статье New York Times, описывая этот переход от товарищеских браков к самовыражающимся бракам.

Вместо того, чтобы искать в браке удовлетворения наших основных потребностей для выживания и общения, мы теперь рассматриваем брак как средство самореализации.Эта новая директива может помочь облегчить долгую романтическую любовь, если каждый партнер хочет и может вкладывать больше своих ресурсов в отношения.

«По мере того, как ожидания брака поднимаются по иерархии Маслоу, потенциальные психологические выгоды увеличиваются, — отмечает Финкель, — но достижение этих результатов становится все более трудным».

Когда любовь угасает: возобновление романтического влечения в отношениях

Обновлено 10 июня 2021 г.

Медицинское заключение: Рассвет Браун

Романтическое влечение не всегда сохраняется в отношениях.Со временем искра могла угаснуть, что уменьшило романтическое влечение. Когда вы состоите в отношениях несколько лет, из-за тонкостей повседневной жизни мы можем забыть о том, что действительно важно. Когда мы не обращаем внимания на наших партнеров, чувство влечения, которое мы чувствуем, часто исчезает.

Даже при том, что романтическое влечение могло исчезнуть, часто любовь все еще существует. Это создает проблему в отношениях, потому что вы захотите остаться с человеком, которого любите, но можете бороться с близостью и сексом.Поскольку эти два фактора имеют первостепенное значение в отношениях, нужно что-то делать. Хорошая новость в том, что есть много способов возобновить влечение, которое у вас было друг с другом.

Узнайте, как справиться с проблемами во взаимоотношениях

Позвольте нам помочь — найдите лицензированного терапевта Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Признаки, что вам может потребоваться принять меры

Есть много признаков того, что вам нужно будет принять меры, чтобы восстановить романтическое влечение в ваших отношениях.Некоторые из них легко заметить, а другие более незаметны. Возможно, вам придется предпринять дополнительные шаги, если вы или ваш партнер:

• Ссорятся или спорят более чем обычно
• Не заниматься сексом
• Не разговаривать друг с другом
• Не проводите столько времени вместе
• Ощущение дистанции
• Начало полового акта только для того, чтобы часто отказываться от него
• Чувство недооценки или игнорирования
• Выражение чувства разочарования или гнева
• Больше времени проводить вне дома
• Принимать друг друга как должное

Прежде всего: понимание науки романтики

Большинство людей не понимают, что романтическое влечение связано с наукой.На самом деле, было проведено много исследований влюблённости и разлуки. Ученые обнаружили, что существует реальный цикл, через который проходит большинство отношений. Антрополог Хелен Фишер классифицирует эти стадии как:

1. Похоть
2. Аттракцион
3. Приложение

Первый — это когда вы впервые начинаете чувствовать влечение к партнеру. Здесь действуют гормоны (тестостерон и эстроген), и вам нужно, чтобы ваш объект привязанности физически привлекал вас так же, как вы сами.Многие связи, основанные на похоти, никогда не преодолевают эту фазу. Часто что-то выходит из строя еще до того, как начнется. Другие любовники, основанные на похоти, сразу переходят к физической части и остаются «друзьями с пользой».

Во время фазы романтического влечения вы начинаете падать по уши. Вы все время думаете о нем или о ней. Вы потеете, ваше сердце колотится, вы одержимы тем, что в следующий раз снова увидите друг друга. Ты всю ночь говоришь по телефону. Вы вместе мечтаете о будущем. Три химических вещества: серотонин, норадреналин и дофамин прокачиваются через ваше тело.Из-за этого:

• Вы более мотивированы и целеустремленны
• Вещи кажутся более уникальными и захватывающими
• У тебя будет намного больше энергии
• Сон и еда не кажутся такими важными
• Ваше тело может чувствовать, что оно находится в «состоянии готовности».

На этом этапе отношений ощущается, так что хорошо. Это то, из чего сделаны сказки, о чем мы мечтали с детства. Мы хотим, чтобы это длилось вечно.Но этого не произойдет. Прочтите это еще раз. С биологической точки зрения наш мозг настроен на угасание такого рода романтического влечения. Но к тому времени мы обычно переходим к третьей стадии: привязанности.

Приложение включает в себя обязательство, которое не требуется на первом или втором этапе. На этом этапе вы можете обручиться, пожениться и жить вместе. Вы даже можете создать семью. Некоторое время все будет казаться отличным, но ученые обнаружили, что что-то начинает происходить примерно в четвертый год.

Помните химические вещества, упомянутые ранее? Они начинают опускаться.По мере их уменьшения чувство влечения исчезает и заменяется другими гормонами, которые заставляют вас привязываться к партнеру на более глубоком уровне. Конечно, это может случиться рано или поздно, в зависимости от обстоятельств.

Хотя это изменение важно для долгосрочных обязательств, оно может разрушить в остальном здоровые отношения. Итак, какое решение? Поддерживайте ток дофамина и других гормонов романтического влечения. Вот несколько способов сделать это.

Вернуть Дата Ночь

Если вы хотите вернуть романтическое влечение в свои отношения, свидание — хороший первый шаг.

Если вы уделяете время друг другу, это будет способствовать вашему путешествию. Свидание — отличная возможность настроиться друг на друга и отгородиться от остального мира.

Вы выделяете время, чтобы проводить его только со своим партнером. Это показывает им, что вы серьезно относитесь к поддержанию отношений на правильном пути. Он также творит чудеса, чтобы доказать вашу преданность и верность отношениям.

Еще одно преимущество свиданий — это создание новых позитивных воспоминаний друг о друге.Если резкие слова или разногласия испортили ваши отношения, это хорошее место для начала. Вы можете переписать свое будущее, если хотите приложить некоторые усилия для настоящего. Как только вам напомнят, почему вы выбрали друг друга в первую очередь, будет намного легче преодолеть разрыв в ваших романтических отношениях.

Источник: rawpixel.com

Начать хобби вместе

Хобби — отличный способ сделать что-то конструктивное, работая над отношениями.Если вы сделаете правильный выбор, это также может способствовать совместной работе как общей цели.

Тип деятельности, который вы выбираете, не имеет большого значения. Единственное, о чем вам нужно беспокоиться, — это то, что каждому из вас понравится то, что вы делаете. Выбирая занятие для начала, подумайте о совместной работе. Вы можете выбрать пазл из тысячи кусочков или пройти кулинарный урок, в котором особое внимание будет уделяться су-шеф-повару. Все, что вы можете сделать для совместного выполнения задач, будет работать.

Уроки бальных танцев — еще один хороший вариант для нового хобби.Это романтично, и в нем есть уровни, которые может освоить каждый. Когда вы закончите урок, вы можете пойти потанцевать и продемонстрировать свои новые навыки. Воспоминания и узы, которые вы создаете в классе, останутся на всю жизнь.

Целуйтесь чаще

Более частые поцелуи могут привести к более счастливым и романтическим отношениям. Это происходит по нескольким причинам.

Когда вы целуете любимого человека, в вашем мозгу срабатывают дофаминовые рецепторы. Дофамин отвечает за контроль счастливых эмоций, которые мы испытываем.Когда вы уделяете время тому, чтобы сосредоточиться на мелочах, таких как поцелуи, в ваших отношениях, вы открываете возможность почувствовать себя лучше внутри и снаружи. В этом может быть разница между скучными отношениями и увлекательной поездкой.

Сделайте что-нибудь спонтанное

Если приливы и отливы повседневной жизни становятся обыденными, сделайте что-нибудь спонтанное вместе! Нарушение обычного расписания чем-то захватывающим и веселым может стать идеальным лекарством от вашей проблемы романтического влечения.

Когда вы думаете спонтанно, вы можете подумать о том, чтобы сесть на следующий рейс из города и взлететь, как только приедете. Совместные поездки — отличный способ снова получить дофамин. Это вариант, но не единственный. Если у вас ограниченный денежный поток или время для этого, возможно, вы можете вместо этого отправиться в поездку. Это не должно быть дорого. Государственные парки, бесплатные музеи и государственные ярмарки — все это отличные варианты.

Если вам не нравится уезжать из города, попробуйте пойти в новый экзотический ресторан.Вместе изучайте еду и культуру других стран. Попробуйте что-нибудь рискованное в меню и поделитесь едой между вами двумя. Даже если вы закажете что-то ужасное, история, которую вам осталось рассказать, будет лучшей частью. То же самое можно сказать о фильмах, веселых мероприятиях и мероприятиях. Воспоминания, которые вы создаете вместе, творит чудеса, чтобы исправить ваши отношения в процессе. Он также отлично подходит для романтического влечения и привязанности!

Не бойтесь быть непослушным.

Когда романтическое влечение угасает, это, вероятно, сильнее всего поражает спальню.Многие люди не любят говорить о том, чтобы оживить нашу сексуальную жизнь, но это хорошее решение вашей проблемы.

Посмотрим правде в глаза: заниматься одним и тем же сексом снова и снова может быть скучно. После месяцев или лет одного и того же распорядка в спальне ваше романтическое влечение, вероятно, пострадало. Если это так, пришло время поднять настроение в спальне. Это не означает, что вам нужно перейти на полноценный БДСМ, но вы можете внести небольшие изменения, чтобы сделать вещи более захватывающими и сексуальными.

Это может быть так же просто, как купить новый комплект нижнего белья и удивить им своего мужа. Вы также можете пойти в магазин для взрослых и купить непослушную игру, чтобы поиграть в спальню. Независимо от того, что вы выберете, изменения, которые вы сделаете в спальне, скорее всего, будут иметь волновой эффект на протяжении всех ваших отношений.

Когда секс и близость являются краеугольными камнями крепких отношений, вы не можете позволить себе пренебрегать ими. Не позволяйте такой простой вещи разрушить ваши отношения.Здесь не нужно спешить. Продолжайте, насколько позволяет ваш уровень комфорта.

Обновите свои клятвы

К настоящему времени вы можете понять, что мы можем потерять огонь, который когда-то был у нас, когда мы долгое время женаты. Часто в этом никто не виноват; это просто так.

Обновление клятв может дать вам искру, в которой вы нуждаетесь. Это праздник долговечности ваших отношений и способ заново посвятить себя друг другу. Если вы решите провести церемонию, она не обязательно должна быть большой или необычной.Самое главное, что вы снова выбираете друг друга. Вы можете быть уверены, что ваш супруг находится на той же странице, что и вы, и двигайтесь вперед к более счастливому будущему.

Научитесь преодолевать проблемы в отношениях

Позвольте нам помочь — найдите лицензированного терапевта

Источник: rawpixel.com

Проконсультируйтесь со специалистом

Даже если мы приложим все усилия, некоторые проблемы в отношениях слишком серьезны, чтобы справиться с ними в одиночку.Если вам сложно вернуть романтическое влечение, но ничего не помогает, вам может помочь профессионал.

Лицензированный семейный консультант или терапевт может стать отличием между вашими отношениями сейчас и возобновлением привязанности друг к другу. Профессионал может помочь вам определить проблемы в ваших отношениях и составить план их решения.

Консультанты и терапевты ReGain — полностью аккредитованные профессионалы с тысячами часов опыта, помогая таким же людям, как вы.Они специализируются в нескольких областях, включая семейную терапию и терапию отношений. Платформа Regain предлагается исключительно в Интернете, что делает ее одним из самых удобных и легко доступных способов получить необходимую помощь. Они также предлагают свои услуги круглосуточно, что означает, что вы можете получить доступ к профессионалу в любое время дня и ночи, из любого места, где есть подключение к Интернету.

Стигма, которая окружает обращение к консультанту для пар, не позволяет многим парам предпринять эти шаги.Хотя это обычно считается чем-то, что делают только слабые пары, это не может быть более неправдой. Принятие необходимых мер, чтобы убедиться, что вы делаете все возможное для сохранения отношений, является признаком силы. Это означает, что вы заботитесь о своем партнере и готовы сделать все возможное, чтобы он чувствовал себя счастливым и защищенным.

Мы все время от времени нуждаемся в помощи. Тем не менее, если вы человек, который ценит конфиденциальность или хочет сохранять конфиденциальность, онлайн-консультации — отличный вариант.Поскольку вы можете получить доступ к терапевту прямо с дивана, нет необходимости излишне стараться скрыть свои усилия. Консультанты обязаны защищать вашу информацию, поэтому вы можете расслабиться, зная, что получаемая вами терапия на сто процентов конфиденциальна.

Заключение

Иногда бывает сложно справиться с проблемой снижения романтического влечения в отношениях. Вы можете не знать, куда обратиться. Даже если вы попробовали несколько способов улучшить свою ситуацию, вам все равно может понадобиться дополнительная рука.Лицензированный консультант или терапевт может помочь вам найти ответ на все ваши проблемы в отношениях. Не позволяйте вашим отношениям пострадать еще раз — протяните руку прямо сейчас!

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Любовь угасает?

Любовь — это эмоция, которую мы все испытываем, и нравится нам это или нет, но любовь исчезает. Любовные отношения основаны на наборе взаимного влечения между двумя сторонами, которое со временем растет.Любовь со временем угасает, особенно если ее не взращивать или если одна из двух сторон внезапно меняет свое поведение по отношению к другому человеку. Возможно, это не то, чего вы хотите, но то, что привлекает вас к человеку, со временем может исчезнуть. В зависимости от того, какую любовь вы испытываете, она может со временем угаснуть.

Ваши отношения с человеком могут длиться дольше, чем любовь, которая свела вас вместе. Чувства со временем исчезают, и это нормально, и даже настоящая любовь со временем угасает, но поддерживать ваши отношения могут дружба и взаимное уважение, которые вы разделяете.Может ли любовь угаснуть? Ответ однозначный: да.

Может ли любовь исчезнуть и вернуться?

Любовь может со временем угаснуть, но вы можете снова найти любовь с тем же человеком. Часто любовь со временем угасает, потому что у другого человека изменилось отношение или поведение, которое отличается от того, что в первую очередь привлекло вас к нему. Как любовь может угаснуть, так и она может вернуться, когда условия, которые заставили вас полюбить, вернутся на первый план. Сильная или настоящая любовь всегда будет оставаться, даже если любовь угаснет.Такая любовь почти вечна, поскольку маленькие искры могут вернуть ее к жизни.

Любовь может вернуться после того, как угаснет, если обе влюбленные стороны начнут делать сознательные усилия, чтобы снова полюбить. Им нужно будет делать то, что изначально заставило их влюбиться. Может ли любовь угаснуть? Да, может ли любовь вернуться после угасания? Также да. Когда два человека влюбляются, это оставляет нерешенные эмоции даже после угасания. Это то, что делает возможным возрождение этих чувств при правильных условиях.Если вы чувствуете, что любовь между вами и человеком угасает, убедитесь, что вы начали прилагать усилия, чтобы возродить страсть, которую они когда-то испытывали к вам.

Сколько времени нужно, чтобы любовь угасла?

Любовные отношения переживают взлеты и падения, и угасание любви или привязанности является одним из недостатков. Страстная любовь, настоящая любовь и настоящая любовь могут со временем исчезнуть, но они не происходят мгновенно. Любовь угаснет, когда чувства, которые разделяют два человека, начнут постепенно разрушаться, и вы можете заметить, попадаете ли вы в эту ситуацию.Страстная любовь со временем угасает, даже если начинается с высокой интенсивности. Это может занять до шести месяцев, и все зависит от людей, участвующих в отношениях.

Поведение другого человека может заставить любовь угасать быстро или медленно. Иногда это могло исчезнуть за несколько недель. В других случаях это может занять больше времени в зависимости от уникальной ситуации. Если вы сильно любите человека, вы можете извиняться перед ним и цепляться за свою любовь к нему в течение более длительного периода, вместо того, чтобы отпустить его раньше.

Это нормально, когда в отношениях исчезают чувства?

Да, в отношениях со временем чувства угасают. Любовь может угаснуть по разным причинам, и всегда лучше сохранить любовь в ваших отношениях. Иногда это может быть из-за разницы во мнениях или из-за того, что один человек может любить то, что не нравится другому. Например, если вы любите секс, а ваш партнер — нет, это может вызвать трения между вами.На самом деле требуются усилия, чтобы поддерживать любовь за пределами начальных стадий увлечения, и когда эта энергия не отвечает взаимностью, любовь или чувства угасают.

Неважно, какая любовь, настоящая любовь или что-то еще, необходимы усилия, чтобы поддерживать темп, созданный с течением времени. Короче говоря, это нормально, когда чувства ослабевают или угасают, но вы можете сохранить любовь в своих отношениях, приложив нужное количество усилий и настойчивость. Если вы чувствуете, что любовь в ваших отношениях угасает, поговорите об этом со своим партнером.

Почему пары теряют интерес друг к другу?

Есть разные причины, по которым кажется, что когда-то страстная любовь со временем угасает. Это происходит, когда пара начинает меньше любить друг друга. Любовь может со временем угаснуть по разным причинам, в том числе:

• Излишняя фамильярность и монотонная жизнь могут заставить вас потерять искру, которая когда-то была для вашего партнера. Часто можно найти людей, которые разлюбили, потому что в отношениях больше нет приключений.
• Долгосрочные отношения, как правило, выявляют недостатки и трещины в личности, которые выходят за рамки вашей истинной любви к ним.
• Страстная любовь, которую вы когда-то испытывали к своему партнеру, теряет пар и становится обыденной.

Это несколько причин, по которым два человека могут потерять интерес друг к другу, несмотря на их первоначальную любовь и влечение друг к другу. Важно отметить, что лучше поговорить со своим партнером и обсудить вещи, чем хранить их в бутылках.

Почему я внезапно теряю к кому-то интерес?

Когда вы чувствуете что-то к кому-то, это обычно длится, особенно когда они отвечают взаимностью, и это взаимно. Влечение может со временем исчезнуть, в зависимости от обстоятельств. Если другой человек причиняет вам боль, и вы не можете с этим справиться, это веская причина заставить любовь угаснуть. Интерес также со временем исчезает, если другой человек не проявляет к вам такого же интереса. Если что-то или кто-то другой начинает занимать приоритетное место в вашей голове, ваша любовь со временем угасает, часто даже если вы этого не осознаёте.Даже настоящая любовь может угаснуть, и вы потеряете интерес, если соблюдаете правильные условия.

Может ли кто-нибудь бросить вас, если он вас любит?

В любовных отношениях, когда два человека разделяют страстную любовь, один человек может оставить другого. Чтобы сохранить любовь, нужны усилия от двух сторон, и если одна из сторон чувствует, что их усилия не отвечают взаимностью, они уходят. Безответная любовь может быть довольно болезненной, поскольку она оставляет одного партнера без того же уровня привязанности и удовлетворения, которые он выдает.Мелочи, которые вы считаете само собой разумеющимися, могут заставить любовь угаснуть, и это может привести к тому, что ваш партнер уйдет, если он больше не будет чувствовать себя желанным в отношениях.

Вам следует попытаться соответствовать энергии вашего партнера и время от времени спрашивать его, чувствуют ли он себя достаточно любимыми. Например, если вы любите приключения, попробуйте пообщаться со своим партнером, чтобы он не оставил вас желанным и нуждающимся, когда возникнет ситуация. Любовь — это много, но это еще не все, потому что уважение, восхищение и поддержка являются частью отношений.Если вашему партнеру кажется, что вы не проявляете к нему никаких других качеств, он может уйти.

Какие признаки того, что вы больше не влюблены?

Различные знаки показывают, что вы больше никого не любите. Любовь может со временем угаснуть, но как распознать это? Вот некоторые вещи, которые вы бы заметили:

• Вы не так страстно относитесь к человеку, как раньше, потому что страстная любовь угасла.
• Вы начинаете находить других интересных людей и начинаете больше с ними разговаривать.
• У вас меньше секса, чем раньше, и вам это комфортно.
• Они становятся больше похожими на близких друзей, чем на настоящих партнеров по отношениям.
• Вы не находите их интересными, и время, проведенное с ними, не наполнит вас бабочками, как раньше.

Сможет ли он снова полюбить тебя?

Когда любовные отношения угасают, остаются давнишние чувства, которые можно зажечь искрой.Человек может снова полюбить вас даже после того, как разлюбил вас. Страстная любовь может угаснуть, но она не умирает, и ее можно разжечь заново. Любовь, необходимая для того, чтобы два человека находились очень близко друг к другу, можно охарактеризовать как настоящую любовь. Когда вы разделяете такую ​​привязанность с кем-то, она не умирает легко, и мелочи могут поддерживать такую ​​любовь. Если человек когда-то любил вас, ему очень легко полюбить вас снова.

Разрыв любви: ваши отношения обречены?

Разрыв любви

Когда любовь начинает угасать, еще до того, как мы сталкиваемся с потенциальной потерей человека, с которым мы живем, или отношений, в которых мы находимся, многие из нас оплакивают потерю чего-то внутри нас.Разрыв любви — это как потерять часть себя, которая когда-то была освещена. Это один из самых болезненных процессов. Мы не только теряем что-то ценное, но и погружаемся в тайну, окружающую эту потерю. Период, когда мы осознаем, что наши чувства изменились, обычно пронизан замешательством. Что случилось с тем волнением и восхищением, которые когда-то заставили нас ожить? По мнению многих экспертов, изучающих отношения, эту загадку стоит исследовать, когда мы чувствуем, что разлюбили.

Прежде чем углубиться в тему того, почему мы разрываемся, и что мы можем сделать, чтобы разобраться в этих чувствах, важно отметить, что многие из причин, по которым мы разрываемся, действительны. Конечно, когда некоторые отношения заканчиваются, это к лучшему. Есть реальные причины, по которым люди несчастны и хотят двигаться дальше. Некоторые люди меняются по-настоящему, и они расходятся. Другие узнают себя лучше и понимают, что они никогда не любили по-настоящему, а только в фантазиях. Никто никогда не должен заставлять себя оставаться в любой ситуации, в которой он чувствует себя несчастным и менее похожим на себя.

Однако, когда мы говорим о том, почему так много людей разлюбили кого-то, кто однажды зажег их и наполнил радостью, мы должны задаться вопросом, что происходит, что создает этот сдвиг. Разве мы разлюбили по правильным причинам? Возможно ли остаться в любви на долгое время или снова полюбить после того, как она разорвется? Вы можете быть удивлены тем, что подавляющим ответом для многих в научном сообществе будет ДА. Возможна настоящая, продолжительная любовь. Однако это требует определенных усилий, избегания определенных атрибутов отношений и готовности преодолеть некоторые из наших собственных защит и страхов.

Поскольку мы так много обсуждаем, когда дело доходит до наших отношений и наших чувств по поводу этих отношений, очень важно практиковать саморефлексию и смотреть внутрь себя, чтобы помочь исследовать вопрос о том, куда ушла наша любовь. Многие из нас ставят под сомнение наши отношения, когда наши чувства начинают угасать. Необходимо разобраться в этих чувствах. Мы должны быть уверены, что если мы уходим, мы знаем, что это по правильным причинам, а если мы остаемся, мы делаем все, что в наших силах, чтобы чувствовать себя живыми и влюбленными.Чтобы понять наш собственный опыт разлуки, мы должны рассмотреть три вещи:

1. Почему я разлюбил?
2. Какие признаки того, что я разлюбил?
3. Возможно / стоит ли воссоединиться со своими чувствами и снова полюбить?

Почему ты разлюбил?

Как я уже сказал, одна из самых сложных загадок, с которыми мы сталкиваемся в жизни, — это то, куда уходят все эти чувства, когда мы разрываемся.Есть много причин, по которым отношения меняются к худшему, но, пожалуй, самое ценное, что нужно учитывать, — это наши собственные трудности, связанные с любовью и близостью. После проведения 75-летнего лонгитюдного исследования в Гарвардском университете исследователь Джордж Вайллант и его команда пришли к выводу, что ключом к счастью были 1. Любовь и 2. «найти способ справиться с жизнью, который не отталкивает любовь . . » Прочная любовь возможна, но не всегда легко.

«Почти каждый из нас в той или иной степени борется за то, чтобы оставаться на связи со своими любовными чувствами», — сказал д-р.Лиза Файерстоун, соавтор книги Секс и любовь в интимных отношениях . «Ранний опыт чувства обиды или отвержения может повредить нашей способности соединяться и поддерживать наши любящие чувства. Дарить и получать любовь на самом деле бросает вызов нашей основной защите, ранней адаптации, которую мы сформировали, чтобы защитить себя от причиненных нам травм ».

Хотя никто из нас не хочет разлюбить, многие из нас не осознают сформированных нами защит и внесенных нами адаптаций, которые теперь могут ограничивать нашу способность оставаться рядом и оставаться на связи с партнером.Например, может быть трудно оставаться на связи и полностью доверять кому-то, когда мы росли, чувствуя себя незащищенными и заброшенными. Может быть трудно быть уязвимым и неизменно добрым, когда мы росли с людьми, которые были холодными, наказывающими или испытывали трудности с любовью и любовью.

Наше уникальное воспитание и ранние стили привязанности влияют на нашу защиту и модели поведения. Они также могут создавать неуверенность и опасения по поводу любви. «Межличностные отношения — это высший источник счастья или несчастья», — писал доктор.Роберт Файерстоун, автор книги Fear of Intimacy. «Любовь может вызвать сильное удовольствие и удовлетворение или причинить значительную боль и страдание». Когда мы перестаем любить, мы можем в некотором роде впасть в этот страх.

Как определить, действительно ли вы разлюбили или просто впали в страх?

Вопреки тому, что можно было бы предположить, наши страхи по поводу близости имеют тенденцию усиливаться по мере того, как мы приближаемся к другому человеку. Поэтому мы можем сначала позволить себе влюбиться, но испугаться, когда отношения углубятся или станут более «серьезными».«Любовь — доброту, привязанность, чувствительную настройку, уважение, товарищество — не только трудно найти, но и многим людям еще сложнее принять и вытерпеть … Им часто трудно принять то, что их любят и признают такими, кем они являются — сказал доктор Роберт Файерстоун. «Многие люди не осознают, что любовь или особая ценность заставляют их злиться и сдерживаться».

В своем исследовании д-р. Роберт и Лиза Файерстоун перечислили общие психологические причины, по которым любовь пугает нас, но мы не осознаем этого полностью:

1. Любовь вызывает беспокойство и заставляет нас чувствовать себя уязвимыми.
2. Он вызывает печаль и болезненные чувства из прошлого (то есть любовь, которую мы не чувствовали в детстве).
3. Любовь часто провоцирует болезненный кризис идентичности, поскольку мы рассматриваемся в новом, более позитивном свете.
4. Он отсоединяет людей от «фантазийной связи» с их родителями или опекунами.
5. Возникает чувство вины перед тем, как превзойти родителя или опекуна.
6. Любовь порождает болезненные экзистенциальные проблемы и страхи, связанные с утратой.

Вы теряете любовь или выходите из фантазии?

Многие из нас не осознают, почему они могут бояться любви.Мы можем видеть настоящую проблему в отношениях в том, как они изменились. Мы можем перечислить все проблемы, с которыми сталкивается наш партнер, включая то, как он больше не смотрит на нас или она больше не обращается с нами. Или мы можем заметить изменение собственного поведения и списать это на то, что мы больше не чувствуем того же самого по отношению к нашему партнеру. Однако возникает реальный вопрос: почему эта динамика вообще изменилась? Ответ на это часто связан со страхом и фантазиями.

Когда мы описываем угасание искры в наших отношениях, мы обычно не осознаем процесс, в котором мы участвуем, который буквально гасит пламя.«Фэнтезийная связь» — это концепция, разработанная доктором Робертом Файерстоуном, которая описывает, как пары отказываются от настоящей любви в пользу фантазии о связи. «Большинство людей боятся близости и в то же время боятся одиночества», — сказал Файерстоун. «Их решение состоит в том, чтобы сформировать фантастическую связь — иллюзию связи и близости, — которая позволяет им сохранять эмоциональную дистанцию, уменьшая при этом одиночество».

Фантастическая связь возникает, когда пара заменяет сущность реальных отношений на форму супружеской пары.Они начинают переступать границы друг друга, относясь как «мы», а не «ты» и «я». Они впадают в рутину и начинают делать что-то по привычке или ожиданиям, а не по настоящей страсти или интересу. Они могут пытаться контролировать друг друга, проявляя меньше уважения к автономии и независимости друг друга. Этот тип отношений естественно уменьшает влечение, и обычно меньше физических и личных отношений. В конечном счете, использование этих паттернов может увести пару все дальше и дальше не только друг от друга, но и от них самих и их любовных чувств.Когда мы размышляем, почему мы разрываемся, полезно посмотреть, насколько мы, возможно, впали в фантазийную связь с нашим партнером.

Узнайте больше о Fantasy Bond здесь

Признаки того, что вы теряете любовь

Когда отношения становятся менее важными, часто в игру вступает множество элементов. Доктор Джон Готтман, один из ведущих исследователей взаимоотношений, 25 лет наблюдал за взаимоотношениями пар. Он перечисляет четыре наиболее токсичных поведения между парами, которых он называет «четырьмя всадниками», следующим образом:

1. Критика: Вы обвиняете или нападаете на своего партнера?
2. Защищенность: Вы закрыты от обратной связи со своим партнером?
3. Презрение: Вы закатываете глаза, издеваетесь или отталкиваете своего партнера?
4. Остановка: Вы закрыты в общении со своим партнером? Ваш основной тон и язык тела сдержанный или замкнутый?

Когда мы впервые влюбляемся, мы склонны относиться к своему партнеру с таким уровнем уважения и доброты, который связан с нашими собственными любовными чувствами.Но любовь — это не просто чувство, которое приходит и уходит; это происходит из-за такого отношения друг к другу. Мы всегда должны думать о любви как о глаголе. Чтобы существовать и процветать, нужны реальные действия. Когда мы проявляем деструктивное поведение, мы оказываем себе и своему партнеру медвежью услугу, ограничивая выражения / чувства привязанности. Мы все время от времени действуем так, как нам не нравится, но всегда полезно подумать, не вмешался ли кто-нибудь из четырех всадников в какую-либо часть наших отношений.

Также полезно рассмотреть следующие вопросы, заданные д-ром Лизой Файерстоун, чтобы оценить ситуацию и определить, не работают ли сами отношения.

1. Влияют ли мои отношения негативно на другие области моей жизни?
2. Чувствую ли я себя постоянно расстроенным и раздробленным?
3. Я слишком отвлечен своими отношениями, чтобы нормально функционировать?
4. Неужели я уже редко чувствую себя собой?
5. Тревога или отчаяние по отношению к моему партнеру по отношениям?
6. Чувствую ли я, что со мной что-то не так, что я безумно стараюсь исправить?
7. Повлияли ли мои отношения на мою дружбу или навредили?
8. Повлияло ли это на то, как я воспитываю детей (т.е. Я отвлекаюсь от заботы о своих детях или слишком полагаюсь на них, чтобы удовлетворить свои потребности?)
9. Мне постоянно стыдно за себя?
10. Чувствую ли я себя подавленным или безнадежным в своей жизни большую часть времени?

Если какие-либо отношения доставляют нам неприятности такого рода, мы вполне можем решить, что они нам не подходят. Мы можем прекратить отношения или обратиться за советом, который поможет нам разобраться в происходящем.

Можете ли вы не разлюбить себя?

Любые отношения будут сталкиваться с проблемами, потому что ни один человек не идеален.Если мы попали в какие-то деструктивные модели или наши отношения имеют некоторые характеристики фантазийной связи, нам не следует отчаиваться. Эти проблемы существуют непрерывно. Действительно возможно вернуться к любви, которой вы когда-то делились с другим человеком. Краткий ответ на вопрос, можем ли мы удержать себя от разрыва любви — да. Пребывать в любви можно, но, как и большинство хороших вещей в жизни, обычно требуются определенные усилия.

Неврологическое исследование Университета Стоуни-Брук под руководством Бьянки П.Асеведо и Артур Арон обнаружили схожую мозговую активность между парами, которые только что влюбились, и парами, которые были вместе более 20 лет. Эти давние пары испытали то, что исследователи назвали «романтической любовью», которая характеризуется «интенсивностью, вовлеченностью и сексуальным интересом». Эта форма любви связана с семейным удовлетворением, благополучием, высокой самооценкой и долголетием отношений. Когда пары сохраняют напряженность, вовлеченность и физическую связь, они могут держать свой мозг активным и оживлять свои любовные чувства друг к другу на десятилетия.Это привело доктора Асеведо к выводу: «Пары, которые были вместе долгое время и хотят вернуть себе романтические чувства, должны знать, что это достижимая цель, которая, как и большинство хороших вещей в жизни, требует энергии и преданности».

Это возвращает нас к идее, что любовь — это глагол. Связь с нашими собственными любовными чувствами часто требует действий. Эрих Фромм однажды написал: «Есть только одно доказательство присутствия любви: глубина отношений, а также живость и сила каждого человека; это плод, по которому узнается любовь.Также Фромм сказал, что любовь «это не чувство, это практика». Прежде чем мы решим, что разлюбили, мы можем подумать обо всех действиях, которые мы можем предпринять, чтобы свериться с нашими собственными любовными чувствами. Можем ли мы посвятить себя полной жизни в самих себе, прежде чем объявить время смерти для наших отношений?

«Любовь предполагает поведение. Это умение », — сказала д-р Лиза Файерстоун. «Когда мы выбираем каждый день относиться к другому человеку с нежностью, любовью, добротой и уважением, мы развиваем и развиваем нашу собственную способность любить.”После многих лет исследования отношений, доктора. Роберт и Лиза Файерстоун разработали Таблицу взаимодействий пар, чтобы выделить характеристики идеальных, любовных, романтических отношений и фантазийной связи. Они обнаружили, что эти качества были самыми важными для поддержания длительной любви.

• Беззащитность и открытость Против злости и замкнутости. Это противоположность игнорированию. Мы должны приветствовать обратную связь. Открытое общение с нашим партнером позволяет нам действительно узнать друг друга и решить проблемы, которые портят отношения.
• Честность против обмана. Мы должны уметь доверять друг другу, чтобы чувствовать себя полностью уязвимыми.
• Уважение к независимости Против выхода за границы. Доктор Лиза Файерстоун говорит, что в отношениях мы должны стараться увеличивать миры друг друга, а не уменьшать их. Это означает поддержку интересов и независимости друг друга. Позвольте друг другу полностью выразить себя такими, какие мы есть.
• Физическая привязанность и личная Сексуальность Против отсутствия привязанности и повседневной сексуальности .В недавнем опросе, опубликованном в журнале Journal of Social Psychological and Personality Science, почти половина участников сообщили, что «очень сильно влюблены» после многих лет совместной жизни. Главной причиной для сохранения этих чувств в долгосрочной перспективе было наличие физически ласкового поведения, такого как объятия и поцелуи. Это согласуется с исследованием доктора Асеведо, в котором подчеркивается важность физической связи для длительной романтической любви.
• Понимание Против недопонимания. Чтобы любить кого-то, мы должны видеть его такими, какие они есть. Мы должны попытаться понять, что они испытывают.
• Манипуляции с доминированием против неконтролирующего поведения. Мы должны стремиться к равноправным и уважительным отношениям. Ни один из людей не должен пытаться контролировать другого или отказывать друг другу в возможности быть самими собой.

Прежде чем мы решим отказаться от любви или отношений, полезно подумать о защите, которую мы предлагаем, и о динамике, которая может ограничивать нашу способность любить.Это процесс, который может изменить ход нашей жизни. Мы должны познать себя, чтобы по-настоящему полюбить кого-то другого. Только когда мы осознаем, кто мы, мы сможем полностью понять, чего хотим. Мы можем использовать опыт влюблённости или разрыва как возможность лучше узнать себя, понять наши склонности, наши страхи и наши модели поведения. Мы можем распознать поведение, которое может создать дистанцию ​​в наших отношениях. И мы можем решить проблему изменения такого поведения, проявив сострадание к себе.

Какие бы уроки мы ни усвоили, мы можем применить их в любых отношениях. Поэтому, когда он будет правильным, у нас будут инструменты для борьбы за любовь, которую мы хотим в долгосрочной перспективе.

Преодоление страха близости

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: Что мешает большинству людей поддерживать романтические, значимые отношения, удовлетворяющие их потребности и желания? Почему…

Об авторе

Кэролайн Джойс Кэролайн Джойс присоединилась к PsychAlive в 2009 году после получения М.А. в журналистике Университета Южной Калифорнии. Ее интерес к психологии привел к тому, что она продолжила писать в области просвещения и повышения осведомленности в области психического здоровья. Обучение Кэролайн мультимедийным репортажам помогло поддержать и расширить усилия PsychAlive по предоставлению общественности бесплатных статей, видео, подкастов и вебинаров. Сейчас она работает редактором PsychAlive и специалистом по коммуникациям в The Glendon Association, некоммерческой исследовательской организации в области психического здоровья, которая выпустила PsychAlive.Теги: фэнтезийная связь, фэнтезийная любовь, боязнь близости, близость, проблемы близости, любовь, делать любовь последней, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения

Психология романтической любви

Почти все хотят влюбиться, особенно созависимые. Для нас любовь, пожалуй, наивысший идеал, а отношения придают нашей жизни смысл и цель. Они вдохновляют и вдохновляют. Партнер предоставляет напарника, когда нам трудно инициировать действие самостоятельно.Быть любимым также подтверждает наше чувство собственного достоинства, преодолевает основанные на стыде сомнения в нашей привлекательности и успокаивает наши страхи перед одиночеством. Но слишком часто красивый роман скисает. То, что было чудесным сном, становится мучительным кошмаром. Мисс Совершенный или Мистер Правый становится Мисс или Мистером Неправильно. Бессознательное — могучая сила. Разум, кажется, не мешает нам влюбиться и не облегчает уход! Даже когда отношения оказываются токсичными, разорвав привязанность, прекратить отношения так же сложно, как легко было влюбиться!

Химия романтики и влюблённости

Наш мозг устроен так, чтобы влюбляться — чувствовать блаженство и эйфорию романтики, получать удовольствие, связывать и производить потомство.Нейрохимические вещества хорошего настроения наполняют мозг на каждой стадии вожделения, влечения и привязанности. В частности, дофамин обеспечивает естественное возбуждение и экстатические чувства, которые могут вызывать такую ​​же зависимость, как и кокаин. Более глубоким ощущениям помогает окситоцин, «гормон объятий», выделяемый во время оргазма. Это напрямую связано с привязанностью и увеличивает доверие и лояльность в романтических привязанностях.

Психология романтической любви — кого мы привлекаем

Психология тоже играет роль. Наша самооценка, психическое и эмоциональное здоровье, жизненный опыт и семейные отношения — все это влияет на то, кто нас привлекает.Опыт, как положительный, так и отрицательный, влияет на наш выбор и заставляет кого-то казаться более или менее привлекательным. Например, мы можем найти общность привлекательной, но избегаем того, кто изменял бывшему, если это уже случалось с нами раньше. Нас привлекают тонкие физические атрибуты, хотя и неосознанно, которые напоминают нам члена семьи. Что еще более загадочно, нас может привлекать тот, кто разделяет эмоциональные и поведенческие модели с членом нашей семьи еще до того, как они становятся очевидными.

Идеальный этап романтики

Это правда, что мы ослеплены любовью.Здоровая идеализация — это нормально и помогает нам влюбиться. Мы восхищаемся своим возлюбленным, готовы изучить интересы партнера и принять его или ее особенности. Любовь также выявляет спящие части нашей личности. Мы можем чувствовать себя более мужественными или женственными, более сочувствующими, щедрыми, обнадеживающими и более склонными рисковать и пробовать новое. Таким образом, мы чувствуем себя более живыми, потому что у нас есть доступ к другим аспектам нашей обычной или ограниченной личности. Кроме того, на ранних этапах свиданий мы обычно более честны, чем в будущем, когда мы вкладываемся в отношения и боимся, что высказывание нашей правды может ускорить разрыв.

Хотя здоровая идеализация не закрывает нам глаза на серьезные предупреждающие признаки проблем, если мы в депрессии или у нас низкая самооценка, мы с большей вероятностью будем идеализировать потенциального партнера и упускать из виду признаки проблем, такие как ненадежность или зависимость или принять неуважительное или оскорбительное поведение. Нейрохимические элементы романтики могут поднять наше депрессивное настроение и подпитывать созависимость и любовную зависимость, когда мы стремимся к отношениям, чтобы положить конец нашему одиночеству или пустоте. Когда нам не хватает системы поддержки или мы недовольны, мы можем броситься в отношения и быстро привязаться к ним, прежде чем по-настоящему узнаем своего партнера.Это также называется «восстанавливающейся любовью» или «переходными отношениями» после разрыва отношений или развода. Гораздо лучше сначала оправиться от разрыва.

Испытательная стадия романтической любви

После начальной идеальной стадии, обычно начинающейся через шесть месяцев, мы входим в стадию испытаний, когда узнаем о нашем партнере больше вещей, которые нас не устраивают. Мы обнаруживаем привычки и недостатки, которые нам не нравятся, и отношения, которые мы считаем невежественными или неприятными. Фактически, некоторые из тех черт, которые нас привлекали, теперь нас раздражают.Нам понравилось, что наш друг был теплым и дружелюбным, но теперь мы чувствуем, что его игнорируют на общественных собраниях. Мы восхищались его смелостью и решительностью, но узнаем, что он груб и ограничен. Мы были очарованы ее беззаботным духом, но теперь потрясены ее нереальными расходами. Мы были очарованы его неограниченной любовью и обещанным будущим, но обнаруживаем, что он не понимает правды.

Вдобавок, когда кайф спадает, мы начинаем возвращаться к нашей обычной личности, как и наш партнер. Мы не чувствуем себя экспансивными, любящими и бескорыстными.Вначале мы, возможно, изо всех сил старались угодить ему или ей, теперь мы жалуемся, что наши потребности не удовлетворяются. Мы изменились, и мы не чувствуем себя такими же прекрасными, но мы хотим вернуть эти блаженные чувства.

Далее происходят две вещи, которые могут испортить отношения. Во-первых, теперь, когда мы привязаны и боимся потерять или расстроить партнера, мы сдерживаем чувства, желания и потребности. Это возводит стены близости, секретного соуса, поддерживающего любовь. Вместо этого мы отдаляемся и разводим негодование.Наши чувства могут проявляться сарказмом или пассивной агрессией. По мере того, как романтика и идеализация исчезают, вторая фатальная ошибка — жаловаться и пытаться превратить своего партнера в того, кем мы сначала его или ее идеализировали. Мы чувствуем себя обманутыми и разочарованными из-за того, что наш партнер сейчас ведет себя иначе, чем в начале отношений. Он или она тоже возвращается к своей обычной личности, которая может включать в себя меньше усилий, направленных на то, чтобы завоевать вас и удовлетворить ваши потребности. Наш партнер будет чувствовать себя контролируемым и обиженным и может отстраниться.

В некоторых случаях мы можем обнаружить серьезные проблемы — что у нашего партнера есть зависимость, психическое заболевание, или что он оскорбляет или нечестен. Это проблемы, которые требуют серьезной приверженности к изменениям и часто лет терапии, чтобы преодолеть их. Многие созависимые, которые быстро вовлекаются в отношения по причинам, указанным выше, жертвуют собственным счастьем и годами продолжают отношения, пытаясь изменить, помочь и исправить своего партнера. Дисфункциональная семейная динамика их детства часто повторяется в их браках и отношениях.Они могут неосознанно вносить свой вклад в проблему, потому что реагируют на жестокого или контролирующего родителя. Изменения требуют исцеления нашего прошлого и преодоления стыда и низкой самооценки, чтобы почувствовать себя вправе любить и ценить.

Как найти реальную сделку

Возможно, мы не захотим продолжать отношения, связанные с зависимостью или жестоким обращением, или с другими серьезными проблемами. (См. «Созависимость для чайников» , где приведен список минимальных и оптимальных ингредиентов для успешных отношений.) Отсутствие серьезных препятствий для того, чтобы преодолеть тяжелые испытания и перейти к реальной сделке, требует навыков самоуважения, смелости, принятия и уверенности. Это требует способности честно говорить о наших потребностях и желаниях, делиться чувствами, идти на компромисс и разрешать конфликты. Вместо того, чтобы пытаться изменить нашего партнера, наши усилия лучше направить на то, чтобы научиться принимать его или ее. (Это не означает принятие жестокого обращения.) Это борьба за близость, которая требует от обоих партнеров приверженности пройти через стадию испытаний при взаимном уважении и желании наладить отношения.

Шаги, которые вы можете предпринять, чтобы заняться любовью в последнюю очередь

Мы привлечем тех, кто будет относиться к нам так, как мы ожидаем от нас. По мере того, как мы больше ценим себя, те, кто нас привлекает, также изменятся, и мы, естественно, будем избегать тех, кто плохо с нами обращается или не удовлетворяет наши потребности.

1. Познайте себя, свои потребности, желания и ограничения. (Выполните упражнения из Созависимость для чайников. )
2. Найдите время, чтобы узнать человека, с которым вы встречаетесь. Узнайте, кто они на самом деле и как вы оба разрешаете конфликт.
3. Помните, что секс высвобождает окситоцин и усиливает связь (хотя это может происходить и без него).
4. Будьте честны с самого начала. Не скрывайте, кто вы есть, в том числе о своих потребностях.