Манипуляции в семейных отношениях
Так же читайте цикл статей «Откуда проблемы в Семье»:
Манипуляция в Семье:
Есть множество людей, которые хотели бы уметь манипулировать окружающими.
Они не понимают, насколько это опасно, и стремятся этому научиться. Также существуют многочисленные курсы и тренинги, которые обещают этому научить. Все верно — на ловца и зверь бежит.
Но учиться этому не следует, ведь стремление манипулировать окружающими нельзя назвать нормальным, и при помощи манипуляции невозможно построить хорошие отношения с людьми.
И если вам на жизненном пути повстречался манипулятор, не следует уподобляться ему. Лучше попытаться изменить эти отношения, сделав их более конструктивными. Человек, которые стремится манипулировать окружающими, всегда пытается заставить людей сделать что-либо, противоречащее их собственным желаниям. Многим это даже удается. Особо талантливые манипуляторы умудряются даже сделать так, что жертва даже не осознаёт, почему поступает именно так, а не иначе.
В отношениях между мужчиной и женщиной манипулятором чаще всего становится женщина. Посудите сами — ведь женщины в большинстве случаев обладают гораздо большими актерскими способностями.
Но бывают и мужчины-манипуляторы. И, поверьте, это более неприятный вариант. Ведь мужчины менее склонны к диалогам и политике, и манипулируют они зачастую грубо и резко. Также мужчины склонны замечать манипуляции окружающих не меньше чем женщины. Поэтому то, что женщины более склонны к манипулятивному поведению, чем мужчины — не более чем распространенное заблуждение. На самом деле мужчины прекрасно видят все манипуляции, применяемые к ним. Просто большинство представителей сильного пола предпочитают не устраивать скандалов, а просто закрывать на это глаза. Но если мужчина молчит — это не значит, что его не задевают попытки им манипулировать. Чаще всего такие попытки мужчине очень не нравятся и рано или поздно он заявит об этом открыто. А ведь долго сдерживаемые отрицательные эмоции могут привести не просто к скандалу, а даже к разрыву отношений.
Но, пожалуй, самый худший вариант — это когда оба — и мужчина, и женщина — пытаются друг другом управлять. В этом случае им обоим трудно быть счастливыми, и строить нормальные отношения практически невозможно. Психологи называют подобные отношения «треугольником Картмана», в котором всегда есть три стороны (три роли) — палач, спаситель и жертва. Этот треугольник довольно сложно разорвать, если вы находитесь в одной из этих ролей.
Наверняка двое других членов семьи, которые также находятся в «треугольнике Картмана», не захотят разрыва таких отношений. Нормализовать ситуацию в семье в таком случае сложно, но все же возможно.
Самым ярким примером такого треугольника является семья, где муж — «палач», жена — «жертва», а теща — «спаситель». Как вы уже наверняка поняли из распределения ролей, в данной ситуации муж терроризирует жену, которая идет за моральной помощью к теще.
Вместо тещи роль спасителя может играть любой другой достаточно близкий человек — подруга жены, ребенок, кто-либо из родственников. Бывает, что стороны треугольника меняются ролями, кто-то становится жертвой, а потом резко превращается в палача.
В любом случае такие семейные отношения негативны, и из подобной ситуации следует искать выход. Один из вариантов решения проблемы — участие в психологических тренингах, которые специализируются на решении семейных проблем. Такие тренинги обычно предполагают работу в группе, диалоги и общение согласно заданным ролям. Научившись отрабатывать свое поведение в группе, вы сможете разобраться и в семейных проблемах.
Еще одним нехорошим примером манипуляций является родитель одного из супругов, который активно вмешивается в семейную жизнь.
К сожалению, для российских семей такая ситуация более чем типична. Так уж повелось, что в нашей стране родители принимают активное участие в жизни своих выросших детей. Наличие родителя-манипулятора может сильно испортить семейные отношения. Типичный пример — свекровь, которая требует внимания сына всеми возможными способами. Например, симулирует болезнь или недомогание. Нередко это сочетается с эмоциональным вампиризмом, и на этой почве часто возникают размолвки и скандалы.
Подобным примеров можно привести очень много. Манипуляторы в семье встречаются, к сожалению, часто.
Бороться с ними можно только одним способом. Нужно научиться прямо и открыто выражать свои чувства и эмоции. С манипулятором можно общаться только путем открытости и прозрачности, выводя его на чистую воду и озвучивая все его намерения. Улаживание семейных проблем будет непростым, но рано или поздно все уладится. И забудьте о тренингах, на которых учат психологически влиять на окружающих людей. Ведь такие «умения» причиняют окружающим вас любимым людям одни переживания и неприятности.
Источник: womanempire.ru
11 типов манипуляторов, с которыми мы сталкиваемся в повседневной жизни
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Все мы хотим, чтобы наши потребности были удовлетворены. Однако манипуляторы используют такие методы реализации своих желаний, в которых средством для их достижения невольно становятся все окружающие, в том числе и самые близкие. Зачастую это воздействие завуалировано под дружелюбный посыл, но стоит научиться распознавать основные признаки манипуляции — и вы больше никогда не окажетесь на месте марионетки для кукловода.
Команда AdMe.ru рассказывает, как легко дать отпор манипуляторам, пытающимся самоутвердиться за ваш счет.
1. Как малое дитя
Человек прикидывается бестолковым, чтобы другие выполняли его работу. Зачастую такую роль выбирают женщины, используя свою так называемую «женскую слабость», однако все чаще встречаются и мужчины подобного типажа. Такие манипуляторы нередко продвигаются вверх по карьерной лестнице исключительно за счет чужого труда. Подумайте, готовы ли вы на своих плечах тащить чужое бремя?
2. Искусный словоплет
Время от времени мы неправильно понимаем других, однако искусные манипуляторы намеренно говорят вещи, которые могут задеть или обидеть, особенно если пообещали то, что не входило в их планы на самом деле. Получив ожидаемую реакцию, они обращают это против нас и обвиняют в непонимании. А зачастую в итоге они вообще отказываются от своих высказываний. Таких манипуляторов нужно ловить на слове.
3. Невыполнимые обещания
Вспомните, как часто под давлением других людей вы давали необдуманные обещания. Манипулятор будет специально подталкивать вас пойти у него на поводу, а потом эксплуатировать ваше чувство вины. А если это еще и друг, отказать будет вдвойне сложнее. Просто не обещайте, но, если уж пообещали, выполните. Думайте дважды, прежде чем брать на себя лишние обязательства.
4. Манипулятор, живущий в каждом родителе
Иногда поверить в то, что родители вас шантажируют, достаточно трудно. Они очень часто становятся мани
Манипуляция партнером в супружеских отношениях
В данной статье рассматриваются манипуляции между супругами, манипулирование в подобных отношениях для получения собственной выгоды. Манипуляция в супружеских парах являются достаточно распространенной проблемой в отношениях, поэтому эта тема является актуальной на сегодняшний день.
На протяжении всей истории социум был основой выживания человека. Чтобы общество могло существовать как целостное образование, должны были возникнуть механизмы влияния на отдельных его участников.
Поэтому практически каждый человек наделен таким механизмом влияния, который делает его уязвимым для положительного или отрицательного состояния другого человека и общества.
Стремясь избавиться от негативного воздействия, некоторые люди привыкают действовать реактивно, не задумываясь поддаваясь на манипуляции. Таким образом, человек лишает себя возможности пересмотреть ситуацию и действовать по-другому. Люди, которые находятся рядом с манипулятором, также привыкают к тому, что они могут быть вынуждены действовать через определенное чувство, и начинают манипулировать сами.
Не секрет, что любое общение является, прежде всего, управлением. Взаимодействие с другими людьми основано на том, что мы всегда хотим чего-то друг от друга и управляем друг другом для достижения цели. То же самое происходит и в супружеских отношениях, потому что не всегда желания близких людей одинаковы, и если не удается договориться или спросить, они начинают влиять друг на друга посредством манипуляций.
Под манипуляцией понимается психологическое воздействие, исполнение которого ведёт к скрытому возбуждению у другого человека намерений, не совпадающих с его актуально существующими планами и желаниями. [1]
Манипуляция основана на легком когнитивном диссонансе, который возникает из-за смешения правды и лжи. Достаточно самого маленького искажения фактов, чтобы возникло дискомфортное ощущение от противоречивости данных.
Отношения в супружеских парах часто строятся на манипулятивных действиях, осуществляемых сознательно или неосознанно. Манипуляции в супружеских отношениях направлены на то, что бы удовлетворить личные потребности за счет другого человека, при этом обходя прямое и открытое взаимодействие с ним. Другими словами, в таких отношениях один из партнеров стремиться к удовлетворению своих потребностей искаженным путем и может даже не задумываться о нуждах другого.
Манипулирующий супруг проявляет осознанную жестокость, во что бы то ни стало, заставляя другого человека полностью подчиниться своей воле, Как правило, манипулирующий находит слабое место у своего партнера и воздействует на эти слабости.
Манипулятор характеризуется эгоистичным характером, стремлением к власти в личных отношениях и неспособностью по-настоящему любить и сострадать. Подчиняющийся, напротив, располагает мягким характером, чувствительностью, эмоциональной зависимостью.
Манипуляция в супружеских отношениях может быть трех видов:
– Негативной – против интересов партнера.
– Позитивной – в рамках обоюдных интересов. Может быть и развлечением, и игрой, и заботой.
– Нейтральной – с точки зрения интересов партнера.
В руках умелого манипулятора супруг незаметно для себя самого принимает несвойственные решения, соглашается на нежелательные действия. Со временем такие отношения становятся нормой семьи, а достижение личных целей манипулятора оборачивается в корыстную игру в одни ворота. [2, с. 109]
Манипулирование в супружеских отношениях имеет свои особенности у супругов разного пола и с различным стажем брака. Данный факт конкретизируется в следующих предположениях:
- Супруги, состоящие в браке более 10 лет, более склонны к манипуляции, чем супруги, брачный стаж которых менее 5 лет.
- Склонность к манипуляции в супружеских отношениях у мужчин выше, чем у женщин.
- Имеются отличия в приемах манипулирования, которые используют в супружеском общении мужчины и женщины.
В супружеских отношениях существует несколько основных методов манипуляций, которыми пользуется манипулятор для достижения своих личных целей:
- Манипуляция любовью. Очень часто один из супругов хоть раз, но говорил своему мужу или жене – «если любишь – сделаешь». Это самая слабая сторона эмоционально-зависимого. Ведь страх быть отвергнутым или потерять любимого – один из самых сильных. Поэтому манипулятор может добиться от супруга исполнения своих целей посредством давления на чувства.
- Манипуляция гневом. Манипулятор, когда видит, что его просьбы не выполнены, может сорваться на супруга, будет кричать и топать ногами, принудит сдаться и подчиниться манипуляции. Если один раз пойти у него на поводу – значит, крики и скандалы станут неотъемлемой частью супружеской жизни.
- Манипуляция чувством вины. Эмоционально-зависимый манипулятор будет пытаться манипулировать своим партнером словами «это из-за тебя я стал таким», потому что он сознательно делает из себя жертву.
- Манипуляция шантажом. Обещание манипулятора бросить воздействовать на волю супруга скрывает под собой желание вознаграждения. Если этот метод не действует, в ход идет шантаж со стороны манипулятора. Если он угрожает самоубийством – нельзя верить ему. Такие люди слишком себя любят, чтобы пойти на такое. [2, с. 111]
На самом деле, манипуляции в супружеских отношениях – явление вполне привычное. Более того, любые взаимоотношения по своей природе манипулятивны. У каждого есть цель, и каждый хочет ее достичь. Новсе должно быть в меру. Если супружеские отношения полностью построены на различного рода манипуляциях, когда в них нет места простому легкому общению и радости пребывания вдвоем – тогда необходимо задуматься о том, как не поддаваться на манипуляции.
Находясь внутри супружеских отношений, будучи супругом, сложно даже признаться себе, что супружеский партнер манипулирует. Но естественно и обязательно одно – манипуляции надо пресекать, неважно – сознательно вами управляют или манипулятор сам подвержен психологическим проблемам. Жить с манипулятором, стараться его понять, да еще и защитить себя от его манипуляций очень сложная задача.
Следует понять, что борьба против манипуляций только заставляет напрягаться, усиливает тревогу, а главное – разрушает основу отношений: отсутствует возможность быть открытым, свободное решение быть рядом, быть собой.
Некоторые люди привыкли находиться в образе жертвы, и они могут уверенно держаться за любую сторону оппозиции – сами манипулировать или поддаваться манипуляции.
Манипуляция во время конфликта в семье потенциально опасна, даже если используется во благо. Поэтому важно знать, как вести себя с манипулятором в супружеских отношениях. В зависимости от ситуации, необходимо выбрать наиболее подходящую модель поведения: [3]
- Завершение контакта.
Если манипулятор не желает отступать, нужно отойти от него, не доказывать ничего и не оправдываться. Следует предложить завершить разговор для успокоения эмоций.
- Обратите внимание, имеет ли манипулятор моральное право говорить то, что говорит.
- Отсутствие ожидаемой реакции.
Такая техника защиты от манипулятора в супружеских отношениях крайне полезна, когда манипулятор заранее знает, как супруг себя поведет: заплачет, уйдет, начнет оправдываться и т.п. Либо, когда он пытается вывести на конфликт. Суть техники отсутствия ожидаемой реакции в ответе на манипуляцию согласием.
- Выражение благодарности за заботу.
Техника «задабривания» работает, когда партнер начинает манипулировать, чтобы привлечь к себе внимание. Однако противостоять можно, дав положительные эмоции вместо вызываемых (чувство вины, обиды и т.п.).
- Игнорирование подтекста, отвечая манипулятору только на сказанное.
- Конструктивный ответ.
Разбор манипуляции на 2 части: реальный факт и эмоциональная нагрузка. Отвечать следует только на факт с приведением доказательств. Максимально конструктивно.
- Задавание конкретных уточняющих вопросов.
Они помогут остановить напор манипулятора и ослабить пыл. Их суть – перевести разговор от эмоционального в конструктивное русло.
- Задать прямой вопрос о цели манипуляции.
Смысл этого метода – дать понять манипулятору, что вы понимаете его мотивы и не поддадитесь им. Вопрос должен быть максимально открытым, произнесенным без претензии и эмоций.
Следовательно, чтобы противостоять манипуляции в супружеских отношениях и не дать развиться конфликту на этой почве, важно не вступать в начатую игру. При первых же намеках на нее – агрессивную, скрытую, дружелюбную – нужно дать понять манипулятору, что вы осознаете его намерения. [3]
Таким образом, манипуляции в супружеских отношениях говорят о не состоятельности и отсутствии готовности взять ответственность за свою жизнь полностью на себя. Человек, который манипулирует другим, делает второго зависимым от себя и сам является зависимым, в первую очередь от подобного способа выстраивать отношения. В таких семьях отсутствует способность создавать открытые и чистые взаимодействия ради общего счастья и страдать будут оба супруга.
Литература:
- Доценко Е. Л. Психология манипуляции: феномены, механизмы и защита. М.: ЧеРо, 1997. 344 с.
- Сотникова Т. Ю. Манипуляции в созависимых отношениях //Стратегические направления развития науки, образования, технологий. – 2017. – С. 108-112.
- Танасов Г.Г. Манипулятивное поведение в отношениях женщин и мужчин с партнером противоположного пола / Г.Г. Танасов, О.А. Сысоева. Г. Краснодар: Научный журнал КубГАУ, №69(05), 2011.
Основные термины (генерируются автоматически): манипуляция, отношение, манипулятор, механизм влияния, ожидаемая реакция, супруг.
Истерики, скандалы, манипуляции в семье: есть ли выход?
Почему крики и скандалы в семье для нас норма? Почему люди не умеют строить семейные отношения? Об эмоциональном насилии в семье мы говорим с психологом протоиереем Андреем Лоргусом.
Эмоциональное насилие — более сложная тема, чем насилие физическое. Физическое насилие можно задокументировать; оно худо-бедно, но подсудно. Эмоциональное насилие практически не подлежит документации (оно может даже не сопровождаться криком) и находится вне правового поля (за исключением статьи «доведение до самоубийства»).
Неутешительно для жертв
Эмоциональное насилие не имеет пола: насильниками могут оказаться и мужчины, и женщины… А женщины и мужчины — «разные» насильники или природа насилия одинакова?
Принципиальной разницы нет. Способы эмоционального насилия примерно одинаковы. Манипуляция (ты сделал это, поэтому я сделаю то), усугубление (так тебе и надо; ты всегда так делаешь, чего еще от тебя ожидать), сравнение (у соседа/соседки это лучше получается). Это типичные методы эмоционального воздействия, у них нет пола, они одинаковы. Тут нельзя выделить специфически женское или мужское.
Хотя традиционное оружие женщины — язык, а мужчины — кулак, поэтому женщины чаще прибегают именно к эмоциональному насилию. Женщина «пилит», мужчина молчит, но злость его копится. Когда терпению приходит конец, он бьет женщину, а женщина кричит, плачет и пишет заявление в полицию. Это упрощенный сценарий. В реальности все сложнее, но соотношение манипуляции и насилия примерно такое. Может быть и наоборот: мужчина манипулирует, а женщина «реагирует» — уходит из дома, изменяет или даже бьет мужа (редко, но бывает).
Протоиерей Андрей Лоргус
А в чем изначальная причина насилия? Почему оно происходит?
Это самый сложный вопрос, и ответ неутешителен для жертв. Это происходит только потому, что жертвы предоставляют эту возможность. Насилие не может совершаться там, где нет заинтересованности, где нет эмоциональной значимости отношений насильника и жертвы. Это всегда эмоциональная зависимость.
Зависимость присутствует в любой семье?
Нет, не в любой. Отношения могут быть вполне функциональными. Есть люди, которые не пользуются подобными вещами, а строят свои отношения открыто и прямо.
Для этого нужен определенный опыт?
Или желание.
Допустим, женщина готова быть для мужа поддержкой и опорой, а он начинает ее унижать…
В этом уже есть какая-то тревожная нота… Некоторые женщины живут по принципам «Я сделаю для тебя все, только возьми меня замуж», «Я буду для тебя всем, только не бросай меня». Мужчины тоже демонстрируют зависимость от женщин. Насильник чувствует это, и у него возникает желание манипулировать. «Хочешь сделать меня счастливой/счастливым? А я не хочу, я лучше буду тянуть из тебя жилы». И начинаются придирки — не то приготовила, не то купил…
Что же получается? В случае физического насилия мы приходим к выводу, что говорить о «вине» жертвы безнравственно и неконструктивно. А в случае насилия эмоционального, получается, «самадуравиновата»? Ну, или «самдурак»…
Лучше не говорить о «вине». Речь идет об ответственности. Так вот, ответственность в отношениях всегда лежит на всех сторонах отношений. Ответственность не бывает одинаковой, но согласуется она не с тяжестью возможных преступлений, а с той ролью, которая выпадает на долю человека. Роль жены, роль мужа, роль ребенка. Вот эту ответственность нельзя не принять, если ты оказался в семье. Твой муж алкоголик или психопат, но ты его жена; муж истеричной женщины — тоже ее муж. И отсюда — ответственность.
Кстати, эмоциональное насилие труднее не только обличить и наказать, но даже… заметить. Можно быть жертвой эмоционального насилия и обнаружить это спустя годы. Например, мужчина на пенсии после инфаркта миокарда в больнице проходит реабилитацию с психотерапевтом и обнаруживает, что многие годы подвергался обесцениванию и обвинениям по самым разным поводам, что приводило к депрессивным состояниям. И он это терпел ради семейного «мира», ради любви к жене. Разве он не несет ответственность за свое состояние?
Если насилие становится повторяющимся, нужно понять как минимум две вещи: как возникает напряжение в отношениях и почему насилие не получило соответствующего отпора. Вот о последнем мы и говорим.
Если женщина стала жертвой насилия, почему это могло повториться? Если она каждый раз после избиения идет на примирение в надежде, что муж изменится, станет спокойнее, будет ее уважать и жалеть, то она фактически стимулирует новый акт насилия с его стороны: насильник привыкает к тому, что с жертвой так «можно». Это первый вариант.
Второй вариант, психопатологический, — это «выгода роли жертвы». Об написано уже достаточно: у Эриха Фромма в книге «Бегство от свободы», у Эриха Руперта в книге «Травма-связь и семейные расстановки», в книге Илзе Кучера и Кристины Шеффлер «Что же со мной такое». Феномен насилия как парадоксального отношения в паре встречается, увы, часто. Парадоксальность именно в том, женщина не уходит из таких отношений, пока не погибает.
Почему у жертвы возникает «заинтересованность» в насилии?
Это не заинтересованность в привычном смысле слова, то есть не ментальное явление, а бессознательное, эмоциональное. Это страсть, комплекс. Это похоже на «заколдованную принцессу»: ее бьют, а она возвращается к насильнику. Психологу стоит большого труда «расколдовать» жертву. Для этого нужно взять на себя ответственность за то, что «со мной» происходит. А жертвы именно этого и боятся! «Как, — говорит женщина, — меня бьют, а я должна за это отвечать? Никогда!». То есть первое, что нужно, хотя это и трудно, и очень больно, — принять на себя ответственность за отношения. Второе, что приходится сделать, — отказаться от попыток «его изменить». Тут речь идет о развороте эмоционального внимания с него на себя. Пока женщина не примет себя и свое состояние как большую ценность, чем отношение к ней насильника, она не сможет ничего изменить. И третье — жертва должна принять установку на применение жестких мер пресечения насилия: физическая защита, полиция и суд.
Станет ли потенциальной жертвой тот или та, кто абсолютно к этому не готов, потому что в его семье это не практиковалось?
В первый раз это может произойти, но во второй — нет. Пока в душе человека не сломлено самоуважение, целостность, целомудрие, жертвой он не станет. Отношения «насильник-жертва» формируются, как правило, в созависимых отношениях.
Как избежать созависимых отношений?
С собой разобраться. Человек, разобравшийся с собой, не может допускать манипуляций. Когда люди вслепую вступают в сложные отношения, не разобравшись в том, что они вынесли из родительских семей, это грозит попаданием в подобные отношения.
Из зависимости в самостоятельность
Так как же можно выйти из деструктивного семейного сценария? Очень часто приходится слышать и читать в популярных статьях по психологии: вас били и унижали родители — вы будете бить и унижать своих детей, мама «пилила» папу — вы будете «пилить» мужа, папа бил маму — вы найдете мужа, который будет вас бить.
Прежде всего — по-другому поставить вопрос. Если вы видели в детстве, что мама не уважала папу, а папа хамил и грубил маме, считаете ли вы, что это хорошо и нормально? Вы не перестаете любить маму и папу, но считаете, что так вести себя нельзя. Как только ребенок допускает критику, оценивающую поступки — но не личности — родителей, он становится взрослым, перестает нести в себе эти черты «семейного наследия». Достаточно критического отношения к семье, в которой вы выросли, чтобы избежать этого в своей новой семье.
Общество постепенно склоняется к мысли, что когда муж бьет жену — это неприемлемая ситуация, что терпеть побои нельзя и от такого мужа надо при первой возможности уходить. А если жертва подвергается психологическому прессингу, надо ли терпеть? Можно ли переформатировать подобные отношения?
Да, только если оба хотят что-то сделать. От обоих потребуется достаточно много сил, терпения, здоровья.
Как помочь насильнику осознать свою ситуацию, что делать, если жертва хочет помочь самой себе и насильнику сохранить семью?
Помогать надо обоим, в одиночку этого добиться невозможно. Обычно, к сожалению, один из супругов говорит: «У нас в семье неблагополучно, пойдем к психологу», а другой: «Нет, у меня все в порядке, это с тобой что-то не так».
К психологу идти обязательно? Самим нельзя?
Можно, если оба разберутся в ситуации.
Вы лично знаете такие случаи, когда люди сами исправляли свои отношения?
Приходилось с этим сталкиваться. Люди говорят, допустим: «Пять лет назад у нас был кризис, но мы решили проблему».
Сейчас популярна такая шутка — жену или мужа спрашивают: «Ты хочешь быть счастлив или прав?» В смысле — если хочешь мира в семье, никогда не спорь, со всем соглашайся.
Нет, это как раз путь к созависимости. Надо обязательно проговаривать, что тебя не устраивает или чего тебе хочется. Другой не должен догадываться, игра в телепатов и партизан неэффективна. Конечно, надо понимать, что есть вещи принципиальные, где надо отстаивать за свою позицию, а есть случаи, когда лучше уступить.
Молилась ли на ночь Дездемона
Часто эмоциональное насилие проявляется в форме необоснованной ревности, причем не всегда к существу противоположного пола — ревнуют к друзьям, к хобби, к работе…
Это — следствие уже нарушенных супружеских отношений. Работать только с ревностью бессмысленно. Если супруги не обсуждают, что они чувствуют, копят это в себе, потом это выплескивается через ревность, крики, скандалы.
В нормальной семье ревности не может быть?
Ну почему? Может, просто она будет предметной и ситуативной. А когда беспредметная — это именно признак нарушенных супружеских отношений. Жена пошла на корпоратив, муж ждет ее, она приходит веселая, от нее пахнет алкоголем… понятно, что мужу это не нравится. Или жена знает, что мужа на работе окружают молодые женщины, и боится, что он кем-то увлечется, даже смотрит переписку мужа с сотрудницами. Это чувство неконструктивно, оно разрушительно, это страсть, но если есть причина — это нормально. А вот если причины нет, то дело не в ревности, а в чем-то другом.
Проблема интернациональная, но социальная
Большинство наших семей живут в постоянной ситуации эмоционального насилия. А в других странах?
Судя по литературе, и в Америке, и во Франции, и в Англии те же проблемы.
То есть нельзя сказать, что в России хуже всех…
В России, действительно, общая ситуация хуже, но это не психологическая, а социальная проблема. Виной тому накапливающаяся в обществе агрессия, которую мы несем в своих душах и выплескиваем в семье. Это известный феномен, и зависимость тут — прямого свойства. Когда человек приходит с работы в гневе, он изливает свой гнев на своих домашних — на супругу или супруга, на детей.
То есть, грубо говоря, в благополучной стране уставший на работе родитель, узнав, что ребенок получил двойку, просто выразит неудовольствие, а в России будет орать на него и может даже ударить.
Да, причем даже без двойки — мало ли к чему можно придраться. Весь вопрос в степени унижения, которое этот человек получил на работе, в степени его напряжения в социуме, в страхах, в депрессиях.
Получается, что насильник не виноват? Его, как любили говорить в позапрошлом веке, «среда заела»?
Тут, как и в случае с жертвой, нужно говорить не о «виновности», а об ответственности. Ответственность насильника остается на нем. Но если мы хотим разобраться в явлении, то должны учитывать все факторы, приведшие к насилию, в том числе и социальные.
«Домострой» умер, да здравствует?..
Проблему изжить нельзя? В обществе эмоциональное насилие будет всегда?
Я этого не знаю — как можно знать, что будет в будущем. Культура семьи только складывается и, как все только складывающиеся культуры, весьма примитивна. Прошлая семейно-родовая культура у нас в стране была уничтожена.
Но ведь до 1917 года проблемы с семьей тоже были…
Проблемы патриархальной семьи ушли вместе с ней. Патриархальная семья частично сохранялась до войны, но в послевоенные годы уже все было разрушено. На пустом пространстве возникают новые традиции. Для нашей страны характерна культура «детоцентричной» семьи, когда смысл жизни родителей заключен целиком в детях. У нас широкое бытование получили неполные семьи. Есть семьи выходного дня, семьи отпускные, когда супруги живут в разных городах, все больше людей живут вместе, никак не оформляя отношения. Это все новые семейные связи, с которыми неизвестно, что будет, но одно несомненно: той семьи, которая была в прошлом, не существует, она создается заново.
То есть призыв к возвращению к патриархальной семье неконструктивен?
Абсолютно. Ее нет, никто не знает, каким способом можно ее вернуть и нужно ли возвращать. Молодые люди вступают в брак и не знают, что делать, и никто не может им подсказать. И эта ситуация социального вакуума, когда родители боятся что-то сказать своим детям, вступающим в брак. Они и опытом своим не хотят делиться, и боятся, что дети просто не будут их слушать. Поэтому большинство родителей сейчас думают: «Лишь бы только жили, и ладно!» И молодые люди оказываются в тяжелом положении, бесконечно наступают на грабли. Они и слушать родителей не желают, и критически отнестись к опыту родителей не могут, потому что не повзрослели.
Получается, что прогноз неутешителен…
Утешение только в том, что семья отвечает природе самого человека, значит, человек будет всегда выстраивать семейные отношения. Ему нужна семья. Он любит семью. А вот какая семья ему действительно нужна — вопрос открытый.
Беседовала Татьяна Кириллина
8 типов манипуляторов в семье. — Тулинова Ольга
Мир семейных отношений постоянно меняется: вчера были одни взгляды на семью – сегодня другие.
Для успешных отношений в паре очень важно понимать, кто есть на самом деле ваш партнёр?
Как говорится в известном фильме «Спасение утопающих – дело рук самих утопающих».
Почему это так важно? Чтобы уберечь самого себя от обмана и разочарований.
«Ну, и что? – скажет обыватель – Обманут – развернусь и уйду, делов-то»!
Как ни странно прозвучит для вас следующая фраза, постарайтесь запомнить её на всю оставшуюся жизнь:
«Любая негативная эмоция может спровоцировать развитие соматического заболевания!»
Даже банальное разочарование в человеке может вызвать сначала апатию, потом депрессивное состояние, плавно переходящее в настоящую клиническую форму депрессии, которая практически не лечится.
На фоне озлобленности от пережитого обмана или ненависти, спровоцированной изменой партнёра, тоже может развиться «куча мала» заболеваний разной степени тяжести.
Есть известное изречение «Чтобы не разочаровываться в людях, не надо в них очаровываться».
Многие новоиспечённые пары стараются не вникать в сущность личности партнёра, мол, поживём – увидим. Не понравится – разбежимся. В наше время «жениться – развестись» – вообще плёвое дело. Уйти вы, конечно, можете, но «осадочек-то останется…» и порой на долгие годы.
Ещё раз повторюсь: наше тело – не игрушка. Всё, что вы переживаете эмоционально, отражается на вашем здоровье. Человек с травмированной нервной системой не может производить здоровое потомство. Дети страдают от легкомысленного отношения родителей к собственной персоне.
Не разрушайте здоровье своих ещё нерождённых детей.
Существует большое количество типов личностей. Всё время появляются новые классификации и соответствующие им роли. Я не буду заниматься перечислением всех типов манипуляторов. Их, конечно, больше 8-ми.
Обращусь к классике психологии и коротко обозначу 8 типов по Э. Шострому.
Если вы хотите более глубоко изучить типы манипуляторов, обращайтесь к поисковой системе интернета. Информации по этому вопросу более, чем достаточно.
Никто не появляется на свет манипулятором.
Изменение поведения в сторону манипуляции происходит вынужденно, чтобы миновать некие неприятные жизненные ситуации. Мы все в той или иной степени манипулируем друг другом. Однако, когда кто-то пытается получить свои бонусы за ваш счёт и делает это регулярно, стоит прекратить это безобразие в ваш адрес раз и навсегда.
Если вы заметили, что в отношениях с вами ваш партнёр получает всё время свою конфету, а вы получаете только фантики от этой конфеты, у вас есть 2 варианта действий:
1 – вы меняете ситуацию так, чтобы оба получали свои конфеты;
2 – если вы не смогли договориться о взаимовыгодном партнёрстве, прощайтесь с манипулятором без всякого сожаления.
Причин манипуляций много.
Остановлюсь на главной:
внутренний конфликт.
Когда человек не доверяет сам себе, другим он не доверяет ещё больше. Поэтому для него архиважно контролировать всё вокруг, чтобы он мог доверять другим.
Поэтому:
стремитесь к гармонии в самом себе – тогда вы избежите манипуляции как в свой адрес, так и собственных.
Типы манипуляторов:
1. Диктатор.
Пытается доминировать, преувеличивает свою силу и возможности. Он очень любит постоянно приказывать всем и вся. Инструктор – это его второе лицо. Ему нравится руководить. Любитель выступать перед публикой, ссылаясь на авторитеты. Если вы согласны играть роль жертвы в отношениях, Диктатор для вас всегда найдётся.
Роли диктатора:
Заместитель начальника, Строгая Настоятельница (управдом), Начальник, Жёсткий Контролер, Жестокий Надзиратель, Страшный Деспот, Откровенный Самодур, Невыносимый Агрессор, Обожаемый Идол, Непререкаемый Гуру.
2. Тряпка.
Как правило, это жертва Диктатора. Диаметрально противоположная ему личность. Он постоянно преувеличивает свою чувствительность и прибегает к неким паттернам поведения: всё время что-то забывает; “не слышит” обращённых к нему слов.
Любимый способ манипуляции – “пассивное молчание”. Иногда он «косит под дурачка», смотрит вам в глаза и «откровенно не понимает», чего вы от него хотите?
Конформный вид поведения выступает с позиции приспособленчества. Человек может соглашаться то с одним человеком, то с другим, несмотря на то, что эти люди озвучивают диаметрально противоположные позиции. Соглашательство зависит от того, насколько ему это сейчас выгодно.
Роли тряпки:
Сомневающийся, «Я у мамы дурачок (дурочка)», Подлый Перебежчик, Трусливый Конформист, Вечно Смущающийся, Сдающийся в плен, Несчастная Растяпа,
3. Калькулятор или Вычислитель.
Человек-манипулятор этого типа постоянно контролирует всё, что только попадается ему на глаза. При этом он доказывает необходимость своего контроля. На самом деле его доказательства сильно преувеличены. Он всё время обманывает, полагая, что смог всех перехитрить. Когда его призывают к ответу, начинает увиливать.
А сам стремится всех перепроверить: не обманули ли его?
Роли Вычислителя:
Изворотливый Делец, Откровенный Аферист, Нечестный Игрок, Нечестный Создатель рекламы, Наглый Шантажист, Живущий по расчёту.
4. Прилипала.
Противоположный полюс Калькулятора – Прилипала. Этот всеми фибрами души жаждет заботы о себе от всех, кого только видит на своём горизонте. Сознательно демонстрирует свою зависимость. Преувеличивает собственную беспомощность, делая из мухи слона.
Его манипуляции сводятся к тому, что он незаметно для других, вынуждает их делать его работу. Иногда он просто позволяет сделать за него что-то, мотивируя это тем, что он слаб, несчастен, не понимает, как это сделать и т.д. и т.п.
Прилипала идёт по жизни с лозунгом “Эх, жизнь моя, жестянка, да, ну, её в болото …” Постоянно пытается вызвать жалость у окружающих. Любит изображать из себя невинного “большого ребёнка“. Если ему в чём-то отказывают, начинает ныть до тех пор, пока жертва манипуляции не сдастся.
Роли Прилипалы:
Бессовестный Паразит, Наглый Иждивенец”, Страдающий Нытик, Большой ребёнок, Беспомощный неудачник.
5. Хулиган.
Этот человек привык «наводить порядок» в своей семье при помощи агрессии. Иногда эта агрессия может быть с кулаками, иногда – без. Позиция силы – это доминирующая позиция в поведении. Этот тип манипулятора часто демонстрирует в своём поведении дебоширство. Он громит всё и вся, если кто-то не согласен с ним.
Роли Хулигана:
Грубый Оскорбитель, Ненавистник правды, Агрессивный Бандит, Вечно Угрожающий. Женский вариант — Сварливая баба
6. Защитник.
Этот тип личности выражает яркую готовность оправдать любой поступок близкого ему человека. Особенно ярко демонстрируют эту роль «сердобольные бабушки» по отношению к своим «несчастным» внукам. Вместо того, чтобы указать ребёнку на его ошибку, она «защищает бедное дитя» от его же родителей. То, что она портит и самого ребёнка, и отношения родителей с ребёнком, её волнует мало или вообще не волнует.
Главное: Я – хорошая, а они – плохие. Такой человек, как правило, не имеет своего дела в жизни и лезет в чужие судьбы, ибо больше ему нечем жить.
Роли Защитника:
Вечная Наседка, Сердобольный Утешитель, Навязчивый Покровитель, Примерный Ученик, Непрошеный Помощник, Самоотверженный зануда.
7. Судья.
Манипулятор-судья постоянно всем недоволен. Осуждение мира – это его любимое занятие. Обвинить человека или приписать ему то, чего он не совершал, это для него нормально. Практически в каждом человеке он видит врага или лжеца. Маска осуждения на его лице живёт почти круглые сутки. Его критичность не знает границ.
Поверить кому-то в искренность его слов для Судьи-манипулятора – сверхзадача. Обвинения в адрес близких сыплются как горох по полу. Состояние негодования – это его нормальное психическое состояние. Если вы попросите у него прощения за какой-то свой проступок, не ждите, что будете тут же поняты и прощены.
Прощает он довольно редко, а если и простит вас, то сделает это с великом трудом.
Роли Судьи:
Всезнающий, Обличитель, Собиратель улик, Судебный пристав, Позорящий, Оценщик, Мститель, Заставляющий признать вину.
8. Славный парень.
Манипулятор этого типа покоряет своей широчайшей добротой. Только доброта его ненастоящая. Это такая хитрая Лиса, которая поёт сладкие приторные песни, чтобы потом съесть Колобка. Поведение такой личности часто навязчивое. Под маской милой улыбки человек преспокойно совершает подлые поступки в отношении своего визави.
Многие люди, которые вступали в отношения со Славным парнем, не могут объяснить, как они могли купиться на его фальшь.
Роли Славного парня:
Угодливый Лжец, Доброжелательный Обманщик, Фальшивый Моралист, Человек из толпы.
У любого манипулятора один тип манипуляции доминирует, остальные присутствуют в разном процентном соотношении.
Всех манипуляторов можно условно разделить на Активных и Пассивных.
Но это уже новая тема для разговора….
Моральное насилие. Манипуляции в семье.
I. Что такое моральное насилие?
Каждый из нас может в некоторые моменты вести себя порочно, но личность с отклонениями (перверсиями) отличается тем, что не способна признать свою вину. Она может существовать, только унижая кого-то, чтобы приобрести силу и одобрение других. Такие люди не способны к сопереживанию или уважению людей, они не вовлекаются в эмоционально близкие отношения, не могут воспринимать других как человеческие существа. Наша жизнь способствует распространению этой порочной практики, потому что вежливость и терпимость к другим мешает установить личные границы, назвав вещи своими именами. Закрывать глаза моральное насилие и молчать еще опаснее, т.к. это оставляет жертву в распоряжении агрессора.Манипуляторы выдают себя за жертв, дают нам тот образ, который мы ожидаем, чтобы лучше подчинить нас себе. Однако потом они проявляют свое стремление к власти, и мы чувствуем себя обманутыми. Такое случается даже с психологами, специалистами. Иногда жертвам агрессии ошибочно советуют найти причину в себе, т.е. жертву делают ответственной за сложившуюся ситуацию. Однако обвинять жертву и заставлять ее почувствовать себя виноватой – значит усиливать деструктивный процесс, который с ней происходит. Хоть жертва и подстраивается под агрессора «симметричным» образом, не стоит забывать, что она страдает от ситуации, в которой не виновата. В качестве мер защиты жертва, как и каждый из нас, может прибегать к манипулятивным мерам, т.е. в свою очередь вести себя как моральный агрессор.
Агрессоры вредят не только жертве, но и окружению, т.к. заставляют потерять моральные ориентиры и позволяют верить, что вообще такое поведение возможно. Они злоупотребляют властью, затем начинается нарцистическое самолюбование и может дойти до сексуального насилия. II. Моральное насилие в семье
Моральное насилие может возникнуть там, где существует слишком большая близость с любимым объектом. Ситуация «порабощения» создается самовлюбленным эгоистом, который поддерживает партнера в состоянии неопределенности. Тем самым он избегает эмоциональной близости, которая его пугает. Он держит другого на длинной дистанции, которая уже не кажется опасной. Это возможно только при слишком большой терпимости партнера, часто начавшейся еще в детстве. Некоторые специалисты объясняют эту терпимость тем, что подчиненный партнер получает в этой ситуации мазохистские преимущества. Но это лишь частичное объяснение. Ситуация более опасна, т.к. агрессор искусственно поддерживает в подчиненном чувство вины, не оставляя ему шансов освободиться из этой противоречивой ситуации. Часто источник этой излишней терпимости – пример родителей или ощущение своей миссии по спасению партнера. Например, подчиненная жена может чувствовать, что ее отношения ненормальны, но, потеряв ориентиры, считает себя обязанной защищать и оправдывать агрессора-мужа. Ухудшает ситуацию, если в семье принято не называть вещи своими именами.
Агрессия возникает в моменты кризисов, когда ущербная личность не может признать свою ответственность за сложный выбор. Тогда манипуляцией косвенно во всем обвиняется партнер. Один из методов – без прямых обвинений обронить внешне безобидные фразы, которые затем неверно интерпретируются адресатом, т.к. они говорятся обвиняющим тоном.
С точки зрения агрессора чтобы кого-то любить, ему необходимо кого-то ненавидеть. Импульс к разрушению в некоторой степени есть у каждого из нас. Один из способов от него избавиться – это проецировать его на кого-то внешнего (найти врага). Некоторые для этого используют полярное разделение на «плохих» и «хороших».
Фантазия людей бывает безгранична в том, чтобы убить в нас хорошее представление о самих себе и там самым замаскировать свои собственные слабости или поставить себя выше нас. В системе, где побеждает более сильный или хитрый, где достижение – это основная ценность, манипуляторы – короли и честность кажется слабостью. Чтобы лишить кого-либо психологической свободы, достаточно вовлечь его в ложь или компромиссы, которые сделают его выновным в манипуляциях. Это также основа методов мафии или тоталитарных государств. В семье, на предприятии или в государстве сначала жертву обвиняют во всех неприятностях, которые манипуляторы сами и вызвали, а потом последние объявляют себя спасителями.
Один из методов не поддаваться на манипуляции агрессора в свой адрес – иметь достаточно хорошее уверенное преставление о себе самом, чтобы эти намеки не подвергали сомнению личные качества и принимаемые решения, и не бояться агрессора.
Первая реакция жертвы на манипулятивную агрессию – оправдываться. Потом становится понятно, что чем больше оправдываешься, тем сильнее оказываешься виноватым. Жертва даже представить себе не может, что кто-то может так сильно ее ненавидеть без видимых причин. На самом деле речь идет о самостоятельном процессе манипуляций, который раз начавшись, вечно продолжается в бредовой форме. Только закон может ограничить насилие, т.к. нарцистический агрессор стремится уважать закон.
Метод всех манипуляторов – отказ от личного общения и непрямые обвинения по телефону. Например, так могут вести себя мужья при разводе. В то же время манипулятор так хорошо умеет все фальсифицировать, что легко поддерживает очень хороший имидж перед посторонними.
Возможные причины агрессии: 1. манипулятивный агрессор всегда воспроизводит то, что он сам перенес в детстве, а его жертва не может выйти из роли «исправляющего». Жертва привлекается «несчастным мальчиком», которого нужно успокоить, и это становится ловушкой. 2. Жертва в детстве находится в постоянном поиске любви родителей, которые ей в этом отказывают, и считает себя недостойной ее («я – ноль»). Эта норма поведения передается в семье следующим поколениям. 3. В целом жертва слишком легко поддается власти авторитетов из-за боязни конфликтов. 4. Родители могут невольно унижать подчиненного им ребенка, когда сами испытывают подобное унижение от других.
Возможная причина из детства — вариант прямого унижения ребенка: с ним плохо обращаются, но его же обвиняют во всем («он трудный, все ломает..»). Так бывает, когда ребенок раздражает, т.к. он нежеланный или отличный от других (напр., плохо учится). Тогда ребенок часто занимается саморазрушением, принимая и усиливая агрессию против себя. Пример: не ребенка ругают, потому что он неловкий, а ребенок ведет себя неловко, потому что его ругают. В результате, ребенок считает, что не удовлетворяет желаний родителей и принимает на себя нарцистическую функцию поддерживающего их. Это метод, обреченный на неудачу. Другой пример агрессии над ребенком – «скрытый инцест», когда в жизни семьи нет четкой границы между обычным и сексуальным, и ребенок становится свидетелем сексуальной жизни взрослых.
Источник: Мари-Франс Иригоен. «Моральное насилие»
http://livre.fnac.com/a3907839/Marie-France-Hirigoyen-Le-harcelement-moral
Отношения в семье: управление или манипуляция?
Не секрет, что любое общение – это, прежде всего управление. Наше взаимодействие с людьми основано на том, что мы всегда хотим чего-то друг от друга и управляем друг другом для достижения цели. То же самое происходит и в семье, ведь, к сожалению, далеко не всегда желания самых близких людей совпадают, и когда не получается договориться или попросить, мы начинаем воздействовать друг на друга.
Управление – это неизбежность, оно присутствует в нашей жизни всегда, но вот если оно причиняет боль, превращается в хитрую манипуляцию, то может стать причиной разрушения семьи. Итак, поговорим о том, чем отличается управление от манипуляции, и как научиться управлять друг другом правильно.
- Манипуляции в семье
Очень часто ответом на вопрос о том, почему люди разводятся, является манипуляция в семье. Специалист по вопросам саморазвития и психотерапевт Елена Влох выделяет несколько видов манипулятивного воздействия в семье, которое возникает, когда человек не имеет достаточно уверенности в себе, чтобы напрямую заявить о своих желаниях.
1. Манипуляция любовью. Пример: «Если ты будешь так делать, я не буду любить тебя». Это один из самых жестоких видов манипуляций, поскольку воздействует на страх потери любви. Как правило, дети, к которым применялось подобное воздействие, уверены, что никто не может полюбить их такими, как они есть. Если родители хотят воспитать ребёнка уверенным в себе, подобные манипуляции недопустимы.
2. Воздействие на неуверенность в себе. Человек показывает, что его партнёр не способен сделать ничего без помощи. Цель такого воздействия – продемонстрировать свою власть и исключительность. Если такая манипуляция имеет место между партнёрами, она становится одной из причин конфликтов в семье. Один из супругов вынужден терпеть подобное обращение до тех пор, пока не произойдёт эмоциональный выброс, который может привести к разрушению отношений.
3. Воздействие на чувство вины. Один из самых распространенных способов манипулирования в семье, особенно часто им пользуются женщины. Задача – сделать человека управляемым, поскольку он виноват. Женщина может тащить тяжелые сумки, а потом молчать с каменным лицом, показывая, как сильно её супруг провинился перед ней. Если один из супругов постоянно делает другого виноватым, между ними возникает напряжение, и вместе разрешить семейные ссоры уже не получается. В результате жизнь превращается в настоящий ад.
4. Давление на жалость. Этот вид манипулирования также широко распространён. Его применяют не только женщины, но и мужчины. Совсем не обязательно прямо говорить о своих страданиях. Иногда бывает достаточно жалко выглядеть или понуро молчать, чтобы партнёр испытал чувство жалости и сделал то, что хочет его половинка.
- Конструктивное управление
Итак, мы рассмотрели некоторые из часто применяемых в семье манипулятивных приёмов. Чем же отличается манипуляция от конструктивного управления? Всё очень просто. Вероятно, вы уже заметили это различие. Манипулятор всегда воздействует на душевную боль человека. Если партнёр не выполнит то, что от него хочет манипулятор, ему будет неприятно и больно. Психолог Е.Л. Доценко определяет манипуляцию как «махинации», с помощью которых человек пытается «прибрать к рукам» партнёра по общению, получить власть над ним. Конструктивное управление имеет совсем другую природу. Оно направлено на решение совместных задач и не разрушает, а сохраняет и усиливает личность другого человека. Управление всегда учитывает интересы другого и помогает человеку раскрыть его лучшие качества.
Например, жена может вдохновить мужа на то, чтобы сделать усилие и преодолеть слабость или лень. Конечно, она может изо дня в день делать супруга виноватым, чтобы он исполнял её прихоти. Но в один прекрасный момент партнёр просто не выдержит этого. А вот помочь ему стать по-настоящему сильнее – это задача более сложная, но и более достойная. То же самое касается и отношений с детьми.
Детей нельзя наказывать нелюбовью, так как это может сломать их судьбу. Но можно договориться или, в конце концов, просто справедливо наказать за проступок. А ещё очень важно просто понимать своих близких, видеть, что им на самом деле важно и помогать им в решении их задач. Если вы хотите сохранить свою семью, необходимо отказаться от хитрого манипулирования и научиться искренности и прямоте.
- Предлагаем вам ознакомиться с полным списком статей, на главной странице Познавательного журнала BeautyHuman.ru
