Психология жена алкоголика: Как вести себя жене алкоголика – асоциальное поведение и желание страдать

Как вести себя жене алкоголика

Алкоголизм – проблема, которая насчитывает сотни лет и тысячи загубленных жизней, причем как собственных, так и своих близких. Очень распространена в последнее время терапия для взрослых детей алкоголиков, то есть тех, кто воспитывался в семье, где процветает алкоголизм и созависимость. Такое взросление не прошло бесследно и такие взрослые дети приходят с двумя запросами. Либо это жены алкоголика, чьи отцы когда-то выпивали, либо запрос представляет собой потребность знать как начать жить так, чтобы ощущать себя счастливым так как особенности развития в алкоголизирующейся семье являются препятствием к построению здоровых гармоничных отношений во всех сферах общения.

Но сегодня речь пойдет о синдроме жены алкоголика. Эмоциональное состояние и поведение женщин, чьи мужья зависимы от алкоголя, имеют характерные, сходные особенности, что позволяет говорить об особой психологии – психология жены алкоголика. Еще такую позицию называют особым психологическим состоянием – созависимость.

Психологический портрет жены алкоголика:

• Полная вовлеченность в проблему мужа в ущерб нормальной жизнедеятельности и удовлетворению естественных потребностей ( сон, еда, секс, безопасность)
• Низкая самооценка, недовольство собой
• Часто сдерживаемый или подавляемый гнев
• Постоянное присутствие чувства вины
• Неконтролируемая агрессия ввиду истощения
• Человек погружён в контроль за другими, будь то пьющий супруг или ее ребенок
• Женщина перестаёт следить за собой, игнорирует свои нужды, избегает общения с подругами или вовсе теряет всех своих подруг

Жена алкоголика – психология поведения:

Конечно просто так в этой жизни ничего не происходит и люди притягиваются друг к другу не случайно. Мы находимся и выходим замуж за тех мужчин, чья модель поведения и отношения к женщине знакомы нам с детства. Мы переняли ее у своих отцов и их взаимоотношений со своими жёнами (нашими матерями). Поэтому, встречая мужчину со схожим мышлением и поведением, женщина на бессознательном уровне выбирает мужчину и входит и начинается повторение жизненных сценариев своих родителей.

Психологическая помощь женам алкоголиков:

Заключается, прежде всего, в восстановлении самооценки и возвращении ответственности за СВОЮ жизнь, а также восстановление ритмов нормальной жизнедеятельности. Формирование представлений о том, что такое созависимость, кто такой созависимый и как выйти из этого состояния и роли жертвы. Помощь женам алкоголиков могут предложить бесплатные городские групп поддержки, работающие по системе 12 шагов выздоровления от созависимости.

Советы психолога женам алкоголиков

Если ваш муж пьет и это продолжается на протяжении долгого времени, есть проблемы и последствия его алкоголизма, если вы целиком погружены в мысли о муже, тревоге где, как он, с кем и каким придет домой, если вы отдаёте его долги, плохо спите, постоянно находитесь в напряжении и ничего не меняется – следует обратить внимание на то как перестать жить жизнью жены алкоголика.

Как вести себя жене алкоголика во многом зависит от того, чего она хочет, а понять это бывает очень трудно, так как механизмы созависимости очень крепки. Каждый психолог, который работает с созависимостью и зависимостью приведёт из практики множество примеров, когда женщина, живущая с алкоголиком долгое время терпит побои, сексуальное и психологическое насилие со стороны мужа, но не предпринимает никаких серьёзных и решительных действий для того чтобы с ней так не поступали. Она продолжает жить с пьяницей и сносить все эти тяготы как крест. То, что нужно терпеть, сносить, прощать, оправдывать такое поведение от мужа, диктует созависимость. Поэтому рационально и правильно в данной ситуации все же не попытки заставить мужа бросить пить, а как жене алкоголика изменить себя. Да-да, совет психолога – если вы живёте с мужем алкоголиком сначала измените свою жизнь, а потом уже думайте о других. А как это сделать можно узнать познакомившись со специальной литературой, посещая группы и работа с психологом.

Как жить жене алкоголика?

Вопрос такой созависимые задают редко, но в нем словно слышится приговор, как будто бы женщина смирилась с тем что это такая же неотъемлемая роль по жизни, как матери, например. Сам по себе этот вопрос является опасным компромиссом. Конечно, реальность такова, что ваш муж алкоголик, но никто не обязывает и не принуждает быть или жить с таким мужчиной. Не бывает ситуаций безвыходных. Если женщина отказывается менять свою модель в отношениях, то по каким-то причинам она находит вторичные выгоды от такой позиции. Если же женщина хочет изменить свою жизнь и быть счастливой, то она начинает думать о том, как сохранить себя и свое эмоциональное благополучие, что она может и хочет изменить свою жизнь. И от этого уже будет зависеть побуждать мужа к лечению и бороться вместе с ним или же решать свои психологические проблемы и строить новую дорогу к своему счастью.

Психология алкоголика, отношение к жене

Психология зависимого человека очень отличается от психологии обычного, в мышлении алкоголика очень много ложной нормализации, обвинений, перекладывание ответственности за свою жизнь на других людей, осуждение государства, врачей, политиков, всего и кого угодно, но только не себя. Отрицание, рационализация и другие защитные механизмы не позволяют увидеть алкоголику свою проблему. На языке психиатрии отсутствие понимания проблемы и своего состояния называют потерей критики к тому, что происходит. То есть у алкоголика нет критичной (реальной) оценки себя и своих действий, он болен, он не может осознавать свою проблему так как видят ее жены и врачи. Вот почему муж алкоголик винит во всем жену. Это манипуляторство и перекладывание ответственности, вызванное нарушением работы нормальной работы психики алкоголика. Поэтому бесполезно взывать к стыду и делать выводы по типу того, что он пренебрегает семьей ради алкоголя, это не так. Пока человек пьет в его голове не происходит подобного выбора, он просто не может перестать пить, и все!

Советы женам алкоголиков как вести себя с мужем алкоголиком

• не пытайтесь воспитывать его или давить на совесть ( во-первых это не ребенок, а во-вторых когда у человека рвота или диарея он не может остановить ее путем взывания к совести, даже если хочет, аналогично и с алкоголизмом )
• если хотите, чтобы муж начал лечиться, придётся обзавестись терпением и поддержкой со стороны родственников и друзей. Необходимо беседовать с зависимым о том, что излечение возможно и оно зависит от его желания
• посещайте группы поддержки, вам нужны знания и нормальное состояние собственной эмоциональной сферы, иначе вы будете расходовать огромное количество сил, а результат будет прежним
• принимая решения, не стоит следовать чувствам гнева, вины и стыда. Лучше возьмите паузу и подумайте после того как утихнут эмоции

Как помочь жене алкоголика

• если ваша подруга, сестра, соседка проживает с мужем алкоголиком и вы видите истощаемость ее ресурсов от моральных до материальных, то мимо проходить не стоит. Поддержите человека, спросите нужна ли ей помощь и в чем именно вы можете ей помочь

асоциальное поведение и желание страдать

Практически у каждого была соседка, знакомая или родственница, которая годами страдала от выходок мужа-алкоголика, но упорно не подавала на развод. В статье раскроем причины, побуждающие женщин выходить замуж и жить с пьяницами, а также ответим на вопрос: как вырваться из замкнутого круга и бросить пьющего мужа.

Замуж за алкоголика

Зачастую мужчина начинает прикладываться к рюмке еще до свадьбы, и невеста об этом знает. Иногда ей даже приходится вытаскивать его из пьяной драки или вести домой. Однако планов на замужество такие настораживающие ситуации не отменяют, и девушка с радостью идет под венец. Психологи составили психологический портрет невесты алкоголика, который объясняет, почему женщина берет на себя бремя жизни с больным алкогольной зависимостью.

Причины такого поступка кроются еще в детстве. Невеста алкоголика нередко – старшая или единственная дочь в семье. Она всячески старается заслужить похвалу и любовь строгих родителей, которые постоянно ее контролируют. Оправдывая ожидания, девочка никогда не говорит с мамой или папой о своих желаниях и потребностях. Другой вариант – детство в семье, где один из родителей или оба были алкоголиками. В таком случае девушка привыкла держать все под контролем, устраивать быт там, где взрослые не могут ни за что отвечать. Психология невесты пьяницы выделяется стремлением доказать всем, что она сильная и все может. Потому она выходит замуж за пьющего мужчину, чтобы перевоспитать его или, боясь остаться одинокой, из-за чувства собственной неполноценности, которое ей привили в юном возрасте.

Даже если девушка умная и симпатичная, низкая самооценка не позволяет ей желать лучшего избранника, чем любитель пьянящих напитков.

Жена алкоголика

Неважно, когда муж начал заглядывать в рюмку: до или после свадьбы. Жены алкоголиков, пытающиеся проявлять героизм и годами поддерживать иллюзию нормальной семьи – такие же больные люди, как и сами пьяницы. Психология именует такое заболевание созависимостью.

Созависимость формируется постепенно. В замкнутый круг женщину вовлекает все та же низкая самооценка и стремление доказать свою значимость. Она внушает себе, что искренне любит алкоголика (а он ее) и начинает борьбу с пьянством мужа. Сначала жена пытается показать мужу свои лучшие качества: какая она замечательная хозяйка, мать, любовница. Но алкозависимый продолжает пьянствовать и не замечает стараний супруги. Тогда женщина применяет кнут вместо пряника: в ход идут истерики, угрозы подать на развод и забрать детей, если муж не прекратит пить. Между тем, угрозы не идут дальше слов, и через пару дней несчастная женщина снова укладывает спать «никакого» супруга и носит ему тазики. Правда, она все-таки может на некоторое время уехать к маме, но возвращается после первого же обещания благоверного остепениться, которое он, конечно, не собирается выполнять.

Треугольник Карпмана

С точки зрения психологии, в семье алкоголика изо-дня в день муж и жена взаимодействуют между собой в рамках психологической и социальной модели, описанной доктором медицины Стивеном Карпманом. Супруги поочередно играют роли Жертвы, Преследователя и Спасателя. Когда муж пьян, жена оказывается в роли Жертвы, а муж – в роли Преследователя. Она обвиняет супруга в погубленной молодости, а тот в свою очередь упрекает ее в несоответствии образу идеальной жены. Зачастую в этот момент появляется третий – Спасатель – человек, который пытается оказать помощь Жертве, но только на словах. В итоге этого человека обвиняют обе стороны конфликта.

Когда наступает похмелье, супруги меняется местами. Мужу нездоровится, и он играет роль Жертвы, а жена выступает в роли Преследователя, пытающегося учить алкоголика уму-разуму. Спасатель, обычно, принимает сторону Жертвы. Если Спасателя рядом не оказывается, супруги поочередно примеряют все три маски.

Главный вывод Карпмана, над которым стоит задуматься женам алкоголиков – супругам не суждено вырваться из треугольника, пока их полностью устраивают свои роли в семье.

Признаки созависимости

Созависимость имеет целый ряд симптомов под общим названием синдром жены алкоголика. Поведение женщин, живущих с пьяницами, во многом схоже по нескольким параметрам.

1. Заниженная самооценка:

• жена уверена в своей непривлекательности и ненужности, плохо ухаживает за собой, зачастую набирает лишний вес;
• терпит оскорбления и рукоприкладство, даже касающиеся детей;
• посвящает все время поиску методов лечения мужа, в то время как дети и другие члены семьи остаются без внимания.

2. Попытка создать иллюзию нормальной семьи:

• содержит мужа;
• отдает за него долги;
• оправдывает алкоголика перед коллегами, соседями.

3. Контроль поступков супруга:

• ограждает от товарищей по бутылке;
• выливает алкоголь, спрятанный мужем;
• ищет мужа, если он не пришел во время с работы.

Корень созависимости в том, что супруга пытается изменить мужа в соответствии со своими представлениями, не спрашивая, нужна ли ему помощь.

Женщины дорожат жизнью своих мужей-алкоголиков, вызывают врача на дом, чтобы медик помог справиться с интоксикацией после запоя. Такими действиями они только прибавляют мужьям уверенности, что можно безнаказанно пить, а потом придет доктор и избавит от мук похмелья.

Вместо облегчения состояния алкогозависимого нужно отбить тягу к алкоголю полностью. С этим эффективно справляются лекарственные средства, продаваемые в интернете.

Как не выбрать в мужья пьяницу

Невероятно, но факт: супругами алкоголиков чаще всего становятся женщины, отцы которых были пьяницами. Они еще с юных лет привыкли, что отец пьет, а мать все терпит и спасает его. Потому что, трезвый папа – любящий муж и примерный семьянин, хотя и бывает это нечасто. Такие девушки часто выбирают разговорчивых, веселых, компанейских молодых людей, хотя все эти качества проявляются, когда жених навеселе. Подсознательно девушка готова играть роль Спасателя, как это в свое время делала ее мать.

Бывает и наоборот: насмотревшись на пьяного папу-деспота, женщина выбирает в мужья спокойного и покладистого мужчину, который в силу слабости характера становится алкоголиком.

Если ваш жених не стесняется появляться на ваши глаза пьяным – это серьезный повод разорвать отношения, даже если есть уверенность в своей ненужности и боязнь остаться одной. Не стоит надеяться, что после свадьбы он остепенится.

Выход из игры

Созависимым женщинам кажется, что они выполняют благородную миссию, заботясь о муже-пьянице в ущерб себе. Ведь без родной жены он пропадет: захлебнется, попадет в аварию, прибьют в драке. Но таким дамам нужно ответить на вопрос: почему жизнь человека, который годами приносит только страдания, дороже жизни самой женщины и ее детей?

Тем, кто осознал свою созависимость и хочет вырваться из этого состояния, нужно начать шаг за шагом менять привычный уклад жизни.

1. Поймите, что алкоголизм – это болезнь, которую можно вылечить лишь при сильном желании больного.
2. Перестаньте спасать супруга, он взрослый человек и сам отвечает за свои поступки. Пусть сам добирается домой с гулянок, отдает долги и улаживает проблемы с начальством.
3. Не забывайте, что дети тоже нуждаются в вашем внимании и любви.
4. Забудьте про истерики и упреки в неблагодарности, муж ведь не просил, чтобы вы его спасали.
5. Не тащите весь быт на себе, пусть муж тоже вносит свой вклад в хозяйство.
6. Любите и уважайте себя, ни в коем случае не терпите издевательство и побои, тем более, если они коснулись детей.
7. Ни в коем случае не начинайте пить вместе с супругом, чтобы ему меньше досталось! Представительницы слабого пола становятся алкоголиками еще быстрее, чем мужчины.

Если у мужчины нет желания лечиться от алкоголизма, он продолжает пить и терроризировать семью, женщине лучше оставить его и подать на развод. Чтобы разрыв был успешным, нужно быть твердо уверенной в своих намерениях и придерживаться следующих рекомендаций:

• уходить из дома с вещами, без ведома мужа;
• попросить друзей и родственников больше не рассказывать новостей об этом человеке;
• предоставить развод адвокатам, чтобы как можно меньше видеться с бывшим супругом;
• если муж отличается буйным нравом, попроситься пожить у родственников или друзей, добиться судебного запрета приближаться к вам;
• не задумываться о прошлом и правильности своего поступка, занять себя работой или хобби;
• уделять максимум внимания детям, можно обсуждать с ними причины развода, не прибегая к обвинениям в адрес их отца;

Если тревожат переживания, связанные с разводом, нехваткой денег и отсутствием собственного жилья – обратитесь к психологу. Главное – обрести уверенности в себе и завтрашнем дне, чтобы больше никогда не связаться с алкоголиком.

(Visited 7 594 times, 1 visits today)

Как не следует вести себя жене алкоголика

От редакции: участницы нашего клуба часто присылают вопросы о том, как быть, если муж пьет. Предлагаем вашему вниманию отрывок из книги Валентины Москаленко, психотерапевта, доктора медицинских наук.

В семейном консультировании члены семьи больного с зависимостью часто задают  один и тот же вопрос.

– Скажите, как мне себя вести?

– Не знаю. Что вы имеете в виду? Себя вести, чтобы что получилось в  результате?

– Чтобы он перестал пить.

– Таких форм вашего поведения не существует.

– Как так? Я же пришла узнать…

На лице выражение разочарования. Вижу, что моя клиентка пришла научиться  контролировать, сдерживать, прекратить пьянство своего близкого, а я – консультант – сразу заявляю, что не знаю таких форм поведения. Но я знаю  другое.

Отличительная особенность жен алкоголиков, а также других созависимых, – контролирующее поведение. Жены, матери, сестры, отцы, мужья, братья больных с  зависимостью – это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии  контролировать все на свете. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий по  контролю. Они думают, что могут сдерживать пьянство своего близкого либо «запретить» употребление наркотиков. Они думают, что могут контролировать  восприятие других через производимое впечатление. Им кажется, что окружающие  видят их семью такой, какой они ее изображают.

Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как события должны  происходить, как другие члены семьи должны себя вести. Даже на консультации у  психотерапевта в присутствии других членов семьи мать в императивной форме  делает замечание 21-летнему сыну. «Когда прощаются, смотрят в глаза». Созависимые боятся позволить близким быть теми, кто они есть по своей природе и  позволить событиям протекать естественным путем, дать жизни состояться.

Для контроля над другими созависимые пользуются различными средствами – угрозами, уговорами, принуждением, советами, подчеркиванием беспомощности  других. «Муж без меня пропадет», «Сын не может понимать необходимость лечения, поэтому я должна его упрятать в больницу».

В качестве средства контроля над другими часто  используются манипулирование и навязывание чувства вины.

Контроль – это прямое принуждение, приказ, требование, высказывание: «Делай  так, как я тебе говорю». Манипулирование служит тем же целям, но достижение цели  происходит хитрыми, утонченными и более замаскированными путями. Если я  манипулирую другим человеком, то я не буду честно говорить ему: «Мне от тебя  нужно то-то и то-то». Я боюсь попросить прямо, он может сказать «нет». Но я могу  навешать на него чувство вины, и тогда он легко выполнит мою волю. Я могу  поставить его в положение без выбора, я могу использовать лесть, соблазн. Значит, я манипулирую.

Однажды я слышала, как 70-летняя мать говорила 43-летнему сыну: «Когда ты мне  возражаешь, у меня болит сердце». Кто ей после этого возразит? Тем более что  болезнь сердца реальная, она перенесла инфаркт. Она манипулировала сыном. Он  больше не смел возражать.

Манипулировать – значит расставлять ловушки, соблазны, использовать хитрые  трюки с целью подчинить себе другого человека. Если жена идет на сексуальное  сближение с мужем не ради самого секса, а ради того, чтобы добиться желаемого  поведения мужа («Будь трезвым, и у нас будет всегда хороший секс»), то жена  манипулирует с помощью секса.

Даже если манипулирование достигает своей цели, близкий человек делает то, что требует от него созависимая супруга, то все равно взаимоотношения омрачаются  плохим чувством у обоих. Манипулировать можно предметами, например, куклами. Они  неживые, и с ними удается проделывать любые трюки. Люди – живые, поэтому они не  любят подчиняться чужой воле, они воспринимают это как насилие. Люди  сопротивляются. На всякое действие есть противодействие.

Легко распознать грубое, бросающееся в глаза  контролирующее поведение. Железная рука, правящая с самозахваченного трона. Тиран. Диктатор. Деспот. Правитель, обладающий большой властью. В алкогольных  семьях таким тираном может быть трезво живущая жена. Она может не пустить в дом  пьяного мужа, может побить его, лишить пищи или чего-то еще. Явно контролирующее  поведение наблюдается и тогда у жены, когда она тащит мужа на консультацию, подсыпает тайно ему в чай лекарство, тащит его из больницы. Либо выискивает  бутылки со спиртным, выливает спиртное в раковину, выгоняет или отчитывает его  друзей по телефону.

Недавно беседовала с женой больного алкоголизмом, который месяц назад  выписался из нашей клиники. Естественно, я спрашивала о его состоянии. Ответ был  по форме такой, что можно догадаться о том, как сильно жена контролирует  поведение мужа. Она сказала:

– За этот месяц у меня нет претензий к поведению мужа.

Как будто она – ОТК (отдел технического контроля) и проверяет качество  изделия. Замечу попутно, что она не выглядела счастливой, удовлетворенной. Выражение лица твердое. На ней как бы написано: «Не расслабляться. Сохранять  бдительность. Здесь нужен мой контроль».

 

Контролирующее поведение – выдающаяся особенность  созависимых. От грубого нажима до вкрадчиво-нежного отношения к близким с целью  навязать свою волю, свое видение проблемы, свою принудительную тактику.

Более мягкие формы контролирующего поведения  рассмотреть труднее. Под личиной нежности, самоотверженной заботы, ласки и  доброты она делает все то же дело – лишает его ответственности за свою жизнь, парализует его волю. Когда я слышу рассказ доброй жены о том, как она выхаживает  мужа во время похмельного синдрома, то обращаю внимание на то, сколько она льет  сладкой патоки. И лекарство подаст, и рассол, и что только он ни пожелает. Так и  хочется вставить: «Да при таком уходе я б сама пила!» Все это тоже  контролирующее поведение жены.

Хорошо удается контролировать других женам-жертвам. Вздохи, слезы, заявления  о своих непомерных страданиях, о своей слабости и беспомощности, умение вызвать  к себе жалость, а в других чувство вины – вот приводные ремни контроля над  другими.

Жены больных алкоголизмом могут комбинировать грубые и мягкие тактики  контролирующего поведения. Они думают – авось, что-нибудь сработает. Ничто не  работает, а они все надеются. Наконец, приходят на консультацию и ставят вопрос: «Как мне его заставить лечиться?»

Цель контроля – заставить. Заставить других людей делать так, как считают  нужным и правильным созависимые. И не только делать, но даже заставить думать и  чувствовать так, как это будет правильно по мысли созависимых. Силой принудить  жизнь разворачиваться в той мере и в то время, как назначат они, контролирующие  люди. Их призвание – не позволить, чтобы что-то случилось без их повеления или  разрешения, держать и не пускать на самотек. Остановить течение жизни, переделать людей и устроить все так, как им нравится. Как пелось в популярной  песенке: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу». Так кого же ты хочешь  любить – реального человека или свою придумку?

О, я, кажется, излишне долго думаю о проблемах своих клиентов. Читаю  художественную литературу, а думаю о них. Сегодня взяла исторический роман М. Алданова «Истоки». Читаю предисловие А. Чернышева к роману. И нахожу слова о  бесполезности контролирующего поведения не только в жизни семьи, но и в истории. А. Чернышев пишет: «…во все времена попытки изменить мир к лучшему путем  применения силы, создать «нового человека» неизменно проваливались, история  никогда не шла по тому пути, на который ее пытались направить» (журнал «Дружба  народов». 1990, № 8. – С.76).

Мужья и дети контролирующих женщин не живут своей собственной жизнью. Они как  будто пишут диктант. Жизнь под диктовку. Настоящая жизнь больше похожа на  сочинение, чем на диктант.

Здесь я должна сообщить созависимым плохую новость: контролирующее поведение – это самопораженческое поведение. Даже если удается кого-то заставить что-то  делать, то плата за это велика. Цена – разрушение взаимоотношений с близким  человеком. При этом дело оборачивается тем, что созависимые не только не могут  контролировать чью-то жизнь, но теряют контроль над своей собственной  жизнью.

Попытка взять под контроль практически неконтролируемые события приводит к  депрессии. Невозможность достичь цели в вопросах контроля созависимые  рассматривают как собственное поражение, как утрату смысла жизни. Повторяющееся  поражение усугубляет депрессию. В такие серые дни кажется, что прошлое  бессмысленно, будущее неопределенно. Активизируются подавленные ранее эмоции  страха, душевной боли. Ранее контролирующее поведение предназначалось для  маскирования боли.

Выздоровление от депрессии достигается через состояния умиротворения, спокойствия в отношении себя и других, доверия, принятия себя со всеми своими  реальными чувствами.

Контроль – это прямой отклик на наши страхи, панику, беспомощность, утрату  доверия. Когда все идет плохо, мы можем перестать доверять себе, Богу, высшим  силам Вселенной, самому процессу жизни. Исчезает доверие, включается кнопка  контроля. Если удается вернуть доверие, то может уйти за ненадобностью и  потребность контролировать.

Известно, что созависимые не доверяют себе, не доверяют своим чувствам, своим  решениям, не доверяют другим людям или пытаются доверять людям, не заслуживающим  доверия, теряют веру в Бога и доверие к Нему.

Другим исходом контролирующего поведения  созависимых является поведение, обусловленное фрустрацией (т.е. крушением  надежд), гневом. Боясь утратить контроль над ситуацией, созависимые сами  попадают под контроль событий или своих близких, больных зависимостью. Например, мать наркомана увольняется с работы, чтобы контролировать поведение сына. Но  наркомания продолжается и практически контролирует жизнь матери, распоряжается  ее временем, профессией, самочувствием, психическими ресурсами.

Когда мы, созависимые, пытаемся взять под контроль  людей и ситуации, относящиеся к области «не наше дело», мы сами становимся  контролируемыми. Пока мы думаем, действуем в чьих-то интересах, мы теряем  способность думать и действовать в своих собственных интересах. Наши близкие, больные зависимостью, – большие мастера контролировать других. Здесь все  сбалансировано. В алкогольном браке встретились равные партнеры.

Будем внимательными к себе. Стать на путь контроля других – значит, утратить  контроль над собой. Значит, проиграть и сражение, и войну. Значит, потерять  себя, свою жизнь. Это нам нужно? Боимся поражения? Не надо. В победе человек  показывает, что он может, в поражении – что он стоит.

Спросить бы созависимых жен, матерей, почему они контролируют. Наверное, они  скажут, что делают это из лучших побуждений. Они могли бы сказать о себе  примерно следующее.

• Мы контролируем во имя любви.

• Мы хотим помочь.

• Ну, мы же знаем лучше, что ему надо.

• Мы правы, а он не прав.

• Мы думаем, что только так и надо поступать (т.е. контролировать).

• Страшно ничего не делать.

• Мы контролируем, потому что нам больно видеть, как он разрушает себя.

Да, если пришла беда, то первое, что инстинктивно делает человек, – пытается  мобилизовать все силы и силой преодолеть трудность. Но зависимость – это такая  трудность, которую силой не преодолеешь. Я пишу эту книгу в надежде на то, что  понимание проблемы поможет.

Когда я хочу продемонстрировать женам неэффективность, бесполезность всех их  контролирующих усилий, я прошу их сделать следующее.

– Перечислите все, что вы делали до сих пор для сдерживания пьянства своего  близкого.

– Ой, я уже что только не пробовала. И по-хорошему  его уговаривала, и плакала, и умоляла. А потом я и по-плохому поступала. Я  кричала, оскорбляла, «алкашом» его называла, грозила, что его убью и с собой  покончу.

– А теперь все эти действия запишите в столбик и поставьте знак «+» против  того действия, которое помогло вам добиться своей цели, и знак «–» против  напрасных усилий.

– Да, что тут писать. И так ясно, что одни минусы.

– Хотите продолжать дальше упражняться в бесполезном поведении?

– А что делать?

– Не знаю. Может быть, перестать тревожиться о нем и начать заботиться о  себе?

Итак, поведение может быть каким угодно, но оно отражает прямо-таки  навязчивую потребность жены контролировать жизнь мужа.

Контроль – это манипуляция людьми, обстоятельствами, вещами с тем, чтобы чувствовать себя безопасно.

Контроль – это минимизация и подавление чувств с тем, чтобы чувствовать себя  безопасно.

Контроль – это компенсация за чувство неадекватности.

 

Желание заботиться о других, спасать других. Кто работает в области наркологии, тот часто слышит от родственников: «Хочу  спасти своего мужа (сына)». Я получила 3 мешка писем от жен алкоголиков в ответ  на статью в журнале «Работница» «Выйти замуж за алкоголика». В каждом письме  есть слово «спасать». Могут быть вариации – «вытащить из трясины», «не дать  пропасть». Не сговариваясь между собой, люди со всей России пользуются  одинаковыми словами. Что это? Одна из закономерностей проявления  созависимости.

Спасать других – призвание созависимых. Они любят  заботиться о других, часто выбирают так называемые помогающие профессии – врача, медсестры, учительницы, психолога, воспитательницы. Как будто созависимые  созданы для своих алкоголиков. Призвание созависимых – любить алкоголиков, выходить за них замуж, рожать им детей, лечить алкоголиков, воспитывать их, посвятить им всю свою жизнь. Все это было бы хорошо, если бы отношение к  значимым близким действительно помогало спасать больных зависимостью от  психоактивных веществ. Забота о других перехлестывает разумные и нормальные  размеры, может принимать карикатурный характер.

Их поведение вытекает из убежденности в том, что именно они, созависимые, ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, за их желания и  нужды, за их благополучие, за недостаток благополучия и даже за саму судьбу. Созависимые берут ответственность за других, спасают их от ответственности за  самих себя, при этом совершенно безответственны за собственное благополучие. Плохо питаются, плохо спят, не посещают врача, не знают своих собственных  потребностей.

Спасая больного, созависимые лишь способствуют тому, что он будет продолжать  употреблять алкоголь или наркотики. Тогда созависимые злятся на больного. Попытка спасать почти никогда не удается. Это всего лишь деструктивная форма  поведения, деструктивная и для зависимого, и для созависимого человека.

Однако желание спасать так велико, что созависимые  могут делать то, что в сущности не хотели делать. Созависимые говорят «да», когда им хотелось сказать «нет». Они делают для близких то, что те сами могут  сделать для себя. В действительности они делают больше за кого-то, чем для  кого-то. Они удовлетворяют нужды своих близких тогда, когда те не просят их об  этом и даже не согласны, чтобы созависимые это для них делали.

Созависимые постоянно отдают больше, чем сами получают от своего близкого. Созависимые говорят за другого, думают за него, верят, что могут управлять его  чувствами, и не спрашивают, чего хочет тот другой. Они решают проблемы другого, хотя подобное решение не своих проблем редко бывает эффективным. В совместной  деятельности, например, в ведении домашнего хозяйства, они делают больше, чем им  следовало бы делать по справедливому разделению обязанностей.

Такая «забота» о других предполагает  некомпетентность, беспомощность другого, неспособность делать то, что делает за  него созависимый близкий. Все это дает возможность созависимым чувствовать себя  постоянно необходимыми, незаменимыми. «Спасатель» нуждается в том, чтобы в нем  нуждались. Таковы психологические выгоды от спасательства – подпитка низкой  самооценки, удовлетворение потребности быть нужным. В глубине души «спасательнины» не чувствуют себя любимыми или достойными любви. И тогда  поведение определяется посланием: если я нелюбима, то я буду необходима. Твое  желание – моя команда. Твоя проблема – моя проблема. Потом «спасательницы» злятся на тех, о ком заботятся. «Спасательницы» чувствуют себя использованными и  выброшенными. Иногда той тряпочкой, о которую люди вытирают ноги у двери.

Я использую слово «спасательница», а не «спасительница» потому, что Спаситель  у нас один – Иисус Христос. Когда созависимые пытаются спасать, они  действительно хотят уравнять свою миссию с делом Бога. Они распоряжаются жизнями  и судьбами других. Они полностью обесценивают способность другого сделать для  себя то, что действительно спасет его.

Но в отличие от воли Бога у них это не получается. Поэтому я для них  использую несколько иное слово. Они не могут делать то, что делает с нами  Бог.

Такое нездоровое заботливое поведение граничит с  пособничеством. Рядом с каждым алкоголиком в семье есть человек, который  способствует поддержанию алкоголизма в активном состоянии. Пособник своими  действиями помогает алкоголику продолжать пить, спасает его от страданий, от  неудобств, вызванных последствиями его алкоголизации, и тем самым облегчает  алкоголику возможность пить дальше. Нездоровая роль жены или матери алкоголика  называется пособник. Когда мы, созависимые, спасаем таким вот нездоровым  образом?

• Когда звоним на работу начальнику мужа и говорим, что он простудился и не  придет на работу, а на самом деле он в похмельном состоянии.

• Когда платим долги его кредиторам.

• Когда берем такси и грузим его пьяное тело, доставляем домой.

• Когда ищем захмелевшего супруга в темноте или по тем адресам, где он может  находиться.

• Когда делаем что-то такое, чего мы не хотели делать. Не хотелось же раньше  тратить силы в супружестве на то, чтобы тащить его из лужи.

• Делаем для другого человека то, что он сам в состоянии сделать для  себя.

• Оказываем помощь тогда, когда нас не просили об этом, либо даем больше  того, чем нас попросили.

• Когда мы говорим за других людей. Если на  консультации больной и родственница, то обычно говорит она.

• Когда мы миримся с несправедливым разделением обязанностей, например, все  домашние дела взваливаем на себя, а муж может пить.

• Когда мы не говорим о своих потребностях, нуждах, о том, чего мы хотим.

В общем, мы спасаем каждый раз, когда берем на себя  излишнюю заботу о другом взрослом (Битти М., 1997).

Я думаю, какие хорошие слова: забота, спасать кого-то, жертвовать собой, любить до самоотречения. Это похоже на милосердие. Почему же смысл поведения  разрушающий, деструктивный? Я стала врачом, чтобы научиться спасать людей от  смерти. Мне казалось, что это очень благородно, альтруистично. В наркологии я  узнала о нездоровой роли спасательницы. Где граница доброго и злого поведения? Некоторые авторы самопожертвование относят к самоумерщвлению (Боухал М., 1983).

В медицине бывают острые и хронические болезни. В жизни бывают периоды  обычного течения событий и кризисные состояния. Я думаю, что полезно спасать  только при острых болезненных состояниях – например, когда человек без сознания, в коме, в шоке, при острой травме, при остром аппендиците, во время  кровотечения. Дети и старики – это отдельная тема. Они в силу возраста  беспомощны, поэтому их надо спасать. Но когда больной в хроническом болезненном  состоянии, то его надо не спасать, а помочь ему самому преодолеть свой недуг. Алкоголизм и наркомания, не считая состояний острого отравления, относятся к  хроническим болезням. Помогать необходимо, но при этом верить в целительную силу  самой личности больного. Не в медицине, а в жизни людей спасают лишь в  чрезвычайных ситуациях. Есть такое министерство – МЧС, министерство по  чрезвычайным ситуациям. Есть общество спасения на водах. Да, если человек тонет, то это чрезвычайная ситуация, спасать необходимо.

Какие чувства сопровождают акты спасания? Иногда  спасательница испытывает неловкость и дискомфорт в связи с проблемой человека, иногда свою святость, жалость к нему. Жены алкоголиков вообще склонны путать  жалость с любовью. Когда мы, созависимые, спасаем, то можем себя воспринимать  более компетентными, чем тот, кому помогаем. Можем подумать, что я – героиня, раз я спасаю. Он беспомощен, а я сильная, я все могу.

Созависимые чувствуют себя нужными в данный момент. В этом чувстве заключена  великая награда.

После того, как жена алкоголика начала его спасать, она неизбежно будет  двигаться в сторону другой нездоровой роли в семье – роли преследовательницы. Она «щедро» помогла, допустим, приволокла его пьяного домой, затем не удержалась  от упреков и негодования. Этот несчастный алкоголик остался неблагодарным! Когда  жена спасала, она делала нечто такое, что не желала делать, она отказывалась от  собственных нужд и планов на это время, как же она может не злиться? Объект  спасения протрезвляется, не благодарит и даже не принимает многочисленных  советов жены. Жена входит в роль обвинителя. Гнев и ярость обрушиваются на «спасенного» алкоголика.

Алкоголик – живой и переменившееся настроение жены прекрасно чувствует. Он  использует этот момент, чтобы перейти в наступление. Бывает, что в этот момент  он ударит жену. Это вырвался его праведный гнев за то, что кто-то посчитал его  некомпетентным и взял на себя его ответственность. Люди возмущаются, когда их  считают некомпетентными, никчемными, неспособными.

Наступает поворот в движении созависимой супруги к излюбленной роли на дне  треугольника – роли жертвы. Это предсказуемый и неизбежный результат  спасательства. Жертву переполняют горькие чувства беспомощности, обиды, подавленности, печали. Разрастается до невероятных размеров чувство жалости к  самой себе. Вот опять меня использовали и отбросили. Я так старалась, я сделала  доброе дело, а он… Ну почему, почему это всегда случается со мной?

Почему? На все свои законы есть.

«Спасая» химически зависимого своего близкого, созависимые неизбежно  подчиняются закономерностям, известным под названием «Драматический треугольник  С. Карпмана» или «Треугольник власти» (Karpman S., 1968, 1971).

Созависимые пытаются спасать других, потому что для созависимых это легче, чем переносить дискомфорт и неловкость, а часто и душевную боль, сталкиваясь с  неразрешенными проблемами своих близких. Созависимые не научились говорить: «Это  очень печально, что у тебя такая проблема. Чем я могу тебе помочь?» Созависимые  говорят так: «Я здесь. Я сделаю это за тебя». Демон низкой самооценки сидит  внутри созависимых и гоняет их по граням треугольника С. Карпмана.

Помогать людям, давать людям часть своего времени, своего таланта – это очень  хорошо. Все это входит в здоровые взаимоотношения между людьми. Где же проходит  грань между здоровой заботой о других и нездоровым спасательством?

Прислушаемся к своим чувствам. Человек со здоровой самооценкой хорошо себя  чувствует в отношении себя самого, других людей. Он хорошо себя чувствует, когда  дает что-то другим. Созависимый может чувствовать себя при своих бесконечных и  безразмерных «даю» нехорошо, горько, обиженно. Все-то ему кажется, что его  недооценили.

Должны быть разумные пределы того, что мы делаем в здоровых взаимоотношениях  для других людей. Это нормально – уравновесить «даю» и «беру». Никто не сказал, что необходимо отдавать другим все.

Не надо думать о других людях, что они хуже нас. Другие не беспомощны. Другие  не безответственны. Они не слабоумны. Зачем же обращаться с ними так, как будто  они сами не могут взять ответственность за себя. Рель не идет о грудных  детях.

Если, заботясь о других, мы в этом качестве  перестаем заботиться о себе, предаем свои важные потребности и интересы, то это  знак того, что мы занимаемся плохим делом, вредным и для себя, и для того, о ком  заботимся.

Надо срочно взять на себя ответственность за себя и позволить другим людям  делать то же самое. Самое доброе, что мы можем сделать для себя, – перестать  быть жертвой.

Если созависимый человек не научится распознавать  моменты, когда он становится спасателем, то он будет постоянно позволять другим  виктимизировать его, т.е. ставить в положение жертвы. Фактически сами  созависимые участвуют в процессе собственной виктимизации. Драма развивается но  граням треугольника С. Карпмана.

Сдвиг ролей в треугольнике сопровождается изменением эмоций, причем довольно  интенсивных. Время пребывания созависимого человека в одной роли может длиться  от нескольких секунд до нескольких лет; за один день можно двадцать раз побывать  то в роли спасателя, то в роли преследователя, то в роли жертвы.

Цель психотерапии в данном случае может заключаться  в том, чтобы научить созависимых распознании, свои роли и сознательно отказаться  от роли спасателя. Это предотвратит неизбежность попадания в роль жертвы.

Один из участников игры «Спасатель – преследователь – жертва» может однажды  сказать: «Все, хватит, я выхожу из игры». Если этого не произойдет, спасатель и  спасаемый могут погубить друг друга.

Отказаться от спасательства и не позволять другим  спасать себя – вот одна из задач преодоления созависимости.

Как уже подчеркивалось выше, у созависимых приобретает особую значимость  такое качество, как направленность вовне, external refferentig, no A. Schaef  (1986). Эту характеристику созависимости связывают с низкой самооценкой. Поскольку созависимые не ощущают себя достаточно ценными людьми, они так или  иначе направлены на внешние ориентиры. Лица, которые почти полностью зависят от  внешних оценок, будут делать все возможное, чтобы сохранить взаимоотношения с  кем-то важным для себя. Даже если эти взаимоотношения тяжелы и разрушительны. Рассказы жен больных алкоголизмом о своей жизни – это драма, жизнь в аду. Даже  если разведутся с алкоголиком, то часто все равно продолжают жить вместе.

У созависимых страдает концепция своего «я», нет четких представлений, как  другие должны к ним относиться. Без взаимоотношений с другими созависимые  чувствуют себя менее значимыми, а иногда ничтожными. Во взаимоотношениях они  часто уступают другим, даже в том случае, когда от созависимых этого не  требуется. Они остаются преданными и тогда, когда объект привязанности им  изменяет или жестоко с ними обращается. Одна из книг о созависимости называется «Женщины, которые любят слишком сильно». Взаимоотношения больного алкоголизмом и  супруги могут быть очень тесными, они буквально не могут жить друг без друга. Это дает каждому из них чувство безопасности. Безопасность, добытая столь  нездоровым образом, любой ценой, является застывшей, статичной, что мешает  отношениям развиваться.

Из-за низкой самооценки для созависимых приобретает особую важность вопрос: «Что скажут другие?» Созависимые тратят много энергии на то, чтобы управлять  тем, какое впечатление они производят на других. У людей с адекватной, здоровой  самооценкой точка отсчета в оценке себя находится внутри, созависимые  добровольно отдали точку отсчета окружающим. Созависимые стремятся быть «хорошими», действительно могут делать много хороших дел, и они верят, что им  удается производить нужное впечатление на окружающих, контролировать восприятие  окружающих.

Цель жизни созависимых может сводиться к вычислению, чего хотят другие, к  удовлетворению чьих-то желаний; действия направлены на то, чтобы доставить  удовольствие другим. Отсюда потребность в угодничестве. Даже в постели они могут  заботиться не о своих желаниях, а о том, чтобы доставить удовольствие  партнеру.

Развиваются поразительные способности распознавать, что нравится и что не нравится другим людям. Созависимые верят, как только они  станут такими, какими их хотят видеть другие, жизнь сделается безопасной, надежной, они будут приняты в тех кругах, куда стремятся. Они так сильно зависят  от других, что даже право на существование должно подтверждаться другими. Они не  уверены, что законно занимают место в жизни. Им необходимо подтверждение этого  извне. Созависимые не доверяют своему собственному восприятию, пока другие не  подтвердят его.

Возможно, эта их особенность движет ими, когда они стремятся заботиться о  своих близких, больных зависимостью. Здесь забота не является любовью, а скорее  это проявление власти над другим человеком. Созависимые навязывают свою волю  больному и тем самым лишают его своей собственной воли. Заботливые созависимые  люди очень властолюбивы. Это и перекручивает их взаимоотношения в семье. Практика угоднического поведения тоже определяется этой характеристикой  созависимых.

Итак, выше приведены в описательном порядке  проявления созависимости. Возможно, кто-то захочет взять в руки краткий  инструмент диагностики и быстро определить наличие или отсутствие созависимости  у себя, у дочери, у подруги и т.д. Могу вооружить читателя такими инструментами. Привожу некоторые из них ниже.

 

Критерии оценки созависимости

(по Potter-Efron P.T., Potter-Efron P.S., 1989).

Созависимость распознается, когда человек длительное время находится в высоко  стрессовом семейном окружении, включающем алкоголизм одного из членов.

Индивид сообщает или у него наблюдается не менее 5 из следующих 8 характеристик.

Страх. Распознается по наличию следующих признаков.

1. Постоянная концентрация на проблемах других.

2. Непроходящая тревога, опасения и чувство страха.

3. Избегание риска в межличностных отношениях, включая недоверие к людям.

4. Контролирующее поведение – повторяющееся, привычное.

5. Сверхответственность.

6. Попытка манипулировать другими, изменять их поведение.

Стыд, вина. Распознаются по наличию следующих признаков.

1. Постоянное чувство стыда как по отношению к собственному поведению, так и  к поведению других.

2. Постоянное чувство вины в связи с проблемами других.

3. Изоляция от окружающих, чтобы скрыть стыд за себя или за семью.

4. Ненависть к себе.

5. Проявление надменности и превосходства, что связано с низкой  самооценкой.

Затянувшееся отчаяние. Распознается по наличию следующих  признаков.

1. Отчаяние и безнадежность относительно изменения существующей ситуации.

2. Пессимистический взгляд на мир.

3. Низкая самооценка и чувство поражения (я – неудачник), что не  соответствует реальным достижениям.

Гнев. Распознается последующим признакам.

1. Постоянный гнев, направленный на пьющего, семью или себя.

2. Страх потерять контроль в гневе.

3. Гнев, касающийся духовной сферы, в том числе гнев на Бога.

4. Пассивно-агрессивное поведение, особенно в отношении пьющего.

Отрицание. Распознается последующим признакам.

1. Постоянное отрицание источника семейной беды.

2. Постоянное преуменьшение тяжести проблемы.

3. Использование оправданий для зашиты пьющего от негативных последствий.

Ригидность. Распознается последующим признакам.

1. Когнитивная негибкость.

2. Поведенческая ригидность, включая ригидность ролей.

3. Моральная и духовная негибкость, окостенелость.

4. Аффективная негибкость – преобладание одного и того же чувства – вины, жалости, гнева.

Нарушение идентификации своего «Я». Распознается последующим  признакам.

1. Неумение выставлять свои требования или заботиться о своих нуждах.

2. Трудности определения границ своего «Я», трудно отделить себя от других, свою боль от боли других.

3. Зависимость от других личностей – потребность получать от других  подтверждение своей самоценности, навязчивое беспокойство о том, как выглядишь в  глазах других.

Смущение, замешательство. Распознается по следующим признакам.

1. Постоянная неуверенность в том, что же является нормой.

2. Постоянная неуверенность в том, что же реально.

3. Постоянная неуверенность в чувствах, включая  тенденцию неверно определять все чувства одним знаком.

4. Легковерность.

5. Нерешительность.

Если вы находите у себя признаки в 5 и более из 8 перечисленных областей, то  вы относитесь к созависимым личностям и вам следует читать эту книгу дальше.

 

Ниже приведу тест, широко распространенный в группах самопомощи.

 

Тест на созависимость1. Беспокоит ли вас то, что ваш близкий много пьет?

2. Испытываете ли вы денежные затруднения из-за того, что ваш близкий  пьет?

3. Приходилось ли вам лгать, чтобы покрыть его пьянство?

4. Появилось ли у вас чувство, что спиртное для него важнее, чем вы?

5. Считаете ли вы, что в выпивках виноваты его друзья?

6. Часто ли нарушаются семейные планы из-за того, что ваш муж (сын, дочь) не  приходит вовремя домой («внезапно» встретил друга, «посидел» с партнером по  бизнесу и т.д.)?

7. Угрожаете ли вы мужу таким образом: «Если ты не перестанешь пить, я брошу  тебя»?

8. Целуете ли вы его на пороге с тайной мыслью уловить запах алкоголя?

9. Боитесь ли вы прямо сказать ему о чем-то неприятном, опасаясь, что у него  начнется запой?

10. Приходилось ли вам страдать или стыдиться его поведения?

11. Кажется ли вам, что каждый праздник, каждый отпуск испорчен из-за его  пьянок?

12. Разыскиваете ли вы спрятанные им бутылки спиртного?

13. Есть ли у вас такое чувство: если бы он меня любил, то бросил бы  пить?

14. Отказываетесь ли вы от встреч со своими друзьями, опасаясь, что в  нетрезвом состоянии муж поставит вас в неловкое положение?

15. Предполагали ли вы когда-нибудь вызвать милицию из-за его пьяного  поведения?

16. Чувствуете ли вы себя иногда виноватой в том, что не можете удержать его  от пьянства?

17. Думаете ли вы, что если он бросит пить, то все ваши проблемы будут  разрешены?

18. Угрожали ли вы когда-нибудь покончить с собой, разрушить дом и т.п., чтобы напугать его и услышать от него: «Я прошу прощения»?

19. Относились ли вы когда-нибудь к окружающим – детям, родителям, сотрудникам – несправедливо только потому, что вы были злы на мужа за его  пьянство?

20. Есть ли у вас чувство, что никто не понимает ваших проблем?

Если вы отвечаете «да» на 3 и более вопросов, то ваше состояние может иметь  признаки созависимости. Дочитайте книгу до конца, знайте, что группы самопомощи  типа «Ал-Анон» существуют для вас, ищите профессиональную помощь для себя.

 

Шкала созависимости1. Мне трудно принимать решения.

2. Мне трудно сказать «нет».

3. Мне трудно принимать комплименты как что-то заслуженное.

4. Иногда я почти скучаю, если нет проблем, на которых следует  сосредоточиться.

5. Я обычно не делаю для других то, что они сами могут для себя  сделать.

6. Если я делаю для себя что-то приятное, то испытываю чувство вины.

7. Я не тревожусь слишком много.

8. Я говорю себе, что все у меня будет лучше, когда окружающие меня близкие  изменятся, перестанут делать то, что сейчас делают.

9. Похоже, что в моих взаимоотношениях я всегда все делаю для других, а они  редко что-нибудь делают для меня.

10. Иногда я фокусируюсь на другом человеке до такой степени, что предаю  забвению другие взаимоотношения и то, за что мне следовало бы отвечать.

11. Похоже, что я часто оказываюсь вовлеченной во взаимоотношения, которые  мне причиняют боль.

12. Свои истинные чувства я скрываю от окружающих.

13. Когда меня кто-то обидит, я долго ношу это в себе, а потом однажды могу  взорваться.

14. Чтобы избежать конфликтов, я могу заходить как угодно далеко.

15. У меня часто возникает страх или чувство грозящей беды.

16. Я часто потребности других ставлю выше своих собственных.

Прочитайте вышеприведенные утверждения и поставьте перед каждым пунктом то  число, которое отражает ваше восприятие данного утверждения:

1. Совершенно не согласна.

2. Умеренно не согласна.

3. Слегка не согласна.

4. Слегка согласна.

5. Умеренно согласна.

6. Полностью согласна.

Ятя получения суммы баллов переверните значения баллов для пунктов 5 и 7 и  затем суммируйте.

Суммы балов:

16-32 – норма,

33-60 – умеренно выраженная созависимость,

61-96 – резко выраженная созависимость.

 

Источник: Fischer J.L., Spann L., Crawford D., 1991.

 

Можно поработать с тестом под названием «Оценим свой образ мыслей».

 

Тест «Оценим свой образ мыслей»1 – никогда со мной так не бывало;

2 – редко так со мной бывало;

3 – часто так со мной бывает; 4 – всегда так.

Поставьте ту цифру напротив утверждения, которая соответствует вам.

1. Я боюсь позволить другим узнать меня поближе.

2. Я боюсь неожиданностей.

3. Я ищу недостатки вместо преимуществ в большинстве ситуаций.

4. Я чувствую, что недостойна любви.

5. Я чувствую, что я хуже других людей.

6. У меня есть склонность к трудоголизму, перееданию, азартным играм, употреблению алкоголя или других одурманивающих веществ.

7. Я мало забочусь о себе, предпочитая заботиться о других.

8. Я не могу избавиться от переполняющих меня  чувств, идущих из прошлого, таких как гнев, страх, стыд, печаль.

9. Я добиваюсь похвалы и признания, делая людям приятное, стремясь к  совершенству и сверхдостижениям.

10. Я слишком серьезна, и мне трудно поиграть, подурачиться.

11. У меня появились проблемы со здоровьем из-за постоянных волнений, стрессов и «самосжигания».

12. У меня сильно выражена потребность контролировать других, диктовать им  свою волю.

13. Я испытываю трудности в выражении своих чувств.

14. Я не люблю себя.

15. У меня в жизни часты кризисные ситуации.

16. Мне представляется, что я стала жертвой тяжелых обстоятельств.

17. Боюсь быть отвергнутой теми, кого люблю.

18. Я ожидаю худшего и большинстве ситуаций.

19. Когда я совершаю ошибку, я представляюсь себе никчемным человеком.

20. Я считаю других виноватыми во всех моих трудностях.

21. Я живу воспоминаниями.

22. Я закрыта для новых идей или новых способов делать дела.

23. Я длительное время бываю расстроенной или злюсь из-за неприятностей.

24. Я чувствую себя одинокой и в изоляции, даже если окружена людьми.

_____Сумма балов.

25-54 – норма

55-69 – легкое смешение в сторону созависимости

70-96 – необходимо избавляться от созависимости.

Автор: Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Источник: http://www.perejit.ru/main/alko?id=229#ixzz1uvBSEmAd

Жёнам алкоголиков — полезная информация

Данная информация является не только общеобразовательной! Алкоголизм — это семейное заболевание и мы ведём лечебно-профилактические мероприятия не только с пациентом, но и с его родственниками. Мы составляем индивидуальные программы лечения для каждого случая. Предусмотрены бесплатные телефонные консультации и индивидуальная работа с психологом. Обращайтесь за профессиональной помощью 

О женах алкоголиков очень подробно: почему они никак не разведутся и не изменят свою жизнь?

Жены алкоголиков — больные люди. Эта жестокая фраза отражает смысл созависимости. Невеста или жена алкоголика, имея психическую травму с раннего детства, питает иллюзии, что в отношениях с алкоголиком она нужна, любима, спасает его, а значит — умница и героиня. Почему так происходит?

Спасать алкоголика постоянными выводами из запоя в клиниках или обычными прокапками на дому и ждать изменений? Нет, эта схема не работает, вы продолжаете покрывать его пьянство — пройдите комплексное лечение и только тогда жизнь будет меняться!!!

Невесты алкоголиков — кто они?

Это женщины, девушки, которые заведомо выбирают себе ущербных партнеров, которых они смогут регулярно «тащить», «спасать», «менять» и так далее. Характерно, что нормальных и адекватных мужчин такие женщины будут избегать, поскольку в компетентных взрослых отношениях нет нужды на кого-то влиять, а нужно раскрываться самому. А именно это у женщин получается плохо. Почему — расскажем ниже.

А пока скажем, что «спасательницы», каковыми являются будущие жены алкоголиков, НЕ заинтересованы в том, чтобы человек выздоровел от алкоголизма. Если болезнь хроническая — алкоголизм и есть такая болезнь — пациенту надо помочь выздороветь. А для этого надо делать все, что делают врачи: лечить, не вовлекаться, не жалеть. А жены и невесты алкоголиков делают все наоборот. Они оказывают алкоголикам медвежью услугу, а также надеются, что они изменят своего мужа в дальнейшем. А пока не замужем — потакают его слабости и не лезут к нему с исправлениями (вот выйду замуж, вот тогда я из него человека-то сделаю!), зато мужественно страдают.

Комплексное решение проблемы:  индивидуальный подход и консультирование

Во всех отношениях с алкоголиками будущие жены сосредоточены только на своем партнере. Какой он? Почему он пьет? Как с этим быть? О себе, своих планах, своих потребностях эти девушки умалчивают. Это происходит по той причине, что они с детства не приучены вести доверительные разговоры, раскрывать душу. Наверняка семья, где выросла созависимая, семья проблемная. И некоторые женщины начнут яростно отрицать: мол, все было хорошо! Но это не так! Значит, внешне было хорошо, а душа не получала должной подпитки, либо отец, либо мать контролировали и постоянно ждали чего-то от дочери, что она привыкла «заслуживать» любовь, быть начеку. А если родители пили, то понятно, что с детства она привыкла контролировать, держать руку на пульсе, устранять последствия пьянок родителей, чтобы никто ничего не заподозрил. Счастья не было, осталась боль, недоверие к мужчине, и желание во что бы то ни стало в своей семье сделать все иначе, вопреки проблемной семье родителей. 

Но привязка позитивная, как и привязка негативная, это все равно привязка. И действуя «наоборот», в сущности девушка находит такого же проблемного мужчину и пытается доказать себе, что она сможет. И ей даже в голову не приходит, что единственный путь «доказать», это найти не проблемного мужчину.

Она изо всех сил пытается «сделать» из него человека, изначально видя в нем что-то ущербное. Возникает логичный вопрос: если он такое «убожище», то зачем ты собираешься за него замуж. Ответом звучит: я его люблю. Но это не любовь. Любовь, это когда принимаешь, как есть. Но принимать как раз невеста алкоголика отнюдь не желает. Ее единственное желание: исправлять. Властвовать над ситуацией. Контролировать. Только тогда она успокоится, потому что такой сценарий ей знаком с детства. 

При этом она до ужаса, до паники боится остаться в одиночестве, потому что чувство тыла ей нужно опять же с детства, а его нет. Замужество, как факт, становится ее тылом и уютной защитой, броней от реального мира. Я замужем, а значит — я состоялась. Я как все. Я не хуже других. И вот последняя фраза в основном играет ключевую роль. Быть не хуже других, значит, быть наравне. То самое, что никогда не получалось в детстве, все время приходилось доказывать. В итоге девушка все же выходит замуж за своего алкоголика. И… обнаруживает, что она оказывается еще более одинокой, чем была. Она сама себя не любит и считает второсортной, недостойной любви. И ее алкоголик не дает ей ощущения того, что она молодец, как она ни старается. И ее нелюбовь к себе только подкрепляется извне. Плюс она не получает ровным счетом никакой благодарности за то, что она «так старается». И никак не может понять, что старается она для себя, и благодарность со стороны того, кого насильно меняют, невозможна в принципе. 

Жена алкоголика. Брак без любви

Как бы ни убеждали окружающих созависимые о своих чувствах, любовью в их отношениях и не пахнет. Если бы в отношениях таких людей была хоть капля любви, алкоголики бросали бы пить. Потому что истинная любовь выражается в совсем ином типе поведения. Который и провоцирует изменения. Но жены алкоголиков приходят к обратному: их мужья спиваются окончательно. 

Главная черта жен алкоголиков — безграничная, вселенская вера в то, что они могут менять человека и вершить их судьбы. Но это невозможно! Люди не меняются под давлением, у них есть такое свойство, как сопротивление. Это нормальная психологическая защита, выработанный веками и даже, наверняка, тысячелетиями механизм.

Жены алкоголиков — часто либо единственные дочери, либо старшие дочери в семье. Либо их властные родители очень критиковали их, требуя достижения каких-то высот, либо недохваливали, заставляя чуть не выпрашивать ласку и одобрение. В обоих случаях дефицит любви породил внутреннюю незакрытую потребность. Она хорошо училась в школе, она была активисткой, и все это делалось неосознанно ради того, чтобы ее за что-то похвалили. А это губительно для девочек изначально. Это мальчиков можно хвалить за что-то. Девочек же нужно любить просто так, за то, что они есть. Иначе вырастают вот такие искалеченные созависимые. И не факт, что они найдут себе алкоголика или наркомана, но точно какого-то человека, который будет их недооценивать, и тем самым подкреплять их картину мира. 

Отчаянно низкая самооценка даже не позволяет ей и взглянуть в сторону тех, кто ей реально нравится. Она заведомо выберет того, кто ей не особенно приятен, будет чувствовать себя ущемленной, но таки недостойной лучшего. Получать от «недостойного» тычки и оплеухи морально (а порой и физически), но даже не подумает просто прекратить этот бег по кругу. Нет! Она будет стараться понравиться, стараться быть лучше. Потому что так привычнее. Потому что это — единственный знакомый ей, а значит безопасный, путь жизни. А опасность быть самой собой, проявить характер, значит — распугать всех женихов. А она и так никому не нужна, некрасивая, плохая и… можно перечислять до бесконечности.

Вышла замуж за недостойного алкаша/наркомана. Что дальше?

Как и прежде, ей не придет в голову, что она достойная женщина. И вообще, ее психика уже давно заточена совсем на другие переживания. Чтобы ощутить полноту жизни, ей необходим героизм. Именно через эти повседневные подвиги женщины, жены алкоголиков, обретают чувство значимости и состоятельности. Адекватная самооценка у нее отсутствует, а чтобы ощутить себя нормальным человеком, ей надо «доказать» кому-то, что она такая. Вот она и доказывает. Мужу  — подчеркивая, как старается. Обществу — упорно создавая картину идеальной семьи, даже когда все шито белыми нитками. Детям — даже если отец избивает их и его рвет на их игрушки, мамочка все спрячет, уберет, сделает вид, что «папа просто устал». 

Это постоянная борьба с самой собой не прекращается ни на минуту. При этом реально взяться за то, чтобы начать лечить алкоголика, прекратить (как минимум!) покрывать его грешки, она не собирается. А зачем? А кого тогда спасать? А зачем она тогда нужна ему? И тогда — о боже! — он может ее бросить. А этого она не вынесет. Тогда придется осознать, что она одинока. А о том, что она одинока и со своим алкоголиком, она вспоминает, лишь когда он в запое и невменяем. И она совершенно одна и беззащитна перед реальным миром. И некому уткнуться в плечо, потому что рядом валяется совершенно бесчувственный курдюк. Который еще и причиняет чисто физические неудобства (ходит под себя, весь в рвоте, воняет на весь дом и так далее). 

Осознание того, что ее жизнь — иллюзия, быстро блокируется насущными нуждами: прибрать, умыть, почистить. Уложить детей. А там, глядишь, протрезвеет, и снова — будто бы идиллия. Вроде бы — семья.

Выросшая в проблемной семье девочка сохраняет на всю жизнь потребность насильно управлять реальностью. Изо всех не допустить развала своей жизни.  Корень этой жажды — в детском бессилии что-то изменить. Она уже была слабенькой! Пора взять вожжи в свои руки. Тем и живет…

Почему созависимые женщины — такие?

Женщины с катастрофически заниженной самооценкой замуж не выходят, а выскакивают. Кто первый обратил внимание, кто приласкал, с тем и «любовь». Потому что, а кто ее еще возьмет, кому она нужна? Только алкоголику, и на том спасибо. Причем она себе в этом даже не отдает отчета. 

Низкая самооценка — шикарное поле деятельности, на почве которого можно взрастить свои нереализованные потребности. «Уж я-то докажу ему, какой я могу быть замечательной. И хозяйка-то я, и жена, и любовница! Со мной он станет идеальным и бросит пить, где он еще такую чудесную найдет». А если у мужчины дети от прошлого брака, так и еще лучше: потребность ощутить себя героиней играет, как пионерский горн. Это же поле непаханое возможностей. Тут и сиделкой себя проявишь, и суперняней, и вообще умницей-красавицей. Однако мужчина ценить не торопится, пить продолжает, энтузиазм женщины постепенно угасает, раздражение нарастает. Наступает время учить уму-разуму. 

Причем мотивацией становится правило «от обратного», которое ни к чему хорошему никогда и никого не приводило. «Если я не отучу своего мужа пить, я ничто и звать меня никак». А почему так? Потому что она с детства верит, что она — ничтожество. Ей внушили это. И теперь она, раненая, с этим живет.

А реальные потребности дают о себе знать. Возникает агрессия, потребность накричать. Поэтому жены алкоголиков скандальные, нервные, часто имеют лишний вес (как защиту от мира), неухожены (не до того мне, дело делать надо, да и все равно он со мной не спит, так и смысл).

Считая себя придатком мужчины, женщина пытается им повелевать, попутно унижает и дает понять, какое он ничтожество (и чем дольше брак, тем чаще это происходит, ведь копится горечь и обиды). В итоге муж еще больше пьет, жена еще больше страдает, и конца-краю этому не видно, пока что-то не произойдет, или измученная женщина не решится на развод. Вот только если она не изменит себя, она найдет… очередного алкоголика.

Что делать жене алкоголика?

Пока не поздно, невеста алкоголика, а тем более его жена должна задать себе два вопроса. Первый — к чему я двигаюсь. Второй — кто со мной рядом.

Отвечайте себе честно. И не путайте вопросы местами! Иначе вы попадете прямиком в адские условия существования. Главнее: чего хотите вы, а не кто рядом. Потому что тот, кто рядом, тянет вас вниз. И с ним вы точно идете в никуда! А если вы знаете цель, то зачем вам ТАКОЙ спутник. Чем он вам поможет в пути? Да ничем, скажем прямо. Только помешает.

Помните, дорогие женщины. Алкоголик безответственный и инфантильный человек. И если он сам не пытается исправляться, не пытался до свадьбы с вами, не попытается сейчас, то вас ждет одиночество вдвоем, тяжелый быт, воспитание детей в одиночку, трата денег на чужого, в сущности, для вас человека. Всю вину за «неправильное» воспитание он свалит на вас. Вы всегда будете виноваты в его «искалеченной» судьбе. Старость вы встретите в лучшем случае одна и здоровая. А скорее всего измученная, много раз избитая своим благоверным, и несчастная. И уже точно никому не нужная. 

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Хорошо бы начать заботиться о себе. Это первое, что стоит делать недолюбленной и несчастной женщине. Как минимум, прекратите делать то, что вы делаете сейчас: не взваливайте его проблемы на свои плечи.

Задумайтесь о тех пределах, границах, за которые вы не можете переступить. На какое унижение вы уже не готовы пойти. Постепенно важно уменьшать границы допустимого. Сегодня вы запрещаете себя бить. Завтра – обзывать. Это условно, но суть именно такая. Сдвигайте границу постепенно. Резко все равно не получится.

Пришла пора учиться восстанавливать свою самооценку. Любыми способами. От банального повторения по утрам себе в зеркало «Я достойная, я не хуже других. Не самая крутая, но и не хуже. Я достойна лучшей жизни. Я просто достойный человек. И со мной так обращаться нельзя».

Не подействует сразу, и не надейтесь. Просто продолжайте. По оценкам тех, кто когда-то был на вашем месте, проходит минимум полгода, прежде чем сознание начинает бунтовать против той тяжелой жизни, в которой вы находитесь. Шаг за шагом. Просто идите. Дорогу осилит идущий.

Доверьтесь! Есть психологическая помощь. Она для того и существует! 

Научитесь защищать себя без агрессии. Это тоже тяжело. Непривычно! Но учиться этому категорически надо! Хотя бы для того, чтобы сберечь свои силы.

Продолжайте заботиться о себе. Тратить на себя время, деньги. Элементарно: полежать в ванне 15 минут! Тоже забота и релаксация. Всеми силами взращивайте в себе женщину. Достойную, хорошую без причин — по умолчанию, желанную. Настоящую себя!

Забудьте о том, что вы были правы или нет. НЕТ ошибок. Есть опыт. Да, вот так вот вы жили. Ну, что же. Никогда не поздно пожить иначе! 

НИКОГДА не слушайте тех, кто утверждает, что вы сами во всем виноваты. Слушайте тех, кто может помочь вам выбраться и понимает, где вы поступаете не так, как это улучшит вашу жизнь. Почувствуйте разницу! Не «вы плохая и вы виноваты», а вы просто делали не то. Сделайте иначе, жизнь изменится.

Шаги к изменению для созависимых-контролеров или как вылечить мужа алкоголика!

Пока вы держите руку на пульсе ситуации, вы воображаете себя богом всемогущим. Без которого мир рухнет. Поспешим вас успокоить. НЕ рухнет. 

Жены-жертвы — прекрасно умеют заявлять о том, как они несчастны из-за своих плохих мужей. Добиваются чувства вины слезами, заявлениями о своих страданиями, умеют вызвать к себе жалость. Комбинируя жесткий контроль и приказания и мягкие тактики, они упорно надеются, что супруг бросит пить. Однако не бросает. Ему удобно пить, чтобы избегать ответственности и создавать драму. А ей — удобно каждый раз ощущать себя всемогущей и страдалицей, от этого она получает своеобразное наслаждение, так как видит себя святой мученицей, а так приятно быть лучше других, «святее» и «добрее». И выше! О, как сладко быть выше других. Втуне презирая своего супруга и нуждаясь в нем, ведь именно ему такая женщина доказывает, как она велика. Так и живут, сцепляясь между собой «своими проблемами».

И такие люди не разведутся, будут страдать и одновременно нуждаться друг в друге, до тех пор, пока кто-то один из них не образумится и не попытается хоть что-то сделать со своими зацепками.

Попытка взять все под контроль приводит к неизменной депрессии. Так как контроль — это недоверие к процессам мироздания, вселенной, богу, если хотите. Это самоуничтожающее поведение. Контролирующий всегда выдыхается, потому что бессилен. Активизируется душевная боль, самые потаенные страхи, усиливается чувство беззащитности и одиночества, эмоции недоверия и неприятия себя.

Чтобы избавиться от желания контролировать, нужно учиться верить в себя и доверять себе!

Нужно научиться правильно выражать свои негативные чувства. Сейчас существует очень много тренингов, специализированных занятий. Если вы боитесь этих «ужасных» слов и думаете, что все это «секты», хотя бы следуйте советам наших предков: агрессию можно и нужно сбрасывать через труд, спорт, общение с природой, разговоры с теми, кому вы доверяете. А гораздо правильнее все же обратиться к специалистам. Учиться работать с агрессией необходимо, иначе «непослушный мир», который вам не удается контролировать, уничтожит вас вашей же агрессией, которую вам просто некуда будет девать.

1. Прекратите жить жизнью алкоголика. Для чего вы тратите свое время на то, чтобы удостовериться, как он себя чувствует? 2. 2. Пусть поступает, как считает нужным, не маленький же он ребенок. А даже если что и случится, будет умнее. Хватит с ним нянькаться, как с младенцем.

3. Помните, что спасая кого-то, кто вас об этом, кстати, часто вовсе не просит, вы просто продолжаете закреплять его поведение. Он знает, что будет спасен, вы знаете, что никуда не денетесь и спасете. Колесики крутятся. Жизнь утекает, как песок сквозь пальцы. Куда?..

4. Прекратите платить по его счетам и долгам.

5. Прекратите «отмазывать» его перед родными и друзьями, объясняя его поступки. Найдите смелость сказать честно: «А он пьяный». Пусть сам отвечает за свои поступки.

6. Хватит увозить его, пьяного, домой. Сам дойдет. 

7. Хватит искать его, если он пьяный куда-то запропастился. Его трудности!

8. Неприятно идти рядом с качающимся от алкоголя мужчиной? Не идите! Вас силком тащат?

9. Хватит делать для него то, что он в состоянии сделать сам, когда протрезвеет. Зачем вы стираете его одежду? Сложите ее в полиэтиленовый мешок, чтобы не воняла. А мешает, так вообще выбросите. 

10. Хватит оправдываться за него перед всеми и вся. Стыдно? За него? А почему вам-то стыдно? Пусть стыдно будет ему.

11. Хватит тащить на себе воз семейных обязанностей. Пусть делает свою часть.  

12. Найдите смелость озвучить свои нужды и потребности. И не ждите, что вас услышат, что будут делать что-то. Но вы хотя бы это скажете! И поймете, что происходит и готовы ли идти вам навстречу. И если не готовы, поймете, надо ли вам это?

13. Прекратите упрекать за то, что вы помогли, а он неблагодарный. Это была ваша инициатива. Вас просили вообще? За что вас благодарить? Не нравится, что нет благодарности, просто больше ничего для него не делайте. Вот и все.

14. Помните, что лучшее, что мы сможем сделать для других, это когда мы перестаем быть жертвой и контролером. Дайте другим возможность позаботиться о вас, проявить свои качества. Вы же не даете! Вы все делаете за людей. И решаете за них. Конечно, они злятся и чувствуют себя ущербными. Замкнутый круг. 

15. Учитесь любить и уважать себя. Это и только это решит ваши проблемы, а ничто не другое. Быть может, вы никогда не перевоспитаете конкретно ЭТОГО алкоголика. А может, дай бог, увидев ваши изменения, и он станет меняться. Но если поменяетесь вы сами, вы сами предпочтете совсем другую жизнь. И рядом с вами совсем другой, уважающий и ценящий вас человек. А алкоголик — имеет право меняться или спиваться дальше. Это — его выбор. А не ваш. 

Жена алкоголика: типы личности и поведение

Отличительная особенность женщин, добровольно проживающих с человеком, больным алкоголизмом, – это чрезмерная жертвенность и готовность отдавать многократно больше, чем ожидается получить взамен. Жены патологических пьяниц искренне верят в свою способность изменить ситуацию к лучшему, но фактически делают все, чтобы этого не произошло, совершая одну за другой ошибки, свойственные всем созависимым людям. Как отказаться от роли вечной жертвы и в чем заключаются психологические советы женам алкоголиков?

Алкоголизм и семейная жизнь

Несмотря на то что (по статистике) браки, где мужья страдают алкоголизмом, достаточно продолжительны, назвать семейной жизнью то существование, которое супруги влачат под одной крышей, довольно сложно. Особо губительно на супружеские отношения действуют такие факторы, сопровождающие пагубное пристрастие, как неискренность, эгоцентричность, эмоциональная отчужденность. Названные обстоятельства в той или иной степени всегда усложняются естественно возникающими производными: агрессией, манипулятивным поведением, понижением порога нравственности.

Подробнее об основных аспектах поведения алкоголика, сказывающихся на качестве брачных отношений:

1. Неискренность. Алкоголик лжет на всем протяжении своих отношений с избранницей. Сначала — для того чтобы по возможности дольше скрывать свой порок, затем – для создания иллюзии свободы своего выбора («могу бросить, когда захочу»). Когда болезнь становится очевидной, алкоголик врет уже не для отстаивания своей позиции, а с целью уйти от семейного негатива, достать денег на выпивку и др.
2. Эгоцентричность. Жизнь алкоголика подчинена только его собственным интересам и желаниям, с полным игнорированием потребностей тех, кто проживает рядом. Иногда, в его «трезвые минуты», у окружающих может создаваться впечатление, что мужчина искренне проявляет заботу о семье, но такая характеристика его поведения ошибочна.
3. Эмоциональная отчужденность (охлаждение). В периоды запоев или под воздействием ежедневно потребляемых спиртов алкоголик демонстрирует характерную модель поведения полной отстраненности от своей второй половины, вплоть до проявления антипатии или даже отвращения к супруге. Подобное отношение к себе отмечают и другие члены семьи, где есть пьющий.

Моральный облик алкоголика настолько деформирован разрывающими его противоречиями, что даже измена супруге не кажется ему чем-то ненормальным. Более того, он охотно признает сам факт происшествия, оправдывая себя тем, что в момент измены он находился под воздействием выпитого. В некоторых случаях это звучит оправданием и для обманутой жены алкоголика, однако это фиксируется только в случае «прижившегося» у нее синдрома жертвы.

Синдром созависимости

Созависимость жены алкоголика от пьющего мужа формируется по мере осознания женщиной всей глубины падения любимого человека. На первом этапе, получая доказательства болезни супруга, женщина пытается отрицать очевидное, затем – догадывается о серьезности ситуации, а только потом обращается за разъяснениями.

По мере учащения запоев или отдельных случаев употребления алкоголя женщина начинает бороться за «возвращение» мужа, используя различные средства манипуляции и контроля:

• уничтожение найденных в доме бутылок со спиртным;
• перекрывание мужу доступа к деньгам;
• привлечение к уговорам ближних родственников;
• стихийное обращение к наркологам без согласия супруга;
• угрозы разводом (лишением родительских прав и др.).

Итог всех этих действий один – душевные силы жены алкоголика подорваны, а собственные интересы и нужды других членов семьи отходят для нее на второй план. Незаметно для себя женщина и сама опускается морально и физически, и такая ситуация может удерживаться долгие годы.

Созависимое поведение жен алкоголиков можно объяснить ложным чувством вины и ответственности за благополучие опустившегося супруга. Им кажется, что это они «недоглядели», «вовремя не поняли», «не оградили» любимого от пагубных соблазнов и теперь обязаны вытащить мужчину из сетей порока. Словно наказывая себя за допущенные промахи, женщины перестают следить за своим здоровьем и внешностью, не спят ночами, питаются кое-как и отказывают себе в любых удовольствиях.

Специалисты отмечают следующие характерные моменты в психологии поведения жен алкоголиков:

• Превалирующее чувство вины и стыда за себя.
• Тревожность, постоянное ожидание грядущих несчастий.
• Самоизоляция от общества, боязнь осуждения, скрытность.
• Низкая самооценка, выраженная в уверенности, что она уже не способна быть привлекательной и рассчитывать на лучшую жизнь.
• Отрицание проблемы, связанной с алкоголизмом в семье.
• Стремление посвятить все свободное время пьяному супругу, его проблемам и текущим нуждам.
• Откладывание «на потом» потребностей детей и других родственников, а также возрастающая небрежность по отношению к своим реальным обязанностям (приготовление пищи, уборка, проверка уроков, посещение школьных собраний).

Специфика психологии жен алкоголиков, оказавшихся в капкане созависимости, в том, что, переводя на себя большую часть ответственности другого человека, они удовлетворяют свою потребность быть для кого-то незаменимыми. Где-то в глубине сознания несчастные женщины не считают себя достойными лучшей жизни и поэтому охотно смиряются с «тяжкой долей».

Замуж за алкоголика

Созависимость от алкоголика, с точки зрения психологии, является такой же болезнью, как и само пристрастие к выпивке и, точно так же, как алкоголизм, может передаваться из поколения в поколение. В семье, где есть отец или старший брат, страдающий алкоголизмом, формируется особая модель поведения всех проживающих там женщин, в том числе и маленьких девочек. Ребенок с ранних лет наблюдает, как мама выступает в роли вечной спасительницы и утешительницы, а идеализация образа матери довершает программирование ситуации на будущее.

Как правило, не опустившиеся еще «на дно» алкоголики довольно харизматичны и способны на такие проявления «широких» жестов, как щедрость, сопереживание, любовь. Влюбившись или наметив себе будущую «жертву» для манипулирования, спивающийся мужчина может быть очень обаятельным, осыпать свою подругу подарками (но чаще – обещанием оных), торопить со свадьбой или склонять к совместному житью. Если перед глазами девушки прошло детство с вечно пьяным отцом, любовь суженого к выпивке не будет ей казаться катастрофичной, и она, скорее всего, примет этот факт.

Другой вариант развития такой же перспективы замужества для девушки, выросшей в семье алкоголика, – это детство, проведенное под террором отца-деспота, который напивался и держал в страхе всю семью. Не желая столкнуться с прежним ужасом, молодая особа подсознательно будет стараться найти себе жениха тихого, даже безвольного, не способного на агрессивные выпады. Но дело в том, что данный тип характера также отражает распространенный психотип «тихого» пьяницы, поэтому сценарий будущего нового поколения будет разыгран снова, но в другой трактовке.

Психотипы личностей жен алкоголиков

Все пьющие люди — это сильно закомплексованные личности, нуждающиеся только в одном – сохранении своей зоны комфорта в неприкосновенности, и добиваться этого они будут всеми доступными им способами. В свою очередь, жены мужей-алкоголиков тоже находят в своем неприглядном существовании некоторые плюсы, мешающие сделать борьбу с семейной неприятностью хоть сколько-нибудь продуктивной.

Психологи располагают сведениями о нескольких типах созависимых женщин, проживающих на одной территории с пьянствующими супругами:

1. «Жена-мама». Самый распространенный вариант поведения жен алкоголиков, воспринимающих пагубное пристрастие мужей как некую форму беспомощности и инфантильности. Свою заботу о «большом ребенке» снисходительная жена-мама выражает в полном его отстранении от всех видов ответственности и добровольном взваливании на себя функций добытчика и сестры милосердия одновременно.
2. «Мученица». Свои «хождения по мукам» эти женщины делают достоянием всех, кто готов высказать им свое сочувствие или даже просто выслушать. Им кажется, что переживаемые страдания возвышают их над «благополучными» женщинами, придают им лоск загадочности и вес жизненного опыта.
3. «Потатчица». Эти женщины переносят мученичество беспрекословно и даже боятся вынести свою боль «в люди». Их главная цель – сберечь душевное равновесие буйного супруга и сохранить в семье благопристойную видимость. Крайне низкая самооценка «потатчиц» позволяет им долгие годы проводить в фактическом безмолвии, и поэтому браки, удержанные такой ценой, редко заканчиваются разводом.
4. «Скрытый агрессор». Наиболее редко встречающийся тип жен запойных алкоголиков, авторитет которых в обществе зарабатывается выгодным сравнением с неудачником-супругом. Они редко решаются на расторжение брака с пьющим избранником, поскольку это грозит им развенчиванием красивой легенды о «красавице и чудовище». Мужья таких женщин, как правило, безответные тихони, готовые сносить любые оскорбления в свой адрес за возможность продолжать пить и дальше.

Психологи отмечают, что ни одна из представленных характеристик не является постоянным показателем поведения женщины по отношению к выпивающему супругу. В течение непродолжительного времени жертвенная роль несчастной может смениться диктаторской, а преследователь, то есть муж, — стать угнетаемым.

Психологи о синдроме созависимости

Примечательно, что в семьях, где настроение близким диктуется одним сильно пьющим человеком, состояние здоровья всех женщин бывает серьезно подорвано. От нетипичных возрасту болезней страдают даже девочки-подростки, осознающие свою беспомощность перед искаженной моделью построения внутрисемейных отношений. Наиболее частыми симптомами, являющимися общими для жен и детей алкоголика, психологи называют плаксивость, тревожность, тоску, раздражительность. Отсутствие сна и возможности полноценно расслабиться компенсируется многими женщинами повышенной тягой к еде, реже – отсутствием аппетита.

По словам специалистов, специфическая манера поведения жен патологических алкоголиков бросается в глаза уже на первичной консультации. Чаще всего женщинами демонстрируется непоследовательность речи, повышенная нервозность, экзальтированность. При явной позиции жертвы – это демонстрация детского «обиженного» поведения, показное смирение, сменяющееся жарким отстаиванием своего мнения.

Поведение, говорящее о сохранении цельности натуры и несломленном внутреннем стержне, выявляется в другой симптоматической картине:

• уклонение от обсуждения болезненной темы;
• связная речь, выражающая внутренне достоинство;
• опасение высказываться компрометирующе в сторону больного;
• избегание лишних знакомств и ограничение своего пребывания в обществе.

Проявление здоровой реакции на алкоголизм мужа наблюдается в основном у женщин с недеформированным представлением о нормах семейного поведения. Это случается, когда супружеская жизнь до определенного периода могла считаться благополучной, а затем что-то произошло и привычный для женщины семейный уклад начал рушиться у нее на глазах.

Последствия созависимости для здоровья женщины

Неспособность заглянуть вглубь проблемы и осознать свою причастность к болезни супруга (о происхождении причастности будет сказано далее) заставляет женщин воспринимать свои, возникшие на почве неврозов заболевания, как совокупность отдельно взятых симптомов. Лечение, если оно вообще проводится, соответственно, тоже носит симптоматический характер и включает в себя, как правило, седативные средства или психолептики, желудочные препараты и др. Понятно, что никаких ощутимых результатов на фоне продолжающейся жизненной драмы подобная терапия не приносит.

Чаще всего у жен алкоголиков наблюдается развитие болезней следующих систем:

• сердечно-сосудистой: гипертония, стенокардия, ВСД, атеросклероз;
• дыхательной: дыхательный невроз (удушье), астма;
• пищеварительной: гастриты, язвенное поражение, энтериты;
• эндокринной: болезни поджелудочной и щитовидной желез;
• сенсорной: псориаз, экземы и другие виды дерматитов.

В зависимости от степени погруженности в проблемы пьющего мужа или от желания отстраниться от них формируется и отношение женщины к ее собственному несчастью. Самый неблагоприятный вид реакции на ухудшающееся состояние здоровья — это отсутствие побуждения к медицинскому обследованию и лечению. Другая форма отношения к обнаруженным патологиям – панический поиск лучших методов лечения, страх смерти, хаотичное применение лекарственных препаратов – приводит к не менее плачевным последствиям, чем полное игнорирование ситуации.

И та и другая форма реакции производит на стороннего наблюдателя тягостное впечатление вздорного, силящегося обратить на себя внимание поведения, однако специалист сразу определит признаки развития опасного ипохондрического состояния нарушения личности. Погруженной в свою внутреннюю боль женщине требуется немедленная психологическая помощь и поддержка родных, вне зависимости от их отношения к виновнику ситуации – пьющему супругу.

Путь к свободе от созависимости

Что делать женам алкоголиков, осознавшим невозможность прийти к нужным результатам принятием самостоятельных мер? Обратиться в центр по реабилитации при наркологии, где специалисты вплотную занимаются также и проблемами созависимых членов семьи.

Психологическая помощь женам алкоголиков заключается в создании у них правильного представления о той беде, с которой они столкнулись, которая уже успела стать частью их самих. Необходимо заставить женщину осознать, что она не несет ответственности за пристрастие супруга и не должна расплачиваться за это собственными душевными и физическими ресурсами.

Все советы психологов женам алкоголиков можно условно подразделить на две категории:

• Работа над собой: корректировка своего отношения к болезни мужа и нахождение такой тактики поведения, которая бы удовлетворяла в первую очередь саму женщину, а во вторую – прочих членов семьи.
• Формирование в доме таких условий, при которых больной сам осознал бы необходимость пройти реабилитацию и вернуться к нормальной жизни.

Само руководство по освобождению себя от пут созависимости и возвращению мужа в семью многим женщинам покажется жестоким по отношению к алкоголику, однако психологи подчеркивают необходимость принятия именно описанных мер, без попытки их смягчить.

Шаг 1: отказ от контролирующего поведения

Стремление во всем контролировать свою ненадежную вторую половинку у созависимых женщин настолько велико, что переходит все границы адекватного поведения. Для осуществления контроля жены алкоголиков выбирают тактику, по их мнению, наиболее действенную, и это может быть жесткая форма ограничения свободы пьющего супруга или умеренно мягкая, манипулятивная.

Различия между этими двумя видами контролирующего поведения очевидны:

1. Непосредственный контроль – является методом прямого принуждения в форме указания, угроз и других унижающих человека и блокирующих его волю действий.
2. Манипулирование – более утонченная форма принуждения, никогда не использующая прямых высказываний и требований, а в качестве основного метода воздействия подразумевающая давление на чувство вины «наказуемого».

В процессе необходимости добиваться от алкоголика тех или иных шагов мягкое воздействие на его психику может сменяться жестким. Несмотря на то что любой положительный эффект, полученный в результате таких манипуляций, носит временный характер и всегда имеет ряд отрицательных последствий, женщины возвращаются к испробованной тактике вновь и вновь.

Повторяющийся сценарий, неизбежно ведущий к поражению, усугубляет и без того тягостное психическое состояние созависимой жены алкоголика. Помощи ей при этом ждать практически неоткуда, будущее кажется неопределенным, а все прошедшие этапы трудностей поражают бессмысленностью. Есть ли выход из этой ситуации?

Первый совет женам алкоголиков, который они слышат от психолога-нарколога, – это перестать контролировать. «Отпустить» нужно не только вопросы, связанные с принятием мужем горячительных напитков, но и относящиеся к различным бытовым моментам его жизни: принятию пищи, своевременному отходу ко сну. Одновременно следует начать учиться (хотя это очень трудно) тратить освободившееся время на себя, детей, родителей.

Из услышанных от жен алкоголиков историй психологи сделали удивительный вывод. Несмотря на высочайшую степень эгоизма, даже закоренелому «выпивохе» становится не по себе, когда вместо измученной заботами о нем женщины он начинает видеть перед собой ухоженную и привлекательную даму. Это сильно задевает их потрепанное чувство собственного достоинства и как минимум побуждает соответствовать супруге.

Шаг 2: полное погружение

Со временем отказ от контролирующего поведения сыграет роль «спускового крючка» для пьющего человека – он осознает себя предоставленным самому себе и почувствует в первую очередь ужас от ощущения своей «ненужности», «забытости». Придет понимание, что при динамичном продвижении в прежнем направлении он лишится не только материальной составляющей своей жизни, но и общества людей, до сих пор принимающих в нем горячее участие.

Окончательное уразумение алкоголиком ошибочности его пути происходит в момент серьезного морального потрясения, спровоцированного его предыдущими неправильными действиями. Обычно это увольнение с работы с позорящей аттестацией, тяжелое заболевание, развод или встреча с успешными знакомыми из «прежней» жизни. Этот важный этап, сопровождаемый полным осознанием своего погружения на социальное дно, является ключевым для формирования у алкоголика новой жизненной позиции.

Завершающий этап

Наступивший момент прозрения еще не означает, что человек сразу бросит пить; возможно, ему даже сходить на прием к наркологу станет непосильной задачей, и тут-то и нужно проявить должную заботу и помочь ему совершить решительные действия. Что делать жене алкоголика в этом случае? Записать супруга на консультацию к врачу, привести в порядок его одежду, а возможно, и сходить вместе с ним на первичный осмотр, чтобы весь его энтузиазм не пропал раньше времени.

Однако, обрадовавшись проснувшемуся желанию мужа «встать на путь истинный», женщины зачастую переусердствуют и вновь совершают старую ошибку, превращаясь в на все согласных угодниц. Почувствовав возвращение в прежнее комфортное состояние, супруг, собственно, понимает, что уже незачем что-то менять, и история повторяется.

Что психологи женам алкоголиков советуют не делать ни при каких обстоятельствах:

• уговаривать мужа лечиться или хотя бы «сходить разок на прием к врачу»;
• брать на себя полный уход за вещами супруга, тогда как он не стремится даже просто поддерживать наведенный чужими руками порядок;
• открывать ему свободный доступ к деньгам, если сам он не работает;
• «спускать с рук» пропадание домашней утвари, техники, выручка с которых заведомо идет на выпивку;
• разыскивать супруга по всем знакомым и больницам в периоды его запоев, если он пропадал и раньше.

Женщине необходимо без всякого террора и грубого манипулирования создать в доме такую обстановку, чтобы алкоголик постоянно чувствовал себя «не на своем месте» и видел для себя единственный путь благополучного исхода – это восстановление достойного социального статуса. Любые колебания супруги — внезапно вспыхивающая жалость к «заблудшему», желание оградить его от жестоких реалий — только ухудшат ситуацию и сделают совместное проживание невыносимым.

20 действенных советов ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Большим несчастьем для семьи становится, когда муж страдает алкоголизмом. Причем не только для самого пьяницы, но и для всех его домочадцев. Для жены и детей жизнь с таким мужчиной, которого лишь условно можно назвать главой семьи, зачастую представляет собой настоящий ад. В этой статье вы узнаете, как вести себя с мужем-алкоголиком.

Из этой статьи вы узнаете:

• Почему многим женщинам сложно принять тот факт, что муж — алкоголик
• Почему нельзя жалеть мужа-алкоголика
• К каким последствиям может привести жизнь с мужем-алкоголиком
• Как вести себя с мужем-алкоголиком, если он начал пить недавно
• Как вести себя с мужем, который страдает от хронического алкоголизма

Что нужно знать, живя с мужем-алкоголиком

Во-первых, надо понять, что не стоит бороться с алкоголизмом мужа только для того, чтобы стало хорошо именно ему. Не следует его нянчить как дитя. Жены, желающие вылечить любимого человека от зависимости, готовы пойти на многое. Они не просто стараются не акцентировать внимание алкоголика на этой серьезнейшей проблеме, но еще постоянно пытаются вытащить его из питейных заведений и увести от друзей, с которыми он проводит время за бутылкой. Такие супруги возлагают на себя большинство семейных дел: на них оказывается воспитание детей, ведение хозяйства и даже обеспечение материального достатка. В общем, идут на все, чтобы муж забыл о своем пристрастии.

Жена должна осознать и принять как данность болезнь мужа. Алкоголизм является психическим заболеванием, которое могут вылечить лишь специалисты (психиатры, наркологи). Заставить излечиться от него помимо воли больного нельзя. Не нальете водки дома — отыщется место, где она есть. Поэтому чрезмерно пьющего человека необходимо убедить в том, что он болен. Если это удается сделать, то у него самого появится желание оставить бутылку. Только самостоятельно осознав свою проблему, мужчина избавится от алкоголизма.

Жизнь с мужем-пьяницей может иметь негативные последствия для женщины.

Редкие женщины могут объяснить причину, по которой стали жить с пьющим человеком. Многие, сделав ошибку, пытаются жестко проанализировать ситуацию, но сожалеть уже поздно. Когда жена алкоголика изо дня в день видит, как мужчина, которого она недавно любила и уважала, морально деградирует, она, уже став жертвой зависимого человека, впадает в длительную депрессию. Ее ничто не радует, поскольку рядом муж, постоянно находящийся в неадекватном состоянии, что сопровождается различными неприятностями.

• Низкая самооценка

Видя, как вторая половинка на ее глазах становится алкоголиком, даже вполне самодостаточная женщина может не выдержать. Она раздумывает о том, почему этот ужас происходит не с кем-то другим, а с ней. Затем жертва начинает во всем видеть только свою вину. В результате женщина загоняет себя в угол, не может принять никакого решения, способствующего изменению сложившейся ситуации, ее самооценка падает.

Жены пьяниц не любят, когда знакомые рассказывают о своей счастливой семейной жизни. Как говорится, сытый голодного не разумеет. Такое понятие, как мазохизм, особо не распространено в человеческой среде, поскольку натура людей не приемлет самоистязания. По этой причине жертва мужа-алкоголика, осознавая унизительность положения своей семьи, очень стесняется его, старается реже бывать вне дома, замыкается в себе.

• Агрессивность

Если кто-нибудь порочит доброе имя человека, тот способен впасть в крайность. Женщина, не так давно бывшая сильной, успешной, наблюдая за тем, как быстро опускается пьющий муж, способна стать ожесточенной по отношению ко всему миру. Совершенно не справляясь с создавшейся ситуацией, всю свою скопившуюся отрицательную энергию она может направить на окружение.

Следует иметь в виду, что супруга мужчины, страдающего алкогольной зависимостью, всегда становится жертвой. Она должна понять, как вести себя жене с мужем-алкоголиком. Если ничего не предпринимать, ситуация перестанет быть подконтрольной и выльется в страшную жизненную трагедию, разрушающую судьбы людей.

Чтобы узнать, как повысить свою самооценку, смотрите видео:

Ошибочные способы оправдания поведения мужа-алкоголика

• Не он один такой

Часто можно слышать фразу о том, что непьющих мужчин не бывает, и это утверждение — абсолютный абсурд. Какие только болезни и проблемы ни приписывают человеку, отказывающемуся от выпивки: имеется язва, закодирован, а также другие домыслы. А все дело в том, что трезвенник выбивается из сложившегося стереотипа. Соглашаясь с основной массой обывателей, женщина даже не помышляет о том, чтобы оставить мужа-алкоголика. Она не особо беспокоится, когда он чрезмерно пьет, потому что мирится с проблемой. В таком случае, когда человек не хочет изменений к лучшему, помочь ему крайне затруднительно.

• У него нервная работа

Каждый человек иногда может так или иначе расслабиться. Однако легкомыслию при этом не место, в противном случае можно сильно пострадать. Допустим, приходится часто нервничать, но, как бы то ни было, нельзя постоянно находить успокоительное средство на дне стакана, ведь это может навредить здоровью. Бывает, жена пьяницы оправдывает спивающегося мужчину его встревоженным состоянием, не понимая, что никто не будет держать запойного даже на нервной работе, а в трудовой книжке после увольнения останется нехорошая отметка. Желательно, чтобы близкие люди, уважаемые женой алкоголика, объяснили ей, насколько вероятно при сложившихся обстоятельствах профессиональное и финансовое падение ее супруга.

• Виновата наследственность

Очень удобно и просто свалить ответственность за возникший алкоголизм на генетику, по этой причине в дальнейшем ничего не предпринимая для излечения больного человека. Если подразумевается наследственная зависимость, жены терпят своих пьющих супругов, считая, что таков уж их долг. Эти женщины — пассивные жертвы мужей-алкоголиков. Если окружающие недоумевают по причине их бездействия, они отвечают, что в роду супруга все пили. Такие жены — практически мазохистки, им необходима помощь психотерапевта.

Пока женщина не решила разводиться с мужем-алкоголиком, она может вести себя по-разному: то преследует несчастного пьяницу и проверяет его личные деньги, то оказывает на него моральное давление или на некоторое время перестает с ним жить. Таким поведением она проблему не решает — муж все равно пьет. В том случае если он поддается на уговоры и соглашается не пьянствовать, злоупотребление алкоголем в дальнейшем может возобновиться, причем стать даже более злостным.

Советы психологов: как правильно вести себя с мужем-алкоголиком

Если вашей целью стало спасение семейных отношений, не бросайте супруга. Помогите ему, это сейчас так нужно. Не выполняйте его обязанностей, пусть у мужа дома будет больше дел. Ведь когда вы все заботы взваливаете на свои плечи, он к этому быстро привыкает.

Когда муж имеет постоянные поручения, например, приводить малыша из садика, никогда не опережайте его, пусть он все делает сам. Если супруг неокончательно деградировал как личность, доверьтесь ему, и тогда он научится осуществлять самоконтроль.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Стоит прислушаться к советам психологов по поводу того, как вести себя с мужем-алкоголиком после запоя:

1. Проблема алкоголизма должна быть обнародована. Проведите серьезный разговор с мужем-пьяницей, причем совместно с родными людьми. Не утаивайте факт его злоупотребления спиртным, иначе супруга вполне устроит надуманное благополучие. Соберите всю семью за столом, пусть все присутствующие попытаются убедить алкоголика в необходимости избавления от зависимости. Возможно, больной наконец начнет думать о своем незавидном положении, осознает всю его серьезность.
2. Не нужно говорить с пьяным супругом. Большинство женщин, точно знающих, как вести себя с мужем-алкоголиком во время запоя, не представляет, что делать тогда, когда он трезв. Жены не рассказывают о том, как сильно они переживают, а мужья, топящие жизнь на дне стакана, думают, что все нормально, им за пьянство опять ничего не будет. Что же должна сделать женщина? Дождитесь, когда муж проспится и будет адекватен, и только тогда поведайте ему о своих страданиях, боли. Это ваша задача.
3. Не конфликтуйте с пришедшим домой мужем, видя, что он совершенно пьян. Это нецелесообразно. Не распаляйтесь сами, успокойте его, уложите в постель, пусть он выспится.
4. Не следует каждый день говорить мужу о необходимости прекращения пьянства. Однако периодически напоминайте ему об этой серьезной проблеме. Родные люди должны действовать только убеждением, нельзя принуждать больного сделать признание в том, что он алкоголик, и пойти к врачам.
5. Относитесь спокойно к провокационным словам и действиям мужа, научитесь отказывать ему, в том числе в просьбах о деньгах. Раз вы уверены, что он просит их не для покрытия долга (так он говорит), а на выпивку, не давайте. Он должен осознать, что деньги можно получить, только работая. А ведь пьяный сотрудник никому не нужен — уволят быстро. Значит, придется ходить на работу, будучи трезвым.
6. Не балуйте мужа, не давайте поблажек. И никаких исключений, если есть договоренность об ограничении употребления алкоголя. Допустим, вы вместе решили, что в выходные дни он пить не будет, тогда и не покупайте спиртное в эти дни. Соблазнившись раз, супруг может возобновить запой.
7. Живя с мужем-алкоголиком, все же постарайтесь не забывать о своих друзьях, увлечениях, желаниях. Абстрагируйтесь от проблем, посвятите время и себе. Решение вопросов, связанных с алкогольной зависимостью супруга, со временем затягивает женщину все больше. Она с трудом вникает в то, что происходит вне дома, становится нервной, ссорится с окружающими, может впасть в депрессивное состояние. Если все проблемы мужчины решает его супруга, то он не может до конца переосмыслить свое положение, исходя из полученного им жизненного опыта. Если же она не зацикливается на алкоголизме мужа, тот учится оценивать ситуацию самостоятельно, в результате приходит понимание того, что жизнь надо менять, есть много вещей, которые лучше бутылки.
8. Пусть вас не пугает агрессивность и неадекватное поведение алкоголика. Не нужно его бояться, лишний раз приставать с сочувствием или ругаться, в противном случае очень вероятно, что он пить не бросит.

Вы можете посмотреть видео о том, как женщина может повлиять на мужчину:

Хочешь достойного мужчину? Тогда запомни эту фразу: «я тебе благодарна, спасибо тебе».

 

И попробуй это делать с каждым встречным мужчиной, с которым ты взаимодействуешь, даже за каждую мелочь, даже за то, что и так делают для тебя. Тебе и так дарят цветы, очередной цветок – поблагодари за него. Тебе открыли дверь. Даже просто попытался мужчина помочь, но ты отказалась от его помощи, поблагодари его за попытку помочь. Поблагодари за намерение тебе помочь. Кто-то за тебя решил вопрос, подарил подарочек, что-то сделал, благодари за каждую мелочь. Просто тебе кто-то улыбнулся, пожелал хорошего дня, сделал комплимент – поблагодари. Это важно. Многие девушки этого не умеют делать, они этим пренебрегают. Думают, какая разница, это не так важно, это мелочь. Это очень важно.

 

Как нельзя вести себя с мужем-алкоголиком

Женщины должны знать, какие действия противопоказаны, если их мужья — пьяницы, а также те причины, по которым супруги по-прежнему тянутся к бутылке, и понимать, что они делают неправильно. Следующие рекомендации помогут осознать, как вести себя с мужем-алкоголиком, чтобы он бросил пить:

1. 1. Угрозы, не имеющие последующих действий, ведут только к привыканию мужчины к ним.
   2. Недопустимы конфликты с мужем, если он находится в состоянии алкогольного опьянения. Поведение женщины обязательно должно быть твердым, а она сама — спокойной и уверенной.

1. 1. Не прячьте бутылки, не выливайте из них алкоголь. Это бесполезно. Больной, если нужно, найдет, где выпить.
   2. Не решайте его проблемы, не снимайте с него ответственность за набранные в долг деньги, за провинности на работе. Пусть выкручивается самостоятельно.
   3. Не вытаскивайте мужа-алкоголика из мест, где он напился до неадекватного состояния. Раз проснувшись там, он может осознать, как глубоко опустился.
   4. Будьте последовательны в своих действиях. Если вы совместно решили ввести дома сухой закон, то соблюдайте его. Договор супругов не должен нарушаться ни в каких случаях, включая дни рождения и другие события.
   5. Во время запоя мужа не потворствуйте его слабости: не давайте денег на алкоголь, не обслуживайте стол, ставя закуски. Слова о том, что, если пьет, должен поесть, не для этого момента.
   6. Не бросайте пьющего супруга, если, конечно, вы еще не приняли окончательного решения о разводе. Постарайтесь вместе отдыхать, ограждать мужа от компании собутыльников, делайте все, чтобы он забывал о выпивке.
   7. Не жалейте супруга, не соучаствуйте. Такое ваше поведение — своего рода разрешение для продолжения запоя. Еще хуже, если вы выпиваете вместе. Когда муж болен, совместные посиделки со спиртным могут стать причиной возникновения и вашего алкоголизма. Это часто случается.

1. Не стыдите злоупотребляющего спиртным супруга прилюдно, в противном случае в мозге мужчины укрепится мысль, что все окружающие уже знают о его бедственном положении.
2. Стараясь помешать мужу встретиться с пьющими приятелями, ни в коем случае не пытайтесь поранить его или сделать что-либо подобное.
3. Если супруг пьян, не выгоняйте его из дома. На улице он может попасть в большие неприятности (подраться, замерзнуть и т.д.).

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Психология жены алкоголика: синдром и поведение жены

Женщин, живущих с алкоголиками считают больными в психологическом плане, подобный термин и болезнь, полностью отражает понятие созависимости. В семьях, где есть алкоголик, девочки с детства видят, что мама выполняет функцию спасительницы, а это укрепляет мнение хорошей, прилежной и любимой жены. В этой статье мы поговорим: почему так происходит, какое бывает поведение у жен алкоголиков и почему некоторым женщинам нравятся алкоголики.

Образ жены алкоголика

Поведение жены алкоголика проявляется в постоянном решении всех проблем

Поведение жены алкоголика проявляется в постоянном решении всех проблем, они, как правило, тянут все на себе, пытаются спасать своих супругов и все время проявляют к ним чувство жалости. Специалисты выделяют такое понятие, как “синдром поведения жены алкоголика”. К подобному термину относят такие факторы, как:

• женщина не считает себя достаточно привлекательной, она думает, что никому не нужна, вследствие чего, перестает за собой ухаживать и любить себя;
• долго терпит все издевательства и выходки пьяного мужчины, а иногда и побои;
• каждая свободная минута посвящается супругу, все действия направлены на его спасение, помощь, выслушивание его проблем, в данной ситуации проблемы и жизнь детей отходят на второй план;
• полное материальное обеспечение всей семьи, в том числе и пьющего супруга;
• постоянное покрывание поступков и поведения супруга, скрывание от близких и друзей реального положения дел;
• полная самоотдача “пьяной жизни мужа”.

Зачастую жена алкоголика считает себя обязанной спасать все время супруга, т.к. в ее голове бытует мнение, что без нее он просто умрет, что-то с собой сделает или еще больше начнет пить. С психологической точки зрения, женщина пытается полностью изменить характер и образ жизни супруга согласно своего идеала и понятий, при этом не спрашивая мужчину. Частые ошибки такого поведения:

• не спрашивать чего желает супруг, хочет ли он перемен?;
• желает ли мужчина вмешательства в его личное пространство и личную жизнь?;
• желает ли мужчина быть таким, каким его видит женщина?.

Симптомы синдрома жены алкоголика

Синдром жены алкоголика заключается в постоянном контроле супруга

Синдром жены алкоголика заключается в постоянном контроле супруга, в количестве выпитого алкоголя, все время звонить, интересоваться чем он занят в момент разговора, куда планирует идти дальше и т.д. В такой ситуации поведение женщины выстраивается таким образом, что она полностью принимает весь удар жизненных проблем на себя, т.е. она решает не только свои ежедневные задачи, но и задачи мужчины, такое состояние психологи называют созависимость. Вся энергия и силы жены направлены на спасение супруга, в реальности, такие действия направлены не на помощь, а на большее усугубление проблемы.

Рекомендуем к прочтению:

Мужчина начинает еще больше употреблять алкоголь, его отношение к супруге становится нестерпным, издевательским, невоспитанным, он все начинает воспринимать, как должное. Манипулирует женой, психика которой со временем становится расшатанной и слабой. Основная ошибка такого поведения супруги заключается в том, она не способна до конца понять сущность мировоззрения алкоголика, каждая беседа и действие направлена к совести, но такие методы не способны привести в чувства зависимого, наоборот они его еще больше разжигают к употреблению спиртного. Психологи утверждают, для идеального решения алкогольной болезни необходимо оставить мужа алкаша наедине с его проблемой, а когда он дойдет до критического момента, можно его передать в руки опытных врачей наркологов.

Важно! Специалисты рекомендуют оставить алкоголика наедине со своей проблемой для того, чтобы пьющий осознал всю проблему, беспомощность и критичность своей ситуации. Такое состояние врачи называют “опуститься на дно”.

Психология пьющего мужчины заключается в том, что он категорически отказывается принимать реальность и осознавать свою болезнь, а также наличие зависимости. Оставаясь с алкашом, созависимая жена зачастую оправдывает своего мужа, поддерживает его, помогает во всем, решает все проблемы, обеспечивает семью и старается его уберечь от стрессов. Подобное поведение и отношение к себе не приемлемо.

Критерии созависимости

Психологи утверждают, созависимость проявляется в момент длительного пребывания в стрессовом семейном окружении

Психологи утверждают, созависимость проявляется в момент длительного пребывания в стрессовом семейном окружении, с обязательным присутствием алкоголизма. Созависимость проявляется следующими характеристиками:

• Страх, определяется по наличию признаков постоянной концентрации над чужими проблемами, постоянное ощущение тревоги, опасности, повышенная ответственность, избегание конфликтных ситуаций;
• Стыд или ощущение вины определяется в постоянном ощущении стыда по отношению к себе, изоляции от общения, образования ненависти к себе;
• Длительное отчаяние проявляется в безнадежности в сложившейся ситуации, пессимизм, низкой самооценке;
• Гнев и злость проявляется в негативном отношении к семье, детям, постоянный страх потерять самоконтроль в моменты гнева;
• Не признание реальности проявляется в постоянном отрицании наличия проблем внутри семьи, полное скрывание реальности от окружающих;
• Неуверенность проявляются в том, что женщина не в состоянии найти и понять реальность, норму происходящего, в нерешительности и вечном поиске истины относительно своих чувств.

Почему женщина притягивает алкоголика в свою семью?

Основная причина выбора мужчины с алкогольным пристрастием — копирование модели своей семьи

Ученые доказали, алкоголики способны быстро влиться в компанию, они прекрасно проявляют сочувствие, понимание, симпатию и любовь, именно этими качествами они и берут внимание и сердце представительниц прекрасного пола. Основная причина выбора мужчины с алкогольным пристрастием — копирование модели своей семьи, скорее всего ваш отец также злоупотреблял алкоголем. Подобна ситуация типичная, где для каждого члена семи уже определена своя роль “муж алкоголик” и “жена спасатель”. По сути идеальный образ формируется с детства и девушка считает, что трезвый, спокойный и уравновешенный молодой человек не способен распалить чувства.

Рекомендуем к прочтению:

Важно! По статистике в семьях, где есть хоть один зависимый, пристрастие к алкоголю может возникнуть у обоих людей, т.е. 30 % это семьи, где муж и жена алкаши.

Еще может быть и другое развитие судьбы девушки. Если отец был алкоголик деспот, все время издевался над всеми членами семьи, держал их в полном терроре, унижал и издевался, девушка будет на подсознательном уровне искать для себя более покладистого, спокойного, возможно, слабохарактерного спутника для семейной жизни. Самое интересное, именно такие слабые мужчины чаще всего и становятся алкоголиками. Если в вашей жизни уже случилось так, что вы связали свою жизнь с алкоголиком, постарайтесь проанализировать почему вы сделали именно такой выбор. Что конкретно вас привлекло в избраннике? А главное, проанализируйте возможные причины, по которым вы допустили стать своему мужчине алкоголиком.

Будьте более сдержанной, перестаньте кричать, истерить, ссорится и обижаться на пьющего

Избавьтесь от образа “жены спасателя”, простите себя и своего мужа, попробуйте дать ему большей свободы в действиях, принятии решений. Будьте более сдержанной, перестаньте кричать, истерить, ссорится и обижаться на пьющего. Попробуйте изменить свою агрессию на снисходительность, в конце концов семью свою создали вы вместе. Позвольте своему супругу решать и принимать важные решения, примерив однажды роль “слабой женщины” вам больше никогда не захочется быть сильной и все время спасающей. Еще одним важным фактором здоровых отношений является проявление нежности, говорите больше о том, как вы нуждаетесь в помощи и поддержке.

В моменты сильного отчаяния и отсутствия правильного решения советуем обращаться к психологу. Профессиональная помощь поможет разобрать все причины, сделать правильные выводы, а главное вернуть себя к жизни и выбрать корректную линию поведения.