Тип личности ‘Жертва’
Есть искушение повесить на него ярлык «истинного мазохиста» — человека, который «нуждается» в наказании, — но я не думаю, что это тот случай. Люди-«жертвы» несчастны, как и любой другой на их месте. Отличаются они от большинства только тем, что детство преподало им слишком жестокий урок.
Не то же самое
Моя клиентка Ли, привлекательная сорокалетняя женщина, офис-менеджер, дважды была замужем и оба раза столкнулась с насилием. Ее первый муж работал в спортивном магазине. Он был «очаровательный, как все они», но при этом «по-настоящему подлый, когда узнаешь его поближе». Он никогда не нападал на Ли физически, но постоянно ее унижал.
Бывали моменты, когда он просто зверел и начинал кричать. Я все делала не так. Я дура. Я «как корова». Из-за меня он не стал менеджером магазина, потому что ребенок плакал и он не мог как следует высыпаться. Это очень било по самооценке.
После нескольких измен он бросил Ли с маленьким сыном и ушел к «более спортивной» коллеге.
Второй муж, торговый агент…
…казался настоящим рыцарем на белом коне, потому что взял меня с ребенком. Но у него были серьезные проблемы с алкоголем. Вдобавок, в отличие от Уоллеса, он иногда позволял себе меня ударить, но только пьяный. Я терпела его четыре года. Когда он был трезв, мне казалось, что все наладится, но такие периоды длились максимум пару дней. Когда же он начал нападать на Ричи, я ушла.
Еще через пять лет она, наконец, решилась обратиться к психотерапевту. Причиной стала депрессия: у Ли почти два года тянулся роман с женатым мужчиной, инженером на заводе, на котором она работала.
У меня не осталось иллюзий. Брок не бросит жену ради меня. Он уже не проводит со мной столько времени, сколько раньше, и я почти уверена, что он встречается с еще одной сотрудницей. Конечно, он все отрицает, но веры ему нет. Плохо то, что я все так же его хочу. Меня приглашают на свидания другие мужчины, но это не то же самое. Вместо того чтобы оглядеться и найти себе кого-нибудь нормального, я страдаю по Броку.
Во время нашей первой беседы я выяснил, что связи с мужчинами, которые ее оскорбляли и пренебрегали ею, начались еще в старших классах. Очевидно, она увязла в самом болезненном и деструктивном типе поведения «слабых».
Детство
У большинства вечных «слабых» один из родителей был жестким доминирующим человеком, а другой — пассивным. Примечательна в «слабых»- «жертвах» именно цена, которую им приходилось платить, чтобы завоевать одобрение доминирующего родителя. Не стала исключением и Ли.
Мой отец был настоящим тираном. У него была очень тяжелая физическая работа на судоверфи, и возвращался он обычно пьяный и злой. Мне кажется, он не сошелся с начальником, поэтому дома ему прежде всего хотелось пнуть собаку и вообще кого-нибудь. Поводы находить он умел, и всегда виноваты были все, кроме него. Даже если лопнула шина. Самое ужасное детское воспоминание — это когда он искал бутылку виски, которая, как ему казалось, где-то должна быть. Сначала он обвинил маму. Потом моя сестра что-то ему возразила и тут же за это заплатила. Он на нее набросился, один из братьев попытался его остановить и тоже получил свое. Я не выдержала и соврала, что случайно разбила бутылку. Он на меня кричал, но сказал, что я единственный порядочный человек во всем доме.
Семья Ли была не просто неблагополучной, — ее возглавлял человек, обладавший важнейшим качеством родителя «жертвы». Он был «экс- тернализатором», то есть человеком, приписывающим вину за события внешним факторам, другим людям, но никогда себе.
Ребенок, который отчаянно пытается завоевать одобрение такого «воспитателя», учится брать вину на себя. В опасном мире вечно обвиняемый маленький человек постепенно приходит к убеждению, что он действительно в чем-то виноват. Родитель — авторитетный человек и просто так обвинять не будет. Как и другие типы «слабых», эти дети привыкают к тому, что защищаться означает напрашиваться на наказание — словесное или физическое. В то же время признание вины — заслуженной или нет — позволяет максимально приблизиться к одобрению родителя-«экс- тернализатора». Кроме того, признание дает отсрочку более сурового наказания. Цена одобрения в такой обстановке — признание вины.
Сложно представить, что у «жертвы» с таким тяжелым прошлым могут сформироваться какие-то сильные стороны в межличностных взаимодействиях. Часто качества лидера полностью скрыты под эмоциональным смятением от нездоровых отношений. Но стоит лишь взглянуть на результаты его общения с агрессивным родителем, чтобы увидеть, где скрывается сила и почему агрессор и жертва так легко находят друг друга.
Специальность «слабого»-«жертвы» — мастер по разрядке обстановки. В детстве он служил громоотводом для иррационального гнева взрывоопасного родителя. Взяв вину на себя, он умеет блокировать приступ агрессии и доказывает, что полезен рассерженному взрослому-«экстер- нализатору». К сожалению, сам этот поступок, дающий «жертве» ощущение собственной нужности, заставляет его думать о себе плохо и считать, что он заслуживает плохого обращения.
На межличностном круге «жертве» соответствует чрезмерно развитое чувство скромности. Она без здоровой самоуверенности ведет к недостаточному самоуважению, тенденции признания «я сам виноват». Излишне скромный ребенок верит, что он и вызывает гнев, и снимает его.
Любовь
Поскольку «жертвы» будто специально избегают «хороших» людей и выбирают непостоянных, агрессивных партнеров, многие психотерапевты считают их мазохистами. На первый взгляд, модель отношений Ли тоже вписывается в эту схему. Она даже признала, что во время неудачной связи с Броком отвергала ухаживания других.
Однако, с моей точки зрения, мазохизм здесь совершенно ни при чем. Тут работает несколько других мощных факторов. Прежде всего, самооценка «жертвы» сильно занижена. Она считает себя плохим человеком и убеждена, что не заслуживает «хорошего» партнера. (Как метко выразился Граучо Маркс, «я не хочу быть членом клуба, который принимает людей вроде меня».) «Жертве» не хватает уверенности в себе, что сильно ослабляет ее притягательность, и «хорошие» кандидаты это чувствуют.
Другой фактор начинает действовать во время поиска романтического партнера и хорошо сочетается с ловушкой страсти. «Экстернализатор», обвиняющий окружающих и ищущий, на кого свалить свои проблемы, умеет казаться очаровательным и интересным, когда находит нужного ему партнера. Он умеет себя преподнести, поскольку обычно ему есть что скрывать, а это делает его весьма соблазнительным для уставшего от эмоциональных фейерверков «слабого». Но на самом деле «экстер- нализатору» нужен человек, который будет покорно сносить его злость и раздражение. Ловушка страсти отлично вписывается в данную схему, поскольку «жертва» чувствует, что не может контролировать неуравновешенного партнера, и его боль окрашивается страстью. Это может вызывать трагическую зависимость.
Рецепт гармонии
Если в ваших взаимоотношениях присутствует агрессия, я настоятельно рекомендую вам немедленно обратиться за помощью к специалисту. С несбалансированными отношениями достаточно сложно справиться, даже когда ее нет. Однако когда она присутствует, страх и реальная опасность дают ощущение безвыходности. Уверяю вас, вариантов гораздо больше, чем вы можете себе представить. Хороший психотерапевт поможет вам увидеть их и воспользоваться ими.
Если вы не уверены, можно ли считать ситуацию агрессивной, спросите надежного друга, родственника или врача. Или попробуйте выполнить упражнение, которое поможет вам быть объективнее: представьте, как вы отреагируете, если в такие же обстоятельства попадет другой человек? Вам не покажется, что он мирится слишком со многим? Если это важный для вас человек, не станете ли вы беспокоиться о нем? Или, может быть, посоветуете разорвать отношения? Если да, пора действовать.
Если вы неоднократно попадали в положение «жертвы», самое время пересмотреть свой подход к взаимоотношениям.
Во-первых, будьте осторожны с красавцами-Ромео, которые кружат вам голову своими непредсказуемыми поступками. Такие мужчины выглядят очень романтичными, но, как я расскажу в следующей главе, им часто не хватает таких навыков межличностного общения, как чувствительность и скромность. Первое опьянение страстью, которую внушает такой человек, не должно быть единственным поводом для отношений. Более того, страсть не оправдывает безграничное терпение, с которым вы переносите пренебрежение и агрессию. Влечение, которое вы испытываете из-за невозможности повлиять на агрессивного партнера, — опасный побочный эффект ловушки страсти.
Во-вторых, дайте шанс хорошему человеку. Сначала и он может показаться вам «неправильным», так как, по вашему убеждению, вы не заслуживаете хорошего отношения. У вас может возникнуть ощущение, что он не замечает в вас самого лучшего. Но проведенное вместе время позволит вам почувствовать себя с ним уютно и начать обретать новые способности к межличностному общению.
Когда в ваших отношениях появятся признаки агрессии, оспорьте девиз, который усвоили в детстве: «Я всегда виноват». Из-за него вы убеждены, что сами виноваты в жестоком обращении и сами должны стараться исправить отношения. Если это не получается, значит, наверное, вы заслужили плохое обращение. Жизнь в соответствии с этим девизом позволяет вашему партнеру проявлять агрессию и заставляет вас хуже к себе относиться.
Поэтому вам совершенно необходимо заменить старый девиз на новый: «Я заслуживаю любви и уважения, как любой другой человек». Он поможет вам повысить самооценку и избавит от самообвиняющих моделей поведения. Новый девиз проведет черту, которую нельзя переступать партнеру, и покажет, нужно ли завершить отношения, и если да, то когда это лучше сделать.
Во время сеансов психотерапии Ли научилась сочувствовать себе, бороться со склонностью обвинять себя во всех бедах и выявлять эмоциональный дисбаланс.
Узнав о ловушке страсти, она поняла, почему «плохие» парни казались ей привлекательнее, чем «хорошие», и почему эта привлекательность имела столь высокую цену. Через несколько недель занятий, планирования и репетиций она решила, что пришло время серьезно поговорить с Броком. Когда он снова предложил «встретиться», она применила метод общения без обвинений и заявила ему, что между ними все кончено. Она прямо сказала, что их роман не отвечает ее потребностям, и, несмотря на его протесты, осталась при своем мнении.
Потом она признавалась: «Это был один из самых сложных моментов в моей жизни. Но защищать себя — прекрасное чувство».
Через несколько месяцев Ли встретила достойного мужчину и начала с ним встречаться. Для нее действительно было немного необычно, что романтические чувства развиваются медленно. «Я привыкла к вспышке сильной страсти, а на этот раз ощущения более осмысленные. Значит ли это, что я начинаю себе нравиться?»
См. в Библиотеке: Дин Делис. Парадокс страсти.
Как определить психотип собеседника?
Каждый человек обладает определенным психотипом, который характеризуется особой манерой поведения. Узнайте, как определить психотип собеседника, чтобы установить доверительные межличностные отношения!
Каждый психотип обладает набором качеств и особыми реакциями на обстоятельства жизни.
В системе деловых отношений различают четыре основных психотипа, которые определяют многообразие человеческих реакций на различные обстоятельства, — это «жертва», «охотник», «монах-мыслитель» и нейтральный психотип.
В чистом виде эти психотипы представлены редко. Чаще всего в человеке смешаны они все психотипы, но у каждого преобладает один, доминирующий психотип.
Знание психотипов поможет вам в деловом общении, в проведении переговоров и в поиске надежных партнеров.
Как определить психотип «жертвы»
В латыни есть слово «victima», что означает «жертва». В современной психологии существует понятие виктимности¹, существует даже определение — «человек-жертва».
Как проявляется состояние «жертвы»?
Наиболее характерными являются виктимные жесты. Хотя они присущи и многим другим людям. Но это говорит о том, что в каждом из нас уживаются в разной пропорции все психотипы.
Представьте: у вас в кармане лежит бумажник с приличной суммой денег. Вы будете неосознанно проверять его, как бы незаметно трогая локтем, рукой или каким-то другим замаскированным движением, чтобы понять, на месте ли ценность.
Воры-карманники научились разбираться в таких тонкостях человеческой психологии и прекрасно отслеживают виктимные жесты. Получается, что сам человек указывает им, где спрятаны деньги или другие ценности.
Причем частые и неосознаваемые проверочные жесты приводят к тому, что восприятие человека меняется, и он чувствует бумажник в кармане еще некоторое время после того, как его украли, и сам момент кражи он может пропустить.
Вырабатывается специфическая бессознательная программа, которая закрепляет ощущение присутствия бумажника в кармане. Это называется «выдавать желаемое за действительное».
Человек виктимного склада психологически готов к тому, чтобы в любой момент стать жертвой. Это проявляется в особенности реагирования его подсознания.
Но его жертвенность не той природы, когда он добровольно и осознанно кладет себя на алтарь служения какому-то делу. Нет. Такой человек становится «жертвой» только перед более напористым и сильным противником.
Если «человек-жертва» встречается с человеком покладистым, неспособным оказывать грубое давление, то он сам становится напористым, старающимся подавить другого. От «жертвы» до «охотника» дистанция крохотная.
Иногда при общении с людьми этого типа возникает соблазн воспользоваться готовностью «жертвы» к уступкам, сыграть на этом. Но нужно исходить из того, что от амплуа «жертвы» никто не застрахован.
Психологический закон
Если вы сыграли на готовности человека принести себя в жертву, то скоро сами окажетесь в этой роли. В этом нет мистики или проявлений таинственной кармы. Это закон платы за содеянное. Он действует неотвратимо.
Вот один из примеров, подтверждающий этот факт.
Несколько лет назад на железнодорожном переезде автобус с детьми попал под электричку, все в нем погибли. Специалисты-психологи, участвовавшие в анализе ситуации, говорили, что все пассажиры автобуса и водитель относились к категории жертв.
Но самое удивительное произошло с машинистом электрички. Через две недели он погиб при странных обстоятельствах: поднимался к себе на этаж, нога подвернулась, он упал, ударился головой и умер.
«Человек-жертва» готов к негативу, и негатив тянется к нему. Подобное притягивает подобное.
Если вы оказываетесь в одной компании с «жертвой», то вполне вероятно, что негатив, притянутый ею, обрушится и на вас.
Как строить общение с психотипом «жертва»?
Представьте, что вы встречаетесь с одним из ваших партнеров и понимаете, что он виктимный человек. Что делать дальше? Воспользоваться его готовностью отдать себя в жертву или выступить в роли спасителя и благодетеля?
Вспомните, что «человек-жертва», почувствовав ваше доброе к нему отношение, может резко измениться. Либо он превратится в «охотника» и начнет давить на вас, либо, что наиболее вероятно, попытается переложить на вас свои проблемы.
Начать может с простой жалобы на какие-то пустяки, а потом, когда убедится в том, что его внимательно слушают, выльет на вас все свои беды и проблемы. Но вместе со своими печалями он передает вам и часть своих проблем.
Это не безобидный «плач в жилетку». Вы рискуете быть погребенными под ворохом чужих проблем. Как ни жестоко это звучит, но виктимный человек должен сам разгрести свои беды, осознать их и преодолеть.
Иначе никто и никогда ему не поможет.
Только самостоятельная борьба с проблемами, их преодоление помогут ему выбраться из роли «жертвы»… Эта роль ведь тоже не возникла сама по себе. По-видимому, виктимный человек строил ее долго, скорее всего с детства. А основанием для такой жизненной реализации послужили глубинные психологические комплексы, дородовые закладки, а также родовой конфликт.
Как определить «человека-жертву»?
Тыльная сторона левой ладони не менее информативна, чем сама ладонь. Нужно научиться читать ее.
Для того, чтобы определить психотип, фиксируете взгляд на тыльной стороне левой руки другого человека, а потом представьте, как лучи взгляда отражаются от нее и возвращаются обратно. В момент отражения взгляда в голове возникает путаница, а потом всплывает образ или ощущение, которое настолько своеобразно и необычно, что его нельзя спутать ни с каким другим.
Это ваше восприятие психотипа «человека-жертвы». Неповторимость самого переживания является достаточной гарантией того, что вы не перепутаете его с каким-то другим психотипом.
Если попытаться объяснить словами, то появляется чувство, что вы словно проваливаетесь в «человека-жертву». Вот он сидит перед вами, но ваши чувства подсказывают, что он словно втягивает вас в себя. Конечно, не вас конкретно, но ваше внутреннее состояние равновесия, комфорта и гармонии.
Для него ваше внутреннее спокойствие — как глоток воздуха для утопающего. Проку, правда, от этого для «жертвы» не будет, он «высосет» вас и все. В межличностных отношениях такой человек выступает энергетическим вампиром². После общения с ним вы будете чувствовать себя неуверенно, опустошенно…
От «человека-жертвы» исходит ощущение, что это существо слабое, аморфное, пребывающее в готовности прогнуться, подстроиться под кого-то. И в то же время не покидает чувство туго сжатой пружины, которая при малейшем ослаблении давления готова распрямиться и ударить. Это скрытый феномен превращения «жертвы» в «охотника».
Как определить психотип «охотника»
Следующий психотип делового общения — «охотник». В нем заключены напор мощь, натиск. Стремление к поиску, желание догнать, поймать, победить…
«Охотником» хорошо быть в оперативных целях, чтобы своим напором и давлением подавить чье-то сопротивление и добиться результата. Но постоянно быть «охотником» сложно, поскольку «жертвы», которых он «убивает», имеют свою негативную силу и притягивают к «охотнику» неприятности.
Находится другой «охотник», более сильный, который подавляет первого «охотника», и тот превращается в «жертву». Определяется психотип «охотника» так же, как и «жертвы». Впрочем, этот метод визуальной вербализации психотипа одинаков для всех четырех групп, но ощущения при каждом психотипе появляются разные.
«Охотник» — это напор, натиск, давление, упругий ветер, сила, окружающая со всех сторон. Возникает чувство, что психотип вашего партнера старается подавить вас, прижать, не дать поднять головы.
Естественно, все эти ощущения не настолько сильны, чтобы вы могли их почувствовать, едва человек перешагнул порог кабинета. Чтобы выявить психотип партнера, нужно настроиться на него, а потом появятся и ощущения.
«Охотник» — ведет себя агрессивно в межличностных отношениях, но если он наталкивается на твердое психологическое сопротивление, то, как правило, становится мягче и податливее.
Агрессия подобна порыву ветра. Если на ее пути нет преград, она свободно несется, увлекая за собой все новые массы воздуха. Но стоит ей наткнуться на крепкую стену, как энергия движения рассеивается и не может больше давить с прежней силой.
Как определить психотип «монах-мыслитель»
Третий психотип, наверное, самый продуктивный и действенный — «монах-мыслитель». Это спокойствие, отстраненность, философское приятие жизни во всех ее проявлениях.
В жизни лучше всего быть «монахом-мыслителем», которого отличают философское отношение ко всему, спокойное приятие ее коллизий и сложностей.
Когда вы смотрите на тыльную сторону левой ладони «монаха-мыслителя», то появляется ощущение надежной опоры, стены, к которой можно прислониться во время ветра, укрыться от бури, спрятаться за нее от напастей этого мира.
Этот психотип не втягивает в себя, но и не отталкивает. Он не подавляет, но греет, рядом с ним психологически комфортно, поскольку он не лезет в ваши дела и не стремится навязать свое мнение.
Как определить психотип нейтральный
И последний, четвертый психотип — нейтральный. Он, как ветер, свободный, не ограниченный какими-то рамками. Сколько бы вы ни пытались втянуть человека четвертого психотипа в свои дела, как бы не заинтересовывали его, он останется при мнении, что дороже всего его личная свобода.
На первых порах такие люди быстро загораются новой идеей, стремятся что-то сделать для ее скорой реализации, но так же быстро угасают.
Такие люди — пустота и легкость пространства, им трудно за что-то зацепиться, поскольку они не хотят быть привязанными ни к чему. Деньги? Что деньги? Они приходят и уходят, а вот ценность личной свободы, для человека нейтрального психотипа намного выше любых материальных перспектив.
Как научиться быстро определять психотип?
Начните с практики, которую можно проводить где угодно: в салоне общественного транспорта, на работе, дома… Просто смотрите на тыльную сторону левой руки другого человека и слушайте свои ощущения.
Наиболее ярко будут проявляться ощущения доминирующего психотипа. Особенно хорошо тренироваться в общественном транспорте. Люди держатся за поручни и выставляют руки на обозрение.
Настройтесь на них и считывайте информацию. При обретении опыта не обязательно пристально вглядываться в чью-то руку. Можно зафиксировать взглядом тыльную сторону, а потом даже отвернуться, поскольку вы сразу получите всю необходимую информацию.
Каков ваш психотип?
Посмотрите на свою руку. Кто вы по отношению к себе — это и есть доминирующий психотип, который заставляет вас совершать те или иные поступки. Перед собой вы кривить душой не будете, поэтому нужно честно сказать себе, кто вы по своему психотипу, и в дальнейшем учитывать это знание в общении с другими людьми.
Учет своих психологических особенностей поможет вам в делах и в жизни.
Положите левую руку перед собой и внимательно посмотрите на тыльную сторону ладони. Прислушайтесь к своим ощущениям и постарайтесь понять: кто вы по отношению к себе?
Левая рука — это канал, своеобразный вход во внутренний мир человека.
Можно смотреть и на лицо, важно не то, на какую часть тела вы смотрите. Важно поверить в себя, в свои возможности и умение читать невербальную информацию, идущую от другого человека.
Практические действия закрепляют знание, формируют определенную базовую систему понятий: «Психотип «монаха» я ощущаю так, «охотника» — так и т.п.»
Вам нужно лишь тренироваться, чтобы определять психотипы незнакомых людей.
Неважно, сможете ли вы проверить свои наблюдения. Работа с посторонними людьми даст самое главное — банк ощущений, банк понятий и определений, активизирует ваши чувственные возможности.
При работе с другими людьми появляется обилие новых впечатлений и переживаний, и они помогут окончательно сформировать устойчивое ощущение каждого психотипа.
Когда вы определяете, кто вы, и начинаете действовать, чтобы изменить себя, вы все меняете в своей жизни. Вы как бы принимаете другую систему жизненных координат, и у вас меняется картина мира.
Если раньше вы видели мир с позиций «охотника», то это определяло и ваши поступки в жизни. А если вы были «жертвой», то видели мир глазами «жертвы» и поступали, как «жертва».
Изменение восприятия жизни, изменение своего психотипа позволит вам более адекватно вести себя в межличностных отношениях с другими людьми, и реагировать на малейшие изменения в поведении собеседника. Раньше вы бы и не заметили ничтожных перемен в настроениях окружающих, а с практикой по определению психотипа вам это будет доступно, и вы сможете уверенно прогнозировать развитие событий.
Узнайте свое жизненное предназначение и бизнес судьбы!
Получите свою персональную диагностику бесплатно >>>
Примечания и тематические статьи для более глубокого понимания материала
¹ Виктимность — склонность стать жертвой преступления (Википедия).
² Узнайте: «Как защититься от энергетического вампира? Советы практикующего мага!»
Тип личности ‘Жертва’
Есть искушение повесить на него ярлык «истинного мазохиста» — человека, который «нуждается» в наказании, — но я не думаю, что это тот случай. Люди-«жертвы» несчастны, как и любой другой на их месте. Отличаются они от большинства только тем, что детство преподало им слишком жестокий урок.
Не то же самое
Моя клиентка Ли, привлекательная сорокалетняя женщина, офис-менеджер, дважды была замужем и оба раза столкнулась с насилием. Ее первый муж работал в спортивном магазине. Он был «очаровательный, как все они», но при этом «по-настоящему подлый, когда узнаешь его поближе». Он никогда не нападал на Ли физически, но постоянно ее унижал.
Бывали моменты, когда он просто зверел и начинал кричать. Я все делала не так. Я дура. Я «как корова». Из-за меня он не стал менеджером магазина, потому что ребенок плакал и он не мог как следует высыпаться. Это очень било по самооценке.
После нескольких измен он бросил Ли с маленьким сыном и ушел к «более спортивной» коллеге.
Второй муж, торговый агент…
…казался настоящим рыцарем на белом коне, потому что взял меня с ребенком. Но у него были серьезные проблемы с алкоголем. Вдобавок, в отличие от Уоллеса, он иногда позволял себе меня ударить, но только пьяный. Я терпела его четыре года. Когда он был трезв, мне казалось, что все наладится, но такие периоды длились максимум пару дней. Когда же он начал нападать на Ричи, я ушла.
Еще через пять лет она, наконец, решилась обратиться к психотерапевту. Причиной стала депрессия: у Ли почти два года тянулся роман с женатым мужчиной, инженером на заводе, на котором она работала.
У меня не осталось иллюзий. Брок не бросит жену ради меня. Он уже не проводит со мной столько времени, сколько раньше, и я почти уверена, что он встречается с еще одной сотрудницей. Конечно, он все отрицает, но веры ему нет. Плохо то, что я все так же его хочу. Меня приглашают на свидания другие мужчины, но это не то же самое. Вместо того чтобы оглядеться и найти себе кого-нибудь нормального, я страдаю по Броку.
Во время нашей первой беседы я выяснил, что связи с мужчинами, которые ее оскорбляли и пренебрегали ею, начались еще в старших классах. Очевидно, она увязла в самом болезненном и деструктивном типе поведения «слабых».
Детство
У большинства вечных «слабых» один из родителей был жестким доминирующим человеком, а другой — пассивным. Примечательна в «слабых»- «жертвах» именно цена, которую им приходилось платить, чтобы завоевать одобрение доминирующего родителя. Не стала исключением и Ли.
Мой отец был настоящим тираном. У него была очень тяжелая физическая работа на судоверфи, и возвращался он обычно пьяный и злой. Мне кажется, он не сошелся с начальником, поэтому дома ему прежде всего хотелось пнуть собаку и вообще кого-нибудь. Поводы находить он умел, и всегда виноваты были все, кроме него. Даже если лопнула шина. Самое ужасное детское воспоминание — это когда он искал бутылку виски, которая, как ему казалось, где-то должна быть. Сначала он обвинил маму. Потом моя сестра что-то ему возразила и тут же за это заплатила. Он на нее набросился, один из братьев попытался его остановить и тоже получил свое. Я не выдержала и соврала, что случайно разбила бутылку. Он на меня кричал, но сказал, что я единственный порядочный человек во всем доме.
Семья Ли была не просто неблагополучной, — ее возглавлял человек, обладавший важнейшим качеством родителя «жертвы». Он был «экс- тернализатором», то есть человеком, приписывающим вину за события внешним факторам, другим людям, но никогда себе.
Ребенок, который отчаянно пытается завоевать одобрение такого «воспитателя», учится брать вину на себя. В опасном мире вечно обвиняемый маленький человек постепенно приходит к убеждению, что он действительно в чем-то виноват. Родитель — авторитетный человек и просто так обвинять не будет. Как и другие типы «слабых», эти дети привыкают к тому, что защищаться означает напрашиваться на наказание — словесное или физическое. В то же время признание вины — заслуженной или нет — позволяет максимально приблизиться к одобрению родителя-«экс- тернализатора». Кроме того, признание дает отсрочку более сурового наказания. Цена одобрения в такой обстановке — признание вины.
Сложно представить, что у «жертвы» с таким тяжелым прошлым могут сформироваться какие-то сильные стороны в межличностных взаимодействиях. Часто качества лидера полностью скрыты под эмоциональным смятением от нездоровых отношений. Но стоит лишь взглянуть на результаты его общения с агрессивным родителем, чтобы увидеть, где скрывается сила и почему агрессор и жертва так легко находят друг друга.
Специальность «слабого»-«жертвы» — мастер по разрядке обстановки. В детстве он служил громоотводом для иррационального гнева взрывоопасного родителя. Взяв вину на себя, он умеет блокировать приступ агрессии и доказывает, что полезен рассерженному взрослому-«экстер- нализатору». К сожалению, сам этот поступок, дающий «жертве» ощущение собственной нужности, заставляет его думать о себе плохо и считать, что он заслуживает плохого обращения.
На межличностном круге «жертве» соответствует чрезмерно развитое чувство скромности. Она без здоровой самоуверенности ведет к недостаточному самоуважению, тенденции признания «я сам виноват». Излишне скромный ребенок верит, что он и вызывает гнев, и снимает его.
Любовь
Поскольку «жертвы» будто специально избегают «хороших» людей и выбирают непостоянных, агрессивных партнеров, многие психотерапевты считают их мазохистами. На первый взгляд, модель отношений Ли тоже вписывается в эту схему. Она даже признала, что во время неудачной связи с Броком отвергала ухаживания других.
Однако, с моей точки зрения, мазохизм здесь совершенно ни при чем. Тут работает несколько других мощных факторов. Прежде всего, самооценка «жертвы» сильно занижена. Она считает себя плохим человеком и убеждена, что не заслуживает «хорошего» партнера. (Как метко выразился Граучо Маркс, «я не хочу быть членом клуба, который принимает людей вроде меня».) «Жертве» не хватает уверенности в себе, что сильно ослабляет ее притягательность, и «хорошие» кандидаты это чувствуют.
Другой фактор начинает действовать во время поиска романтического партнера и хорошо сочетается с ловушкой страсти. «Экстернализатор», обвиняющий окружающих и ищущий, на кого свалить свои проблемы, умеет казаться очаровательным и интересным, когда находит нужного ему партнера. Он умеет себя преподнести, поскольку обычно ему есть что скрывать, а это делает его весьма соблазнительным для уставшего от эмоциональных фейерверков «слабого». Но на самом деле «экстер- нализатору» нужен человек, который будет покорно сносить его злость и раздражение. Ловушка страсти отлично вписывается в данную схему, поскольку «жертва» чувствует, что не может контролировать неуравновешенного партнера, и его боль окрашивается страстью. Это может вызывать трагическую зависимость.
Рецепт гармонии
Если в ваших взаимоотношениях присутствует агрессия, я настоятельно рекомендую вам немедленно обратиться за помощью к специалисту. С несбалансированными отношениями достаточно сложно справиться, даже когда ее нет. Однако когда она присутствует, страх и реальная опасность дают ощущение безвыходности. Уверяю вас, вариантов гораздо больше, чем вы можете себе представить. Хороший психотерапевт поможет вам увидеть их и воспользоваться ими.
Если вы не уверены, можно ли считать ситуацию агрессивной, спросите надежного друга, родственника или врача. Или попробуйте выполнить упражнение, которое поможет вам быть объективнее: представьте, как вы отреагируете, если в такие же обстоятельства попадет другой человек? Вам не покажется, что он мирится слишком со многим? Если это важный для вас человек, не станете ли вы беспокоиться о нем? Или, может быть, посоветуете разорвать отношения? Если да, пора действовать.
Если вы неоднократно попадали в положение «жертвы», самое время пересмотреть свой подход к взаимоотношениям.
Во-первых, будьте осторожны с красавцами-Ромео, которые кружат вам голову своими непредсказуемыми поступками. Такие мужчины выглядят очень романтичными, но, как я расскажу в следующей главе, им часто не хватает таких навыков межличностного общения, как чувствительность и скромность. Первое опьянение страстью, которую внушает такой человек, не должно быть единственным поводом для отношений. Более того, страсть не оправдывает безграничное терпение, с которым вы переносите пренебрежение и агрессию. Влечение, которое вы испытываете из-за невозможности повлиять на агрессивного партнера, — опасный побочный эффект ловушки страсти.
Во-вторых, дайте шанс хорошему человеку. Сначала и он может показаться вам «неправильным», так как, по вашему убеждению, вы не заслуживаете хорошего отношения. У вас может возникнуть ощущение, что он не замечает в вас самого лучшего. Но проведенное вместе время позволит вам почувствовать себя с ним уютно и начать обретать новые способности к межличностному общению.
Когда в ваших отношениях появятся признаки агрессии, оспорьте девиз, который усвоили в детстве: «Я всегда виноват». Из-за него вы убеждены, что сами виноваты в жестоком обращении и сами должны стараться исправить отношения. Если это не получается, значит, наверное, вы заслужили плохое обращение. Жизнь в соответствии с этим девизом позволяет вашему партнеру проявлять агрессию и заставляет вас хуже к себе относиться.
Поэтому вам совершенно необходимо заменить старый девиз на новый: «Я заслуживаю любви и уважения, как любой другой человек». Он поможет вам повысить самооценку и избавит от самообвиняющих моделей поведения. Новый девиз проведет черту, которую нельзя переступать партнеру, и покажет, нужно ли завершить отношения, и если да, то когда это лучше сделать.
Во время сеансов психотерапии Ли научилась сочувствовать себе, бороться со склонностью обвинять себя во всех бедах и выявлять эмоциональный дисбаланс.
Узнав о ловушке страсти, она поняла, почему «плохие» парни казались ей привлекательнее, чем «хорошие», и почему эта привлекательность имела столь высокую цену. Через несколько недель занятий, планирования и репетиций она решила, что пришло время серьезно поговорить с Броком. Когда он снова предложил «встретиться», она применила метод общения без обвинений и заявила ему, что между ними все кончено. Она прямо сказала, что их роман не отвечает ее потребностям, и, несмотря на его протесты, осталась при своем мнении.
Потом она признавалась: «Это был один из самых сложных моментов в моей жизни. Но защищать себя — прекрасное чувство».
Через несколько месяцев Ли встретила достойного мужчину и начала с ним встречаться. Для нее действительно было немного необычно, что романтические чувства развиваются медленно. «Я привыкла к вспышке сильной страсти, а на этот раз ощущения более осмысленные. Значит ли это, что я начинаю себе нравиться?»
См. в Библиотеке: Дин Делис. Парадокс страсти.
11 признаков мышления жертвы
В том, что Макс «застрял» в мышлении жертвы, была злая ирония. Внешне он на жертву был абсолютно не похож. Образован, есть семья и успешная карьера коуча. Но в последнее время отношения с женой испортились, дети перестали слушаться, немногочисленные друзья отдалились, а любимая работа опротивела. Он переживал тяжелейший стресс и пришел на консультацию в надежде найти выход.
Несмотря на то, что психолог подсказала ему способы решения проблемы, Макс отказался меняться. Вдобавок он не желал признавать, что искаженное мышление мешает ему нормально общаться, работать и полноценно жить. Что самое примечательное, он по-прежнему «помогал» своим клиентам справиться с такими же ложными убеждениями.
От мышления жертвы не застрахован никто. Нерешенные проблемы и нарастающий стресс вкупе с неумением преодолевать жизненные трудности часто загоняют человека в ловушку. В целом Макс соглашался, что запутался, но отрицал, что у него развился синдром жертвы, оспаривая каждый довод.
Быть жертвой удобно. Никакой самокритики и ответственности, не надо стесняться своих слабостей и контролировать свои действия
Мужчина доказывал, что у него нет нерешенных проблем, хотя ужасно нервничал, когда об этом упоминали. Заявлял, что контролирует стресс, но было видно, что не умеет управлять гневом. Клялся, что ему нипочем любые трудности, но, если бы это было так, он не сидел бы сейчас в кабинете психолога. На самом деле реальность Макса настолько исказилась, что он начисто утратил способность к самоанализу.
После нескольких сессий выяснилось, что Макс не хочет расставаться с ролью жертвы. Почему так бывает? Дело в том, что быть жертвой удобно. Никакой самокритики и ответственности, не надо стесняться своих слабостей и контролировать свои действия. Зато можно оставаться беспомощным и ничего не менять. Даже если Максу удавалось продвинуться вперед, он всегда находил препятствия. Во время сессий он выдал одиннадцать убеждений, которые подтвердили, что у него действительно мышление жертвы.
1. Жалобы
«Этот стресс меня доконает, я совершенно измучен». У Макса был длиннейший список жалоб на судьбу. Хорошее тоже случалось, но он предпочитал упиваться страданиями. Между тем, способность замечать позитивную сторону жизни помогает справиться с унынием.
2. Изоляция
«Меня никто не понимает, никто не сочувствует, даже вы». Пожалуй, это было самое шокирующее заявление, поскольку основная цель терапевта заключалась именно в проявлении эмпатии. Но Максу всегда было недостаточно. Замыкаясь в себе, он не давал другим приблизиться и предложить поддержку.
3. Катастрофизация
«Лучше не станет, все будет по-прежнему». После нескольких встреч Макс сделал худшие из возможных выводы и зациклился на виктимизации. Надежда — это антитеза обреченности. Если бы Макс хоть немного надеялся на благополучный исход, он смог бы двигаться дальше вопреки всем трудностям.
4. Малодушие
«Ничего не работает, нет смысла пробовать что-то еще». В ходе сессий было очевидно, что Макс сдался. Он поднял белый флаг и перестал бороться. Такие моменты очень опасны: когда депрессия обостряется, часто появляются суицидальные мысли.
5. Мученичество
«Жить в стрессе — мой крест». Как ни странно, судя по всему, Макс гордился, что его стресс оказался столь серьезным, и считал себя мучеником. Мученики умирали во имя высшей справедливости или ради других людей. Поставив себя на их место, он как бы приобрел статус святого.
6. Противоречивость
«Я всего лишь хочу, чтобы она…» Это пассивно-агрессивное заявление — не что иное как перекладывание ответственности на другого. Макс уверял, что все станет замечательно, как только жена решится поговорить о деньгах. Разговор состоялся, но он опять поднял планку и потребовал, чтобы супруга согласовывала с ним все траты. Когда она отказалась, он очутился в положении страдальца, сетуя, что жена не хочет ему помогать.
7. Обвинения
«Все из-за нее». К несчастью, Макс произнес эту фразу в присутствии жены. Вместо того, чтобы разделить ответственность за состояние семейных финансов, он свалил на нее всю вину. Заявил, что она воспользовалась его слабостью, и снова застрял.
8. Занудство
«Мне надо еще кое-что рассказать…» Макс мог разглагольствовать часами, без передышки. Сначала он вываливал все мысли и чувства на жену, а потом на психотерапевта. Когда ему пытались что-то советовать, он отмахивался и говорил, что они не знают, о чем говорят, потому что не владеют всей информацией. Этот порочный круг отпугивал жену и все больше затягивал Макса.
9. Обобщения
«Так будет всегда, ничего и никогда не изменится». Словами «всегда», «ничего», «никогда» сопровождается чрезмерное обобщение. Утверждение, будто что-то случается «всегда» — неправда. Бывают исключения. Не признавая этих исключений, Макс загонял проблемы в угол. Раз они не решаются, можно считать себя жертвой.
10. Преувеличения
«Я попробовал все, я все знаю». Казалось бы, такая самонадеянность противоречит мышлению жертвы, но это не так. Во-первых, преувеличение ложно: никому не дано «попробовать все» и «все знать». Во-вторых, своим «я попробовал все» Макс пресекал дальнейшие попытки и отказывался посмотреть на происходящее под другим углом.
11. Сравнения
«Вы такого не переживали, мне намного хуже». Макс постоянно сравнивал собственный опыт коучинга с опытом своего психолога. Разумеется, его предположения насчет ее личной жизни и профессиональных навыков были, мягко говоря, неточными. Вместо того чтобы возражать, она отмечала, что эти сравнения выдают его неуверенность и потребность в самоутверждении.
К сожалению, Макс выбрал мышление жертвы и перестал сопротивляться. Виктимизация прекращается с момента осознания. Затем идет принятие ответственности, готовность отчитываться за свои действия и в конечном итоге — желание изменить все, что можно изменить. Совсем как в молитве о спокойствии: «Господи, дай мне покоя, чтобы принять то, что я не могу изменить, мужества, чтобы изменить то, что я могу, и мудрости, чтобы отличить одно от другого». Именно к этому и стоит стремиться.
Об авторе: Кристин Хаммонд — психолог-консультант, специалист по психическим и личностным расстройствам, зависимостям и созависимостям, автор книги «Руководство для усталой женщины».
Читайте также
Определи свой психотип: а ты Палач или Жертва? | Психология жизни | Здоровье
Мучить или мучиться?
Некоторые специалисты считают, что Жертва всегда притягивает Палача и никому, кроме него, неинтересна, разве что психологам, изучающим наше поведение.
Тандем Палач и Жертва – неискореним. Всегда найдутся люди, которые хотят мучить, и те, кому… словно бы нравится мучиться, кто так и ищет, как бы нарваться на агрессию Палача.
На самом деле суть комплекса Палача и Жертвы – в … ответственности. Как с нею быть: взять на себя или взвалить на другого?
Пожалейте меня
По мнению и российских, и зарубежных психологов, Жертва – это такой человек, который всем своим видом демонстрирует, что он пострадал. Он ведет себя так, будто ожидает новой неприятности. Есть ключевая фраза, позволяющая сразу узнать Жертву. На вопрос: «Как дела?», такой человек отвечает: «Как всегда, плохо».
Конечно, всем нам иногда хочется, чтобы нас пожалели, в особенности этим грешат представительницы прекрасной половины человечества, но только человек с комплексом Жертвы тратит на жалобы большую часть времени и получает от этого… психологические выгоды. Жертве кажется, что все вокруг должны ей сочувствовать, помогать. Это – более чем безответственная роль.
Люди творческие, одаренные, пусть дорогой ценой, но преодолевают психологические комплексы. А если нет ни воли, ни талантов, ни ума, способного к самоанализу, поведение как Жертвы, так и Палача может дойти до абсурда.
Вечный дитятя
Смягченный вариант комплекса Жертвы – комплекс Вечного дитяти. Человек с привычками любимого чада, которому все позволено, становится комнатным диктатором, а способствует этому раболепное поклонение родителей. Вечный дитятя неспособен создать собственную семью, зависит от опеки родителей, а в глазах окружающих выглядит неврастеничным циником. Если семья, или ее подобие, образуется, то почти неизбежны конфликты с супругой.
Мне случалось наблюдать нечто подобное в характере одного довольно известного телевизионного режиссера. Умный, эрудированный человек, он сохранил в характере много детского. До седых волос жил с мамой. Потом, когда мамы не стало, перебрался жить к сестре. Работать мог только с людьми, которые окружали его материнской заботой, все терпели, не подозревая, что подобное поведение – это форма защиты от суровой действительности, в которой необходима самостоятельность.
Айсберг перевернулся
По данным американской статистики, более 70% насильников сами в детстве пережили травму, связанную с насилием. Часто Палач – это бывшая Жертва. К тому же, Палач не считает себя палачом, а напротив – учителем, наставником, иногда наказывающим людей для их же пользы, чуть ли не спасителем. Когда-то родители, заставляя его что-либо делать насильно, объясняли, что так они хотят спасти его от плохих друзей или от неверного жизненного выбора. Увы, нельзя помочь другому, пока не поможешь себе. Предлагая помощь, схожую с наказанием, подумайте: избавились ли вы от собственных психологических комплексов?
Анализируя пути формирования комплексов у тех или иных пациентов, врачи чаще всего выясняют, что именно в детстве сложились условия для их возникновения: равнодушие одних родителей и чрезмерная заботливость других. А на последующих этапах – в школе, в институте, во взрослой жизни люди только и делают, что подсознательно подкрепляют свои комплексы непродуктивным поведением.
Комментарий специалиста
Андрей Стрельченко, психотерапевт, доктор медицинских наук, руководитель Профессионального психологического клуба:
– Несомненной заслугой психоанализа стало приведение в систему дотоле разрозненных суждений, явлений, фактов. Часто бывает, для того чтобы что-то стало общеизвестным, надо дать этому определение. Что, собственно, и начали делать с теми поведенческими реакциями человека, которые сейчас называются комплексами, – сначала в рамках психоанализа, а затем уж и во всех остальных направлениях психотерапии. В основе большинства наших поведенческих реакций лежит «комплекс неполноценности».
Мне вспоминаются две клиентки. Одна – бухгалтер в муниципальном учреждении, терпящая унижения, грубость, насилие от своего супруга. И в то же время провоцирующая его всякий раз, когда он снижает к ней свое внимание. Тихий жалобный голос, понурая фигура – типичная Жертва.
И ее ровесница – представительница богемы, переживающая стресс расставания с очередным поклонником-аферистом. Яркая, живая, с экспрессивной речью – на первый взгляд типичный Палач. Обе они имели серьезнейшие проявления комплекса неполноценности. Обе не умели видеть всю уникальность, красоту своей личности. Они себя не любили! Это неумение видеть и ценить себя заставляло одну терпеть унижения, а другую – всякий раз нарываться на очередного проходимца.
Интересно, что типичная Жертва, чтобы получить порцию унижения, легко становилась Хищником, доводя супруга до состояния, когда он терял контроль над собой. А богемная Хищница после разоблачения очередного лже-возлюбленного становилась Жертвой, требующей чтобы ее пожалели.
Потребовалась глубокая работа, чтобы они смогли преодолеть свои комплексы и стать свободнее, а значит – счастливее.
Смотрите также:
Легкая добыча. Четыре признака жертвы, которые есть почти у каждой женщины | Психология | ЗДОРОВЬЕ
В тяжелых случаях женщине может помочь только профессионал. Другое дело, что те или иные черты жертвы есть и у более уверенных в себе представительниц слабого пола. Женщина может понимать, в чем состоит ее проблема, но не знать, как именно с ней справиться. О типичных признаках жертвы и о том, как научиться отстаивать свои интересы, рассказывает директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог, консультант по межличностным взаимоотношениям Елена Кузнецова.
Как отмечает психолог, даже энергичные и жизнелюбивые женщины могут вдруг стать жертвами, если на их пути попадется «неправильный» мужчина, который найдет «нужную кнопку», глубинный страх дамы, и сыграет на нем.
«Если учесть, что «бытовое гестапо» отнюдь не редкость, то тема, касающаяся психологии жертвы, актуально», — констатирует Кузнецова.
Вот четыре типичных признака, которые встречаются у женщин-жертв. Одного – бывает вполне достаточно, чтобы позволить загнать себя в угол.
1. Запрет на негативные эмоции и агрессию
Многие женщины подавляют негативные эмоции, опасаясь, что мужчина повесит на них клеймо «скандалистки», «истерички» или «базарной бабы», ведь «истинным барышням злиться не полагается». Некоторые дамы не высказывают неудовольствия, потому что боятся обидеть партнера, или того, что за предъявленными претензиями последует ссора, которая приведет к разрыву.
Женщины раз за разом «проглатывают» обиду, не показывают партнеру негативных эмоций, подчиняясь воли мужчины против своего желания.
Такая тактика поведения свойственна неуверенным в себе дамам, которых родители в детстве унижали, били и требовали при этом «не возмущаться», «не обижаться» и «не плакать». Эти запреты девочки взяли с собой во взрослую жизнь, и из-за них не могут выстроить нормальные взаимоотношения с нормальными мужчинами.
Выход: надо научиться показывать свое недовольство, тем самым защищая себя. При этом лучше всего демонстрировать негативное состояние не через истерику, а через четкое и конкретное озвучивание своей позиции: «Ты сделал то-то. Мне это не нравится, потому что…». Нужно показать мужчине, что вас не надо обижать, что вам такая ситуация не нравится, и вы не хотите ее повторения.
«Если вас обижают, постарайтесь показать свое недовольство, а не молчите и не терпите. Если вы терпите и сглатываете, значит, мужчина продолжит вести себя, как тиран», — констатирует психолог.
Вместе с тем, Елена Кузнецова отмечает, что для женщины, которая раньше никогда не перечила своему мужчине, и вдруг решила отстаивать свои права, предстоит непростая задача. Поначалу партнер просто не воспримет всерьез претензии пассии. Затем его оторопь и удивление перейдут в бурю негативных эмоций. Мужчина попытается сделать все, чтобы психологически окончательно сломать партнершу, и женщине нужно быть готовой к этому поединку. Единственно правильная тактика здесь – не обращать внимания на поведение мужчины и продолжать отстаивать свою позицию: «И тем не менее, несмотря на твое явное недовольство, я считаю, что нужно делать так-то».
Дальнейшее развитие ситуации зависит от уровня деспотизма мужчины. Если запасы человечности и уважения к женщине не совсем на нуле, то представитель сильного пола сначала десятикратно усилит свой гнет и контроль над женщиной, станет жестче и требовательнее, а затем, если партнерша, не покорится и не сдастся, ослабит хватку. В будущем он тоже не будет сильно узурпировать даму, и ей станет легче дышать. Однако, чтобы выиграть битву, женщине придется собрать всю волю в кулак и не уступать позиций. Иначе мужчина ее «задавит» окончательно.
Если уровень деспотизма мужчины — за гранью, и он в принципе не терпит никаких возражений, то вариантов развития событий два: либо «самец» «сломает» партнершу, либо она от него уйдет, не в силах больше терпеть рядом с собой тирана.
2. Недоверие себе
Суть в том, что такие дамы живут не своими мыслями и чувствами, а стереотипами, навязанными другими. Мнения и советы чужих людей кажутся женщинам-жертвам более правильными, притом, что сами они могут быть с ними не согласны.
Женщины, в чьем характере есть подобная черта, могут стать жертвами насилия только потому, что некогда им внушили, будто насильником могут быть лишь высокие худые мужчины, которые носят плащи и круглые очки. Таких представителей сильного пола женщина-жертва будет опасаться и избегать. Но вот если даму предложит проводить до дома хорошо одетый благообразного вида господин, барышня вполне может и согласиться, несмотря на то, что провожатый вызывает у нее тревогу. Не привыкшая доверять своим чувствам женщина просто проигнорирует сигналы интуиции, из-за чего может попасть в переплет.
Недоверие к себе возникает от того, что в детстве взрослые совершенно не считались с мнением ребенка и навязывали свои авторитеты. Ему, например, говорили: «Ты не прав», «Ты глупый, что ты вообще можешь», или «Ты слишком маленький, ты не знаешь».
Такая ситуация могла быть не только в маргинальной семье, но и вполне благополучной, где девочку любили, баловали и настолько оберегали, что ничего не давали делать самой. Этот «глобальнейший оберег в искаженном виде – прямой путь к жертвенности», — отмечает Кузнецова.
Выход: Стоит больше доверять своим чувствам и своей интуиции, ведь она основана на подсознании и содержит информацию, которую мы подспудно считываем. Интуиция часто «замечает» то, что не в силах увидеть наши глаза.
Кроме того, что женщинам следует развивать интуицию и учиться ей доверять, нужно еще более четко определиться со своими интересами, вкусами и понятиями, чтобы отказаться от уже кем-то навязанных предложений.
3. Зыбкие границы
Женщина не делает различий между своим и чужим, а потому с легкостью позволяет другим людям распоряжаться собой – своим временем, своими желаниями. Такие женщины нередко выходят из многодетных семей, где практические не было личного пространства, личных вещей, где мама могла решить, что младшая дочь не поедет летом отдыхать, а деньги, которые откладывались на поездку, отдать старшей сестре – она оказалась в непростой жизненной ситуации.
Женщины, которые не умеют выстраивать четких границ, часто становятся теми рабочими лошадками, на которых начальство сваливает все рутинные и тяжелые дела. Дамам сложно возразить, поскольку они не понимают, что подчиненные вовсе не являются собственностью руководства.
То же самое и в отношениях с мужчинами. Женщины с «зыбкими границами» буквально растворяются в партнере, забывая о себе.
«С одной стороны, подобная жертвенность, вроде бы, неплоха, поскольку женщина с детства «заточена» на поддержку любимого, на доброту, на семейственность. С другой, — какой партнер ей попадется. Если это будет жесткий мужчина, он будет гнобить свою даму, а она не сможет противостоять», — говорит консультант по межличностным отношениям.
Выход: нужно научиться выстраивать четкие границы между «своим» и «чужим». Например, в течение рабочего дня – «чужое время», а после 18:00 – личное. И не стоит позволять другим людям завладеть вашими свободными минутами.
4. Табу на инициативу
Многие дамы в силу разных причин, в том числе и неуверенности в себе, не привыкли проявлять инициативу. Они ждут первого хода от других людей. Но проблема в том, что «другие редко действуют в чьих-либо интересах, кроме своих собственных.
Если говорить об отношениях, то женщина-жертва, встретившая инициативного представителя сильного пола, чувствует себя счастливой. Ей нравится, что мужчина сам звонит, сам приходит, сам выбирает ресторан. Но нередко впоследствии выясняется, что за такой напористостью стоит не желание мужчины завоевать понравившуюся женщину, а тиран, который в принципе не привык считаться с чьим-либо мнением.
Выход: стоит занять более активную жизненную позицию и время от времени проявлять инициативу – как в делах, так и в любви. Ваши отношения с мужчиной должны быть похожи на шахматную партию: сначала ход избранника, затем – ваш ход. Таким образом, вы сможете понять, с кем имеете дело, и не попадете ли в дальнейшем под гнет деспота.
Если вы хотите предложить свои темы, касающиеся межличностных взаимоотношений, пишите на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected].
Мир глазами мученика: 12 признаков психологии жертвы
Александра Титарева, психолог, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии (г. Москва)
Один из самых частых запросов, который возникает в процессе консультирования, касается «комплекса жертвы». И связан он, в первую очередь с самооценкой и своим самоощущением. Без желания изменить себя и ситуацию, в которую часто попадает «жертва», достичь результатов будет проблематично. Помимо осознания своей проблемы потребуются и активные действия.
Так, например, те, кому свойственно ощущать себя в роли «девочки или мальчика для битья», действительно попадают в неприятные ситуации — становятся жертвами сталкинга или буллинга. И без целенаправленных действий по преодолению возникающих неприятных ситуаций здесь не обойтись.
От вас не требуется мгновенно начинать вести себя по-другому, но преодолевать сложности, хоть по чуть-чуть, но постоянно и понемногу, — уже можно считать маленькой победой по преодолению «комплекса жертвы».
В первую очередь, работа над собой заключается в изменении своего мышления, развитии навыков ассертивности и отказа от критики самого себя.
И поможет в этом, например, навык, который многим достаточно легко дается: строить свои предложения так (это касается письменной и устной речи), чтобы они не звучали как оправдания или выдавали бы желание как-то смягчить и задобрить собеседника (никаких «не могли бы вы…», «не знаете ли вы…»). Вместо этого используйте фразы напрямую, говорящие о ваших желаниях и намерениях: «Как пройти туда-то», «покажите, пожалуйста, то-то».
Вторым немаловажным навыком можно считать умение говорить «нет». И самый частый страх и сомнение, которые испытывают люди, кто страдает «комплексом жертвы», что из-за постоянных отказов от них отвернутся значимые люди и они останутся в одиночестве.
Однако парадокс заключается в том, что тех людей, кто готов постоять за себя, уважают и ценят больше, чем тех, кто с легкостью сдает свои позиции. Несомненно, не все близкие будут сразу готовы к отказам, но со временем их отношение изменится.
Поэтому, если вам навязывают сделать что-то, что вы по-настоящему делать не хотите, не бойтесь постоять за себя.
И если у вас возникает недовольство собой, то самым ценным, что вы можете для себя сделать, будет относиться к себе с состраданием и принятием. И это и будет третьим шагом на пути отказа от «комплекса жертвы». Никто не требует быть от вас всегда на высоте и уметь делать все идеально (исключение, некоторые профессии). Именно на ошибках и получается тот опыт, от которого можно почувствовать удовлетворение.
Научитесь считать нормальным, что для кого-то вы будете «недотепой», «неумехой», что вы кому-то «должны» и т.д. Помните, что это всего лишь ярлыки, которые приклеивают люди и что они не отражают вашей сути. Боритесь с искушением пасть духом, когда кто-то бросает на вас испепеляющий или обиженный взгляд, либо начинает жалобно взывать к вашему «жестокому» сердцу. Где появляется слово «должен», там ожидают от вас тех действий, которые вы не смогли предугадать.
Наконец, не забывайте о том, что вы не равно ваши действия, и чем лучше вы станете к себе относиться, тем лучше к вам будут относиться и люди. Самооценка складывается от вашего самопринятия.
Замечайте, тот положительный опыт, который вы уже получили, чтобы перестать чувствовать себя жертвой, не требуйте от себя слишком многого и не пытайтесь в короткий срок преодолеть то, что не получалось годами, начинайте с малого, постепенно переходя к более активным действиям. И пусть вас не страшат возникающие неудачи, они неизбежны при преодолении проблем.
