Что такое любовь дети отвечают: Дети отвечают на вопрос: «Что такое любовь?»

Дети отвечают на вопрос: «Что такое любовь?»

19 ноября 2013

2 февраля 2014

Cosmo

---

Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее — все время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь.
Ребекка, 8 лет

Когда кто-то тебя любит, то он произносит твое имя по-особому. Ты просто знаешь, что твое имя безопасно у него во рту.
Билли, 4 года

Любовь — это когда девушка надушивается, а парень — одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга.

Карл, 5 лет

Любовь — это когда вы кушаете в Макдональдсе, и ты отдаешь кому-то бˊольшую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с тобой своей.
Крисси, 6 лет

Любовь — это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала.
Терри, 4 года

Любовь — это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что он вкусный.
Дэнни, 7 лет

Любовь — это когда вы все время целуетесь. А потом, когда уже устали целоваться, то все равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои мама с папой такие. Когда они целуются, аж противно.
Емили, 8 лет

Любовь — это то, что присутствует в комнате на Рождество, если перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься.

Бобби, 7 лет

Если хочешь научиться любить еще лучше, то надо начать с такого друга, которого ты терпеть не можешь.
Никка, 6 лет

Любовь — это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит ее каждый день.
Ноэль, 7 лет

Любовь — это как старушка и старичок, которые все равно дружат, даже после того, как они уже так долго знают друг друга.
Томми, 6 лет

Когда мне нужно было играть на пианино на концерте, я вышла на сцену и мне стало страшно. Все эти люди в зале смотрели на меня, а потом я увидела папу, он улыбался мне и помахал мне рукой. Только он один делал это. Мне больше не было страшно.
Синди, 8 лет

Моя мамочка любит меня больше всех. Разве кто-нибудь еще целует меня перед сном?

Клара, 6 лет

Любовь — это когда мама дает папе лучший кусочек курочки.
Илэйн, 5 лет

Любовь — это когда папа приходит домой потный и неприятно пахнущий, а мама все равно говорит ему, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
Крис, 7 лет

Любовь — это когда твоя собачка лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила ее одну на весь день.
Мэри Энн, 4 года

Я знаю, что моя старшая сестричка любит меня, потому что она отдает мне все свои старые платья, а сама вынуждена идти и покупать себе новые.
Лорен, 4 года

Когда ты любишь кого-то, твои ресницы ходят вверх-вниз и из тебя вылетают маленькие звездочки.

Карен, 7 лет

Любовь — это когда мама видит папу на унитазе, но не считает, что это противно.
Марк, 6 лет

Не нужно говорить «Я люблю тебя», если это неправда. Но если это правда, то надо говорить это очень часто. Люди забывают.
Джессика, 8 лет

Фото: Thinkstock

Обделённые любовью. За проступки детей отвечают их родители. БелПресса

Разная мера наказания

— Вы говорили о том, что ответственность ребёнка наступает только с 16 лет. Получается, что до 16 он может делать что хочет?

— Вовсе нет! И рычаги воздействия в этом плане остались. Есть такое понятие, как общественно опасное деяние. Если ребёнок совершает его, но не достиг возраста уголовной ответственности, всё происходит как в обычном уголовном деле. Расследуются все обстоятельства, доказывается вина. Но выносится постановление об отказе в возбуждении уголовного дела, так как лицо, совершившее преступление, не достигло возраста ответственности. Тем не менее несовершеннолетний в любом случае будет наказан в зависимости от тяжести совершённого преступления. Меру наказания выносит суд, и она может быть разной. Это и постановка на учёт, и помещение в центр временного содержания несовершеннолетних, и даже отправка в специализированное учреждение закрытого типа.

Отвечают родители

Но ответственность несёт не только ребёнок, но и его родители либо официальные представители. Им нужно запомнить, что в соответствии с Федеральным законом № 124-ФЗ «Об основных гарантиях прав ребёнка», родитель или законный представитель полностью должен обеспечивать безопасность, жизнь и здоровье ребёнка.

После 22 часов несовершеннолетние не имеют права появляться на улице без сопровождения родителей. Детям нельзя находиться в местах, где может быть нанесён вред их интеллектуальному, психическому, духовному и нравственному развитию. Это питейные заведения и всё остальное с пометкой 18+. Детям нельзя курить и пить алкогольные напитки. Нельзя оставлять ребёнка с другими взрослыми, если вы не уверены в них.

А отвечать за всё в любом случае придётся именно родителям.

Вместо послесловия

Зачастую воспитывать нужно не только и не столько детей, сколько их родителей.

Пьянствует кто‑то из родителей или оба, ребёнок это видит, и что? Раньше было принудительное лечение от алкоголизма и наркомании, принудительное трудоустройство. Сейчас законодательство этого не предусматривает. И ходит инспектор по делам несовершеннолетних, пытаясь достучаться до сознания таких пьяниц. Да только беседы с ними слабо помогают.

И к непьющим родителям возникает много вопросов. Хотя бы интересуйтесь, как дела у вашего ребёнка. Не бросайте воспитание детей на самотёк. И тогда дети никогда не бросят вас…

---

В тему

Вот за что чаще всего привлекают родителей к ответственности по статье 5.35 КоАП РФ:

1. Ребёнок гулял один после 22 часов.
2. Не обеспечены обучение, посещение школы.
3. За управление ребёнком скутером или мопедом.
4. Ребёнок плохо одет и не накормлен.
5. Ребёнку дали в руки оружие либо вещи, которые могут быть использованы как оружие (пневматические пистолеты и винтовки, арбалеты, любое огнестрельное оружие).

6. В машине посадили ребёнка за руль.
7. Не обеспечивают необходимое лечение.

«Что такое любовь?» – Яндекс.Кью

По поводу понимания такого термина как «любовь» существует много различных мнений и наблюдений. Один считают, что это следствие работы определенных долей мозга, другие уходят в глубины психологии.

Со своей стороны, как человек, который находится в браке уже 13 лет, неоднократно будучи объектом любви и сама не раз испытавшая чувства к другим, больше придерживаюсь теории «дофаминэргической целеполагающей мотивации к формированию парных связей» (термин взяла с Википедии, а по-простому – «дофаминовая любовь»).

Вообще, за чувство любви в человеке отвечает пять гормонов, но именно дофамин – виновник тех ситуаций, когда люди отказываются от своих целей ради отношений с тем «единственным и достойным» человеком. Условно состояние любви можно поделить на три этапа. И теперь более подробно опишу, что происходит с нами на каждом из них.

1. Влюбленность в течение нескольких месяцев

Итак, допустим, мы встретили человека, который по заложенным генетическим и психологическим критериям подходит к формированию парных связей (звучит грубовато, но, как говорится, «из песни слов не выкинешь»).

В нашем теле тут же резко повышается уровень дофамина, который называют «гормоном целеустремленности и концентрации». Дофамин действует на наш мозг сильнее любого лекарственного вещества. Под его влиянием люди способны быстрее думать, улучшается моторика и реакция. В общем, состояние, как на стимуляторах. Но как только мы теряем связь с возлюбленным (свою цель), выработка гормона прекращается, и появляется потеря мотивации.

При этом уровень гормона радости – серотонина, существенно снижается (из-за чего и возникло литературное выражение, что любовь – это страдание). Когда серотонин выделяется в большом количестве, у человека появляется ощущение всесилия, а при низком показателе, наоборот наступает депрессия.

Таким образом, при снижении серотонина от депрессии спасает только выработка дофамина. Соответственно, в мозгу запускаются процессы, аналогичные тем, что встречаются у людей с обсессивно-компульсивным расстройством (по-простому – одержимостью).

В таком состоянии человек точечно склонен к максимально-решительным действиям – добиться объекта своей любви. Результатом такого «гормонального коктейля» является похоть, страсть и готовность «идти на край света».

2. Отношения продолжаются

Если похоть и страсть не утратили свою силу, и люди остаются в отношениях, начинает формироваться фаза привязанности, которая действует в течение одного-трех лет. Обусловлена она выработкой окситоцина, который называют «гормоном доверия» или «гормоном любви». Люди под воздействием окситоцина становятся добрее, доверчивее и внимательнее к другим. Теперь, наоборот, снижается дофамин, и начинает увеличиваться уровень серотонина. Это и делает нас счастливыми с любимым человеком.

Состояние одержимости отступает, химические процессы в нашем мозгу и теле приходят в норму. Отношения становятся менее захватывающими и менее навязчивыми. Но оставшаяся привязанность формирует более доверительные отношения, подготавливая сознание к долгосрочным связям.

3. Отношения более трех лет

Уровни указанных веществ падают. Но зато начинает вырабатываться гормон вазопрессин, который отвечает за регулирование полового постоянства, уверенности, доминирования и маркировании «своей» территории. В то же время вазопрессин приводи к агрессии.

Как правило, уровень вазопрессина у мужчин выше, чем у женщин. Именно поэтому под воздействием данного гормона представители сильного пола ведут себя как собственники и защитники своих партнеров.

Также вазопрессин провоцирует так называемые «отцовские чувства». Было замечено, что когда мужчина берет ребенка на руки, то уровень тестостерона в его теле понижается, а показатель вазопрессина, наоборот, увеличивается.

Тут надо учесть, что тестостерон способен подавить воздействие гормона вазопрессина. Из-за этого и сформировалось мнение, что мужчины менее склонны к верности и постоянству. Но при рождении ребенка представители сильного пола снова привязываются к своим женщинам.

Вывод

Таким образом, выходит, что любовь – это заложенный генетически в людях инстинкт, призванный улучшить выживаемость и стимулировать продолжение человеческого рода. С развитием нашего сознания появилась романтизация природного химического процесса для более удобного восприятия системы формирования парных связей. Но, при этом, придание романтического акцента, в целом, не изменило сути данного процесса.

Особенные дети чувствуют любовь и отвечают взаимностью

После окончания педкласса 18-летней девушкой Ирина Макеева пришла работать в детский сад № 1 санаторного типа. Было непросто, поэтому она даже подумывала переучиться на технолога, но когда во время отпуска попробовала себя в новом качестве, поняла, что ее место рядом с детьми. 

Без малого почти 40 лет она отдала профессии воспитателя. При этом все годы проработала на одном месте.

– Сначала наш детский сад располагался в районе остановки «Парк строителей» и был круглосуточного пребывания с одним выходным днем, – вспоминает она. – Приходилось работать с разными детьми, в том числе и из трудных семей. Помню, в начале восьмидесятых был случай, когда одна из матерей в субботу просто не пришла за своим ребенком. Сотовых телефонов, чтобы узнать, в чем дело, тогда не было. Не оставлять же малыша одного! Пришлось ночевать вместе с ним в учреждении, а в воскресенье везти его домой. Конечно, сейчас такого и нет, большинство родителей относится к процессу воспитания детей ответственно. Тем более сегодня наш детский сад рассчитан на особенных ребят, у которых проблемы с физическим и психическим развитием. 

– Наверное, непросто найти подход к каждому. Как Вам это удается? – поинтересовались мы.

– Считаю, в моей работе главное – любить детей. Они это чувствуют и стараются меня порадовать. К нам приводят малышей от трех лет, но многие из них еще не умеют говорить, общаться… Да, сначала с ними нелегко, но уже меньше чем через месяц ребята начинают меняться прямо на глазах. Недавно к нам привели мальчика, от которого отказались четыре детских сада! Вы только подумайте, каково ему пришлось… За короткий срок нам удалось найти к нему подход, и теперь доволен и он сам, и родители. 

Наша героиня уверена, что в первую очередь их задача – научить детей общаться друг с другом, находить общий язык. И тогда жизнь таких ребят может заиграть новыми красками. 

– Помню, был у нас как-то мальчик, с которым никто не хотел дружить, – продолжает свой рассказ Ирина Макеева. – При этом он хорошо рисовал. Так вот, этот талант помог ему найти верного друга, которого он приобщил к творчеству. После семья юного художника уехала из города, а его другу занятие рисованием помогло в дальнейшем в учебе – теперь он отличник.

– Вы уже на пенсии. Не хочется оставить все и заняться собой, отдохнуть?..

– Иногда бывает такое желание, но надолго меня не хватает. Порой отпуск еще не закончился, а уже тянет обратно. Поэтому пока есть силы и здоровье, буду работать, ведь я уверена, что нужна им – нашим детям.

Любовь Соболь позвонила дважды – Политика – Коммерсантъ

В пятницу, 25 декабря, дома у Любови Соболь прошел обыск в рамках уголовного дела, возбужденного СКР по факту нарушения неприкосновенности жилища. Вечером госпожа Соболь была задержана на 48 часов после допроса в СК. Речь идет о событиях 21 декабря, когда госпожа Соболь приехала домой к предполагаемому участнику операции по отравлению Алексея Навального Константину Кудрявцеву и попыталась поговорить с ним в прямом эфире. Госпожа Соболь сначала проходила по делу свидетелем, однако к вечеру перешла в статус подозреваемой и была задержана на 48 часов.

В 7:10 утра 25 декабря Любовь Соболь в своем Twitter опубликовала видео, на котором засняла, как в дверь ее квартиры громко стучит полиция. Госпожа Соболь сообщила, что полицейские заклеили камеры на входной площадке на ее этаже и взломали дверь, а затем стали стучаться к ней в квартиру, с целью произвести обыск. Она посетовала, что не сможет попасть на детский утренник в школе своей дочери. После этого на видео раздается детский плач, сама госпожа Соболь направляется к входной двери, после чего запись прерывается. Затем на некоторое время связь с соратницей Алексея Навального пропала.

После обыска адвокат госпожи Соболь Владимир Воронин сообщил, что из ее квартиры изъяли всю технику, а ее саму увезли в столичное управление СК. Он также сообщил о возбуждении дела по факту «нарушения неприкосновенности жилища, совершенного с применением насилия»», а также о том, что следователи попросили госпожу Соболь предоставить образец ДНК, от чего она отказалась.

По словам господина Воронина, следователи взяли с него подписку о неразглашении материалов дела, госпожа Соболь, в свою очередь, дать подписку отказалась.

По информации, предоставленной господину Воронину следователями, 24 декабря 1-е управление по расследованию особо важных дел московского управления СК возбудило дело по факту проникновения 21 декабря «неустановленного лица» в квартиру 38 дома по Суздальской улице.

Следствие считает, что «неустановленное следствием лицо», действуя «в соответствии с заранее разработанным планом», проникло в квартиру, применив силу к проживающей в ней «Субботиной Г. В., от чего та испытала нравственные страдания и физическую боль».

Любовь Соболь проходит по делу как свидетель. Позже Следственный комитет опубликовал сообщение «о проникновении в жилище пожилой женщины», в котором говорится, что госпожа Соболь проникла в подъезд жилого дома обманом. Когда хозяйка квартиры открыла дверь, Любовь Соболь «оттолкнула женщину и ворвалась в квартиру».

Напомним, днем 14 декабря было опубликовано совместное расследование ФБК, Bellingcat и The Insider при участии CNN и Der Spiegel, авторы которого утверждали, что спланировало и провело операцию по отравлению Алексея Навального спецподразделение ФСБ. Расследователи указали фамилии и адреса проживания предполагаемых участников операции.

21 декабря господин Навальный опубликовал видеозапись телефонного разговора предположительно с одним из участников операции Константином Кудрявцевым, которого представил как военного химика. Господин Навальный представился собеседнику помощником секретаря Совета безопасности. Тот рассказал, что обрабатывал нижнее белье Алексея Навального после его отравления. В тот же день Любовь Соболь приехала к предполагаемой квартире господина Кудрявцева.

На опубликованных фрагментах прямой трансляции, которую она вела, показано, как она стучит в дверь квартиры под номером 38. Затем трансляция прерывается, а затем госпожа Соболь, сидя в салоне автомобиля, рассказывает, что попробовала поговорить с «мамой господина Кудрявцева», но та ей дверь не открыла, после чего госпожа Соболь «смогла зайти в соседнюю квартиру». Как ей удалось туда попасть и какой у этой квартиры номер, Любовь Соболь не говорит. Затем в окна машины стучат полицейские, просят госпожу Соболь выйти и задерживают ее, объясняя, что задержание проходит по заявлению жильца квартиры 38. В отделении полиции госпожу Соболь попросили дать объяснения и отпустили, а ее помощников арестовали на семь суток «за невыполнение законных требований полиции».

Владимир Воронин заявил “Ъ”, что ему неизвестно, как у госпожи Соболь получилось попасть в квартиру и зачем она это сделала.

Сама госпожа Соболь не ответила на звонки “Ъ”. По сообщениям господина Воронина в соцсетях, он и госпожа Соболь на протяжении всего дня пятницы находились в СК на допросе. Вечером канал «Навальный Live» сообщил, что Любовь Соболь была переведена в статус подозреваемой и задержана на 48 часов.

Алексей Навальный написал, что силовики преследуют Любовь Соболь «за звонок в дверь господина Кудрявцева». Он также опубликовал данные, согласно которым квартира 38 раньше принадлежала московской мэрии, а в 2014 году была приватизирована господином Кудрявцевым и его семьей — в том числе тещей Галиной Субботиной.

Максимальное наказание за проникновение в жилище — два года лишения свободы. Однако опрошенные “Ъ” юристы не ожидают, что госпожа Соболь будет наказана по всей строгости закона.

Управляющий партнер адвокатского бюро ЕМПП Сергей Егоров говорит, что для этого требуется установить, что преступление совершено, например, с отягчающими обстоятельствами или повлекло серьезный ущерб: «Однако пока таких обстоятельств не усматривается». Председатель коллегии адвокатов «Каневский, Чургулия и партнеры» Герман Каневский отмечает, что, как правило, ранее несудимым, имеющим малолетних детей (госпожа Соболь воспитывает шестилетнюю дочь), максимальное наказание не назначается. По его словам, обычно подобные дела расследуют районные следственные отделы, а то, что за него взялось столичное управление, вероятно, связано с известностью госпожи Соболь.

Кира Дюрягина

дети отвечают на вопрос: “Что такое любовь?” | Улпресса

Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь.

Ребекка, 8л.

Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.

Билли, 4г.

Любовь – это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.

Крисси, 6л.

Любовь – это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.

Терри, 4г.

Любовь – это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.

Дэни, 7л.

Любовь – это то что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься.

Бобби, 5л.

Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь.

Никка, 6л.

Любовь – это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает

носить ее каждый день.

Ноэль, 7л.

Любовь – это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того,

что они так хорошо друг друга узнали.

Томми, 6л.

Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.

Клэр, 5л

Любовь – это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.

Элейн, 5л.

Любовь – это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее,

чем Роберт Редфорд.

Крис, 8л.

Любовь – это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на

целый день.

Мари Энн, 4г.

Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому, что она мне отдает все свои старые вещи

и ей приходится покупать себе новые.

Лорен, 4г.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Как поговорить с ребенком о самом важном чувстве

Когда-то один из маленьких, но невероятно мудрых клиентов сказал то, что надолго заставило меня «зависнуть»: «Любовь — это сила, из которой состоит жизнь. Из нее текут реки, растут цветы, рождаются люди, из нее появляется игра, облака и снег. И она огромная, как жизнь. Только люди в нее не верят. Им кажется, что дети играют. А дети — живут. Им кажется, что дети не умеют любить, а дети не умеют играть в любовь. Взрослые боятся любить, потому что в любви они становятся маленькими. А вот дети в любви большие. Великие». Наверное, через много лет, пройдя через свои «кризисы любви», я поняла, о чем говорил этот удивительный мальчик.

Мы очень рано начинаем подменять любовь — жертвенностью, угодничеством, страхами, зависимостью, борьбой за власть.  Умение  устанавливать близкие отношения, возможность вообще быть близким, умение позволить быть в «мы», при этом сохраняя целостность — «я», знание, что меня не бросят, от меня не откажутся, уверенность в том, что мне не нужно быть кем-то другим, чтобы меня принимали и любили —  закладываются у нас с рождения до двух лет. Представляете? Умение формировать привязанность, близость — закладывается в каждом из нас так рано. И каждый раз, когда взрослея, мы ощущаем «недолюбленность», мы разделяемся с потоком изначальной любви.  Мы создаем или укрепляем какой-то мутный фильтр, через который будем смотреть на себя, на жизнь, на все встречи, на своих партнеров, на своих детей. Если этот фильтр не сменить, мы так и проживем всю жизнь в ощущении «недо-…». И будем пытаться «подлечиться» за счет своих партнеров и… детей. И это уже не совсем про любовь.

Бесполезно говорить с детьми о любви, не ответив для себя самого — что это. Дети ориентируются не на то, что мы говорим, не на выученные или вычитанные слова, а на то, что мы чувствуем, чем мы звучим. И они тонко чувствуют подмену. Их не обманешь нашими статусами и демонстративными фото в Facebook.

До 2 лет

Малыш до двух лет ощущает себя любимым через наше отношение к его телу, через наше любование, пестование, прикосновения, через внимательность к его потребностям, через нашу заботу и ощущение безопасности и надежности. Мы говорим, прикасаясь — «я люблю каждую твою клеточку» — и малыш впитывает эту «клеточную» любовь всем своим маленьким снаружи, но громадным внутри существом. Мы говорим — я с тобой. И это одни из самых волшебных слов, которые он понесет в жизнь. Зная, что родители и их любовь со мной, я могу смелее отделяться от них и развиваться. И, конечно, ребенок наблюдает внимательно за проявлениями любви у окружающих взрослых.

Свежие новости

- Читайте также: Пять языков любви: Инструкция по общению с детьми

С 2 до 4 лет

Время «кристаллизации» личности. Ребенок ощущает: меня персонально любят, я персонально люблю и начинаю «давать обратную связь» о любви. Это время появления в речи слова «Я». И время, когда малыш из «слияния» младенчества отделяется, сепарируется от взрослых. В это время наша любовь проявляется в установлении границ, в словах и проявлениях — «я уважаю твои решения». И я так люблю тебя, что смогу выдержать все твои чувства. (Кризис трех лет — испытание для нервных клеток родителей). Чудесная книжка «Знаешь, как я тебя люблю» для малышей, да и для взрослых, говорит о любви голосами зайцев — взрослого и маленького. В нее можно «играть».

Сыну в этом возрасте я писала:
Когда ты спишь, когда грустишь, 
когда ты вдруг простудишься, 
когда кричишь, когда шалишь, 
когда молчишь и дуешься –
ты навсегда родной малыш.
И я, когда ношусь-тружусь, 
когда устану и сержусь, когда играть не соглашусь, 
когда бываю я строга
с тобой, как бабушка-Яга, 
когда ворчу, когда хвалю, 
Я НАВСЕГДА ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

Любовь — это позволение быть не похожим на родителя: «Я люблю то, что мы похожи, и то, в чем мы отличаемся. Мы разные, но мы вместе. Ты можешь любить гречневую кашу, я — рисовую, ты любишь песенки свинки Пеппы, я — Гребенщинкова —  но мы остаемся бандой!». Примерно в 4 года (активно с 3-5) у ребенка — и у мальчика, и у девочки — закономерно вызревает «влечение»  к родителю противоположного пола. Малыш-мальчик, например, может говорить маме: «Я женюсь только на тебе». И проявлять ревность по отношению к папе. Из этого «влечения» вырастает будущая чувственность и строится база для создания будущей взрослой пары.  Мама может сказать ребенку: «Ты мой любимый сын. Я очень тебя люблю. Это — мой муж. Мой любимый мужчина. Когда ты вырастешь, ты обязательно встретишь женщину, которую полюбишь и она полюбит тебя. И я буду очень рада видеть вашу любовь».

Мы можем поиграть с ребенком  в «Ниточки любви». Семейство берет клубок. Ниточка остается у ребенка, сам клубок у родителя. Мы можем сказать: «Ниточка реальная может порваться, натянуться. А нить любви — она невидимая, она соединяет сердца и никуда деться не может. Когда мы ссоримся, кажется, что нить любви так натянута, что может лопнуть. Но она навсегда- навсегда между нами. Даже когда мы не видим друг друга — ты в садике, я на работе — по такой нити любви все время течет невидимый ток любви. И когда ты вырастешь, эта нить никуда не денется». Можно подергать за ниточки, можно оставить конец нитки у ребенка, а самим пойти вынести мусор, разматывая клубок. Мы продолжаем метафору — «я с тобой, я люблю тебя, даже, когда ты меня не видишь».

С 4 до 7 лет

До этого возраста акцент был на чувствах, которые испытываем мы. Сейчас же мы фокусируемся и на том, что чувствует ребенок. До этого возраста ребенок больше принимал — сейчас он готов «вкладывать себя в отношения».  Это время — фаза межличностных отношений: ребенок учится формировать привязанности, например, с одногруппниками в садике. Это время первых проявленных влюбленностей. Мы можем сказать ребенку: «Любовь не засовывает в клетку, она может дать крылья. Когда мы любим,  мы чувствуем себя окрыленным. Смотри, ты весь светишься. Но, когда ты сердишься, что Настя играет еще с кем-то, кроме тебя, ты пытаешься ее засунуть в клетку, правда? Когда мы любим, мы заботимся не только о себе. Нам хочется сделать что-то приятное, но не потому что мы просто хотим, чтоб на нас обратили внимание, не потому, что заслуживаем любовь, а потому что нас переполняют чувства».

С ребенком важно поговорить о формах любви, например, поиграть с ним в игру «Как ты видишь любовь?». Формы любви-то разные

Ты нарисовал мне рисунок — я в нем чувствую любовь.
Я тебе говорю о том, как тебя люблю.
Я тебя обнимаю — в этом тоже любовь.
Папа редко говорит слова любви, но когда папа меня встречает с работы, я в этом чувствую любовь.
Когда мы вместе готовим какао — в этом много любви.
Когда делаем друг для друга подарки, когда играем, когда гуляем вместе — все это любовь, правда?
Когда мы даем друг другу отдохнуть — ведь в этом тоже любовь?

От 7 лет

Уважение — симпатия — влечение — любовь. Мы можем нарисовать пирамидку из трех колец. И нарисовать светящийся стержень, уходящий вверх, может, в небо — на который эти колечки нанизаны. Верхнее кольцо — наш ум, интеллект. Когда людям интересно друг с другом, когда у них есть общие темы для разговоров, общие ценности — они уважают друг друга. Они могут брать ответственность. они становятся «интеллектуальными партнерами», у них может зарождаться дружба.

Среднее кольцо — чувства, сердечность. Когда у нас «загорается» и это колечко, мы чувствуем симпатию, мы чувствуем близость, мы можем назваться друзьями,  мы хотим подойти поближе, узнать человека. Многие взрослые путают любовь и симпатию. Из симпатии может вырасти любовь, но это разные чувства.

Нижнее колечко — это тело. В каждом из возрастов мы проявляем телесно свою нежность, заботу, близость: «Когда ты был малышом, мы тебя носили на руках, тискали, делали массажики, целовали, помнишь? Мы это и сейчас делаем. Взрослые люди проявляют чувства в поцелуях, объятиях, им хочется поделиться своими чувствами в более близком контакте — этот контакт называется — сексуальным. Но к нему должно быть готово тело, да и все три колечка нашей пирамиды. Иногда люди ошибаются и считают любовью только то, что дает третье колечко. Иногда — только то, что дает второе. Или первое. В любви настоящей участвуют все три колечка: в ней есть не только нежность и желание быть рядом, а и уважение, и ответственность друг за друга. И готовность при любых сложностях сказать — я с тобой. А еще у нас есть светящийся стержень — я верю, что настоящая Любовь соединяет нас с небом, с Богом, что она огромный дар. И у каждого из нас есть свое время, чтобы встретить и почувствовать ее. Когда мы испытываем эту Настоящую Любовь, все колечки «загораются» и  нанизываются на этот волшебный стержень, для которого сложно найти название. Может, ты сам его назовешь?»

Подросткам можно еще дополнить про «нижнее колечко»: «На уровне тела — наши реакции обусловлены гормонами. Например, за  влюбленность отвечают три вещества: адреналин, дофамин и серотонин. Высокий уровень серотонина  провоцирует у нас потребность думать и думать только о том, кто нам симпатичен. Нам сложно отвлечься от мыслей о нем. Дофамин и серотонин заставляют нас влюбиться, а вот окситоцин и вазопрессин — отвечают за привязанность друг к другу, за близость. Окситоцин вызывает выброс эндорфинов — естественных опиатов в организме. Этот гормон дает нам ощущение близости, безопасности. Как и окситоцин, вазопрессин стимулирует долгие надежные отношения и близость. Именно они на уровне нашего тела и говорят в нас — «я с тобой». Только часто люди «не дожидаются» окситоцина, ускоряя отношения.

Для подростков очень хороша книга Дзвинки Матяш «Марта з вулиці святого Миколая». Книга не столько о самой любви, сколько о взрослении главной героини. Зрелая, настоящая любовь может сказать: «Я готов делить с тобой жизнь. Я могу жить без тебя, но хочу быть с тобой».  «Я люблю твоего папу и хочу делить с ним жизнь. И я не переклдываю на него ответственность за свое счастье. Мы оба делаем что-то для нашего счастья. Это не значит, что мы не будем ссориться. Мы можем спорить — конфронтировать, но не для того, чтобы расстаться, а для того, чтобы перейти на другой уровень отношения и понимания».

В украинском переводе фильма «Облачный атлас» у героев  была чудесная «формулировка» — «пра-правда». Любовь — наверное, это и есть наша всегдашняя  «пра-правда».

- Читайте также: Что на самом деле хотят знать подростки о сексе

«Что такое любовь?» — Яндекс. Кью

По пониманию такого термина как «любовь» существует много различных мнений и наблюдений. Один считает, что это следствие работы определенныхей мозга, другие уходят в глубину психологии.

Со своей стороны, как человек, который находится в браке уже 13 лет, неоднократно проявлял любовь к другим, больше придерживаюсь теории «дофаминэргической целеполагающей мотивации к формированию парных связей» (термин взяла с Википедии) , а по-простому — «дофаминовая любовь»).

Вообще, за чувство любви в человеке отвечает пять гормонов, но именно дофамин — виновник тех действий, когда люди отказываются от своих целей ради отношений с тем «единственным и достойным человеком». Условно состояние любви можно поделить на три этапа. И теперь более подробно опишу, что происходит с нами на каждом из них.

1. Влюбленность в течение нескольких месяцев

Итак, допустимы, мы встретили человека, который по заложенным генетическим и психологическим критериям подходит к формированию парных связей (звучит грубовато, но, как говорится, «из песни слов не выкинешь») .

В нашем теле тут же резко повышается уровень дофамина, который называют «гормоном целеустремленности и концентрации». Дофамин на наш мозг сильнее любого лекарственного вещества. Под его двигатель работает более быстро, улучшается моторика и реакция. В общем, состояние, как на стимуляторах. Но как только мы теряем связь с возлюбленным (свою цель), выработка гормона прекращается, появляется потеря мотивации.

При этом уровне гормона радости — серотонина, существенно снижается (из-за чего и возникло литературное выражение, что любовь — это страдание).Когда серотонин выделяется в большом количестве, у человека появляется ощущение всесилия, а при низком показателе, наоборот наступает депрессия.

Таким образом, при снижении серотонина от депрессии спасает только выработка дофамина. Соответственно, в мозгу запускаются процессы, аналогичные тем, что встречаются у людей с обсессивно-компульсивным расстройством (по-простому — одержимостью).

В таком состоянии человек точечно склонен к максимально-решительным действиям — достижения объекта своей любви.Результатом такого «гормонального коктейля» является похоть, страсть и готовность «идти на край света».

2. Отношения продолжаются

Если похоть и страсть не утратили свою силу, и люди остаются в отношениях, формируется фаза привязанности, которая действует в течение одного-трех лет. Обусловлена ​​она выработкой окситоцина, который называют «гормоном доверия» или «гормоном любви». Люди под воздействием окситоцина становятся добрее, доверчивее и внимательнее к другим.Теперь, наоборот, снижается дофамин, и начинает расти уровень серотонина. Это и делает нас счастливыми с любимым человеком.

Состояние одержимости отступает, химические процессы в нашем мозгу и теле приходят в норму. Отношения становятся менее захватывающими и менее навязчивыми. Ношаяся привязанность формирует более доверительные отношения, подготавливая сознание к долгосрочным связям.

3. Отношения более трех лет

Уровни веществ падают.Но зато начинает вырабатываться гормон вазопрессин, который отвечает за регулирование полового постоянства, уверенности, доминирования и маркировании «своей» территории. В то же время вазопрессин приводи к агрессии.

Как правило, уровень вазопрессина у мужчин выше, чем у женщин. Именно поэтому под воздействием данного гормона представители сильного пола ведут себя как собственники и защитники своих партнеров.

Также вазопрессин провоцирует так называемые «отцовские чувства».Было замечено, что когда мужчина берет ребенка на руки, то уровень тестостерона в его теле понижается, а показатель вазопрессина, наоборот, увеличивается.

Тут надо учесть, что тестостерон подавить воздействие гормона вазопрессина. Из-за этого и сформировалось мнение, что мужчины менее склонны к верности и постоянству. Но при рождении представителя сильного пола снова привязываются к своим женщинам.

Вывод

Таким образом, выходит, что любовь — это заложенный генетически в людях инстинкт, призванный улучшить выживаемость и стимулировать продолжение человеческого рода.С развитием нашего сознания появилась романтизация природного химического процесса для более удобного восприятия системы формирования парных связей. Но, при этом, придание романтического акцента, в целом, не изменило сути процесса.

дети соответствуют на вопрос: «Что такое любовь?» | Улпресса

Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках.Это любовь.

Ребекка, 8л.

Когда тебя кто-то, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.

Билли, 4г.

Любовь — это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.

Крисси, 6л.

Любовь — это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.

Терри, 4г.

Любовь — это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.

Дэни, 7л.

Любовь — это то что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься.

Бобби, 5л.

Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь.

Никка, 6л.

Любовь — это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает

носить ее каждый день.

Ноэль, 7л.

Любовь — это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того,

что они так хорошо друг узнали.

Томми, 6л.

Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.

Клэр, 5л

Любовь — это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.

Элейн, 5л.

Любовь — это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее,

чем Роберт Редфорд.

Крис, 8л.

Любовь — это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на

целый день.

Мари Энн, 4г.

Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому что она мне отдает все свои старые вещи

и ей приходится покупать себе новые.

Лорен, 4г.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl + Enter .

Как поговорить с ребенком о самом важном чувстве

Когда-то один из маленьких, но невероятно мудрых клиентов сказал то, что надолго заставило меня «зависнуть»: «Любовь — это сила, из которой состоит жизнь.Из нее текут реки, растут цветы, рождаются люди, из нее появляется игра, облака и снег. И она огромная, как жизнь. Только люди в нее не верят. Им кажется, что дети играют. А дети — живут. Им кажется, что дети не умеют любить, а дети не умеют играть в любовь. Взрослые боятся любить, потому что в любви они становятся маленькими. А вот дети в любви большие. Великие ». Наверное, через много лет, пройдя через свои «кризисы любви», я поняла, о чем говорил этот удивительный мальчик.

Мы очень рано начинаем подменять любовь — жертвенностью, угодничеством, страхами, зависимостью, борьбой за власть.Умение вообще устанавливать близкие отношения, возможность быть близким, умение быть в «мы», при этом сохраняя целостность — «я», знание, что меня не бросят, от меня не откажутся, уверенность в том, что мне не нужно быть кем- то другим, чтобы меня принимали и любили — закладываются у нас с рождения до двух лет. Представляете? Умение формировать привязанность, близость — закладывается в каждом из нас так рано. И каждый раз, когда взрослея, мы ощущаем «недолюбленность», мы разделяемся с потоком изначальной любви. Мы создаем или укрепляем какой-то мутный фильтр, через который будем смотреть на себя, на жизнь, на все встречи, на своих партнеров, на своих детей. Если этот фильтр не сменить, мы так и проживем всю жизнь в ощущении «недо-…». И будем пытаться «подлечиться» за счет своих партнеров и… детей. И это уже не совсем про любовь.

Бесполезно говорить с детьми о любви, не ответив для себя самого — что это. Дети указывают не на то, что мы говорим, не на выученные или вычитанные слова, а на то, что мы чувствуем, чем мы звучим.И они тонко чувствуют подмену. Их не обманешь нашими статусами и демонстративными фото в Facebook.

До 2 лет

Малыш до лет ощущает себя любимым через наше отношение к его телу, через наше любование, пестование, прикосновения, через внимательность к его потребностям, через нашу заботу и ощущение безопасности и надежности. Мы говорим, прикасаясь — «я люблю каждую твою клеточку» — и малыш впитывает эту «клеточную» любовь всем своим маленьким снаружи, но громадным внутри существом. Мы говорим — я с тобой. И это одни из самых волшебных слов, которые он понесет в жизнь. Зная, что родители и их любовь со мной, я могу смелее отделяться от них и развиваться. И, конечно, ребенок наблюдает внимательно за проявлениями любви у окружающих взрослых.

Свежие новости

  - Читайте также: Пять языков любви: Инструкция по общению с детьми

  

С 2 до 4 лет

Время «кристаллизации» личности. Ребенок ощущает: меня персонально любят, я персонально люблю и начинаю «давать обратную связь» о любви.Это время появления в речи слова «Я». И время, когда малыш из «слияния» младенчества отделяется, сепарируется от взрослых. В это время наша любовь проявляется в установлении границ, в словах и проявлениях — «я уважаю и решения». И я так люблю тебя, что смогу выдержать все твои чувства. (Кризис трех лет — испытание для нервных клеток родителей). Чудесная книжка «Знаешь, как я тебя люблю» для малышей, да и для взрослых, говорит о голосами любви зайцев — взрослого и маленького. В нее можно «играть».

Сыну в этом возрасте я писала:
Когда ты спишь, когда грустишь,
когда ты вдруг простудишься,
когда кричишь, когда шалишь,
когда молчишь и дуешься —
ты навсегда малышня.
И я, когда ношусь-тружусь,
когда устану и сержусь, когда играть не соглашусь,
когда бываю я строга
с тобой, как бабушка-Яга,
когда ворчу, когда хвалю ,
Я НАВСЕГДА ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

Любовь — это позволение быть не похожим на родителя: «Я люблю то, что мы похожи, и то, в чем мы отличаемся.Мы разные, но мы вместе. Ты можешь любить гречневую кашу, я — рисовую, ты любишь песенки свинки Пеппы, я — Гребенщинкова — но мы остаемся бандой! ». Примерно в 4 года (активно с 3-5) у ребенка — и у мальчика, и у девочки — закономерно вызревает «влечение» к родителю противоположного пола. Малыш-мальчик, например, может говорить маме: «Я женюсь только на тебе». И проявлять ревность по отношению к папе. Из этого «влечения» вырастает будущая чувственность и строится база для создания будущей взрослой пары.Мама может сказать ребенку: «Ты мой любимый сын. Я очень тебя люблю. Это — мой муж. Мой любимый мужчина. Когда ты вырастешь, ты обязательно встретишь женщину, которую полюбишь и она полюбит тебя. И я буду очень рада видеть вашу любовь ».

Мы можем поиграть с ребенком в «Ниточки любви». Семейство берет клубок. Ниточка остается у ребенка, сам клубок у родителя. Мы можем сказать: «Ниточка реальная может порваться, натянуться. А нить любви — она ​​невидимая, она соединяет сердце и никуда деться не может.Когда мы ссоримся, кажется, что нить любви так натянута, что может лопнуть. Но она навсегда- навсегда между нами. Даже когда мы не видим друг друга — ты в садике, я на работе — по такой нити любви все время течет невидимый ток любви. И когда ты вырастешь, эта нить никуда не денется ». Можно подергать за ниточки, можно оставить конец нитки у ребенка, а самим пойти вынести мусор, разматывая клубок. Мы продолжаем метафору — «я с тобой, я люблю тебя, даже, когда ты меня не видишь».

С 4 до 7 лет

До этого возраста акцент был на чувствах, которые испытываем мы.Сейчас мы фокусируемся и на том, что чувствует ребенок. До этого возраста ребенок больше принимал — сейчас он готов «вкладывать себя в отношения». Это время — фаза межличностных отношений: ребенок учится формировать привязанности, например, с одногруппниками в садике. Это время первых проявленных влюбленностей. Мы можем сказать ребенку: «Любовь не засовывает в клетку, она может дать крылья. Когда мы любим, мы чувствуем себя окрыленным. Смотри, ты весь светишься. Но, когда ты сердишься, что Настя играет еще с кем-то, кроме тебя, ты пытаешься ее засунуть в клетку, правда? Когда мы любим, мы заботимся не только о себе.Нам хочется сделать что-то приятное, но не потому, что мы хотим, чтобы мы обратили внимание, не потому, что заслуживаем любовь, потому что мы переполняем чувства ».

С ребенком важно поговорить о формех любви, например, поиграть с ним в игру «Как ты видишь любовь?» . Формы любви-то разные

Ты нарисовал мне рисунок — я в нем чувствую любовь.
Я тебе говорю о том, как тебя люблю.
Я тебя обнимаю — в этом тоже любовь.
Папа редко говорит слова любви, но когда папа меня встречает с работы, я в этом чувствую любовь.
Когда мы вместе готовим какао — в этом много любви.
Когда делаем друг для друга подарки, когда играем, когда гуляем вместе — все это любовь, правда?
Когда мы даем друг другу отдохнуть — ведь в этом тоже любовь?

От 7 лет

Уважение — симпатия — влечение — любовь. Мы можем нарисовать пирамидку из трех колец.И направленный светящийся стержень, уходящий вверх, может, в небо — на который эти колечки нанизаны. Верхнее кольцо — наш ум, интеллект. Когда людям интересно друг с другом, когда у них есть общие темы для разговоров, общие ценности — они уважают друг друга. Они могут брать ответственность. они становятся «интеллектуальными рабочими», у них может зарождаться дружба.

Среднее кольцо — чувства, сердечность. Когда у нас «загорается» и это колечко, мы чувствуем симпатию, мы чувствуем близость, мы можем назваться, мы хотим подойти поближе, узнать человека.Многие взрослые путают любовь и симпатию. Из симпатии может вырасти любовь, но это разные чувства.

Нижнее колечко — это тело. В каждом из возрастов мы проявляем телесно свою нежность, заботу, близость: «Когда ты был малышом, мы тебя носили на руках, тискали, делали массажики, целовали, помнишь? Мы это и сейчас делаем. Взрослые люди проявляют чувства в поцелуях, объятиях, им хочется поделиться своими чувствами в более близком контакте — этот контакт называется — сексуальным. Но к нему должно быть готово тело, да и все три колечка нашей пирамиды.Иногда люди ошибаются и считают любовью только то, что дает третье колечко. Иногда — только то, что дает второе. Или первое. В любви настоящей участвуют все три колечка: в ней есть не только нежность и желание быть рядом, а и уважение, и ответственность друг за друга. И готовность при любых сложностях сказать — я с тобой. А еще у нас есть свет стержень — я верю, что настоящая Любовь соединяет нас с небом, с Богом, что она огромный дар. И у каждого из нас есть свое время, чтобы встретить и почувствовать ее.Когда мы испытываем эту Настоящую Любовь, все колечки «загораются» и нанизываются на этот волшебный стержень, для которого сложно найти название. Может, ты сам его назовешь? »

Подросткам можно еще дополнить про «нижнее колечко»: «На уровне тела — реакции наши обусловлены гормонами. Например, за влюбленность три вещества: адреналин, дофамин и серотонин. Высокий уровень серотонина провоцирует у нас потребность думать только о том, кто нам симпатичен.Нам сложно отвлечься от мыслей о нем. Дофамин и серотонин заставляют нас влюбиться, а вот окситоцин и вазопрессин — вызывают за привязанность друг к другу, за близость. Окситоцин выброс эндорфинов — естественных опиатов в организме. Этот гормон дает нам ощущение близости, безопасности. Как и окситоцин, вазопрессин стимулирует долгие надежные отношения и близость. Именно они на уровне нашего тела и говорят в нас — «я с тобой». Только часто люди «не дожидаются» окситоцина, ускоряя отношения.

Для подростков очень хороша книга Дзвинки Матяш «Марта з вулиці святого Миколая». Книга не столько о самой любви, сколько о взрослении главной героини. Зрелая, настоящая любовь может сказать: «Я готов делить с тобой жизнь. Я могу жить без тебя, но хочу быть с тобой ». «Я люблю твоего папу и хочу делить с ним жизнь. И я не переклдываю на него ответственность за свое счастье. Мы оба делаем что-то для нашего счастья. Это не значит, что мы не будем ссориться. Мы можем спорить — конфронтировать, но не для того, чтобы расстаться, а для того, чтобы перейти на другой уровень отношений и понимания ».

В украинском переводе фильма «Облачный атлас» у героев была чудесная «формулировка» — «пра-правда». Любовь — наверное, это и есть наша всегдашняя «пра-правда».

  - Читайте также: Что на самом деле хотят знать подростки о сексе  

соответствует взаимностью на такие — Перевод на английский — примеры русский

На основании вашего запроса эти примеры могут содержать грубую лексику.

На основании вашего запроса эти примеры могут содержать разговорную лексику.

Но психиатры никогда не отвечает взаимностью на такие чувства?

Предложить пример

Радостное и непосредственное — такими бывают влюбленные дети, которым соответствуют взаимностью . Как на мой вкус, конечно — ибо кто ж его знает …

Танцевать, конечно, не отрицает) Более того, он полон интересных акустических эффектов, а живое исполнение делает музыкальный холст чистым, свежим и очень теплым при то же времени.

Радостное и непосредственное — такими бывают влюбленные дети, которым соответствуют взаимностью .

Радостные и прямолинейные — такими могут быть влюбленные дети, чьи чувств взаимны.

Нетрудно любить, когда тебе отвечает взаимностью .

Мы искренне надеялись на то, что другая сторона ответит взаимностью на такой подход и на такое отношение.

Иногда они соответствуют взаимностью , иногда- нет …

Люди чувствуют себя виноватыми, не отвечая взаимностью , и могут сердиться, когда им не отвечает взаимностью .

Люди чувствуют себя виноватыми, когда не отвечают , и могут злиться, когда кто-то не отвечает .

Председатель: Я отвечаю полную взаимностью на только что выраженные представителем Мексики чувства.

Председатель (говорит по-английски): я полностью разделяю чувств, которые только что выразил представитель Мексики.

И другим группам стран следует ответить взаимностью на этот жест.

Несмотря на утрату вербальных навыков, пациенты могут понимать и отвечать взаимностью на эмоциональные обращения к ним.

Несмотря на потерю речевых способностей, люди часто понимают и возвращают эмоциональных сигналов.

Мне повезло, она ответила взаимностью на взаимность.

Я отказался ответить взаимностью на ее любовь.

Вы не отвечаете взаимностью на мои чувства, очень хорошо.

Звучит так , как она не отвечала взаимностью на твои ухаживания.

Звучит как , она не слишком хорошо отреагировала — на ваших авансов.

Участники Совещания призвали страны Запада ответить взаимностью на гибкость, проявленную ОИК при решении вопроса о подстрекательстве и нетерпимости к религии.

Участники встречи призвали западных стран ответить на гибкость , проявленную ОИК в решении проблемы подстрекательства и нетерпимости к религиям.

Международному сообществу пора ответить взаимностью на ту щедрость, которую Япония всегда проявляла в подобных трудных ситуациях.

Мировому сообществу пора ответить взаимностью на щедрость, которую Япония всегда оказывала в подобных трудностях.

На этом исключительно важном опыте мы полагаем, что необходимо в должной мере дополнить и ответить взаимностью на предоставленной сообществу поддержки.

В этот критический момент истории мы считаем, что возможность , предоставляемая при поддержке международного сообщества, должна быть адекватно дополнена, а должны быть приняты взаимностью .

Неспособность Москвы ответить взаимностью на взятое Грузией одностороннее имеющее обязательную юридическую силу обязательство не применять силу заводит процесс в тупик.

Неспособность Москвы ответить взаимностью Одностороннее юридически связывающее обязательство Грузии о неприменении силы ведет процесс к тупику.

Грузинская сторона встревоженно отозвался об упорном отказе России ответить взаимность на данной Грузии обещание не применять силу.

Грузинская сторона выразила обеспокоенность в связи с постоянным отказом России ответить на обещание Грузии о неприменении силы.

Выражаю надежду на то, что на этот раз кипрско-греческая сторона сумеет ответить взаимностью на нашу инициативу.

«Я не хочу детей и страдаю от этого». Психолог отвечает на вопрос читательницы

Поделись с друзьями

В проекте «Советы психологов» редакция ЛЕДИ.TUT.BY публикует письма читательниц и читателей с комментарием психологов. Екатерина прислала обращение, в котором делится проблема: она не хочет детей, но тем не менее страдает от своего выбора.

— Предыстория: моя семья была благополучной только с виду. Моя мать до безумия хотела замуж и ребенка, а мой отец… Я не знаю, чего он вообще хотел от жизни. Он ненавидел меня с момента моего рождения. Всё, что я от него получала, — побои, унижение и еще раз унижение.Он изменял матери, пока она сидела со мной, еще совсем маленькой. По его словам, я была самой тупой, уродливой и бездарной. Мать была загнана работой и домашними обязанностями. Всегда злая, раздраженная, все выходные проводила в уборке квартиры, но отцу всегда всё было не так: не то сварила, не туда поставила, не вовремя обратилась. Ко мне он обращался исключительно для того, чтобы за что-то отчитать и наорать. Доходило до абсурда: он мог обвести ручкой чайник на кухонном столе и подписать, что он должен стоять здесь, криками и битьем заставить меня снять одежду, которая ему не нравилась, потому что «я его позорю перед людьми»… Можно долго перечислять «прекрасные» »Моменты.Как следствие, меня до сих пор удивляет, что девушки хорошо общаются со своими отцами, созваниваются, разговаривают, для меня когда-то стало открытием, что так вообще, оказывается, можно. Для меня отец — это монстр, которого лучше бы не было в моей жизни.

В первый раз я вышла замуж в 18 лет за человека старше меня, только чтобы сбежать из дурдома, которым виделась моя семья. Решение было поспешным и необдуманным, я была слишком незрелой и не готовой к серьезным, долговременным отношениям.Развелась. Работала, поступила в университет в 22, чтобы сменить направление деятельности, одновременно пыталась понять, чего я все-таки хочу от жизни. У меня зрело море амбициозных планов, хотелось любви, денег, признания, наконец, вырваться из дома, который ненавижу, но не детей. «Решать проблемы по мере поступления» — так я думала на эту тему.

И вот мне почти 27, любовь встречена, университет почти окончен, я вроде как имею неплохой потенциал в профессии и хотела бы развиваться дальше.Все почти наладилось, и тут поступила та самая проблема. Любимый человек хочет детей. Лучше двух. А еще лучше — трех. А я не вписала детей в свой календарный план на жизнь.

Я никогда не восхищалась детьми, не сюсюкалась, напротив, избегала их. Меня бесит, когда дети кричат, когда плохо ведут себя в общественных местах, причем часто я понимаю, что скорее это я не права и слишкомо реагирую. Боюсь, что мой собственный ребенок будет так же меня раздражать, я буду дергать его, как меня дергала мать.Мне кажется, что я не справлюсь и кроме своей жизни отравлю еще и жизнь всех окружающих, и жизнь этого ребенка, и он станет таким же несчастным, какой был я.

Я боюсь похоронить все свои амбиции, что ребенок отберет у меня время на становление в профессии и я останусь на задворках жизни. Ну и, конечно же, оглядываясь на свою семью, не могу до конца доверять мужчине. Многочисленные не самые позитивные примеры в обществе не самые лучшие мне оптимизма. Из всех моих друзей и знакомых я знаю только одну полноценную семью, которая рождение ребёнка укрепило и которая до сих пор не распалась (надеюсь, у них всё и дальше будет хорошо).

Я на 100% уверена, что, родив ребенка, я стану его заложницей, он свяжет меня по рукам и ногам, мне придется отказаться от всего остального, чего я хотела, и стать зависимой от мужчины. Мой избранник — полная противоположность моего отца, это ответственный человек, который в том, что ему нужна семья, и он готов к этому морально и материально. Как я сижу в горах грязными подгузников с огромными мешками под глазами, с орущим ребенком, а мой муж, подобно моему отцу, отчитывает меня за то, что «жрать не приготовлено» и в «квартире» не убрано », где его секс и почему я такая страшная, с растяжками и лишними кило.И хлопая дверью, уходит развлекаться с другими женщинами. При этом он никогда не давал думать о нем в таком ключе, скорее, напротив: от него я видела только поддержку и понимание.

В этих фантазиях совсем не остается места счастливым улыбкам ребенка и прочим радостным картинкам, которые должны воображать женщина. Я вообще их не воображала. Я никогда не хотела детей и думала, что со временем что-то поменяется, «часики затикают» или что там должно произойти.

И в то же время я не могу сказать категоричное «нет».Сейчас я стала намного спокойнее относиться к чужим детям. В моих теперешних отношениях я периодически представляю, как бы я отвечал ему на тот или иной вопрос, а как бы он поступил в той или иной ситуации. Но всё это разбивается о мои страхи, и всё мое нутро кричит: «Нет, я не готова, нет, не сейчас, а лучше никогда!». Я пыталась откровенно говорить со своим мужем об этом, он вроде как понимает меня, но видно, что это его задевает, он считает, что я ему не доверяю.Сейчас мы сошлись на том, что сперва нам нужно собственное жилье, а потом можно думать о детях. Но это реальная перспектива, рано или поздно это случится, и я должна буду дать ответ на вопрос «когда». Меня это пугает и иногда лишает сна по ночам. Я впадаю в истерики в ответ на любой намек о детях, даже шуточный, и могу сказать мужу «зря ты связался со мной, тебе нужна нормальная женщина, а не моральный инвалид, как я». Это точно не укреплению наших отношений. Я всё понимаю, стараюсь сдерживаться, и мои переживания просто сгрызают меня изнутри.Я чувствую себя виноватой, неполноценной, и я боюсь будущего. Боюсь потерять человека, рядом с которым я счастлива, но так же боюсь, что ребёнок перечеркнёт всё в моей жизни и она снова превратится в ад.

Помогите. Я не знаю, как со всем этим справиться…

Комментарий психолога:

Анна Ефремова, психолог Центра успешных отношений (Psycenter.by)

— Здравствуйте, Екатерина. Вы говорите, что не хотите детей, но в ваших словах много о страхе. Страшно потерять возможность самореализации в профессии, не справиться с воспитанием ребенка, быть похожей на отца, повторить судьбу матери, страх изменений в отношениях с любимым человеком и вообще потерять отношения.А также детская иррациональная вина за то, что было помехой в жизни родителей, и еще детям в детстве убеждения о том, что дети — это тяжело.

Под страхом иметь детей прячется более глубинная причина — тревожность и отсутствие чувства безопасности, которая тянется из сложных отношений с родителями, когда сама не получала заботы и любви, которая была так нужна. Опыт, принесенный из семьи, обернулся внутренними запретами на безусловное принятие себя, чувствами обиды и отвержения.

Да, ребенку может казаться, что именно его появление перечеркнуло жизнь родителей. Ребенок не может знать о том, что взрослые сами делают выбор — осознанно или нет. А также о том, что выбор предполагает ответственность.

Родители, будучи в силах справиться со своими проблемами, срывались на вас и считать, что семья и ребенок — источник того, что их жизнь не удалась.

Вы получили не самый лучший пример поведения и отношения к вам родителям, однако несмотря на это, у вас все-таки получилось поступить по-взрослому, взять ответственность за свою жизнь и многое сделать для себя самостоятельно: поняв, что поспешили с замужеством, осознанно вышли из этих отношений, сделали усилие и поступили в университет.Вам хотелось многого, того, что не было получено и пережито в детстве. И у вас получается привлекать это в свою жизнь: любовь надежного мужчины, развиваться в профессии, опираясь на хороший потенциал.

От отсутствия или наличия детей, особенно в какие-то сроки, не может зависеть счастье человека. И дети не могут быть большими смыслом жизни, но их появление играет роль в более полном и объемном восприятии жизни. Однако если отсутствие детей станет результатом неосознанного выбора, это может обернуться сильным жизненным разочарованием.

Раньше вы категорически говорили «нет», понимая, что еще не может дать малышу счастье. Это опять же проявление вашей ответственности. Еще нет готовности к появлению ребенка. И это нормально. Сначала нужно отогреться самой, взять ресурс того количества любви, чтобы было возможно поделиться им с малышом.

Сейчас, по вашим словам, категоричность смягчилась. Вы уже можете спокойно смотреть на чужих детей и даже представлять себе своего ребенка. Возможно, в это изменение внес вклад ваш любимый человек.Он — не ваш отец, он другой. Вы медленно, но верно привыкаете к состоянию надежной привязанности и стабильности, которую дает вам муж. Как вы думаете, почему он рядом с вами? Если ему нужна счастливая семья, он не будет вас торопить.

Посмотрите на себя. Кто вы? Какая вы? Иногда маленькая девочка, вздрагивающая от саднящих болью воспоминаний, а в реальности взрослая женщина, идущая своим путем, придерживаясь мудрого жизненного девиза «Решать проблемы по мере поступления».

Позвольте себе забыть воображаемые сроки, не торопиться с решением, ведь это ваше личное дело, когда вы можете быть готовой, сколько бы времени ни прошло.

Когда будет достаточно спокойствия и уверенности, то поместится в любой календарный план. Тогда вы можете дать этому ребенку все то, чего были лишены. Дать осознанно, много и с любовью. Тогда, когда будете готовы.

Роль Матери и Отца в Семье

Родившийся ребенок — существо хрупкое, чудесное, прекрасное и очень зависимое. На стадиях своей жизни он способен развиваться только с чьей-то помощью; без присутствия, поддержки и заботы взрослого он, скорее всего, обречен на гибель и наверняка не сумеет вырасти полноценным членом общества.

Именно с близкими взрослыми (мамой, папой, бабушкой и другими) ребенок встречается на первых этапах своей жизни и через них знакомится с окружающим миром, впервые слышит человеческую речь, начинает овладевать предметами и орудиями своей деятельности, а в дальнейшем — постигать сложную систему человеческих взаимоотношений. Известно немало примеров, когда дети смогли научиться общаться со взрослыми, не смогли научиться «по-человечески» мыслить, говорить, не смогли адаптироваться в социальной среде.

Столь же яркой иллюстрацией этого утверждения является феноменом «госпитализма», при котором взаимодействие ребенка со взрослым ограниченно формальным уходом за ребенком и исключается возможность полноценного эмоционального общения между ребенком и взрослым человеком (это происходит при помещении ребенка раннего возраста в дом ребенка).

Доказано, что такие дети во многом отстают от своих сверстников как в физическом, интеллектуальном, так и эмоциональном развитии: они позже начинают сидеть, ходить, говорить, их игры бедны и одноны и часто ограничиваются простым манипуляцией с предметом.Такие дети, как правило, пассивны, нелюбознательны, не владеют навыками общения с другими людьми. Безусловно, описанные примеры представляют собой крайние, нетипичные явления, но они являются яркой иллюстрацией к факту, что адекватное общение ребенка со взрослыми является медицинским средством психического развития и психического здоровья детей.

Прежде всех других обнаруживает потребность ребенка в физическом и эмоциональном контакте с матерью. Нарушение такой потребности может стать причиной разных форм психического неблагополучия.Он стал плодотворным, материнским телом, и, даже, становясь физически более автономным, он долго будет нуждаться в тепле этого тела, в прикосновениях матери, в ее ласке. Изучение привязанности ребенка к матери — одно из ведущих направлений экспериментальной психологии на последних десятилетий. Нет прочнее и ближе связи — физической, духовной, душевной, чем у матери и ребенка. Мать вынашивает малыша, дарит ему жизнь, питает своим молоком, дает первые жизненные ориентиры, нежно привязана к нему, ощущает его боль как собственную.

Полноценная семья играет огромное значение в психофизическом развитии ребенка, особенно в первые годы жизни ребенка, является самой главной. Доказано, что именно на основе отношений с матерью на протяжении первых лет жизни ребенок строит свою взрослую жизнь в дальнейшем. Предпринималось и предпринимается много попыток дать четкие и простые инструкции для мам, как правильно общаться со своим ребенком от рождения до 3–5 лет, т. к. известно, что именно в этот период закладываются основы личности, характера, формируются основные стереотипы взаимоотношений с окружающим миром.

Всем известна книга Спока «Ребенок и уход за ним», было время, когда многие мамы воспитывали детей «по Споку». А сейчас пришло время, когда многие положения изложены в этой книге, являются спорными и опровергаются. Например, утверждение, что ребенка нужно кормить четко по расписанию, заменяется на «кормить, когда захочет», «вводить прикорм» — «только грудное вскармливание и как можно дольше», «нельзя приучать к рукам» — «берите на руки как можно чаще ». Истина, как всегда, находится посередине.Лишь одно утверждение книги Спока трудно опровергнуть: «Любящая мать сама знает, что нужно дать ее ребенку».

Можно также привести слова Д. Винникота, детского психоаналитика, бесспорного авторитета среди детских психиатров и психотерапевтов: «Иногда матерей будоражит мысль, что все, что они делают, имеет огромное значение, и в таком случае лучше не говорить им этого, иначе они начинают обдумывать свои действия и хуже с ними справляются.

Научиться материнству невозможно заменить очень простой любви почти физического свойства.Тогда зачем трудиться и разбирать все эти вопросы? Я полагаю, что он должен взять на себя такой труд, потому что, в силу этого, в силе, мы забудем о том, как важны отношения матери и ребенка на самой ранней ступени его развития. Забудем и, не задумываясь, станем вмешиваться, чего как раз делать не следует.

Если мать без особых усилий способна быть матерью, мы никогда не должны вмешиваться. Она не защищает себя, потому что просто не поймет, в чем ее обвиняют. А мы покалечим ее.Только это будет не перелом ноги, не кровоточащая рана на руке. Все это обернется изувеченной психикой ее ребенка. Как часто мать тратит долгие годы, пытаясь исчерпать увечье, это физически нанесли, без надобности вмешательство во что-то столь простое, что кажется неважным.

Молодой матери есть чему учиться. От она узнает много полезного: про твердую пищу, постепенно включаемую в рацион ребенка, про витамины, про контроль за прибавлением в весе. А иногда с ней будут говорить о вещах совсем иного рода, например, о том, как она реагирует, когда ребенок отказывается есть.

С другой стороны, профессионал, имеющий подготовку, возможно, восхищен интуитивным знанием матери, способной заботиться о своем ребенке, специально не учась этому. Фактически главная ценность интуитивного постижения заключается в его естественности, искаженной обучением ».

Позвольте, тем не менее, привести несколько примеров «неудачного» взаимодействия матери с маленьким ребенком, возможные причины таких взаимодействий и возможные последствия.

Можно условно несколько типов «калечащих» матерей:

1. Мать- «призрак».

Мать- «призрак», по большей части, физически и морально отсутствующая мать. Нельзя сказать, что она дурно следует со своим чадом, но ее чувства в основном всегда закрыты для ребенка. Он не учится от своей матери открытости и близости с другим человеком. Такая мать склонна прибегать к насилию, уничтожая любую возможность контакта, контролирует эмоции, не допуская крепость связи.

, такая мать испытывает затруднения, потому что не обращает внимания на ребенка, оставляет ребенка в одиночестве, в результате чего он утрачивает способность доверять кому-либо.Мать- «призрак» ведет себя так, что дети не могут поделиться с ней, боясь огорчить или рассердить ее.

Последствиями воспитания в таких условиях являются:

• Отстраненность. Люди, выращенные такой матерью, становятся частью коллектива, семьи.

• Замкнутость. В трудные времена они не обращаются за помощью, а уходят в себя, вызывая глубокое разочарование у тех, кто их любит.

• Недоверие, враждебность, агрессия.Эти чувства используют для того, чтобы держать людей на расстоянии. Не доверяя другим, они переходят в атаку, отбрасывая прочь всякого, кто пытается сблизиться с ними.

• Переоценка отношений. Во взрослой жизни эти люди ищут кого-нибудь, кто заполнил бы брешь, оставленную матерью- «призраком». Они рассчитывают, что друг или возлюбленная получают от матери то, чего они не получили. Однако ни один человек не соответствует столь высоким требованиям. Те недовольные своей жизнью одиночки, которые представляют, что брак по мановению волшебной палочки сделает их счастливыми, как правило, ищут эрзац материнской любви.

• Негативные отношения. В результате изначально неудачных отношений, не давших им уверенности в себе, такие люди во взрослой жизни становятся жертвой негативных отношений.

• Пустота. Это наиболее невыносимое эмоциональное состояние из всех известных человечеству. Ребенок, а позднее — взрослый «наполняется» изнутри, отвечая на любовь и заботу матери. Проблема возникает, если у человека нет никого, кому он мог бы ответить взаимностью. Ребенок, у которого нет человека, принимающего его любовь, вырастет с ощущением внутренней пустоты.Отдаленная, недоступная для ребенка мать- «призрак» воспитывает же отстраненного ребенка, человека с неутолимой пустотой в душе.

• Наркотическая зависимость. Имеется в виду традиционное значение этого термина, применяя его к алкоголизму и употреблению наркотиков, как выражение поиска материалов, один из способов заполнить внутренний вакуум, прибегая к какому-нибудь веществу или определенному типу поведения, позволяющему заглушить чувство пустоты.

2. Мать- «фарфоровая куколка»

Мать- «фарфоровая куколка» не в состоянии справиться с неприятной или напряженной ситуацией, потому что «легко бьется».Она не умеет устанавливать границы, контролировать себя и свое окружение, не готова иметь дело с взрослым миром. Все это проявляется в ее поведении как матери: проблемы ребенка подавляют ее, захлестывают точно так же, как ее собственные проблемы.

Это становится очевидным, когда ребенок выражает какие-нибудь сильные чувства. Хотя мамочка- «фарфоровая куколка» любит свое дитя, она мгновенно пасует перед его паникой, яростью, печалью или страхом. Проявление сильных «неправильных» чувств со стороны ребенка может повлечь упреки и наказания.«Фарфоровая куколка» живет в собственном насыщенном болезненными эмоциями и воспринимает все через их призму. Когда ее ребенок находится в разладе с реальностью, сквозь эмоции ребенка для нее проступают ее собственные страхи и растерянность.

Последствия воспитания:

• Проблемы отношений. Дети «фарфоровых куколок» сталкиваются с проблемами в отношениях с самыми важными для них, отвергая близость, в которых нуждаются люди.

• Агрессивность.Человек начинает критиковать эмоциональных людей, считая их слабыми и безответственными. Когда кто-то обращается к нему со своей проблемой, он склонен совет им «взять себя в руки» и «перестать ныть».

• Уход в себя. В результате воспитания «фарфоровой куколкой» ребенок может привыкнуть прерывать контакт всякий раз, когда испытывает гнев, страх или печаль или замечает эти чувства в других. Эмоции захлестывают его и тут как сгорает предохранитель, обеспечивает безопасную работу всего механизма: он выходит из этой ситуации либо автоматически.

• Если ребенок был воспитан «фарфоровой куколкой», то ему по-прежнему требуется, чтобы кто-то сдерживал его эмоции.

3. Властная мать

Не только мать- «фарфоровая куколка» нагружает проблемы ребенка, тянущимися из детства во взрослую жизнь, но и та мать, которая не нарушает самостоятельности, самоидентификации и ответственности. Властная мать устанавливает контроль за своим ребенком. Она контролирует его везде и во всем.Ни один поступок или решение ребенка не проходит без пристального присмотра матери. Мать решает за ребенка все его проблемы, даже те, что он может и хочет сам решить.

Последствия воспитания:

• Неспособность говорить «нет». В детстве он натыкался на конфликт всякий раз, когда он проверяет матери, он отказывается отрицательных ответов в отношениях с теми, кого он проверяет.

• Проблемы контроля. Контролирующая мать не дает ребенку возможности научиться свободе в отношениях.Он убеждается, что своими отношениями нужно контролировать, и, обращаясь к ним, использовать гнев, вину, манипулирование, лишение любви, чтобы контролировать других. В результате люди, любящие такого человека, устают от постоянного контроля и постепенно начинают разрывать такие отношения.

• Страх перед близостью и боязнь отдать себя. В детстве контролирующая мать не позволяет ребенку быть самим собой. Он всегда ощущает ее контроль, и в результате этого во взрослой жизни отношения кажутся ему слишком тесными, он теряет чувство любви и разрывает отношения, а его возлюбленные даже не понимают, что происходит.

• Неорганизованность. Роль матери в этом отношении также является ключевой. Матери, не желающие дисциплинировать детей, задаваемую определенную структуру и последствия их поведения, воспитывают неорганизованную личность.

• Не чувствует себя хозяином своей жизни. Вырастая, человек теряет возможность распоряжаться своей жизнью, так как это подразумевает свои таланты и склонностей, понимание своих страстей и чувств по поводу своих вещей.

• Безответственность. Дети сами умеют ставить свою свободе предел, когда они понимают, что им грозят неприятности. Контролирующая мать отвечает не за него сам, а она учитывает его. Ребенок привыкает к мысли, что мать все сделает за него. Он никогда не принимает ответственность на себя.

• Наркомания и синдром зависимости. Наркомания, болезненное переедание и маниакальное голодание — все это признаки неупорядоченной личности.

• Состояние тревоги и приступы паники. Тревога часто возникает из ощущения, что жизнь вышла из-под контроля, т. е. человек не чувствует себя хозяином своей жизни. Он пугается, если ему кажется, что он не в состоянии управлять отношениями с окружающими и не может надежно функционировать.

• Склонность винить других.

4. Мать- «охотница за скальпами»

«Охотница за скальпами» не допускает, чтобы ее ребенок испытывал негативные эмоции, признавал свои утраты.Идеальному человеку не пристало переживать чувство вины или стыда, неудачи и потери. Такая мать хочет, чтобы ее ребенок был абсолютно идеален. Она не допускает проявления слабости у своего чада. Мать- «охотница за скальпами» хочет, чтобы ее ребенок был поводом для гордости, независимо от того, хочет он этого или нет.

Последствия воспитания:

• Стараться для других. Выросшие дети «охотниц за скальпами» часто стараются как можно лучше подать себя при общении. Можно сказать, что другой стороной своей личности они и не первой.Они изо всех сил стремятся угодить партнеру и ни в чем его не разочаровывать, они всегда начеку, чтобы не допустить ошибку и не свои недостатки.

• Депрессия. Выросшие дети «охотники за скальпами» часто впадают в депрессию. Любой провал в личной или профессиональной сфере показывает: они не способны к той идеальной жизни, на которую рассчитывают. Неудавшийся брак, развод, ссоры с детьми, на трудностях — все это вдребезги разбивает мечту.У этих людей нет «мускулов», которые помогли им справиться с неудачей, потому что они попадают во власть депрессии, их охватывает отчаяние от того, какими они оказались на самом деле.

• Тревога, стыд, вина. Ребенку «охотниками за скальпами» приходится все время беспокоиться, не подводит ли он маму, себя, других людей. Он постоянно испытывает чувство вины, лихорадочно стараясь достичь совершенства. В глубине души такой человек понимает, что почти вся его жизнь — обман и что не догадывается о его истинном, глубоко скрытом «я».Он постоянно терзается из-за этого.

• Вредные привычки и зависимость. Вредные привычки и разного вида местности для временной анестезии болезненного восприятия реальности. Это происходит по двум причинам: во-первых, это отвлекает его мысли о том, кем он стал, от всего дурного и всех неудач, он не может себе простить; во-вторых, отклонения в поведении оказываются используемым убежищем, где он чувствует себя самим собой.

5. Мать- «босс»

Мать- «босс» подрывает способность ребенка стать независимым, нормально функционирующим взрослым человеком.Такая учит ребенка подчиняться, утверждает свой авторитет по отношению к семье, устанавливаетя единолично жесткие домашние правила и требуя, чтобы им следовали.

Последствия воспитания такой матерью могут проявиться в нескольких вариантах.

«Нижняя позиция»: Такой человек постоянно ощущает себя ниже других. Он боится вызвать раздражение, обнаружив какие-то способности, соображения, силу. Обычно такой человек отказывается от успеха, хотя по объективным данным вполне мог на него рассчитывать.Его преследуют неудачи и в работе, и в личной жизни, он не может реализовать свой потенциал. Он чувствует себя в безопасности, только если знает «правила». Часто такой человек выбирает себе авторитарное «гуру», чтобы избежать необходимости думать самому, и делает все, чтобы заслужить уважение своего идола.

«Верхняя позиция»: в то время как человек, занимающий «нижнюю позицию», занимающим роль ребенка, другим проявлением того же отклонения может быть «верхняя позиция»: человек ведет себя авторитарно, стремится руководить другими и контролировать их действия.На самом деле такой человек тоже чувствует себя «младшим», но усвоенный им стиль общения позволяет компенсировать это ощущение. Он идентифицирует себя с ролью родителя и тем самым преодолевает свою роль ребенка. К подчиненным, а нередко и к друзьям, и партнеру по браку такой человек относится высокомерно и критически. Последнее слово непременно должно остаться за ним, мнение его непререкаемо. «Будет по-моему или никак». Хотя такие люди обычно высокопрофессиональны и удачливы, им этого мало: нужно всех обогнать, со всеми вступить в соревнование.

«Мятежники». Третий вариант поведения на самом деле представляет собой проявление все той же «нижней позиции», однако в этом случае возмущение авторитетом берет верх над страхом не удостоиться одобрения. С точки зрения развития личности, это более прогрессивно, поскольку человек получил доступ к своей агрессивной энергии и стал к большей самостоятельности при переходе к взрослой жизни. Однако проблемы отношений остаются здесь нерешенными.

Мятежник отвергает всяческие правила и авторитеты.Такой человек жалуется на недостаток свободы и уважения, но не готов платить за них большей ответственностью. Он находится в состоянии непрерывного протеста; ему гораздо лучше известно, чего он не хочет, чем то, чего он хочет. Это доказывает, что он так и не стал взрослым человеком. Мятежнику нужен родитель, иначе против кого же он станет бунтовать! А такая потребность в родителях и есть признак незрелости.

Таким образом, отношения с матерью играют главенствующую роль в развитии ребенка.

«Принято считать, что роль в воспитании ребенка, особенно в раннем детстве», большей частью проявляется в исполнении от традиционной роли «добытчика и защитника». Однако, и это положение последними годами психоаналитиками пересматривается. Уже на первом году жизни можно выделить следующие задачи отца:

Мать позволяет ребенку освоить свой внутренний мир, т.к. маленький ребенок «смотрит на себя глазами матери», а отец позволяет освоить внешний мир, когда берет на руки, подбрасывает, играет с ним.

Отец помогает смягчить ситуацию, когда ребенок лишен маминого внимания. Если мама не может подойти, рядом папа.

Мать позволяет ребенку освоить свой внутренний мир, т.к. маленький ребенок «смотрит на себя глазами матери», а отец позволяет освоить внешний мир, когда берет на руки, подбрасывает, играет с ним.

Отец помогает смягчить ситуацию, когда ребенок лишен маминого внимания. Если мама не может подойти, рядом папа.

Здоровый ребенок обязательно направляет агрессию и на папу , и на маму . Если есть любящий отец, ребенку легче справиться со своей агрессией безболезненно для своего развития. У ребенка есть опыт, что даже такую ​​«плохую» маму можно полюбить. Во взрослой жизни ему будет легче строить взаимоотношения с окружающими, он не будет делить людей на «идеальных» и «ужасных», т. е. вырастет более зрелой личностью.

Наблюдая за взаимоотношениями любящих друг друга родителей, маленький ребенок «запечатлевает» эти отношения, «впитывает» их бессознательно как образец, который использует во взрослой жизни.

Если ребенок воспитывается без отца, психоаналитики посещают детских дошкольных учреждений, где недостаток общения с отцом компенсируется через отношения со сверстниками: дети из полных семей «транслируют» отношения, которые они там усвоили.

У благополучной матери и ребенок растет благополучным и здоровым — такая закономерность давно подмечена детскими специалистами. Чем старше ребенок, тем более взрослым становится его роль в воспитании и развитии, однако значение матери есть и остается первостепенным.

Роль Отца в Семье

На разных этапах развития у отца есть свои важные цели и задачи. Во время беременности жены мужчина может перераспределения нагрузки, высвободив часть времени для отдыха жены; совершать совместные прогулки и заботиться о ее рациональном питании. Вы знаете, что в последние годы мужчины принимают участие даже в таком интимном процессе, как рождение ребенка, оказывая жене эмоциональную поддержку.

В первые три года после рождения (особенно на первом году жизни) ребенок очень зависит от матери; ее отношение к ребенку, ее состояние (физическое и эмоциональное) на ребенка огромное влияние, можно сказать, что в это время происходит закладка основ психики ребенка.Поэтому помощь и поддержка матери со стороны отца имеет неоценимое значение.

У благополучной матери и ребенок растет благополучным и здоровым — такая закономерность давно подмечена детскими специалистами. Отец должен полностью устранять контакта с ним, разговаривать с малышом и т. п.

Психологический климат в семье

Очень важна общая атмосфера в семье: раздоры, громкие крики, особенно такие ситуации, могут принести непоправимый вред развивающейся личности ребенка.

Для сохранения психологического комфорта в семье должна быть уверенность в том, что ее муж готов принять на себя полноту ответственности за жизнь. Речь не идет о перекладывании забот с одних плеч на другие: каждый имеет свой круг обязанностей. В некоторых семьях женщины исполняют какие-то традиционные мужские обязанности и наоборот — это совершенно нормально, если супругов это устраивает. Важно, чтобы каждый был уверен, что в случае необходимости супругет ему поддержку.

Готовность мужа быть ответственным за все семейные проблемы — это и есть показатель личностной зрелости мужчины. если мужчина обладает таким качеством — это величайшее благо для жены и детей.

То, насколько уверенно ощущает себя, насколько он может найти свое место в этом мире, напрямую зависит от того, какова атмосфера в семье.

Особенно важными, независимо от психологических личностей родителей, являются искренние и доброжелательные отношения между мужем и женой.Он должен понимать, что уважительное и доброжелательное отношение друг к другу — на графику в характерах и взглядах — он использует его, что ребенок будет уважать их и себя, у вас сформируется бессознательная уверенность в надежности.

Психологические особенности мужчин и женщин

Мужчины и женщины действительно имеют много различий: не зря существует шутка о том, что мужчины — выходцы с Марса, а женщины — с Венеры. В способе общения мужчин с окружающим миром чаще преобладают рациональные, познавательные аспекты, у женщин — эмоциональные.Принимает участие во всех сферах жизни семьи и принимает участие во всех сферах жизни семьи, так как это оказывает сильное непосредственное влияние на детей. Это можно сравнить с качеством почвы, на которой вы собираетесь что-то выращивать. Представьте себе на минутку дерево, которое выросло на плодородной почве. А теперь сравните его мысленно с деревом, выросшим в пустыне. Мужчину, который заботится о психологическом климате семьи, можно сравнить с добросовестным садовником, его трудом принесет хорошие плоды.

Что делает мужчину хорошим отцом ? Главное качество хорошего отца — быть образцом мужчины. Именно это качество является гарантией того, что-то влияние и то время, которое оказывает влияние на детей, действительно на них положительное воздействие. Женщины же, в свою очередь, должны понимать, что навыки по уходу за ребенком — не главное для отца (хотя мужчина владеет такими навыками, это очень ценно, т.к. он всегда в трудную минуту сможет подменить жену).Стремясь привлечь мужчину к участию в воспитании ребенка, не стоит побуждать его выполнять функции матери: у мужчин есть своя специфическая роль, и заключается она в том, чтобы обучать детей взаимодействию с миром, демонстрируя мужской стиль к жизни. Своими чувствами, мыслями, поступками, своим поведением мужчина формирует бессознательное представление ребенка о том, кто есть мужчина и какова его роль в жизни. И это важно как для сыновей, которые усваивают образцы отца, так и для дочерей, которые получают первые уроки поведения с мужчиной.

Чему учит детей отец?

Общаясь с отцом, мальчик приобретает мужские черты характера — ему достаточно лишь подражать отцу. Девочка же уясняет бессознательно, какова роль мужчины в семье, и из чего складываются отношения мужчины и женщины. Ничего из того, что они узнают из их книг, из телепередач и из общения с другими людьми из семейной жизни и меж-половых взаимоотношений, не оставит большего следа в психике, чем то, что они увидели и испытали в семье, потому что что ранний опыт, полученный в семье, и является тем строительным профессиональным, из которого возводится здание личности человека.

Чем старше становится ребенок, тем значительнее становится роль отца в жизни ребенка. И тут имеет значение все: и отношение к жене, и отношение к своим родителям и родителям жены, и отношение к работе, и отношения с друзьями. Все люди (в том числе и отцы) очень разные, и характер взаимоотношений родителя с ребенком определены психологическими особенностями как родителя, так и ребенка.

Какими бы ни были особенности характера отца, его собственное психологическое благополучие, искренняя заинтересованность в ребенке, доброжелательное отношение, открытость для взаимодействия и активное участие в жизни ребенка всегда принесут положительные результаты и сделают отца и ребенка друзьями.

Мужчины должны знать, что гораздо большее значение для детей имеют какие-то специальные мероприятия в виде походов в места развлечений, дорогие покупки или спланированные «воспитательные акции», ежедневные незаметные проявления личности отца и его стиля с семьей и окружающим миром.

Любящие и заботливые мать и отец — основа для развития гармоничной ребенка.

* Данный материал был подготовлен на основе пособия «Учимся быть хорошими родителями для детей в возрасте от 0 до 3 лет»

Как говорить с ребёнком о любви? | Мел

Вы спрашиваете — «Мел отвечает»

Родители часто задаются вопросом, когда начинать с ребёнком о сексе и говорить физическую информацию, но рассказать про любовь, возможно, даже сложнее.Что делать, если тебе не отвечает взаимностью? Признаться в чувствах или нет? Психолог Светлана Филяева объясняет, как родителям отвечать на эти и другие вопросы ребёнка о любви.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Вопрос. Как говорить с ребёнком о любви? Можете посоветовать произведения о любви для летнего чтения ученикам 6-го класса?

Ответ. Если родителям сложно даётся разговор с подрастающим ребёнком о любви, то советую начать не с расспросов и информации из энциклопедии про половое воспитание, а с рассказа про свой опыт в том же или близком возрасте.

Попробуйте поговорить о своих детских влюблённостях или первой любви: это создаст доверительный фон для беседы, даст ребёнку ощущение того, что вы разделяете его переживания, не нарушая его личного пространства и границ.

Не обязательно ребёнок ответит взаимной откровенностью: это может произойти время спустя или в момент эмоциональной сразу вспышки. Но он точно будет знать, что может прийти посоветоваться или обратиться за поддержкой. И его не осудят, поскольку сами проходили подобный опыт.Что можно почитать на эту тему:

• «Цацики и любовь» и «Семла и Гордон: секретное расследование», Мони Нильсон;
• «Вратарь и море», Мария Парр;
• «Чудаки и зануды», Ульф Старк;
• «Анна с фермы„ Зелёные крыши “», Люси Монтгомери.

Когда подросток влюбляется сам, он не всегда может найти ответы у кого-то в близком окружении — у ровесников или у взрослых. Это происходит по разным причинам: замкнутость, личные особенности или отсутствие контакта.И даже когда и дети часто разговаривают, часть важных событий может остаться неозвученной, поскольку подростковый возраст — это время отделения и сепарации от семьи, увеличения дистанции.

Ведение дневника станет одним из хороших для подростка способов разобраться с собой, научиться связывать мысли, эмоции и события, реагировать на сложные чувства.

Вот несколько книг, герои которых великие дневники:

• «Привет, это я! Первый поцелуй », Нина Грёнтведт;
• «Отель« Большая Л »», Шурд Кейпер;
• «Дневники Вишенки.Таинственная книга », Жорис Шамблен, Орели Нейре.

тема, которую стоит обратить особое внимание, — это физические изменения у подростка; иногда страх перед ними, отрицание, стыд, непонимание границ своего личного и телесного пространства.

Обязательно нужно делиться с подростком информацией о том, какие виды любви бывают, какие объятия и прикосновения допустимы, а какие нет, чем отличаются физической любви в каждом возрасте, как защитить себя и сказать «нет» другому человеку.

Есть книги, которые могут помочь подросткам, но их стоит почитать и родителям, чтобы найти специальную информацию для детей разных возрастов, нужные слова и верную тональность для будущего разговора на темы полового развития и отношений:

• «Давай поговорим про ЭТО.