Как помочь другу в беде и не вывести его из себя — Нож
Проанализируйте характер человека
Прежде чем переходить к непосредственной помощи близкому, надо подумать о его характере, чтобы выбрать правильный вариант действий.
Исследователи из Луисвиллского университета установили, что у людей есть два типа поведения, когда их другу нужна помощь. Первая основана на стремлении оказать конкретную поддержку и способствовать решению существующей проблемы, а вторая в основном сводится к терпеливому сочувствию.
При этом выбор между двумя типами взаимодействия с человеком в трудной ситуации должен зависеть не столько от вас, сколько от того, кому вы хотите помогать.
Специалисты из канадского Университета Уотерлу утверждают, что способность принимать активную помощь связана с характером человека и его уверенностью в себе. Они полагают, что люди с низкой самооценкой редко способны воспринять советы посмотреть на сложившуюся ситуацию как-то более оптимистично, чем смотрят они сами. Также они не ожидают реальной помощи в решении проблем — им, скорее, необходимо простое присутствие друга, его сострадание и моральная поддержка. А вот люди с высокой степенью самоуверенности будут рады деятельной помощи. Также они скорее откликнутся на ваши предложения изменить точку зрения на трудную ситуацию.
Предложите помощь
В первую очередь, важно быть рядом с другом и задавать ему открытые вопросы: как я могу тебе помочь? Что мне сделать, чтобы тебе было проще пережить этот сложный период?
Никто не знает лучше самого человека, что ему нужно в конкретный момент, так что не надо думать за него — вы не бог и, скорее всего, не профессиональный психолог. Говорите с близким, и он вам подскажет, как стоит действовать.
Не будьте навязчивы
Хотя принято считать, что одна из проблем общества — это безразличие людей друг к другу, бывают и случаи, когда человек, напротив, слишком навязчив в своем желании помочь ближнему. Если друг попал в неприятную ситуацию и просит вас дать ему время побыть одному, не стоит с ним спорить — каждый из нас переживает горе по-своему. Всё, что от вас требуется при таком развитии событий, это периодически выходить на связь с близким, и напоминать о себе — что вам не всё равно, что вы рядом и готовы помочь, как только он попросит об этом.
Не обесценивайте чужие проблемы
Часто, чтобы утешить человека, люди идут на странные поступки — например, они начинают преуменьшать случившуюся беду. По их логике, это может помочь близкому осознать, что произошедшее не стоит слез — ведь в масштабах Вселенной это сущая ерунда. Поступать так — большая ошибка. У каждого человека свой болевой порог, и то, что вам кажется незначительным, для другого может быть равно настоящей трагедии. Так что попытки преуменьшить беду будут восприняты, скорее всего, негативно и расценены как неуважение к горю.
Будьте терпеливы
Неожиданное горе может осалить человека, если вовсе не сломить его. Поэтому в трудной ситуации вы можете даже не узнать своего друга по поведению, ведь беда — событие из ряда вон выходящее. Не стоит удивляться, если он станет более подозрительным и вспыльчивым, будет острее реагировать на шутки или в нем проявятся не самые приятные черты характера — зависть, ревнивость. Надо помнить, что в глубине души он остается всё тем же человеком, что и был, и надо лишь помочь ему пережить непростое время, чтобы потом он вернулся в привычное состояние.
Поэтому будьте терпеливы, относитесь к его неожиданному и, возможно, раздражающему поведению с пониманием — не надо вступать в конфликт или серьезный спор. Это может разрушить ваши отношения с человеком.
Также чрезвычайно внимательно следите за своими словами — люди в беде становятся особенно уязвимыми и восприимчивыми, так что будьте максимально аккуратны.
Помните о себе
Наконец, за стремлением помогать близкому не стоит забывать и о себе. Бывает, беда становится по-своему комфортной для человека — по разным причинам. Не находя в себе сил справиться с проблемой, он предпочитает остаться в ней и обустроиться в сложившихся обстоятельствах с комфортом. Он привыкает к состраданию и даже жалости, к участию других людей в собственной жизни, к вниманию и заботе. Всё это человек начинает воспринимать естественно, как само собой разумеющееся. А отказ удовлетворять его просьбы может вызвать у него приступы агрессии. В такой ситуации нельзя потворствовать человеку и давать ему украсть у вас вашу жизнь. Если вы чувствуете, что помощь дается вам с трудом, что вы воспринимаете это как жертву, стоит задуматься о выстраивании границ в отношениях. Это важно не только для вас, но и для человека в беде — он должен понимать, что горе или проблему может побороть только он, а задача других — поддержать его в этом стремлении.
Как помочь другу на свидании? Или зачем нужна группа поддержки
Сегодня я сделаю из тебя самого крутого сводника всех времен и народов.
Барни Стинсон «Как я встретил вашу маму»
Настоящий друг никогда не бросит в беде своего товарища, особенно если дело касается женщин. И тут опытные приятели, бойкие и остроумные, учат тех, кто более скромен. Такую категорию парней можно назвать «сводниками», так как благодаря им у «неудачников» появляется шанс понравиться симпатичной девушке.
Профессиональным взглядом они оценивают ситуацию, а также внешние данные «мишени» и начинают атаку. Благодаря таким фильмам, как «Как я встретил вашу маму» (How I Met Your Mother) и «Тусовщики» (Swingers) образ сводника приобрел ореол благородного мученика, который всеми усилиями старается выставить на прилавок все достоинства друга перед понравившейся тому девушкой.
Но так ли честны друзья-сводники? Искренне ли они хотят вашего счастья и помогают вам обрести его? Естественный ли это инстинкт или завуалированный? Давайте разберемся.
Ниже приведены различные исследования по этому вопросу, и некоторые весьма любопытны.
Принцип Барни Стинсона
А сейчас мы сыграем в игру «Знакома ли ты с Тедом?»
Считается, что сводники мастерски врут, чтобы представить своего товарища в более выгодном свете.
Профессор факультета экономики и предпринимательства университета Альберты Дженнифер Арго (Jennifer Argo) решила узнать, так ли это на самом деле. В 2012 году в вестнике прикладной социальной психологии она опубликовала статью под заголовком «Принцип Барни Стинсона» (Барни Стинсон — персонаж из сериала «Как я встретил вашу маму», который вечно приукрашивает достоинства друга Теда во время знакомства с очередной милашкой).
Исследование показало, что в ситуациях знакомства молодые люди склонны преувеличивать (иногда даже придумывать) заслуги своих друзей. Считается, что таким образом они спасают репутацию друга. Арго подтвердила, что роль друзей вроде Барни Стинсона чрезвычайно важна и заключается «в оказании моральной поддержки».
В исследовании участвовали 95 студентов, которые мысленно должны были представить следующую ситуацию: лучший друг говорит, что купил машину за 20 000$, затем приходит другой человек и заявляет, что приобрел аналогичную модель за 18 000$. А потом студентам задавали вопрос: «Если сейчас появится незнакомая девушка, то какую цену вы назовете: 20 000$ или 18 000$. Утаите ли переплату или назовете реальную завышенную цену?»
Профессор не приводит конкретных цифр, но утверждает, что подавляющее большинство респондентов не хотели, чтобы их товарищ на фоне другого выглядел глупо и поэтому занижали стоимость покупки.
«Учитывая результаты исследований, можно предположить, что спасшие репутацию друга помогли бы ему в любой ситуации».
Правда, дальнейшие исследования показали — поведение респондентов зависит от физического присутствия и друга в комнате. Испытуемые охотней приукрашивали факты, находясь с другом в непосредственной близости.
«Даже если у вас нет возможности самому выгодно себя преподнести, ваши друзья сделают это за вас» — утверждает профессор.
Сводники против сводниц
В 2009 году Джошуа Акерман (Joshua Ackerman) из Массачусетского технологического университета и Дуглас Кенрик (Douglas Kenrick) из университета штата Аризона изучали модели сотрудничества в ситуациях знакомства с женщинами. Так появилось исследование «Совместное ухаживание: помощь другу и преодоление барьера коммуникации». По их мнению, в процессе знакомства мужчины больше склонны соперничать друг с другом, а никак не сотрудничать. Исходя из этого, лидировать всегда будет более коммуникабельный и находчивый партнер.
48 студентов мужского пола должны были продемонстрировать различные варианты сотрудничества в ситуациях флирта с девушками. Затем 200 респондентов оценили эти варианты по следующим параметрам:
На схеме представлены ситуации флирта, которые читаются слева направо. Круги обозначают людей, одинаковые буквы означают друзей. Пунктирные линии обозначают желаемый для флирта объект.
Схема взаимодействия в ситуациях флирта
Примечание: Сцена 1 — стратегия избегания; сцена 2 — стратегия достижения; сцена 3 — сочетание стратегий избегания и достижения.
В целом большинство респондентов определили первый сценарий, где В избегает А, как женский (A — мужчина, B — женщина), второй, где А и В находят общий язык, как мужской (В — мужчина, А — женщина) и третий вариант был расценен как взаимовыгодный.
Результаты исследований не удивили бы завсегдатаев клубов и баров: женщины чаще ходят группками. Они объединяются с одной целью — распознать и отсеять мужчину, который не собирается заводить романтические отношения.
Мужчины, напротив, объединяются, чтобы всячески разрушить представления о долгосрочных и романтичных отношениях, и поэтому берут с собой товарища (для полного комплекта) для второй, менее симпатичной девушки. В целом, мужчина в компании друзей на 150% охотнее познакомится с девушкой, нежели в одиночку.
Почему женщины объединяются, чтобы отсеять потенциальных партнеров? Акерман и Кенрик ссылаются на «теорию родительского вклада», которая гласит «пол, вкладывающий больше ресурсов в заботу о потомстве, будет более разборчив в спариваниях».
В природе особи женского пола рождают потомство, соответственно, они и вынуждены больше заботиться о нем. Самцы же только ограничиваются способностью находить доступ к самкам.
«В сущности, — пишет Акерман, — мужчинам достаточно найти время и энергию для совокупления. Женщине же оно обходится дороже». Именно поэтому женщины более избирательны, особенно, если есть из кого выбрать. Когда женщины собираются вместе, им легче оценить кандидата и помочь подруге не промахнуться с партнером.
Природное наследство
Если вы думаете, что практика сводничества присуще только человеку, то сильно заблуждаетесь — человеку она перешла от животных в ходе эволюции.
По мнению Алан Кракауэра (Alan Krakauer), поведение диких индюков яркий тому пример. В своей работе «Совместное ухаживание у индеек» (Cooperative Courtship in Wild Turkeys) он пишет, что индюки одного возраста сбиваются в группки по 2–4 особи и начинают ухаживать за самками. Однако в группе доминирует только один самец, остальные же примыкают к вожаку группы в качестве свиты, чтобы главный самец произвел впечатление на самку.
Нечто похожее происходит и в мире людей: сперва перед девушкой во всей красе выступает сводник, а затем к делу переходит друг и исполняет «брачный танец».
Как и в случае со сводником, самцы, сопровождающие главного индюка, играют роль группы поддержки. За весь брачный сезон главному индюку могут достаться до 14-ти самок, а его свите ни одной. Оказалось, что индюк с группой поддержки в 2 раза успешнее самца, который решился ухаживать за самкой в одиночку.
Статистика спариваний диких индюков
Dominant — индюк со свитой; Subordinate — свита индюка; Solo — индюк без свиты.
Индейки не одиноки в ритуалах сотрудничества. Львы также практикуют совместное ухаживание за самками. В 1982 году в ходе наблюдения за поведением львов зоологи обнаружили, что 42% самцов обратились за помощью к незнакомым львам, чтобы привлечь внимание молодой львицы. И как и в случае с индюками, их ждал успех.
Приматы тоже пользуются услугами сводников: обезьяны ревуны действуют сообща в ситуациях ухаживания; самцы шимпанзе объединяются в группы, чтобы привлечь внимание самок. Самки шимпанзе бонобо сбиваются в стайки, но в отличие от самцов, такой альянс помогает им не привлекать самцов, а противостоять их агрессивному сексуальному поведению.
Научно доказано, что наличие животных повышает шансы человека познакомиться с противоположным полом — почти 82% процента людей пойдут на контакт в присутствии животного.
Во Франции провели эксперимент, как наличие собаки влияет на шанс познакомиться с девушкой. Некто Антуан должен был подойти к 240 женщинам и заговорить с ними — в половине случаев он был с собакой, а в половине — без нее.
«Привет. Меня зовут Антуан. Хочу сказать, что ты очень красивая. Сегодня я работаю, не дашь ли ты мне свой номер телефона. Позже я бы позвонил, мы бы встретились и сходили куда-нибудь».
Если Антуан был без собаки, только 1 из 10 женщин давала ему свой телефон. С собакой же улов был богаче — каждая третья женщина откликалась на просьбу.
Руководители эксперимента полагают, что все дело в собаке — в милом черном песике, который привлекал внимание девушек. Им нравилась забота Антуана о питомце, а также они видели в собаке Alter ego молодого человека.
Вместо заключения
Наблюдения за животными многое прояснили: на самом деле такие друзья заботятся не о своих товарищах. В ухаживании мужчины используют те же приемы, что и животные — они объединяются с целью «разрушить барьеры» и привлечь женское внимание.
Высоких вам конверсий!
По материалам: priceonomics.com
22-12-2014
Как помочь другу. Совет
Говорят, что друзья познаются в беде. Однако иногда приходится оказываться в ситуации, когда вроде и хочешь помочь другу, с которым случились неприятности, как-то поддержать его, но не знаешь, как это лучше сделать и будет ли уместной твоя помощь. Как помочь другу?Нередко проблемы близких людей вызывают у нас подсознательное желание дистанцироваться от них. Такая реакция вовсе не обязательно свидетельствует о холодности, черствости и равнодушии; причина ее — неуверенность в собственном благополучии. «Если такая неприятность произошла с другом — значит, она может произойти и со мной». Это своего рода защитный механизм психики, задача которого — оградить нас от негативных переживаний.
Несмотря на то, что подобная реакция вполне естественна, не надо идти на поводу у собственных страхов, если друг нуждается в помощи. Переступите через свой эгоизм и протяните руку помощи — ведь именно готовностью прийти на помощь настоящий друг отличается от приятеля, с которым просто весело проводить время.
Нельзя дать конкретные советы по поводу того, как помочь другу в сложной ситуации — все будет зависеть от самой ситуации и от того, в какой именно помощи нуждается ваш друг. Вместо того чтобы гадать, лучше прямо спросить: «Чем я могу тебе помочь?», потому что иногда интуиция нас подводит, а неумелые попытки помочь могут лишь усугубить ситуацию. Есть несколько «стратегий помощи», которые вам может понадобиться применить.
Жилетка
Далеко не всегда друзьям нужна конкретная помощь в решении проблем — иногда им просто нужен человек, который их выслушает и поддержит. Фигурально выражаясь — жилетка, в которую можно поплакаться. Такие люди могут справиться со своими проблемами самостоятельно, но негативным эмоциям нужно дать выход, и комфортнее всего делать это в присутствии близкого человека — друга.
Что требуется в таком случае от вас? Просто будьте рядом и внимательно слушайте, если нужно — обнимайте, гладьте по голове. Не давайте советов и не высказывайте оценочных суждений, если вас об этом не просят. Не пытайтесь настойчиво «вытягивать» информацию, которой с вами не спешат делиться. Просто будьте рядом с человеком, который сейчас нуждается в вашей поддержке.
Отвлечение
Иногда друг в беде нужен для того, чтобы помочь отвлечься от проблем: когда со всех сторон сыпятся неприятности, возникает потребность в «тихой гавани», где об этих неприятностях можно забыть. Способы отвлечения зависят от характера вашего друга: кому-то надо выбраться на шумную вечеринку, а кому-то больше подойдет тихий вечер с чаем и любимыми фильмами.
Однако при применении этой стратегии следует помнить о нескольких вещах. Во-первых, не надо насильно отвлекать друга, пытаться его расшевелить и развеселить, если он этого не хочет — далеко не все люди в период проблем хотят и могут от них отвлечься, ваши активные попытки «растормошить» могут только вызвать раздражение. Во-вторых, не позволяйте другу топить горе в алкоголе, это ничем не поможет, а может лишь усугубить ситуацию.
Конкретные действия
Есть ситуации, когда просто отвлечь или утешить друга мало — он ждет от вас конкретной помощи. Однако не стоит сразу спешить решать за друга все его проблемы целиком и полностью. В таком случае вы берете всю ответственность за чужую ситуацию на себя, и в случае неудачи виноваты будете тоже вы. Кроме того, если вы постоянно будете решать за друзей их проблемы, они могут к этому привыкнуть, и будут бежать к вам за помощью, даже если на самом деле в ней не нуждаются.
Что надо сделать — так это сесть и вместе с другом разобрать его ситуацию. В чем именно заключается проблема? Какие есть пути решения? Какие из необходимых действий он может предпринять сам, а какие ему не под силу? Иногда такой помощи уже достаточно — трезвый взгляд со стороны помогает прекратить паниковать, и дальше друг вполне может справиться сам, з
Предложения со словосочетанием ПОМОЧЬ ДРУГУ
Знакомая, с которой договорились помогать друг другу — тоже. В этом ему снова помогли друзья. Семьи, не связанные родственными узами, могут жить по соседству, не соперничая, а возможно, и помогая друг другу. Сегодня вам также могут помочь другие люди. Долгие годы обучения были рядом, всегда и во всём поддерживая и помогая друг другу, но окончилась учёба в институте, они получили профессии и расстались.
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать
Карту слов. Я отлично
умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.
Вопрос: загул — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?
Положительное
Отрицательное
Хозяйство вели вместе, всегда были рядом и во всём помогали друг другу. Дети не хотели играть с детьми любимчиков торговцев, женщины не помогали друг другу в болезни, а мужчина, выросший в семье, водившей знакомства с торговцами, был обречён всегда рыбачить в одиночку, без помощи товарищей. Так что будем помогать друг другу, как и всегда. Изучив собственные руки, вы научитесь лучше понимать себя, а потом уже сможете помочь другим развить их скрытый потенциал. И в одиночку с таким делом не справиться, поневоле приходится помогать другу другу и слушаться старших. Учеников обучают умениям представляться, рассказывать о себе, задавать разные вопросы, благодарить за оказание помощи и помогать другим людям. Жители деревень хорошо знают друг друга, они помогают друг другу и живут как одна большая семья. И люди перестали помогать друг другу. Лишь так мы сумеем разобраться в сложившейся ситуации и помочь друг другу. Замечательное открытие — обнаружить, что можно быть маленьким и слабым, но при этом уметь постоять за себя и помочь другим. Все родственники должны непременно поддерживать отношения, помогать друг другу — чем плохо? Лучше считать всех игроков единой командой, тогда ребята не просто будут бегать каждый сам за себя, но будут учиться помогать друг другу. И в заключение практикующие представляют, что, достигнув некоторых успехов в духовной практике, использовали их лишь как средство избежать неблагоприятных жизненных обстоятельств, а не для того, чтобы помогать другим. Когда в организации принята система продвижения по службе, повышения заработной платы, признания заслуг и другие поощрения сотрудников, которые разделяют основные ценности, это помогает другим работникам лучше их осознать. Констебли, откинувшись на спинки кресел, помогали другим офицерам разобраться с уликами в каком-нибудь деле. Жила-была девочка. Она была очень добрая. Больше всего на свете она любила помогать другим девочкам и мальчикам. Да, принцессы были очень разные, но это не мешало им одинакого любить своего отца, быть дружными и помогать друг другу во всём. Сейчас я помогаю другим женщинам полюбить самих себя, стать уверенными, неповторимыми и больше никогда не оставаться без внимания мужчин. Чем больше вопросов на одном уровне сложности, тем больше вариативность теста, что важно для повторного прохождения или тестирования людей, которые могут помогать друг другу. Благодаря высокому уровню эмпатии он всегда готов помочь другим, если они попали в беду или не могут самостоятельно справиться с поставленными задачами. Перебирались с ветви на ветвь, помогая друг другу. Попросил помочь друзей с телевидения. Но она была только рада, что я вливаюсь в коллектив и помогаю другим. Как же помочь друзьям? Женщины в углу помогали друг другу с укладкой волос в хитроумные причёски, то и дело хватая малышей, нарезающих петли вокруг ног взрослых. Читая книги, вы вначале начинаете менять дизайн своего дома, затем — помогать другим, потом, когда вопросов у других становится всё больше, проводите мастер-класс по данной тематике, через какое-то время создаёте обучающий курс, и через год вы «находите себя» обучающим дизайну интерьера других людей и получающим заказы по обновлению дизайна помещений. Я считаю, что реальный опыт реального человека может помочь другим. Людям нравится помогать другим, и менеджеры не лишены этой маленькой доли тщеславия. В определении цели жизни тебе не могут помочь друзья и близкие, тебе самому необходимо планировать свой путь. Будем как братья помогать друг другу. Только держась друг за друга, только помогая друг другу, можно было выжить. Для зелёных поиск решений не прекращается никогда, поскольку неработающие системы становятся для них вызовом — они развивают эти системы, помогая другим людям добиваться успеха. Могут поставить пьесу в театре — и сделать многое другое, что поможет другим лучше узнать самих себя, разобраться в отношениях и приблизиться к божественной сути бытия. Им часто приходится падать, помогая другим, но они всегда поднимаются и следят за тем, чтобы самые слабые получали помощь первыми — так в их понимании выглядит нормальный мир, и они сделают всё возможное, чтобы так было всегда. Они помогают другим добиться успеха, превзойти самих себя, но в западне могут использовать людей просто как средство достижения своих целей. Фиолетовые живут, чтобы помогать другим, и друзья считают их невероятно милыми. В силе своего дара они служат миру, помогая ему двигаться вперёд. Однако, находясь в западне, они могут переусердствовать — чрезмерно вовлекаться в решение чужих проблем и даже помогать другим лишь для того, чтобы получить признание и похвалу. Оранжевые помогают другим сбросить реальные или воображаемые оковы, которые держат в неволе разум, чувства и саму жизнь. Именно благодаря этому они помогают другим добиться какого-то результата, будь то весёлое мероприятие или переворот в карьере. Напарники, значит, должны помогать друг другу? Иногда он даже забывает заниматься своими делами, настолько велико и непреодолимо его стремление помогать другим. Он помогает друзьям и знакомым переезжать, он одалживает им свои инструменты, не дожидаясь, когда его попросят. Второе: солома злаков и биомасса бобовых — синергисты, помогают друг дружке. Иначе какой прок быть ведьмой, если не можешь помочь друзьям в беде? Кому сказать: давайте мирно жить рядом, помогая друг другу?Как помочь другу справиться с депрессией: 8 способов
С депрессией может быть очень сложно справиться в одиночку. Поэтому чтобы совладать с нахлынувшими чувствами, мы часто ищем поддержку в окружении. Вполне возможно, что кто-то из ваших знакомых уже столкнулся с этим состоянием и вскоре вашему другу потребуется помощь.
Психолог и доктор философии Селена Шоу говорит следующее:
Человек, находящийся в состоянии депрессии, понимает, что он не одинок в своих страданиях, если получает поддержку и сострадание от тех, кто понимает, насколько ему больно. И попытки ближних помочь ему сделать небольшой шаг вперед приносят больному только пользу.
Если вы никогда не были в депрессии, то можете не знать, как общаться с таким человеком.
Суть депрессии заключается в следующем: если человек видит свет в конце тоннеля, то может выжить почти в любой ситуации. Но депрессия — вещь настолько коварная и продолжительная, что ей не видно конца. Этот туман подобен клетке без ключа, — Элизабет Вурцель.
Если вы оказались в «группе поддержки» депрессивного друга или родственника, предлагаем вашему вниманию несколько способов дать им снова почувствовать себя в порядке и узнать о том, что вы уважаете их чувства.
1. Не притворяйтесь, будто все в порядке
Депрессия — это довольно серьезная проблема и любое притворство о том, будто все в порядке, здесь ничем не поможет. Вы можете считать, что лучше всего поможет привычное поведение, но из-за него человек, находящийся в депрессии, начнет думать, что его эмоции ненормальны.
Убедитесь, что человек видит вашу осведомленность о его проблеме, и о том, как ему сейчас нелегко.
2. Не пытайтесь все исправить
Ваш родственник или друг, оказавшиеся в депрессии, отнюдь не сломлены. Они, скорее, столкнулись с распространенной, но довольно серьезной психологической проблемой, которая требует вмешательства специалистов.
Как говорят представители WebMD:
Чтобы им стало лучше, необходима профессиональная помощь врача или терапевта. Депрессия — это клиническое заболевание. Нельзя пытаться самостоятельно вылечить друга, больного на диабет. То же самое касается и депрессии.
Они не сломлены, а потому их нельзя «починить», и даже не пытайтесь это сделать. Но им очень нужна любовь и поддержка.
3. Не переусердствуйте с позитивизмом
Чрезвычайно важно, чтобы вы стали именно тем источником позитива, в котором так нуждается ваш друг. Но не пытайтесь окружить его чрезмерной позитивностью.
Это может дать обратный эффект и только ухудшить его состояние, потому что он не может заставить себя переключиться со своей проблемы на что-то хорошее. Будьте позитивны, но не навязывайте это вашему другу.
4. Дайте вашему другу выговориться
Не останавливайте человека, находящегося в депрессии, если он хочет рассказать о своих чувствах, даже если его эмоции негативные и самокритичные.
По словам психиатра Майкла Симпсона, не стоит избегать таких людей только потому, что вы не знаете, что им ответить. Важно уже то, что вы готовы их выслушать.
Иногда от вас нужно только находиться рядом, поэтому не стоить давить на человека, находящегося в депрессии, чтобы он поделился с вами своими переживаниями. Дайте ему понять, что вы выслушаете его, когда он захочет поговорить.
Обсуждение сложившейся ситуации очень полезно и может помочь выйти из депрессивного состояния. От вас требуется просто выслушать то, что он скажет.
5. Не порицайте его чувства
Все люди заслуживают на признание. Даже если их эмоции бессмысленны, постарайтесь показать им, что понимаете их и что они вас не расстраивают. Эмоции нейтральны — тут все зависит только от того, как мы их воспринимаем и как реагируем (адекватно или нет).
Принятие эмоций человека, находящегося в состоянии депрессии, помогает ему справиться с ними.
6. Поддержите его
Другу или родственнику, находящемуся в депрессии, может быть сложно попросить кого-то о помощи. Поэтому следите за тем, чтобы вовремя ее им предложить.
Психиатр и писатель доктор Гейл Сальц считает, что первая (и несознательная) реакция человека на депрессию — отстранение и уход в себя. Знайте, что с ним можно поговорить даже не чувствуя того, что чувствует он.
Нет необходимости пытаться представить себя на месте этого человека, просто будьте рядом. Ваша поддержка даст страдающему почувствовать любовь и внимание. Не стоит навязывать свою помощь, но обязательно дайте понять, что она доступна в нужный момент.
7. Пригласите его куда-нибудь
Иногда депрессия означает, что все, чего человеку хочется, это залезть в постель и не вылезать оттуда. Позовите своего друга на прогулку или пригласите его куда-нибудь, чтобы у него была альтернативы сидению взаперти.
Приглашение упрощает его выход на улицу. Ему станет лучше от того, что вы все еще хотите проводить с ним время, несмотря на его состояние.
8. Установите границы
Забота о себе настолько же важна, как и ваше стремление помочь другу с его проблемой. Убедитесь, что вы провели между ними черту, чтобы избежать переутомления. Если помощь окружающим истощает вас, вы причините и им, и себе больше вреда, чем пользы.
Согласно информации WebMD, забота о депрессивном человеке — дело непростое. Важно, чтобы при этом вы находили время на себя: делайте то, что вам нравится, старайтесь почаще выходить из дома, посещайте тренажерный зал и гуляйте с друзьями.
Заботясь о себе, вас может одолевать чувство вины. В противном случае вы сами себя разрушите, что уже точно никому не поможет. Поэтому не забывайте о собственных потребностях, и тогда вы всегда будете готовы прийти другу на помощь.
Депрессия очень сильно влияет на людей. Вы можете так и не узнать, что это за состояние, но среди ваших друзей или родственников наверняка кто-то от нее уже страдал.
Если это так, то очень важно уметь вовремя помочь тем, кто в этом нуждается и не переставать уважать их как личности. И пускай вам не удастся избавить их от депрессии, но вы сможете поддержать их в нужную минуту.
Читайте также:
Как помочь другу, если у него депрессия
Очень часто в письмах, которые попадают к нам в редакцию, затрагивается тема настоящей дружбы. Так вот, если хочешь стать настоящим другом, то обязан прийти на выручку, даже если камрада гложет такая отвратительная хворь, как депрессия. Никто толком не знает, как ее лечить, однако ты один из немногих, кто сможет привести близкого друга или подругу в чувства. Для этого нужно самому запастись терпением и действовать с осторожностью сапера.Выяви болезнь
Любой нормальный врач, прежде чем начать лечение (а в данной ситуации ты почти что выступаешь в роли врача), должен выявить симптомы болезни. Действительно ли у твоего друга депрессия, или он просто «чет приуныл». Это необходимо для того, чтобы начать лечение. Итак, психиатры подсказывают, что симптомы должны выглядеть следующим образом:
— чувство безнадежности;
— грусть;
— раздражительность;
— чувство бесполезности;
— потеря интереса или удовольствия к вещам и занятиям, которые они обычно любят делать;
— аморфность;
— снижение аппетита;
— чувство беспокойства;
— нарушение сна;
— изменения веса или аппетита;
— мысли о смерти или самоубийстве.
Максимум уважения
Не спеши отправлять своему другу различные «полезные» статьи и мотивирующие видео. Соблазн велик, но важно помнить, что депрессия (особенно тяжелая ее форма) изнуряет и мешает смотреть на вещи объективно. Уважай потребности и истерики своего товарища, и, самое главное, старайся его выслушать, а не ругать. Будь особенно корректен и осторожен, давая советы. Не перебивай, наберись терпения, и после того, как он в сто пятый раз расскажет про свою ничтожность, объясни емко и четко, без оскорблений, как ты видишь ситуацию. Главное, не сравнивай свою ситуацию с чьей-то еще, они это не любят, они уже сами триста раз сравнили.
Хороший психоаналитик на твоей совести
Коль уж ты начал носиться вокруг своего депрессивного камрада, словно матушка Гусыня, то будь добр помочь найти ему хорошего психоаналитика. Потому что депрессия — это болезнь. Но платить за него не обязательно, тут уже по желанию. И главное — будь всегда наготове, поскольку отчаявшийся человек сродни горному козлу, который бездумно срывается в обрыв и разбивается насмерть. Поэтому в любой момент может возникнуть навязчивое желание провести ножом по венам.
Не бойся спросить, думает ли он о самоубийстве
Многие боятся задавать вопросы, которые так или иначе затрагивают скользкую тему самоубийства. Просто потому что боятся дать другу эту идею, если он раньше о ней не думал. На самом деле это в корне неверно.
Да, тема неудобная, скользкая, для многих страшная. Но если ты ее затронешь, то твой друг с большей вероятностью подумает о том, что ты в курсе всего и вряд ли позволишь ему добровольно отправиться в Вальхаллу. В конце концов, затронь эту тему корректно, а не с вопроса: «Ну че ты там, думаешь с собой кончать? Ты как хочешь: как Башлачов или Кабейн?». Если же такие мысли приходили в голову, то не нужно его провоцировать, кричать: «Ну чего же ты ждешь?!». В первую очередь, это явный знак того, что без мозгоправа не обойтись. Ну а во-вторых, дай ему понять, что этого делать не стоит, и даже если он все равно решит плести петлю, ты будешь рядом и перережешь ее. То есть заставишь его мучиться в этом мире, а не подлунном.
Будь тактичен
Люди, борющиеся с депрессией, часто изолируют себя от друзей, семьи, социума, отклоняют приглашения. Поэтому, если твой друг с кислой миной раз за разом отклоняет предложения встретиться, не обижайся, а помни о том, что такая добровольная изоляция — одно из проявлений болезни. Не нужно навязываться и уж тем более силком тащить его в бар, от этого только хуже будет. В бар нужно тащить либо на раннем этапе, пока болезнь не начала прогрессировать, либо когда излечение близко. Если болезнь прогрессировала, то не стоит нарушать его личное пространство и переступать дальше, чем он позволяет. Не нужно обижаться на него, так будет только хуже — потеряешь друга. Просто неназойливо, как бы между прочим, намекни, что не прочь провести время. И наберись сил, поскольку это настоящее испытание. Унылое создание будет вводить тебя самого в депрессию, но ты должен показать, что являешься теми самыми сострадательными ушами, которые ему или ей так необходимы. Как бы они ни избегали социума, все, что им нужно, все, чего они так хотят, — это внимание.
Помогайте друг другу в благочестии
О взаимопомощи в делах благочестия и богобоязненности
Возможно ли представить жизнь мусульман без взаимопомощи и взаимной поддержки? Часто мы встречаемся лицом к лицу с неприятностями, проблемами и трудностями, и разрешить их одному бывает достаточно сложно. Проблемы могут быть разного характера, начиная от личных, заканчивая житейскими.
Чуть что, мы бежим за советом к старшим, к тем, кто имеет опыт и возможность решить нашу проблему. А они воспринимают это как должное и спешат помочь нам. Вот она, прекрасная черта ислама и её великое достояние — система регулирования отношений между людьми через добрый совет, наставление и назидание.
Всевышний Аллах в Коране сказал:
وَتَعَاوَنُواْ عَلَى الْبرِّ وَالتَّقْوَى وَلاَ تَعَاوَنُواْ عَلَى الإِثْمِ وَالْعُدْوَانِ
«И помогайте друг другу в (том, что касается) благочестия и богобоязненности, но не помогайте в грехе и вражде…». («Аль-Маидат», 2).
В этом аяте Всевышний Аллах повелевает верующим рабам придерживаться взаимопомощи в совершении благих поступков – то есть в благочестии и воздержании от порицаемых поступков, что по сути является богобоязненностью. Также Всевышний Аллах запрещает помогать друг другу во лжи, в грехе и в совершении запретных деяний.
Всевышний Аллах повелевает нам протягивать руку помощи всем нуждающимся, при этом помощь должна направляться на хорошие и благие цели, то есть, помощь может быть только на пути благочестия.
А’маша передаёт от одного из сподвижников Пророка (мир ему и благословение Аллаха), что Посланник Аллаха (мир ему и благословение Аллаха) сказал:
الْمُؤْمِنُ الَّذِي يُخَالِطُ النَّاسَ وَيَصْبِرُ عَلَى أَذَاهُمْ أَعْظَمُ أَجْرًا مِنَ الَّذِي لَا يُخَالِطُ النَّاسَ وَلَا يَصْبِرُ عَلى أَذَاهُم
«Верующий, который не избегает людей и терпит неприятности от них, получит большую награду, нежели тот, кто избегает людей и не терпит неприятности от них». (Имам Ахмад)
Всевышний Аллах также сказал:
الْعَصْرِ إِنَّ الْإِنسَانَ لَفِي خسر إِلَّا الَّذِينَ آمَنُوا وَعَمِلُوا الصَّالِحَاتِ وَتَوَاصَوْا بِالْحَقِّ وَتَوَاصَوْا بِالصَّبْرِ وَ
«Клянусь предвечерним временем, воистину, человек окажется в убытке, кроме тех, которые уверовали и совершали праведные деяния, заповедали друг другу держаться истины и заповедали друг другу проявлять терпение». («Аль-Аср», 1-3).
«Заповедали друг другу держаться истины», – то есть совершать акты поклонения и праведные деяния и избегать всего запретного, иными словами, выполнять свои религиозные обязанности и оказывать благодеяния людям.
«И заповедали друг другу проявлять терпение» – то есть проявлять терпение в повиновении Аллаху и отказе от ослушания Аллаха, а также терпеливое переносить все невзгоды, быть стойкими перед бедствиями и вредом, наносимым людьми, призывая их к благому и запрещая им порицаемое.
Имам аш-Шафи’и (да помилует его Аллах), сказал слова, смысл которых состоит в следующем: «Поистине, люди или же большинство из них не уделяют внимания размышлению об этой суре. Если бы люди задумывались над этой сурой, это было бы достаточным (назиданием) для них».
Передают со слов Абу Абд ар-Рахмана Зайда бин Халида Аль-Джухани (да будет доволен им Аллах), что посланник Аллаха (мир ему и благословение Аллаха) сказал:
مَنْ جهَّزَ غَازِياً في سَبِيلِ اللَّه فَقَدْ غَزَا وَمَنْ خَلَفَ غَازِياً في أَهْلِهِ بِخَيْرٍ فَقَدْ غَزَا
«Снарядивший воина в поход на пути Аллаха поистине сам принял в нём участие (этот человек получит такую же награду, как и непосредственный участник джихада), а заменивший собой участника такого похода в заботах о его семье поистине также принял в нём участие». (Бухари; Муслим)
Человек, оставшийся дома, получает такое огромное вознаграждение, ибо он испытывает определённые трудности, обеспечивая и опекая его семью. Более того, воин смог выйти в поход на пути Аллаха после того, как этот человек помог ему своим имуществом, поэтому и ему воздается такая же награда, как воину. Как говорится в другом хадисе, переданном от Абу Са’ида аль-Худри (да будет доволен им Аллах), когда Посланник Аллаха (мир ему и благословение Аллаха) решил послать отряд против людей из рода Бану ли-хйан племени Хузайль, он сказал своим сподвижникам:
لِيَنْبعِثْ مِنْ كُلِّ رَجُلَيْنِ أَحَدُهُمَا وَالأَجْرُ بَيْنَهُمَا
«Пусть пойдёт один из двоих, которые поделят награду между собой». (Муслим)
То есть в поход должна отправиться половина мужчин, тогда как остальным следует либо помочь снарядить воинов, либо позаботиться об их семьях, и каждый из них получит равную награду.
От Абу Мусы аль-Аш’ари (да будет доволен им Аллах) передаётся, что Пророк (мир ему и благословение Аллаха) сказал:
الخَازِنُ المُسْلِمُ الأَمِينُ الَّذِي يُعْطِي مَا أُمِرَ بِهِ، فَيُعْطِيهِ كَامِلاً مَوفَّراً، طَيِّبَةً بِهِ نَفْسُهُ فَيَدْفَعُهُ إِلى الَّذِي أُمِرَ لَهُ بِهِ أَحَدُ المُتَصَدِّقَيْنِ» متفقٌ عَلَيهِ
Хранитель (хозяйского добра), являющийся мусульманином и отличающийся честностью, который полностью отдаёт то, что ему было велено (садака), с добрыми чувствами и вручая это тому, на кого ему было указано, становится одним из двоих подающих милостыню. (Бухари; Муслим)
То есть человек, который был уполномочен подать милостыню, получит за это такую же награду, как и хозяин, по указанию которого он раздавал эту милостыню. Однако Пророк (мир ему и благословение Аллаха) обусловил получение этой награды четырьмя действиями, которые перечислены в хадисе. По мере выполнения или же невыполнения этих условий награда может увеличиться или уменьшиться.
Поэтому, дорогие братья и сёстры, нам следует как можно больше стараться оказывать помощь в благих деяниях и как можно дальше отдаляться от тех, кто совершает грехи, не говоря уже о помощи в таких делах. Совершение добра людям в этом мире сделает человека счастливым в ахирате (на том свете). Оно означает отправление перед собой в ахират добра, которое станет причиной его допущения в Рай.
Нельзя отворачиваться от проблем, от нужд наших братьев по вере. Нельзя разделять людей по каким-то родственным, территориальным, национальным и прочим признакам. Видишь, что человек в беде — помоги, а завтра, может быть, помогут и тебе. Жизнь такова.
Помогайте друг другу в благочестии и богобоязненности!
Рашид Саидов
