10 причин, почему взрослым людям лучше жить отдельно от родителей
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Спойлер: в статье не будет призывов обречь родителей на одиночество или покинуть дом в подростковом возрасте. Стремление жить раздельно не означает, что кто-то в семье плохой. Просто наступает момент, когда птенцам пора расправить крылья. Давайте выясним, есть ли жизнь после вылета из гнезда и как переезд влияет на количество туалетной бумаги в квартире. Ответы поищем в публикациях профессора Тима Кэри (Tim Carey) и клинического психолога Леона Ф. Зельцера (Leon F. Seltzer).
AdMe.ru не боится острых и неоднозначных тем. Именно такую мы сейчас затронем, перечислив 10 аргументов в пользу освоения новых территорий.
1. Своя территория — свои правила
Эмоциональная связь с родителями и взаимная поддержка важны. Другое дело — жизнь с оглядкой на чужие правила и потребности. А оглядываться нужно, ведь никто не отменял семейную иерархию. Проживая на территории, которую родители освоили, возможно, еще до вашего рождения, логично идти на уступки. По крайней мере, в большинстве бытовых ситуаций.
Например, вы считаете поломанную мясорубку хламом, а родители — полезной штуковиной, которая обязательно пригодится. Когда-нибудь. Нельзя просто так отправить ее в мусорный контейнер. Придется искать аргументы и вести переговоры.
Чтобы захотеть жить по своим правилам, нужно еще и выяснить, что такое «свои правила». Осознать неприязнь к поломанным мясорубкам проще, чем дать оценку семейным традициям. Некоторые из них соблюдаются лишь потому, что так заведено.
Ученые советуют найти разницу между «мы хотим» и «мне нужно». Даже если в семье теплые отношения, родители и повзрослевшие дети могут относиться к разным типам личности. Отдельная территория позволит выявить собственные привычки и потребности.
2. Неискаженный взгляд на бытовые реалии
Выяснится, что
Уроки финансовой грамотности тоже никто не отменял. Когда нет страховки в виде маминого борща, легче определить разницу между «хорошо» и «плохо» в расходах. Увидели табличку «Распродажа», отключили рассудок и потом 2 недели жевали капустный лист? Такой опыт не захочется повторять. В другой раз мозг подаст сигнал: «Эй, положи эту штуку. Она не стоит голодных обмороков».
3. Личная жизнь без ненужных ограничений
Интимная жизнь не относится к категориям «постыдно» и «нельзя». Взрослому человеку, мягко говоря, не комильфо на цыпочках красться в ванную, опасаясь встречи с родителями партнера.
Заслуживают уважения и чувства домочадцев. Родители понимают, что странные звуки в соседней комнате издают вовсе не подкроватные монстры. Они знают, что их малыш вырос и уже сам опробует технологию детопроизводства. Вот только вряд ли родителям нужны доказательства этих фактов.
4. Родители тоже имеют право на личное пространство и спокойствие
У родителей есть свои интересы и потребности. Должны быть. Иначе здоровой такую семью назвать нельзя. Родители имеют право пожить для себя. Выиграют обе стороны: радость общения не разбавят бытовые споры, в диалогах будет меньше рутины.
А еще вы сможете оградить родителей от лишних волнений. Допустим, начальник лишил премии, вы перешли в режим «Страдающий Халк». Нужно ли родным людям созерцать эту картину? Позже вы, конечно, пожалуетесь, но весь накал страстей останется за кулисами.
Если же домочадцы слишком сосредоточены на вашей жизни, тем более нужно спасаться бегством. С каждым годом ситуация будет усугубляться. Социальные связи родителей-пенсионеров ослабнут, они все свое внимание сконцентрируют на вас. Нет стимула искать новые цели и хобби, если единственный источник впечатлений под боком. Вот вы и превратитесь в морального заложника: желание уйти от чрезмерного контроля будет вызыват
До какого возраста нормально жить с родителями? — The Village
старший тренер Высшей школы психологического консультирования, семейный психолог
Норма для каждого своя, но при принятии решения о том, когда лучше уезжать от родителей, я бы ориентировалась не на возраст, а на то, когда молодой человек или девушка могут самостоятельно оплатить съёмное жильё и обеспечить себя. Если это возможно, то считается, что человек независим от родителей. Обычно долго не переезжают из-за того, что не могут сами снять квартиру или готовить и стирать.
Но даже если бытовых и финансовых проблем нет, молодые люди иногда всё равно отказываются жить отдельно. У этого может быть много разных причин: например, они могут жить самостоятельно, но не верят в это. Или сильно включены в отношения с родителями и выполняют в них какую-то особую роль. Дети могу считать: если я уйду, родителям будет скучно или они поубивают друг друга. Ещё жизнь с семьёй бывает просто удобной.
То, что самостоятельные и финансово независимые молодые люди долго не начинают самостоятельную жизнь, — проблема. Это приводит к большей инфантильности, а чем более человек инфантилен, тем меньше он хочет строить семью и заводить детей. Учёные проводили такой эксперимент: они обеспечивали подопытных мышей всем, удовлетворяли все их потребности. В результате мыши просто отказывались размножаться, они не хотели менять своё гедонистическое положение.
У людей то же самое: уходить от родителей значит брать на себя ответственность, а многие считают, что это страшно. Они воспринимают её не как право, а как негативную перспективу: страшно отвечать за свою жизнь и строить отношения. Некоторые уверены, что должны отвечать не только за себя, но и за своего партнёра, хотя это не так: каждый человек отвечает только за самого себя и только с появлением детей уже и за них тоже. И даже эта ответственность со временем переходит к самим детям.
Жить с родителями – экономия или глупость?!: shakkar — LiveJournal
Как-то я написал пост о долге родителям, милую провокацию, в рамках которой мне было интересно в прямом эфире посмотреть на реакцию комментаторов на столь трепетную тему. В том посте я играл роль жалкого мудака, одурманенного бизнесом и деньгами, а комментаторы, соответственно, учили меня уму-разуму, рассказывая, что родителей все-таки нужно любить и помогать им при первой же возможности.
После той публикации, а она набрала более 50 000 просмотров, мне в личные сообщения хлынул поток тирад от особо нравственных людей, посчитавших за необходимое поучить меня еще и в личке. Среди сообщений было одно очень краткое, но ёмкое сообщение от девушки 32 лет (в профиле ВК указано). Прочитав его, решил, что обязательно напишу на эту тему как-нибудь отдельно.
«Андрей, не обращайте внимание не троллей. Почти 10 лет живу отдельно от родителей и счастлива, а до этого был сплошной ад с ежедневными уроками жизни от тех, кто сам ничего в этой жизни не добился».
Жить с родителями или стараться изо всех сил побыстрее покинуть родительский дом? – вот в чем вопрос. Казалось бы, ответ очевиден: жить с родителями, поскольку это дешевле (условно, бесплатно), комфортнее (папа – техническое обеспечение, мама – обслуживающий персонал) и привычнее. Бонус – практически всегда полный холодильник еды, за которую тоже в большинстве случаев платят родители. Тем более, что статус ребенка, по меркам родителей, длится лет до 30-35. Дальше уже перед соседями неудобно, что такая лбина без семьи, поэтому отпрыска стараются побыстрее сбагрить куда-то замуж или женить.
Отдельная квартира – это удобно в плане свободы действий. Можно с друзьями пиво пить, можно с девушкой сексом заниматься, когда хочется, а не когда родителей дома нет, а можно и работать до трех ночи, и мама точно не скажет: «Так, меня не волнуют твои дедлайны, быстро спать пошел!». Минус у отдельной квартиры один: как правило, она съемная, а, значит, стоит денег. В регионах, наверное, 20 000, а в Москве все 40 000.
Если опросить все мое ближайшее окружение, получится забавная картина. Оказывается, те люди, которые ушли из родительского дома в 15 лет (сразу после школы и, как правило, в общагу вуза), достигли большего, чем знакомые, которые начали жить в съемной квартире лет с 25. Фишка в том, что вкусив независимости от родителей, они уже не хотели возвращаться в прежние «комнатные» условия, а это рождало неимоверную мотивацию работать.
Далее выяснилось еще несколько интересных моментов. Те, кто после вуза сбрасывался с подругами-друзьями, чтобы снять квартиру попросторнее, к 30 годам не растеряли связей, имеют много друзей и ведут достаточно активный образ жизни. Например, много путешествуют. Жизнь «в складчину» научила их, что и съемная квартира, и даже комната и какие-то общие туалеты и кухни – это не ужас, а нормальный формат сожительства. Такие знакомые и сейчас спокойно живут без ипотек, без кредитов.
А вот те, кто снимал квартиру в одиночестве, живут намного уединеннее. У них не собираются шумные вечеринки, они любят индивидуальность во всем. Путешествуют только те, кто добился более-менее стабильных финансовых высот (а многие добились), но почти у всех ипотеки, кредиты в бизнесе. Они хотят исключительно своего во всем в жизни. Два человека даже купили собственные квартиры в Москве), один из них – девушка.
Люди же, которые жили с родителями до 25 и позже (сейчас живут), почти поголовно в менеджерах разного звена, в лучшем случае – не очень масштабные ИПшники. У кого-то есть дети, кто-то просто в свои 30 только женился (или вышла замуж). Есть и мысль, объединяющая эту категорию: Быстрее бы переехать в свою личную квартиру! Честно говоря, из уст семейных с детьми это звучит, как «Быстрее бы кто-то из дедушек-бабушек квартиру подогнал». В общем, уныло и прагматично. Хотя, безусловно, за 10 лет они прилично сэкономили. Наверняка, всяких попоек в молодости хватало)
Каков ваш путь к «собственной территории»? С какого возраста живете отдельно от родителей? Что лучше – экономить и жить с родителями или слегка голодать, но жить в съемной квартире?
Добавляйтесь в друзья и участвуйте в розыгрыше 1 000 000 ЖЖ-жетонов!
Стоит ли молодой семье жить с родителями? ⇒ Блог Ярослава Самойлова
«На квартиру насобираем, а дальше уже сами….»- стандартная отговорка очень многих молодоженов. Еще одна из вариаций на тему: родители просят жить с ними. Ну квартира большая, места хватит всем, семья ведь.
В итоге: как думаешь сколько молодых семей развалились на этой почве в первые годы совместной жизни? Пиши в комментариях, что думаешь — тема острая и очень интересная.
Туризм не эмиграция
Даже когда родители «золотые» и дети такие же, и в отношениях царят понимание и покой — никто не сомневается, что общий язык может оказаться под вопросом.Ты не единственная становишься на эти грабли. И лучше поверь мне сейчас, чем разгребать последствия потом.
Даже если вы счастливо проводите вместе праздники и выходные, никто не даст гарантии, что общий быт не бросит вас в кипящий котел.
Все дело в нюансах. В этой ситуации каждая из сторон — раб собственных привычек. И не имеет значения с чьими родителями вы собрались съезжаться.
Его мать всегда будет первой во всех отношениях хозяйкой в своем доме, а его отец — единственным главой. С твоими точно также.Не потому что вас не любят и не уважают, а потому что это территория, отношения, быт «отстроенные» и налаженные их руками. А значит подчиняются целиком и полностью родителям.И никто из них не будет и не захочет менять свои домоправительские привычки, чтобы ты состоялась как хозяйка, а твой мужчина как глава семьи.
Это связано с разными внутренними мотивами и желаниями. Одни считают, что знают лучше, диктуют условия и подавляют. Остальные страдают от собственной гиперопеки, все пытаясь уберечь детей от опыта и ошибок.Другой момент — инстинкты. Родители — каждому свои, но воспитывать пытаются все одинаково. У кого-то получается, у других — нет.
Чего родители ждут?
Иллюзии и ожидания родителей в отношениях с детьми часто сильнее и обманчивее, чем у супругов друг к другу. А еще, хочется, чтобы у любимого все стало лучше, чем было. Чтобы получит то, чего не добился родитель.Но для родителя нет большей боли, чем наблюдать за тем, как дочь или сын повторяют их ошибки.Уверен, что ты знаешь о перегибах из оперы: «Мама не стала балериной? Дочка — будет! Папа не стал космонавтом? Сын будет!». И неважно кто чего хочет и какой потенциал заложен в ребенке.
Если собрались составить компанию родителям — приготовьтесь принять в себя массивный запас ожиданий по поводу организации вашего брака.
Когда эти ожидания столкнутся с реальностью — жди реакций, размах которых зависит от только характера твоих родственников.
А теперь самое интересное. Читай и принимай решение.
Если ты живешь с его родителями
1. Между молотом и наковальней
Мелкие ссоры и даже масштабные разногласия в семье — это нормально. Но в любом из таких конфликтов с родителями — муж окажется между двух огней.
Твою, потому что обещал всегда заодно «на долго и счастливо», а родительскую, потому что этим людям обязан жизнью.
И одна из сторон необратимо останется обиженной и оскорбленной независимо от справедливости, логики и реального положения дел. Либо жена потеряет защитника, либо мама с папой увидят как сынулечка падает в их глазах.
2. Поле битвы
Кухня — место для материального воплощения и выражения женской заботы и любви. Когда женщина готовит, она вкладывает энергию, и в какой-то степени реализует себя.Проявления любви у каждой женщины индивидуалены, как почерк или отпечаток пальца. Манера готовить — точно так же.
Но на кухне не может быть двух хозяек, и тебе придется жить по канонам его матери. Перчить, солить, варить и парить, жарить и мыть так, как нужно ЕГО матери.
Невозможно реализовать свою энергию под чужой командой, так же как нельзя вывести ее за рамки чужого управления.Мама твоего мужчины захочет (скорее всего, вполне искренне) научить тебя готовить «правильно». То есть не так, как это делаешь ты. И «настоящий мамин борщ» и котлеты у тебя не получатся никогда и каждый это подметит и озвучит.
3. Тебе придется прогибаться
Тон дому тоже будешь задавать не ты. Он давно установлен, утвержден и возведен в ранг единственно возможной нормы. Если тебя что-то не будет устраивать, ты вряд ли сможешь это изменить. Придется терпеть.
Если он живет с твоими…
Этот вариант еще тяжелее предыдущего.
1. Твои родители найдут в нем нищеброда
Даже если переезд к родителям был предложением твоих родителей, розовые очки с тебя они снимут очень быстро.
Со временем они спросят тебя: «Дочь, кого ты выбрала?».
С точки зрения родителей зять явно не состоялся как мужчина. И тут все: денег мало зарабатывает, машины нет, квартиры тоже, дочери сказку обещал и не сделал.
2. Проекция обид
В моей практике было несколько случаев, когда мать жены (одинокая) в лице зятя мстила всем своим мужчинам. Я думаю, ты знаешь как это проявляется и откуда растут ноги анекдотов про неадекватную тещу.3. Ему придется прогибаться
Чтобы становиться сильнее, добиваться большего, мужчине нужно развивать свои мужские качества. Брать ответственность, чувствовать себя хозяином и лидером.
Если твой муж не нищеброд, он будет чувствовать как ущемляют его мужественность. Он будет чувствовать себя нахлебником: ни ответственности, ни самоуважения, не герой, не лидер, не защитник.
А с таким настроем, как ты понимаешь, горы не сворачивают…
Нужны еще аргументы, почему молодой семье нужно жить отдельно? Поехали. Четко и ясно.
Чтобы сохранить ваши отношения
Если зять или невестка не устраивают родителей хоть в чем-то — об этом узнают все.
Если мама будет каждый день тебя «подтачивать» по поводу мужа, ты сначала будешь защищать его. Потом будешь пропускать ее слова мимо ушей, а со временем станешь такой же, как она.
То, на что ты в жизни с мужем реально могла бы закрыть глаза и даже никогда не заметить, внезапно начнет раздражать тебя.
Чтобы быт не убил любовь, как пугают все
Быт не убивает отношения, если и первое, и второе правильно выстроено. Если у вас нет путаницы и неразберихи в том, кто моет посуду и жарит блинчики, если женщина не упахивается сначала на работе, а потом дома — все будет хорошо.
Вам двоим не нужны чужие привычки в питании, в решении повседневных вопросов.
Чужие мнения рано или поздно будут приводить к конфликтам и скандалам, которые после усугубятся с рождением ребенка.
Чтобы сохранить хорошие отношения с родителями
Не давай повода своим родителям внимательно рассмотреть каждый недостаток мужа и сама не ложись под микроскоп его родителей. Уважать границы и соблюдать дистанцию — один из главных пунктов «экологичности» отношений.
Чтобы повзрослеть
Свой дом помогает мужчине утвердиться как главе семьи, женщине ощутить собственные позиции — словом, распределить обязанности и роли. Территория — это очень важно. Особенно для мужчины.Гиперопека не дает ни женщине, ни мужчине повзрослеть, почувствовать себя самостоятельным, взять ответственность и создать новую семью.
А чего хочешь ты?
Только без компромиссов. Ты хочешь видеть рядом зрелого мужчину, который способен взять свое и в том числе территорию, защитить тебя и достаточно вырос, чтобы создать свое?
Или тебе будет достаточно парня, который считает нормальным присесть на шею родителям?
Я никого не обвиняю и не преподношуу свое мнение как истинно верное — конечно, все относительно. У каждого свои этапы развития.
Я просто искренне не хочу, чтобы ты соглашалась на то, что тебе не нужно. Чтобы ты была счастлива в своих отношениях, а не ломала себя ради чьих-то привычек.
С верой в твое счастье,
Ярослав Самойлов.
Когда НЕ СТОИТ стоит жить с родителями
Во всех традиционных культурах люди живут большими семьями, и это всем на благо. Но это работает только
Во традиционных культурах люди живут большими семьями, и это всем на благо. Посудите сами — несколько женщин, на которых делятся все обязанности, всегда есть с кем оставить детей и отдохнуть, если заболеешь — подхватят. Для молодой семьи есть и старшие, способные их помирить если что, и равные. Все в одном месте, общения предостаточно. Женщины помогают друг другу — волосы уложить, одеться, накраситься, маникюр сделать.
До сих пор именно так живут в Индии, на Бали и ещё много где. Но нужно понимать, что отношения в этим местах построены иначе — более гармонично. И для всех в итоге это на благо. Все это работает только тогда, когда отношения внутри всего этого коллектива — хорошие.
Если же есть конфликты – явные или скрытые, разные взгляды и недоговоренность – все случится совершенно иным образом. Тогда родители могут, например, всю работу свалить на невестку или наоборот не давать ей реализовываться как жене и матери.
Могут очень сильно вмешиваться в отношения и не давать мужу и жене побыть наедине. С появлением детей такие конфликты ещё сильнее усугубляются.
В итоге — никакой любви и гармонии. Семья может разрушиться или сильно пострадать от вмешательств и конфликтов. Тогда действительно молодой семье проще жить отдельно, без излишнего давления извне.
Ведь строить семейную жизнь с мужем – это уже очень непросто.
Молодой семье нужно иметь свое пространство – и физическое, и эмоциональное.
Например, на Бали и на Шри-Ланке семьи живут вместе, но отдельно. На общей территории стоят несколько отдельных домов. В одном — родители, в другом — одна молодая семья, в третьем — третья. Удобно, общий двор, иногда общая столовая.
Общие дети бегающие вокруг. Общие ужины или обеды. Но при этом у каждого своё пространство, где каждый живёт так, как хочет и чувствует.
Когда хочет – выходит в мир, когда не хочет – сидит дома сам в себе. Мне видится этот вариант идеальным (опять же если отношения теплые и хорошие). И вместе, и с личным уголком.
В наших реальностях маленьких квартир в многоэтажках это сложно выполнимо. Живут обычно все вместе в одной небольшой квартире. И кухня одна, и ванная общая, и места мало, и личного пространства не получается (даже если у молодых отдельная комната). Тогда как быть?
Давайте начнем с того, что поймем, когда вместе жить – хорошо.
Стоит попробовать пожить вместе с родителями (и вдруг понравится), если:
- родители взрослые и зрелые личности, у которых хочется учиться жизни, и отношения с ними наполняют, а не опустошают.
- родители живут на основе священных писаний. Может быть, они и не являются последователями какой-то религии, но живут так, как там написано. Честной и чистой жизнью.
- дети родителей уважают и готовы к ним прислушиваться.
- отношения в молодой семье хорошие, они не находятся в кризисе.
- молодые друг на друга родителям не жалуются.
- у молодых есть личное пространство, где они вольны делать то, что хотят. Например, отдельная комната.
Тогда все на благо.
Будет и взаимовыручка, и поддержка, молодая семья будет перенимать положительные привычки родителей и крепнуть. И детям расти будет в радость в такой семье, они будут получать больше заботы и внимания.
Когда не стоит жить с родителями:
-если родители не одобряют выбор своего ребёнка.
Тогда они всячески будут провоцировать конфликты, даже не понимая этого. И в этих конфликтах семью будут разлучать, растаскивая по своим норкам, а ещё нагнетать атмосферу, капать на мозги своему ребёнку, мол, это тебе не пара, посмотри какая она (или он) плохая, тебе нужна другая жена (или муж).
Если долго «капать», убедить можно в чем угодно. Молодым же – особенно в первые годы – нужна поддержка, которая поможет им вместе оставаться.
-если родителям далеко до психологической зрелости, если они на детей то обижаются, то шантажируют, то давят, то читают нотации, то вмешиваются бесцеремонно. Это может закончиться очень грустно.
-если ваши взгляды на жизнь сильно отличаются, и родители не готовы это принять. Например, ваше вегетарианство и то, чем вы кормите внуков. Тогда они будут потихоньку за вашей спиной приучать их к котлетам. Или если вы не готовы принять образ жизни родителей и собираетесь их перевоспитывать, что вообще не ваше дело.
-если родители живут не так, как написано в писаниях. Например, дома курят, ругаются матом, постоянно моют всем кости, выпивают и так далее. Вы же будете их привычки и пороки впитывать, зачем это вам и вашим детям? Как в этом сохранить уважение к ним, свои отношения и при этом не начать делать то же самое?
-если бабушки и дедушки подрывают авторитет родителей у детей. Например, регулярно малышам рассказывают, что их папа и мама глупые и слушать их не надо, или же родители что-то запрещают, а бабушка оспаривает их решения при детях и тайно разрешает. И так далее.
Помню одну историю, когда бабушка постоянно говорила внуку, мол, ты такой у нас хороший, и папа у тебя хороший, а вот мать твоя — оторва и дура (хотя мама вполне обычная). В итоге мальчик попал в психбольницу с серьезным расстройством, ведь именно с бабушкой он проводил больше всего времени. Психика такого давления не выдержала.
-если родители слишком сильно привязаны к своим взрослым детям и не могут их отпустить, контролируя, читая нотации, перетягивая одеяло на себя. Особенно сложно бывает одиноким бабушкам, вырастившим только одного ребёнка (тем более если это мальчик), тем, чьи дети были поздними-долгожданными-выстраданными. Иногда бывает и очень трудно расстаться и с младшими детьми. Для молодой семьи это слишком сильное испытание, не все его выдержат.
-если у молодых куча обид на родителей. Тогда отношения будут каждый день причинять боль, и это никак не изменить. Чтобы залечить раны, нужно какое-то время побыть в покое, то есть на расстоянии. Исцелить, успокоить, а потом пробовать быть рядом.
-если отношения с родителями нездоровые и опустошают. Например, родители из своих детей силы тянут, как маленькие. Или если дети — смысл всей их жизни, который так страшно потерять. Для построения отношений молодой семье требуется много энергии, и если их при этом будут ещё дергать родители, то ничего не выйдет.
-если дети не могут уважать родителей и предъявляют им претензии. То не так, это не так, помогаешь плохо и мало, порядки свои навести не даёшь, с внуками не сидишь, квартиру не размениваешь. Тогда это серьёзный стресс для обоих, и последствия будут грустными.
Поэтому чаще всего молодым лучше жить отдельно. Это будет сложнее физически и финансово, но молодую семью сохранить будет проще. Жить отдельно и налаживать отношения с родителями на расстоянии. И может быть однажды, когда все участники дозреют, можно будет начать отношения с новой точки, стать ближе друг другу.
А ещё говорят, что если жить с родителями, то варианта два — либо станешь сумасшедшим, либо — просветлённым.
Это не так просто — построить хорошие отношения со всеми, подстроиться подо всех, не предавая самих себя, не пытаясь все вытянуть только на собственном ресурсе, уважая и любя.
В наше время это не для всех, особенно в нашем «западном» мире.
Мы с мужем с родителями никогда не жили, как бы трудно ни было. Даже когда денег не было, мы снимали квартиры. Да, это обходилось дороже, жилье было не своё и так далее. Но это и спасало во многих местах. Например, когда мы переехали в Петербург, и у меня пропала возможность чуть что убегать к маме, то наконец пришлось проблемы с мужем решать. А главное — это позволило и позволяет уважать родителей, благодарить их, иметь хорошие отношения, постоянно общаясь по скайпу и встречаясь 1-2 раза в году.
Поэтому мне всегда кажется странным, когда говорят, что жить отдельно нет возможности. Возможность есть всегда. Просто отдельно жить будет дороже и менее удобно. Это может быть уже не комната в уютной и благоустроенной квартире, а какая-то «убитая коммуналка», куда надо будет вкладывать силы и деньги, понимая, что это не твоё, и однажды отсюда «попросят». Да, нужно будет искать возможности заработать больше или слегка снизить свои траты, оптимизировать их. Да, это потребует усилий и добавит стресса. Но возможность всегда есть.
Если ваши отношения больны, то выбирая более «удобный» путь, вы лишь делаете их с каждым днём все хуже, находясь рядом.Вы все меньше уважаете родителей, они все меньше уважают вас. Вы теряете силы, которые нужны вам самим и вашим детям. В том числе поэтому у вас могут быть финансовые проблемы — и сил нет, и уважения к родителям — какие тут деньги. Отношения в вашей семье разрушаются, и я знаю столько примеров, когда именно жизнь с родителями сыграла роковую роль в разводах. Вы даже не знаете, сколько всего у вас в жизни не происходит по причине того, что вы не ищете возможность отношения исцелить!
Если вы живёте с родителями, потому что так удобнее и дешевле, но при этом мучаетесь и ругаетесь, стоит повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь на себя. Иногда лучше отойти в сторону и потерпеть неудобства для того, чтобы сохранить свою семью и научиться уважать тех, кто вас вырастил.
А для себя можно поставить другую цель — самим стать такими родителями, с которыми молодым семьям захочется жить вместе и в радость. Потому что большая семья из многих поколений — мощная сила и огромный ресурс. Когда она такая, то даже не встаёт вопрос, стоит ли жить вместе, это становится благом для всех. Но опять же, чтобы стать такими родителями, сперва надо научиться уважать своих собственных. опубликовано econet.ru
Автор: Ольга Валяева
Стоит ли жить с родителями или отдельно (самостоятельно)?
На повестке дня, весьма актуальная тема для молодых ребят: стоит ли жить с родителями (семьей) или жить самостоятельно (отдельно). Не пропусти, я дам тебе множество полезных рекомендаций!
Предупреждаю, выпуск для особей мужского пола (женский пол эта тема не касается).
До какого возраста нормально жить с родителями?
Если честно, я просто поражаюсь таким вопросам…
Никакой нормы — не существует. То, что нормально для одного человека, для другого — может быть не нормальным. То, что тебе нравится — другому может не нравится. И т.д. и т.п. понимаешь?
В этом мире все абсолютно субъективно.
- Для кого-то и в 30 лет жить с родителями = это полная норма.
- Для кого-то в 20 лет с родителями = это как вообще? Ужас.
По сути, сколько существуют людей на планете Земля – столько и мнений =)
Рекомендую тебе изучить мою статью: «СОВЕТЫ ПОВСЮДУ: кого слушать?».
Так а что же я могу посоветовать?
Если тебе говорят, что до 30 лет нормально жить с родителями, то ты что? будешь жить с предками до 30 лет, потому что тебе кто-то там сказал, что это нормально? … совет №1: забей на эту фигню.
То, что ты родился с чл*ном между ног, не говорит о том, что ты уже мужчина. Потому что мужчиной никто не рождается — мужчиной становятся. Понимаешь?
Запомни, раз и навсегда: мужчина — сам принимает все решения. Это за соплю (бабу) с яйцами между ног — вечно принимают решения другие люди. Мама. Папа. И т.д. но ни как не оно само.
Отсюда и совет №2: всегда по жизни (во всем) — сам принимай решения, мужчина — не боится ответственности, не боится брать ответственность за себя, свою семью, слова, поступки, действия и т.д. по нашей сегодняшней теме — тебе и только тебе решать, когда тебе уходить от родителей, что тебе делать, где, как, с кем и т.д. и т.п. ты будешь жить. Ты не девушка. Ты мужик. И решаешь все — ты. Бери ответственность на себя. Это качество №1. достойного мужчины. Подробнее: «Личная ответственность». 
По моему опыту — чем раньше, тем лучше!
Почему я так считаю? Потому что = мужчина это ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Вот, кто такой мужчина.
Когда ты живешь с родителями, в большинстве случаев, ты живешь, по сути то, на всем готовом:
- Трудится, работать, работать, зарабатывать, крутиться, вертеться, искать и т.д. и т.п.? Вряд ли, тебя же мама с папой обеспечивают. Ты особо и не паришься, ты не голодный, тебе есть где спать/есть и т.п.
- Платить деньги за проживание (съем квартиры) — вряд ли ты это делаешь, жилье же твоих родителей. Зачем тебе платить бабки своим родителям. Это же ерунда полный.
- Платить деньги за коммуналку = вряд ли ты там что платишь, платят все твои родители.
- Покупать самостоятельно еду — вряд ли ты там что покупаешь, может разве что на деньги родителей, и то, вероятнее тогда, когда они тебя пошлют в магазин.
- Готовить самостоятельно еду — опять же таки, вряд ли, в большинстве случаев, мама все делает.
- Стираешь, убираешь, и т.п. — вряд ли ты, обычно этим делом занимается мама.
- Что-то по дому (по мужской части) — вероятнее делает папа (или человек нужной специальности).
- И т.д.
Проще говоря: ты живешь на всем готовом за счёт предков и ничего вообще не делаешь.
Как итог — ты не берешь на себя ответственность ни за что вообще в этой жизни.
Ты занимаешь пассивную позицию по жизни. Для мужчины это не нормально. В корне не нормально.
При таком раскладе, вырастает не мужчина, а неприспособленная, ленивая, боязливая, не уверенная в себе девушка, с яйцами между ног, не способная ни на что, не самостоятельно принимать решения, не самостоятельно решать все свои и не только свои дела, проблемы, неудачи и пр. не заработать самостоятельно денег, не брать на себя обязательства, ничего ничего и ещё раз ничего.
Потому что оно такое существо привыкло, что его в задницу целует, мама с папой.
К слову, мама с папой (при чем папа в первую очередь, с мамы взять нечего в этом плане) и сами во многом виноваты, что вырастили такого … (без матов), как итог — вырастет сопля, которая не приспособленная к окружающей действительности. Слабый самец. Не конкурентно-способный.
Соответственно, и шансов на выживание генов (генома) — гораздо меньше. Понимаешь? Насколько все серьезно? Вот, почему, я часто говорю, что мужчина должен быть очень сильным. Мощным самцом. Конкурентно-способным. Главным в семье. Вот, почему, я и женщинам и девушкам рекомендую выбирать мощного самца, с прокачанным внутренним состоянием, мужика, конкурентно-способного, сильного мужика женщина почувствует рядом собой, вы женщины все через чувства, интуицию, ты УЧУЕШЬ ноздрями)) мужика, рядом с собой, ты его заметишь за сто метров, почувствуешь, понимаешь?
Семья должна быть полноценной, с мужчиной во главе. Патриархальная семья. А не какое-то там равноправие или вообще матриархат. А как сейчас, в наше время? Куче разведенок с детьми, не полноценные семьи, вырастают слабые самцы, вообще не приспособленные, потому что воспитываются девушками, а не мужчинами. Женщина не может воспитать мужика, априори, потому что она женщина, а не мужчина, а мы существа абсолютно с разных планет. Понимаете?
Пацана — должен воспитывать мужик. И точка. Тогда с него и вырастет мужик. Если, конечно, сам мужик — достойный сильный мужик. А не женская подстилка/тряпка/девушка с яйцами и пр…
А в большинстве случаев, пацана воспитывает либо слабый самец, либо что ещё чаще — мать (женщина) сама без мужа (даже слабого), либо что в наше время весьма актуально — сам ещё пацан/девочка (малолетки, условно говоря, у которых там по залету). Как ты понимаешь, это совершенно не то воспитание, которое должно (могло бы быть) с настоящим сильным мощным мужиком…
Короче. Что я рекомендую молодым пацанам? Если ты хочешь становится мужиком — собрал манатки, и вперёд из песней. Да, тебе будет сложно, трудно, тебе страшно, боязно, ты молодой, зеленый, ничего не знаешь не умеешь, у тебя ничего нет и т.д. и т.п. но пойми, сейчас, правильно: это необходимая часть твоего развития и поверь мне на слово, ты адаптируешься (приспособишься) ко всему, будь уверен.
АДАПТАЦИЯ К ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЕ
Запомни: ХОМО САПИЕНС (человек) — чрезвычайно приспособленный вид. Мы приспосабливаемся (адаптируемся) к любым окружающим условиям.
У меня была сломанная правая рука на костяшке. Я правша, и рука, соответственно, была полностью оффлайн. Я работал левой рукой. Я готовил левой рукой. Я кушал левой рукой. Я подстроился и тренировался в тренажерном зале с гипсом. Я чистил зубы левой рукой. Мылся левой рукой и т.д.
По началу, мне было, конечно же, не привычно, не удобно, затруднительно и т.п. но со временем произошла адаптация (привыкание) к тому, что основная рука на данный промежуток времени — левая. Понимаешь? Я даже когда снял уже гипс — из-за адаптации, все делал левой рукой. Хотя мог правой.
В общем, рассказал я это в качестве примера (то, что быстрее всего на ум пришло), чтобы ты понял, так везде и здесь, по нашей теме… когда ты начнешь жить самостоятельно — ты довольно быстро приспособишься (адаптируешься) ко всему происходящему. Понимаешь? Так что не сцы 🙂
Адаптация происходит ко всему. Мы люди адаптируемся ко всему, нужно только время.
Твоя задача на данный момент — выйти из зоны комфорта и вперед из песней. Это жизненно важно!
Зона комфорта — твой бич
Пойми: большинство людей (и ты, вероятно) не могут выйти из зоны своего комфорта.
Твой мозг придумывает тысячу отмазок, лишь бы остаться в зоне своей комфорта (в нашем случае, по нашей теме — остаться жить с родителями, в привычных условиях, ничего не меняя).
Например, ты думаешь, с семьей (родителями): жить дешевле (платить бабки за съем хаты не нужно, раз, еда всегда есть — два, и за нее платить мне не нужно; платят, покупают, та и готовят все родители), т.е. живешь здесь бесплатно, комфортно и на всем готовом, а когда сам — такого не будет.
А жить отдельно, ой блин, та это же искать квартиру эту нужно, смотреть, выбирать, снимать, договариваться, платить ежемесячно куче денег «просто так», та ещё ж и деньги зарабатывать нужно самостоятельно, ещё ж и покупать еду самостоятельно, готовить еду самостоятельно, делать все самостоятельно, нет комфорта/уюта как дома, обстановка новая, все не привычное, и т.д. и т.п. в итоге, ты такой — ой та зачем оно надо, и остаешься внутри своей зоны комфорта (ничего не меняя) …
Придумываешь тонну отмазок, в другой раз, не сейчас, сейчас время не подходящее, не могу, не получится, со следующей недели, завтра, с нового месяца, после того, как закончу учебу (колледж, институт и т.п.), со следующего года и т.п.
Запомни: одно из отличий победителя (успешного) человека от лузера (неудачника) заключается в том, что успешные люди постоянно выходят из зоны своего комфорта. А лузеры (неудачники) — нет.
Совет: сделай вывод с вышесказанного и прими правильное решение.
Кстати, почему я говорю о съёме (аренде) квартиры?
Потому что абсолютное большинство молодых ребят (та даже и не молодых) не смогут себе позволить купить дом/квартиру. Ибо это удовольствие не из дешевых…
Чтобы САМОСТОЯТЕЛЬНО приобрести (за свой счет, за свои заработанные деньги) квартиру/дом в 18-24 лет в наших странах => нужно быть очень конкурентно-способным и перспективным самцом.
Потому что на недвижимость, сейчас, нужно ну как минимум 30.000 $, и то, это ещё зависит от страны, города, периферии.
Таких мужчин — меньшинство. Их я здесь рассматривать не буду. Этот выпуск для подростков, мальчиков, парней и пр. такой категории; мужчины = это другой уровень.
Самцы в таком то возрасте = и уже имеющие свою недвижимость = имеют наверняка и свой бизнес, при чем наверняка же (логично) что и достаточно конкурентно-способный (прибыльный), это в свою очередь говорит о том, что перед вами (нами) УЖЕ МУЖЧИНА, даже не смотря на такой «молодой возраст», а не мальчик, парень, подросток и пр. Понимаешь? Почему я так говорю и считаю? Поясню…
Потому что чтобы иметь свой прибыльный бизнес, свою недвижимость и пр. = в таком возрасте (18-23-24) = нужно быть приспособленным (конкурентно-способным) к окружающей действительности: нужно уметь крутиться в этом мире, уметь договариваться, общаться, быть предприимчивым, умным, хитрым, быстрым, и т.д. и т.п. нужно уметь брать на себя ответственность, принимать решения и т.д. и т.п.
А это все уже мужское поведение. Мужчина умеет самостоятельно зарабатывать бабки, ведь это наша основная естественная (природная) функция. Просто так бабло никому не дается. Понимаешь?
За мажориков которым мама с папой все дают = я не говорю, это отстойники.
Мужчина тот = кто сам всего достигает. Мужчину оценивают по тому, кто он и чего он достиг в этой жизни. А мажорики — что они там достигают? Они живут на всем готовом = соответственно, и мужчины там нет быть не может, потому что мужчиной становятся в процессе, а когда тебе все дают = не, так это не работает…
К тому же, если бы ты был таким самцом (конкуретно-способным в таком то возрасте) — ты бы не читал эту статью (потому что эта тема, была бы — для тебя — не актуальна вообще), поэтому идем дальше…
Что важно знать тебе, как для мужчины…
ВАЖНО: стремится (идти) к тому, чтобы не СНИМАТЬ (арендовать) квартиру вечно = думая что так все ок, так ты молодец, самостоятельный, ответственный и т.д. и т.п. а так, чтобы как можно быстрее КУПИТЬ СВОЮ и стать уже ВЛАДЕЛЬЦЕМ (хозяином).
Ты пойми: основная природная функция мужчины быть — добытчиком. Раньше мужик охотился за дичью, чтобы прокормить себя и свою семью, а сейчас он охотиться за деньгами. Ибо имея бабло = ты сможешь позаботится, содержать, обеспечивать и защищать себя и свою семью. Так должно быть! Так в патриархальной семье. А с достойным мужчиной — по другому быть не может. Матриархат / равноправие это у низко-средне ранговых мужчин. Высоко ранговые мужчины = патриархат. Запомни это.
Вот, почему, мужик = бабло. Рассказываю я это для того, чтобы ты понял:
Все обязанности (с материальной точки зрения) находятся только на тебе (на мужчине).
Ты, как мужчина, все сам решаешь и ответственность во всем лежит только на тебе. Когда твоя женщина будет выходить за тебя замуж, её статус станет «ЗАМУЖЕМ», вдумайся: ЗА МУЖЕМ. ЗА тобой, ЗА, понимаешь? номером 2, когда ты номер 1. Это касается даже не замужества, а просто даже с девушкой.
Ты мужик, ты главный, ты лидер в тандеме. Ты ведущий. Ты №1. Женщина будет следовать за тобой. Где вы будете жить, как вы будете жить и т.д. и т.п. решаешь ты! Потому что мужчина решает такие вопросы, а не женщина. Женщина не должна (и не умеет) ничего решать. Решает все — МУЖИК. Женщина же хочет СЛУШАТЬСЯ и ПОДЧИНЯТСЯ своему мужчине. Быть (казаться) слабой и покорной, быть маленькой хрупкой девочкой, которой не придется отращивать себе яйца, становится мужиком, строить из себя железную леди, думать как прокормить себя, свою семью и т.д. и т.п. понимаешь?
К тому же, она женщина, что она там может решить? РЕШАЛО ЭТО ТЫ! МУЖЧИНА. ТЫ!
Поэтому твоя задача (в первую очередь, как для мужчины) — быть мужиком и хорошо выполнять свою природную функцию (быть хорошим добытчиком, хорошо зарабатывать (иметь деньги)), становится конкурентно-способным самцом (становится успешным). КОМПРЕНДО? .
Подробнее об этом я рассказывал в основной статье: «Кто такой настоящий мужчина».
СОВЕТ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ (воспитания спиногрызов)
Пацана нужно воспитывать правильно. Чтобы он вырос приспособленным к окружающей действительности. Конкурентно-способным. Сильным самцом. Понимаешь?
Это увеличит шансы на выживание своих генов (генома).
Это информация в первую очередь для отцов. Женщины = сами (без мужчины) не смогут, как бы не питались, НЕ СМОГУТ = воспитать мужика. Все. Точка. Увы. Мужика сможет воспитать только сам мужик.
Вот, почему, я говорю, что нужна полноценная семья, с сильным мужчиной во главе, вот почему, я говорю, что отношения это очень серьезная тема, вот почему я так плохо отношусь к изменам, и т.д. и т.п. (куче нюансов) и это все взаимосвязано и очень серьезно.
Предметом сделки в отношениях выступают именно дети (потомство).
Чтобы дети были сильными (приспособленными, конкурентно-способными) = нужно в первую очередь и самому быть сильным мужчиной, иначе ты просто напросто не сможешь подавать ему, учить его, вкладывать в него, и в целом, правильно его воспитывать, как надо, чтобы он вырос сильным (приспособленным). Это очень долгая тема. Сейчас об этом не будем.
Вкратце дам один маленький совет, который заключается в том, что мальчик должен как можно быстрее брать на себя ответственность за свою жизнь. Должен учится брать на себя ответственность (обязательства) во всем. Развивать это качество. Становится самостоятельным. Это ему по жизни очень сильно пригодится, потому что ответственность — качество №1. достойного высоко рангового мужчины.
В абсолютном большинстве случаев, мужчинки низко-средне ранговые = и они бегут от ответственности, перекладывают её на других людей, или просто все игнорируют. Это слабаки, о которых я и говорить не хочу, кем быть твоему сыну: слабаком или сильным, решай уж сам. В конечном итоге — ты же мужчина, и это твоя генетическая линия, твои гены. На этом все. Успехов тебе!
Если тебе не трудно / жалко, поделись ссылкой на эту статью в соц.сетях (соц. кнопки находятся ниже). Это лучшее, что ты можешь сделать, я буду тебе очень-очень сильно признателен.
С уважением, администратор.
Почему молодой семье нельзя жить с родителями
Для России характерна ситуация, при которой на одной жилплощади проживают несколько поколений людей. Зачастую молодые семьи ютятся в квартире своих родителей до тех пор, пока не смогут позволить себе купить или снимать собственное жилье. С одной стороны, такое соседство может решить ряд проблем: например, родители могут помогать вести быт молодой семье или, если имеются дети, присматривать за ними, пока супруги на работе. Но все же совместная жизнь с родителями может приводить к ряду проблем.
Какие могут быть проблемы
Как отмечают семейные психологи, молодые супруги, живя с родителями, не создают новую семью, а встраиваются в имеющуюся. Может быть так, что модель родительской семьи не соответствует ожиданиям и требованиям молодоженов, а попытка создать какие-то новые порядки не всегда встречает одобрение.
Типичной проблемой для таких семей является вопрос власти. Кто в семье должен принимать решения? Если молодая семья будет всецело зависеть от мнения родителей, подчиняться им, то выйдет ситуация психологической зависимости: дети и родители находятся на неравных позициях, а значит, построить новую семью будет довольно проблематично.
К тому же в таких отношениях может присутствовать чрезмерная опека и контроль. Молодожены не учатся жить самостоятельно и брать на себя ответственность в тех или иных бытовых делах. Любая семья имеет свой цикл развития, и для России характерно отсутствие периода монады.
Монада – это период до момента зарождения семьи, когда человек живет отдельно от семьи родителей. Конечно, отсутствие этого этапа может и не оказать серьезного влияния на развитие семьи, но этот период полезен, потому что человек учится быть ответственным и независимым от родителей. Тогда он может построить такую семью, которую считает нужным. У нас же ситуация бывает следующей: человек живет с родителями, вступает в отношения с кем-то, а потом заводит с ним семью. То есть этап монады в такой структуре попросту отсутствует, а соответственно, опыт самостоятельной жизни тоже.
Нередко такое соседство может выматывать и доставлять дискомфорт, потому что приходится отстаивать свою позицию и свое представление о том «что такое семейная жизнь». Родители пытаются контролировать и давать советы о том, как нужно «правильно» жить с супругом.
Кроме того, отсутствует личное пространство, которое так необходимо молодой семье. Ладно еще если родители понимающие и могут оставить молодых людей в покое, но бывает и так, что в личное пространство постоянно кто-то врывается и норовит что-то поменять.
В семейной жизни, как и в любом другом взаимодействии людей, могут возникать конфликты. И очень неприятно, когда в конфликт вмешиваются третьи лица. Может быть так, что родители в семейном конфликте поддерживают одну из сторон и только усугубляют ситуацию.
Некоторым родителям может быть неприятно наблюдать проявление романтических чувств своего ребенка. Это тоже вносит определенное напряжение в отношения между супругами, приходится постоянно думать о том, как бы не рассердить родителя.
Что же делать, если молодая семья вынуждена жить с родителями?
Универсального ответа на этот вопрос нет. Все зависит от того, в какой семье вы живете. Но главное, необходимо научиться вести диалог с родителями, искать компромиссы и пути решения возникающих проблем. Если все же жизнь с родителями доставляет один дискомфорт и напряжение, то лучше всего обраться к семейному психологу, захватив с собой не только супруга, но и всех членов семьи, с которыми приходится делить кров. Психолог поможет вам взглянуть на ситуацию под разными углами, объяснит, что такое границы, научит брать ответственность за свою жизнь.
