Ответственность в семье: Ответственность и принятие — роли мужчины и женщины в семье — Отдел социального служения и благотворительности при Астраханско-Камызякской епархии

Содержание

Ответственность и принятие — роли мужчины и женщины в семье

— Некоторые люди считают, что они могут как угодно распределять роли между собой в своей семье. Скажите, можно ли в принципе говорить о каком-то идеальном распределении ролей? Или же, действительно, как договорятся, так и хорошо?
— Можно говорить не об идеале, а о той природной схеме, которая заложена в основу взаимодействия. И в этой природной схеме роли, конечно, не являются предметом договоренностей. Они заведомо не одинаковы у мужчин и женщин. Это вытекает и из биологии людей, и из социальной природы психики и существования. Например, мужчина больше приспособлен к операциональной деятельности.

— Что это значит?

Психолог Александр Колмановский

— Операциональная деятельность? Оперирует лучше. Т.е. мужчины все лучше делают, что нужно делать руками…

— Попросту говоря, поскольку женщины и мужчины разные, соответственно и роли у них разные?

— Да.

У мужчин и у женщин налицо определенная разница и в менталитетах. Эта разница формировалась на протяжении сотен тысяч лет эволюции. Мужчине для той самой деятельности — в жизни, в природе, в лесу — необходим аналитический менталитет. Собирая горючее для костра, он должен хорошо отличать сухие сучья от влажных (или гнилых). Готовя дротик или копьё для метания в добычу, он должен хорошо различать разницу в весе наконечника и древка. Поэтому у мужчины гораздо больше развито логическое структурное мышление — объединять подобное с подобным, сравнивать свойства предметов.

Мужчина в семье является добытчиком и защитником. Это его природная функция, а не добровольно принятая на себя условная роль. Звучит банально, но только лишь потому, что эти слова уж очень затаскали. Но не потому, что они неправильные. Это действительно так и есть — мужчина добытчик и защитник.

Женщина может и сама зарабатывать, и сама объясняться с главными нынешними врагами человечества — работниками ЖКХ. Может в общем и ребёнка воспитывать сама. Поэтому кажется, что можно меняться ролями или менять их, как хочешь. Увы, это иллюзия. Природное устройство менталитета — очень прочная вещь, глубоко сидящая в нашей психике. Попытки игнорировать это устройство не могут пройти безнаказанно. Да, мужчине сегодня не надо впрямую добывать пищу и защищать семью от внешней угрозы. Но основа этих мужских функций — это ответственность, и эта основа никуда не делась. Она актуальна и сегодня, и будет актуальна всегда.

Мужественность — это ответственность. Мужчина отвечает за конечный результат. Не за то, чтобы объяснить, почему не получилось, несмотря на то, что он все правильно делал. Нет, мужчина отвечает за то, чтобы, в конце концов, получилось. И если не получилось, значит, он что-то делал неправильно. Ответственный мужчина не скажет: «Ты неправильно воспитала ребёнка». А ты где был? Работал? Значит, ты пошёл на то, чтобы ребёнка воспитывала твоя жена, так, как умеет, как считает нужным.

Отвечай теперь за это сам, не пеняй на неё.

Вспоминаю урок ответственности, преподнесённый мне одним замечательным директором школы, в которой я работал. Как-то я попросил его принять в первый класс сына моего знакомого. Знакомый, профессиональный прораб, в порядке шефской помощи пообещал своими силами сделать ремонт в помещении начальных классов. Требовалось только оплатить расходные материалы. Родители скинулись, деньги были знакомому переданы, с чем он и пропал навсегда. Когда ситуация прояснилась, я сказал, что, поскольку сам виноват, верну родителям свои деньги. Директор сказал — вернём пополам, ты часть, и я часть. «Почему? — сказал я, — ты же его в глаза не видел? Твоей ответственности тут никакой». На что директор ответил: «Это и есть ответственность: отвечать за то, что доверился человеку, которого в глаза не видел». Вот это по-мужски.

— А женщина? Чем характерна женская роль?

— Женская роль, женский менталитет — это опять-таки не какая-то условность, а биологически и психически обусловленное явление.

В нашей психике есть два разных «этажа». Главный этаж — это натуральная психика. Она у нас не отличается от животной, она развивается первой в нашем младенчестве и пожизненно остаётся основой нашего существования, отвечая за огромное количество действий и проявлений. Второй этаж — это т.н. высшая психика, сугубо человеческая. Та, которой нет у животных. Эти этажи отличаются друг от друга массой разных вещей, но есть главное отличие, самое фундаментальное.

Оно состоит в том, что человек отдает себе отчет в факте собственного существования, а животное не отдаёт. Курица не понимает, что она одна из куриц, и обезьяна не понимает, что она одна из обезьян. А каждый из нас понимает, что он такой же, как остальные люди. Другая сторона этой же человеческой возможности — представлять себе чувства других людей. «Раз я могу быть сытым или голодным, значит, сейчас кто-то тоже хочет есть». «Раз мне может быть тепло или холодно, значит сейчас кто-то, может быть, замерзает». Возможность представлять себе чужие чувства называется эмпатией (у животных такой возможности нет, они не представляют себе чувства других особей).

И вот по этому, базовому отличию человеческой психики от животных, женщина вообще в большей степени человек, чем мужчина. У нее эта самая эмпатия развита принципиально лучше.

— Почему?

— По тем же сугубо биологическим причинам. В отличие от женщины, у мужчины есть силовая возможность решения проблем в отношениях. Отобрать, ударить, убить, убежать. У женщины такой возможности нет.Поэтому мужчине не очень важно вникать в тонкости состояния партнера, а женщине это жизненно необходимо. Она гораздо больше нацелена на восприятие нюансов мимики, интонации, ритма дыхания — всего, что выдаёт состояние человека. Поэтому женщины гораздо более эмпатийны, им легче понять партнёра.

А чем больше ты понимаешь человека, тем больше ты его принимаешь, больше чувствуешь его переживания, лучше понимаешь, что именно толкает его на поступки, в том числе «плохие».

Поэтому принятие и есть женская роль в семье. Безусловное принятие, материнство, женственность.

Теперь мы можем обобщить эти две роли в любой паре «мужчина и женщина». Мужчина — это ответственность, женщина — безусловное принятие. Вот когда оба партнера максимально соответствуют этим ролям, им бывает очень хорошо, и вокруг них бывает очень хорошо.

Кстати говоря, это один из критериев, по которым видно, правильно ли люди вступили в союз друг с другом. Когда пара сложилась на правильной, «доброкачественной» основе, то людям вокруг становится хорошо. У них улучшаются отношения с окружающими, к ним тянутся.

А бывает иначе, когда двое объединились на какой-нибудь протестной основе. Обоим плохо, обоим одиноко. Например, у кого-то из них не сложились отношения с тяжелыми родителями. И он из-под этих родителей убежал к партнеру, который его принял, утешает, объединяется с ним в общем протесте. Вот у таких людей как были до сих пор неважнецкие отношения с окружающими, так и продолжают ухудшаться.

— Вы сказали, что у мужчин развита логика. А есть еще такое понятие, как «женская логика». Вы можете объяснить, что за логика такая?

— Когда говорят о некоей «женской логике», как правило, подразумевают интуицию. А про интуицию люди привыкли думать, что это какое-то наитие. Вот вдруг как то почувствовала спинным мозгом, предвидением или еще чем-нибудь таким.

Это не так. Интуиция — это тот же конкретный опыт, но только зафиксированный на уровне чувств, а не слов или каких-то логических конструкций. Женщина когда-то заметила краем глаза, что её маленький сын равнодушно посмотрел на машинку. Она могла себе этого не проговорить, сознательно не зафиксировать, но это запомнилось. И когда она потом говорит: «Знаешь, по-моему, наш сын не по технической части», — мужу это кажется каким-то наитием. На самом деле, здесь сработал жизненный опыт. Женщины на уровне ощущений фиксируют обобщения, важные для жизни.

— Поэтому для мужчины это выглядит более, чем странно.

— Да, мужчины часто относятся к этому иронично: «Да что тебе пришло в голову?» Мужчине кажется, что это соображение женщины ничем не подкреплено. Мужчине важно, чтоб ему доказали.

— Основной вопрос, камень преткновения для большинства семей — кто главный в семье. Традиционно считается, что мужчина в некоем смысле главный, а женщина очень борется за то, чтобы с этим не согласиться и самой быть главной или хотя бы равной. Должен ли мужчина быть главным и в каком смысле?

— Изъяном всех этих рассуждений является слово «главный». Что значит «главный»? Тот, кто говорит: «Будет по-моему — и все тут!», настаивает на своем решении, просто чтобы настоять? В этом смысле никто не должен быть главным. Это позиция, продиктованная не реальным авторитетом, не б

Ольшим жизненным опытом, а неуверенностью в себе, страхом подвергнуть реальному обсуждению свои взгляды и намерения.

Но если в слове «главный» можно усмотреть что-то разумное, то это та же самая ответственность. Главный — тот, кто в конце концов отвечает за принятые решения. Приехали муж с женой в аэропорт, до вылета 45 минут. Жена говорит: «Я похожу немного по магазинчикам duty-free». Если муж соглашается, а они потом опаздывают на самолёт, он не должен себе позволить ни малейшего раздражения, не должен чертыхаться и сетовать на жену. Он должен сказать: «Какой же я лопух, надо будет в следующий раз следить за временем». И в следующий раз (или сразу, не ставя такого «эксперимента»), сказать жене: «Нет, прости, не могу этого допустить. Сейчас нет возможности ходить по магазинам, рискуем опоздать». Он берёт на себя роль «главного» не в смысле давления, а в смысле ответственности.

— Если мужчина должен быть ответственным, то как должна вести себя женщина, чтобы помочь ему стать таким? Или от женщины ничего не зависит?

— Очень даже зависит. Как может помочь в этом женщина? Сначала давайте зададимся другим вопросом: что мешает мужчине взять ответственность на себя. Ваша версия?

— Неуверенность в себе.

— Да. Неуверенность в себе, страх. Но здесь, надо уточнить, чего именно страх. На первый взгляд, страх ошибки, проигрыша. Вот я пойду в школу объясняться с учителями ребенка, а у меня не получится. Казалось бы, это страх возможной неудачи. На самом деле, нет. Не такой страх. Ведь этот страх есть у всех, в том числе у вполне ответственных людей. Любой из нас понимает, что может ошибиться или не достичь успеха. Значит, оказывается безответственность — это не страх своей неудачи, а страх реакции окружающих на эту неудачу. Чтобы понять, каких именно окружающих, давайте вспомним, чьи реакции были первыми в нашей жизни?

— Родителей.

— Конечно. Вспоминаю одного своего собеседника — почти олигарха, — который в 9 лет в глухое советское время разобрал по винтику телевизор и не смог собрать обратно. Ему родители ни слова упрёка не сказали, хотя телевизор был очень важной вещью. И в 14 лет он уже работал в телеателье мастером. А в 40 уже был очень успешным бизнесменом.

Так вот, женщина поможет мужчине стать более ответственным, если она в соответствии со своей главной женской ролью будет источником безусловного принятия. Если она в любых ситуациях будет относиться к мужу не оценочно, а сочувственно, особенно в ситуациях его неудачи. Куда-то он опоздал, кого-то он подвел, за что-то не свое взялся — ей надо реагировать не на его поступок («ну что ж ты так?»), а на его переживания («представляю, как ты нанервничался!») Тогда он постепенно, с годами, избавится от страха, который мешает ему брать на себя ответственность.

Приведу пример из жизни, как моя жена меня «лепила». Я помню, мне подарили на день рождения цифровую фотокамеру, когда они только появились. Такая тоненькая, крошечная. Вся семья скинулась на подарок, денег тогда особых не было. И я с ней не расставался, снимал все напропалую, носил ее на шнурке, на груди. Однажды в гостях, за столом, я стал показывать эту камеру своему соседу. И с пьяных глаз уронил её в миску с лечо. И вот, я вне себя от горя, достаю из миски с лечо этот фотик, с него стекает маринад, а жена моментально, не задумываясь, говорит: «Саш, ты так непрерывно снимаешь, практически во фронтовых условиях, что это надо считать боевым крещением». Понимаете, для нее такое отношение на автопилоте, ей не приходится задумываться. Вот это то, что называется безусловным принятием.

В такой атмосфере мужчина постепенно перестает себя бояться. Перестает бояться не своих неудач, а реакций на эти неудачи. Начинает все больше брать на себя ответственность.

— Мы рассмотрели ситуацию, когда они договорились, мужчина взял на себя эту ответственность и отвечает за последствия. А вот сам процесс обсуждения. Как мы с вами выяснили, у мужчины логика, у женщины интуиция. Они разные и часто хотят разного. Как им договариваться? Можно найти общую методику для достижения согласия?

— Да, можно. Тут самое важное — правильно поставить цель. Обычно в таких случаях кажется, что цель — убедить, уговорить, продавить. Добиться своего. На самом же деле, для того, чтобы договориться с собеседником, тем более — с оппонентом, надо, прежде всего, обеспечить по-настоящему дружелюбную интонацию разговора. Это бывает труднее всего, но это и важнее всего. Из-за отсутствия этой цели, из-за напряжённой интонации нас и не слышат, не идут нам навстречу, пытаются, наоборот, нас продавить.

А для правильной интонации нужно понимать, что собеседник не имеет в виду нарочно противоречить. Как бы это иначе ни выглядело, как бы ни казалось, что это он (она) говорит нарочно, специально, лишь бы сделать мне плохо. Это не так! За его (ее) настойчивостью стоит какая-то внутренняя убежденность, реальная озабоченность, а за раздражительностью или даже грубостью — какой-то запрос.

И надо обязательно посчитаться с этой убежденностью.Надо подтвердить, что ты эту озабоченность видишь и считаешься с ней. «Скажи, Миша, ты почему не разрешаешь купить сыну мобильник? Тебе кажется, это слишком дорого? Тебе кажется, что его это избалует?». Если жена спросит это без вызова, без укора, а с искренним интересом к его соображениям — накал эмоций сильно снизится.

Для мужа и жены это все вполне симметрично. «Скажи, Маша, тебе действительно кажется важным купить ему этот мобильник? Ты боишься, что иначе он будет чувствовать себя белой вороной среди одноклассников?» Спросить без вызова, без подначки. Тогда дальнейший разговор позволит мужу предъявить и свои контр-соображения, и надеяться, что он будет услышан.

— Хорошо, эмоции сняли. Но все равно, одному хочется одного, другому другого. Это значит, что один должен уступить, пойти на жертву.

— Тут надо говорить уже не о процессе переговоров, а о существе отношений, которые связывают этих двух людей. То есть надо понять, кто к кому как относится. В отношениях мужчины и женщины есть два разных начала, два совершенно разных чувства. Одно из этих чувств — потребность, чтобы ей было хорошо, насколько это в моих руках. И совсем другое, противоположное чувство — это потребность, чтобы мне было хорошо, насколько это от нее зависит (всё это, повторим, симметрично).

В реальной жизни есть, разумеется, оба начала и в любом человеке и в любой паре. Вообще, это вполне нормальное чувство, потребность в том, чтобы мне было хорошо. Вопрос только в пропорции, вопрос только какое чувство сейчас сильнее мной движет, какое чувство громче выражено. Эта пропорция зависит от зрелости человека: чем более зрелым является человек, тем больше он в состоянии сосредоточиться на своём партнёре (жене, муже, ребёнке, приятеле). К сожалению или к счастью, психика так устроена, что партнеру заметно только чувство, которое преобладает. Если я больше тяну одеяло на себя, то партнеру незаметно (или неважно), что в каких-то случаях я с ним всё же считаюсь. И вот эта настоящая подоплека, кто к кому как относится, она и вылезает только в каких-то конфликтных ситуациях, только в ситуации столкновения интересов. Пока оба предаются занятиям, не ущемляющим ничьих интересов: ходят по покупкам, вместе ходят на митинг, ругают плохую погоду или катаются на лыжах — в этих безмятежных ситуациях ничего нельзя сказать о настоящем характере их отношений. А вот когда одному хочется спать, а другому слушать громкую музыку — вот тут видно, кто чьими интересами выше дорожит.

— Получается, в идеальной семье каждый стремится к тому, чтобы хорошо было другому?

— Да, в идеальной семье каждый старается стянуть одеяло с себя и натянуть его на другого. Каждый всё время думает — не холодно ли другому.

— С мужчиной мы разобрались — он должен быть ответственным. И когда он это проявляет, он становится главой семьи. А в каком случае женщина становится главой семьи?

— Женщина становится главой семьи, в нашем смысле слова, когда она «берет на себя» очень инфантильного мужчину. Именно берет на себя — правильно распознает его инфантильность. И бывает его этой незрелостью тронута, а не раздражена, не разочарована. Она чувствует его потенциал, ей его жаль. И ей хочется ему помочь развернуть свой потенциал. Она берет его на себя и начинает аккуратно, терпеливо вести его по жизни. В этом случае женщина становится «доброкачественной», правильной главой семьи. Она берет на себя ответственность за происходящее.

— А «недоброкачественной» семьи не бывает?

— Сколько угодно — это когда просто идет борьба за лидерство. Я бы сказал, что таких сюжетов большинство в наших семьях.

— Почему это происходит? Понятно, что мужчина традиционно себя чувствует комфортно, являясь главой семьи. Он ощущает себя на своем месте, когда он является лидером. А почему женщина борется за лидерство в семье?

— Я не знаю, существует ли общий ответ, из-за которого это все происходит. Я думаю, что существует много разных причин. Например, когда женщине с этим мужчиной ужасно некомфортно, и она пытается просто выкарабкаться из-под этих обломков и как-то подтвердить собственное право на мнение, на то, куда мне пойти или не пойти. Это не борьба за лидерство, это борьба за жизнь, я бы сказал.

Бывает борьба за лидерство — это когда женщина по психотипу, по психофизическим данным является потенциально мощным управленцем. Среди женщин это не часто, но встречается. И тогда этот управленческий потенциал искаженно, уродливо начинает реализоваться в семейной борьбе за приоритет. Наверно, еще какие-то случаи существуют.

— А что такое «мощный управленец» от природы?

— Правильный управленец (т.е. от природы, а не от невроза) — это человек, который по психотипу склонен к структурированию ситуации, к ее улучшению, оптимизации. У него есть такая потребность, и он ничего не может с этим сделать. «Давайте стол иначе поставим, здесь тогда народу больше сядет». Он первым говорит: — «давайте откроем окошко, а то душно».

Неправильный, невротический управленец озабочен не улучшением ситуации, а своим первенством. Он, может, тоже скажет про форточку, но только для того, чтобы первым сказать, чтоб набрать очки.

Бывает смесь того с другим. Наиболее жизненный персонаж — смешанный. Это когда человек, с одной стороны, управленец по своей природе, по своему психотипу: менеджер, организатор, руководитель. А с другой он, вследствие своей детской ситуации, остаётся недолюбленным, поэтому не уверенным в себе человеком. И, будучи на своем лидерском месте, вносит большие элементы диктата личности, нетерпимости.

Так вот женщина, которая борется за власть в семье, может быть таким персонажем. Она может быть от природы правильным управленцем, организатором, менеджером, но психологически не сохранным человеком. И поэтому ее склонности вот так уродливо проявляются в семье.

— Вы сказали, как женщина может помочь мужчине стать ответственным. А как мужчина может помочь такой женщине занять подобающее ей место?

— Мы с вами видели, как женщина может помочь мужчине — просто играть свою роль безусловно принимающей женщины. Мужчина точно так же может помочь женщине, играя свою роль — т.е. быть максимально ответственным, «брать на себя». И тогда у женщины будет чувство защищенности, которое поможет ей, в свою очередь, быть безусловно принимающей.

— Зачастую она не оставляет ему поля для принятия ответственности. Она сама все решает, а он даже не успевает принять ответственность. Сама все решила, сама все сделала.

— Как правило, так бывает, когда мужчина, внешне сокрушаясь по этому поводу, внутренне все-таки готов с этим мириться: «Ну ладно, в конце концов, что в этом такого страшного». Если он понимает, что это действительно плохо для всех, плохо для нее, в конце концов, то он бесстрашно останавливает, разворачивает даже уже далеко зашедший процесс, отменяя приглашённых гостей, идя на денежные потери, на возврат путевок.

— С тем, чтобы сказать жене: — «давай будет по-моему»?

— Нет. Чтобы сказать жене: — «Давай не будем принимать решения единолично. Давай будет не по-твоему, не по-моему, давай будем обсуждать и договариваться. И вот без этого мы дальше двигаться точно не будем».

— Как вы считаете, правомерно ли само понятие мужской (женской) работы в семье, или ее надо каждый раз устанавливать для своей семьи?

— Правомерно, конечно.

— И какие работы являются мужскими, а какими женскими?

— Ну, мне кажется, чтобы ответить на это вопрос, не надо идти к профессиональному психологу. Это вытекает из здравого смысла.

— Хорошо, тогда не будем вдаваться. Ну, а что, если у нее больше зарплата? Такая ситуация часто бывает — либо у нее зарплата существенно больше, либо она карьеру сделала, стала более известной, более авторитетной. Не является ли это угрозой для семейного благополучия, и в каком случае — является?

— В нормальном, хорошем случае не является никакой угрозой. А в реальности очень часто да, является. Потому что в реальности в большом количестве семей отношения являются той самой борьбой за первенство, о которой мы говорили.

— Я знаю примеры, когда женщина начинает зарабатывать, а мужчина сидит дома и занимается работой по дому. И даже утверждает, что ему это нравится. Можно ли считать нормальной такую ситуацию?

— Нет, нельзя. Мужчине, для того, чтобы хорошо себя чувствовать, как, собственно, и женщине, нужно обязательно заниматься какой-то деятельностью, искать пути самореализации. Ничто живое не терпит статики: что не развивается, то неизбежно деградирует. Если мужчина долго сидит дома и не развивается, это только недолго может сходить ему с рук. Внешне кажется, что все хорошо — дети ухожены, квартира в порядке. Но с месяцами у него начинает портиться характер. Он становится все более раздражительным, или все более аутичным, все меньше тем разговора его интересует, глаза тускнеют… Ситуация, когда мужчина сидит дома и ничего не делает, в норме может быть только недолгим переходным этапом, поиском новых форм отношений, работы, самого себя: когда он по-прежнему действовать уже не может, а по-новому еще не знает как.

— А когда женщина сидит дома с детьми, с ней этого не происходит?

— Происходит то же самое. Больше того, выясняется, что у матерей хуже отношения с детьми, именно когда они сидят дома, а не работают. Казалось бы, неожиданный вывод, но обследования приводят именно к нему…

— Как же женщине развиваться, не деградировать, если она домохозяйка и у нее 2-3 детей? Должна ли женщина обязательно работать? Или она может быть в полном порядке, не работая?

— Ответ — нет. Женщина не может быть в порядке, если она не работает. Это не значит, что ей обязательно надо делать карьеру. Надо искать деятельность, которая ей наиболее свойственна. Деятельность, которой она будет заниматься с наибольшим удовольствием, в которой будет чувствовать себя более естественно. Это и называется самореализацией. Если у женщины пока нет понимания, что это за деятельность, тогда первое, с чего надо начинать — чему-то учиться. Чему бы то ни было, опять-таки, просто для поддержания интеллектуального тонуса. Хоть владению компьютером, хоть истории живописи. Для начала — 2-3 раза в неделю по часу, в интернете, с репетитором, со знакомым. А самая тонизирующая учеба — это математика и языки. Бери учебник по математике за 6 класс и шпарь задачки. Всем этим вполне можно заниматься, сидя дома и воспитывая детей.

— На тему семейных ролей, какие еще важные моменты мы упустили?

— По крайней мере, один, который приходит в голову. Когда мы женимся, то очень часто впадаем в иллюзию, что вступаем в отношения с этим конкретным человеком — женщиной или мужчиной, — и только с ним. Это глубокое и опасное заблуждение. Ты вступаешь в отношения не с этой Леной или Димой, а с колоссальным комплексом, ядром которого он(а) является. Это и родители этого человека, и его отношения с родителями, и его отношения с работой, деньгами, с его предыдущими женщинами, женами-мужьями, с его детьми в предыдущем браке. Это все важно понимать по возможности до брака, чтобы взвесить — хочешь ли ты этого человека в реальной совокупности его обстоятельств. Для того, чтобы брак был успешным, придётся взаимодействовать со всем этим комплексом. И если ты оказалась внутри этой семейной ситуации, то твоя семейная роль, я сейчас говорю о женщине, не просто строить отношения с ним, а помогать ему выстраивать всю эту большую кристаллическую решетку. Т.е. прежде всего самой правильно строить отношения с его родственниками. Это важнейшая роль жены.

— А мужа?

— Вполне симметрично.

— А по отношению к детям? Является воспитание детей ролью обоих, или жена имеет преимущество?

— Обязательно, обязательно ролью обоих. В принципе, очень похожие роли, с учётом тех акцентов, которые мы уже расставили. Мужчина — это в большей степени ответственность: «Что-то не так в школе? Давай схожу туда, постараюсь договориться с учительницей». А женщина — безусловное принятие: «Кому тать, кому разбойник, а мамке родненький сынок».

Роли мужчины и женщины в семье. Статья Психолога Александра Колмановского

— Можно говорить не об идеале, а о той природной схеме, которая заложена в основу взаимодействия. И в этой природной схеме роли, конечно, не являются предметом договоренностей. Они заведомо не одинаковы у мужчин и женщин. Это вытекает и из биологии людей, и из социальной природы психики и существования. Например, мужчина больше приспособлен к операциональной деятельности.

— Что это значит?

— Операциональная деятельность? Оперирует лучше. Т.е. мужчины все лучше делают, что нужно делать руками…

— Попросту говоря, поскольку женщины и мужчины разные, соответственно и роли у них разные?

— Да.

В современной жизни эта мужская функция кажется размытой и необязательной. Современная жизнь в цивилизованных странах устроена гораздо более прочно, чем в древности (и даже чем лет 300-400 назад), гораздо выше уровень нашей защищённости, есть мощные социальные институты. Женщина может и сама зарабатывать, и сама объясняться с главными нынешними врагами человечества — работниками ЖКХ. Может в общем и ребёнка воспитывать сама. Поэтому кажется, что можно меняться ролями или менять их, как хочешь. Увы, это иллюзия. Природное устройство менталитета — очень прочная вещь, глубоко сидящая в нашей психике. Попытки игнорировать это устройство не могут пройти безнаказанно. Да, мужчине сегодня не надо впрямую добывать пищу и защищать семью от внешней угрозы. Но основа этих мужских функций — это ответственность, и эта основа никуда не делась. Она актуальна и сегодня, и будет актуальна всегда.

— А женщина? Чем характерна женская роль?

Женская роль, женский менталитет — это опять-таки не какая-то условность, а биологически и психически обусловленное явление.

— Почему?

— По тем же сугубо биологическим причинам. В отличие от женщины, у мужчины есть силовая возможность решения проблем в отношениях. Отобрать, ударить, убить, убежать. У женщины такой возможности нет. Поэтому мужчине не очень важно вникать в тонкости состояния партнера, а женщине это жизненно необходимо. Она гораздо больше нацелена на восприятие нюансов мимики, интонации, ритма дыхания — всего, что выдаёт состояние человека. Поэтому женщины гораздо более эмпатийны, им легче понять партнёра.

Поэтому принятие и есть женская роль в семье. Безусловное принятие, материнство, женственность.

— Поэтому для мужчины это выглядит более, чем странно.

— Неуверенность в себе.

Чтобы понять, каких именно окружающих, давайте вспомним, чьи реакции были первыми в нашей жизни?

— Родителей.

И надо обязательно посчитаться с этой убежденностью. Надо подтвердить, что ты эту озабоченность видишь и считаешься с ней. «Скажи, Миша, ты почему не разрешаешь купить сыну мобильник? Тебе кажется, это слишком дорого? Тебе кажется, что его это избалует?». Если жена спросит это без вызова, без укора, а с искренним интересом к его соображениям — накал эмоций сильно снизится.

— Тут надо говорить уже не о процессе переговоров, а о существе отношений, которые связывают этих двух людей. То есть надо понять, кто к кому как относится. В отношениях мужчины и женщины есть два разных начала, два совершенно разных чувства. Одно из этих чувств — потребность, чтобы ей было хорошо, насколько это в моих руках. И совсем другое, противоположное чувство — это потребность, чтобы мне было хорошо, насколько это от нее зависит (всё это, повторим, симметрично).

— Получается, в идеальной семье каждый стремится к тому, чтобы хорошо было другому?

— А «недоброкачественной» семьи не бывает?

Наверно, еще какие-то случаи существуют.

— А что такое «мощный управленец» от природы?

— Мы с вами видели, как женщина может помочь мужчине — просто играть свою роль безусловно принимающей женщины. Мужчина точно так же может помочь женщине, играя свою роль — т. е. быть максимально ответственным, «брать на себя». И тогда у женщины будет чувство защищенности, которое поможет ей, в свою очередь, быть безусловно принимающей.

— С тем, чтобы сказать жене: — «давай будет по-моему»?

— Правомерно, конечно.

— И какие работы являются мужскими, а какими женскими?

— А когда женщина сидит дома с детьми, с ней этого не происходит?

— На тему семейных ролей, какие еще важные моменты мы упустили?

— А мужа?

— Вполне симметрично.

— А по отношению к детям? Является воспитание детей ролью обоих, или жена имеет преимущество?

Об авторе: Колмановский Александр Эдуардович

Подготовка к семейной жизни — благодарный труд: дистанционный (онлайн) курс «Основные принципы строительства семьи»

( 47 голосов: 4.4 из 5 )

Долг или ответственность в семье

В этой статье речь пойдет о распределении обязанностей в семье, о том, как сделать совместную жизнь удобной для всех, но добиваться этого не конфликтами и подсчетом долга в семье, а мудрым разделением ответственности.

Многим знакома ситуация, когда жена ругает мужа: «Ты должен зарабатывать больше! Почему ты приносишь копейки!» или «Почему кран до сих пор не починен? Что ж мы так всю жизнь с текущим краном проживём?». Или муж отчитывает жену: «Опять у нас дома такой бардак! Где хоть одна чистая тарелка!? Ты почему рубашку мне не погладила?» ну и так далее.

Откуда берутся долги в семье?

А почему, собственно, так? Откуда берутся эти «долги»? Ведь именно из-за них происходит множество конфликтов в семье. Чаще всего стереотипы навязываются обществом (например, фильмы, сериалы) или идут из родительской семьи, в которой «так принято», чтобы, например, женщина готовила и мыла посуду, а мужчина смотрел футбол и пылесосил. Будучи ребенком, будущий супруг наблюдает, что делает мама, а что папа, а потом транслирует этот опыт в свою собственную семью. Многими такой долг в семье воспринимается как нечто естественное, не требующее обсуждений. Однако, кто-то видел в детстве одно, кто-то другое, поэтому нередко стереотипы мужской и женской роли в семье у супругов не совпадают, но не обсуждаются, а из-за этого нарастает недопонимание и дискомфорт. Хорошо, если есть возможность хотя бы обсудить и сопоставить свои представления о супружеской жизни. Читать далее…

Итак, получается, что «ты так должен поступать, потому что так делал мой отец» или «ты должна делать так, как делает моя мама». А должна ли? Хуже всего, что эти установки не всегда осознаются, супруг частенько не связывает своё негодование и свою требовательность с той установкой, которая есть у него в голове. От навязанных семьей или обществом стереотипов стоит отказаться, чтобы выработать собственные правила семьи.

Долг или ответственность

Стоит начать с того, чтобы разобраться с негласными стереотипами, выделить их и уйти от привычного «ты должен!». На самом деле, никто никому и ничего не должен. Семью создавали не по долгу, детей рожали не по долгу. Даже если ребенок получился случайно, то решение о совместной жизни всё-таки дело добровольное, то есть совершен осознанный выбор, основанный на обоюдном желании, так или иначе. А значит не «должен», а «могу и хочу». Но это в идеале так, а на деле получается по-разному.

Не всегда получается супругам принять идею о том, что есть другие формы взаимоотношений, кроме накапливания долгов в семье друг к другу, и что «никто никому и ничего не должен». Такое заявление может вызвать сопротивление, агрессию, поэтому к обсуждению этой революционной идеи стоит подходить аккуратно. Например, можно начать разговор о какой-то другой семье, рассказать, как разделены обязанности, и обсудить, справедливо ли это. Таким образом, вы проясните, каковы представления о супружеских обязанностях у партнера. Можно приводить примеры, где бытовые проблемы решаются иначе, чем у вас, и это всех устраивает. Таким образом, вы покажите, что есть альтернативы тому образу жизни, который сложился.

И, наконец, можно переходить к обсуждению вопроса: «Почему сложилось именно так в вашей семье? Можно ли это изменить, если это кого-то не устраивает?» Вы должны кому-то или вы отвечаете за что-то в семье? Часто при обсуждении выясняется, что должен только кто-то один, а второй как бы ни при чем. Вот в этот момент важно выяснить, кто, кому и, главное, когда задолжал. Пообещал — значит должен, а должен — значит можно требовать. Но в какой момент, по мнению партнера, это произошло? Не тогда ли, когда обменивались кольцами в ЗАГСе? Стоит задать вопрос: разве решение о замужестве подразумевало именно такие «долги» в вашей семье? Знал ли об этом партнер заранее, принимая добровольное решение вступить в брак?

После того, как факт совместного проживания принят как добровольный, можно отказываться от «долгов» и даже от обязанностей, а переходить к ответственности. Каждый член семьи отвечает за то, чтобы совместная жизнь была приятной и комфортной. Что он может сделать для того, чтобы на этот комфорт повлиять?

Заключаем договор

У некоторых семей получается просто разделить зоны ответственности, кому-то требуется более подробно расписать, что в эту ответственность входит. Проблемы начинаются тогда, когда кто-то забывает о своей зоне ответственности, чем огорчает остальных членов семьи. И тут важно понять, кто контролирует этот взаимный процесс? Если «официальный» глава семьи, который признан в этой роли в семье, указывает на недостаточную ответственность партнера, то это может быть воспринято адекватно, а если это «самовыдвиженец», который решил самостоятельно взять на себя функцию контроля, то это вызовет еще больший конфликт. Ведь таким образом этот «контролер» ставит себя выше остальных участников ситуации, тем самым создает эмоциональное напряжение и конфликт.

При разделении ответственности по обоюдному согласию важно сразу оговорить, каким образом будет контролироваться зона ответственности:

Стоит определить каковы временные, качественные или количественные рамки, за которые нельзя выходить, отвечая за определенную область домашней жизни;
Необходимо договориться, как можно помочь, подсказать, намекнуть партнеру, что неплохо было бы, например, помыть посуду так, чтобы при этом не поставить его в позицию «ниже» себя.

Это похоже на договор про ответственности сторон, который постоянно переписывается, так как невозможно учесть все нюансы сразу. Но если все члены семьи готовы к таким переговорам ради комфортного сосуществования, то эта задача становится выполнимой.

Однако, не стоит ожидать, что как только «договор» будет составлен, жизнь наладится, конфликты будут исчерпаны. Нужно время для того, чтобы семья привыкла к новому формату ответственности и общения. Только когда это войдет в привычку у каждого члена семьи, все нарекания снимутся.

Ответственность – дело добровольное

Важно понимать, что не стоит наделять ответственностью других членов семьи. Стоит дать возможность каждому выбрать зону ответственности, взять её на себя добровольно. Только в случае добровольного выбора человек по-настоящему может отвечать за что-то.

Итак, подведём итоги. Для того, чтобы избежать конфликтов в семье, связанных с «долгами» в семье, стоит договориться об ответственности так, чтобы каждый член семьи выбрал себе ту зону ответственности, которая ему посильна и интересна. Не стоит ставить себя в позицию «выше» других и наделять ответственностью или «долгами» других членов семьи, это не приведет к должному результату. Даже в случае с подростком в семье необходимо предоставить выбор и оказать помощь в выполнении.

Ответственность мужчины перед семьей. Взгляд мужчины. | Мужской блог для всех

Эта статья написана как ответ на этот очень правильный и интересный пост «Отцовский инстинкт. Почему мужчины не справляются».

Пост очень искренний, эмоциональный, даже кричащий, по-настоящему женский. Этим и зацепил. Вот, я и решил написать пост мужской. Тем более, что давно собирался это сделать.

На протяжении всей нашей жизни нами руководят наши потребности. Кто-то их осознает, а кто-то нет. Каждый из нас делает все, чтобы их удовлетворить. Удовлетворяя одну потребность, мы автоматически актуализируем потребность новую. И так, шаг за шагом, происходит взросление человека.

С этой точки зрения процесс взросления мужчины, осмысление им своей роли в семье можно разделить на 4 этапа:

1. Гедонистический этап.

2. Созависимый этап.

3. Этап взрослости.

4. Этап зрелости.

На каждом из этих этапов у мужчины свои доминантные потребности, а значит, понимание своей роли в семье.

Переход от одного этапа к другому определяется исключительно сменой доминантных потребностей. И никак по-другому. Для того, чтобы перейти на следующий этап взросления, мужчина должен полностью прожить предыдущий этап, реализовать в нем все свои доминантные потребности. И только тогда у него актуализируются новые потребности, толкающие его на следующий этап взросления.

Если кто-то из женщин думает, что появление ребенка как-то меняет сознание мужчины и его отношение к семье, то они глубоко заблуждаются. Не меняет! Никак! Сознание мужчины меняется только со сменой его доминантных потребностей в процессе его взросления.

Если мужчина не испытывает внутренней по-настоящему актуализированной потребности быть отцом, то рождение ребенка никак это не изменит. Как проявляется эта потребность у взрослых мужчин, которые действительно хотят стать отцами, вы можете прочитать здесь. Это реальные истории двух моих близких друзей.

Невозможно искусственно заставить мужчину повзрослеть. Как бы вы этого не хотели. К каким бы здравым аргументам вы бы не прибегали. Это не работает. Не может первоклассник понять смысл, красоту и гармонию квантовой физики. Просто не может! Не дорос еще. Так же и мужчина…

Итак, начнем…

Гедонистический этап (до 28 лет). Основная потребность мужчины – получение удовольствий от жизни через удовлетворение своих гедонистических потребностей, главной из которых является потребность в сексе.

На этом этапе мужчина полностью сконцентрирован на себе. Женщина для него, прежде всего, является источником удовлетворения его сексуальных желаний. Все обязанности мужчины перед женщиной определяются исключительно его стремлением получить сексуальное удовольствие.

Создание семьи никак не влияет на смену этой парадигмы у мужчины. Семью такой мужчина воспринимает как способ легализации права на владение женщиной. Теперь женщина ему должна. Смысл семьи для такого мужчины в долженствовании женщины.

Появление ребенка такой мужчина воспринимает как угрозу его личным интересам. Он чувствует себя ущемленным, и это вызывает в нем агрессию как по отношению к женщине, которая перестает уделять ему должное внимание, так и по отношению к ребенку. Ребенок для мужчины конкурент, отвлекающий внимание женщины, которая по мнению мужчины является его собственностью.

В воспитании детей такой мужчина либо вообще не участвует, либо участвует чисто формально.

Такой мужчина даже не понимает, что у него могут быть какие-то обязанности перед семьей. По его мнению – никаких. И переубедить его в этом совершенно невозможно.

Создавать семью с таким мужчиной – полное безумие со стороны женщины. Хотя, почему-то многие женщины к этому усиленно стремятся. Ну, да ладно. Это их выбор…

Созависимый этап (28-32 года). Основная потребность мужчины на этом этапе – потребность в признании и уважении. На этом этапе мужчина готов создавать семью и брать на себя обязательства, которые определяются базисом этих отношений.

Мужчина готов удовлетворять потребности женщины в безопасности и материальном комфорте в обмен на удовлетворение женщиной его сексуальных потребностей, потребности в бытовом комфорте и признании. В общем, классическое патриархальное распределение семейных обязанностей. Если предельно просто, то мужчина — добытчик и защитник, а женщина — хранительница домашнего очага.

Многие мужчины воспринимают такое распределение ролей буквально, ограничивая свой «функционал» защитой и «добыванием» денег. В той мере, в какой у них это получается. А все, что касается домашнего очага и детей — это удел женщины.

Созависимые отношения — это отношения долженствования, построенные на взаимных обязательствах, которые определяются, главным образом, социальными стереотипами, предписывающими распределение ролей в семье. Я такую семью называю «социально ориентированной». В ее основе лежит потребность соответствовать социуму, его установкам. Поэтому в этих отношениях нет места осознанию мужчиной своей ответственности. Обязанностей – да, а вот ответственности – нет. И в этом главная проблема таких отношений.

Свои обязательства перед семьей мужчина воспринимает исключительно в рамках своего субъективного понимания этих обязательств и, главное, только в рамках своих объективных возможностей. И не больше!

Апеллировать к переосмыслению мужчиной своих обязательств совершенно бессмысленно.

Как правило, здесь в полной мере проявляется асимметрия восприятия. Женщина считает, что мужчина прилагает недостаточно усилий. А мужчина уверен, что его усилия не получаю должной оценки. Это очень опасное и разрушительное явление. К чему это может привести, читайте здесь.

И женщина никак на это повлиять не может. Никак! А вот разрушить отношения — вполне.

Любые намеки на неспособность мужчины выполнять свои обязательства, будут восприниматься мужчиной как подтверждение его несостоятельности и вызывать в нем агрессию. Для созависимого мужчины, это очень травматично. Ведь для него в этих отношениях важно ощущать себя успешным. Для мужчины это эмоциональная основа таких отношений. Без этого, отношения для него теряют смысл, потому что, не удовлетворяют одну из его главных потребностей. А ведь ради этого он и создавал семью.

Точно так же созависимый мужчина относится к детям. Дети для него – это опять же дань социальным стереотипам. Семья без ребенка – это не семья. Это и определяет отношение мужчины к своим обязательствам, как отца. Это некий фиксированный набор обязанностей, предписываемый социальными стереотипами.

Ребенок для такого мужчины должен быть послушным и правильным. Критерием «правильности» опять же выступают некие стереотипы и нормы, взятые мужчиной из своего детства.

Через послушание мужчина требует от ребенка уважения и признания своего «величия», необходимые мужчине для удовлетворения его доминантной потребности. Проявления свободомыслия и самостоятельности со стороны ребенка воспринимается мужчиной как проявление неуважения и, поэтому, немедленно пресекается. Иногда весьма жестко.

Задавленный потребностью в уважении, мужчина не может раскрыть в себе своего внутреннего Ребенка. Он не может до этого опуститься. Он просто боится потерять уважение в глазах собственного ребенка. Поэтому, все общение с ребенком у такого мужчины сводится исключительно к модели Родитель-Ребенок. Все остальное отвергается. Поэтому, ни о каком эмоциональном наполнении отношений мужчины с ребенком говорить в общем-то не приходится. Тем более, что социальные стереотипы этого не требуют. Скорей, наоборот, осуждают.

Подтолкнуть такого мужчину на какие-то дополнительные усилия ради семьи практически невозможно. Как правило, он предлагает женщине довольствоваться тем, что есть, ссылаясь на объективные обстоятельства. К слову сказать, иногда он бывает прав. Выше головы не прыгнешь.

Поэтому, мужчину проще принять такого, какой он есть, и махнуть рукой, чем пытаться исправить. Это совершенно бесполезно. Только испортите себе нервы. Да, и отношения тоже.

Просто ждите, когда он сам повзрослеет. Кто-то взрослеет раньше, кто-то позже, а кто-то не взрослеет никогда. Такое тоже бывает…

Этап взрослости (после 32-35 лет). Совершенно потрясающий этап в жизни мужчины. Главное открытие, которое делает для себя мужчина – это осознание полного отсутствия у него любых обязательств. ОН НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Ни женщине, ни семье, ни детям, ни родителям. Никому! Кроме себя. Он избавляется от всего этого хлама, как от бессмысленного груза, который тяготит, портит и отравляет жизнь.

Вместо этого к мужчине приходит осознание ответственности. Не обязанностей, а именно ответственности. Если обязательства – это то, что навязывается извне, поэтому и отвергается мужчиной, то ответственность идет изнутри, из внутренних ценностей и ощущений. Для мужчины ответственность перед семьей становится естественной и гармоничной.

Доминирующей потребностью у мужчины на этом этапе становится потребность в самоактуализации, в максимальном раскрытии своего Я, в том числе раскрытии эмоционального потенциала своих семейных ролей: мужа и отца. Эти роли становятся для мужчины не источником обязательств, как в созависимых отношениях, а источником эмоционального наполнения жизни. Это делает жизнь мужчины осознанной и целостной. Все встает на свои места. Самое главное, что мужчина теперь четко знает зачем ему семья.

Для взрослого мужчины беременность – это не физиологическое явление. Беременная женщина для мужчины – это женщина, которая носит в себе ЕГО ребенка. И этот ребенок будет носить ЕГО фамилию и ЕГО отчество. Для мужчины ребенок – это ЕГО продолжение, реинкарнация его самого. И это переворачивает мир мужчины. Беременная женщина – это больше, чем просто беременная женщина. Она носит в своем чреве не просто ребенка. Она носит в себе фундаментальный смысл жизни мужчины. Именно там, в женщине, сокрыты ответы на фундаментальные вопросы, которые встают перед любым мужчиной: Что я оставлю после себя? Кто будет за мной?

Это еще одно открытие, которое делает взрослый мужчина. Он вдруг начинает понимать, что перед Мирозданием он — никто. Да, он может многое. Но не может самого главного – продлить свой род. И это многое, что может мужчина, без этого самого главного, вообще теряет смысл. Так мужчина постигает истинное предназначение женщины и семьи в своей жизни. Через это к нему приходит осознание ответственности.

Ответственность мужчины за семью – это проявление благодарности женщине, за то, что она рядом, это проявление благодарности детям, за то, что они есть и дарят мужчине радость отцовства. Быть отцом – это осознавать собственную личностную завершенность, замкнутость цикла жизни. И это потрясающее ощущение. Очень сильное. Через это ощущение взрослый мужчина приходит к гармонии с самим собой и движется дальше к зрелости.

Поэтому, мужчина ничего не просит взамен за свою ответственность. Он уже все получил. В этом еще одно принципиальное отличие обязательств от ответственности. Обязательства бывают только встречными. Ты мне, я тебе. Ответственность мужчины перед семьей – ничем не обусловлена. Это его внутреннее состояние, его внутренняя потребность, потребность отдавать.

Со взрослым мужчиной происходит еще одна метаморфоза. Став самодостаточным, он изживает свои детские травмы и открывает в себе своего внутреннего Ребенка, что, увы, не может сделать созависимый мужчина. Поэтому, взрослому мужчине очень интересно заниматься и общаться с детьми. Это очень эмоциональное общение. Возвращаясь в свое детство, переживая его заново со своими детьми, он сам получает от этого огромное удовольствие. Мужчина перестает бояться быть ребенком. Ему становится совершенно безразлично то, что подумают другие о его ребячествах.

Взрослому мужчине никто ничего не должен. Дети не обязаны быть такими, какими хочет мужчина. Женщина не обязана быть такой, какой ее хочет видеть мужчина. Они свободны и могут быть такими, какими сами хотят быть. И для этого мужчина стремится расширить свои возможности, чтобы отдать их близким людям. И делает он это для себя. Для себя любимого! От этого мужчина получает огромное удовольствие. Ни обладание огромной квартирой, ни обладание дорогущей машиной по своей эмоциональной глубине не могут сравниться с теми переживаниями, которые ощущает мужчина глядя на то, как растут его дети, как они взрослеют, становятся самостоятельными и ответственными, сами добиваются чего-то в этой жизни. Спотыкаются, падают, царапаются, разбивают в кровь локти, коленки и носы, поднимаются, зализывают раны и идут дальше. А он смотрит на это, не мешая им идти своим путем, готовый в любую минуту прийти на помощь, подставить плечо или протянуть руку. И дети знают об этом, чувствуют это. Поэтому и идут смело, без страха…

Вот это и есть настоящая мужская ответственность перед семьей: Дать женщине возможность быть собой и научить детей не боятся жизни…

Спасибо, что читаете. Ставьте лайки. Пишите, задавайте вопросы.

Другие статьи по теме:

Ценности взрослого мужчины

Как мужчина ощущает себя мужчиной

Хочу замуж. Но не знаю зачем?

Кому и зачем нужны серьезные отношения.

Четыре типа отношений между мужчиной и женщиной.

В каком возрасте мужчина готов к серьезным отношениям.

Мужчина 50+ и его женщина.

Почему мы боимся ответственности в отношениях — Wonderzine

Текст: Анастасия Рубцова

«Ответственность» — слово-лицедей. Оно может маскировать очень разные понятия, при этом оно довольно абстрактно — именно поэтому к нему легко притягиваются самые разные смыслы. Ответственность в том понимании, которое предлагают словари, — это способность просчитывать последствия своих действий и принимать их, не дрогнув. Если человек, понимая, что его поступок, скорее всего, приведёт к катастрофе (для него лично, его семьи или других людей), идёт на это сознательно, c широко открытыми глазами, в каком-то смысле он действует «ответственно». Но в бытовых, повседневных разговорах под ответственностью мы имеем в виду совершенно другие вещи, каждый раз разные. Какие именно смыслы мы вкладываем в это слово, почти всегда приходится понимать из контекста, и контекст этот часто бывает довольно агрессивным.

Словами об ответственности мы очень часто подменяем прямое требование («Ты должна!» или просто «Я хочу!») или обвинение («Ты должен мне уже давно и не даёшь!»). Обычно это делается в тех случаях, когда сказать прямо о своих требованиях мы почему-то не можем. Например, когда мы подозреваем, что на прямое требование мы получим такой же прямой отказ. Или где-то глубоко внутри мы убеждены, что требовать и хотеть, а тем более заявлять о своих желаниях не имеем права. В тот момент, когда мы открываем рот, чтобы сказать, чего хотим от другого человека, в нашей голове автоматически включается микропрограмма: «Много хочешь — мало получишь».

Но желание осталось, и оно беспокойно ищет способ себя проявить. Тогда на сцену выходит «ответственность», и мы пытаемся подменить свои личные желания неким общим правилом: не «Я хочу», а «Мужчина в семье должен» или «У каждого из нас есть ответственность перед партнёром» — в надежде, что этот самый партнёр этим правилом впечатлится. Это очень похоже на поведение ребёнка, который в споре с другим ребёнком зовёт на защиту маму или папу и радостно прыгает за их спиной: «Вот, ты что, не слышишь, что моя мама говорит? Она тебе сейчас задаст!» Как мы знаем по опыту детских площадок, на некоторых этот приём действует: они пугаются или начинают испытывать вину.

Поэтому разговоры об ответственности никто не любит. Никому не нравится чувствовать себя виноватым, пристыженным и напуганным. Никому не нравится быть объектом манипуляций — а разговоры об ответственности часто (не всегда, но часто) манипулятивны. Особенно когда берутся максимально общие категории — «ответственность мужчины» или, например, «ответственность матери».

В отношениях с близкими гораздо удобнее говорить
не об ответственности,
а о правилах

Эти манипуляции, как правило, не осознаются никем из участников. Очень часто слушатель и говорящий сами не до конца понимают, что они имеют в виду — слишком много эмоций. В чём ответственность конкретного партнёра в этот конкретный момент? В том, что он где-то когда-то (а может быть, и «никогда») не помог. Не сделал что-то важное. Не защитил. Не заработал. Не выполнил обещанное. Что он может сделать в данный момент, чтобы исправить ситуацию? Кажется, что уже ничего.

Слушатель не всегда понимает, что главным содержание подобного разговора может быть, например, обида, или злость, или боль — то есть эмоция. И требование, которое лежит в его основе, — это требование утешения. Гораздо чаще тот, кому предъявляют целый букет обвинений в безответственности, приходит к выводу, что он уже всё равно безнадёжно виноват, ничего не исправить, и нечего стараться. Это точка, в которой из дискуссии очень хочется выйти, хлопнув дверью, — а такой выход порождает виток новых обвинений. Тот, кто размахивает «ответственностью» как флагом, очень часто берёт себе в сообщники стыд обвиняемого — но это не та позиция, с которой можно далеко продвинуться.

Разговоры об ответственности увлекательно вести с философами и филологами, а в отношениях с близкими гораздо удобнее говорить о правилах. Правила можно обсуждать, уточнять и менять, если обе стороны согласны, но, говоря о них, очень полезно отсечь лишнее. Не существует ответственности «вообще», она всегда стоит перед кем-то. Если мы говорим об ответственности родителей (чаще всего матери), то она есть — по отношению к ребенку. Мать не является матерью ни обществу (и в этом смысле у неё нет «ответственности перед обществом»), ни своим родителям (это непосильный груз — быть мамой ещё и для них).

Мы ничего не должны «женщинам вообще», «всем мужчинам», «обществу в целом»

Если мы говорим об ответственности мужчины, то это ответственность перед конкретной женщиной, которую он выбрал и которая выбрала его. Пара договаривается о правилах общежития и распределении обязанностей: кто зарабатывает деньги и что происходит, если он не справляется? Как делятся домашние обязанности? Кто кого утешает в трудные моменты и как? Кто и как заявляет о своих желаниях?

Естественно, сплошь и рядом возникают ситуации, которые правилами не предусмотрены (у нас же не Гражданский кодекс!). Они требуют нового витка переговоров. В эти моменты тоже велик соблазн помахать перед носом партнёра «ответственностью», с которой он не справился, и «общим правилом», которое он как будто не выполняет. Но ни у кого из нас не может быть ответственности перед безликой массой, с которой мы не вступали в отношения: мы ничего не должны «женщинам вообще», «всем мужчинам» или «обществу в целом». Кроме, конечно, соблюдения простых правил вежливости и требований Уголовного кодекса.

Как только мы слышим слово «ответственность», главное в этой ситуации — задавать побольше уточняющих вопросов, чтобы контуры реальности прояснились. И стоит помнить, что ответственность (кроме уголовной) — это то, что мы берём на себя добровольно. Если к ней принуждают — это уже что-то другое, и называться должно иначе.

Семья — это ответственность и служение

Василий: Татьяна Владимировна, сейчас женщины стали независимыми от мужчин материально, махровым цветом расцвел феминизм, все чаще жены помыкают мужьями. Настоящий мужчина встречается все реже, а подкаблучник, порабощенный женщиной, все чаще. Не отсюда ли массовая развращенность и духовное убожество?. Ведь для того, чтобы в семьях росли патриоты своей Отчизны, необходимо думать не только о шмотках, чтобы все были одеты-обуты. Необходимо мыслить глобальнее, думать и о ближних, и о Родине. А для этого в семье должен быть лидер, капитан, президент, если хотите.

Как воспитать настоящего мужчину с крепким внутренним стержнем? Как возродить патриархальную семью? Какие качества должен взращивать в себе мужчина, а какие женщина? Что можно почерпнуть из Домостроя для счастливой и относительно равноправной семейной жизни? Какие традиции стоит возродить, чтобы никакие кризисы и катаклизмы были не страшны, а дети утешались, глядя на любящих родителей?

Т. В.: Процесс воспитания – это бесконечный процесс. То есть сказать, что вот мы цели достигнем, и можно будет остановиться – это неверно. А цель воспитания именно в том и состоит, чтобы сформировать будущего отца, будущую мать. Определить их понимание: для чего материнство, отцовство, супружество. Поэтому и воспитываем мальчишку с трех лет для будущего главенства – ответственности за все, что будет происходить с тобой, около тебя. Ты самый главный – по ответственности. Когда это воспитано с детства, и не просто декларацией, а реальным примером – что такое ответственность, где она проявляется и как. Вот тогда из сына вырастет не свин, а муж, отец, глава семьи.

Патриархальности в полной мере быть не может, мы живем в другое время, у нас другая динамика жизни. Остается только одно – ценностная ориентация семьи, на что она ориентируется, для чего она и какой она должна быть. Ценностная ориентация семьи – это ее смысловое содержание: зачем? для чего? и как? Зачем пришел человек в эту жизнь? Он пришел служить. Первое служение, к которому он должен быть подготовлен – служение родителям. Тяните одеяло любви на себя, берегите родителей. Мы должны воспитать детей так, чтобы когда придет время нашей немощности, наши дети сказали: я вылечу и накормлю вас, родители. Когда придут мои друзья, я посажу вас во главе стола, а не за печь задвину. Я буду с гордостью представлять своих родителей. Это самая главная задача человека. Чтобы это дать, надо это иметь. А чтобы иметь, надо учиться.

Мужчина – это ответственность, он должен понимать, что он отвечает не только за материальное положение семьи и защиту, отвечает за самое главное – направление воспитания детей. А женщина – терпение во всем. Не сдавать мелкой «словесной сдачи», уметь промолчать. Это фундамент семьи.

Домострой не говорит о «счастливой» или «равноправной» семейной жизни, он предполагает просто патриархат, мужское главенство в семействе. А счастье там не прописано, так ведь понятие счастья у всех разное. Чтобы кризисы и катаклизмы были не страшны, нужны семейные традиции – праздники, семейные события, совместный отдых. И нужно знание друг о друге, переживание и проживание друг за друга. Беда одного – переживание всех. Знание того, что дом – моя крепость. Что меня не предадут. Что нет изгоя в семье. Если сын пришел весь в неприглядном виде, его нужно не ругать, а в первую очередь прижать, поцеловать, помыть и утешить. А потом уже расспросы и разборки. Если в семье установка такая, то ребенок идет в семью, в дом, а не в подворотню. Это и есть истинные традиции в семьи.

Василий: Священное писание говорит, что Господь из ребра создал мужчине помощницу, а не мужчину определил в качестве помощника для жены. Поэтому жена должна именно помогать мужу во всех делах, включая домашние, а не нести основные тяготы домашних забот! Разве в этом смысле Домострой не защищает и не ограждает женщину от тяжелого бремени? Женщинам ведь и так непросто – одно рождение ребенка чего стоит. И как же быть женщине, если все тяготы упали на ее хрупкие плечи, а муж «лежит на печи»? Разводиться или пытаться переделать мужа?

Т. В.: Супружество предполагает жизнь в одной «упруге», в одной упряжке. Поэтому всякий помогает тому, кому труднее. Тогда это союз и семья. А переделывать человека без его желания невозможно, надо достучаться до его совести. Обличение – не воспитание. Нужно стать той хрупкой половинкой, которая может заболеть, не может чинить технику, таскать тяжести из магазина. Вот тогда потихоньку меняется сущность человека. Муж поймет что он нужен и необходим. Тогда лежание на печи закончится. Нужно набраться мудрости и терпения. Терпение – главная черта женщины, а женская мудрость – непревзойденная, она Богом дана.

Антон: По каким основаниям и признакам можно разводиться? Возможно ли до брака определить, насколько крепким и долговечным будет союз двух сердец?

Т. В.: Нет перечня оснований и признаков для развода. Причина же его по сути всегда одна – непонимание, с какой целью создается семья. И что она создается один раз. Что будет – принадлежит только Господу Богу. Мы не знаем, что будет через минуту. А долговечность брака зависит именно от нашего понимания роли и значения семьи.

Ильяс: У меня тоже вопросы о разводе.

1. Как влияет на детей развод родителей?

2. В каком детском возрасте крайне нежелательно, чтобы родители разводились? То есть какой возраст детей самый пиковый, когда развод родителей наиболее пагубно влияет на детей?

3. Как должны вести себя родители после развода, чтобы не нанести ребёнку новую психологическую травму?

4. Что делать той маме или тому папе, чей ребёнок не желает ни в какую его или её видеть после того, как родители разошлись?

Т. В.:

1. Всегда отрицательно.

2. Для мальчиков самым уязвимым возрастом является возраст после 3 лет. Невозможно воспитать мальчика мальчиком без отца.

3. Травма будет всегда. Она нанесена прежде всего формированию личности ребенка: если отношения разведенных супругов недружественные, то у него формируется двоедушие и лицемерие: маме он скажет одно, папе другое. Всякий сидящий на двух стульях проваливается. Так и ребенок. Либо он будет стремиться к единению семьи, а это невозможно, это приводит к бунту, к протесту против родителей (к каждому из них), к упрекам. А ребенок, осуждающий своих родителей, не имеет стержня: кого слушать, куда идти. Появляется в этой ситуации кто-то третий. Нужно видеть, общаться, стать для ребенка незаменимым и любить и понимать. Но никогда себя перед ребенком не винить (отсюда вырастает корысть).

4. Ничего не сделаешь, вы предали ребенка.

Борис: Татьяна Владимировна, как Вы считаете, что может уберечь детей от насилия в семье, измен? Как защитить их от ярости пьющего алкоголика или ревнивого мужа, который зачастую отыгрывается на невинных? Очень часто дело доходит до трагедии. Может ли государство помочь защитить будущих граждан России?

Т. В.: Государство защитить не может. Оно может разорвать семью, разрушить семью. А защитить не может. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Когда человек находится в таком запредельном состоянии, надо ли его вразумлять? Не надо. Надо уйти с глаз долой. Разум у него явится, только когда он будет трезвым. Пьяному говорить и что-то объяснять не нужно. Ревнивому тоже ничего не нужно объяснять. Ревность – серьезное заболевание души.

Сергей Яковенко:

1) как православному мужчине найти свою истинную любовь?

2) как строить отношения если девушка слабо верующая?

3 )где найти православную девушку? какие места для этого подходят?

Т. В.:

1. Истинную любовь надо уметь отличить от любовной страсти. Если тронуть страсти в человеке, то конечно, правды не найдешь (Есенин). А истинная любовь – она в чувстве надежности. А надежность – в проявлении доброты. Доброта – это прелюдия к любви. Доброта, чуткость, забота, внимание. Если каждая из половинок обладает этим качеством, то брак будет надежным.

2. Ну и что? Она же не атеистка.

3. Храм.

Дарья Федотова: Татьяна Владимировна, как социальные сети влияют на семейные отношения?

Т. В.: Как всякие сети. Улавливают и не отпускают, и губят. Других исходов быть не может.

Дмитрий Алексеев: Татьяна Владимировна, какие существуют рецепты, когда брак уже «над обрывом»? Вот, казалось бы, ничто уже не спасет Любовь и вдруг…

Т. В.: Даже в таких случаях в каждой семье, у каждого из супругов все же есть тонкая спасительная нить. Для одного это «меня так больше никто любить не будет». Для другого – невозможность привыкнуть заново к новому человеку. Для третьего – это единственность брака, невозможность второго брака и т.д. Но нужно суметь воспользоваться этой спасительной нитью…

Дмитрий Алексеев: Если в семье трудные дети, как психологически с ними себя вести? Поможет ли тактика «психологической атаки»?

Т. В.: Дело в том, что нет семьи, где не было бы психологически трудных детей. В жизни каждого ребенка есть период необыкновенной трудности. Психологическая атака – что вы под ней понимаете? Безошибочным и беспроигрышным рецептом является только любовь, терпение и вера в вашего ребенка.

Дмитрий Алексеев: Как Вы относитесь к однополым бракам? Если гомосексуалист неисправим, то почему бы ему не позволить заключить такой брак? Пусть будет счастлив… Ведь недаром многие гомосексуалисты показным образом сожительствуют в гетеросексуальном браке с женщиной, чтобы только получить «визу общества»…

Как Вы относитесь к многомужеству?

А когда лучше всего заводить детей? У нас принято до 27 лет, в Европе после 30. Исследователи считают, что после 30 лет вредно для женского организма…

Т. В.: Глубоко отрицательно. Предназначение семьи – рождение детей. В этом сохранение и общества, и государства, и личности человека. Эгоцентризм (а таков всякий однополый «брак») никогда не был показателем здоровья. Эгоцентризм – это «мне надо». Он рассматривается как психиатрическое заболевание.

А детей мы заводим тогда, когда понимаем, что дети – дар, и что у этого дара нет возраста. Женщина может родить и в 42 года, и в 20. И это будет дар.

Александр: Отношения полов, семейные отношения иррациональны, неподвластны рациональным законам. Поэтому девушка с идеальными чертами лица для одного красива, а для другого холодна и отталкивает. В чем, на ваш взгляд, секрет очарования, «шарма»? Как можно проанализировать понятие «шарм» с православной точки зрения? Можно ли определить – твой ли это человек, можно ли создать с ним/с ней счастливую и крепкую семью, воспитать благостных детей?

А также в чем, по-вашему, смысл венца жениха и невесты?

Т. В.: Александр, «шарм» заключается в обаянии, чуткости и внимании. Одним словом в доброте. Когда человек добр, к нему хочется тянуться и с ним хочется общаться.

Смысл таинства венца заключается в нерасторжимости брака, ибо он благословен Богом. А что Бог сочетал, то человек да не разлучает, написано в Евангелии.

Александр: Готовится законопроект о введении уголовной ответственности за насилие в семье. Как Вы считаете, какое влияние окажет законопроект на семейные узы? Не внесет ли он тенденцию к развалу семей?

Т. В.: Да, считаю, что такой законопроект несет в себе начало развала семьи. У нас есть Уголовный кодекс, который и без того регламентирует все возможные преступления, в том числе насилие. А введение специального, дополнительного закона о каком-то особом насилии именно в семье разрушит семью. В самых интимных отношениях семья будет со страхом оглядываться, что мы ей разрешаем, а что запрещаем. И самое страшное – что этот якобы защитительный закон направлен против детей. Дети, зная о наличии такого закона, живут самочинно. Родители для них уже не авторитет. А как только родительский авторитет разрушен, разрушается и семья.

По материалам http://mk.ru

Ответственность и семья — Газета Протестант

Кандидат психологических наук Михаил Телепов
Кандидат психологических наук Надежда Телепова.

В прошлом году мы ездили в Эстонию. Проводили там семинары и конференции в нескольких городах. В первый же день на улицах мы увидели рекламный щит с изображением невесты в белом платье. Вернее, изображалось крупным планом ее лицо, все побитое, с черными кровоподтеками и синяком под глазом. Рядом было что-то написано по-эстонски, и давались какие-то номера телефонов. Сначала мы подумали, что таким образом над невестой на этом плакате местные «художники»-любители потрудились и разрисовали ее. Но потом, по мере того, как мы встречали этот плакат все чаще и чаще, стало понятно, что синяки — изначальный дизайн рекламной кампании, и, движимые любопытством, мы спросили у наших друзей из Эстонии: «Что рекламируют таким оригинальным способом?» — «Кризисные центры — ответили нам. — А надпись гласит: «если у вас насилие в семье, то звоните по таким-то телефонам и приходите, здесь вам предоставят убежище…»

НАДЕЖДА. Не знаю как вам, дорогие читатели, но, на мой взгляд, этот плакат больше похож на рекламу человеческой глупости. Надо быть в коме или, по крайней мере, в бессознательном состоянии, чтобы выходить замуж за человека, который тебя так избил. Чем думает такая женщина, которая выбирает себе в качестве главы, а своим будущим детям в качестве отца — такого мужчину, не понятно.

МИХАИЛ. Однажды мне пришлось беседовать с молодым человеком, который жаловался на девушку, которую ему очень хотелось заполучить себе в жены, но она почему-то предпочитала ему других мужчин, более того, она уже имела ребенка от предыдущего поклонника. «Но я ее так люблю, что готов принять, простить и взять себе в жены!» — говорил этот молодой человек в порыве своей влюбленной страсти. «Попробуйте на десять минут отрешиться от пылких чувств и желания обладать своей пассией. — посоветовал я ему. — Постарайтесь в течение этих десяти минут мыслить трезво, как рассудительный и ответственный мужчина: действительно ли вы берете на себя ответственность за создание семьи с этой женщиной?»

Обычно мы советуем взять в руки лист бумаги и карандаш, разделить страницу пополам, в одной половине записать: «Чего я жду от брака», а в другой — «Сможем ли мы достичь этого с человеком, которого я избираю».

Как правило, в первой колонке записываются четыре основные категории:

Во-первых, домашний уют и комфорт, желание создать «свое гнездышко». При здравом размышлении и невеста с синяком, и влюбленный в распущенную женщину смогут воспроизвести будущность быта с избранником, но эта будущность даже при очень розовых очках не будет иметь ничего общего с «розовой мечтой», а скорее походит на то, что в Священном Писании называется «мерзостью запустения»

Во-вторых, причину для вступления в брак определяют как бегство от одиночества, быть «как все», то есть уйти от косых взглядов общественности и членов семьи по поводу холостяцкого положения. Но «одиночество в браке — одиночество вдвойне» — так сказал много веков назад древний философ Сократ. А супруги, недовольные и постоянно жалующиеся на свою семейную жизнь, вызывают больше косых взглядов и порицания со стороны окружающих. Такая семья — явление очень убогое, согласитесь.

В-третьих, в людях живет желание иметь детей, реализовать свою родительскую сущность, что толкает их на создание семьи. Но может быть, стоит в первую очередь подумать не столько о собственном статусе, повышаемом за счет биологического становления родителями, сколько о предстоящем важном деле по воспитанию наследия, о котором можно было бы сказать «и наследие мое приятно для меня» (Псалом 15:6)? Как быть родителями, «не раздражающими собственных детей» (Ефесянам 6:4)?

В-четвертых, семьи создаются, чтобы узаконить удовлетворение физиологического фактора, придать сексуальным отношениям стабильную основу. И эта категория в вышеприведенных случаях не выдерживает никакой критики, потому что секс ради секса не приносит удовлетворения в супружестве. Интимные отношения на уровне физиологии должны короновать выстроенные человеческие отношения, построенные на духовных и нравственных принципах любви, преданности и заботы.

Более того, если вы, дорогие читатели, внимательно приглядитесь к приведенным выше причинам для создания супружества, вы увидите, что все они строятся на чисто эгоистических амбициях, не имеющими ничего общего с заботой о близких людях: супруге и детях.

Забота о других есть суть понятия ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свои поступки и желания. Если развернуть это понятие ответственности шире, то мы придем к самому основному: к ответственности перед Творцом, перед Богом, перед нашим Спасителем — за то, кого мы выбираем себе в мужья и жены, а так же за то, каким образом мы берем на себя всю полноту собственного решения и следуем ему, несмотря ни на какие шероховатости и сложности жизни.

Ответственность не может строиться на эгоистических потребностях. Ответственность за супружество возможна только там, где супруги понимают основное предназначение супружества, которое дано человечеству Свыше.

В самой первой главе Библии, в книге Бытие в 27 стихе, говорится: «И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божьему сотворил его, мужчину и женщину сотворил их». Вот оно — основное предназначение супружества: отражать образ Божий на планете Земля. Ни одна из приведенных выше категорий человеческих желаний даже не приближается по своей сущности к этому величайшему предназначению. Поэтому решения, принимаемые, исходя из чувственных желаний или эгоистических амбиций, не могут быть решениями ответственных людей.

Образ гармоничного единства, отношений, где присутствует преданность, единство и взаимозависимость — вот в чем состоит замысел нашего Небесного Отца о супружестве. Созидание такого образа — колоссальный труд двоих, мужа и жены. Результата могут достичь только люди, преданные Богу и ответственные за свои поступки и решения.

Ответственность имеет в себе тройную гарантию: на инициативу, на успех и на качество. Ответственные люди — люди инициативные, результативные и отвечающие за качество своих поступков. Власть дается инициативным, результативным и качественным — как награда от Бога.

Повторим: власть дается человеку Богом на основании взятой на себя ответственности.

Когда Иисус Христос пришел на эту землю, Он взял на Себя ответственность за спасение человечества. И когда Иисус Христос исполнил все, Он сказал на Елеонской горе: «Дана Мне всякая власть на небе и на земле».

Эту власть Он готов дать каждому из нас. Силою Святого Духа мы можем восстановить разрушенное, сохранить созижденное, уклоняться от бесперспективного и греховного. Но для этого каждому из нас надо быть ответственным: отвечать за порученное, сполна рассчитываться за совершенное, добровольно принимать наказание за неверно выполненное.

Вы готовы это сделать?

Семейная ответственность — обзор

1 Введение

Ученые и журналисты много пишут о трудностях совмещения работы и семейных обязательств в современном обществе. Люди требуют информации о том, как справиться с обширными рабочими и семейными обязанностями, и работодатели все чаще предлагают программы работы и семьи, чтобы помочь своим сотрудникам снять стресс между работой и семьей и, в то же время, выполнить свои обязанности на рабочем месте. Ранее считавшиеся отдельными мирами, которые не пересекаются друг с другом, работа и семейная жизнь в настоящее время признаны неразрывно связанными, иногда к лучшему, а иногда к худшему.

Что стоит за этим интересом к отношениям между работой и семьей? Во-первых, растущее представительство женщин в составе рабочей силы, особенно матерей с маленькими детьми, сделало семью с двойным кормильцем доминирующей структурой семьи в Соединенных Штатах. В связи с размыванием традиционно жестких гендерных ролей (женщины в качестве домохозяек на полную ставку и мужчины в качестве единоличных кормильцев) оба партнера в отношениях с двумя кормильцами сталкиваются с ежедневной проблемой выполнения своих рабочих и семейных обязанностей в соответствии с потребностями семья и работодатель одинаково.

Более того, уровень разводов, который стабилизировался на уровне примерно 50% в Соединенных Штатах, привел к увеличению числа одиноких родителей в составе рабочей силы. Эти родители-одиночки, в большинстве своем женщины, часто с трудом справляются с обширными рабочими и семейными обязанностями, часто без большой поддержки со стороны своих семей или работодателей.

В дополнение к этим структурным изменениям в семейной жизни и участию в рабочей силе или, возможно, из-за них, в последние годы изменились ценности сотрудников. Женщины и мужчины стремятся к балансу в своей жизни, решая, на какую работу соглашаться, а какую оставить. Соискатели все чаще поднимают вопрос о балансе между работой и семьей в ходе собеседований при приеме на работу, и значительное число сотрудников, похоже, готовы пойти на жертвы в своей карьере для достижения высокого качества жизни. Некоторые люди решили оставить свою профессию, когда она постоянно мешает их семейной жизни.

Все эти силы объединились, чтобы вызвать большой интерес к взаимосвязи между работой и семейной жизнью.Исследователи в области психологии, социологии и менеджмента приняли вызов. Последние три десятилетия стали свидетелями бурного роста исследований, касающихся пересечения рабочих и семейных ролей. Понимание того, как работа может влиять на семью и как семья может влиять на работу, было целью большей части этого исследования. Понимание взаимосвязи между работой и семейной жизнью важно по ряду причин.

Во-первых, чем больше мы узнаем о сложных взаимосвязях между работой и семейными обязательствами, тем больше вероятность, что работодатели смогут предоставить соответствующие программы, чтобы помочь своим работникам управлять своей работой и семейной жизнью. Во-вторых, понимание взаимосвязи между работой и семейными ролями может помочь женщинам и мужчинам узнать, как получить работу, совместимую с их желаемым образом жизни, как справляться со стрессами повседневной жизни и как заручиться поддержкой семьи, друзей и коллег по работе и снятию стресса в семье.

В этой статье обсуждается широкий круг вопросов, касающихся того, как работа и семейная жизнь влияют друг на друга. Во-первых, определяются две ключевые роли — работа и семья. Затем обсуждаются различные механизмы, которые были предложены для объяснения взаимосвязи между работой и семейными ролями.Затем представлены более подробные обсуждения влияния работы на семейную жизнь и влияния семьи на трудовую жизнь. Более того, поскольку гендер играет ключевую роль во взаимодействии рабочих и семейных ролей, обсуждаются гендерные вопросы в отношениях между работой и семьей. Наконец, представлены некоторые шаги, которые работодатели и отдельные лица могут предпринять для эффективного управления взаимодействием между работой и семьей.

Семейные обязанности Дискриминация | Адвокаты по правам сотрудников

Несколько законов служат для защиты сотрудников от дискриминации на основании их обязанностей по уходу за членами семьи.Дискриминация по семейным обязанностям возникает, когда с работниками обращаются менее благосклонно из-за их обязанностей по уходу, таких как уход за детьми, престарелыми родителями, больными супругами или другими членами семьи с ограниченными возможностями. Дискриминация сотрудников из-за этих видов семейных обязанностей может нарушать один или несколько законов, в том числе Раздел VII Закона о гражданских правах 1964 года, Закон об американцах с ограниченными возможностями и Закон о семейных и медицинских отпусках, а также несколько законов штата и местных законов. .

Адвокаты по вопросам дискриминации в отношении семейных обязанностей в Вашингтоне, округ Колумбия

Юристы Correia & Puth борются за сотрудников, которые подверглись дискриминации из-за своих семейных обязанностей, и привлекают работодателей к ответственности за их незаконные действия. Мы давно выступаем против стереотипов на рабочем месте и за защиту работников в соответствии с Разделом VII, ADA, FMLA и другими законами. Мы подавали жалобы в суды штатов и федеральные суды, а также договаривались с работодателями об улучшении условий труда и мировых соглашений.

«Дискриминация при приеме на работу, основанная на семейных обязанностях по уходу, имеет место, когда с работником обращаются несправедливо из-за его или ее обязанности обеспечивать уход за членом семьи. Сотрудников не следует наказывать за то, что они заботятся о своих близких, и юристы Correia & Puth привержены борьбе с дискриминацией по семейным обязанностям ».

Страдали ли вы от дискриминации по семейным обязанностям?

Дискриминация по семейным обязанностям затрагивает как мужчин, так и женщин, и в последние годы количество жалоб возросло.Дискриминация по семейным обязанностям может иметь место, когда работников, ухаживающих за старшими членами семьи, критикуют или наказывают за то, что они занимают личные дни, в то время как сотрудники, не осуществляющие уход, нет. Претензии включают отказ в отпуске, когда отпуск предоставляется другим сотрудникам по причинам, не связанным с обязанностями по уходу, или преследование сотрудников за то, что они взяли отпуск по уходу за членами семьи.

Закон о семейных отпусках по болезни (FMLA) часто затрагивает дела о семейной ответственности. FMLA предоставляет определенным сотрудникам право на 12 недель неоплачиваемого отпуска с сохранением работы в год для ухода за, среди прочего, родителем, супругом или ребенком с серьезным заболеванием.Работникам, имеющим на это право, отпуск предоставляется в случае болезни или травмы члена семьи, требующей стационарного лечения или кратковременной нетрудоспособности с последующим продолжением лечения. Работодателям запрещается вмешиваться в просьбу застрахованного сотрудника об отпуске по ЗОСПСО, например, отказывая сотруднику в отпуске по ЗОСПСО или препятствуя ему брать отпуск по ЗОСПСО, а также отомстить тем, кто взял ЗОСПСО. Если сотрудник берет отпуск по закону FMLA для ухода за больным близким человеком, а затем подвергается дискриминации или преследованию за то, что он взял отпуск, сотрудник может подать иск о дискриминации в отношении семейных обязанностей.

Закон об американцах с ограниченными возможностями запрещает дискриминацию на основе связи с человеком с ограниченными возможностями, как это определено в ADA. Это положение ADA обеспечивает защиту лиц, ухаживающих за людьми с ограниченными возможностями, от дискриминации и преследований (однако не предоставляет работникам, ухаживающим за инвалидом, право на разумное приспособление). Работодателям запрещается дискриминировать или мстить сотруднику на основании того, что он заботится о человеке с инвалидностью, например, когда родителю необходимо взять отпуск для ухода за ребенком с инвалидностью.

Раздел VII Закона о гражданских правах 1964 года также может защищать от дискриминации по семейным обязанностям. Раздел VII запрещает дискриминацию по признаку расы, цвета кожи, религии, пола и национального происхождения. Когда Раздел VII нарушается в контексте дискриминации по семейным обязанностям, это чаще всего происходит из-за стереотипов по признаку пола. Женщины традиционно являются основными лицами, осуществляющими уход за семьей, и работодатели могут рассматривать женщин, выполняющих обязанности по уходу, как менее преданных или компетентных работников.Сотрудники могут иметь право заявить о дискриминации по признаку пола, если с ними обращались хуже, основываясь на стереотипах о женщинах, ухаживающих за ними, или когда с ними обращались хуже, чем с сотрудниками-мужчинами, поведение которых похоже на их поведение. Например, работник может предъявить иск о дискриминации в отношении семейных обязанностей, если работодатель сделал стереотипные или уничижительные комментарии о беременной или работающей матери. Другой пример возможного нарушения: работодатель отказывается предоставить сотруднику-мужчине отпуск для выполнения его обязанностей по уходу, но предоставляет аналогичные запросы на отпуск сотрудникам-женщинам, и наоборот.

Семья превыше всего — борьба с дискриминацией по семейным обязанностям

В Вашингтоне, округ Колумбия, закон штата предусматривает конкретные меры защиты от этого вида дискриминации. Кодекс округа Колумбия включает семейные обязанности в качестве защищенной классификации в своем антидискриминационном законе о трудоустройстве, определяемом как «состояние или возможность стать участником поддержки лица или лиц, находящихся в иждивенческих отношениях, независимо от их количество, включая состояние, в котором наложен запрет на выплату алиментов или аналогичное производство с целью выплаты алиментов или долга, связанного с алиментами.”

Свяжитесь с Correia & Puth по поводу семейных обязанностей и дискриминации

Если ваш работодатель отрицательно относился к вам из-за ваших семейных обязанностей по уходу, обратитесь к юристам Correia & Puth, PLLC. Мы поможем вам определить ваши права и рассмотрим варианты улучшения ваших условий труда или устранения дискриминации, с которой вы столкнулись. Позвоните нам по телефону 202-602-6500 или свяжитесь с нами онлайн сегодня.

Семейная ответственность | Адвокаты по вопросам дискриминации при трудоустройстве в Атланте

Адвокат по вопросам дискриминации при трудоустройстве, помогающий клиентам во всем районе Атланты

Многим людям приходится совмещать семейные обязанности со своей работой.К сожалению, работодатели не всегда понимают, когда эти факторы влияют на производительность сотрудника. В зависимости от обстоятельств человек может быть защищен от неблагоприятного обращения, связанного с его или ее семейными обязанностями. Если у вас есть юридический вопрос, связанный с работой в Атланте, юристы по вопросам дискриминации при приеме на работу в Parks, Chesin & Walbert могут посоветовать вам.

Уход в США

У многих сотрудников есть семейные обязанности, в том числе уход за детьми.Семейные обязанности могут также включать уход за престарелым родителем или другим родственником с ограниченными возможностями. По данным переписи 2000 года, примерно в 28% семей были инвалиды. Таким образом, большое количество сотрудников несут ответственность за уход и выполнение семейных обязанностей.

Семейная ответственность Дискриминация

Семейные обязанности включают уход за детьми, тяжелобольным супругом или престарелым родителем. В соответствии с федеральным законом лица, осуществляющие уход, не являются защищенным классом, поэтому дискриминация по признаку ухода или семейных обязанностей не обязательно запрещена.Дискриминация по семейной ответственности может быть незаконной, если лицо, осуществляющее уход, подвергается незаконному разрозненному обращению по признаку пола, расы или другой защищаемой характеристики. В таких случаях дискриминация может быть нарушением Раздела VII Закона о гражданских правах 1964 года («Раздел VII»). Примеры этого типа дискриминации могут включать отказ женщинам с детьми в возможностях трудоустройства, которые доступны мужчинам с детьми, перенос или ограничение должностных обязанностей беременной женщины или отказ мужчине в просьбе о предоставлении отпуска по уходу за ребенком, когда женщинам регулярно предоставляется отпуск. при тех же обстоятельствах.

Также важно помнить, что Раздел VII с поправками, внесенными Законом о дискриминации при беременности 1978 года, запрещает дискриминацию по признаку пола, включая дискриминацию по признаку беременности, родов и связанных с ними заболеваний. Некоторые формы дискриминации, которые можно охарактеризовать как дискриминацию по семейной ответственности, также могут быть основаны на беременности или родах.

Кроме того, если работник сталкивается с дискриминацией на основании его или ее связи с человеком, имеющим инвалидность, как это определено в Законе об американцах с ограниченными возможностями («ADA»), работодатель может нарушить ADA.Эта форма дискриминации может включать отказ в приеме на работу или продвижении по службе родителя ребенка-инвалида.

Комиссия по равным возможностям трудоустройства («EEOC») обеспечивает соблюдение как Раздела VII, так и ADA. Чтобы подать иск на основании любого закона, сотрудник должен подать иск в EEOC в течение 180 дней с момента дискриминации.

Закон о семейных и медицинских отпусках

Важным законом, с которым должны быть знакомы лица, осуществляющие уход, является Закон о семейных и медицинских отпусках («FMLA»). FMLA разрешает квалифицированным сотрудникам до 12 недель неоплачиваемого отпуска по ряду причин, в первую очередь связанных с уходом, семейными обязанностями или собственным здоровьем сотрудника.Допустимые причины включают роды, усыновление, размещение в приемных семьях и связь с ребенком после этих происшествий. Работник также может взять отпуск по уходу за ближайшим родственником с тяжелым заболеванием. Кроме того, соответствующие сотрудники имеют право на отпуск при определенных обстоятельствах, связанных с военной службой ближайшего члена семьи. Кроме того, служащий может иметь право на неоплачиваемый отпуск продолжительностью 26 недель для ухода за военнослужащим, получившим серьезную травму или заболевшим.

Пока работник находится в отпуске, работодатель должен поддерживать групповой план медицинского страхования работника на тех же условиях, которые применялись бы, если бы он или она не были в отпуске. Работа сотрудника или аналогичная работа должна быть доступна сотруднику по возвращении.

Закон FMLA распространяется не на всех работодателей. Он применяется к государственным учреждениям и частным работодателям с 50 и более сотрудниками, но не распространяется на мелких работодателей в частном секторе. Более того, даже если на работодателя распространяется FMLA, не все сотрудники могут иметь право на него.Сотрудник должен работать в месте с 50 или более сотрудниками в пределах 75 миль. Сотрудник должен проработать у работодателя в течение года и наработать 1250 часов рабочего времени за последние 12 месяцев.

В отличие от Раздела VII и ADA, FMLA не управляется EEOC. Вместо этого Отдел заработной платы и часов Министерства труда отвечает за соблюдение Закона о правах ребенка.

Множественные требования

Дискриминация часто включает множественные инциденты и различные действия.В некоторых случаях у сотрудника могут быть претензии в соответствии с Разделом VII, ADA и FMLA. Независимо от того, под какой закон подпадают требования работника, работодателю запрещается принимать ответные меры против работника.

Квалифицированные юридические консультации для работодателей и сотрудников Атланты

Адвокаты по вопросам дискриминации при беременности в Parks, Chesin & Walbert, обслуживающие как работодателей, так и сотрудников по всему региону Атланты и за его пределами, могут помочь вам определить применимые законы, а также ваши права и обязанности в соответствии с ними.Свяжитесь с нами онлайн или позвоните 877-986-5529.

Дискриминация по семейной ответственности | Хьюстон Харбо, П.С.

Крейг М. Брукс

Комиссия США по равным возможностям трудоустройства (EEOC) не поддерживает бизнес в новой области — дискриминации в области семейной ответственности — включая дискриминацию при приеме на работу лиц, осуществляющих уход, таких как беременные работницы или служащие, ищущие отпуск по уходу за детьми или родителями. Эта тема является объектом внимания EEOC в своей рекламе (недавно выпущенные Руководящие принципы) и в текущих усилиях по обеспечению соблюдения, включая недавние судебные иски против работодателей.EEOC использует существующие законы, а не ждет новых законов.

Хорошо известно, что в соответствии с Законом о семейных и медицинских отпусках (FMLA) более крупные работодатели, насчитывающие пятьдесят или более сотрудников, обязаны предоставлять сотрудникам свободное от работы время, в частности, для ухода за серьезно больным членом семьи или для того, чтобы оставаться дома. с новым ребенком в течение первого года после рождения, усыновления или помещения в приемную семью. Но EEOC признает, что другие давно существующие законы о дискриминации при приеме на работу могут и должны использоваться для защиты сотрудников от дискриминации, возникающей в результате деятельности по уходу.Законы о дискриминации по признаку пола являются основным источником защиты и прав, связанных с проблемами дискриминации в отношении семейной ответственности.

Самая распространенная область, в которой работодатели попадают в затруднительное положение, — это отношение к беременным женщинам или женщинам, имеющим маленьких детей, иначе, чем к мужчинам со схожими семейными обстоятельствами, когда дело доходит до продвижения по службе, оплаты, обучения, дисциплины, найма и т. Д. К сожалению, многие менеджеры по-разному относятся к этому вопросу. женщины по сравнению с ролями родителей-мужчин, и эти взгляды противоречат обязательствам работодателя по обеспечению равных возможностей трудоустройства.У нас есть клиенты с обеих сторон этого вопроса, вовлеченные в активизацию действий EEOC, включая судебные иски, в этой области.

Примеры типичных проблем: отказ в продвижении по службе или желаемое назначение женщинам из-за опасений, что их обязанности по уходу могут помешать работе. Проблема заключается не в том, чтобы принуждать сотрудников соблюдать какие-либо стандарты качества, производительности, посещаемости и т. Д., Которые принимает работодатель, а в том, чтобы действовать исходя из стереотипных предположений, основанных на гендерных признаках, а не фактических результатов работы.Помимо различий по признаку пола, к другим проблемным областям относятся руководители, на которых влияют предположения относительно расы или статуса инвалидности. Закон о дискриминации по инвалидности защищает не только тех, кто имеет или считается имеющим существенное нарушение, но и тех, кто связан с инвалидом (то есть проживает с ним). Менеджеры должны быть обучены распознавать потенциальные ловушки и руководствоваться действиями (а не игнорированием) продемонстрированных индивидуальных характеристик, связанных с работой.

Закон не нов в этой области, но повышенное внимание и гласность EEOC в этой области увеличит количество исков.Значительная часть работающего населения имеет обязанности по уходу за маленькими детьми или больными родителями, что создает множество потенциальных претендентов, к которым в настоящее время внимательно относится EEOC. Работодателям рекомендуется также внимательно относиться к этому вопросу, создавая способы анализа и руководства действиями своих менеджеров.

Пожалуйста, обращайтесь к Крейгу Бруксу, если у вас есть вопросы по этой или любой другой теме трудового права.

Семейные обязанности Дискриминация — рабочая сила 21C

Сегодня почти каждый сотрудник является или будет сиделкой.
Что такое FRD?
Дискриминация по семейным обязанностям , или FRD, — это дискриминация работников при приеме на работу из-за их семейных обязанностей по уходу. К сотрудникам, которые заботятся о членах семьи, относятся матери и отцы маленьких детей, беременные женщины, а также работники, ухаживающие за больными супругами или партнерами или престарелыми родителями. Это также известно как «дискриминация опекунов». Некоторые примеры FRD включают:
Создание причин для прерывания беременности женщины;
Отказ в приеме на работу матери ребенка-инвалида;
Не продвигать мужчину, потому что он работает из дома в дни, когда его ребенок болеет;
Понижение мужчине, который дважды в месяц использует семейный отпуск по болезни, чтобы отвезти свою мать на химиотерапию;
Не рассматривает женщину на руководящую должность, потому что у нее есть дети дошкольного возраста.
Компании сталкиваются с растущей ответственностью со стороны FRD, некоторые приговоры исчисляются миллионами. Количество претензий, поданных в EEOC, растет. Эксперты прогнозируют, что изменения в составе персонала означают, что больше лиц, обеспечивающих уход, будет работать, и говорят, что компаниям необходимо принять меры для защиты своей прибыли, предотвращая FRD.
Узнайте больше о FRD , чтобы защитить свою компанию:
FRD и закон: что суды и EEOC говорят работодателям о лицах, осуществляющих уход
Хотя не существует единого федерального закона, запрещающего дискриминацию в отношении семейных обязанностей, несколько федеральных законов, а также многочисленные законы штатов и местных властей запрещают работодателям обращаться с работниками по-разному, поскольку у них есть обязанности по уходу.Из-за этого юридического лоскутного шитья работодателям сложно понимать и соблюдать закон. Вот некоторые ключевые законы Подробнее
Как и почему FRD возникает на рабочем месте
Дискриминация лиц, осуществляющих уход, может принимать разные формы: отказ в приеме на работу, отказ от предоставления возможностей для обучения, необходимого для продвижения по службе, отказ от необоснованно негативных оценок, отказ от общения, предоставление ресурсов или возможностей для продаж, необходимых для повышения производительности, саркастические или унизительные шутки, чрезмерное поведение. критика продукта работы, проверка посещаемости, отказ от продвижения, дисциплинарные меры для несовершеннолетних читать далее
Почему FRD — растущая проблема
Количество поданных исков FRD растет с каждым годом.Исследование, проведенное Центром закона о трудовой жизни, показывает, что количество обращений, поданных в федеральный округ FRD, увеличилось с примерно 25 в 1998 году до примерно 269 в 2008 году. Если посмотреть на то, что вызывает это увеличение, можно предположить, что количество новых исков будет продолжать расти. Учтите следующее: подробнее
Шаги, которые ваша компания может предпринять, чтобы предотвратить FRD
Хорошая новость о FRD заключается в том, что его можно предотвратить. Основные шаги — это оценка FRD в вашей компании, обучение всех FRD и его причинах, обзор политик и процедур, мониторинг последствий, согласование корпоративной культуры и создание процесса разрешения жалоб.читать далее
Узнайте больше в нашем центре знаний FRD.
Отпуск по семейным обязанностям — право на тяжелую утрату
В трудовом законодательстве Южной Африки нет специального законодательства, касающегося исключительно отпуска по семейным обстоятельствам в случае утраты близкого человека. Однако Закон об основных условиях занятости , 1997 ( BCEA ) предусматривает так называемый отпуск по семейным обстоятельствам.
BCEA был введен специально для реализации права на справедливую трудовую практику путем установления и обеспечения соблюдения основных условий занятости, а также регулирования изменения основных условий занятости.
Раздел 27 BCEA предусматривает, что работнику, который работал у своего работодателя более четырех месяцев и который работает не менее четырех дней в неделю на этого работодателя, должен быть предоставлен трехдневный оплачиваемый отпуск по семейным обязанностям в течение каждый годовой отпуск. Ежегодный отпускной цикл означает 12-месячный период работы у одного и того же работодателя сразу же после начала работы сотрудника или завершения предыдущего отпускного цикла.
Работник имеет право на отпуск по семейным обстоятельствам при рождении ребенка работника, при заболевании ребенка работника, в случае смерти супруга (а) работника, спутника жизни, родителя, приемного родителя, бабушки и дедушки, ребенка, усыновленного ребенка , внук или брат или сестра.
Раздел 27 (7) позволяет коллективным договорам, заключаемым между работодателями и работниками (обычно представленными профсоюзом), изменять количество дней и обстоятельства, при которых предоставляется отпуск по семейным обстоятельствам.
BCEA требует, чтобы работодатель выплачивал работнику заработную плату, которую работник обычно получал бы. Работодатель может потребовать от работника предоставить ему подтверждение события, которое потребовало отпуска по семейным обстоятельствам. Это требование должно быть включено в трудовой договор или в политику, касающуюся отпуска по семейным обстоятельствам.
В настоящее время законодательный орган планирует внести поправки в BCEA и, в частности, в раздел 27, закрепляющий отпуск по семейным обязанностям, чтобы увеличить право работника с трех до 10 дней отпуска.Закон о поправках еще не подписан президентом, и поэтому сохраняется статус-кво трехдневного права.
Эта статья написана Пхатутшедзо Рамбау, кандидатом в поверенные, Norton Rose Fulbright South Africa Inc
Что нужно знать об отпуске по семейным делам
Управление отпусками сотрудников может быть административной головной болью и в лучшие времена, но знание закона и понимание того, какие формы отпусков являются правомочными, а какие — начисленными, могут помочь.
Это особенно верно, когда речь идет о серой зоне отпуска по семейным обязанностям.
Наличие легко доступной политики управления отпусками является важной отправной точкой.
В этой политике должны быть указаны все детали, регулирующие отпуск; при каких обстоятельствах можно взять отпуск и как регулируются права сотрудника или начисление в различных отраслях.
Отпуск по семейным обязанностям используется в качестве примера. Этот вид отпуска предусматривает ответственность сотрудника перед своей семьей и может быть использован при рождении ребенка у сотрудника или в случае его болезни.Кроме того, отпуск по семейным обязанностям можно взять в случае смерти супруга / спутника жизни сотрудника, родителя или приемного родителя, бабушки и дедушки, ребенка или приемного ребенка, внука или брата или сестры.
Чтобы претендовать на право, сотрудник должен соответствовать следующим критериям:
— Работники должны проработать у работодателя более четырех месяцев;
— Сотрудники должны работать у своего работодателя более четырех дней в неделю; и
— Сотрудники должны работать более 24 часов в месяц.
Отпуск по семейной ответственности является правом. Это означает, что он предоставляется как компонент каждого цикла ежегодного отпуска, в течение которого сотрудник работает, независимо от количества отработанных дней. Сотрудники имеют право на трехдневный отпуск за каждый отпускной цикл, и все неиспользованные дни истекают по окончании отпуска.
Напротив, ежегодный отпуск является начислением, при котором сотрудники накапливают дни отпуска в зависимости от количества отработанных дней.
Существуют определенные различия между отпуском по семейным обязанностям, регулируемым Законом об основных условиях занятости (BCEA), и основным соглашением MEIBC (регулирующим металлургическую промышленность и машиностроение).
Так, например, сотрудник, работающий в металлургической и машиностроительной промышленности, имеет право на отпуск по семейным обстоятельствам в связи с теми же событиями, упомянутыми ранее, но, кроме того, MEIBC также покрывает случаи болезни супруга сотрудника и в случае смерти свекровь.
MEIBC также предусматривает компонент начисления или, по крайней мере, «перенос» права на отпуск по семейной ответственности.
Таким образом, если сотрудник не использовал свой трехдневный отпуск по семейным обязанностям в текущем цикле отпуска, он может быть перенесен на следующий цикл.Это начисление разрешено максимум на девять дней оплачиваемого отпуска по семейным обязанностям.
Однако накопленная часть этого отпуска может быть использована только в случае смерти одного из лиц, перечисленных ниже, но не для больного ребенка или супруга или при рождении ребенка:
• супруг или спутник жизни;
• арендодатель или приемный родитель;
• дедушка или бабушка;
• ребенок или приемный ребенок;
• внук;
• родной брат; и
• свекровь.
Право распространяется как на работодателей, так и на работников.
Это относится к сотрудникам, поскольку они имеют право на определенное количество оплачиваемых дней отпуска по семейным обязанностям, и в случае возникновения чрезвычайной семейной ситуации они должны знать количество дней отпуска, к которым они имеют доступ, и при каких обстоятельствах они могут быть использованы. .
Это актуально для работодателей, потому что даже если это может не отражаться в их бухгалтерских книгах как обязательство по финансовому отпуску, как в случае с ежегодным отпуском, оно все же может привести к финансовым убыткам, поскольку это может быть форма отпуска на случай непредвиденных обстоятельств, на которую работодатель имеет финансовое обеспечение не предусмотрено.
Также следует учитывать, что отпуск по семейным обстоятельствам является оплачиваемым отпуском; однако работник может взять отпуск по семейным обстоятельствам в течение всего или части дня. Прежде чем платить работнику за отпуск по семейным обстоятельствам, работодатель может потребовать разумные доказательства.

Ответственность в семье: Ответственность и принятие — роли мужчины и женщины в семье

Ответственность и принятие — роли мужчины и женщины в семье

Роли мужчины и женщины в семье. Статья Психолога Александра Колмановского

Долг или ответственность в семье

Откуда берутся долги в семье?

Долг или ответственность

Заключаем договор

Ответственность – дело добровольное

Ответственность мужчины перед семьей. Взгляд мужчины. | Мужской блог для всех

Почему мы боимся ответственности в отношениях — Wonderzine

В отношениях с близкими гораздо удобнее говорить
не об ответственности,
а о правилах

Мы ничего не должны «женщинам вообще», «всем мужчинам», «обществу в целом»

Семья — это ответственность и служение

Ответственность и семья — Газета Протестант

Семейная ответственность — обзор

1 Введение

Семейные обязанности Дискриминация | Адвокаты по правам сотрудников

Адвокаты по вопросам дискриминации в отношении семейных обязанностей в Вашингтоне, округ Колумбия

Страдали ли вы от дискриминации по семейным обязанностям?

Семья превыше всего — борьба с дискриминацией по семейным обязанностям

Свяжитесь с Correia & Puth по поводу семейных обязанностей и дискриминации

Семейная ответственность | Адвокаты по вопросам дискриминации при трудоустройстве в Атланте

Дискриминация по семейной ответственности | Хьюстон Харбо, П.С.

Семейные обязанности Дискриминация — рабочая сила 21C

Сегодня почти каждый сотрудник является или будет сиделкой.

Что такое FRD?

FRD и закон: что суды и EEOC говорят работодателям о лицах, осуществляющих уход

Как и почему FRD возникает на рабочем месте

Почему FRD — растущая проблема

Шаги, которые ваша компания может предпринять, чтобы предотвратить FRD

Отпуск по семейным обязанностям — право на тяжелую утрату

Что нужно знать об отпуске по семейным делам

You may also like...

Добавить комментарий Отменить ответ

Ответственность и принятие — роли мужчины и женщины в семье

Роли мужчины и женщины в семье. Статья Психолога Александра Колмановского

Долг или ответственность в семье

Откуда берутся долги в семье?

Долг или ответственность

Заключаем договор

Ответственность – дело добровольное

Ответственность мужчины перед семьей. Взгляд мужчины. | Мужской блог для всех

Почему мы боимся ответственности в отношениях — Wonderzine

В отношениях с близкими гораздо удобнее говоритьне об ответственности,а о правилах

Мы ничего не должны «женщинам вообще», «всем мужчинам», «обществу в целом»

Семья — это ответственность и служение

Ответственность и семья — Газета Протестант

Семейная ответственность — обзор

1 Введение

Семейные обязанности Дискриминация | Адвокаты по правам сотрудников

Адвокаты по вопросам дискриминации в отношении семейных обязанностей в Вашингтоне, округ Колумбия

Страдали ли вы от дискриминации по семейным обязанностям?

Семья превыше всего — борьба с дискриминацией по семейным обязанностям

Свяжитесь с Correia & Puth по поводу семейных обязанностей и дискриминации

Семейная ответственность | Адвокаты по вопросам дискриминации при трудоустройстве в Атланте

Дискриминация по семейной ответственности | Хьюстон Харбо, П.С.

Семейные обязанности Дискриминация — рабочая сила 21C

Сегодня почти каждый сотрудник является или будет сиделкой.

Что такое FRD?

FRD и закон: что суды и EEOC говорят работодателям о лицах, осуществляющих уход

Как и почему FRD возникает на рабочем месте

Почему FRD — растущая проблема

Шаги, которые ваша компания может предпринять, чтобы предотвратить FRD

Отпуск по семейным обязанностям — право на тяжелую утрату

Что нужно знать об отпуске по семейным делам

You may also like...

Итальянский мачо: Мифы и правда об итальянских мачо – Итальянские мачо: какие они и стоит ли в них влюбляться?

Форма оправы для круглого лица: Как подобрать женские очки для круглого лица: секреты стилистов Oculistic.ru – [50 фото] Женские Очки для Круглого Лица — Образы 2019

Как солить грибы мариновать: Грибы на зиму — рецепты заготовок

Добавить комментарий Отменить ответ

В отношениях с близкими гораздо удобнее говорить
не об ответственности,
а о правилах