Комфортные женщины: Станция утешения — Википедия – Мужские манипуляции, или о женщинах «удобных»

Станция утешения — Википедия

«Ста́нции утешения» — военные бордели, функционировавшие в 1932—1945 годах на оккупированных Японией территориях в Восточной и Юго-Восточной Азии. Женщины, попавшие туда, находились в секс-рабстве у военных.

В 1932 году в руки генерал-лейтенанта Ясудзи Окамуры попали 223 доклада об изнасилованиях местных женщин японскими солдатами на оккупированной территории Китая. В связи с этим генерал-лейтенант обратился к командованию с предложением о создании «станций утешения», обосновав это тем, что «станции создаются для уменьшения антияпонских настроений, возникавших на оккупированных территориях, а также ради необходимости не допустить снижения боеспособности солдат из-за появления у них венерических и других заболеваний».

Первая «станция утешения» была открыта в 1932 году в Шанхае, куда были направлены женщины из Японии. Однако со временем число станций увеличилось, а вместе с этим вырос спрос. Тогда секс-рабынь стали привозить из индонезийских и филиппинских лагерей для интернированных, а на оккупированных территориях публиковались объявления о приёме «на работу» молодых женщин.

По разным подсчётам на «станциях утешения» прошло от 50 до 300 тыс. изнасилований молодых женщин, многие из которых были моложе 18 лет. До конца войны дожила лишь четвёртая часть из них; каждую насиловали по 20—30 солдат в день.

Неважно, утро было или день, — один солдат выходил, другой тут же входил. Мы пытались отговорить друг друга от суицида, но случаи всё же были. Некоторые воровали у солдат опиум и принимали его в больших количествах, погибая от передозировки. Другие пачками принимали незнакомые лекарства, надеясь, что это прервёт их жизнь. Третьи вешались на своей одежде в туалете.

одна из бывших «женщин для утешения» Пак Кумджу

Еженедельно женщин осматривали врачи на предмет венерических заболеваний. Бывали случаи, когда военные доктора сами насиловали здоровых[источник не указан 614 дней]. В случае заражения им вводили «препарат 606». Беременным женщинам тоже вводили этот препарат с целью спровоцировать выкидыш. Препарат обладает нежелательным побочным эффектом, который приводил к бесплодию.

Количество «станций утешения» росло, покрывая всю территорию Японской империи. 3 сентября 1942 года в сообщении на заседании руководителей министерства армии указывалось:

В Северном Китае находится 100 «станций утешения», в Центральном Китае — 140, в Южном — 40, в Юго-Восточной Азии — 100, в Южных морях — 10, на Сахалине — 10.

Всего 400 «станций утешения».

С появлением «станций утешения» случаи изнасилований местных женщин не прекратились, поскольку за каждый визит солдатам нужно было платить.

«Станции утешения» были разделены на три группы. Первые находились под прямым управлением японского военного командования. Вторые, самые большие по численности, формально контролировались частными лицами, но де-факто находились в подчинении военных. Третьи же были в частных руках, и туда пускали как военных, так и обычных японцев. «Станции утешения» прекратили своё существование с поражением и уходом японцев с оккупированной территории.

Женщины для утешения — эвфемизм, вошедший в употребление в годы Второй мировой войны для обозначения китайских, корейских, тайваньских и японских женщин, которые были принуждены работать в военных борделях («станциях утешения»)[1]. Оценки количества «женщин для утешения» варьируются от 20 тысяч (японские данные) до 410 тысяч (китайские данные)

[2].

По поводу характера и масштабов этого явления в японской, китайской и корейской историографии идёт полемика. Японские историки, как правило, представляют якобы сугубо частный и «добровольный» характер проституции. Китайские и корейские историки указывают на факты похищения и насильственного принуждения девушек к проституции на «станциях утешения», свидетельствующие о прямом умысле на совершение данных преступлений со стороны японского командования[2].

В 1990-е годы японское правительство несколько раз приносило извинения за вовлечение женщин в проституцию, однако в финансовой компенсации им отказывало[3]. 2 марта 2007 года японский премьер-министр Синдзо Абэ заявил, что организованный характер массового вовлечения женщин в проституцию не доказан[4], однако под нажимом американского посла уже 26 марта выразил сожаление по поводу нарушений прав человека, которые имели место на «станциях утешения»[5].

После разразившегося в марте 2007 года в связи с заявлениями Абэ международного скандала Палата представителей США приняла 30 июля резолюцию, призывающую Японию принять на себя историческую ответственность за содержание «станций утешения»

[6][7]. В ноябре 2007 года подобную резолюцию приняла нижняя палата канадского парламента, в декабре — Европарламент[8].

28 декабря 2015 года правительство Японии признало свою ответственность за сексуальную эксплуатацию женщин в годы Второй мировой войны и объявило о готовности выплачивать компенсации жертвам. В то время правительство Республики Кореи заявило, что соглашение с японской стороной по данному вопросу было достигнуто[9]. В Сеуле напротив японского посольства[en] в 2011 году была поставлена Статуя мира[en] (скульпторы Ким Сон Кюн и Ким Юн Сун[en]), олицетворяющая «женщину для утешения»[10].

4 января 2017 г. Япония направила официальный протест Республике Корее из-за высказываний президента Мун Чжэ Ина по проблеме так называемых «женщин для утешения»[11].

24 сентября 2017 году в американском городе Сан-Франциско прошла церемония установки памятника «женщинам для утешения»[en] (скульптор Стивен Уайт[en]). На церемонии открытия монумента присутствовала одна из жертв «станций утешения» — Юн Су Ли.

24 ноября 2017 года парламент Республики Кореи установил 14 августа как День памяти «женщин для утешения» (кор. 세계 위안부의 날).

28 декабря 2017 года президент Республики Кореи Мун Чжэ Ин заявил, что подписанное с Японией в 2015 году соглашение о «женщинах для утешения» неприемлемо для жителей Южной Кореи, так как содержит ряд важных недостатков.

5 мая 2019 г. в городе Гуйлине Гуанси-Чжуанского автономного района (юг Китая) умерла единственная китайская жертва сексуального рабства военного времени, которая публично призналась, что родила сына от японского солдата[12] .

Женщины для комфорта - это... Что такое Женщины для комфорта?

Станции комфорта — специальные «дома терпимости» или заведения, созданные по инициативе японского генерал-лейтенанта Окамуре Ясудзи в 1932 году с целью удовлетворения сексуальных нужд для японских солдат на оккупированной территории Китая.

История

В 1932 году в руки генерал-лейтенанта Окамуре Ясудзи попали 223 доклада об изнасиловании местных женщин японскими солдатами на оккупированной территории Китая. В связи с этим генерал-лейтенант обратился к командованию с предложением о создании «станций комфорта», обосновав это тем, что «станции создаются для уменьшения антияпонских настроений, возникавших на оккупированных территориях, а также ради необходимости не допустить снижения боеспособности солдат из-за появления у них венерических и других заболеваний».

Первая «станция комфорта» была открыта в 1932 году в Шанхае, куда брались на работу женщины-добровольцы из Японии. Однако со временем число станций увеличилось, а вместе с этим вырос спрос. Тогда женщин стали привозить из индонезийских и филиппинских лагерей для интернированных, а также на оккупированных территориях публиковались объявления о приёме на работу молодых женщин.

объявления о приёме на работу молодых женщин

По разным подсчётам через «станции комфорта» прошло от 50 до 300 тыс. молодых женщин, многие из которых были моложе 18-ти лет. До конца войны выжила четвёртая часть из них, поскольку условия существования были ужасные; они обслуживали по 20-30 солдат в день.

«Неважно, утро было или день, — один солдат выходил, другой тут же входил. Мы пытались отговорить друг друга от суицида, но случаи все же были. Некоторые воровали у солдат опиум и принимали его в больших количествах, погибая от передозировки. Другие пачками принимали незнакомые лекарства, надеясь, что это прервёт их жизнь. Третьи вешались на своей одежде в туалете». — одна из бывших «женщин для комфорта» Пак Кумджу.

Еженедельно женщины проходили медосмотр на предмет венерических заболеваний. Бывали случаи, когда военные доктора сами насиловали здоровых. В случае заражения им вводили препарат «номер 606» — террамицин — антибиотик широкого спектра действия (см. также Тетрациклины или окситетрациклин). Беременным женщинам тоже вводили этот препарат с целью спровоцировать выкидыш. Препарат обладает нежелательным побочным эффектом, что в последствии исключало возможность родить здоровых детей или вообще родить.

Количество «станций комфорта» росло, покрывая всю территорию Японской империи. 3 сентября 1942 года в сообщении на заседании руководителей министерства армии указывалось, что:

«В Северном Китае находится 100 „станций комфорта“, в Центральном Китае — 140, в Южном — 40, в Юго-Восточной Азии — 100, в Южных морях — 10, на Сахалине — 10».

Всего 400 «станций комфорта».

Однако с появлением «станций комфорта» случаи насилия местных женщин не прекратились, поскольку за каждый визит солдатам нужно было платить.

«Станции комфорта» были разделены на три группы. Первые находились под прямым управлением японского военного командования. Вторые, самые большие по численности, формально контролировались частными лицами, но де-факто находились в подчинении военных. Третьи же были в частных руках и туда пускали как военных, так и обычных японцев, желающих позабавиться. «Станции комфорта» прекратили своё существование с поражением и уходом японцев с оккупированной территории.

Женщины для комфорта

Женщины для комфорта — эвфемизм, вошедший в употребление в годы Второй мировой войны для обозначения китайских, корейских и японских женщин, которые были принуждены работать в военных борделях («станциях комфорта») для удовлетворения сексуальных потребностей японских солдат.[1] Оценки количества «женщин для комфорта» варьируются от 20 тысяч (японские данные) до 410 тысяч (китайские данные).[2]

По поводу характера и масштабов этого явления в японской, китайской и корейской историографии идёт полемика. Японские историки, как правило, подчёркивают сугубо частный и добровольный характер проституции. Китайские историки указывают на факты похищения и насильственного принуждения девушек к проституции на «станциях комфорта», свидетельствующие о прямом умысле на совершение данных преступлений со стороны японского командования.[3]

В 1990-е гг. японское правительство несколько раз приносило извинения за вовлечение женщин в проституцию, однако в финансовой компенсации им отказывало.[4] 2 марта 2007 года японский премьер-министр Синдзо Абэ заявил, что организованный характер массового вовлечения женщин в проституцию не доказан[5], однако под нажимом американского посла уже 26 марта выразил сожаление по поводу нарушений прав человека, которые имели место на «станциях комфорта».[6]

После разразившегося в марте 2007 г. в связи с заявлениями Абэ международного скандала Палата представителей США приняла 30 июля резолюцию, призывающую Японию принять на себя историческую ответственность за содержание «станций комфорта».[7] В ноябре 2007 года подобную резолюцию приняла нижняя палата канадского парламента, в декабре — Европарламент.[8]

См. также

Wikimedia Foundation. 2010.

3 главных условия настоящей любви

main_img

Один из поводов для женщин обратиться к психологу - проблемы в отношениях с мужчинами. И самая главная причина этих проблем - непонимание того, что же собой представляют эти отношения.

Одна клиентка долго рассказывала об отношениях с мужчиной, которые длились 5 лет. Выяснилось, что ее мужчина жил в другом городе и, приезжая в Астану в командировку, всегда останавливался у моей клиентки. И никогда он не приезжал к ней без командировки, чтобы побыть с ней вместе. И если мне было понятно, что мужчина, поддерживая с ней отношения, просто экономил на гостинице и на проститутках, то женщина видела в этом "великую" любовь, понимание друг друга.

Часто женщины вступают в отношения и поддаваясь эмоциям любви не всегда могут проанализировать отношение мужчины к себе

Давайте определим условия, при которых в отношениях есть любовь. Или ее там никогда и не было...:

Общение (комфортное для вас или нет)

Жизнь определяется общением - обменом идей, чувств и эмоций. Если мы внимательно присмотримся к тому, что происходит на Земле, то общение - это основное занятие людей.

Общаясь, мы все стремимся обогащать друг друга идеями и расширять просторы своей Вселенной. Это главное правило игры.  

Если общение происходит по правилам и с взаимным обогащением, то каждый из участников получает приз - удовольствие.

Когда у вас начинаются отношения с мужчиной, то обратите внимание:

  • мужчина говорит больше о вас или о себе
  • во время общения с мужчиной вы чувствуете себя интересной, красивой, потрясающей? Вы с ним расцветаете, как Женщина или чувствуете себя опустошенной и разочарованной, недооцененной?
  • мужчина интересуется вашей жизнью или весь его интерес к вам сводится к разговорам о сексе - какие позы любишь, когда свободна
  • думая о мужчине, вы можете отметить его качества как личности (ум, интеллект, хорошее отношение к вам, хороший характер и т.д.) или вы так влюблены, что все остальное и неважно (он таакой красавчик!)?
  • при каких условиях общение с мужчиной для вас интересно?
  • когда вы вспоминаете мужчину, вам становится приятно или нет?
  • вспоминая мужчину, вы вспоминаете его нежный и ласковый голос или строгий и читающий мораль?
  • после общения с ним у вас на душе приятно или нет?

Правила общения (ваши или мужчины)

Реальность - это соглашение участников игры о ее правилах. 

Вы смело говорите о своих желаниях в отношениях с мужчиной, знаете ваши условия общения? Или вы не ставите никаких условий лишь бы не его потерять? Если вас что-то не устраивает в отношениях с мужчиной, говорите ли вы ему об этом? Или молчаливо терпите в надежде, что он "все поймет и изменится"?

Ваши отношения - это отношения двух равных людей или это отношения Бога, Кумира и молящейся на него женщины?

К сожалению, много женщин недолюбленных, недоласканных, с несчастной судьбой, готовой за доброе слово мужчины душу отдать... Или муж растоптал их чувство собственного достоинства или родители. И такие женщины стараются "завоевать" любовь мужчины своей покорностью и лаской. 

Пример моей клиентки - чем хуже мужчина к ней относился, тем больше она радовалась, что она его любит безусловно, ведь это признак "настоящей любви".

Одна моя клиентка совершила серьезную ошибку, после которой хорошие отношения с мужчиной стали невозможны. Он ее сильно унизил, но она не обиделась, а поехала с ним заниматься сексом и была очень ласкова и мила, боясь его потерять.

Мужчина должен знать границы в ваших отношениях, заходя за которые он вас потеряет. И только в этом случае он будет вас ценить.

  • Какие ваши условия? Какое поведение мужчины предпочтительно для вас?
  • Ваш мужчина звонит вам каждый день? Кто из вас звонит друг друг чаще?
  • Видя ваш пропущенный вызов мужчина перезванивает вам?
  • Мужчина старается сделать вам приятное? Он идет вам на уступки?
  • Мужчина заинтересован в вас и боится вас потерять?

В отношениях с мужчиной вам должно быть комфортно, спокойно и приятно. Но вы должны четко знать условия, соблюдения которых мужчиной и обеспечит вам эту приятность и этот комфорт.

Возможно, это смс по утрам. Или доставка цветов. Или комплименты...

Узнать, что является вашими условиями любви вы можете, прочитав книгу Гэри Чэпмен "Пять языков любви":

  • слова одобрения, сказанные вам
  • качественное время, которое вам уделяют
  • подарки (визуальное олицетворение любви)
  • конкретные дела (выполнение партнером тех действий, которые желаете вы)
  • физические прикосновения к вам

Определите ваши языки любви и вы поймете, какое поведение мужчины будет создавать для вас в отношениях радость и счастье.

Пространство

Любящие люди стремятся сократить пространство между собой до минимума.

Мужчина, любящий вас, захочет быть ближе к вам - он будет вам чаще  звонить, захочет чаще видеть вас и проводить с вами время.

Поэтому, если мужчина не стремится часто видеть вас, если он по вам не скучает и звонит только, когда ему нужен секс - делайте выводы.

Если хоть один из факторов отсутствует в ваших отношениях - будьте осторожны! Вас, скорее всего, используют - как вашу душу, так и ваше тело.

Еесли же:

  • вам приятно общение с мужчиной, и это не иллюзия любви, а есть реальные факты, это подтверждающие
  • в отношениях с мужчиной вам комфортно и условия вашего комфорта учитываются
  • мужчина все время стремится сократить расстояние между вами... 

- этому мужчине можно доверять!

Милый женщины! Счастья вам в отношениях с мужчинами!

Зона комфорта: выйти или создать ее?Женская Вселенная Любви и Красоты

зона комфорта3Сейчас модно говорить про зону комфорта, про то, как важно выходить за ее пределы, идти на свой страх, делать то, что никогда не делали, взять, отважиться и выпрыгнуть в неизвестное и т.п.

Но на мой взгляд, для женщин здесь есть принципиальное отличие.

Можно заставлять себя выходить из своей зоны комфорта, идти в страх, отваживаться. Здесь может получиться, вслед за чем возникает драв, эйфория, а может и не получиться, за чем следует еще больше разочарования, могут усугубиться некоторые раны.

А можно напитывать себя, давать себе необходимые ресурсы, чтобы не заставлять себя, а иметь силы сделать шаг в неизведанное – ту территорию, сферу, обстоятельства, которые вам еще неизвестны, вами еще не исследованы.

Последнее как раз женский, естественный способ – если вы когда-либо садили семечко, то видели, как оно сначала набухает, напитывается всем необходимым ему, зреет, а потом раз и проклевывается – пробивает инертность и силу материи и оказывается на поверхности. И вот для того, чтобы напитаться необходимым, и нужна зона комфорта.

Но как-то я прочитала интересную мысль, которая меня собственно и зацепила: чтобы выйти из зоны комфорта, сначала нужно там оказаться.

Так вот, многие просто не были в зоне своего комфорта, а скорее в некотором своем привычном мире, стабильном, постоянном, в привычных действиях, привычных моделях поведения и т.п.

Но это не зона комфорта. Это скорее привычный мир, привычный набор действий, привычная дорога, привычная деятельность. И для очень многих на самом деле – это дискомфортно, т.е. не приносит телесного или душевного комфорта.

Например, многие люди живут на грани истощения – психического и телесного, находясь в позиции выживания. И если человек живет в некомфортных для себя условиях, то ему трудно понять, как выйти за пределы зоны комфорта, если до нее еще не дошел?

Что в этом страшного так то, что это напоминает попытки приспособиться, т.е. человек пытается приспособиться к имеющимся обстоятельствам, он вроде бы и понимает, что может быть лучше, но страх заставляет держаться за знакомое, привычное. Лучше знакомый демон, чем незнакомый, а то мало ли что. А это уже сознание жертвы и сознание бедности.

Тогда для чего нужна зона комфорта? – Вы обретаете для себя некую стабильность, передышку, восполнение своих ресурсов, вам хорошо, спокойно. Во время этого накапливается внутренние и внешние ресурсы, чтобы сделать следующий шаг – шаг за пределы уже существующей зоны комфорта – той, которая уже привычна своим комфортом.

А если у человека некоторое «болото», застой в жизни, возможно, даже скрытая депрессия (когда нет сил или ничего не хочется), то это никак не зона комфорта, это попытка приспособиться к имеющимся обстоятельствам жизни. т.е. человек более или менее адаптировался, но нет внутренних сил, энергии, времени или каких-то других ресурсов на перемену.

Бесполезно пинать себя, заставлять, если у вас нет внутреннего ресурса или у какой-то части внутри вас нет ресурса сделать важный шаг. Любой шаг, любое действие требует ресурса, и особенно действие за пределами привычного, которое приносит перемены.

И здесь ключевой момент – это дискомфорт. Вы понимаете, что вот здесь вам некомфортно, вы это признаете, принимаете на себя ответственность это изменить – искать то, что будет для вас комфортно и то, как к этому прийти, т.е. создавать для себя эту самую зону комфорта.

Зона комфорта – где вам действительно комфортно, безопасно, стабильно, где можете побыть с собой, напитать себя, восстановиться и пр. Причем вам комфортно как на материально-телесном уровне, так и психически-духовном. Целостный уровень комфорта. 

Для женщины еще важна безопасность – поэтому зона комфорта – это то, что важно создавать для себя, очерчивать личные границы и интимное пространство.

А когда создаете для себя зону комфорта – т.е. то, что для вас является комфортным, вы по сути создаете для себя свой мир, а не просто пытаетесь приспособиться к тем обстоятельствам, что сложились прямо сейчас. Женщины это умеют. Это обратная сторона гибкости. Но может стоит использовать свое качество гибкости по-другому – видеть возможности создавать нечто лучшее для себя.

Бывает, что человек достиг определенного уровня успеха, все стабильно, нормально работает, все выстроено и понимает, что нужно что-то менять. И вот принимает для себя решение – попробовать себя в другом виде деятельности, совершенно неизвестной, но очень интересной и привлекательной. Вот это действительно выход из зоны комфорта.

Или просто вы достигли потолка в своей работе, понимаете, что все что, нужно вы здесь уже усвоили, научились, осознали, это больше не приносит вам удовлетворения, нет какой-то новизны, пора двигаться дальше – это тоже выход из зоны комфорта.

Это нормально испытывать дискомфорт и стремиться к комфорту. Развитие часто идет через конфликт – новое приходит в конфликт со старым и возникает зона дискомфорта, которую важно преодолеть.

Бывает, что в семье, в отношениях многое отлажено, стало комфортным друг для друга, привычным, понятным, тогда пара решает сделать что-то новое, неожиданное для себя, что выведет на новый уровень развития их отношений – уехать в необычное путешествие, сделать совместный проект, усыновить ребенка… Это толкает пройти уже другой путь вместе, на котором открываются уже новые стороны, новые качества – то, чего не было бы, если бы не отважились на что-то новое.

Или в доме все уютно, красиво, но уже слишком привычно, и принимается решение что-то изменить, возможно, даже место жительства или страну проживания, где многое неизвестно и многое приходится узнавать заново.

Вот это действительно выход из зоны комфорта. Когда вас изнутри (или снаружи) что-то зовет идти дальше, то, что есть покажется теплым, но довольно скучным местечком, которое уже нужно покинуть, т.е. выйти за пределы имеющейся зоны комфорта.

зона комфортаНо чтобы выйти из нее, нужно сначала там оказаться, действительно прийти хотя бы к какому-то уровню комфорта в разных сферах своей жизни.

А если вы в какой-то сфере жизни не испытываете комфорта, а есть что-то более или менее привычное. знакомое, но что уже хочется изменить, тогда стоит обратить внимание как раз на дискомфорт – он может стать лучшим советчиком.

Что именно вызывает у вас дискомфорт? Что для вас будет комфортно в этом взамен? И что вы можете сделать, чтобы к этому прийти?

И затем напитываете себя – даете себе те ресурсы, которые требуются, чтобы сделать то, что нужно, чтобы иметь силы, психологическую устойчивость, чтобы ен сдаться после первого шага и др.

Еще раз, потому как если нет ресурса, то заставлять себя сделать что-то, конечно, можно, но обычно не приносит удовлетворения, так как быстро опустошает внутренний резерв и требует более длительного восстановления, часто появляется ощущение опустошенности – вроде бы и сделала, а сил нет, чтобы насладиться результатом.

Поэтому я бы сказала – важно выходить за пределы привычного – привычных мест отдыха, привычных дорог, привычных предпочтений, выборов, привычных реакций и пр. Порой это действительно трудно, как бывает трудно пойти другой дорогой, если живешь в одном месте уже какое-то время.

зона комфорта2Непередаваемо важно учиться видеть за пределами привычной картины мира, растягивая свое восприятия реальности и позволять себе отправляться в неизведанное, незнакомое, но от этого не менее увлекательное и зачастую более комфортное (выходить на следующий уровень комфорта).

А за пределами привычного – грандиозный мир, мир невероятных возможностей, красок, вдохновения, идей, другая палитра чувств и ощущений… Часто здесь главное преодолеть свой страх и сопротивление – страх перед чем-то неизвестным и сопротивление, когда включаются привычные механизмы сделать что-то по-старому или убеждение «не могу, не получится».

До новых встреч!

С любовью, Евгения Медведева

Гонка за модой не обеспечит отличный стиль, а вот 16 советов от стилиста леди Ди вполне могут

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Анна Харви — легенда британского журнала Vogue и стилист принцессы Дианы — знает все о том, как выглядеть шикарно вне зависимости от возраста и материального состояния. Постоянно меняющаяся мода вряд ли обеспечит вам стиль, но соблюдение простых правил поможет в его формировании и поддержании.

Мы в AdMe.ru согласны, что стиль надо поддерживать в любое время, поэтому щедро делимся усвоенными советами звездного стилиста.

1. Следуйте правилу А-силуэта

Юбки так называемого А-силуэта подходят практически всем. Такой крой делает образ воздушным и легким. Но, выбирая такую юбку, нужно помнить, что верх такого же свободного кроя надевать не стоит, предпочтение лучше отдать чему-то облегающему. Это же правило работает и наоборот: если вы выбрали свободный верх, то низ должен быть узким. Анна говорит, что главное — помнить о балансе.

2. Не одевайтесь в соответствии со своим возрастом

Если вы носите вещи, соответствующие вашему возрасту, то, вероятно, вы носите то, что вас старит. Главное, что нужно запомнить, - у одежды нет возрастных категорий. Можно носить все, что вам нравится, а то, как вы в этом будете выглядеть, зависит только от вашей уверенности в себе.

Но конечно, не стоит забывать о балансе и гармонии в одежде, чтобы не выглядеть неряшливо в балахоне или неуместно в мини-юбке. Возраст не главное, но, создавая изящный стиль, о нем все же не нужно забывать.

Анна советует выглядеть не стильно и модно, а просто классно. И для вдохновения предлагает равняться на знаменитостей с хорошим вкусом: Наталью Водянову, Кейт Уинслет, Дарью Жукову.

3. Будьте осторожны с плиссированными юбками

По мнению стилиста, юбки с плиссе носить от линии талии могут только обладательницы стройной фигуры: такая их посадка делает акцент на боках и животе. Для тех, кто не хочет акцентировать внимание на талии, лучше выбирать плиссированные юбки с кокеткой, которые начинаются от линии бедер.

4. Берите на шопинг свою взрослую дочь

Стилист говорит, что и за покупками нужно ходить в правильной компании, чтобы потом не получилось так, что вы приобретете вещь, которая вам совершенно не подходит. Подруги могут сказать, что одежда вам подходит, из вежливости, а иногда и из зависти. Поэтому идеально брать с собой дочь — взрослую девушку, которая честно подскажет, какой образ лучше выбрать.

5. Не бойтесь ярких цветов

Психолог рассказала о том, почему каждой женщине иногда стоит побыть в одиночестве

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Нехватка свободного времени — бич современной жизни. Особенно это чувствуют на себе женщины, которые хотят успеть сразу все: создать уют в доме, заработать и сделать так, чтобы всему семейству было комфортно. Чаще всего в этой гонке они забывают о себе. Об этом рассуждает психолог Лилия Ахремчик, которая призывает женщин остановиться и посвятить какое-то время себе.

Женскую половину редакции AdMe.ru этот текст задел за живое. Мы даже задумались о необходимости сменить свой стиль жизни.

Время, когда нет детей, мужчин, родственников, когда можно выключить телефон, когда можно думать только о себе.

Можно уехать далеко-далеко за город. Уехать не туда, где детям удобно купаться, а в то место, которое сама любишь. Одеться так, как тебе нравится: голубую маечку с котиком и босоножки, которые дочка называет безумными. Не думать о том, будет ли в этом удобно носить ребенка на руках или понравится ли это мужчине. Просто одеться так, чтобы ты сама себе нравилась, чтобы тебе от самой себя было прикольно.

По дороге купить себе поесть. Не то, что хотят дети или пожелал мужчина, не то, что полезно, а то, что ты сама хочешь. И пусть тебе будет вдвойне вкусно, потому что вредно.

Где-то на пятнадцатом километре подумать о чем-то важном и решить обязательно это записать. И тут же забыть об этом, когда густой хвойный запах ударит в твой заложенный от городской аллергии нос.

Ты триста лет не ходила босиком по траве. Как же твои ножки соскучились по мягкому прикосновению травы!

«Лето, я иду к тебе! Я иду к себе!»

Можно без стеснения подставлять себя солнцу и не думать о том, хорошо ли выглядит твой неидеально плоский живот. А потом окунуться в прохладную воду. Ах!.. Это чудесно, что ты можешь почувствовать кожей, как мир ласков и нежен с тобой.

Можно вообще ни о ком и ни о чем не думать, кроме себя. Эти минуты так редки! Никто не дергает тебя, никого не надо вытирать и намазывать, никого не надо поить и кормить. Только себя. Ты у себя самая любимая и самая родная. «Детка, я люблю тебя», — повторяй себе и доставляй максимум удовольствий.

Многие женщины боятся одиночества. От осознания того, что полтора-два часа им придется провести только с собой, у них начинается паника. Они пытаются судорожно найти себе пару: подругу, приятеля, сестру, готовы слушать бессмысленные и надоевшие, как заезженная пластинка, разговоры только затем, чтобы заглушить свой внутренний голос.

Это они, но ты ведь не такая! Ты же знаешь, что в любом одиночестве две стороны: «страдаю» и «наслаждаюсь». Для тебя одиночество — это прекрасное время, время любви к себе. Продлится оно три часа или десять лет — значит, именно столько тебе и нужно. И оно тем более ценно, потому что проходит. Все в жизни проходит.

Как только ты научишься понимать и слышать себя, научишься разделять то, что хочешь ты, и то, что хотят от тебя другие, в твоей жизни появится человек, который будет внимателен к тебе. Будет ли это кто-то новый или тот, кто сейчас рядом с тобой, — это неважно. Ты будешь бережно относиться к его желаниям и уважать его путь, потому что знаешь, как это — любить.

Удобная женщина или счастливая женщина

Как не разрушить себя в отношениях?

Общество привыкло навязывать нам свои правила и шаблоны поведения: будь настоящей женщиной, говори то, чего от тебя хотят услышать, поступай так, как того требуют окружающие или этикет, не спорь, прогибайся под мужа, стань удобной. Но правильная ли это позиция, к чему она в действительности может привести?

 

Закладывание программы «будь удобной»

С самого младенчества девочку учат быть удобной – слушаться родителей, подстраиваться под мнение окружающих, быть красивой, прилежной, заботливой, чтобы заслужить к себе любовь. Если муж оказался простофилей или неудачником, общество винит в этом его жену: это она недостаточно старалась, не смогла найти к нему подход, сделать его победителем! Если дети выросли плохими или невыдающимися, снова все ложиться на плечи женщины: плохая мать, не додала любви в детстве, не поддержала талантов, убила потенциал! Итак, женщина все время в чем-то недотягивает, что-то всем должна, от нее требуют отдавать и ничего не просить взамен, мол, в этом ее природа.

Время очнуться

Давайте скажем «стоп» и посмотрим правде в глаза. Должна ли женщина быть удобной или она тоже личность со своей волей, желаниями и чувством собственного достоинства? Должна ли она годить всем подряд, поступаясь своими принципами, отказываясь от своего будущего в угоду мужу, родителям и детям? Да, приятно, когда она послушна, тянет всех на себе, позволяя вытирать об себя ноги. Приятно, когда можно пользоваться ее телом и ничего не давать взамен. Но правильно ли считать такие отношения воплощением любви? Ответ простой: нет.

В чем отличие счастливой женщины от женщины удобной?

Настоящая женщина, прежде всего, личность. Со своими мечтами, от которых она не спешит отказываться, и своей картиной мира. Ее характер может быть сложным и непростым, однако это совсем не значит, что с нею вы не будете счастливы. Если женщина знает себе цену, умеет следовать за своим сердцем, если она излучает любовь к себе и окружающим, ее невозможно не любить!

Удобная женщина делает то, что от нее хотят, а потом мучается головными болями и плачет в подушку. Счастливая делает то, что сама считает нужным, и излучает радость, даже если это противоречит окружающему мнению. Удобная женщина боится сказать нет, боится быть не на высоте. Счастливая – умеет отказываться от того, что делает ее несчастной (плохих отношений, ненужных дел, отвратительной пищи), просто потому что не станет разрушать себя, подавляя свои чувства и желания.

Как перестать разрушать себя и выбрать новый путь?

Перестать разрушать себя в отношениях поможет полное переосмысление своей роли в паре, новая программа поведения, которая раскроет ваше собственное «я», а не навязанное кем-то извне. И развить в себе новое мышление поможет несколько правил.

1. Поймите, что вы заслуживаете любви просто по праву своего существования, а не потому, что умеете стирать, готовить, убирать или ублажать. Вы не должны связывать эти понятия воедино, потому что любовь – не награда за труды, терпение, красоту или самоотверженность, но сама суть существования. Любовь или есть, или ее нет.

2. Откажитесь от правила «ты мне, а я тебе». Счастливый человек – свободный человек, который не ждет за свои труды поощрения, как и не требует благ от своего партнера. Уважайте себя, отдавайте только в том случае, если действительно хочется отдавать, если чувствуете, что вы «переполнены».

3. Прекратите угождать и стараться быть удобной для всех. Слушайте себя, имейте в виду ваши цели и мечты, цените свою личность. Если вы видите, что в отношениях вас ограничивают или просто используют, – разорвите эти отношения. Хватит относиться к себе, как ко второму сорту, научитесь уважать себя и люди отреагируют ответным уважением.

4. Откажитесь от позиции прислуги, служение своей семье и прислужничество – две совершенно разные вещи. Во второй позиции вы слепо удовлетворяете желания близких, чем принижаете себя, в первой – вы настроены на потребности любимых людей, которые могут идти вразрез с их желаниями. Например, не всегда нужно потакать близким, иногда им нужна хорошая встряска, чтобы пробудить чувство долга или ответственности.

А какую позицию в отношениях занимаете вы? Всем нам нужна небывалая смелость, чтобы признаться в очевидном. Однако стать счастливой можно уже сейчас, если сделать выбор в пользу здоровых отношений с самой собой и своим окружением.

Удачи и смелости в новом пути!Flytothesky.ru

Текст: Flytothesky.ru

Поделитесь постом с друзьями!