Жертва по жизни поведение жертвы: Синдром жервты в психологии | позиция жертвы

Синдром жервты в психологии | позиция жертвы

Добавить в избранное

Наверняка каждый встречал тех, на чью долю постоянно выпадает множество проблем — от мелких неудач до серьезных несчастий. Такие люди постоянно рассказывают о неприятностях, преследующих их день ото дня, — они ищут поддержки, словно говоря: «Посмотри, как мне не повезло, пожалей меня!» Подобная модель поведения называется синдромом жертвы. Синдром жертвы в психологии понимается как состояние человека, при котором он ищет виноватых в своих неудачах, оправдывая себя и обвиняя окружающих в плохом обращении.

Человек, который избрал для себя позицию жертвы, твердо убежден в том, что за какую бы он ни взялся работу, ничего хорошего не выйдет. Его хочется переубеждать, доказывать, что у него все получится, что главное — верить в себя, но любые утверждения натыкаются на каменную стену. Он не уверен в своих силах, не способен самостоятельно принимать решения. Он с удовольствием перекладывает ответственность на другого человека. Такая передача ответственности помогает уклониться от необходимости делать выбор. Кажется, что он навсегда отказался от того, чтобы быть счастливым.

Он вполне логически объясняет, почему так получилось. Он доказывает всем и себе, что просто обречен на страдания, что ничего нельзя исправить. Постепенно у него складывается и подобный круг общения. Рядом с ним остаются люди, которые используют его либо стараются его переубедить. Старания и первых, и вторых только укрепляют уверенность в обреченности на мучения и страдания. Образуется замкнутый круг. Так формируется психологическая позиция жертвы.

Задумывались ли Вы, почему большинство людей периодически или постоянно играют роль Жертвы? С одной стороны, ничего хорошего в этой роли нет. Жертва страдает, мучается, боится, унижается, обижается, угождает другим, пресмыкается, покоряется, жалуется, периодически бунтует, но всегда в зависимом положении от кого-то или чего-то.

Жертва неосознанно и невольно притягивает к себе тиранов и мучителей, сама того не желая. Рядом с Жертвой всегда есть тиран или мучитель. Так же как рядом с тираном и мучителем всегда оказывается Жертва.

Жертва неосознанно провоцирует других вести себя с ней таким образом. Другой человек может не осознавать, что он тиранит Жертву, и может не хотеть этого. Но у него так получается. В таких отношениях мало осознанности. В роли мучителя могут выступать не только люди, но и обстоятельства жизни, болезнь. Человек в роли Жертвы подсознательно сам притягивает к себе проблемы, неприятности и болезни, даже сам их неосознанно создает.

Жертва – это человек, который подвергается:
♦ Физическому насилию (убийство, избиение, инцест, сексуальное насилие).
♦ Моральному насилию (унижения, подавление, отвержение, игнорирование, бойкот, издевательства, угрозы, шантаж).

♦ Энергетическому воздействию (порча, сглаз, вампиризм).
♦ Манипулятивному воздействию (шантаж, манипуляции).
♦ И другим воздействиям (ограблению, предательству, обману, измене).

Итак, с одной стороны, казалось бы, в роли Жертвы одни минусы. Но с другой стороны, быть Жертвой очень выгодно. Выгоды эти, конечно, человеком не осознаются, они скрыты от него. Но если задуматься, можно их обнаружить. Например, одна из распространенных выгод — получить порцию жалости со стороны близких людей, или, на худой конец, самому себя пожалеть.

Людьми в роли Жертвы любовь воспринимается как жалость, и жалость для них является эквивалентом любви. Поэтому, когда Жертва хочет получить любовь от близких и родных людей, она неосознанно стремится вызвать к себе жалость. И по другому получать любовь она не умеет. И когда Жертва жалеет себя, это для нее равносильно проявлению заботы и любви к себе. Еще из часто встречаемых выгод Жертвы — получать благодарность, признание, чувствовать себя нужной, необходимой, незаменимой и даже святой.

Разновидности жертв

Люди в роли Жертвы пытаются заслужить и заработать любовь и одобрение, выбирая для этого разные способы. Все эти способы проигрышны и разрушительны для отношений и человека, играющего роль Жертвы. Все они ведут к несчастью, разочарованию и сильным страданиям, так как любовь невозможно заслужить или заработать, выпросить или вымолить. Приведу несколько часто встречаемых разновидностей роли Жертвы в зависимости от способа получения любви. Конечно, это далеко не весь список.

Жалобы на жизнь, здоровье, правительство

Это “классика жанра”. Как только заметили за собой, что жалуетесь, осознайте, что в вас говорит жертва. Спросите себя: Что я для себя НЕ сделала или не хочу делать, чтобы улучшить свое состояние? Недовольны решениями правительства — Что я могу сделать в текущих условиях? Как я могу использовать эти обстоятельства себе на пользу?

Состояние ничтожности (я не достоин, я «маленький»)

Состояние ничтожности сковывает, загоняет в рамки, которые ограничивают во всем. В этот момент вы верите, что действительно ничего хорошего не достойны, сравниваете себя с другими не свою пользу. Вспомните, что за вами стоят ваши духовные наставники, ангелы, весь ваш род. Они и так все время с вами, но в такие моменты особенно нужна их поддержка. Постарайтесь ощутить их присутствие или представьте, что они стоят рядом с вами прямо сейчас, обнимают, окутывая божественной энергией любви. Что бы ни происходило, они рядом. Просто не забывайте об этом.

Еще один прием. Представьте, что у вас на голове золотая красивая корона, усыпанная драгоценными камнями. Ходите с этим ощущением, особенно в те моменты, когда вы чувствуете неуверенность. Состояние ничтожности сменится на осознание собственного достоинства. Королева не может быть ничтожной и недостойной.

Враждебное отношение к миру

Человек видит во всех врагов, находится в напряжении от того, что постоянно ждет нападения. На это расходуется огромное количество энергии. Для некоторых людей такое поведение входит в привычку и становится образом жизни. Если это не прекратить, человек рискует своим ресурсом, здоровьем и благополучием.

Сконцентрируйтесь на своем сердце и представьте там улыбку. Удерживайте ее какое-то время. Потренируйтесь, когда вы одни, а потом идите в люди с осознанием этой улыбки. Если вы будете регулярно применять эту практику, вы ощутите расслабление, враждебность с вашей стороны уйдет, и вы заметите, что и люди к вам стали более благосклонны.

Осуждение себя и других

Когда вы осуждаете кого-то или себя, вы переходите из вертикали в горизонталь. Вы отбрасываете себя назад в своем развитии. Судить других легче, чем встать и сделать что-то полезное для себя. Если поймали себя на осуждении, остановитесь и подумайте, за что вы осуждаете себя, от какой проблемы бежите. Ваше любимое занятие на досуге – перемывать косточки всем подряд.

Вы ужасно цените плохих людей, которые появляются в вашей жизни – потому они и липнут к вам, словно вы маслом намазаны. Вы испытываете щенячий восторг, когда наконец-то кто-то в вашем окружении совершает какую-то ошибку или же просто ужасно поступает. Тогда у вас начинается праздник! Вы наслаждаетесь обсуждением слабых сторон этого человека целыми сутками. А если он ещё и вас задел своим поведением…

Бессилие (я ничего не могу, все бесполезно, у меня недостаточно сил)

Бессилие может выражаться и как отчаяние, и как выброс агрессии. Вспышки гнева, когда вы срываетесь на близких — это от бессилия. От того, что вы не видите выхода из сложившейся ситуации. Это состояние жертвы. Вспомните, что у вас всегда есть ресурс, чтобы решить вопрос, который вас мучает.

Вы дошли до бессилия лишь потому, что долго искали выход, цеплялись за проблему. Если заметили за собой, что часто оправдываетесь, ищете причины не делать то, что запланировали, в этот момент вами овладевает сознание жертвы. Задумайтесь, что вас останавливает, чего вы так боитесь.

Конечно же, гораздо проще остаться дома и продолжать жить в своём ритме, нежели выйти на улицу и отправиться покорять весь мир! Особенно хорошо в этом случае работает отмашка: «У меня недостаточно сил для этого». Просто прелесть! Какое-магическое заклинание! После него вся ответственность сразу же улетучивается с наших плеч, а от нас больше совершенно ничего не зависит. А ещё, когда нас начинают унижать или обижать, мы ведём себя так, словно заслужили этого.

Я очень переживаю

Иногда все мы любим раздуть из мухи слона, а затем ходить целыми днями, и переживать из-за того, что на улице где-то свободно разгуливает огромный слон гигантских размеров! Но некоторые люди грешат этим увлечением. Если вы постоянно нервничаете из-за чего-то, всё время придумываете из-за чего бы сегодня вечером попереживать – это не дело.

Я недостоин настоящей любви

Вокруг круговорот любви во всю крутится… Люди сходятся и переживают расставание, рожают детей, а затем делят их, и так далее… А мы в это время мечтаем о главном герое нашего любимого сериала, посвящая ему каждый свободный вечер и вообще минутку. Ведь в реальном мире точно не найдётся человек, который способен будет полюбить нас по-настоящему. Ведь мы недостойны любви! Зачем тогда терять время, и ждать чуда? Все эти мысли являются обычными для людей, которые принимают на себя роль жертвы. И все эти мысли, кстати, нужно гнать, куда подальше! Вообще всё, что в этой жизни обесценивает вас должно быть депортировано за пределы вашего пространства. Раз и навсегда.

Все вокруг идеальные, а я – плохой

Почему-то вы никогда не думали о том, что у вас есть сильные качества. Сама эта мысль в принципе вызывает у вас отторжение. Компьютер начинает зависать: «Как это, у меня хорошие стороны есть? Плюсы? Нет уж, вы посмотрите на Васю – вот у него действительно хорошие стороны! Он и то умеет, и это. А Елена? Да она вообще может что угодно сделать. А я что…». Вот так обычно заканчивается любой ваш разговор. Естественно, после этого настроение у вас падает ниже нуля, да и желание жить вроде бы улетучивается. Конечно же, вместо того, чтобы подумать трезво, вы просто впадаете в печальную спячку.

Роль жертвы — всё ужасно

«Жертвы» осуждают того, кто становится причиной их несчастий, на самом деле они вовсе не стремятся как-либо изменить ситуацию, так как им в ней вполне комфортно, как бы парадоксально это ни звучало. К сожалению, синдром жертвы касается не только преступников и жертв — намного более распространен он в бытовых, особенно семейных отношениях.

Например, муж-тиран оскорбляет, избивает жену, которая, в свою очередь, изо дня в день жалуется на тяжелую судьбу подругам, смакуя подробности очередной ссоры и причитая: «С этим монстром невозможно жить!» Все понимают, что наилучшим решением было бы уйти от данного мужчины и перестать находиться в роли жертвы. Только женщина этого не делает. Причина проста — ей комфортно в данном состоянии. Сложившая ситуация – зона комфорта для этой дамы. Поэтому на самом деле она не ищет пути решения проблемы, а ждет, чтобы ей посочувствовали, пожалели, помогли ей (хотя бы потому, что отказать бедняжке многим неудобно).

Вы, кажется, немножко дальтоник. Но только не в привычном значении этого слова. Просто вы всё видите в черно-белых, а ещё чаще – просто чёрных тонах. Вы уже давным-давно забыли, что такое положительные переживания. Когда в последний раз вы искренне смеялись? Когда в семнадцатом веке началась эпидемия чумы, а вы же «говорили, что жизнь – несправедливая и ужасная»? Вот-вот. Только не думайте, что это характеризует вас как сильного человека. Это – типичный признак жертвы

Покорная Жертва

Покорная Жертва живет по чужим правилам, интересами других людей, не имеет своего мнения и даже права на мнение. Она согласна ставить себя на последнее место и добровольно растворяется в других людях, для нее это — проявление любви. Рядом с ней, как правило, оказывается тиран и мучитель. Покорная Жертва не осознает себя Жертвой, ей кажется, что так и должно быть. Так было принято у нее в роду, в родительской семье, для нее такая жизнь – норма.

Такой человек стремится заслужить любовь послушанием, терпением и покорностью. Но именно это отталкивает от него других людей. Такую Жертву со временем начинают презирать, ею пренебрегают.

Угодник/Угодница

Человек стремится заслужить любовь и одобрение, признание и благодарность, услужливостью, угождая другим, в ущерб своим интересам. Ему кажется, что чем больше он будет любить другого, льстить и угождать ему, тем лучше будут их отношения. Сначала так и происходит.

Но чем больше угождает один, тем больше наглеет другой и очень удобно устраивается «на шее угодника». Угодник ожидает хотя бы благодарности от своих близких, но близкие воспринимают все как должное. Со временем жертвенная позиция угодника и тирания тирана усиливается, и ситуация усугубляется. Невозможно получить любовь через угождение.

Трудоголик

Этот человек стремится заслужить любовь и одобрение, много и тяжело работая. Трудоголить он может на работе или только дома (в роли загнанной домохозяйки), или в две смены на работе и дома.

Сначала трудоголик полон энтузиазма. Но рано или поздно человек «выгорает», энергетически опустошается и заболевает, то есть превращается в Жертву.
Он постоянно ожидает от других людей благодарности и признания его заслуг, но родные не ценят трудоголика и не испытывают к нему никакой благодарности. Наоборот, им бы хотелось, чтобы трудоголик перестал так много работать и, наконец-то, начал проводить время с ними.

Бедолага

Эта Жертва стремится заработать любовь, вызывая к себе жалость. Такой человек может быть «вечно больным», «вечно пьяным», «вечно бедным», «вечно несчастным в любви» или «вечным неудачником». Помните «Она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним»? В России издавна любовь ассоциировалась с жалостью. Когда говорили: «Я его жалею», имели в виду «Я его люблю». Но жалость на самом деле – это не любовь, а скрытая агрессия. Вот такой «суррогат любви» и получает Бедолага.

Жертва — 33 несчастья

Такой человек постоянно попадает в разные неприятности: аварии, несчастные случаи, то и дело оказывается жертвой ограбления или насилия. Он постоянно травмируется, падая на ровном месте. С ним постоянно что-то случается. «Просто беда с ним!». Всеми этими ситуациями он привлекает жалость и внимание к себе, то есть любовь.

Козел отпущения

Что бы ни произошло, и кто бы ни был виноват на самом деле, наказывают всегда «козла отпущения». Он всегда и во всем виноват. Окружающим очень удобно «списывать» причины своих проблем на «козла отпущения». А «козел отпущения», беря на себя чужие грехи, чувствует свою необходимость и нужность.

Сильно любящая жертва

У этого человека есть свой способ заслужить любовь – с помощью страдания и силой своей любви. Ему кажется, что если он будет сильно-сильно любить другого человека, с муками и страданиями, то сумеет разбудить в другом любовь. Это опять путь в никуда. Чем сильнее такой человек любит и мучается, тем больше неуважения, а потом и презрения испытывает к нему возлюбленный. Такая Жертва страдает от любовной зависимости.

Святой Мученик/Мученица

Это благородная Жертва посвящает свою жизнь близким, родным, семье, фактически приносит себя в жертву. Она не угождает, не унижается. Совсем наоборот: она полна достоинства и гордо несет свою судьбу. Близкие «сидят у нее на шее», но она не жалуется, все невзгоды сносит стойко, молча и терпеливо. Рядом с такой Жертвой всегда находится «козлы», которые ее используют, и, конечно, не ценят. Святой Мученик зарабатывает любовь через мученичество во имя семьи, детей, мужа/жены, больных родственников, через ощущение себя нужным, полезным и необходимым («без него не выживут»).

Беспомощная Жертва

В противовес «святому мученику» беспомощная жертва при первых же трудностях «опускает лапки». Она живет с установками: «я ничего не могу», «я боюсь», «я не умею», «я не знаю, как», «у меня ничего не получается», «у меня никогда ничего не получится», «от меня не будет толку». Так проявляется «синдром выученной беспомощности», который формируется в детстве до 8 лет. Он не является врожденным. Сами родители неосознанно обучают ему своего ребенка, все делая и решая за него. Беспомощная Жертва завоевывает любовь своей беспомощностью и слабостью.

Отличница/Отличник

Эта Жертва, наоборот, все умеет и может, причем не лишь бы как, а «на отлично». В детстве Отличница завоевывала любовь «пятерками», а потом стараясь идеально делать все, что делает. Отличница — перфекционистка и стремится к совершенству: она — идеальная хозяйка, идеальная мама, идеальная жена, идеальная любовница, идеальный специалист, идеальный сотрудник. Вот только почему-то все время уставшая, раздраженная и совсем без сил. Так проявляется комплекс Отличницы. Отличник/отличница является жертвой самого себя, он добровольно всех «сажает себе на шею», сам же себя насилует и сам себя разрушает.

Вечно виноватая жертва. Я совершил ошибку и никогда не смогу окупить свою вину

У этой Жертвы комплекс вины. Такой человек хронически испытывает чувство вины по любому поводу. И вина эта часто надуманна им самим. Человек может винить себя в том, что умер кто-то из близких, что близкие болеют или испытывают проблемы. Ну а раз он виноват, значит должен быть наказан. И человек подсознательно стремится к наказанию в виде болезни, неприятностей, проблем. Иногда он мысленно себе говорит: «Так мне и надо. Сам виноват!» или «Так мне и надо, ничего хорошего я не заслужил».

Допустим, женщина может винить себя в болезни мамы («я ей трепала нервы») и в болезни ребенка («ребенок отвечает за мои грехи»), в изменах мужа («я плохая жена») и подсознательно наказывать себя, болея, травмируясь, страдая. Этот человек всю ответственность за все и вся взваливает на себя. И часто принимает на себя чужую ответственность.

В чем плюс для жертвы?

Сегодня многим взрослым людям так жить выгодно и удобно. Позиция жертвы всегда дает ряд преимуществ: она помогает манипулировать чувством вины других людей; помогает ничего не делать самостоятельно, переложив ответственность на других. В принципе, эта позиция ничем не хуже других ролей, которые мы играем в жизни. Но в ней есть одна специфическая особенность – она рождает ощущение бессилия, никчемности, и как итог, ненависть и зависть к окружающим.

Позиция жертвы в отношениях дает ряд психологических выгод. Как правило, такую роль играет женщина, она извлекает из этого положения определенные блага: получает внимание окружающих, сочувствие, поддержку, помощь. А взамен от нее никто ничего не требует. Выйти из этой роли – значит лишиться и помощи, и поддержки, и жалости и поэтому она снова и снова выбирает позицию жертвы. Человеку, которого жалеет общество, многое прощают и многое позволяют. Жертве не надо ни к чему стремиться. Ей прощают промахи на работе, потому что у нее проблемы дома, а дома ей прощают отсутствие ужина. Она делает то, что хочет, при этом у нее нет ни к кому никаких обязательств. То есть у роли жертвы свои психологические «плюсы». Поэтому очень трудно выйти из этой психологической игры.

 Жертвы — великолепные манипуляторы. Казалось бы, обычная история — мать заставляет сына сделать то, что ей нужно: «Я ночей ради тебя не спала, а ты меня не любишь! Я тебе совсем не нужна!». Она — жертва, ее цель — вызвать чувство стыда, воззвать к совести, выставив сына тираном. Наверняка, каждый может вспомнить аналогичные истории, когда подобные чувства заставляли делать для других то, что было неудобно и/или ненужно.

Плюс к тому многочисленные проблемы — отличное оправдание на все случаи жизни. Как правило, речь людей, подверженных синдрому жертвы, построена по модели: «У меня плохая работа, потому что я не получила образование, потому что …» (вставить нужную причину), или «Мне некогда думать о личной жизни, так как у меня …», или «Я бы достиг всего, если бы не…». Перекладывание ответственности за свои неудачи на других — характерная черта жертв и очень удобная позиция.

Причины роли Жертвы

С ролью Жертвы знакомятся еще в детстве, примеряют ее на себя в дошкольном возрасте и всячески репетируют в школьном. Главная ее причина — авторитарное воспитание. Она формируется, когда:
♦ Ребенка бьют или жестко наказывают
♦ Отвергают или предают
♦ Унижают, критикуют
♦ Или, наоборот, чрезмерно опекают и жалеют («бедненький ты мой») В итоге ребенок привыкает к роли «бедненького и несчастненького» и во взрослой жизни подсознательно получает любовь у других людей, вызывая у них жалость и сочувствие.
♦ Во всех этих случаях ребенок испытывает недостаток любви со стороны родителей. Ведь если родители и заботятся о нем, то только тогда, когда сочтут нужным, и так, как считают необходимым.
♦ И ребенок стремится заслужить или заработать любовь разными способами: услужливостью, беспомощностью, незаменимостью, жалостью, работой, трудом, «пятерками», негативным поведением.

Часто роль Жертвы передается по наследству из поколения в поколение. Так, если у девочки бабушка и мама играли роль Жертвы, девочка тоже автоматически попадает в эту роль.

Психология жертвы

Давайте теперь разберем, в чем заключается психология жертвы. Привычное состояние Жертвы — страдание. Человек постоянно или периодически мучается, чем-то недоволен, чем-то не удовлетворен, то есть ему постоянно плохо. Но из этого состояния он «черпает» удовольствие и удовлетворение. По другому он не умеет получать удовольствие и радость.

Главный компонент роли Жертвы — беспомощность. Человек может быть активным и энергичным в обычных ситуациях, но ощущать беспомощность перед любыми трудностями. Даже Отличник все может «сам» и не просто может, а на «отлично», но он беспомощен и не видит выхода, как он может изменить ситуацию, как можно по другому. Бывает, что «головой понимает», но изменить ничего не может.

Следующий компонент — безысходность. Жертва не видит выхода из неприятной ситуации и своей позиции Жертвы. И не верит, что возможно из нее выйти. Она чувствует бессилие. У нее нет сил, нет энергии и времени, она чувствует постоянную усталость. И у нее нет сил совладать с ситуацией, изменить ее. Жертва занимает позицию безответственности, но при этом склонна хватать на себя чужую ответственность. Она считает, что от нее ничего не зависит. Человек в роли Жертвы зависим от других людей и обстоятельств. Им управляют и манипулируют, а он ни на что не влияет. Во всех его проблемах всегда виноват кто-то другой, а он не причем. Жертва обвиняет других в своих проблемах — они заставляют ее страдать, они ее тиранят, они ей не помогают. И поэтому она обижается и злится на других, а также на себя.

Но при этом некоторые Жертвы неосознанно берут на себя ответственность за других (мужа, детей, маму, коллег). То есть ответственность за свою жизнь перекладывают на других, а ответственность за других тащат сами. Вот такая путаница у них возникает с ответственностью. Например, женщина может брать на себя ответственность за здоровье родителей, но не видеть своей ответственности за свое здоровье. Она может чувствовать себя ответственной за учебу сына, но не брать на себя ответственность за свои неудачи в личной жизни («мне не везет», «судьба такая», «мужчин хороших нет»).

Некоторые Жертвы предпочитают болеть, нежели пытаться понять, почему и для чего им дана эта болезнь. Они будут болеть, но ни за что не станут делать оздоровительные медитации и техники или расстановки, молиться или проходить соборование. Есть люди, которые лучше умрут, нежели простят обидчика, который «испортил им жизнь». И при этом будут себя чувствовать героями и даже не догадываться, что давно живут в роли Жертвы.

Синдром жертвы: можно ли от него избавиться

Чтобы помочь человеку избавиться от синдрома жертвы, психологи рекомендуют не сочувствовать и не поддакивать жалостливым речам, а молча выслушивать собеседника и задавать конкретные вопросы, например, «Какой вывод ты сделал из ситуации, чтобы она больше не повторилась?», «Что ты будешь делать дальше?». Теоретически такая тактика должна заставить личность воспринимать мир более реально, брать ответственность за собственные поступки. Хотя более вероятен сценарий, при котором ваш визави просто перестанет с вами общаться и найдет того, кто будет его жалеть.

Психологи считают, что у человека в течение жизни есть возможность сыграть множество ролей – в профессии, в отношениях, в бытовой сфере. Противоположная жертве роль – роль счастливого свободного человека — создателя и хозяина своей жизни. Чтобы стать таким человеком, необходимо перестать чувствовать и воспринимать себя жертвой, измениться внутренне и стать хозяином своей судьбы.

Как избавиться от позиции жертвы?

Выйти из роли жертвы, стать счастливым человеком – это длительный и непростой процесс, но у каждого есть такая возможность. Если человек понимает, что не хочет больше играть роль жертвы и хочет навсегда изменить свою жизненную позицию, но чувствует, что собственных сил для этого недостаточно, следует обратиться к психологу.

Помимо профессиональной помощи, нужно соблюдать следующие правила:

♦ Научиться контролировать свои эмоции и переживания.
♦ Научиться преодолевать трудности самостоятельно без помощи посторонних.
♦ Окружить себя жизнерадостными, позитивными, успешными людьми.

Техника эмоциональной свободы

Один из способов, как выйти из позиции жертвы, — «Техника эмоциональной свободы», разработанная Гарри Крейгом. Это техника прямого воздействия, она очень проста и легка в изучении. Суть ее заключается в том, что в очередной раз, когда человек будет вспоминать негативное событие, травмирующую ситуацию, ему необходимо несколько раз слегка нажимать пальцами на определенные точки на теле, которые являются точками энергетических потоков. В большинстве случаев этот метод уменьшает страхи, негативные эмоции. Как правильно выполнять «Технику эмоциональной свободы», можно научиться, просмотрев видео.

Загрузка…

психология жертвы — Колесо жизни

У нас в обществе принято страдать. Страдание облагораживает, очищает. Особенно, если это женщина — она не может радоваться всему, что у нее есть, она должна терпеть, выносить все на себе. Слово «жертвенность» более чем у 70% воспринимается как положительное качество, кое-кто даже не прочь услышать такой комплимент в свою сторону. У нас принято «жить как надо», и презирать тех, кто входит за рамки — и сдавшихся сложно винить, под таким давлением мало кто выдержит, приходиться мириться и с благородным видом нести на себе этот «крест». 

Мы не раз слышали о синдроме «жертвы» из психологии и как он влияет на нашу жизнь. Популярная психология стала активно доходить в массы последние десятилетия. Мы знаем, что жертвы — это манипуляторы, которые всегда страдают и чувствую себя комфортно в этом. Мы злимся, когда нам попадаются такие люди на пути, иногда даже очень стремимся помочь им, переделать. Но в то же время не всегда замечаем, что сами принимает на себя этот образ вечного мученика просто потому, что некоторые модели поведения стали естествеными в нашем обществе. 

Разрушительная дань культуре и обществу

Позиция жертвы больше свойственна женщинам, на их долю припадает 70-80% случаев из статистики психологии. Неужели потому, что этот как-то физиологически заложено у прекрасного пола? Нет, это воспитание и образы идеальной жены/любовницы/матери, выходящие из масс и умело разрушающие нашу жизнь и отношения. У мужчин там свои истории и проблемы из-за неправильных установок, но и среди них хватает обладателей синдрома жертвы. 

Если принято и привычно, не значит, что без негативных последствий. А негативные последствия известны и разрушительны: безответственность, не умение управлять своей жизнью, постоянное страдание, неудовлетворенность, низкая самооценка и необходимость в похвале, невозможность строить здоровые, счастливые отношения. 

Иногда становиться страшно от масштабов негатива, который наносит нам «культура жертвенности». Самое время разобраться со всем этим и начать жить своей, полноценной и счастливой жизнью. 

Где искать эту навязанную установку? Обратите внимание, что стало для нас в обществе естественным и нормальным, а что стыдным, неловким, хоть и приятным:

• поощряется стремление прибедняться;
• излишняя скромность воспринимается как достоинство;
• принято рассказывать о своих неудачах и жаловаться на жизнь;
• неприлично рассказывать о победах и радостях;
• сильные личности вызывают зависть и злость, слабые сочувствие.

А еще очень большое влияние оказывают отношения с родителями — если в их модели поведения было естественно манипулировать в «воспитательных целях» (читайте — чтобы добиться своего), большой процент, что именно так себя будет вести человек во взрослых отношениях. 

Тут будет размещена реклама

Излишняя скромность очень мешает получить своего, а окружающих при серьезном взаимодействии и вовсе раздражает; мы жалуемся и рассказываем о неудачах, чтобы подбодрить собеседника, не смутить его хорошими новостями, не показаться выскочкой и хвастуном — а потом стремление винить всех вокруг просто входит в привычку. Также не принято восхищаться другими в их успехах, лучше завидовать и критиковать, слабые вызывают приятное сочувствие, а не жалость, что более уместно. 

Мир глазами мученика: 7 признаков жертвенного поведения

Вышеописанные факторы не говорят о психологическом синдроме жертвы, это лишь примеры, как общество навязывает такую позицию как «хорошую», правильную и естественную. Конечно, чтобы начать отрицать ответственность за свою жизнь и винить всех вокруг нужны более серьезные травмы и отклонения, но проблема в том, что из-за положительного облика жертвенности, вы можете и не распознать ее как в других, так и в себе. Оно может не доходить до серьезного уровня отклонения, тем не менее быть опасным.

 Научитесь распознавать поведение «жертвы», мешающее вам жить:

1.  Нет осознанной ответственности за себя и свою жизнь. «Я страдаю, потому что у меня плохая работа, потому что не окончила университет, потому что родители…» И так во всем и до бесконечности. Жертва страдает, и казалось бы, очевидно — измени свою жизнь и страдать не будешь. Банальное «Подвинься, ты же не дерево» тут как раз и работает. Плохое правительство, муж-тиран, ради которого здоровье угробила, и неблагодарные родители, которых тянешь на своих плечах — прекрасное положение вещей, чтобы закрыть глаза и переложить ответственность за себя и свое счастье на других. 
2. Пассивная агрессия. Вечный страдалец был бы не собой, если бы постоянно не манипулировал в отношениях. Это колкая и агрессивная форма поведения, хотя открытой агрессией и не является. Жертва провоцирует других и добивается от них того, чего хочется ей, манипуляциями своего несчастья. В психологии, согласно треугольнику Карпмана, у жертвы есть Преследователь — обидчик. Хотя на деле еще не ясно, кто страдает больше и кто в большей ловушке. Это манипуляции типа «Я на тебя потратила лучшие годы своей жизни…», «Вот твоя благодарность, сын? У меня с сердцем плохо» и т.п. 
3. Открытое культивирование жертвенности. Жертве всегда все должны. Она любит открыто заявлять, как жертвует ради других, как страдает, как тянет все на себе. И навязчиво делает это, хоть ее никто и не просил, и хоть без ее «помощи» было бы лучше: обычно мало кого в доме смущает грязная посуда, но всех смущают причитания о том, как страдает хозяйка, моя ее каждый день «ради других».
4. Отрицание своих поражений. Виноват всегда кто-то другой. Или жизнь его так не любит, что мастерски все подстроила. Это тоже про осознанную ответственность, но с другого ракурса. Возможно, виноват не именно другой человек, а в жизни просто все так несправедливо, что муж ушел после 5 лет бесконечных манипуляций и нытья прекрасной и беззащитной дамы. 
5. Нужда в Принце на белом коне, Защитнике, решающим все проблемы. В треугольнике Карпмана это третья сторона — Спаситель, он неотъемлемая часть такой психологической модели поведения. В случае манипуляций роль Спасителя часто принимает Преследователь — он спасает жертву от самого себя и дает ей что нужно. Но это может быть и сторонний человек. В целом роль Спасителя очень опасна, поскольку кроме того, что он своим поведением лишь поддерживает жертву в ее убеждениях, он же потом оказывается виноватым, поскольку вытащил ее и такого комфортного ей положения страдания. 
6. Не зависть, а устранение соперниц. Сильных и независимых, как говорится. Немного неочевидный, но важный пункт. Люди с синдромом жертвы не хотят смотреть правде в глаза — что причины их проблем в нежелании решать эти проблемы. Поэтому сильные самодостаточные люди для них — враги. Они всячески стараются их осудить, опустить и в целом обругать тысячной бранью. Лишь бы никто не заподозрил, что жертва сама виновата в своем горе, а эти люди лишь пример, как можно жить по-другому, имея не меньше проблем. 
7. Необходимость в похвале и признании. Иногда такие люди даже выпрашивают похвалу. Им всегда кажется, что их недостаточно любят и признают. Многие из них — заядлые черви интернета, которые катастрофически зависят от лайков и положительных комментариев. 

Читайте также: Простые способы помочь себе в сложных ситуациях

У каждого из нас в какой-то мере проявляется такое поведение, бывают разные ситуации, и ничто не однозначно, особенно в психологии. Важно осознанно подходить к себе и своему поведению. Если вы замечаете, что начали часто ныть и винить других — задумайтесь почему. Если же находите большую часть описанного в себе, лучше обратиться к психологу — в этом нет ничего стыдного и страшного, вам не нужно даже никому рассказывать об этом. Психолог — это просто специалист, который быстрее и эффективнее поможет вам разобраться в себе, чем вы это сделаете самостоятельно. 

Спасибо, что помогли сделать качество статей лучше!

как избавиться — Здесь и Сейчас

Автор статьи: Науменко Александра Игоревна Семейный психолог, детский психолог.
Опыт практической работы: 8 лет.

В отношениях с родными, друзьями, коллегами по работе, и даже сами с собой мы предстаем в определенной роли. Какова эта роль — жертвы или победителя, зависит от индивидуальных черт характера, воспитания и пережитого опыта. Интересно, что роли участников, принимающих участие в коммуникации, распределяются за считанные секунды до начала взаимодействия, и происходит это чаще всего на бессознательном уровне.

Психология личности напрямую связана с тем, насколько хорошо человек способен переживать негативный опыт и состояние стресса, какие прикладывает усилия для решения проблем. Именно от этого зависит, какую роль он будет играть — победителя или жертвы. Часто этот выбор зависит от характера стресса, силы воли и темперамента личности. Сегодня речь пойдет о позиции жертвы в психологии.

«Жертва» — термин и жизненный сценарий

Многим наверняка знакомы люди, которые все время жалуются на жизнь, но при этом не хотят ничего менять, считая, что во всем виноваты другие. Позиция жертвы в психологии проста: вместо того, чтобы взять ситуацию под свой контроль и приложить все возможные усилия для ее решения, человек перекладывает всю ответственность на других и, сетуя на судьбу, подчиняется любому влиянию извне.

От мышления жертвы не застрахован никто. Нерешенные проблемы и нарастающий стресс вкупе с неумением преодолевать жизненные трудности часто загоняют человека в ловушку. Опасность заключается в том, что эта роль может «приклеиться» к человеку на долгие годы — он привыкает жаловаться на жизнь и уже не представляет себя в другой роли.

Жертву легко узнать по потухшему взгляду, низко опущенным плечам, отсутствию умения получать удовольствие от жизни.

Психология жертвы в отношениях определяется следующими маркерами:

• жалобы, претензии и обиды. Жертва уверена в том, что другие ее ущемляют. Своими стенаниями и страданиями она всячески подчеркивает свою значимость. При этом человек может не осознавать, что ставит себя выше других. Ведь страдания — это «так больно», «печально», «уникально», и только он способен «вынести выпавшие на его долю несчастья»;
• потребность в любви, внимании, понимании, сочувствии и поддержке со стороны окружающих. Зачастую люди боятся напрямую, откровенно просить о любви или внимании, из-за чего кажется, что единственное верное решение — это примерить роль жертвы. В психологии эта позиция является своего рода «мученической» просьбой о взаимодействии. При этом для жертвы не имеет значения, что это всего навсего замешанный на негативе суррогат внимания. Главное — добиться своего и получить его. 
• нежелание взять ответственность за свою жизнь. Жертва искренне полагает, что кто-то ответственен за ее счастье и благополучие, и всегда находит массу «виновников» ее проблем.
• инфантильное (детское) отношение к жизни. Жертва — это когда ребенок в детстве был вынужден мириться с обстоятельствами, которые не имел возможности изменить. Жил там, где скажут. Ел то, что приготовили. Делал то, что взрослые считали нужным.

Синдром жертвы в психологии: причины

Когда мы взрослеем, то учимся строить свою жизнь так, как мы считаем нужным, и роль жертвы постепенно становится не нужна. Однако для кого-то быть жертвой удобно. Никакой самокритики и ответственности, не надо стесняться своих слабостей и контролировать свои действия. В то же время искаженное мышление мешает выстраивать нормальные взаимоотношения с окружающими, работать и полноценно жить.

Другой причиной может послужить страх перед авторитетными фигурами. Часто можно заметить, как взрослый человек, который держался уверенно и независимо всего минуту назад, в присутствии авторитета будто бы «съеживается». Откуда ни возьмись включается пассивность и от былой проактивности не остается и следа. Страх быть наказанным, осмеянным, неправильно понятым связывает человека по рукам и ногам. Мы видим не взрослого, а провинившегося ребенка, который ждет справедливого наказания от строгого родителя. В роли авторитета может выступать как настоящий родитель, так и непосредственный начальник или просто влиятельная личность.

Не менее распространенной причиной комплекса жертвы в психологии является неуверенность в себе. Тот, кто считает себя неудачником по жизни и винит себя во всем происходящем, автоматически занимает позицию жертвы. Чувство никчемности делает его беспомощным в быстро меняющемся, непредсказуемом и жестоком мире.

Позиция жертвы в психологии: как избавиться и научиться брать ответственность на себя?

Помните, что только вы выбираете, какую роль играть. Примеряя на себя роль жертвы, вы сознательно лишаете себя многих удовольствий и свершений. Зрелая личность следует другому сценарию — не боится исследовать себя и свои возможности, выбирает быть счастливым творцом своей жизни!

Первое, что нужно сделать — это взять ответственность за собственную жизнь. Это означает глубокое понимание того, что вы сами в ответе за все происходящее в вашей жизни. Время от времени полезно задавать себе несколько вопросов:

• какие усилия были приложены, чтобы ситуация сложилась подобным образом;
• что еще я мог сделать, чтобы изменить сложившуюся ситуацию;
• какие действия мне не нужно было совершать.

Поиск ответов на эти вопросы зачастую помогает найти и взять на вооружение новые способы решения тех или иных проблемы, обезопасить себя от повторения негативного опыта и от того, чтобы снова вернуться к роли жертвы.

Откажитесь от привычки жаловаться. Она опасна тем, что быстро перерастает в основной способ реагирования на любые жизненные неурядицы, и не позволяя взять верх таким качествам, как воля, твердость, уверенность и логическое мышление. Человек оставляет попытки прикладывать усилия для решения проблем, лелеет внутри жалость к себе и чувство беспомощности. Отказ от привычки жаловаться вдохнет в вас новые силы для преодоления трудностей, и со временем вы сможете примерить на себя роль победителя.

Высоко цените и любите себя. Психология личности человека устроена таким образом, что чем больше вы питаете себя позитивными мыслями, тем больше позитива получаете извне, и наоборот. Относитесь к себе с любовью и вниманием, заботьтесь о своем эмоциональном и физическом благополучии — это и есть залог развития внутренней гармонии. Психология отношений с окружающими людьми на позитивном уровне обеспечивает эмоциональное состояние положительной активностью и привлекает в жизнь приятные события. Чтобы выйти из сценария жертвы, достаточно научиться любить себя безусловной любовью, в разных состояниях — при неудачах, плохом самочувствии, неважном течении дел.

Позитивно относитесь к жизни и думайте о хорошем. Подпитывайтесь положительными мыслями и идеями, получайте удовольствие от приятных мелочей, учитесь жить «здесь и сейчас», и ни в коем случае не поддавайтесь тревогам о возможных будущих неудачах. Помните, что каждый прожитый день — это подарок судьбы и в ваших руках находится сила, которая способна сделать этот день прекрасным и запоминающимся.

Не бойтесь обратиться к профессионалам. Если вы ищете эффективное решение, как избавиться от роли жертвы — психология вам в помощь! Специалист поможет преодолеть этот стереотип мышления и избавиться от способов реагирования на любые возникающие в жизни трудности с позиции жертвы.

Почему люди разыгрывают роль жертвы и как проявляется это состояние

Это первая статья из серии о роли жертвы и ее проявлении в вашей жизни.

Только твое умение Осознанно преодолевать трудности, а не то,
как долго ты можешь сидеть с закрытыми глазами и наблюдать
красивые образы, покажет, насколько развито твое Сознание.

Экхарт Толле

Все хотят быть счастливыми. Вряд ли в мире есть люди, которые этого не желают.

Но большинство чувствует себя несчастными из-за того, что в их сознании преобладает роль жертвы.

Одновременно быть жертвой и добиваться успеха невозможно.

Если человек формирует у себя сознание жертвы и транслирует его окружающим, он тем самым отталкивает от себя успех, любовь и счастье. Это мешает в жизни.

Так что же такое состояние жертвы? Как его определить?

Бонус читателям:

В конце статьи вы можете скачать буклет «Состояние жертвы. Как выйти из него» с текстовой версией этой статьи.

Признаки жертвы

Состояние жертвы можно определить по следующим признакам:

• Человек считает, что его жизнью управляет кто-то другой. Жертва чувствует себя марионеткой. Она не берет ответственность на себя за свою жизнь и за то, что с ней происходит.
• Жертва жалуется, просит помощи, но сама ничего не делает для разрешения проблемы, ничего не предпринимает для выхода из неприятной для нее обстановки.
• Жертва ничего делать не желает, она просто хочет пожаловаться.

Все люди периодически пребывают в этом состоянии. Кто-то больше, кто-то меньше. У каждого есть сферы жизни, где они ощущают себя жертвой.

Если вас посещают мысли: «Как меня все достало, все у меня плохо и все не так», вы впали в состояние жертвы. Главное – не зависать в нем.

Состояние жертвы – это не ресурсное состояние.

Как вернуться в ресурсное состояние после эмоционального провала, читайте в статье “Алгоритм возвращения в ресурсное состояние [Только для Практиков]”.

Никто не становится жертвой без собственного желания. Человек сам разрешает сознанию жертвы поселиться в нем.

Выгоды состояния жертвы

Хотя человек чувствует себя несчастным, у состояния жертвы есть скрытые выгоды, неосознаваемые им.

Жертва не берет на себя ответственность за свою жизнь

Человек искренне верит, что все горести в его жизни происходят не по его вине, а в силу внешних обстоятельств. Так жертва снимает с себя ответственность.

Жертва убеждена, что на её жизнь влияют любые обстоятельства: мнение окружающих, прошлое, среда и семья, в которой человек родился.

Влияет все, кроме выборов и действий самой жертвы.

Как научиться делать верный выбор и с уверенностью принимать мудрые решения читайте в статье “Как определиться с выбором и изменить жизнь к лучшему”.

Такое положение дает право ничего не делать.

Ведь если складывающиеся обстоятельства от человека не зависят, и он не творец своей жизни, то любые попытки улучшить жизнь не имеют смысла.

Жертва не станет предпринимать действий для изменения ситуации. Она всегда находит оправдания своего бездействия.

Она отчаянно убеждена, что у неё ничего не получится, тогда зачем что-то делать.

Жертва нуждается во внимании

Человек ошибочно считает, что жалостью к себе может вызвать у окружающих людей внимание, симпатию и любовь.

Когда у него не получается создать отношения, он принимает чувство жалости к себе за любовь.

Поэтому жертва будет ныть, жаловаться на жизнь, рассказывать, как у нее все плохо.

У жертвы, как правило, всегда находится для этого повод: мало денег или много долгов, плохой муж(жена), непослушные дети, тяжелая работа, что-то где-то болит т.д.

Такой человек считает, что его никто не понимает, все люди для него вокруг плохие.

Жертва всегда ноет и таким образом сливает часть своего негатива на окружающих. Но при этом, что-то сделать, чтобы изменить жизнь она не готова и не будет.

Если жертве дать дельный совет, она найдет отговорки и оправдания, почему ей эти советы не подходят.

Так как ее цель – не решить ситуацию, а получить порцию внимания.

См. также Недовольство жизнью. Как это изменить

Если чувство неудовлетворенности — ваш частый спутник по жизни, тогда рекомендуем к прочтению эту статью.

Страданиями жертва подчеркивает свою значимость

Страдая, жертва осознает свою избранность, хотя может этого и не признавать.

Жертва упивается душевными терзаниями, она великомученица. Именно в этом проявляется “важность” и особенность жертвы.

Часто женщины пытаются повысить свою значимость, принося себя в жертву ради любви. При этом не понимают, что эта жертвенность делает их несчастными.

Потому что человек не будет счастлив, если жертвует собой ради кого-то или чего-то.

В результате, она только возненавидит тех, ради кого принесла себя в жертву.

Самопожертвование ради счастья ребенка или карьеры мужа, чаще всего приводит к мыслям: «Как он так может со мной поступать, я же столько для него сделала, я жила для него!»

Жертвенность ради других вытолкнет из жизни человека любовь и радость жизни.

Несчастный человек никому не принесет пользы, как бы он этого ни желал. Если он сам несчастлив, рядом с ним никто не будет счастливым.

Жертвовать собой ради других ошибочно. Ровно также, как нельзя и других людей вынуждать жертвовать собой ради вас.

Жертва не осознает выгоды своего положения.

Поэтому, если вы попытаетесь ей пояснить, что пора от нытья приступить к действиям, что хватит упиваться своими страданиями, жертва на вас сильно обидится.

См. также Ступени развития сознания: Жертва — Воин — Творец

У состояния жертвы есть потенциал

Большинство людей начинают свое развитие, пройдя через неприятности, из состояния жертвы.

Наступает тупиковый момент, когда человек понимает, что он больше не может находиться в такой ситуации.

Слишком больно и тяжело, все сполна достало, необходимо срочно менять образ жизни и окружение.

Позиция жертвы нужна, чтобы человек начал действовать.

Любые неприятные ситуации в жизни человека случаются не для того, чтобы человек поддался обстоятельствам, а чтобы преодолеть очередной этап развития и выйти на новый уровень.

Определить на каком уровне духовного развития вы находитесь, поможет статья “Эволюция Души человека: Интеграция и Сонастройка”.

Страх перед болезнью или перед потерей близкого человека, когда рушатся отношения, может стать движущей силой и подтолкнуть на выход из состояния жертвы, на развитие.

Когда близкие люди создают трудные ситуации, провоцируют конфликты, это происходит для того, чтобы человек обратил внимание на то, что ему в его жизни уже не соответствует.

Близкие высвечивают то, что больше не вписывается в жизнь человека.

Почему люди не хотят отказаться от роли жертвы

Люди испытывают страх перед мыслью, что в жизни что-то придется менять: образ жизни, круг знакомых, работу.

Ведь счастливый человек мыслит иначе, живет в иной среде, в другом окружении, а люди к таким переменам не готовы.

Человек не представляет, как это жить без привычных болезней, неприятностей, без таких родных страданий и стенаний.

В результате человек-жертва предпочитает оставаться в комфортной для него среде и отказывается от приятных перемен.

Он находит для себя оправдания, что любые перемены для него недосягаемы, чтобы не действовать. Вместо того, чтобы что-то делать, совершать какие-то шаги, человек сидит и бесконечно страдает.

Цепляясь за состояние жертвы, человек только вредит себе. Сделанные выборы определяют его будущее.

А находясь в состоянии жертвы, человек совершает поступки, которыми удаляет от себя счастье, любовь и радость.

Когда в жизни происходят неприятные события, от этого человек чувствует себя несчастным, жертвой.

И в таком состоянии он притягивает только негативные события. Новая порция в виде болезненных ситуаций погружает его в еще большее состояние жертвы.

События, которые происходят в его жизни, словно бы зацикливаются на негативе. Получается замкнутый круг.

См. также Почему вы избегаете свой опыт

Читайте, с чем связано нежелание жить своей настоящей жизнью и как начать ценить свой опыт.

Как выйти из этого круговорота?

Пока человек не поймет, что он сам притягивает в свою жизнь те или иные обстоятельства, что все плохое или хорошее что с ним случается, это его собственное творение, любые усилия помочь ему со стороны окружающих будут тщетными.

Выйдя из состояния жертвы и взяв на себя всю ответственность, человек способен справиться с любыми неурядицами жизни, наладить отношения с окружающими, исцелить физическое тело, выбраться из самой непролазной финансовой ямы.

Как расстаться с привычным образом страдальца, поговорим с вами в следующей статье.

Будем признательны за ваши комментарии. Расскажите, удается ли вам замечать ситуации, в которых вы играете роль жертвы.

Без вины виноватые. Психология жертвы

Начиная общение с другим человеком, так хочется получать только положительные эмоции. Дружба должна быть поддерживающая и бескорыстная, любовь — принимающая, бескрайняя и вечная, а начальник — замечающий твое рвение и таланты и продвигающий выше по служебной лестнице. Ах, как прекрасна была бы жизнь…

К сожалению, часто мы оказываемся в ситуации, когда окружающий мир кажется колким, жестоким и агрессивным. Трудно ему сопротивляться, трудно проживать еще один день в борьбе, возвращаться вечером домой в поисках покоя и тепла и принимать еще один бой — от любимого человека. Подождите… но если все так плохо, может, пора взглянуть правде в глаза? Как я оказался внутри этой конструкции с острыми углами, которые меня постоянно ранят.

Тема сегодняшнего разговора— психология жертвы. Как возникает жертвенный сценарий жизни и есть ли из него выход, рассказывает Наталья Фомичева — психотерапевт, кандидат психологических наук, заведующая кафедрой психотерапии и психологического консультирования Московского института психоанализа.

— Какие параметры поведения можно характеризовать как «комплекс жертвы»? Что должно происходить, чтобы можно было говорить о повторяющемся сценарии?

— Во-первых, жертва по-своему относится к ответственности: все, что с ней происходит, является стечением неприятных обстоятельств или виной других, «злых» людей. Как будто моя жизнь происходит без моего участия и я ничего не могу с ней поделать. На уровне эмоций у жертвы много вины, страха, детской обиды, беспомощности. На уровне поведения — бессознательный выбор ситуации, где есть возможность подвергнуться нападению: поздно вернуться домой, пойти по темной улице, разговаривать с цыганами на вокзале. На работе тоже обязательно что-то будет происходить. Будут делать крайним, например, или постоянно навешивать дополнительные обязанности без компенсации.

— Где исток такого жизненного сценария?

— Исток, конечно, в воспитании. Поведение жертвы рождается из воспитания, когда ребенок обвиняется в том, чего он не мог не сделать. Это какие-то ситуации, которые он не контролирует. Маленький ребенок, например, не может контролировать процесс, когда он намочит памперсы или срыгнет. Если его ругают за это, то получается, что он виноват в том, что происходит помимо его воли, является частью его природы. В более взрослом возрасте это могут быть травматические ситуации — нападение или сексуальное насилие. Это может быть воспитание с чрезмерной ответственностью, когда ребенку дают слишком много обязательств и он не может с ними справляться, а его потом за это ругают. Например, старший отвечает за младшего: трехлетка отвечает за то, куда заполз годовалый малыш. Старший в любом случае будет виноват, потому что для него это непосильная задача.

— Вы сказали про памперсы, это же очень ранний период развития… С какого возраста можно говорить о том, что любой элемент поведения родителя будет как-то влиять на психику ребенка?

— С момента зачатия! Если у мамы ребенка были тяжелые роды или ей тяжело далась беременность, она может начать его «грузить виной» уже с пеленок: «Ох, как мне было тяжело тебя носить! А пока рожала тебя, чуть не умерла!». Ребенок же не может вернуться обратно и родиться по-другому, так, чтобы маме было легче. Но ощущение того, что он уже что-то сделал не так, что он плохой, поселяется в его психике задолго до того, как он узнает слова «чувство вины».

— Насколько я понимаю, до определенного возраста ребенок дословно верит всем сигналам, которые ему посылает окружающий мир. Но из ощущения «я плохой» дальше можно выйти не только в признание своей «плохости», но и в позицию «на самом деле я хороший, просто вы меня не цените», с обвинением родителей во всех грехах.

— Понимаете, когда ребенок пытается доказать, что он хороший, значит, он все равно себя чувствует плохим. Из этого могут быть разные варианты действий: я могу все время получать от окружающей среды подтверждение того, что я плохой, попадая в какие-то ситуации или буду все делать протестно, но ощущение «плохости» никуда от этого не девается. Жертвенный сценарий характеризуется большим количеством страха, он возникает в любом случае. Один человек из страха будет бежать, второй будет бить, а третий — замирать, но все будут бояться.

— То есть человек легко поддается страху и при этом попадает в те ситуации, где он будет бояться?

— Он боится изначально, даже если ничего пугающего не происходит, и из-за этого притягивает опасные ситуации, потому что человек, который боится, невербально транслирует свой страх. Соответственно, люди, которые имеют какие-то преступные намерения, скорее всего, выберут именно того, кто уже производит впечатление пугающегося, потому что с таким легче.

— Рассмотрим ситуацию женщины, которой попадаются мужчины, жестокие морально или физически. Она говорит, что ей плохо в этих отношениях, жалуется своим подругам: «Боже, ну почему все мужики такие уроды?». Если человек на сознательном уровне понимает, что ему плохо, то каким образом бессознательное играет так, что эти отношения вновь и вновь повторяются?

— В таких отношениях, помимо страданий, есть для женщины и много плюсов. Если бы этих плюсов не было, ситуация не повторялась бы. Женщина, конечно, говорит, что ей плохо, потому что если она будет говорить, что ей хорошо, когда ее бьют, то ей скажут, что она сумасшедшая.

Во-первых, можно жаловаться и получать при этом эмоциональную поддержку — это очень большой бонус. Если она уйдет от мужа, то будет просто одиночкой, неудачницей, а так она — жертва.

Во-вторых, такие женщины просто не представляют, как с ними можно хорошо обращаться. Ощущение собственной «плохости» очень глубинное, оно про то, что «я не имею права на другое отношение». Когда мужчина проявляет к ней что-то хорошее, какой-то знак внимания, то она показывает ему, что не стоило это делать. Это женщина, которая на комплимент скажет: «Нет, что вы, я сегодня ужасно выгляжу». Это женщина, которая считает, что она не достойна цветов, драгоценностей. Она может про это не говорить, но это чувствуется по ее поведению. Здесь она как бы сообщает мужчине: «Да, ты имеешь право, потому что я хуже тебя».

Естественно, изначально она будет выбирать мужчину с большей склонностью к агрессии. Одна выберет его, потому что в ее глазах он выглядит защитником. Это сильная, яркая, брутальная фигура, которая защитит. В какой-то момент отношений она показывает ему, что «я не очень-то достойна бережного отношения и со мной можно жестко обращаться», и мужчина в этот момент проявляется, в первый раз жестко нарушает ее границы. Дальше она получает возможность, во-первых, выразить агрессию к нему (а жертва не умеет напрямую выражать агрессию, только косвенно). После того, как он ей дал по башке, уже можно сказать, какой он плохой, что он еще и носки разбрасывает, зарплату не приносит, она скопом сливает весь накопившийся негатив. И так до следующего раза.

Агрессия есть в любых отношениях, это нормально. Просто в зрелых отношениях партнер может просто сказать об этом, второй как-то реагирует на слова, люди договариваются или не договариваются, но ситуация обсуждается в принципе. Все, гештальт закрыт. А жертва не высказывает свое недовольство, потому что ей страшно. Она все копит. В какой-то момент напряжение доходит до предела. Скорее всего, женщина каким-то образом спровоцирует мужчину, и он «взорвется». Я понимаю, что, наверное, на этой фразе у читательниц начнется буря эмоций: «Я никогда его не провоцирую, веду себя тише воды, а он на ровном месте вспыхивает», но неосознанно женщина может спровоцировать мужчину, чаще всего, словами.

Мужчины с высоким уровнем агрессии обычно плохо вербализируют свои чувства. Женщина может сказать что-то цепляющее и мужчина не знает, как реагировать, ответить он не может, потому что у него не хватает вербального аппарата. Остается что? Дать в морду! Вот она, разрядка. Она его спровоцировала — он ей треснул, она получает право выразить агрессию, получить поддержку на стороне и заставить его почувствовать себя виноватым. Это третий вид выгоды, которая есть в таких отношениях. Иногда мужчины после подобных эпизодов целую неделю ходят шелковые, домой вовремя приходят, цветы приносят. Она получает от него бонусы, те, которых не видит в обычной жизни.

Когда она уходит от него, то, скорее всего, найдет себе такого же, потому что не может выражать агрессию, говорить о своих потребностях и получать заботу напрямую, только из вины партнера.

— Не у всех мужчин склонность к агрессии сразу видна. Я вспоминаю рассказы женщин, которые говорят, что все было нормально, мужчина был совершенно спокойным и вдруг — бам! — он что-то творит. Ей страшно, она не знает, что это — признак того, что он на самом деле такой, или кризис, который выразился в агрессивном эпизоде?

— Вопрос не в том, склонен этот человек к агрессии или нет. Мы все склонны. У мужчин этот уровень выше из-за тестостерона. Главное, как мужчина со своей агрессией обходится. Если мужчина 10 лет был нормальным, а потом — раз, и что-то случилось, то я спрошу: в ответ на что он это сделал? Здесь может быть два варианта — либо все остальные предвестники женщина умело отрицала, не допускала в своем сознании, не видела этого. Когда случилось какое-то яркое проявление, от которого уже некуда деваться (синяк под глазом, например) — она говорит, что это случилось внезапно. Либо была ситуация, когда они как-то взаимодействовали и он выдал подобную реакцию. Тогда возникает вопрос о ее вкладе. Я не говорю, что она виновата, здесь речь не о вине, а об ответственности.

В партнерских отношениях играют так, как позволяет другой. Если она позволяет это сделать, то, соответственно, он это делает. Сказать, что у него никогда не было агрессивных импульсов и вдруг он сорвался — такого не бывает! Агрессивный импульс есть у мужчины всегда, пока у него есть тестостерон. По сути что такое физическая агрессия? Это грубое нарушение границ. В какой-то момент она показала, что ее границы можно нарушить — он нарушил. Почему он это сделал и почему она это допустила — это уже отдельный вопрос, с которым нужно разбираться. В истории про то, что «он 10 лет был нормальный, а потом сошел с ума», я верю только в клинических ситуациях, когда реально у человека психиатрический диагноз. Когда все было нормально и «вдруг» — такого в отношениях не бывает!

— Видимо, есть какие-то предвестники этой агрессии? Какие-то ключевые точки, в которых можно сказать, как далеко человек может зайти?

— Самый простой маркер — посмотреть, как мужчина ведет себя в состоянии алкогольного опьянения. Алкоголь снимает социальные тормоза. Соответственно, бывают люди, которые в подпитии превращаются в балагуров и всех веселят, есть те, которые ложатся спать, и есть те, которые начинают ходить и задираться. Опять же, я не хочу никого пугать, но если мужчина имеет склонность драться, то вероятность того, что рано или поздно он ударит женщину, выше. Почему мы регулярно слышим истории про спортсменов, избивающих жен? Футболисты, боксеры… У спортсменов сама ситуация, которая вызывает агрессию, в жизни повторяется чаще, соответственно, она легко переносится на партнерские отношения.

Еще один неплохой показатель — отношения с матерью. Конечно, невозможно быть психотерапевтом собственному мужу, но вообще истории про сильную ненависть к матери или сильное отвержение вполне могут выливаться в то, что мужчина в принципе недолюбливает женщин. Также я бы посмотрела, было ли насилие в семье, потому что когда ребенка часто наказывают физически, это снимает у него запрет на физическую агрессию в других ситуациях. Если его часто бьют, то для него это значит, что «если что-то не так — ты можешь бить». Он получает послание, что если он сильнее, то имеет право на насилие. Когда он становится сильнее своей женщины, то получает право с ней так взаимодействовать. Также, если между матерью и отцом были какие-то драки, то для ребенка насилие заложено в модель семьи по умолчанию.

— Возможен такой вариант, когда в отношения с мужчиной без барьера к применению насилия вступает женщина, которой не свойственно быть жертвой?

— Да, конечно, почему нет?

— В таком случае при первом проявлении какого-то насилия — как можно женщине среагировать, чтобы не попасть в цикл, который будет повторяться?

— Если это все-таки случится между ними, то отношения, скорее всего, закончатся.

— То есть, если женщина не принимает насилие, она просто уходит?

— Скорее всего. Для нее это событие будет настолько разрушающим картину мира, что она уйдет. Мне даже сложно фантазировать на эту тему. Реакция может быть очень жестко защищающая, то есть она даст ему сдачи. При этом не будет ввязываться в драку, просто даст сигнал, чтобы он остановился. Я знаю замечательную историю, когда молодая девушка приехала в сельский городок по распределению, вышла замуж за шахтера и через 3 недели он, придя домой с авансом, ее избил и заснул. На следующее утро он об этом ничего не помнил, она испугалась и не поговорила с ним, молоденькая еще была. Через три недели все это повторилось, она опять в шоке, в ужасе — что делать? Когда он пришел в третий раз, и она увидела, что он идет ее бить, она взяла половник (как раз в это время варила борщ) и дала ему со всего размаху по лбу. Потекла кровь, она испугалась, что его убила. Он проспался, не вспомнил о вчерашнем, но у него прекратились эти «эпизоды». Когда она это мне рассказывала, то за плечами уже было 30 лет брака. Она среагировала так, что мужчина получил послание, что еще один шаг — и все для него закончится. Этого было достаточно.

Говорить с человеком в момент приступа ярости обычно бесполезно. У мужчин с высоким уровнем агрессии сильно активен рептильный комплекс в мозгу, его инстинктивная и эмоциональная часть. Он проявляет агрессию и при этом не чувствует ее объекту ненависти или обиды. Объяснять в этот момент, что «ты причиняешь мне боль, плохо ко мне относишься» — бесполезно, это другой уровень контакта.

— А если такая ситуация: семья с ребенком, и отец наказывает физически сына, а жену не трогает и на ее возражения говорит, что хочет воспитать мужика, «чтобы нюни не распускал». Что делать?

— Идти к психологу!

— Это понятно. А есть ли возможность самим разобраться в ситуации?

— Зависит от отношений в паре. Если они готовы выслушивать друг друга, как-то соглашаться, то да, могут разобраться сами. Ну а если человек не способен слышать аргументы, идти на компромисс, то зачем находиться в отношениях с таким человеком? Бить можно по-разному. Можно дать ребенку по рукам, когда он куда-то лезет. Это тоже физическая агрессия, но если ребенку до трех лет, то это воспринимается не как унижение, а как реакция среды.

Когда ребенок уже начинает говорить, то любое физическое насилие приводит к переживанию унижения, злобе, обиде, беспомощности, к возможности проявлять эту агрессию по отношению к другим людям. Оно приводит к тому, что формируется комплекс жертвы. Физическая агрессия со стороны взрослого к ребенку превосходит способность ребенка справиться с этим эмоционально. Чувств становится очень много, и они ставят под угрозу целостность психики ребенка. Если женщина не может найти контакт с мужем и это ему объяснить, то я не знаю, как она может с ним жить.

— Вернемся к женщинам-жертвам. Я полагаю, что они существуют не в социальном вакууме, вокруг них находятся определенные люди, которые помогают удерживаться в этой позиции. Может ли среда как-то влиять на то, чтобы женщина вновь и вновь разыгрывала свой сценарий?

— Она будет выбирать такую среду. Человек, находящийся в позиции жертвы, будет всегда выбирать тех людей, которые это поддерживают. В этой истории всегда есть три роли: Жертва, Спасатель и Преследователь. Женщина с комплексом жертвы из троих подружек будет общаться только с той, которая будет давать ей поддержку. А та, которая скажет: «Хватит жевать сопли, сама выбрала этого мужика, теперь принимай решение», — будет отвергнута, как непонимающая, жестокая и циничная.

— Как родители жертв обычно реагируют на их сценарий?

— Обычно бывает два варианта: либо «сама виновата», либо спасательский вариант, когда мама прячет дочку от мужа-изверга и поддерживает ее в таком беспомощном состоянии.

— А есть позиция, которая не входит в этот треугольник и считается здоровой?

— Да, в теории транзактного анализа есть такой сценарий — Я+ Ты+ — то есть «я — ценный, хороший, замечательный, и ты тоже прекрасный человек».

— Насколько я поняла, выход из жертвенного сценария — это чаще всего дверь кабинета психолога. Уж очень глобальные психические процессы захватывает этот комплекс. Вы не могли бы рассказать, в общих чертах, как проходит терапия жертвы?

— Это осознание собственного вклада, ответственности и обучение новым способам поведения. Понятно, что я это собрала в одну фразу, а в реальности процесс разворачивается на протяжении двух-трех лет. Во-первых, понять, что я делаю для того, чтобы оказываться в таких ситуациях, принять свою долю ответственности. Во-вторых, когда человек принял себя, это попытки по-другому взаимодействовать: выходить из этой роли, не давать вовлекать себя в эти отношения, не давать манипулировать. Часто клиент пытается вовлечь терапевта в эту манипуляцию, и тот дает ему обратную связь: «Я вижу, что ты делаешь».

— Вовлечь каким образом?

— Что-нибудь случается у клиента, он опоздал на терапию, но «у меня же уважительная причина, поэтому давайте задержимся на полчаса». Нарушение границ. Терапевт говорит, что это был ваш выбор, опоздать, поэтому примите за это ответственность. Большой этап — это тренировка этих новых навыков. Мало осознать, нужно еще закрепить.

— Можно сказать, что когда человек меняется, то и его окружение будет меняться?

— Да. Как правило, отношения, которые не перестраиваются, — завершаются. Та же самая подруга, которая все время впадала в роль спасателя, в принципе, может просто перестать входить в эту роль. С ней отношения останутся, но они будут по-другому выглядеть. Это уже не «совместные слезы», а, условно говоря, посещение выставок. Есть люди, которые просто уходят, потому что отношения держались только на этих ролях.

— В конце я хочу поговорить о насилии, которое не заметно. Какие можно привести примеры психологического насилия, которое женщина может не отслеживать в отношениях?

— Обесценивание, когда любые попытки женщины что-то сделать воспринимаются несерьезно. Это может быть мило и замечательно: «Какая ты у меня глупенькая, ничего не умеешь. Что бы ты без меня делала!», — если это идет постоянным фоном, то очень подрывает самооценку. В сексуальной сфере — если женщина не испытывает удовольствия в сексе и мужчина сообщает ей, что это ее вина — это тоже выбивает почву из-под ног, подрывает веру в себя, формирует идею о том, что «я плохая», «я виновата». Более серьезные вещи: какой-нибудь шантаж из серии «если ты пойдешь туда-то, то я с тобой разведусь». Нарушение границ — например, чтение дневника, просмотр SMS в телефоне.

— Как можно на эти действия адекватно реагировать?

— Самая адекватная реакция — показать, что ты видишь, что происходит. Демонстрация того, что это не нравится. Как дальше разбираться — зависит от того, какие это отношения.

— Когда говоришь, что я вижу, что это происходит, то говорят: «Нет, это все глупости, я желаю тебе добра, я хочу, чтобы ты развивалась».

— Надо сказать: «Мне не нравится, когда мне в такой форме желают добра. Если ты хочешь продолжать со мной общаться, пожалуйста, потрудись находить другие варианты».

— Я вспомнила про страх, который постоянно живет внутри жертвенной психики. Может быть, это страх нахождения в одиночестве? Ведь взаимодействие агрессора и жертвы — оно нескончаемо. Постоянный контакт, постоянная разрядка напряжения. Получается, что страх помогает притягивать агрессоров вновь и вновь, потому что не чувствовать этого напряжения — это как будто «не жить».

— Знаете, одиночество — это данность, оно есть внутри всегда. Вопрос в том, сможем ли мы это прожить или все время будем от него защищаться. Такие импульсивные отношения тоже могут быть способом борьбы с одиночеством. Я всегда своим клиентам говорю, что вопрос в плате. Если вы считаете адекватным, что вы расплачиваетесь за отсутствие одиночества выбитым зубом, фингалом и сломанной рукой — то ради Бога! Просто важно осознавать, что это не он, козел, выбил мне зуб, а это просто моя плата за то, что я не чувствую себя одинокой. Либо, если вы хотите по-другому за это платить, идите в другой магазин.

— Но «в другом магазине» все равно будет какая-то плата!

— Плата будет всегда. Мы, проживая свою жизнь вместе с другим человеком, все равно чем-то за это платим. Кто-то свободой, кто-то независимостью, кто-то количеством сексуальных связей на стороне, кто-то деньгами. Вопрос в том, чтобы плата была осознанной, адекватной и лично для меня посильной.

Беседовала Вероника Заец

 

11 признаков мышления жертвы

В том, что Макс «застрял» в мышлении жертвы, была злая ирония. Внешне он на жертву был абсолютно не похож. Образован, есть семья и успешная карьера коуча. Но в последнее время отношения с женой испортились, дети перестали слушаться, немногочисленные друзья отдалились, а любимая работа опротивела. Он переживал тяжелейший стресс и пришел на консультацию в надежде найти выход.

Несмотря на то, что психолог подсказала ему способы решения проблемы, Макс отказался меняться. Вдобавок он не желал признавать, что искаженное мышление мешает ему нормально общаться, работать и полноценно жить. Что самое примечательное, он по-прежнему «помогал» своим клиентам справиться с такими же ложными убеждениями.

От мышления жертвы не застрахован никто. Нерешенные проблемы и нарастающий стресс вкупе с неумением преодолевать жизненные трудности часто загоняют человека в ловушку. В целом Макс соглашался, что запутался, но отрицал, что у него развился синдром жертвы, оспаривая каждый довод.

Быть жертвой удобно. Никакой самокритики и ответственности, не надо стесняться своих слабостей и контролировать свои действия

Мужчина доказывал, что у него нет нерешенных проблем, хотя ужасно нервничал, когда об этом упоминали. Заявлял, что контролирует стресс, но было видно, что не умеет управлять гневом. Клялся, что ему нипочем любые трудности, но, если бы это было так, он не сидел бы сейчас в кабинете психолога. На самом деле реальность Макса настолько исказилась, что он начисто утратил способность к самоанализу.

После нескольких сессий выяснилось, что Макс не хочет расставаться с ролью жертвы. Почему так бывает? Дело в том, что быть жертвой удобно. Никакой самокритики и ответственности, не надо стесняться своих слабостей и контролировать свои действия. Зато можно оставаться беспомощным и ничего не менять. Даже если Максу удавалось продвинуться вперед, он всегда находил препятствия. Во время сессий он выдал одиннадцать убеждений, которые подтвердили, что у него действительно мышление жертвы.

1. Жалобы

«Этот стресс меня доконает, я совершенно измучен». У Макса был длиннейший список жалоб на судьбу. Хорошее тоже случалось, но он предпочитал упиваться страданиями. Между тем, способность замечать позитивную сторону жизни помогает справиться с унынием.

2. Изоляция

«Меня никто не понимает, никто не сочувствует, даже вы». Пожалуй, это было самое шокирующее заявление, поскольку основная цель терапевта заключалась именно в проявлении эмпатии. Но Максу всегда было недостаточно. Замыкаясь в себе, он не давал другим приблизиться и предложить поддержку.

3. Катастрофизация

«Лучше не станет, все будет по-прежнему». После нескольких встреч Макс сделал худшие из возможных выводы и зациклился на виктимизации. Надежда — это антитеза обреченности. Если бы Макс хоть немного надеялся на благополучный исход, он смог бы двигаться дальше вопреки всем трудностям.

4. Малодушие

«Ничего не работает, нет смысла пробовать что-то еще». В ходе сессий было очевидно, что Макс сдался. Он поднял белый флаг и перестал бороться. Такие моменты очень опасны: когда депрессия обостряется, часто появляются суицидальные мысли.

5. Мученичество

«Жить в стрессе — мой крест». Как ни странно, судя по всему, Макс гордился, что его стресс оказался столь серьезным, и считал себя мучеником. Мученики умирали во имя высшей справедливости или ради других людей. Поставив себя на их место, он как бы приобрел статус святого.

6. Противоречивость

«Я всего лишь хочу, чтобы она…» Это пассивно-агрессивное заявление — не что иное как перекладывание ответственности на другого. Макс уверял, что все станет замечательно, как только жена решится поговорить о деньгах. Разговор состоялся, но он опять поднял планку и потребовал, чтобы супруга согласовывала с ним все траты. Когда она отказалась, он очутился в положении страдальца, сетуя, что жена не хочет ему помогать.

7. Обвинения

«Все из-за нее». К несчастью, Макс произнес эту фразу в присутствии жены. Вместо того, чтобы разделить ответственность за состояние семейных финансов, он свалил на нее всю вину. Заявил, что она воспользовалась его слабостью, и снова застрял.

8. Занудство

«Мне надо еще кое-что рассказать…» Макс мог разглагольствовать часами, без передышки. Сначала он вываливал все мысли и чувства на жену, а потом на психотерапевта. Когда ему пытались что-то советовать, он отмахивался и говорил, что они не знают, о чем говорят, потому что не владеют всей информацией. Этот порочный круг отпугивал жену и все больше затягивал Макса.

9. Обобщения

«Так будет всегда, ничего и никогда не изменится». Словами «всегда», «ничего», «никогда» сопровождается чрезмерное обобщение. Утверждение, будто что-то случается «всегда» — неправда. Бывают исключения. Не признавая этих исключений, Макс загонял проблемы в угол. Раз они не решаются, можно считать себя жертвой.

10.  Преувеличения

«Я попробовал все, я все знаю». Казалось бы, такая самонадеянность противоречит мышлению жертвы, но это не так. Во-первых, преувеличение ложно: никому не дано «попробовать все» и «все знать». Во-вторых, своим «я попробовал все» Макс пресекал дальнейшие попытки и отказывался посмотреть на происходящее под другим углом.

11.  Сравнения

«Вы такого не переживали, мне намного хуже». Макс постоянно сравнивал собственный опыт коучинга с опытом своего психолога. Разумеется, его предположения насчет ее личной жизни и профессиональных навыков были, мягко говоря, неточными. Вместо того чтобы возражать, она отмечала, что эти сравнения выдают его неуверенность и потребность в самоутверждении.

К сожалению, Макс выбрал мышление жертвы и перестал сопротивляться. Виктимизация прекращается с момента осознания. Затем идет принятие ответственности, готовность отчитываться за свои действия и в конечном итоге — желание изменить все, что можно изменить. Совсем как в молитве о спокойствии: «Господи, дай мне покоя, чтобы принять то, что я не могу изменить, мужества, чтобы изменить то, что я могу, и мудрости, чтобы отличить одно от другого». Именно к этому и стоит стремиться.

^{Об авторе: Кристин Хаммонд — психолог-консультант, специалист по психическим и личностным расстройствам, зависимостям и созависимостям, автор книги «Руководство для усталой женщины».}

Читайте также

обвиняй себя и наказывай (Часть 1)

Когда за нашей спиной никто не стоит,

мы просто вынуждены искать опору в себе…

и вот тогда мы сворачиваем горы
                                                                                                      (Джулиана Вильсон)

---

Приветствую вас,

уважаемые читатели и гости блога!

Эта статья и идущая вслед за ней для людей мнительных, застенчивых и неуверенных. Для тех, кто чувствует, что он жертва в отношениях с другими людьми.

Они также для тех, кто силен и уверен в себе, но часто несознательно винит себе я в чем-то, а через это притягивает к себе жуткие неприятности и неудачи.

Эти публикации – прямое продолжение предыдущей статьи про синдром жертвы.

Кроме того, указанные проблемы я уже начал разбирать в статье про жизненный сценарий, ведущий к счастью или неудачам.

В статье о том, какие 13 демонов живут внутри нас.

И в статье о том, является ли сценарий жизни, актом нашего личного выбора или же это навязанная, чужая программа.  

Содержание этих публикаций:

Часть 1. Психология жертвы   

Психология самобичевания (анализ истории О.) 

Треугольник судьбы или как становятся жертвами отношений

Часть 2. Жертва в отношениях (Читайте Здесь)

Анализ истории О. (продолжение) 

Как появляются Жертва, Преследователь и Спасатель

Итак,…

Большинство из нас искренне полагает, что многие неприятные происшествия, несчастные случаи и неудачи – это результат случайного стечения обстоятельств.

Или, наоборот, — кто-то думает, что это необходимый результат закономерного течения жизненных событий.

Правы и те и другие, ведь мир – это упорядоченный хаос случайностей и закономерностей. 

Но не нужно все сваливать на события внешнего мира.

Очень часто то, что происходит в жизни человека – это результат работы внутренних, психологических факторов.

Причин, берущих свое начало в психологии человека, в событиях его внутренней жизни.

Соответственно, в этой статье и в ее продолжении мы вместе увидим связь между психологией человека и неудачами, провалами и несчастьями в его жизни.  

Итак, …

Психология жертвы и самобичевания

(анализ случая из моей практики)

С любезного разрешения одной из моих клиенток, расскажу ее историю, которая очень хорошо демонстрирует тему данных публикаций.

(Все факты сильно изменены, любые совпадения случайны).    

История о том, что:  

«Я плохая, вечно со мной что-то происходит!

Поделом мне!»

---

Ее зовут О.

Она – добросовестный и ответственный сотрудник, заботливая мать, любящая жена и примерная дочь. 

Если не считать того, что с детства она несколько мнительная и застенчивая, и что ее постоянно преследует неуверенность в себе, то в целом, все в порядке, и не было бы никаких проблем, но…

Время от времени, окружающие люди очень недовольны ею.

Они выплескивают на нее свои гнев и агрессию, часто критикуют и выражают недовольство.

Бывают дни, когда она не ладит со своим начальством, с мужем, ею недовольны дети, ее родители и родители мужа. 

Время от времени с ней случаются и другие неприятности: то подвернет ногу, то вовремя готовки сильно порежет руку, то сделает ошибку в документе, то попадет в ДТП и т.п.  

---

Что происходит? В чем причина?     

Если обратиться к содержанию прошлой статьи, то становится ясно, что О. неосознанно следует сценарию жертвы.

Эта история показывают, что ее героиня словно бы несет какое-то наказание, несет ущерб и страдает по неведомой никому причине. 

Ведь даже сама она хоть и смутно, но понимает, что все эти неприятные происшествия отнюдь не случайны.

Что каким-то образом она сама их создает и притягивает, что в ее жизни подозрительно часто происходит

негативная материализация мыслей и чувств.      

Очевидно, — это синдром жертвы.

Прежде чем продолжить анализ этой истории и найти объяснение причин, того, что происходит с О., и какая неведомая сила подспудно руководит ею в жизни, давайте немного полистаем теорию. 

 

Треугольник судьбы

 или как становятся жертвами в отношениях  

 

Представители трансактного анализа – одного из направлений современной психологии и психотерапии, полагают, что в своем поведении мы попеременно реализуем такие роли, как:  

Жертва, Преследователь и Спаситель.

Это специфические сценарии или алгоритмы поведения и мышления, а также позиции, которые мы в зависимости от ситуации неосознанно занимаем по отношению к другим людям и самим себе в повседневном общении.   

Все хитросплетения коммуникаций между людьми могут быть представлены множеством треугольников, образованных этими ролями. 

 

Вот пример:

---

Муж в очередной раз задержался на работе.

Жена встречает его на пороге критикой и упреками, мол, ты совсем не бываешь дома, а дети растут без отца.

Муж, естественно, обижается, ведь он берет подработки, чтобы обеспечивать семью.

Уходит в подъезд и звонит своей матери.

Та успокаивает сына, поддерживает и советует, как быть в такой ситуации.

---

Очевидно,

что муж неосознанно играет роль Жертвы,

жена роль Преследователя, свекровь роль Спасателя.

Продолжение семейной драмы:

---

На следующий день свекровь, не выдержав тревоги за сына и его семью, приезжает к ним домой.

Защищая и спасая сына от сварливой жены, она набрасывается с критикой на невестку.

Теперь жена из Преследователя превращается в Жертву.

А свекровь, кроме роли Спасателя сына, по отношению к невестке начинает играть роль Преследователя.

Вечером возвращается с работы муж. Видит, что его жена очень расстроена и подавлена.

Разобравшись в чем дело, он вновь звонит матери и начинает отчитывать ее за давление на жену.

Теперь он перестал быть Жертвой, а стал Преследователем по отношению к матери и Спасателем по отношению к жене. 

А его мать теперь играет роль Жертвы.

---

Примерно по такой схеме происходят семейные ссоры скандалы.

Именно разыгрывание этих ролей и мешает помириться после ссоры, а выводит на новый круг конфликта.    

Еще один пример:

---

Муж потерял работу, и вот уже 4 месяца не может найти новую (это роль Жертвы).

Жена его всячески и помогает ему пережить жизненный кризис (Спасатель).

Он начинает пить. Жена все прощает, понимая, что у него очень тяжелая ситуация.

Она спасает мужа, взяв на себя его функции кормильца семьи, оплачивая долги, кодируя его и занимаясь его пошатнувшимся здоровьем.

Проходит время. Муж все сильнее уходит в иллюзорные миры алкоголя, становится чужим для жены и детей.  

Жена, уставшая от такой жизни, от помощи и заботы переходит на скандалы. Таким образом, из Спасателя она превращается в Преследователя.

В это время старшая дочь, жалея отца, неосознанно принимает на себя роль Спасателя

Поддерживает и жалеет отца, иногда даже дает ему деньги на выпивку.

Вскоре муж становится очень агрессивным. Его окончательно достают скандалы жены, и он сам начинает их устраивать.

В одной из таких ссор он избивает ремнем дочь-спасателя и жену-преследовательницу.

Так он перестает быть Жертвой, а становится Преследователем, а они, наоборот, — жертвами.  

Через некоторое время, муж остается совершенно один.

Понимая, что скандалами отношения не наладить и не вернуть заботу и внимание со стороны родных, раскаивается, на коленях просит прощения и клянется «завязать» навсегда.

Теперь он опять в роли Жертвы. Его прощают. Жена опять становится его Спасателем, к ней присоединяется дочь.

В семье на время устанавливает иллюзорный мир. 

Через 3 недели муж уходит в очередной запой, и драматический треугольник разыгрывает новый круг своего бесконечного вращения.

---

Важно понимать, что все эти роли и эти позиции, которые занимают люди в повседневном общении, не являются проявлениями здоровых отношений.

Это способы манипуляции, часто используемые в быту и на работе. Посмотрите на свою жизнь!

Наверняка найдете пару-тройку таких вот треугольников в отношениях с окружающими.

Теперь вы понимаете, откуда в вашей жизни столько конфликтов и непонимания?  

Подробнее об этом конфликтном треугольнике и о его персонажах я напишу в одной из следующих статей.    

А сейчас возникает закономерный вопрос:

Какое отношение

имеют эти примеры к разбираемой

в данных статьях теме?

Отвечу: самое прямое!

Дело в том, что конфликтные ролевые взаимодействия Преследователя, Жертвы и Спасателя происходят не только в межличностном и групповом пространстве, но и внутри многих людей, в определенной степени даже в каждом из нас.

Причем, происходит чаще всего незаметно для нас, т.е. в бессознательной части нашей личности.

Забегая вперед, скажу, что данные роли укоренены в психике человека в виде неких внутренних фигур или субличностей, которые за него решают, как ему поступать в той или иной ситуации.

Мы думает, что мы свободны, но для многих людей свобода – это чистой воды иллюзия, так как ими давно уже правят призраки прошлого.  

Для того, что бы это понять, в следующей статье мы возвратимся к истории О. и продолжим искать ответы на вопрос:

«Что такое психология жертвы?» и «Как перестать быть жертвой?» 

Продолжение будет опубликовано уже через сутки.

Вот оно: «Жертва в отношениях…(Часть 2)«

Следите за обновлениями блога

и берегите себя!

© Денис Крюков

---

Вместе с этой статьей читайте:

---

Автор: Денис Крюков

16 Признаков и советов, как с этим справиться

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, будут полезны нашим читателям. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем заработать небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Вы знаете кого-нибудь, кто, кажется, становится жертвой почти в любой ситуации? Возможно, у них менталитет жертвы, который иногда называют синдромом жертвы или комплексом жертвы.

Менталитет жертвы основан на трех основных убеждениях:

• Плохие вещи случаются и будут происходить.
• Виноваты другие люди или обстоятельства.
• Любые попытки внести изменения потерпят неудачу, поэтому пытаться нет смысла.

Идея менталитета жертвы часто используется в поп-культуре и в непринужденной беседе, чтобы относиться к людям, которые, кажется, погрязли в негативе и навязывают его другим.

Это не официальный медицинский термин. Фактически, большинство специалистов в области здравоохранения избегают этого из-за окружающей его стигмы.

Люди, которые чувствуют себя в ловушке состояния виктимизации, часто или выражают много негатива, но важно осознавать, что сильная боль и страдания часто подпитывают это мышление.

Вики Ботник, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи (LMFT) из Тарзаны, Калифорния, объясняет, что люди идентифицируют себя с ролью жертвы, когда они «поворачиваются к убеждению, что все остальные причинили им страдания, и ничто из того, что они делают, никогда не изменит ситуацию. ”

Это заставляет их чувствовать себя уязвимыми, что может привести к тяжелым эмоциям и поведению. Вот некоторые из них.

Избегание ответственности

Один из основных признаков, по мнению Ботника, — это отсутствие ответственности.

Это может включать:

• перекладывать вину на кого-то другого
• оправдываться
• не брать на себя ответственность
• реагировать на большинство жизненных препятствий словами «Это не моя вина»

Плохие вещи действительно случаются, часто с людьми, которые ничего не сделал, чтобы заслужить их. Понятно, что люди, которые сталкиваются с одной трудностью за другой, могут начать верить, что мир стремится их решить.

Но многие ситуации с по предполагают разную степень личной ответственности.

Рассмотрим, например, потерю работы. Это правда, что некоторые люди без уважительной причины теряют работу. Также часто играют роль определенные основные факторы.

Тот, кто не принимает во внимание эти причины, может не учиться и не расти на собственном опыте и может снова оказаться в той же ситуации.

Не ищу возможных решений

Не все негативные ситуации полностью неконтролируемы, даже если сначала они кажутся такими. Часто есть хоть какое-то небольшое действие, которое может привести к улучшению.

Люди, прибывшие из места виктимизации, могут не проявлять особого интереса к попыткам внести изменения. Они могут отвергать предложения о помощи, и может казаться, что они заинтересованы только в том, чтобы пожалеть себя.

Потратить немного времени на то, чтобы погрязнуть в страданиях, не обязательно вредно для здоровья. Это может помочь справиться с болезненными эмоциями.

Но у этого периода должна быть определенная конечная точка. После этого более полезно начать работать над исцелением и изменением.

Ощущение бессилия

Многие люди, которые чувствуют себя жертвами, считают, что им не хватает сил изменить свою ситуацию. Им не нравится чувствовать себя угнетенными, и им хотелось бы, чтобы все шло хорошо.

Но жизнь продолжает подбрасывать им ситуации, из которых, с их точки зрения, они ничего не могут сделать, чтобы добиться успеха или убежать.

«Важно помнить о разнице между« нежеланием »и« неспособностью », — говорит Ботник. Она объясняет, что некоторые люди, которые чувствуют себя жертвами, действительно делают сознательный выбор, перекладывая вину на себя и обижаясь.

Но в своей практике она чаще работает с людьми, которые испытывают глубокую психологическую боль, из-за которой изменения действительно кажутся невозможными.

Негативный разговор с самим собой и саботаж

Люди, живущие с менталитетом жертвы, могут усвоить негативные послания, вызванные проблемами, с которыми они сталкиваются.

Ощущение себя жертвой может способствовать появлению таких убеждений, как:

• «Все плохое случается со мной».
• «Я ничего не могу с этим поделать, так зачем пытаться?»
• «Я заслуживаю того плохого, что со мной случается.»
• « Никто не заботится обо мне ».

Каждая новая трудность может усилить эти бесполезные идеи, пока они не закрепятся в их внутреннем монологе. Со временем негативный разговор с самим собой может подорвать устойчивость, затрудняя восстановление после проблем и исцеление.

Негативные разговоры с самим собой часто идут рука об руку с саботажем. Людям, которые верят, что они говорят с самим собой, часто бывает легче пережить это. Если этот разговор с самим собой носит негативный характер, они с большей вероятностью будут бессознательно саботировать любые попытки изменить ситуацию.

Отсутствие уверенности в себе

Люди, считающие себя жертвами, могут испытывать трудности с самооценкой и самооценкой. Это может усугубить чувство виктимизации.

Они могут думать что-то вроде: «Я недостаточно умен, чтобы получить лучшую работу» или «Я недостаточно талантлив, чтобы добиться успеха». Эта точка зрения может удерживать их от попыток развить свои навыки или выявления новых сильных сторон и способностей, которые могут помочь им в достижении их целей.

Те, кто действительно пытается работать над тем, чего они хотят, и терпят неудачу, могут снова увидеть себя жертвой обстоятельств.Негативная линза, которой они смотрят на себя, может затруднить увидеть любую другую возможность.

Разочарование, гнев и негодование

Менталитет жертвы может сказаться на эмоциональном благополучии.

Люди с таким складом ума могут чувствовать:

• разочарованными и злыми на мир, который кажется против них
• безнадежным из-за их обстоятельств, никогда не меняющихся
• обиженных, когда они верят, что близким все равно
• обижены на людей, которые кажутся счастливыми и успешный

Эти эмоции могут сильно повлиять на людей, которые верят, что они всегда будут жертвами, создавая и разлагая их, когда к ним не обращаются.Со временем эти чувства могут способствовать:

Очень немногие — если вообще есть — люди принимают менталитет жертвы только потому, что они могут. Часто это коренится в нескольких вещах.

Прошлая травма

Постороннему человек с менталитетом жертвы может показаться слишком драматичным. Но это мышление часто развивается в ответ на настоящую виктимизацию.

Это может проявиться как способ справиться с насилием или травмой. Столкновение с одним негативным обстоятельством за другим может повысить вероятность такого исхода.

Не у всех, кто переживает травмирующие ситуации, развивается менталитет жертвы, но люди по-разному реагируют на невзгоды. Эмоциональная боль может нарушить чувство контроля человека, усиливая чувство беспомощности, пока он не почувствует себя в ловушке и не сдастся.

Предательство

Предательство доверия, особенно повторяющиеся предательства, также может заставить людей почувствовать себя жертвами и затруднить им доверие кому-либо.

Если ваш основной опекун, например, редко выполнял обязательства перед вами в детстве, вам может быть трудно доверять другим в будущем.

Созависимость

Этот образ мышления может развиваться параллельно с созависимостью. Созависимый человек может пожертвовать своими целями, чтобы поддержать партнера.

В результате они могут чувствовать разочарование и обиду из-за того, что никогда не получают то, что им нужно, без признания своей собственной роли в ситуации.

Манипулирование

Некоторым людям, берущим на себя роль жертвы, может показаться, что нравится обвинять других в проблемах, которые они вызывают, набрасываться на других и заставлять их чувствовать себя виноватыми или манипулировать другими ради сочувствия и внимания.

Но, как предполагает Ботник, подобное токсическое поведение чаще может быть связано с нарциссическим расстройством личности.

Может быть сложно взаимодействовать с кем-то, кто всегда считает себя жертвой. Они могут отказаться нести ответственность за свои ошибки и обвинить всех остальных, когда что-то пойдет не так. Они всегда могут казаться самоуверенными.

Но помните, что многие люди, живущие с таким мышлением, сталкивались с трудными или болезненными жизненными событиями.

Это не означает, что вы должны брать на себя ответственность за них или принимать обвинения и вину.Но постарайтесь позволить сочувствию руководить вашей реакцией.

Избегайте маркировки.

Как правило, ярлыки бесполезны. «Жертва» — ярлык с особой ответственностью. Лучше не называть кого-либо жертвой или говорить, что он ведет себя как жертва.

Вместо этого попытайтесь (из сострадания) вызвать определенные поведения или чувства, которые вы замечаете, например:

• жалоба
• перекладывание вины
• не беру на себя ответственность
• чувство в ловушке или бессилие
• чувство, что ничто не имеет значения

Возможно, начало разговора даст им возможность продуктивно выразить свои чувства.

Установите границы

Некоторая стигма вокруг менталитета жертвы связана с тем, как люди иногда обвиняют других в проблемах или испытывают чувство вины из-за того, что не сработало.

«Вы можете чувствовать себя постоянно обвиняемым, как будто вы идете по яичной скорлупе, или должны извиняться за ситуации, в которых вы чувствуете ответственность обоих», — говорит Ботник.

Часто бывает трудно помочь или поддержать того, чьи взгляды сильно отличаются от реальности.

Если они кажутся осуждающими или обвиняющими по отношению к вам и другим, определение границ может помочь, Ботник предлагает: «Отстранитесь как можно больше от их негатива и верните им ответственность.”

Вы все еще можете проявлять сострадание и заботу о ком-то, даже если вам иногда нужно отстраняться от него.

Предложите помощь в поиске решений

Возможно, вы захотите защитить своего близкого от ситуаций, в которых он может чувствовать себя еще более жертвой. Но это истощит ваши эмоциональные ресурсы и может ухудшить ситуацию.

Лучшим вариантом может быть предложение помощи (ничего не исправляя для них). Вы можете сделать это в три этапа:

1. Признать их веру в то, что они ничего не могут сделать с ситуацией.
2. Спросите, что бы они, , сделали, если бы у них была сила, чтобы что-то сделать.
3. Помогите им провести мозговой штурм по возможным способам достижения этой цели.

Например: «Я знаю, похоже, никто не хочет вас нанимать. Это должно быть действительно неприятно. Как выглядит твоя идеальная работа? »

В зависимости от их ответа вы можете посоветовать им расширить или сузить область поиска, рассмотреть другие компании или попробовать другие области.

Вместо того, чтобы давать прямой совет, делать конкретные предложения или решать проблему за них, вы помогаете им осознать, что у них на самом деле есть инструменты, чтобы решить их самостоятельно.

Предлагайте поощрение и подтверждение

Ваше сочувствие и поощрение могут не привести к немедленным изменениям, но они все же могут иметь значение.

Попробуйте:

• указание на то, в чем они хороши
• выделение их достижений
• напоминание им о вашей привязанности
• подтверждение их чувств

Люди, у которых нет надежных сетей поддержки и ресурсов, чтобы помочь им справиться с травмой, могут вам труднее преодолеть чувство виктимизации, поэтому побуждение любимого человека поговорить с терапевтом также может помочь.

Подумайте, откуда они.

Люди с менталитетом жертвы могут:

• чувствовать себя безнадежными
• полагать, что им не хватает поддержки
• винить себя
• неуверенность в себе
• имеют низкую самооценку
• бороться с депрессия и посттравматическое стрессовое расстройство

Эти тяжелые чувства и переживания могут усилить эмоциональный стресс, что еще больше усложняет преодоление менталитета жертвы.

Менталитет жертвы не оправдывает плохое поведение.Важно установить для себя границы. Но также поймите, что может происходить гораздо больше, чем просто желание внимания.

«Чувство ранения и ранения время от времени является здоровым показателем нашей самооценки», — говорит Ботник.

Но если вы действительно считаете, что всегда были жертвой обстоятельств, мир обошелся с вами несправедливо или все, что идет не так, является вашей ошибкой, разговор с терапевтом может помочь вам осознать другие возможности.

Если вы столкнулись с жестоким обращением или другой травмой, рекомендуется поговорить с квалифицированным специалистом.В то время как невылеченная травма может способствовать стойкому чувству виктимизации, она также может способствовать:

• депрессии
• проблемам во взаимоотношениях
• ряду физических и эмоциональных симптомов

Терапевт может вам помочь:

• изучить основные причины менталитет жертвы
• работа над самосостраданием
• определение личных потребностей и целей
• создание плана достижения целей
• изучение причин чувства бессилия

книги по самопомощи также могут предложить некоторые рекомендации, по словам Ботника, который рекомендует «Дергать за собственные струны.”

Менталитет жертвы может вызывать беспокойство и создавать проблемы как для тех, кто с ним живет, так и для окружающих их людей. Но его можно преодолеть с помощью психотерапевта, а также проявив сострадание и доброту к себе.

---

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сферы ее интересов включают азиатские языки и литературу, перевод на японский язык, кулинарию, естественные науки, сексуальную позитивность и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.

.

Менталитет жертвы — что это такое и почему он у вас

• Терапевтические услуги
• Биография терапевта
• О нас
• Темы

Меню Найдите терапевта

• Наркомания
• СДВГ
• Гнев
• Беспокойство и стресс
• Тяжелая утрата
• Когнитивная терапия
• Депрессия
• Проблемы с питанием
• Внимательность
• Воспитание
• Расстройства личности
• Отношения
• Самоуважение
• Сексуальные проблемы
• Теория и обучение
• Виды терапии
• Работа и жизнь

Последний отзыв пользователем Sheri Jacobson 26 апреля 2016 Консультации, Самоуважение .

23 признака, что вы страдаете от менталитета жертвы ⋆ LonerWolf

Когда у нас есть менталитет жертвы, мы фильтруем все наше существование через узкую параноидальную ментальную линзу, которая используется для восприятия других людей и реальности.

В то время как важно претендовать на роль жертвы, если мы действительно стали жертвами или оскорблениями, мы не сможем жить дальше, пока не выйдем из роли жертвы и не перейдем к роли оставшегося в живых.

Что такое менталитет жертвы?

Менталитет жертвы — это психологический термин, обозначающий тип дисфункционального мышления, который стремится чувствовать себя преследуемым, чтобы привлечь внимание или избежать ответственности за себя. Люди, которые борются с менталитетом жертвы, убеждены, что жизнь не только вне их контроля, но и намеренно стремится причинить им вред. Эта вера приводит к постоянным обвинениям, обвинениям и жалости, которые подпитываются пессимизмом, страхом и гневом.

Проще говоря, менталитет жертвы означает, что вы обвиняете других людей и обстоятельства в своих несчастьях.

Как развивается самовиктимизация

Никто не рождается с менталитетом жертвы, так же как никто не рождается клинически подавленным или тревожным.Напротив, менталитет жертвы — это приобретенная черта личности, а это означает, что она является результатом обусловливания и механизмов выживания в раннем возрасте.

Большинство жертв так или иначе в детстве подвергались виктимизации, будь то физическое насилие, сексуальное насилие, эмоциональное насилие или психологическое насилие. Самовиктимизация также может развиваться через созависимые отношения, которые у нас были с нашими родителями, или просто наблюдая и принимая нездоровый менталитет жертвы, проявляемый одним или несколькими членами нашей семьи.

Однако, хотя то, что происходит с нами в детстве, полностью вне нашего контроля, мы, как взрослые, обязаны вступить в нашу силу и вернуть себе ответственность за наше счастье.

9 преимуществ быть жертвой

Игра в жертву на самом деле имеет ряд интересных преимуществ. Эти награды очень затрудняют избавление от такого мышления, поэтому кажется, что большинство жертв так эмоционально вкладываются в сохранение такого токсичного поведения.

Некоторые из перков включают следующее:

• Отсутствие ответственности за что-либо
• Другие люди, одаривающие вас вниманием
• Другим жаль вас
• Другие люди менее склонны критиковать или расстраивать вас
• У вас есть «право» подать жалобу
• У вас больше шансов получить то, что вы хотите
• Вы чувствуете себя интересным, потому что можете рассказывать людям все свои истории
• Вам не нужно скучать, потому что вокруг слишком много драмы.
• Вы можете избегать и обходить гнев, потому что вы слишком заняты грустью

Вы видите, как здесь начинают проявляться некоторые основные закономерности?

Игра в роли жертвы на самом деле дает вам много силы: способность избегать ответственности, способность чувствовать «праведную» печаль и преследование, способность избегать неприятных эмоций и способность манипулировать другими людьми.

Темная сторона игры за жертву

Большинство людей, играющих жертву, делают это бессознательно или непреднамеренно. Но даже в этом случае роль жертвы включает в себя огромное количество манипуляций и дерганий за веревочки. Люди, состоящие в отношениях или дружбе с жертвами, часто сообщают, что чувствуют себя марионетками, которые превращаются в то, что жертва считает или хочет, чтобы они были.

Когда другие люди жалели вас, это простой способ обернуть их вокруг вашего мизинца. Это бессознательное стремление контролировать других через их симпатии — на самом деле только способ для ума укрепить свою веру в эго-идентичность «я — жертва».

Разыгрывание идентичности жертвы дает много комфорта и искусственной «безопасности». Это не только вознаграждает вас тем, что вам не нужно брать на себя ответственность за любое ваше поведение (потому что «другие люди» всегда несут ответственность), но также предотвращает чувство дискомфорта, например, вину и гнев, и в то же время заставляет вас «О которых заботятся» другие.

Игра жертвой также часто используется оскорбительными людьми и / или социопатами, которые используют эту роль, чтобы держать своих близких на привязи. Например, нарциссический человек может постоянно подавлять своего партнера, а затем зацикливаться на одном моменте, когда его партнер щелкнул и назвал его «монстром», создавая впечатление, будто он на самом деле «подвергся насилию». Или человек, совершающий физическое насилие, может использовать предлог, что ему «всегда приходится мириться с другим человеком», как повод для избиения своего партнера.

Как мы видим, отношение «бедный я» может использоваться по обе стороны человеческого спектра: как с внешне «нормальными» людьми, так и с более крайними и дисфункциональными психопатическими людьми. Например, в созависимых отношениях самовиктимизация может использоваться инициатором и обидчиком, а иногда и тем и другим одновременно в своего рода борьбе за власть.

Не существует одного «типа» человека, который подходил бы для роли жертвы, поэтому неправильно говорить, что только нарциссисты или социопаты принимают на себя эту роль.Я лично видел, как все люди играют эту роль: от милых старых бабушек до подростков, матерей, отцов, профессионалов и даже «духовно пробужденных» людей.

23 Признаки менталитета жертвы

Вы или кто-то, кого вы любите, играете жертву? Вот некоторые общие признаки, на которые следует обратить внимание:

• Вы постоянно обвиняете других людей или ситуации в том, что чувствуете себя несчастным
• У вас есть философия «жизнь против меня»
• Вы циничны или пессимистичны
• Вы видите свои проблемы как катастрофы и раздуваете их
• Вы думаете, что другие намеренно пытаются причинить вам вред
• Вы считаете, что подверглись жестокому обращению только в отношении вас
• Вы продолжаете переживать прошлые болезненные воспоминания, которые заставляли вас чувствовать себя жертвой
• Даже когда дела идут хорошо, находишь, на что пожаловаться
• Вы отказываетесь принимать во внимание другие точки зрения, когда говорите о своих проблемах
• Вы чувствуете себя бессильным и неспособным эффективно справиться с проблемой или жизнью в целом
• Вы чувствуете, что вас атакуют, когда вам дают конструктивную критику
• Вы считаете, что не несете ответственности за то, что происходит в вашей жизни (другие несут ответственность)
• Вы верите, что всем «лучше», чем вам
• Кажется, вам нравится жалеть себя
• Вы привлекаете таких, как вы (которые жалуются, обвиняют и чувствуют себя жертвами жизни)
• Вы верите, что мир — страшное, в основном плохое место
• Вам нравится делиться своими трагическими историями с другими людьми
• У вас есть привычка обвинять, нападать и обвинять тех, кого вы любите, за то, что вы чувствуете
• Вы чувствуете себя бессильным изменить свои обстоятельства
• Вы ожидаете сочувствия со стороны других, а когда не понимаете его, вы расстраиваетесь
• Вы отказываетесь анализировать себя или улучшать свою жизнь
• Когда дело доходит до того, чтобы делиться травматическим опытом, вы склонны быть «равнодушными».
• Вы постоянно себя унижаете

Как мы видим, постоянное ощущение себя жертвой глубоко разрушительно как внутри, так и снаружи.

Как перестать быть жертвой

Если вы читаете эту статью, потому что подозреваете, что цепляетесь за менталитет жертвы, вот несколько советов, которые помогут вам выйти из этой токсичной роли:

1. Начните заменять «вы» на «I»

Например, вместо того, чтобы сказать «ты меня так злишь», вы можете заменить это утверждение на «Я так злюсь, когда слышу, как ты это говоришь». Этот простой прием поможет вам научиться брать на себя большую ответственность за свое счастье.

2. Считайте себя выжившим

Жертва спорит с жизнью, оставшийся в живых принимает ее. Жертва живет в прошлом, оставшийся в живых живет в настоящем. Жертва считает себя беспомощной, а оставшийся в живых возвращает себе контроль над своей жизнью. Хотя менталитет жертвы вызывает привыкание, менталитет выжившего дает гораздо больше возможностей в долгосрочной перспективе. Как только вы начнете воспринимать себя как выжившего, вы начнете лучше относиться к жизни и будете привлекать других людей по правильным причинам.Слушать выжившего намного освежает и вдохновляет, чем слушать, как жертва погружается в жалость к себе.

3. Будьте добры и сострадательны к себе

Другими словами, будьте осторожны, чтобы не стать жертвой стать жертвой! Эту роль вы не выбираете: вы развили ее в результате детства. Будьте нежны с собой и проявляйте любовь к себе. Изучите свои основные раны и основные убеждения, которые усугубляют вашу личность жертвы, и замените ненависть к себе самосостраданием.Если вы изо всех сил пытаетесь преодолеть роль жертвы, попрактикуйтесь в уходе за собой, посетив терапевта. Поэкспериментируйте с такими практиками, как ведение дневника, аффирмации, НЛП, КПТ и другие формы любви к себе.

4. Изучите свои ошибочные убеждения

Ошибочные убеждения порождают тревогу, депрессию, гнев и обвинения. Многие из этих убеждений укоренились в теневой стороне нашей психики и могут быть исследованы только с помощью глубокой теневой работы. Вы, вероятно, будете ошеломлены тем, сколько типов ошибочных убеждений вы бессознательно приняли!

5.Спросите: «Какая мысль вызывает это страдание?»

Все страдания происходят из убеждений, которые не подвергаются сомнению и не исследуются в нашем сознании. Когда мы привязываемся к этим мыслям, мы страдаем. Помните, что вам не нужно верить мыслям в своей голове: мысли — это просто колебания энергии, которым мы придаем значение. Практика медитации может помочь вам заметить преходящие мысли.

6. Практикуйте благодарность

Благодарность — это простой, но действенный способ напомнить себе, что жизнь не так несчастна, как вы думаете.Каждый день старайтесь находить десять вещей, за которые вы благодарны. Вы можете вести дневник благодарности, в который вы записываете эти десять вещей или просто назовете их мысленно. Постарайтесь почувствовать искреннюю благодарность за то, что у вас есть все это.

7. Подтверждение личной ответственности

Начните замечать все способы, которыми вы избегаете ответственности. Будьте безжалостно честными и исследуйте, как получение сочувствия со стороны других людей заставляет вас чувствовать себя особенным и продолжает цикл показывать пальцем на других. Вы можете использовать такие утверждения, как «Я несу ответственность за свою жизнь» или «Я уполномочен создавать изменения», чтобы помочь вам перепрограммировать эту бессознательную потребность играть роль жертвы.Вы также можете сделать что-то, что укрепит вашу уверенность и на самом деле покажет вам, что вы способны … или поразмышляйте над чем-то в прошлом, с чем вы успешно справились.

8. Сделайте доброе дело для другого

Когда мы играем жертву, мы, как правило, сосредоточены исключительно на себе. Выйдите из головы, сделав что-нибудь хорошее для другого человека, которого вы любите. Осознание того, что вы можете чувствовать себя хорошо, не манипулируя другим человеком, — важный способ избавиться от зависимости от самопожертвования.

Как поступить с комплексом жертвы в Другие Люди

Мы все встречали людей, которые постоянно хандрили и жалуются на свою жизнь.

Эти люди, кажется, верят в то, что мир против них, и им почти нравится чувствовать себя несчастными. В области психологии таких людей называют людьми, страдающими комплексом жертвы; тип невроза, который вращается вокруг получения жалости от других людей.

Что такое комплекс жертвы?

Комплекс жертвы — это образ мышления, который развивается в течение жизни и запускается, главным образом, в результате детских условий.Люди, страдающие комплексом жертвы, постоянно считают себя жертвами других людей или обстоятельств. Это искаженное самовосприятие приводит к желанию получить привязанность и внимание других людей, одновременно избегая ответственности и обвинений.

В чем разница между менталитетом жертвы и комплексом жертвы ?

Они оба звучат так похоже… так в чем же на самом деле разница?

Хотя и то, и другое может (и действительно) пересекаться, менталитет жертвы — более распространенная проблема.Большинство людей в тот или иной момент в течение жизни борются с менталитетом жертвы. Комплекс жертвы , , с другой стороны, представляет собой коварный и глубоко укоренившийся поведенческий паттерн, который определяет весь взгляд на жизнь человека . В отличие от менталитета жертвы (которая обычно бывает недолговечной), комплекс жертвы может определять жизнь человека на годы, даже на всю жизнь.

Другими словами, комплекс жертвы гораздо более серьезен и патологичен, чем менталитет жертвы.

14 Признаков жертвы Комплекс

Люди, страдающие комплексом жертвы, будут демонстрировать большой процент следующих симптомов:

• Они будут постоянно унижать себя
• Они будут обвинять других людей или ситуации в том, что они чувствуют себя несчастными
• Они откажутся анализировать себя, чтобы лучше относиться к жизни
• У них философия «жизнь против меня»
• Они чувствуют себя бессильными или беспомощными, чтобы изменить свои обстоятельства
• Они думают, что другие намеренно пытаются причинить им вред
• Им нравится делиться своими трагическими историями с другими
• Даже когда дела идут хорошо, все равно находят, на что пожаловаться
• Они верят, что мир — по большей части плохое и опасное место
• Они расстраиваются и реагируют на конструктивную критику
• Они считают, что всем «лучше», чем им
• Они склонны обвинять, нападать и обвинять тех, кого любят, за то, что они чувствуют
• Они видят в своих проблемах катастрофу и раздувают их.
• Они не берут на себя ответственность за свое счастье

Я понимаю, насколько неприятно жить с самопровозглашенной жертвой, работать с ней или просто находиться рядом с ней.Я имел дело со своей долей тех, кто борется с комплексами жертвы, но здесь важно помнить, что эти люди на самом деле страдают в результате своего мышления. Эти люди на самом деле верят, что они беспомощны и полностью зависят от других людей и жизни. Эта выученная беспомощность не развивается как способ манипулирования вами (хотя ее можно использовать таким образом), она возникла в результате жестокого обращения с вами в раннем возрасте. Поэтому важно, чтобы мы проявляли сострадание к людям в нашей жизни, страдающим от комплексов жертвы, не допуская, конечно, их искаженного самовосприятия.

Как поступать с самопровозглашенными жертвами

Итак, вопрос теперь в том, как вы можете справиться с жертвами, не причинив им вреда?

Справиться с теми, кто борется с комплексом жертвы, может быть непросто, особенно потому, что прямая конфронтация только усиливает их чувство преследования. Вот несколько советов, которые могут вам помочь:

1. Не поддавайтесь их чувствам

Помните, что жертвы бессознательно ищут внимания и признания. Однако, когда вы даете им то, чего они хотят, вы эмоционально запутаетесь в них, что плохо как для вас, так и для них.Старайтесь быть пассивным слушателем, не вовлекая себя активно в их вечеринку жалости. Помните, что они будут обращаться к вам за сочувствием как к способу укрепить свой менталитет жертвы, но не проявляйте к ним сочувствие. Просто оставайтесь нейтральными, если вы не решите практиковать пункт 3 (ниже).

2. Сделайте это своей проблемой

Люди, страдающие комплексным заболеванием, всегда найдут способ возложить вину и ответственность на другого человека, чтобы не брать на себя ответственность. Они также будут пытаться убедить вас согласиться с ними, чтобы укрепить их чувство «правоты».«Вместо того, чтобы соглашаться, выразите, насколько вы уверены в их способности справиться с ситуацией в зрелом возрасте.

3. От всей души согласен

В этой практике используется немного обратной психологии: полностью согласитесь с их сопротивлением, чтобы полностью раздуть проблему. Поэтому, если жертва говорит, насколько ужасна ее жизнь в данный момент, согласитесь с ней: жизнь для нее действительно ужасна и ужасна. Эта тактика может заставить жертву изменить свою мелодию, сказав: «Ну, я думаю, жизнь не , а плохо…»

---

Электронная книга Awakened Empath:

Написанный для очень чувствительных и эмпатических людей, Awakened Empath — это комплексная карта, которая поможет вам развить физическое, умственное, эмоциональное и духовное равновесие на всех уровнях.

---

4. Не давать советов

Истина в том, что жертвы не хотят решать свои проблемы, потому что это подорвет их чувство жертвы! Поэтому давать им советы — это то же самое, что говорить со стеной: вы зря затаиваете дыхание. Когда жертвы обращаются за «советом и советом», то на самом деле они хотят доказательства того, что вам не все равно. Вот что печально о жертвах: они путают жалость с любовью.

Попробуйте применить эти советы на практике, и вы обнаружите, что жертва либо начинает брать на себя ответственность за свою жизнь, либо ищет сочувствия в другом месте.В любом случае вам больше не нужно быть «жертвой» жертвы.

Наконец, не забывайте, что комплекс жертвы — это форма психического заболевания. Сохраняйте открытое и сострадательное сердце, но не помогайте.

***

Менталитет жертвы и комплекс жертвы — это поистине коварные и разрушительные формы поведения: они портят дружбу, разрушают отношения и разрушают вашу самооценку. Но, применяя советы из этой статьи, надеюсь, вы почувствуете вдохновение и силу, а не будете жертвой того, что с вами происходит.

Вы боретесь с менталитетом жертвы? Или, возможно, у вас есть любимый человек или коллега, который страдает комплексом жертвы. Не стесняйтесь поделиться и высказаться ниже!

.

Как победить менталитет жертвы

Знаете ли вы, что люди такие: «Почему это так сложно? Единственное, в чем я хорош — это неудача. Я заслуживаю гораздо большего. Мне просто не повезло «. Да? Чего они не понимают, так это того, что причина, по которой они ведут себя таким образом, кроется в их мышлении. Они должны сначала преодолеть менталитет жертвы, чтобы добиться прогресса.

Современное общество оказало нам еще одну огромную медвежью услугу. Нам стало комфортнее, чем когда-либо прежде, и поэтому мы привыкли, что все нам подают на серебряной тарелке.Это заставляет нас воспринимать изобилие как должное, не осознавая, насколько нам на самом деле повезло жить в наши дни.

Некоторые люди считают, что имеют право на все — «Я требую, чтобы вы дали мне спортивные автомобили, социальное признание и миллионы в банке». Они не чувствуют себя обязанными зарабатывать собственное богатство, потому что почему-то считают себя достойными гораздо большего, чем они есть на самом деле.

Моя точка точно

Почему мы получили такое право? Это потому, что наша окружающая среда больше не представляет собой серьезных проблем. Все так просто и безопасно. Здесь есть здравоохранение, финансовая поддержка бедных, центральное отопление, супермаркеты, полные дешевых и пустых калорий и т. Д.

Раньше людям приходилось бороться за свою жизнь каждый божий день, но им это удавалось. Сегодня мы принимаем менталитет жертвы, потому что чувствуем, что заслуживаем гораздо большего, чем на самом деле.

Быть жертвой означает, что вы придумываете любые оправдания, где бы вы ни находились. Это не твоя вина, это ОНИ.Весь мир стремится заполучить тебя, а ты всего лишь мученик и святой.

Жизнь определенно несправедлива, но мы не должны позволять этому факту мешать нам. Каждому раздают разные карты, которые мы не можем контролировать. В этом проекте нельзя найти справедливости, и мы не должны расстраиваться по этому поводу.

Стремление к равенству означает желание быть как все. Еще одно анонимное лицо в толпе. Это также показывает, что человек не хочет видеть, как другие становятся лучше, чем большинство, потому что это заставляет их тоже становиться лучше.Они хотят, чтобы все были на том же уровне, что и они, чтобы у них было оправдание собственному отсутствию прогресса.

Вместо ревности мы должны вдохновляться усилиями других. У всех нас есть возможность выбирать, как мы действовать. Такая свобода возлагает ответственность на человека. Это пугает большинство людей, потому что причиной неудач будет их собственная несостоятельность. Винить намного легче, чем возвыситься над собой.

Когда мы справляемся с реальностью, вместо того, чтобы процветать, несмотря на это, мы достигаем менталитета жертвы.Образ мышления, который просто принимает ситуацию и то, кем мы являемся, несмотря на презрение, без уверенности в том, что мы изменимся. Ветер океана жизни влияет на всех нас, но направление, в котором мы движемся, зависит от паруса.

Чувство права возникает из-за того же самого условия окружающей среды. Социальные сети, подаяние, новости, финансовая поддержка и т. Д. Даже детям теперь дают призы и награды за последние места на соревнованиях. „A за усилия! По крайней мере ты пытался.« Все это дает жертве повод принимать вещи как должное.

Благодаря Интернету социальная дистанция между успешными и посредственными сократилась, а финансовая пропасть увеличилась. Вы можете постоянно видеть, как они живут своей мечтой, и сравнивать ее с вашей собственной ситуацией. Наша лента новостей заполнена только наиболее яркими моментами их успеха, что вызывает беспокойство и чувство собственного достоинства у тех, кто смотрит.

В то же время, новости в основном посвящены негативным событиям и ошибкам, совершаемым другими.Тогда люди будут набрасываться на это и игнорировать все остальное. Их успех сразу же считается результатом этого единственного промаха.

Это позволяет массам бездумно предполагать, что их каким-то образом заманили в рабство. Они, так сказать, не видят леса за деревьями, поэтому чувствуют себя вправе.

На самом деле могут быть другие причины. Это ложное представление заставляет вас думать о себе как о «бедном ребенке». У вас могут быть некоторые подавленные бессознательные проблемы или проблемы, которые начинают проявляться как желание искать подтверждения или помощи у других.

Если в детстве родители расстались, то ты спрячешь эти раны в своем подсознании. Вы можете подумать, что вам серьезно причинили вред, и поэтому будете думать, что не заслуживаете любви или что вам нужно больше сострадания.

Неужели богатые — просто воры и мошенники, ворующие деньги у людей? Также может быть, что в прошлом у вас был очень негативный опыт общения с маркетологами, который заставляет вас думать, что вас обманывают и продают мусорный продукт.

Не можете найти с кем начать отношения? Ой, это не я, просто все мужчины / женщины свиньи. Может быть, тебе просто разбили сердце в детском саду, когда твоя первая любовь резко отвергла тебя. Теперь каждый представитель противоположного пола обречен навсегда.

Даже когда сейчас все кажется нормальным, эти проблемы все еще влияют на ваши мысли и действия, если их не выявлять. Подавляющее большинство нашего поведения происходит с нами на бессознательном уровне.

Менталитет жертвы, скрытый в подсознании

Дело в том, что где бы вы ни находились в своей жизни, это результат вашего собственного поведения до этого момента.Вы заслуживаете быть именно там, где находитесь.

У вас лишний вес? Дело не в генах, а в плохом образе жизни. Не то, чтобы существуют какие-то особые гены ожирения, но эпигенетика также исключает возможность их экспрессии. Если у людей с ограниченными возможностями, потерявших конечности, достаточно сил, чтобы тренироваться и правильно питаться, у вас определенно нет достойного оправдания. Вы толстые из-за вашего окружения, которое определяется вашими собственными решениями и действиями.

Страдает финансово? Что вы сделали, чтобы этого не допустить? Вы когда-нибудь пытались узнать, как открыть собственное дело? Вы тратите деньги на бесполезные материалистические вещи? Сколько вы вложили в себя, читая книги, тренируясь или посещая семинары? Как вы думаете, заслуживаете ли вы получать больше, чем генеральный директор и бизнесмен? Если ваши знания в этих областях не более обширны, тогда попробуйте еще раз.

Не видите успеха в карьере, отношениях, творчестве или любой другой деятельности, которую вы хотите улучшить? Честно взгляните на свое поведение. Вы действительно прилагаете столько усилий, чтобы получить желаемые результаты? Или вас просто вводит в заблуждение мысль, что вы хотя бы попробовали и должны тогда заслужить награду.

Худшее, что может случиться с человеком с менталитетом жертвы, — это не усиление беспорядков и даже более серьезные проблемы. Это будет их право быть выполнено.

Хотели бы вы выиграть в лотерею и никогда больше не работать ни дня в своей жизни? Вам действительно не нужно много, чтобы жить на уровне среднего класса до конца, всего несколько миллионов здесь и там. Как бы здорово это ни звучало, я бы не рекомендовал вам стремиться к этому.

Выиграть в лотерею — все равно что получить подаяние, которого вы на самом деле не заслуживаете. Это чувство права, которое заставляет вас чувствовать, что вы обязаны получать вознаграждение от мира за свое существование, тогда как должно быть наоборот.

Вместо того, чтобы желать, чтобы лепрекон уронил вам на колени горшок с золотом, вы должны пойти туда и выковать свои собственные звезды. Выигрыш в лотерее означает, что вы не заработали богатство и легко потеряете его, в то время как получение его самостоятельно означает, что вы накопили достаточно знаний и навыков в обращении и создании его.

Первое, что вам нужно понять, это то, что вы не какая-то особая снежинка, с которой нужно обращаться по-другому. Из-за обманчивой природы нашего ума мы начинаем думать, что мы особенные. Конечно, мы уникальные личности, но это не значит, что нас следует нести на плечах других.

Во-вторых, поймите, что вы в первую очередь ведете себя как жертва, и на самом деле мир не пытается вас достать. Вы просто создаете в своей голове самовлюбленное повествование, чтобы у вас был предлог, к которому можно вернуться. Ах да, я толстая из-за своих генов — , даже если бы это было так, что невозможно — Так что ничего не делать с этим — нормально?

В-третьих, будьте честны с собой и приходите к выводу, что вы находитесь в своей жизни именно там, где заслуживаете. Задайте себе эти вопросы.

• Как вы проводите свое время и сколько его посвящаете каждому виду деятельности?
• Вы занимаетесь бездумными занятиями, которые не служат большей цели, кроме развлечения?
• Вы даже учитесь и пытаетесь улучшить себя? Вы искали информацию о том, что

.