Как пережить развод в 60 лет: Причины разводов в 60 лет и способы его пережить обоим супругам – Развод после 60 — 65 лет советы психолога – за и против — Отдел социального служения и благотворительности при Астраханско-Камызякской епархии

Содержание

Причины разводов в 60 лет и способы его пережить обоим супругам

Что такое жизнь в 60 лет? Это период заслуженного, заработанного, долгожданного отдыха в то время, пока у человека еще есть силы и не особенно беспокоят болезни. Дети выросли, внуки приходят на выходные или приезжают на каникулы, выплачивается какая-никакая пенсия, куплена или арендована дача с грядками и палисадником, на хобби и сериалы высвобождается куча свободного времени… Что еще желать человеку, который разменял седьмой десяток? Наверняка, провести оставшееся время вдвоем с супругом, найти им обоим занятие по душе, чтоб не киснуть в четырех стенах от скуки, и жить в мире и спокойствии.

Но не у всех так складывается жизнь на пенсии. Иногда жизнь вдвоем с супругом становится совершенно невыносимой. И тогда некоторые решаются на кажущийся невозможным шаг и разводятся, сопровождаемые удивлением, непониманием и даже осуждением родственников и знакомых.

Реален ли развод после 60 лет?

Статистика показывает, что развод в 60 и более лет – явление хоть и не частое, но вполне реальное. Несмотря на то, что супруги прожили вместе довольно долгое время, они могут расстаться и оформить развод.

На первый взгляд, расторгнуть брак в этом возрасте – это нелепо, неправильно, не укладывается в голове. Если для супругов этот брак первый, то наверняка они полжизни провели вместе. И как можно это забыть? Как можно зачеркнуть десятилетия вдвоем, память о рождении детей, об обустройстве своего дома, о радостях и печалях? На самом деле, можно. И многие решаются на это по своим, явным или глубинным, причинам.

Если это второй брак, то наверняка он был более взвешенным и обдуманным, чем предыдущий. И разводиться после 60 лет – значит признать, что сколько-то лет назад вновь ошибся с выбором партнера. Вновь пережить неприятные минуты в ЗАГСе или в суде,

Еще стыдно перед детьми за то, что не сохранили семью. Даже взрослые, замужние и женатые, дети отрицательно воспринимают новости о перемене брачного статуса родителей. Перед внуками неловко, что такой неудачный пример им дедушка с бабушкой подают, омрачают их детство. И соседи не поймут, как это так – столько лет жили бок о бок, а тут на тебе, разойтись решили на старости лет.

И мучаются пожилые люди, разрываясь между желанием начать новую жизнь без обременяющих брачных отношений и нежеланием оправдываться и выглядеть некрасиво в глазах близких.

Между тем, жизнь пролетает и тратить ее на сомнения ни в каком возрасте не нужно. Если супружество не приносит радости, если брак стал в тягость, а отношения в нем мучительны, то с супругом нужно расставаться, не оглядываясь ни на кого.

Причины развода в 60 лет

В таком почтенном возрасте инициаторами развода обычно становятся женщины. Мужчины привыкают к тому, что в доме чисто и уютно, на столе свежая вкусная еда, в шкафу пахнущая свежестью одежда. Им никуда не хочется идти, не хочется ничего менять. С годами они напоминают ленивых котов, лежащих на подоконнике под лучами солнца, которых никакая сила не заставит переменить место.

А вот женщина, которая долгие годы молча вела хозяйство и будто бы не замечала даже явных обид, вдруг сбрасывает с себя маску долготерпения и одним махом разрывает надоевшие ей отношения.

Наиболее частой причиной распада семьи в столько зрелом возрасте выступает пристрастие супруга к спиртному. Обычно привычка выпивать наблюдается еще в более молодые годы, однако у большинства с рюмкой горячительного ассоциируются выходные, праздники, дни зарплаты и отпуск. В будние дни обычно супруг трезв, работящ и способен на нормальную жизнь в семье.

С выходом на пенсию у него исчезают ограничения и тогда пьянство может стать образом жизни. И тогда жена сталкивается со всеми «прелестями» совместного проживания с бытовым пьяницей. Если в молодости она еще могла руководствоваться принципом всех женщин постсоветского пространства «не оставлять детей без отца», то теперь, когда дети взрослые и давно родили своих детей, ее не остановит ничто.

Другая причина – измена мужа. Может быть, «свежая», когда седина в бороду, а бес…в ширинку. А бывает – давняя, старательно маскируемая в те годы, когда росли дети, рождались внуки, строился дом и нельзя было взять и одним махом разрушить все это из ревности, сгоряча, на эмоциях. Но все же измена, как отрава, точила, точила изнутри и вытачивала-таки сквозную дыру в душе, из которой вытекало все терпение. И тогда ошарашенный супруг узнавал, что его «кобелирование» не забыто и не прощено, и именно сейчас за него придется платить.

Жена освобождается от общества того, кто когда-то давно обманул ее, не сберег ее чувства, оскорбил ее как женщину. И ей становится легче, появляется самоуважение и возрастает чувство собственного достоинства.

Другая причина – отсутствие общих интересов. Она актуальна в большей мере для людей молодого и зрелого возраста. Пожилые люди меньше обращают внимание на этот нюанс или привыкают обходится собственными интересами. Однако, если супруг, занимавший прежде высокую должность либо имеющий значимые регалии, уходит с работы по возрасту и обнаруживает, что его партнер по браку не понимает доброй половины того, что с полуслова понимали его коллеги, что дома не получится вести научные дискуссии, философские диспуты или политические споры на профессиональном, а не обывательском уровне, он может прийти к выводу, что такой муж или такая жена ему не подходит. Как правило, замена бывшему супругу отыскивается достаточно быстро и обычно в профессиональной сфере.

Сложности развода после 60 лет

Одна из огромнейших проблем, с которой сталкиваются пожилые люди после развода, — одиночество. Они начинают перебирать драгоценные моменты в своей памяти, дорисовывают себе картины прошлого – прекрасного — и настоящего — печального. Это сродни тому состоянию, в котором оказываются люди после смерти супруга.

Они тоскуют, грустят, не спят и не едят нормально, терзаются чувством вины, что приводит к ухудшению самочувствия и обострению проблем со здоровьем. они сами подтачивают свои силы и сокращают годы, которых и так меньше осталось, чем уже прожито.

Чтобы не мучиться одиночеством, нужно найти себе такое дело, которое связано с общением с людьми. Одни вспоминают, что они умеют хорошо делать, и берутся обучать других – печь торты, собирать букеты, шить, вязать, вышивать, играть на пианино. Это формирует и укрепляет чувство востребованности, компенсирует дефицит общения и скрашивает одинокие вечера.

Другие присматривают за чужими детьми, провожают в садик или в школу, встречают, кормят обедом, вместе делают уроки и мастерят поделки. Пребывание с детьми во многом утомительно из-за их активности и подвижности, но профессиональные педагоги отмечают, что именно дети способствуют тому, что они чувствуют себя гораздо моложе, чем это указано у них в паспорте. Поэтому присмотр за детьми не только приносит дополнительные рубли к пенсии, но и помогает поддерживать приподнятое настроение и бодрое состояние духа.

Третьи начинают сельскохозяйственную деятельность в локальном масштабе и сажают на придомовом участке цветы, а на даче помидоры каких-то невиданных сортов. Видеть, как вырастает из крохотного семечка сильное здоровое растение, и любоваться его цветами и плодами – большая жизнеутверждающая радость.

Четвертые организуют во дворе или на улице клуб активистов по каким-нибудь вопросам. Они осаждают районную администрацию требованиями наладить уличное освещение, огородить детскую площадку, организовать зеленый уголок во дворе. Такая общественная активность не оставляет времени на скуку и самобичевание в связи с разводом.

Пятые начинают путешествовать. Если позволяют финансы, ездят за границу или на большие расстояния внутри своей страны. Если материальное положение скромное, то довольствуются своим регионом, объезжают его на транспорте, представляющем льготы. Но тем не менее стараются посетить достопримечательности, музеи, выставки, концерты и т.д. Это очень позитивно сказывается на настроении и самочувствии, дает стимул жить, чтобы узнавать все новое и новое.

Другая сложность после развода – чувство вины. Покинутый супруг немолод и вероятно не вполне здоров. И тот, кто инициировал развод после 60, будет терзаться мыслями, что бросил мужа или жену в период болезней, слабости и одиночества. Только никто не запрещает ведь оказывать помощь и поддержку бывшему супругу, навещать его и помогать ему. Но при этом совсем не обязательно состоять с ним в браке и проживать на одной территории.

Еще одна проблема, с которой сталкиваются немолодые супруги, решившие расстаться, — это тот самый «квартирный вопрос». Даже если им удастся удачно разменять совместное жилье и приобрести для каждого новую квартиру, то судьба этих квартир будет сильно беспокоить каждого из бывшего супругов, особенно жену. Свое имущество принято оставлять детям в виде наследства. А вдруг попадется на пути бывшего мужа ушлая особа, которая заставит мужчину подарить или завещать ей это жилье? А вдруг бывшая жена потеряет голову и увлечется другим мужчиной, выйдет за него замуж и сделает тем самым еще одним наследником по закону? А как же дети? Без наследства останутся?

Для таких случаев нужно прибегнуть к услугам юриста и предусмотреть все варианты вплоть до соглашений о разделе, брачных договоров и договоров ренты. А голову терять даже в новых отношениях никогда не надо.

Развод после 60 — 65 лет советы психолога – за и против

Развод после 60 лет может быть болезненным, но, по крайней мере, он больше не является табу. Это также проблема, с которой сталкиваются все больше и больше женщин нашего поколения. На самом деле, я бы предположила, что около половины женщин в нашем обществе развелись хотя бы раз в жизни. Я одна из них. Мне потребовались месяцы, чтобы прийти в норму. Мое доверие и уверенность в себе заняли годы, чтобы вернуться к нормальной жизни. В этой статье речь пойдет про развод после 60 лет за и против. Развод меняет нас в корне. В начале это усиливает нашу неуверенность. Но в долгосрочной перспективе это может стать возможностью для роста и счастья. В конце болезненного процесса появляется новая женщина.

Почему развод после 60 так распространен?

Содержание статьи:

Что движет этой тенденцией? Возможно, эти пары никогда не были по-настоящему счастливы. Или, может быть, они больше не удовлетворяли потребности друг друга или ждали, когда их дети уйдут из дома. Возможно, у нас просто есть больше времени в наши годы, с меньшим количеством семейных и рабочих обязательств, чтобы переоценить нашу жизнь и людей в них. Или, может быть, мы чувствуем, что у нас меньше времени, чтобы сделать все, что не было реализовано в несчастливом браке. Теперь я хочу дать несколько практических советов о том, как пережить развод в 60 лет. Я надеюсь, что эта информация, как совет опытного психолога, помогут вам в вашем путешествии к свободе.

Держи себя в руках

Развод вызывает нежелательные, а иногда иррациональных эмоции. Мы страдаем от страха — страха перед неизвестным, страха перед одиночеством, страха потерять друзей или статус в обществе. Мы испытываем чувство шока, грусти и потери. Все эти эмоции понятны, но без контроля они мешают нам двигаться вперед. Если после продолжительного брака вы переживаете болезненный развод, имейте в виду, что ваша личность и самооценка не определяются одним мужчиной или одним отношением. Большинство женщин выходят из разводов сильнее, чем когда-либо.

Худшие страхи сбылись?

Запишите 3 совета с которыми ваш развод после 60 лет дает вам возможность жить лучше. Больше всего напоминайте себе, что вы достойны любви и поддержки. У вас есть возможность построить прекрасную жизнь для себя, независимо от того, состоите ли вы в браке или нет.

Не тратьте время на сожаления. Женщины, пережившие развод после 60 лет, обычно испытывают чувство горя, вины или даже стыда. Хотя большая часть культурной стигмы, связанной с разводом, уменьшилась, остаются естественные грусть и сожаление. Важно, чтобы эти негативные эмоции не тянули вас вниз.

Проводите время с людьми, которых вы любите и которым доверяете. Участвуйте в мероприятиях, которые вам нравятся. Оставайтесь активными в обществе и в своей карьере (если вы все еще работаете) или займитесь волонтерством. Лучший способ избежать негативных эмоций — наполнить свою жизнь позитивными переживаниями. Так что не отгораживайтесь, питая сожаления и жалость к себе. Несчастный брак, в котором общение было стрессовым или вредным, может заставить вас бояться снова общаться с людьми.

Позаботьтесь о своих финансах и других практических вопросах. Разногласия по поводу денег являются основной причиной развода. Что бы вы ни делали, не погружайте голову в песок, когда речь заходит о разговорах о деньгах. Когда я пережила свой развод после 60 лет, я помню, что последнее, о чем я хотела поговорить, это как разделить наши активы. Я помню, как думала: «Я ничего от него не хочу!» К счастью, хороший друг заставил меня получить профессиональную поддержку. Не продавай себя. Даже если ваш муж в первую очередь отвечал за зарабатывание денег и управление ими, у вас все равно есть права.

Итак, поговорите с адвокатом и позаботьтесь о себе. Подумайте о тех годах, когда вы работали вместе, чтобы помочь своему мужу стать финансово успешным, и чувствуйте себя уверенно, спрашивая вашу долю.

Вовлечение профессионалов не означает, что вас ожидает «грязный развод» или что это затянется. Во многих случаях верно обратное. Имея профессиональное представительство с обеих сторон, вы можете отделить эмоциональные проблемы, которые привели к вашему разрыву от практических соображений вашего будущего.

Поговорите со своими детьми

Развод может быть трудным для детей, даже когда они взрослые. По иронии судьбы, ваши дети могут испытывать те же эмоции, что и вы — печаль, шок и сожаление. Они могут также задаться вопросом, как ваше разделение повлияет на семью. Например, они могут задаться вопросом, что произойдет с семейными традициями. Они могут спросить: «Куда мы идем на Рождество?», «Как нам рассказать внукам?» Или задать ряд других вопросов.

Призовите их поделиться своими чувствами и дать им возможность двигаться дальше. Напомните им, что они продолжат поддерживать отношения как с вами, так и с вашим бывшим супругом. Скажите им, что вам не нужно или вы хотите, чтобы они «выбирали стороны». Они могут принимать собственные решения. Независимо от того, сколько им лет, дети на самом деле просто хотят, чтобы их мать была счастлива, и, как правило, будут оказывать вам поддержку, когда вы продвигаетесь к новой и счастливой жизни.

Направьте энергию своих детей на то, чтобы помочь вам начать следующую удивительную главу вашей жизни. Расскажите им о своих мечтах и стремлениях. Поделитесь своими страхами, но постарайтесь не обвинять вашего бывшего мужа публично. Со временем ваша семья станет сильнее, чем когда-либо, когда вы воплотите свои страсти в жизнь.

Найдите время для себя

Не наказывай себя. Вы не виноваты, что все сложилось так. Дайте себе разрешение заниматься тем, что вам нравится. Пойти на долгие прогулки. Присоединяйтесь к занятиям йогой. Проводите время с людьми, которых вы любите. Напомните себе о многих вещах в жизни, которые вам все еще нравятся. Подумайте о том, что любовь приходит во многих формах. Вы, вероятно, не захотите войти в мир знакомств какое-то время после развода после 60, но это не значит, что вы не можете наслаждаться обществом других, включая мужчин. Помимо всего прочего, каждый день напоминайте себе, что вы заслуживаете счастья. Вы хороший человек, достойный привязанности других, независимо от причин вашего расставания.

Не бойтесь просить о помощи

Как пережить развод в 60 лет- это будет трудно, но вам не нужно делать это в одиночку. Поддержание социальных связей и новых друзей особенно важно для женщин, не позволяйте себе быть изолированным и не делайте ошибку, полагая, что вы одиноки и никого не волнуете. Обратитесь к своему кругу друзей. Обратитесь за помощью, и вы ее получите.

Если вы подходите к ситуации с оптимизмом, энергией и открытостью, развод после 60 лет может стать началом новой счастливой жизни. Все мои подруги, которые пережили развод, в итоге выглядели стройнее, моложе, счастливее и независимее. Прислушайтесь к совету психолога рекомендациям женщин с форума о разводе после 60 лет:

Дайте себе время и постарайтесь не обращаться к алкоголю.
Возьми столько времени, сколько тебе нужно, чтобы погоревать.
Открой новую главу в своей жизни. Хватит читать старые.
Не забывай заводить друзей. Они ваша поддержка, ваше понимание и ваша компания.
Во время развода я наконец-то осознала свой потенциал.
Празднуйте дико! Осознайте, что вы можете делать все, что захотите, когда захотите, где хотите и с кем хотите.
Быть одному лучше, чем быть с кем-либо.

Никогда не поздно начать все заново! Дайте себе время адаптироваться и наслаждаться своей новой независимостью.

Как пережить развод с мужем, истории женщин, после 40, в 50 лет

10 советов психологов

Тем, кто собрался разводиться: почитайте без предвзятости

Пережить предательство мужа и развод помогут следующие рекомендации психологов:

Занятость – самое лучшее средство от хандры, особенно, когда оно приносит удовольствие. Также можно найти себе хобби, увлечение, работу по дому – все, что угодно, лишь бы не тонуть в потоке собственных мыслей и чувств.
Не культивируйте обиду на мужа, его родню, новую пассию и т.д. Ситуация забудется, начнется новая жизнь, но неприятное чувство будет омрачать даже самые радостные моменты будущей жизни. Хотите быть счастливы? Прощайте.
Смените имидж и обновите гардероб – на женщин это действует положительно со 100% гарантией.
Обеспечьте себе покой, заботьтесь о себе. Меньше кофе, сигарет и алкоголя. Плохие отношения с родителями? Встречайтесь с ними реже. Раздражает коллега? Ограничьте общение со всеми, кто хоть как то нервирует. Теплая ванна с солью вечером, приятная музыка, медитации, массажи, косметические процедуры, прогулки перед сном – используйте все, что приносит внутреннюю гармонию.
Если детей нет, заведите домашнее животное. Например, собаку: общение, кормление, прогулки занимают время и дарят позитив. Забота о другом часто оказывается исцеляющей.
Придерживайтесь строгого распорядка дня: ложитесь спать и вставайте в одно и то же время, проводя во сне 7-8 часов. Наладьте режим питания. Планируйте свои дела на 2-3 дня вперед и следуйте составленному расписанию. Доказано, что такая предсказуемость успокаивает нервную систему.
Спорт – легальный способ получить большую дозу эндорфинов. Поэтому стоит заняться любой физической активностью — фитнес, плаванье, аквааэробика, йога, танцы и др.
Избавьтесь от ненужного хлама в доме, сделайте перестановку, обновите мебель. Очищение жилищного пространства, приведение его в идеальный вид позитивно влияет на состояние психики. Порядок в доме – порядок в голове.
Вспомните, о чем давно мечтали, но все никак не получалось сделать. Теперь у вас есть на это время.
Заведите дневник и пишите в свободной форме каждый день о том, что делали, что видели, что чувствовали. Фрирайтинг помогает освобождать сознание от негативных эмоций и телесного напряжения. Более того, во время письма вы будете замечать много нового—то, что в мыслях уловить невозможно.

И в заключение. Гнев, страх, депрессия, желание вернуться, душевные терзания – естественные явления при разводе

Как бы вам ни было плохо, тоскливо, одиноко, важно напоминать себе, что это состояние временно. После развода есть жизнь – счастливая, радостная, лучше прежней

Полезное видео:

Частые страхи

Развод привносит в жизнь человека новизну, а все новое непременно вызывает тревогу. С какими страхами чаще всего сталкивается женщина после развода:

Одиночество – отсутствие человека, который много лет был рядом, создает психологический дискомфорт. Привычка желать доброго утра или спокойной ночи, делать что-то для другого или обращаться к нему с просьбами – все это становится невозможным. Перестройка – становление нового образа жизни – требует времени. Чтобы облегчить себе участь в этой ситуации, необходимо не замыкаться, а наоборот, увеличить число контактов: чаще звонить родителям, друзьям, приглашать их в гости. Тогда отвыкание не будет таким болезненным, иллюзия одиночества рассеется.
Страх, что бывший муж начнет преследовать, контролировать, угрожать – вполне обоснованные опасения, когда женщина решилась развестись сама при условии, что супруг был против. Если такое происходит, нужно знать 2 вещи:
чаще всего подобное явление (преследование) длится примерно 3 месяца, поэтому сразу запаситесь терпением;
полное игнорирование – единственный способ, который поможет избавиться от чрезмерного внимания бывшего. Любая реакция только подзадоривает того, кто не дает спокойно жить.
Страх травмировать ребенка – тоже справедливое опасение. Однако. Дети больше травмируются не самим фактом развода, а тем, что происходит между мамой и папой в это время (как правило, война). Поэтому если чаду грамотно объяснить ситуацию, не создавать дефицит внимания и любви со стороны отца, демонстрировать хорошие, дружественные отношения с бывшим супругом, то негативные последствия для неокрепшей психики будут минимальными.
Страх не справиться с задачами, которые решались супругом или с его участием (лампочку поменять, гвоздь забить, отвезти детей в школу и т.д.) Здесь совет только один: помните, что у страха глаза велики. Глаза боятся, руки делают. Выход можно найти с любой ситуации (попросить соседа, брата, кума забить гвоздь, отвезти детей самой на такси или городском транспорте, начать приучать их передвигаться самостоятельно и т.д.)
«Кому я нужна с ребенком?» – разведенные боятся, что у них не получится построить новые отношения из-за «такого прошлого»
Эта ментальная ошибка приводит к печальным последствиям – женщина хватается за первого встречного, который обратит на нее внимание (не факт, что это хороший и порядочный человек)

Источник страха быть ненужной – низкая самооценка и давление общества
Важно не допустить ощущение себя «второсортной» личностью, верить в то, что вы достойны самого лучшего мужчины, даже имея одного или нескольких детей.
«Я больше не доверяю мужчинам» – страх снова пережить боль расставания приводит к тому, что женщина закрывает свое сердце от мужского пола, больше не хочет испытывать судьбу. Многие полностью посвящают себя детям или работе

Главная ошибка в этом случае – по одному мужчине судить обо всех представителях мужского пола. Мужчин много, они разные, но нет никаких гарантий, что от вас не уйдет самый хороший и лучший из них. Здесь стоит развивать философское мышление: люди не принадлежат друг другу и надо быть готовым к тому, что в любой момент нас могут покинуть даже самые близкие.

Психология крушения брака

Еще, казалось бы, вчера звучал Марш Мендельсона, вы, влюбленные, принимали поздравления и целовались под неумолкающие крики « Горько!». И вот по прошествии какого-то времени вы оглядываетесь назад и не понимаете, как же так случилось, что вы стали друг другу чужими людьми.

И как заметил классик: «каждая несчастная семья несчастна по-своему». Причины разводов настолько разнообразны, что перечислять их не имеет смысла.

Однако наиболее частыми все же являются:

психологическая несовместимость супругов. На волне страсти и эмоций мы зачастую рисуем для себя образ идеального партнера и надеваем этот образ на своего будущего супруга как некий плащ, абсолютно не задумываясь о том, а подходит ли он ему? Комфортно ли ему в нем? Не скрывает ли этот плащ самого человека? И «нарисовав» себе красивую картинку мы с удивлением, спустя год, а кто и пять лет, обнаруживаем, что тот человек, с которым мы живем, совсем не похож на созданный и идеализированный образ.

Ценить друг — друга и узнавать заново, и любить этого « старого» нового для тебя человека. И поверьте, каждая пара проходит вот такой этап. И далеко не для каждой он становится фатальным. Это скорее исключение, нежели норма.

Однако если страсть прошла, а на ее место не пришла глубокая любовь, нежность, дружба, взаимное уважение, а остался лишь вопрос: « А что я собственно делаю рядом с этим человеком», такую пару неминуемо ждет развод.

зависимость супруга (алкоголизм, наркомания, игромания и пр.). Очень сложная ситуация. Развод с алкоголиком, наркоманом требует от женщины решимости, мудрости и силы. Очень часто супруги зависимых мужей больны не менее, нежели их половины. И название их недугу — созависимость. Справиться с ним в одиночку порой непосильная задача.
бытовое насилие. Бьет, значит любит? Огромнейшая глупость, которую повторяют женщины, как некую мантру, пытаясь найти оправдание. Нет. Не тому, кто бьет. Себе. Той, которая терпит и прощает. Плачет, лечит синяки, врет на работе. И в очередной раз прощает. И еще раз. И еще… И наконец-то находит силы разорвать тяжелейшие цепи и в буквальном смысле слова « вырваться на свободу».
измена. Боль, предательство, крушение веры во все вокруг… И понимание того, что простить нельзя… Или, еще хуже- прощения и не просят… Пожалуй, самый тяжелый вариант. Тяжелый своей внезапностью, оглушающей правдой о вчера еще близком и родном человеке…
невозможность иметь детей. Или нежелание одного из партнеров иметь ребенка. Достаточно часто встречающаяся причина расторжения брака. Распадаются вполне внешне благополучные семьи.

Перечень, понятно, далеко не полный. Да мы и не ставим себе задачу классифицировать и разложить по полочкам… Что делать, как помочь себе? Для вас — рекомендации практикующего психолога.

Причины развода в 60 лет

Другая причина – отсутствие общих интересов. Она актуальна в большей мере для людей молодого и зрелого возраста

Пожилые люди меньше обращают внимание на этот нюанс или привыкают обходится собственными интересами. Однако, если супруг, занимавший прежде высокую должность либо имеющий значимые регалии, уходит с работы по возрасту и обнаруживает, что его партнер по браку не понимает доброй половины того, что с полуслова понимали его коллеги, что дома не получится вести научные дискуссии, философские диспуты или политические споры на профессиональном, а не обывательском уровне, он может прийти к выводу, что такой муж или такая жена ему не подходит

Как правило, замена бывшему супругу отыскивается достаточно быстро и обычно в профессиональной сфере.

Как пережить развод в 50 лет советы психолога

Мужчины и женщины переживают расставание по-разному. Конечно, во многом умение переносить стрессы зависит не столько от пола, сколько от личностных черт характера и эмоциональной устойчивости.

Общие советы, которые можно дать тем, кто находится в процессе развода:

по возможности постарайтесь сохранить уважительное отношение друг к другу и простить обиды. От груза накопленных обид страдает в первую очередь тот, кто их копит,
не нужно втягивать совместных детей в семейные разборки и настраивать их против отца или матери. Даже будучи в разводе, родители должны оставаться для своего ребёнка поддержкой и тылом, а не противоборствующими сторонами,
выпишите на отдельный лист бумаги все положительные аспекты холостой жизни и перечитывайте список каждый раз, когда будете впадать в уныние.

Как начать новую жизнь женщине?

Женщинам свойственно очень эмоционально переживать потрясения, а ещё важно чувствовать себя желанной и востребованной. Женщине, чтобы отойти от стресса, необходимо:

Женщине, чтобы отойти от стресса, необходимо:

дать волю эмоциям. Если нужно выговориться, выплакаться, не сдерживайте себя, однако и не перегибайте палку. Не стоит каждому встречному рассказывать о своем неудачном браке, взывая к жалости,

полюбить себя. Смените гардероб, похудейте, посетите SPA-салон – всё для себя любимой

Ведь теперь на это есть время,

научиться кокетничать и принимать внимание мужчин. Не нужно как в омут окунаться в новые отношения, но и закрываться от противоположного пола не стоит

Нет ничего зазорного в том, что у вас появится поклонник, ведь любви все возрасты покорны.

Как успокоится и дальше жить мужчине?

Мужчины, как правило, скупы на эмоции, но это не значит, что они не переживают разрыв. Первое, что надо сделать — выговориться кому-нибудь.

Если сложно довериться даже близкому другу, можно обратиться к священнику или создать анонимную тему на форуме в интернете.

Чтобы не уйти в себя, необходимо больше общаться с близкими друзьями и приятелями. Посетите вместе футбольный матч, помогите товарищу со стройкой – это поможет отвлечься.

Можно также набросать себе план мелких и крупных жизненных целей, например, побывать в Катманду или освоить игру в бильярд, и идти к их осуществлению. Не стоит только заливать свое горе алкоголем, поскольку он не решает проблемы, а только создает новые.

Развод в 50 лет — вовсе не конец жизни, а повод пересмотреть свои цели и приоритеты. С годами к человеку приходит мудрость, а жизненные неурядицы воспринимаются более спокойно. В 50 лет есть ещё возможность и насладится свободой, и начать новые отношения. Главное, не зацикливаться на переживаниях, а идти вперед.

Развод после 50 лет. советы психолога.

Стадии восстановления после развода Современные специалисты, на протяжении многих лет изучающие психологию развода, выделили несколько стадий переживания после разрыва брака между супругами:

Боль. Первое, что испытывает человек, столкнувшийся с разводом – боль, обида, перемешанные с горечью. На этом этапе кажется, что жизнь потеряла всякий смысл;
Адаптация.Со временем приходит понимание, что с расставанием жизнь не закончилась. Причем ежедневно она диктует свои правила. Бывшие супруги погружаются в пучину хлопот и обязанностей, мысли о произошедшем почти не возникают;
Излечение. На этой стадии человек утверждается в мысли, что время – лучший врач. Возвращается уверенность в себе и собственных силах;
Нормализация. Прежние отношения теперь оцениваются как полезный, хоть и тяжелый опыт.

При пассивности супруга, женщина так же видит выход в разводе. Всё, что делает мужчина, это ходит на работу

Он перестаёт уделять внимание жене даже по праздникам. Несмотря на последствия развод в 50 лет для женщины, взвалившей на себя все заботы о семье, является единственно правильным вариантом

Если женщина чувствует свою вину в случившемся, она непременно начинает заниматься самобичеванием, что также негативно сказывается на самооценке. Впоследствии самобичевание переходит в ненависть к бывшему супругу и позиционированием себя как жертвы. Ненависть может распространяться не только на бывшего супруга, но и на его окружение – друзей, родственников. В особо тяжелых случаях формируется ненависть ко всем мужчинам.

Жена, которая заботилась о нем на протяжении лет 10 или 25, например, вдруг ушла. Дети уже взрослые и живут своей жизнью. Получается, о нем никто не вспомнит.

Что могу сказать исходя из своего опыта. Безболезненно не получится, так как развод — особенно с изменой — после 50 лет — активирует комплекс переживаний личной несостоятельности: 1.
Разрыв семейных отношений может произойти и на первый совместный год жизни, и после 30 лет счастливого брака. Развод в 50 лет — тяжелое испытание, независимо от того, кто стал инициатором. Поговорим подробнее, как выдержать, не сломаться, вспоминая самые счастливые совместные моменты семейной жизни.

Пережить развод, произошедший в 50 лет, гораздо тяжелее женщине, особенно если ее бросают. Последствия такого события — неврозы, депрессии. Гложут воспоминания, как они семьей воспитывали детей, ездили отдыхать. Также масла в огонь добавляют различные мифы о том, что якобы поздний развод является постыдным событием и даже страшным. И к тому же женщина большую часть семейной жизни проводит, воспитывая детей и у семейного очага, а теперь ей нужно опять обретать самостоятельность в действиях, решениях. Если роль женщины в жизни мужчины играла важную роль советника, секретаря, друга – возникают переживания, связанные с разрушением ролевых стереотипов. Тяжело признать себя «бывшей» женой, потерявшей свою роль и былую значимость для ныне бывшего мужа спустя столько лет доверительных отношений.

Хотя расставаться в данном возрасте гораздо тяжелее, чем в молодом, это не останавливает партнеров, поэтому в наше время подобные расставания достаточно частое явление. К такому возрасту люди окончательно достигают социальной реализации, финансового благополучия, обзаводятся общим имуществом, недвижимостью, разными источниками дохода, бизнесом. Все это и делить бывает сложно, долго, а к тому же уже сложно менять уклад, привычки, сложившиеся традиции. И все же иногда наступает момент, когда продолжать семейные отношения представляется невозможным.
Как по отдельности, так и в совокупности все эти переживания вызывают серьезную депрессию. Женщине кажется, что жизнь закончилась, и нет никакого желания все это пережить и начинать новую жизнь. Это заблуждение – новая жизнь если вам за 50 лет не только возможна, но и может быть даже лучше, чем вся предыдущая. Женщина в этом возрасте еще вполне активна и привлекательна, и ставить на себе крест – большая ошибка.

Пьянство сведет в могилу, поэтому следует взять себя в руки и остановиться. Если не получается сделать это самостоятельно, надо прибегнуть к помощи кодировки. Только перестав пить, мужчина сможет начать новую жизнь. Только после прекращения запоев, человек сможет найти новых знакомых, устроиться на новую работу, начать жизнь заново. Несмотря на возникшее желание уйти из семьи, начать жизнь по-другому, заново — не стоит торопиться. Можно обсудить проблемы, волнующие обоих или одного из супругов. Возможно, получится сохранить если не брак, то хотя бы дружеские отношения.

Жизнь после расставания

Кажется, что в 50 лет проще смирится со статусом вдовствующего супруга, чем осознать тот факт, что партнер, с которым прожиты долгие годы, предпочел другую жизнь.

Переживая развод, как и любое горе, человек проходит 5 известных в психологии стадий:

отрицание. Сначала кажется, что это шутка. Или может быть необдуманно оброненная фраза. Или угроза, сказанная в пылу ссоры. Человек усиленно отказывается верить в происходящее и отрицает его всеми возможными способами и аргументами,
гнев. Вспоминаются все прошлые обиды, незаслуженные укоры, недомолвки, претензии. Пострадавшая сторона начинает активно ненавидеть своего супруга, всё и всех, что с ним связано. Родственники, общие друзья, счастливо живущие семейные пары также могут стать объектом гнева, хотя и не заслуживают этого,
торги. А может, мы не разведемся? А может, разведемся, но будем жить вместе? А давай я разрешу тебе гулять, пить, бить посуду, только ты останешься со мной? На этой стадии один из супругов будет пытаться всячески удержать другого, осознано или неосознанно прибегая к различным ухищрениям. Это могут быть жалобы на здоровье, спонтанный секс, взывание к памяти прожитых лет, показательная забота и многое другое. На этой стадии пострадавшая сторона будет отчаянно пытаться улучшить отношения, не желая признавать, что им пришел конец,
депрессия. Когда все возможные способы вернуть супруга исчерпаны, и приходит осознание, что сохранить брак не удаётся, человек замыкается в себе, становится апатичным, зацикливается на своих страданиях. Эта стадия может быть одной из самых продолжительных,
принятие. Оно приходит внезапно и окончательно. В один прекрасный момент человек, который некогда был счастлив в браке, осознает ценность своей свободы и происшедших с ним перемен. Статус «разведен» не причиняет боли и дискомфорта, жизнь наполнена новыми впечатлениями, а о прошлом сохранились лишь воспоминания.

Психологи утверждают, что переживание развода в среднем длится год-полтора, поэтому не стоит надеяться, что эмоции утихнут за несколько месяцев, пока будет длиться юридическая процедура расторжения брака.

Пострадавшая сторона может ходить по кругу между 4-мя стадиями, то отрицая происходящее, то злясь и впадая в депрессию. Однако и тешить себя иллюзиями, что супруг вернется, не стоит. По статистике, лишь 7% пар забирают заявление о разводе в процессе рассмотрения дела.

Если с момента развода прошло более двух лет, а вы все ещё остро переживаете по этому поводу, обратитесь за помощью к специалисту.

Безболезненные решения

Именно в этом периоде вы можете принимать взвешенные, трезвые решения относительно своей жизни, будущего вашего и ваших детей, отношений с уже давно «бывшим». Мудрость, приумноженная пережитым опытом, поможет вам найти выход из любой ситуации!

Стереотипы

Вы сталкивались с тем, что общество негативно относится к женщине после развода? И что вызывало у вас в душе это негативное отношение? Мы подвержены влиянию стереотипов, подчас становимся просто рабами чужого суждения и мнения. «Ребенку нужен отец, пусть плохой, но родной», « Бьет, значит любит», « Да кому я после развода нужна с двумя – то детьми», « Мир принадлежит мужчинам» и т.д. и т.п. Знакомо, правда?

Но раньше, как всем известно, женщина берегла огонь в очаге, а мужчина ходил на охоту. Мир изменился. Оглянитесь вокруг! Отбросьте эти архаичные суждения. Не позволяйте чужому мнению управлять собой! Вы самодостаточная, уверенная, красивая, успешная женщина!

Гордитесь собой и не слушайте злобное шипение позади вас. Как говорил еще один небезызвестный персонаж — харизматичный и неповторимый Ретт Батлер в романе «Унесенные ветром»: « Собаки лают, а караван идет»!

Эмоциональная зависимость

Да, достаточно распространенная проблема. Корни ее лежат в неуверенности, неумении принимать решения, желании переложить ответственность на плечи более приспособленные для этого. Ничего не поделаешь, придется бороться и с этим.

Совет психолога

Вот, пожалуй, тот случай, когда без профессиональной помощи не обойтись. Групповая или индивидуальная терапия помогут справиться с проблемой.

Смена жизненного ритма

Ничего не поделаешь, новая жизнь диктует новые условия. Ритм жизни тоже меняется. И знаете, вам должны понравиться изменения. Времени на себя, детей, любимые занятия становится больше. Необходимость отчитываться и оправдываться отпадает.

Посиделки с подружками или шопинг, прогулка по лесу или занятие любимым делом — все то на что раньше не хватало времени вам стало доступно!

Наслаждайтесь и не ищите причин для грусти! Не для кого готовить ужин? Ну и прекрасно! Наполните ванну горячей водой, зажгите свечи, включите музыку и расслабьтесь!

Материальные проблемы

Возможно, появятся и такие. Не исключено. Пережить распад брака безболезненно – это здорово. И пусть это послужит дополнительным стимулом для саморазвития, поиска новых путей заработка, освоения новых специальностей, повышения квалификации. А в первое время вполне можно найти небольшую подработку — в интернете, освоить совместные покупки, посидеть с соседским ребенком, печь на заказ, шить.

распад брака в пожилом возрасте

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я прожила в браке 35 лет. На днях разводимся. Мужу 68, мне — 62.
На этот НГ дети,как всегда,подбросили собачку и укатили встречать НГ.Муж сказал, т.к много дней выходных,а ему скучно,он сьездтит на могилу родителей и проведает семью сестры.И укатил.
Прошла неделя.Вернулся.И через неделю обьявил,что подает на развод,что так жить больше не может,и там есть человек,который будет его лечить.Я сказала — твое право.Оказалось,это он в эйфории рассказал сыну,что недавно по интернету его разыскала женщина,которая 35 лет назад с ним встречалась.Они стали переписываться, а она из того же города,что и сестра мужа.Он воспользовался моментом на НГ и поехал не так к родственникам, как к ней.
Три дня прожил у нее.С его слов,они друг другу понравились.Она вдова.Видимо, он ей там напел,как ему плохо в нашей семье, что он здесь никому не нужен и т.д. Она ему сказала-бросай все, у меня все есть: 3-х комнатная квартира,дача,машины и я тебя вылечу. Он взахлеб рассказывал,что она экстрасенс,занимается китайской медициной и даже лечит рак на ранней стадии.И если он привезет бумагу о разводе и женится на ней, то она ему отпишет дачу и подарит машину,а еще займется его лечением.
И вот началась свистопляска.
Он меня просил после объявления о разводе немедленно бежать в ЗАГС. Я начала сопротивляться, говоря, что под вашу дудку я плясать не буду. Тогда он втихаря пошел и подал в суд на развод. О суде я узнала случайно. Отправилась я в суд и поинтересрвалась-какие у него ко мне притензии. Оказывается он написал, что последние 15 лет у нас не было супружеских отношений и 6 последних лет совместного хозяйства-что является неправдой. Я,конечно,написала несогласие с такой формулировкой. Теперь жду суда.

Очень противно на душе.
Он,конечно,по отношению ко мне поступает подло. Но вот как назвать эту 67 летнюю ФЕЮ, которая своими посулами выдергивает мужика из семьи? Слов нет приличных, только матерные.У мужа одна почка и,видимо,она ему что-то подливала. Такая у него вера в нее.При встрече он ей сказал, что пьет по 100гр. На что она ответила,что это не страшно.Какой-то бред.
Когда я предлагала ему одуматься,то он мне сказал,что живем мы как соседи и т.д.
Вот так закончилась моя семейная жизнь.Трудно остаться в 62 года одной.
Я к нему кожей приросла за 35 лет,а он нет.

Поддержать сайт:

Анна , возраст: 62 / 28.03.2014

Отклики:

Нисколько не сомневаюсь.Вернется!

Позитив , возраст: 43 / 28.03.2014

Анечка,отойдите в сторону от этой Великой грязи. Думаю, месяцев двух- трех Вашему Ромео хватит на Великую любовь всей жизни. Забейте и живите своей жизнью. Не трепите себе нервы, живите обычной жизнью. Чем больше Вы будете обращать на это внимание,тем на дольше это затянется. Держите себя спокойно и уверенно, не ругайтесь, не уговаривайте, не соблазняйте, отстранитесь и живите спокойно. В храм, на исповедь, причастие-это поможет Вам восстановить душевное равновесие и придаст силы.Не звоните, не пишите, не вставайте на колени, сделайте вид,что Вам лично это пофиг. Самое тяжелое для Вас лично будет,когда он решит вернуться, ведь к тому времени Вы уже поймете и осознаете — как он к Вам лично относится. И как вот с этим потом жить — вот это да, вот то вопрос.

Александра , возраст: 47 / 28.03.2014

Анна,Аннушка,действительно какой-то бред,точнее и не скажешь.Согласна с Позитивом,вернется с раскаянием и соплями.Это точно.
Вы держитесь,зло в сердце не впускайте,отнеситесь к нему как к душевному,именно такой он и есть сейчас.
И вообще,настораживает эта «Фея», на мой взгляд, там попахивает магией или схожей пакостью.Поэтому Вам,Анна, в первую очередь себя сейчас надо защитить.
Пожалуйта,не ищите сейчас справедлвивости,не изводите себя вопросами «за что он так, за что?»,все равно сейчас не сможете ответить. Милая, держитесь,понимаю,что больно нереально,но со временем отпускает,а главное-приходит понимание,что все не просто так и для чего-то это было необходимо.
Вы сейчас для Себя — самый главный, самый любимый человек! О себе заботтесь,себя берегите,себя защитите от возможного воздействия от «Феи». И еще раз повторюсь,вернется 100%, вопрос-сможете ли принять,простить. Держитесь, Анна, Анечка! Нас,хороших людей здесь много, и мы Вас очень поддерживаем!
Всё наладится,всё управится!!!

Аня , возраст: 30 / 28.03.2014

Аннушка,позвольте я к Вам так обращусь?
Хотя Вы даже старше моей мамы.
Что тут скажешь?
Только одно — Бог им судья,этой женщине и Вашему мужу.Страшно за них.В этом возрасте уже давно пора думать о загробной участи своей души,а не о том,что у нас ниже пояса находится.Ваши переживания всем нам тут понятны.
Я с мужем в браке прожила вдвое меньше Вашего,а как больно было,кричать хотелось от этой боли. Ничего-выжила.
И теперь счастлива,радуюсь солнышку,небу,своим деткам и тем,что Господа познала.
Что касается развода.Никуда не ходите больше и ничего не подписывайте.Не надо никому ничего доказывать.Вас и так разведут через несколько месяцев после трех повесток из суда,если я не ошибаюсь.Так что нечего Вам мараться с этими бумажками. Ему надо-пусть барахтается. А вот Вас Господь к себе зовет.Начните жить с Ним.Если крещены в Православии,то начинайте духовную жизнь.Жизнь с Богом поможет Вам вылечиться от предательства мужа,так же как и материалы этого удивительного сайта.
Помните,что единственный,Кто нас никогда не предаст-это Христос.
Помощи Вам Божией!

Екатерина , возраст: 38 / 28.03.2014

Анна, это состояние пройдет.Все вопросы найдут свои ответы.

Сейчас в Вашей жизни как-будто камни с гор повалились, а Вы стоите незащищенная. Наращивайте защиты. Свои и крепкие.
Ваше состояние сейчас зависит от вестей с того берега? А там ничего нет. Одни иллюзии.
Тот берег и сам скоро рухнет, потому что там заложен такой «фундамент»- никому такого не желаю. Но если люди на седьмом десятке сами выбрали такую точку опоры — что тут сказать? Наверно, хорошо жили до этого момента. А теперь вот надумали попробовать- как это жить с вывихнутыми планами. Имеют полное право на самообман друг друга.

Этот самообман виден всюду. Более того, только он и виден.
Знаете, если честно, этих двух людей очень жаль. Потому что ОЧЕНЬ скоро их ждет разочарование гигантской величины .Просто крах. Вы же производите впечатление уравновешенного и реального человека. И Вам просто нужно найти верные вопросы, ответы на которые укрепят Вас в пока не привычных новых обстоятельствах.

И самое важное, что нужно осознать -это не Ваши проблемы .Хотя последствия кусают Вас. Если предположить, как могут развиваться события дальше, то веселого там мало.

Во-первых, здоровье мужа далеко не самое лучшее. И изменения в его состоянии могут возникнуть всегда. Кто будет осуществлять уход? Кто?

Во-вторых, первый раз слышу ,чтоб талант экстрасенса так напрямую зависел от свидетельства о разводе больного и нового заключенного брака этого больного с экстрасенсом. Да, такой талант да пропадает.

В-третьих ,желание одарить больного дачей и машиной -это тоже в контексте рецепта? Или даме не хватает острых ощущений? Или так много лишнего, что готова одарить чужого мужа ,который 35 лет о ней и не вспоминал? Ведь это она его разыскала? Зачем?

Его визиты к ней пока напоминаю рекламные туры. Весело. Вновинку. Много новых впечатлений. Что дальше? Дальше будет прозрение. И скрытую истину придется принимать. А истина эта простая: он самообманывается ,она этим пользуется и оба играют в ушедшую молодость. В той молодости они что-то не успели. Решили взять это сейчас? Их право.
Муж сейчас вообще не имеет СВОЕГО представления о той женщине. У него в голове сказка. Всё его представления о той женщине состоит из его воспоминаний о прошлом и её саморекламы.
Вот и всё. Ну, и еще его розовые очки размером с луну помогают подольше оставаться в стране грез. Он хочет быть счастлив? И поэтому закрылся этими очками от мира? От серьезных отношений длиной в 35 лет? Есть только одна фраза-это его жизнь.Дай Бог ему здоровья как можно дальше.

А Вам? Вам тоже здоровья. А еще суметь отпустить эту ситуацию и не участвовать в ней.
Суд брак расторгнет, если не будет спора по имуществу. А его не будет? Или будет? Вот это действительно нервы .И не малые.
Все же остальное-это их драма. Драма двух людей, которые по непонятным причинам расстались в молодости. Почему? Драма людей, которые так резко меняют свою жизнь в столь почтенном возрасте. Почему? Если между ними были чувства-то куда они делись, если они 35 лет назад расстались? А если чувств не было,то зачем сейчас сходиться? Где там правда, где чувства -нам про то неведомо. Именно поэтому позиция ОСОЗНАННОГО невмешательства в те отношения очень верная. Потому что бережет Вас.

Знаете, Ваш муж сейчас находится на месте человека, который нашел консервы 35 летней давности. Тогда он их не попробовал. Решил попробовать сейчас? Ну,что же, пожелать ему приятного аппетита? Ведь других слов предостережения он не желает слышать. Только вот не опасно ли это? Всё же,за 35 лет могут прогнить любые,даже самые законсервированные консервы.
А вот если после отравления он придет к Вам?
Вот та проблема,которая уже начала свое развитие.И это уже будет ВАША проблема.Потому что придется принимать его ложь и неуважение к Вам.
Или не принимать?
Это будет уже Ваше решение.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 28.03.2014

Анечка,Аня,понимаю,как Вам сейчас плохо,тоже прожила в венчаном браке 34 года,вырастили детей,выучили….и он встретил любовь,правда, моложе его на 10 лет,никогда не бывшая замужем,но имеющая уже взрослого сына,который живет отдельно.Она захотела его забрать и забрала,он с радостью убежал.
Сейчас он счастлив и ни о чем не жалеет.А как же я? Прошло три года,скоро ему исполнится 60 лет,юбилей,но ни я, ни его дети не будут там присутствовать,т.к мы не общаемс.Только сейчас я начинаю оживать,иногда охватывает тоска,невыносимая тоска,дети живут отдельно,своей жизнью ,я на пенсии.Смирилась,ЖИВУ и совсем не хочу его возврата,а поначалу только об этом и мечтала.
Просто пришло осознание,что он никогда и не любил меня.Когда любят-на других не заглядывают.Вам поможет только время,все осознается и сможете жить дальше без него.Смиритесь,на все воля БОГА!

Cмирившаяся , возраст: 60 / 28.03.2014

Аня.Он не вернется,не ждите его.А если он вернется,то не от любви к Вам (если бы любил ,то не ушел бы),а по привычке,дома-то привычней.
Я тоже все ждала его,три года ждала,а недавно четко осознала о том,что Вам написала.Не любят они нас и плохо им было с нами,а жизнь одна, и встретили б.м.других,новых и мечтают прожить с ними жизнь заново.
Что ж, мы не будем им мешать -это их право,а нам просто необходимо смириться и ЖИТЬ,просто ЖИТЬ,проживая каждый день здесь и сейчас. Только по прошествии трех лет я смогла понять и написать Вам от чистого сердца.Болеть будет долго,и из памяти это не вычеркнешь,но боль постепенно будет уменьшатся.
Будем надеяться,что когда-нибудь отпустит совсем.Я уже не жду и совсем не хочу его возврата и принять обратно не смогу.Иногда накатывает тоска от одиночества,дети выращены,выучены,у них своя жизнь,свои семьи.
Что же делать? Такова жизнь,просто необходимо ЖИТЬ,на все воля Бога!

Наталья , возраст: 57 / 28.03.2014

Я понимаю,как Вам трудно,когда за столь длительное время в браке вы с мужем просто вросли в друг друга.Ваша история не нова,такие часто встречаются.
Однако,Вам надо взять себя в руки,наступить ногой на горло своему горю и с достоинством выдержать это испытание. Дел вам предстоит много.

Во-первых,
вам надо развестись и ОБЯЗАТЕЛЬНО РАЗДЕЛИТЬ ИМУЩЕСТВО. Ваш муж достаточно пожилой человек и Вам впоследствии будет очень неприятно, когда после его кончины к Вам придет наследник в виде его новой жены. Поэтому,решать с имуществом надо сейчас.

Во-вторых,
отстранитесь от этой ситуации, в общении с ним сохраняйте спокойствие,не плачьте при нем, не упрекайте, не утраивайте скандалов, а тихо, сухо и доброжелательным тоном решайте насущные дела,связанные с вашим расставанием.Можете даже пообещать ему, что после решения всех имущественных дел, Вы дадите согласие на развод через ЗАГС.Это сделать надо, чтобы когда он уехал к своей «новой любви» и в моменты притирки их друг к другу он помнил о Вас, как о здравомыслящей и доброжелательной женщине, а не о злобной истеричной бабенции.
А сравнивать он обязательно будет!
Он даже не подозревает,как ему будет плохо,но сейчас в «любовной горячке»,он не в состоянии услышать кого-либо и понять что-либо.
Оставьте его в покое, не теребите его, у него эйфория быстро пройдет и он,поварившись в быту с новой женщиной,поймет, что получил тоже самое только в худшем варианте.

В-третьих,
когда Ваш муж уедет, то оборвите все контакты с ним. Дети пусть общаются,но запретите им сообщать что-либо вашему мужу о себе и, тем более, сообщать Вам о нем. Это надо в первую очередь для Вас, а в последнюю — для Вашего мужа. Вы должны будете привыкать к его отсутствию, а он будет сильнее скучать о Вас.

Он вернется, поверьте моему огромному опыту юриста,давшей массу консультаций по такой категории дел.
Если Вы решите принять его обратно — только обязательно на Ваших условиях.
Молюсь за Вас, чтобы Господь не оставил, поддержал и вразумил Вас.

Ефимка , возраст: 58 / 28.03.2014

Анечка,Ваша история меня просто поразила.Как списана с моей.Мне 58 лет, муж на пять лет старше.40 лет совместной жизни и тоже в интернете нашел женщину с которой встречался в молодости.Больше года был ад в нашей семье,ад в душе.Потом он уехал.Но я не успела привыкнуть к статусу брошенной жены.Он вернулся.И я сделала большую глупость,что приняла его.Это уже не тот человек ,которого я когда-то любила.Наступила просто пустота в душе,в отношениях.Поверьте лучше одной.Вам очень много написали правильных слов.Но Вам решать оборвать сразу или жить с этой болью всю оставшуюся жизнь.Но я поняла одно надо научиться любить себя.Вы даже не можете себе представить как это здорово!!!Попробуйте…Жизнь становится совершенно другой.Я знаю-будет очень тяжело.Если Бог дал испытание,значит знал,что ты выдержишь!
Анечка,пойми-в нашем возрасте самое главное здоровье,береги его.А муж твой,он все прочувствует на своей шкуре,ему и его «феи» все вернется бумерангом.
Дай бог тебе терпения.

Искра , возраст: 58 / 28.03.2014

Приросла кожей.
А как же жить без нее?
Держитесь,Аня.Нас много таких-«без кожи».

Вера , возраст: 54 / 29.03.2014

Аня, здравствуйте!
Хочу рассказать свою историю. Когда мне было 10 лет,у меня нашли злокачественную опухоль,удалили в последний момент. Жизнь моя висела на волоске — 3 дня в реанимации, потом полгода химиотерапии, после которой всё нутро наизнанку выворачивала. И я очень хорошо помню как лежала на кровати и не могла вспомнить: каково это — жить без боли…
Я не могла вспомнить ощущение,когда ничего не болит.
Но прошёл год,и я стала таким же жизнерадостным ребёнком,как остальные, ЖИТЬ начала! Было всё — и радость, и любовь, и слёзы. ЖИЗНЬ шла своим чередом!
Когда мне был 31 год, меня бросил муж. Больно, подло. И теперь уже в груди, в душе появилась БОЛЬ. Всепожирающий огонь в душе, который жёг непрерывно. Жёг, когда я с кем-то разговаривала, жёг, когда я смотрела телевизор, жёг, когда ехала в маршрутке.Эта боль была сильнее той, физической, в 10 лет. И причиняла гораздо большие страдания.
И я снова не могла вспомнить ощущение:как это — жить без боли. Я не помнила когда в последний раз улыбалась.
Прошло полтора года. Я сейчас убиралась в доме, смеялась с дочерью и громко пела песни.От души пела, потому что легко и радостно мне сейчас. Без всякой причины у меня хорошее настроение. И я поняла, что я сейчас счастлива! Рана затянулась, я выздоровела! Я ЖИВУ!!! И я реально ГОРАЗДО СЧАСТЛИВЕЕ сейчас, чем была в браке! Может, мой бывший был для моей души как та опухоль для моего тела в 10 лет?
Аня, может, Господь, как любящий доктор прооперировал,наши души, чтобы мы могли ЖИТЬ и имели шанс на спасение и в следующей жизни?
Задумайтесь над этим, Анчека! И подождите — боль пройдёт обязательно! И раны затянуться. И начнётся ЖИЗНЬ!!!

Sunny , возраст: 33 / 29.03.2014

Дорогая Анна, выражаю вам свое сочувствие.Потому что любовные похождения дедулек вызывают ещё больше отвращения, чем обычных «стрекозлов».
Выглядит это гаденько, мерзко, и это как же надо себя не уважать, чтоб пуститься во все тяжкие!
Не ждите, и не желайте его возвращения! В старости очень быстро происходит деградация,они впадают в старческий маразм,и абсолютно теряют ощущение реальности!Они видят только то,что хотят видеть. А Вы — привыкнете!Сначала будет пусто и непривычно,что нет ,,главной заботы» в Вашей жизни,и еда будет оставаться, и «вкусненькое» по привычке на двоих покупать. Ничего У медали две стороны. Лучше заведите себе собаку!.ивотные любят бескорыстно и никогда не предадут!И не такое переживали!
И это тоже — переживём! Не велика потеря.

Фрося , возраст: 100 / 29.03.2014

Анна милая, сейчас в таком состоянии Вы ничего,что абсолютно ничего не сможете сделать.Отползите в сторонку и замрите.И молите, и молите Господа, чтоб облегчил страдания, чтоб просветлил разум. Это все на сегодняшний день, что Вы можете сделать во благо себе, да и Вашему мужу тоже.
Я когда попала на этот сайт, у кого то прочла(ну что-то типа жизненного девиза)- » Спаси себя и хватит с тебя». Как Вы мыслите, что я подумала? А подумала я очень примитивно:»Эгоизм какой-то, шкурный интерес. Что значит только себя, а остальные???»
Понимаете, Аня, насколько короток был ум у женщины, которая в принципе себя считала умной. Спустя два года от моей жизненной истории, подобно Вашей,оглядываюсь в прошлое и недоумеваю: «Кого и от кого я собиралась спасать? И главное какие силы и средства в этой спасательной акции я могла бы использовать?»
Разве что саму себя же раздавить «тяжелой женской артиллерией».
Анна, удивите Вашего молодца — зажмите волю в кулачки и как можно радушнее попрощайтесь с ним, пожелав счастливого пути. Потом поплачете вдоволь, а потом и порадуетесь, что не засосал Вас бермудский треугольник.
А сейчас, Аня, займитесь тем, что называется -«Спаси себя и хватит с тебя». На этом сайте столько средств для этого имеется, нам остается только не лениться.
А боль, Анечка, она постепенно будет проходить. Первый год мне казался вечностью(особенно первое полугодие), а сейчас спустя два года, у меня такое ощущение, что время пулей пролетело. И вот это физическое, выматывающее ощущение боли тоже забыто. Вернее я помню, что она была, но я к ней отношусь с благодарностью за то, что пережив ее, я приобрела гораздо больше, чем потеряла.
И у Вас, Анна, так будет. Обязательно будет.
Спасибо всем!

Виталия , возраст: 53 / 29.03.2014

О,купился за дачу с машиной и эфимерное выздоровление.Во даёт.Не он,она.На ваше имущество метит эта «предприимчивая женщина». И всё по закону, не придерёшься.
Он разводится, делит совместно с вами нажитое имущество,женится на ней и упс…умирает.
«Ой… кака жалость, кака жалость, а болел-то ведь, болел.» Это она потом так будет говорить.
Грандиозная афёра. «Вы не верите в любовь?» Неа, не верю. Зато в человеческую алчность верю.
Ну почему бы не обдурить лоха? Ну если лох сам в руки идёт. Грязно? Ну да.
Быть вместе в радости и в горе. Горе пришло. Утрите сопли и спасайте нажитое добро. А то останетесь на улице и без жилья. Оба. Кто-то должен быть умнее.
Обратитесь к юристу. Ведь пока Вы в соплях и слезах «ах он негодник»,она действует,и скорее не одна.
Извините за прямолинейную грубость. Вы не подозреваете, как легко манипулировать людьми.
И у аферистов весь арсенал знаний на какие кнопочки где и у кого нажать.
Говорить с мужем бесполезно,он уже едет на свою дачу на своей машине( в мечтах).
А мечты… Так что всё расчитано до мелочей и все кнопки нажаты.
Помните об этом, если решитесь сражаться за своё. Помните и о том, что вы тоже могли стать жертвой мошенников. Это так,на будущее,чтобы легче было простить мужа. Ну не верю я в любоффф.
Анна, держитесь, всё преодолимо.

Тала , возраст: 41 / 31.03.2014

Дорогая Анна, как же я Вас понимаю и сочувствую!
Но, пожалуйста, не убивайте свое здоровье, держитесь изо всех сил.
Не унижайтесь — пусть идет. Только предупредите , что назад дороги нет.
Понимаете, очень трудно простить измену. Даже если простите- забыть невозможно! Знаю о чем говорю. И возраст тут никакого значения не имеет. Мне, так же как и Вам, 62 года. Мужу 60. В браке уже 41 год. Это очень большой срок, мы уже как сиамские близнецы, по крайней мере я так считала. И вот,4 года назад ,случилась измена. Конечно, на пустом месте ничего не происходит, были предпосылки к этому. 9 лет назад у меня обнаружили онкологическое заболевание по-женски. Был шок, операция, химиотерапия. Выкарабкалась как-то. Так прошло 4 года.
Отношения с мужем портились, очень часто стали спорить, нет, не ругаться, а именно спорить, почему-то наши взгляды на многие вещи стали кардинально пртивополжными. Это позже у меня в голове все встало на свои места, а тогда , если честно, я не очень-то и задумывалась-что являлось истинной причиной охлаждения в отношениях его постоянного раздражения. Жили мы как брат и сестра, и даже этому тревожному сигналу я не придавала особого значения, тем более что у мужа имелись определенные проблемы по мужской части. И наступил момент,когда он заговорил о покосившемся, якобы, здоровье, что надо ехать в Россию поправлять (живем заграницей), и вообще ты без меня пропадешь, а я без тебя нет. Таких разговоров мне было достаточно, чтобы понять-о чем человек думает. Проверка компьютера подтвердила мои догадки, но, с его стороны все отрицалось, мол и это ни то ,и это ни так — одни мои больные фантазии. В моей жизни такое произошло впервые, в общем, трагедия. Переживала страшно — за 3 месяца похудела на 15 кг. Тем временем подготовка к отъезду шла своим чередом — худели, бицепсы накачивали, всякие непотребные наросты на теле удаляли ,подлечивали кое-что и все это на фоне моих истерик. Уехал, ничего не остановило.
Выдал себя с головой,когда после разговора по телефону со мной он не нажал кнопку,и я услышала женский голос в номере, в 8 утра. Знаете, первые 2 года не жила, не читала, не слушала музыку, ничего не хотелось. Не могла простить предательство. Допускаю измену случайную, но не запланированную. Минуло 4 года,а я никак не могу забыть это все. Отношения прежними уже не будут никогда,я ему не верю и постоянно жду подвоха.
Иногда так становится на душе плохо,горько,кажется, ушла бы куда глаза глядят,да некуда.
Поэтому, милая Аня, берегите свое здоровье, оно у вас одно.
Есть дети, внуки,ради них и надо жить.

Арина , возраст: 62 / 01.04.2014

Здравствуйте, Анна!
Время от времени захожу на этот сайт, который в своё время помог пережить грязь и предательство близкого человека.
Не могла пройти мимо вашей истории. На самом деле больно одинаково всем преданным, не зависимо от того, сколько лет прожито вместе. Мы с БМ до всей банальной мыльно-сериальной истории прожили 26 лет.
Сейчас действительно больно, и за этой болью очень сложно рассмотреть реальность, которая окружала вас всё время совместного проживания с этим человеком. Когда боль пройдёт, вы посмотрите на свою жизнь совсем другими глазами, глазами ЗДОРОВОГО человека. Но над этим придётся потрудиться — молитвы, любовь к себе, отвлекающие занятия чем-либо (чтение, вязание, уборка,ремонт, спорт и т.д.). Когда выздоровеете, а это обязательно будет, тогда поймёте, что жили совсем не с тем человеком, которого сами себе придумали, что ситуации, которые можно назвать предательством были и раньше, просто вы этого не замечали. Бог вас освободил от чего-то более страшного, чем уход вашего мужа из вашей жизни. Это освобождение, потому что по-настоящему страшно остаться под старость лет с предателем по своей сущности. И ещё, Анна, подумайте над тем, над чем вы по-настоящему сейчас горюете? Скорее всего вам больно не от того, что он ушёл (вы поймёте, что без него лучше — это тоже произойдёт обязательно), а от того, что чувствуете разочарование от рухнувших мечт,от разочарования в человеке, от досады, что привычная жизнь (пусть даже не на 100% удовлетворяющая, но привычная) рухнула и надо что-то делать, чтобы налаживать новую! Поверьте, Анна, жизнь менять очень интересно! И вы поймёте, что без вашего чокнувшегося окончательно старого, пардон, пердуна,она гораздо ярче! Вы приобретете саму себя, а это гораздо ценнее вашего мужа!
Ещё полностью согласна с Талой — займитесь срочно разделом имущества, позаботьтесь о себе, так как со стороны Феи это очень похоже на корысть. Пока ваш старичок в пьяном любовном угаре, вы будьте благоразумны и трезвы. Всё наладится, поверьте! Жизнь засверкает новыми красками, потерпите и потрудитесь над этим! Не могу прогнозировать, вернётся к вам ваш муж или нет, но вряд ли вас это порадует, если даже вернётся. Счастья точно не будет. Так что не живите надеждой на совместную с ним жизнь, лучше настройтесь на счастливую жизнь без него! А там-как Бог распорядится. Возможно случится чудо, и вы оба настолько очиститесь от всех взаимных обид, что захотите и сможете быть вместе? Кто знает?! Желаю вам счастья от всей души!

Гузель , возраст: 50 / 02.04.2014

Добрый день Анна! Дедуля Ваш попал, обработали по полной. Срочно займитесь имущественным вопросом. Все не просто так.
Не верю, что женщина-новая любовь, полюбила просто так. Готова она не любить, а хоронить. Возраст его не для витья нового гнезда и рождения детей — в чем основное назначение семьи.
Вы должны развестись с ним обязательно,рассмотрев вопрос об имуществе. Сейчас он в агонии любви и в такой момент обобрать его проще простого. Все любимой отдаст, а потом…Доживет ли до потом? Так что горе-беда,но похоже,ему нужна помощь психиатра,даже не психолога.
Так что успокойтесь и обдумайте, как ему внушить, чтобы он оставил Вам все имущество и оформить все документально.Пусть напишет,что имущество остается Вам.

Елена , возраст: 49 / 03.04.2014

Здравствуйте, Анна.
Все их претензии к нам однотипны, как под копирку. И какая там любовь? И какая там гармония? Если они кого и любят, так это себя, себя и только себя! И в силе этих чувств за ними не угнаться, здесь конкурентов нет. И в том, что назад приползёт,нет никаких сомнений. Когда у них появляется пассия, то самого себя ей преподносят в самых светлых красках, в самых выигрышных тонах, нимб над головой сияет, аж слепит. Не мужчина, а подарок судьбы. Планка на самой верхней отметке. Не понимают, глупые, что потом ведь соответствовать надо, а иначе — кранты, Тимоха. А соответствовать-то и не получается, ну не жил он так, как расписывал «любимой». И сколько трагедий из-за этого бывает! От одного берега оторвался и на другом не удержался. И назад домой ползут с легендами о коварстве той разлучницы и себе наивном-наивном.Если проникнуться в эти россказни — обрыдаешься.
Мои соседи по даче развелись в 68 лет (они одногодки). До золотой свадьбы не дожили 2 года. Он ушёл к женщине на соседний с ними участок. Той было 48 лет. Мои соседи развелись,поделили имущество,продали квартиру, деньги
пополам. Он добавил денег и купил себе небольшую «двушку». Новая жена уговорила его поселить в эту квартиру её сына с семьёй, а «молодожена» прописала у себя в «трёшке»,»забыв» предупредить, что её квартиира давным-давно
приватизирована на неё одну,а его квартира покупалась на его имя, но будучи в законном браке с нею. Потом они начали перестраивать дачу. Он растряс все свои счета, выстроили большой добротный дом со всеми удобствами. Рядом поставили небольшой гостевой домик. Со стороны участка бывшей жены построили тёплый птичник,развели породистых кур. Теперь бодрый молодожен круглогодично живёт в гостевом домике и ухаживает за любимыми курочками своей молодой жены. В большом доме ему зимой жить запрещено, т.к. на его отопление уходит много средств, а летом ему там жить не рекомендовано, т.к. он очень храпит и жена не высыпается, а ей работать надо. Ловко, правда? Только через три года мужик начал прозревать и догадываться, что его обвели вокруг пальца,как последнего лоха. Теперь через кусты подглядывает за своей бывшей женой, которая возится с их правнучкой и радуется жизни. Общаться с ним она наотрез отказалась: это ТВОЙ выбор.

Анна, мы все понимаем Вашу боль, Ваше состояние, все прошли через это,пережили. И Вы переживёте.Вы не можете не пережить,не имеете права.Муж, конечно, будет проситься назад, но здесь уже будет Ваш выбор и только ВАШИ условия.А сейчас найдите дорогу в храм, на ВСЁ воля Божия. Идёт Великий пост, самое время вычистить душу до скрипа.Здоровья Вам и великого терпения.Вам много умного насоветовали,есть чему поучиться.Спасибо всем.

Леди О , возраст: 57 / 03.04.2014

Кстати,Анна,действительно,попробуйте его убедить в том,что для него будет безопаснее всё написать на Вас или на детей.Вот это будет очень хороший тест на «любовь» Феи!

Гузель , возраст: 50 / 04.04.2014

Анна, очень переживаю за Вас. Откликнитесь, пожалуйста. Может,все к лучшему изменилось?

Вера , возраст: 54 / 13.04.2014

Дорогая Анна!
Я давно не была на этом сайте, хотя еще четыре года назад он помог мне пережить расставание. Ваша история меня зацепила. Захотелось также Вам ответить. Дорогая Анна, не обижайтесь, что, возможно, услышите не те слова, которые хотелось бы. Тон Вашего письма мне показался несколько ироничным, что, возможно, следствие защиты от боли. Может, Вы даже себе боитесь в чем-то признаться… Вот поверьте, за то время, когда Ваш муж будет кружиться в «свистопляске», Вам предстоит провести работу над ошибками.
Вы можете на многое взглянуть по-другому, прийти к новому пониманию брака. Ваши отношения, пройдя серьёзные испытания, могут значительно улучшиться. Очень многое, как бы это ни казалось сейчас странным, зависит от Вас. Насколько Вы духовно созреете. Нравится Вам это или нет, но именно женщина хранительница дома и семьи.
То, что он к Вам вернется, даже не обсуждается. Это очевидно. Но! Вы можете искренне стать по-новому счастливой парой или до конца дней изводить друг друга обидами.
Я молюсь, чтобы Господь помог Вам поскорее справиться с болью и помог увидеть те грехи, которые привели к развалу семьи, для того, чтобы как можно скорее исправить ситуацию.
Я также прошла через уход мужа из семьи. Мой брак распался четыре года назад. Если бы я на тот момент была человеком глубоко верующим, уверена, мы бы пережили те самые трудные времена. Увы! От жертвенной любви до гнева и в дальнейшем полного игнора я прошла путь длиною в девять месяцев. А потом, совершенно успокоившись, что измена мужа даже по христианству является причиной для расторжения брака, я все силы бросила на то, чтобы вытащить себя из любовной зависимости, депрессии, чтобы с корнем выкорчевать все, что было связано с моей семьей. Била наотмашь, ни оставляя ни малейшего шанса на восстановление отношений. Так мне было легче.
Так мне казалось правильней. Я даже гордилась собой, какая умница, что не впала в уныние, напротив, похорошела, отстроила дом, вытащила из болезни сына. И у меня появился мужчина. Загляденье! Все, кто ко мне хорошо относился, не преминули сказать, что мой новый муж произвел хорошее впечатление. Даже лучше прежнего.
Он примчался ко мне из другого города. И поначалу я купалась в его заботе, его внимании и любви. Он был на моей стороне всегда. Даже держал со мной Великий пост, хотя раньше никогда этого ни делал, вообще не понимал вкус овощей. Он поддержал меня во время болезни, когда, простите за подробности, я не могла даже самостоятельно сходить в туалет. Все делалось вместе: уборка, готовка, совместный отдых.
Но я почему-то не чувствовала себя абсолютно счастливой. Болела душа. И нигде мне не было покоя. Я была настолько сосредоточена на себе, что и не заметила, когда и как пришла беда и в мою новую семью.
А в один «прекрасный» день случился приступ немотивированной агрессии со стороны второго мужа. Просто с утра он вывалил кучу негатива на мою голову. Я была обескуражена. Ведь я так гордилась им, так любила его, я все делала, чтобы ему было хорошо! Думала, что настанет вечер и он объясниться, попросит прощения. Ничего подобного! Дулась я дня два, потом решила поговорить начистоту. Он замкнулся и ответов я не услышала. Ни ответов, ни извинений. Дальше – больше. Он вообще стал все чаще уходить в себя. И внимания ко мне становилось все меньше и меньше. Он стал засиживаться за компьютером. Или за телевизором. За выходные мог вовсе не подняться с дивана. В сексе очень скоро мы пришли к полному отсутствию желания. К тому же выяснилось, что мой мужчина – алкоголик.
Вот таким было недолгим счастье. И, конечно, я решила с ним поскорее расстаться. Да и что меня держало? Ни совместных детей, ни общего имущества. Да и круг родственников и друзей пока наш союз воспринимал настороженно. Терять было нечего!
И вот тут начало происходить самое интересное. То одна, то другая причина заставляли меня отложить принятое решение. То есть мы несколько месяцев находились в состоянии разрыва. Чемоданы стояли полусобранными для его отъезда. Каждая новая ссора или обида отдаляли нас друг от друга. Казалось бы, от наших недавних теплых отношений остался один пепел. И вот настал день, когда мы оба не могли выносить присутствия друг друга. Он занялся увольнением с работы, выпиской, сбором вещей, покупкой билетов.
Три дня я предвкушала свободу, была в радостном ожидании добрых перемен. А потом стала просыпаться по ночам от невыносимой тоски и боли. Гнала от себя плохие мысли, уж был пройден курс выживания после расставания! Оставалась одна ночь. Последняя. Назавтра поезд увезет его далеко-далеко. Я не сомкнула глаз. Случайно в Интернете наткнулась на книгу «Сила молящейся жены», автор Сторми Омартиан. Я читала и все больше понимала, насколько сама явилась причиной всех своих бед. Кому-то счастье дается легко, а кто-то должен за него бороться… Именно таким образом Отче указывал мне дорогу. Через боль, через отношения с мужчинами. Я хочу любить и быть любимой, мне это важно. Вот через то, что мне действительно важно Он и призывал меня к себе.
За одну ночь многое поменялось в моем сознании. Я иначе посмотрела на свой первый брак. В ином свете увидела и своего второго мужа.
Но менять было уже что-то поздно. Сказать, останься, я все поняла… Кто мне поверит? И опять будет воля моя! И хватит ли мне сил, чтобы вернуть то светлое, что между нами было? А в темноте жить я не смогу и опять полусобранная сумка?
Я всего лишь молилась. На всё воля Твоя. Я понимала, что действительно ему надо уехать, чтобы мы когда-нибудь смогли вернуться друг к другу.
Но… Чудеса по милости Божьей случаются! Возможно, от волнения он спутал время отправления поезда. У нас было еще два совместных дополнительных дня. Я молилась. Мое от меня не уйдет. А уйдет, то вернется. Мы ничего не говорили за все это время. Я готовила. Приглашала к столу. Он делал мелкие покупки для моего дома. Что-то ремонтировал. А в день второго прощания мы просто молча обнялись и он остался. Что-то изменилось.Я чувствую, как нежность возвращается к нам.
Я продолжаю молиться. Я продолжаю меняться (а это, оказывается, намного сложнее, чем измениться другому человеку). Да, у нас все еще не так гладко. Но уже столько поводов, чтобы больше не болела душа, чтобы уверенно смотреть вперед. Мы снова держали вместе Великий пост. Но это было уже совсем иначе. За время поста он не пил. Сознательно. Да, ему еще шагать да шагать, но он и сам готов взрослеть, брать ответственность за свою жизнь в свои руки. Стал более открытым и отзывчивым. Когда случаются небольшие конфликты, я опять вижу в себе «да будет воля моя». И останавливаюсь… на все воля Божья!
Из пепла возрождается Любовь.
Вы сейчас, Анна, в той самой критической точке, от которой начинается рост. Поверьте, я бы боролась за свою первую семью, если бы тогда была мудрее. Но одного урока мне не хватило. Пришлось повторять пройденное.
Сломать в один момент все просто. Сложнее отремонтировать.
Вашей семье, Вашим отношениям срочно потребовался ремонт. Вы не можете изменить мужа. Но можете изменить себя! Примите смиренно то, что происходит. Постарайтесь понять, что Вы делали не так. Может, как и меня, Вас было слишком много? Я его слепила из того, что было? Может, навязывали свою волю и не дали возможности ему проявить себя как мужчине? Молитесь. Ответы придут.
Слишком много советов: порвите, расстаньтесь, забудьте. А Вы сохраните. Но без внутренней готовности изменить себя все это бессмысленно. В Вашей семье трудный период, кризис. Только и всего. Судя по тому, что Вы написали, он не приживется на новой почве. Все это действительно напоминает свистопляску.
Мой первый муж горько сожалеет о содеянном, о том, что привело к распаду семьи. Я его смогла простить. Но у меня уже совсем другая жизнь. В чем-то лучше, в чем-то хуже. Просто другая. Повторюсь, если бы мне хватило смирения на тот период времени, я бы все сделала для того, чтобы сохранить семью. А сейчас я делаю все для того, чтобы мой второй брак был счастливым, и мой мужчина чувствовал бы себя комфортно именно так, как он это понимает.
Не повторяйте наших ошибок, Анна. Кто бы, что бы ни писал здесь, Вы действительно приросли к нему кожей, впрочем, как и он к Вам. А без кожи жить действительно плохо.
Надеемся, что скоро услышим Вас!

Александра (Светлая) , возраст: 48 лет / 23.04.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Счастье, брак и развод после 70 лет: Книги: Культура: Lenta.ru

Стоит ли жениться и разводиться после 60? Расстраиваться из-за морщин и потери физической формы? Заниматься гимнастикой и вести страничку в соцсетях? Регулярно ходить к врачам или держаться от них подальше? Растить внуков или наконец пожить для себя? О разных сторонах человеческой жизни на склоне лет во время предыдущих встреч в рамках проекта «Беседа с писателями о старости» выступили Людмила Улицкая, Дмитрий Воденников, Вера Полозкова, Александр Тимофеевский, Виктор Ерофеев, Авдотья Смирнова. На сей раз обсудить жизнь за пределами молодости собрались писатели Ольга Славникова, Наринэ Абгарян и Александр Цыпкин. Встреча проходила в рамках Национальной конференции «Общество для всех возрастов». «Лента.ру» публикует сокращенную версию беседы.

Александр Цыпкин: Россия — одна из самых жестоких в мире стран с точки зрения отношения государства и общества к старости. Я много путешествовал, жил за границей. Но у всего есть компенсация. Зато, как мне кажется, мы одна из самых милосердных стран с точки зрения отношения к старости в семье.

Американские внуки приезжают к бабушке очень редко — за исключением еврейских внуков, которые уехали из России. Там нет какой-то нормы проверять, как человек живет, жить с ним, если он стареет, — потому что неплохо работает социальная система. У меня множество всяких двоюродных и троюродных бабушек, и одна из них живет в доме престарелых, она ни в коем случае не хочет переезжать, хотя ее зовут все. Ей 84 года, и у нее есть только одна проблема: у нее два романа. И вот между этими двумя романами у нее нервы расшатываются. Больше проблем у нее нет. Бабушки, живущие здесь, говорят: «Нам бы ее проблемы…»

Но, как мне кажется, в последнее время из-за того, что мы, при всем моем бытовом антисоветизме, вышли из Советского Союза, который был достаточно доброжелательным обществом внутри, и стали уходить в капитализм, мы постепенно теряем семейственность — вот это милосердие в семье, не приобретая милосердие государственное. Внуки все реже и реже ездят к бабушкам, а пенсии и все остальное осталось на том же уровне. Пока Россия — страна для молодых и здоровых. В отличие, скажем, от Швеции, в которой я провел длительное время.

Материалы по теме

00:04 — 25 сентября 2016

Мне кажется, важно, чтобы мы постепенно начали сравнивать эти две позиции: чуть-чуть потерять в семье, но начать приобретать в государстве и в обществе.

Я часто делаю интервью с известными деятелями культуры и спорта, и мне всегда был интересен вопрос: боитесь ли вы старости? Боятся все! Вопрос — чего бояться в старости? Разные люди боятся разного. Нет человека, который старости не боится, потому что это, наверное, как не бояться смерти. Чего конкретно вы боитесь больше всего в старости?

Ольга Славникова: Я боюсь потери здоровья, немощи, когда уже не смогу, например, писать прозу, когда ночью буду, скажем, не отдыхать, а преодолевать боль, когда я буду утром вставать с больной головой, когда у меня будут болеть суставы, когда мне станет не до моих героев. Вот чего я боюсь на самом деле. Ну и, конечно, я очень боюсь нашей замечательной медицины. Как ее сейчас оптимизируют — мы знаем. И если представить себе даже платную медицину, когда попадаешь в руки специалистов, которые заинтересованы на тебе заработать, они тоже не скажут тебе правду, не сделают так, как оптимально для тебя. Вот этого я боюсь. Я представляю себе свое утро, когда у меня есть время, но нет сил сесть и написать хотя бы страницу.

Александр Цыпкин: Я конкретизирую. Очень часто мы рассматриваем старость как некую экстремальную точку. То есть сначала пил, курил, гулял, веселился, и следующая точка сразу — на коляске. То есть промежуточной нет. А промежуточная — это лет 20-25, может быть, 30, когда уже некие виды проведения времени, доступные в молодости, недоступны сейчас, но здоровье еще есть. Вот это многих пугает: когда тебе 70 — все хорошо, здоров абсолютно, но дети выросли, с работы человек ушел, потому что в России не принято долго работать, и есть время, но нечем его занять при полном здоровье. Вот этого страха нет?

Александр Цыпкин

Фото: Владимир Вяткин / РИА Новости

Ольга Славникова: Вы знаете, писатель, вообще говоря, с работы не уходит никогда.

Александр Цыпкин: Ну да, вам повезло! Давайте подумаем, что вы не писатель.

Ольга Славникова: Вот если я не писатель, допустим, и вдруг у меня есть здоровье и мне нечего делать, вы знаете, я всегда найду чем заняться. Во-первых, у меня трое детей — соответственно, по экспоненте, у меня будет шестеро, как я надеюсь, внуков как минимум.

Александр Цыпкин: Математический подход! А кто не сдаст через 20 лет двух внуков, того отчислят из семьи, я правильно понимаю? (Смеются.)

Ольга Славникова: Ну, отчислить не отчислят, но, во всяком случае, мозги сверлить буду! Ну и потом я преподаю. Есть молодые писатели, которые во мне нуждаются, и это тоже часть моей жизни, это тоже никуда не уйдет. И потом, вы знаете, есть у меня такое желание: я человек абсолютно не умеющий ничего выращивать, и у меня есть желание научиться выращивать огурцы и помидоры. Это для меня абсолютная мистика!

Материалы по теме

00:14 — 18 февраля 2017

Александр Цыпкин: Вот с помидоров нужно было начинать, а не это — шестеро внуков… (Смеются.) Ну давай, чего ты боишься?

Наринэ Абгарян: Я бы тоже хотела научиться что-нибудь выращивать, потому что я сгубила кактус, чтобы вы понимали, до чего я совершенно бесталанный раститель растений. (Смеется.) Чего я боюсь? Я боюсь ровно того же, чего боится и Ольга.

Александр Цыпкин: То есть забвения ты не боишься, что никто не поймет, кто такая Наринэ…

Наринэ Абгарян: Нет, ну мне кажется, вообще мало кого не забывают, поэтому нужно сразу смириться с тем, что тебя забудут, и бог с ним. Когда я была в Кирове, мне пожилая прекрасная дама сказал: «Живи, пока живется. Радуйся, пока радуется. До 70 можешь радоваться, а дальше качество жизни меняется». И я задумалась о том, что такое качество жизни, и спросила ее: «Что вы под этим подразумеваете?» И она ровно тот же список перечислила: медицина, давление и прочее, прочее. «Живи, пока живется. Радуйся, не заморачивайся…» Это замечательно, когда тебе говорит «не заморачивайся» 70-летняя женщина. Я недавно была в Америке и посмотрела, сколько всего могут себе позволить там пенсионеры: и путешествия, и отдых, и прочее. Первая мысль — чтобы и у наших было так.

Александр Цыпкин: Я предупреждал, что мы близкие друзья и я могу задавать тебе вопросы чуть более бестактные. А ты боишься стареть? Ну да, я уже не студентка, уже не такая молодая, не такая красивая, уже не выдерживаю конкуренции — вот этого перехода ты боишься?

Наринэ Абгарян: Я в этом плане немножко, наверное, неклассическая женщина. У меня никогда не было страха старости, я не боюсь морщин, я никогда не скрывала, что у меня целлюлит.

Александр Цыпкин: Записываем: «У Абгарян целлюлит…»

Наринэ Абгарян: Да, целлюлит и варикоз. Это я к тому, что у меня никогда не было комплексов по этому поводу, и я думаю, что, по идее, их и не должно быть. В общем, это жизнь, и она разная, в 20 лет мы выглядим так, в 40 — по-другому, в 60 — по-другому, и как-то по этому поводу переживать… Если кто-то переживает, я ему очень сочувствую, потому что у меня эта опция отсутствует напрочь. Нет у меня таких комплексов, Цыпкин!

Александр Цыпкин: И хорошо!

Фото: David Mdzinarishvili / Reuters

Ольга Славникова: Вообще, когда женщина говорит: «Нет, я не переживаю по поводу старения, по поводу морщин, по поводу варикоза…» Мне кажется, Наринэ, простите, это немножко лукавство. Потому что есть вещи, по поводу которых не переживать нельзя. Нельзя не смотреть на себя в зеркало каждое утро, нельзя не помнить себя в лучшей форме. Другое дело, что это надо мужественно принимать, и поскольку это неизбежно — это просто надо пережить. А не переживать… Мне кажется, это все равно что внушать человеку: тебе не больно, тебе не больно, нет, тебе не больно… Как зубные врачи раньше делали. Нет, это больно, и в старости много боли, просто к этому надо быть готовым — так же, как к смерти. Все мы умрем, никто не останется здесь слишком надолго.

Александр Цыпкин: Все, расходимся! (Смеется.) Я помню замечательное высказывание одной моей знакомой, она сказала: «Не секс молодит, а ботокс». Есть ли смысл обязательно входить в определенный возраст хоть с каким-то, но с мужем? Вот чтобы был хотя бы на старость, вместо кулера с водой…

Наринэ Абгарян: Конечно, безусловно, это счастье, когда ты живешь с человеком, которого любишь, который любит тебя, и вы понимаете друг друга. Я редко это видела. У меня папа с мамой живут 48 лет, и они очень преданные родители, но они, конечно, очень устали друг от друга, и я вижу, как мама папу пилит и пилит с утра до вечера. Я ей говорю: «Мама, слушай, ты его так пилишь, как будто деньги за это получаешь. (Смеется.) Может, лучше бы вы расстались и жили как-то спокойнее?» Как человек, который в прошлом году пережил развод, я могу сказать, что это неприятно и достаточно тяжело, потому что расстаешься с человеком, с которым прожил практически четверть века, но это определенный этап жизни, ты его пережил — и живешь дальше. И будет у тебя в жизни кто-то или нет… Сейчас мне это безразлично, потому что я отдыхаю, я чувствую себя немножко свободной.

Александр Цыпкин: Вопрос был более широкий: стоит ли обязательно жить с кем-то, не с самым любимым человеком, а с компаньоном, лишь бы в старости не остаться одной?

Фото: Enrique Castro-Mendivil / Reuters

Наринэ Абгарян: Нет! Особенно если есть дети, мне кажется…

Ольга Славникова: Да, вопрос, конечно, сложный, но я… Собственно говоря, я замужем в пятый раз… (Аплодисменты.)

Александр Цыпкин: Есть еще женщины в русских загсах!

Ольга Славникова: Но до этого было, соответственно, четыре развода, что нелегко. Я искала, искала и нашла. Если сказать себе: да, лишь бы кто — то этот «лишь бы кто», конечно, найдется. «Лишь бы кого» на наших пространствах очень много. Но если продолжать верить, что все получится, — появится мистер «самое то», и появиться он может совсем не в юном возрасте, он может появиться… Скажем, моим бабушкам было сильно за 60, и у них были отчаянные романы, множество любовников, и они, что называется, выбирали, кто лучше. То есть всегда есть выбор.

Александр Цыпкин: Я представляю, какие с таким подходом у вас будут помидоры! (Смеются.)

Ольга Славникова: А вот никакие! Не растет у меня, и все тут…

Александр Цыпкин: Зато вон мужья как растут! Хуже было бы наоборот. И я на вопрос, чего я боюсь в старости, отвечу. Ну, помимо того, что мой образ жизни действительно не будет соответствовать возрасту, что я буду выглядеть странно и смешно, больше всего я, конечно, боюсь потери близких.

Следующая тема, которую я тоже стараюсь часто поднимать, — это насколько старшее поколение должно жертвовать ради поколения молодого. Типичный пример: бабушка живет в отдельной хорошей квартире, потом приходит внук, начинает жаловаться, бабушка разменивает, уезжает далеко, ее качество жизни резко падает, она начинает помогать еще деньгами — и так далее. Я противник такого подхода. Я считаю, что кроме образования больше никто никому ничего не должен, бабушки уж точно, и они должны тратить все деньги на себя.

У меня большие проблемы с собственной бабушкой, потому что она не дает тратить на нее деньги никаким образом. У моей бабушки много внуков, и я увидел один раз у нее котлеты из «Ашана» и сказал: «Бабушка, этого больше не будет!» Она ответила: «Мои котлеты, хочу — ем, не хочу — не ем». Я пришел в достаточно дорогой в Петербурге магазин, купил ей все, прихожу, а она говорит: «Я не возьму, это дорого!» Я начинаю врать, говорю: «Слушай, у меня рекламный контракт. Я рекламирую магазин, и мне за это дают еду». — «Ты пишешь за еду? Может быть, тебе денег дать?» (Смех в зале.) И мне так стало стыдно! Вот у нее другой подход. Я сторонник того, что если у внука нет денег, пусть хоть в коммуналке живет, а бабушка должна жить в хорошей дорогой квартире, ходить в дорогие клиники и не жертвовать детям. Я надеюсь, что я смогу к этому так же относиться, когда я буду сам… бабушкой.

Наринэ Абгарян: У меня ровно такой же подход. Я, во-первых, считаю, что старшее поколение ничего нам не должно, потому что они нас родили и вырастили, и тем более бабушки и дедушки. Это мы им должны всю жизнь — и родителям, и нашим бабушкам и дедушкам. У меня, к сожалению, ушли все, и мне очень их не хватает, я периодически их вспоминаю, и я уверена, что все книги, которые я пишу, я пишу благодаря тому, что они меня поддерживают.

Александр Цыпкин: И я это делаю каждый день! Ты на меня так посмотрела, как будто я выселил бабушку… (Смех в зале.)

Ольга Славникова: На самом деле это, конечно, очень здорово, когда бабушка живет в дорогой хорошей квартире и имеет возможность ходить в дорогие клиники…

Александр Цыпкин: Нет, я задал вопрос: должна ли она от себя все деньги отбирать и отдавать внукам?

Ольга Славникова: Безусловно, нет. Но, в свою очередь, мы должны нашим родителям безусловно! Тут даже двух мнений быть не может. Но, с другой стороны, бывают такие натуры, для которых дать что-то внукам — это значит чувствовать себя живой. Здесь нужно быть хитрым, надо давать им давать и в то же время как-то так устраивать, чтобы одновременно давать им больше. Это сложная политика, но пожилые люди вообще сложные, и надо уметь к ним приноровиться. Тут надо быть очень большим дипломатом! И я в свое время в этом преуспела.

Наринэ Абгарян

Александр Цыпкин: Опять же на примере моей семьи — я считаю, социальные сети практически нивелировали проблемы старости, за исключением серьезных физиологических проблем. По крайней мере, эмоциональные и вопрос занятий, потому что там мы взращиваем свою вторую личность, которая может жить бесконечно. Если мне 40, то вы понимаете, сколько моему дедушке. И дедушка активен в социальных сетях. Он меня заспамил таким количеством всякой информации! (Смех в зале.) Бабушка живет в той же квартире, но она живет другой жизнью, к сожалению. Она может созвониться со своей подругой… И по количеству звонков мне я понимаю, у кого какая жизнь, потому что до дедушки я дозвониться не могу, или он может сказать «Не могу, у меня скайп» — и вешает трубку. И я долго прихожу в себя. А с бабушкой по-другому. Одна квартира, один возраст, один менталитет, все одинаковое, но две разные жизни. Вот как ты считаешь, социальные сети, их появление сегодня — ты веришь, что они дают уникальную возможность уйти от возраста? Там же эмоции, переживания, романы, все что угодно, новые знания, новые друзья, новое общение… Вот разве что физическое состояние. Но даже, условно, находясь в коляске, ты можешь быть там, твой аккаунт бесконечен.

Наринэ Абгарян: Естественно, это очень помогает. У меня мама тоже завела себе страничку в Facebook, познала личные сообщения, и теперь каждый день у меня по 20-30 сообщений, где, во-первых, как сделать маску, какие цвета в этом сезоне актуальны, что носить, пройди-ка этот тест, мы посмотрим, как ты владеешь русским языком, и прочее-прочее. Это, конечно, очень смешная история. Я за маму свою очень радуюсь! Во-первых, потому, что когда она в интернете — она папу не пилит. (Смеются.) Папа интернет невзлюбил, ему спокойнее смотреть футбол. Это большое счастье, потому что они оба вышли на пенсию и им некуда себя девать. Они живут в маленьком провинциальном городке, где все знают всех. Они живут в Армении, в Берде. То есть каждый день выходишь и видишь одни и те же лица, одни и те же ситуации, и от этого можно рехнуться. У них у каждого свой мир, и это счастье! И спасибо тому, кто придумал и создал интернет!

Ольга Славникова: Мне кажется, что такое общение в социальных сетях не заменяет все-таки живого общения. Потому что — да, можно какое-то время этим увлекаться, можно этим жить, но потом все равно возникает пустотность. В каком-то романе Марининой был тоже маленький городок, и там такой стариковский клуб описан, куда люди просто приходят каждый день, им есть куда пойти вечером, они знают, кого они там встретят. У них там шахматы, любительские спектакли. Мне кажется, это очень важно. И кроме того, знаете, большое зло социальных сетей для людей пожилого возраста в том, что они, собственно, обездвиживают человека — он просто сидит перед этим экраном. Когда я бывала в Китае, мне очень нравилось, что там гуляешь по любому парку — и везде группы стариков занимаются их традиционной гимнастикой, и ты видишь, что реально у бабушек есть растяжка, у дедушек хорошо двигаются суставы… А если человек сидит, уткнувшись в компьютер, он лишает себя очень многого.

Александр Цыпкин: А до этого он сидел, уткнувшись в телевизор. Мне кажется, если человек хочет уткнуться — он уткнется.

Ольга Славникова

Фото: Владимир Песня / РИА Новости

Ольга Славникова: Понимаете, бабушка может с огромным энтузиазмом танцевать фламенко. Бабушка может с огромным энтузиазмом заниматься йогой, более того, ей это очень полезно — она проживет на несколько лет дольше. В общем, я не поклонник социальных сетей и, честно говоря, блогов не пишу, мне времени жалко и слов туда жалко. Я лучше рассказ напишу.

Наринэ Абгарян: Я просто представила — прийти к бердской бабушке и сказать про фламенко и растяжку… Она за такие слова убьет тебя просто! (Смеется.) У нас просто другая специфика. Но я хочу заступиться в том плане, что они так или иначе работают. Вот у меня папа полдня проводит на огороде, а в компьютере он отдыхает. То есть там нет такого, что они сидят и сидят, поэтому я и говорю, что для них это свет в окошке. Но на самом деле было бы здорово, если бы были клубы! Мне кажется, они бы туда ходили и, может быть, действительно танцевали бы. Но этого пока нет. Это тоже к вопросу о том, какой должна быть старость достойная и прекрасная. Но этого, к сожалению, пока нет.

Александр Цыпкин: Хорошо, идем дальше. Про здоровье. Как убедить людей в том, что здоровая старость зиждется на сдаче анализов в 40 лет? На том, чтобы вовремя их сдавать — не когда все, а хотя бы просто делать регулярный, раз в год-два, чек-ап. Я не могу убедить ни своих родителей, никого — это бесконечная борьба. Вы прекрасно выглядите, замечательно. Как вы относитесь к здоровью? Есть какая-то система регулярных проверок, система профилактики и так далее — или тоже на авось?

Наринэ Абгарян: А ты сдаешь? Вопрос на засыпку.

Александр Цыпкин: Нет. Два года назад сдавал, а теперь мне страшно.

Наринэ Абгарян: Страшно. И вот это ужасно! Каждый раз идешь сдавать эти анализы прямо как на Голгофу, и если у тебя все в порядке — ты прямо бежишь из этой больницы, лаборатории, чтобы никогда больше туда не возвращаться. Но что поделаешь, наверное, надо себя как-то брать в руки.

Александр Цыпкин: А ты сдаешь?

Наринэ Абгарян: Я сдаю. Мне уже 46 лет, и я последние три года просто каждый год себя за шкирку отвожу в клинику, чтобы сдать анализы, показаться маммологу — в общем, то, что женщины должны проходить после 40 каждый год. Иногда я срываюсь, по три месяца не хожу, но потом все равно иду. Я к тому, что это нужно делать. У меня папа врач, и он за всю свою жизнь выпил, наверное, таблеток десять. Это человек, который, будучи очень хорошим врачом, упорно отрицает все, чем занимается медицина. Поэтому заставлять его сдать какие-то анализы просто бесполезно. У него достаточно серьезное заболевание, которое называется средиземноморская лихорадка. Ею болеют народы, которые заселяют средиземноморский регион. Тяжелое заболевание, серьезные приступы, и нет даже конкретного лечения от этого заболевания, есть лекарства, которые всю жизнь люди пьют. Так вот, папа никогда это лекарство не пил. Все его друзья, которые этим болели, пили это лекарство, и они давно уже умерли, поэтому папа говорит: «Чем дальше от врачей, тем дольше будешь жить». (Смеется.)

Александр Цыпкин: Я люблю женскую логику! Вначале рассказать, что обязательно раз в год, а потом про папу, который сказал, что не надо никуда ходить… Можно все-таки выбрать из этих двух?

Наринэ Абгарян: Я к тому, что это, наверное, все-таки личный выбор каждого человека. Мне страшно, но я иду. Папе ровно так же страшно, но он не идет, и его не заставишь. Вот как объяснить, надо или не надо человеку идти, я не знаю. Может, надо, а может, не надо… Я хожу. Мне страшно, я не хочу болеть. Папа не ходит.

Александр Цыпкин: Ольга, ваше мнение?

Ольга Славникова: Я подхожу к этому рационально. Действительно обследуюсь, но это не абсолютно жесткая система. С другой стороны, я сейчас в некоторых раздумьях, а надо ли это делать. Это не страх, это размышления. Потому что, как я уже говорила, коммерческая медицина — это дело коммерческое, и у меня есть случаи, когда моих близких подруг буквально залечивали исключительно с целью на них заработать. И если ты идешь куда-то по рекомендации знакомых и близких, не факт, что не произойдет то же самое. Сейчас очень опасная и очень двусмысленная в этом отношении ситуация. Скажем так, я контролирую те проблемы, которые я могу предвидеть, но я не вступаю в ту область, где меня могут начать шантажировать и пугать.

Александр Цыпкин: Вопрос сейчас будет про образ жизни, и я его предварю забавной историей. Мы с приятелем едем в Амстердам и хотим уйти в ночной загул по местным библиотекам. Нам сказали, что в одной из библиотек есть очень интересное собрание сочинений, мы туда подходим, и нас на охране спрашивают: «Вам лет-то сколько?» Мы начали хорохориться, нас спрашивают: «Вы точно хотите туда пойти?» Мы поднимаем глаза, а там большая реклама: «Старость не наступает никогда!» И стоят такие матроны, ну, возраста моей бабушки приблизительно — и зеленые волосы, шорты, ботфорты, с косяками, разумеется. И такие парни… Мы струсили, честно скажу, ретировались, и нам вслед летело: «Слабаки! Лузеры!»

Россия — страна, которая очень сильно ограничивает с точки зрения ханжества то, как может проводить время пожилой человек. Есть ли у тебя страх, что ты не сможешь себе позволить что-то, что позволяешь сейчас, пока ты молодая, что тебе общество запретит? И как ты будешь с этим бороться, если такое есть? Не знаю, не пойдешь на концерт рок-музыки или куда-то еще, будешь говорить себе: «Ну что я, старуха, сюда пришла… не пойду», — а тебя внук позвал.

Наринэ Абгарян: Я бы, наверное, пошла с внуком на рок-концерт, надела беруши какие-нибудь, потому что мне бы там было громко. В этом плане я достаточно незакомплексованный человек. Вот, кстати, когда я развелась, больше меня переживали мои родители, потому что папа и мама говорили: «Что люди скажут?» И я, взрослый человек, говорю им: «А что они должны сказать? Это моя личная жизнь! И вообще, с какой радости они должны что-то говорить? Ну развелась и развелась». Я надеюсь, когда мне будет 70 лет, у меня таких комплексов не будет.

Александр Цыпкин: Ольга, вы, скажем честно, образец стиля. Правда же! У нас нечасто встретишь на улице женщину 80 лет, которая выверенно одета. Вам до этого возраста еще далеко. Я думаю, что люди начинают просто в какой-то момент стесняться того, что они очень стильные. Вы будете стесняться этого выверенного стиля в том возрасте, когда шестеро внуков пойдут в университет?

Ольга Славникова: Нет, конечно! А зачем? Более того, я собираюсь этот стиль оттачивать. Скажем так, мне нравится выделяться на улице. У нас есть бессмертный образ старухи Шапокляк — национальный, кстати, и я надеюсь, что со временем я приспособлю какую-то из сумок, чтобы носить там крысу. Я уже пробовала.

Александр Цыпкин: «Биркин» с крысой…

Ольга Славникова: У меня одну сумку — не «Биркин», но тоже довольно серьезную — крыса уже один раз прогрызла. Реальная крыса. Звали ее Кримхильда, это была крыса моего сына, я ее позаимствовала, чтобы с ней погулять, решила попробовать себя в роли старухи Шапокляк, было это еще когда я была совсем молодая, но мне было уже интересно. Но крыса, к сожалению, прогрызла дыру. И, может быть, стану ездить в автомобиле с открытым верхом, а рядом со мной или у меня на плече будет сидеть крыса, чтобы инспекторы боялись.

Александр Цыпкин: То есть вас российское общественное мнение в этом смысле не пугает — «что скажут»?..

Ольга Славникова: Ну ради бога, пусть скажут — и я отвечу.

Александр Цыпкин: Вы точно ответите, не сомневаюсь нисколько!

Дети. Опять же два разных подхода. Один — что родители должны жить в пожилом возрасте одни максимально длительный срок, до тех пор, пока есть физическая возможность. Моя бабушка, допустим, такая: запрет переезда. И мы очень переживаем, что, не дай бог, с ней что-то случится, а мы просто не узнаем про это. Там мужики какие-то кнопки придумали — нет, не надо. Даже не остается ночевать никогда. Второй момент — лучше начать с определенного возраста жить вместе и таким прекрасным коллективным хозяйством всем отправиться потом в дурдом.

Наринэ Абгарян: Я своему сыну сказала: «Сыночек, как только женишься, я уеду в Берд, и чем дальше, тем лучше, живите и радуйтесь».

Александр Цыпкин: С такой мамой женишься… «Эта нам не подходит…»

Наринэ Абгарян: Неправда! Когда у меня брат женился, я, в принципе, все эти переживания прошла. И когда я увидела, как жена его любит, я как-то успокоилась. У моего сына сейчас девочка, и у меня нет никой ревности, я счастлива. Он еще маленький — ему 21 год, и я надеюсь, что где-то в 30 он женится.

Александр Цыпкин: И девочка сейчас сказала: «А… Я домой пошла». Сколько в этом подтекстов! «Ему 21, у него девочка, я ее люблю. Надеюсь, в 30 он женится…» (Смех в зале.) Молодец!

Наринэ Абгарян: Хорошо, пусть женится хоть завтра, но подождут с детьми. Я просто этого ужаса боюсь, когда они женятся и сразу заводят себе детей, в 22 года, и дальше — мама, помоги. Я уезжаю в Берд, а дальше они пусть как хотят, так и живут. Родителей трогать не надо, они уже отработали.

Александр Цыпкин: То есть ты за то, чтобы жить отдельно.

Наринэ Абгарян: Отдельно абсолютно, да. Если помощь нужна будет… Но до самого конца, да. (Смеются.)

Ольга Славникова: Мне кажется, по ситуации.

Александр Цыпкин: Ваше мнение, если у вас есть выбор и физическая способность?

Ольга Славникова: Мне, конечно, комфортнее быть одной, с мужем. Потому что мне нужно пространство, чтобы работать. Мне нужна такая комната, где я могу закрыть дверь и никто ее без моего разрешения не откроет. Когда у меня сын был маленький, он все время ломился ко мне в комнату. Я тогда писала «Стрекозу, увеличенную до размеров собаки». И это, конечно, было большое испытание и для меня, и для него — тяжело было. И я понимаю, что дети очень не любят закрытых дверей, они всегда, если закрыто, открывают. Думаю, я постараюсь как можно дольше держаться отдельно. С другой стороны, я прекрасно понимаю, что может возникнуть ситуация, когда этого не получится. Конечно, когда есть физическая возможность, лучше жить отдельно. Но при этом все-таки я считаю, что нужно детям помогать. Помогать в том смысле, что иногда с внуками нужно заниматься, иначе просто дочь и невестки с ума посходят.

Александр Цыпкин: Идем дальше… Даже если жить с человеком, многие рекомендуют жить в отдельных комнатах, то есть такое раздельное существование. Насколько в старости чуть больше должны разделяться пути мужа и жены, даже в бытовом смысле слова, не говоря уже о проведении времени?

Ольга Славникова: Мне кажется, что вообще не должны разделяться. Я не представляю себе, как это вообще можно сделать! Я абсолютно не представляю, как я могу завтракать одна, как я могу куда-то ходить одна. И мой муж тоже себе этого не представляет. Он считает, что если я куда-то пойду, со мной моментально что-то произойдет плохое, что я потеряю дорогу, что я потеряю деньги, что у меня вырвут сумку, что меня украдут — в общем, что-то со мной такое случится. Такая вот гиперопека, но мне это нравится. Иногда я даже соглашаюсь с этим мнением о себе, что я такая растяпа. Но вообще, мне кажется, это неправильно, потому что люди настолько друг к другу привыкают, что становятся частью друг друга. Иногда видишь пожилые пары, просто как они идут под руку, и чувствуется, что за много-много лет походка одного и походка другого приноровились, и несмотря на то, что у них артрит и им идти уже тяжело — может быть, нет этой легкости, — одновременно это такая согласованность, такая гармония, что просто встаешь и пялишься. Это очень приятно.

Александр Цыпкин: Я обожаю городские зарисовки, и, наверное, как только я стал их записывать, мне их стали больше посылать. Я стою на углу Гоголевского бульвара и Сивцева Вражка на светофоре, жду, когда загорится зеленый свет, и рядом стоит пара, им, мне кажется, к 80, и дедушка все время рвется пойти под машину. И он уже третий раз идет, и она ему говорит: «Куда ты идешь? Собьют, и я не уверена, что сразу насмерть». (Смех в зале.)

Наринэ Абгарян: Прекрасные! Как только мы все выросли и разъехались, мама тут же разделила с папой спальни. Она считает, что спать нужно отдельно, и у каждого должно быть свое личное пространство. И как-то эта война, которую они вели, из активной фазы перешла в не столь активную. Мне кажется, это тоже личное дело каждого человека. Если тебе нужно это личное пространство — пожалуйста, спи один. Все равно вы целый день проводите вместе. Мы как-то провели такой эксперимент —
попросили маму: «Оставь папу в покое. Не пили его». Она говорит: «Хорошо». Мы сидим на кухне — я, мама и сестра, пьем кофе. Папа в другой комнате смотрит новости. Через десять минут он заглянул на кухню и говорит: «А что ваша мама молчит? Она вообще жива?» (Смех в зале.) Он, естественно, получил всю порцию того, к чему привык, и ушел дальше спокойно смотреть телевизор. Мама говорит: «Видите, у нас формат отношений такой. Отстаньте от нас!» Поэтому пусть они живут долго и счастливо, а как они живут — пилят, не пилят, вместе, не вместе — это уже их личное дело.

Вопрос из зала: Мы полтора часа провели в беседе о довольно мрачной реальности текущего момента: мама пилит папу, бесплатная медицина плохая, платная залечивает и так далее. Но если немножко пофантазировать: медицина развивается, я думаю, все знают такого эпатажного британского ученого Брида Грея, который обещает, что в скором будущем мы сможем жить по 900 лет. Как вы считаете, что изменится? Одно дело, когда мы готовимся к старости, которая будет длиться 20-30 лет, а если она будет длиться 100 лет, 150 лет? Сможете ли вы прожить эти 100 лет старости с этим одним мужем и завтракать с ним каждый день? Нужны ли вам будут эти шесть внуков? Уже ведь пойдут правнуки, праправнуки…

Александр Цыпкин: Я вряд ли смогу с одним мужем прожить сто лет, сразу могу сказать. Я несколько ухудшу ваше настроение относительно медицины и будущего. В связи с тем, что я по основной работе занимаюсь пиаром, в том числе работаю с крупной биотехкорпорацией, могу сказать: нас ждет очень тяжелое будущее. И вызвано это следующим фактом. Сегодня у Стива Джобса и у среднего москвича шансы при онкологическом заболевании относительно одни и те же: химия была бы одна и та же, лучевая терапия и так далее. Мы приходим в ужасное время, когда будут абсолютно разные возможности в зависимости от количества денег. Поэтому эти вот 900 лет — это коснется небольшого количества людей. Не хватит на всех. И представляете, какая бойня начнется за таблетку, позволяющую жить 900 лет. Дай бог, чтобы этого не произошло. Уже сегодня ряд онкологических заболеваний в Америке лечится гораздо лучше — моноклональные антитела и так далее. Это все очень непросто, потому что далеко не всем хватит, поэтому лучше не фантазировать.

А если так абстрактно — чем бы заняться, когда сто лет и все здорово — мне кажется, что человек, которому скучно в районе 60, ему будет скучно и дальше, и он постепенно найдет способ, как эти 100 лет не прожить. А если человек в 60 нормально отжигает, для него этой проблемы не будет, потому что профессии будут меняться, и если у тебя 100 лет впереди, ты можешь 20 лет поработать врачом, потом инженером, потом архитектором, а потом наконец начать бухать. Так что мне кажется, что нам сейчас нужно думать о несколько другой проблематике ближайшего будущего, но в целом я не вижу проблем прожить 100 лет. Даже, черт с ним, с одним мужем!

Ольга Славникова: Ну, я бы перепробовала еще много профессий, наверное. Средняя продолжительность жизни изменилась, сейчас 40 лет не старость, это понятно, и перед нами сидит экземпляр, который это доказывает. (Смех в зале.) Но, конечно, постепенно продолжительность жизни будет увеличиваться, если не произойдет экологической катастрофы. Действительно, институт брака уже очень сильно изменился, что доказывает экземпляр, сидящий слева от этого экземпляра. Но на самом деле, понимаете, долгая жизнь — это возможность многих выборов. И это, по-моему, прекрасно! А человеку ленивому и нелюбопытному, совершенно правильно было сказано, — ему и в 20 скучно. Я не могу придумать другого мотива наркотических всех этих дел — по-моему, это только от скуки, от того, что с самим собой скучно, и значит, так оно и будет. Вообще, конечно, неплохо было бы еще лет 100. Ох, неплохо…

Александр Цыпкин: И еще такой противоречивый момент. Если у тебя появляется 100 лет свободных, ты начинаешь так гробить свое здоровье, с такой яростью, что не доживешь. Но зато весело!

Наринэ Абгарян: Я думаю, если человеку хочется жить долго — он будет жить долго. Просто если будет возможность жить 900 лет, я думаю, эвтаназию утвердят. Потому что не каждому хочется жить 900 лет, наверное. Я не представляю, что бы я делала 900 лет. Я бы сдохла в какой-то момент от скуки! Хотя мы даже не знаем город, в котором живем, не знаем Москву, я уже не говорю про Золотое кольцо и про всю Россию. Здесь столько всего прекрасного! Наверное, можно потихонечку ездить по стране, жить в каком-то городе, познавать его с нуля, и это, наверное, было бы здорово. Но и это в какой-то момент, наверное, наскучило бы. 900 лет все-таки много. 150 максимум. И никаких экологических катаклизмов!

Александр Цыпкин: Вообще-то нам после смерти всем жить вечно. Об этом никто не думает? А там что делать? Вот я все время думаю, что я там буду делать. Пить нельзя, секса нет…

Наринэ Абгарян: Откуда ты знаешь?

Александр Цыпкин: Рассказывали.

Развод в 50-60 лет: советы психологов после развода, как пережить с мужчиной, последствия

Разрыв семейных отношений может произойти и на первый совместный год жизни, и после 30 лет счастливого брака. Развод в 50 лет — тяжелое испытание, независимо от того, кто стал инициатором. Поговорим подробнее, как выдержать, не сломаться, вспоминая самые счастливые совместные моменты семейной жизни.

Что делать мужчине, если инициатор развода женщина

Для женщины решиться на развод в 60 лет — смелая, но трудная задача. Прожив с мужем более 30 лет, жена не выдерживает при следующих ситуациях:

супруг постоянно выпивает, у жены уже не хватает терпения;
муж не желает брать на себя никакой ответственности за семейные отношения. Фактически главой семьи является женщина, она принимает все важные решения. Постоянная моральная нагрузка утомляет. Развод становится единственным вариантом выхода из затянувшегося брака;
супруга желает полностью изменить свою жизнь, находит нового партнёра.

Несмотря на возникшее желание уйти из семьи, начать жизнь по-другому, заново — не стоит торопиться. Можно обсудить проблемы, волнующие обоих или одного из супругов. Возможно, получится сохранить если не брак, то хотя бы дружеские отношения.

Мужчины переживают развод так же тяжело, как женщины. Они не привыкли открыто выражать свои эмоции, поэтому создаётся впечатление, что разрыв отношений для них менее трагичен.

Особенно тяжело переживают разрыв семейной жизни мужчины, злоупотребляющие алкоголем. Если от них уходит жена, они становятся по-настоящему одинокими. Во время трезвости бывший супруг вспоминает счастливые времена, проведённые с женой и детьми. От этого ему становится ещё тяжелее.

Если жена приняла решение уйти от мужа-алкоголика, то вернуться она может в редких случаях.

При пассивности супруга, женщина так же видит выход в разводе. Всё, что делает мужчина, это ходит на работу. Он перестаёт уделять внимание жене даже по праздникам. Несмотря на последствия развод в 50 лет для женщины, взвалившей на себя все заботы о семье, является единственно правильным вариантом.

После развода получается, что пассивный супруг действительно остаётся один, а женщина даже после 50 может найти себе нового партнёра. При такой ситуации можно посоветовать больше времени уделять супруге, даже во время развода. Так будет легче пережить тяжёлые моменты расставания и подумать, как жить дальше.

Жена уходит к другому

Как чувствует себя мужчина после развода в 50 лет, когда от него уходит жена? Независимо от причины расставания, мужская половина человечества сильно переживает разрыв семейных отношений.

Мужчины по своей сути собственники. Ревновать супругу они будут в молодом и зрелом возрасте. Появляется желание отомстить бывшей жене. Но, советы психолога при разводе 50 лет таковы, что лучше простить и отпустить супругу, остаться с ней в нормальных отношениях. Так боль, обида уйдут быстрее, не будет мучить чувство вины.

Современные мужчины старше 50 лет могут и должны найти силы, чтобы продолжать жить обычной жизнью после развода, случившегося по инициативе жены. Ещё можно влюбиться, попробовать начать совершенно новые отношения. Важно: не стоит пытаться найти черты бывшей супруги, глядя на новую партнёршу. Не нужно торопиться воссоединиться, чтобы жить вместе. Чаще всего скорая замена говорит о желании досадить бывшей супруге.

При любом вопросе, особенно касающемся семейных отношений, не нужно торопиться. Брак — слишком серьёзная вещь, чтобы принимать быстрые, необдуманные решения.

Брак после 50 лет расторгается по вине мужчины

Когда из семьи уходит муж, прожив с супругой более 30 лет, для женщины это становится настоящим ударом. Сначала может показаться, что жизнь после развода в 50 лет закончилась. Все женские переживания по поводу расставания можно разделить на следующие стадии:

Отрицание	Жена отказывается верить, что её бросили, надеется, что можно исправить ситуацию. Продолжает по-прежнему ждать мужа, не выходит из дома, постепенно впадая в депрессивное состояние
Депрессия	Пропадает интерес ко всем сторонам жизни. Женщина прекращает ухаживать за собой, хотя всё ещё привлекательна
Жалость с влюблённостью к себе	Уходит любовь к бывшему супругу, женщина много времени уделяет своей внешности. Сначала она жалеет себя, а потом наступает стадия влюблённости к собственной персоне
Жизнь после расставания	Бывший супруг хочет вернуться, но у женщины наступает новый период. Примирение возможно, но женщина по-другому смотрит на семейные отношения. Если развод произошёл официально, то скорее всего возврата не будет

Пройдя все четыре стадии расставания, женщина постепенно успокаивается. Она готова к новым отношениям. Ведь после 50 лет жить можно исключительно для себя. Дети уже взрослые, есть работа. Остаётся только следить за собой, делать себе приятные подарки, путешествовать. Не обязательно для этого терпеть рядом с собой пьющего или равнодушного мужа.

Жизнь после расставания

Не стоит отчаиваться, если расставание всё-таки произошло. Как пережить развод в 50 лет, чтобы не довести себя до депрессивного состояния и продолжать жить полноценной жизнью? Подумайте, что расставшись, вы сможете жить по-другому, не менее насыщенной жизнью:

возраст после 50 открывает множество возможностей. Можно путешествовать, заводить знакомства, сделать свою жизнь насыщенной различными событиями;
существует возможность создания новых семейных отношений. Причём завести нового партнёра могут как женщины так и мужчины после 50;
можно открыть свой бизнес, раскрыть в себе новые способности, или просто найти занятие по душе.

Независимо от того, по какой причине случился развод и кто в нём больше виноват, не стоит постоянно думать об этом, винить себя в случившемся.

Не нужно изображать жертву, пытаться вызвать жалость у друзей и родственников. Лучше заняться собой, подумать как наладить жизнь, совершенствовать себя, свои жизненные условия.

В зрелом возрасте разведённые супруги всегда найдут чем заняться. Практически у всех есть взрослые дети и даже внуки. С ними можно собираться по праздникам, или просто приходить в гости. Внуки всегда рады визиту бабушки или дедушки.

Случается, что супруги развелись и разъехались. Но про прошествии времени поняли, что всё равно хотят быт вместе. Страсти в отношениях уже нет, но остались дружеские чувства, симпатия, желание помогать друг другу. И супруги съезжаются, чтобы опять жить вместе.

Что советуют психологи

Прожив долгие годы в браке, тяжело пережить одиночество. Если справиться с ситуацией самостоятельно проблематично, можно обратиться к специалистам. Советы психолога при разводе после 60 лет содержат следующие моменты:

заведите дневник, куда будете записывать только яркие, позитивные события или моменты, которые произошли за день. Блокнот или тетрадь для записей должны быть обязательно красивыми, яркими;
по вечерам прочитывайте записи, анализируйте произошедшее. Сразу станет заметно, что не всё так плохо, жизнь продолжается;
записывайте и рисуйте на бумаге все самые заветные желания. Ведь после развода будет море времени, которое можно потратить на мечту;
не старайтесь показать, доказать своей бывшей половинке, что у вас всё прекрасно после расставания. Лучше отпустите и простите, дайте жить друг другу своей жизнью. Не доказывайте, что вам лучше без бывшего партнёра. Так быстрее забудутся обиды и разочарования;
нужно принять ситуацию, как бы тяжело не было. Планировать новые брачные отношения нужно только тогда, когда окончательно утихнет боль от предыдущих.

Женщина зрелого возраста боится остаться в одиночестве по следующим причинам:

считает себя недостаточно привлекательной и молодой;
боится обидеть детей новым замужеством.

Но, всё как раз наоборот. После 50 женщина по-прежнему привлекательна, у неё прекрасный опыт семейных отношений. В отличие от совсем молодых представительниц прекрасного пола, она более опытна, знает как справиться с бытовыми проблемами. Не нужно исключать возможность создания новой семьи. Встретить нового партнёра можно в любом возрасте, главное не замыкаться на своих проблемах и перестать думать о разрушенном браке.

У женщины при разводе возникают страхи в решении бытовых проблем. Она боится, что не справится. Ещё присутствуют опасения, что не удастся материально обеспечить себе достойное проживание. Но, прожив некоторое время в одиночестве, покинутые жёны понимают, что не всё так страшно. При желании можно научиться и гвозди забивать, и смеситель менять.

А свободное время можно потратить на любимое занятие. Если до сих пор нет хобби, то стоит завести. Так много интересных и полезных занятий: вышивание, вязание, приготовление блюд разных стран, общение с интересными людьми, чтение, изучение иностранного языка, общение с детьми и внуками. Можно записаться в бассейн, ходить на концерты, посещать интересные мероприятия, проводимые в городе.

Важно поверить, что жизнь после развода обязательно наладится. Впереди так много времени, которое можно потратить исключительно на себя. Перестаньте постоянно думать о прошлом, даже если позитивных моментов в нём было больше. Что-то новое и хорошее придёт в вашу жизнь тогда, когда отпустите прошлое.

Если бывший партнёр всем видом показывает нежелание общаться, не навязывайтесь. Назойливость не поможет вернуть бывшего/бывшую, а только будет раздражать.
Не пейте алкоголь, чтобы заглушить страдания. Это помогает только на время, а потом становиться ещё тяжелее. Помните, что всё проходит, нужно лишь время. Жизнь обязательно вернётся в привычную или новую колею. Всё зависит только от отношения к ситуации и вашего поведения.

Смотрите в будущее

Учитесь идти навстречу жизненным переменам, даже если они абсолютно негативные. Любое изменение — это шаг вперёд. Вы прожили более 30 лет в браке, но случился развод. Это не конец жизни, а начало новых моментов. Воспринимайте ситуацию именно в таком ключе. Развод с 60 летним мужчиной даёт возможность устроить свою жизнь так, как желаете именно вы.

Так же и мужчине не стоит воспринимать развод после 60, как трагедию. Можно заниматься любимым делом, уделяя ему столько времени сколько нужно. Старайтесь находить позитивные моменты в любой ситуации. Воспринимайте развод как путь к свободе, и пережить расставание будет намного легче.

Многие разведённые пары уделяют слишком большое внимание общественному мнению. Порой именно из-за него они продолжают жить с нелюбимым человеком. Но, наступает момент, когда отношения окончательно изживают себя и развод становится единственно правильным решением.

Оградите себя от негативного общения. Помните, что бесконечные жалобы и слёзы не нравятся окружающим. Вам могут посочувствовать какое-то время, но потом будут избегать подобного общения. Всем нравятся успешные, позитивно настроенные люди. Так будьте такими. Смотрите в будущее, оно существует для любого возраста.

По секрету…

Наверное каждая девушка сталкивается с проблемой избыточного веса? Ведь, порой бывает не просто похудеть, выглядеть стройной и красивой, убрать бока или живот. Диеты не помогают, в спортзал ходить нет сил и желания или он не приносит ощутимых результатов.

Поэтому мы рекомендуем прочитать истории похудения, в которых героям удалось избавиться от лишнего веса быстро, эффективно и без дорогостоящих процедур…. Читать статью >>

Пережить развод в зрелом возрасте
Ребекка – женщина средних лет. Она недавно развелась после 25 лет брака. Муж Ребекки признался, что любит другую, и предложил расстаться. Сама Ребекка даже не думала о разводе, хотя в последние годы ее семейную жизнь нельзя было назвать счастливой. Однако она привыкла к этой безрадостной, но стабильной жизни. Она слепо доверяла мужу, и его измена стала неприятным сюрпризом.
Сейчас Ребекка живет одна и не знает, что ее ждет в будущем. Внешне все хорошо: взрослые дети живут неподалеку, родные и близкие поддерживают. Она продолжает работать на полставки на прежнем месте, не бедствует, но ее финансовые возможности стали более скромными, чем в период замужества.
История Ребекки не уникальна. Многие пары разводятся, когда дети вырастают. Согласно результатам исследований, посвященных разводам в зрелом возрасте, количество людей в США, которые решаются на развод в возрасте за 50, удвоилось в период с 1990 по 2010 год и составило 25% от общего количества пар, решившихся на расставание.
Поздние разводы влекут за собой ряд последствий, в том числе финансовые проблемы, изменения в отношениях с детьми, редкое общение
Поздние разводы влекут за собой ряд последствий, в том числе финансовые проблемы (преимущественно у женщин), изменения в отношениях с детьми (большая зависимость от детей в социальных вопросах – например, уход в случае болезни), редкое и менее качественное общение (эта проблема чаще касается отцов).
Зрелые люди, которые недавно пережили развод, часто оказываются в непростых ситуациях: с трудом находят новое жилье, теряют друзей из-за переезда. Они чаще страдают от депрессии и стресса, испытывают злость, отчаяние, неудовлетворенность жизнью и проблемы со здоровьем.
Ребекка сейчас на распутье. Ей предстоит самостоятельно написать новую главу своей жизни, и только она может решить, о чем будет эта глава: о росте и реализации возможностей или о сожалениях и стагнации.
Адаптация к жизни вне брака дело непростое. И ее на успешность влияют:
…личностные качества: открытость общению и изменениям,
…вовлеченность в деятельность, которая стимулирует личностный рост,
…стремление к избавлению от ощущения отверженности и уязвимости,
…психологическая устойчивость.
Прогоните прочь негативные мысли, перестаньте винить себя в том, что случилось. Простите себя, проявите к себе сочувствие
Еще одна особенность, которая помогает справиться с последствиями развода, – самосострадание. Прогоните негативные мысли, перестаньте винить себя в том, что случилось. Простите себя, проявите к себе сочувствие.
Развод – это одна из самых стрессовых жизненных ситуаций, вне зависимости от возраста и продолжительности брака. В первое время после развода для человека важны личные и социальные связи. Они дают ощущение стабильности и придают решимости жить дальше счастливо. Иногда поддержка близких не помогает, и человек не может справиться со стрессом. В этом случае необходима помощь специалиста.
Ребекке повезло. Ее поддерживают близкие, у нее есть работа. Тем не менее она страдает от потери долгих отношений и изменения стиля жизни. Теперь важно, как именно она будет воспринимать эти изменения.
Ее брак не был счастливым, но диктовал ей определенные правила. А теперь у нее есть свобода выбора. Ей тяжело смириться с разводом, ведь не она была его инициатором. Однако этот развод может стать началом позитивных изменений в жизни Ребекки.
Любые изменения даются непросто. Особенно сложно менять то, что было неизменным долгие годы. Но даже негативные перемены могут стать толчком к чему-то, на что вы бы сами не решились. Менять свою жизнь в одиночку сложно, и замечательно, если вас поддерживают семья и друзья. Однако только вы сами можете решать, каким будет продолжение вашей книги жизни.
Об авторах
Шоба Среенивасан и Линда Вейнбергер (Shoba Sreenivasan, Linda E. Weinberger) – психологи, работают в Университете Южной Каролины.
Читайте также
Вообще развод – вещь полезная, если уметь с ним обращаться. Да, конечно, это ужас. Но не ужас-ужас-ужас. Каждую минуту, полагаю, разводятся 12 пар. Плюс-минус. Просто надо решиться и дальше уже обсуждать технические детали. «Ужас-ужас» вовсе не в разводе, а в совместной жизни двух людей, которые друг друга давно не любят.
Они прикрывают свое нежелание или неумение говорить о любви тем, что слова не имеют значения, важнее поступки. Но так ли это на самом деле? И что скрывается за мужским молчанием? Наши эксперты объясняют поведение мужчин и дают советы женщинам о том, как избавить мужчин от страха признаваться в своих чувствах.

Причины разводов в 60 лет и способы его пережить обоим супругам

Реален ли развод после 60 лет?

Причины развода в 60 лет

Сложности развода после 60 лет

Развод после 60 — 65 лет советы психолога – за и против

Почему развод после 60 так распространен?

Держи себя в руках

Худшие страхи сбылись?

Поговорите со своими детьми

Найдите время для себя

Не бойтесь просить о помощи

Как пережить развод с мужем, истории женщин, после 40, в 50 лет

10 советов психологов

Частые страхи

Психология крушения брака

Причины развода в 60 лет

Как пережить развод в 50 лет советы психолога

Как начать новую жизнь женщине?

Как успокоится и дальше жить мужчине?

Развод после 50 лет. советы психолога.

Жизнь после расставания

Безболезненные решения

Стереотипы

Эмоциональная зависимость

Смена жизненного ритма

Материальные проблемы

распад брака в пожилом возрасте

Счастье, брак и развод после 70 лет: Книги: Культура: Lenta.ru

Материалы по теме

Материалы по теме

Развод в 50-60 лет: советы психологов после развода, как пережить с мужчиной, последствия

Что делать мужчине, если инициатор развода женщина

Жена уходит к другому

Брак после 50 лет расторгается по вине мужчины

Жизнь после расставания

Что советуют психологи

Смотрите в будущее

По секрету…

Пережить развод в зрелом возрасте

Об авторах

You may also like...

Правила выживания в дикой природе: Правила выживания в дикой природе – ОБЖ.ру

Изгои это кто: Изгой — Википедия – ИЗГОЙ — это… Что такое ИЗГОЙ?

Как варить купаты в домашних условиях: Сколько варить купаты, как варить купаты, способы варки купат – Купаты: рецепт приготовления от Шефмаркет

Добавить комментарий Отменить ответ