Не могу жить с родителями в одной квартире: Жить с родителями: психологи объяснили последствия для зрелых людей

Содержание

Жить с родителями: психологи объяснили последствия для зрелых людей

Два плюс один, считая ребенка

62-летняя Алла Ивановна очень переживала, когда ее сын Антон бросил свою жену Катю с трехлетним сыном. Она пыталась вразумить сына, говорила, что ребенку нужен отец, но все было бесполезно.

— Тогда я предложила Кате с внуком жить у себя. Квартира у меня большая, а у Кати крохотная «однушка» на отшибе. Но, главное, ей надо работать, а я на пенсии, с внуком помогу, да и самой веселее.

Катя с благодарностью приняла предложение свекрови, теперь уже бывшей. Тем более что отношения у нее с Аллой Ивановной всегда были прекрасными. Но как только они поселились вместе, свекровь вдруг превратилась в цербера. По словам Кати, едва она устроилась на работу (до этого сидела дома с ребенком), как бабушка принялась ее травить:

— Ревнивицей она оказалась похуже своего сына! — рассказывает Катя. — Стоило мне после работы забежать в магазин и прийти на полчаса позже, она встречала меня надутая, уходила в свою комнату и хлопала дверью. Прямо не говорила, но намекала — мол, пока некоторые «шляются неизвестно где, она, пожилой человек, из сил выбивается». С утра пораньше в выходные она принималась греметь посудой, недовольная, что я долго сплю.

Катя рассказывает, что при любой возможности старалась развлечь бывшую свекровь — водила ее в театр, приглашая на эти часы для Егорки няню. По выходным они втроем гуляли в парке. А в ноябре Катя даже купила путевки в Турцию на троих.

— На отдыхе я услышала, — откровенничает Катя, — что она вещает соседкам по пляжу, как ей тяжело со мной, но она не может бросить внука. И добавляла, что всю жизнь семья держалась только на ней.

Вечером Катя вызвала бывшую свекровь на разговор, сказав, что если ей так тяжело, то они могут уйти в Катину квартиру. Ничего страшного — Егорка пойдет в детский сад.

— Тут Алла Ивановна стала хвататься за сердце, — вспоминает Катя, — и говорить, что в нас с Егоркой — вся ее жизнь. Что «один уже вонзил нож в ее сердце», это про Антона, а теперь последние близкие люди собрались ее бросить одну. Жаловалась, что Антон с самого детства чуть что убегал из дома, что она всем желает только добра… В общем, мне стало стыдно, и я забрала свои слова назад.

Еще какое-то время спустя маленький Егорка встретил маму с работы со словами: «Ну что, нагулялась?!» Катя сказала, что с мамой так разговаривать нельзя, а он ответил, что так всегда говорит бабушка, а она самая старшая и самая добрая. А вскоре Егорка рассказал, что «они с бабушкой были в гостях у папы и у его новой жены тети Риты, она очень красивая и вкусно готовит, не то, что ты».

Через три дня Катя с Егоркой уехали к себе домой — девушка побоялась, что свекровь настроит против нее ребенка. Они вполне справляются. А вот Алла Ивановна очень зла:

— До чего же бывают неблагодарные люди! Я все для нее делала…

Психологи считают «неэкологичным» пребывание под одной крышей в составе «два плюс один», где есть взрослый одинокий человек — особенно если он женского пола.

— Возраст и одиночество усугубляют эгоцентризм, — поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. — Но если пожилой одинокий эгоцентричный мужчина способен абстрагироваться от мира, сосредоточившись на себе любимом (читать, гулять, развлекаться, лечиться и т.д.), то женщине такого типа необходимы живые люди. Благодаря им она чувствует себя нужной, важной, мудрой и пр. Бывшая свекровь Кати и впрямь хотела как лучше, предлагая экс-невестке остаться в своем доме. Но в процессе совместной жизни она руководствовалась не доводами разума, а своими эмоциями. К тому же свекровь, при всей любви к невестке, в глубине души все равно будет тяготеть к сыну — таков закон природы. Она женщина не злая и не глупая, просто эгоцентричная и склонная к манипулированию. Думаю, через какое-то время отношения наладятся. Главное, не повторять ошибку и не оказаться снова под одной крышей.

Согласно психологическим исследованиям, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме два плюс один», где одинокая теща живет под одной крышей с семьей дочери, одинокая свекровь с семьей сына и незамужняя сестра с семьей замужней, причем не важно, младшая это сестра или старшая. Причина в том, что одинокая женщина любого возраста, оказавшаяся бок о бок с «нормальной» семьей, больше всего на свете боится себя ощущать лишней.

С кем можно жить в составе «два плюс один». Благоприятными могут быть сожительства «два плюс один», если «третий лишний» в них одинокий мужчина, при условии, что он здоров и у него нормальный характер — например, если семья живет под одной крышей с одиноким тестем, свекром или братом мужа или жены.

— У мужчин меньше потребность подтверждать свою значимость через домочадцев, влияя на их отношения, настроения и обстановку в доме, — считает психолог. — Чаще одинокий мужчина, молодой он или пожилой, живущий бок о бок с полноценной семьей, способен спокойно заниматься своими делами, не обращая внимания на «сожителей» вовсе или помогая им строго «по запросу». Исключения составляют пожилые, нездоровые или очень ревнивые и эгоистичные одинокие домочадцы мужского пола.

Выросший, но не создавший семью ребенок — сын или дочь — может нормально сосуществовать под одной крышей со своими родителями, если они предоставляют ему личное пространство — как моральное, так и физическое.

Сожительство в режиме «один плюс один»

Когда семейная жизнь 32-летней Марины стала рушиться, ее 53-летняя мама помогла ей развестись.

— Для меня это было неожиданностью! — делится Марина. — Мать растила меня одна и все время повторяла, что я должна выйти замуж и беречь семью, потому что для женщины это самое важное. Все можно перенести, лишь бы не стать брошенкой с ребенком, как получилось у нее. Сначала я даже боялась признаться ей, что хочу развестись! Но когда она поняла, что я всерьез настроена на развод, переубеждать не стала, тем более что детей мы с Владом так и не завели.

По словам Марины, мама взяла на себя юридические хлопоты, связанные с разводом, а потом предложила дочери переехать к ней, а вторую квартиру сдать.

— Это было рациональное решение, — признает Марина. — Зачем жить по отдельности, если мы обе остались одни, а лишние деньги никому не помешают. Мама работает, я тоже, а вечерами вдвоем не так тоскливо. Первый месяц мы жили душа в душу. Соскучились друг по другу за те пять лет, которые не жили вместе. Мама вкусно готовила и кормила меня. Долгими вечерами я делилась с ней наболевшим, она мне сочувствовала и вспоминала похожие эпизоды из своей жизни. Я успокоилась, мама тоже говорила, что со мной она будто оттаяла душой. Но все изменилось, когда я встретила Евгения.

Когда Марина в первый раз сообщила маме, что ее пригласили на свидание, та только обрадовалась. Правда, тут же добавила, что «этот Женя может оказаться таким же прохвостом, как и Влад». И чтоб Марина не расстраивалась, если вдруг новый ухажер «пропадет, получив от нее все, что ему нужно».

— Но когда Женя не пропал даже через два месяца, мама вдруг из по-доброму предостерегающей превратилась прямо в какую-то завистливую подружку! Раньше она не говорила ничего подобного. Она вдруг стала намекать на то, что я уже не молода — например, «в твоем возрасте так легкомысленно уже не одеваются». А как-то вообще заявила, что в «моем возрасте нормальные люди уже не думают о гулянках с кавалерами»!

Марина говорит, что ее мама — моложавая, подтянутая женщина, и слышать от нее такое было очень странно. В то же время она стала говорить о себе с дочерью как о подружках. Например, своей подруге сообщила, что «они с Мариной поедут отдыхать со своими девчонками, без старичья», имея в виду компанию дочери.

Когда Марина привела Женю знакомиться, мама встретила его очень тепло, накрыла стол, только, на взгляд дочери, излишне кокетничала:

— Она вела себя не как мать невесты, а как интересная женщина, еще не сошедшая с любовной дистанции. Приставала к Жене с расспросами, идет ли ей блондинистый цвет волос, и все время рассказывала истории из своей бурной молодости, заливисто хохоча. Я впервые видела маму такой! Женя потом сказал мне, что моя мама в молодости, видно, была изрядной кокеткой. Но я ее такой не помню.

А через некоторое мать стала все время твердить дочери, что Женя ей не пара, что нельзя связывать свою жизнь с человеком, который не нравится твоей матери…

Отношение к Жене тоже резко изменилось: когда тот приходил в гости, она холодно встречала его, демонстративно уходила в другую комнату, отказывалась выйти даже к столу.

И вот теперь Марина не понимает: почему так получилось?

— Мать Марины — из тех женщин, которые с возрастом начинают панически бояться подступающей старости, — поясняет Алина Колесова. — Чаще это случается с разведенными или овдовевшими женщинами. Им страшно понимать, что их активная жизнь в прошлом, а страшнее всего — стать не нужными своим детям. Но постепенно к принятию своего возраста так или иначе приходят почти все. Вот только раздражитель в виде дочери, живущей рядом и ставшей практически подружкой-ровесницей, а потом продемонстрировавшей, что они отнюдь не ровесницы, сильно нарушил психологическое равновесие мамы Марины…

По мнению психологов, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме один плюс один», в составе которых есть одинокая женщина, существенно старше своего «сожителя» — например, мать и сын, сестры разного возраста и пр.

— Разница лишь в том, что если под крылом старшей женщины оказывается «сожитель» мужского пола (сын, младший брат), она станет препятствовать устроению его личной жизни, нападая на его избранниц, — говорит психолог. — А если дочь или младшая сестра, то старшая станет клевать младшую, чтобы та не чувствовала себя достойной союза с «нормальным» мужчиной. Важно, что, за редким исключением, делается это неосознанно, матери и старшие сестры абсолютно уверены, что желают младшим только добра. Так оно и есть, только при этом они считают, что самое большое «добро» для ребенка или младшенького, сколько бы лет им ни было, — это всегда оставаться у них под боком.

С кем можно жить в составе «один плюс один». Помимо нежных парочек, любящих супругов и матерей с маленькими детьми благоприятными, по мнению психологов, могут быть сожительства «один плюс один», где старший и одинокий — мужчина. К примеру, отец с дочерью, отец с сыном, старший брат с сестрой или братом намного моложе себя.

Также высокие шансы на выживание имеют союзы «один плюс один», где двое в примерно равных возрастных, социальных и материальных условиях. Например, братья и сестры без существенной разницы в возрасте или двое друзей (подруг), снимающих одну квартиру на двоих.

— Мужчин, тем более взрослых и умных, не пугает перспектива выпасть из семейных коллизий, они не чувствуют себя от этого ненужными, — поясняет психолог. — Живущий вдвоем с взрослым сыном одинокий отец, к примеру, тоже может начать кокетничать с подружками сына, но это не будет носить разрушительного характера, как в случае с матерью и кавалерами дочери. То же самое относится к старшим одиноким братьям по отношению к подружкам их младших братьев. Одинокий отец, живущий вдвоем с незамужней дочерью, может как раз демонстрировать по отношению к ее кавалерам напускную строгость. Но и за этим, если его здоровье и психика в норме, не стоит желания оставить дочь навсегда при себе. Причина в том, что самооценка зрелого мужчины не зависит от его места в семейной схеме. А когда в режиме «один плюс один» добровольно сожительствуют примерно равные по статусу и возрасту люди (друзья/подруги, коллеги, братья/сестры), каждый из них чаще всего занят собственной жизнью и интересами, и вмешиваться в дела «сожителя» обоим просто некогда и незачем.

ххх

Специалисты уверены, что приведенные ниже простые правила общежития помогут всем вольным и невольным сожителям:

1. Сходитесь двое на двое! При наличии доброй воли с обеих сторон мирными могут быть любые сожительства «два на два» — например, родители и дочь с мужем или сын с женой. При желании всегда можно нивелировать разногласия свекрови и невестки, если у обеих рядом мужья, и тестя и зятя, если оба при женах. Если в родительской семье остаются взрослые дети, им необходимо предоставить личное пространство во всех смыслах — возможность побыть в одиночестве и право распоряжаться своей жизнью.

2. Избегайте треугольников! Основной залог успешного «общежития» — отсутствие семейных треугольников, в которых кто-то один обязательно ощущает себя лишним. А если это женщина, то добра точно не жди! Если с семьей живет одинокая бабушка, поручите ей воспитание внуков и подчеркните, что вы всецело доверяете ее опыту и мудрости, чтобы она чувствовала себя нужной. Если детей у вас нет, заведите ей собаку, кошку или компаньонку, лишь бы ей не было одиноко.

3. Подкидывайте пищу для размышления! Этот способ подойдет интеллектуальным одиноким бабушкам, за плечами которых активная общественная жизнь, а также всем одиноким дедушкам, живущим при молодой семье. Часто после определенного возраста людям просто жизненно необходимо решать чужие проблемы, особенно если нет своих, — вспомним приподъездных бабушек-сплетниц или дедушек, спорящих с телевизором и строчащих жалобы в давно не существующий партком. Иногда молодым стоит нарочно придумать себе трудность и попросить совета у неравнодушного пожилого домочадца, пусть обсуждает себе на радость, чувствуя себя мозговым центром семьи.

4. Учитесь властвовать собою! Важно и ваше собственное психологическое состояние, ведь мы всегда получаем от окружающих ответ на посыл, который даем им сами. Если вас доводит один из домочадцев, значит, вы каким-то образом это ему позволяете. Первым делом надо мысленно простить все обиды: домочадца — за то, что портил вам жизнь, а себя — за то, что гневались на этого домочадца. Обнулив таким образом ваши взаимоотношения, создайте дистанцию между собой и обидчиком. Если физическая дистанция невозможна, создайте психологическую. Представьте, что на вас стеклянный скафандр и вы летите в нем в космос. Помните, что космонавт в скафандре физически не способен бурно реагировать на каждого комара, который бьется от стекло его шлема.

Что делать, если жить с мамой в одной квартире просто не выносимо.

Здравствуйте, Мария!

1. Если что-то не нравится – меняй.

2. Если не можешь изменить – принимать.

3. Не можешь принять – смотри пункт «первый» или меняй к происходящему своё отношение. Как вариант – снижай значимость проблемы.

Как видите – всегда есть выход и кто сказал, что этот выход должен быть принят, только один. Можно действовать в нескольких вариантах решения ситуации – сразу же.

Вы правы в том, что вам нужно переезжать.

Вы станете – сама себе хозяйка и уже не будете так остро реагировать на претензии со стороны мамы.

Но почему у вас вообще есть реакция на её слова, а не потому ли, что вы чувствуете сами вину, что считаете, что она права и пытаетесь оправдаться – не будь у вас в подсознании подобных сомнений – слова мамы вас бы не задевали.

Сказала и сказала – её право на собственное мнение, но не стоит забывать, что ваша мама – дитя другого поколения и ей сложно адаптироваться к современной жизни и законам. Вот и пытается она жить с «картой Ставрополя в Питере». Да ещё и вам свои «карты» навязывает. Но брать или нет – это уже ваше право. Так не берите – не реагируйте.

Вы же не берёте в магазине то, что вам не нужно?

Вы не смотрите те передачи, которые вам не интересны?

Вы не пойдете больше в то кафе, где вам не понравилось?

Почему же здесь вы берете? – не принимайте.

Но вместо того чтобы просто не принимать – ещё и вину ощущаете за то, что вам не понравилось? Вы же не бежите в магазин извиняться за то, что там продали вам не качественную вещь? – зачем здесь брать то качество жизни, которое вам не нужно – вы уже – взрослый человек и только вам выбирать – брать или не брать.

Вы бы не сопротивлялись наставлениям мамы, если бы видели, что она, следуя своим же советам – счастлива, успешна и самодостаточна – вы бы стремились её скопировать во всём, если бы хотели жить так, как живёт она? Успешных людей хотят все повторить… им не приходится навязывать свою точку зрения окружающим, наоборот, все слушают их «открыв рот», желая повторить их успех… все идут на их блеск в глазах и неуёмную энергетику…

странно… но внутри вас протест… (не даром говорят: воспитывайте своим примером – только действия копируются – слова – пустой звук) почему протест?

я так не хочу… я не хочу так, как ты… ой… что это я… извини… что я так не хочу… я должна так хотеть, потому что ты – моя мама и тебе виднее….?(абсурд.. вам не кажется? Никто никому и ничего не должен… никому не понять наших желаний и того, что будет для нас лучше, кроме нас самих.

Поэтому навязывать нам свои убеждения – никто не имеет права. Тем более, что сейчас всё изменилось и многие люди это понимают и осознают. Главное – не брать то, что вам не нужно. Не брать – это значит, – не реагировать на это… не вовлекаться эмоционально… нами не будет управлять то – к чему мы равнодушны…

То, что она хочет внуков, это – не аргумент

Внуки у неё будут ровно тогда, когда вы сами захотите свою семью. А как вы захотите семью? где свою семью вы создавать собираетесь? – дома, где в 23.00 отбой – время детское?

или в коллективе – среди тётенек преклонного возраста(которые мечтают женить своих маменькиных – сынков – ботанов – инфантилов — переростков на хороших девушках – а точнее сказать, найти для своих сыновей бесплатную домработницу(у самих-то годочки уже не те, чтобы обхаживать своих – ненаглядных) – это предел ваших мечтаний?)

К тому же – коллектив коллективу рознь. И не всякий коллектив – гарантия успешного знакомства и замужества. Неужели ваша мама считает, что как только вы устроитесь на работу, так все мужчины упадут штабелями к вашим ногам? только вас и ждут, чтобы упасть? Стоять уже устали… – не кажется ли это убеждение утопией? На работу вообще-то ради укрепления своей финансовой стабильности устраиваются – а не для флирта и дружбы — как некоторым кажется.

Другое дело (если вы видели фильм «Служенный роман»), то вопрос, как себя в коллективе поставишь и как и насколько эффективно будешь взаимодействовать(будь героиня этой истории – Людмила Прокофьевна – при взаимодействии с министрами, такая же, как и в отношении Новосельцева – глядишь и отхватила бы себе и кандидатуру по интереснее). Главное в любом моменте своей жизни – мымрой не быть (а она, прежде всего сама к себе, как к мымре относилась – неужели окружающие будут относиться, иначе, если сам к себе плохо относишься?)

Но свет что ли сошёлся клином на этих мужчинах? – всё и везде для них – каждый их взгляд ловить и под них подстраиваться – это ваша перспектива? Вам и без мужа на данный момент есть, кому… ограничивать вашу свободу. И ваше личностное пространство. Вам на данный момент ни к чему ещё и замужество и вы это сами понимаете.

Просто боитесь сами внутренне себе разрешить жить, так как вам хочется, но знаете, чем подобные ограничения заканчиваются.

Если человек не может пойти против устоев напрямую, он идёт против этих устоев через обходные пути. О них(если интересно) я расскажу позже), но не здесь… да многие и знают о чём я говорю. Если всё время себя во всём ограничивать – происходит сбой на психосоматическом уровне. Вам этого не надо.

И первое, что вы должны сделать – это переехать от мамы.

Второе: – это убрать её голос из своей головы.

бывает так, что и родителей уже нет в живых, а внутри людей всё звучит мамино: «низззя», а это – наши внутренние виртуальные родители с их внутренними установками и запретами(то самое – «от себя не убежишь»)

Третье: полюбите себя. Примите такой, какая вы есть.

Начните с этого.

Мама права по своему. Она переживает за вас, но её переживания не принесли вам пользы, счастья и удовлетворения.

И не принесут. Если продолжать так же.

Чтобы иметь то, что не имел ранее – нужно сделать тог, что ранее не делал…

Прислушайтесь к себе – чего хотите именно вы(а навязанные вам желания не принимайте всерьёз_.

Полюбите себя. Спросите у мамы: а была ли она счастлива в браке?

тогда зачем вас торопит выйти? ради того, чтобы выйти – так не стоит поступать.

и переезжайте – любовь сильнее, тем родня дальше.

А отношения… ваша мама вроде как старше и именно она не может построить с вами полноценных отношений, а не вы, поэтому вам винить себя не за что. Вы не виноваты в том, что маме просто необходимо на ком-то отыграться за свою несостоявшуюся судьбу и жизнь.

Но вы возможно и боитесь новых отношений, потому что внутри вас может жить сомнение: если уж я с мамой не могу поладить – куда уж… ( с… пока ещё посторонним для меня человеком?) – вот и начните с выстраивания гармоничных отношений с собой и с мамой – как… чуть позже… вначале обретите гармонию внутри себя. Пускай из вас уйдёт состояние «Жертвы», иначе и новые знакомые будут в вас видеть «крайнюю девочку» – для упрёков… к нам относятся ровно так, как мы это позволяем… в том числе и наши самые близкие люди…

Вы уже(давно) – не трехлетний ребёнок, чтобы искать одобрения и оправдывать ожидания взрослых. Человеку нужно одобрение взрослых, пока он беззащитен и беспомощен, поэтому пора вырастать из платья трехлетней девочки и брать жизнь в свои руки.

Но многие «залипают» в подобном состоянии – зависимости от мнения других людей – для того, чтобы обслуживать свои страхи и совершенно не в состоянии решать, что-то самостоятельно – без оглядки на окружающих.

Люди почему-то приходят ко мне и спрашивают: что будет…? что меня ждёт? – интересный вопрос.

Многие до сих понять не могут, что нас ничего не ждет, если мы ничего не будем делать… тем более, что-то хорошее в нашей жизни – само по себе не случается… поэтому – берите жизнь в свои руки…

Примите себя такой, какая вы есть и свою маму такой, какая она есть – позвольте себе быть собой, а другим – другими….

Подойдите к ней… обнимите её… она ведь ворчит, так как просто хочет вашего внимания…

не могу гарантировать того, что она снизит свою сварливость, когда вы выйдите замуж.

есть риск, что её ревность обострится ещё сильнее.

Посмотрите фильм «Пока она умирала». Не стоит угождать всем и вся, а свою жизнь откладывать и проживать в услужение чужого мнения и обслуживания своих страхов.

Но!!! Агрессия – крик о помощи… дайте вашей маме понять то, что ей очень… очень! Очень!!! необходимо сейчас…. нет, не то, что вы выйдите замуж…

а просто то, что вы её очень сильно любите(вы поймёте её возможно, когда сами станете мамой) просто скажите ей об этом… вот попробуйте… ворчит она, а вы её – раз… и обняли – раз… и сказали ей, что-то хорошее…

мама… я понимаю, что «опереться можно лишь на то, что сопротивляется…»

создайте «разрыв шаблона» – на её ворчание. Отдайте ей то, что она у вас просит, но прямым текстом сказать не может(причина проблем со щитовидной железой – она в своих претензиях просто кричит: «помоги мне!!! я боюсь!!! я так одинока!!! что будет, если я останусь одна?!!! я так хочу, чтобы меня любили! я так хочу, чтобы мне были благодарны, а я ощущаю, что просто зря прожила жизнь!!!» – вот истинный текст, заложенный в её упрёках – вот, что она на самом деле хочет сказать… но напрямую не скажет, следуя своим установкам и убеждениям, которые привели её к болезням щитовидной железы и другим проблемам. Когда происходит постоянный блок Вишуддха Чакры – подобное случается часто – когда истинные наши слова мы подавляем в себе(хотим сказать одно, а глупые предрассудки и моральные устои(которые сто лет никому не нужны) – этого нам не позволяют, да ещё и не умение выяснить свои же чувства для себя – даёт о себе знать) наша душа начинает с нами разговаривать на психосоматическом уровне…

берегите себя и маму…

Удачи вам!

Оцените ответ психолога:

Почему нельзя жить с родителями | Психолог Юлия Ямалеева

«Доченька, мы лучше знаем, как тебе жить!»

Вам исполнилось восемнадцать? Готовьте пути к отступлению!

Эта статья многим покажется спорной. Особенно родителям, не желающих отпускать своих (уже взрослых) чад ни на шаг от себя.

Да и детям, которые считают, что жить с родителями – гораздо проще, чем самостоятельно.

Однако у меня есть веские аргументы.

И давайте сразу оговорим возрастные рамки.

Я условно поделю людей, которые живут с родителями на две категории:

· «неоперившиеся юнцы» – персонажи из разряда: «Сначала нужно найти работу и встать на ноги»; «Ой, у меня такая маленькая зарплата – как же я буду снимать квартиру?»; «Я экономлю на аренде и коплю на свое жилье»; «Ну вот выйду замуж/женюсь – тогда и съеду» и еще гора вариантов;

· Люди 30+, которые все еще живут с родителями. Их самые частые оправдания: «Но ведь я ухаживаю за больной мамой»; «Они без меня не смогут»; «У меня очень старые родители, как я их оставлю?».

Я начну с факта, который в перспективе может повлиять на всю вашу жизнь. Это самый главный аргумент против жизни с родителями.

Очень часто, когда кто-то говорит: «Я хочу снять квартиру и жить отдельно» — окружающие крутят пальцем у виска. «Зачем тебе это нужно? Лишние траты. Живи себе спокойно, зарабатывай деньги, копи. Вот женишься – будете жить отдельно».

Вроде бы правильная логика.

И все же на чаше весов, между тратами на съемное жилье и жизнью с родителями, стоит выбрать траты.

И вот почему.

Вы теряете очень много сил и энергии из-за конфликта интересов.

Скажем, вы поставили перед собой четкие цели и ориентиры. Пытаетесь работать над ними.

Дорога к цели и так отнимает много энергии

Но ваши взгляды на жизнь не разделяют ваши родители. Они считают иначе и активно вбрасывают в ваше сознание свои мысли по этому поводу.

Человек не может полностью игнорировать поступающую извне информацию, если ее источник постоянно находится рядом. Он может только пытаться это делать. И вы, вероятно, пытаетесь (если, конечно, еще не отказались от своих целей). Вы стараетесь примирить ваши установки с тем, что считают правильным ваши родители. Вы спорите с ними, доказываете им свою точку зрения или делаете вид, что соглашаетесь. И на всю эту мышиную возню уходит масса вашей энергии.

Но если вы молоды, то должны направлять всю свою энергию в жизнь. На покорение новых вершин. А не тратить ее на борьбу внутри семьи.

Вот почему почти всегда, когда человек съезжает от родителей, у него очень быстро все налаживается. Причем по разным пунктам: и в личной жизни, и в профессиональной. И денег становится больше. И аренда квартиры уже не представляет большой проблемы.

Цена съемного жилья – это, по сути, цена вашей свободы.

Ну и как, стоит продолжать экономить

Есть много других аргументов в пользу отделения от родителей. Я составила список наиболее важных из них.

Итак, что плохого в жизни с родителями?

1. «Нет, сынок, эта женщина тебе не подходит. Будем искать другую!»

«Ты что, уволиться хочешь? Не вздумай даже! Где потом работу найдешь? Отец вон всю жизнь на одном месте проработал. А вы, молодые, бегаете туда-сюда».

Вы живете в родительской системе ценностей. Они регулярно вываливают на вас свои установки, свои взгляды на мир. Они внедряют в вас свои нормы поведения. Иными словами, это столкновение разных поколений. Со всеми вытекающими.

1.1. Если вы живете с пожилыми родителями (и достаточно долго), то постепенно сами начинаете стареть. Стареть душой. Начинаете рассуждать, как ваши родители. Становитесь медлительным. Теряете амбициозность. Зато приобретаете смирение и взгляд на мир а-ля «А мы что? От нас ведь ничего не зависит, кхе-кхе». (Меня до сих пор передергивает, когда вспоминаю, как бабушка при телефонном разговоре отвечала: «Мы что? Да ничего, живем – хлеб жуем»).

1.2. Ну а если вы еще молоды и живете на их территории, то обязаны следовать их правилам. (Ну это ведь логично: чья хата – тот и рулит).

Дайте угадаю, ведь бывали у вас подобные ситуации. Вы отправились на вечеринку. Время два часа ночи и тут поступает звонок от мамы. «Доча/сына (не важно), ты когда придешь? Ты смотрел/-а на время?». Или банальный аргумент: «Я без тебя заснуть не могу! Ты придешь, будешь шуметь, меня разбудишь».

Хорошо, когда без вас заснуть не может ваша жена или девушка. А вот если ваша мама – плохо.

Ваше мышление начинает походить на мышление ваших родителей

2. Вы не до конца осознаете себя как личность. Да, вот так.

У вас просто недостаточного времени, чтобы побыть наедине с собой. (Даже если родители уехали куда-то отдохнуть).

Когда вы начинаете жить отдельно, то вдруг осознаете, что вам нравится/не нравится, чего вы хотите/не хотите.

Вы начинаете понимать, как вам вообще наедине со своей персоной.

Вы осознаете, что вы за человек – что именно вам нужно от жизни.

Очищаетесь от навязанных желаний и стремлений.

И на самом деле, это очень важный пункт.

Потому что только целостная личность, которая понимает и принимает себя – может создать здоровую семью. Если вы знаете, какая/-ой вы, то сможете осознанно – понимая зачем это вам, сформировать крепкий союз.

А что же бывает на практике?

Очень часто молодая девушка просто переходит из своей семьи в семью мужа.

Она еще не успела побыть собой. Она не успела понять, кто она и чего хочет.

Она вырвалась из одних стереотипов и шаблонов и сразу же угодила в другие. В ее семье ей говорили, что делать и как жить. И здесь ничего не изменилось. Свекор со свекровью по праву старшинства продолжают учить ее жизни. По сути, у такой девушки нет никаких шансов стать взрослым человеком.

3. «Вон смотри, все твои подружки-то уже замужем и с детьми. А ты что?»

«Да что ж ты какой у меня недотепа! Петька-то, твой друг школьный, такую должность хорошую занимает. И Сережа большие деньги зарабатывает. А ты?! Э-эх!»

Шквал критики. Даже не так. Планомерно поступающая критика от ваших родителей.

Близкие люди знают о вас почти все. Все ваши слабости, большую часть ваших страхов. И такова уж природа человека – в совершенно неподходящий момент они делают вам уколы в ваши больные места.

То есть вы регулярно получаете «подпитку» в виде напоминания о том, чего вы не умеете, сколького вы не достигли.

Когда вы живете отдельно от родителей, они тоже вас критикуют (по телефону, при встрече). Но сейчас вы получаете регулярный негатив. Критика истощает вас, делает слабее. Вы теряете мотивацию, НАЧИНАЕТЕ ВСЕ БОЛЬШЕ СОМНЕВАТЬСЯ В СЕБЕ.

Еще излюбленный метод, которым бессовестно пользуются некоторые родители – сравнение вас с друзьями детства. Не дай Бог вашей маме прознать об успехах вашей школьной подруги/друга. Она же спать спокойно перестанет. И вам не даст.

А если у вас имеется несколько школьных подруг/друзей, которые «выбились в люди» — все, тушите свет.

4. Молодой женщине очень сложно стать хозяйкой на кухне, если там уже есть одна хозяйка.

Ну, во-первых, незачем. Мотивации нет.

А, во-вторых, даже если мотивация присутствует, это все равно не ваша кухня. Часто мамы и бабушки стараются приучить девочку к готовке. При этом простора для творчества не дают. Пристально следят за всеми движениями. «Ну ты делай сразу правильно, что ты как курица лапой!».

Тоже касается и дома в целом. Здесь все уже сложилось до вас. Свой очаг вам тут не построить.

Итак, каков же вывод?

· Каждый человек старше двадцати лет должен начать вести отдельный, собственный быт.

· До тех пор, пока вы живете с родителями (неважно, сколько вам лет) – вы остаетесь детьми. Взрослыми, но детьми.

· Родители в этом случае очень сильно влияют на вашу жизнь, ограничивают ее.

· Вы тратите энергию, теряете мотивацию для карьерных достижений.

· В общем и целом, вы отдаете целый кусок своей жизни, экономя на съемном жилье.

Станьте свободным человеком, примите на себя ответственность

Была ли эта статья полезна? Пишите в комментариях и делитесь материалом в соц. сетях!

как перестать жить с родителями и зачем это нужно

Только после того как я уехала от мамы жить с будущим мужем, я поняла, что такое взрослая жизнь. И заодно — что такое настоящая любовь к родителям. Понимание пришло через море боли и слез — и теперь я думаю, что оно того стоило.

В один момент «свалить от мамы навсегда и зажить свободно» нельзя. Придется пройти через многое, чтобы по-настоящему отделиться, стать личностью, а не остаться маминой или папиной дочкой, живущей отдельно, — той самой, за которой родители продолжают пылесосить и по чьей просьбе звонят в банк. Такое здоровое, постепенное отделение у психологов называется сепарацией.

Как понять, сепарировались вы или нет? Стоит ли это вообще делать? И как быть, если вы очень хотите сепарироваться, но понятия не имеете как? Объясняем ниже.

Казалось бы, все просто. Сепарация — отделение ребенка от родителей. В первую очередь, конечно, от мамы. Но важно, что сепарация — это не просто переезд в отдельную квартиру. Есть сепарация физическая (собственно покидание родительского гнезда), а есть психологическая. И она на самом деле наиболее важна.

Этот процесс начинается еще в младенческом возрасте — и за жизнь вы проходите через ряд важных кризисов. Кризисы преодолеваются — и в идеале должен получиться самостоятельный взрослый человек.

Физическое отделение от родителей — не равно взросление. Не так уж редки ситуации, когда взрослые мужчины и женщины, многие годы живущие в собственной квартире, продолжают зависеть от родительских эмоций и ценностей и не могут самостоятельно принимать важные решения. Если что: самостоятельное принятие решений не значит, что нельзя выслушать аргументы близких, — самостоятельность заключается в том, что ответственность за решение вы берете на себя.

В каком возрасте от родителей нужно съезжать? В идеале — в том, в котором вы ощутили себя «взрослым» человеком: например, когда нашли первую работу. В разных странах в зависимости от культуры «взросление» тоже начинается с самого разного возраста.

Например, в США и Западной Европе молодежь физически сепарируется от родителей буквально с момента поступления в колледж — 18–19 лет. Взрослый человек, живущий с родителями, подвергается общественному порицанию. Но в таких странах, как Португалия или Италия, дети часто вообще не сепарируются от родителей физически: жить с мамой — нормально. И взросление там понимается психологами как «совместное семейное предприятие».

Люди, которые всегда жили с родителями

У нас двухкомнатная квартира, но раньше нам принадлежала лишь одна комната. В ней жили я, сестра и мама. Посередине стоял шкаф, который разделял пространство на две половины: одна — мамина, другая — наша с сестрой. Так продолжалось лет 15, потом сестра съехала, а еще через пару лет вторая комната стала нашей: в одной живет мама, в другой — я.

В детстве я не испытывала дискомфорта из-за маленькой квартиры. Мама большую часть времени дома проводила на кухне с телевизором, а сестра (она на 10 лет старше меня) редко бывала дома, поэтому комната принадлежала мне.

В университете я училась на заочном отделении и жила в режиме «работа — институт — дом». Да, дома всегда последнее слово за мамой, и она решает большинство вопросов, но и я не безвольный человек. Я путешествую в одиночку, организовываю друзей на какие-то мероприятия и решаю собственные проблемы.

Комната — это мое личное пространство, но периодически мама вторгается в него. Например, она расставляет какие-то вещи по цветам, а я бы выставила по росту. После нее все приходится переделывать. Вся уборка в доме держится на мне, и меня это совсем не напрягает. За продуктами мы ходим либо вместе, либо я одна. Мы едим одинаковую еду, а готовим по очереди.

Конечно, для мамы я всегда ребенок, она отчитывает меня за разбросанные вещи, говорит: «Ты что надела, на улице же холодно!», «Опять черт-те что на голове, иди причешись». Она часто поучает меня — это доходит до указаний, сколько миллиметров должна быть толщина кусочка нарезанной колбасы. Но я стараюсь не обращать внимания на такие вещи. Еще мама просит, чтобы я звонила, если прихожу поздно. При этом я могу прийти хоть в шесть утра, главное — заранее сообщить об этом. Вообще, мы редко ссоримся, потому что я чаще всего иду на уступки. При этом мама никогда не уступает мне, ведь «мама лучше знает, мама уже пожила свое». Я не смогу переделать человека в 61 год.

Я не меняю ничего в квартире без одобрения мамы. Когда мы выбирали на кухню новые обои, мне очень понравился вариант с подсолнухами, а мама выбрала с фиолетовыми цветами. И, конечно, мы купили их. Не стану же я выхватывать у нее рулон из рук. Если мама против, я не могу ей сопротивляться. Мы всю жизнь стираем руками, ведь, чтобы поставить стиральную машинку, нужно пожертвовать маминым шкафчиком — она к этому не готова. Или другой пример: я давно хочу завести собаку, а мама категорически против любых животных в доме. Она говорит: «Вот выйдешь замуж, будешь жить отдельно — хоть 10 собак себе заводи».

Меня спасает, что мама часто уезжает: летом в Сочи к бабушке, а зимой в загородный дом к племяннице. Во время ее отъездов я расслабляюсь: не так пристально слежу за чистотой, могу ходить по квартире без всего, могу есть на кровати. Наверное, если я поем в комнате при маме, ничего страшного не произойдет, но пару философских мыслей о том, как должны вести себя приличные девочки, я гарантированно выслушаю.

Со временем я стала замечать, что перенимаю поведение и черты характера мамы, причем далеко не всегда мне это нравится. Мама такой человек: она всегда всем недовольна. И я понимаю, что в последнее время тоже так отношусь к жизни: все время все критикую. Или другой пример: отношения к противоположному полу. Я росла с мамой-одиночкой, и неудивительно, что мое мнение о мужчинах и отношениях во многом совпадает с ее. При этом отсутствие собственного жилья никак не влияет на мои отношения с мужчинами. В конце концов, есть много других вариантов, например гостиницы.

Образ успешного человека не предполагает жилье с родителями, многие считают это чем-то стыдным. В обществе действует сильный стереотип: если ты не придумал, как жить одному, то ты неудачник. Я так не считаю, но, конечно, не очень хорошо, что я до сих пор не живу с мужчиной.

В последнее время у меня все реже возникает желание съехать. Да, я чувствую себя немного ущемленной со стороны мамы, но это терпимо, и меня все устраивает. Снимать квартиру, имея собственное жилье в Москве, глупо с финансовой точки зрения, а купить себе квартиру в районе Кунцево просто невозможно.

психологи объяснили последствия для зрелых людей. Что делать, если жить с мамой в одной квартире просто не выносимо

Имя : Кристина

Здравствуйте! Извините заранее за сумбурный текст. Усталость и подавленность не дают нормально сосредоточиться. Моя семейная жизнь превращается в какой-то ад, и если я что-то не изменю, боюсь, сойду с ума или сделаю какую-то непоправимую глупость. Мне 28 лет. Замужем, есть ребенок 1 год и 3 месяца. Живем вместе с моими родителями. У родителей и у моей семьи есть своя комната, но без общей. Функцию общей выполняет кухня. Короче у нас коммуналка…Мама давно тяжело болеет. Папа полностью за ней ухаживает, почти бросил работу, что его очень огорчает. Мой муж весь в работе (работает дома). На лечение мамы идет очень много средств. Поэтому сразу оговорюсь-снять квартиру мы просто не можем себе позволить. По крайней мере пока мама болеет. Мои родители все время, простите, срутся. Это не ссоры, а постоянные склоки, переругивания, которые заканчиваются агрессивными воплями и мамиными слезами. Папа обычно уходит причитая. Любит ко мне подойти и тихонько на маму жаловаться «а вот она сама…а вот она сказала, а потом оказалось что я не прав….а вот я всегда дурак». Тоже самое делает мама когда папа уходит. Я стиснув зубы молчу. По первой я пыталась их угомонить, примерить, ничего не помогает. Как можно перевоспитать людей которым хорошо за 60?! И так целыми днями! Я «отдыхаю» только когда родители уезжают в больницу на процедуры (это 3 раза в неделю) и час их нет. Потом с порога тоже самое. Меня это дико заводит. Я итак стала довольно нервная после родов-многое не успеваю (квартира вся на мне, убирать за всеми, готовка, ребенок коликами мучился долго, а сейчас за ним не угонишься, он требовательный, любознательный, в общем очень много требует внимания), так тут еще и у родителей появилась чудесное «развлечение». Они уже не могут иначе общаться! Вот пишу, а мама рыдает. У нее сильные боли + истерики постоянные из-за вот такого «общения». Я знаю, всем тяжело, но каждый думает только о себе. Я пытаюсь утешать мать и отца. Чувствую что скоро разорвусь. Мечтаю о покое. Были мысли вообще умереть, но у меня ребенок. Кстати волнуюсь что мой сын все это видит, боюсь что из него вырастет психопат или алкаш. С мужем живем как брат и сестра. Секса просто нет. Он у нас бывает очень редко или если мы куда-то можем вырваться. Например удалось 2 раза съездить отдохнуть в прошлом году по неделе. Ездили с сыном. Это было самое счастливое время за последние полтора года. У нас был и секс, и гуляли много, хотя муж параллельно работал. В общем я просто мечтаю жить отдельно, но пока это нереально и я в отчаянии. И еще-мы живем на отшибе, ближайший магазин и то за 5 км. по трассе. Я гуляю с ребенком одна. Единственная радость пару раз в неделю с мужем и сыном съездить в какой-то торговый центр. Сейчас холодно толком нигде не погуляешь, летом мы выбирались на природу. Но после этих небольших радостей приходиться возвращаться домой! И все по новой… Умоляю, подскажите как не обращать на это все внимания? Как держать себя в руках? Бывает я срываюсь на сыне, кричу на него, а потом плачу. он ведь не виноват что мама психует. Кстати он довольно шумный ребенок, боюсь это результат вот такой жизни. Страшно что будет дальше. Мне хочется куда-то убежать и не слышать ничего этого.

Семья и отношения: советы психолога Ольги Юрковской

Выросшие дети должны уходить из дома родителей. Иначе они никогда не станут настоящими взрослыми, оставаясь заложниками «внутрисемейных моральных инцестов», когда путаются социальные роли мужей и жен, отцов и детей.

Однако многие семьи из-за недостатка денег или самостоятельности живут в одном доме, а иногда даже в одной комнате с родителями. Так возникают болезненные отношения, которые часто представляют собой две крайности.

Пример первой крайности — свекровь моей подруги, которая и в пятьдесят лет спрашивала у своей мамы, как бутерброды делать. Невестка с квадратными глазами слушала их разговор. Женщина практически пенсионного возраста бежит к маме с вопросом, как делать бутерброды! Нет, не шутка, на полном серьезе спрашивала. И более того, имея возможность жить с мужем и с ребенком отдельно, знакомая предпочла поменять две отдельные квартиры, двухкомнатную свою и однокомнатную ещё нестарой матери, на общую трешку, чтобы жить с вместе с мамой.

А вот ее родная сестра, наоборот, проявила полную противоположность, и это вторая крайность в отношениях. В семнадцать лет она сбежала в другую республику, чтобы только удрать подальше от мамы с ее авторитарными претензиями. И когда мать попросилась пожить у свободолюбивой дочери на время капитального ремонта, ответила категорическим отказом. Нет и все! Полное отрицание какой-либо связи.

К сожалению, семей, в которых поколения живут отдельно друг от друга, на постсоветском пространистве меньше половины. В основном молодые супруги продолжают жить с родителями. Когда-то это было нормой. Но когда-то нормой было и снохачество! Разве сейчас мы считаем нормальным секс свекра и невестки? Нет, но продолжаем считать жизнь нескольких поколений семьи в одной квартире нормой.

В советские времена «в тесноте, да не в обиде», когда и секса не было, и всех объединял мир, труд и май, могли ютиться в «хрущобе». Но ведь это жилье выстраивалось как временное, на замену баракам. В планах не было, что в промозглых пятиэтажках с совмещенным санузлом будут жить поколениями, рожая детей и тесня друг друга.

Именно совместная жизнь в тесном помещении приводит к тому, что родственники меняются в семье ролями, не чувствуют своих границ, происходит путаница — кто кого воспитывает и кто за кого несет материальную ответственность. И по факту такое сожительство, как и в царские времена, можно считать инцестом. Пусть не физическим, каким было снохачество, но моральным точно.

Потому что когда к родителям жены переезжает юный супруг, они его усыновляют. Выходит, что брат спит с сестрой, у которых одни родители на двоих. И оба супруга играют две роли — собственно, мужа и жены и детей для своих взрослых родителей. А если к этому добавляются дети? Дурдом получается! Ребенок не понимает, чей авторитет сильнее, бабушки или мамы, одна сказала нельзя, другая разрешает, чадо носится между одним и другим поколением, зная, что получит все, что пожелает, главное, знать, к кому обратиться.

Бабушка с дедушкой превращаются тем временем во вторую пару родителей — на замену упорхнувшим маме и папе. А родители на глазах у ребенка получают нагоняй от старших, теряя всяческое уважение в глазах младшего поколения. К чему все это приведет в итоге? К трем поколениям инфантильных, зависимых друг от друга людей, не умеющих выстраивать личностные границы и брать на себя ответственность за свою жизнь.

Поэтому, если вы взрослый человек, и тем более, хотите завести собственных детей либо уже их воспитываете — отделяйтесь от родителей. И живите отдельно, а родителей оставьте в покое. Пусть живут своей жизнью, как умеют. Не надо их переучивать или перевоспитывать. Не надо на них давить или тащить к себе. Занимайтесь собой.

Но главное — занимайтесь собой на расстоянии от старшего поколения, в своем доме. Иначе вы никогда по-настоящему не повзрослеете и не сможете вырастить самостоятельных детей. Невозможно взрослому сыну или дочери мирно жить под одной крышей с родителями и быть взрослым, жить своим умом и поступать вразрез с мнением старшего поколения — это просто невозможно! Вас или ждут постоянные скандалы, или придется во всем подчиняться маме и папе, отказаться от прав взрослого. А зачем? Аренда квартиры стоит намного дешевле вашей свободы.

Белорусская реальность такова, что переехать от родителей в собственную квартиру могут позволить себе далеко не все выросшие дети. Да и снимать «однушку» в Минске за $500 соглашаются немногие. Остальные же выбирают удобную жизнь на родном диване вкупе с маминым борщом. Проблема в социально-экономической неустроенности нашего общества или в поколении инфантильных молодых людей, которые упорно отказываются взрослеть? О том, почему дети должны переезжать от родителей и что случится, если этого не произойдет, Onliner.by рассказал семейный психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт Владлен Писарев.

— Стоит ли взрослым детям с точки зрения здоровой семейной модели жить вместе с родителями?

На этот счет существует несколько концепций. Мне близка такая позиция, что человеку нужно отделиться от родителей и стать самостоятельным. Я верю, что это хорошо. Я считаю это правильным. Но некоторые люди в это не верят, это их позиция, и я не считаю нужным их переубеждать. Тем не менее, есть такое понятие, как жизненные циклы семьи. И если ребенок остается жить с родителями, то эти жизненные циклы нарушаются. Первый такой цикл — так называемая фаза одиночки. Речь идет о периоде, когда молодой человек, неважно, мужчина или женщина, выходит из родительской семьи и начинает жить самостоятельно. Начинает строить свою собственную жизнь. Он начинает зарабатывать, оплачивать жилье, покупать одежду. Человек узнает, сколько стоит жизнь. Если человек живет с родителями, то такие вещи ему просто неизвестны. Часто бывает так: живет молодой человек с папой-мамой и дает часть денег, скажем, на питание. А то, что для дома нужно покупать стиральный порошок, лампочку или краску, он вообще не знает. И тогда в его концепции на жизнь нужно гораздо меньше материальных средств, чем в реальности. Представления формируются искаженными, и человек потом не сможет нормально жить, начнутся конфликты. Когда он начинает жить со своей женой без родителей, оказывается, что семье не хватает денег. И для него большое удивление: как так, раньше жил с мамой, все было в порядке, а теперь у меня такая бесхозяйственная жена, что на мои $300 никак прожить не получается?!

Второй жизненный цикл — это фаза пары. Два человека начинают жить вместе. Если первой фазы, фазы одиночки, не было, то на второй начинаются все сложности, о которых мы говорили. Люди не умеют жить сами, не знают, сколько стоит жизнь, не умеют стать на очередь, построить жилье.

Следующий цикл, когда семья начинает расширяться, связан с появлением ребенка. Он требует переустройства отношений. А если первой фазы не было, вторая была, но жили вместе с родителями, получается, что отношения сложные, непростроенные. Например, кто решает, что правильно для ребенка? Бабушка и дедушка? Папа или мама? Чье слово главное? Кто кому должен? Бабушки должны смотреть за детьми или нет? Это создает много сложных вопросов. Чем больше семья, тем труднее прояснить отношения. С этой позиции детям, конечно, с родителями жить не стоит. И, более того, лучше от них отсепарироваться и строить собственную жизнь.

— Но еще пару веков назад, к примеру, белорусские девушки сидели в родительской избе вплоть до замужества…

Если говорить о традициях, то исторически сложилось так, что у нас, славян, очень долго существовал родовой строй. Поэтому наши корни — это построение очень больших семей с непроясненными отношениями. Хорошо это или плохо? Многие белорусские семьи устраивает такая модель, когда во главе стоит крепкий дед, эдакий князь, который всех держит в узде, следит, чтобы все было хорошо и правильно. И тогда все ведут себя как положено — «чтобы было не стыдно перед богом и людьми». Как дед сказал, так и будет. Но есть и другая правда, в которой семья — это только муж, жена и дети. Они строят собственную жизнь, не связанную с родителями ни с одной стороны. Муж и жена создают нечто свое, индивидуальное.

Вообще, вот это различие в стратегиях — жить большой родовой семьей или индивидуальной — во многом объясняется уровнем развития общества. Чем лучше социально-экономические условия в стране, тем больше возможностей для индивидуальных семей, и наоборот.

— В каком возрасте лучше уезжать от родителей?

Единого для всех ответа тут нет. Я видел людей, которые и в 40 лет от родителей не отделились. Будет правильным переехать тогда, когда в этом появилась потребность. Если опираться на реальные социальные вещи, то почему бы не связать начало самостоятельной жизни с совершеннолетием? Только в 18 лет это сложно осуществить на практике, потому что в таком возрасте высокооплачиваемую работу, которая позволила бы хорошо зарабатывать, имеют только уникальные люди. Хотя я таких знаю. Тут нужен разумный подход: в каком возрасте человек в нашем мире может себя реально обеспечивать? Нужно отталкиваться от этого.

— Почему взрослые дети продолжают жить с родителями, хотя им давно стукнуло 18?

Да просто жить с родителями удобно. Они готовят, многое покупают детям, следовательно, можно больше денег тратить на себя. Поэтому для большого числа молодых людей, мужчин и женщин, это просто удобно. А идея разъехаться с родителями у них появляется тогда, когда отец с матерью начинают препятствовать реализации их потребностей в свободе, в выборе партнера, в домашних животных, в эмиграции в Германию, в зарабатывании больших денег… Потребности могут быть какие угодно.

В свою очередь, мужчины, которые в 40 лет продолжают жить с родителями, тоже делают это ради удовлетворения каких-то своих потребностей. Если ему мама готовит покушать, стирает, гладит, трусы покупает, то зачем уезжать? Тогда бы пришлось или самому кашеварить (что очень утомительно), или найти кого-то, кто готовит не хуже, да еще и с хорошим характером. А характер у женщин вокруг плохой, лучше мамы все равно никого нет — так рассуждают мужчины, живущие в этой ситуации. Если мама выполняет все функции (она и домохозяйка, и человек, с которым можно поговорить), то жена не нужна. А для чего она в таком случае? В этой системе еще одна женщина просто лишняя: все роли заняты. Там нужна любовница для секса — и все. Чтобы появилась женщина, важно разорвать отношения с мамой.

— Мужчина, который в 40 лет живет с мамой, может быть успешным?

А почему нет? Смотря что понимать под успешностью. Он может быть вполне успешным ученым. Мама обеспечивает тыл. Ему вообще не нужно ни продукты покупать, ни готовить, ни гладить одежду, он занимается только наукой. Он ей в таких условиях может заниматься по 20 часов в сутки! И понятно, что, вкладывая столько, он может получить хороший результат. Быть интересным исследователем, генерировать идеи. Он может и бизнесом активно заниматься, потому что опять-таки все свои ресурсы вкладывает в развитие.

— У вас получается какая-то модель счастливого человека…

— А у меня такое чувство, что что-то не так.

Это потому, что вы женщина, и вам нет места в этой системе 40-летнего сына и его матери. А в их концепции все так. С точки зрения такой мамы, вы там точно лишняя — конкурент. С точки зрения мужчины, тоже все в порядке. У некоторых мужчин даже продолжение рода не является ведущей потребностью. Или можно как-то умудриться сделать так, чтобы быстро пожениться, родить детей и тут же развестись. И с радостью вернуться к маме, продолжить все то же самое.

— Можно ли сказать, что нынешнее молодое поколение стало более инфантильным, менее самостоятельным?

Для начала нужно разобраться, что мы понимаем под словом «инфантильный». Это неумение зарабатывать на жизнь, когда человек живет с родителями, а они ему нижнее белье покупают? А если человек сам себе трусы покупает, то его можно назвать взрослым, выходит? Часто говорят, что если женщина не умеет сварить борщ, то она инфантильная. А она что, обязательно должна уметь делать это? Если человек не хочет зарабатывать себе на жизнь большие деньги и умеет жить на мизер, мы его что, в инфантильности будем обвинять? Это, скорее, не инфантильный, а пассивный индивид, который располагается в самом низу пирамиды власти, что зависит от генов. В противовес ему есть доминирующие особи. Если человек вырос доминирующей личностью, то он хорошо осознает свои потребности и будет добиваться своего. С точки зрения доминирующего самца, подчиняться, мало зарабатывать, быть ведомым — это явно инфантильное поведение.

Для меня, например, критерий взрослости — это умение жить самостоятельно. Оно связано с целым комплексом вопросов: налаживать и поддерживать социальные контакты, зарабатывать на жизнь, снимать квартиру, покупать те продукты и ту одежду, которые хочется. Если это произошло, если я самостоятельно себя обеспечиваю, то все, я взрослый. А если муж с женой живут вместе с родителями в «двушке» в Каменной Горке, причем не платят толком ни за квартиру, ни за еду, то их никак нельзя назвать взрослыми — ни в 20, ни в 30, ни в 40 лет.

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]

Кому и с кем не стоит обитать под одной крышей

В народе о родне говорят: чем дальше живешь, тем больше любишь. Однако людям часто кажется, что вот именно они-то прекрасно смогут ужиться с тем или иным близким человеком. И съезжаются — не потому что жизнь заставляет, а потому что так удобнее: кто-то таким образом спасается от одиночества, кто-то получает экономическую выгоду, кто-то — помощь по хозяйству.

Однако очень часто такие добровольные сожительства заканчиваются полным крахом отношений. Люди не понимают, в чем дело, и винят в «неуживчивости» себя или партнера. А между тем некоторые виды сожительства изначально обречены — при всей взаимной любви.

Кому и с кем лучше ни при каких обстоятельствах не оказываться под одной крышей, а кому вполне можно съехаться?

Два плюс один, считая ребенка

Тогда я предложила Кате с внуком жить у себя. Квартира у меня большая, а у Кати крохотная «однушка» на отшибе. Но, главное, ей надо работать, а я на пенсии, с внуком помогу, да и самой веселее.

Ревнивицей она оказалась похуже своего сына! — рассказывает Катя. — Стоило мне после работы забежать в магазин и прийти на полчаса позже, она встречала меня надутая, уходила в свою комнату и хлопала дверью. Прямо не говорила, но намекала — мол, пока некоторые «шляются неизвестно где, она, пожилой человек, из сил выбивается». С утра пораньше в выходные она принималась греметь посудой, недовольная, что я долго сплю.

На отдыхе я услышала, — откровенничает Катя, — что она вещает соседкам по пляжу, как ей тяжело со мной, но она не может бросить внука. И добавляла, что всю жизнь семья держалась только на ней.

Тут Алла Ивановна стала хвататься за сердце, — вспоминает Катя, — и говорить, что в нас с Егоркой — вся ее жизнь. Что «один уже вонзил нож в ее сердце», это про Антона, а теперь последние близкие люди собрались ее бросить одну. Жаловалась, что Антон с самого детства чуть что убегал из дома, что она всем желает только добра… В общем, мне стало стыдно, и я забрала свои слова назад.

До чего же бывают неблагодарные люди! Я все для нее делала…

Возраст и одиночество усугубляют эгоцентризм, — поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. — Но если пожилой одинокий эгоцентричный мужчина способен абстрагироваться от мира, сосредоточившись на себе любимом (читать, гулять, развлекаться, лечиться и т.д.), то женщине такого типа необходимы живые люди. Благодаря им она чувствует себя нужной, важной, мудрой и пр. Бывшая свекровь Кати и впрямь хотела как лучше, предлагая экс-невестке остаться в своем доме. Но в процессе совместной жизни она руководствовалась не доводами разума, а своими эмоциями. К тому же свекровь, при всей любви к невестке, в глубине души все равно будет тяготеть к сыну — таков закон природы. Она женщина не злая и не глупая, просто эгоцентричная и склонная к манипулированию. Думаю, через какое-то время отношения наладятся. Главное, не повторять ошибку и не оказаться снова под одной крышей.

У мужчин меньше потребность подтверждать свою значимость через домочадцев, влияя на их отношения, настроения и обстановку в доме, — считает психолог. — Чаще одинокий мужчина, молодой он или пожилой, живущий бок о бок с полноценной семьей, способен спокойно заниматься своими делами, не обращая внимания на «сожителей» вовсе или помогая им строго «по запросу». Исключения составляют пожилые, нездоровые или очень ревнивые и эгоистичные одинокие домочадцы мужского пола.

Сожительство в режиме «один плюс один»

Когда семейная жизнь 32-летней Марины стала рушиться, ее 53-летняя мама помогла ей развестись.

Для меня это было неожиданностью! — делится Марина. — Мать растила меня одна и все время повторяла, что я должна выйти замуж и беречь семью, потому что для женщины это самое важное. Все можно перенести, лишь бы не стать брошенкой с ребенком, как получилось у нее. Сначала я даже боялась признаться ей, что хочу развестись! Но когда она поняла, что я всерьез настроена на развод, переубеждать не стала, тем более что детей мы с Владом так и не завели.

Это было рациональное решение, — признает Марина. — Зачем жить по отдельности, если мы обе остались одни, а лишние деньги никому не помешают. Мама работает, я тоже, а вечерами вдвоем не так тоскливо. Первый месяц мы жили душа в душу. Соскучились друг по другу за те пять лет, которые не жили вместе. Мама вкусно готовила и кормила меня. Долгими вечерами я делилась с ней наболевшим, она мне сочувствовала и вспоминала похожие эпизоды из своей жизни. Я успокоилась, мама тоже говорила, что со мной она будто оттаяла душой. Но все изменилось, когда я встретила Евгения.

Но когда Женя не пропал даже через два месяца, мама вдруг из по-доброму предостерегающей превратилась прямо в какую-то завистливую подружку! Раньше она не говорила ничего подобного. Она вдруг стала намекать на то, что я уже не молода — например, «в твоем возрасте так легкомысленно уже не одеваются». А как-то вообще заявила, что в «моем возрасте нормальные люди уже не думают о гулянках с кавалерами»!

Она вела себя не как мать невесты, а как интересная женщина, еще не сошедшая с любовной дистанции. Приставала к Жене с расспросами, идет ли ей блондинистый цвет волос, и все время рассказывала истории из своей бурной молодости, заливисто хохоча. Я впервые видела маму такой! Женя потом сказал мне, что моя мама в молодости, видно, была изрядной кокеткой. Но я ее такой не помню.

И вот теперь Марина не понимает: почему так получилось?

Мать Марины — из тех женщин, которые с возрастом начинают панически бояться подступающей старости, — поясняет Алина Колесова. — Чаще это случается с разведенными или овдовевшими женщинами. Им страшно понимать, что их активная жизнь в прошлом, а страшнее всего — стать не нужными своим детям. Но постепенно к принятию своего возраста так или иначе приходят почти все. Вот только раздражитель в виде дочери, живущей рядом и ставшей практически подружкой-ровесницей, а потом продемонстрировавшей, что они отнюдь не ровесницы, сильно нарушил психологическое равновесие мамы Марины…

Разница лишь в том, что если под крылом старшей женщины оказывается «сожитель» мужского пола (сын, младший брат), она станет препятствовать устроению его личной жизни, нападая на его избранниц, — говорит психолог. — А если дочь или младшая сестра, то старшая станет клевать младшую, чтобы та не чувствовала себя достойной союза с «нормальным» мужчиной. Важно, что, за редким исключением, делается это неосознанно, матери и старшие сестры абсолютно уверены, что желают младшим только добра. Так оно и есть, только при этом они считают, что самое большое «добро» для ребенка или младшенького, сколько бы лет им ни было, — это всегда оставаться у них под боком.

Мужчин, тем более взрослых и умных, не пугает перспектива выпасть из семейных коллизий, они не чувствуют себя от этого ненужными, — поясняет психолог. — Живущий вдвоем с взрослым сыном одинокий отец, к примеру, тоже может начать кокетничать с подружками сына, но это не будет носить разрушительного характера, как в случае с матерью и кавалерами дочери. То же самое относится к старшим одиноким братьям по отношению к подружкам их младших братьев. Одинокий отец, живущий вдвоем с незамужней дочерью, может как раз демонстрировать по отношению к ее кавалерам напускную строгость. Но и за этим, если его здоровье и психика в норме, не стоит желания оставить дочь навсегда при себе. Причина в том, что самооценка зрелого мужчины не зависит от его места в семейной схеме. А когда в режиме «один плюс один» добровольно сожительствуют примерно равные по статусу и возрасту люди (друзья/подруги, коллеги, братья/сестры), каждый из них чаще всего занят собственной жизнью и интересами, и вмешиваться в дела «сожителя» обоим просто некогда и незачем.

Здравствуйте! Мне 20 лет. Я учусь на 3 курсе в институте, живу с родителями. Мне очень не хочется в этом признаваться, но с каждым годом моего взросления жизнь с родителями становится все
невыносимее. И я не хочу так говорить, потому что хочу их любить и мне кажется, что я их предаю, когда думаю так. Дело в том, что я второй ребенок в семье, младшенькая, которую баловали и
которую папа обожает. Так вот они до сих пор считают меня маленькой, постоянные глупые замечания, не так нож моешь, еще и не слушаешь, слушай, когда учат! Спасибо, но я бы хотела услышать
не о том как правильно мыть нож, потому что с этим я уже давно справляюсь.
Дело в том, что либо на меня злятся так, что просто не верится, что из-за этого можно входить в такую сильную ярость, либо меня обнимают, целуют как они говорят «жалеем», нам тебя жалко!
Ну это же кошмар, нет общения на равных, понимания тех или иных неправильных поступков, какого-то адекватного видения ситуации! Говорят мне, что любили меня больше всех, оттого я такая
сложная выросла, но баловство — это не любовь. Я бы мечтала быть с ними друзьями, чтобы все было понятно, чтобы в нужный момент поддержать и простить или сказать ты не прав, правильнее
было бы так. Но у меня ощущение, что им просто хочется продолжать воспитывать, проявлять свой родительский смысл…Они говорят:»А ты как хочешь, иногда и до 50 лет надо воспитывать!»,
слушай и учись ты же еще ничего не понимаешь, откуда у тебя свое мнение… Я конечно тоже не подарок, я знаю это, у меня действительно бывает феноменальный беспорядок в комнате, но я знаю
как это поправить и знаю почему он вообще появляется, но также у меня бывает сверкающая чистота, но однако замечается лишь плохое. Я не работаю за оценку, мне не нужны похвалы, по крайней
мере в бытовых делах, но это ужасно, когда преувеличивают и говорят, что чисто никогда не бывает.
Не очень точно угадывают мои истинные намерения, уличают в несуществующей лжи, непроницательно угадывают, сверхопекают, а потом вредничают и говорят, что я несамостоятельная и хочу, чтобы
они меня опекали, хотя это не так. И часто я вижу, что их злит вовсе не то о чем они говорят, что это бывает их личное другой причины раздражение, перенесенное на меня. Но при этом при
всем, я знаю, что они правда меня любят и всем лучшим в себе я обязана их воспитанием и любовью, и так уж они выражают свою любовь, они и правда бывают хорошими. И я чувствую, что это я
сама виновата, что мало люблю их, забиваю на них, думаю, что они вообще ничего не понимают, настолько, что мы просто разные люди, будь это кто-то из знакомых, я бы просто не смогла бы
тянуть это общение, но это мои родители. И конечно, меня посещают всякие мысли, что я хочу жить уже одна, что нет сил все это терпеть, но я знаю, что уехав, настоящую проблему я не решу и
насчет этого я чуть чувствую угрызения совести, что я как бы оставляю их, предаю… А я этого не хочу, я знаю, что моя установка воли — что бы ни было, а их не брошу, сама чего-нибудь не
получу, а им помогу. Но на деле не получается даже ласкового слова…Что же мне делать? Как правильно вести себя с родителями? С одной стороны, может, правда пора уезжать, а с другой, как
будто нельзя их бросать. Или бывает, что ругают за что-то и знаю я, что они не правы в этом случае, но думаю вдруг правы, вдруг я в прелести духовной, кажется, что все хорошо, а на самом
деле заблуждаюсь и мне пытаются мозги вправить. И дело в том, что из-за этого всего у меня уже аллергия просто и просто круговорот получается, моя аллергия усиливает их раздражение, а их
раздражение мою аллергию.
А может я просто скрытная, все терплю и они не понимают, потому что я не говорю искренне, а отмалчиваюсь. Но в любом случае, я хочу полюбить их и чтобы они полюбили меня по-настоящему,
чтобы мы стали друг другу добрыми друзьями, чтобы они стали уважать меня, чтобы мне хотелось помогать им и делать их счастливыми!
А может, я и вообще не права и вместо того, чтобы слушать их исправляться, я вошла в какое-то самоуверенное состояние в котором примирилась с нехорошими своими чертами и спокойненько живу,
возмущаясь, что кто-то об мне плохо говорит.
Хотелось бы услышать душеполезных советов! А в целом, вопрос, наверное, таков — с православной точки зрения, как верно слушать во всем родителей и выполнять все как они говорят, даже,
когда понимаешь, что здесь не совсем правда или все-таки отстаивать свою позицию, делать как кажется нужным?
Оцените:

Клара, возраст: 20 / 25.01.2015

Отклики:

Здравствуйте! Мне что-то посоветовать затруднительно, потому что я не знаю вашего характера и не вижу ваших родителей. Но могу сказать одно точно — вы не предаете родителей, думая о них так.
Нужно любить как человека, уважать человеческое достоинство, но видеть, с кем имеешь дело, даже если это твой родитель. У всех людей свои слабости, недостатки, и нужно называть все своими
именами. Любовь- это душевный свет внутри вас. А родителям в какой-то момент действительно надо перестать вторгаться в жизнь ребенка, если он уже вырос. Если до 20 лет не воспитал, он уже
слушаться не будет. Это ошибка многих родителей- видеть детей маленькими. Я за то, чтобы уважать мнение и право выбора, даже если дочери или сыну всего 20. Ведь что такое взросление? Это, прежде
всего, духовный рост на стороне Добра. А сейчас часто думают, что взрослый- тот, кто зарабатывает деньги. Я вам предлагаю подумать над моральными категориями, поискать их в интернете, или на
этом сайте — что такое любовь, добро, сила, слабость, верность и предательство, и вы постепенно начнете распознавать, кто прав, кто не прав. И еще скажу вам, что люди обличают в других то, что
видят в себе. Если вы про себя знаете, что вы хорошая, внимательная, и если вас назовут эгоисткой, то не верьте этому. В этом случае эгоист — тот, кто вас так назвал. И рекомендую вам обратиться
к психологу, он подскажет, как правильно себя вести и что делать.
P.S. У меня тоже не всегда порядок, но я считаю, у меня есть любовь к чистоте. Важно общее ощущение порядка, без мелочности. Если из-за каждой пылинки прыгать, так и довести себя можно.

Алла, возраст: 22 / 29.01.2015

Клара, а вы действительно ребенок! С чего вы взяли, что люди должны быть именно такими как вам хочется? Чего только стоит фраза: «они и правда бывают хорошими»! Хорошими с какой точки зрения?
Признайтесь себе, что хорошими вы их определяете, когда они действуют так, как вам комфортно и удобно. Не кажется ли вам этот подход эгоистичным? Выходит хороши лишь те, кто нам удобен, а
остальные получается не очень хорошие. То есть вы полагаете, что родители обязаны подстраиваться под вашу картину мира, а что они сами при этом чувствуют, думают и переживают не очень важно.
Может стоит сместить вектор внимания с себя обиженной и обделенной на потребности родителей? Очень часто за придирчивостью людей скрывается внутреннее недовольство собой, а стремление учить уму-
разуму и воспитывать кого-то является потребностью быть нужным, оцененным и по сути любимым. Если уж вы говорите о пути взросления, то ведите себя как взрослый человек, а не как капризное
балованное дитя. Учитесь видеть не внешние проявления поведения родителей, а внутренние предпосылки их поступков и слов. О какой своей потребности они говорят таким поведением? И дайте им то, в
чем они нуждаются. Тогда у них не будет повода вести себя подобным образом. Это первое. А второе — учитесь контролировать свои чувства, не накручивайте себя. Вы сами выбираете, как реагировать
на ту или иную ситуацию: грузиться, переживать или найти положительные моменты и отнестись ко всему с юмором. Иногда кстати полезно съехать от родителей и пожить отдельно. Во-первых чтоб
научиться нести ответственность за все самой, а не перекладывать на других (это намек на то, что ваше эмоциональное состояние зависит от вас самой больше, чем от влияния кого-бы то ни было),
во-вторых чтоб на деле продемонстрировать родителям свою самостоятельность, и в-третьих чтоб научиться ценить то, чего у вас не будет, когда вы будете жить отдельно, и что имеете сейчас. И нет в
этом никакого предательства, как взрослая самодостаточная единица общества вы вправе жить самостоятельно (и даже отдельно) при этом оказывая поддержку и внимание близким. Другое дело
действительно ли вы взрослая, потому как иногда проще жить как есть, обвинять во всем других, жаловаться на жизнь и ни в коем случае не брать на себя ответственность за свою жизнь, чувства,
эмоции… Любить — это уметь принимать человека таким, какой он есть, а не пытаться переделать его под себя. Ваши родители — ваша возможность научиться любить безвозмездно и искренно.

Светлана, возраст: 29 / 30.01.2015

Все эти проблемы мне знакомы. Ситуация в моем случае резко поменялась, конда в 17 лет я устроилась на работу и стала сама себя обеспечивать. При этом я училась на отлично и не совершала разных
глупостей, свойственных молодому возрасту. Мои родители увидели меня в совершенно новом качестве — взрослым и серьезным человеком, и постепенно их отношение ко мне совершенно изменилось.

Наташа, возраст: 30 / 04.02.2015

Клара, я родитель 23 летнего сына, который считает себя взрослым. он студент, живет со мной и тоже мечтает уйти от опеки. но это только мечты и обиды- дейсвий никаких, взрослых поступков тоже.
твои родители прожили вдвое больше, и опыта у них больше, и желают они тебе только лучшего. так вот твоя задача показать им, что ты взрослая не словами, а поступками. они это увидят сразу и
ваши отношения изменятся. ты умница и на правильном пути. читай все статьи » отношения с родителями». там много всего полезного и нужного. терпения тебе и удачи, взрослей и люби своих родителей.

Поделитесь статьей с друзьями:

почему мы остаемся с родителями, когда нам уже далеко не восемнадцать — Нож

Принять осмысленное решение

По статистике, большинство людей съезжает от родителей в возрасте от 20 до 30 лет.

Что же заставляет 14% взрослых отказаться от привычного концепта нуклеарной семьи и предпочесть ей тихую жизнь наедине с родителями?

Ане (здесь и далее имена героев изменены. — Прим. ред.) 29 лет, почти всю свою жизнь она живет с мамой. Девушка рассказывает, что собственная квартира никогда не была для нее приоритетом: сначала она платила за институт, потом копила на путешествие в Латинскую Америку, сейчас — на учебу за границей. Аня фрилансер и никогда не может быть уверена в своей зарплате. Иногда она чувствует, что могла бы снять квартиру на ближайшие три месяца, но потом бы не вытянула.

К тому же для Ани важно, что дом родителей находится в классном месте в центре. Позволить себе здесь отдельное жилье девушка точно сможет не скоро, а переезжать в другой район ей не хочется: «В последнее время меня клонит в сторону интровертности. Если я буду жить далеко, то вообще никуда не буду вылезать».

Финансовая ситуация беспокоит 38-летнего Костю. «Лучше жить отдельно, но я бы рассматривал этот вариант, если бы у меня всегда было плюс 40–50 тысяч к зарплате», — считает он.

В последнее время у Кости появились еще и проблемы со здоровьем — это тоже отдаляет его от перспективы жить самостоятельно. В какой-то момент мужчине поставили диагноз «миастения». Это хроническое заболевание, которое ведет к слабости мышечной ткани — пару раз Костю даже временно парализовало. К тому же из-за возраста здоровье стало ухудшаться и у его мамы, и Косте гораздо легче за ней ухаживать, когда он живет с ней вместе.

В этом они очень похожи с Мишей. Ему 57 лет, а маме уже 80 — надеяться ей больше не на кого. Сын во всем помогает ей по хозяйству: оплачивает счета, ходит в магазин.

До того как Миша окончательно переехал к маме, жизнь его побросала: в армии он служил в морской авиации, а после, в 1990-е, поехал по купленному приглашению в США. Там он работал таксистом и кровельщиком. Но однажды, желая отомстить преступникам, которые убили его соотечественника, Миша расстрелял их ресторан из ружья. За это он сел в тюрьму, где его признали буйным и начали колоть успокоительные препараты.

Когда Миша отсидел свой срок, ему ничего не оставалось, кроме как вернуться к маме — с зависимостью от успокоительных и полным отсутствием денег и планов.

«Я рад и тому, что у меня есть своя удобная комната — в тюрьме мне этого не хватало».

Ощущение комфорта очень ценит и 35-летний Алексей. В маминой квартире у него есть полное ощущение того, что он дома. Здесь он может затевать любой ремонт и перестановки.

Ему не нравится жить отдельно: он проверял — съезжал уже трижды. Два раза по работе, а один, экспериментальный, по дружбе. Впрочем, совместное житье продлилось всего три месяца, а потом друзья жутко разругались. Алексей сделал для себя однозначный вывод: «Если есть возможность поддерживать хорошие отношения с родителями, это нужно делать». Для него мама — самый близкий человек, поэтому он не хотел бы терять с ней непосредственный контакт.

Взаимодополняемая пара

Семейный психолог Юлия Макарова предлагает относиться к рассказам героев о жизненных перипетиях объективно: «Эти истории объясняют только то, почему люди в какой-то момент приняли решение вернуться к родителям — но не почему они с ними остались».

Основную причину психолог советует искать в детстве: «Если в браке всё плохо, ребенок вынужден взять на себя некоторые признаки функционирования одного из супругов. Это лишает ребенка детского „места“ в семье: он принимает чью-то сторону, пытается объединить родителей».

Юлия уверена, что в таких ситуациях формируется тяжелая эмоциональная зависимость. Чаще всего, по ее словам, родитель компенсирует неудачный брак за счет близости с ребенком: «Он общается с ним как с равным взрослым, награждает его бонусами, не создает никаких ограничений. Такого ребенка не выпихивают из гнезда — ему это и не нужно. Мир-то опасен, а дома всё хорошо».

У такого комфорта есть цена, и дети не всегда отдают себе в этом отчет.

Такие спокойные отношения были у Ани с мамой: «Есть девочки, которые спят и видят, как бы куда-то сбежать от родителей. У меня никогда не было правил и гиперопеки. Я кайфовала от этого, и все друзья мне завидовали». Аня рассказывает, что возвращалась поздно домой, курила при маме, а в 12 лет ей даже разрешили поехать на концерт в Нижний Новгород вместе с группой «Ария», от которой она тогда фанатела.

У Алексея ситуация похожая: он называет свои отношения с мамой «взаимодополняемыми» и доверительными. У него нет и не было особенных проблем с контролем, но он рассказывает, что дома ведет себя скромно: гости — пожалуйста, разгульные вечеринки с ночевками — лучше не стоит.

В жизни Миши правил со стороны мамы больше, потому что она строгая: контролирует все бытовые моменты, ей приходится говорить о своих перемещениях, с ней нужно всегда советоваться. Впрочем, Мишу это не задевает: он считает, что сейчас на улицах может случиться всё что угодно, а маме спокойнее, когда он дома, рядом с ней.

Избежать близости

По рассказам наших героев, их дом буквально синоним уюта, комфорта и свободы, но неужели они никогда не хотели променять его на совместную жизнь с партнером?

Например, Аня уверена: «Люди съезжаются, когда есть безумная страсть либо когда понимают, что проверка на прочность пройдена». Девушка вспоминает, что она съехалась только со своим первым парнем — была влюблена. Тогда они жили вместе в бывшей квартире ее бабушки.

Сейчас Аня избегает серьезных шагов: у нее всегда остаются «вопросики» к партнерам после проверки отношений на прочность.

Дома девушка чувствует себя свободнее и не хочет однажды оказаться в подвешенном состоянии, если в отношениях что-то не заладится.

Аня утверждает, что обычно партнеры реагировали на ее решение жить с мамой спокойно: она еще недавно была юной студенткой, поэтому мужчины считали, что это логично. Впрочем, когда девушка отказалась от совместной жизни с последним молодым человеком, он обиделся. Сейчас Аня редко влюбляется и в целом избегает отношений: «Я еще не встретила того, с кем всё было бы настолько серьезно».

В этом ее ситуация похожа на Костину: его нежелание переезжать «упирается в недостаток чувств». Когда у него возникает симпатия, он может ездить к понравившейся девушке в гости, но ни о чем более серьезном речи не идет. По словам Кости, у девушек на первых этапах возникают вопросы по поводу его жизни с мамой, но они отпадают после его рассказов о проблемах с его и маминым здоровьем.

Партнеры Алексея его жилищным условиям не удивляются.

Алексей рассказывает, что его нынешний молодой человек сам живет со своим экс-бойфрендом и его матерью. Предыдущий партнер мужчины жил со своей бывшей девушкой, матерью и братом.

Алексей говорит, что у него никогда не было желания ни с кем съезжаться: «Я за всяческую автономность. Мне 35, я уже привык к своим правилам и определенному образу жизни. Люди, с которыми я встречаюсь, тоже не восемнадцатилетние». Мужчина уверен, что для того, чтобы в его жизни встал вопрос о создании семьи, нужно еще серьезно поработать: «Присмотреться друг к другу и решить, насколько наши автономности хорошо уживаются вместе».

У Миши и вовсе нет таких серьезных размышлений о личной жизни: в Америке у него была семья, но с дочкой он не общается с тех пор, как однажды отказался давать ей денег на машину. С отношениями у Миши сейчас всё в порядке: у него есть подруга, которая в скором времени переедет к нему и его маме и будет следить за ней, пока Миша на работе.

Уйти нельзя остаться

Юлия Макарова убеждена, что жизнь с родителями во взрослом возрасте — это возвращение в детское ресурсное состояние.

«Это психологический санаторий, в котором человек не развивается».

Аня соглашается, что дом — это зона комфорта, которая ее подтормаживает: «Когда я вижу своих подруг, которые переехали, то чувствую, что они сильно повзрослели».

Девушка считает, что в какой-то момент нужно отделяться и съезжать, но пока что она не чувствует социального давления из-за жизни с мамой и особенно не переживает по этому поводу. Сейчас ее бросает из крайности в крайность — от «Надо снимать, крутиться-вертеться и иногда голодать» до «Нет смысла сливать всё накопленное на квартиру, я хочу продолжать учиться». Аня планирует начинать снимать комнату уже где-то вдали от отчего дома.

Алексей, напротив, ощущает сильное стеснение по поводу жизни с мамой: некоторые воспринимают это как «фрикачество». Зато самые близкие друзья его понимают, потому что очень многие сами живут с родителями.

Иногда его посещают мысли о том, что надо пожить в одиночестве, но пока что он ничего для этого не делает: «Если я приду к этому [желанию], то сделаю — не сказать, чтобы меня что-то ограничивало».

Миша тоже вполне доволен своей жизнью с мамой: «Хоть друзей приводи, хоть зарядку делай, хоть интернетом пользуйся, хоть ужинай приготовленной с заботой едой».

Он видит в этом всего несколько минусов: когда мама плохо себя чувствует, ему тоже становится плохо. Еще бывает, что мама его раздражает — Миша даже иногда на нее кричит.

Костя по этому поводу иронизирует: «Родителям стоило меня турнуть в период загулов, кода я не считался с правилами дома». Сейчас с мамой мужчине совершенно комфортно. Костю даже веселят фразы вроде «Я хочу ходить по квартире голым» — у него такого порыва никогда не возникало.

Немного поразмышляв, Костя пришел к выводу: если бы его дети когда-нибудь тоже захотели жить с ним, он бы чувствовал себя вполне нормально.

Психолог Юлия Макарова считает, что отъезд — признак, но не суть сепарации (обособления) от родителей: «Мы переезжаем и женимся, но мама или папа всё равно остаются с нами в паре. В таких случаях мы думаем о том, как понравиться семье, и всё еще находимся с ней в эмоциональной связке».

При этом психолог уверена, что сказать: «Продолжайте жить с родителями, у вас круто получится сепарироваться» — было бы неверно. Некоторым удается, но это редкое везение.

Юлия полагает, что «взрослые дети» не замечают, какие серьезны их проблемы: «Прежде всего, такие люди лукавят в том, что делают, чего хотят. Они всегда сначала смотрят на то, чего хочет мама». Психолог рассказывает, что часто они невольно подстраивают свои убеждения под комфортную жизнь с родителем — например, решают стать чайлдфри и вполне рационально это объясняют.

Однако, по словам специалиста, опасность заключается даже не в этой иллюзии и не в том, что у таких людей чаще всего нет собственной семьи. Главная проблема в том, что «взрослые дети часто уходят из жизни вслед за родителями, потому что так и не создают для себя более важных смыслов».

Когда мама совсем рядом

Среди них Вивиан Коннолли, сейчас 36 лет, и ее брат, Дэниел Хольцман, 43 года. Их мать, Харриет Хольцман, живущая в этом районе с 1970-х годов, поставила их имена в лист ожидания на квартиры в одном из 15 зданий Пенсильванского университета, как только им исполнилось 12 лет.

Пенн-Саут — это оплот семьи Хольцман. Слева направо — Гэри Стюард и его жена Гарриет Хольцман, а также Кэтлин и Дэниел Хольцман и их сыновья, Филипп и Эллиотт.Там же живет дочь Хольцмана со своей семьей. Кредит… Озьер Мухаммад / Нью-Йорк Таймс

«Я всегда как бы ждала, когда появится мое имя, и всегда планировала жить здесь, если только не уеду из Нью-Йорка», — сказала г-жа Коннолли. «Мы с братом называем это золотыми наручниками, потому что это настолько выгодная сделка, что мы никогда не уйдем — моя мама отлично справилась со всем, но это, вероятно, был лучший подарок, который она когда-либо делала нам».

Однако она отмечает, что когда они росли, Челси был «страшным районом с бандами и людьми, которые хотели избить моего брата».

Дэниел Хольцман переехал первым, и мисс Коннолли жила с ним некоторое время, прежде чем у нее появилась собственная студия, когда ей было 23 года. Другая сестра тоже некоторое время жила в комплексе, но с тех пор уехала в пригород.

«Мы с братом пожизненно», — сказала г-жа Коннолли, которая переехала в квартиру с двумя спальнями вместе со своим мужем Крисом и их 5-летним сыном. Она ждет второго ребенка в марте, и как только ребенок родится, она внесет свою семью в список святого Грааля квартир в Penn South, трехкомнатных.«Я знаю, что ждать придется долго, — сказала она, — потому что их не так много».

В наши дни средняя цена квартиры с двумя спальнями в Penn South составляет около 48000 долларов, а техническое обслуживание начинается примерно с 900 долларов, тогда как апартаменты с двумя спальнями в других местах в Челси стоят около 1,25 миллиона долларов. Список ожидания Penn South, в настоящее время закрытый для нерезидентов, содержит более 6000 имен, и кандидаты могут ждать не менее семи лет.

Как жить с семьей и родителями в одном доме

Мы с мужем принадлежим к поколению сэндвичей; мы живем под одной крышей с нашими школьниками и моими стареющими родителями.Трое шумных детей, двое работающих взрослых, двое активных пожилых людей и две до смешного большие собаки направляются в разные стороны, но при этом каждый вечер едят за одним и тем же обеденным столом или под ним.

Когда разговор только начался, мою семью отделили от родителей несколько провинций. Мы с мужем беспокоились, что мы будем делать, если у них будет кризис со здоровьем. Кто возьмет отпуск? Кто будет заботиться о наших маленьких детях? Как бы мы справились с финансами, если бы нам пришлось предоставлять долгосрочную помощь и поддержку? Обсудив множество вариантов, мы решили пригласить моих родителей жить с нами.Таким образом, между нами четверо начался диалог, который длился два года, и все четверо взрослых согласились, что хороший результат начинается с открытого общения.

Мои родители были здоровыми и способными, но когда они решили, что готовы к переезду к нам, мы уже решили, что не можем надстроить наш существующий дом, квартира в подвале не подходила, и дом соответствовал вкусам обоих. пары не были доступны в нашем районе. Однако наши финансы были в порядке, и был выбран знающий риэлтор.

Мой брат и его жена принимали участие в обсуждениях, и мы говорили с нашими детьми о плюсах и минусах переезда Бэмпи и Грэмми. С минимальным разочарованием мы продали оба семейных дома и купили новый дом с прикрепленным к нему зятем. люкс. Квартира моих родителей соединена с нашим домом французскими дверями, которые ведут в нашу столовую. Эти двери большую часть времени оставляют открытыми, но если кто-то решает их закрыть, никто не принимает это на свой счет.

Мы на собственном горьком опыте узнали, что общение является ключом к решению проблем, когда я работал над крайним сроком написания и не мог уделять время работе во дворе.Мои мать и отец скучали по садам, которые они оставили, увидели, что мне нужна помощь, и взяли на себя ответственность. Сначала я чувствовал себя виноватым, потому что не хотел, чтобы они чувствовали себя обязанными выполнять работу, поэтому я попросил их прекратить. После честного разговора мы поняли, что мои родители — больше, чем арендаторы, и с радостью помогут с домашними делами, когда они чувствуют себя физически в хорошей форме и когда у них есть время. Они вносят свой вклад в партнерство, а мы с мужем зарабатываем деньги на его поддержание, более или менее распределяя обязанности поровну между всеми сторонами.Вот что мы узнали:

Обсуди деньги. Будьте честны и оставайтесь эмоционально отстраненными. Поговорите о родителях, которые платят ежемесячную арендную плату или вносят единовременный взнос.

Думайте о будущем. Не берите ипотеку, с которой вы не можете справиться, если ваши родители больше не живут с вами, если вы не готовы продать переоборудованный дом и вернуться в меньшую собственность или сдать пристроенную квартиру незнакомцам.

Будьте изобретательны. Вы можете передать свой дом в залог и превратить неиспользуемый подвал в квартиру для мамы или папы; поискать ипотеку, которая позволяет гибкие платежи без штрафных санкций.Если ваши родители платят за квартиру, возьмите ежемесячную арендную плату и немедленно верните ее в ипотеку.

Создайте конфиденциальность. Хорошие заборы — хорошие соседи; в случае совместного проживания нескольких поколений будет достаточно закрытых дверей. Физические границы необходимо установить на ранней стадии.

Наслаждайтесь каждый день. Цените время, которое вы проводите с родителями. Планируйте будущее как можно лучше, но постарайтесь не тратить время на беспокойство об этом. Если у вас нет хрустального шара, невозможно предсказать, переживет ли один родитель другого или вашим родителям в конечном итоге потребуется постоянный уход.Сейчас идеальное время, чтобы подружиться с родителями — выжать все воспоминания из общего времени.

Как мы узнаем, что приняли правильное решение с моими родителями? Каждое утро младший сын приветствует моего отца словами: «С новым днем, Бэмпи». Затем мой отец отвечает: «С новым днем, Кейден». И мы благодарим за дар быть зажатым между ними.

Не забудьте подробности

Пэт М. Ирвин, президент ElderCareCanada.ca, дает советы по вопросам жилья и ухода за пожилыми людьми.«Когда твои родители переезжают к тебе, это не родительские обязанности», — говорит она. «Они взрослые, а не малыши. Успешные отношения — это партнерство ».

Она предлагает следующие советы, которые помогут семьям подготовиться к важному переходу к переезду мамы или папы:

Выберите команду

Ваша семья и расширенная семья — их поддержка и желание участвовать в проекте имеет ключевое значение.
Семейный врач и специалисты — при переезде в другой город найти врачей может быть сложно
Контакты в социальных службах, сообществах и частных лицах, чтобы помочь подготовиться к изменениям, обеспечить поддержку и такие мероприятия, как дневные программы или дружеские посещения.
Если требуется, архитектор спроектирует пространство и подрядчик выполнит строительство.
Информация о поставщиках специального оборудования, например, лестничных подъемников.
Отзывчивый менеджер банка.

Сделайте математику

Получите все необходимые финансовые обязательства заранее в виде ссуды, кредитной линии или второй ипотеки.
Изучите налоговые льготы на имущество, гранты, такие как программы CMHC по адаптации дома для пожилых людей или программы помощи в реабилитации по месту жительства (посетите сайт www.gc.ca), пенсионные программы, такие как GAINS, и фонды ветеранов.

Запишите

Изучите все подзаконные акты, кодексы, разрешения, оценки, гарантии и гарантии.
Документируйте описания должностей и трудовые договоры для лиц, осуществляющих уход.
Четко задокументируйте вклад родителей в расходы на ремонт и / или право владения недвижимостью, особенно когда собственность находится в совместном владении. Помните, что этот ремонт повысит стоимость имущества.
Предоставьте своим братьям и сестрам четкую документацию о понесенных расходах и ваших ожиданиях в отношении их поддержки с точки зрения времени и средств.
Составьте альтернативный план на случай, если вы или ваш супруг (а) переедете или решите переехать.
Решите, какой вклад ваши родители должны вносить в текущее обслуживание.
Обсудите правила дома, когда пространство используется совместно для курения, шума, домашних животных и развлечений.
Убедитесь, что есть «исключительная оговорка», если что-то не получается или в случае серьезных изменений в жизни.

Оставайтесь на связи

Помните, что потребности ваших родителей изменятся, особенно из-за болезни или здоровья супруга. Будьте честны в отношении заботы; если он становится слишком тяжелым, может быть, лучше обратиться в аккредитованный центр, чтобы предоставить то, что нужно, а не бороться дома. Убедитесь, что у вашего родителя есть независимые оценки через регулярные промежутки времени, чтобы замечать, чего вы можете пропустить, когда видите их каждый день.

Вики Л. Моррисон, писательница из Оттавы, мать троих детей младше девяти лет.Ее семья приспосабливается к новому порядку.

Первоначально опубликовано в журнале ParentsCanada, октябрь 2012 г.

Я живу в подвале родителей, и это лучшее на свете | Автор: Вигги Хэмптон, магистр здравоохранения | The Startup

Мы экономим деньги, а также проводим время с родственниками.

Фото Aw Creative на Unsplash

В прошлом году мы с мужем жили в Вашингтоне, округ Колумбия, когда узнали, что он был принят на программу MBA в Школа бизнеса Росс Мичиганского университета.Мы были в восторге — я выросла в Анн-Арборе, а мой муж учился в Мичиганском университете. Мои родители все еще жили в этом районе, и мы оба были счастливы от возможности вернуться в место, которое было похоже на дом.

Размышляя о логистике нашего большого переезда, мы все время возвращались к вопросу о жилье. В Мичигане в целом стоимость жизни намного ниже, чем в Вашингтоне, но в Анн-Арборе стоимость жилья намного выше, чем в среднем по США. Мы рассмотрели несколько вариантов нашей жизненной ситуации, прежде чем поняли, что решение поставлено перед нами прямо в глаза.

Арендная плата в Анн-Арборе может сильно варьироваться в зависимости от района, но средняя сумма составляет чуть севернее 1500 долларов в месяц, и она постоянно растет. Кроме того, обучение на MBA стоит дорого, что соответствует растущим показателям обучения в колледжах по всем направлениям.

Мы знали, что нужно экономить; Несмотря на то, что мой муж продолжал работать полный рабочий день во время его программы MBA, а у меня была постоянная работа, мы оба очень хотели сэкономить как можно больше денег, чтобы прожить два года его программы без долгов.

К счастью, в доме моих родителей есть отдельная квартира в подвале, и с одним ребенком в семье (мной) дом был пустым гнездом. Я очень близок со своими родителями, и мы ухватились за возможность жить бесплатно и проводить больше времени с семьей.

Знакомясь с новыми людьми, мы с мужем не решались ответить на обычный вопрос: «Где ты живешь?» Мы не хотели, чтобы нас ассоциировали с традиционными стереотипами о детях, живущих в подвалах своих родителей. Мы всегда отвечали на эти вопросы расплывчатыми заявлениями, например: «О, мы живем у новой средней школы» или «Мы живем в квартире в подвале недалеко от центра города.Эти ответы обычно кладут конец этой линии разговора, и мы двинулись дальше, надеясь, что разговор никогда не вернется назад или что нам не придется признаваться в какой-то момент.

На работе я не хотел рассказывать коллегам о своей реальной жизненной ситуации, потому что беспокоился, что они будут думать обо мне иначе — сочтут ли они меня менее зрелым? Менее профессионально? Слишком молод? Слишком неопытен? Мои расплывчатые ответы подавляли любопытство, но они также дистанцировали меня от моих коллег.

В том редком случае, когда я рассказывал всю правду о том, где я жил, я обычно сопровождал это открытие словами «О, вы знаете, потому что мы платим за школу» и «Это действительно отлично работает, но это не навсегда. , »Или что-то подобное.Я чувствовал необходимость извиниться за свою ситуацию, вслух признать, что она не была идеальной.

Но вы хотите знать настоящую правду ? Проживание в подвале моих родителей абсолютно было идеальным. И я больше не извиняюсь за это.

Как я уверен, многие миллениалы, которые вернулись к родителям во время карантина, обнаружили, что проживание с родственниками может иметь серьезные преимущества, помимо отсутствия арендной платы:

Я могу проводить больше времени с семьей.Это было особенно важно, когда моя мама была в тисках COVID — я мог заботиться о ней, быть рядом с ней и поддерживать дом в рабочем состоянии.
Мне не нужно беспокоиться о социальной изоляции. Одиночество является серьезной проблемой, особенно во время карантина. Теперь, когда моя мама выздоровела, я могу позволить себе роскошь играть в игры, гулять, смотреть фильмы и готовить вместе с семьей — все это помогло снизить негативные последствия пандемии для психического здоровья.
Нам есть куда передвигаться.В нашей крохотной квартирке в Вашингтоне нам было комфортно, но все равно тесно. В доме моих родителей у нас есть собственное место в подвале, но мы также можем получить доступ к остальной части дома. Кроме того, у нас есть задний двор, что позволило нам завести собственную собаку — чего мы бы не стали делать в квартире.

Я знаю только одного друга, который находится в той же жизненной ситуации, что и я, но я знаю, что есть намного больше таких, как мы — фактически, каждый пятый представитель поколения миллениума в США живет со своими родителями.Причины их разнообразны, но, как правило, они распадаются на разные категории: рост цен на жилье, задолженность по студенческим ссудам, неадекватная заработная плата. Поскольку более 20% из нас живут в семьях, в которых проживают представители нескольких поколений, пора избавиться от стигмы и стереотипов о жизни с родителями. Мы не неудачники, мы не ленивы, у нас нет прав — мы принимаем разумные финансовые решения, сближаемся с нашими семьями и даем себе время, чтобы обрести финансовую независимость.

Пора перевернуть сценарий: жизнь в подвале родителей — это не проклятие, это огромное и многогранное благословение.

Это тот возраст, когда становится неловко жить с родителями.

Фото Гэри Берчелла через Getty Images

Возвращение к родителям после колледжа — не новая концепция. Но примерно в 28 лет он начинает стареть.

Согласно новому исследованию TD Ameritrade, именно тогда ситуация начинает становиться неловкой.

Это касается всех опрошенных поколений, включая молодых миллениалов и даже более молодых респондентов поколения Z, а также родителей.

Около одной трети представителей поколения Z заявили, что было бы неловко жить дома в возрасте 30 лет и старше, в то время как 44% представителей поколения миллениума сказали то же самое. Между тем, с этим согласились 45% родителей.

В целом, согласно исследованию TD Ameritrade, стигма в отношении детей, живущих дома до 20 лет, снизилась.

«Все больше и больше молодых людей стремятся каким-то образом сэкономить деньги», — сказала Кристин Рассел, старший менеджер по пенсионному обеспечению и аннуитетам TD Ameritrade. «Очевидно, что жить с родителями — простой способ сделать это.»

Одна из причин, по которой дети возвращаются к своим родителям, — это студенческая задолженность, которую назвали 31% миллениалов и 20% представителей поколения Z. К другим финансовым целям, которые откладываются из-за ссуд на колледж, относятся покупка дома, женитьба, рождение детей и т. Д. сбережения на пенсию.

Те, у кого есть студенческие ссуды, заявили, что ситуация удерживает их от других крупных финансовых целей. Согласно опросу, 47% молодых миллениалов заявили, что их долговое бремя не позволяет им покупать дом, а 40% заявили, что это не так. не позволяя им откладывать на пенсию.

Как показало исследование, многие взрослые дети, живущие дома, не платят арендную плату. Те, кто платит, чтобы жить дома, тратят в среднем около 500 долларов в месяц.

И многие делают это на длительный срок. Большинство молодых миллениалов — 56% — остаются здесь на срок от одного года до двух лет.

И для детей, и для родителей в этой ситуации важно ставить цели, — сказал Рассел.

Взрослые дети могут думать об этом как об «перерыве» в год или два, чтобы получить прочную финансовую основу.Это может позволить им снизить свои долги и повысить свой кредитный рейтинг.

«Используйте это время дома, чтобы начать совершеннолетие, если хотите, — сказал Рассел. «Подумайте об этих финансовых целях, составьте план и начните продвигаться к нему».

Больше из личных финансов:
Как заключить сделку на летние каникулы в последнюю минуту
Это пособие на рабочем месте может быть самым упускаемым из виду
Вам не нужен миллион долларов, чтобы жить на роскошной пенсии

Внесение чего-то в домашнее хозяйство бюджет — будь то арендная плата или коммунальные платежи — также должен быть частью этого.

Родители, в свою очередь, могут использовать эту поддержку для накопления пенсионных сбережений.

«Я бы посоветовал родителям быть финансово прозрачными и вовлекать детей в разговоры об их собственном финансовом планировании», — сказал Рассел.

В онлайн-опрос, который проводил Harris Poll с февраля по март, приняли участие 3054 человека в возрасте от 15 лет и старше. Поколение Z было определено как люди в возрасте от 15 до 21 года, в то время как молодые миллениалы — от 22 до 28.

Вам не нужно чувствовать себя виноватым из-за того, что живете с родителями — если только вы не тянете свой вес

Мне 33 года, и я до сих пор живу с родителями.

Моя сестра, которая на шесть лет старше меня, тоже живет с нами. У нас обоих есть работа на полную ставку, и у нас прекрасные отношения как с людьми, так и друг с другом.

И все же, когда люди узнают, что мы все еще живем с ними, меня действительно беспокоят задаваемые вопросы и сделанные предположения.

Мы слышали все от «Почему вы не более независимы?» (как будто жизнь дома означает, что вы все еще привязаны к пуповине своей матери), на «разве вы не должны быть достаточно успешными и авторитетными, чтобы к настоящему времени иметь возможность позволить себе собственное жилье?»

Мы с сестрой ежемесячно оплачиваем плату за проживание, помогаем с бензином, водой и электричеством и помогаем с продуктами.

Меня раздражает и расстраивает то, что моя резкая реакция на вопрос о жизни дома — это защита — как будто мне нужно извиниться за договоренность, которая устраивает и мою семью, и меня по причинам, которые большинство людей, проводящих допрос, имеют нет знаний о.

Недавно появилась история о 30-летнем мужчине, родителям которого пришлось затащить его в суд, чтобы выселить из своего дома.

По словам корреспондента Buzzfeed News Тани Чен, американская пара Марк и Кристина Ротондо подали в суд на своего 30-летнего сына Майкла после того, как он неоднократно отказывался выехать из их дома после уведомлений о выселении.

Теперь, прежде чем вы подумаете, что это, возможно, решительный шаг против вашего собственного ребенка, Майкл получил несколько уведомлений, дающих ему широкие возможности переехать.

В различных уведомлениях, которые он получил, и подробностях, из которых можно предположить, что это самая большая причина их недовольства им, они не только предлагают ему немного денег, чтобы помочь ему найти место для проживания, но и дают некоторые полезные советы, побуждающие его устроиться на работу.

Мэтью Майклс из Business Insider US сообщает, что Майкл утверждает, что последние несколько лет он не делал карьеры, потому что был занят отцовством. Он также рассказал, что считает своих родителей плохими родителями.

Из писем ясно, что Марк и Кристина хотят предложить помощь, но их призывы и уведомления были категорически проигнорированы. Судья вынес решение в пользу Марка и Кристины и попросил Майкла выселить помещение.

Здесь явно есть что распаковать, но для меня наиболее показательным является то, что его отношение отражает то, что он буквально ожидал остаться со своими родными, не зарабатывая себе на жизнь.Его защитная позиция неуместна — особенно потому, что у него мало доказательств своей неспособности или неспособности работать.

В странном интервью CNN репортер Аманда Джексон рассказывает, что Майкл утверждает, что от него «никогда не ждали, что он внесет финансовый вклад в семью».

Во-первых, то, что кто-то прямо вас не спрашивает (и, основываясь на письмах, которые я видел опубликованными, я хотел бы думать, что родители Майкла проявляют инициативу и четко понимают, чего они хотят), не означает, что вы должны предполагать, что ничего не делать — это автоматический статус-кво вещей.

В списке невысказанных правил моей семьи мы помогаем друг другу.

Дело в том, что если бы у меня были для этого средства, я бы давно получил собственное место.

Но, учитывая стоимость аренды в Кейптауне (не говоря уже о ценах на недвижимость здесь), для меня или моей сестры сейчас не лучший вариант получить собственное жилье.

Моя коллега и подруга Кармен сейчас ищет место для проживания в Кейптауне, и это оказывается намного сложнее, чем она думала, потому что а) места раскупаются очень быстро и б) цены смехотворно высоки.

Но отсутствие средств для выезда не означает, что мы с сестрой не участвуем в домашнем хозяйстве.

Золотое правило заключается в том, что проживание с родителями бесплатно только до достижения совершеннолетия.

То, что мы делаем пожертвования на строительство дома, принадлежащего нашим родителям, не делает нас менее независимыми, чем те, кто снимает квартиру. Аренда также означает, что вы не владеете помещением, в котором живете. Я лучше заплачу деньги родителям, чем незнакомцу.

Кроме того, в жизни дома мне нравится еще одно: я люблю и люблю своих родителей. Они от многого отказались ради меня (брали ссуду за ссудой, чтобы обеспечить нам с сестрой доступ к лучшему возможному образованию), поддерживали нас в годы нашего становления (я помню, как они садились и помогали нам разобраться в школьных проектах, которые необходимо выполнить) и помогли нам пережить времена, когда мы не могли позволить себе покупать предметы первой необходимости.

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: Вот сколько южноафриканцы платят за аренду

Разве не лучше жить по средствам, чем пытаться не отставать от Джонсов, платя за квартиру, которую вы действительно не можете себе позволить ?

Быть дома, чтобы расплатиться за это — не рутинная работа, а средство для нас, чтобы иметь возможность вернуть то, что было инвестировано в наше будущее.

Конечно, это не значит, что я иногда не чувствую, что мне что-то не хватает — я думаю, что здесь вступает в силу моя защитная способность жить дома — просто люди, допрашивающие меня и мою сестру, неизбежно заставляют нас чувствовать как будто мы ничего не достигли в своей жизни просто потому, что еще не вышли из гнезда.

И трудно избавиться от этого чувства, когда люди неизменно сравнивают вас с теми, кто может позволить себе собственное жилье, имея лишние деньги, не обращая внимания на тот факт, что такие вещи, как финансовая иерархия с точки зрения областей работы и доходов, всего лишь несколько факторов, которые здесь играют важную роль.

Я определенно не завидую тем, кто достаточно финансово стабилен, чтобы жить самостоятельно (или делить квартиру) — возможно, я немного им завидую, но я бы никогда не отказал им в их праве на то, что я хотел бы считаю, что они много работали.

Но почему, если мы так стремимся хвалить их за успех, многие так быстро считают тех, кто живет дома, неудачниками?

Разве помощь родителям — не то, чем стоит гордиться? Разве не лучше жить по средствам, чем пытаться не отставать от семьи Джонсов, платя за квартиру, которую вы действительно не можете себе позволить?

Было время, когда моим родителям все еще приходилось платить по залогу за дом — то, что они не могли сделать в одиночку.Если бы мы решили жить в другом месте, мы бы не смогли им помочь, потому что деньги, которые в противном случае пошли бы на выплату залога, должны были бы пойти на аренду.

И, честно говоря, между выбором жить самостоятельно и возможностью с помощью сестры помочь своим родителям — это было несложно.

… будь то что-то, что является частью вашей культуры или из-за ваших обстоятельств, причины, по которым люди живут со своими родителями, часто более сложны, чем люди предполагают

И хотя им все еще нужна помощь, мы всегда будем рядом. убедитесь, что с ними ничего не происходит.

Дело в том, что есть много причин, по которым молодые люди все еще живут со своими родителями — если предположить, что это потому, что они ленивы, имеют право и все еще зависят от своих опекунов или родителей, — это заблуждение, которое часто увековечивается, потому что предыдущие поколения в во многих случаях было проще.

Так много людей оказываются в таком же положении. На глобальном и местном уровнях молодые люди изо всех сил стараются не отставать; многие решили вернуться домой, потому что жить самостоятельно слишком дорого.

Buzzfeed опубликовал статью о том, как мебельные магазины ориентируются на родителей миллениалов, потому что они испытывают трудности и с большей вероятностью будут жить со своими родителями или вернуться домой.

СМОТРЕТЬ: Почему все больше и больше миллениалов не покидают гнездо

Некоторые люди также живут с родителями по состоянию здоровья.

Моя тетя, например, ухаживает за моей бабушкой, потому что она не может ходить после удаления бедра.

Сихле живет с бабушкой и тетей, потому что это дает ей возможность расти и заботиться о бабушке.

«Моя бабушка довольно хрупкая и требует ухода. Хотя моя тетя помогает ей, когда меня нет рядом, то, что я могу жить с ними, означает, что это не только хорошо для меня с точки зрения того, что я могу встать на ноги, но и помогать оплачивать домашние расходы и некоторые из моих медицинские расходы бабушки. Она была важной причиной, по которой я мог ходить в школу с тех пор, как умерла моя мать, поэтому я хочу иметь возможность отдать что-то взамен, пока я не буду готов и не смогу переехать самостоятельно.

ПОДРОБНЕЕ: 6 советов по управлению деньгами для выпускников

Мой бывший коллега Закия также сказал следующее:

«Я живу дома со своей семьей (матерью и братом), и это никогда не изменится, если я не выйду замуж. И даже тогда я хотел бы жить в непосредственной близости от них. Мой отец умер, и такая же независимая, как и моя мать, она не водит машину, поэтому выполнение определенных задач зависит от меня. Мой брат, 26 лет, умственно отсталый.

«Я думаю, что люди обычно воздерживаются от осуждающего мнения о том, что я не живу самостоятельно из-за моих обстоятельств.Но если бы я происходил из нуклеарной семьи с другими обстоятельствами, я бы все равно остался дома. Конечно, спокойная жизнь в одиночестве может быть блаженством, но я человек семейный и ценю каждую минуту, которую провожу с ними.

«Если люди решают переехать из родительского дома и жить самостоятельно, их выбор следует уважать. Точно так же жизнь с родителями не должна рассматриваться как странная или хромая. Для меня плюсы жизни с родителями перевешивают минусы (в моем случае я почти не испытываю ни одного из последних).

Итак, вы видите, является ли это частью вашей культуры или в силу ваших обстоятельств, причины, по которым люди живут со своими родителями, часто более сложны, чем люди думают.

Можем ли мы просто научиться праздновать их так же сильно, как мы аплодируем тем, кто живет самостоятельно? Потому что в прошлый раз я проверял, что это не соревнование.

Живете ли вы с родителями или у вас есть друзья и родственники? Поделитесь с нами своими историями — и мы представим их в следующей статье (вы можете сохранить анонимность).

Подпишитесь на информационные бюллетени W24, чтобы не пропустить ни одной из наших горячих историй и подарков.

Могут ли родители сдать мне квартиру? — Апартаменты ABC

Переезд в собственную квартиру сопряжен с множеством обязанности, что делает весь процесс немного сложным, особенно если говорить о финансовом аспекте. Еще до того, как вы переедете, обычно множество требований, которые арендодатели предъявляют к потенциальным арендаторам с целью проверки что вы хорошо подойдете. Нередко обращаться за помощью к своему родители, когда речь идет об обязанностях по переезду в съемную квартиру.

Могут ли родители сдать мне квартиру? Ваши родители могут снять для вас квартиру по разным причинам:

У вас нет кредита или ваш кредитный рейтинг низкий.
У вас может не быть истории аренды, которую домовладелец мог бы использовать, чтобы оценить, подходите ли вы.
Возможно, вы не сможете позволить себе арендовать квартиру, потому что вы не работаете или только что устроились на работу.

Родитель может выступать в качестве поручителя и подписывать с вами договор аренды, что означает, что они несут ответственность за оплату вашей квартиры, когда вы не можете платить за аренду.

Снять квартиру непросто, учитывая все требования, которые вам нужно выполнить, а также обязанности, которые вы должны позаботьтесь о себе даже после того, как переедете. К счастью, родители могут помочь вам. выступая в качестве поручителя ренты и помогая вам позаботиться о некоторых обязанности. Прежде чем попросить родителей взять на себя эту тяжелую Ответственность, вот что нужно знать о поручителях квартиры.

Что такое поручитель?

Поручитель арендной платы — это любой, кто готов вмешаться, когда вы не успеваете за ежемесячными платежами.Имейте в виду, что подписывая договор аренды с поручителем, вы оба соглашаетесь с условиями согласие, поэтому важно выбрать того, в кого вы полностью доверяете, как близкий друг или, в данном случае, ваш родитель.

Даже если ваш родитель подписывает договор аренды, они не живу с тобой в квартире. Фактически, некоторые арендодатели обычно требуют поручителем быть домовладельцем только для дополнительной уверенности.

Обычно домовладелец требует, чтобы ваш гарант был в штате или местные, но все больше становится нормой принимать за пределами штата поручителей.

Зачем вам нужен поручитель по аренде?

Это основные причины, по которым вам может понадобиться поручитель:

Нежелательная история аренды или ее отсутствие — Если вы впервые снимаете квартиру самостоятельно, то вам, скорее всего, понадобится поручитель по вашей аренде. Это потому, что у вас нет предыдущих записей, подтверждающих, что вы являетесь надежным арендатором, а наличие поручителя аренды — ваш лучший шанс получить квартиру.

С другой стороны, если вы не пользовались особой популярностью ваши предыдущие арендодатели, то вам будет трудно получить потенциальный арендодатель утвердит вашу заявку.В этом случае вы также можете нужно, чтобы кто-то подписал с вами договор аренды.

Низкая или небольшая кредитная история — Еще одна причина, по которой вам может понадобиться поручитель по аренде, — это отсутствие или отсутствие кредитной истории. Арендодатель использует ваш кредитный рейтинг для измерения вашей способности платить за аренду, поэтому вы можете пропустить понравившуюся квартиру на основе этого критерия. Выбирайте надежного поручителя с хорошим кредитным рейтингом.

Если у вас низкий кредит, вам будет труднее найти квартира.Помимо наличия поручителя, подумайте о частном собственные квартиры, а не более крупные жилые комплексы, принадлежащие компаниям.

Низкий доход или его отсутствие — В идеале ваш доход должен быть как минимум в три раза выше, чем ваша арендная плата. Если ваш доход недостаточен или вы еще не устроились на работу, один из лучших вариантов — получить поручителя, если вы попытаетесь встать на ноги.

По каким критериям мой родитель может выступать поручителем?

Для того, чтобы ваш родитель стал поручителем, он / она должны зарабатывать как минимум 80-кратную ежемесячную арендную плату в год и иметь хорошую кредитоспособность, поскольку хорошо.Это необходимо, чтобы доказать, что гарант может покрыть вашу арендную плату, пока по-прежнему управляют собственными финансами. Как упоминалось ранее, гарант должен иметь большой кредит, поскольку многие арендодатели требуют от 750 и выше.

Какие документы необходимы?

После обработки заявки на аренду большинство домовладельцы также предоставят поручителю форму для заполнения. Эта форма это отдельное приложение, которое арендодатель может использовать, чтобы определить, родитель, претендующий на роль поручителя, финансово стабилен.

Может быть подписан отдельный договор поручителя. в дополнение к договору аренды, или арендодатель может выбрать поручителя договорная часть договора аренды.

Вот документы, которые потребуются поручителю предоставить:

Копия государственного удостоверения личности, например как их водительские права.
Копии двух последних выплат квитанции
Копии двух последних налоговых деклараций. возвращает
Если они работают не по найму, они будут вместо квитанций о заработной плате нужны две из последних ежемесячных банковских выписок.
Некоторым арендодателям также может потребоваться письмо от работодателя с указанием должности и продолжительности работы.

Вместо того, чтобы предоставлять вам эти личные документы, ваш Поручитель может отправить необходимые документы непосредственно арендодателю.

Зарубежные поручители

Если родитель, который намеревается быть вашей гарантией, не в пределах штата, не забудьте спросить потенциального арендодателя, поскольку некоторые из них могут не слишком охотно с ними работать.

Несколько поручителей

Было бы неплохо, если бы оба родителя и даже парочка близких родственники могут помочь с арендной платой, но это не вариант, поскольку большинство домовладельцев обычно хотят, чтобы один человек выступал в качестве поручителя. Это делает его менее хлопотным собирать пропущенные арендные платежи, так как они будут иметь дело только с одним человек.

Что происходит, если вы пропускаете арендную плату?

Помимо того, что по закону требуется переводить платежи вы пропустите, кредитный рейтинг вашего поручителя также может пострадать в зависимости от сколько дедлайнов вы пропустили.

Что делать, если мой поручитель тоже отстает по платежам? Если ваш гарант не можете своевременно вносить арендную плату, ваши кредитные рейтинги будут затронуты, и вам также будет выставлен счет за просрочку платежа.

Если домовладелец подозревает, что поручитель не сделает платежи вообще, они могут подать в суд, например, подать на вас в суд или выселить ты. Другой вариант, который может выбрать домовладелец, — использовать коллекторскую компанию. Ваш гарант также будет указан в любых судебных исках и взысканиях.

Что делать, если вам некому выступать в качестве поручителя?

Некоторые родители могут не слишком охотно выступать в качестве поручителей. поскольку это потенциально рискованно, особенно если учесть, что их кредит это может отрицательно повлиять на оценки. Кроме того, если у вас есть соседи по комнате, ваш гарант также несет ответственность. за их платежи и за любой ущерб, который они могут нанести устройству, что объясняет почему некоторые родители могут сопротивляться.

Если вы хотите получить поручителя, рассмотрите вариант квартиры гарантийные услуги, такие как Insurent, The Guarantors и American Cosigners.За определенную плату они могут помочь со всем процессом аренды квартиры. Более того, если вы планируете иметь соседей по комнате, вы можете разделить расходы, так как плата за их услуги указана за аренду.

Если у ваших родителей плохая кредитная история или они просто не соблюдают финансовые требования арендодателя, тогда вам, возможно, придется рассмотреть другие чем варианты. Если у вас есть собственные сбережения, рассмотрите возможность предложения потенциального арендодателю более высокий залог. Рассмотрите возможность внесения арендной платы за шесть месяцев вперед, чтобы показать что вы можете успевать за выплатами.Вы также можете предоставить банк заявления, подтверждающие, что вы можете вносить ежемесячные арендные платежи. Другой отличный вариант — переехать с парой соседей по комнате, чтобы вы могли помочь каждому прочее, когда речь идет об оплате аренды и коммунальных услуг.

Связанные вопросы

Могут ли поручители выйти из договора аренды? Если ваши финансовые возможности или отношения с человеком, которого вы подписали для изменений, и вы хотите выйти из соглашения, вы, как правило, будете ждать, пока истечет срок аренды.Имейте в виду, что вам нужно платить арендную плату только в том случае, если арендатор не может этого сделать, поэтому вполне возможно, что вам не придется расставаться со своими кровно заработанными деньгами в качестве поручителя. Однако, если вы настаиваете на расторжении договора, арендатор может обратиться к домовладельцу с просьбой отозвать вас от договора аренды.

Что делать, если вы не можете позволить себе арендную плату? Если вы знаете, что арендная плата задерживается, обязательно сообщите об этом своему домовладельцу. Отправив ему уведомление, вы продемонстрируете вашу готовность быть прозрачными и взять на себя ответственность за задержку платежа.Следующим шагом будет обсуждение возможности частичной или отсроченной оплаты с домовладельцем. Помните, что с вас по-прежнему могут взимать штраф за просрочку платежа, но есть вероятность того, что ваша плата за просрочку будет отменена, если вы откровенны.

Как родители выселяют своих взрослых детей?

После того, как их сын прожил в своем доме на протяжении восьми лет , родители Кристина и Марк Ротондо обратились в суд после того, как серия записок их сыну Майклу не смогла заставить его переехать.

2 февраля 2018

Майкл,

После разговора с матерью мы решили, что вы должны немедленно покинуть этот дом. У вас есть 14 дней, чтобы освободить. Тебе не разрешат вернуться. Мы предпримем все необходимые действия для обеспечения выполнения этого решения.

Марк и Кристина Ротондо

Источник изображения: huffingtonpost.com

Когда ему было чуть больше 20, Майкл Ротондо недолго жил самостоятельно, но после потери работы вернулся к родителям.По словам сына, за восемь лет, которые он прожил в доме своих родителей, он «никогда не ожидал, что внесет свой вклад в домашние расходы, или поможет по хозяйству и содержанию помещения», и что эти условия просто часть неформального соглашения.

1) Организуйте все необходимое для работы и управления квартирой. Примечание. Вам понадобятся материалы в [отредактировано]. Вы должны согласовать дату и время через своего отца, чтобы он мог установить их вместе с арендатором.

2) Продайте другие вещи, которые у вас есть, которые имеют какую-либо значительную ценность (например, стерео, некоторые инструменты и т. Д.). Это особенно актуально для любого оружия, которое у вас есть. Вам нужны деньги, а для вещей не будет места.

3) Есть вакансии даже для тех, у кого плохой стаж работы, как у вас. Получите один — вам нужно работать!

4) Если вам нужна помощь в поиске места, которое ваша Мать предложила вам помочь.

В Нью-Йорк , поскольку Майкл является членом семьи, они могут выслать его из дома только посредством процедуры изгнания , производящейся . Сын утверждал, что по общему праву требовалось уведомление за шесть месяцев, чтобы выйти из , прежде чем он может быть удален путем высылки. Однако судья сообщил сыну, что новые дела в пользу родителей, и приказал ему покинуть родительский дом.

Как законно удалить взрослых детей из родительского дома

Если обсуждение, переговоры, подкуп и мольбы не работают, то у родителя есть средства правовой защиты.Средство правовой защиты, как всегда, зависит от обстоятельств и состояния, поскольку в штатах действуют собственные законы о выселении, изгнании и незаконном проникновении.

Вы пригласили взрослого ребенка жить с вами?

Платили ли когда-нибудь ваши взрослые дети за квартиру?

Есть ли какое-либо письменное соглашение?

Уведомили ли вы своего ребенка в письменной форме о том, что хотите, чтобы он покинул ваш дом?

Незаконное проникновение

В Калифорнии и многих других штатах, если вы изначально пригласили взрослого ребенка жить в свой дом и никогда не просили его или ее платить арендную плату, то он или она является гостем.Если приемы стерлись, вы можете потребовать, чтобы он ушел. Если ваш ребенок отказывается уезжать, значит, он стал нарушителем.

Вы можете позвонить в полицию, чтобы насильственно выселили нарушителей , хотя нет никаких гарантий, что полиция согласится удалить их, особенно если есть признаки длительного проживания или приглашения родителей. В качестве альтернативы, некоторые родители меняют замки , когда их взрослый ребенок отсутствует, но лучше проконсультироваться с адвокатом, прежде чем прибегать к этому.Выйдя из дома, взрослый ребенок не сможет повторно войти в дом без вашего разрешения.

В другом сценарии взрослый ребенок также является нарушителем, если родитель никогда не приглашал его жить в доме. Затем родитель может подать иск о принудительном удержании . Родитель должен утверждать, что он фактически владел своим домом в то время, когда в него вошел взрослый ребенок, и родитель не давал на это согласия. Ребенок подаст ответ в суд в течение нескольких дней, в противном случае ему грозит выселение.

Конечно, всегда существует небольшая вероятность того, что взрослый ребенок может подать в суд на родителя, который придерживается такого курса действий.

Выселение

Как правило, выселение применяется только для арендных плат , которые формируются, если взрослый ребенок заплатил некоторую арендную плату в прошлом . Если существует договор аренды, родитель должен лично направить взрослому ребенку уведомление за 30 дней о выходе из . Родитель должен также НЕ принимать арендную плату после того, как будет подано уведомление о выходе.Если 30-дневный период истек, а взрослый ребенок ВСЕ ЕЩЕ не ушел, то родитель должен подать иск о незаконном задержании или о выселении .

Обычно следует проконсультироваться с адвокатом, специализирующимся на выселении, поскольку надлежащее возбуждение дела о незаконном задержании требует множества технических требований.

Выброс

В некоторых штатах, таких как Флорида и Нью-Йорк, есть так называемый иск о выселении, который представляет собой более широкий иск, чем выселение арендодателя-арендатора. Изгнание — это в основном выселение лиц, не являющихся арендаторами , таких как временные гости или взрослые дети, которых никогда не просили платить за аренду.

Жить с родителями: психологи объяснили последствия для зрелых людей

Что делать, если жить с мамой в одной квартире просто не выносимо.

Почему нельзя жить с родителями | Психолог Юлия Ямалеева

как перестать жить с родителями и зачем это нужно

Люди, которые всегда жили с родителями

психологи объяснили последствия для зрелых людей. Что делать, если жить с мамой в одной квартире просто не выносимо

почему мы остаемся с родителями, когда нам уже далеко не восемнадцать — Нож

Когда мама совсем рядом

Как жить с семьей и родителями в одном доме

Я живу в подвале родителей, и это лучшее на свете | Автор: Вигги Хэмптон, магистр здравоохранения | The Startup

Мы экономим деньги, а также проводим время с родственниками.

Это тот возраст, когда становится неловко жить с родителями.

Вам не нужно чувствовать себя виноватым из-за того, что живете с родителями — если только вы не тянете свой вес

Сихле живет с бабушкой и тетей, потому что это дает ей возможность расти и заботиться о бабушке.

Мой бывший коллега Закия также сказал следующее:

Подпишитесь на информационные бюллетени W24, чтобы не пропустить ни одной из наших горячих историй и подарков.

Могут ли родители сдать мне квартиру? — Апартаменты ABC

Как родители выселяют своих взрослых детей?

Как законно удалить взрослых детей из родительского дома

You may also like...

Добавить комментарий Отменить ответ

Жить с родителями: психологи объяснили последствия для зрелых людей

Что делать, если жить с мамой в одной квартире просто не выносимо.

Почему нельзя жить с родителями | Психолог Юлия Ямалеева

как перестать жить с родителями и зачем это нужно

Люди, которые всегда жили с родителями

психологи объяснили последствия для зрелых людей. Что делать, если жить с мамой в одной квартире просто не выносимо

почему мы остаемся с родителями, когда нам уже далеко не восемнадцать — Нож

Когда мама совсем рядом

Как жить с семьей и родителями в одном доме

Я живу в подвале родителей, и это лучшее на свете | Автор: Вигги Хэмптон, магистр здравоохранения | The Startup

Мы экономим деньги, а также проводим время с родственниками.

Это тот возраст, когда становится неловко жить с родителями.

Вам не нужно чувствовать себя виноватым из-за того, что живете с родителями — если только вы не тянете свой вес

Сихле живет с бабушкой и тетей, потому что это дает ей возможность расти и заботиться о бабушке.

Мой бывший коллега Закия также сказал следующее:

Подпишитесь на информационные бюллетени W24, чтобы не пропустить ни одной из наших горячих историй и подарков.

Могут ли родители сдать мне квартиру? — Апартаменты ABC

Как родители выселяют своих взрослых детей?

Как законно удалить взрослых детей из родительского дома

You may also like...

Что снаружи то и внутри: Что снаружи, то и внутри; что внутри, то и снаружи

Лайфхаки для работающей мамы людмила петрановская: #Selfmama. ( ) — Bookz – Лайфхаки для работающей мамы от Людмилы Петрановской

Глазированный сырок своими руками: Глазированный сырок для детей , пошаговый рецепт на 116107 ккал, фото, ингредиенты

Добавить комментарий Отменить ответ