Молодец или не молодец. — запись пользователя Julis_s (id1385365) в сообществе Воспитание, психология — от года до трех в категории Статьи, ссылки, литер-ра про детей
какие действия назывались реже всего предположи почемуТо здесь то там пишут и читают прекрасно написанную статью о похвалах. Мне интересно сказать несколько слов против. Я просто психолог. Психотерапевт, я просто принимаю индивидуально в год семей 50, я провожу в год консультаций 200- это мало, есть специалисты лучше и по знаменитей. Я не претендую на то, что мое мнение единственно правильное, но хочу покритиковать авторов, которые, возможно больше меня знают и умеют. Ибо должно быть много мнений. В этом плане мне боязно. А еще я мама, просто любящая мама.
Справедливости ради хочу заметить, что эта точка зрения, описанная в статье имеет место быть. Но есть много "но". Начнем.
- Пройдитесь вдоль детской площадки, зайдите в школу или появитесь на дне рождения ребенка, и вы можете быть абсолютно уверены в том, что неоднократно услышите "Молодец!".
📍Возможно в Америке так дело и обстоит, но у Нас нет. В России я слышу, приближаясь к площадке иное, скорее ругают детей и много чего нельзя им. Драться, кусаться, жадничать, выходить за пределы площадки...
Чтобы не было недоразумений, давайте сразу решим, что в статье ни в коем случае не ставится под сомнение важность поддержки и одобрения детей, необходимость их любить, обнимать их и помогать им обрести хорошую самооценку. Похвала, однако, это совершенно другая история. Вот почему.1. Манипуляция детьми.
Предположим, вы хвалите двухлетку за то, что он не проливает суп, или пятилетку за то, что он убирает свои художества. Кто выиграет от этого? Возможно, слово "Молодец!" больше направлено на наше удобство, чем связано с эмоциональными потребностями детей?Рита Ди'Райс (Rheta DeVries), профессор педагогики в университете Северной Айовы, называет это "подслащенным контролем". Очень похоже. Заметные награды, как и, впрочем, наказания, являются способом сделать так, чтобы дети соответствовали
нашим ожиданиям. Эта тактика может быть эффективно для получения конкретного результата (по крайней мере, на время), но она она сильно отличается от работы с детьми, (например, привлекая их к разговору о том, что облегчает обязанности в классе ( или в семье), или о том, как другие люди страдают от того, что мы сделали, или от того, что мы не сделали. Последний подход является не только более уважительным, но и с большей вероятностью поможет детям стать думающими людьми. Причиной того, что похвала может работать в краткосрочной перспективе заключается в том, что дети жаждут нашего одобрения. Но перед нами встает ответственность: не использовать эту зависимость для собственного удобства. "Молодец!" как раз пример того, как эта фраза делает нашу жизнь легче, но при этом мы пользуемся зависимостью своих детей от похвалы. Дети также чувствуют, что это манипуляция, хотя не могут объяснить то, как это работает.
📍Очень сложно говорить о том, что воспитание-это не манипуляция. Воспитание-это манипуляция. Мы манипулируем детьми, чтобы они держали ложку, складывали игрушки, даже рассказывая сказки, мы спрашиваем о смысле- эта манипуляция. Чтобы ребенка научить пользоваться ложкой, а не руками, нам нужно не только показывать как правильно, а можно, манипулируя, посеять в его голове мысль, что так красиво, так правильно. "Конечно, руками удобнее, но посмотри, все грязное вокруг. И ручки и стол". В этом плане, "молодец"- это показ границ, допустимых норм. Нельзя такое писать в интернете, могут посчитать за пуританство, но в Европе слишком размыты границы. В России да, четко проставлены. Поэтому русская мама ставит своему ребенку сама "что такое хорошо, а что такое плохо" это никоем образом не касается того, что ребенок не рассуждает. Наоборот. Когда у ребенка есть границы- режим дня, зарядка по утрам, обед, по выходным музей или театр, утром занятия. Ребенок в ритме, ему не нужно отвлекаться на построение границ, он спокойно может играть (свободная игра-самое важное в развитии ребенка), рассуждать о том почему перевернутый на спину жук не может взлететь, и зачем Маша забирает лопатку, а не просит.
Мэри Бадд Роу (Mary Budd Rowe), ученая из Университета Флориды, обнаружила, что студенты, которых хвалили не скупясь их преподаватели, были менее уверены в своих ответах и более склонны к тому, чтобы использовать вопросительную интонацию в своем голосе ("Эм, семь?"). Они, как правило, быстро отступали от своих идей, как только взрослые не соглашались с ними. Они были менее склонны как к упорству в решении сложных задач, так и в том, чтобы поделиться своими идеями с другими студентами.
2. Создание "похвальных" наркоманов.
Конечно же, не всякая похвала рассчитана на то, чтобы контролировать детское поведение. Иногда мы хвалим детей просто потому, что радуемся их поступкам. Впрочем, несмотря на то, что похвала иногда работает, к ней необходимо очень внимательно присмотреться. Вместо того, чтобы укрепить в ребенке чувство собственного достоинства, похвала может сделать его еще более зависимым от нас. Чем больше мы говорим: "Мне нравится, как ты ...", или "Хорошо сделал ...", тем меньше они учатся формировать собственные суждения, и тем больше дети привыкают полагаться только на наши оценки, на наши мнения о том, что такое хорошо и что такое плохо. Все это приводит к односторонней оценке детьми своих слов. Верными будут считаться лишь те, что вызовут у нас улыбку или получат наше одобрение.Короче говоря, "Молодец!" ни в чем не убеждает детей, и в конечном счете, делает их более уязвимыми. Может даже возникнуть порочный круг: чем больше мы будем хвалить, тем больше это будет детям нужно, поэтому мы будем хвалить их ещё больше. Грустно, но некоторые из этих детей вырастут во взрослых, которые также будут нуждаться в том, чтобы кто-нибудь погладил их по головке, и сказал им, что они все сделали правильно. Конечно, мы не хотим такого будущего для своих дочерей и сыновей.
📍Здесь я согласно. Все дело в балансе. Но повторю, у нас в России с похвалой дело обстоит иначе. В нашем менталитете мало хвалят, больше ставят в угол, критикуют. Нет ни одной пословицы про похвалу, где говорится, что это хорошо. В нашем менталитете принято:
"Доброе дело само себя хвалит"
"Иная похвала стоит брани."
3. Кража детского удовольвствия.
Вместе с тем, что может возникнуть зависимость, есть еще одна проблема: ребенок заслуживает право получать удовольвствие от собственных достижений, чувствовать гордость за то, что он научился делать. Кроме того, он заслуживает право самостоятельно выбирать, какие чувства испытывать. Ведь каждый раз, как мы произносим "Молодец!", мы говорим ребенку, что он должен считать и как себя чувствовать.
Обычно родители говорят "молодец", видя на лице ребенка удовольствие. Я не вижу связи между чувствами ребенка и словом "молодец", говоря "молодец" мы говорим ребенку, что МЫ считаем правильным. Или мы должны лукавить и пусть ребенок сам думает правильно ли он сделал разрисовав асфальт. А правильно ли рисовать на стенах?!
Конечно, бывают случаи, когда наши оценки к месту, и наше управление необходимо (особенно малышам и дошкольникам). Но постоянный поток оценочных суждений не является ни полезным, ни необходимым для детского развития. К сожалению, мы так до конца и не поняли, что "Молодец!" является точно такой же оценкой, как и "Ай-ай-ай, как плохо!". Наиболее характерным признаком позитивного суждения является не то, что оно позитивное, а то, что оно суждение. А люди, в том числе и дети, не любят, когда их судят.Мы всё оцениваем, батарея белая, стиль модерн мне больше по душе чем борокко, грустные люди милее веселых. Волосатые мужчины, самостоятельные дети. Безоценочное принятие- это утопия.
Я нежно люблю моменты, когда у моей дочери что-то получается сделать в первый раз, или она сделала что-то лучше, чем когда-либо делала раньше. Но я стараюсь не поддаваться "безусловному рефлексу", и не говорю "Молодец!", потому что я не хочу уменьшить её радость. Я хочу, чтобы она радовалась вместе со мной, а не смотрела на меня, пытаясь увидеть вынесенный мною вердикт. Я хочу, чтобы она воскликнула "Я сделала это!" (что она часто и делает), вместо того, чтобы неуверенно спрашивать меня "Ну как? Хорошо?
".
📍Моя дочь, сделав поделку не спрашивает меня "на как хорошо?", хотя я и поддаюсь "рефлексу". И радуемся мы с ней, а иногда она сама радуется, и слово "молодец"- не мешает и не помогает этой радости. Она знает, что ее картины могут мне нравится, а могут и не нравится. От этого она не перестает рисовать. У нее есть свое мнение и иногда оно не совпадает с моим.4. Потеря интереса.
Из "Хорошо нарисовано!" могут получиться дети, которые будут рисовать лишь до тех пор, пока мы будем смотреть (как они рисуют) и хвалить. Как, предупреждает Лилиан Кац, одна из специалисток в области дошкольного образования, "дети будут что-то делать лишь до тех пор, пока мы будем обращать на это внимание."📍Особенно игры в компьютер 😂😂😂 все родители против долгих сидений за гаджетом, однако дети продолжают сидеть и играть не смотря на наше невнимание к этому действу.
Здесь речь о включённости родителей в мир детей, а "молодец" здесь не причем. Да и от сверстников и для своих друзей дети многое делают. Алина, моя дочь в 4 года ходила в разных носках "как Пеппи длинный чулок"- это не одобрялось мною, но она ходила. Потом ее 2 подружки так же стали. Моя дочка, которая слышит "молодец" несколько раз в день, вовсе не охотница, как видно из примера.
В самом деле, впечатляющий объем научных исследований показал, что чем больше мы будем вознаграждать людей за то, что они делают, тем больше они будут терять интерес к тому, что они должны будут сделать, чтобы получить награду. И сейчас мы говорим не о чтении, рисовании, мышлении и творчестве, сейчас мы говорим о хорошем человеке, и сможет ли мороженое, наклейки или "Молодец!" способствовать его созданию.Вызывающее беспокойство исследование было проведено Джоан Грусеч в Университете Торонто: меленикие дети, которых часто хвалили за проявления щедрости, как правило, были в повседневной жизни чуть менее щедрыми, чем другие дети. Каждый раз когда они слышали "Молодец, что поменялся" или "Я так горжусь, что ты помогаешь людям", им становилось все менее интересно делиться или помогать. Щедрость стала рассматриваться
не как самоценный поступок, а как способ снова добиться внимания взрослого. Она стала средством для достижения цели.Мотивирует ли похвала детей? Конечно. Она мотивирует детей на то, чтобы получить похвалу. Увы, часто за счет любви к тому действию, которое в итоге и вызвало похвалу.
📍В моей практике были взрослые, которых не хвалили. Они были грустны, недоверчивы к миру. Это были люди дезориентированные. Хотя очень интеллектуальны. И когда я как терапевт, поддерживала их, "я горжусь тобой!" - они говорили, что это не так, это пустяк... Они не умели себя "гладить по голове".
То о чем пишет автор, и то о чем я- это не норма. Это не баланс. Я за баланс. Хвалить, когда хвалиться, поддержать, когда надо. Вовсе не нужно держать велосипед, когда ребенок умеет ездить. И если ребенок впервые правильно взял карандаш, то он молодец, а в 8 лет- мы не будем, да и нам не придет в голову, хвалить за карандаш в руке.
5. Снижается количество достижений.
"Молодец!" может не только потихоньку разрушать независимость, удовольвствие и интерес, оно може также мешать ребеноку хорошо выполнять свою работу. Ученые обнаружили, что у детей, которых хвалили за выполнение творческого задания, как правило, происходит затык в выполнении следующего тверческого задания. Дети же, которых не хвалили после выполнения первого задания, этих трудностей не испытывали.Почему же так происходит? Отчасти потому, что создается давление на ребенка "продолжай быть молодцом", которое как раз и мешает выполнению творческой задачи. Следующей причиной становится снижение интереса к тому, что они делают. А также дети перестают идти на риск, обязательный элемент творчества: раз начав думать о том, как бы родители продолжили про них хорошо говорить, они будут и дальше это делать.
Вообще, "Молодец!" - это пережиток направления в психологии, которое сводит всю жизнь человека к видимому и измеряемому поведению. К сожалению, этот подход игнорирует мысли, чувства и ценности, которые лежат в основе поведения. Например, ребенок может поделиться бутербродом с другом по разным причинам: потому что он хочет, чтобы его похвалили, или потому, что он не хочет, чтобы другой ребенок голодал.
📍охотник за похвалой?
Хваля за то, что он поделился, мы игнорируем разнообразие движущих мотивов. Хуже того, это работающий способ когда-нибудь сделать из ребенка, охотника за похвалой.
Охотятся как правило за тем, чего не хватает. А если ребенку достаточно эмоциональности родителей и похвалы, то он не будет в этом нуждаться. И моя 9-летняя дочь, слыша от меня, что колготы не подходят к ее наряду, вовсе не ждет подтверждения или похвалы, а даже наоборот, всё равно будет ходить в ярко-розовых колготках.
***
Однажды вы начнете видеть похвалу такой, какая она есть, (и что из-за неё происходит), и если после этого, вы увидите хоть малейшее оценочное ожидание, проклевывающееся у родителей, это произведет на вас такое же впечатление, как и поскребывание ногтями об школьную доску. Вы начнете болеть за ребенка и, чтобы на своей шкуре дать учителям и родителям прочувствовать вкус собственной лести, повернетесь к ним и скажете (таким же сладким голосом), "Молодцы, что похвалили!". 📍 в статье много говорится о том, что не стоит оценивать и молодец-это оценка, я здесь согласна отчасти. Мы оцениваем всё и всегда! Комфортно ли нам в этой квартире, приятно ли нам с этим человеком, вкусен ли борщ, теплая ли батарея, надо смириться, да, мы и нас оценивают. И нашего ребенка оценивают. И наш ребенок оценивает. Повторяю, что "молодец"- это оценка и не только, это еще и про границы.
Тем не менее от этой привычки не так то легко избавиться. Прекращение хвалить детей, может показаться непривычным, по крайней мере сначала; может возникнуть мысль, что вы становитесь сухой и чопорной, либо что вы постоянно удерживаете себя от чего-то. Но вскоре до нас доходит: мы начинаем хвалить больше, лишь потому что это у нас есть потребность, в чтобы это говорить, а не потому, что детям это нужно слышать. Всякий раз, когда вы понимаете, что это так, необходимо пересмотреть свои действия.
📍Потребность у меня. Все мои дети выполняют мои потребности. Я родила детей для того, чтобы радоваться. Я радуюсь с ними. Мои дети делают меня счастливее. У меня есть потребности, которые исполняют другие люди, так де как и я выполняю потребности других людей.И да, у меня есть потребность хвалить и называть кисками, рыбками, самыми лучшими детками в мире моих детей. Даже 11-летнего Никиту засюсюкаю. И на хвалю так, что прям ух! А кто еще это сделает как ни мама ?!
В чем действительно дети нуждаются, так это в безусловной поддержке и в безусловной любви. Это не просто совсем другое, чем похвала, это противоположность похвале. "Молодец!" - это условие. И мы отказывается от внимания, признания и одобрения ради того, чтобы наши дети прыгали через обруч и стремились делать вещи, приносящие нам удовольвствие. Эта точка зрения, как вы успели заметить, очень отличается от критики, направленной в сторону людей, много и легко раздающих детям одобрения. Их рекомендации состоят в том, чтобы мы стали более скупы на похвалу и требовали от детей, чтобы они её "заслужили". Но реальная проблема не в том, что дети расчитывают целыми днями получать похвалу за все, что они делают. Проблема в том, что нас провоцируют на то, чтобы мы навешивали ярлыки, управляли детьми с помощью наград, вместо того, чтобы дать им объяснения и помочь развить необходимые навыки и укрепить самооценку.
Дальше автор говорит про активное слушание без "молодец". Активное слушание-наше все! А еще я, знаете, что подумала, а что если перевели неверно. Было слово хороший, а не молодец?! Тогда суть текста не меняется. Тогда да "хороший"-это явная оценка, это уже не эмоциональное "молодец". Мамы, активно слушайте, хвалите деток, ведь они у нас такие молодцы. А еще, я получила неимоверное удовольствие, писав этот пост и мне важно быть полезной. Поэтому комментируйте, если вы согласны или напротив- нет. 📍 полностью согласна про поддержку. Но молодец никак не мешает мне поддерживать моих детей. Одно другому не мешает.
Молодец или не молодец? — Университет Никифоровых
Поговорим сегодня о речи, о речевых стратегиях. Это моя любимая тема.
Есть несколько способов влияния на человека.
Мы можем влиять на человека поступками, внешним видом. Влияем на людей через внутренние ощущения, внутренний настрой.
Но самое явное – мы влияем на людей через речь. Невозможно переоценить данный инструмент. С одной стороны — это самый доступный инструмент, с другой стороны – самый не простой.
Сегодня разберем небольшую частичку.
Есть такое слово «молодец». Как часто вы его слышите в свой адрес? А что у вас возникает внутри, когда вы его слышите? Я сейчас немного расскажу вам про это слово, и что оно будоражит в нашей психике.
Слово «молодец» — это оценка. Всегда оценка. Соответственно, когда это слово произносится, говорящий оценивает человека, и, если мы его слышим, бессознательно мы знаем, нас сейчас оценили.
Одно дело, когда мы явно об этом спрашиваем. Это одна история, и внутри не так уж много бунта по этому поводу, потому что я сознательно прошу оценить мои действия, работу, внешний вид или еще что-то.
Другое дело, когда мы просто чем-то делимся и говорим, что у меня, например, классно прошел день; или, что я хорошо отдохнула; или приготовила блюдо первый раз, и оно получилось. Я просто делюсь восторгом, и кто-то из знакомых говорит: «Слушай, ты молодец»… И вот тут началась засада.
Вот если бы я спросила: «Я сделала то-то в первый раз и у меня получилось, скажи это классно или не классно?», тут ваше «молодец» было бы уместно. А когда я делюсь восторгом, я жду поддержку или разделения, а может я вообще ничего не жду, я просто делюсь эмоциями, чувствами, переживаниями моего восторга. И сознание ждет этой поддержки.
Когда говорят «молодец», в этот момент в отношениях возникает такая небольшая трещинка, едва заметная, но все же трещинка. Потому что, вы почему-то решили, что имеете право оценить поведение этого человека, оценить его результаты. Еще раз говорю, когда вас об этом не спрашивают, ничто в сознании человека, бессознании, его энергии не будет поворачиваться к вам лицом.
А нравится ли вам, что вас оценивают, когда вы этого не просите? Когда человек ждет оценки, что у него внутри? Небольшое напряжение. А может и большое. Если это серьезные вещи, например, экзамен, контрольные в школе. Когда мы ждем оценок, вспомните, как внутри все сжимается.
Любой стресс, где мы ждем оценки, нас физически напрягает – сжимается все внутри. И в том числе речь, как детонатор определенных эмоций (всегда, любое слово рождает в нас эмоцию). И когда мы слышим слово «молодец», у нас молниеносно несколько чувств. Первое — сжатие, потому что оценивают, второе — «почему я напрягаюсь?», третье — «я порадуюсь, это же хорошая оценка» (хотя человек даже не просил этой оценки).
У нас так распространено это слово… А это слово – убийца отношений. Потому что, когда вам часто говорят «молодец» там, где вы не спрашиваете, вас постоянно оценивают, в какой-то момент, каким бы близким вам человек ни был, вы начинаете на него смотреть с опаской, напряжением, потому что сейчас же опять будут оценивать. И это совершенно бессознательный процесс, а вот напряжение очень даже ощутимое.
Сейчас вы это прочли и начнете замечать за собой, и я даже вас призываю к этому, — прежде, чем сказать кому-то молодец, подумаете, а вас сейчас спрашивали про оценку или про то, чтобы разделить восторги?
Это абсолютно разные вещи. Если человек с вами чем-то поделился, вы, на самом деле, внутри тоже готовы его поддержать, но нас всех научили, что надо говорить: «Ооо, ты молодец! Ты со всем справился!» Даже между слов упомянутое это слово, внутри у человека рождает эмоциональную трещину, маленькую, крохотную микротрещину. Когда это повторяется раз от раза, трещинка начинает расти, и в какой-то момент со стороны человека возникает агрессия: «Не говори мне так», «слушай, отстань», и он даже не понимает, почему так отвечает. Мы не приучены анализировать наши внутренние эмоции, но нас с детства учат оценивать: садик, школа, университет, работа. У нас везде есть система оценок. Но никто не учит отслеживать собственные эмоции и выражать их.
Я призываю вас учиться. Вы осознанные люди, уже задумывающиеся о силе слова и важности экологичных отношений.
Т. е. если человек вам что-то говорит, и вы хотите укрепить отношения (пожалуй, это будет самой ключевой мотивацией), ищите слова.
Вы можете сказать что рады его успехам, что просто не находите слов, чтоб выразить восторг, или на крайний случай просто улыбнитесь.
Русский язык – богатый язык. Найдите синоним. А можно не искать, не учиться, не придумывать, а просто взять за правило говорить о том, что вы чувствуете, что в вас вызывает то или иное событие. И вуАля! Вы укрепили отношения, вы создали почву для поддержки и вас в том числе.
Чтоб закрепить, приведу еще один пример.
С вами подруга делится: «Ты представляешь, я сегодня пошла в магазин и успела все купить со скидками, вот прям сэкономила половину бюджета!», а вы в ответ: «Молодец!» Она поделилась победой, она уже победительница, а вы ее опустили ниже себя. Вы сказали: «Я выше, я имею право говорить, ты молодец или не молодец, т. е. я имею право оценивать твои поступки». Оценка — это про дружбу? Оценка – это про
Теплые взаимоотношения? Наверно, нет. Именно с таких маленьких моментов начинаются расколы.
Почему дети потом перестают говорить нам что-то большее, потому что они бессознательно ощущают, что сейчас опять будет оценка. А оценка – это всегда небезопасно, это всегда стресс, это напряжение, дак зачем его лишний раз создавать? А дети вообще хрупкие. Поэтому, когда ребенок прибегает и говорит: «У меня «пятерка», и он рад, ему надо говорить не «ой, молодец, «пять» получил», а «я так за тебя рада». И в этот момент ребенок понимает, что его не оценивают. Если он не принесет «пятерку», вы его все равно будете любить. Принесет «двойку», вместе с ним погрустите, и предложите вместе подумать, что можно сделать лучше.
Представляете, одно маленькое слово и сколько оно несет за собой. И это все хранится в нашем бессознательном. А бессознательное управляет нашим поведением. Соответственно, если вы будете это контролировать, вы эту часть выведите из бессознательного, вы ее сделаете осознанной.
И уже очень, очень аккуратно начнете выражать свои эмоции. Причем эмоции всегда будут ставить вас на одну линию с человеком, что всегда укрепляет отношения, нежели состояние оценочности, когда один выше другого. А особенно, если это реально личные отношения – вы подруги, или вы супруги – вы в одной лодке, вы находитесь на одной ступени, никто из вас не хуже, не лучше. Вы разные, но вы вместе. Как только один начинает оценивать другого, это говорит о том, что один думает, что он лучше другого. Вам приятно быть в таких отношениях? Вам хочется делиться теплом в этих отношениях? Скорее всего, нет, и все это происходит неосознанно, глубоко и часто безвозвратно.
Вот такие дела.
А вы молодцы или не молодцы?
Рада, что вы со мной. Пишите в комментариях, какие слова вас раздражают очень сильно, но вы не знаете почему, и мы их тоже разберем.
С вами была Ольга Аванесян, преподаватель курса «Баланс. Эксперт».
Ты не умница, и я не молодец: почему не надо хвалить ребенка привычным манером
Автор: Леся Власова, источник: проект для родителей Нет, это нормально
Фотография: Ксения Фоломкина
Мы часто говорим детям то, что сами слышали от своих родителей — как плохое, так и хорошее. Высшей формой похвалы в нашем детстве считались слова «молодец» и «умница» (особенно «умничка», помните?). Но сегодня нам надо постараться и найти другие формы выражения одобрения в адрес наших детей. Леля Власенко объясняет, почему.
Только этого, конечно, всем нам — родителям — не хватало, но: называть ребенка молодцом и умницей может быть опасно для его здоровья. И нашего тоже.
Мы начинаем говорить с младенцем, но сначала ему интереснее голос и интонации, чем содержание. Это то потрясающее время, когда можно нежно читать вслух Буковски и Кинга, а он просто будет радоваться звукам. А разговоры над колыбелью с друзьями — о, вот она, утопия, истинная бесцензурная речь: неограниченный список тем, гиперреализм, секс, мат, рок-н-ролл, сплетни, интимные подробности, артхаус и, конечно, музеи и Жан Бодрийяр.
Но вот ребенок растет и начинает пытаться называть вещи своими именами. Он понимает нас, а мы понимаем, что базар нужно фильтровать. И фильтруем вполне успешно — цензуре подвергается почти все — все, кроме похвалы в виде «молодца» и «умницы».
Ругательства намного легче сдерживаются нашей внутренней цензурой, потому что это очевидное зло, а хвалебные ярлыки — суверенное, это зло под видом добра. Пытаешься приободрить, а на самом деле судишь и запускаешь какую-то неадекватную, чужую, официозную модель поведения и мышления.
Мы просто не понимаем опасности этих слов, они вбиты в наше подсознание как положительные и обязательные характеристики, и срываются с языка. Ведь все мы — в какой-то степени постсоветские молодцы и умницы. Нас воспитывали — родители, учителя, врачи, близкие, массовая культура — в парадигме соответствия этому статусу или одной из его вариаций: «хорошая девочка (мальчик)», помощница, защитник, etc. На нас вешали ярлык, и мы невольно, но неизбежно теряли бесконечность своей свободы: свободы быть собой и искать себя, нащупывая, прислушиваясь, ошибаясь, упорствуя, не понимая, расстраиваясь, нервничая, танцуя на столе, — в общем, реагируя честно на жизнь и само ощущение себя живым. Нас учили реагировать не честно, а так, как отреагировали бы некие умница и молодец, — а иначе мы становились не пойми кем (и это было страшно, в этом непривычном отсутствии статуса было одиноко). Как минимум, вне «у
почему не надо хвалить ребенка привычным манером
Только этого, конечно, всем нам — родителям — не хватало, но: называть ребенка молодцом и умницей может быть опасно для его здоровья. И нашего тоже.
Мы начинаем говорить с младенцем, но сначала ему интереснее голос и интонации, чем содержание. Это то потрясающее время, когда можно нежно читать вслух Буковски и Кинга, а он просто будет радоваться звукам. А разговоры над колыбелью с друзьями — о, вот она, утопия, истинная бесцензурная речь: неограниченный список тем, гиперреализм, секс, мат, рок-н-ролл, сплетни, интимные подробности, артхаус и, конечно, музеи и Жан Бодрийяр.
Но вот ребенок растет и начинает пытаться называть вещи своими именами. Он понимает нас, а мы понимаем, что базар нужно фильтровать. И фильтруем вполне успешно — цензуре подвергается почти все — все, кроме похвалы в виде «молодца» и «умницы».
Ругательства намного легче сдерживаются нашей внутренней цензурой, потому что это очевидное зло, а хвалебные ярлыки — суверенное, это зло под видом добра. Пытаешься приободрить, а на самом деле судишь и запускаешь какую-то неадекватную, чужую, официозную модель поведения и мышления.
Мы просто не понимаем опасности этих слов, они вбиты в наше подсознание как положительные и обязательные характеристики, и срываются с языка. Ведь все мы — в какой-то степени постсоветские молодцы и умницы. Нас воспитывали — родители, учителя, врачи, близкие, массовая культура — в парадигме соответствия этому статусу или одной из его вариаций: «хорошая девочка (мальчик)», помощница, защитник, etc. На нас вешали ярлык, и мы невольно, но неизбежно теряли бесконечность своей свободы: свободы быть собой и искать себя, нащупывая, прислушиваясь, ошибаясь, упорствуя, не понимая, расстраиваясь, нервничая, танцуя на столе, — в общем, реагируя честно на жизнь и само ощущение себя живым. Нас учили реагировать не честно, а так, как отреагировали бы некие умница и молодец, — а иначе мы становились не пойми кем (и это было страшно, в этом непривычном отсутствии статуса было одиноко). Как минимум, вне «умницы/ молодца» мы превращались в кого-то, кого не принимали, не одобряли, кто не заслуживал поддержки. В нас воспитывали рефлекс, при котором ярлык был наградой за набор действий и слов, и мы тренировались, как чертовы морские свинки, без воли и вопроса, потому что иначе мы получали или другие ярлыки — ругательные: дура/ дурак, хулиган, — или, что бывало даже чаще, мы не получали той дозы любви, за проявление которой принимали «умницу» и «молодца». О, нас хорошенько подсадили на эти дозы, — потребность в этих ярлыках сохранилась, произносить их впоследствии стал уже внутренний голос, а затем родились дети, и подсознательные хвалебные ярлыки принялись вырываться наружу, чтобы воссоздавать новые поколения послушных умниц и молодцов.
Эти слова-штампы вылетают из нас, когда мы хотим похвалить детей, несмотря на все те книжки статьи, которые мы читали. Ведь сколько раз ведущие психологи и педагоги писали: хвалим — действия, так мы стимулируем ребенка, а не судим и не ограничиваем его. Мне нравится, как ты нарисовал-поднял-принес-произнес; ты так здорово спел; у тебя получилось прекрасное существо из пластилина; вот же круто ты подпрыгнул и шикарно ты помог.
Все те, кто винит себя за то, что выругался при ребенке матом (не на него, разумеется, а на ситуацию, к нему не имеющую отношения, потому что она в тот момент была именно такой вот, и никакой иной) — это, конечно, едва ли нужно превращать в традицию, но это не стоит столь же интенсивной рефлексии, какой стоят эти «молодцы» и «умницы», потому что это честно, а «молодец» и «умница» — это лукавство и насилие. Ограничивать горизонт ребенка, его веру в себя, свободу его воображения ярлыком — это насилие, да.
Потому что вместо вопросов «чего я хочу?», «мне это вообще интересно?», «меня не дурят?» в детской голове все чаще звучит «а меня назовут умницей?», «а если я сделаю так, я буду молодцом?» Хвалебные ярлыки смещают точку отсчета, сделав соответствие довольно абстрактному, скучному и созданному для удобства взрослых статусу приоритетом, — и вытесняют с приоритетного пьедестала чуткость к собственным мечтам, желаниям и ощущениям. К тому, проще говоря, что быть нужно не умницей, не молодцом, а собой, — и что этого достаточно. Этого достаточно нашим детям, этого достаточно нам. Достаточно для того, чтобы чувствовать себя безусловно любимыми и заслуживающими счастье. (Чертово подсознание, даже писать это трудно, не то что ощущать, но за эту свободу стоит бороться!)
Есть к хвалебным ярлыкам и гендерные, и стилистические претензии: умница, значит, у вас хорошо, а умник — и это выдающаяся, кстати, характеристика русского языка, — это лох. А «молодец» и вовсе какой-то лубочный, молодец-удалец, «ай, молодца», ну и только в мужском роде, конечно же.
Несколько месяцев боролась я с одним из последствий интенсивного общения четырехлетней дочери с родственниками. «Скажи, что я умница, мам», — просила она меня, потому что ее осыпали этими ярлыками, этими дешевыми подделками внимательности к ней, радости за нее и гордости за ее достижения. Моя борьба сводилась к искренним словам восхищения, я искала и находила, как могла, способ сообщить ей, что она свободная, счастливая, храбрая и чуткая панк-принцесса, которая делает и говорит потрясающие вещи и у которой впереди все, что она только пожелает претворить в жизнь. Я — это я, сказала она в какой-то момент с улыбкой.
Классно мы с тобой вчера поболтали, подумала я, как две не умницы. Я тебя старалась освободить, а ты освобождала меня.
🔥 «Хайп» зло. Федор — не молодец — Главный Латгалец Рунета — Блоги
- Главная
- Футбол
- Матчи
- Новости
- Блоги
- Статусы
- Трансферы
- Россия
- Лига чемпионов
- Лига Европы
- Евро-2020
- Англия
- Испания
- Италия
- Германия
- Франция
- Сборные
- Олимп-ФНЛ
- Ливерпуль
- Тоттенхэм
- Челси
- Арсенал
- Зенит
- Барселона
- Реал Мадрид
- Спартак
- Сборная России
- Манчестер Юнайтед
- Салах
- Сон Хын Мин
- Азар
- Месси
- Роналду
- Головин
- Мбаппе
- Суарес
- Дзюба
- Неймар
- Хоккей
- Матчи
- Новости
- Блоги
- Статусы
- КХЛ
- НХЛ
- Шведские игры
- Чешские игры
- Юниорский чемпионат мира
- Вашингтон
- СКА
- ЦСКА
- Авангард
- Тампа-Бэй
- Питтсбург
- Спартак
- Динамо Москва
- Рейнджерс
- Нью-Джерси
- Александр Овечкин
- Артемий Панарин
- Никита Кучеров
- Андрей Свечников
- Евгений Малкин
- Евгений Кузнецов
- Сергей Бобровский
- Андрей Василевский
- Никита Гусев
- Илья Михеев
- Баскетбол
- Матчи
- Новости
- Блоги
- Статусы
- НБА
- Turkish Airlines EuroLeague
- Единая лига ВТБ
- НБА плей-офф
- Зарплаты НБА
- Чемпионат мира по баскетболу
- Матч всех звезд НБА
- Матч всех звезд Единой лиги ВТБ
- Лейкерс
- ЦСКА
- Бостон
- Голден Стэйт
- Милуоки
- Торонто
- Чикаго
- Сан-Антонио
- Оклахома-Сити
- Зенит
- Сборная России
- Сборная США
- Леброн Джеймс
- Стефен Карри
- Кобе Брайант
- Джеймс Харден
- Кайри Ирвинг
- Кевин Дюрэнт
- Кавай Ленард
- Расселл Уэстбрук
- Алексей Швед
- Яннис Адетокумбо
- Авто
- Гонки
- Новости
- Блоги
- Статусы
- Формула 1
- MotoGP
- Формула 2
- Формула E
- Ралли Дакар
- Шелковый путь
- Феррари
- Макларен
- Ред Булл
- Мерседес
- Уильямс
- Хаас
- Торо Россо
- Рейсинг Пойнт
- Рено
- Альфа Ромео
- Льюис Хэмилтон
- Себастьян Феттель
- Роберт Кубица
- Даниил Квят
- Кими Райкконен
- Фернандо Алонсо
- Шарль Леклер
- Валттери Боттас
- Даниэль Риккардо
- Макс Ферстаппен
- Теннис
- Новости
- Блоги
- Статусы
- US Open
- Australian Open
- Ролан Гаррос
- Уимблдон
- Мужчины
- Женщины
- Кубок Дэвиса
- Новак Джокович
- Роджер Федерер
- Рафаэль Надаль
- Наоми Осака
- Симона Халеп
- Мария Шарапова
- Серена Уильямс
- Карен Хачанов
- Даниил Медведев
- Александр Зверев
- Эшли Барти
- Бокс/MMA/UFC
- Новости
- Блоги
- Статусы
- UFC
- MMA
- Бокс
- UFC 247
- UFC 248
- UFC 249
- Бой Тайсон Фьюри – Деонтей Уайлдер
- Бой Хабиб – Тони Фергюсон
- Хабиб Нурмагомедов
- Конор Макгрегор
- Федор Емельяненко
- Александр Усик
- Василий Ломаченко
- Энтони Джошуа
- Деонтей Уайлдер
- Сауль Альварес
- Джон Джонс
- Александр Емельяненко
- Ставки
- Фигурное катание
- Новости
- Блоги
- Статусы
- Гран-при
- Чемпионат Европы
- Чемпионат мира
- Чемпионат России по фигурному катанию
- Чемпионат четырёх континентов по фигурному катанию
- Сборная России
- Сборная Японии
- Сборная США
- Сборная Канады
- Сборная Франции
- Алена Косторная
- Алина Загитова
- Евгения Медведева
- Александра Трусова
- Анна Щербакова
- Михаил Коляда
- Елизавета Туктамышева
- Этери Тутберидзе
- Татьяна Тарасова
- Биатлон
- Гонки
- Новости
- Блоги
- Статусы
- Кубок мира
- Кубок IBU
- Чемпионат мира-2020
- Ижевская винтовка
- Сборная России
- Сборная России жен
- Сборная Германии
- Сборная Германии жен
- Сборная Норвегии
- Сборная Норвегии жен
- Александр Логинов
- Мартен Фуркад
- Йоханнес Бо
- Доротея Вирер
- Дмитрий Губерниев
- Лиза Виттоцци
- Светлана Миронова
- Екатерина Юрлова
- Дмитрий Малышко
- Стиль
- Лыжи
- Легкая атлетика
- Волейбол
- Регби
- Олимпиада-2020
- Американский футбол
- Бадминтон
- Бейсбол
- Бильярд/снукер
- Борьба
- Бобслей/сани/скелетон
- Велоспорт
- Водные виды
- Гандбол
- Гимнастика
- Гольф
- Гребля
- Единоборства
- Керлинг
- Конный спорт
- Коньки/шорт-трек
- Мини-футбол
- Настольный теннис
- Парусный спорт
- Пляжный футбол
- Покер
- Современное пятиборье
- Стрельба
- Триатлон
- Тяжелая атлетика
- Фехтование
- Хоккей на траве
- Хоккей с мячом
- Шахматы
- Экстремальные виды
- Экзотические виды
- Промокоды
- Финансы
- Прочие
- Главная
- Футбол
- Хоккей
- Баскетбол
- Авто
- Теннис
- Бокс/MMA/UFC
- Ставки
- Фигурное катание
- Биатлон
- Стиль
- Лыжи
- Легкая атлетика
- Волейбол
- Регби
- Олимпиада-2020
- Американский футбол
- Бадминтон
- Бейсбол
- Бильярд/снукер
- Борьба
- Бобслей/сани/скелетон
- Велоспорт
- Водные виды
- Гандбол
- Гимнастика
- Гольф
- Гребля
- Единоборства
- Керлинг
- Конный спорт
- Коньки/шорт-трек
- Мини-футбол
- Настольный теннис
- Парусный спорт
- Пляжный футбол
- Покер
- Современное пятиборье
- Стрельба
- Триатлон
- Тяжелая атлетика
- Фехтование
- Хоккей на траве
- Хоккей с мячом
- Шахматы
- Экстремальные виды
- Экзотические виды
- Промокоды
- Финансы
- Матч-центр
- Футбол
- Хоккей
- Баскетбол
- Авто
- Биатлон
- Новости
- Футбол
- Хоккей
- Баскетбол
- Теннис
- Авто
- Бокс/MMA/UFC
- Биатлон
- Фигурное катание
- Прочие
- Блоги
- Блоги
- Форумы
- Статусы
- Комментарии
- Футбол
- Россия
- Сборные
- Лига чемпионов
- Лига Европы
- Англия
- Испания
- Италия
- Германия
- Франция
- Украина
- Южная Америка
- Голландия
- Португалия
- Африка
- Любительский
- Азия
- Беларусь
- ФНЛ
- Хоккей
- 🏒Чемпионат мира по хоккею 2019
- Россия
- Сборные
- НХЛ
- КХЛ
- Баскетбол
- Turkish Airlines Euroleague
- Россия
- НБА
- Зарплаты НБА
- Еврокубки
- Сборные
- Еврочемпионаты
- Женский баскетбол
- Биатлон
- Чемпионат мира по биатлону
- Кубок мира по биатлону
- Теннис
- ATP
- WTA
- Кубок Дэвиса
- Кубок Федерации
- Ролан Гаррос
- Авто
- Формула-1
- Мото
- Ралли
- ДТМ
- Другие серии
- Бокс/MMA/UFC
- Бокс Профи
- ММА
- Прочее
- Фигурное катание
- Чемпионат мира по фигурному катанию
- Прочие
- Американский футбол
- Бадминтон
- Бейсбол
- Бильярд/снукер
- Борьба
- Бобслей/сани/скелетон
- Велоспорт
- Водные виды
- Волейбол
- Гандбол
- Гимнастика
- Гольф
- Гребля
- Единоборства
- Керлинг
- Конный спорт
- Коньки/шорт-трек
- Легкая атлетика
- Лыжи
- Мини-футбол
- Настольный теннис
- Парусный спорт
- Пляжный футбол
- Покер
- Регби
- Современное пятиборье
- Стрельба
- Триатлон
- Тяжелая атлетика
- Фехтование
- Хоккей на траве
- Хоккей с мячом
- Шахматы
- Экстрим
- Экзотические виды
- Трансферы
- Россия
- Англия
- Испания
- Италия
- Германия
- Франция
- Барселона
- Реал Мадрид
- Манчестер Юнайтед
- Ливерпуль
- Манчестер Сити
- Зенит
- Спартак
- ЦСКА
- Ювентус
- Подкасты
- Статусы
- Популярные
- Новые
- Рейтинг букмекеров
- Бонусы букмекеров
- Легальные
- Зарубежные
- Киберспортивные
- Мобильные
- Российские
- С кэшбеком
- Fantasy
- Fantasy
- Прогнозы
- Редакционные игры
- Киберспорт
- Прогнозы на спорт
Не говорим «Молодец» или Как хвалить ребенка — Вытворяндия
Когда моему сыну Петьке было около 2 месяцев, мне в руки попалась книга
Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» Конечно же эта книга была нам еще очень «велика», но кое-какие мысли я оттуда подчерпнула уже тогда. В частности, я узнала как правильно хвалить ребенка. Позже я прочитала про этот подход во многих книгах по детской психологии, но тогда это стало для меня откровением!
Оказывается горячо любимое родителями слово «Молодец» — это совершенно не та похвала, которая нужна нашему подрастающему малышу.
Давайте же разберемся, как правильно хвалить детей и почему «Молодец» — это плохо.
Зависимость от похвалы.
Когда мы хвалим ребенка, используя классические «умница» и «молодец», то у него формируется зависимость от похвалы. Ребенок все чаще делает что-то не потому, что ему интересно, а потому что хочет, чтобы его похвалили. Снижается данная малышу от природы познавательная потребность, растет вредная зависимость.
Нужно помнить, что ребенок не всегда будет рядом с мамой и папой, которые похвалят его.
В коллективах, в которых он окажется рано или поздно, будут люди и равнодушные и настроенные недоброжелательно. Ожидая похвалы и не получая ее, человек испытывает дискомфорт, страдает его самооценка.
Слово «молодец» оценивает личность ребенка, а не его поступки. И когда ожидаемой похвалы не будет, это может навести ребенка (а потом и взрослого) на мысль, что не оценили не только поступок, но и его самого. Формируется образ — «Делаю что-то хорошо — я хороший», «Не делаю хорошо — плохой»
Что же теперь, вообще не хвалить?
Хвалить! Только хвалить поведение ребенка, его поступки, действия.
Вот, какие слова и фразы мы используем для одобрения:
ЗдОрово!
Отлично!
Замечательно!
Хорошо!
Красиво!
У тебя отлично получается прыгать!
Ты красиво нарисовал, очень интересные цвета.
Мне нравится, что поделился с малышом своими игрушками.
Спасибо, что ты хорошо себя вел и дал мне сделать покупки.
Я так рада, что ты прибрал игрушки.
Как видите, я использую для одобрения высказывание и своих положительных чувств и эмоций. Дети изначально хотят быть хорошими и радовать своих родителей. И подобными приемами мы можем формировать у них желательное поведение. Например, если малыш часто капризничает, можно отмечать похвалой каждый период его хорошего настроения, каждую улыбку. Постепенно ребенок перестроится на желательное поведение и потребность в похвале отпадет.
Не хвалите слишком часто.
Из наблюдений на детской площадке:
3-летний Алеша подбегает ко мне, поднимает ногу и говорит «Смотри, как я умею».Я на такие демонстрации реагирую улыбкой и многозначительным «Мммм». Поднимает другую ногу, я опять «угукаю» и завожу разговор с его мамой, предполагая, что мальчика за такие демонстрации видимо очень хвалят бабушки, используя восхищенный тон и пресловутое «Ах, какой молодец!» Мама подтверждает и в свою очередь недоумевает «А как не хвалить-то?»
Когда ребенка хвалят слишком часто и без особой на то причины, он привыкает к похвале и перестает воспринимать ее, как что-то особенное.
Не нужно хвалить ребенка за те действия, которые он делает с удовольствием, потому что сам этого хочет.
Отмечайте те поступки и дела, которые действительно достойны похвалы, чтобы закреплять желательное поведение и действия и формировать у ребенка высокую самооценку.
Мне стоило больших трудов перестроить нашего папу на новый способ взаимодействия с ребенком. Слово «молодец» очень прилипчивое, оно с детства сидит в наших головах и стремится вырваться наружу по любому поводу. Когда муж открывал рот и уже произносил «Мооо…», он тут же вспоминал правило и продолжал «Не говорим «молодец»:) Точно также делала моя мама, когда гостила у нас. А вот сама я легко приняла новый способ похвалы. И рада, что узнала о вреде слова «Молодец», когда сын был еще совсем маленьким. Но и в более позднем возрасте мама может поменять тактику похвалы на более конструктивную, стоит лишь немного постараться.
А как вы хвалите своих детей? Узнали ли вы что-то новое из статьи? Поделитесь в комментариях!
Вам также может быть интересно::
Почему не стоит говорить ‘Молодец!’: 5 причин. Наш ребенок.
Содержание:
Альфи Кон — известный во всем мире специалист по социальной психологии. Он написал ряд книг про заблуждения относительно воспитания детей, подкрепляя их ссылками на опыты и научные исследования. В последнее время много написано о вреде наказаний. А как быть с поощрениями? Вот статья Альфи Кона на эту тему.
Пройдитесь вдоль детской площадки, зайдите в школу или появитесь на дне рождения ребенка, и вы можете быть абсолютно уверены в том, что неоднократно услышите «Молодец!». Даже совсем малышей, когда они хлопают в ладоши, хвалят («Молодцы! Хорошо хлопаете»). Многие из нас говорят детям «Молодец!» такое количество раз, что его можно уже считать словом-паразитом.
Много книг и статей написано о том, что нужно отказаться от насилия, от наказания, от порки, от изоляции («тайм-аут»). Иногда даже будут те, кто попросит нас еще раз подумать, прежде чем использовать наклейки и вкусную еду в качестве подкупа. Но трудно найти тех, кто сможет сказать хоть слово против того, что для приличия зовется позитивным подкреплением.
Чтобы не было недоразумений, давайте сразу решим, что в статье ни в коем случае не ставится под сомнение важность поддержки и одобрения детей, необходимость их любить, обнимать их и помогать им обрести хорошую самооценку. Похвала, однако, это совершенно другая история. Вот почему.
1. Манипуляция детьми
Предположим, вы хвалите двухлетку за то, что он не проливает суп, или пятилетку за то, что он убирает свои художества. Кто выиграет от этого? Возможно, слово «Молодец!» больше направлено на наше удобство, чем связано с эмоциональными потребностями детей?
Рита Ди’Райс (Rheta DeVries), профессор педагогики в университете Северной Айовы, называет это «подслащенным контролем». Очень похоже. Заметные награды, как, впрочем, и наказания являются способом сделать так, чтобы дети соответствовали нашим ожиданиям. Эта тактика может быть эффективной для получения конкретного результата (по крайней мере, на время), но она сильно отличается от работы с детьми (например, разговора о том, как другие люди страдают от того, что мы сделали, или от того, что мы не сделали). Последний подход является не только более уважительным, но и с большей вероятностью поможет детям стать думающими людьми.
Да, дети жаждут нашего одобрения. Но перед нами встает ответственность: не использовать эту зависимость для собственного удобства. «Молодец!» как раз пример того, как эта фраза делает нашу жизнь легче, но при этом мы пользуемся зависимостью своих детей от похвалы. Дети также чувствуют, что это манипуляция, хотя не могут объяснить то, как это работает.
2. Создание «похвальных» наркоманов
Конечно же, не всякая похвала рассчитана на то, чтобы контролировать детское поведение. Иногда мы хвалим детей просто потому, что радуемся их поступкам. Впрочем, несмотря на то, что похвала иногда работает, к ней необходимо очень внимательно присмотреться. Вместо того, чтобы укрепить в ребенке чувство собственного достоинства, похвала может сделать его еще более зависимым от нас. Чем больше мы говорим: «Мне нравится, как ты …», тем меньше они учатся формировать собственные суждения, и тем больше дети привыкают полагаться только на наши оценки, на наши мнения о том, что такое хорошо и что такое плохо. Все это приводит к односторонней оценке детьми своих слов. Верными будут считаться лишь те, что вызовут у нас улыбку или получат наше одобрение.
Мэри Бадд Роу (Mary Budd Rowe), ученый из Университета Флориды, обнаружила, что студенты, которых хвалили, не скупясь, их преподаватели, были менее уверены в своих ответах и более склонны к тому, чтобы использовать вопросительную интонацию в своем голосе. Они, как правило, быстро отступали от своих идей, как только взрослые не соглашались с ними. Они были менее склонны как к упорству в решении сложных задач, так и в том, чтобы поделиться своими идеями с другими студентами.
Короче говоря, «Молодец!» ни в чем не убеждает детей, и в конечном счете делает их более уязвимыми. Может даже возникнуть порочный круг: чем больше мы будем хвалить, тем больше это будет детям нужно, поэтому мы будем хвалить их ещё больше. Грустно, но некоторые из этих детей вырастут во взрослых, которые также будут нуждаться в том, чтобы кто-нибудь погладил их по головке и сказал им, что они все сделали правильно. Конечно, мы не хотим такого будущего для своих дочерей и сыновей.
3. Кража детского удовольствия
Есть еще одна проблема: ребенок заслуживает право получать удовольствие от собственных достижений, чувствовать гордость за то, что он научился делать. Кроме того, он заслуживает право самостоятельно выбирать, какие чувства испытывать. Ведь каждый раз, как мы произносим «Молодец!», мы говорим ребенку, как он должен себя чувствовать.
Конечно, бывают случаи, когда наши оценки к месту, и наше управление необходимо (особенно малышам и дошкольникам). Но постоянный поток оценочных суждений не является ни полезным, ни необходимым для детского развития. К сожалению, мы так до конца и не поняли, что «Молодец!» является точно такой же оценкой, как и «Ай-ай-ай, как плохо!». Наиболее характерным признаком позитивного суждения является не то, что оно позитивное, а то, что оно суждение. А люди, в том числе и дети, не любят, когда их судят.
Я нежно люблю моменты, когда у моей дочери что-то получается сделать в первый раз, или она сделала что-то лучше, чем когда-либо делала раньше. Но я стараюсь не поддаваться «безусловному рефлексу» и не говорю «Молодец!», потому что я не хочу уменьшить её радость. Я хочу, чтобы она радовалась вместе со мной, а не смотрела на меня, пытаясь увидеть вынесенный мною вердикт. Я хочу, чтобы она воскликнула «Я сделала это!» (что она часто и делает) вместо того, чтобы неуверенно спрашивать меня «Ну как? Хорошо?».
4. Потеря интереса
Из «Хорошо нарисовано!» могут получиться дети, которые будут рисовать лишь до тех пор, пока мы будем смотреть, как они рисуют, и хвалить. В самом деле, впечатляющий объем научных исследований показал, что чем больше мы будем вознаграждать людей за то, что они делают, тем больше они будут терять интерес к тому, что они должны будут сделать, чтобы получить награду. И сейчас мы говорим не о чтении, рисовании, мышлении и творчестве, сейчас мы говорим о хорошем человеке, и сможет ли мороженое, наклейки или «Молодец!» способствовать его созданию.
Вызывающее беспокойство исследование было проведено Джоан Грусеч в Университете Торонто: меленькие дети, которых часто хвалили за проявления щедрости, как правило, были в повседневной жизни чуть менее щедрыми, чем другие дети. Каждый раз, когда они слышали «Молодец, что поменялся» или «Я так горжусь, что ты помогаешь людям», им становилось все менее интересно делиться или помогать. Щедрость стала рассматриваться не как самоценный поступок, а как способ снова добиться внимания взрослого.
Мотивирует ли похвала детей? Конечно. Она мотивирует детей на то, чтобы получить похвалу. Увы, часто за счет любви к тому действию, которое в итоге и вызвало похвалу.
5. Снижается количество достижений
«Молодец!» может не только потихоньку разрушать независимость, удовольствие и интерес, оно может также мешать ребенку хорошо выполнять свою работу. Ученые обнаружили, что у детей, которых хвалили за выполнение творческого задания, как правило, происходил «затык» в выполнении следующего творческого задания. Дети же, которых не хвалили после выполнения первого задания, этих трудностей не испытывали.
Почему так происходит? Отчасти потому, что создается давление на ребенка «продолжай быть молодцом», которое как раз и мешает выполнению творческой задачи. Следующей причиной становится снижение интереса к тому, что они делают. А также дети перестают идти на риск, обязательный элемент творчества: раз начав думать о том, как бы родители продолжили про них хорошо говорить, они будут и дальше это делать.
Вообще «Молодец!» — это пережиток направления в психологии, которое сводит всю жизнь человека к видимому и измеряемому поведению. К сожалению, этот подход игнорирует мысли, чувства и ценности, которые лежат в основе поведения. Например, ребенок может поделиться бутербродом с другом по разным причинам: потому что он хочет, чтобы его похвалили, или потому, что он не хочет, чтобы другой ребенок голодал.
Хваля за то, что он поделился, мы игнорируем разнообразие движущих мотивов. Хуже того, это работающий способ когда-нибудь сделать из ребенка охотника за похвалой.
Что сказать вместо «Молодец!»
Что же мы можем сказать ребенку, когда он сделает что-то действительно впечатляющее? Рассмотрим три возможных варианта.
Мы не скажем ничего. Некоторые считают, что хорошее поведение обязательно должно быть «подкреплено», потому что в глубине души верят, что это могло быть просто удачным стечением обстоятельств. Если в детях изначально заложено зло, тогда да, чтобы стать хорошими, они нуждаются в искусственной причине. Но если этот цинизм не обоснован, (а многие исследования показывают, что это так), то похвала не так уж и необходима.
Скажите, что вы видите. Простое, безоценочное высказывание («Ты сам надел ботинок» или даже «Ты сделал это») покажут ребенку, что вы это заметили. Оно также позволит ему гордиться тем, что он сделал. Также в некоторых случаях имеет смысл более подробно описать увиденное. Если ваш ребенок рисует картину, вы можете дать ему обратную связь (безоценочную) о том, что вы видите: «Какие огромные горы!», «О как ты сегодня много использовал фиолетовой краски!».
Когда ребенок проявит заботу или щедрость, вы можете осторожно обратить его внимание на то, какое впечатление произвели его действия на человека: «Посмотри на лицо Абигейл! Кажется, она очень счастлива, что ты дал ей кусочек своего бутерброда!». Это разительно отличается от похвалы, где акцент ставится на ваших чувствах, связанных с этим поступком.
Говорите меньше, спрашивайте больше. Вопросы даже предпочтительнее описания того, что вы видите. Почему бы не спросить у ребенка, что он думает о своем рисунке, вместо того, чтобы самим рассказывать о том, какая часть рисунка вас больше всего впечатлила? Спрашивая «Какая часть рисунка далась труднее всего?», вы скорее всего подпитаете его интерес к рисованию. Сказав «Молодец!», как мы выяснили, можно получить прямо противоположный эффект.
Это не значит, что вредны все комплименты, все благодарности, все выражения восторга. Мы должны осознавать, что нами движет, когда мы вкладываем тот или иной смысл в наши слова (искреннее выражение восторга предпочтительнее сильного желания управлять будущим поведением своего ребенка).
Плохая новость заключается в том, что использование позитивного подкрепления не так уж и позитивно. Хорошая же новость в том, что вам больше не нужно оценивать своих детей для того, чтобы поощрить их.
Перевод: Марина Албаева
