Я не сразу полюбила своего мужа
Прочитав одну из историй на этом сайте, я решила написать свою, надеюсь, автор той истории поймет и не разрушит свою семью.
Как это часто бывает, моя первая любовь была больной и неразделенной, не передать словами сколько я пережила и выстрадала в тех отношениях и от того человека. Все закончилось тяжелым разводом, я осталась одна с тяжелым больным лежачим ребенком на руках, диагнозов было несколько и почти каждый все равно, что смертный приговор. Так же на сердце и душе осталась серьезная обида.
Я была с бывшим мужем с 15 лет и до 23, прошла все пьянки, измены побои и даже попытки изнасилования со стороны его дружков, прощала все, но со временем любовь прошла, а боль только все больше копилась. Ну да Бог с ним. После развода не жила, выживала, как могла. Работала на нескольких работах, ispovedi.com выжимала себя сверх всех разумных пределов, имела две работы постоянных плюс подработки техничкой и уборщицей. Я медленно сходила с ума от боли и несправедливости, помощи ждать было не откуда, на лечения ребенка были нужны колоссальные неподъемные для меня деньги, но помощи не было, даже государственные структуры пожимали плечами и культурно отшивали.
И вот однажды судьба мне дает самый лучший подарок в моей жизни. На подработке, моя полы в больнице, я познакомилась с одним человеком, со своим будущим мужем. Он буквально налетел на меня, очень торопился, и с его слов увидев меня и мои глаза сразу же влюбился. Муж мой человек пробивной и упорный, своего добился и смог выйти на меня. Я тоже умная и понимала все, поэтому на все его знаки внимания и ухаживания отвечала отказом, он ведь не знал о том, как я живу и о моем ребенке. В общем, жизнь парню я ломать не хотела и сказала четкое «нет» себе и ему повторяла это раз за разом. А потом случилась беда, сыну стало ispovedi.com хуже, здоровье стало быстро ухудшаться и зайдя в тупик я обратилась к будущему мужу за помощью, попросила хоть сколько то денег на поездку в Москву на лечение сына. Он дал огромную сумму, и как я узнала уже спустя много лет, эти деньги муж сам занял у других людей, а потом отдавал, проще говоря, залез в долги у родных и у друзей.
В тот момент многое изменилось, муж буквально стал жить на два города, нашел работу, потом еще одну и брался за любые возможности подзаработать на стороне, в общем, сделал для нас с сыном столько, сколько никто не делал. Когда здоровье сына стало лучше и нас выписали муж забрал нас к себе в свою двушку, я же с сыном до этого жила в общежитии в скромной комнате в ужасных условиях. С того момента начались наши отношения. Отказать мужу я не смогла, после всего, что он для нас сделал, с моей стороны это было бы некрасиво и похоже на предательство. Как в отношениях, так и в быту муж
«Когда я вновь полюбила своего мужа, он полностью изменился»
Подводим итоги конкурса рассказов среди читательниц на тему «Мы избежали развода» и представляем историю Марины Соколовской — 3 место в конкурсе.
Муж и дочь — моя радость, мое счастье, моя опора. Он — сильный, умный, интересный, он любит и ценит меня. Дочь — звездочка, тонкая и чувствительная натура, она так похожа на нас, и только мы ответственны за ее счастье. Чтобы понять эти прописные истины, мне потребовался не один год.
Сейчас все хорошо, мы вместе уже 8 лет (дочери 7), но первый год после рождения малышки я вспоминаю как страшный сон и постоянно задаю себе вопрос: почему все было так неспокойно, почему было столько ссор, непонимания, холода?
Мы с мужем из разных городов, и до того как съехаться в общем доме, виделись всего четыре раза. Но была красивая история знакомства и потрясающей страсти, любви, история, которая окрыляла нас и заставляла поверить, что так же хорошо, как во время наших редких встреч, нам будет всегда. Радость начала совместной жизни, веселая свадьба и спокойная, светлая беременность словно надели на нас розовые очки — мы безмерно гордились нашими отношениями, были примером для друзей, даже родители со временем поверили, что чудеса любви с первого взгляда иногда случаются на самом деле.
Была и зависть со стороны некоторых знакомых: ну не доверяют люди ванильным историям — кто-то постоянно пытался выискать трещину в наших отношениях, обвинял нас во лжи. Мы смеялись над такими завистниками и словно назло им выставляли в социальных сетях счастливые фото.
Кризис наступил после рождения малышки. Экстренное кесарево сечение, сложное и болезненное восстановление, трудности с грудным вскармливанием, бессонные ночи надолго сделали меня депрессивной, слабой, я поддалась унынию. Даже чудесная дочь, казалось, не радовала меня так, как радуют дети других матерей на фото в социальных сетях. Материнство стало для меня испытанием, и я признаюсь, что не смогла стартовать с блеском. Я не могла даже представить, что после возвращения из роддома все так круто изменится, и из примерной и спокойной жены, словно срисованной из учебника по домоводству, я превращусь в некрасивое, полное, задерганное создание. Казалось, круговорот пеленок, детских болезней, скучных прогулок и постоянного страха за ребенка не закончится никогда. Я была уверена, что все идет неправильно, и моя жизнь катится по наклонной плоскости. Никто не готовил меня к такому повороту, и я сломалась.
У мужа начались проблемы на работе, ему мало и нерегулярно платили, и мои страхи за наше будущее росли как на дрожжах на благодатной почве моего воспаленного стрессом сознания. Страшно вспомнить, насколько требовательна к нему я была в тот период и как мучила его этим. Мне казалось, что он не делает почти ничего, а то, что делает — неправильно. Хотя он старался, как мог: проводил время с дочерью, обустраивал по возможности наш дом, старался заработать.
Были бесконечные претензии к родителям: почему они почти не помогают с новорожденной, неужели не видят, как мне плохо? Было болезненное отдаление от друзей: у них, бездетных, все продолжалось как прежде и даже лучше — карьерный рост, путешествия, веселые вечеринки. Казалось, что я совсем одна, покинута целым миром в своей сложной и безвыходной ситуации. Из-за того, что раньше все было слишком хорошо, контраст ситуации был особенно болезненным для меня. Материнство стало моим одиноким, персональным адом.
И я начала действовать. Мои действия казались мне адекватным и единственно возможным ответом на обстоятельства жизни, но теперь я понимаю, что руководствовалась только велениями своего безмерно раздутого самомнения под действием стресса. Я рассорилась с друзьями. Я отдалилась от родителей. Я стала холодна к мужу, травила его бесконечными придирками. И окружающие ответили тем же — друзья быстро забыли обо мне, родители ограничили контакты только необходимой и редкой помощью, муж изменился — стал колким, чужим. Господи, мне казалось тогда, что я спасаюсь от жестокого мира, убегая от него, но на самом деле я сама сделала окружающий мир жестоким. Как жаль, что я поняла это не сразу.
В порыве отчаяния я скачала и заполнила заявление на развод. Не знаю, что уберегло меня от того, чтобы при очередной ссоре броситься в ЗАГС и начать бракоразводный процесс. Я трясла этим заявлением перед лицом мужа, размазывая по лицу слезы, давясь рыданиями. Какой же отталкивающей, должно быть, я была. А муж оставался безучастным. Далеким. Я не могла пробиться к нему. Не могла увидеть его прежнего — любящего, нежного, ласкового. Я достигла дна своего отчаяния. Заявление на развод стало манифестом моей болезненной тоски. Я не могла понять, почему мир так жестоко обошелся со мной.
Но у этой истории счастливый конец, и он пришел вместе со второй весной моего материнства. Что же случилось, какая кардинальная перемена смогла переломить ситуацию? Парадоксально, но не изменилось ровным счетом ничего вокруг. Изменилась я сама. Я перестала непрерывно смотреть внутрь себя, питая свою гордость жалостью к себе. Вместо этого я словно оглянулась вокруг, по возможности своих маленьких сил отбросив гордыню, страхи и сомнения. Я попробовала попросить помощи у родителей, и они откликнулись. Я познакомилась с другими молодыми матерями и поняла, что не одинока в своих страхах и сомнениях. Но главное, я смогла посмотреть на мужа прежними влюбленными глазами, но уже воспринимая себя и его с учетом наших несовершенств и пройденного опыта.
Сначала это был по большому счету самообман — я пыталась вновь полюбить его, но мне застилали глаза воспоминания о наших ссорах и многочисленные обиды. Мне пришлось поработать над собой, чтобы понять, что идеальной любви не бывает, что ссоры и ругань, трудности и падения — тоже часть нашей жизни. У меня оказался в запасе мощный якорь — я прекрасно помнила, как хорош он был на первых порах нашего знакомства, и как мы любили друг друга. И если раньше я вспоминала прошлое с тоской, то теперь воспоминания о счастье стали моим руководством в новой жизни. Я постоянно возвращалась к этим воспоминаниям, и в какой-то момент оказалось, что ничего не изменилось с тех пор. Можете не верить мне, но когда я стала вновь любить своего мужа, он полностью изменился по отношению ко мне. Он открылся, он стал чутким, он тоже словно заново полюбил меня. Смешно, но он даже стал больше зарабатывать, и наши финансовые трудности почти прекратились. Изменения в муже отметили даже родные и друзья.
Теперь мне страшно представить, что было бы со мной сейчас, если бы я все же развелась. Я, наверное, так и не вырвалась бы из своего маленького ада, причиной которого сама же и была. Я прошу прощения у дочери и мужа за себя прошлую. Я чуть было не разрушила нашу семью. Я могла бы лишить всех нас нашего общего счастья.
И я бесконечно верю в силу женщины, которой (я на практике проверила это) все под силу, которая мыслью может изменить себя, близких и весь мир. Мир, любовь или зло которого, как ни удивительно, зависят от глаз, смотрящих на него.
Как полюбить мужа? — запись пользователя Мила (id1938847) в сообществе Семейные проблемы в категории Вопросы по улучшению отношений
как спасти бракКак и многие тут пишу с левого дневника, т.к. не хочется огласки этой истории среди знакомых. Но у меня уже такое состояние, что скоро крыша съедет от постоянного самоедства.
Не могу сказать, что я вообще когда-то любила своего мужа. Познакомились 10 лет назад, через два года стали встречаться, и вот уже как 5 лет мы в браке. Но все происходило потому что «так надо» - никаких особых чувств я не чувствовала. Да, было спокойно, было комфортно, что рядом кто-то есть, но ничего больше.
Сразу после свадьбы забеременела одним, потом сразу вторым ребенком. Когда младшей дочке было полгода (старшей - два), я наткнулась на недвусмысленную переписку мужа и некой девушки (входящие он исправно удалял, а вот исходящие забыл). Слезы, скандал и сборы чемоданов. Но я настолько мягкосердечна, а этот тип козлоподобен (пытался убедить меня, что этот друг переписывался и с его телефона, и с аккаунта в соц. сетях), что решила дать ему второй шанс.
Видимо, этот день и стал началом конца. Муж больше в изменах заметен не был, но я очень злопамятна. И сейчас эта и вся подобная информация, накопившаяся в памяти, сводит меня с ума. Мне неприятны его прикосновения, неприятен взгляд. Ночью - постоянные отказы в интиме и слезы в ванной от безысходности. Кольцо уже неделю как сняла и как камень с плеч свалился.
При всем при этом у меня всегда было достаточно поклонников. Да и сейчас, несмотря на детей, мне оказывают внимание сразу двое мужчин. Сердце рвется наружу, а разум останавливает - я сама выросла без отца, и прекрасно понимаю, каково будет детям (хотя как папа он никакой - друзья важнее). Плюс муж в тайне от меня набрал кредитов, будучи в браке, и в случае раздела имущества мне просто нечем будет их выплачивать.
Сейчас пытаюсь вернуть хотя бы то чувство комфорта, которое было тогда, лет 5 назад. Но, Господи, как же мне хорошо, когда его нет несколько дней дома! А через неделю выхожу из декрета на работу, где начальник-иностранец - как раз один из тех, активно симпатизирующих. Боюсь, что это только усугубит ситуацию.
Как спасти брак и не сойти с ума?
Здравствуйте! Муж влюбился в ноябре 2016 и сразу ушёл из семьи, потре…
Александра, вы расстались, мужчина свою позицию по отношению к Вам выразил, ушёл и хорошо живёт с другой, не предпринимает шагов к восстановлению семьи, значит внутри для себя Вас «отпустил», перевернул для себя эту страницу. Для Вас же она до сих пор, как незавершённая задача, вынуждающая быть постоянно в напряжении, искать решение. Вам нужно набраться мужества, терпения, чтобы полностью пережить расставание, отпустить, избавиться от привязанности к нему. Как это осуществить: полюбить так же сильно, как когда-то его, теперь уже саму себя, не позволять, чтобы Ваша жизнь была сосредоточена только на нём, на иллюзиях, воспоминаниях, грустных эмоциях. Начинайте себя изнутри восстанавливать, поверив, что Вы сами по себе достойны вкладывать энергию в себя, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Вы очень подробно описали нынешнюю жизнь бывшего мужа, но практически ничего не сказали о себе, своих желаниях, целях. Вы живёте им, его жизнью, а не своей. Сами же его и держите в своём жизненном пространстве, позволяете ему таким образом постоянно влиять на Вашу жизнь и нервную систему. Зачем? Всё это забирает у Вас энергию, которую Вы с большей пользой могли бы потратить на себя, любимую. Сейчас для того, чтобы вновь начать радоваться жизни, строить новые отношения, которые у Вас обязательно будут, Вам следует завершить прежние — эмоционально, мысленно, информационно дистанцироваться от мужчины полностью. Человек с Вами расстался, таким способом для себя жизнь улучшил, перестроил, умеет жить без Вас. Так же нужно поступить и Вам — имеете полное право, просто обязаны стать счастливой, для себя, любимой, начать жить, ведь он не дорожит Вами, сделал свой выбор, делайте и Вы свой. Перестаньте направлять внимание, а следовательно и энергию, в его сторону, старайтесь сразу же переключаться на что-то другое при первой же мысли, воспоминании о нём, не интересоваться, не общаться совсем, а при вынужденном общении с ним будьте спокойной, независимой, естественной, самодостаточной, ничего своим видом и поведением через силу не демонстрируя, не доказывая, не прося, не ожидая — все вопросы воспитания/содержания ребёнка обсуждайте кратко, не переходите на личные разговоры. Начните строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это вполне возможно. Вы достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не делая смыслом своего бытия воспоминания, страдания. Думая о нём, сравнивая, Вы сами не даёте появиться рядом с Вами достойному мужчине. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, как шанс всё поменять к лучшему, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, ум, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — масса, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства эффекта не дадут, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений, разрешите это себе, это и станет первым значимым шагом к отпусканию человека, к перенесению фокуса внимания с него на налаживание своей жизни вцелом, а следовательно — к обретению душевного равновесия. Вам стоит уделить внимание себе, перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий его поведения и полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Смысл жизни никуда не делся, всегда есть ради чего и кого жить, смысл находят даже те, кому осталось жить несколько дней. Перестаньте расстраиваться, этим себе никак не поможете. Так же не ищите быстрого спасения от одиночества, и опору в других людях, мужчинах, найдите внутренний источник жизненных сил. Дайте выход своим эмоциям: плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и разорвите его, сожгите — станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, ещё прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями, смотрите комедии и смешные шоу (это смехотерапия) — найдите свой способ зарядиться позитивом, свой метод саморегуляции. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: этот человек выполнил определенную функцию рядом с Вами, дал опыт, больше нет смысла быть с ним, расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и свобода не от кого-то/чего-то, а для чего-то, и возможность понять себя, определить себе новые цели, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека, встретить мужчину, который полюбит Вас и даст Вам понять, что Вы — самая лучшая, потому что так и есть. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность, не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, позвольте себе быть собою. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Да, Вам придётся поменять её, но не значит, что в худшую сторону. Займитесь поиском возможностей получения новых впечатлений (не просто отвлекаться, а осознанно делать приятное для себя, чувствовать это), радостных эмоций-сейчас для Вас это, как санаторно-курортное лечение, отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший не зависимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе). Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Хотите поддержки и профессиональный совет — обращайтесь, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути решения ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа, буду благодарна.
А вы своего мужа сразу полюбили или постепенно?
Вот так вот женишься, и не знаешь — сразу тебя полюбили, или постепенно…. ппц, вы мне тут мыслей на ночь подкинули…
Увидела — и влюбилась. И чем больше узнавала — тем сильнее любила.
с первого взгляда в прямом смысле!
Извини, если немного не в тему, но вот, что я написала за время расставания всего лишь на лето с моим тогда еще будущим мужем Любовь. Встретились две руки, два сердца, встретились глаза… Сердца, которые были настолько изранены, что стали леденеть, и когда пришла Она – они не верили ей, но потом лед растаял, и они начали гореть… Они летали, держась за руки, они пылали, обнимая друг друга, все было настолько сильным и волшебным, что трудно было в это поверить… Ночные прогулки, робкие поцелуи и руки держали так, будто тело было хрупкой вазой. Это было выше их, и они не задумывались что с этим делать. Эти двое знали: все это принадлежит им. Она была другой для них, все было не так, как «нужно» , но они не знали «как нужно» . И просто были вместе. Рядом, всегда. Затем была дорога, одна дорога, для одного из них. Но то, что было между ними, не давало шанс для расстояния, они не знали где оно: когда начинается, когда заканчивается. Его не было для них. Они горели. Неистово, полностью отдавая себя всех, и не по капле, а сразу – сплошной лавой горячих сердец. И сердца давали, сколько могли. Все отдавали, и даже больше. Но потом… потом расстояние стало сильнее их. Они сопротивлялись, ведь у них была Она. И Она боролась с разлукой, тоской. А сердца уже ничего не могли дать – они сгорели. И наступила осень. Быстро, внезапно. С ветром и дождями. Наверно дождями их слез. У них все было слишком порывистым. У них все было слишком… И они поначалу были рады этому. Но они сгорели. И победила разлука. Голоса уже не помогали: не было рук, не было глаз, были сгоревшие сердца. Она была почти бессильна что-то либо сделать. И когда снова встретились руки и глаза. Руки были пренебрежительны, а глаза холодны… Все сгорело. И наступила зима. Но никто из этих двоих не знает, какая она будет. 26.08.2005г.
Не сразу, встречалась потому что понимала, что он меня любит, он добрый, ласковый, нежный, лучший вариант который только может быть, а потом поняла, что жить без него не могу
Мужа у меня нет, и не надо, так как мне больше как-то жену поддавай.. . Однако думаю что такой статус (муж, жена) , это не девушка или парень.. . Это нужно немного поджениЦЦо. Для того чтобы немного поджениЦЦо, для люччего эффекта, должна быть уже любоф.. . Потому как это на всю жизнь.. . А там фиг его.
поняла, что влюбилась в мужа, когда сына первый раз принесли на кормление и он был маленькой копией своего папы
сначала жуть понравился, красавец пацанец. А как поближе я узнала, то поняла что всё -трындец))) )
Да я его вообще поначалу ненавидела ) И уже потом орла разглядела ))) И всё: он стал мооой, вееесь!)))
Сразу полюбила. Живём 23 года. Неразу неразочаровалась в нём ) пудков соли не было!
Красивый стих! я постепенно полюбила. Сначала встречались, потом расстаться хотела, но он держал, потом смирилась, потом полюбила, но до любви была большая симпатия и огромная страсть. Не из чего любовь зародится не может.
Сначала переписывались много в тырнете — влюбилась, При встрече не сразу понравился, так держала про запас.. . А Постепенно разглядела сокровище и продолжаю влюбляться. Чем больше вижу других, тем больше люблю своего — он самый лучший для меня.
нас когда познаомили-у меня сразу слюновыделение повысилось))))))))))
нет, совсем не сразу моя любовь к нему пришла со временем мне приятно было его отнощение ко мне внимание, забота буквально сегодня утром он мне сказал, что я любовь всей его жизни
Как полюбить мужа, возродить чувства к любимому мужчине
«Мамочка, почему мне никто не рассказал об этом раньше?» Мамы плачут на свадьбах. Отчего? Может, оттого, что любовь проходит. А как полюбить мужа спустя годы, никто не знает.
Наше счастье такое хрупкое. Когда влюбляемся, мы окрыленные, доверчивые и открытые. В нас нет хитрости, корысти и вообще мыслей нет. Притягиваемся на запах друг к другу, как наши древние предки. Это неощутимые феромоны, которые связывают мужчину и женщину изначально. Их действие длится до трех лет, а потом настает первый семейный кризис.
Пусть все будет так, как ты захочешь
Желая исправить ситуацию в семье, женщина ищет, как заново полюбить мужа — советы психолога. Следуя им, терпит неудачу в попытке доставить партнеру удовольствие. Невозможно притвориться, если при одном взгляде на него «прямо воротит» и вспоминается все неприятное. Даже прикоснуться к нему противно. Как вновь влюбляться в такого неприятного и непонятного человека?
Мужчина — это ответ. Женщина запрос. Мужчина отвечает на потребности женщины. Если он вам противен и «бесит», то это ясный сигнал, что пора:
- Начинать понимать себя: чего я хочу.
- Проверить: действительно ли ваши отношения открытые и доверительные.
- Вспомнить: сколько невысказанных упреков и претензий хранится в памяти.
Начинать придется с себя, потому как женщина задает тон в семье. Направляет мужчину своим желанием на свершения. В природе мужчины доставить ей удовольствие, наслаждение. Он откликается на ее потребности. От внутреннего состояния женщины зависит, какие цели воплотит в жизнь ее мужчина. Вдохновленный, он может сказать новое слово в науке, а может пойти на преступление.
У него свои, определенные векторами, психические свойства, и согласно им он хочет удовлетворить, наполнить ее желания. Сделать счастливой. А у нее свой набор психических свойств. Не зная своих потребностей, на словах она просит его об одном, а бессознательно подает другие сигналы. Возникает недопонимание.
Она хочет чувств, романтики — он несет деньги, подарки. Она хочет от него инициативы, а он только и ждет указаний. Он хозяйственный, умелый мастер по дому, а она ждет добытчика. Не ценит его труд дома, и он не может реализоваться в социуме. Мелочи жизни, из которых складывается судьба всей семьи.
Например, он ведет семью по одной дороге, а жена не одобряет, критикует. Не понимает причин его поступков, не видит его устремлений, мысленно примеряя прокрустово ложе своих суждений для его исправления. Получается, что муж «плохой» и «я его не люблю», потому что не дает то, что хочу, и делает все не так, как надо. В результате совершенно не понимает на этом этапе, как полюбить мужа заново.
Так эволюционно сложилась психика мужчины, что он может отдавать, если женщина вдохновила его. На этом стоит его желание совершать ради нее подвиги, делать открытия, изобретать новое, добывать больше.
Если она отвергает, потому что «это не то», не принимает то, что он ей принес, она не наслаждает его благодарностью, лаской, восхищением. Тем самым лишая стимула хотеть достигать новых высот, духовных или материальных. В ее силах направить мужчину к достижениям или ввергнуть в пучину ссор и отчуждения. Также в силах женщины вновь влюбляться в супруга. Что же для этого нужно?
«Нам бы уловить друг друга сквозь туман и пустоту…»
Оказывается, за эти три года, пока нас связывает химия чувств, надо выращивать новое, основанное на доверии отношение. Время, пока «бабочки в животе», предназначено, чтобы открываться друг другу. Быть искренними. Говорить обо всем, отбросив все догмы, строить свой собственный мир, устанавливая правила новой семьи. Если эмоциональная связь не была создана, тогда, значит, ее надо налаживать сейчас. Таковы как снова полюбить мужа советы психолога.
Женщина более чувствительна к настроениям мужа. Она начинает общение, разговор по душам. О том, что чувствует. Постепенно. Не сразу. Подгадывает трогательный момент уединения. Начинает искренне что-то рассказывать. И ваше доверие друг к другу развивается. Вы обмениваетесь интимными моментами. Такие беседы могут снять страх предательства и память о плохом опыте.
Мы так привыкли к обнаженному телу, а обнаженные души гораздо интимнее, чувственнее. Вот он первый шаг к сближению. Маленький. Постепенно следующий. Ведь отдалились и стали чужими вы не в одночасье. Влюбляться вновь будете тоже постепенно.
Мы любим тех, с кем разделили радость и победу. Ненавидим тех, кто видел наше поражение. Когда люди столько лет вместе, конечно, они видели и то, и другое. Иногда последнее осталось в памяти надолго и отравляет теперь ваши чувства. Постепенно вы расскажете друг другу и это. Не спешите, начинать лучше с приятных воспоминаний.
В какой-то момент особой близости, чуть раздвигая рамки позволительного, говорить лучше о своих переживаниях, о том, что думалось. Надо выносить это наружу, и между вами возникает взаимный психоанализ. Происходит тотальное узнавание себя и своего партнера. Постепенно расширяя доверие, вы запускаете мощную чувственную связь. Что же еще нужно для возникновения такой новой волны любви и восторга друг от друга?
Пять шагов к любви
- Понять, что отношения сами не исправятся. Или останутся как сейчас или ухудшатся. Если не начать восстанавливать взаимную связь сердец, то перспектива на будущее одна: непонимание, отвращение и неприязнь могут усилиться. Вокруг море примеров. Женаты 20–30–40 лет. Она: «Мой муж — идиот!», он за ее спиной: «Дура!» Они же когда-то любили друг друга! Что с ними случилось?
- Чтобы начать влюбляться, надо узнать «в кого». Узнать, кто он на самом деле? Вы его не знаете. Он не тот образ, к которому вы накопили претензии. Люди живут бок о бок столько лет и заблуждаются, думая, что знают партнера «как облупленного». На самом деле они живут с придуманным образом. Со своими представлениями о нем. Каждый играя свою роль, они перестают быть свободными в желаниях и самовыражении. Наши мессенджеры знают нас лучше, чем супруги.
- Полностью сосредоточьтесь на нем. Смотрите и слушайте, понимая его устремления, особенности проявлений, сопереживая. Это получится, когда вы будете знать свойства его психики. Когда мы влюбляемся, то сосредотачиваемся на любимом непроизвольно, автоматически. Мы начинаем любить все, что связано с любимым, весь мир. И происходит чудо любви. Мужчина становится родной, близкий, любимый. Далее нужно сознательное усилие и знания, как полюбить мужа советы психолога, чтобы снова сосредотачиваться на нем.
- Узнать себя: чего хочу? Какова ваша природа, свойства, потребности. Начать узнавать себя и его можно на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
- Начать строить новые отношения, эмоциональную связь. Это узнавание способно влюблять людей. Раскрывается совершенно новое чувство. Открываться самой и сосредоточиться на партнере. Тогда мужчина откликнется на ваше желание. Женщине, которая хочет снова влюбиться в своего мужа, нужно довериться тотально, решиться, постепенно обнажаться перед ним не только телесно — главное, в чувствах. Проявить инициативу и начать доверительное общение.
Сердце на двоих одно
Особенно остро чувствуют охлаждение чувств к мужу представительницы зрительного вектора. У них от природы большая потребность любить. Желание влюбляться и трепетать от счастья. Все время быть вместе, смотреть друг другу в глаза, держаться за руки. Плакать и смеяться с ним, чтобы сердце замирало при взгляде на него. Через год-два женщина говорит, что быт заел, возникла привычка и безразличие к мужу.
Во время влюбленности ее потребность в переживаниях наполнялась химией феромонов. Теперь этих эмоций недостаточно. Свойства психики зрительного вектора нуждаются в большом объеме переживаний. Как наполнить чувствами свой зрительный вектор и как заново полюбить мужа советы, чтобы вернулось ощущение влюбленности:
- Начните строить эмоциональную связь с мужем. Это не эмоции. Это глубокое доверительное общение. Например, о сексе или о детстве. От женщины исходит вся инициатива, потому что у нее нет никаких табу в стенах супружеской спальни. Беседовать можно о чем угодно, но это только между вами, это интимное, сокровенное.
- Найдите работу, занятие, хобби, где будет раскрыт ваш талант к общению, установлению связей, где потребуется ваша эмоциональная вовлеченность и творческий подход. Это наполнит счастьем и удовольствием вас и направит эмоции в позитивное русло. Благодаря вашей чувственной реализации среди людей ваши глаза будут светиться от счастья, а голова переполняться творческими идеями.
- Дарите мужу свое воодушевление, эмоции, свой восторг, свою заинтересованность. Не направляйте свои переживания на подруг и не рассказывайте психотерапевту. Иначе получится создание эмоциональной связи с ними. Это еще больше разрушает отношения. Ваш муж нуждается в этом отклике, радости, храните для него ваше чувство.
- Снижайте уровень требований к супругу. Максимально сосредоточьтесь на нем, начните узнавание его свойств и качеств, которых вы не замечали. Таким образом вы перестанете обесценивать его за те качества, которые вам перестали нравиться.
Как снова полюбить мужа, если я его «не хочу»
Женщина может быть очень притягательной для своего партнера сексуально. Но она секса не хочет и думает, что разлюбила его. Причиной может быть мат, услышанный в раннем возрасте, который опорочил взаимоотношения между мужчиной и женщиной.
Причиной могут быть измены, обесценившие интимные отношения.
Теперь в ее бессознательном секс воспринимается как что-то «грязное». У женщины возникает внутреннее сопротивление. Например, она может не испытывать возбуждения и влечения к мужу. Или нет оргазма.
Она может не хотеть супруга, потому что он ее когда-то не защитил. Например, муж в ссоре встал на сторону родителей, а не ее. Если мужчина не защитил в конфликте, то у женщины пропадает влечение. Так сформировалось эволюционно, женщина влюбляется в мужчину, когда он ее защищает и кормит.
Решением будет доверительное, открытое общение с мужем. Говорите с ним об этом. Это ваша интимная психотерапия. Более глубокую психотерапию и освобождение от ложных установок дает тренинг «Системно-векторная психология». Многие семейные пары вернули любовь, создали новые отношения взамен старых, негодных после прохождения этих занятий. Начать можно с бесплатного онлайн-тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Вдохновляют примеры новой любви между супругами, когда женщина начинает понимать себя.
«…Я начала излучать такую любовь, что мы с мужем уже купаемся в ней шесть месяцев. Шесть медовых месяцев. И что странно, с каждым днем наши отношения все лучше и любовь все крепче. Я люблю и очень любима! Я счастлива! Дай Бог всем испытать то, что испытала я. Но без тренинга Юрия это просто невозможно…»
Вероника К., Курахово, Макеевка
«…Мы смеемся, все, как в первый раз! Мы любим друг друга, мы открываем друг друга. Мы ощущаем друг друга. Но все эти ощущения на каком-то новом уровне, будто в тебе самом что-то прибавилось и ты это принял с радостью и любовью. Теперь я понимаю, как это, ощущать с мужем, что вы единое целое…»
Виктория С., педагог, Донецк
«…Я поняла, что боролась с ним всю жизнь, требовала, осуждала, спорила, не принимала и считала это любовью. Я думала, что сильно люблю его, но оказалось, что многочисленные страхи и комплексы просто не давали мне узнать его по-настоящему. Но пока вера в разделение преобладает, иначе невозможно. Теперь же в собственном муже я вдруг обрела любовь всей жизни, о которой не могла и мечтать…»
Анастасия М., Кипр
«…Чудеса, а иначе я не назову теперь наши добрые, теплые отношения, стали происходить только после изменения моего намерения с получения на отдачу во всем. Не ради себя я учусь получать удовольствие, а чтобы насладить его. Ради него в мелочах. Муж чувствует мою заботу и старается сам еще больше заботиться. Хочу поддержать всех, у кого не ладятся семейные дела и отношения трещат по швам. Не вздумайте отчаиваться и отмените себя в отношениях с любимыми. Делитесь своими успехами, радостью и грустью, если что-то тревожит. Вместе мы системно попробуем разрешить любой вопрос…»
Олеся К., Иркутск
Автор Яна Семенова
Корректор Наталья Коновалова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Просмотров: 262
Поделитесь этим с другими:
